育て方を間違えたのでしょうか

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妊娠・出産・育児

かなこ

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  • 可哀相な姉妹。

    子供を縛り付けてる気がします。

    『子供はこうあるべき』な考え、押し付け。

    個性を認めましょう。
    人それぞれじゃない?

    特別楽しいことがあったわけでもないのに‥…「別に~」と、言いそう(笑)。
    ある意味鬱陶しい‥…

    次女は両親を読んでます。

    お姉ちゃんvs両親の些細なことで大喧嘩に対して
    こういう受け答えすればいい‥…良い子。
    そんな繰り返しの毎日って、可哀相。

    賢く、『こびりついたご飯粒がふやける間にお風呂掃除をする』
    何がいけないの?
    時間を有効に使い、ちゃんとお手伝い出来てるのに文句つける?
    愛情が感じられません。
    『大喧嘩』に持ち込む両親こそその気性を改めるべきでは?
    このままでは溝が深まり(親のせいで)、思春期に荒れそう‥…

    両親でカウンセリングを受けるべきです。

    ユーザーID:4099769210

  • 逆ですよ

    親に気に入られることを、あえて避ける長女の独立心は素晴らしいですね。
    両親の偽善や矛盾に反抗心をつのらせているのでしょう。

    むしろ大人になってから苦労するのは次女のほうですね。将来仲が悪くなるのは次女のほうだと思います。

    ユーザーID:7854151349

  • 大変だよね

    あなたも大変だったんですね。
    旦那さんのご機嫌も取らなきゃいけないし。

    でも、旦那さんの方がおかしいから。
    それに早く気づいてよ!
    そして、旦那の方が正しいと思ってるあなたの方がおかしいから。
    だから、旦那が怒っても、旦那をたしなめる、なだめる、言い聞かせる、をしなきゃダメだよ
    旦那をちゃんと大人に育てないと!!

    旦那さんは言葉足らずだし、
    娘が悪いと決めつけるモラハラだし、
    それにちゃんと気づかないと。

    子どもが悪いことなんてほぼほぼ無いよ。
    子どもが悪いように見えるのは、大人の理解力がないだけ。ちゃんと、なぜそうしたか、なぜそう言うのか、を理解してあげないと。

    大人が子どものことを理解してあげないと。
    理解しない人のことを心ひらくわけないじゃん。親だから言うこと聞きなさいってのは理不尽な言い様だよ。
    間違ったルールも守りなさいって独裁者だよ。
    いや、親が間違ったことなんかしない、とか思ってる?
    そんなこと思ってるんだったらなおさらアブナイ思想の持ち主だよ。
    間違わない人間なんていないんだよ。
    だから、親も子どもも対等に話合わないと。
    押し付けたり命令するんじゃなくて。
    命令してるつもりなんかなくても、怒鳴ったりしたら命令と一緒だよ。


    大人の方が子どものことを理解する。
    それが大人の役割でしょ?
    それがわからないのは自分がまだ子どもだからだよ。
    それをみんなが教えてくれてるの、わかってるかなぁ?

    大変だけど、これがいい機会だから頑張ろうよ!!

    ユーザーID:5815198177

  • 我が家実家の方針でいろいろ色々お手伝いしてきましたけれど

    お尋ねしたいのは、なぜ8歳・6歳のお子さんにはさせないのでしょう?
    私は幼稚園時代は新聞取りと雨戸あけ係、5つ離れている姉は風呂掃除やトイレ掃除・・・・と年代でやるお手伝いが違いました。

    小さい子でもできる手伝いはたくさんありますよね。
    なぜ長女さんだけ?

    それと
    >夫がコミュニケーションで「今日学校で何かあったか」と聞くと「何もないよ」と返したせいで大げんかになりました

    私だってなんもないよーって日はほとんどだったと思います。
    もっとさ具体的に質問なさいな。
    時間割しってるんでしょ?だったら体育は今日なにやったの?とか
    音楽は何を習ったの?とかさ

    お父様の聞き方がちょっと変。子供には何を言ってるかわからないいんじゃないかな。


    あとご夫婦がお二人とも攻撃的に感じます。

    ユーザーID:4797147947

  • 私がその長女でした。お願いです。味方になってあげてください。

    全く同じ様な4人家庭で、同じ様な性格で育ちました。

    私はADHD気味で、物覚えが悪く、愛嬌も良くなかったと思います。
    ただ、小学中学年の頃から家事全般を手伝わされ、忘れていたらものすごく怒られるのに対し、2つ下の妹はいつもお咎めなく、私だけ「働かざる者食うべからず」といつも言われておりました。中学になってからは、毎日自分で弁当を家族分作り、それで家族から得たお金でたまに購買でパンを買ったりしていました。

    また、家事をやってもやらなくても怒られる、喋っても喋らなくても怒られるというはとても怖いもので、そこから私はだんだん家族の前で体がすくんでしまい、最終家に帰るだけで過呼吸になる様になりました。

    1番大きなことで言えば、「愛は存在しない。役に立たないと誰からも好かれない」と20年間思い続けていたことです。
    そして、20年間、私は誰からも好かれていないから生きる意味がないと思い、何度も自殺を考えました。

    娘さんに同じように育って欲しくありません。心からそう思います。
    それには大好きだといっぱい言ってあげてください。いっぱい褒めてあげてください。妹さんにはないいい所をいっぱい見つけてあげてください。

    私は今彼氏と幸せに暮らしていますが、ここまで来るのに24年かかりました。それまでは、明日死のうと何度も思い、生きるのがとても苦痛でした。

    トピ主さんも日々色んなことがあり、子育て大変だと思います。ただ娘さんに毎日死にたいと思って欲しくないなら、まだ引き返せます。お願いですから、すこし踏ん張って頑張ってみてください。

    (ちなみに今、私は大手総合職の内定をもらって、いわゆる頭がいいタイプで、妹はあまりいい成績とは言えません。それぞれ向き不向きがあるので、しっかり伸ばしてあげてください!)

    ユーザーID:3772301916

  • ときこさんのレスも読みましたが

    最後には「大人が8歳の子に寄り添ってあげるべき」と
    書かれていますよね。

    トピ主さんたちは8歳の子どもに接するのに大人げなさすぎです。
    茶碗をふやかしてお風呂を洗って怒られる、
    教えた順番の何が大切だったんでしょう?
    怒るならそこを説明してあげないと。
    順番に特殊な事情がないなら、
    8歳なのに機転の利くお子さんを褒めるべきところです。
    社会人になったら先に頼まれたAより先にBをやって、なんて
    よくある事です。

    「学校で何かあったか?」
    植木鉢が倒れていて「なんだこれは」も抽象的すぎです。
    社会人の会話の本でも、YES・NOで答えられる質問は
    会話の続かない悪い質問とされていますよ。
    ましてや相手は8歳の子供です。
    大人が子供に話させようとしているのですから、
    子供が話しやすいように気を使ってあげてください。
    望んだ答えじゃないからと怒っていれば
    ますます長女さんは親と話そうという気をなくしてしまいます。

    ご両親が可愛げのない長女に寄り添ってあげられないのであれば
    学校の先生や、児童相談所みたいなところに相談してもらえないでしょうか?
    小町のトピのひとつながら、長女さんが可哀そうに思います。

    ユーザーID:4879851337

  • 単純に、

    主様夫婦がコミュ障なのではありませんか?
    ご夫婦でちゃんとコミュニケーション取れてます?

    御主人は会社でちゃんと仕事で来てます?
    主様は専業?
    長女さんが小学校に入る前はママ友たちやご近所さんとコミュニケーション取れていましたか?

    主様が言う特定の方の文章を読ませて頂きましたが、言葉を選んで優しく主様に分かるように書かれていますが、かなりキツイ事を書かれていますが理解してますか?
    他の方のレスも大方似たようなことを書かれていますが、それを理解出来ずに半切れ状態で”何もわかってないくせに!”みたいなレスは少々問題が有ると思います。

    そういう調子でお子さんと向き合ってたら…。
    子供ってね、主様が思う以上に頭が良いのですよ。

    あとね、主様夫婦って長女さんの事を嫌ってるでしょ。
    何か引っかかることが有ると、とにかくキレるでしょ。
    私の親もそうでしたね。
    で、今はまだ会話(?)が成立しているから良いでしょうが、
    中学、高校と成長につれ”親を切りは無し”に掛かりますよ。

    現に娘さんは主様夫婦に何か言われるだけで”イラッ!”としてますからね。
    こういう状態って成長期の脳にとても悪影響を与えます。
    まずは主様夫婦がカウンセリングを受けることです。
    娘さんはその後です。

    プロのアドバイスを受けるべきです。

    ユーザーID:5304004253

  • どっちが先かわからないけど…

    とぴ主さんご夫婦が長女に対して理不尽な怒り方をしてきたから
    長女さんの言い方が辛辣になっていったのか、
    はたまた、長女さんがもともと、多少かわいげのない話し方を
    するお子さんなのか、それはわかりませんが…

    どちらにしろ、とぴ主さんご夫婦の責任でしょう?

    ご主人の
    > 少し前に玄関前の鉢が割れていて気付いた夫が近くにいた娘に「これは何だ」と質問しました

    この言い方。
    まるで、長女さんが鉢を割ったと決めつけている言い方ですよね?
    こんな言い方されて、頭にこない人います?
    この質問の仕方がおかしいと思わない時点で、
    とぴ主さんもおかしいですよ。
    今まで、こういう言い方をされながら育てられてきたのだとしたら
    長女さんの答え方は、すごくまっとうな返答だと思いますよ。
    まさに長女さんの受け答えの仕方は、とぴ主さんご夫婦が
    そうさせたのです。


    もしも、とぴ主さんご夫婦が、愛情たっぷりの言葉をかけながら
    長女さんを育ててきたのに、長女さんがぶっきらぼうな
    答えをするようなお子さんなのだとしたら
    それはそれで、親がきちんとそういう言い方をされたら
    相手も気分がよくないということを丁寧に教えるべきでしょう?
    同じ土俵に立って、長女さんの言葉にただイライラさせられて
    同じレベルで言い返していて、どうするんですか?

    とぴ主さんの文章から私はなんとなく、前者(とぴ主さんご夫婦の
    長女への接し方が悪かった)と思いますけど。

    ユーザーID:4891971096

  • 育て方?が問題だと思っているのかな?

    >まだ勝手に想像で勘違いされている方がいるので

    >ときこさんのご意見が私の言いたいことであり、
    >寄り添っていただけたこと嬉しく思います。

    『育て方』以前の問題であって、程度の軽重はあるかもしれないが、
    世間で言われる『毒親』の資質があることが何よりも問題だ。

    自分たちが正しいと決めつけて、自分たちの価値観でしか
    物事を見れない。だからその価値観と違う長女さんが
    自分たちとうまくいかないから『育て方』という手段の問題としか
    認識せずに、匿名の見ず知らずの第三者の意見も
    色んな角度から読み取った意見として受け止められずに、
    『自分が言いたいこと』『寄り添って貰えて』と自分の都合でしか
    考えられない…もうさ、そこからおかしいことに気付かないとね。

    普通の親御さんはね、『育て方が悪かったのか?』と思うときに
    じゃあどうして育て方を間違ったかと追究するものだんだよ。
    そうすると、トピ主さんのような表面的なことを言わずに、
    『長女の気持ちが理解できない』という悩みを相談するんだ。
    つまり、もっと長女のことを理解したい、そうすれば長女への
    接し方も変化できるし、関係性も良くなるかもしれないと考えるから。

    でも、そこでトピ主さんはご主人の意見が正しいで終わってしまう。
    普通なら、ご主人の言葉じゃなくて、学校の先生、学校の友達との関係を
    色んな機会で知ろうとしていくわけですよ。

    学校の先生・友人との関係が良好ならね、
    単なるご主人と相性が良くない、単なる家庭内の我儘。
    (気づかないうちの長子に対する親の姿勢の違いってケースも多いが)
    色んな仮説が立つはずなんだよね。

    まあ、一度ね、ご主人のほうがおかしいって観点で長女さんのことを
    よく知ろうとしてみたら?
    つまり長女さん側に可能な限り立って物事をみると
    違ったものが見えてくる場合が結構あるから。

    ユーザーID:7071015963

  • 頭の良い子なんだと思います

    子供だって疲れて帰ってきて「何かあった?」って聞かれたらため息つきたくなる時も有ります。
    何かの『何』って、本当にどう答えて欲しいの?
    それで自分が気に入らない答えをすれば、トピ主さん達って怒るでしょ。

    お風呂から食器洗いの事もそうです。
    追加レスで『やらなくても良いと言っている』と主張しながら、たかだかお風呂洗いと食器洗いの順番を間違えた程度で大喧嘩。
    これで本当に全く何もしなかったら『働かざるもの食うべからず』と言って怒り出す構図が目に見えてます。
    長女さんもそこまで理解してるから、『お父さんとお母さんは、私が何を言っても気に入らない答えだと怒り出す。面倒くさい』という回答にたどり着いて自己完結しちゃうんですよ。
    子供にそうな風に思わせるなんて、確かに育て方は間違ってるかもしれませんね。
    細かい事にいちいちイライラして、もう少しほっといてあげたら良いのにと思います。

    うちは毒親ですけど、やっぱりお手伝いをするとやった内容に文句を言われ、やらないとそれはそれで文句を言われました。
    そして8歳の時に『お手伝いして文句言われるなら、やらないで文句言われた方が疲れないで済むわ』という結論にたどり着き、それから親になんと言われようとお手伝いはしないで反抗しまくりでした。
    だって無理やりやらされるより口喧嘩で勝った方がずっーと楽だから。

    子供の時から友達もいるし、大人になった今は結婚して子供もいるごく普通の家庭を築いてます。
    でも自分の子供の頃を振り返ると、私の親は毒親だったなと思いますね。

    ユーザーID:1477333259

  • 難しい年ごろ?

    育て方を間違ったかどうかを判断するにはお子さんの年齢が若すぎるような。6歳というのはカワイイ盛りだと思うし、8歳というのは口が達者になってくる頃だけど今日学校どうだった?と聞かれてああ、面倒くさい、と思う頃かもしれないし。プレティーンからローティーンの頃はホルモンのバランスが崩れて不安定になる子が多いと聞きますが(アメリカではその頃の子供を異星人と言ってます・笑)、それがちょっと早く始まったのでは?そうでなければ長女さんのストレスの理由があるのかも。家庭でのことではなく、学校とか友達とか。そうなると、他人(カウンセラー)の出番です。トピ主さん、お嬢さんに食事の片付けとかお風呂洗いとかをちゃんとしつけてえらいと思います。日本のお嬢さんはこうやってお母さんからいろいろと躾けられるんですね。所変われば・・・で、当方アメリカ在住で、中学教師をしているのですが、こっちの子供は甘やかされておだてられまくられて育つので、子供の口のきき方は大人並です。で、家のことはほとんどやらない(汗)。中学生なんか、みんな頭の中どうなってんの?ってかんじです。反抗的な態度をとる子を褒めることはできませんが、ここはその都度「お母さんは普通に話をしようとしてるんだけど、その答え方じゃ話ができないよ。」「自分が誰かに何かをたずねて、そんな答えられ方されたらどう思う?」と言って会話終了。子供の年齢からすると、あ、そうか、と改めることはないだろうし、これからもっと難しくなると思うのですが、こちらは怒ったりあきれたりするのでなく、とりあえず、そう助言する。ちょっとひどすぎるようであれば、カウンセラー。腹が立っても何も言わない。子供の頭の靄が晴れる年ごろになったらわかってくると思います。それまでは、何を言っても聞かないとは思いいますが、こちらのスタンスは変えずに。私だったらそうするかな、という意見でした。

    ユーザーID:7719586722

  • 問題なのは親子関係では

    長女さんは親に対して相当な不満がありそうですね。
    特に父親に対して。そして、ご主人のお子さんへの対応はうまくないと思います。
    食器の片づけの件にしても、割れた鉢の件にしても、けんかを売っているのは親のほうに思えます。仲が良くない相手に学校のことを聞かれて楽しく話せるわけもないでしょう。歩み寄りたいなら、自分のほうから話題を持ち掛けるものです。「今日会社でね・・・」という話ができているんでしょうか。

    >このままでは娘が集団から孤立していじめられてしまうのではないかというのが夫婦の心配ごとです。

    学校でうまくやっているかは先生に聞けばいいんじゃないでしょうか。
    このままでは、親子の関係が取り返しのつかないことにならないのかということを心配するべきかと。

    ユーザーID:3530787151

  • レスします。

    トピを拝読しました。長女様は居場所がない感じを受けました。茶碗を洗ってから風呂洗い。別にどっちが先でも良いのではないですか?やらなかったら どうしたのか?聞けばいいし。妹様は何の手伝いをするのですか?学校で何もないわけないのではなく なんの授業が楽しかった?給食は美味しかった?今度作るから一緒にやろう。割れた鉢にしても 割れた鉢→見ればわかるし 倒れたり動物が通ると倒れる。八歳の子が咄嗟に言いますか?言動や態度が子供らしくないと怒っていらっしゃるんですよね。そうしたのはご両親です。お姉ちゃんだから 我慢しなさい。やって当たり前。そうおもっていませんか?ありがとう。さすがお姉ちゃんと誉めたこと有りますか?誉めてあげてください。心から。そしてスイミングでも何でもいいからやりたいことをやらせてあげてください。まだ間に合います。

    ユーザーID:1008219080

  • いじめられないか心配?

    いじめているのはあなた方夫婦。
    どうでもいい事を自分の思い通りにならないから、長女を責めているだけでしょう。
    トピ主が辛いのは、長女が言う事する事がその通りだからです。
    子供でも親より優れた子はいます。
    長女でストレス解消しないように。

    ユーザーID:1711193797

  • 個性がある

    トピ主さんのレスを見ると、勝手に想像されてる〜と自分の意見に寄り添う日との意見しか受け入れていないのが気になりました。
    うちにも同性のこどもがいます。下の子の方が要領がいいです。
    上を見て育っているので、何をしたら怒られるか、親が喜ぶか、悟るからです。
    親からすれば、上の子の不器用さが歯がゆいのもわかります。
    でも、兄弟だって別の人間、個性があります。一人の人間です。
    親の望み通りに応えないことを責めても拗れるなと思います。
    特に上の子は下の子に嫉妬しますし、親の愛情を試したがります。
    ご主人のように、それに切れたり、手をあげるのは悪い方にしかいきません。
    長女さんの性格や個性をうけとめて、愛してあげるのはご夫婦にしかできないし、課題なのでは。

    ご夫婦の気持ちに寄り添うのを求めるのではなく、長女さんの気持ちに少しずつ寄り添ってあげてほしいと思います。

    偉そうにすみません。
    我が家も上の子には日々頭を悩ませて、躾、育児に苦労しています。
    長女さん、自発的にお手伝いができるなんてとても素敵なお子さんですね。
    教え方がいいんですね!

    ユーザーID:4054948281

  • すごく頭の良い娘さん

    大人の私だってそこまでグウの音も出なくなるような。身も蓋もない返しは思いつきません。
    上手く持っていけば何か生かせそうに思えるのですが。

    ユーザーID:8513800217

  • がんばって

    まずは,長女さんのありのままを受け入れてあげてください。
    大人の基準で怒りをぶつけても長女さんには伝わらないと思いますよ。

    この言い方は相手をこんな気持ちにさせてしまうから,こんな風に言ってみたら,とかいってみたらどうでしょう。

    娘さんの言葉の使い方に変化が出るまで,感情的にならずに根気強く繰り返されるのが良いと思いますよ。ご主人ともじっくり話合われて,一枚岩になってほしいと思います。娘さんの将来を考えると叱ったり,怒ったりするのは逆効果でしかないと思うのです。

    それと妹さんと比べないでください。妹さんは自分の気持ちより相手が喜ぶことだけを考えて行動しているように思います。大人になったとき苦しむと思います。

    ここは親の価値観を変えてスタートするとき。これではいけないと気付いた今がチャンスだと思います。

    ユーザーID:5577790238

  • 普通だと思いますが...

    我が家では、とぴ主さん御夫婦がされた質問であれば全員長女さんが答えた様に答えます。長女さんは的確に質問に答えていますよ。特にご主人、質問の仕方がちょっとねぇ...。
    食事の後片付けもお風呂掃除も長女さんのお仕事なのでしょ?彼女の理由を聞いて何故御主人は怒るの?長女さんの仕事を効率よくこなそうとした長女さんのアイデアなので、そこは褒めるべき所では?私は、素晴らしいお嬢さんだと思いますよ。

    ユーザーID:0443394064

  • ご主人に問題ありでは?

    >夫がコミュニケーションで「今日学校で何かあったか」と聞く
    長女さんはコミュニケーションとは思っていないと思います。
    親が気に入る返答でなければ、あれこれ否定されるだけの
    苦痛な時間に過ぎない。

    >食器片付け→風呂掃除、教えた順番にやらないので大げんか
    ご飯のこびりつきがあったなら、先に風呂掃除した方が
    効率が良いでしょう。作業全体が早く終わるほうが良いのに
    親の手順を守れと言うほうがおかしい。

    >やり方を教えたらいつの間にか長女の日課になっていました。
    「毎日しなくて良いんだよ」という暇があるなら
    長女さんが食器を片付けだしたら、あなたが風呂掃除すれば
    いいんじゃないですか?

    あれこれ反抗してくる、と書かれていますが、
    長女さんへの家庭内いじめに対する防衛本能で反論しているだけですよ。
    全く愛情が感じられませんもの。
    次女さんだって、親に愛想振りまいていればお手伝いも文句も
    言われないんですよね?そりゃ必死に愛想振りまきますわ・・。
    お子さん二人ともどこか歪んでいると思いますよ。
    そりゃ、子供にイラッとする瞬間があるのはわかりますけど
    簡単にスイッチ入っちゃうご主人は子育て向いてません。
    ご主人は1週間声を荒げないで過ごすことのできる人ですか?
    私ならまずご主人を疑いますが。

    ユーザーID:0618291800

  • 気持ちはわかります

    娘さん、反抗期なのでしょう。
    今日の出来事を親に話したくない
    聞かれたくない気持ち
    わかります。

    こういう受け答えをされて
    気分のいい親はいないと思いますが
    成長している証だと思います。

    家事の順番にしても
    子供は子供なりに考えて
    いると思います。

    親の言いなりに、親の意のままに
    行動する方がおかしく思えます。

    このトピを立てたことを
    きっかけに、娘さんを
    温かい目で見て育てていかれたらいいと
    思います。

    子供はいつか巣立っていきます。

    親もいつか子供がいて良かったと
    思える日がやってきます。

    ユーザーID:2018216999

  • 我が家の解決?方法

    中1の長女がそんな感じです。昔からそんな感じだったかも。
    学校の友達にもその態度だったら、問題あると思うけど、そうではなさそうですね。

    中1を例にあげて参考になるかわかりませんが、親はふーんって、聞き流す。無視じゃなくて。まともにこっちも反論したら負のサイクルの始まり。それは、お姉ちゃんの個性、長所と認める。親は直そうとしない。我慢我慢。

    お姉ちゃんの存在を認める?っていうのかな?褒めるんじゃなくて、助かってる、ありがとう、って言うようにしました。そうしたら、落ち着いたような気がします。

    うちは弟がいます。愛嬌があって間抜けだから、どうしても親は弟に目がいっちゃう。正直、かわいい。
    そんな親を賢い頭で冷静に見てるから態度は大人でも心はまだ子ども。
    お姉ちゃん、『私を見て』ってずっと思ってる。でもお姉ちゃんのプライドとして、弟のようには振る舞えない。どうして良いかわかんないから、家庭ではずっと不貞腐れて怒ってる。
    女の子にとって、男親から非難されるのはものすごく傷つく。その点だけは、妻から夫を諭してほしいと思います。

    ユーザーID:5466851313

  • 行政の教育相談や学校に相談しましょう

    相談される時には、スマホやタブレット等を持参して、このトピックのトピック本文と、トピ主様本人の書き込みを読んでいただきましょう。
    もちろん皆様の書き込みも。

    そうすればどのような事が起きているか、トピ主様夫婦がどのような状態でお嬢様に接しているかが適切かつ早く伝わり、適切な指導をして下さります。

    育て方を間違えたかもと、お考えならば相談は早い方がよろしいかと存じます。

    ユーザーID:9227194529

  • 夫のコミュニケーション能力。何も疑問に思わないあなた

    今日何があったか
    そりゃ6歳の子は朝礼から順を追って色々言うでしょう。毎日新鮮な事も多いでしょうから。
    小学校に通ってから何年も経ってるお姉さんは、朝の朝礼なんて「何もない」のカテゴリーなんじゃないですか?
    長女と次女は人生のステージが違います。同じに考える事がおかしいでしょう。
    あなたは今日何があったか聞かれて、何十年も繰り返してきた朝ご飯を食べるところから説明しますか?

    あと鉢植えの件は、私が読んでてもご主人が何を言いたいのか分からなかったので、ご説明していただけますか?
    割れた鉢植えを指差して「これは何だ」→「割れた鉢植え」→「そういう事はどうでもいい」って、どう考えてもご主人の質問が意味不明。あなたこそ鉢植えが割れてるの気付いてるのに片付けもしないで何してるんだって話ですよね。
    片付けさせたいなら「鉢植えが割れてるから片付けくれる?」とお願いするべきじゃないですか?
    「これは何だ」と言うだけで片付けてくれると思ってたのに、片付けて欲しいならちゃんとそう言ってと図星なこと言われてカッとなって殴ったって話だと読み取れたんですけど、違いますか?
    このご主人の意味不明な行動についてご説明お願いしたいです。

    ユーザーID:6633988045

  • 賢い子供とお見受けします。実年齢は中学生と考えてはいかが。

     長女さんは随分と賢いお子さんだと思います。頭のキレもいいし、いわゆる理屈で通す理系頭の子供さんです。(もちろん屁理屈も多少はあろうかと思いますが)全く心配ありません。ただしトピ主夫婦とは現時点では相性が悪い、あるいはどちらも相手のレベルが理解できていない状況でしょう。8歳、小学生低学年としてみると、たんなる生意気なこどもに見えますが、多分、精神的実年齢は中学生でしょう。そのように対応すればいいかもしれません。小学生に質問するレベルと中学生相手に質問するレベルが違うのは当然です。もっと大人としてみてあげてみてはいかがですか。
    (実は私も小さい頃はそうでした。ですが上手に相手に合わせていたという、ちょっと嫌な子でしたけどね。笑。)

    ユーザーID:0922531340

  • 夫が変なのに、トピ主が目を瞑って固まっているから

    割れた植木鉢を見て「これはなんだ」って、意味不明じゃないですか?しかも8才児相手に。
    少なくとも、叱っているか、長女を責めているようにしか聞こえません。

    普通はね、(例えば)
    夫「あ、植木鉢割れてるわ。風で倒れたのかなあ、野良猫かなあ、お〜い、母さ〜ん、植木鉢がさ・・」
    妻「あら、テラコッタは寒さで割れるっていうけど、それでかしら?根っこが大きくなりすぎたのかも。ガーデンショップ、今日7時まで開いてるけど・・」
    等など、大人二人(夫婦)で会話し、新しい鉢を買いに行くなり解決する方向へ会話が向かうものですけどねぇ。

    夫さんは、私に言わせれば、全くコミュニケーションが旨くできない困った男性です。私の父も下手でしたが、それでも子供を家の問題や解決の話し相手にはしていませんでした。
    夫の相手は妻ですよ、妻!!あなた!


    妻のあなたは、一体その時何処にいたのですか?
    傍にいたなら、何故率先して夫に返事を返さないのですか?

    何言われるか怖くて、夫との会話に怖気づいて黙ってしまうのではないですか?
    そして、自分が怖気づいているように、子供にもただ夫に媚びていて欲しいのではないでしょうか?
    夫の機嫌が怪しくならない様に、主さんは夫の顔色だけみて暮らしているのではないですか?

    あなたの緊張と我慢のはけ口が長女なのだと思います。
    夫婦で長女を悪者にしておけば、夫とシェアしているものがあり、自分が安全だと思うのではないですか?夫からの保身がトピ主の家庭内のすべてなのでは?

    8才の娘に風呂掃除だって〜?
    それ、あなたの仕事でしょ。

    もしトピ主さんが末娘のように、夫を和ませる話し相手になれるのなら、物心ついた長女も自然に母を真似します。

    あなたが夫の前で固まっているから、
    そして、夫が独り言のような話し方しかできないから、
    家庭が凍てついている。

    夫に忠告できる妻になりましょう。

    ユーザーID:7764252657

  • そりゃあ、長女ちゃんは無口になりますよね・・・

    毎日やってからこそ、こびりついた茶碗は水につけて
    洗いやすくする、その間にお風呂洗って、お茶碗を洗おうとしたら
    親から「なんで順番どうりにやらないんだ!!」と怒られて。

    「働かざる者食うべからずなんでしょ」って長女ちゃんが言ったのは
    以前、トピ主夫婦が、そう言ったことを表しています。
    だから、毎日、茶碗洗って、お風呂掃除もしているんでしょ?

    「これは何だ」って言い方も、さも長女ちゃんが割ったような
    頭ごなしな口調で攻めたのが想像できます。

    トピ主両親には、何を言っても話が通じないし、意味不明に
    怒られるし、長女ちゃんは話しもしたくないのでしょうね。
    かわいそうに。

    ほんとうに心から、長女ちゃんが不憫でなりません。

    ユーザーID:5553370087

  • 人の気持ち読めなてないし、人の使い方間違ってるし

    いや〜うちにも同じ年頃の娘がいますけど、
    今日学校どうだった?なんて聞くのは、何かイベントのある日か、
    娘が何か言いたげにいつもと違う様子で帰ってきた時か、
    まだ慣れない新学期直後とか、それぐらいですねぇ。
    普通の顔して帰ってきた普段の日にそれを聞いても、
    娘も「なんで???」だと思うので。
    私だって特に何も変わったことのない日に「ママ今日仕事どうだった?」って聞かれたら「ん?今日?なんで?」としか
    とりあえず返さないと思います。

    それとトピ主さん、「手伝わざる者食うべからず」なんて
    それは言わないほうがいいです。
    もし、トピ主さんが義理実家に行った時、姑さんがそのセリフ
    をトピ主さんに言ってきたら、どう思います?
    口に出さないにしても「はぁ?何?手伝って当たり前?嫌な姑だこと」と心の中で思いませんか?
    うちの姑は義実家へ行った時、私が何か手伝えば、いつも
    「〇子さん、ありがとね、助かったわ〜」と、にこやかに言ってくれるので、私もいつも気持ちよく手伝ってあげよう〜って気になります。人間ってそういうもんじゃないですかね?
    親だからって、そんなエラそうにしなくていいと思います。

    あ、ちなみに私の親は私の姉(長女)をそんなふうに
    厳しく育てて大失敗してました。姉はグレてしまい高校卒業と同時に
    彼氏と逃避行してしまいました。おそらく「こんな実家捨ててやる計画」を中学時ぐらいから着々と練っていたのだと思います。
    トピ主さんも長女さんがそうならないように軌道修正するなら
    今のうちだと思いますよ。

    ちなみに私は二女なのでトピ主さんの二女さん同様、
    親を上手くコントロールして、結婚するまで実家で要領よく生きてきましたけどね(笑)

    ユーザーID:2331613764

  • 人の振り見て我が振り直せ

    娘さんが何故そういう態度に出るのか考えてみてください
    娘さんはご両親に不満があるんですよ
    両親のことを尊敬していない、嫌いなんだと思います
    そうじゃなければ、そんな返し方しないです
    嫌われた理由を考えてください
    働かざる者食うべからずとか言っているんですか?
    普段から仲がいい親子ならどうってことないですが
    日ごろから両親に不満があり尊敬できないと親と思っているところへ
    そういうことを言われたら益々嫌いになると思います
    娘さんはきっと早く社会人になって家を出て行きたいと思っていると思います
    娘さんにとってもその方がいいと思います
    父親を特に嫌っているなら、きっとそれなりの嫌う理由があると思います
    貴女には知られたくない理由かもしれません
    私が小学生の頃、同級生に父親がものすごい厳しい人がいて
    長女の彼女に特に厳しく、何が理由か分かりませんが
    小学5年生の彼女を裸にして玄関から出すような父親でした
    こういう親を尊敬しろなんて無理です、それであなたの長女のような態度だったのでしょう
    頭を丸坊主に刈られていました
    母親にも守ってもらえなかったようです
    また違う子の例ですが、真面目な子だったのに、高校生になったら急に不良少女になった子がいました
    大人になって普通の娘になったので、高校生の時何故そうなったのか聞いたところ、寝ている間に父親がその子の身体を触っていたそうです
    その子はあまりにビックリして声を出すこともできず、ひたすら寝たふりをして耐えていたそうです
    母親に相談したら母親は「お父さんがそういう事をするわけがない!」と言ったそうです
    こうなると大人になっても実家には寄り付かないです
    トピ主さんもそうならない様に悪いのは反抗的な娘と決めつけないで、何故そういう態度で接するのかわが身を振り返って見てください。
    後悔されませんように

    ユーザーID:5894336843

  • 多くの人が指摘しているように、それは、

    育て方に問題がありますね。

    悪意があって娘さんを虐待しているのではないのでしょうけれど・・・、ごく普通のコミュニケーション能力を持たない人が、親になってしまった、といったところでしょうか。

    しかし、自分(伴侶)の能力の無さを問題視せず、お子さんに問題があると本気で思い込んでいる、あるいは認めたくないがために娘さんだけのせいにしているあたり、危険ですね。
    しかも、どちらかの親のみではなく、ご夫婦おふたりとも、なようですし。

    公的機関、例えば、地元の保健所とか保育課とか子育て支援センターとかに、相談することをお勧めします。

    ユーザーID:3008643381

  • ストレスのはけ口にしてる

    自分たちの思い通りにならなかったら子どもを否定するって、典型的なモラハラペアレンツのように思えます。

    世の中にはよくある親なのですが、まずは、ここでご自分の身を置き換えて娘さんの言い分をじっくり考えてあげてください。

    学校で楽しいことがあれば、仲の良い親子なら自分から進んで話をしてくるはずです。
    うるさい親、自分に共感してくれない親なら、話をする気にはならないでしょう。ご自分達だって子供の頃はそうだったと思いますよ。

    確かに洗い物とお風呂掃除の順番なんてどっちが先でも構わないですよね?
    支障があるなら親がやればいいんです。

    怒りっぽい親に育てられると子供は大変不幸です。
    家で心が安らぐ時間が少ないということですから。
    学校で友達が少ないなら、なおさら家庭を幸せな場所にしてあげてください。

    子どもの気持ちを同じ立場になって感じてあげてください。
    あなた達はおとなでしょう?

    ユーザーID:5582879467

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