育て方を間違えたのでしょうか

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妊娠・出産・育児

かなこ

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  • どうせどう答えても、結論は否定と罵声

    長女に対して、
    ダブルスタンダードで
    長女がどう答えても
    必ず父親は怒る結論しか無いから
    長女は何も答えたく無いのでしょう。

    あなたも夫のそれを見て見ぬフリ
    夫の顔色ばかり伺って、
    自分の保身しか考えてない。

    一番問題なのは、夫だけど
    鬱憤を発散させるために
    長女に怒るキッカケつけたくて
    話してるように見えるけど。

    一見最初はふつうに声かけて
    何か答えさせる
    でも、どう答えても
    父はその答えに対して怒る

    だから娘は何も喋りたく無い
    心を開きたく無い状態なんだと思うけど。

    次女にはそういう対応はしてないから、次女は素直に答えるし
    また、長女を精神的に虐めるために
    長女と次女では話の対応に差をつけて、次女だけを可愛ったり 比較して長女の気持ちをえぐる

    正直、長女、とても8歳の子が喋る言葉とは思えないけど、18歳ぐらいの精神年齢に思える。

    本気で自分たちに非がないと思うなら、このトピの内容そのまま児童相談所でも診療内科でも持って行っって判断してもらったら?

    娘さんはアダルトチルドレンの傾向が強いと思うし、
    一番問題抱えてるのは、
    ご主人の方だと思うし
    貴方は夫に共依存してる

    長女からしたら
    あなた方夫婦は毒親だと思う。

    ユーザーID:4095124246

  • お疲れ様です

    お子さんが不憫です。
    そのようなご両親のお考えが、残念です。
    たかだか低学年のお子さんに、求める事が多すぎる。
    のびのび育ててほしいな、という印象です。

    いずれにしても、ご両親、仲良くないでしょう?
    まずはそれが大問題。
    仲良くしたら、娘さんも変わりますよ〜

    ユーザーID:3477254270

  • むしろ長女さんを励ましてあげたい

    その親は変わらないよ。
    理屈で納得する人達じゃないよ。
    感情の塊の人達だよ。
    本当は自分に自信が無い人達だよ。
    見せかけでもいいから、親に怒られないような態度だけしていなさい。
    賢く振舞って、分かってもらおうとしなくていいよ。

    でもこれ、8歳の子に言うようなことじゃないような。
    残酷すぎる。

    両親は、親の気分を上げろって、8歳の子に要求し続けているんですよね。
    8歳の子は無口になって、両親はピリピリとしているんですよね。

    子の事を言う前に、親が親として、育っていませんよ。。。
    コメでは、長女さんを応援する人たちが、ほとんどでしょうね。

    注意することばっかり気にしていますが、長所はありませんか?
    長女さんを人間としてみていますか?

    自分を丸ごと両親に受け入れて欲しいお年頃なのに、
    とても気の毒な長女さん。

    いい所を育てないで、押さえつけることばっかり考えていると、
    長女さんつぶれますよ。

    ユーザーID:1636795292

  • どう返す?

    玄関前の割れた鉢「これは何だ」
    8歳の私なら「何だろね」かな
    ちなみに40代の私の答えも「何だろね」です
    トピ主さんは何てかえすの??

    ユーザーID:0686315434

  • 利発な娘さんですね

    ご主人や貴女の問い掛けに対する返答や行動から、物事を冷静かつ合理的に考えられる利発なお嬢さんだと分かります。
    親である貴女方より、余程大人です。

    ですが、まだ8歳ですよね。
    子どもらしさが全く感じられないのが心配です。
    「働かざる者食うべからずなんでしょ?」
    こんな言葉が出てきてしまう辺り、長女さんは僅か8歳にして家庭内での安らぎや親の愛情、温もりを感じられない子どもに育ってしまってます。
    他人事ながら不憫でなりません。

    誉めても嬉しそうにしないから誉めないという理屈も理解出来ません。
    表面には表れなくても、実は嬉しいと感じている子は居ますよ。

    私は仕事柄 沢山の子ども達と接してきましたが、長女さんの様な親の愛情に餓えている子は、こちらが愛情を持って接すれば直ぐに変わります。

    長子や中間子に多いのですが、
    皆 一様に「お母さんは私が可愛くないんだと思う。下の子ばかり可愛がる。」
    と言います。
    大人に対して何の期待も持てず、自分は必要とされていないと心を閉ざしてますが、誰かから愛情を注がれれば心の内を話してくれる様になりますよ。

    何も話さないのは、貴女方に話しても無駄だと思っているからです。
    現状を重く受け止めて、ご自身の考えや言動を改めないと、大変な事になりますよ!

    相性の問題ではありません。
    貴女方 両親が問題なのです。

    ユーザーID:2245732648

  • 長女ちゃん可哀想

    お手伝い一生懸命やってるのに、順番違うだけで大喧嘩??
    食器洗い、風呂掃除を当たり前にやる8歳なんて、私の回りではまずいません。
    不憫でたまりません。
    一生懸命やってるのに誉められないなんて、ひねくれて当然です。

    ユーザーID:6189820541

  • たぶん妹も被害者

    私の姉も利発で、似た性格の父とうまくいきませんでした。
    父も今思えばこどもっぱかった。姉に本気で怒りをぶつけて
    いましたから。母は間に入ろうとしたみたいだけど、私から
    見ると及び腰に見えました。

    たぶんですが、長女ってけっこう期待されちゃうと思うんですよ。
    姉がよく怒っていたのは、両親が私に甘すぎるということでした。
    だからかなり長い間姉妹の仲はよくなかったです。
    姉は私にきつくあたってきていたから。

    私は親とことあるごとに正面衝突する姉を見ながら、
    両親も悪いけど頑固な姉もどうよと思っていました。
    頭いいのはわかるけどさ、、みたいに。

    下は上を見て、ああこうすると親が怒るんだなと学習する
    からうまく立ち回ってる部分があるのは否定しません。
    それでも姉と両親(特に父)がことあるごとに衝突するから
    せめて自分だけでもと思ったのもあります。

    主さん、ひとつ言えるのは、両親がきょうだいのどちらかと
    うまくいかないときょうだい間って仲良くならないことが
    多いですよ。そしてきょうだいは親よりもずっと長くつきあいが
    あるのです。

    うちは幸い?父の矛先が私にも向いたので(思春期になると
    私も反抗的になった)、敵の敵は味方ということで姉と仲良く
    なりましたが、本来なら姉妹不和の時代は無駄な時間だったと
    思います。

    お手伝いに関して、長女さんにもう少し緩くした方が
    よいと経験から思います。私の姉は親の厳しい躾のおかげで
    家事上手になりましたが、代わりに心に痛手を負いました。
    そしてそのとばっちりは私にも及んだというわけです。
    育て方としては、もうちょい大人がオトナになりましょう。

    ユーザーID:6782229355

  • 自分の思い通りに振る舞わないと手をあげる親

    長女さんはとても賢い子なのですね。
    教えられた通りのマニュアル対応じゃなくて、論理的かつ臨機応変。
    鉢が割られている状況も自分が疑われていると気付いているのでしょう。
    でも落ち着いて対応されている。
    8歳で親のモラハラに失望して居られるのではないでしょうか?
    夫婦の理不尽と身勝手で理想の子供像を押し付けられても己を保ち、対応されている。
    ここまで賢い子であるなら、学校や社会では自分の振舞い方を知っています。
    貴方達両親はそのうち見限られるでしょうね。

    次女の娘さんも別の意味で心配です。
    おそらくお姉さんの対応と両親の反応を見て学んでいるでしょう。
    手を挙げられる恐怖と、天真爛漫な自分を演じ続ける事に疲れた時がどうなるのか。

    子供を1人の個人として見ていない親。
    私は貴方達は親の資格が無いと思います。

    ユーザーID:8331424892

  • ご自身で自白されてますが…

    ご自身が、言葉足らずなのを自覚されてないのですか?

    >私の文がわかりにくいせいで誤解されているのと思いますが、みなさん一度ときこさんのレスを読んでみてください。きっと私が言いたいことが伝わるはずです。

    自分で認められてますが、主さん的には多くの方に、自分の言葉では要点が伝え切れていないようですね。
    コミュニケーションが下手くそなんだと、自ら自白されてます。
    主さんは、トピも含めると、もう三度目の投稿となりますが。追記のレスを投稿後…その後どうです?主さんの考えていることは、皆さんに伝わりました?

    どなたかのレスにもありましたが…
    旦那さんも大概です。

    割れた鉢を見て「これは何だ」と長女に聞くって…

    これではまるで、「お前が割ったのか?」という意味にも聞こえます。
    ですから、長女さんは「動物じゃない?」と返したんでしょう。
    でも、旦那さんは「そういうことはどうでもいい」と返した。
    なので長女さんは「どうしたいのか言わないとわからないよ」と言った。

    言葉足らずの両親の言動に、長女さんが四苦八苦しているんだなと言う様が、よく分かるやり取りです。

    大人の私でも家族にそのような会話の振られ方をしたら、長女さんと似たようなことを聞き返すと思います。
    で、「そういうことはどうでもいい」と相手が返した時点で…
    「…は?意味分かんない。じゃあ、何が言いたいの?てかさ、無駄話する前にとっとと割れた鉢を片付けようよ。ほら!自分が先に気付いたならドンドン先に動く!子供じゃないんだから!」て言います。

    ユーザーID:0390451647

  • 聡明な娘さんですね。

    トピ主さんの文章全くわかりにくくないです、大変分かりやすいご説明ですよ。

    その上で「8歳にして聡明で把握能力の高い頭の回る娘さん」「大人なのにそれについていけてない感情的で考えなしなご両親」という図が見えるだけですが。

    相性の問題ではなく人間性の違いで、理性的思考か感情的なぼんやりさんかの違いですが、親子でここまで地頭に差があると大変ですね。
    これから娘さん自力でもっと賢くなっていくでしょうし言い負かされ続けるでしょう。そしてそのうち娘さんの方がまともな交流を諦めると思いますが。
    だからといって絶対に手をあげてはダメですよ。

    娘さんの賢いところを良く捉えて伸ばしていってあげれるといいですね。
    多分旦那さんは決めつけ人間なので理解できないでしょうからもう無理に交流させなくてもいいと思います。
    母親のトピ主さんがきちんと娘さんを理解して良いところを伸ばしてあげて下さい。

    ユーザーID:6900934873

  • 確かに可愛げが無い子ですね

    育て方を間違ってるんじゃなくて持って生まれた性格です。
    「聞いてどうすんの?」という返し方はまるで喧嘩売ってるみたい。
    「聞いてどうするかまで答えなきゃいけないの?」と言い返したらいいと思います。
    「働かざるもの食うべからず」論を持ち出すのは、減らず口であり、
    家事手伝いの順序を替えただけなら、もっと普通にこう思ったからこうした、と説明すれば父親も怒らなかったはずです。
    娘さんの会話は共感力や協調性に欠け、かつ相手が求めてる返し方を考える力が乏しいようですね。これも先天的なものでしょう。
    学校の友達にもそういう言い方してるの?そもそも友達いますか?
    子供と言えどもイチイチ突っかかったり、話の腰を折るようでは、
    周囲も嫌い出します。それは賢いこととは真逆です。
    でもそれこそが娘さんの勉強です。
    会話の失敗経験と他人の顰蹙を買うことを積み重ねて成長してもらいましょう。親の出来ることは限られています。他人と渡り合えるのなら、他人から学んでもらいましょう。
    まだ8歳です。まだまだ変わります。

    ユーザーID:9362505004

  • 家の親そっくり

    在米で、再投稿です。
    トピ主のレスを全て拝見しました。
    貴女達ご夫婦共に、長女に対する対応が間違っています。
    長女さんが、自発的にお手伝いをしているのに、お茶碗とお風呂掃除の順番が前後しただけで叱り、大ゲンカ?
    お茶碗を洗うのを後回しにしたのも、理由が有っての事なのに、何故、もう少し優し言い方をしてあげないのでしょう。

    私も長女さんと同じ様な経験をしています。
    両親が病気で動けなくなり、帰国した時の事です。
    滞在中の限られた時間で、出来るだけ家の事をして置こうと、時差ボケのまま、休み無く家の事をしている最中に、どうでも良い事を直ぐにやれと言われて、母親の一方的な叱責で大喧嘩になった事が有ります。

    その時に思った事は、海外から来て一生懸命に限られた時間内に家の事をしている私に対して、褒められるどころか、叱責された事で母親に対する理不尽さしか感じませんでした。
    だから、長女さんの気持ちは手に取るように良く分かります。
    母は人の気持ちが理解出来ない、理不尽な事で頭ごなしに叱る人でした。 今後は二度と親の為には帰国はしないと思っています。

    貴女も私の母と全く同じです。
    母親として、子供の気持ちに寄り添えない、大人としての度量に掛けて居ます。
    貴女もご主人も、賢い長女の気持ちを無視し、理不尽な事で叱っている事に気が付いてあげて下さい。
    長女さんの気質もあるかも知れませんが、今の長女さんは冷めた目で親の事を見ていると思いますよ。
    貴女達両親が今のままの対応を続ける限り、理不尽さを感じている長女さんは、将来、親の事を嫌い私の様に寄り付かなくなりますよ。

    ユーザーID:7871025345

  • わかる!

    他の方のレスはあまり読んでないですが、トピ主さんのお困りごとがよくわかるため、普段読む専門ですが出てきてしまいました。

    というのはうちの小6の息子がまさにそんな感じで、よく私や夫はイラっとします。ちょっとした楽しい会話ができなくて、いつも最後はこちらが言葉を正したり「もういいわ」という雰囲気で会話終了ー。2つ下の弟はそんなことなく、普段の会話もはずむしささいなことで笑い合えます。

    そんな長男には常日頃頭を悩ませていますが、いくつか参考になれば、と思い書かせていただきます。

    学校のこととかその日のことを聞きたい時は「今日いちばん楽しかったことは?」「今日いちばんむかついたことは?」と聞くと、こどもも何かしら答があるので話ししやすいようです。あくまでも「今日どうだった?」と聞くより聞きたいことが聞き出せる確率が高くなるだけで、「別にない」としらーっと終わることありますが。

    また、通常の会話がはずむお子さんしかいないおうちの親に、このようなタイプの子どもの話をしても理解されず傷つくだけなので、理解してくれる人を見極めて相談されることをお勧めします。例えば私はスクールカウンセラーの方にうなずきながら話を聞いてもらうだけで救われました。

    最後に、こういう口が達者なタイプの子はなぜか年配のおじさんにおもしろがられる傾向があるように思います。地域のイベントなど年配の男性と接する機会などがあるならそういう場に連れて行くと、気後れしないで交流している我が子のいいところに気づけるかもしれません。

    頭の回転がいいことは確かだと思うので、将来そういった能力を活かせる職業について活躍できると信じつつ淡々と子育てという道を全うしようと思っています。
    家庭でたわいないスムーズな会話は下のお子さんや旦那さんと楽しむ、と割り切れば楽ですよ。

    なにか参考になれば幸いです。

    ユーザーID:1832397202

  • あなたたちが、持て余し気味なのかな。

    小学3年生でしょうか。
    非常に論理的で、賢いお子さんだと思います。

    それで同じように情緒がついて来ているかというと、
    やはりその辺りは普通の8歳という感じがします。

    とにかく口達者な子は、大人が言う「曖昧」を許しませんし、
    許せません。これが反抗時期の情緒です。
    それは本人が気づくまで、反抗的な言い方は多分変えられません。

    多分、今の時期は大人を下に見ることで、
    つまらないプライドを誇示しているのでしょう。
    そこんところが、非常に可愛いですね。
    と、私は思います。

    まず、そういう言い方をさせないように、親が言い方を変える。
    これが一番の、近道です。

    しかし「学校どうだった?」は、内容が曖昧過ぎます。

    あなたも、旦那様も、
    「家事どうだった?仕事どうだった?」そう聞かれたら、
    「ただの普通の日常だった。」としか、答えられないですよね。

    「今日、学校で一番面白かったことは?」
    「今日、休んでいる子いた?」
    「一番、むかついた話教えてよ」

    質問する時は、具体的に、相手が答えやすく。

    それでも畳みかけるように反論してくるなら、
    ただ言わせたままにして、子供が落ち着いたら、
    「ママ(パパ)は、あなたと会話したかっただけなんよ。
    でも、そんだけ言えるなら元気だね。良かった。」ニッコリ。

    そうしてあげてください。
    子供と同じ土俵に乗らないこと。
    子供を受け止めてあげるだけで、反抗が徐々に少なくなります。

    育て方は間違ってないですよ。
    だって、娘さんは論理破綻してないし、
    間違ったことは言ってないもの。

    それは、今まで両親が正しく育ててきたからでは?
    自信を持ってくださいな。

    ただ親の言い方さえ変えれば、より聡明な子に育つと思います。
    頑張って。

    ユーザーID:5704690612

  • 賢すぎる娘さん

    両親に比べて、頭良過ぎる娘さんなんでしょうね。

    私も似た感じで育ちました。

    言外の両親の言いたいことが 直ぐにわかってしまう。
    上から目線で 注意したがりの両親なんだよね。
    私の場合は、結婚しても続き、
    私が結婚し初めての里帰りで直ぐに「子供を早く産まないと・・・」と説教が始まり「うるさいな〜」と答えたら、また説教が続き・・・数ヶ月前に結婚式したばかりなのに。
    でも、「悪いけど、もう妊娠してるんで。」の言葉で黙りました。

    とにかく、注意 説教したがる親でした。

    親なんて、真面目に答えず、適当にあしらっておきなさいって伝えてあげたい。
    友達関係なら心配ないですよ。私は裏番って言われてました。親で訓練されるので、上司を思いのままに扱える様になってたし、誰かをあてにもしないし。今では、仕事出来る人扱いです。
    親とは縁切ってます。親は縁切られて、勉強させ過ぎたって反省してます。机の前に座ってないと、直ぐに怒鳴ってきたので、暇潰しに勉強してました。

    今大学生の私の娘も色々反抗してきましたが、彼女には、嫌な事は嫌と言う権利があると思っています。親の思い通りの答えを答えなくても構わないです。

    私の場合は、学校であった事、こう言えばこう説教され、こう話せばこう注意されると、返ってくる言葉がわかってしまうんです。頭良過ぎるんでしょうね。

    ユーザーID:0803409630

  • ぜひ専門家に相談してください

    そして現実を把握してください。

    お嬢さんはとても頭がいいんですよ。
    IQ測定したら少なくとも言語能力はずば抜けてると思います。

    周りの頭の回転の悪さに時々イライラするんでしょう。

    そして、親と噛み合わない。
    親の期待通りのレスポンスを返さない娘さんが、あなた方は嫌いなんでしょうね。

    偏差値高い大学に来るような子たちは結構そんな感じの子いっぱいいますよ。

    ユーザーID:2512509350

  • ひたすら長女さんが可哀想です

    私も長女で母親が感情的で説明下手で苦労しました。そしていつも悪いのは私のせいにされました。今は数百キロ離れた場所にすんでいます。なのでぶつからずに穏やかに過ごせています。きっと長女さんも間違いなくさっさと家を出るでしょうね。私の場合父親がまだ話がわかるタイプだったので救いが少しはありましたが、貴女の娘さんは両親共に理解力が乏しく感情的なので長女さん八方塞がりですね。上手く逃げ道が見つかればよいのですが。

    ユーザーID:0080793012

  • お姉ちゃんの性格を尊重してあげてください。

    親にとってはお姉ちゃんは子供っぽくなく、可愛げが無いと感じてしまうのでしょうが、とても聡明で頭の回転が速い子なんだと思います。
    親は大人なんですからその部分も含めて受け入れる器量が欲しいですね。
    子供だけを責めるのではなく、自分たちの器量の小ささも認められる様ないい大人になってください。
    親子とは子供だけが成長するのではなく、子育てによって親も成長する場だと思いますので頑張ってください。

    ユーザーID:4073942857

  • 姉妹を比較しない方が良い

    長女さんの性格は生まれ持ったものと、育て方の半々かなぁと思いました。

    かく言う我が家も、5歳差の上の子は男の子、下の子は女の子の2人の子供が居ますが、性格は本当に真逆です。

    それこそ、上の息子は本当に育て難い子でした。その息子も今や27歳になりましたが、未だに「あ〜言えば、こ〜言う」でカチンと来る事もしばしば…笑

    ですが、ここ1〜2年少しずつ変わって来たような気がします。

    息子は長女さんと同じく、理屈っぽい子でしたね。ですが、何でもそつなくこなして所謂優等生タイプでした。主様の長女さんもそうでないですか?

    トピを読む限り、とても頭の良い子だなぁと思いました。
    今振り返ると…
    息子は多分、愛情を一身に受けたいタイプだったのだろうなぁと思います。我が家の場合、5歳差なので、それ程下の子にヤキモチを感じてはいなかったと思いますが、自分を認めてもらいたいと言う気持ちは強かったと思います。

    それを感じたのは、大学で家を出て離れ就職で戻って来た時期に、度々大喧嘩になり、その時に「俺は一体どうすればいいの!?もう分からない」と言われて、ハッとしたんです。息子は私に認めてほしかったんだ…って。

    中学から高校とずっと親子の戦いで疲れましたが、それこそ、ちゃんとした社会人になるの!?と不安も沢山ありました。
    が、今、しっかり働いて来月には家も出て行きます。そして彼女も居て…とそんな姿を見ていると、少しずつ親の役目は終わったかなぁと思います。

    やはり何やかんや言っても、愛情を受けて親に認められて育った子は、その後ちゃんとやっていく子になると私は思います。
    ご主人様は少し、感情的になっていて、長女さんとの関係は負の連鎖のように感じられます。長女さんを主様がしっかり受け止めてあげてください。

    ユーザーID:6181969419

  • かわいげがないっていうのは素直さの一面

    私は親からは「かわいげがない」と言われていましたが、他の方からは概ね「素直」と評価されていました。
    成人して思うのは、親に対するかわいげのなさは親の言動に素直に反応した結果だったということです。

    トピ主夫婦のお子さんに対する言葉や態度を見る限り、長女さんも素直なのでしょう。
    私は反論せずにだんまりでしたが、長女さんは反論できるだけの強さを持っているということですから、親元を離れることさえできれば私よりはうまくやっていけるのではないかと思います。

    ユーザーID:8075672743

  • 虐待に近いと思うんですが

    親の思い通りの行動や答えを言わないとキレてしまう親は、良い親なんでしょうか?
    自分の意思があり、行動して何がわるいんでしょうか。
    手を上げる父親に同調するのはなぜでしょうか?怖いのですか?
    家の中に味方がいない長女さんが可愛そうです。
    毒親だと、いわれても仕方がないと思います。
    よく考えてみてほしいです。

    ユーザーID:7734364896

  • 「察しろ」と「理想像」の圧

    長女さんは、8歳ということで。
    小学校にも上がり数年、沢山の人に囲まれて。先生方という大人も交えながら、色々な人達と会話しているのでしょう。

    そこでは、きっと…一々要点を聞き返さなくても会話が成り立っているのでは?

    >「問題があったら先生から連絡行くと思うけど。お母さんは聞いてどうしたいの?友だちと仲良く過ごしたっていえば安心?」

    >「どうしたいのか言わないとわからないよ」

    執拗に話の核を聞き返すのは、そのせいな気がします。
    子供たちは、大人が思うよりもズバッと物申したりしますしね。

    「問題があったら先生から連絡行くと思うけど」なんて、機転が利いてて実に賢い一言だと思います。
    私なら、我が子の成長に笑っちゃいそうです。
    「そりゃそうだ!一本取られた!」って。
    (勿論そのあとに、「いやいやでも、そういうことじゃなくてね」って会話を続けますが)

    あと、少し気になったのはこの部分…

    >「友だちと仲良く過ごしたっていえば安心?」

    今回の、主さんのトピ・レス全体的に…長女さんがご自分達の思うように返答、行動してくれないので。困惑、憤慨…
    といった内容のものになってますが。

    主さんや、旦那さんの言動からは…何か理想像的なものを抱く、圧を感じるのだと思います。
    「こう言ったら、こう返してくれても良い筈」
    「こう聞いたら、こう返すべき」と。

    主さんの作成した、たった3つの文章を読んで私が感じるくらいです。
    日々ともに過ごしている長女さんは、もっと感じていると思います。

    主さんご夫婦の会話の仕方は…
    自身は言葉が少なめで、要領が得ない。の割りに、こちらへ対しては「察しろ」との圧が強い。更に、思うような返答をしないと直ぐに怒る…

    うーん…
    会話相手としては、至極難儀な相手です。

    ユーザーID:0390451647

  • お嬢ちゃんの気持ち…わかるような…

    他の方のレスはまだ拝見していませんが…

    アナタのトピの冒頭に
    “勝手に…云々…"と二回、始まっています。

    これって、思考回路が
    アナタとお嬢ちゃんは似ていませんか?


    相談の中の数々の事例に
    お嬢ちゃんの言った返答を
    全て、口答えのように捉えていませんか?

    両親からの指摘も
    お嬢ちゃんからの返答も
    文章にすれば平坦な物になるので

    言葉のイントネーションや
    間合いなどが分からないのですが…

    お嬢ちゃんの返答には
    ひねくれた様子を感じません

    物事を冷静に捉えて
    むしろ、両親の上を行っているように感じます

    お嬢ちゃんの素晴らしい素質だと思えませんか?

    注意した時ばかりでなくて
    他の場面でも思い付いた事がありませんか?


    この年(72歳)になると
    孫達に教えられ
    ハッとする事が数々有ります


    決して、年長の者が
    偉くて、正しいのでは無いと思っています

    育て方の云々でなく
    お嬢ちゃんの個性なのでしょう

    ねじ曲げる事なく
    理解して育て下さい

    私は、その様な…
    お嬢ちゃんが好きです!

    ユーザーID:3883596562

  • 粗探しの為に声かけする親対策でしょう

    あなた方夫婦、特に旦那さんが、長女の粗探しをし、叱りたいが為に会話するのがバレバレだから、自己防衛してるのですよ。

    何するにしても叱るから、最初から言われない様に風呂掃除や食器洗いもし、学校の事も聞かれても答えない。
    答えたってどうせ今までその会話の中から散々長女を叱る材料を見つけて、いちゃもんつけていたのでしょう?

    それを毎日無意識に行っていて、奥さんのあなたは旦那よりも子供がおかしいと思っている。
    長女さんは大丈夫ですよ。
    賢い子は集団の中での振る舞いを知っています。
    自分を責めない人には優しくしていますよ。

    ユーザーID:3251481355

  • 育て方を間違えていると思います。

    長女に厳しすぎです。

    8歳で食器洗いと風呂掃除。
    何歳でやらせ始めたのですか?
    同じことは次女にさせないのですか?
    しかも「順番」って・・・
    まるで妻がぎこちない家事をする夫にイチャモンつけている感じです。
    「ほめてる」なんて、心からでた自然な言葉ではないでしょ。
    長女ちゃんは利発だから、口先だけの言葉だとわかっているんですよ
    きっと。

    うちの子だってトピ主夫のように「これはなんだ」と言われたら
    長女さんのように答えると思いますよ。
    だって、雰囲気によっては
    「お前が倒したんだろう」と聞こえますもの。
    説明する言葉も足りないし
    文章を読むだけの私でもそのように受け取りました。

    夫婦そろって長女に手を焼いているのではなく
    邪険にしているとしか感じられません。

    次女が扱いやすい子なのは、長女を見ているからの処世術ですよ。

    長女が風呂掃除を始めたら次女にも行かせる。
    食器洗いも同様。

    まず、姉妹同等に扱うべきだと思います。

    育て方が間違っていると思います。

    ユーザーID:3809865312

  • 一度

    子供の将来が御心配なら、どなたかお書きになられていた、児童相談所等の公的機関に行かれて相談されてみてはと思います。
    失礼ながら、世間知らずの視野が狭い親に育てられると子供が不幸になる典型的な例と思います。我々も気を付けましょう。

    ユーザーID:9171580940

  • あなたのレスを見て

    ここで世間の意見を聞いておいて、自分の望む答えじゃなければ無視し、希望に合った答えだけをピックアップする。

    お子さんに対してやっていることと変わりませんね。

    もう一度、一から皆さんのレスを読み返して考えてみてください。

    娘さんの立場に本気でなって、あなた方両親のような受け答えばかりされたら、どんなに嫌か、想像してみてください。

    理想の子どもじゃなければ障害児扱ですか?いい加減にしてください。

    次女は、上を見て要領良く振る舞っているだけですよ。
    今我慢させてればいいってもんじゃないでしょう。

    長女に柔らかく、素直に受け答えしてほしい?
    ならあなた達夫婦が見本を示せばいいんですよ。
    今日会社であったこと、ご近所とのやりとり、一から十まで楽しく話して、鉢植えが割れてたら、すぐに片付けるわって、、
    簡単なんでしょう?

    できないなら、お父さん(娘さんからしたらお祖父さん)に殴ってもらいなさい。

    あなたの夫が子どもに要求しているのはそういうことですよ。

    ユーザーID:9018436525

  • 可愛げが無いって言うけど

    「可愛げがない子」とレスもチラホラあるけど、
    それって、親から当たり前のようにふつうに愛されて育った人たちのレスなんだろうなと

    毒親あるあるだけど
    どう答えても否定、怒られる
    を繰り返すと、子供は混乱する
    ある時は、手伝わなくて怒られ
    ある時は、手伝って怒られ

    ある時は手順通りにやらないと怒られる
    ある時は手順通りして、時間がかかり過ぎだと怒られる

    結局は、鬱憤ばらしのイジメ以外の何物でもない

    怒るに値しない事さえ
    (手順が違う程度で激怒することじゃない)
    ケチをつける理由をみつけて
    嬉々として罵声ぶつけて
    親の権力振りかざすことで
    鬱憤ばらししてる。

    そりゃ友達がいたって
    親には話したくないでしょう
    そういう情報与えたら
    その友達は悪い子だと言って
    付き合いを取り上げて
    長女の大事なものを奪うんじゃない?

    だから 何も言いたくない
    答えたくない
    という状態なだと思う。

    妻は夫のその姿みてても
    保身のため、夫に加担。
    典型的な虐待家庭の妻って感じ。

    こういうのって、平凡な家庭の人には理解できないと思う。

    会社のパワハラ上司で例えたらわかるのでは?
    気に入らない子には、
    ホチキスの止める位置や、改行やミスでもない事に、とんでもない大ミスしたかの如く怒る。

    でもお気に入りの子には、
    計算ミスがあっても、不備があっても、「分からないことあればいつでも聞いて」と言う。

    長女と次女にはそういう差があるんじゃない?

    ユーザーID:4095124246

  • 娘さん仕事が出来る子かも

    将来就職した時、ちゃんと仕事が出来る子になると思うよ。

    お茶碗を洗うがつけた方が洗いやすくなるから付けておく→その間にお風呂掃除
    この機転が利くってすごい事だよ。

    ちゃんと褒めてあげないと
    お茶碗洗い終わったら、偉いねと褒めなきゃ。

    これ就職では一番必要なことなのですよ。

    何か作る物の仕事をするとします。
    Aは準備してから数分待たないとならない、では次のBを進行して、Bも待つ。Aはまだ待つのでその間にCの準備。
    この機転が利くか利かないかで仕事のスピードが変わります。

    トピ主さんは教えた順でないとダメ!と頑なに思わず。ちゃんとやるかやらないか見守ればいいじゃない。
    やらずに遊んでいるようなら、その時「お茶碗を洗うのを約束したよね?」と言えばいいだけです。
    「今日はやってあげたけど、明日はちゃんとやってね。」と言えばいい。

    娘さんはちゃんと頭を働かせていると思うよ。
    頭のいい子だと思います。

    トピ主さんご夫妻が子供より精神面で子供だと思う。
    大人なろう親になろうと偉そうにするだけの大人になっている。
    そんな大人、トピ主さんだったら嫌でしょう。偉そうないいかは控え
    子供だろうと、普通に聞けばいい。無理して大人にならなくていい。
    子供に寄り添って話をすれば、そのうち子供に好かれると思いますよ。

    鉢の件だって、「これはなんだ?」これってまるでそこにいた子が犯人みたいな言い方じゃない?決め付けた言い方
    そして割れているのだから片付けろの言い方も含んでいる。
    「鉢が割れているけどどうしてだろう?」って聞き方すればいいじゃない?「割れているねなんでだろう?」と返せるじゃない。
    上から目線ではなく子供目線で話をしましょ。

    ユーザーID:3060503848

  • 大変でしたね

    もしかしたら、トピ主さんは
    自分の親にも同じ様に育てられて、
    子どもにも同じようにしているだけかもしれませんが、
    おかしいですよ。

    一般的に安心感をもって幸せに暮らしている家庭は、子どもに対してもっとあたたかい接し方をしています。
    失敗しても手を差し伸べながら、サポートしながら上手くいうように導きます。叱りつけるだけでは(やらなくてもいいんだよ、というのはサポートではないです。やれるように導いたり見守ったりするんです。)この姿勢はいくつになっても同じです。それに、まだ8歳ですからね。


    長女のための躾だと言うかもしれませんが、
    イジメや支配、洗脳に近いです。

    それに気づいてください。

    多くの人もそれに気づいているから助言してるんですよ。

    あなたの当たり前がオカシイのです。

    それでも自分が正しいと思うなら、プロの方に相談してみるといいと思います。

    まず、現状を知ることが大切だと思いますよ。

    ユーザーID:2193876944

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