育て方を間違えたのでしょうか

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かなこ

子供

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  • 人間不平等起源論

    フランスの哲学者「ジャン=ジャック・ルソー」を覚えていますか?

    彼の書いた「人間不平等起源論」と「社会契約論」は、読んでいなくとも、タイトルは聞いているはずです。
    中高の社会科で学びます。

    鳶が鷹を産むことはほとんどありませんが、娘さんはおそらく鷹です。
    鳶が足を引っ張らないように。
    書物を与えないなど、具の骨頂。

    ユーザーID:3257466705

  • あとね…

    『脳の異常』だとか『生まれ持っての性格』だとか『生まれつき性格が悪い』んだとか…
    先天的に長女さんに問題があると言いたい主さん達…

    生まれついてのものなら、そもそも長女さんのせいではないよね。
    先天的に異常を持って生まれたい人間などいないでしょ。当然、長女さんも望んではいないよね。

    「あんたがそういう風に生まれたから悪い」って言うなら。
    こっちだって「あんたがそういう風に生んだから悪い」って、なっちゃうよ。

    でも、主さんだって、そういう風に生みたかった訳じゃないよね。そんなこと言われたくないでしょ。だったら、そういうことは言ったら駄目だよ。

    それに、怒って暴力まで振るっても、何も改善されてないんでしょ?
    いつからその方法を試みてるのか分からないけど。とりあえず、そのままではどうしようもないってことだけは、もう分かったよね。
    だったら、他の方法を試してみないとなんじゃない?
    『普通と違う』って言うなら、こちらも色々変えていかないと。

    あと、これは大前提の話。
    どうして主さんは、長女さんのこと悩んでるの?
    笑顔で、楽しく、会話がしたい…なんだよね?
    怒って、手をあげて…それで、その願いが叶えられると思う?

    それとも、その前提自体が違うのかな…
    自分達が気持ちよくなれればそれで良い?
    長女さんの気持ちなんて、どうでも良いのかな?

    「長女の気持ちは蔑ろにしてない!ちゃんと考えてる!」って言うなら…
    笑顔で楽しく会話したい相手に、手をあげるっておかしな話だよね?

    本を取り上げるのはどうか?って言うけど。長女さんが、単純に本が好きで読んでるだけだったらどうするの?
    それも確かめずに勝手にやったら…それもまた、笑顔が遠退いちゃう行為になると思うよ。

    それに、言葉はむしろ外からも覚えて来ないと困るでしょ。どんだけ了見狭い人間にしたいの。そっちのが将来的にみて恐いよ。

    ユーザーID:0390451647

  • トピ主さんは嘘つきなのかな。

    えっと、トピ主さんは共感力全く無いですね。
    ここにこれだけのレスがあるのに、相変わらず噛み付いて「孤立」してますよね。
    この親にしてこの子ありですね。
    よかったじゃ無いですか。

    そして長女と次女を「どんな理由があろうと、不平等に接した事実」がありますね。
    ということは、トピ主さんの平等とは口先だけで叫ぶことですか?

    クラス30人から孤立してる娘さんより、
    ここで数千人から孤立してるトピ主さんの方が異常ですよ。

    ユーザーID:1133108366

  • 世の中は不平等でしょう

    お嬢さんの言う通りだと思います。

    世の中は平等ではない。

    現に、あなたは次女と長女を差別して、自分の望む受け答えをしない長女のことは勝手に障害児扱いし、可愛がらないんですからね。お嬢さんは身をもって親の愛が不平等であることを実感してるでしょうね。

    表面的な友達関係や、「感動」って、そんなに大事ですか?

    友達なんて、本当に困った時に手を差しのべてくれる人なんて、数えるぐらいでしょう。そのわずかな友達と自分なりに楽しく過ごせればそれでいいと思います。

    感動って、強制されたら感動じゃないですよね、そんなの白けますよ。

    そういう両親の薄っぺらい、偽善に合わせてリアクション取ってあげるのが、あなたの言う「共感力」ですか?

    お嬢さんがありのままの自分を認めてもらえないで、どんなに寂しいか、悲しいか、感じられないのですね。

    寂しいと、人はいじけますよ。悲しいと、やがてそれが怒りに変わるんです。

    お嬢さんに可愛い気がないのは、あなた方両親が繰り返しお嬢さんを否定するからです。

    そうしたことがわからない、あなた方の方がずっと共感力がないと思います。

    この辺で本気であなた方両親が変わらないと、今に手遅れになりますよ。

    ユーザーID:9018436525

  • 再度失礼します。ご夫婦でカウンセリングを

    やはり受けるべきだと思います。

    一般人の想像のできない思考が存在するのかもしれません。でもそれで親が手に負えない、と思うのであれば専門家に相談するべきです。

    主様が悩みを持たれてるのは分かります。読者のほとんどの方もそう思われて、それでもなお厳しいご意見を書き込まれていると思います。

    学校の先生でなく子どもの心理学専門のカウンセリングをご夫婦で受けられることを強くお勧めします。前出でも申し上げましたが、私は主様の家庭は歪んだ状態だと思います。専門家のカウンセリングは家庭の状態を嫌でも晒してくれるでしょう。

    どうか、ご家族皆様の幸せの為にも検討されることを願って止みません。

    ユーザーID:5274447268

  • 4つのレスを読みましたが

    トピ主さんご夫妻、特にご主人がコミュニケーションの取り方がヘタですね。
    自分の思う反応が返ってこなかったからって手が出るって、どっちが子供かわからないです。
    長女さんの言うことにいちいち突っかかったり、反論したり。寄り添ったり受け止めたりしていないのですから、そういう反応になるのではありませんか?

    弁が立つようになったのもそんな親から身を守るために学んできたことのような気がします。
    読書を取り上げたらますます溝ができると思いますよ。

    因みにこの世の中、平等ではないのは事実です。長女さんは間違っていません。
    更には一番身近な存在である両親が長女(自分)と次女を平等に扱っていないのですから言い切るのも当然でしょう。

    ユーザーID:0926113075

  • このトピを、そのまま相談先に見せてください

    一番手取り早く、主さん夫婦も長女さんも救われます。
    主さん夫婦が気付かなくても変わらなくてもどうでもいいです。
    他の第三者が良きに計らってくれると思います。

    主さん、私の母にそっくり!
    どこか心の大事な部分がスコーーーン!と抜け落ちてるんですよね。
    だから誰が何をどう言っても理解出来ない。響かない。
    本当、ダメだこりゃ…なんですわ。

    こんな人は他にまず居ないだろうと思ってこれまで来ましたが…居るものなんですね!びっくりです。私の母が主さんの多大なる理解者でしょう。

    長女さんの「平等ではない」発言の真意は、主さん夫婦が「平等ではない」からの他ありません。

    それを「ほらね、やっぱりおかしな子」と思ってしまう。
    もう…呆れてモノが言えない。主さんに、ね。

    長女さんは、話の通じる 承認してくれている人とは普通に会話出来ますよ。それを見たら「随分素直ね!」と言うかもしれませんが、本人にとっては別に…普通の反応です。相応の、反応です。

    どうか、その様な環境で健やかに育ってほしいと、切に願います。

    ユーザーID:4046604677

  • 人間は平等ではありません

    そんなこと、大人になればみんな理解していることです。

    長女さんは賢い方ですね。
    論理的な思考の人間はIQが高いです。一般的にIQが20以上離れると会話が成立しないと言われています。長女さんがクラスで浮いた存在になってしまうのもそのためかもしれません。

    生き方は1つじゃありません。
    お母様が友人や周りの方を大事にされることはとても素晴らしいと思います。ですが、それは「正解」ではありません。もちろん「不正解」でもありません。
    そもそも人生に「正解」も「不正解」もありません。
    長女さんがあなたの思い通りの人生を送らないことはそんなに許せないことなのでしょうか。あなたにとって長女さんは「ダメ」で「不正解」で「生きていてはいけない人間」なのでしょうか。
    お母様、長女さんはあなたの子ですが、あなたとは別の人格をもつ別の人間なのです。親として長女さんの「個性」を尊重してあげられませんか。
    個人的な意見ですが、こんなに将来が楽しみな子の芽を潰さないで欲しいです。
    論理的な思考の人間は多くありません。特に幼少期から顕著に現れているケースは珍しいかもしれません。将来の日本の宝です。

    ユーザーID:5760840966

  • 共感力?どの口が言うんですか!

    3回目ですけどね…
    溜息しか出ません。
    話が通じなさすぎる。
    主さん夫婦には、認知の歪みを感じずにはいられません。

    >平等がテーマの授業で、娘は世の中は
     平等じゃないといいきったそうです。
     他の子供は平等はいいものだ。平等で
     あるべきだと言っていたそうです。私も
     そう思います。

    長女さん、8歳にしてもう知ってるんです。
    姉妹なのに、両親の愛情が不平等なことを。
    この世は、平等と言うくせに現実は不平等!
    嘘ばっかり!と冷めてしまってるから
    クラスで孤立しても言いたいことを言うんですよ。
    絶望してしまいますよ?
    このままじゃ。

    読書を禁止する?
    教科書だって、ある意味読書でしょうに。
    できもしないことを言わないように!

    もう、主さん夫婦がどうにかしようとすれば
    するほど拗れますよ、きっと。
    「間違った親に見られたくなければ」
    カウンセラー等の専門家に相談するしかないと思います。

    ユーザーID:7417675626

  • 読書は悪くない

    逆にあなた、本読んでますか。
    育児雑誌とか、みますか?みていたら、相談する場所がわかりますよね。載ってるから。
    親だからなんだというのか。
    親なら間違えないのか。正しいのか。
    あなた方は、なぜそんなに話が伝わらないのか。理解できないの。
    ここのたくさんのレスさえ、全然よんでないよね。きっと読んでもあなたにはわからないんだ。
    あなたは話のわからない親です。
    養護教諭にまず相談しなさい。
    きっと養護教諭は娘さんと話すはずです。
    娘さんに救いの手が早くいきますように。

    ユーザーID:4654062338

  • お嬢さんに問題はない

    あなた、本当に「平等がいい」と思ってます?世の中は平等だと思ってます?

    本気でそう思ってるなら、あなたたち夫婦が重症ですよ。


    だって、あなたは親として長女と次女に区別と差を与えている。
    それなのに「平等」がこの世にあると思うわけがない。

    お嬢さんのレベルに合わせて、あなた方が考え方を変えるべきです。

    このまま放置するとって、どう関わろうとしているのですか?
    お嬢さんの考えが間違っていると、言うつもりなら、絶対に間違いです。生活や経済的な観点から「いうこと聞きなさい」と言ったら、【親】という立場から陥落します。
    あなた方夫婦が受け止められないからといって、封じ込めるようなやり方は親子の溝を深くくっきりと刻むだけです。

    大人びた考え方をする子、と、受け入れてください。


    前に、担任とカウンセラーと私で三者面談したとレスしました。
    担任は持て余し、カウンセラーは私が子供を理解していると判断し、納得しました。
    中学校になって、中学校の担任は、娘を理解しました。理解してくれる担任でよかったと思いました。
    いわゆる「子供らしくない」ことが、娘にとっても困難なことだろうと思うのです。それを、あなたが理解してあげられないのは、お子さんにとって最大の苦難でしょうね。

    ユーザーID:2402234457

  • 平等とおっしゃるなら、

    妹さんが8歳になったら、同じ分量の家事を担わせるのですよね?

     そして、順番が違っていたら叱るんですよね?
     
     鉢が割れていたら同じ質問をするんですよね?

     男の子に意地悪されて泥だらけになっても、ボーとしてたら冷たい目を向けるんですよね?

     平等ですものね。

    長女さんは、あなた方が全く違う対応をするだろう事を肌で感じているのでしょう。今が全く平等ではないものだから。

     私もそうでしたので、可愛げのある下の子をうらやんでいました。

    ユーザーID:0460027357

  • とにかく長女を批判したいんだね

    その根底に、トピ主さんのどんな気持ちがあるんだろう。
    長女さん、トピ主さんが嫌いな誰かと
    あるいは、コンプレックスを抱かされる誰かと
    似ているんではないでしょうか。

    いらっしゃるのかどうか分かりませんが、
    トピ主さんの妹さんの方が
    要領よくて皆に好かれていて
    賢くて合理的で効率よくテキパキしていて
    大人になった今、社会で活躍しているとか。
    それに対して、トピ主は友達の数では勝てる。
    だから、友達の数にこだわっているのでは。

    娘さんを通して、トピ主は誰を見ているのですか?

    自分の問題を直視せず、長女を犠牲にし続けるのですか?
    自分の問題は自分で始末しましょうね。

    そして、自分ができないことを
    長女に求めないでください。
    できる親は子どもに何も求めません。
    そのままを受け入れます。

    ユーザーID:3409890181

  • 「やっぱりなという感じでした」

    長女さんが学校のことを話さない理由もハッキリしましたね。
    長女さんが学校でしていることは全否定されて楽しみまでも奪おうとしています。
    「やっぱりな」って学校で浮いていると前から思っていて
    それを聞き出そうとしつこく学校のことを聞いていたのですね。
    長女さんの反応も納得です。
    自分の思い通りにならない長女さんが異常であると言いたい為に
    情報集めをしているようにしか思えません。
    長女さんの良いところも先生は言ったと思いますがそれは認めたくないので
    このトピと同じように自分に都合の悪いことは見えなくなるのでしょう。
    子供が良い子であることが都合の悪い親を持ったら
    平等なんて受け入れることができなくて当然です。

    トピ主さん、私の言葉はあなたには届かないかもしれませんが
    学校と連携すると決めたのですからこれからは何でも先生に相談してください。
    読書の事もです。
    どうかお願いします。

    ユーザーID:7795231807

  • 人の気持ちが解らない、共感がないのはトピ主夫婦の方では?

    なんというか本人たちは共感してもらえていたから周囲とお付き合いができていたのでは?

    長女さんに共感力がないとしたら両親に似たんだと思う。

    そもそも、友達の大切さ、思いやる気持ち。
    長女さんに向けられてないですよね。
    長女さんは本に心の安寧を求めているんじゃないですか?
    テレビや映画のご都合主義ハッピーエンド、自分と比べて白々しく感じているんじゃない?

    外見上ぼーっとして見えていても本人の心の中では色々考えているだろうし感じているものです。
    そういうことを少しも理解しようとせず、只々長女さんの悪いところだけを見ようとしているトピ主さん。
    平等?
    今、自分が置かれた立場、妹と自分への両親の態度。
    どう見ても平等じゃないもの。
    長女さんが言ったのは実体験からの感想です。
    平等に扱ってもらえていないから夢物語を語れないのです。

    そうさせたのはトピ主夫婦ですよ。

    働かざる者食うべからず
    自分が受け入れてもらうには働かなければならないと日常で刷り込まれたのです。
    語彙が豊富な長女さんはそういうことかと腑に落ちたん取ろうね。
    働いても働いてもちょっと手順が違っただけで叱られる。
    何もしない妹は只々可愛がられる。
    いったいどうやって世の中平等だと感じたらいいのですか?

    >本で覚えたなら読書を禁止にした方がいいのでしょうか?

    ふざけんな!
    本を禁止したって長女さんだけがお手伝いを強制され、叱られている現実は変わりませんよ。
    そう感じさせたあなた達の態度こそ禁止して改めなさいよ!

    友だちとの関係を良好にするためには?
    親から受け入れられているという安心感を与えてあげたら落ち着きますよ。

    親として間違った子育て。
    トピ主さんが間違っているとたくさんの人が言ってますよね。
    変わるのはトピ主夫婦です。
    好きな読書を禁止?
    長女さんにだけ負担を増やすのはいい加減にやめてください。

    ユーザーID:0930902969

  • なかなか深いテーマですね

    >平等がテーマの授業で、娘は世の中は平等じゃないといいきったそうです。
    他の子供は平等はいいものだ。平等であるべきだと言っていたそうです。私もそう思います。
    でも娘は違うといい、孤立したそうです。やっぱりなという感じでした。

    他のクラスメートの親御さんは、子供に「平等は良いものだ」「平等であるべきだ」と思わせる、愛情や優しさが有るのでしょう。

    しかし、娘さんは、もうそんな甘っちょろい事は信じられないくらい、親からボコボコにされている。

    他の家の子は、後片付けの順序を変えたくらいで、怒られないし、「食器にこびりついていたから、水につけた」と伝えたら、「良く気付いたね。親のやっている事を良く見ていたんだね」と褒められるのです。
    認めて貰える。

    私の義親は、何か間違っても、事情を説明したら「悪気がなかったなら良いよ。次は、気を付けてね」で終わりです。
    嫁の私にも、同じ対応をします。
    最初は、信じられませんでした。
    私の実家では、悪気がなくてもボコボコにされました。「言い訳するな、かわいげのない子」と。

    娘さんも、早く大人になって、平等を信じさせてくれる人達と巡り合えますように。

    ユーザーID:9908221084

  • 世の中が平等じゃないと教えたのはトピ主とご主人

    追加のトピを見て、本気で長女が不憫で仕方がなく思います。
    母親に代わっていっぱい褒めてあげたいです。

    学校と連携したって無理です。長女ちゃんは、学校では特に問題行動は起こしてないじゃないですか。

    問題は、あなたの家庭内での親子関係です。それをなぜ学校に持ち込もうとしているんですか?東京であれば、最寄りの「子供家庭支援センター」や「4152(よいこ)に電話相談」するなど、

    「子育て 悩み 相談所」

    とググれば各地方自治体が運営している相談窓口がいっぱい検索結果に出てきます。

    長女が連れ子かと思うぐらいあなたのコメントしてからは8歳の長女に対する愛情が全く見えません。また、小町の皆さんの意見に耳を傾けず、自分の都合のよいところだけを拾っていいように解釈しているので、そんなお母様には、ご主人と共に専門機関に相談することをオススメします。

    まずはご両親が変わってください。そうすれば、頭のよい長女だって変われるはずです。

    ユーザーID:7068657352

  • 読書とカウンセリングが必要なのは両親のほう。長女じゃない。

    はい、長女を次女のようにしたかったのであれば、育て方を間違えましたね。子供は親の鏡です。親が愛情を与えてないからそっけない返事になるんですよ。長女ちゃんが不憫でしかたないです。

    あなたの文章からは長女に対する愛情が一切伝わってきません。親子でも確かに相性はありますが、それでも生まれてまだ8年しか経ってない子供に対する両親の接し方ではなく、私には異常に感じました。両親共にコミュニケーション能力が低く、皆さんがせっかく色々とコメントしても読解力がないか、もしくは想像力がないのでしょう。

    一方、長女はとても洞察力があって、8歳にしてはかなり高いレベルの論理的思考ができているように思いました。両親は、それぞれの子供の生まれ持った性格に合ったコミュニケーションをすることが大切だと思います。ご主人やトピ主のような言い方では抽象的すぎて、大人の私でも一体何を聞きたいのか意味不明です。それをまだ8歳の子供に対して求めすぎです。

    子供は親の事よく見てます。両親が次女の方が可愛いと思っていることも。いくらお手伝いしたって、自分で工夫した効率の良い方法でやっても怒られるし。親が言った通りにやれば褒めてもらえるんですか?それともどんな方法でもいいから、与えた家事を終えれば褒められるんですか?一貫性がないのは両親の方。結果、論理的思考の長女は混乱する一方ですよね。

    私も幼いころはトピ主の長女と状況が似ていました。4歳下の弟は、祖父母や母親のお気に入りでした。なぜか怒られるのはいつも私。お手伝いもして、スポーツや絵画の賞だっていっぱいとって、勉強も頑張っても、一度も褒められたことはありませんでした。家族と住むのに疲れて、15歳の中学卒業と共に、海外の高校に単身で留学しました。私の唯一の救いは、父親が理解してくれたことです。トピ主の長女に理解してくれる人が現れますように。

    ユーザーID:7068657352

  • 主さんも気がつこうよ

    >人の気持ちがわからない、共感がない、テレビでやっていました。
    >私たち夫婦は友だちの大切さ、思いやる気持ち、教えてきました。

    主さんご夫婦も
    娘さんに共感できていないじゃないですか。
    なぜ、娘さんが共感することが前提なんですか?
    親すら出来ていないのに。

    普通は親が子に歩み寄るものです。
    共感性が低いのはご両親の方です。

    しかも、思いやる気持ちを教えて来たですって?
    主さんご夫婦に娘さんを思いやる気持ち、一切感じませんよ。
    主さんが気になさってるのは
    ただ一つ。

    >親として間違った子育てになりますよね?

    これですよね。
    自分たちが『間違ってる』と思われたくないだけ。
    娘さん自身の気持ちなんて心底どうでもいいのよね〜。

    世の中、平等じゃないですよ。
    娘さんはすでにそれを知っている。
    周囲はそれに追いつけない。
    多分、娘さんは日本より海外の方が活躍できそう。
    飛び級が当たり前にある国なら、
    おそらくあっという間に進級するでしょう。

    やはり娘さん、かなり賢いです。
    親はその賢い返答に
    『バカにされた』気分になるのでしょう?
    子供は自分たちより『下』でなければ気が済まないのよね。

    だいたい、ここのコメントだって、
    一部の主さんご希望のコメントばかり相手にして、
    大多数の娘さんの味方は完全に無視してますよね。
    日常でもこうやって娘さんの意思を無視してるんでしょう?
    8歳児にお手伝いというには多すぎる家事を負担させてね。
    そのうち、料理もさせるのかな。
    で、文句言うんでしょ。
    『うちの家族は〇〇が嫌いなのに夕飯小学生の娘がそれを夕飯に出すんです!思いやりがないです!』ってね。

    トンビが鷹を産むとこうなるんだよ。
    トンビはトンビを産むべきだよね。

    ユーザーID:4626977501

  • まずね…

    質問するのは良いけど、自分が望んでない答えを無視するのやめようよ。失礼だよ。

    そして、逆に沢山質問されてるよね。
    それについても全くの無視だけど、どうして?

    全く会話が成り立たない。
    まるで、宇宙人とでも会話してるかのような気分だよ。

    8歳の子が、世の中は平等でないと言い切る…
    とりあえず凄いね!よく分かってる!
    でも、どれだけ悲しいことか分かる?
    何でそんなこと言うか、本当に分からない?
    どこかで思い知ったんだろうね。じゃなきゃ言わないよね。

    普通なら…少なくとも私なら子供に聞くよ。「どうしてそう思うの?」て。
    それでもし、自分達が原因の根源なら、子供にきちんと謝った上で対応を改める。自分達以外が原因であれば、また対応を考える。
    心配こそすれ…いの一番に、脳に異常があるんだ、なんて思うなんて…
    驚き桃の木過ぎて、白目剥きそうだよ。
    優しさも思い遣りも微塵も感じないよ…

    問題が起こる度に、『親は大変なんだ』の一点張りで逐一長女さんのせい。
    自分達や周りの何かが原因、とは思わないの?

    そんな態度では、一生かけても分かり合えないと思うよ。

    主さんはこう言って欲しいだけだよね?
    『その子は異常だわ!主さんは苦労されてるんですね。さぞお辛いかと思います。その子は親に嫌われて当然ね!あなたは、何一つ間違ってないわ!そんな子は他人に任せて良いと思う。もう親の手に負えないもの…せめて、妹ちゃんだけ愛してあげて』

    どう?満足した?
    それが正しいとしか思えないのなら、ここで質問する意味を成さないから。お好きにどうぞ。

    その事の顛末がどうなるかは、我々は知らないよ。
    ただただ長女さんの安寧を願うばかり。

    ただ、経験者は語る…で、『あーあー知らないぞー』と思う人は沢山いるだろうね。

    長女さんが疑問で返しているうちが、最後のチャンスだと思う。どうするかは、主さん次第…

    ユーザーID:0390451647

  • 親の愛情が不平等だから

    あなた方が姉と妹を不平等に育てたから、姉は八才と幼いのにすでに不平等と覚えたんでしょ。共感力も親がないのに八才にどうしろと?
    あなたは八才の娘に家事をさせたり、不公平に怒ったり、さらに自分たちのことを正しいと決めてる。
    八才の娘を抱き締めて話を聞いてあげて、すべてをうけとめる愛情があなた方にはない。
    親の理不尽な怒りや理不尽な常識を子供にうえつけないで。
    親のあなた方がまずスクールカウンセラーをうけてください。
    自分たちを疑って下さい。
    自分たちの間違いに気がついて下さい。
    お願いします。

    ユーザーID:4654062338

  • うーん。& かぼちゃさんに同意です

    トピ主さんとのコミュニケーションがこの掲示板上でも出来ない気がする。
    多数のレスが全く響いていないのか、あえて無視をされているのか分かりませんが。

    読書をやめさせた方がいい?
    そこじゃないです。
    文字を読めない幼児が家以外から色んな言葉を覚えてくるように、学校やメディアから何でも吸収しますよ。
    これまでのトピ主さんの投稿でも思いましたが、どこか論点・視点がズレてる気がします。

    家族で思いやりの大切さを教えている、と言われますが、正直トピ主さんの文章(両親の家庭での関わりや言動)からは長女さんへの思いやりが感じられません。

    人間平等じゃないのは、本当に世の真実です。
    長女さんがそれを家の外である学校で言い切ったのは、家庭での自分の立場が少なからず影響しているのでは?と、客観的に思います。

    ユーザーID:1516738091

  • わかります

    トピ主様のレス、全て読みました。
    同じようなレスがついて不満に感じられるかもしれませんが、娘さん、とても頭の良い子のようですね。
    多分普通の公立校だと浮くでしょう。

    周りをバカにした態度を示してしまうあたりまだまだ幼いですが、そのあたりは年をとるにつれ適当に合わせられるようになってきます。
    私立の中高一貫トップ校あたりだとこういう子ばかりです。

    読書禁止だけはどうかやめてあげてください。
    トピ主ご両親からしたらかなり異質なタイプに見えて矯正したくなるかもしれませんが、ますますこじれて逆効果になる気がします。
    ここはぐっと我慢して親の愛情を感じさせてあげてほしい。
    賢いといえどもまだ子供です。

    どうか娘さんが理解のある人達に囲まれることを祈っています。大学くらいになれば周りのレベルが合ってくるかも。

    ユーザーID:2387515995

  • 親として柔軟に長女さんを受け止めてほしいけど

    どうも主さんには荷が重いようですね。

    授業の様子を書かれていますが、長女さんが日頃から感じた理不尽さを言った物ではないですか。
    8歳の子供が平等、不平等を考えるなんて…
    そこらの小学2年生は平等って何??
    授業で取り上げる位ですから、解からない子の方が多いのでは?

    ごく普通の子はそんな深刻な事を真剣に考えたりはしないと思う。
    自分の置かれている環境で他の子と自分は違うと感じるから【平等じゃない】と言い切ったのではありませんか?

    主さんはあくまで長女さんがおかしいような表現だけど、そんなに手に負えないのだったら、私も手放した方が良いと感じました。
    ありのままの長女さんを受け入れる包容力が甚だ乏しい主さんには荷が重すぎるのかもしれませんね。

    ユーザーID:6298805905

  • 何度もごめんなさい

    >娘は世の中は平等じゃないといいきったそうです。

    はい、その通りです。けれど8歳の子がそれを言い切ることがあまりないってことです。8歳でそれがわかる子がいるんだと私は感心しましたが?多数の、みんなと同じじゃないといけないですか?

    もしかしたら自分と妹への親の態度の違いなど、大人の態度を敏感に感じているのかもしれないですよ。感受性の鋭い子なのかもしれません。

    >本で覚えたなら読書を禁止にした方がいいのでしょうか?そうすれば友だちとの関係も良好になりますか?

    見当違いもいいとこですよ、逆効果になる可能性の方が大きいと思います。

    友達とはたくさんいればいいということではありません、たったひとりでも本当に信頼できるのならそれでいいし、信頼できなければいなくても本人が納得していればそれでいいです。
    テレビや映画を観て感動するかどうかはジャンルや作風で千差万別です、例えば子供はジブリが大好きな子が多いでしょうが、興味を示さない子もいます。大人が見るような洋画が好きな子もいます。

    最新の追加レスを読んではっきり感じましたが、ご両親の方に娘さんにどう対応したらよいのか専門家の指導と学ぶことが必要だと。

    自分たちの価値観の枠の中だけで判断し、その枠に納まらないからと娘を人格否定しているということに気づいてほしいと思いました。

    共感力をいうなら、大人である両親がまず娘さんに共感してあげたらどうでしょう、親に共感してもらったことがない子に他人にはしろというのですか?

    ユーザーID:0756781590

  • 都合の悪いことは見えなくなる人たち

    トピ主さんもそうですがトピ主さんは悪くないという方々、読み落としがありませんか?
    8歳の子供に4人分の夕食の片付けとお風呂の掃除を毎日やらせていて順番を逆にやっただけで叱責、
    食器を浸け置きしていたと言ったら口答えしたと大ゲンカになった。
    なぜこの部分を無視するのでしょうか?
    やってなかったとしても普通に言えばいいんじゃないですか?
    怒る必要ありますか?
    毎日やっているなら理由があるかもしれないのになぜ聞かないのですか?
    学校のことはしつこく聞くのに。
    食器の片付けとお風呂掃除の両方は8歳には多過ぎると何人もの方が言ってますがそこは無視。
    トピ主さんが一緒にやっているなら分かりますがお風呂掃除をしていたことを気付いてさえいない。
    その状態で順番が違うと怒るなんて有り得ないですよ。
    一番許せないと思ったのは食器洗いを強制してないと言っていることです。
    強制してないと言いながらやらないと怒るんだからやるしかないですよ。
    それを「私は毎日やらなくていいって言ったのに勝手にやってる」って。
    長女が悪いと思いたいために判断力がなくなってませんか?
    口のきき方が生意気だから何をしてもいいんでしょうか?
    コミュニケーションをとろうとしていると言いながら食器洗いをしてない理由も聞かない、
    毎日やらなくていいと言いながらやらなければ怒られる
    何をしても気に入らない親に8歳の子供はどうしたらいいんでしょうか?
    必死に感情を殺して出来る限りの先回りをしているんです。
    これ以上何ができますか?

    子供が自分の思い通りにならないからといって子供に憎しみを持ち
    親の悪い部分が見えなくなっている人がこんなにいるなんて本当に怖いと感じました。

    ユーザーID:7795231807

  • 本当ですか?

    思いやりを教える父親の質問が
    「学校で何かあったか」
    「これは何だ」
    なんですか?
    思いやりを感じませんが。

    その上、思い通りの言葉が返ってこなかったら
    「そんなことはどうでもいい」
    と殴りかかったんですよね?
    トピ主の自己評価は間違っているようです。

    それに、何度も子供に家事をさせることに質問が来ているのに丸きり無視ですよね?
    都合が悪いからですか?
    一部の親子関係が上手く築けない人の言葉に縋っても仕方ないでしょう?
    失敗者より成功者に学ぶべきです。

    学校との連携はどうするんですか?
    娘がトピ主夫婦の知らない言葉ばかりを話すのは、娘が既にトピ主夫婦より賢いからです。
    賢い子だからこそ、自分の親の愚かさを知って苦しんでいるのでしょう。

    医師や児童相談所に話してください。
    遠からず、娘さんが学校などでネットに触れればトピ主夫婦からの逃げ方も学びますが、可能であれば早めにより良い環境に移ってほしいです。

    小学校低学年の子が平等を信じられないことが不憫です。
    トピ主夫婦、妹ばかり贔屓しているでしょう?
    長女さんの担任がそこに気づければ良いのですが。

    とりあえず、トピ主夫婦も学校と連携すると書いているので、実行してください。
    多くの有効なレスを無視しないでください。

    ユーザーID:0698111483

  • 凄いですね

    娘さんは凄く頭が良いのだと思います。
    小さい子の学校の授業は答えありきのものが多いと思います。
    トピレスの「平等の授業」も「平等であるべき」という答えが用意された授業でしょう。
    小学校低学年の授業で平等とはという部分まで踏み込まないと思いますので。
    その中で「世の中は平等じゃない」を言い切れる8歳の子供は恐ろしさを感じるくらい賢いと思いました。
    周囲と違いすぎて同世代と共感するのはとても難しいのかもしれません。
    親であるトピ主よりも感性が鋭く、物の見方が冷静沈着です。

    今からでも娘さんに合う私立の学校を探した方が良いのではないかと思うくらいです。
    トピ主夫婦では荷が勝ちすぎて育て方を間違えるどころか育て切らないと思います。

    ユーザーID:1042586960

  • 何だか懐かしいな、この感じ

    頭ごなしに否定だけされて、全く会話にならない感じ。

    「この人(母親)は、どうしてこんなに怒りたいんだろう」
    って、素朴な疑問として、よく思ったっけ。

    でも、大人になるにつれ気付くんですよね。

    あれは、親が余裕無さ過ぎたんだって。
    だって、子供と同じ土俵で喧嘩吹っ掛けてくるんですもんね。

    『生意気だ』とか何だとか…子供だよ?そりゃ、まだ口の聞き方とか分かりきってないでしょうよ。8歳だよ?

    このままだと、長女さんはいずれ感じるようになると思うな。
    「あぁ、何だか外の人と話す方が会話がスムーズに出来る!」て。

    私は、自分の意見を聞き入れてもらった時は感動すらしました。「あぁ!言葉が通じる!」って。それで、学びましたね。
    会話って、本来は意見を擦り合わせていくものなんだって。暴言も暴力もなしで、色んなことが話し合いで解決して行けるんだって。

    会話にならない親とはどうしたか…
    ほとんど話さないようになりましたね。
    家では、自分の気持ちを抑え込んで。親の思う通りの返答だけするようになって…そうしていると親は、ご満悦でしたね。『私が正しい』って顔して。
    でも、親への信頼は地の底になりましたけどね。
    本当の私じゃないですもん。自分を受け入れてもくれない相手に敬意も愛情も示せます?私は無理でした。

    親はどんどんと老いて、私へSOS出してきますが。「私がされた仕打ちを、し返して良いなら。面倒みるよ」という感じです。
    因みに、我が家の場合…私がそんな感じですので、親は、自分が可愛がってきた妹にすがってるようですが。妹まで逃げ腰な上…(笑)
    可愛いがり過ぎて、女王様気質になった妹に、妹が気に入らないことがある度凄い怒られてるそうです(母そっくり)。
    私に「最近あの子(妹)に怒られてばっかり」と愚痴ってきます。

    あーあー、と思ってます。

    主さん達も、そうならないと良いですね。

    ユーザーID:0390451647

  • 下の世代の方が優秀だから。

    人類が進化している以上、絶対的に下の世代の方が優秀なんですよ。
    親子でも当然に親より子供の方が賢くなる。
    親がどこで白旗を揚げるかが大事ですよね。
    変な親のプライドでバトンタッチが下手な親が、老後に介護をしてもらえなかったり援助がないんでしょう。
    人間性の問題ですよね。

    親も人ですから、子供が生意気になってきたら苦々しく思うこともあるでしょう。
    いつまでも赤ん坊じゃないから、これは自然の摂理。
    こういう子だから、ダメな子だからって放棄したい気持ちはわかります。
    一生懸命育ててきた自分の責任じゃないって思いたい気持ちもありますよね。

    じゃあ育児放棄していいかというと、違いますよね。
    現代社会では成人までは親の庇護下で育つことが親子双方の義務ですから。

    双方がぶつかるならどちらかが折れるべきですが、成熟した親より未成熟な子供に理解を求めるのは酷でしょう。
    子供の方が優秀なんだし。
    つまり、親側が折れて接し方を変えるなり何なりしなければならないと思いませんか?

    もちろん、それでも手に負えない場合は保護施設がありますから、社会に託すこともできます。
    社会だって親に無理難題を押しつけているわけじゃない。

    問題は、子供が嫌いだ嫌だと思いつつ、保護施設に預けたら親の面目がつぶれると思って、不健全な関係を続ける親の存在です。
    本当に合わないなら、子供に他の環境を与えてほしい。
    そのためには、子供自身が決意して、親元から離れて暮らしたいと意思表示できる環境が必要なのかもしれませんね。

    親の意識改革は難しいけど、ダメだと思ったら勇気を出して子供を手放してほしいです。
    子供を手放さないで苦しめるより、子供を手放して恥をかく方が、子供にとっては何倍もマシとわかってほしいですね。

    今はまだ、親の権利が強すぎるように思いました。

    ユーザーID:1031543940

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