育て方を間違えたのでしょうか

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(トピ主4
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妊娠・出産・育児

かなこ

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  • 今日あなたに何があったか?

    学校は日常であり、毎日ハプニングや珍しい事がある訳でもない
    ですよね。
    今日学校で何があったか?→特に何もない・・でおかしいですか?
    質問が抽象的過ぎるし8歳児には難しいのではないですか?
    どんな答えを期待していたのでしょうか。
    いつも通り勉強をして給食を食べて友達と喋ったよ・・・が正解
    だったのでしょうか。

    食器を片付ける→お風呂掃除のルーティンがそんなに大事なのかも
    よく解りません。
    お風呂を掃除してからお茶碗を洗ったら、何か困りますか?
    長女だからと何から何まで完璧に出来ませんし、お手伝いよく
    頑張ってて偉いじゃないですか。もっと褒めてあげたらどうですか?
    何かご夫婦揃って長女への愛情が薄いように感じますが、気のせい
    ですか?

    ユーザーID:9081377383

  • トピ主夫婦が毒親に思えます。

    育て方は間違っています。
    妹ばかりを可愛がるでしょう?
    妹はトピ主夫婦の顔色を見て生きていますから、将来病んでしまうかも。
    今は可愛く見えても、病巣は既に生まれています。
    早めに医師受診をお勧めします。

    長女さんは実家や児童相談所等に預けられませんか?
    一度、トピ主夫婦から引き離した方が良さそうです。
    トピ主夫婦は、子供との接し方を、専門家に1から教えてもらいましょう。

    学校の件。
    トピ主は、毎日学校で何かあったのですか?
    通常の授業はありますから、質問が「今日、学校でなにを習った?」なら答えられます。
    私自身、学校で「何かある」ことなんて殆どなかったので、「何もない」と答えます。
    毎日何かあると断じるトピ主が謎です。
    毎日校庭に野良犬が来るとか、誰かしらが怪我するとか、そういう学校なんですか?
    あと、何もなくても小中学校は義務教育なので、行くことに意味があるのですよ?
    トピ主夫は日本語が下手なので、喧嘩する前に国語を学び直した方がいいですね。

    ご飯がこびりついたから、ふやかす間に風呂掃除。
    非常に合理的です。
    なぜ、トピ主が教えた順にやる必要があるのですか?
    より合理的方法があるなら採用すべきです。
    トピ主は合理的判断が出来ないようなので、道徳とか家庭科の学び直しが必要ですね。

    トピ主夫婦が長女さんを虐待してケンカのネタをあら探ししていることに気づきましょう。
    トピ主夫の、「女なのに愛嬌がない」という発言をトピ主は咎めないのですか?立派なセクハラですよ。
    トピ主夫婦と離れて心の傷が癒えれば、長女さんに友達は沢山できます。
    長女さんの将来を思うなら、すぐに学校や実家、役所に相談して預かってもらいましょう。

    トピ主夫婦の元で育つことは、長女さんのためになりません。

    ユーザーID:3071252618

  • ビックリ

    8歳の子供に食器片付けと風呂掃除どっちもやらせてるの?
    お手伝いとして片方やったり、親と一緒にやるのは分かりますが、長女の担当としてやらせてるんですかね?
    長女が家事をしている間、トピ主夫婦は何してるんですか?
    友達がいないのは家事のために放課後や休日に家にいないといけないからではないですか?

    それから、「学校どうだった?」「学校で何かあった?」という質問は子供は答えられないそうです。
    「授業は何があったの?」「体育は何をしたの?」「給食は何だった?」という具体的な質問でないと何を答えて良いか分からないらしいです。
    私もよく親に「学校どうだった?」と聞かれていましたが、「普通」「別に」しか答えられませんでした。
    授業を受けることも、友達と休み時間に遊ぶことも、給食が美味しかったことも子供にとっては普通のことなのです。
    お子さんが悪いわけでありません、親の質問の仕方が悪いのです。

    ユーザーID:0375575771

  • 娘さんはまとも。親がヘン

    本文すべてがびっくりのトピでしたが、中でも仰天したのが、

    こびりついたご飯をふやかすために水につけて置き、その間に
    風呂掃除をしたら、順番どおりにやらなかったと大ゲンカ……。

    本気ですか?
    8歳の子供がこびりついたごはんを水に漬けておき、
    その間に風呂掃除をする才覚があるなら、うちでは激賞ものですが。

    長女さんの将来はまったく心配ありません。
    しっかり者で気がきくと、特に目上の人から可愛がられるでしょう。

    ただ両親とは疎遠になるでしょうね。
    社会に出たら、いかに自分の親が変だったか実感するでしょうから。

    ユーザーID:6336972263

  • 娘さんが可哀想

    娘さんと旦那さんが親子喧嘩になっている時、主さんは何をしていますか?
    2人をただ黙って見ているだけ?

    我が家にも高学年の娘がいます。ダンナはよく娘や私にちょっかいを出して来るので娘からは煙たがられていますが険悪な仲にはなりません。

    お茶碗を洗いやすい様に水を入れて時間を置く事は私でもあります。その間に娘さんはお風呂掃除をしているのですから私だったら褒めます。

    娘さんと旦那さんが笑い合える事ありますか?旦那さんが娘さんに対して厳しい様に思いました。以前はもっと親子や家族で会話が弾んでいたのでしょうか?

    ユーザーID:4245968800

  • 口答え、ですか

    >ご飯のこびりつきがあったから浸しておいただけ。その間に風呂掃除してたんでしょと口答え。食器片付け→風呂掃除、教えた順番にやらないので大げんか

    長女さんの言い分が正しいと思います。
    長女さんはトラブルに適切な対処をしつつ、空いしてしまった時間を遊んでいたわけではなく、お風呂掃除に有効に使っています。
    褒めて差し上げても良いところだと思いますよ。

    逆に、何が何でもお風呂掃除の前に食器を片づけてしまわなければならない理由を、トピ主様とご主人様に説明していただきたいものです。
    それとも、お茶碗を洗えない間は遊んでいてもよくて、風呂掃除はお茶碗を洗ってからに回しても絶対に叱らないのかどうかを。

    長女さん、まだ8歳ですよね。
    これだけお手伝いさせておいて、口答えの例として挙げるのがこんなことだなんて、トピ主様のご質問通り、育て方を間違っていると思いました。

    ユーザーID:5289230687

  • お子さん、よくやっています

    幼稚園から調理する子もいますが、食べたお茶碗も下げない子も小学生ならけっこういるとおもいます。
    きちんと躾られていらっしゃるから、落ちにくくなる飯椀などは水に浸して先にお風呂洗いしようと考えるなど段取りもしっかりしていらして、うらやましい限りです。
    女児は小2後半から親より友人、同じレベルの子を探し品定めしグループ化していきます。
    親と話せて楽しいと思える機会があれば話しますし、これができないと親には何も話さず反抗的になっていきます。
    トラブルが発生したとき親に相談できずに後手にまわると、やることがねずみ算式に増えます。
    たぶん、子の成長に合わせて親の方が声かけ等の対応を変える時期なのかなと感じました。

    ユーザーID:3715214650

  • 褒めてあげてください

    こんにちは かなこさん

    8歳でお風呂掃除してくれるなんて。
    まずは 手伝ってくれてありがとう だと思いますが。

    こうするべきだ とか こう言うのが普通だ と思わず。

    長女さんの言葉や行動を 肯定してあげる事から
    ご両親がはじめるべきだと思いますよ。

    まだ8年しか生きてないんですよ。
    彼女の立場になって 考えてあげてください。
    可哀想です。

    ユーザーID:3163643965

  • 食器の件がよくわからない

    食卓で浸しておいた、のでしょうか?ちょっと考えられないけど、それならトピ主さんに同意です。
    台所のシンクの中に水を張ったお茶碗を置いてあったのなら、娘さんの言う通りのような。
    トピ主さんには、洗って、拭いて、食器棚に片付けるまでをひっくるめて「食器の片付け」なのかな?
    食器をシンクで浸している間にお風呂掃除なら、時短でいいと思うけど。私もそうしますよ。汚れが水に馴染むまでじーっと見てても仕方ないし。
    これだけではトピ主さんのこだわりが強いだけに思えるかな。
    もう少し状況を説明していただけますか?

    ユーザーID:5139818014

  • お子さんに合わせてあげないと

    うちにも7歳の息子がいますが、めんどくさいですよ。
    口ごたえはするし、やりたくないことはやらないか、それでもしなければならないことは渋々やる感じ。
    自分のしたいことは進んでやります。

    他のお子さんがほわんとしてるのに対し、うちはなかなかの強者で毎日毎日疲れます。
    うちは共働きなので、疲れがハンパないです。

    でも、子どもって可愛いですよね。
    機嫌よくしてる時のあの顔、太陽のようです。
    私も時間がないし従わせたい性格なのでぶつかる時も多いですが、やはり相手も人間なので、イラつきをぐっと押さえて気分良くさせてやらないとと思う毎日です。

    ご主人を気分良くさせて手のひらで転がすように、お子さんにもしてみてあげてください。
    大人のほうが経験豊富な分、頭を使って家族円満な雰囲気にもっていくんです。
    何でここまでしなければならないんだと私も日々疲れた頭で思いますが、まだまだ相手は子どもなんですよね。

    そして、ここで頑張ったら将来の関係も円満になって、余計な問題を抱えずに済むと自分に言い聞かせてます。
    我ながら、言うは易く行うは難しですが…

    とにもかくにもお互い頑張りましょう…

    ユーザーID:9967456268

  • 子供の成長が見えてない

    トピ主さんの目は節穴ですか。
    トピ文読む限りでは長女さんすごく良い子ですよ。

    子供は毎日成長しています。
    長女さんは、自分で考えて行動できるようになってきてるようですよ。
    自分なりに考えて、試行錯誤してますよ。

    家事の順番ややり方なんて一通りじゃないです。
    食器片付け→風呂掃除が絶対の流れなんてルールって絶対守らなくちゃダメかしら?
    食器をつけ置きしてる間に風呂掃除って、かしこい子ですよ。
    言われなくてもお手伝いちゃんとしてるのもすごい事。

    子育ての先輩が言っていました。
    子育てで一番大変で大切なのは「信じて待つ事」って。
    ついつい口と手が出ちゃうけど、親は我慢我慢。
    過保護も良くないし、指示しすぎも良くない。

    ガミガミ言ってたら逆効果でやりたくなくなっちゃうよ。
    反論するのも自分の意見を持ってるから。今は少し間違った事言ってても親はヒントを与えてあげれば良いだけ。自分の意見を考えて言えるのって大事ですよ。

    あと、トピ主さんご夫婦は思春期の脳科学の勉強を少ししてみてください。
    長女さんはそろそろ思春期。
    思春期は身体中で大革命が起きてるんですって。
    親の軽ーい日常会話に軽ーい返事ができなくてもしょうがないくらい毎日めまぐるしく変化して混乱してイライラしちゃうんです。
    そこは多目にみて温かく見守ってあげてください。

    最後に、愛嬌ない性格のこと。
    きっと本人も気にしてるよ。
    言わないであげて。
    でもそれが長女さんなんだから、もっと他の良いところを着目してあげてください。
    愛嬌なくても幸せな女の人なんてたくさんいるんですから。

    ユーザーID:1308444195

  • レスします

    学校で何かあったか聞かれて「何もないよ」って答えられたそうですが、娘さんの気持ち、わかるような気がします。

    細かいことでいつも注意されて、怒られて、
    そんな親と会話したいと思いますか?
    一家団欒の温かい会話をしたいと思いますか?
    私だったら、必要最低限のやりとりしかしたくないですよ。

    学校であったことを話せば、そこからまた
    細かいことで重箱の隅をつつくようなお説教が
    始まるのが目に見えるようですよ。

    娘さんは、あなたたちの所有物ではないんです。
    人格をもった一人の人間なんですよ?
    彼女にも、意思があるんです。

    娘さんがかわいそうでなりません…

    ユーザーID:4891971096

  • トピ主夫婦がおかしい

     120%長女さんが正しい。トピ主夫婦がものすごくおかしいです。トピ主夫婦のソーシャルスキルやコミュニケーションスキルにとてつもなく重大な問題があります。ご長女が無口なのは、親は話が通じないと理解しているからです。

     こびりつきを水において洗いやすくするのは、頭がいい子じゃないとできないですね。ルーティンのこだわりが強くて支障があるのはむしろトピ主さん夫婦のほうです。

     だいたい学校もルーティンの積み重ねで特別なことなんて少ないんだから、「なんかあったの?」と聞かれても「なんにもない」としか返答できませんよ。
     まともな親なら「今日英語のテストあったよね〜あれ、結局どんな問題がでたの?」とか「今日持久走の練習あったよね〜今年はイケそう?」とかそういう会話の切り口にするんじゃないですか?


     私にはどうみてもトピ主夫婦のコミュニケーションスキルやソーシャルスキルに問題があるようにしか見えません。しかも、ルーティンに対するこだわりの強さも認められます。お子さん2人が大変気の毒です。

    ユーザーID:9739588282

  • イライラし過ぎです

    レスします。
    内容を読みましたが
    娘さんは何も間違ってませんよね?
    一体何がいけないのですか?
    ちゃんと言われたことをやっていて
    偉いなぁと思います。

    順番をちゃんと考えて要領良くこなしています。何もかもあなたの思うように子供さんは動きません。寧ろそのほうが心配ですけど?
    あなたがコントロールしたいのに出来ないから喧嘩になるのです。
    もう少し見守ってあげたらどうですか?

    ユーザーID:7306997763

  • 何を言っているんですか?

    子ども相手に何を言っているんですか?
    あなたとご主人は子どもだった時期はないのですか?

    言ったことを守らないって、大人だって一度言われても出来ない事ってないですか?

    トピさんの文章を読んでいて、トピさんとご主人が愛情を持って育児されているようには感じませんでした。
    世の中にはどうしても子どもと相性と悪い家庭があると聞いた事がありますが…それにしても娘さんがかわいそうです。

    ユーザーID:7935505905

  • 娘さんの個性を認めてあげて

    今日学校でなにがあった→とくに何もないよ
    これで怒り出す親の方が不思議です。
    何もないということは、困ったりいじめられたりしておらず、普通に勉強して平和にすごせたということですよね。
    詳しく知りたければそこで怒らずに、どんな授業をしたのか、給食のメニューはなんだった、友達はどんな子?と親の方から聞いてあげてはどうですか?
    自分のことをアケスケにしゃべるのが苦手な子も居ます。
    でもきっと、なにも感じていないわけではないです。
    どういうことが聞きたくてその質問をしてるのか説明してあげた方が良いかもしれません。

    食器をつけている間にお風呂掃除するとは、自分で考えて時間の使い方を工夫できる利口な子だと思います。
    否定ばかりされるから反論するのではないですか。
    いいところを見つけてほめてあげてください。

    ユーザーID:9407325374

  • 涙が出そう

    私が長女ちゃんの傍にいたら・・
    「よくがんばってるね」って抱きしめてあげたい。

    ユーザーID:5574860959

  • 男の子の子育て本で読んだんですけど

    父親は「今日は学校で何があったんだ」とか、
    「最近はどうだ」みたいな唐突な質問をしがちだけど、
    それはよくないと書いてありましたよ。

    子供も急に尋ねられても何から話していいかわからない上に、
    詮索されているようで楽しいものではありません…と書いてありました。
    まずは子供のことで気付いたことを言葉にして、
    子供に関心を示して下さい…と書いてありました。

    本は男の子のことが書いてあったけど、女の子でも一緒じゃないかな?

    大人でも急に「今日は何かあった?」というきき方されるより、
    「そのネイル綺麗だね」とか「髪型変えたの?」みたいな、
    関心を持ったきき方のほうが話しやすくないですか?

    女の子だから普段無口でも実は口が達者だっり、反抗期というのがあると思うので、
    長女に問題があるとはトピ文では思いませんでした。

    両親おふたりの接し方を考え直したほうがいいかも。

    ユーザーID:8207448441

  • 子供に何を期待しているのでしょうか。

    読んでいて、娘さんがかわいそうに思えました。
    8才なんてそんなものですよ。質問も、学校で何があったなんて、具体的じゃないから、うまくまとめて答えようもない。うちの子供だって別に何もないと答えると思います。親は大人目線での答えを期待しますが、子供は生きていく中でいろいろな人と接し、成長していくんだと思います。いろいろな個性があって、でも両親にそんなに思われて育つ日常なんてしんどいですよ。

    きついこと言ってしまいますが、思うようにならないからと躾と称した言葉の暴力や虐待に向かないことを切に願います。

    お父さんが厳しいなら、お母さんは味方になってあげてください。
    8才はまだまだ守られていい年齢です。両親ともに子供を否定してはいけないと思います。どうか、悪いところは片目で、いいところは両目で見てあげてくださいね。

    ユーザーID:6687305031

  • 怖すぎる

    我が家にも8歳の息子がいますが。

    食器の片付けと風呂掃除をルーティンで毎日やらせてるってことですか?

    衝撃でした。

    我が家はお手伝いは申し出てくれたときのみです。

    こびりついたご飯を水につけておいてお風呂掃除を先に始めて怒られてそれを説明したら口答えと言われるの?えーーー信じられないです。
    何が悪いのか本気でわかりません。

    確実に将来拗らせて悪化すると思います。

    その日に学校であったこと、聞かなくても息子は夢中で話してきますよ。
    父親に聞かれたなら喜んで話すでしょう。
    それすら面倒くさがるってのは、どうせこの人たちに話しても共感してもらえるどころか怒られるんだ、理不尽に。
    こう思ってるんですよ。
    なぜわからないの。

    とっとと家を出て自立して親とは絶縁する、そう宣言される将来がすぐそこに見えます。

    自分達はおかしいということ、ここからでも本気で見直さないと取り返しつかないですよ。
    心が病みます。

    ユーザーID:8787980326

  • 何気ない一日は「何かある」に入らない

    普通、学校に行って、何かあったか聞かれても、何もないと答えるのがまともでしょう。授業を受けた、給食を食べた、そんな何気ない一日は「何かあった」うちに入りませんもの。

    夫のコミュニケーション能力が低過ぎるのを、たった8歳の娘さんのせいにし、トピ主も夫の味方をする。(トピ主と夫に「さん」をつけてないのは、わざとです)
    そんな環境でよくもまあ、娘さんまとも過ぎるくらいまともに育っていると思います。

    だいたい、8歳のお子さんに、食器の片付けと風呂掃除をさせる親も虐待レベルに酷いと思いますが。
    食器片付け⇒風呂掃除の順番を守らなかったからって怒るなんて、理不尽過ぎるもいいところ。
    8歳のお子さんが、ご飯のこびりつきを取るためには、水で漬けおいておけばいいということを知っている、それ自体が、不憫で仕方がない。

    唯一の救いは、お子さんが親に対してでも、理不尽な言いがかりに対しては言い返せること、ですね。

    なんでこんな酷い親から、こんなまともなお子さんが育つんだろう?そして、6歳の下の娘さんはどうなっているのか、そっちが気がかりです。

    ユーザーID:2801229552

  • あとトピ主さんDVかモラハラ受けてるのでは?

     夫のピリピリに敏感な人って、DVやモラハラを受けていることが圧倒的多数なのですが。トピ主さんは暴力を受けていませんか?

     長女は極めてまともです。だけど、トピ主さんは夫がピリピリするから、夫の誤った言い分を聞いてほしいと思っている。暴力を受けたくないから長女さんを差し出して自分の身を守っているのでは?


     トピ主さんの主張は典型的なDVの家庭のそれなんですよね。本当ならば、長女さんも下のお子さんも虐待の被害者として保護されたほうがいいかもしれないですね。

    ユーザーID:9739588282

  • レスします

    娘さんは、今日学校で何かあったかの問いには
    何もないよとちゃんと答えています。
    ご飯のこびりつきを取っている間にお風呂の掃除をしています。

    食器の片付けと風呂掃除の順番ってそんなに重要な事ですか。
    私にはトピ主夫婦が自分達の理想を押し付けているようにしか思えません。

    何もないよ。
    ご飯のこびりつきを浸している間に風呂掃除をしていたんでしょ。
    恐らく言い方が可愛くないんでしょうね。

    でもこれって両親に対する不満の表れではないですか。

    ユーザーID:1337671366

  • 親が怖い…

    8歳にして洗いものと風呂掃除をルーティンでやらしてるっていうのも信じられません。
    自主的ではないんですよね?
    しかもやり方にまでケチつけられる。
    理由を言っても頭ごなしに口答え?

    モラハラですよね。それ。子供に対して。

    子供へのコミュニケーション苦手なんですか?
    何かあった?って聞かれても毎日同じなら何もないでしょう。
    それとも親の貴女は毎日何か変わった事あるんでしょうか?

    聞くにしても具体的に聞いたらいいのに。
    そんな抽象的な聞き方しても答えられませんし。

    というか、娘さんもあなた方親に言っても否定的な事しか返ってこないってわかってるから無口なんでしょうね。
    何か言っても口答え。
    そりゃあ、話す気失せますよ。
    その年齢で可哀想で不憫です。

    そうしたのは他ならぬあなたたち両親ですよ。

    今の年齢でそうなら思春期は覚悟した方がいいと思います。
    間違いなく親の言葉は完全にシャットアウトしますね。

    娘さんは何1つ間違ってません。
    順番を変えたのもキチンと理由を言っているだけです。
    自分で考えての行動です。
    それとも貴女は言われるままの人形が欲しかったんですか?
    褒められる行動であってけして怒られる事ではないです。

    あなたたち親が変です。

    ユーザーID:4083419761

  • うん。間違っているかも。

    お風呂掃除を毎日してるお嬢さん、感心です。
    家の中の仕事を任せたなら、そのやり方は口出ししてはいけない、というのが基本です。
    キチンと出来ない事が有っても、子供に任せる事で本人が工夫を始めます。
    それを見守る事が出来る親が、より良い親だと思います。
    順番が違う位で一々小言を言う親に対して、子供が心を閉ざしていくのは当たり前だと思います。
    毎日のお手伝いの後、ありがとう、貴女のおかげでたすかるわ、と声をかけてますか?
    子供は認めて褒めて、愛して育てねば、せっかく持って産まれた能力の種を枯らします。
    親が先ず接し方を改めなければなりません。
    先日読んだ精神科医の本では、子供は生まれた時から満月であるとありました。
    私が子供と通う幼児教室では、子供はそのままで百点満点なのだと教えられます。
    その子はそのままで良い所が沢山有るのに、親の希望から外れただけで欠点としてみてしまう。
    一々細かい事でこの失敗を繰り返していませんか?

    長女さんは8歳なので、もうすぐ思春期です。
    思春期を過ぎると心の病は治り難くなります。
    このまま行くと、お嬢さんは心の不調和を起こす危険性が高いと思います。
    今が、親の心持ちを改善する最期のチャンスですよ。


    偉そうに書いてますが、私も最近7歳の長女への要求が厳しくなってるなと感じてました。
    で、長女も反抗が強くなってきましたので、先週辺りから心を入れ替えて基本に立ち返りました。
    直ぐに素直で可愛い子に戻りましたよ。

    毎日ハグして可愛がった方が良いですね。
    人生にプラスになります。

    ユーザーID:5347402287

  • レスします

    娘さんよりトピ主夫婦のほうに問題があると思うのですが?

    「何もないよ」のどこが悪いのかわかりません
    毎日毎日親に言うほどのことがあると思うんですか?
    食器だって娘さんの言ってることの方が合理的で正しい
    トピ主はただ単に自分の言う通りに動かないのが気に入らないだけ

    というか8歳の子に食器洗いや風呂掃除をさせてるってことですよね
    とてもじゃないけどその年の子にやらせるなんて考えられません
    大方下の子だけ可愛がって上の子はお手伝い代わりなんでしょう
    これからもこんな両親のもとで暮らしていかないといけないなんて可哀そう

    ユーザーID:4013347954

  • シッカリしてる


    シッカリしてるお子さんだと思いますが?
    トピ主さん夫婦が変わってるように思います。

    毎日同じ様に勉強しているだけの学校なのに
    何かあった?と言われても何も無かった=いつもと変わらない
    だと思うのですが?
    わからないんですか…?

    洗い物とお風呂掃除順番変わる何がダメなんですか?
    理由があって最後はやるつもりだったんですよね?
    ダメな理由を教えてください。
    そんだけ自分で考えられてお手伝い出来るなんて凄くしっかりした子だと思いますが?
    人に言われたことしか出来ず自分で物を考えられない子になって欲しいんですかね?
    変わってますね。

    ユーザーID:4735147124

  • 主さん夫婦は

    普段、どんな会話をしていますか?

    ご主人には強いこだわりがありそうですね。

    8歳の子に、食器片付け(洗い)、お風呂掃除をさせているのですね。しかも順番通りに。主さんがその件の大げんかをしたのですか?

    主さんも強いこだわりがありそうです。それにまず気がついて下さい。

    主さんが育て方を間違えたと言うなら、「食器洗いやお風呂掃除してくれてありがとう。食器はつけておけば洗いやすくなるね」と、肯定をして、褒める事です。

    8歳の子で、それだけしっかりしている子は珍しいと思います。うちは11歳ですが、食器はさげるのみです。お風呂掃除も、たまに、おこづかい欲しさにやる程度です。

    子供だからってガミガミやると嫌われますよ。褒めるところは褒めないと。

    あとは、「学校で何かあったか?」というのは漠然としすぎて、答えられないですよ。

    そういう子供とのコミュニケーションの仕方を検索すればいくらでも出てくると思います。夫婦で学んで下さい。

    ユーザーID:2924349706

  • 補足です。

    勝手な想像をされている方が多いみたいなので追加です。
    次女に「学校どうだった?」と聞くと楽しそうに朝礼から順に教えてくれます。
    長女は具体的聞いても、「給食なら献立表に書いてある。聞きたいのはどういうこと?」
    友だちのことを聞くと「問題があったら先生から連絡行くと思うけど。お母さんは聞いてどうしたいの?友だちと仲良く過ごしたっていえば安心?」
    とまくし立てるように言われました。

    少し前に玄関前の鉢が割れていて気付いた夫が近くにいた娘に「これは何だ」と質問しました。
    「割れた鉢。それがどうしたの?割れた原因なら動物がひっくり返したか風で倒れたかじゃないの?」
    それに対して夫が「そういうことはどうでもいい」と反論しました。
    「じゃあ何?お母さんを呼んで片付けさせるの?それとも私がやれってことなの?どうしたいのか言わないとわからないよ」
    長女のあまりの反抗っぷりに夫は手をあげました。その時はいけないと思い仲裁に入りました。
    それでも夫は娘との距離を近づけようと色々試すものの本当に相性が悪いみたいです。もう少し娘のいい方が次女のように柔らかかったらと思ってしまいます。

    ユーザーID:8843164059

  • レスします

    育て方ではなく、子供に対する向き合い方が何か違うような感じがします。

    娘さんは家のお手伝いをしっかりとやってくれているのですからそこは褒めないといけませんよね。

    ただ、娘さんの言い方や態度が良くないと言うなら今までどう向き合ってきたのか考えてみる必要はあると思います。

    ユーザーID:5620025232

  • 長女さんかわいそう

    子供もいろんな性格の子がいるんだよ。

    私は親に聞かれなくても、今日は何があったか話す子でした。
    もういい!と言われるくらい毎日いろいろ話してました。でも、同じような話だったなー。

    弟は、今日どうだった?の返しは「学校だった」で終了。
    毎日聞かれるけど「学校だった」。
    毎日毎日特別なことは無いから、だそうです。

    あと、私もめっちゃお手伝いしていたけれど、8歳で食器洗い&風呂掃除毎日って、少しやり過ぎ感があるなぁ。

    お風呂掃除は小4くらいから毎回。
    夜の食器洗いは小6くらいからぼちぼちやって、中学生からは毎日。
    家族7人いたから大変だった(笑)

    もっとほめてあげてほしいです。

    ユーザーID:6070975229

  • 間違えたというより

    とても論理的で聡明なお子さんですね。
    育て方を間違えたというよりは、長女さんの賢さにトピ主夫婦が追いついていないという印象です。

    自分より賢い子を育てるのは大変ですよ。
    可愛げがないといって思考停止している場合ではなく、自分たちの接し方の間違いに早く気付いてください。

    ユーザーID:0146913432

  • 私もそんな子だった。。。

    大人からはちょっと冷めてる子に見えていたと思います。
    子供らしい可愛さが無いというか。。
    他の女子がそんなに毎日喋ることがあるのが不思議でした。
    聞けば普通の話題で、毎日同じことでした。
    私はそういう会話は出来なかった。
    話題にすることでもないだろうと思うからです。

    友達からはさっぱりしてると言われます。会社の人には女性なのにとても論理的だねと言われます。夫も論理的な人です。
    論理的な会話が出来ない人とは苦労しますが仕事上では我慢したり妥協しています。

    母は感情的、抽象的な会話をする人だったので、ぶつかり、よく怒られましたが、父がしっかり母の本当の意図などを論理的に補足してくれたので助かりました。

    あなたたちどちらかでも娘さんに寄り添えませんか?
    あなたたちが娘さんにしている質問は全然論理的じゃないです。
    具体性を示してください。なぜ絶対順番通りじゃないといけないの?そこに納得させる程の説明が出来ないのではないでしょうか?口答えとは何ですか?
    自分が相手から欲しかった返答じゃなかったから口答えですか?娘さんは事実を説明しただけではないですか?
    「これはなんだ」ってなんでしょうか?「これ、どうしてこうなったか知ってる?」とか「これ、いつからこうなのか知ってる?知ってたなら、元通りにしておいて欲しかったな。」とか色々言い方があると思いますよ。

    当たり前ですが人はみんなちがいます。大人同士も普段そういうの分かっててコミュニケーションしてると思うんです。でも自分の子供となると、こう育って欲しいっていう欲求からか、そういうの見落としがちですよね。

    ユーザーID:7089439663

  • 娘さんは理にかなってます

    娘さんは頭がいいですね。
    しっかりしている印象を受けます。
    娘さんの言うことのどこに間違いがあるのでしょうか?
    ひょっとしたら、言い方が悪いのかも知れませんね。
    きっと、ご両親がキツいから、自分を守るためにトゲがある言い方になるのでしょう。
    娘さんに問題があるとはとても思えません。

    ユーザーID:1566733541

  • 8才に何をしろと

    ごくごく普通の8才の女の子の姿です。なのに両親二人してなんでそこまで責めるの?学校の話も、よくしゃべる子供もいるでしょうが、特に話さない子供もいます。うちの子供もそうでした。
    まわりの保護者と話してるのでしょうか。少し8才の世界を知ったらどうですか。家事も…小学校高学年とか中学生に手伝ってもらってるかのようなことまでさせてて。両親そろってスクールカウンセラーにかかったらどうですか。

    ユーザーID:4654062338

  • 貴方達、ご夫婦のやっていることはモラハラですよ

    トピ文も追加レスも読みましたが、どう考えても長女さんの
    言っておられることの方が正論というか、その通りとしか
    感じられませんでしたね。

    何故、長女さんの行動や言動を反抗的と受け取るのか、娘さんの
    言い分をキチンと受け入れてあげないのか、全くもって理解不能です。

    貴方達夫婦が考え方を改めるべきかと思いますし、取り合えず
    キチンと長女さんに謝罪されるように話された方が良いですよ。

    ユーザーID:1874765031

  • 夫婦揃って間違ってる

    自分が毒親であることは自分では気付けないものなんですね。

    旦那さんは割れた鉢に対する「これは何だ」にどういう回答を期待してたんですか。何を答えさせたかったの?最初から長女を犯人と決めつけて怒る気満々としか思えませんよ。
    親がいつもそんな態度だから長女だってそういう返答になるでしょうよ。

    お手伝いは次女にも同等にやらせてるんでしょうね。年上だからってなんでも押し付けてませんか?
    食器を水につけてる間にお風呂を洗うなんてものすごく合理的じゃないですか。
    決められた手順じゃないことになんの問題がありますか?
    順番に固執して融通の利かないトピ主さんより、臨機応変に行動できる長女さんの方が余程頭がいいですよ。

    この件に関しては長女さんに全く非はありません。
    あなたたち夫婦は長女の頭の良さについていけないのかも知れませんね。

    学校であったことなどは、おしゃべりな子はべらべら話しますが、男の子なんかだと何を聞いても「忘れた」と答えない子なんてざらにいますよ。性格によります。

    トピ主さん夫婦は、長女さんの話をいつもニコニコ聞いてあげてたんですか?
    話してもトピ主の反応が面白くないから話したくないんでしょう。

    ユーザーID:0366659965

  • 親の愛情が感じられない

    子供さんに小さい時から、家のお手伝いをさせる事には賛成です。
    ただ、長女にはお手伝いをさせていらっしゃるようですが、次女にも同じ様に出来るお手伝いはさせていますか?
    もし長女だけにさせているのは、不公平ですが。
    姉妹なら、お姉ちゃんだけにさせてはいけません。

    お手伝いの順番が、理由が有って手順が変わった位で大ゲンカ?
    子供さんが其れなりに考えてお手伝いしているのに、褒める事もせずに頭ごなしに叱るなんて、はっきり言って貴女は“毒親”です。
    何故褒めてあげられないのでしょう?
    お嬢さんの気持ちになれば、自分なりに考えてした事なのにと、
    優しい言葉を掛けられる事も無く叱られて、貴女の“理不尽さ“に心底ガッカリした事でしょうね。
    長女さんがとてもお気の毒ですし、とても可哀想に思えます。

    多分、今の長女さんは、親から愛されてると感じていないのだと思います。
    ご主人と長女の仲が上手くいって無いなら、貴女が上手く行くようにして上げないといけないのに、傍観しているだけですか?

    長女さんにしてみれば、自分が家庭の中で「愛されている」と言う気持になれず、自分には誰も味方が居ないって思っているのだと思います。

    だから、親に対して、クールな受け答えしかしないのだと思います。
    そう言うお子さんには、親の優しい言葉や、態度で示さないと、今後も沢山、喧嘩が増えると思います。
    親の気持ちより、もっと長女の気持ちになって物事を考えられたら如何ですか?
    もっと優しく接して、長女さんも貴女達両親から愛されていると言う気持ちを持たせれば、長女さんの父親に対する態度も変わって来ると思います。

    今までの様に褒めもせず、愛情も与えなければ、両親の事をどんどんと嫌いになっていく事でしょう。

    夫婦で良く考えた方が良いでしょうね。

    ユーザーID:7871025345

  • 再婚ですか?

    長女さんは連れ子ですか?

    なんで8歳の子供が、食器の洗い物をしてお風呂掃除をしているんでしょうか?
    それは主さんの仕事でしょ。
    割れた鉢も、主さんがとっとと片付けて下さい。

    子供に家事をやらせ、追い詰める。
    それが親のやる事ですか?

    ご主人に褒められたいなら、主さん自身で努力して下さい。
    子供を道具に使わないで下さい。

    ユーザーID:6393381918

  • うーん

    トピ主さんの追加レスを読んで、文章だけだと分かりにくいですが多分娘さんはトゲのある言い方をするんじゃないかな、だから大人がイライラするのかな、と感じました。「◯◯でしょ?(見ればわかるでしょ、いちいち訊かないで)」みたいな。

    育て方ではなく性質ですよね。そういう性質は多分、気持ちの共有が主体になる女の子同士のお友達とのやり取りも少し困るんじゃないかなと思いますね。
    ただ…大人はやっぱり大人ですから、長女ちゃんがそういうやり取りを困らない程度に出来るよう、誘導してあげる役割がありますよね。

    うちも子供が生意気を言うときは分かっていても本気で腹が立ってしまいますが…でもやはり、大人である分、誘導してやらないととは常に思います。
    この子には曖昧な尋き方や身のない会話はダメだから、具体的に答えやすい尋き方をしよう、例えば今日どうだった?ではなく給食は何がおいしかった?とか。旦那さんはきっとそういうの苦手で出来ないのでしょうけど、娘さんだけに「直せ」と言うのではなく自分たちも直さないと。

    そういう会話を重ねつつ、曖昧に訊かれた時は相手がどんな事を訊きたいのか考えてみよう、と努力を促すことも大事だと思います。

    娘さんの性質ですから、認めてよいほうに誘導してあげられるといいですね。

    ユーザーID:9153757560

  • 大喧嘩になる??

    >「今日学校で何かあったか」と聞くと「何もないよ」

    こんな事で大喧嘩してたら毎日やっていけなくないですか??
    それにこんな事で喧嘩になります?しかも”大”喧嘩??

    >ご飯のこびりつきがあったから浸しておいただけ。
    >その間に風呂掃除してたんでしょと口答え。

    これって口答えですか?自分に向けられた誤った非難に対して、
    実際の状況を”説明”しただけだと思うのですが・・・

    >食器片付け→風呂掃除、教えた順番にやらないので大げんか

    食器を水に浸している間にお風呂掃除ができるって
    時間をまったく無駄にしていないし、
    私はむしろ8歳でそれができる事に感心しました。

    長女さんが取った合理的な判断以上の重要性が
    教えた順番を遵守する事に何かあるんですか?

    反抗的と言うよりも、精神的に発達している子だなと思いました。
    そして頭がいい。

    トピ主さんもご主人も、自分の期待どおりの言動をしない彼女に
    苛立っているだけという印象を受けます。自分たちにとっての
    ”あるべき姿”にあてはまらないというだけで、長女さんを
    反抗的だと決めつけるのは、親として公平な姿だと思えません。

    >娘が原因のケンカがたくさんあります。

    本当に長女さんが原因ですか?トピ主さん夫婦に言わせれば
    「あいつが生意気な口をきくから」となるんでしょうけど
    DVに通じる考え方ですよね。すでにご主人、手をあげてますし。

    >夫はあいつは女なのに愛嬌もなくて友だちもいない。
    >将来が心配だ

    一見正論ですが、「女なのに云々」と自分の在り方を
    8歳で親に否定される長女さんはどんな気持ちでしょうね。

    >次女に聞くと楽しそうに朝礼から順に教えてくれます。

    次女はこうなのに、なんで長女は…というトピ主さん夫婦の思いは
    長女さんに確実に伝わってます。親としてもう一度考えられては?

    ユーザーID:6043701661

  • 主と旦那さんがおかしい

    長女さん、すごく出来る娘さんですね。
    わずか8歳で、家事をそんなに手伝わせてるんですね。
    ご飯がこびりついてるから水に浸しその間に風呂掃除。なんて気の利く8歳の娘さん。ここは褒めるべきところでしょ!
    順番が違うと大げんかって?
    主と旦那さんがおかしいですよ。

    ユーザーID:1281818845

  • ひどいなー

    8歳の子に何でそこまでやらせるのですか?
    あなたは働いているのですか?
    まさか専業主婦じゃないですよね?

    仕事をしていないのなら基本的には洗い物もお風呂掃除もあなたの仕事では?
    たまにお手伝いしてもらう程度で十分でしょう!

    トピを読んだ限りでは長女に対しての愛情のかけらさえ感じられませんでした。

    将来非行に走ったり家出されたりする前に親がもっと賢くならなければ…

    ユーザーID:7330252917

  • 間違ってます。

    娘さんが気の毒
    片方だけならまだしも、両親ともおかしな事言って。
    利発なお子さんなのに、こんなんじゃ娘さんの事を潰しちゃいますよ。
    自分達が不条理な理論を振りかざし、娘さんが正当な意見を言って来るものだから、言葉の暴力や果てにはなんと!実際に暴力振るうなんて愚の骨頂ですよ。
    なにが大喧嘩になりましたですか。
    あなたの今のやり方は、育て方間違っていますよ
    そう、間違っているのはあなたの方です。
    理解できますか?

    ユーザーID:9051905852

  • そうですね。

    お嬢さんとても賢い子供さんですね。しかも冷静。
    次女の方は普通の子供さん。
    それ故アナタ方ご夫婦にはお嬢さんの資質がわからないのですね。
    鳶から生まれた鷹は大変苦労するのです。しかも父母共に鳶の場合、これからのお嬢さんは大変苦労されると思いますよ。
    ここで相談なさってお嬢さんの資質がわかって本当によかったですね。
    多分お嬢さんIQも高いと思います。
    しっかりお嬢さんに寄り添ってお嬢さんをサポートしてあげお嬢さんの資質をもっと伸ばしてあげて下さいね。お嬢さん大変有望な娘さんです。平凡なご両親がお嬢さんを押し込めてしまわない様に。
    お嬢さんの未来を詰まらない思い込みで潰さない様に。

    ユーザーID:3108601323

  • レスします

    その、お姉ちゃんと妹さんを比べるのやめましょうよ。
    お姉ちゃんはお姉ちゃんの人格、個性があり
    妹さんには妹さんの人格、個性があります。
    比べる必要はあるのですか??
    貴方方にとって妹さんは理想的なお子様だったのでしょう?
    じゃあ、貴方方にとってお姉ちゃんの存在は何なのですか??
    貴方がお書きになられた文章、客観的に見たら大多数の方がお姉ちゃんの存在を否定している様に受け取られると思いますよ。
    子への愛なんて感じられないです。
    子供は親の言いなりになるロボットではありません。子供にだって言い分あります。
    それを声に出して言っているじゃなですか。
    それを、思い通りの答えじゃなかったからってぐちぐち言ってるのは貴方じゃないですか。
    私にも9歳になる娘がおりますが、正直貴方方に怒りを覚えましたよ。
    生まれてまだ8年生の子供に何を求めてるのですか??
    この世に生まれてまだ8年ですよ…???
    とてもとても可哀想で今この文を打ちながら正直、怒りとお子さんが可哀想で目に涙を浮かべながら打っておりますよ。
    今、大人になる為の勉強をし始めたばかりのお子さんにもうすでに大人になった貴方方の気持ちを押し付けるんですか??

    学校で何かあった?と聞けば何もなければ何も無いとうちの娘だって言いますよ。
    貴方方の聞き方だって、何を聞きたいかが明確ではないじゃ無いですか。
    お友達と何して遊んだの?
    お友達と困っていることはない??
    などもっと具体的に聞いても何も無いのならそれでいいじゃ無いですか。
    何も無い以上答えようがないのはわかりませんか???

    貴方方にとってのお姉ちゃんの存在って何なんでしょう。
    お姉ちゃんの心に貴方方が大きな穴を今も掘り続けているのでしょう。
    お子さんの生まれ持った性分も、もちろんありますが貴方方が接して出来上がった部分もあると言うことを忘れない方が良いと思います。

    ユーザーID:6393200653

  • 間違いとかではないと思います。

    反抗期では?中間反抗期というのもあるみたいですよ!?

    ユーザーID:8947025017

  • 毒親

    ちょっと上の子可哀想です。
    なぜ上の子が無口なのか考えたことありますか?
    親の地雷がどこにあるかわからないから
    喋るのをやめたんです。
    それでも突っ込んで聞かれたら
    どうせ怒りたいだけでしょ?
    何を言ってもおこるんでしょ?って
    冷めた答えを返す。
    それが学校でも出ちゃって
    お友達とも喋りたくなくなる。
    そういう育て方をしたんです。
    可哀想です。
    トピタイトルの育て方をまちがえたんでしょうか?
    そうだと思います

    実はうちにも同じ年の娘がいます。
    茶碗洗いとお風呂掃除の両方お手伝いさせてるご家庭は聞いた事ないです。
    あと順番そんなに大事ですか?
    そんなことで大喧嘩って
    あなた母親ですよね?
    やらせているのはお子さんですよね?
    「お手伝いしてくれて、ありがとう」って気持ちわすれてませんか?
    あなたは、子供じゃなくお手伝いさんを生んだんですか?
    当たり前になりすぎて勘違いしてませんか?

    上の子、かなりがんばってますよね。
    ちゃんと、愛してあげてますか?
    上の子が、お手伝いしてる間
    下の子は何をしてるんですか?
    同じ時間帯に、お手伝いさせてますか?
    上の子だって
    好きで先に生まれたわけじゃないです。
    上の子、下の子平等にしてますか?

    ご主人の自分の気にくわない事を言った娘に手をあげるって虐待ですよね。

    突っ込み処がたくさんあり過ぎるご家庭だと思います。
    なんだか上の子が可哀想でレスしました。

    ユーザーID:0414872569

  • 諦めましょう

    トンビが鷹を生むってやつです。
    トピ主夫婦には手に負えない出来過ぎた子供なんです。
    理路整然として聡明な印象の子なので育てようによっては将来を期待できるでしょうが、貴女達夫婦の元にいたら開花しないでしょうね。
    非常に残念な話です。
    子は親を選べないのは辛いですね。

    ユーザーID:9796869009

  • 夫婦揃ってその対応はよくないと思います。

    ご主人、大人なのに会話が下手くそだと思います。自分の思った返答がないとキレるのも幼稚すぎます。

    学校で何かあった?と私の主人も小学生娘によく聞きますが、何にもないーと娘もよく答えます。誰かコケたりしなかった笑?とか忘れ物して怒られてる子いたんちゃう笑?と、具体例を出して会話を続けたら、娘も笑って何かしら話してますよ。

    妹が話すからと言って比べたりせず、その子に合った対応を考えるのが親ではないのですか?

    ユーザーID:2826916539

  • 同じく8歳娘がいます

    一番上が8歳女の子ですが、うちはそこまでまだお手伝いはさせてません。
    それは各家庭それぞれなので別にいいと思いますが、食器の片付け、お風呂掃除まで子供がやってくれたのに順番通りにやらないから大喧嘩って明らかにあなたがおかしいでしょ。
    お風呂掃除やってくれてありがとう、助かったよ、って言えないあなたの方が大問題です。普段から自分の思い通りに動かないとギャーギャー言われるから、娘さん心を閉ざしてしまったんですよ。
    長女に対して夫婦揃ってそんな感じですもんね。

    鉢の件もこれは何だ?とか、旦那さん普段からそんな威圧的な言い方するんでしょうか?さも長女がやったかの様な。

    ご夫婦二人して下の子ばかり可愛がらないで長女にももっと愛情を持って接してあげてください。あまりにも可哀想です。まだ8歳です、親に甘えたいし、誉めてもらいたい、認めてもらいたい年齢ですよ。

    ユーザーID:2241210830

  • レスします

    「学校どうだった?」と聞かれても、私もどう答えたらいいのかわからないです。

    鉢が割れていたことに対して「これは何だ」とは、何なんでしょう?
    真剣に聞きたいのですが、いったいどのような答えを求めていたのですか?

    長女さんもわからないから、夫がどんな答えを求めていたのか聞いたのです。
    それにきちんと答えるのが親の務めです。
    夫は親の務めを放棄して、相手(8歳の子供)がうまく自分をご機嫌にする回答をしなければ幼児のように暴れて暴力を振るいました。これは長女の問題ではなく、大人の側の問題です。

    >もう少し娘のいい方が次女のように柔らかかったらと思ってしまいます。

    8歳の子供にだいの大人を満足させる返事など求めないでください。
    求めることが異常です。

    トピ主さん夫婦は、子供への接し方に問題があります。
    それはしつけじゃないです。

    くり返します。
    長女の育て方を現在進行形で間違えています。
    そしてそれは長女が原因ではなく、100%親が原因です。

    ユーザーID:9408419983

  • 今日、会社ではどうだったのか?

    って、お嬢さんに毎日聞かれたら、何と答えます?

    フツー。

    じゃないの?普通。

    今日の給食は何が出たの?美味しかった?残さず食べた?とか
    今日の体育の授業では何やったの?
    へぇ、そんなことやったんだー、あれはこーするとー、とか
    大人なら、会話を引きだし、弾ませるスキルがあるでしょうに。

    こんな大人達、充分な大人の私でも、会話にならんわ。

    ユーザーID:9595998324

  • 育て方、すごく間違えてるでしょ。

    親がいいように子どもを使って、威張ってる割に言葉足りないし、薄々、尊敬できない存在になってる。
    多分本人は自覚ないけど学校とお友達の親や友達の家庭状況を見聞きして、うちの親ってなんか違う。って
    気がついたのかもね。つまり長女はすごく賢いんだと思う。

    次女が愛想いいのは、長女のおかげですよ。
    親とお姉さんのやりとりを見て空気読んで振舞ってる。 次女が単純にいい子で生まれたわけじゃないです。というか、いちいち比べるな。
    あいつは愛想がない。って愛想がない親に育てられてるからでしょう。
    あなただってダメ出しばかりでコキ使われて人と比べられ、家族から愛嬌がないだの言われる毎日だったら?そんな家で楽しい?

    長女まだ8歳なのに!
    子どもから笑顔を引き出すのはお母さんの務めだと思います。友達がいないのは友達作る余裕がない。家で皿洗いさせられて順番までも指示されてるなんて知られたくないんじゃないですか。
    長女がかわいそうすぎる。。。

    ユーザーID:7364258105

  • レス読みました。

    私の親にそっくりだわ。

    頭ごなしに「口答えするな!」 そして手をあげる。

    誰のおかげで大きくなったと思ってるのか!

    とろくな世話もせず、家事を強制、貧乏。


    大きくなって毒になる親というのを知った。

    そして今はほぼ絶縁(どうしてもの時以外は接触無し)しています。

    夫も理解してくれていますよ。

    ユーザーID:1296802458

  • それぞれの子供に合わせた育て方を

    かなこさん何回も長女と次女を比べてますけど、それはやめましょう。それぞれ個性も違う人間です。長女だけを見て彼女の良いところを伸ばすようにしてください。育児は子供を親のやり方に従わせるのではなく、親が子供の特性に合わせてするものなんですよ。今のかなこさんとご主人は長女さんの特性や長所を叩き壊しているようなものです。

    長女さんは私の知っている天才肌のエンジニアに似ています。ものすごく理論的で単刀直入に言わないと全然わかってくれません。周りの空気は読めないし、ほかの人に合わす必要性も感じていないし、愛想のかけらもありません。役に立たないスモールトーク(世間話)は全く無駄と思ってます。自分の興味のあることなら他人が話についていけなくても延々と話すんですけどね。仕事はお願いしたら「自分のやり方」で完璧にできてます。ただ、途中経過をバカな人間に説明するのはめんどくさいようです。自分は頭の中で次から次へと計算して答えを出すのですが、他の人は一体どこがどうなって答えが出たのかわからない。でも、やって見たら彼が正しい。彼は正直に「何でこれくらいわからない?」と言う感じです。周りは彼のこの性質を知っているので、全く気にせず、それはそれでそんな彼を尊敬しています。

    「学校どうだった」なんてどうでも良い抽象的な質問に答えてくれないのなら、他の方法でコミュニケーションを取ったり一緒に何かをするだけでも良いのです。一緒に料理したり、一緒に家計簿つけたり、ハイキングしたり、クイズやゲームをしたり。質問する前に自分の1日の話や悩み事の話をしても良いです。長女さんと一人の人間として向かい合ってあげてください。お願いします。

    ユーザーID:4979483478

  • 怒るより誉めよう

    貴女方ご夫婦はうちの義姉夫婦と全く同じ。

    二人揃って頭が固く、賢い子供の言動にやり込められてキリキリしている。



    お手伝いの件も質問に対しての受け答えの件も、無駄を嫌うんですよ。
    頭良いわ。

    ときこ様の仰る様に、漠然とした聞き方じゃなくて どれかに絞って聞いてみれば?


    姉妹とは言えど魂は全く別物。
    長女は賢い、次女は天真爛漫を受け入れて接してあげないと。


    先ずは貴女方が考えを変えるべきだと思います。

    ユーザーID:2913318937

  • とても頭の良い子です

    それ故に周りからは反抗的攻撃的に聞こえてしまうのかも知れませんが、本人は、なぜ大人なのにそんな意味のないことを聞くんだろう?なぜ的確に要点を伝えてくれないのだろうと不思議でならないのかもしれませんね。

    トピ主夫婦のように決められた順番を変えるのは悪!型通りに出来ないのは異常!と怒る応用力のない親では、娘さんは窮屈で堪らないでしょう。

    親にだけではなくお友達にもそのような言い回しで接しているのなら、今後何らかの摩擦は起こると思います。

    確かに難しい子ではあると思いますが賢いお嬢さんですよ。

    トピ主は怒るのではなく、躾と凝り固まるのでもなく、じゃあどうしたらいいかな?とか、娘さんと一緒に考えたり考えさせたりして自由にやらせてみたら?

    せっかくの長所、守ってあげて下さい。

    ユーザーID:4873421825

  • すごい子だ

    8歳で、片づけのことも、給食のことも、割れた鉢のことも、大人がぐうの音も出ず、怒りに任せて手が出てしまうほど論破。

    ご主人は、長女さんが怖いのです。見透かされている、見下されている、と勘繰っている。だから、力で支配したい。

    割れた鉢の件は、ほんと、長女さんの言う通りだわ。

    ご主人との距離を近づけようとするほうが間違っている。


    育て方の問題ではなく、長女さんの個性で、おそらくものすごく頭がいい。ご主人の怖さや嫉妬から遠ざけるようにしたほうがいい。ご主人のほうは自覚がないし、仮に怖さや嫉妬だと知っても認めないでしょう。

    何かするとしたら、長女さんのほうに、刺激しないようにできないか、歩み寄りを求めるぐらいです。先は長いですが、自立するまで刺激しない方法を考えましょう。
    長女さんにとっては少々不本意かもしれませんが「ごめんなさい、お茶碗浸している間にお風呂掃除しちゃったの」というような、ソフトな言い方を心掛けるように。これは、対・父親以外の場合でも有効なことですから、ほかにも有効だとわかれば理解すると思います。


    私の娘、長女さんのようです。夫にとても似ていて、夫はそれを分かっているから、家庭内では問題ありませんが、学校で担任が持て余し、よく学校に呼ばれました。カウンセラーや担任以外の先生が同席してたこともあります。どうにか娘に問題があるという風に持って行きたい風でしたが(担任は困っているわけで)担任以外は特に問題視してませんでした。何度、呼び出されても、モヤモヤが募るのは担任だけ、でした。特に担任に反抗しているわけじゃないのです。

    あとね、小学生にやらせすぎだし、次女さんと対応の差があるのはよくないですよ。8歳で長女さんが食事の片付けやお風呂掃除をしているなら長女さんが6歳の時にやっていたことは次女さんにもやらせてください。

    ユーザーID:2402234457

  • 娘さんの言う通りだと思う。

    あなた方親の言いたい事が今ひとつわからないから質問しているとしか見えないのですが?
    あなた方の質問が分かりにくい。
    私も
    「学校どうだった?」と聞かれれば
    毎日同じ事の繰り返しの、何が聞きたいのか?わかりません。

    かつ、食器の片付けから風呂掃除といった勝手なルールも分かりにくい。
    娘さんのの言う通り食器を浸しておいている間に風呂掃除の方が合理的でしょう?

    鉢植えだってその一言で何を意図としているか察しろ!というのはあまりにも…と思いますね。

    あなた方の意図する所が娘さんの感覚とずれているから、質問を返される。どういった事を期待しているのか分からないなら、質問するしかないですよね。

    育て方を間違ったか?と聞かれれば
    あなた方の今している事は、おかしいと思う。です。
    親の言葉の足りないところを察して、行動しろ!は傲慢じゃないですか?
    大人の方が子供に分かりやすいように話すものです。
    寧ろ娘さんの方が成長して、ただの単語だけでは色んな解釈が出来るという事を理解しているので、親に指摘しているのだと思います。
    学校へ行って色んなお友達と関わる事で、色んな考え方がある事を知り、親がおかしいということに気付いてきたのでしょう。
    娘さんの方が賢くなってきているように取れますよ。

    ちゃんと意図がわかるような質問の仕方を覚えられては如何でしょうか?
    娘さんの成長に合わせてあなた方も成長しないとね。

    ユーザーID:4980888029

  • 6歳の娘さんには何をやらせてますか?

    8歳のお姉さんが少なくとも食器の片づけとお風呂掃除の担当になっている(んですよね?)として、6歳の娘さんには何をやらせていますか?
    植木鉢のやりとりからしても上の娘さんには何かと家の中のことをやらせてますよね?2歳しか違わないのですから、下の娘さんにはどんな役割を与えているのか教えてください。

    上の娘さん、まだ8歳なのにすべてを諦めたような言動になってしまっているのが本当にかわいそうです。聡明な御嬢さんで素敵なのに。

    ユーザーID:4011212752

  • おかしいのはトピ主さんと夫ですよ

    >ご飯のこびりつきがあったから浸しておいただけ。その間に風呂掃除してたんでしょと口答え。

    正当な理由です。時間節約になり、我が家なら褒めます。

    >少し前に玄関前の鉢が割れていて気付いた夫が近くにいた娘に「これは何だ」と質問しました。
    「割れた鉢。それがどうしたの?割れた原因なら動物がひっくり返したか風で倒れたかじゃないの?」
    それに対して夫が「そういうことはどうでもいい」と反論しました。
    「じゃあ何?お母さんを呼んで片付けさせるの?それとも私がやれってことなの?どうしたいのか言わないとわからないよ」
    長女のあまりの反抗っぷりに夫は手をあげました。

    どこが反抗ですか? トピ主夫の質問に、全て明確に答えてるじゃないですか。
    私の夫が上記のやり取りで娘に手を上げたら、「抽象的な質問ばかりするあなたが悪いんでしょうが」と夫を叱り飛ばします。

    それに、8歳の娘に食器掃除や風呂掃除の手伝いをさせ、手順が違うと叱るなんてトピ主夫婦が変です。

    ユーザーID:9924093977

  • 今すぐに

    ご夫婦でメンタルクリニック等の専門機関への受診をお勧めします
    それで問題がないとわかるまで、ご主人は育児(特にしつけ)に
    かかわらないほうが良いです。

    ユーザーID:3414839388

  • 長女を守るのがあなたの務めですよ

    学校で何かあったと話せば話したで、「言い方が悪い」だの、「そんなのは当たり前だ」だの、「愛嬌がない」だのと怒り、
    ご飯のこびりつきが取れるまで待っていたとしたら、「風呂掃除はまだか!遅い!」と怒るんでしょ?
    要は長女が何を言おうと何をしようと怒るんでしょう。
    次女は何をしても許されるのにね。
    ターゲットを一人に絞ってはけ口にしているんですよね。
    あなたは長女の肩を持つと夫の攻撃があなたに向かうから、夫に同調しているんでしょ?
    夫と戦いなさいよ。
    経済的に自立出来ないと思ってるんでしょうけど、その気になれば仕事はありますし、公的援助もあります。

    ユーザーID:2975595859

  • 育て方を間違えたのでしょうか

    親がもっと大人になり成長しましょうよ。たかが8歳の子供に何を求めているのでしょうか?
    食器片づけからのお風呂掃除の順番の必要性もわかりませんし、それで大喧嘩になるほどのことでしょうか?大人でもそんなに全てのことを毎日予定通りできますか?
    誰でもその時そのとき必要な状況を考えながら、やっていくものだと思いますが。そんな風に全て自分達の自由に好きなように子育てをされてきた結果だと、まずはご自分達を責めてください。子供はあなた方夫婦のおもちゃでもなければ、いうことを全て聞く物でもありません。それぞれにしっかりと意思があり、自由であるべきです。
    特にご主人の言動が気になります。割れた植木鉢を見て子供に言う一声が「これは何だ」ってどういう親なのでしょうか?
    うちで同じ状況になったら、まず「あら〜植木鉢が割れているね、どうしたんだろう」って話をします。
    だってご主人のように聞かれたら、誰でも「割れた植木鉢」としか答えられないからです。誰に対しても初めからそんな攻撃的な問いかけなんですか?
    また多くの方も仰っていますが、そんなに学校で毎日変わったことないですよ?何が知りたいのか、聞きたいのか、心配なのかわかりませんが正直子供からしたら「うざい」と思います。
    妹さんはよくしゃべる子供なのかもしれませんが、同じ姉妹でも性格は様々ですので。同じことを姉に求めるのは間違っています。どっちもそれぞれによい面、悪い面があるのですから、もっとしっかりとお姉さんを認めて、褒めてあげてください。
    育て方云々よりもまずは、あなた方夫婦がもっと大人になることからでしょうか?

    ユーザーID:5298190027

  • 誉めてあげましょう。

    よいところを誉めてあげるのが一番ではないですか?
    誉めることで、親の心がアクティブになるとおもいますよ。
    「学校の話しをしない」「口答え」は、
    子供の自己防御本能だとおもいますよ。

    今の状態は、ある意味しつけという名目の虐待だとおもいます。
    価値観などの押しつけもありますね。
    子供であっても、一人の人間です。
    コントロールするのではなく
    しっかり見て認めることは大切です。

    姉一家の子育ての再現みたいです。
    子供をちゃんとしつけることで、
    自分評価されたいという気持ちが潜在的に強いのでは。
    小学校1年で家族5人の食器洗いや風呂の準備。
    小学校2年では食事の支度。それは厳しくさせていました。
    側でみていて、ひどいと思いましたが、
    両親が周囲からの口出しを忌み嫌っていたので、
    助けることも何もできずにいました。
    今、長女は心を病み親とは絶縁。
    理解ある夫のもとで再生中です。

    ユーザーID:7731255195

  • レスします

    育て方を間違えたんじゃなくてあなた方親の育ち方が間違ったんじゃないですか?
    そもそも子供に対して育て方間違えたっていう言葉大嫌いです。
    その子の事全否定するようなもんじゃないですか。
    子供は正しい事してるのに上から理不尽に押さえつけてるだけに見えますね。

    ユーザーID:1325307973

  • 補足です。

    まだ勝手に想像で勘違いされている方がいるので補足です。
    ときこさんのご意見が私の言いたいことであり、寄り添っていただけたこと嬉しく思います。
    娘は私たち夫婦の子で、連れ子ではありません。
    お手伝いは強制でさせているわけではなく、やり方を教えたらいつの間にか長女の日課になっていました。
    毎日やらなくてもいいんだよと伝えると、働かざる者食うべからずなんでしょ?と
    ほめても嬉しそうにしないのでこの子にほめることは必要ないのかもと思います。
    このままでは娘が集団から孤立していじめられてしまうのではないかというのが夫婦の心配ごとです。もし障害ならしかるべきところに相談するのが親の務めです。
    私の文がわかりにくいせいで誤解されているのと思いますが、みなさん一度ときこさんのレスを読んでみてください。きっと私が言いたいことが伝わるはずです。
    よろしくお願いします。

    ユーザーID:8843164059

  • 親側の問題なんじゃない?

    長女ちゃんは反抗期に片足突っ込んでるっぽいかなあ。
    でも、家庭内がピリピリしてるのは親側の問題だと思うけど。

    まずご主人。
    ともかく圧倒的に言葉が足りない。
    ついでに怒りの沸点が低い。
    「学校で何かあった」にしても「これは何だ」にしても、それだけじゃあご主人の意図は伝わらないね。
    何が訊きたいのか、何をしてほしいのか、ちゃんと長女ちゃんに伝えないと駄目じゃん。
    相手に自分の言葉の意図が伝わってないなら、意図を伝える努力って必要だよ。
    それが会話によるコミュニケーションってものなんじゃない?
    一言、二言で察してくれないからって感情を爆発させてたら、会話になんないでしょ。
    ご主人みたいなのだと、大人相手だってトラブルになるよ。
    働きかけの努力はしてるんだろうけど、会話を成立させる努力もした方が良いと思うな。

    次にトピ主。
    頭が固いのかねえ。
    長女ちゃんが家事の順番をを変えたのって怒る事?
    大事なのは全部の事がちゃんと出来てるかどうかであって、順番って二の次、三の次じゃないかなあ。
    最初の頃は親が教えた事をなぞっていくのが覚えるコツだかから順番も大事だろうけど、慣れて自分なりにアレンジを加えていく事は責められる話じゃないよ。
    ご飯のこびりつきをふやかしてる間、他の事を片付ける。
    効率を考えた良いアレンジだと思うけどね。
    「自分が教えたとおりにやれ」だけじゃあ、子供の成長を妨げるだけだと思うな。

    トピ主もご主人も、相手は8才の子供で、まだまだいろんなところが未完成だって事を忘れてない?
    あなた達は親で、そういう子供の未完成な所を育ててる真っ最中なんだよ。
    成長する中で反抗期もあれば思春期もあるから、いろいろ難しい事は多いだろうけどね。
    理解を促す事、見守る事を億劫がってたらいけないと思うな。

    ユーザーID:9478640975

  • 夫がありえないほどおかしいです

    学校どうだった?→べつに で大喧嘩
    鉢の件で手をあげる

    長女の主張は論理的でなんの非もないです。
    むしろ、論理的な主張にたいして、夫が論理的な返答ができず感情的に怒ったり手をあげている。DVなのではありませんか?
    長女を心配する必要は全くありませんが、夫はモラハラDVと、ルーティンにこだわる気質と、論理的に会話をすることができないことから、夫がカウンセリングにかかるべきだと思います。かなりおかしいです。

    そして、その夫を主さんがおかしいと思わないなら、一緒にカウンセリングに行きましょう。

    今の状態、どちらかというと長女の方があなた方夫婦より精神的に大人ですよ。それが気にくわないからといって、手をあげる理由になりません。

    主さんが、夫が怒らないかビクビクするような精神状態なら、本気で夫と離れた方がいいですよ。

    ユーザーID:3680381690

  • 将来有望な娘さんですね

     育て方は間違っていないと思います。
    失礼ですが、「女なのに愛嬌も…」と言ったり、理路整然と話す子供に手を出す父親。臨機応変に家事をする娘を叱る母親。
    おそらく自分達よりも聡明であろう子供に対する、ご両親の接し方が間違っているのでは。

    ユーザーID:5415167923

  • 育てたように育つ

    長女さんの言動が気に入らないのなら、育て方を間違えてるのでは?
    8歳の子供に皿洗いとお風呂洗いをさせてるのですか。
    お手伝いではなくて家事労働ですね。

    長女さんの受け答えは、論理的です。
    頭がいいなと感じます。
    父親の方は感情的と言うか、察してちゃんですね。
    王様か何かですか。

    私の母親も察してちゃんで、察して先回りしてケアしないとヒステリックになり、喚き、叩き、大変でした。
    長女さんのように、ロジカルに言い返せる頭脳がなかったのが悔やまれます。
    私もお手伝いの範疇を超えた家事労働をしてました。
    気の休まる家ではなかったです。

    就職してから、帰ってません。
    両親も年を取り、色々と大変みたいだけど察してあげません。笑
    育てたように育った結果です。

    ユーザーID:4679006615

  • 妹さんの担当は何ですか?

    >>昨日も食器を片づけなかったので注意したら、ご飯のこびりつきがあったから浸しておいただけ。その間に風呂掃除してたんでしょと口答え。食器片付け→風呂掃除、教えた順番にやらないので大げんかになりました。

    もしかしたらご両親が働いてますか?
    8歳の女の子に風呂掃除と食器の片付けって、多くないですか?
    そして、お母さんなぜ娘さんの「やり方」に文句言ってるの?
    こびりついたのを水に浸けて置いている間に風呂掃除は合理的です。
    賢いじゃないですか。
    そこを誉めてあげたらいいのにね。
    なぜそれで大喧嘩になるのかがわかりません。
    教えた順番が気に入らないなら自分がやればいいのです。

    私、共働き家庭の姉妹の姉として育ちました。
    親は「お姉ちゃんなんだから」と私ばかりお手伝いをやらせて来ました。 妹は「まだ小さいから」免除なんだけど、
    これ、「永久的に」妹はいつまでも小さくて、私はお姉ちゃんなんだから、なんですよ子供からしたら。

    食器洗い、食洗機買えばいいのに。サッと流して入れて最後の人が洗剤とスイッチ押せばいいんじゃないの。

    風呂掃除、今は私は毎日やってますが大人でも結構疲れますよ。
    毎日洗剤で長い柄がついたブラシでこすってますけど、服や靴下は濡れるし。靴下は脱いだら寒い、風呂用ブーツは嫌い。エプロンでも濡れる。

    ところで六歳の妹は何のお手伝いをしてますか。
    ぜひ知りたいです。

    元「姉妹のお姉ちゃん」の私は八歳のお姉ちゃんに同情します。
    これくらいだから少ないよ、と思われるでしょうが宿題もあるし習い事もあるんじゃないですか。

    小学生の姪がいますが最近の学校は宿題が多いと、聞いています。
    「連休」ともなると宿題が増えるので連休なんか嬉しくないって言ってます。
    塾にも行っていますが課題もあるし、お手伝いはペットの餌やりくらいですよ。これは自分が飼い始めたので当たり前です。

    ユーザーID:0854120814

  • そのように育てたからそうなった

    それだけでしょ?
    8歳はまだ自分のことをあれこれ言われて世話をしてもらう時期だと思いますよ。
    それが、食器洗い→風呂掃除の順番が決まってるって…口うるさい姑でも居るのかと思ったよ。
    逆にこびりつきを落としている間に風呂掃除って、親より効率性のあるやり方を見つけたんですね。
    家事していない旦那が、忙しい奥さんに対して口だけ出してる感じです。
    無邪気に話さないのは、親が子供であることを封じてしまったから早めに大人になってきているだけですよ。
    うちも子供が食器洗いはするし、風呂掃除もするけど、みんなで分担してやるだけです。
    一斉にやるので、一人一つずつで済みますしね。
    長女さんがその家事をしている間、他のみんなは何の家事をしているのでしょうか?

    親の決めたようにやらないと怒られる。
    成長に伴うことで機嫌が悪いと怒られる。

    親が頭を柔軟にしておおらかに接することができれば、おおらかな子になりますよ。
    下の子は、上を見てますから、どうしたら怒られないか良くわかっているからそういう対応ができるんですよ。
    素直なのではなくて、気を使っているんです。
    子供だって外で色々気を使って疲れているんです。
    少し休ませてあげたほうが良いですよ。
    お子さん二人とも相当ストレスためてると思います。

    ユーザーID:0308231554

  • 自治体の育児相談を利用してください

    たしかに娘さんの将来は心配です

    自治体に子育て相談ダイヤルがあるでしょう?
    匿名で聞いてくれて、あなた方にぴったりのアドバイスをもらえます
    気軽に電話してください
    もちろん無料ですよ

    学校に相談するのも良いですね
    スクールカウンセラーの予約を取ったらどうですか?

    このまま放置したら事態はどんどん悪化します
    今すぐにでも相談してください

    ユーザーID:5493440852

  • 下の子には、何をさせてるの?

    整理して教えて。

    長女には食器の片づけと風呂掃除させてるのね。
    他にも何かさせてるの?
    何歳からさせてるの?

    次女の家事は何?
    トイレ掃除と料理の下ごしらえ?

    玄関前の掃除は誰の仕事?
    割れた鉢を片付けるのは誰の仕事?
    トピ主とトピ主夫の家事は何?

    スゴいスパルタ教育だけど、トピ主夫婦はもちろんフルタイムの仕事してるよね?
    これでトピ主がパートとかだったら、サボりすぎ。
    大人なんだからちゃんとしなよ。

    玄関前に割れた鉢があって、
    「これは何だ」と聞かれたら、
    「割れた鉢」で正解じゃないの?
    「そういうことはどうでもいい」ってどういう意味?
    多分私はトピ主夫婦と同世代だけど、トピ主夫は特に意味不明。
    まともな会話できないと思う。
    トピ主夫は働けてるの?

    トピ主もアドバイスに反発してないで、これが世論と理解したら?
    親として自分たちの在り方を見直しなよ。
    学校の担任とかスクールカウンセラーにこのトピみせなよ。

    ユーザーID:9735518914

  • 聞き忘れた

    トピ主と、トピ主夫は、自分たちが八歳の時に何の家事してたの?

    ちなみに、私は何もしてなかったです。
    周りのママたちも同じ。
    だから、子供にはたまのお手伝いだけお願いしています。
    お礼を言ってギューッて抱きしめると喜びますよ。
    我が家の育て方はこんな感じ。
    おおむね、和気あいあい。

    ユーザーID:4134002394

  • 傲慢ですね

    「育て方を間違ったのでしょうか?」って…

    親の育て方一つで子どもが思い通りになると思ってるんでしょうか?

    ユーザーID:0045155321

  • 娘さんは間違ってない。正常

    娘さんが言ってることは何も間違ってない。
    お米がこびりついてたらお水に浸しとくのが普通だし、その間にお風呂掃除やってたなんて要領良くて素晴らしい。
    それについて褒めずに怒るなんて。
    毒親すぎます。
    文を読んでる限り、おかしいのは親の2人です。

    ユーザーID:7741215129

  • トピ主夫婦がおかしい

    トピ主さんの追加レスまで読みましたが…

    長女さん、少しも悪いところが無いですよ。
    3人の子供を育てた経験から言えば、むしろ次女さんの方が心配です。
    お姉ちゃんとお父さんを見ていて、お父さんの顔色を伺う事だけを考えている…ような気がします。
    その方がです将来問題が大きくなりますよ。

    先ず、ご主人は「親」としての自覚がありません。
    単なる「絶対支配者」です。
    子供を育ててはいません。
    そんなご主人の異常さに気付かないトピ主さんも、「親」として未熟であるか、ご主人に支配されて正常な判断がつかなくなっているか…です。

    長女さんの反応は、年より少し大人びているかもしれませんが、このトピを読む限り とても自分を持ち、きちんとした考えと自己主張を持っています。
    「どうしたら…」と言うなら、トピ主さんとご主人がカウンセリングを受けたら良いと思いますよ。
    ご主人とトピ主さんの躾(むしろ精神的虐待)が間違っています。

    ユーザーID:3691800358

  • 夫が悪いと思わないんだ

    子供の反応は、親の接し方の結果ですよ。

    長女さん、連れ子ですか?
    だったら二人目の夫におもねるトピ主さんのことはわからないでもないですが、長女さんには針の無理でしょうね。
    夫さんの実子なのなら、家族で専門家に相談した方がいいと思います。

    「何かあったか」とか「これはなんだ」とか、お子さんを責めているのでなければ、本当に何を言いたいのかわかりません。
    お子さんの答えはすべて「責められるようなことは何もない」という意味であることが本気でわからないのなら、問題は長女さんではなく、トピ主さん夫婦にあります。

    長女さんまだ8歳なのに不憫すぎます。

    ユーザーID:1500037432

  • 頭の回転が速い!

    すごーい、追加レスを読んで感心しました。

    頭の回転が速い!
    読解力が高い!

    主さん夫婦の子供騙しの会話を完璧に論破しています。
    (主さん夫婦の会話力の低さは他の方が述べているので省略します)

    是非に私立中学に進学させて、その才能を大きくのばしてください。

    長女さんは、精神的に成長がかなり速い。
    もう思春期に入っていて、反抗期に入っているのかもしれません。

    なので子供扱いする両親にイラっとするのかも。

    あ、次女の言動と比べちゃダメですよ。

    末っ子は人間観察に優れており
    「親がこう言えば喜ぶ」という会話に長けています。

    長女さんは、次女の人たらしな会話を見抜いていて
    手に平で転がされている両親を見て、ますますイラっとしているのかも。

    親からしたら、甘えてこない長女がかわいくない!と、なるのでしょうが
    将来、親を助け頼りになるのは確実に長女さんでしょう。

    長女さんと次女ちゃんを比べないで、それぞれの長所をのばしてあげましょうよ。
    それが親ってもんです。

    ユーザーID:4514833954

  • 児童相談所への相談をすすめます

     そうですね。すぐにでも児童相談所へ相談に行かれることを強く推奨します。

     あ、下のお子さんも一緒に連れていってください。

    ユーザーID:9739588282

  • 理にかなっている

    娘さんが言ったこと、理にかなってます。

    ご飯粒をふやかすために水につけておいて、
    その間に他の家事をしてたんですよね。

    賢い子。


    相談文を読むと、親の方が「なにもないよ」の返事に
    そんなに怒るなんて、大丈夫かな?と思いました。

    学校に行っても、その子にとっては特に親に話すほどのことが
    なかったんでしょうね。受け入れましょうよ。

    親子でも全く違う人間です。
    子どもにも自分で話すことを決める自由、ありますよ。


    あと、何か話したいと思わせる存在であるか、ということも
    あるかも。


    日頃から反論してくる、とかかれていますが、
    反論、と取っているってことは、親の方が、違う意見を認めてない
    すべてにおいて、正解を押し付ける、縛りが強い

    だからこそ、賢いその子は、とくに学校のこと話してくれなく
    なっている、なんて可能性もありますね。


    もっと大人になりましょう。
    社会には、自分と違う考えの人がたくさんいます。

    そういう時、人とどうかかわっているか、この機会に自分を顧みるとよいかもしれません。

    自分の家だからって、自分が育てているわが子だからって、
    子どもを一人の人間として尊重することは大切です。

    親の方が育ち時なのかもしれません。

    ユーザーID:8998870252

  • ときこさんの返信と主さんの返信を読みました

    そのうえで、お母さん、お父さんとしてではなく、
    社会の一員として指導、しつけするのではなく、
    上手に諭してあげるのが役目だと思います。

    まだまだ、お分かりの通り子供です

    あなた達の育て方は間違っています
    感情的に怒るのは育てるではありません

    それはただの感情を爆発させた八つ当たりです

    たぶん、長女さんが何を言ってもあなた達のほしい答えは返ってきません

    親として、それを理解してあげることが出来なければ
    娘さんは大きく道を踏み外すでしょう

    個性として受け入れてあげてください

    ユーザーID:9459988195

  • この内容を、周囲の人に話してください

    ママ友、友人知人、自分の両親、スクールカウンセラー、児童相談所に話してみてください。

    主さんの文章力で読み手が誤解しているというなら、そっちの方が確実です。
    しかし、この文章がおそらく主さんの認識です。長女の性格や気質のことについてアドバイスを求めたかったのでしょうが、それ以前にあなたがた夫婦の長女に対する要求度、家事分担などが常軌を逸しているのでそっちの方が気になり、問題ではないかと言っているからあなたの質問に答えるよりまず、夫婦の認識を改めるべきだと言ってるんですよ。
    人間関係は合わせ鏡、特に親子はそうです。親が過剰な要求をしているために子どもの反応がおかしくなることはよくあることです。子どもが…と言う前に、夫婦の長女に対する接し方を内省してみてはどうですか、と言ってます。

    あなた方が改めないといけないところの方が、トピ文を読む限り圧倒的に多いんです。

    そんなことない、と主張したいのでしたら、皆さんの聞かれていることに答えてください。

    ・6歳の妹さんと、長女、主さん、夫の家事分担がどれくらいなのか。

    「働かざるもの食うべからずなんでしょ?」と長女がいったということは、「働かざるもの食うべからず」と、主さんか夫のどちらかが長女にそういったとしか考えられませんが、そのあたりはどうなんですか?

    まずは事実を整理して伝えてください。誤解がだいぶ減るはずです。

    ユーザーID:3680381690

  • 是非、病院へ。

    勘違いしているのはトピ主ですよ。
    70本以上のレスで、理解を示した?のが1本ということは、マイノリティということです。分かりますか?

    まあ、長女さんを病院に連れていくのは賛成。
    両親ともに付き添って相談しましょう。
    本当ことを言うんですよ?
    このトピも見せましょう。

    件のときこさんのレス、ちゃんと読みましたか?
    勝手に想像して勘違いしていませんか?

    ときこさんは、子供の性質もあると書いています。
    だけど、性質に添って、「大人が」誘導してあげるように、書いていませんか?
    「誘導」とは、喧嘩したり手を上げることではないです。
    質問を変える。子供の前に「大人が」直さないといけないと書いてますよね?
    トピ主夫婦が身を正して、関係性を作ってから子供の努力を促すのが順番です。
    トピ主、順番大好きでしょ?分かるよね?
    トピ主はあら探しして叱りつけてるけど、そうじゃなくてまずは認めて、よいほうに導くべきなんです。
    よいほうというのは、トピ主夫婦に都合がいいということではなく、子供のためなので、ここも医師に相談しましょう。

    連れ子と疑われるほど、トピ主夫婦の親としての態度はおかしいと分かりませんか?
    まずは、自分が勘違いしていないか、誤解していないか、よく考えながらレスを読み返してみましょう。
    小学校低学年の子が「働かざる者食うべからず」なんて親から言われるなんて、不憫すぎます。

    ユーザーID:8253473485

  • 嫌だ

    何かあなた達夫婦に違和感を感じます。
    あなたやご主人の思い通りに答えないと動かないとダメなんですよね。
    食器の注意も娘さんの言う事のどこが間違っているんだかわかりません。寧ろ効率的だと思いますけど。
    絶対に洗い物してからお風呂掃除しないとダメなんて融通が利かな過ぎて窮屈です。
    あなたが書いた文章を読むと何かしら言葉足らずで
    読み取れない長女ちゃんに逆ギレしてるとしか思えません。
    植木鉢だって片付けさせたいんだったら
    「植木鉢が割れちゃってるから片付けておいてくれる。」
    原因が知りたいんだったら
    「どうして割れてるんだろう?何か知ってる?」
    って聞けばいいだけじゃ?
    長女ちゃんは反抗しているんじゃなくて
    あなた達が何を求めているのかわからないんじゃないですか?
    あなた達ご夫婦がもう少し具体的に話しかければ
    コミュニケーションが広がると思うんですけど。

    ユーザーID:9149981164

  • 育て方ではなく対応の仕方を間違えておられます

    親あるあるですが、何かあると無意識に娘さんの落ち度を探して否定的に責めてしまいます。特に長女に対してその傾向が強いのではないでしょうか? そうなると娘さんは先に身構えて何も話さなくなったり、攻撃的な物言いをするしか方法がなくなります。
    お子さんのそのままを受け止めるように親の接し方、言い方を変えたらいいのではないでしょうか?
    「何もない」と言われたら、「あ、そう」でいいですし、壊れた植木鉢は「風で倒れたのかもな」で終わらせていいと思います。

    あと、褒めることはうれしそうじゃなくてもちゃんと言葉に出して続けてあげてください。まだ8歳です、お風呂掃除をしてくれるなんてよくできたいい娘さんです。育て方を間違えてはおられません。

    ユーザーID:5332058567

  • 早く自立をさせてあげて下さいね。

    主さんの追加レス読みました。

    皆さんの返信に「勝手な想像」と言い放ち自分に都合のいいレスだけにお礼を言うならこういう場で意見を募らない事です。
    あなた自身が腹が立つだけでしょうし。

    娘さんは随分と頭がいい、そしてあなた方ご両親はその逆。
    娘さんの将来を勝手な言い分で心配されるより、中学入学時点で寮が完備された娘さんのレベルにあった学校にでも入れて差し上げたらどうでしょう。

    お金はちゃんと出してあげて下さいね、それがあなた方に出来る最大の親の務めですよ。

    ユーザーID:3259807851

  • 確かに間違えた

    育て方を間違えたのは親であるトピ主ですので、
    今一度、お子さんに対する言動を振り返り改められてはと思います。

    ユーザーID:5423757604

  • 追記

    大事なことを聞くのを忘れていました。

    この質問にはぜひ答えてほしいです。

    「強制されたわけではない」家事の手順を「間違えて」なぜ怒られるんでしょうか?
    強制でないなら、なおさら本人のやり方でいいのでは?なぜ順番が決まってるの?
    そして、長女の改善した順番については、どんな納得のいく説明をあなた方はしたんですか?

    ユーザーID:3680381690

  • レスを読んでも間違ってるのは親の方

    「間違えたのでしょうか」と問うてる割に、間違えてることは認めたくないんですね。
    間違ってませんよと言ってほしいだけですか。
    他の多くの方がレスしてる通り、トピ主夫婦の対応が明らかにおかしいです。
    でもでもだってで、対応を改める気はさらさらないんですね。
    トピ主さん自身も夫に意見できないんじゃないですか。
    モラハラDV家庭で、夫婦で結託して長女さんが攻撃対象になってるんですね。

    ユーザーID:0366659965

  • え?

    2度目のトピ主レス読んでびっくりしました。
    は?強制したわけじゃない?この順番でやりなさいと何度も言い聞かせたことをやらなかったというならまだわかりますけど、8歳の子どもが、自主的にやっているお手伝いを、しかも本人が理に適った順番でしていることに、そこまで激昂するって、あなた方夫婦の方が異常に感じますけど?
    小町の皆さんに意図をわかってもらえるよう務めるのではなく、自分に都合よく読み取ったレスを読めっていう傲慢さにもびっくり。
    そして、読んでみた結果、トピ主に対する違和感に変わりはありません。
    多分、本当に訴えてらっしゃることを、主さんはわかってらっしゃらないかと思います。
    まあ、子育てしていると、自分の思い通りの言動をしない我が子に、思わず血管切れそうになることはありますよ。誰でもあるでしょう。
    でも、あなた方の問題は、それを、全て子どもが悪いように考えていることだと思います。
    まずは、自分たちがどういう対応をしたらいいのかを、知恵を絞って考えたらどうですか?
    それが始まりだとおもいますけどね。

    ユーザーID:1964100259

  • 本当に、子の性質だけでしょうか?

    当事者であるあなたにとって、
    多くの方の書き込みが実情に沿っていないのかもしれません。

    ごく数名の方が、実情とかけはなれたことを想像、想定し、
    コメントを書いてきたというのであれば、
    それは、その方個人の妄想がひど過ぎる、
    と、相手を非難することも、まあできるでしょう。

    ですが、数名ではなく、
    かなりの方が(あなたの思う)真実ではないこと、
    あなたで言うところの「勝手な想像、勘違い」で書いてくる、
    ということは、あなたの書き方に問題があった、
    と考えるほうが、妥当ではないでしょうか?

    私の感覚では、
    「私の書き方が悪く、皆さんに誤解を生じさせてしまったようです。
    申し訳ありませんが、補足させてください」など、
    自らに非があったことを書き出しとして、
    レスをするのが普通(?)だと思います。

    でも、あなたは、
    “勝手に”誤解、勘違いしている人がいる、と。
    読み手、レスしたほうの理解力、思考力に問題があると、
    他人を責めることから、スタートさせている。

    もちろん、お子さんの性質もあるとは思います。
    ですが、あなたのそういった攻撃的な性格も、
    確実に子育てに影響していると、私は思います。

    「育て方ではなく子の性質の問題」
    あなたが悪いのではなく、子供が悪い。
    そういった自分に都合のよいレスだけ、特別扱いして受け止める。

    それなら、最初から、
    「育て方を間違えたのでしょうか?」などと、
    イエスもノーも受け付けますという感じのタイトルに
    しなきゃよかったのに、と思います。

    ちなみに、旦那さんの言動も、
    「何が言いたいの?
    回りくどいこと言わないではっきり言えよ!」って思うし。

    食器洗いとお風呂掃除の順番の件も、根拠がない。

    親という立場を利用して、たいした理論的根拠もなく、
    威厳だけを理由に言いなりにしようとする。
    それじゃ、子供は反発したくもなりますよ。

    ユーザーID:7327952927

  • トピレスを読んでも親が悪いと思います

    長女さんは精神年齢が実年齢よりかなり上で賢いだけです。
    反対に旦那さんは思春期のような精神年齢ですね。
    直情型というか感情的というかかなり面倒なタイプです。
    あなたは大人が正しい、子供は大人に従えばいいと思っていますが、長女さんからしたら理不尽な発言にやりきれないんですよ。

    おそらく長女さんも相手が子供なら対応はできるんですよ。
    対等ですから。
    でも、普段から高圧的で親を敬え尽くせと言わんばかりの言動にはムカつきますよ。
    文句を言うくせに自分はどうなんだと。

    長女さんに対してはちゃんと1人の人間として接してください。
    ありがとうもごめんなさいも親であろうとちゃんと言ってください。
    明らかに親が子供に信頼されていません。

    ユーザーID:5588129433

  • クレーマー?

    自分と違うものは認めず、
    何をしても何をやっても気に入らず執拗に相手にからむクレーマー体質のご夫婦。

    違う考え方を認めないのは大人失格。
    物事をどう捉えるかは個人の自由。

    俺の期待した答えをしなかった!という幼稚過ぎる理由で執拗に叱責した上、成人男性が体格の劣る未成年の女性に手をあげるとは…
    余りにも理不尽です。

    悪質なクレーマーであることを自覚してください。
    私なら仕事でも嫌ですね。
    医療職をしていますが、執拗に個人攻撃してくる患者さんがたまにいるんですよ。
    仕事は辞めればいいけど未成年は逃げ出せない。

    1つはっきりしている事は
    我が子に自分たちの思うところの子供らしさを勝手に押し付ける親を持った一人のお子さんが存在し、
    それを危惧する意見が多数寄せられているにも関わらず
    どうしてかしら?とも思わず弁明に明け暮れる一人の女性がいるという事実です。

    ユーザーID:6205735758

  • 何故だろう

    自主的にやってることなのに、順番が違うと怒るのはなぜなんですか?
    反抗的なお子さんなのかもしれませんが、反抗的に「何もないよ」と返したことへのトピ主さんの考えが「学校に行けば、何かしらあるのに何のために学校に行っているのかわかりませんよね」という考えはおかしいと思います。
    読んでくださいと書かれていたレスも読みましたがしっくりきません。最初の投稿のようなトピ主さんご夫婦の態度、考えだからこそ反抗的になっているのでは?働かざるもの食うべからずという言葉にも、お子さんが抑圧されている様子が垣間見えます。そもそもあなたの考えを改めた方がいいんじゃないの、って思います。自分が悪くないこと前提で考えてたら、何も解決しませんよ。いじめられるんじゃないかと心配なら、トピ主さんが変わるべきではないかと思います。友達に関しては心配はいらないと思います。

    ユーザーID:7512895583

  • もう軽蔑されている

    長女さんにとって
    父親は、理にかなった説明をしても、激昂したり手が出たりする人。(食卓での会話、植木鉢の件)
    母親は、自分なりの理由を説明しても、それよりも言った通りの手順も守るのが大事と考える人。(風呂掃除の件)

    両親ともに、もう見限られていると思います、家事などしっかり果たしているところが、もうすでに、この親には借りを作りたくないと考えているのではないでしょうか。
    今後どうなっていくのか心配です。

    ユーザーID:9793881439

  • 何いってるのか、とんちんかん

    >お手伝いは強制でさせているわけではなく、やり方を教えたらいつの間にか長女の日課になっていました。

    強制ではないのでしょ?

    なのに何でトピ文には

    >昨日も食器を片づけなかったので注意した
    食器片付け→風呂掃除、教えた順番にやらないので大げんかになりました。

    おかしいでしょ?

    自分で言ってておかしいと思うでしょ?


    ニュースで見かける虐待親の言い訳って、皆これと同じだよね。

    『言いつけ守らないから躾のために殴っただけです。』

    『家事をしろなんて言ったことありません』

    聞かれる度に答えはバラバラとんちんかん

    長女さん、かわいそうに。

    ユーザーID:7315445589

  • 結局植木鉢はどうして割れたんですか?

    植木鉢が割れていた時のご主人の『これは何だ』
    この言葉をどのような口調で言いましたか。
    私には、『お前がやったんだろう。正直に言え』
    こういう風に聞こえました。

    長女の口調をとやかく言う前に、
    親が間違っていた時はちゃんと謝っていますか。
    約束は守っていますか。
    ありがとうって言っていますか。

    長女の言い方には両親に対する不満が表れているとしか思えません。

    ユーザーID:1337671366

  • ひどいです

    「もうゆるして」と言い残したあの子に似ている状態だと思います。
    ご自分もその年の頃そんなふうに育てられたのですか?
    今ならまだ間に合います。
    すぐやめてください。
    この先 どんどん心が離れますよ。

    ユーザーID:4625195210

  • 適切ではないでしょうね

    小学生男子のアラフィフ母です。
    主さんの2つ目のレスまで読みました。
    ご指定の方のレスも読んでます。
    そのうえでレスします。

    そういう気質のお子さんだとわかってるなら
    合う対応をすればいいじゃないですか!
    質問をするなら、答えやすい具体的な
    質問の仕方をすればいい。
    望んだ答えじゃなくイラッとさせられても
    会話を穏やかにさせていく努力をするのが
    親じゃないんですか?

    特に、ご主人。
    言葉の裏を読めと言わんばかりの
    漠然とした訊き方…子供にそれ求めます?
    望んだ答えや答え方じゃないとすぐ怒るって
    会話のスキルと怒りの沸点が低すぎます。

    そして、主さん。
    具体的に訊かないといけない子だってことを
    気付いてるんなら、なんでそこですぐに
    フォローしてあげないの?
    ご主人に「余計な口出しするな!」って
    言われるからじゃありませんか?

    いい加減、気付きません?
    元々の気質がそうであったとしても
    不適切な対応でここまで拗らせてるのは
    間違いなく主さん夫婦ですよ。
    会話って、テクニックがいるんです。

    長女さん、聡明で頭の回転が速い。
    精神年齢も高めなんだろうな。
    会話が成立せず喧嘩してしまう哀しさや
    言葉の裏を読めと暗に言われる理不尽さを
    言葉をまくし立てることで必死に堪えてるの
    ではないですか?
    まだ8歳なのに、心に鎧を着てるみたい。

    働かざる者食うべからず…を覚えてるなんて
    偉いじゃないの!
    それを実践しようとする心意気も!
    主さん夫婦の役に立ちたいという、健気な
    子供さんじゃないですか!
    素直に「ありがとう、助かるわ」で良いのに
    歪めて考えて褒めもしなくなり、その行動の
    裏を読もうとするなんて…かわいそうです!
    長女さんは、言葉を額面どおり受け取ってる
    だけじゃないですか。
    ご自身の子供の頃を思い出してくださいよ。

    ひねくれるように仕向けてるのは、どっち?

    ユーザーID:7417675626

  • ときこさんのレスも読みましたが

    ときこさん含め、結局皆んな、親がもっと大人になれって言ってるんですよ。

    一度深呼吸して、落ち着いてから、ご自分が書かれた文を読んでみて下さい。
    長女さんにはつっけんどんな所は有りますが、やってる事に非はないのです。
    また、事実、現象を素直に受け止めず、長女さんの言葉や態度に一々感情的になって居るのは親の方で、その為に物事を冷静に捉える事が出来ない人物だと、読んだ人間に思わせるのです。

    長女さんは元より冷静で愛嬌のあるタイプではないかも知れません。
    けれども、毎日家の仕事をキチンとする姿勢など、評価すべき点は正当に評価するべきです。
    まして毎日やれと強制してないならば、順番の違いでガミガミ言うのはお門違いではありませんか?
    態度に現れない子も、心の中では色々考えています。
    無愛想だけど真面目な良い子だと、素直に認めなければいけません。
    彼女は間違った事はしていないのに、親が望む態度を取らないだけで問題視するのは、親の掛けたメガネが歪んでいるだけです。

    学校でいじめられるかもと不安なら、担任の先生に相談して下さい。
    トピの文だけだと、学校での過ごし方は我々には分かりません。
    家と外では違う可能性もありますよ。


    また、長女さんの言い方が嫌ならば、「そんな言われ方じゃお母さん悲しいよ」「そんな時はこういう風に答えてくれたら嬉しいんだけどな」と、冷静にお話ししてください。
    こうシミュレーションすると、自分から長女さんへかけた言葉の方が不味かったと気付くシチュエーションもあるかもしれないですよ。

    ユーザーID:5347402287

  • 子供が気の毒すぎる

    このトピの流れを見た素直な感想は

    >もし障害ならしかるべきところに相談するのが親の務めです。
    障害なのは子供より
    むしろ親の方なんですけどね。

    ここまで視野の狭い大人
    なかなかいないですよ?

    ユーザーID:1539778612

  • 長女さんは賢い

    >>毎日やらなくてもいいんだよと伝えると、働かざる者食うべからずなんでしょ?と
    ほめても嬉しそうにしないのでこの子にほめることは必要ないのかもと思います。


    本当にそう思っているのが怖い。

    「働かざる者食うべからずなんでしょ」

    そうお子さんが言ったら普通は「偉いっ。おやつはモンブランね」って
    言いたくなるもんですが「嬉しそうにしないから誉めない」の、、

    お姉ちゃん、賢いし頭の回転が早い。
    玄関の鉢の件も「私じゃないよー知らないよぉー」って逃げる子供もいる中で本当の事を言っています。

    たぶん、囲碁や将棋とかやったら上手いタイプだし読書も好きそう。
    でも、親御さんに伝えたら「道場」や師匠に弟子入りさせてスパルタさせそうなんですよね。

    クリスマスが近いからお姉ちゃんにプレゼントを送りたいわ。
    手荒れの季節ですからせめて気をつけてあげて、としか言いようがない。
    「鳶が鷹を生む」とだけお伝えします。

    ユーザーID:0854120814

  • 頭が良い子なのだと思います

    どうして長女さんの性格を個性として認めてあげれないかな。

    話を聞いている限り、8歳で弁も立つしお手伝いも順序はどうあれきちんとしていてとても優秀なお子さんなのに、トピ主さん夫婦が理想とする女の子っぽい受け答えができないというだけで怒っている、対応力のない我儘なご両親にしか思えませんが・・・
    女子たるものこうあるべき!みたいな昭和時代の人のようですよ。

    次女は女の子らしく愛嬌があって可愛いのに・・そのお気持ちが透けて見えるから、長女さんの対応もとげとげしくなっているんです。
    悪循環ですよ。

    その性格を個性として認めてあげて、それあった対応をしてあげればいいだけじゃないですか。
    誤解が誤解がって皆誤解なんてしてません。
    毒親と言われても仕方ないですよ。
    まぁ毒親は自分で毒親とは絶対に認めないものですけど。

    長女が次女より出来が良くても「頭ばかりよくても愛想のかけらもないだめな子」とかいいそうですよね。

    あなた達の大人力が低いだけです。
    長女さんが可哀想です。

    ユーザーID:9938361194

  • お子さんが怖い

    のですね?

    自分達が未熟だと見透かされているから。

    8歳でこの受け答えができて、時間を無駄にしない行動もできる。

    この論理的な行動に太刀打ちできないから

    大人の力でねじ伏せようとする。

    暴力をふるうなんてもってのほかです。

    あなた達が間違っていますよ。

    長女の今後が心配です。

    ユーザーID:4058063880

  • ときこさんのレス読みましたけど

    >この子には曖昧な尋き方や身のない会話はダメだから、具体的に答えやすい尋き方をしよう、例えば今日どうだった?ではなく給食は何がおいしかった?とか。旦那さんはきっとそういうの苦手で出来ないのでしょうけど、娘さんだけに「直せ」と言うのではなく自分たちも直さないと。

    と、書いておられますよ?
    ときこさんの言う通り、トゲのある言い方をする娘が悪いのだ!でトピ主は理解をやめてるようですけど。

    人にレスを読んでみろと指示するなら、それを読んだトピ主はどうするのかも書かないと意味ないでしょ。

    私も最初のレスで曖昧な書き方をするトピ主たちが悪いと書いたんですが甘いレスしか響かないようですね。
    自分を顧みられずに娘を恫喝する夫婦、恥ずべきですよ。

    ユーザーID:8327937731

  • なんか

    発達障害を疑っておられるようですが、むしろ決まった順番に固執するのが障害であり、臨機応変に対応できてるなら特に問題はないと思います。
    トピ主さん達夫婦の方がむしろ心配。
    学校で何かあった?なんて、毎日聞いてどうするの?子供の様子見て何かあれば察知するのが親の役割じゃない?
    うちの上の子は遅れているので学校の様子等、連絡帳ベースで知ることができます。
    下の子は普通級ですがいちいち聞きません。
    たまに、今日は誰と遊んだの?くらい。
    うちは男ですが、女の子の名前しか出てこないので、逆に面白くて今日は誰の日?なんて聞いたりするとたまに怒られます。
    反面、たまに学校に行きしぶりを見せると何かしら問題を抱えてます。
    そしたら向き合ってあげて解決へ導く。それで十分じゃないですか?
    我が子は2人とも発達障害がありますが、そんな私から見たら悪いけど、ご主人の方がありそう。
    たしかに長女さんももっと柔軟に対応できればいいなと思いますが、おそらく相当軽蔑されてるんですよ。
    トピ主さん両親が。早熟なタイプなんでしょうね。
    それと、下の子はね要領がいい、これ通説でしょう?上の子が怒られているのを見てうまく振る舞うの。
    私もそうだった。知らず知らずのうちに無理してました。

    つまり、トピ主さん夫婦は知らず知らずのうちに2人ともに入らぬプレッシャーを与えている。
    それに気づきましょうよ。
    トピ主さんが寄り添って欲しいならもっと、お子さん達2人とも寄り添って欲しいから笑

    ユーザーID:5358291581

  • 勘違いではない

    あなたのお子さんは8才の女の子、ちょっとしっかりして大人びてる、ただそれだけ。なのに両親がやるからといって、家事をやらせてまるで高学年や中学生に家事をさせてるかのごとく無茶をさせる。どうかご自分がよその母親と違うことを自覚してください。そして外に相談してください。長女さんがかわいそうです。お願いします。

    ユーザーID:4654062338

  • 2回目 相談所等に相談を強く推奨

    家事のやり方を教えただけじゃ、長女は一体、いつ、何回やればいいのかわからないです。で、やれば文句をいわれ、やらなくても文句をいわれる。だから毎日日課としてやるしかないんです。

    長女は自分が生きるために、自分の命を守るために、子供らしい心を捨て去って家事労働をしています。それをほめられてもうれしくありません。

    >もし障害ならしかるべきところに相談するのが親の務めです。

    早く相談されることを強く、強くおすすめします。

    かわいげのない子供は親から強くあたられやすく、親子関係や成長に悪影響を及ぼすことがあります。

    親のほうは、(態度の悪い人を正してやっているという間違った正義感で)しつけと称して子供を怒鳴ることが快感になることがあります。そのうちにその快感を求めて、子供を怒鳴るためにわざと何かをさせたり、させなかったりして子供の落ち度を積極的に責めるようになることがあるそうです。

    トピ主さんは、みんなが長女をたたいてくれて、自分の悩みに賛同してくれると思ってここに相談しましたよね? トピ主さんは長女をたたく快楽に支配されて、自分が他者からどう見えるのかわからなくなっています。

    ユーザーID:9408419983

  • 結局のところ

    トピ主さんは自分の意見に賛同してくれる人を探してるだけですよね。
    ごめんなさい、全く共感できません。
    そもそも「学校で何があった?」なんてぼんやりした質問をする方こそ想像力が欠如していると思います。
    娘さんの方が大人ですよ。

    ユーザーID:3635999559

  • ああ、なんかわかる

    息子がこんなタイプです。

    小学校の頃は、学校のことを聞いてても、別に・・・だけだし、こちらが向きになっていろいろ聞くと「そんなん聞いてどーするん?」とクールです。
    「なあ、つまんないやん、もっと会話しようよ〜。」と言っても「なんで?」だったし。
    中、高は、クラブの友だちは居たけれど、休日に出かける事も無く・・・。
    大学になってようやく、下宿先に遊びに行くような友だちがちらほら。

    院に進むとようやく、「青春をともに過ごした」って言えるような仲間と知り合いになりました。

    多分ね。お嬢さん、親御さんより、頭が良いんですよ。
    それもかなり賢いです。
    理路整然と大人を負かすので、親としたら非常に不愉快です。
    また、正論だけに余計むかつく。

    ニュースを見ていて「かわいそうやなあ」と言った私に「これは刑法何条が当てはまって、なんやら罪で・・・」とべらべら話し出すし。

    「あんた本当につまらん〜〜」と何度言ったことか。

    でも口ではそう言いつつも、優しい一面が実は有るので、こういう子なんだ、と思うようにしています。

    ママ友の娘さんも、最近、一人暮らしをさせろ!!と、大げんかになったようですが、その言葉が、まさに理路整然としていて、ああ、賢い子ってこうなんだなあ、とぼんやり思いました。

    ユーザーID:8277323715

  • 会話の仕方を振り返りましょう。

    親からの会話の仕方が下手に感じます。
    長女ちゃんのことが大好きだから色々お話ししたいと伝わってない印象です。

    「給食なら献立表に書いてある。聞きたいのはどういうこと?」
    「長女ちゃんの目から見た給食の話が聞きたいからだよ。」

    「問題があったら先生から連絡行くと思うけど。お母さんは聞いてどうしたいの?
     友だちと仲良く過ごしたっていえば安心?」
    「問題があったことを聞きたいのではなくて、楽しかったことがあれば聞きたいんだ。
     想像してママも一緒に楽しい気持ちになりたいから。」
    あくまで「あなたが好きだから」と言う意味合いを残して言い返してはいかがでしょうか。頑張って。

    うちの夫も「今日保育園で何かあったか」と質問して
    娘が「わからない」「何もない」と言うと怒っていた時期がありました。
    ほおっておけばトピ主さんの長女ちゃんと同じになってたかもしれません。
    是非親が話を上手く盛り上げて引き出してあげてください。
    具体的に「外で遊んだ?」『今日給食◯◯が出たんでしょ?どれが美味しかった?』

    玄関の鉢に関してもいきなり「これはなんだ」って嫌味ったらしい言い方
    ああ言えばこう言うは旦那様の会話の方ではないでしょうか?
    キツイ言い方なのは完全に親が引き出してますよ。

    きになる言い回しがあったら叱るのではなく、傷つくからこう言う風に変えて欲しいなど、
    自分の気持ちを添えて(客観視を与える)具体的に説明してはいかがでしょうか。

    親との会話が全然楽しくないのではないのでは?
    あと絶対次女ちゃんと比べないでください。
    (次女ちゃんは長女ちゃんと親とのやりとりを見て学習してると思います)
    それにお姉ちゃんを押し付けないでくださいね。。。。。

    >夫はあいつは女なのに愛嬌もなくて
    同じ女として腹立たしい意見ですね。

    ユーザーID:8102277463

  • 旦那が悪い。そしてトピ主も同罪。

    旦那さんについて。
    激昂型で察してちゃんですね。それに加え主語無し会話をする非常に厄介な人物です。基本的に全部言わなくても分かるはずだと一方的な考えを持っていて、自分が悪いとは全く思っていないのでは?

    トピ主について。
    実は旦那が激昂型であると分かっていて、怒らせると面倒なのでなるべく刺激しないように息を潜めて暮らしているのでは?この思考が強すぎて、正論で向かってくる長女が疎ましくて仕方がないとか。

    長女について。
    どう考えても父親が悪いのに、母親は父親の味方しかしない現実を抱えていて、アダルトチルドレン気味になっているようです。親が機能不全に陥っているので、自分が大人になるしかない状況なのでは?

    このトピをきっかけに早く本来の母親としての役割を取り戻してください。あなた夫婦はどう考えてもおかしいです。

    ユーザーID:5670462094

  • それでも褒めてあげる

    理屈っぽくて、可愛げのない?お嬢さんなのですね
    コミュニケーションが難しいですね
    でも毎日お手伝いをしてくれる良い子なのだから、「毎日手伝ってくれてありがとう。助かるわ」って言ってあげましょうよ。
    不登校にならず、毎日学校に行ってるのも素晴らしいことですよ
    たとえうれしくなさそうでも、褒めるって大事だと思いますよ

    ユーザーID:6926058302

  • では、接し方を変えれば?

    トピ主さんのレスも、(寄りそってくれている)ときこさんのレスも拝見しました。
    が、やはり育て方を間違えたのですね。いや接し方を間違えてるのですよ。

    同じように育てても(兄弟姉妹と言えども)個性は違いますから、親であるトピ主さん夫婦の接し方を変えるべきだと思いますよ。
    まさにときこさんもアドバイスしてらっしゃるじゃないですか。

    長女さんに「変われ!」と求めるのは親の怠慢です。

    育てやすい(相性のいい)次女さんがかわいいのはわかりますが、このままでは長女さんがあまりに不憫です。

    ユーザーID:2463267458

  • 勝手な想像だと憤慨されているようですが

    私たちは、主さんの家庭を覗き見ているわけではありません。
    どこの誰かも存じません。
    ですから、主さんの文面から”勝手に想像する”しかないのです。

    全体的に批判のレスが多いのは、長女さんに同情的だからでしょう。
    主さんの文面に、8歳ながら家のお手伝いを健気にしている様子が伺えます。
    それなのに、親子げんかに繋がるのが不思議だったからです。

    次女さんは、性格もあるでしょうが、姉が怒られているのを見て振る舞い方を学んでいるのです。
    一般的に多い傾向だと思います。

    長女さんは弁が立つのかな。
    その弁に親が太刀打ちできないから、力でやり込めようとしているのでしょうか。
    ご主人の暴力はそういうことですよね。

    確かにね、長女さんの淡々とした話し方はお友達をも遠ざけてしまう可能性はあるかも。。
    学校での様子はどうなんでしょう?
    案外、家の中だけかも知れません。
    もしそうなら、原因は家庭にあるということになります。

    スクールカウンセラーさんが保護者も対象であれば、お話をされてみてはどうでしょう。
    私は、我が子の相談をしたことがあります。

    ユーザーID:5574860959

  • 上手に育てれば大成する

    賢いお嬢さんです。機転もきき、根性もある。
    可愛げなく写るのも、一般の子供より随分精神的な成長が早いのでしょう。
    どうか叩いたりしないでください。
    彼女の個性を認めて、健やかに成長すれば、きっと大成します。
    専門家に相談されますよう。
       

    ユーザーID:5864268186

  • 私が感じたことですが…。

    私の一意見ですが、参考になればなと
    思います。

    人ってそれぞれ性格や性質が違うから
    難しいですし、どう接するべきなのか
    わからなくなる時ありますよね…。

    でも私補足を読ませて頂いて感じたことですが、娘さん8歳ながらに個性があって
    食器の件も効率よくしようとしてるし
    冷静に物事判断して賢いお子さんなのかなって思いました。

    それに聞かれたことそのまま疑問に思ったり、
    言われたら解決に持っていこうとするタイプなんですかね?

    私もすぐに疑問に感じてしまう事あるので
    娘さんの気持ちもわかる気がします。

    そんな時怒られたりすると何故怒られるのか
    分からなくなったりする時もあります。

    ただ、私が文を見てる限りでは
    感受性豊かな方ではないかもしれないと思いました。
    なので
    「こう答えられたらこんな気持ちになるんだよ」
    「こうされると嬉しいんだよ」とか
    感受性を高めて育てていけるように
    お母さんとして教えてあげるとかはいかがでしょうか?


    「今日学校楽しかった?」
    「別に」
    「いつも友達と何して遊んでるの?」
    「なんでそんなこときくの?」
    「楽しくやってるか知りたいから」

    みたいな感じとか…。

    それであんまり答えたくなさそうなら
    その時はほっとくのがいいかもしれないですが…。

    でも娘さん頭良さそうでとても賢いと思うし、
    人とは違う個性もあって発揮できる時があるかもしれないですよね♪

    私が娘さんなら個性とか褒めてもらえると嬉しいです!

    私がぱっとみて感じた意見なので
    偉そうにすみません。

    娘さんとコミュニケーションとって
    楽しくやっていけるといいですね♪

    ユーザーID:6321696502

  • 親が手本となるべし

    娘さんの態度、口調がとげとげしいから改善したい、理由を知りたいという相談でよろしいですか?

    育て方が間違えたのかと言われたら、Yesです。親が間違えています。

    普通の親なら、割れた鉢と8歳の娘を見たら「鉢が割れてるね、危ないからお父さんが片付けるよ」というんです。

    間違っても「これは何だ」などという、相手が委縮するような声掛けは今後はやめてください。そういう口調だから、娘さんもキツい返答になるのです。

    子は親の鑑とはよく言ったもんです。

    お手伝いに関しては、週に3日までにしましょう。すべてをわずか8歳の娘さんに任せるのは酷です。

    そして、娘さんの発言すべてを口答えと受け取るのもやめましょう。娘さんの口調が気に入らないならば、親がまずは優しく話しかけること。そしてとげとげしく言われたら「もっと優しく話そうよ」と笑顔で優しく言ってください。叱る、注意するのは娘さんの口調をさらにとげとげしくしますよ。そうではなく、諭す、説明する、のが正解でしょう。

    北風と太陽という寓話をご存知でしょう。
    ビュービューと冷たい風が吹く日はみんな分厚いコートを脱ぎませんが、温かい太陽が出てくればコートを脱ぎます。

    主さんご夫婦の声掛けは娘さんにとって肌を突き刺すような冷たい北風なのです、北風が吹かなければ娘さんもコートを脱ぐでしょう。ですから親が太陽(優しい態度、言葉がけ)を心がけてください。

    ユーザーID:1744652582

  • 毎日やらなくてもいいんだよ?

    家事は毎日やらなくてもいいのに食器を片付けてないから注意したってどういうことですか?
    教えた通りの順番でやらないから大ゲンカになるってどういうことですか?
    お風呂掃除はしてあったのでしょう?
    毎日やらなくていいならトピ主さんが食器を洗えば良かったのです。
    そうしたらご飯がこびりついていたのが分かったと思います。
    そしたら「浸してくれてありがとう」でしょ?
    全部8歳の娘さんに丸投げだから食器の片付けの途中で浸して
    お風呂掃除を先にしていることも気が付かなかったのです。
    注意したっていうことはトピ主さんは自分でやる気は全くなかったのでしょ?
    毎日しなくていいと言われてもしなければ注意されるのだから
    親には何を話しても無駄だと思っているのだと思いますよ。
    「働かざる者食うべからず」ってお手伝いをしなかったらご飯食べさせて貰えないってことですよ。
    そう思わせるような発言をしませんでしたか?

    トピ主さんのしていることは虐待です。
    まずは子供は働かなくてもいいことを教えてあげてください。
    それと家事をさせるならトピ主さんも一緒にやってください。

    ユーザーID:7795231807

  • 主さんの2つのレスを読みました

    まあ、子供らしくない娘さんですね。
    生意気というか、頭がいいというか。
    昭和のオヤジのようなご主人じゃ、手をあげるレベルだと思います。

    私は46歳ですが、うちの父親はまさに、昭和のオヤジで、母親がよく、父親が決めたりした事をあとから言うタイプだったので、キレて家の物を壊したり、派手な夫婦喧嘩してました。
    子供心に「余計な事、言わなきゃいいのに」と思っていました。

    かと言って間に入るほど、父親や母親を納得させる話しも出来ず、嵐が過ぎるのを待っていました。納得できる話を出来たのは成人してからです。

    当時、自営で飲食店だったので、小学生の頃から、玉ねぎを何個も剥いたり、お風呂掃除は、自発的にやりましたね。
    やらないと、母親がうるさかったので、姉とうまく、交代でやってました。

    結局は、どう答えても、うるさいんですよ。

    鉢の件も、「これは何だ?=(どうしてこうなってる?誰が片付けるんだ?)」と瞬時にわかるのでしょう。

    娘さんは、まずは、割れた原因を言う。
    「そういうことはどうでもいい」と父親が言う。
    次は誰か片付けるのかを言う。手をあげそうになる。

    じゃあ、ご主人はなんて言って欲しかったのか。

    「あれ、割れてる!!気がつかなかった。お父さんよく気がついたね。お母さんに片付けてもらおっか」

    次女さんならこういう風に言うでしょうね。これは子供らしく無意識で出る言葉あって、意識してやっていたらそれはそれで凄いです。

    そういう事を長女さんに求めますか?
    長女さんは集団ではうまくやるタイプだと思います。
    父親に反抗しているだけですよ。
    まあ、主さんが長女さんに、「割れた鉢だね、お母さん呼んでくるね」で終わらせなですかね。とにかく相性が悪いのです。主さんも長女さんを子供とみないで、「お父さんにこういう風に言えば、怒らないかも。」などとアドバイスですかね。

    ユーザーID:2924349706

  • まだ、たった8歳の子ども

    あなたは8歳の頃、毎日お手伝いしていましたか?

    長女は食器洗いと風呂掃除も毎日してるのに、褒めても嬉しそうにしないから褒める必要はないなんて、かわいそうなことを言わないで下さい。
    順序を守らないなんて言うなら、風呂掃除してくれている間に、食器を洗ってやればいいじゃないですか。

    確かに、長女は可愛げのない受け答えだとは思いますが、ご主人の割れた鉢の件の言い方もひどいです。
    どなたかもコメントされてましたが、「これは何だ」だなんて、長女が割ったと決めつけたような言い方です。
    そんな言い方されたら、長女のような受け答えになっても仕方ないと思います。

    下の子ばかり可愛がっていないで、もっと長女に優しくしてあげて下さい。

    今日学校はどうだった?と毎日の様に聞かれても、特に何もなければ話しようがないでしょう。
    長女とも楽しく会話したいなら、長女が興味のある事などを話題にしたり、楽しめるような会話を引き出してやる事は、出来ませんか?

    長女は、聡明なお子さんだと思います。

    ユーザーID:4794309201

  • 一言

    覚めてはいるが、長女さんは理路整然としていて間違っていない。

    一方トピ主「夫婦」は感情でしか物事を判断できない。

    私は長女さんは子供であっても論理的で考えもしっかりとしている、よいお子さんだと思います。

    ユーザーID:8837316618

  • 育て方じゃないかな?

    育て方云々ではないと思います。
    その子の性格?性質かなって思います。
    ものすごく建設的な会話ですよね?
    一日あった事を一から十まで話すタイプではないですね。

    今日何があったか?
    →特に何もなければ無いと答えます。

    大人が誘導して答えを引き出すのがいいのでは?

    今日の給食は何が美味しかった?
    →〇〇が美味しかったと答えるのではないでしょうか?

    壊れた植木鉢を見てもそうです。
    質問が曖昧ですよね。

    建設的な会話の長女ちゃん、いつか論破される日がきますよね。
    私も子供の頃そうでした。
    賢いねと言われ、毎日きちんと授業を受け復讐予習をすればテストは自然と高得点になると答えました。
    可愛げがないのです。
    でもウチの両親は、そこを伸ばしてくれました。
    上手に誘導してあげて下さい。

    茶碗を洗うのが先でも後でもいいではないですか?
    先にお風呂洗ってくれたのね、ありがとう。
    それでいいじゃないですか?
    茶碗を綺麗に洗ってなくて、こびりついたままだと次使う時言いますよね?
    綺麗に洗わないとダメじゃないって。

    親としての威厳を保ちたいのなら、大人の対応、大人として親として彼女に寄り添う会話をしてあげてください。
    大人なのですから。

    ユーザーID:3343394326

  • はい。育て方間違ってます。

    頭の回転が早く効率が良いけど人とコミュニケーション取るのが得意ではない長男長女、不器用で頭は良くないけど愛想だけで乗り越えていく次男次女、こういう組み合わせかなり多いですよね。

    トゲのある言い方をされてイラッとしたとしても、手をあげるなんて以ての外!
    今からそれじゃ中学生になって反抗期が来たらどうするおつもり?
    というか次女にだって反抗期は来ますからね。そしたら次は次女を叩くの?

    食器洗いといい風呂掃除といい、本来貴女の仕事でしょ?毎日やらなくていいと言ったのでしょ?それなのに順番を守らなかっただけで怒るって矛盾し過ぎです。
    頭良いじゃん、水に浸けてるあいだに他の仕事を片すなんて。貴女はいつもキッチンに突っ立ってふやけていくお米の粒をボーッと眺めてるの?

    学校行けば何かしらあると言うけど、会社と同じでやることは毎日大して変わらないですよ。
    それこそ普段からちゃんと貴女が長女とコミュニケーションを取っていれば「そういえばこの間話してた〇〇ちゃんのことだけど〜」って具体的に質問出来るのではないのですか?
    普段コミュニケーションを疎かにしてるから長女も話すことが無いのでは?

    貴女の長女はキチンと自立してます。

    ユーザーID:2968953125

  • 娘さんに問題はないと思います

    トピ主さんのご主人て「女はこうあるべき」「子どもはこうあるべき」という固定観念があるのでしょうね。「女の子は愛嬌がなきゃだめ」「子どもは素直で無邪気じゃなきゃだめ」そんな風に思ってるから、そうでない(ように見える)長女さんが疎ましいのでしょう。
    うちにも小学生の娘が二人いますが、うちの場合は夫と次女が合いません。次女は今は夫と仲良くなりたいと頑張っていますが、あと数年もしないうちに次女の方から夫を見限るでしょう。次女のほうが賢いのです。夫と比べると人としても大人ですし、夫にもそれがうすうすわかっているのでしょう。だから次女に厳しく当たるのだと思います。
    夫の思う「女の子像」は、かわいらしくて、ちょっとおバカさんで、いわゆる量産型女子なのだと思います。(トピ主夫もそうかも?)
    ですが、うちの次女は、聞かれたことには端的に答え、やることに無駄がなく、愛嬌はあまりありません。トピ主さんの長女さんに似たタイプかもしれません。
    ですがお友達とはうまくやっているようで学校で問題を起こすこともないです。今の時代、何かあればそれこそ先生からすぐ連絡が来ますものね。
    次女の人付き合いのスタンスは誰が相手でもかわらなくて、問題があるのは夫側だと私は認識しています。
    トピ主さんのご主人がどうかはわかりませんが、少なくとも長女さんに問題があるとは思えません。直すべきところがあるとすればトピ主さん達親の方でしょう。

    ユーザーID:3192731332

  • 見限られている

    8歳の子が「働かざるもの食うべからず」…これだけでも泣けるわ!
    お嬢さんは「この親に何を言ってもどうしょうもない」と見限っていんだよ。まだ8歳なのに。
    本当に可哀想でならない。

    長女さんは発達障害ではないと思います。
    寧ろソーシャルスキルが低く、自分のやり方に固執する(食器洗い→風呂掃除の件はどう考えても長女さんのほうが理にかなっているよね?)、しかも自分の意に染まない意見には暴力も振るうトピ主夫婦が受診やカウンセリングを受ける事を強く勧めます。
    あと長女さんのような頭が良く精神年齢が高い子は対人関係の処世術を身につけられるから然程心配せずとも大丈夫。
    あとは長女さんの教育面にはお金をかけてあげてほしい。
    正直な所、親としてトピ主夫婦ができるのはこれだけだと思います。
    もう見限られているんだから。

    ユーザーID:4914686534

  • 褒めてもうれしくないのではなく

    すみません、2回目です。

    長女さんは褒められてうれしくないわけではないと思うのですが、ただ、感情がでないというか、心の中では、喜んでいる(ホッとしてる)と思いますよ。

    うちは何をやっても母親が褒めない母親だったので、ある日、掃除や片付けをしたら、父親がボソッっと「やっといてくれたんだ」褒めて?ご機嫌で料理を作ってくれました。

    私はそれが嬉しかったですね。

    なので、必要ないのではなく、やはり普段、褒めない父親が言ったほうが、表情には出さないでしょうけど、聞くかなとは思います。

    私は板挟みの主さんの気持ちが少しわかります。

    父親→ご主人、母親→娘さん(のほうが頭がよく、弁がたつ)とした場合、どちらも歩み寄らないのですよ。

    父親は「これでいいんだ」と言い張るし母親は「そうじゃない」と繰り返す。

    父親には、「お母さんはこういう風に思っているから、勝手に決めちゃダメなんだよ」など成人してから、間に入ると父親も年老いたせいか「ああ、そうだな」と言ってくれました。

    母親には「お父さんはこういう風に思っているから決めたんだよ」「大丈夫だから」と心配性の母親に寄り添いながら言いました。

    どちらも自分達で言えないのですよ。

    主さんがやはり間に入り、2人の言い分を聞き、どちらにも寄り添い、「こういう風に思っているから」「こういう言い方にしようね」と伝える感じですかね。

    長女さんには、大げさには褒めず、「いつもありがとう」でいいと思いますよ。

    まあ、疲れたら次女さんとおしゃべりですよ。

    うちの息子は11歳、そろそろ思春期です。ああいえば、こういう君です。
    しかも、自分の出来ない事を棚にあげて文句ばかりです。

    なので、珍しくお風呂掃除でもしたら褒めまくります。でも最近は嬉しそうにしてくれません。
    うちは次男と遊んで気張らししてます。

    お互いに頑張りましょう。

    ユーザーID:2924349706

  • 理不尽な父母

    お嬢さんがそのような物言いになるのは、トピ主さんご夫婦が理不尽だからですよ。
    小さな子供に少しずつお手伝いの習慣をつけるのは良いことですが、あくまでも家事は親の仕事でしょう。
    毎日やらなくていいというのが本音なら、娘さんが風呂掃除をしだしたときにトピ主さんが後片付けを始めればよい。
    風呂掃除をしている8歳のお嬢さんに食事の片付けをしてないと注意すること自体が理不尽です。
    また、植木鉢の件もご主人が黙って自分で片付けるかトピ主さんが片付けるのが一般的な行動で、8歳の娘さんにいきなり「これは何だ?」なんて犯人と疑うかのような言葉、お嬢さんよりご主人のほうがコミュニケーションに問題があると感じました。

    学校での出来事を聞くご主人の物言いは、まるで上司が部下に仕事の報告を求めるかのようです。それでは話す気にもならないでしょう。
    そのように父母が常に理不尽で安心できない存在では、子供は自分を守ることで精一杯になり身構えもするでしょう可哀想に。

    ユーザーID:2258729786

  • なるほど

    まずはあなたたちの切れ方はおかしいと思います。

    働くもの云々も
    親が言わなければ子供は言いません。
    あなたたちが長女にそう強いているのです。

    ご自分たちでは気づいていないでしょうけど
    ハラスメントな言動がありますよあなたの文面には

    長女が可哀そうです。

    ユーザーID:6254708903

  • ただ賢い子なだけ

    8歳で、なんとも賢いお子さんですね。

    お父さんお母さんは、固定観念に縛られて
    型にはまってないからと怒っているようにみえます。
    モラハラ気質で、お子さんがかわいそうです。

    自分の思い通りにしたいだけなんでしょ?
    かわいそうなこどもたち。

    ユーザーID:5784946051

  • 親の態度に一貫性がないために振り回される子供なりの対処法

    トピ主夫婦は長女に対しての物言い・対応が一貫していないように見受けられる

    この場合、子供の立場では親の言う通りにするのは心の安定を欠く不安定な状況に身を置き続けなければならないということ

    常に心をかき乱される状況を容認するしかない状況下の長女
    そこで、自分で自分の心の安定を保つ方法がトピ主夫婦が嘆く長女の対応

    理不尽な相手には理詰めで攻めないと自分が壊れてしまう
    8歳ながら気の毒、不憫です

    ユーザーID:5442748971

  • 食器の片付けって、食器洗いってこと?

    食器の片付けと言うから、食べ終わった食器を片付けなかったのかなと思いきや、

    >ご飯のこびりつきがあったから浸しておいただけ
    とのことですから、洗う方ですよね?しかも、風呂掃除も…。

    長女ということですから、8歳のお子さんの方ですよね。
    ちょっと敷居が高すぎやしませんか?

    …まあ、他所のご家庭のことですから何なのですけど、長女ちゃんが家政婦さんみたいです。
    順番を間違えたくらいでガミガミ怒るなんて、ちょっと行き過ぎでは?。

    食器は使ったばかりはこびりついているので、少々浸しておくのは当然だと思います。
    これは長女ちゃんの方が正しかったのではないでしょうか。

    例えば、食器片付けはまい日だとしても、食器洗いでしたら週1回か2回。
    風呂掃除は週一くらいが妥当ではありませんかね。

    それに、夫さんの「女なのに愛嬌がない」も、時代が古くないでしょうか。我が家はそんな考え方は誰もしておりません。

    大したことじゃないのに怒り過ぎだし、もう少し違うこと見たほうがいいんじゃないでしょうか。
    …違う意味で、お子さんの将来が心配になりました。

    ユーザーID:4254999839

  • 娘さんの粗探しをしているみたい

    うちも娘に食器洗いをさせていましたが、中学生の時です。
    あくまでお手伝いなので、すぐにしなくても注意はしませんよ。
    「洗い物頼むよ〜」って声をかけることはあったけど、見たいテレビがあったらその後でも全然オッケーだし。

    植木鉢が割れてたら、うちの夫なら「危ないから触るなよ、お母さんにゴミ袋もらってきて」って言いそう。
    >「これは何だ」「そういうことはどうでもいい」
    ご主人結構キツい言い方ですけど、トピ主家では普通なのかな。

    片付けも植木鉢もたいしたことじゃないと思うんです。
    「学校どうだった?」は私も時々聞いてましたが、息子も娘も揃って「普通」って台詞しか返ってきませんでした。
    そんなんで大喧嘩になんかなりませんよ。

    なんだか娘さんの粗探しをして、何かあれば叱ってやろうと構えてるみたい。
    娘さんの言葉に棘があるって言うけど、ご主人の言葉も結構棘がありますよ。
    どうしてご主人の態度や言葉は問題視しないんでしょう?

    娘さんはヤマアラシみたいに言葉を鎧にしているんじゃないでしょうか。
    まだ8歳、小学2〜3年なのに。
    そういうストレスを抱えてる子供は大人になるのが早いんですよ。

    >やり方を教えたらいつの間にか長女の日課になっていました。
    あなたが日課を義務にしたんですよね、だから
    >食器を片づけなかったので注意した
    >食器片付け→風呂掃除、教えた順番にやらないので大げんかになりました。
    逆で何の問題があるのかわかりません。
    私には粗探しにしか見えませんね。

    ユーザーID:5292363358

  • ちょっと意味がわからない

    家事は強制ではなくて毎日やらなくて良いなら、なぜ食器を片付けてないからといって注意するのか?
    そういう矛盾の積み重ねで長女さんは親と話すのもイヤになっちゃっているのではありませんか?
    他の方もおっしゃっていますが、コミュニケーションスキルに問題があるのはご両親の方な気がします。
    最初のトピ本文の食器の所、あなたをご主人に長女さんをあなたに置き換えて考えて見てくださいよ。
    お茶碗つけてる間に風呂掃除してたら「なぜ食器を先に洗わない?」とあなたが言われたら何と返すのですか?
    「こびりついてたから風呂掃除してた」と言うと口答えですからね。

    ユーザーID:5888982939

  • たどり着く過程の違いだけでは?

    長女さんは「最短距離」で「目的地(=回答)」に行けるタイプなのでしょう。
    皿洗いの浸け置きとか、効率良くて立派ですよ。
    トピ主さん夫婦は「ブラ歩き」で、楽しみながら行きたいし、思ってた目的地じゃなくても楽しかったならOK。

    トピ主はブラ歩き楽しみたいから「どうだった?」と訊き、
    娘さんは【どう】に対する最短距離が分からない。
    だから「こう言えば満足なわけ?」のような発言になってしまう。
    私には、そんな考え方の違いだけに感じました。

    長女さんは【なんで効率悪い会話するの?分かってること聞くの?何もないから話さないのはそんなダメなこと?】と、イライラしてるんです。
    無駄なこと話したくない人は、大人でもいますよ。
    今は何より、個性を伸ばしてあげれば、愛嬌がどうとかよりも、もっと素晴らしい大人になれると思いますよ。

    ただし、トピ主さん夫の「これはなんだ?」は、色々汲み取れる大人でも嫌な気分になる発言ですよ。
    いくら相性が悪くても、ひどいです。

    ユーザーID:6186879196

  • 順番は大事なの?

    ご飯のこびりつきを水に浸けておくって、真っ当な事だと思うのですが。そんなにお手伝いの順序ってだいじですか?

    うちの子は6歳ですけど、今日の事、学校の事聞くと、忘れた、分からないです。

    でもちょっと経つと、あの子がねとか、少しずつ話し始めます。話をするのにも整理整頓してるんだと思います。

    無口な子の意見こそ、よく耳を傾けるべきだと思うのですが。大人でも聞き役の人がたまにポロっという意見が的を射てたりするしますし。いつでも口開いているのだけが能ではないし。

    ユーザーID:1547383339

  • まずは親から

    ご主人に訊いてみましょう。
    「今日会社でなにかあった?」
    どのような答えが返ってきますか?
    会社に行けば、何かしらあるはずですよね。

    今度鉢が割れていたら、ご主人に言ってみましょう。
    「これは何?」
    おそらく怒り出すのでは?
    いかにも「お前がやったのか」といった言い方では、怒るのも当たり前ですよね。

    こどもは親の従属物ではありません。
    たしかに、時には躾や教育が必要な場面はあるでしょう。
    でも、それ以外の日常はそれぞれを尊重したコミュニケーションをとるべきです。
    まず親の方が変わらなければ、こどもは変わらないですよ。

    ユーザーID:4396471819

  • 育て方?

    うちも似たようなもんですよ。
    上の子は、「何もない」とか「普通」と答えます。
    下の子は、聞かなくても色々楽しそうにおしゃべりします。
    性格が違うんだから、同じ反応するわけないじゃない。

    そんなことで喧嘩になんかなりませんよ。
    どうして育て方に問題があると思っちゃうかな。

    書き方に問題があるんですよ。
    時間割や予定表見てますか?
    「今日の図工はどうだった?持っていったどんぐりはどんな風に使ったの?」って聞いたら、工作の話をいっぱいしてくれます。
    「今日の給食はトマトスープだったよね、どんな具が入ってたの?」とか「避難訓練はどんなことしたの?」とか、そういうとこから広げていくと友達との会話とかも話してくれます。
    質問は具体的にしましょう。
    ご主人だって、漠然と「今日どうだった?」って聞かれたら、なんの話?ってなるでしょう。

    娘さんよりあなた方夫婦の方が余程何か欠けてると思いますよ。

    ユーザーID:9827845305

  • ますますトピ主夫婦に問題ありと思うようになりました

    >私の文がわかりにくいせいで誤解されているのと思いますが、みなさん一度ときこさんのレスを読んでみてください。きっと私が言いたいことが伝わるはずです。

    100以上あるトピ主さん以外のレスのうちの一つを読まないとトピ主さんのいう事が伝わらないのなら、親子のコミュニケーションの問題もトピ主さんとトピ主さんが擁護するご主人にありそうだとますます強く思いました。

    これ以上墓穴掘らずに大人しく専門家に相談した方がいいですよ。

    ユーザーID:2667624422

  • 誤解してないよ

    言い方がきついんでしょう。捲し立てるように。親を馬鹿にしてるの?って思わせるような。

    始めだからそうだと読み取りながら、それでも、親の方がおかしいってレスしているんです。
    馬鹿にされるような対応をしているんですもの。
    結構レスに
    「娘さんは賢い」ってあるでしょう?
    親の話より娘さんの方が理にかなっているから、貴方より娘さんの方が賢い=馬鹿にしたような話し方をされているんだな、って想像できますもの。

    褒めても嬉しそうじゃないっていうのも想像できます。
    見透かされているんですよ。
    親の思い通りにすれば満足なんでしょう?って気分。貴方たちの都合の良い子になれって事だと見透かされている。

    だって風呂磨きより食器洗いが先だなんて、どうでもいい事に固執するんだもん。
    例えば、
    「食器洗いを先にして偉いね。」なんて褒められても
    「はぁ?」ですよ。非合理的行動を褒められても、訳がわからない。
    多分、日常的にそういう事があるから、うんざりしているんだと思う。

    > 働かざる者食うべからずなんでしょ?と

    親が望む事をある程度しとかなきゃ、そんな嫌味を言われるから、してるんでしょ!
    って意味ですよね。
    きっと子供らしくいられないんだろうな。
    賢いから、こうしとかないと嫌味言われるってわかってるし、頓珍漢な所を褒めてきて意味わかんないし、ホント勘弁してほしい、って気持ちなんだろうな。

    もう少し物事をよく考えて行動した方が良くないですか?

    ユーザーID:4980888029

  • 想像ですが

    年の近い姉妹で、上と下のこの性格の差...

    下のお子さんが生まれてから
    叱ることが多かったり
    ついお手伝いをさせたり我慢をさせてしまったりという心当たりはないですか。

    私自身も2歳差の姉妹を育てまして
    はい、心当たりあります。
    年が近い幼子2人いれば、親もいっぱいいっぱいになりますから…
    うちは上の子から猛反発がありました。

    何が言いたいかというと
    お嬢さんは
    姉妹で不公平を感じている
    自分は愛されていないと思っている
    親に対して諦めている
    親に対して怒っている

    そういう印象を受けます。

    上のお嬢さんと2人きりで出かけたり
    お風呂に入ったりして
    ゆっくり話す時間を
    持ってみてもらいたいなと思いました。

    うちは、上の娘に心身症のような症状がでて
    やっと気が付き、母娘2人で通院した時間に
    少しずつ信頼を取り戻せたかなと思うのです。
    9歳の時でした。

    病院で上の子どもにとって
    下の子と親を分け合うというのは
    本当に大変な体験なんだよと言われました。

    下の子を育てるときのほうが
    ゆとりがあるのは仕方がない部分ありますよね。
    その分子どもはのびのび育って…

    上の子はいつまでもはじめてのことばかりで
    親も手探りですから、
    子どもも抑えられてしまいがちなのかも。

    親が意識して愛情を示すことで、心を解放させてあげないといけないのかもしれませんね。
    書きながらも、私自身も反省ばかりです。

    ユーザーID:8492663612

  • トピ主のレスを読みました

    まず担任の先生に学校での様子を聞いたらどうでしょう。
    家での様子とは違うかもしれませんよ。

    賢い娘さんだと思いますが。

    そんなに親が怒る事でしょうか。

    >もし障害ならしかるべきところに相談するのが親の務めです

    そうおっしゃるなら、しかるべきところに相談されたらどうでしょうか。

    ここで聞いても、実際の娘さんの事は分かりませんので。

    ユーザーID:5179388327

  • 私も

    割れた鉢をみて、
    「なんだこれは」
    なんて言う人、嫌いです。
    そっちの方がよっぽどコミュ障。

    ユーザーID:9275055888

  • みんな理解してますよ

    トピ主さんレスも読みました。ここに書いてる人のほぼ9割8分は、あなたのトピ文を読んだだけで、文章の後ろにある長女ちゃんの痛ましい現状を想像できるし、その上でレスを書き込んでいます。分かってないのはトピ主夫婦だけです。

    あなたの夫は、自己中心で激高しやすく、少々頭の回転も悪い人。あなたも物事を表面的にしか捉えられない人。だって自ら「私達夫婦は娘を虐げてます」っていうトピ文を立て、それに反応した人達のまっとうな意見を全く理解できず、「みなさん、誤解してます!」と恥ずかしげもなく書いてしまえるから。

    「育て方を間違えたか」を聞いて、ほぼ全員が「そうです」と言ってる現実を受け止めましょう。そのうえでもう一度すべてのレスを読み返してください。それが嫌ならトピ立てした意味もないです。

    ユーザーID:9383775194

  • ときこさんのレスが自分の心情と仰るが、

    そうは思えませんね。
    ときこさんのレスからは子どもへの思いやりが感じられるが、トピ本文やトピ主さんレスからはあなた方両親が長女は全然可愛くない、次女はとても可愛いと思ってることしか伝わってこない。

    別に子どもだから皆無邪気な話し方をするわけではないんですよ。
    私も冷めた子どもでしたから。
    冷めた子どもだった者として言いたいのは、心配しなくても相手に合わせた対応はしますし、友達は数はいらず理解し合える子や自分とタイプが違っても一緒にいて楽しいと思える友達を作っているし、作りたいので放っておいてくれということです。

    >「今日学校で何かあったか」と聞くと「何もないよ」と返したせいで大げんかになりました。
    いつもどおり学習し、友達と過ごし、給食食べて掃除して終わった。
    特に変わったことはなかったからの返答です。
    何かの行事とかあればその話をしたんじゃないですか。

    >食器片付け→風呂掃除、教えた順番にやらないので大げんかになりました。
    別に順番どおりじゃなくてもちゃんとやってるんだからいいじゃないか。

    >夫はあいつは女なのに愛嬌もなくて友だちもいない。将来が心配だとよく言います。
    大丈夫です!
    娘さんと同類の私は普通に社会生活を送っています。
    上記の理由で友達は数は多くはないけど、ちゃんといますから大丈夫。
    で、友達もいないって言い切る根拠はなんです?
    先生がそう言ったの?
    まさか放課後に友達と遊ばないなんて理由じゃないですよね?
    友達が学童行ってたり習い事で忙しい子なら遊べませんし、学校で十分遊んで気が済んでるとかじゃないですか?

    ユーザーID:0619643706

  • まるで

    家族ではない同居人ですね。
    長女さんは大人になったらそうそうに家を出て疎遠になりそう。
    褒めなくてもいい?
    何言ってるの?
    やって当たり前の歳ではありません。

    ユーザーID:7061590349

  • レスを読んで感じたこと

    うーん、ご両親に一度カウンセリングが必要な気がします。

    >働かざる者食うべからずなんでしょ?と
    ほめても嬉しそうにしないのでこの子にほめることは必要ないのかもと思います。

    この状態をおかしいと思わないのは問題だと思いますよ。
    きっとそう言われてもきょとんとされるだけなんだろうなあ。
    その年齢の子どもでそんな事を言う、更に褒めて嬉しそうにしない、それがあなたたちがしてきた子育ての結果です。
    タイトルの「育て方を間違えたのでしょうか」、これをそのままプロのところにもっていったほうがいい。

    ここであれこれ言ってもあなたは納得できなさそうですからね。
    悩んでいるのは事実なのですから、プロのカウンセラーと対話して何がいけないのかを少しずつ感じていくしかないかもしれない。

    ユーザーID:4339967290

  • 精神年齢の差

    長女さんは過去に親からなにげなく言われたことや怒らたことを覚えているのでしょう。
    旦那さんよりも相談者様よりも娘さんの方が記憶力があり精神年齢が高いのだと…
    ここで相談しアドバイスをたくさんもらっているのにもかかわらず、理解できないで同じような意見のみ汲み取っているところがすでにあなたの稚拙さを物語っています。

    叱ると怒るは違うことはわかりますか?

    ユーザーID:5022513364

  • 姉妹が逆の性格(性質)なんだね

    どんな性格にも良し悪しあります。
    上のお子さんは
    理知的、冷静、勉強も出来るのでは?
    →半面、クールでそっけなく感じる面も

    下のお子さんは
    無邪気、素直、子供らしい、勉強は?
    →半面、上見て親の望むようそう振る舞ってるのかも。
     下のきょうだいあるあるです。

    トピ主家のような姉妹持つお母さん知ってますが、
    やはり上のお子さんには手を焼いてましたね〜。
    知的好奇心が高いと気付き漢検とか英検とか沢山
    受けてました。中受もし塾も喜んで行ってましたね。
    今Sランク大学生。
    逆に妹さんはのんびりで詰め込みは向かない
    と気付き専門学校で資格取るため勉強中。
    比べない事です

    でも、小学生でも高学年のお嬢さんかと思いましたが
    まだ8歳ですか!
    ご飯茶碗水につけたり、お風呂掃除、偉いですよ?

    6歳の我が子は食器は持ってきて、で持ってくる。
    でも「ありがとう」ってちゃんと言うようにしてる。
    やって当たり前じゃないから。

    響かないように見えてもありがとうは大事だと思う。
    「○○(上のお子さん)がお風呂掃除してくれて
    気持ちよくお風呂に入れる。ありがとうね」とか。
    上のお嬢さんは過剰に誉めてやっと響くタイプかも。
    下のお子さんはちょい誉めでもちゃんと響くかも。
    ですと対応が難しいですよね〜。
    それぞれ、見えない所で分けて誉める必要あるかと。
    逆に妹の前で姉を叱ってるならよろしくないかと。
    内容も世間的に叱られる内容じゃないから。
    (希望通りの順番にお手伝いしなかっただけ)
    割れた鉢のエピソード、上の子が
    割ったんだろ?みたいな言い方に聞こえますよ?
    生意気口調やめろと言うなら、
    トピ主夫も威圧的な言い方やめましょう。
    「何だ?」じゃなくて割れてるならさっさと
    ご主人が片付けりゃいい話ですよね?
    言っちゃ何だけど妹の方が倒したかもしれないじゃん。
    言うなら姉妹並べて聞くべきでは?

    ユーザーID:0308990333

  • 質問を明確に。

    日常生活のなかで、自分の意図することと、違う答えが返ってくるとイライラしますね。
    お子さまの、話し方が気になるのなら、どんなことが気になっているのか?
    どう言う伝え方をして欲しいのか長女さんに伝えましょう。
    相手の気持ちを推測する練習になりますし、
    親御さんも、長女さんの立場になって考える良い機会だと思います。
    旦那様の質問について。
    「学校で何かあった?」
    と言う質問は、答えとして、YES、または、NOで答える質問です。
    「何かあった」、もしくは、「何もない」と答えるのが正しい答え方です。
    聞かれたことに答えています。
    旦那様は、学校の出来事や、何をしたのか?どんな体験をしたのか?どんな気持ちがしたのか?
    を聴きたいのだと思いますが、質問の意図が明確ではありません。
    補足に書かれているように、長女さんは親御さんの質問の意図を明確にわかっていて、
    不安を払拭する為に質問をしているのかと思っているのかもしれません。
    トピ主様ご夫婦は、学校の出来事を何のために聞くのか?
    聞くことで、どうなりたいのか?、ご自身の質問の意図を考える良い機会です。
    植木鉢の際の旦那様の質問は、「割れた経緯」「状況説明」を聞きたいのかなと思いますが、
    「これは何だ?」では、子どもが親の聞きたいことを推測しなければなりません。
    自分の考えを伝えて間違えていないのに、親に叱られた上に、手をあげられる。
    旦那様は、長女さんに、言葉で説得が出来ない、言い返すことが出来ないので、
    親の立場を守るために、手をあげられたのだと思いますが、
    そこからは、反発しかうまれません。
    トピ主ご夫婦の価値観以外認めない姿勢から、長女さんの言動が生まれています。
    相手を責める前に、ご自身のコミュニケーションを振り返る良い機会です。

    ユーザーID:7614957946

  • 話が通じない人と

    話すのって疲れるから面倒くさいんだと思いますよ。意味が分からない難癖を付けてくるしね。

    お子さんの方が精神年齢が高いから話が通じないんですよ。
    8歳でそれは、本当にかわいそう。

    あなた達が育てようとしなくてもきちんと育ってますから、お願いですからつぶすようなことはしないであげて下さい。
    お茶碗ふやかしながら風呂掃除なんて、段取りよすぎて泣けますよ。

    病院に相談。いいと思います。
    専門家だったらどこに問題があるか分かってくれると思いますから。

    ユーザーID:3154525203

  • 変な一家ですね

    両親が、ここまで理不尽だと、
    長女は、ここまで賢くなるのですね。

    結局、長女の頭の回転の速さ、理にかなった返答に対し、
    親が太刀打ちできないから、
    手が出たり、「長女がおかしい」ってなるんですよね?

    どう考えても、
    長女よりも、両親の方がおかしいですよ。

    おそらく、家庭内でも、
    皿洗いや風呂掃除をしている長女よりも、
    楽しくおしゃべりしてくれているだけの次女を
    かわいがっているのでしょう。

    可哀想な長女。
    何をやっても、「褒める必要もない」と
    親が言っている時点で、どういう家庭か想像できます。

    まだ8歳。
    風呂掃除や皿洗いくらい、母親がやりなよ。

    「働かざるもの食うべからず」
    親が長女に言ったから、
    長女がそう返答するんでしょうが!

    ユーザーID:4457011951

  • 読解力のない

    トピ主様なのですね。

    ときこさんのレス拝見しましたけれど、他の方も同じようなことを書いておられるのに「勝手な想像」と言ってしまう。

    長女さんは論理的なだけです。
    論理的な相手に「今日学校で何かあったか」「これはなんだ」となげかければ長女さんのような回答になりますよ。

    我が家は長女さんタイプの人間の集まりです。
    試しに「昨日会社で何かあったか」と聞いてみたら案の定「何を問うているのかが解らない質問するな。」とクールに返答されました(笑

    ついでに「何が聞きたいのか解らないような質問をキミがするとは思わなかったよ。さては小町のトピックスで首を傾げている内容があるんだな?」とも言われました(さすがわが夫)

    ついでに夫にこちらのトピックスをみせました。

    やはり「理不尽」「一貫性がない」と言う感想でしたね。

    「学校で何かあったか」は様々な解釈ができます。
    「なにか(トラブルでも)あったか」とも取れるし「何か(珍しい事)でもあったか」とも考えられるし、漠然としすぎです。

    鉢植えの件についても同様です。

    それから
    >毎日やらなくてもいいんだよと伝えると、働かざる者食うべからずなんでしょ?と
    ほめても嬉しそうにしないのでこの子にほめることは必要ないのかもと思います。

    一貫性がない上に褒めてないじゃないですか。
    「毎日やらなくてもいいんだよ」が誉め言葉なんですか?
    そうじゃないですよね。
    褒めるなら「毎日手伝ってくれてありがとう。えらいね。」だったら褒めになるでしょう。

    トピ主様もご主人も語彙力が足りないのです。
    一貫性も無い事から、あまり考えずに言葉を使っているのだとも思います。

    ユーザーID:6604765615

  • 長女さんに寄り添ってあげてください

    自分が話したいように話すのではなく、
    相手に伝わるように具体的に話してください。
    ダブルスタンダードはなし。
    ルールを明確に。

    これらは、コミュニケーションスキルです。
    スキルは身につけられます。

    トピ主夫婦は、会社でもそんな曖昧で分かりづらい話し方、
    感情的な対応をしているのでしょうか。
    相手が気に入らないと暴力暴言をふるうのでしょうか。

    なぜ他人には暴力暴言をふるわないのに、
    長女さんには暴力暴言をふるうのでしょう。

    言語で伝わるのは7%、
    雰囲気など非言語で伝わるのが93%です。
    「ありがとう!」一言でも、
    心から感謝されているのか嫌味なのか・・ありますよね。
    主さんは長女さんにどんな口調・トーン・心持ちで褒めたのでしょう。


    長女さんは大丈夫です。
    「これはなんだ!」と意味不明な言葉にも
    さまざまな推察をして理論的に言語化して答えられ聡明。
    「働かざる者食うべからず」という言葉を8歳にして知っている。
    きっと家庭環境によりそうせざるを得ないのでしょう。


    安心安全でない場では、人は笑ったりリラックスできません。
    長女さんにとって安心安全でなく、親に敵対視される環境では
    そういう態度を取らざるを得ないのかもしれません。
    「あんたは問題だ」という態度で質問されて素直に答えられますか?
    長女さんの答えに、反応して否定したことありませんか。
    主さん夫婦が長女さんを丸ごと受け入れたら、
    長女さんはどういう態度を取るでしょうね。

    子どもといえ一人の人間。
    きちんと長女さんの意見も聞いてあげてください。
    子どもだからと見くびらないでください。

    親とは言え人間だから不完全でOKです。
    ただ感情コントロールは自己責任でお願いします。

    ユーザーID:3409890181

  • 娘さんの事より・・

    トピ主さんとご主人の娘さんへの接し方はどうだったか

    振り返ってみるべきだと思います。

    >夫がコミュニケーションで「今日学校で何かあったか」と聞くと「何もないよ」と返したせいで大げんかになりました

    娘さんの言い方がどうであれ 「何もないよ」と返された位で

    八歳の子相手に大喧嘩なんてする事無いんですよ。

    この場合は「そうか。お父さんは会社でこんな事があった。」と

    ご主人が会話の主体になってもいいし・・。

    >ご飯のこびりつきがあったから浸しておいただけ その間に風呂掃除してたんでしょと口答え

    これは説明であって何が口答えなのかよくわからないのですが

    順番にこだわるより賢い選択ですよね。

    この場合はトピ主さんが娘さんの選択を認めるべきだと思います。

    割れた鉢の件だって むしろご主人の方が訳わからない。

    「これは何だ」の質問に娘さんが答えれば

    「そういうことはどうでもいい」って何が言いたいの?

    娘さんよりもあなた方夫婦が変わらなければいけません。

    その為の相談をしましょう。

    娘さんのせいにしていては何も解決しないでしょう。

    でも娘さんはかなり賢い子なので

    あなた達のずるさを見抜いていると思います。

    時間はかかるかもですが 我が子の為です。

    焦らずゆっくりあなた達が変わって行きましょう。

    まだ八歳ですが 本当の反抗期が来た時はどうなる事か。

    今から親の方から寄り添えば 

    娘さんは優秀で素敵なお嬢さんになると思います。

    ユーザーID:2113474236

  • 毒親?

    レスしないつもりでしたが、なんだかこの長女さんがかわいそうになってレスしました。
    わたしが育った環境に似ています。
    次女さんはそりゃ要領がいい子になるでしょう。
    わたしも下に弟がいますが、私とは全く正反対で明るくて友達の多い子でした。
    ま、それはいいとして・・・。
    補足レス 主さんのレスも読みましたが、ますます長女さんがかわいそうになりました。
    子供って親の愛情をどれ受けて育ったかで性格、将来の生き方や考え方にも影響すると思うんです。
    わたしがそうです。
    父親があなたみたいな人です。
    わたしは発達障害グレーなのでなおさら親はイライラしたのでしょうね。 今親とは絶縁状態です。
    自分の思い通りにしたい思いが文章の全面に表れていますが、子供は親の所有物ではないです。
    長女さんにもっと優しくしてあげてください。
    とても賢い子だと思います。
    モラハラ両親に育てられた長女さんが不憫です。

    ユーザーID:7398673541

  • 次女は長女を見てるから要領良いだけ

    長女は賢いけどある意味おバカさんですね。

    親の機嫌を上手く取って適当にあしらう術を持たないのですから…

    次女は長女を見て育ってるので、親の沸点を理解して上手くあしらう術を小さい頃から身につけています。私も次女ですが、よく姉が母に「妹(私)に自分(母)の機嫌がいいか聞いてこい!」みたいな怒り方をしてて、少し気の毒というか、もっと上手くやればいいのにって思っていました。

    アナタの長女も要領が今は悪いから親に怒られることが多いのだと思いますが、成長すればそこそこ人付き合いの何たるかは学んで行くので、そんなに心配する必要もないんじゃないですか?

    トピ内容からは毒親臭もしなくもないけど、もしそうなら長女は大人になったら疎遠になって行くだろうから、親側も将来娘と疎遠になりたくないなら、娘の沸点を知る努力はするべきでしょうね。

    自分の思い通りにならないからと言っていちいち「怒」の感情をぶつけるのは大人げないと感じます。

    ユーザーID:8272206119

  • まてまて

    「何もないよ」

    の他に、「嫌な事があって辛いと」いわれる
    よりか


    「何もないよ」

    こちらの方がいいと思うけど

    何かそれ以上ってありますか。

    ユーザーID:2324442659

  • 可愛げがないと思います。

    トピ主さんのお気持ち分かりますよ。
    8歳にしては可愛げがないですよね。
    お嬢さんの様な言い方をされると大人はカチときますよね。
    私には子供がいないので、親の気持ちはよく分かりませんが、もし姪が同じような言い方をしたら「可愛げがない子」と感じます。そして可愛げがないと可愛がる事もないし、して上げたいとは思わなくなるでしょうね。お嬢さんの性格から虐められるよりも、虐めるタイプに思います。そういう言い方を他人にもするようでしたら、何処に行っても可愛がれる事はないと思います。優しさを全く感じない子ですね。

    ユーザーID:1024795108

  • 「わたしの言いたいことが伝わっていない」と思うなら

    それは発言小町のみなさんに対してってだけではないのでしょう。
    ご長女さんに対してトピ主さんの真意が伝わっていると思いますか?

    トピ主さんご夫妻はオトナ。
    ご長女はまだ8歳。
    コミュニケーションを工夫するのはトピ主さん夫婦の方では?

    また子供といえども別人格の別の人間です。
    個性の違いを楽しみこそすれ、トピ主さんの価値観の鋳型に押し込むようなことはやめましょう。

    ユーザーID:2910401871

  • 親が悪いと思います

    一連のやり取りを読んで、これは親が悪いと思いました。

    長女さんの返答は全て至極真っ当なのに、自分の気に入った順番に物事が進まないと怒る? 娘さんの障害を疑う前に、感情のコントロールができていない大人の方が問題があると疑った方が良い。

    旦那さんの植木の一件も、旦那さんの気にいる答えが返ってこなかっただけで、暴力をふるいそうになるだなんて、そちらこそほぼ虐待に近いです。止めてなければ虐待です。
    こんな受け答えができるのは、娘さんが成長している証であり、二人目はまだその域に達していないだけです。6歳なら受け答えがまだ可愛いのは当然です。

    子供には行動にそれぞれ理由があるんです。そして、娘さんの説明は、大人の私から見て至極真っ当です。

    お茶碗を水に浸して、その間に風呂掃除をした。そんな素晴らしい小学生がどのくらいいるでしょうか? 
    普通の親なら、おお!そうか!そんな効率的に行動するとこを思いつくなんて素晴らしい!と喜ぶところですよ? 
    それを、自分の決めた順番でないから怒るなんて、毒親ですか?

    ユーザーID:8445349379

  • 私も

    私も長女さんと同じでした。
    物言いがキツイ、反抗的。未だに。
    よく母に「そんな物言いだと嫌われるよ」と、注意されます。

    ただし!!!
    そんな口調になるのは母の前だけなんです。
    母は私の価値観を否定し、1人の人間として扱ってくれません。要は大嫌い。

    娘さんが食器&風呂洗いの順番が前後したから何なんですか?貴方の思い通りに、教えた通りにならないからキーキーいってるだけでしょう。私の母にそっくり。

    そういう細かい事が積み重なり、長女さんはあなた方の事が嫌いなんですよ。

    ユーザーID:6215096671

  • お手伝い強制しているじゃない

    トピ主さんの文章から長女への愛を感じません。
    強制していないのなら
    なんで
    >食器片付け→風呂掃除、教えた順番にやらないので大げんかになりました。

    になるんですか?

    そうです育て方を間違えたのです。
    次女ばっかり愛情を注ぎ
    長女にはまるでで物語の継母のような態度

    しかるべきところに相談するないようは
    まずあたたと夫じゃないですか?
    娘さんが反抗的なのは、あなた方のせいでしょう。

    ユーザーID:2471865850

  • 調べてみて

    STEPという、アドラー心理学ベースの子育てメソッドがあります。
    子育てだけでなく全てのコミュニケーションに有用です。
    このままでは困る、と思うならば是非調べてみてください。
    子供に問題があると感じたら、まずは自分から変わることです。

    ユーザーID:2607866946

  • 自分の希望に無理やり合わせないで

    単語でしか話せない父親と論理的に説明できる娘さんですね。
    そこがかわいくなくてけんかになってるんでしょうが、
    おかしいのは父親でそれに同調している母親です。
    行動、会話すべてが8歳以上のよくできたお子さんなので
    負けてしまうんでしょうね。
    下の子は年相応なのでかわいく見えてしかたないと・・・
    結果を見ずに自分たちの要望だけを主張する親ってよくないです。
    娘さんのはなしてることが事実でしょう。
    お茶碗だって理に適ってるし、植木鉢だって
    割れたことをどうしたいのかでしょう
    合理的に賢くすることを夫婦で考えていかないと
    娘さんに負けてますよ
    自分たちの思った通りじゃないから
    かわいくないって、迷惑です

    ユーザーID:1765091026

  • 親が子供の性格を把握してない?

    鉢植えの件は父親はなぜ、たまたまそこにいた長女さん「これはなんだ?」と聞いたのですか? 長女さんが割った瞬間を父親が見ていて聞いたならともかく、一緒にいたなら父親と長女の鉢植えに関しての情報量は一緒ですよね?
    その場合は「なんで割れているんだろう?○○は知ってる?」みたいな問いかけが必要ではないでしょうか?

    茶碗洗いの件でも無理じいしてなく長女さんの自主的なお手伝いだったら、トピ主がなぜそんなに順番にこだわるか説明をすればいいのでは?
    長女さんは口答えではなく、説明をしているのですから。

    トピ主さんが、子供は次女さんみたいに楽しそうに話す物と決め付けて、長女さんの性格を困ったものだと思っているのでは?
    もしかして話し方にトゲがあるのかもしれませんが長女さんは凄く利口で無駄を省く性格かもしれないです。

    トピ主さんの文面では子供は親の希望する受け答えをして、親が子供はこうあるべき。という性格になれと言っている感じがします。
    文章では伝え切れない感覚的な事はあるのだと思いますが子供に直してもらうのではなく
    長女さんの目線で大人である親の方が先に「この子にはこういう接し方をしてみよう」と工夫をしてみるべきではないのでしょうか?

    ユーザーID:1517964594

  • しっかりしたいいお嬢さんですよ

    お手伝いも自分で考えてしてるし。普通の子はやれと言ってもなかなかやりません。
    お母さんは、ありがとうと言ってあげて下さい。

    敢えて言うなら、確かにお嬢さんのものの言い方が8歳児にしては可愛げがないと言うか、大人びてますね。そこが親御さんが腹が立つところなんでしょうか。

    でもそこも含めて認めて可愛がってあげて下さい。悪い事してないのに怒られるのは可哀相過ぎます。いろんな話をしながら聞き出してあげるのも親の役目かなと思うので、たまには親子二人きりでになる時間、例えば喫茶店やファミレスで長女さんとデートするとかしながら話を聞いてあげるといいかもしれません。学校の事を話さなくても、このケーキ美味しいね、とかでもいいと思います。少しずつ話をしてくれるのではと思いますよ。でも、お説教はダメですよ!その時間だけは二人で楽しい事をしましょ!ですから。

    ユーザーID:0819086086

  • このトピを市の育児相談などで見せてください

    長女さんの言動を読んで、8歳ではなく18歳の間違いではないかと思いました。それくらい、長女さんの受け答えはしっかりしていて、筋の通りっぷりも素晴らしい。
    自分を正当に守るために戦う能力があると思いました。親に感化されたり迎合したりしない芯の強さも感じます。

    次女さんは、うまく演じて立ち回るタイプかもしれませんね。要領よく立ち回ったり、ギスギスしがちな家庭で道化の役割を無意識に引き受けたりするのは、他の方もおっしゃるように「下の子あるある」です。

    トピ主様ご夫婦の育て方は、トピ主様の考えとは違う意味で間違っています。でも、お嬢様方が生まれつき賢いおかげで、大きな問題なく育ってくれているのだと思います。ただ、まあ、老後の面倒などはお嬢様方には期待しないでくださいね。
    どこかに相談する・受診するのは、ご主人とトピ主様のほうだと思いますよ。

    ユーザーID:7362504000

  • 相性が悪いのはそのとおり

    あくまで相性が悪いのであって、娘さんが悪いということではないんですよ。

    何というか……こう言っちゃなんですけど、娘さんに対して、トピ主さん夫婦があまりにも「凡人」なのです。
    娘さん、8歳とは思えない論理的な思考の持ち主です。
    そりゃ凡人には生意気に思えてならないでしょう。

    でも別に、凡人であることも悪いことではありません。
    普通の人っていうだけですから。
    あなたがたは、ただひたすら普通なだけです。
    普通だから、長女さんのことを理解できないだけなんです。
    このこと自体は罪でも何でもありません。

    しかし、その事実を認めず、何とか立場を覆そうと長女さんにマウンティングしようとするのは罪です。

    だからね、とにかく長女さんにマウンティングするのを諦めましょう。
    特に父親側。
    無理なことをしようとするから、齟齬が出るんです。
    あなた方には無理です。

    とはいえ、8歳の子が独りぼっちになってしまうのも可哀想なんですよね…。
    彼女の知識欲を満たしてくれるような心の師が、近くにいらっしゃればいいんでしょうけど…。

    何か、彼女に合った習い事なんかを探してみてはどうでしょうか。

    ユーザーID:3738219782

  • はい、間違えています。

    育て方を間違えていると思いました。
    他のみなさんがレスしているように、専門機関でカウンセリングを受けてください。
    お子さんは正常です。
    ご夫婦に問題あると思います。
    教育者の方がおっしゃっていましたが、親の言うことを聞くのは15才までだそうです。
    それ以降は自我が芽生えるので、自分で判断してしまうので、親のことは聞かないのが当たり前というか、大人になるってそういうことなので、育て直せるチャンスは15才までです。
    私ごとで恐縮なのですが、私は親とコミュニケーションをうまくとれないままに大人になりました。
    50才になりましたが、今だにどうやって会話を続けたらいいかわかりません。
    連絡もとりませんし、実家にも帰りませんし、おそらく介護も拒否すると思います。
    幼少期の親との断絶は一生続きますよ。
    今すぐ関係性を見直さないと、将来子供に見捨てられてしまうと思います。

    ユーザーID:5585683082

  • やっぱり親の育て方の結果なんじゃないかなぁ?

    と感じました。

    >>毎日やらなくてもいいんだよと伝えると
    よりも
    >>働かざる者食うべからずなんでしょ?と
    の方が子供には強く印象に残っているんですよね。
    こちらの方がしょっちゅう強く言われてるから強迫観念に近いんですかね?
    順番が違っただけで強く叱られるんですから「これをやらないとまたなにを言われるかわからない」という気持ちがあるのではないですか?
    それでも従えてる(我慢できてる)うちは(よくはないけど)よかったですけどそれに耐えられなくなって反抗的になってるんじゃないですかね?
    何を言っても無駄だっていう諦めの結果じゃないんですかね?(だから言い方に容赦がないというかとげのある言い方になると言うか)

    >>ほめても嬉しそうにしない
    今の長女さんの様子からするとちょっと褒めたぐらいでは喜ばないと思いますよ(それぐらい親に対して不信感を抱いてる気がします)。

    >>「これは何だ」
    長女が割ったものと決め付けて強い口調で言ったんじゃないですか?
    また、仮に長女が割ったとしても今の状況の長女にそんな口調で言っては逆効果(反発心を煽るだけ)だと思いますよ。

    >>「そういうことはどうでもいい」
    長女の発言を無視してますよね。相手の言うことを聞かないのに自分たちの言い分を聞くと思いますか?

    >>「じゃあ何?お母さんを呼んで片付けさせるの?それとも私がやれってことなの?どうしたいのか言わないとわからないよ」
    その通りですね。
    とくかく「長女が悪さをしたことを認めさせたい」って思いしか見えないですよね。見た目で決めつけられて相手の言い分を聞こうとかそういうことは一切ない。
    そういう怒り方では大人でも嫌ですよね。

    ユーザーID:4591176189

  • それから・・

    2度目ですが トピ主さんみたいな人って 

    もしご飯のこびりつきがちゃんと洗えてなくて茶碗に残ってたら

    それに対しても怒ると思うんですよ。

    こういうのって子供は混乱するんですよね。

    どっちに転んでも怒られる。

    順番が違う事位で怒られ 

    働かざる者食うべからずと言っておきながら

    毎日やらなくていいんだよと言われる。

    やらなきゃやらないできっとまたトピ主さんは怒るんですよ。

    だいたい8歳の子が風呂掃除ってほんと偉いです。

    いったいトピ主さんとご主人は長女ちゃんに何を期待してるんですか?

    それに次女ちゃんにはお手伝いはさせてるんですか?

    今はやらせてないにしても 

    8歳の時点では長女ちゃんと同等の事はもちろんさせるんですよね?

    働かざる者食うべからずなんですから・・。

    >やり方を教えたらいつの間にか長女の日課になっていました

    これも本当の事かと疑いたくなります。

    何しろ働かざる者食うべからずなんですから・・。

    とにかくあなた達は子供を混乱させる親です。

    こういう親は子供に尊敬されません。

    娘さんは発達障害でも何でもありませんよ。

    あなた達が変わりましょう。

    ユーザーID:2113474236

  • 普通じゃないかなぁ

    ときこさんのレスも拝見しました。
    娘さんはたしかに棘の言い方をされるというか
    つっけんどんな物言いだと思いますが、8歳なんですよね?
    そのくらいって自意識が芽生えてきて生意気になってきて
    こういう態度取る子ってよくいるんじゃないかな。
    6歳の素直な時期の子と比べちゃダメだと思います。

    ときこさんもおっしゃってますが、
    トピ主さん夫婦の物言いも抽象的です。
    どうなんだ?なんなんだ?ときかず、
    学校ではいま何を勉強しているの?とか
    給食はなにがおいしかった?とか具体的に聞いてはいかがでしょう。
    鉢植えについても「どういうことだ!」って聞かれたら
    娘さんは「お前が割ったのか?!」に聞こえますよ。
    そういうつもりじゃなくても、そう受け取れるという意味です。

    その上、会話が上手く成立しないと怒って怒鳴る父親とか最悪だと思います。
    そういう感情的になる親を子供は馬鹿にします。
    親がもっと冷静になって、娘を押さえつけるのでなく
    導く様行動せねばならないのではないでしょうか。

    ユーザーID:2626932963

  • いい所を見てあげて認めてあげて。

    私は子供の頃、頭ごなしに怒られる日々でした。うちの母の場合、何をやっても言っても怒鳴る・叩くがセットのため、何事にも積極的に動くことが出来ない人間になりました。
    何をやってもすぐ諦めてしまう悪い性格も、親のしつけの賜物でしょうね。(苦笑)

    トピ主さん夫婦は、こう言ってなんですが、子供との接し方が下手なのでは。あくまでも相手は8歳の子供です。大人が大人目線で腹立ててはダメです。
    旦那様は子供相手にマウンティングしてるように感じます。うちの親がそうでした。
    大した学力も知力もない田舎育ちの親が、ただ大きな声を張り上げるだけで子供相手に自分たちは『エライ』と威張るのです。

    こんな上っ面だけな大人を 子供が尊敬できるわけがありません。
    8歳の子供相手に、大人が二人がかりで力で押さえつけようとしてる様にしか見えません。

    弟は男子だからと甘やかされ、妹は要領よくて母親から可愛がられるようになってました。私の心は、毎日泣いてました。何をやっても怒られるだけなんですから。

    ユーザーID:6546775284

  • 否定しかしない親

    長女ちゃんは皆さんの言われるように論理的なのかもしれませんが
    それよりも、両親が何を言っても否定的な返ししかしないから
    先回りして怒られないように答えようとしているんだと思いますよ

    結局、何を言っても怒られてるんですけど。
    かわいそうすぎる。

    すべて、単に
    あらそうなの。そうね。わかったわ。
    と返せばいいこと。

    長女ちゃんの一挙手一投足に難癖をつけすぎです。
    「悪事を働いたわけでもないのに怒る・否定する」
    をやめるだけでも、劇的にましになると思いますけど。
    長女ちゃんにとって、両親は絶望的に
    「自分を一切受け入れない人・理解しようとしない人」
    で、すでにあきらめてると思います。
    ほんとかわいそうです。

    ユーザーID:0544855558

  • 間違えてる

    確かに、トピ主さん夫婦の育て方は間違っているように思います。
    ときこ様のレスが、トピ主さんの気持ちを代弁していると仰いますが、トピ主さんは、長女さんのトゲのある言い方にイライラして大喧嘩して終わり。
    誘導もくそもあったもんじゃありませんよね。

    それに、長女さんの性質って仰いますけど、本当にそうでしょうか?
    長女さんの言動を見ていると、よくある「お姉ちゃんなんだから」って理論で、夫婦揃って幼い頃からスポイルしてきたのでは?と感じます。

    >働かざる者食うべからずなんでしょ?

    これ、8歳の子供のセリフじゃないです。
    一体、これまで何を言い聞かせてきたのでしょう。
    8年間の蓄積が、今の長女さんを形作っているのですよ。

    そもそも、

    >食器片付け→風呂掃除、教えた順番にやらないので大げんかになりました

    とトピ文には書いてあるのに、

    >毎日やらなくてもいいんだよ

    って、だったらこの日はやらない日って事でいいじゃない?
    本当は、長女が毎日やれって思ってんのよね。

    それに、毎日やるのが当たり前になっちゃもんだから、やらない事に腹が立ったと言うのなら、まだわからなくもないけど、順番通りにやる事がそんなに重要?
    臨機応変に対応した長女さんを褒めてあげてもいい所なのに。

    トピ主さんは、長女さんが孤立していじめられないか心配と仰いますが、その心配はないと思いますよ。
    しっかりしたお嬢さんのようですから、自分で対処の方法を見つけると思います。

    長女さんに言ってあげたい、頑張って早く大人になって、その家から自由になりなねって。

    ユーザーID:6137694277

  • まだ8歳なのに…

    トピ主さんご夫婦は、自分達のイメージする子供像から外れた長女さんが嫌いなんでしょうね。
    勝手に自分の理想の子供像を押し付けるのはやめて下さい。
    長女さん、可哀想に…。

    >働かざる者食うべからずなんでしょ?

    って、つまり、長女さんは「お手伝いをして働かなければ、この家に置いてもらえない」って考えてるって事ですよ。
    自分は親から無償の愛をもらえないって悟ってる。
    8歳の子供なんて、親が扶養して当たり前の年齢なのに…。
    一体これまでどんな扱いをしてきたのでしょう?

    他の方も聞かれてますが、次女さんには何をお手伝いさせてますか?
    働かざるもの食うべからずなんですよね?

    ユーザーID:6137694277

  • 娘さんが可哀想。娘さんは普通ですよ。

    タイトルの通り。
    娘さんの反応は普通だし、
    子どもに期待しすぎで可哀想です。
    子どもの反応はそんなものですよ。

    もっと力を抜いて子育てしたらいいと思います。

    あなたもそうだと思いますが、
    自分の話きいてくれる人には心を開くけど
    いつも否定や命令ばかりされてると
    反抗したくなりますよね?

    反抗できるのは、凄くいいことです。

    その子は素直に育ってます!

    自分の心に素直で、
    それを行動に移せてるのですから。

    酷い場合だと、
    自分の心を殺して、
    無気力になり、
    社会不適合になったりします。

    まだ、心を殺していないうちに、
    ちゃんと、ありのままの娘さんを受け入れて、
    会話できる状態になった方がいいと思いますよ。

    今の娘さんは素晴らしいです。
    一人でたたかって、偉いです。

    自分を保っていられて偉いと思います。

    両親とも味方でないのに。。

    普通はつぶれますよ。

    娘さんを認めてあげてね。

    ユーザーID:5815198177

  • みんなあなたのことわかってますよ

    みんな勝手に想像して勘違いしていると思ってるようですが、
    勘違いなどしていませんよ

    言いたいことは伝わっていますよ。

    娘さんの方が両親よりだいぶ賢いです。

    娘さんはおかしくない。

    なぜ、娘さんはそんなことをいうのか?
    を本気で考えたことはありますか?

    ●なぜ、娘は私にそんなことをいうのか?
    その理由を真剣に向き合って考えてみてください。

    あなたがしていることは、
    「なぜ、娘がそんなことを言うのか」
    という「本当の理由」より、

    何故、娘は私の思った通りの行動ができないのか?
    何故、娘は私の思った通りの言葉を返さないのか?

    と、何故私は娘を思い通りにコントロールできないのか?

    ということを考えているのです。

    それで、育て方を間違えてるのでは、と思っているのです。
    子どもをコントロールすることが子育てではありませんよ。

    なぜ、そんなことを言うのか?

    この質問は、
    なぜ、私を苦しめることを言うのか?
    なぜ、反抗的な態度をとるのか?
    ということを考えるわけでなく、娘さんがその言葉を発した意味や経緯、意図を考えるということですよ。
    自分本意の答えを引き出すための疑問ではなく、娘さんを理解するための疑問です。

    ユーザーID:5815198177

  • 学校であった何が知りたいのか?

    「学校に着いたら朝礼をして算数の勉強をして国語の勉強をして(中略)給食食べて帰ってきた」という話を毎日聞きたいのですか?

    そうじゃないよね、とわかっているから「何もない」というのです。


    食器片付け→風呂掃除

    この順番を守ることにどんな意味があるのですか?
    お嬢さんは自分の頭で考えて、食器を水に浸けておいて、初めにお風呂を掃除した方が食器の汚れを落としやすいと判断したのです。
    そこまで考えて順番を変えたことを無視して「自分が指示した通りにしなかった」ことを怒るだけの親なんて、お嬢さんから見たら「効率が悪いことをさせるバカな人」じゃありませんか?
    例えば家の水道管に問題があって、どうしても食器を洗うことから始めなければ大きな問題が発生するのであれば、それを説明すれば「そうだったのか」とその順番を守るでしょう。
    でも、順番を変えたって何も問題は起きないのですよね?

    トピ主さんとご主人は、聡明なお嬢さんに対して親の立場がないと恐怖感を抱き、いわゆるマウンティングをしているだけですよね。

    お嬢さんは無口なのではなく、自分の言い分を頭ごなしに否定するお二人に対して何も言う気がおきないから話さないだけだと思いますよ。
    私も、自分の思い通りにコントロールしたがる母に対してはそんな子供だったので、お嬢さんの気持ちはよくわかります。

    ちなみに私は集団から孤立していじめられるなんてことはなかったので、お嬢さんも大丈夫です。
    ご安心ください。

    ユーザーID:8537239913

  • はい、育て方を間違えています

    トピ文を読んでわかることは、長女は「この親には何を言っても無駄」と諦めていることですね。

    食器の件は長女が正しい。
    ご飯のこびりつきがあるから食器を水に浸して先にお風呂掃除するなら効率的でしょう。
    それを「教えた順にやらない」と怒る母親がおかしい。
    それにしても8歳の娘に食器洗いと風呂掃除させてるの?
    「やり方を教えたら長女の日課になった」ってやらせてるんでしょ?

    その証拠が長女のこの言葉。
    >毎日やらなくてもいいんだよと伝えると、働かざる者食うべからずなんでしょ?と
    つまり日常的に「働かざる者食うべからず」と長女に言っているわけですよね?
    次女ばかり可愛がって長女をないがしろにしているのが見て取れます。
    長女はまだ8歳か・・・家を出られるまであと10年以上。
    それまでこの親と一緒に暮らさなければならないなんて可哀相すぎる。
    「身を守るために、心の中では舌を出しても表面上は親に同調しておいた方がいいよ。そして逃げられる時期が来たらさっさと逃げる!」とアドバイスしたい・・・。

    将来はあなた方夫婦とは絶縁でしょうね。
    でも可愛い次女がいるから問題ないでしょ?

    ユーザーID:5358671619

  • レスします

    親になる時ってせいぜい40歳ぐらいまでじゃない?
    その程度の年齢で完璧な人っていないと思う。むしろ至らないことだらけだと思う。
    だから子供を通して人間を学べばいいのに、夫婦2人で全知全能の人間になったつもりで、娘さんを通して学ばない夫婦だよね。なんで基準が次女だけなんだよ、もっと視野を広げろよと思う。

    何事もサボり続けると最後は自分に返ってくるけど、それは覚悟の上かしら。

    ユーザーID:4818966101

  • 反抗期なんじゃない?

    反抗期なんて誰にでもあるでしょう?
    自分にだって多少、あったはず。
    なくても、気持ちを想像することできるはず。

    そんなとき、どんな親であってほしいですか?
    同じ土俵に上がって大げんかする親?
    娘の心の不安定な時期、言いたいことは伝えつつも、見守る、信じる。
    娘なら大丈夫なはずだ。
    いい子だから。
    あんないいところこんないいところ持ってるんだから。

    鉢が割れていたときに喧嘩になったのも、日頃何かと話しかけると娘さんを責めるような言い方の蓄積で、自分のせいに思われたのでは?

    それと、次女ならこうだとか、比較するのをやめてほしい。私は次女でしたが、親の無神経な無意識の比較が心底腹立たしかった。褒める時も貶す時も。
    どんなときでも一対一で向き合って欲しいです。

    また親子喧嘩はするものですが、母と喧嘩したら父が、父と喧嘩したら母が、ちゃんと中立の立場でいるべきです。
    もしくは、後で娘に寄り添ってあげたり、決して親2人で仲間にならない、子供を孤立させず理解者を1人立てたほうがいいです。うちはそうですし、それを見て育ったからかときに夫婦喧嘩したときは娘がどちらの味方にもつかず中立に優しい言葉をかけてくれます。

    ユーザーID:7152585216

  • 反抗期なのでは?

    八歳だったら反抗期じゃないかな?いちいち子供の話に目くじらたてるのも大人げないですよ。親は黙ってドンと構えていればいいんですよ。でもいざって時に自分から話せる環境だけは整えて普段からのコミュニケーションだけはちゃんととっておく。口煩くすると何かあっても話してくれなくなりますよ。特に女の子はね。

    ユーザーID:1927462669

  • 相談に行っては?

    児童相談所や保健所などで、娘さんの性格について、このままでは本人が困るのではと、ここに書いたことをそのまま相談してはいかがですか?
    児相はニュースになるような虐待案件に対応するだけでなく、その名の通り児童にむいて相談にのってくれますよ。
    子育てのこと、お子さんの性格のこと、障害など、何でも相談できます。
    必要なら、医師や心理職と言った専門家が検査もしてくれます。

    ここでうまく伝わらないと言ってるより、責任ある公的な機関で娘さんを連れて一緒に相談するのがいいと思います。

    ユーザーID:0407774459

  • 子供の賢さに親がついていけてない

    口が達者で論破されると、イラッと来ますよね。でもそれで手が出るのは、話せないため手が出るには二歳児と同じレベルです。大人なので2歳児とは違う対応しないと。
    私も親からみたら賢かったらしく、いつも論破してました。私のようなタイプだとすると、自分が正しいと思うと、絶対に譲らないんですよね。そこを否定されたら、また口で容赦無く自分の意見を言うのでキリがないと思います。

    うちの親は大抵の場合、黙って聞いてました。そしてあんたは賢いね、鳶が鷹を生んだ、わたしにはわからないと白旗を上げてくれていました。親は頭悪いからと思ってましたが、今思うと見事にスルーされてました。

    トピ主さんもまずは肯定からしましょうよ。褒められて嬉しくない子はいません。
    今のままだとますます拗れるだけです。親が子供を拗らせてる現実に目を向けましょう。

    ユーザーID:0616791265

  • プロのカウンセラーに相談すればいいのでは?

    追加レスを読みましたけど、長女さんはしっかりした賢いお嬢さんですよ。自ら家のお手伝いはするし、ご自分の意見をはっきりと伝えたり、ご飯のこびりつきがあったから浸しておいて、先に風呂掃除、次に食器洗いを行ったという長女さんの判断力は凄いと思いますが…。
    母親の背中を見ながら学んでいると思います。

    確かにときこさんのご意見通り、長女さんがトゲのある言い方と
    性質(性格)も値しますよね。
    トピ主さんとご主人のDNAを受け継いでいるということですよね?
    長女さんを責める資格は無いと思うのです。
    「そういう性質は多分、気持ちの共有主体になる女の子同士のお友達とのやり取りも少し困るんじゃないかなと思いますね」
    トピ主さん、長女さんに似ていますね。

    追加レスで「まだ勝手に想像で勘違いされている方がいるので…」
    と記載されている文章を見て、皆さんの意見を読まずに、現実逃避しているところがありますから。他の方のご意見にも対処方法や経験談が記載されていますよ。そこに解決するヒントがあると思いますけど。
    ときこさんの意見を読んでます? 彼女なりの対処方法が記載されていますよ。

    ・子供が生意気な発言をしても、大人である分、冷静な態度で誘導するよう心掛ける
    ・曖昧な尋き方や身のない会話はダメ。今日どうだった?ではなく給食は何がおいしかった?とか具体的に答えやすい尋き方を行う
    ・子供だけに「直せ」と言うのではなく、自分たち親も直すよう心掛ける
    ・曖昧に訊かれた時は子供がどんな事を訊きたいのか考えてみる
    と。

    ときこさんの意見をよく読みながら、対応してはいかがですか?
    うまくいかなければ、プロのカウンセラーに相談すればいいのでは?

    ユーザーID:0789540130

  • 娘二人を育て上げました

    ハッキリ言います、正解などありません。
    十人十色という言葉があるように
    家族間の相性や人それぞれに個性があります。

    そのことをあなたたち夫婦が認識しない限りは
    長女さんとの衝突は益々エスカレートします。

    そしてあなたたちのほうが間違ってます。
    ここで皆さんのほとんどが長女さんは普通、
    何を言っているのかと言うレスなのに
    あなたの考えに近いものしか共感できてませんよね?

    あなたが自分本位の考えしか出来ないのなら
    ここでの相談は無駄な時間です。

    無駄にしたくないなら一度家族全員で心療内科や
    児童相談所に足を運んでください。
    専門的な意見をきちんと聞いてください。

    このままでは一番かわいそうなのは長女さんです。
    彼女は多分IQが高いと思います。

    あなたはなぜそれがわからないのですか?

    ユーザーID:5255235827

  • 読んでいて感じたことですが。

    うちも上の子が娘さんみたいなタイプで、下の子が愛想よくかわいがられるタイプなんです。だけど、ご主人だけでなくお母さんまで一緒になって、娘さんが無口で愛想がないからと批判的な態度でいることは悲しいことです。ご主人の「女は愛嬌」という発想が古すぎて(笑)娘さんのありのままの性格を受け入れてあげていますか?

    娘さんは、今までご両親から責められる発言しかされてこなかったのかなと思います。
    何を言われても、怒られるか責められるように感じるから、自分を守るためにそういう返事になっていると思います。

    「学校で何かあった?」「何もない」は普通です。「何もなかったなら、良かったな!」と、なぜ言ってあげないのですか?

    学校での出来事をしゃべり続ける子もいれば、何もしゃべらない子もいます。それを、愛想がないとかすぐに否定的な評価を下すことが間違っている、いや間違っていないとしても娘さんはつらく感じているのだと思います。

    お願いだから、お母さんだけは無口で愛想のない娘さんの味方でいてあげてください。

    ユーザーID:6651587405

  • 私の兄に似てます。

    兄か親か、どちらかが譲れば済むものを、
    何十年も喧嘩してました。

    親と子は必ずしも相性がいいわけではない。
    私と兄は同じ親から同じように育てられても性格が全然違います。
    兄も強情だなと思う反面、親も親でわかってあげたらいいのに強要し続けて、反発されて怒ってました。

    具体例としては
    皿洗い→親の教えはまず大きな鍋を洗え。その鍋の中に茶碗などを貯めていき、最後に流せ。
    兄は鍋は最後に洗いたい。
    私が兄ならば親の言う通りにしますが、
    私が親なら兄のやり方も尊重します。
    正直この親にしてこの子供ありって感じ。

    大人になってからは、病院の定期検診の予約を早く入れろと言う親に対して、ギリギリまで予約しない兄。これまた、どちらも譲らない。

    コミュニケーションですからどちらが、正しいかって話でもないと思います。

    お子さんは既に反発してるんだし、
    子育て失敗したくないなら、相手を尊重することも大切なんじゃないかなと思います。

    世の中、本当にいろんな考えをする人います。
    偏屈な人いっぱいいます。
    生まれ持ったもので、親だからとねじ伏せられることではないです。

    ユーザーID:6098561732

  • 具体的にどんな育て方したのか

    正しくは長女を育てた環境です。

    トピ主が働いてて、保育園に預けてたとかトピ主の親に預けてたとか

    むしろ、小学生に毎日、小学校で起きたことを聞いて、朝から順番に話すって
    余程のおしゃべりさんか日頃接してないからこの時ばかりに喋るのか、何かを見て悟ってるか
    それか言葉通りに正直に答えないと気が済まないのか

    長女のみならず、次女も生育が微妙な気がしますよ。
    というよりは両親の気質に似た感じがする。

    次女が産まれたのを機に、トピ主は仕事を辞めて
    次女はトピ主かかりきりで育児できたのでは?

    ユーザーID:0152830854

  • 自らを省みるよすがとして・・

    ご長女はとても頭の良い子供ですね。
    両親との葛藤で、子供の心のなかで繰り返し自分や理不尽な物事に対峙し続けた結果に思います。
    考えに考え、成長しているんです。

    あなたがたが期待した返事にどれほどの価値があるというのでしょう。愛嬌がないという非難にどんな理がありますか?
    理論的で合理的な思考をする子供なのだと尊重してください。
    自分たちをはるかに超える可能性を持った娘なのだと思ってください。

    将来が心配なのは両親であるあなた方です。
    聡明なお嬢さんを失わないように、今までの自分たちを省みるチャンスは今です。

    ユーザーID:7886099824

  • 長女さんと似た気持ちを抱いてたかもしれません

    親は価値観を強要してくる、そして妹ばかり可愛がる
    と思ったら、親のことを嫌に感じて、攻撃的に反論するしかないでしょう?かんしゃくを起こさずきちんと自己主張できていて、本当に賢いお子さんだと思います。その賢さが可愛くなさに感じられるのだと思いますが、どうかそのままの長女さんを受け止めてあげてください。
    でないと、ますます素直な気持ちを出せないとんがった子になります。

    ユーザーID:4632221465

  • 将来楽しみな子になりそうなのに

    長女さんはかなり頭の良い子なんだと思いますよ

    だから、的を得ない相手に投げかけるだけの意味のない声掛けにイライラするのだと思います

    ご主人は何も考えずに漠然とした質問をしたり、目に入ったものについてなんの目的もなく質問したりしてるだけですよね?

    反発心がなければ娘さんも適当に答えて流すのかもしれませんが、普段から否定ばかりされていてはイライラしないではいられないのでしょう

    それと「学校どうだった?」というのは禁句だそうですよ。児童心理学の専門家の人が言ってました

    長女さんから「働かざる者食うべからず」と言われたんですよね。そんなこと言ったことないと言われるかもしれませんが、そう解釈せざるを得ない言動を夫婦でしているんですよ

    長女さんは自分達夫婦より遥かに頭が良いので理解出来ないのだと思った方がいいかと思いますよ。長女さんのやりたいことを応援していけば、自慢の子に成長すると思います。嬉しくないですか?

    楽しそうに友達と会話してるだけの凡庸な女の子じゃないと好きになれませんか?

    あなた方が凄い子だと認めて褒めていけば変わっていきますよ。そして姉妹差別をしないこと。下の子なんて上を見てるから、親の扱いは上手くなるに決まってます。素直な子ではなく、あなた方が喜びそうなことを言ってるだけです。1日にあったことなんて順番に話してもいくら子供でも楽しいわけないじゃないですか

    其々の良いところを認めてあげましょう。それだけでいいんですよ。あなたは気に入らない点ばかり探してるみたいですからね

    愛情からではなく、自分達が反発されて嫌な気持ちにならない目的のためでいいので、せめて否定はしないでください

    そしてお手伝いしてもらったら「ありがとう」でしょ?親に教えて貰えませんでしたか?

    ユーザーID:7161062830

  • あー、私もそうだった。

    親に「今日学校で何かあったか」って聞かれて「特にないよ」って答えてましたね。
    そこで喧嘩にはなりませんでしたけど
    作文苦手でした。隣の席の子は昨日の遠足であったことをスラスラと書いていくんですが、
    私はバスに乗った、山に着いた、弁当を食べた・・・・・ってすぐに書くことが無くなっちゃう。

    トピ主夫婦は感性で生きているんです。
    「今日学校で何かあったか」って聞かれてあったこと全部話して話を膨らませるのがトピ主夫婦の普通なんでしょうね。愛嬌良くお話しできなくてどうする ってね。特に学校で何があったか聞きたいってほどじゃないですよね。会話の発端ってだけですよね。それを「何もないよ」で終わらせちゃうから怒るんですよね。あってます?

    でもそれが苦手な人間もいるんです。というかそれに意味があると思わないって感じかな。

    長女は理屈で生きているんです。
    育て方じゃないですよ。だって、トピ主は理屈は教えられないでしょ?
    もって生まれた性質だと思います。理工系とか銀行とか商社のような理屈が必要な仕事が向いていると思います。

    トピ主夫婦は理屈っぽいのは苦手ですよね?そして理屈っぽいのは偉そうで生意気、可愛くないって思ってますよね?学校で委員長って理屈っぽくて嫌な奴!とか言っていたでしょ?それとも周りにそういう理屈っぽい人いなかったかな?
    そして理屈っぽい人は理解できないですよね?理解できなくて攻撃するようになる、喧嘩にまでなる。

    あと私も割れた鉢の件は何を言いたいのか分からないです。なんで怒るんだろう?
    これ反抗なんですか?トピ主はどういう受け答えが正しいかよくわかるのでしょうか?
    私は長女は特におかしいとは思わないです。長女の言うことやることの方がよくわかる。

    ところで、トピ主さんは子供は親の言うことを何でもきくべきと思ってますか?

    ユーザーID:8958635599

  • あなた達は長女が幼い頃なんて話してたの?

    うちの夫も「今日何があったの?」と娘には聞く癖に、自分が娘に聞かれたら「別に普通」「いつも通り」「仕事してた」しか言わなかった

    で、そのうち娘が「別に普通」「いつも通り」と言うと凄い不満な顔で文句言うわけ、怒り出すわけ

    優しく伝えても治らず、何度か娘の何故怒るのかと悲しそうな顔、しょんぼりした顔を見た私は子供の方が大事なのでその都度激しく突っ込みました

    年中さんで修正し始めたけど完璧な信頼は取り戻せてないですね

    パパは「自分はよくて私がしたら怒るズルい人」というのが(行動の部分でも自分は棚上げがあるので)娘の評価です

    子供は親の背中を見て育つのです

    で、下の子は上を見ているので「親の望む内容」を織り込んでくれます。上手くやればいいのに。と思っていると思いますよ

    ここからは私達姉妹の小学生の話ですが
    妹は「親の望む学校の話」を創作して話していましたよ。実際はいじめられていたんですって・・

    小学生の中学年で「いつまで親を信じているの?真正面からぶつかるだけ労力の無駄」と言われました

    親が怒るのを知っていても対応を変えない、突っかかってくる娘の方がまだ親に期待している場合があります

    今親は老人ですが私は親に情があり、親が困っていたら結局手を差し伸べますが、妹は自分の思い通りの親じゃないなら用無しと本当に冷徹、冷酷です

    今まで望むものを見せてあげたし、やってあげた。何故ならそうじゃないならいらない、という態度で圧かけてきた
    今は関係がひっくり返ったんだから用無しはいらない。と。

    本当の私なんて見たことないくせに。だそうですよ

    下の娘さんは同じとは言いませんけど、自分の理想の返答じゃないと殴るお父さんすからねぇ。下は大丈夫と思うのも危険ですよ

    ユーザーID:2807322558

  • 確かにかわいげはない

    そういう個性なんでしょうね。
    家族だと愛想もない言い方を毎日されたら相手がこどもでもそりゃムカつきもするだろう、と思います。

    ママ友の子だったら、多くのレスと同じように「賢いのね!」と無難に言っとくと思いますけどね。賢いのは間違いないと思うので。

    確かに女子同士の付き合いでは娘さんは多くの友人は望めないかも知れません。
    もし友人としてそういう対応ばかりされたら私は無理だから。

    でもたぶん、娘さんは痛くもかゆくもなくて、自分と気の合う人とだけ付き合えばいいと思うタイプのはず。

    愛想はないかもしれないけど賢くてしっかりもの。それが娘さんの個性と割り切って、まずは彼女の長所を認めてはどうでしょうか?

    人間関係が鏡なのは親子でも同じこと。
    でも親子で子がまだ小さいのなら先に譲るべきは親でしょうね。ご両親が長女さんのよい面を認めて評価すれば少なくともそのことは彼女も理解するでしょう。賢いのですから。

    賢いのが小賢しくなるかならぬか、れはもう本人に任せてはどうですか?
    親子でも相性はあります。でも親として嫌うことだけは避けようと努力してほしいなと思います。

    ユーザーID:1788602970

  • ときこさんのレス読みました

    トピ主さんの言いたい事を上手に文章にして下さる方が
    いて良かったですね

    ところでトピ主さん、
    ときこさんのレスの後半をちゃんと読みましたか?
    とても的確なアドバイスをして下さっていますよ
    もう一度じっくり読む事をお勧めします。

    ユーザーID:1277220019

  • レスします

    う〜ん…子供が可哀想ですね…。
    これだけみると、あなたと旦那が未熟なまま親になってしまったって感じ。

    8歳と6歳って、親が何考えてるのか結構分かっていると思います。
    普段からピリついてる旦那が長女に「学校で何があった」とか聞いても、答えたくないの当たり前じゃないですか?
    コミュニケーション取るためとか言ってるけど、違うでしょ。長女がポジティブな答えを言う姿が見たいだけですよね?!!!

    ほんとつまんないコミュニケーションの取り方ですね。
    長女は旦那がご機嫌とるために自分にこの質問してるって分かるし、普段から好いてない父親にこんなこと聞かれても、本能的に反抗したくなるでしょ。
    それでケンカになるからもっと嫌われるんだよ。
    親にとって都合のいい答えを求められて、自分の気持ち的に言いたくないだけなのに、結局怒られてさ。
    全然コミュニケーション取れてないね!

    父親に「あいつは女なのに愛想ない」とか言われたくない。気持ち悪い…。
    おまえに女見せる必要ないだろって思う。
    ていうか親だからって子供のすべてがわかるわけじゃないですよ…。学校での姿とか。子供の考えてることとか。

    お手伝いしてるのはとてつもなくエライ。
    強制的じゃないのに、順番違うだけで注意するのはなんで?そんな小さなことで…。
    そういうところが親として未熟だなーって思います。

    あなたも旦那もコミュニケーションが下手!
    子供に変わって欲しいと思う前に、自分たちが変わらないと意味がないと思います。
    自分たちの理想に当てはめて長女を育てたいみたいだけど、長女には長女の個性があるんだから、ありのままの子供の姿を愛してあげてください。

    長女は分かりやすく親が嫌って感じだけど、次女は本音を隠してる可能性があるのでそこも考えるととても悲しいです。
    機能不全家族っぽいですね。

    ユーザーID:1565909832

  • 勝手な推測ですが、、、

    お話の感じだと、どちらかというと、
    長女さんって、性格が、ご主人に似ていらっしゃるようにも思いました。
    理屈っぽい、というか、相手の言う事にケチつけやすいというか、
    似た者同士って、揉めだしたら、なかなか大変だろうな、とは思いますが、
    大人の方から、うまく誘導するしかないでしょう。
    「植木鉢割れてる」事で、大人と8歳の子供が、本気の喧嘩になるって、
    少し変だと思いませんか。
    大人の方が、そうならないように気をそらすとか、8歳を落ち着かせるべきなんじゃないかと思ってしまいました。
    娘が、「それがどうした」みたいに理屈で返しても、
    言葉使いを注意するのでもなく、
    一気に「そういうことはどうでもいい」では、話がかみ合うはずがないように思います。

    「売り言葉に買い言葉」という感じです。
    ご主人からしたら、娘の「売り言葉」に反応したと思っていらっしゃるのでしょうが、
    娘さんからしたら、また何か私に文句つけたくて「言われた」という感じなのではないでしょうか。

    娘さんにしたら、自己防衛でキツイ言い方になっていらっしゃる様にも感じました。

    私は、二人姉妹で妹でした。
    で、私は、長男、長女2人育てましたが、
    一般的によくいわれる第二子の方が要領が良いというのも、
    さもありなん、とは思います。

    >学校どうだった?
    ご主人に「お仕事どうだった?」と聞いたら、
    次女さんのように、答えられるか、
    それとも、長女さんのように答えられるか、
    どう、思われますか?

    例えば、「働かざる者食うべからず」って、
    何かで、ご主人が口にしたりしていないのでしょうか?
    長女に対してではなくても、テレビ見てとか、誰かの事とか、
    長女さんからしたら、両親は同じと思っていらっしゃるから、
    父親が言ってた言葉を母親にぶつけたように感じました。

    母親の懐の深さを感じさせてあげて欲しい様に思ったのですが。

    ユーザーID:3945593875

  • あなたたち夫婦こそ育て方を間違えられた

    まるで高校生か大学生の娘に対する怒りのようです。

    >働かざる者食うべからずなんでしょ?と
    つまりこういうセリフを8歳以下の娘に言ったことがあるんですか?
    だとしたら大問題なのでいくらなんでもそれはないですよね。

    長女さんは子供のくせに頭がよすぎて合理主義で、愛嬌がない。
    トピ主夫婦はそれが気に入らない。
    悪いのはどっち?
    どっちともいえないでしょ?
    それを大人の立場から娘を悪者にする。

    >夫がコミュニケーションで「今日学校で何かあったか」と聞くと「何もないよ」と返したせいで大げんかになりました。
    父親のコミュニケーション能力の低さがよくわかります。
    玄関前の鉢が割れていたエピソードなんかはとんでもない言いがかりで、すでに虐待が起こっています。

    あなたのレスを読めば読むほど、将来もっと大きな虐待に繋がらないか心配になります。
    今でも精神的にはじゅうぶんこどもを追いつめていると思いますが。

    ユーザーID:2415631991

  • 専門家の診察を受けるべき

    家庭内だけで解決できないように感じました。
    娘さんも幸せでないでしょうし、
    ご両親の苛立ちも消えないでしょう。

    一度、お住まいの市町村に「育児に関する相談」として電話してみる事をお勧めします。
    「専門家の診察を受けたい」と話してみては?

    個性・性格と診断されるかもしれません。
    もしかしたら、育て方に工夫が必要なお子さんだとわかるかもしれない。
    その時は、ご両親がどのように娘さんと関わり支援すべきかを教えてもらえると思います。

    ユーザーID:7297714901

  • 娘さんは賢い子

    問題は特にご主人にありそうです。
    言葉足らずで紋切口調。
    言いたい事をストレートに伝えずにいちいち回りくどい。
    時には嫌味ったらしい。
    言葉が足りない自覚が無いので気持ちが伝わらないのは娘のせいと責任転嫁。
    きっと娘さんはそんな父親の言動にうんざりして居るのでしょう。
    例えば「学校で何かあったか?」では何を聞きたいのか分かりません。
    「何か楽しい事があった?」とか「授業でわからないところはある?」とか
    もっと具体的に聞かないと…
    植木鉢についてもそうです。「これは何だ?」って嫌味ったらしい。
    ご主人は割れた植木鉢を見て一体何を聞きたかったのですか?
    大人の私がそう聞かれてもムッとします。
    しかも、口で負けてそのジレンマで我が子に手を上げるなんて言語道断です。
    もう少し尊敬される大人の振る舞いや言動をしないと、娘さんは賢い子なので
    この先もっと親子関係が悪くなるでしょう。
    子は育てたようにしか育たない。娘さんに責任はありません。
    先ずはあなた方両親が考え方と娘さんへの接し方を変えるべきです。
    話しかける時は優しさと笑顔を忘れすに。
    そして自分の生活に起きた楽しかった出来事からお話ししたら如何ですか?
    「トピ主さん、今日何か楽しい事がありましたか?」

    ユーザーID:7661960771

  • お友達に対してもそんな風にしますか?

    お友達がそういう返し方をすることってありませんか?
    それとも「仕事どう?」「特に問題ないよ」→「そんなわけないじゃん!」ってぶち切れるのでしょうか?

    食器洗いの件もです。他人がやったら、結果変わらない(しっかり食器洗いも風呂掃除もできている)仕事に対してそこまで怒りますか?
    ふつうは怒らないことなんですよ。

    他人にも変わらずやる。というのなら、あなたたちご夫婦はそういう人なんだなあ、と思いますが「他人にはしない、イライラしても我慢する」というのなら、長女さんを自分たちより下の人間扱いをしているということです。

    それに「この花瓶は何だ」とか「学校で何かあったか」ってなんていうか…ちょっと足りない問いかけに思えます。
    「なんだろうね。※大人が分からないものを分かるわけないじゃん」(終わり)
    「特に無いよ」(終わり)

    ですもん。
    私が話し掛けるとしたら「私が帰宅したら片づけるから放置しておいてね。触ると危ないから。昨日って風は強かったっけ?」とか
    「今日暑かったけれど教室はエアコンはついてた?」とかです。

    高校生の息子達は理系ですが、私は文系です。私のことをとても過保護だとは言いますが、親子の会話は多い方らしい、と息子達は言います。

    もっと会話を盛り上げたいのなら、ちょっとした工夫や変化が必要ですよ。それを8歳のお子さんの方に求めるよりも、多少は知識がある大人が変わった方が早いですよね。

    娘さんは自分で考え効率的に行動出来る。会話にしても最も短く済む的確な言葉を選んでいます。とても賢いですね。
    妹さんは「そんな姉の言葉で親が機嫌を損ねる」ということを見て勉強しているので、貴方たちが望む言葉を返しているんだと思います。
    お子さん二人ともとても賢いと思います。大事になさってください。

    ユーザーID:4542643374

  • 私が長女さんのタイプでした

    かなこさんは、普段どんなことがあったのかをご主人と話し合っていますか?
    長女さんに尋ねる前に、あなたから今日はこんなことがあったのよ、と話しかけていますか?

    長子というのは手本がありません。なので試行錯誤の毎日です。
    次女さんが話上手なのは姉と両親の確執を見て学んでいるからです。

    >あいつは女なのに愛嬌もなくて友だちもいない。将来が心配だとよく言います。

    これは最もよくありません。自分はそういう人間なんだと信じこんでしまい、ますます頑なになってしまいます。

    どうぞコミュニケーションの楽しさ、重要さというものを身を以て教えてあげてください。
    それが親の役割ではないですか?

    ユーザーID:0102322136

  • 長女はトピ主に似てるのかしら?

    長女さんのそっけない受け答えの仕方とトピ主の返事の返し方
    似てますね

    皆さん色々と返事を書いてくれているのにお礼もなしですか
    長女さんはそんな母親を見て育ったんだから仕方ないのでは?

    次女さんは考えや素質が違っただけなんでしょうね

    ユーザーID:7404499498

  • 可哀相な姉妹。

    子供を縛り付けてる気がします。

    『子供はこうあるべき』な考え、押し付け。

    個性を認めましょう。
    人それぞれじゃない?

    特別楽しいことがあったわけでもないのに‥…「別に~」と、言いそう(笑)。
    ある意味鬱陶しい‥…

    次女は両親を読んでます。

    お姉ちゃんvs両親の些細なことで大喧嘩に対して
    こういう受け答えすればいい‥…良い子。
    そんな繰り返しの毎日って、可哀相。

    賢く、『こびりついたご飯粒がふやける間にお風呂掃除をする』
    何がいけないの?
    時間を有効に使い、ちゃんとお手伝い出来てるのに文句つける?
    愛情が感じられません。
    『大喧嘩』に持ち込む両親こそその気性を改めるべきでは?
    このままでは溝が深まり(親のせいで)、思春期に荒れそう‥…

    両親でカウンセリングを受けるべきです。

    ユーザーID:4099769210

  • 逆ですよ

    親に気に入られることを、あえて避ける長女の独立心は素晴らしいですね。
    両親の偽善や矛盾に反抗心をつのらせているのでしょう。

    むしろ大人になってから苦労するのは次女のほうですね。将来仲が悪くなるのは次女のほうだと思います。

    ユーザーID:7854151349

  • 大変だよね

    あなたも大変だったんですね。
    旦那さんのご機嫌も取らなきゃいけないし。

    でも、旦那さんの方がおかしいから。
    それに早く気づいてよ!
    そして、旦那の方が正しいと思ってるあなたの方がおかしいから。
    だから、旦那が怒っても、旦那をたしなめる、なだめる、言い聞かせる、をしなきゃダメだよ
    旦那をちゃんと大人に育てないと!!

    旦那さんは言葉足らずだし、
    娘が悪いと決めつけるモラハラだし、
    それにちゃんと気づかないと。

    子どもが悪いことなんてほぼほぼ無いよ。
    子どもが悪いように見えるのは、大人の理解力がないだけ。ちゃんと、なぜそうしたか、なぜそう言うのか、を理解してあげないと。

    大人が子どものことを理解してあげないと。
    理解しない人のことを心ひらくわけないじゃん。親だから言うこと聞きなさいってのは理不尽な言い様だよ。
    間違ったルールも守りなさいって独裁者だよ。
    いや、親が間違ったことなんかしない、とか思ってる?
    そんなこと思ってるんだったらなおさらアブナイ思想の持ち主だよ。
    間違わない人間なんていないんだよ。
    だから、親も子どもも対等に話合わないと。
    押し付けたり命令するんじゃなくて。
    命令してるつもりなんかなくても、怒鳴ったりしたら命令と一緒だよ。


    大人の方が子どものことを理解する。
    それが大人の役割でしょ?
    それがわからないのは自分がまだ子どもだからだよ。
    それをみんなが教えてくれてるの、わかってるかなぁ?

    大変だけど、これがいい機会だから頑張ろうよ!!

    ユーザーID:5815198177

  • 我が家実家の方針でいろいろ色々お手伝いしてきましたけれど

    お尋ねしたいのは、なぜ8歳・6歳のお子さんにはさせないのでしょう?
    私は幼稚園時代は新聞取りと雨戸あけ係、5つ離れている姉は風呂掃除やトイレ掃除・・・・と年代でやるお手伝いが違いました。

    小さい子でもできる手伝いはたくさんありますよね。
    なぜ長女さんだけ?

    それと
    >夫がコミュニケーションで「今日学校で何かあったか」と聞くと「何もないよ」と返したせいで大げんかになりました

    私だってなんもないよーって日はほとんどだったと思います。
    もっとさ具体的に質問なさいな。
    時間割しってるんでしょ?だったら体育は今日なにやったの?とか
    音楽は何を習ったの?とかさ

    お父様の聞き方がちょっと変。子供には何を言ってるかわからないいんじゃないかな。


    あとご夫婦がお二人とも攻撃的に感じます。

    ユーザーID:4797147947

  • 私がその長女でした。お願いです。味方になってあげてください。

    全く同じ様な4人家庭で、同じ様な性格で育ちました。

    私はADHD気味で、物覚えが悪く、愛嬌も良くなかったと思います。
    ただ、小学中学年の頃から家事全般を手伝わされ、忘れていたらものすごく怒られるのに対し、2つ下の妹はいつもお咎めなく、私だけ「働かざる者食うべからず」といつも言われておりました。中学になってからは、毎日自分で弁当を家族分作り、それで家族から得たお金でたまに購買でパンを買ったりしていました。

    また、家事をやってもやらなくても怒られる、喋っても喋らなくても怒られるというはとても怖いもので、そこから私はだんだん家族の前で体がすくんでしまい、最終家に帰るだけで過呼吸になる様になりました。

    1番大きなことで言えば、「愛は存在しない。役に立たないと誰からも好かれない」と20年間思い続けていたことです。
    そして、20年間、私は誰からも好かれていないから生きる意味がないと思い、何度も自殺を考えました。

    娘さんに同じように育って欲しくありません。心からそう思います。
    それには大好きだといっぱい言ってあげてください。いっぱい褒めてあげてください。妹さんにはないいい所をいっぱい見つけてあげてください。

    私は今彼氏と幸せに暮らしていますが、ここまで来るのに24年かかりました。それまでは、明日死のうと何度も思い、生きるのがとても苦痛でした。

    トピ主さんも日々色んなことがあり、子育て大変だと思います。ただ娘さんに毎日死にたいと思って欲しくないなら、まだ引き返せます。お願いですから、すこし踏ん張って頑張ってみてください。

    (ちなみに今、私は大手総合職の内定をもらって、いわゆる頭がいいタイプで、妹はあまりいい成績とは言えません。それぞれ向き不向きがあるので、しっかり伸ばしてあげてください!)

    ユーザーID:3772301916

  • ときこさんのレスも読みましたが

    最後には「大人が8歳の子に寄り添ってあげるべき」と
    書かれていますよね。

    トピ主さんたちは8歳の子どもに接するのに大人げなさすぎです。
    茶碗をふやかしてお風呂を洗って怒られる、
    教えた順番の何が大切だったんでしょう?
    怒るならそこを説明してあげないと。
    順番に特殊な事情がないなら、
    8歳なのに機転の利くお子さんを褒めるべきところです。
    社会人になったら先に頼まれたAより先にBをやって、なんて
    よくある事です。

    「学校で何かあったか?」
    植木鉢が倒れていて「なんだこれは」も抽象的すぎです。
    社会人の会話の本でも、YES・NOで答えられる質問は
    会話の続かない悪い質問とされていますよ。
    ましてや相手は8歳の子供です。
    大人が子供に話させようとしているのですから、
    子供が話しやすいように気を使ってあげてください。
    望んだ答えじゃないからと怒っていれば
    ますます長女さんは親と話そうという気をなくしてしまいます。

    ご両親が可愛げのない長女に寄り添ってあげられないのであれば
    学校の先生や、児童相談所みたいなところに相談してもらえないでしょうか?
    小町のトピのひとつながら、長女さんが可哀そうに思います。

    ユーザーID:4879851337

  • 単純に、

    主様夫婦がコミュ障なのではありませんか?
    ご夫婦でちゃんとコミュニケーション取れてます?

    御主人は会社でちゃんと仕事で来てます?
    主様は専業?
    長女さんが小学校に入る前はママ友たちやご近所さんとコミュニケーション取れていましたか?

    主様が言う特定の方の文章を読ませて頂きましたが、言葉を選んで優しく主様に分かるように書かれていますが、かなりキツイ事を書かれていますが理解してますか?
    他の方のレスも大方似たようなことを書かれていますが、それを理解出来ずに半切れ状態で”何もわかってないくせに!”みたいなレスは少々問題が有ると思います。

    そういう調子でお子さんと向き合ってたら…。
    子供ってね、主様が思う以上に頭が良いのですよ。

    あとね、主様夫婦って長女さんの事を嫌ってるでしょ。
    何か引っかかることが有ると、とにかくキレるでしょ。
    私の親もそうでしたね。
    で、今はまだ会話(?)が成立しているから良いでしょうが、
    中学、高校と成長につれ”親を切りは無し”に掛かりますよ。

    現に娘さんは主様夫婦に何か言われるだけで”イラッ!”としてますからね。
    こういう状態って成長期の脳にとても悪影響を与えます。
    まずは主様夫婦がカウンセリングを受けることです。
    娘さんはその後です。

    プロのアドバイスを受けるべきです。

    ユーザーID:5304004253

  • どっちが先かわからないけど…

    とぴ主さんご夫婦が長女に対して理不尽な怒り方をしてきたから
    長女さんの言い方が辛辣になっていったのか、
    はたまた、長女さんがもともと、多少かわいげのない話し方を
    するお子さんなのか、それはわかりませんが…

    どちらにしろ、とぴ主さんご夫婦の責任でしょう?

    ご主人の
    > 少し前に玄関前の鉢が割れていて気付いた夫が近くにいた娘に「これは何だ」と質問しました

    この言い方。
    まるで、長女さんが鉢を割ったと決めつけている言い方ですよね?
    こんな言い方されて、頭にこない人います?
    この質問の仕方がおかしいと思わない時点で、
    とぴ主さんもおかしいですよ。
    今まで、こういう言い方をされながら育てられてきたのだとしたら
    長女さんの答え方は、すごくまっとうな返答だと思いますよ。
    まさに長女さんの受け答えの仕方は、とぴ主さんご夫婦が
    そうさせたのです。


    もしも、とぴ主さんご夫婦が、愛情たっぷりの言葉をかけながら
    長女さんを育ててきたのに、長女さんがぶっきらぼうな
    答えをするようなお子さんなのだとしたら
    それはそれで、親がきちんとそういう言い方をされたら
    相手も気分がよくないということを丁寧に教えるべきでしょう?
    同じ土俵に立って、長女さんの言葉にただイライラさせられて
    同じレベルで言い返していて、どうするんですか?

    とぴ主さんの文章から私はなんとなく、前者(とぴ主さんご夫婦の
    長女への接し方が悪かった)と思いますけど。

    ユーザーID:4891971096

  • 育て方?が問題だと思っているのかな?

    >まだ勝手に想像で勘違いされている方がいるので

    >ときこさんのご意見が私の言いたいことであり、
    >寄り添っていただけたこと嬉しく思います。

    『育て方』以前の問題であって、程度の軽重はあるかもしれないが、
    世間で言われる『毒親』の資質があることが何よりも問題だ。

    自分たちが正しいと決めつけて、自分たちの価値観でしか
    物事を見れない。だからその価値観と違う長女さんが
    自分たちとうまくいかないから『育て方』という手段の問題としか
    認識せずに、匿名の見ず知らずの第三者の意見も
    色んな角度から読み取った意見として受け止められずに、
    『自分が言いたいこと』『寄り添って貰えて』と自分の都合でしか
    考えられない…もうさ、そこからおかしいことに気付かないとね。

    普通の親御さんはね、『育て方が悪かったのか?』と思うときに
    じゃあどうして育て方を間違ったかと追究するものだんだよ。
    そうすると、トピ主さんのような表面的なことを言わずに、
    『長女の気持ちが理解できない』という悩みを相談するんだ。
    つまり、もっと長女のことを理解したい、そうすれば長女への
    接し方も変化できるし、関係性も良くなるかもしれないと考えるから。

    でも、そこでトピ主さんはご主人の意見が正しいで終わってしまう。
    普通なら、ご主人の言葉じゃなくて、学校の先生、学校の友達との関係を
    色んな機会で知ろうとしていくわけですよ。

    学校の先生・友人との関係が良好ならね、
    単なるご主人と相性が良くない、単なる家庭内の我儘。
    (気づかないうちの長子に対する親の姿勢の違いってケースも多いが)
    色んな仮説が立つはずなんだよね。

    まあ、一度ね、ご主人のほうがおかしいって観点で長女さんのことを
    よく知ろうとしてみたら?
    つまり長女さん側に可能な限り立って物事をみると
    違ったものが見えてくる場合が結構あるから。

    ユーザーID:7071015963

  • 頭の良い子なんだと思います

    子供だって疲れて帰ってきて「何かあった?」って聞かれたらため息つきたくなる時も有ります。
    何かの『何』って、本当にどう答えて欲しいの?
    それで自分が気に入らない答えをすれば、トピ主さん達って怒るでしょ。

    お風呂から食器洗いの事もそうです。
    追加レスで『やらなくても良いと言っている』と主張しながら、たかだかお風呂洗いと食器洗いの順番を間違えた程度で大喧嘩。
    これで本当に全く何もしなかったら『働かざるもの食うべからず』と言って怒り出す構図が目に見えてます。
    長女さんもそこまで理解してるから、『お父さんとお母さんは、私が何を言っても気に入らない答えだと怒り出す。面倒くさい』という回答にたどり着いて自己完結しちゃうんですよ。
    子供にそうな風に思わせるなんて、確かに育て方は間違ってるかもしれませんね。
    細かい事にいちいちイライラして、もう少しほっといてあげたら良いのにと思います。

    うちは毒親ですけど、やっぱりお手伝いをするとやった内容に文句を言われ、やらないとそれはそれで文句を言われました。
    そして8歳の時に『お手伝いして文句言われるなら、やらないで文句言われた方が疲れないで済むわ』という結論にたどり着き、それから親になんと言われようとお手伝いはしないで反抗しまくりでした。
    だって無理やりやらされるより口喧嘩で勝った方がずっーと楽だから。

    子供の時から友達もいるし、大人になった今は結婚して子供もいるごく普通の家庭を築いてます。
    でも自分の子供の頃を振り返ると、私の親は毒親だったなと思いますね。

    ユーザーID:1477333259

  • 難しい年ごろ?

    育て方を間違ったかどうかを判断するにはお子さんの年齢が若すぎるような。6歳というのはカワイイ盛りだと思うし、8歳というのは口が達者になってくる頃だけど今日学校どうだった?と聞かれてああ、面倒くさい、と思う頃かもしれないし。プレティーンからローティーンの頃はホルモンのバランスが崩れて不安定になる子が多いと聞きますが(アメリカではその頃の子供を異星人と言ってます・笑)、それがちょっと早く始まったのでは?そうでなければ長女さんのストレスの理由があるのかも。家庭でのことではなく、学校とか友達とか。そうなると、他人(カウンセラー)の出番です。トピ主さん、お嬢さんに食事の片付けとかお風呂洗いとかをちゃんとしつけてえらいと思います。日本のお嬢さんはこうやってお母さんからいろいろと躾けられるんですね。所変われば・・・で、当方アメリカ在住で、中学教師をしているのですが、こっちの子供は甘やかされておだてられまくられて育つので、子供の口のきき方は大人並です。で、家のことはほとんどやらない(汗)。中学生なんか、みんな頭の中どうなってんの?ってかんじです。反抗的な態度をとる子を褒めることはできませんが、ここはその都度「お母さんは普通に話をしようとしてるんだけど、その答え方じゃ話ができないよ。」「自分が誰かに何かをたずねて、そんな答えられ方されたらどう思う?」と言って会話終了。子供の年齢からすると、あ、そうか、と改めることはないだろうし、これからもっと難しくなると思うのですが、こちらは怒ったりあきれたりするのでなく、とりあえず、そう助言する。ちょっとひどすぎるようであれば、カウンセラー。腹が立っても何も言わない。子供の頭の靄が晴れる年ごろになったらわかってくると思います。それまでは、何を言っても聞かないとは思いいますが、こちらのスタンスは変えずに。私だったらそうするかな、という意見でした。

    ユーザーID:7719586722

  • 問題なのは親子関係では

    長女さんは親に対して相当な不満がありそうですね。
    特に父親に対して。そして、ご主人のお子さんへの対応はうまくないと思います。
    食器の片づけの件にしても、割れた鉢の件にしても、けんかを売っているのは親のほうに思えます。仲が良くない相手に学校のことを聞かれて楽しく話せるわけもないでしょう。歩み寄りたいなら、自分のほうから話題を持ち掛けるものです。「今日会社でね・・・」という話ができているんでしょうか。

    >このままでは娘が集団から孤立していじめられてしまうのではないかというのが夫婦の心配ごとです。

    学校でうまくやっているかは先生に聞けばいいんじゃないでしょうか。
    このままでは、親子の関係が取り返しのつかないことにならないのかということを心配するべきかと。

    ユーザーID:3530787151

  • レスします。

    トピを拝読しました。長女様は居場所がない感じを受けました。茶碗を洗ってから風呂洗い。別にどっちが先でも良いのではないですか?やらなかったら どうしたのか?聞けばいいし。妹様は何の手伝いをするのですか?学校で何もないわけないのではなく なんの授業が楽しかった?給食は美味しかった?今度作るから一緒にやろう。割れた鉢にしても 割れた鉢→見ればわかるし 倒れたり動物が通ると倒れる。八歳の子が咄嗟に言いますか?言動や態度が子供らしくないと怒っていらっしゃるんですよね。そうしたのはご両親です。お姉ちゃんだから 我慢しなさい。やって当たり前。そうおもっていませんか?ありがとう。さすがお姉ちゃんと誉めたこと有りますか?誉めてあげてください。心から。そしてスイミングでも何でもいいからやりたいことをやらせてあげてください。まだ間に合います。

    ユーザーID:1008219080

  • いじめられないか心配?

    いじめているのはあなた方夫婦。
    どうでもいい事を自分の思い通りにならないから、長女を責めているだけでしょう。
    トピ主が辛いのは、長女が言う事する事がその通りだからです。
    子供でも親より優れた子はいます。
    長女でストレス解消しないように。

    ユーザーID:1711193797

  • 個性がある

    トピ主さんのレスを見ると、勝手に想像されてる〜と自分の意見に寄り添う日との意見しか受け入れていないのが気になりました。
    うちにも同性のこどもがいます。下の子の方が要領がいいです。
    上を見て育っているので、何をしたら怒られるか、親が喜ぶか、悟るからです。
    親からすれば、上の子の不器用さが歯がゆいのもわかります。
    でも、兄弟だって別の人間、個性があります。一人の人間です。
    親の望み通りに応えないことを責めても拗れるなと思います。
    特に上の子は下の子に嫉妬しますし、親の愛情を試したがります。
    ご主人のように、それに切れたり、手をあげるのは悪い方にしかいきません。
    長女さんの性格や個性をうけとめて、愛してあげるのはご夫婦にしかできないし、課題なのでは。

    ご夫婦の気持ちに寄り添うのを求めるのではなく、長女さんの気持ちに少しずつ寄り添ってあげてほしいと思います。

    偉そうにすみません。
    我が家も上の子には日々頭を悩ませて、躾、育児に苦労しています。
    長女さん、自発的にお手伝いができるなんてとても素敵なお子さんですね。
    教え方がいいんですね!

    ユーザーID:4054948281

  • すごく頭の良い娘さん

    大人の私だってそこまでグウの音も出なくなるような。身も蓋もない返しは思いつきません。
    上手く持っていけば何か生かせそうに思えるのですが。

    ユーザーID:8513800217

  • がんばって

    まずは,長女さんのありのままを受け入れてあげてください。
    大人の基準で怒りをぶつけても長女さんには伝わらないと思いますよ。

    この言い方は相手をこんな気持ちにさせてしまうから,こんな風に言ってみたら,とかいってみたらどうでしょう。

    娘さんの言葉の使い方に変化が出るまで,感情的にならずに根気強く繰り返されるのが良いと思いますよ。ご主人ともじっくり話合われて,一枚岩になってほしいと思います。娘さんの将来を考えると叱ったり,怒ったりするのは逆効果でしかないと思うのです。

    それと妹さんと比べないでください。妹さんは自分の気持ちより相手が喜ぶことだけを考えて行動しているように思います。大人になったとき苦しむと思います。

    ここは親の価値観を変えてスタートするとき。これではいけないと気付いた今がチャンスだと思います。

    ユーザーID:5577790238

  • 普通だと思いますが...

    我が家では、とぴ主さん御夫婦がされた質問であれば全員長女さんが答えた様に答えます。長女さんは的確に質問に答えていますよ。特にご主人、質問の仕方がちょっとねぇ...。
    食事の後片付けもお風呂掃除も長女さんのお仕事なのでしょ?彼女の理由を聞いて何故御主人は怒るの?長女さんの仕事を効率よくこなそうとした長女さんのアイデアなので、そこは褒めるべき所では?私は、素晴らしいお嬢さんだと思いますよ。

    ユーザーID:0443394064

  • ご主人に問題ありでは?

    >夫がコミュニケーションで「今日学校で何かあったか」と聞く
    長女さんはコミュニケーションとは思っていないと思います。
    親が気に入る返答でなければ、あれこれ否定されるだけの
    苦痛な時間に過ぎない。

    >食器片付け→風呂掃除、教えた順番にやらないので大げんか
    ご飯のこびりつきがあったなら、先に風呂掃除した方が
    効率が良いでしょう。作業全体が早く終わるほうが良いのに
    親の手順を守れと言うほうがおかしい。

    >やり方を教えたらいつの間にか長女の日課になっていました。
    「毎日しなくて良いんだよ」という暇があるなら
    長女さんが食器を片付けだしたら、あなたが風呂掃除すれば
    いいんじゃないですか?

    あれこれ反抗してくる、と書かれていますが、
    長女さんへの家庭内いじめに対する防衛本能で反論しているだけですよ。
    全く愛情が感じられませんもの。
    次女さんだって、親に愛想振りまいていればお手伝いも文句も
    言われないんですよね?そりゃ必死に愛想振りまきますわ・・。
    お子さん二人ともどこか歪んでいると思いますよ。
    そりゃ、子供にイラッとする瞬間があるのはわかりますけど
    簡単にスイッチ入っちゃうご主人は子育て向いてません。
    ご主人は1週間声を荒げないで過ごすことのできる人ですか?
    私ならまずご主人を疑いますが。

    ユーザーID:0618291800

  • 気持ちはわかります

    娘さん、反抗期なのでしょう。
    今日の出来事を親に話したくない
    聞かれたくない気持ち
    わかります。

    こういう受け答えをされて
    気分のいい親はいないと思いますが
    成長している証だと思います。

    家事の順番にしても
    子供は子供なりに考えて
    いると思います。

    親の言いなりに、親の意のままに
    行動する方がおかしく思えます。

    このトピを立てたことを
    きっかけに、娘さんを
    温かい目で見て育てていかれたらいいと
    思います。

    子供はいつか巣立っていきます。

    親もいつか子供がいて良かったと
    思える日がやってきます。

    ユーザーID:2018216999

  • 我が家の解決?方法

    中1の長女がそんな感じです。昔からそんな感じだったかも。
    学校の友達にもその態度だったら、問題あると思うけど、そうではなさそうですね。

    中1を例にあげて参考になるかわかりませんが、親はふーんって、聞き流す。無視じゃなくて。まともにこっちも反論したら負のサイクルの始まり。それは、お姉ちゃんの個性、長所と認める。親は直そうとしない。我慢我慢。

    お姉ちゃんの存在を認める?っていうのかな?褒めるんじゃなくて、助かってる、ありがとう、って言うようにしました。そうしたら、落ち着いたような気がします。

    うちは弟がいます。愛嬌があって間抜けだから、どうしても親は弟に目がいっちゃう。正直、かわいい。
    そんな親を賢い頭で冷静に見てるから態度は大人でも心はまだ子ども。
    お姉ちゃん、『私を見て』ってずっと思ってる。でもお姉ちゃんのプライドとして、弟のようには振る舞えない。どうして良いかわかんないから、家庭ではずっと不貞腐れて怒ってる。
    女の子にとって、男親から非難されるのはものすごく傷つく。その点だけは、妻から夫を諭してほしいと思います。

    ユーザーID:5466851313

  • 行政の教育相談や学校に相談しましょう

    相談される時には、スマホやタブレット等を持参して、このトピックのトピック本文と、トピ主様本人の書き込みを読んでいただきましょう。
    もちろん皆様の書き込みも。

    そうすればどのような事が起きているか、トピ主様夫婦がどのような状態でお嬢様に接しているかが適切かつ早く伝わり、適切な指導をして下さります。

    育て方を間違えたかもと、お考えならば相談は早い方がよろしいかと存じます。

    ユーザーID:9227194529

  • 夫のコミュニケーション能力。何も疑問に思わないあなた

    今日何があったか
    そりゃ6歳の子は朝礼から順を追って色々言うでしょう。毎日新鮮な事も多いでしょうから。
    小学校に通ってから何年も経ってるお姉さんは、朝の朝礼なんて「何もない」のカテゴリーなんじゃないですか?
    長女と次女は人生のステージが違います。同じに考える事がおかしいでしょう。
    あなたは今日何があったか聞かれて、何十年も繰り返してきた朝ご飯を食べるところから説明しますか?

    あと鉢植えの件は、私が読んでてもご主人が何を言いたいのか分からなかったので、ご説明していただけますか?
    割れた鉢植えを指差して「これは何だ」→「割れた鉢植え」→「そういう事はどうでもいい」って、どう考えてもご主人の質問が意味不明。あなたこそ鉢植えが割れてるの気付いてるのに片付けもしないで何してるんだって話ですよね。
    片付けさせたいなら「鉢植えが割れてるから片付けくれる?」とお願いするべきじゃないですか?
    「これは何だ」と言うだけで片付けてくれると思ってたのに、片付けて欲しいならちゃんとそう言ってと図星なこと言われてカッとなって殴ったって話だと読み取れたんですけど、違いますか?
    このご主人の意味不明な行動についてご説明お願いしたいです。

    ユーザーID:6633988045

  • 賢い子供とお見受けします。実年齢は中学生と考えてはいかが。

     長女さんは随分と賢いお子さんだと思います。頭のキレもいいし、いわゆる理屈で通す理系頭の子供さんです。(もちろん屁理屈も多少はあろうかと思いますが)全く心配ありません。ただしトピ主夫婦とは現時点では相性が悪い、あるいはどちらも相手のレベルが理解できていない状況でしょう。8歳、小学生低学年としてみると、たんなる生意気なこどもに見えますが、多分、精神的実年齢は中学生でしょう。そのように対応すればいいかもしれません。小学生に質問するレベルと中学生相手に質問するレベルが違うのは当然です。もっと大人としてみてあげてみてはいかがですか。
    (実は私も小さい頃はそうでした。ですが上手に相手に合わせていたという、ちょっと嫌な子でしたけどね。笑。)

    ユーザーID:0922531340

  • 夫が変なのに、トピ主が目を瞑って固まっているから

    割れた植木鉢を見て「これはなんだ」って、意味不明じゃないですか?しかも8才児相手に。
    少なくとも、叱っているか、長女を責めているようにしか聞こえません。

    普通はね、(例えば)
    夫「あ、植木鉢割れてるわ。風で倒れたのかなあ、野良猫かなあ、お〜い、母さ〜ん、植木鉢がさ・・」
    妻「あら、テラコッタは寒さで割れるっていうけど、それでかしら?根っこが大きくなりすぎたのかも。ガーデンショップ、今日7時まで開いてるけど・・」
    等など、大人二人(夫婦)で会話し、新しい鉢を買いに行くなり解決する方向へ会話が向かうものですけどねぇ。

    夫さんは、私に言わせれば、全くコミュニケーションが旨くできない困った男性です。私の父も下手でしたが、それでも子供を家の問題や解決の話し相手にはしていませんでした。
    夫の相手は妻ですよ、妻!!あなた!


    妻のあなたは、一体その時何処にいたのですか?
    傍にいたなら、何故率先して夫に返事を返さないのですか?

    何言われるか怖くて、夫との会話に怖気づいて黙ってしまうのではないですか?
    そして、自分が怖気づいているように、子供にもただ夫に媚びていて欲しいのではないでしょうか?
    夫の機嫌が怪しくならない様に、主さんは夫の顔色だけみて暮らしているのではないですか?

    あなたの緊張と我慢のはけ口が長女なのだと思います。
    夫婦で長女を悪者にしておけば、夫とシェアしているものがあり、自分が安全だと思うのではないですか?夫からの保身がトピ主の家庭内のすべてなのでは?

    8才の娘に風呂掃除だって〜?
    それ、あなたの仕事でしょ。

    もしトピ主さんが末娘のように、夫を和ませる話し相手になれるのなら、物心ついた長女も自然に母を真似します。

    あなたが夫の前で固まっているから、
    そして、夫が独り言のような話し方しかできないから、
    家庭が凍てついている。

    夫に忠告できる妻になりましょう。

    ユーザーID:7764252657

  • そりゃあ、長女ちゃんは無口になりますよね・・・

    毎日やってからこそ、こびりついた茶碗は水につけて
    洗いやすくする、その間にお風呂洗って、お茶碗を洗おうとしたら
    親から「なんで順番どうりにやらないんだ!!」と怒られて。

    「働かざる者食うべからずなんでしょ」って長女ちゃんが言ったのは
    以前、トピ主夫婦が、そう言ったことを表しています。
    だから、毎日、茶碗洗って、お風呂掃除もしているんでしょ?

    「これは何だ」って言い方も、さも長女ちゃんが割ったような
    頭ごなしな口調で攻めたのが想像できます。

    トピ主両親には、何を言っても話が通じないし、意味不明に
    怒られるし、長女ちゃんは話しもしたくないのでしょうね。
    かわいそうに。

    ほんとうに心から、長女ちゃんが不憫でなりません。

    ユーザーID:5553370087

  • 人の気持ち読めなてないし、人の使い方間違ってるし

    いや〜うちにも同じ年頃の娘がいますけど、
    今日学校どうだった?なんて聞くのは、何かイベントのある日か、
    娘が何か言いたげにいつもと違う様子で帰ってきた時か、
    まだ慣れない新学期直後とか、それぐらいですねぇ。
    普通の顔して帰ってきた普段の日にそれを聞いても、
    娘も「なんで???」だと思うので。
    私だって特に何も変わったことのない日に「ママ今日仕事どうだった?」って聞かれたら「ん?今日?なんで?」としか
    とりあえず返さないと思います。

    それとトピ主さん、「手伝わざる者食うべからず」なんて
    それは言わないほうがいいです。
    もし、トピ主さんが義理実家に行った時、姑さんがそのセリフ
    をトピ主さんに言ってきたら、どう思います?
    口に出さないにしても「はぁ?何?手伝って当たり前?嫌な姑だこと」と心の中で思いませんか?
    うちの姑は義実家へ行った時、私が何か手伝えば、いつも
    「〇子さん、ありがとね、助かったわ〜」と、にこやかに言ってくれるので、私もいつも気持ちよく手伝ってあげよう〜って気になります。人間ってそういうもんじゃないですかね?
    親だからって、そんなエラそうにしなくていいと思います。

    あ、ちなみに私の親は私の姉(長女)をそんなふうに
    厳しく育てて大失敗してました。姉はグレてしまい高校卒業と同時に
    彼氏と逃避行してしまいました。おそらく「こんな実家捨ててやる計画」を中学時ぐらいから着々と練っていたのだと思います。
    トピ主さんも長女さんがそうならないように軌道修正するなら
    今のうちだと思いますよ。

    ちなみに私は二女なのでトピ主さんの二女さん同様、
    親を上手くコントロールして、結婚するまで実家で要領よく生きてきましたけどね(笑)

    ユーザーID:2331613764

  • 人の振り見て我が振り直せ

    娘さんが何故そういう態度に出るのか考えてみてください
    娘さんはご両親に不満があるんですよ
    両親のことを尊敬していない、嫌いなんだと思います
    そうじゃなければ、そんな返し方しないです
    嫌われた理由を考えてください
    働かざる者食うべからずとか言っているんですか?
    普段から仲がいい親子ならどうってことないですが
    日ごろから両親に不満があり尊敬できないと親と思っているところへ
    そういうことを言われたら益々嫌いになると思います
    娘さんはきっと早く社会人になって家を出て行きたいと思っていると思います
    娘さんにとってもその方がいいと思います
    父親を特に嫌っているなら、きっとそれなりの嫌う理由があると思います
    貴女には知られたくない理由かもしれません
    私が小学生の頃、同級生に父親がものすごい厳しい人がいて
    長女の彼女に特に厳しく、何が理由か分かりませんが
    小学5年生の彼女を裸にして玄関から出すような父親でした
    こういう親を尊敬しろなんて無理です、それであなたの長女のような態度だったのでしょう
    頭を丸坊主に刈られていました
    母親にも守ってもらえなかったようです
    また違う子の例ですが、真面目な子だったのに、高校生になったら急に不良少女になった子がいました
    大人になって普通の娘になったので、高校生の時何故そうなったのか聞いたところ、寝ている間に父親がその子の身体を触っていたそうです
    その子はあまりにビックリして声を出すこともできず、ひたすら寝たふりをして耐えていたそうです
    母親に相談したら母親は「お父さんがそういう事をするわけがない!」と言ったそうです
    こうなると大人になっても実家には寄り付かないです
    トピ主さんもそうならない様に悪いのは反抗的な娘と決めつけないで、何故そういう態度で接するのかわが身を振り返って見てください。
    後悔されませんように

    ユーザーID:5894336843

  • 多くの人が指摘しているように、それは、

    育て方に問題がありますね。

    悪意があって娘さんを虐待しているのではないのでしょうけれど・・・、ごく普通のコミュニケーション能力を持たない人が、親になってしまった、といったところでしょうか。

    しかし、自分(伴侶)の能力の無さを問題視せず、お子さんに問題があると本気で思い込んでいる、あるいは認めたくないがために娘さんだけのせいにしているあたり、危険ですね。
    しかも、どちらかの親のみではなく、ご夫婦おふたりとも、なようですし。

    公的機関、例えば、地元の保健所とか保育課とか子育て支援センターとかに、相談することをお勧めします。

    ユーザーID:3008643381

  • ストレスのはけ口にしてる

    自分たちの思い通りにならなかったら子どもを否定するって、典型的なモラハラペアレンツのように思えます。

    世の中にはよくある親なのですが、まずは、ここでご自分の身を置き換えて娘さんの言い分をじっくり考えてあげてください。

    学校で楽しいことがあれば、仲の良い親子なら自分から進んで話をしてくるはずです。
    うるさい親、自分に共感してくれない親なら、話をする気にはならないでしょう。ご自分達だって子供の頃はそうだったと思いますよ。

    確かに洗い物とお風呂掃除の順番なんてどっちが先でも構わないですよね?
    支障があるなら親がやればいいんです。

    怒りっぽい親に育てられると子供は大変不幸です。
    家で心が安らぐ時間が少ないということですから。
    学校で友達が少ないなら、なおさら家庭を幸せな場所にしてあげてください。

    子どもの気持ちを同じ立場になって感じてあげてください。
    あなた達はおとなでしょう?

    ユーザーID:5582879467

  • どうせどう答えても、結論は否定と罵声

    長女に対して、
    ダブルスタンダードで
    長女がどう答えても
    必ず父親は怒る結論しか無いから
    長女は何も答えたく無いのでしょう。

    あなたも夫のそれを見て見ぬフリ
    夫の顔色ばかり伺って、
    自分の保身しか考えてない。

    一番問題なのは、夫だけど
    鬱憤を発散させるために
    長女に怒るキッカケつけたくて
    話してるように見えるけど。

    一見最初はふつうに声かけて
    何か答えさせる
    でも、どう答えても
    父はその答えに対して怒る

    だから娘は何も喋りたく無い
    心を開きたく無い状態なんだと思うけど。

    次女にはそういう対応はしてないから、次女は素直に答えるし
    また、長女を精神的に虐めるために
    長女と次女では話の対応に差をつけて、次女だけを可愛ったり 比較して長女の気持ちをえぐる

    正直、長女、とても8歳の子が喋る言葉とは思えないけど、18歳ぐらいの精神年齢に思える。

    本気で自分たちに非がないと思うなら、このトピの内容そのまま児童相談所でも診療内科でも持って行っって判断してもらったら?

    娘さんはアダルトチルドレンの傾向が強いと思うし、
    一番問題抱えてるのは、
    ご主人の方だと思うし
    貴方は夫に共依存してる

    長女からしたら
    あなた方夫婦は毒親だと思う。

    ユーザーID:4095124246

  • お疲れ様です

    お子さんが不憫です。
    そのようなご両親のお考えが、残念です。
    たかだか低学年のお子さんに、求める事が多すぎる。
    のびのび育ててほしいな、という印象です。

    いずれにしても、ご両親、仲良くないでしょう?
    まずはそれが大問題。
    仲良くしたら、娘さんも変わりますよ〜

    ユーザーID:3477254270

  • むしろ長女さんを励ましてあげたい

    その親は変わらないよ。
    理屈で納得する人達じゃないよ。
    感情の塊の人達だよ。
    本当は自分に自信が無い人達だよ。
    見せかけでもいいから、親に怒られないような態度だけしていなさい。
    賢く振舞って、分かってもらおうとしなくていいよ。

    でもこれ、8歳の子に言うようなことじゃないような。
    残酷すぎる。

    両親は、親の気分を上げろって、8歳の子に要求し続けているんですよね。
    8歳の子は無口になって、両親はピリピリとしているんですよね。

    子の事を言う前に、親が親として、育っていませんよ。。。
    コメでは、長女さんを応援する人たちが、ほとんどでしょうね。

    注意することばっかり気にしていますが、長所はありませんか?
    長女さんを人間としてみていますか?

    自分を丸ごと両親に受け入れて欲しいお年頃なのに、
    とても気の毒な長女さん。

    いい所を育てないで、押さえつけることばっかり考えていると、
    長女さんつぶれますよ。

    ユーザーID:1636795292

  • どう返す?

    玄関前の割れた鉢「これは何だ」
    8歳の私なら「何だろね」かな
    ちなみに40代の私の答えも「何だろね」です
    トピ主さんは何てかえすの??

    ユーザーID:0686315434

  • 利発な娘さんですね

    ご主人や貴女の問い掛けに対する返答や行動から、物事を冷静かつ合理的に考えられる利発なお嬢さんだと分かります。
    親である貴女方より、余程大人です。

    ですが、まだ8歳ですよね。
    子どもらしさが全く感じられないのが心配です。
    「働かざる者食うべからずなんでしょ?」
    こんな言葉が出てきてしまう辺り、長女さんは僅か8歳にして家庭内での安らぎや親の愛情、温もりを感じられない子どもに育ってしまってます。
    他人事ながら不憫でなりません。

    誉めても嬉しそうにしないから誉めないという理屈も理解出来ません。
    表面には表れなくても、実は嬉しいと感じている子は居ますよ。

    私は仕事柄 沢山の子ども達と接してきましたが、長女さんの様な親の愛情に餓えている子は、こちらが愛情を持って接すれば直ぐに変わります。

    長子や中間子に多いのですが、
    皆 一様に「お母さんは私が可愛くないんだと思う。下の子ばかり可愛がる。」
    と言います。
    大人に対して何の期待も持てず、自分は必要とされていないと心を閉ざしてますが、誰かから愛情を注がれれば心の内を話してくれる様になりますよ。

    何も話さないのは、貴女方に話しても無駄だと思っているからです。
    現状を重く受け止めて、ご自身の考えや言動を改めないと、大変な事になりますよ!

    相性の問題ではありません。
    貴女方 両親が問題なのです。

    ユーザーID:2245732648

  • 長女ちゃん可哀想

    お手伝い一生懸命やってるのに、順番違うだけで大喧嘩??
    食器洗い、風呂掃除を当たり前にやる8歳なんて、私の回りではまずいません。
    不憫でたまりません。
    一生懸命やってるのに誉められないなんて、ひねくれて当然です。

    ユーザーID:6189820541

  • たぶん妹も被害者

    私の姉も利発で、似た性格の父とうまくいきませんでした。
    父も今思えばこどもっぱかった。姉に本気で怒りをぶつけて
    いましたから。母は間に入ろうとしたみたいだけど、私から
    見ると及び腰に見えました。

    たぶんですが、長女ってけっこう期待されちゃうと思うんですよ。
    姉がよく怒っていたのは、両親が私に甘すぎるということでした。
    だからかなり長い間姉妹の仲はよくなかったです。
    姉は私にきつくあたってきていたから。

    私は親とことあるごとに正面衝突する姉を見ながら、
    両親も悪いけど頑固な姉もどうよと思っていました。
    頭いいのはわかるけどさ、、みたいに。

    下は上を見て、ああこうすると親が怒るんだなと学習する
    からうまく立ち回ってる部分があるのは否定しません。
    それでも姉と両親(特に父)がことあるごとに衝突するから
    せめて自分だけでもと思ったのもあります。

    主さん、ひとつ言えるのは、両親がきょうだいのどちらかと
    うまくいかないときょうだい間って仲良くならないことが
    多いですよ。そしてきょうだいは親よりもずっと長くつきあいが
    あるのです。

    うちは幸い?父の矛先が私にも向いたので(思春期になると
    私も反抗的になった)、敵の敵は味方ということで姉と仲良く
    なりましたが、本来なら姉妹不和の時代は無駄な時間だったと
    思います。

    お手伝いに関して、長女さんにもう少し緩くした方が
    よいと経験から思います。私の姉は親の厳しい躾のおかげで
    家事上手になりましたが、代わりに心に痛手を負いました。
    そしてそのとばっちりは私にも及んだというわけです。
    育て方としては、もうちょい大人がオトナになりましょう。

    ユーザーID:6782229355

  • 自分の思い通りに振る舞わないと手をあげる親

    長女さんはとても賢い子なのですね。
    教えられた通りのマニュアル対応じゃなくて、論理的かつ臨機応変。
    鉢が割られている状況も自分が疑われていると気付いているのでしょう。
    でも落ち着いて対応されている。
    8歳で親のモラハラに失望して居られるのではないでしょうか?
    夫婦の理不尽と身勝手で理想の子供像を押し付けられても己を保ち、対応されている。
    ここまで賢い子であるなら、学校や社会では自分の振舞い方を知っています。
    貴方達両親はそのうち見限られるでしょうね。

    次女の娘さんも別の意味で心配です。
    おそらくお姉さんの対応と両親の反応を見て学んでいるでしょう。
    手を挙げられる恐怖と、天真爛漫な自分を演じ続ける事に疲れた時がどうなるのか。

    子供を1人の個人として見ていない親。
    私は貴方達は親の資格が無いと思います。

    ユーザーID:8331424892

  • ご自身で自白されてますが…

    ご自身が、言葉足らずなのを自覚されてないのですか?

    >私の文がわかりにくいせいで誤解されているのと思いますが、みなさん一度ときこさんのレスを読んでみてください。きっと私が言いたいことが伝わるはずです。

    自分で認められてますが、主さん的には多くの方に、自分の言葉では要点が伝え切れていないようですね。
    コミュニケーションが下手くそなんだと、自ら自白されてます。
    主さんは、トピも含めると、もう三度目の投稿となりますが。追記のレスを投稿後…その後どうです?主さんの考えていることは、皆さんに伝わりました?

    どなたかのレスにもありましたが…
    旦那さんも大概です。

    割れた鉢を見て「これは何だ」と長女に聞くって…

    これではまるで、「お前が割ったのか?」という意味にも聞こえます。
    ですから、長女さんは「動物じゃない?」と返したんでしょう。
    でも、旦那さんは「そういうことはどうでもいい」と返した。
    なので長女さんは「どうしたいのか言わないとわからないよ」と言った。

    言葉足らずの両親の言動に、長女さんが四苦八苦しているんだなと言う様が、よく分かるやり取りです。

    大人の私でも家族にそのような会話の振られ方をしたら、長女さんと似たようなことを聞き返すと思います。
    で、「そういうことはどうでもいい」と相手が返した時点で…
    「…は?意味分かんない。じゃあ、何が言いたいの?てかさ、無駄話する前にとっとと割れた鉢を片付けようよ。ほら!自分が先に気付いたならドンドン先に動く!子供じゃないんだから!」て言います。

    ユーザーID:0390451647

  • 聡明な娘さんですね。

    トピ主さんの文章全くわかりにくくないです、大変分かりやすいご説明ですよ。

    その上で「8歳にして聡明で把握能力の高い頭の回る娘さん」「大人なのにそれについていけてない感情的で考えなしなご両親」という図が見えるだけですが。

    相性の問題ではなく人間性の違いで、理性的思考か感情的なぼんやりさんかの違いですが、親子でここまで地頭に差があると大変ですね。
    これから娘さん自力でもっと賢くなっていくでしょうし言い負かされ続けるでしょう。そしてそのうち娘さんの方がまともな交流を諦めると思いますが。
    だからといって絶対に手をあげてはダメですよ。

    娘さんの賢いところを良く捉えて伸ばしていってあげれるといいですね。
    多分旦那さんは決めつけ人間なので理解できないでしょうからもう無理に交流させなくてもいいと思います。
    母親のトピ主さんがきちんと娘さんを理解して良いところを伸ばしてあげて下さい。

    ユーザーID:6900934873

  • 確かに可愛げが無い子ですね

    育て方を間違ってるんじゃなくて持って生まれた性格です。
    「聞いてどうすんの?」という返し方はまるで喧嘩売ってるみたい。
    「聞いてどうするかまで答えなきゃいけないの?」と言い返したらいいと思います。
    「働かざるもの食うべからず」論を持ち出すのは、減らず口であり、
    家事手伝いの順序を替えただけなら、もっと普通にこう思ったからこうした、と説明すれば父親も怒らなかったはずです。
    娘さんの会話は共感力や協調性に欠け、かつ相手が求めてる返し方を考える力が乏しいようですね。これも先天的なものでしょう。
    学校の友達にもそういう言い方してるの?そもそも友達いますか?
    子供と言えどもイチイチ突っかかったり、話の腰を折るようでは、
    周囲も嫌い出します。それは賢いこととは真逆です。
    でもそれこそが娘さんの勉強です。
    会話の失敗経験と他人の顰蹙を買うことを積み重ねて成長してもらいましょう。親の出来ることは限られています。他人と渡り合えるのなら、他人から学んでもらいましょう。
    まだ8歳です。まだまだ変わります。

    ユーザーID:9362505004

  • 家の親そっくり

    在米で、再投稿です。
    トピ主のレスを全て拝見しました。
    貴女達ご夫婦共に、長女に対する対応が間違っています。
    長女さんが、自発的にお手伝いをしているのに、お茶碗とお風呂掃除の順番が前後しただけで叱り、大ゲンカ?
    お茶碗を洗うのを後回しにしたのも、理由が有っての事なのに、何故、もう少し優し言い方をしてあげないのでしょう。

    私も長女さんと同じ様な経験をしています。
    両親が病気で動けなくなり、帰国した時の事です。
    滞在中の限られた時間で、出来るだけ家の事をして置こうと、時差ボケのまま、休み無く家の事をしている最中に、どうでも良い事を直ぐにやれと言われて、母親の一方的な叱責で大喧嘩になった事が有ります。

    その時に思った事は、海外から来て一生懸命に限られた時間内に家の事をしている私に対して、褒められるどころか、叱責された事で母親に対する理不尽さしか感じませんでした。
    だから、長女さんの気持ちは手に取るように良く分かります。
    母は人の気持ちが理解出来ない、理不尽な事で頭ごなしに叱る人でした。 今後は二度と親の為には帰国はしないと思っています。

    貴女も私の母と全く同じです。
    母親として、子供の気持ちに寄り添えない、大人としての度量に掛けて居ます。
    貴女もご主人も、賢い長女の気持ちを無視し、理不尽な事で叱っている事に気が付いてあげて下さい。
    長女さんの気質もあるかも知れませんが、今の長女さんは冷めた目で親の事を見ていると思いますよ。
    貴女達両親が今のままの対応を続ける限り、理不尽さを感じている長女さんは、将来、親の事を嫌い私の様に寄り付かなくなりますよ。

    ユーザーID:7871025345

  • わかる!

    他の方のレスはあまり読んでないですが、トピ主さんのお困りごとがよくわかるため、普段読む専門ですが出てきてしまいました。

    というのはうちの小6の息子がまさにそんな感じで、よく私や夫はイラっとします。ちょっとした楽しい会話ができなくて、いつも最後はこちらが言葉を正したり「もういいわ」という雰囲気で会話終了ー。2つ下の弟はそんなことなく、普段の会話もはずむしささいなことで笑い合えます。

    そんな長男には常日頃頭を悩ませていますが、いくつか参考になれば、と思い書かせていただきます。

    学校のこととかその日のことを聞きたい時は「今日いちばん楽しかったことは?」「今日いちばんむかついたことは?」と聞くと、こどもも何かしら答があるので話ししやすいようです。あくまでも「今日どうだった?」と聞くより聞きたいことが聞き出せる確率が高くなるだけで、「別にない」としらーっと終わることありますが。

    また、通常の会話がはずむお子さんしかいないおうちの親に、このようなタイプの子どもの話をしても理解されず傷つくだけなので、理解してくれる人を見極めて相談されることをお勧めします。例えば私はスクールカウンセラーの方にうなずきながら話を聞いてもらうだけで救われました。

    最後に、こういう口が達者なタイプの子はなぜか年配のおじさんにおもしろがられる傾向があるように思います。地域のイベントなど年配の男性と接する機会などがあるならそういう場に連れて行くと、気後れしないで交流している我が子のいいところに気づけるかもしれません。

    頭の回転がいいことは確かだと思うので、将来そういった能力を活かせる職業について活躍できると信じつつ淡々と子育てという道を全うしようと思っています。
    家庭でたわいないスムーズな会話は下のお子さんや旦那さんと楽しむ、と割り切れば楽ですよ。

    なにか参考になれば幸いです。

    ユーザーID:1832397202

  • あなたたちが、持て余し気味なのかな。

    小学3年生でしょうか。
    非常に論理的で、賢いお子さんだと思います。

    それで同じように情緒がついて来ているかというと、
    やはりその辺りは普通の8歳という感じがします。

    とにかく口達者な子は、大人が言う「曖昧」を許しませんし、
    許せません。これが反抗時期の情緒です。
    それは本人が気づくまで、反抗的な言い方は多分変えられません。

    多分、今の時期は大人を下に見ることで、
    つまらないプライドを誇示しているのでしょう。
    そこんところが、非常に可愛いですね。
    と、私は思います。

    まず、そういう言い方をさせないように、親が言い方を変える。
    これが一番の、近道です。

    しかし「学校どうだった?」は、内容が曖昧過ぎます。

    あなたも、旦那様も、
    「家事どうだった?仕事どうだった?」そう聞かれたら、
    「ただの普通の日常だった。」としか、答えられないですよね。

    「今日、学校で一番面白かったことは?」
    「今日、休んでいる子いた?」
    「一番、むかついた話教えてよ」

    質問する時は、具体的に、相手が答えやすく。

    それでも畳みかけるように反論してくるなら、
    ただ言わせたままにして、子供が落ち着いたら、
    「ママ(パパ)は、あなたと会話したかっただけなんよ。
    でも、そんだけ言えるなら元気だね。良かった。」ニッコリ。

    そうしてあげてください。
    子供と同じ土俵に乗らないこと。
    子供を受け止めてあげるだけで、反抗が徐々に少なくなります。

    育て方は間違ってないですよ。
    だって、娘さんは論理破綻してないし、
    間違ったことは言ってないもの。

    それは、今まで両親が正しく育ててきたからでは?
    自信を持ってくださいな。

    ただ親の言い方さえ変えれば、より聡明な子に育つと思います。
    頑張って。

    ユーザーID:5704690612

  • 賢すぎる娘さん

    両親に比べて、頭良過ぎる娘さんなんでしょうね。

    私も似た感じで育ちました。

    言外の両親の言いたいことが 直ぐにわかってしまう。
    上から目線で 注意したがりの両親なんだよね。
    私の場合は、結婚しても続き、
    私が結婚し初めての里帰りで直ぐに「子供を早く産まないと・・・」と説教が始まり「うるさいな〜」と答えたら、また説教が続き・・・数ヶ月前に結婚式したばかりなのに。
    でも、「悪いけど、もう妊娠してるんで。」の言葉で黙りました。

    とにかく、注意 説教したがる親でした。

    親なんて、真面目に答えず、適当にあしらっておきなさいって伝えてあげたい。
    友達関係なら心配ないですよ。私は裏番って言われてました。親で訓練されるので、上司を思いのままに扱える様になってたし、誰かをあてにもしないし。今では、仕事出来る人扱いです。
    親とは縁切ってます。親は縁切られて、勉強させ過ぎたって反省してます。机の前に座ってないと、直ぐに怒鳴ってきたので、暇潰しに勉強してました。

    今大学生の私の娘も色々反抗してきましたが、彼女には、嫌な事は嫌と言う権利があると思っています。親の思い通りの答えを答えなくても構わないです。

    私の場合は、学校であった事、こう言えばこう説教され、こう話せばこう注意されると、返ってくる言葉がわかってしまうんです。頭良過ぎるんでしょうね。

    ユーザーID:0803409630

  • ぜひ専門家に相談してください

    そして現実を把握してください。

    お嬢さんはとても頭がいいんですよ。
    IQ測定したら少なくとも言語能力はずば抜けてると思います。

    周りの頭の回転の悪さに時々イライラするんでしょう。

    そして、親と噛み合わない。
    親の期待通りのレスポンスを返さない娘さんが、あなた方は嫌いなんでしょうね。

    偏差値高い大学に来るような子たちは結構そんな感じの子いっぱいいますよ。

    ユーザーID:2512509350

  • ひたすら長女さんが可哀想です

    私も長女で母親が感情的で説明下手で苦労しました。そしていつも悪いのは私のせいにされました。今は数百キロ離れた場所にすんでいます。なのでぶつからずに穏やかに過ごせています。きっと長女さんも間違いなくさっさと家を出るでしょうね。私の場合父親がまだ話がわかるタイプだったので救いが少しはありましたが、貴女の娘さんは両親共に理解力が乏しく感情的なので長女さん八方塞がりですね。上手く逃げ道が見つかればよいのですが。

    ユーザーID:0080793012

  • お姉ちゃんの性格を尊重してあげてください。

    親にとってはお姉ちゃんは子供っぽくなく、可愛げが無いと感じてしまうのでしょうが、とても聡明で頭の回転が速い子なんだと思います。
    親は大人なんですからその部分も含めて受け入れる器量が欲しいですね。
    子供だけを責めるのではなく、自分たちの器量の小ささも認められる様ないい大人になってください。
    親子とは子供だけが成長するのではなく、子育てによって親も成長する場だと思いますので頑張ってください。

    ユーザーID:4073942857

  • 姉妹を比較しない方が良い

    長女さんの性格は生まれ持ったものと、育て方の半々かなぁと思いました。

    かく言う我が家も、5歳差の上の子は男の子、下の子は女の子の2人の子供が居ますが、性格は本当に真逆です。

    それこそ、上の息子は本当に育て難い子でした。その息子も今や27歳になりましたが、未だに「あ〜言えば、こ〜言う」でカチンと来る事もしばしば…笑

    ですが、ここ1〜2年少しずつ変わって来たような気がします。

    息子は長女さんと同じく、理屈っぽい子でしたね。ですが、何でもそつなくこなして所謂優等生タイプでした。主様の長女さんもそうでないですか?

    トピを読む限り、とても頭の良い子だなぁと思いました。
    今振り返ると…
    息子は多分、愛情を一身に受けたいタイプだったのだろうなぁと思います。我が家の場合、5歳差なので、それ程下の子にヤキモチを感じてはいなかったと思いますが、自分を認めてもらいたいと言う気持ちは強かったと思います。

    それを感じたのは、大学で家を出て離れ就職で戻って来た時期に、度々大喧嘩になり、その時に「俺は一体どうすればいいの!?もう分からない」と言われて、ハッとしたんです。息子は私に認めてほしかったんだ…って。

    中学から高校とずっと親子の戦いで疲れましたが、それこそ、ちゃんとした社会人になるの!?と不安も沢山ありました。
    が、今、しっかり働いて来月には家も出て行きます。そして彼女も居て…とそんな姿を見ていると、少しずつ親の役目は終わったかなぁと思います。

    やはり何やかんや言っても、愛情を受けて親に認められて育った子は、その後ちゃんとやっていく子になると私は思います。
    ご主人様は少し、感情的になっていて、長女さんとの関係は負の連鎖のように感じられます。長女さんを主様がしっかり受け止めてあげてください。

    ユーザーID:6181969419

  • かわいげがないっていうのは素直さの一面

    私は親からは「かわいげがない」と言われていましたが、他の方からは概ね「素直」と評価されていました。
    成人して思うのは、親に対するかわいげのなさは親の言動に素直に反応した結果だったということです。

    トピ主夫婦のお子さんに対する言葉や態度を見る限り、長女さんも素直なのでしょう。
    私は反論せずにだんまりでしたが、長女さんは反論できるだけの強さを持っているということですから、親元を離れることさえできれば私よりはうまくやっていけるのではないかと思います。

    ユーザーID:8075672743

  • 虐待に近いと思うんですが

    親の思い通りの行動や答えを言わないとキレてしまう親は、良い親なんでしょうか?
    自分の意思があり、行動して何がわるいんでしょうか。
    手を上げる父親に同調するのはなぜでしょうか?怖いのですか?
    家の中に味方がいない長女さんが可愛そうです。
    毒親だと、いわれても仕方がないと思います。
    よく考えてみてほしいです。

    ユーザーID:7734364896

  • 「察しろ」と「理想像」の圧

    長女さんは、8歳ということで。
    小学校にも上がり数年、沢山の人に囲まれて。先生方という大人も交えながら、色々な人達と会話しているのでしょう。

    そこでは、きっと…一々要点を聞き返さなくても会話が成り立っているのでは?

    >「問題があったら先生から連絡行くと思うけど。お母さんは聞いてどうしたいの?友だちと仲良く過ごしたっていえば安心?」

    >「どうしたいのか言わないとわからないよ」

    執拗に話の核を聞き返すのは、そのせいな気がします。
    子供たちは、大人が思うよりもズバッと物申したりしますしね。

    「問題があったら先生から連絡行くと思うけど」なんて、機転が利いてて実に賢い一言だと思います。
    私なら、我が子の成長に笑っちゃいそうです。
    「そりゃそうだ!一本取られた!」って。
    (勿論そのあとに、「いやいやでも、そういうことじゃなくてね」って会話を続けますが)

    あと、少し気になったのはこの部分…

    >「友だちと仲良く過ごしたっていえば安心?」

    今回の、主さんのトピ・レス全体的に…長女さんがご自分達の思うように返答、行動してくれないので。困惑、憤慨…
    といった内容のものになってますが。

    主さんや、旦那さんの言動からは…何か理想像的なものを抱く、圧を感じるのだと思います。
    「こう言ったら、こう返してくれても良い筈」
    「こう聞いたら、こう返すべき」と。

    主さんの作成した、たった3つの文章を読んで私が感じるくらいです。
    日々ともに過ごしている長女さんは、もっと感じていると思います。

    主さんご夫婦の会話の仕方は…
    自身は言葉が少なめで、要領が得ない。の割りに、こちらへ対しては「察しろ」との圧が強い。更に、思うような返答をしないと直ぐに怒る…

    うーん…
    会話相手としては、至極難儀な相手です。

    ユーザーID:0390451647

  • お嬢ちゃんの気持ち…わかるような…

    他の方のレスはまだ拝見していませんが…

    アナタのトピの冒頭に
    “勝手に…云々…"と二回、始まっています。

    これって、思考回路が
    アナタとお嬢ちゃんは似ていませんか?


    相談の中の数々の事例に
    お嬢ちゃんの言った返答を
    全て、口答えのように捉えていませんか?

    両親からの指摘も
    お嬢ちゃんからの返答も
    文章にすれば平坦な物になるので

    言葉のイントネーションや
    間合いなどが分からないのですが…

    お嬢ちゃんの返答には
    ひねくれた様子を感じません

    物事を冷静に捉えて
    むしろ、両親の上を行っているように感じます

    お嬢ちゃんの素晴らしい素質だと思えませんか?

    注意した時ばかりでなくて
    他の場面でも思い付いた事がありませんか?


    この年(72歳)になると
    孫達に教えられ
    ハッとする事が数々有ります


    決して、年長の者が
    偉くて、正しいのでは無いと思っています

    育て方の云々でなく
    お嬢ちゃんの個性なのでしょう

    ねじ曲げる事なく
    理解して育て下さい

    私は、その様な…
    お嬢ちゃんが好きです!

    ユーザーID:3883596562

  • 粗探しの為に声かけする親対策でしょう

    あなた方夫婦、特に旦那さんが、長女の粗探しをし、叱りたいが為に会話するのがバレバレだから、自己防衛してるのですよ。

    何するにしても叱るから、最初から言われない様に風呂掃除や食器洗いもし、学校の事も聞かれても答えない。
    答えたってどうせ今までその会話の中から散々長女を叱る材料を見つけて、いちゃもんつけていたのでしょう?

    それを毎日無意識に行っていて、奥さんのあなたは旦那よりも子供がおかしいと思っている。
    長女さんは大丈夫ですよ。
    賢い子は集団の中での振る舞いを知っています。
    自分を責めない人には優しくしていますよ。

    ユーザーID:3251481355

  • 育て方を間違えていると思います。

    長女に厳しすぎです。

    8歳で食器洗いと風呂掃除。
    何歳でやらせ始めたのですか?
    同じことは次女にさせないのですか?
    しかも「順番」って・・・
    まるで妻がぎこちない家事をする夫にイチャモンつけている感じです。
    「ほめてる」なんて、心からでた自然な言葉ではないでしょ。
    長女ちゃんは利発だから、口先だけの言葉だとわかっているんですよ
    きっと。

    うちの子だってトピ主夫のように「これはなんだ」と言われたら
    長女さんのように答えると思いますよ。
    だって、雰囲気によっては
    「お前が倒したんだろう」と聞こえますもの。
    説明する言葉も足りないし
    文章を読むだけの私でもそのように受け取りました。

    夫婦そろって長女に手を焼いているのではなく
    邪険にしているとしか感じられません。

    次女が扱いやすい子なのは、長女を見ているからの処世術ですよ。

    長女が風呂掃除を始めたら次女にも行かせる。
    食器洗いも同様。

    まず、姉妹同等に扱うべきだと思います。

    育て方が間違っていると思います。

    ユーザーID:3809865312

  • 一度

    子供の将来が御心配なら、どなたかお書きになられていた、児童相談所等の公的機関に行かれて相談されてみてはと思います。
    失礼ながら、世間知らずの視野が狭い親に育てられると子供が不幸になる典型的な例と思います。我々も気を付けましょう。

    ユーザーID:9171580940

  • あなたのレスを見て

    ここで世間の意見を聞いておいて、自分の望む答えじゃなければ無視し、希望に合った答えだけをピックアップする。

    お子さんに対してやっていることと変わりませんね。

    もう一度、一から皆さんのレスを読み返して考えてみてください。

    娘さんの立場に本気でなって、あなた方両親のような受け答えばかりされたら、どんなに嫌か、想像してみてください。

    理想の子どもじゃなければ障害児扱ですか?いい加減にしてください。

    次女は、上を見て要領良く振る舞っているだけですよ。
    今我慢させてればいいってもんじゃないでしょう。

    長女に柔らかく、素直に受け答えしてほしい?
    ならあなた達夫婦が見本を示せばいいんですよ。
    今日会社であったこと、ご近所とのやりとり、一から十まで楽しく話して、鉢植えが割れてたら、すぐに片付けるわって、、
    簡単なんでしょう?

    できないなら、お父さん(娘さんからしたらお祖父さん)に殴ってもらいなさい。

    あなたの夫が子どもに要求しているのはそういうことですよ。

    ユーザーID:9018436525

  • 可愛げが無いって言うけど

    「可愛げがない子」とレスもチラホラあるけど、
    それって、親から当たり前のようにふつうに愛されて育った人たちのレスなんだろうなと

    毒親あるあるだけど
    どう答えても否定、怒られる
    を繰り返すと、子供は混乱する
    ある時は、手伝わなくて怒られ
    ある時は、手伝って怒られ

    ある時は手順通りにやらないと怒られる
    ある時は手順通りして、時間がかかり過ぎだと怒られる

    結局は、鬱憤ばらしのイジメ以外の何物でもない

    怒るに値しない事さえ
    (手順が違う程度で激怒することじゃない)
    ケチをつける理由をみつけて
    嬉々として罵声ぶつけて
    親の権力振りかざすことで
    鬱憤ばらししてる。

    そりゃ友達がいたって
    親には話したくないでしょう
    そういう情報与えたら
    その友達は悪い子だと言って
    付き合いを取り上げて
    長女の大事なものを奪うんじゃない?

    だから 何も言いたくない
    答えたくない
    という状態なだと思う。

    妻は夫のその姿みてても
    保身のため、夫に加担。
    典型的な虐待家庭の妻って感じ。

    こういうのって、平凡な家庭の人には理解できないと思う。

    会社のパワハラ上司で例えたらわかるのでは?
    気に入らない子には、
    ホチキスの止める位置や、改行やミスでもない事に、とんでもない大ミスしたかの如く怒る。

    でもお気に入りの子には、
    計算ミスがあっても、不備があっても、「分からないことあればいつでも聞いて」と言う。

    長女と次女にはそういう差があるんじゃない?

    ユーザーID:4095124246

  • 娘さん仕事が出来る子かも

    将来就職した時、ちゃんと仕事が出来る子になると思うよ。

    お茶碗を洗うがつけた方が洗いやすくなるから付けておく→その間にお風呂掃除
    この機転が利くってすごい事だよ。

    ちゃんと褒めてあげないと
    お茶碗洗い終わったら、偉いねと褒めなきゃ。

    これ就職では一番必要なことなのですよ。

    何か作る物の仕事をするとします。
    Aは準備してから数分待たないとならない、では次のBを進行して、Bも待つ。Aはまだ待つのでその間にCの準備。
    この機転が利くか利かないかで仕事のスピードが変わります。

    トピ主さんは教えた順でないとダメ!と頑なに思わず。ちゃんとやるかやらないか見守ればいいじゃない。
    やらずに遊んでいるようなら、その時「お茶碗を洗うのを約束したよね?」と言えばいいだけです。
    「今日はやってあげたけど、明日はちゃんとやってね。」と言えばいい。

    娘さんはちゃんと頭を働かせていると思うよ。
    頭のいい子だと思います。

    トピ主さんご夫妻が子供より精神面で子供だと思う。
    大人なろう親になろうと偉そうにするだけの大人になっている。
    そんな大人、トピ主さんだったら嫌でしょう。偉そうないいかは控え
    子供だろうと、普通に聞けばいい。無理して大人にならなくていい。
    子供に寄り添って話をすれば、そのうち子供に好かれると思いますよ。

    鉢の件だって、「これはなんだ?」これってまるでそこにいた子が犯人みたいな言い方じゃない?決め付けた言い方
    そして割れているのだから片付けろの言い方も含んでいる。
    「鉢が割れているけどどうしてだろう?」って聞き方すればいいじゃない?「割れているねなんでだろう?」と返せるじゃない。
    上から目線ではなく子供目線で話をしましょ。

    ユーザーID:3060503848

  • 大変でしたね

    もしかしたら、トピ主さんは
    自分の親にも同じ様に育てられて、
    子どもにも同じようにしているだけかもしれませんが、
    おかしいですよ。

    一般的に安心感をもって幸せに暮らしている家庭は、子どもに対してもっとあたたかい接し方をしています。
    失敗しても手を差し伸べながら、サポートしながら上手くいうように導きます。叱りつけるだけでは(やらなくてもいいんだよ、というのはサポートではないです。やれるように導いたり見守ったりするんです。)この姿勢はいくつになっても同じです。それに、まだ8歳ですからね。


    長女のための躾だと言うかもしれませんが、
    イジメや支配、洗脳に近いです。

    それに気づいてください。

    多くの人もそれに気づいているから助言してるんですよ。

    あなたの当たり前がオカシイのです。

    それでも自分が正しいと思うなら、プロの方に相談してみるといいと思います。

    まず、現状を知ることが大切だと思いますよ。

    ユーザーID:2193876944

  • 親に対してだけなんじゃない?

    私も親に対してだけはそういう口のきき方をしてきたので、長女さんの気持ちが分かる気がします。
    友達はたくさんいますし、性格は柔らかい優しいと言われるし、よく笑うし話もたくさんします。人見知りもなく誰とでも会話でき、人づきあいで困った事はありません。

    そんな私ですが、家に帰れば無口で自室に籠り家族と会話する事など食事時のみという子供〜学生時代でした。
    高校出たら早く家を出たかった、それだけの理由で大学は県外一択でした。悩みや相談を両親にした事はありません。
    何故かって、私は両親と話すのが嫌いなんです。母は愚痴や噂話や批判的な事ばかり。あの家の娘さんは三流大学行っただの、塾にお金かけてるだの、親はどこへ勤めてるだの、この前真っ赤な服着てたわ下品ね、こんな話ばかり。
    父は何の根拠もない上から目線の独自の理論を言ってくる。一緒にスポーツ見てたら「そこはもっとこうしろ!なにやってんだ!ひっこめ!」など、テレビの前で監督。ミスすれば貶して、負けそうになると「あーもう下手くそばっかり、見ても無駄無駄、負け決定〜!」など、不愉快極まりない。
    子供の頃オリンピックのフィギュアスケートを家族で見てた時、何度も転倒する選手を見て両親は腹抱えて笑ってました。それで嫌気がさしたのを鮮明に覚えています。

    親として子を養い教育にお金をかけてくれた事には感謝はしていますが人間的に好きになれません。小学生の頃はこのような感謝もまだ気が付かなかったので「親との会話が嫌い」ただそれだけでした。

    トピ主旦那さんも高圧的で偉そうで、会話するの嫌なんだと思います。割れた鉢を見たら「なんで割れてるんだろう?」なら「倒れたのかもしれないね」など会話になりますが「これは何だ」って、「見て分からないの?」と私も応えるでしょう。
    相手の気持ちが分からないのはご両親です。親との関わりが今の性格に反映されただけですよ。

    ユーザーID:9312958863

  • 下の娘さんが生まれる前は?

    長女次女2歳違いですよね?
    甘えたい盛りの時期にお姉ちゃんだから、と色々拒絶しませんでしたか?
    かまって欲しいのにかまってもらえないのが続けば、親には精神面で期待しなくなりますよ。
    親に期待していないから、トゲのある言葉になる。

    ユーザーID:7605537175

  • みればわかることを何故聞くのか?

    長女さんタイプの人間です。子供の頃からそうで、今おばちゃんですが
    未だにそのままです。

    思考の筋道がトピ主さんご夫婦と違うんでしょうけれど、いろいろ聞かれるのが苦手です。
    割れた鉢を見て、これは何だ、とかね。見ればわかるじゃんってなります。
    この場合、人の頭を使って物事を考える人が嫌いなんです。
    見れば割れているのは分かるし、風で倒れたとか推測できるじゃないですか。そんな簡単なことは自分の頭の中で処理してよって思います。

    同じ論理で、学校どうだった?も嫌いな質問でしたね。
    特に自分に対して興味がないだろう人(トピ主さんご夫婦のような親)から聞かれた場合、答える労力が無駄ということを学習しちゃってます。
    わかりきったこと(授業があるとか給食とか)を言う必要性すら感じない。そもそも、特に何もないっていうのが本当ですけど。
    世界は自分中心じゃないって判ってますから(親のこれまでの態度などで学習済み)、自分のことがらを相手に話す必要性を感じないんですね。

    とまあこんな感じで大人になりましたけど、まあ結婚もしましたし子供もいます。
    子供は今の所いろんな話しを自主的にしてくれます。この子らが私みたいにならないよう、私も自分の親のようにならないぞと気をつけてます。

    ユーザーID:9153250009

  • まず、叱ることをやめてください。私はそう言われました。

    癇癪もちの子どもがいます。小さいうちは、抱きしめてあげて落ち着かせる、というアドバイスも実践していましたが、効果があったことがありません。

    相談に行くと、発達テストで言葉の理解が少し遅いと言われました。障害レベルではありませんが、状況を飲みこむ力が平均より遅く本人がイライラするのではと言われました。

    小学校の高学年になり癇癪というより親子での大喧嘩が毎日絶えないので、発達テストを思い出してクリニックに行くと、自尊心が低いので叱るなと言われました。何が原因でも、子どもが悪くても、叱られ続けた子どもは自尊心が低くなります。すると、人を信用できない、自分を信用できない、学力、人間関係すべてに影響し、成人して鬱になる確率も高まるのだと。

    とにかく感情的に叱る事をやめました。注意が必要であれば注意しますが感情的に叱る必要はありません。1年続けた結果、というか実践して1か月以内には子どもは穏やかになりました。

    トピ主さんの娘さんの原因が何かは分かりませんが、発達段階の反抗、自立心や、親の無理解、過干渉などでは。経験上、感情的に叱れば叱るほど、喧嘩すれば喧嘩するほど、大人が8歳の自分を強烈に否定するということなので、さらに関係は悪化します。

    それと、少し感じたのは、妹さんのほうが良い子だと言ってるように感じたことです。文面で感じるくらいだから、誤解であっても上の娘さんは家庭内で比較されていると感じていそうです。

    ユーザーID:9998571079

  • 知能が高ければそれで済む話ではない

    コミュニケーション能力が適切に機能せず、その分(と思わせるほどに)知能が発達している子供の育児は大変だと思います。相手の気持ちの斟酌が一切なく理詰でくるストレスは相当なものでしょう。

    このケースがそうであるかは文章からだけではわかりません。が、お母さんが疑うのであれば、一度診断してもらう方がいいと思います。

    ご本人がうまく記述できない、と仰る通り、この手の問題を読み手に理解してもらう記述はとても難しいと思います。トピ主様の記述も、トピ主様はこう記述したいのではないか、と推測して読むと、なるほどお嬢様に問題があるかも知れない、と読めますが、そのままの文章では、親が愚か、という印象の方が強く現れてしまいます。そういう子供とのコミュニケーションの特徴の様な気もします。私の推測が正しいのかは、わかりませんけどね。

    でも、知能が高くてもサポートが必要な子供はいて、その様な子供の診断が、見た目の知能が高いというだけで遅れるのは不幸だと思います。サポートが必要な子供であるなら、早いに越したことはないと思います。

    私は、トピ主様宅の問題が深刻であるなら、お嬢様は一度診断を受けた方がいいと思います。

    ユーザーID:2163243590

  • 児童相談所に相談してみては?

    児童相談所は、文字通り児童の相談機関です。
    トピ主さんの悩みを、まず児童福祉司にすべて聞いてもらいましょう。これだけでもスッとします。

    児童福祉司が長女と会話したら何かわかると思います。
    家では大人顔負けの会話をしてても、プロ相手にどこまでそれが通用するかは疑問だし、
    外では態度一変して従順な大人しい子なら、親をバカにしているし、人によって態度を変える狡知に長けているのが浮き彫りになるので、
    それも児童福祉司も把握することができます。

    児童相談所には心理職の専門家や精神科の医師もいます。
    知能テストも受けてみたらどうですか?
    知能が高くても、受け答えでその子の特性もわかるので、
    トピ主さんもご主人も接し方を教えてもらったらいいのでは?

    賢い子なのか、夫が悪いのか、わからないのに勝手に決めつけては、
    将来ある子の成育に影響が出ます。
    子供は所詮子供なので大人なぶりにも限界がある。
    トピ主さんも大きくかまえて、娘さんがまっすぐ育つように導いてあげたらいいと思います。

    ユーザーID:1579018450

  • 父親、父親、とありますが

    何よりあなたと長女さんの関係がすこぶる悪くないですか?理詰めでいろいろ教え込んだから口達者になったんじゃないかと思いました。
    父親はその巻き添えで、口で負けたから手が出たと読めました。

    懲罰の育児って有効な時もあるけど日常化してはダメだと思います。なにかにつけ悪者探しするような声かけをしてませんか?尋問と質問は違います。長女さんは昔から無口でしたか?迂闊に口を開けないのかもしれません。

    出した人がしまってない、食べた人が捨ててない、洗うと決めた人が洗ってない、じゃなく。もっと柔らかな考えで、今日は家事を全員で早めに片付けて、もっと家族4人で会話をしよう、などが建設的で良いように思います。

    主さんも忙しくて疲れてるんでしょう。私も忙しくなると子ども達への当たりがキツくなり、いったい誰のために働いてるのか分からなくて泣きそうでした。そんな時は休みの日に子どもの片方と二人だけでカフェとか出かける時間を作ってみました。一対一で向き合うと素直になり、学校や友達やたくさん話ができて、今でも良い思い出になってます。

    こんな子は早い時期から外、特に異性に愛情を求めていく事があるので、思春期に問題行動が起きそうです。気をつけてくださいね。

    ユーザーID:3622262330

  • ときこさんのレスを読んだうえでコメントします

    一言で言うなら
    トピ主夫婦は相手に「察してもらって」会話している部分があります。必要な言葉を端折り、伝わらなければ癇癪を起す。
    そして自分の枠に嵌めたがる
    んだと思います。

    ときこさんは「自分の枠に嵌めようとするのではなく、どうしたら相手に伝わるかを考えて話すべき」と言われていますね

    トピ主さんは私が言いたかったことはこれだ!と代弁者の様に語っておられますが指摘されたこと理解できているのでしょうか?

    どうも娘さんに対する指摘部分しか見ていない様に感じます。

    「女なのに」「下の子はこうなのに」と何でも娘さんを枠に当てはめようとしているように見えます。
    それが娘さんにも伝わっているのでしょう
    だから「友達と仲良くやってると言えば満足か?」なんて言われるんですよ。

    娘さんの為ではなくて「自分達が満足する為のコミュニケーション」に嫌気がさしているんだと思います。

    ユーザーID:4782074082

  • 育て方を間違ったのではなく

    只今絶賛子育て間違い中、ということではないでしょうか?

    とても頭の回転の速い娘さんの、理路整然とした、時には嫌味にさえ思える応答に、両親が感情的にただ「ダメだ!生意気だ!けしからん!」と言い放ち、頭ごなしに押さえつけることがしつけになると思っているのですか?

    そこは親が感情を抑え、理性をもって長女さんを導くべきでしょう

    >学校で何があったか

    大人だって帰ってくるなり「会社で何があったか?」なんて曖昧な質問を受けたら「特に何もない」と答えるしかありません

    せめて「なにか面白かった(困った)ことはなかった?」くらい親が言えないのでしょうか?

    食器の件も、まずお手伝いを8歳の子どもがしようとすること自体ほめられるものであって、その順番に固執することは何の意味もありません

    特にひどいのがご主人の

    >少し前に玄関前の鉢が割れていて気付いた夫が近くにいた娘に「これは何だ」と質問しました

    たった8歳の子どもに、その事実と原因と対処を求めるような曖昧な質問をし、長女さんがそれにすべて答えるとそれが鼻についたと暴力をふるう

    どっちが子どもかわかりません

    ここは父親として

    「鉢が壊れていて危ないな。誰もこれで怪我しなくてよかった」

    と言うべきではありませんか?

    どうして子どもに親として「気持ちよくしてもらいたい」と思うのでしょう?

    親なら子どもに「もっと自分の気持ちを表してもいいんだよ」「やさしい言葉遣いはみんな気持ちよくなるね」と体現してもいいのではないですか?

    ユーザーID:6163270793

  • 多分ですが…

    親子でIQの差があるように思えます。

    長女さんが群を抜いて頭いいんですよね。
    なので会話の成立自体難しいと思います。

    もう中学生・高校生に対する接し方でもいいと思います。

    であれば『今日学校で何かあったか』なんてわざわざ聞かないでしょ?

    ユーザーID:0824734607

  • 学校ではうまくやってますよ

    イマドキの親なら、わが子が口頭で泣かされたとか、イジワルされたら黙ってませんからね。
    割とすぐに学校にクレームいれますし。
    先生や学校が様子を見ようとすれば、(最近は、連絡網がないから)下校する娘さんを付けて、家を特定して、トピ主さんに文句を言いに来ます。

    実際、娘さんみたいなタイプは、間違っている事や、偉そうな人が嫌いなだけで、弱いものいじめはしません。
    家で長子をやっていると、人を面倒見る癖があるので、友達から頼りにされたりして、うまくやれるんですよ。子供なりに、軽い喧嘩や一時的な孤立は有ると思いますけど。
    ドラマ「凪のお暇」に出てきた小学生をイメージしました。(あの子は一人っ子ですが、シングルマザーの子として、しっかりしている)

    トピ主さん夫婦と相性が悪いのと、娘さんの個性は別です。
    当たらず触らず、早く家から出しては?
    中学から寮の有る私立も有りますし。そこは、娘さん次第ですけど。
    私は、遠方の寮の有る進学先を選びました。ところが、父の転勤先がその土地になってしまい、自宅から通いましたけど(クラスの半数が自宅から、残り半数は寮か下宿)。

    娘さんのように賢い子が怖い人は、学校や友達とうまくやってないんじゃないかと貶めたいんですよね。
    むしろ、娘さんは賢い人が集まる学校に行く方が良いかもしれない。

    ユーザーID:5858536925

  • 聡明な娘さん

    聡明な娘さんですね。

    皿の汚れが落ちやすいように浸しておく→その間に風呂掃除。

    これは普通、親がそうしなさいと教えるものです。
    でも娘さんは、自分で判断してやっている。
    素晴らしいことですよ。
    褒める意外に何があるんでしょう?

    鉢の会話も、夫が意味不明過ぎます。

    普通の父親なら、「おっ?鉢が割れてるね、どうしたのかな。お父さんが片付けるから、危ないよ。」って感じでしょう?

    それは何だ、ってそっちが何だ?ですよ。
    鉢です、意外に答えようがありません。

    賢い行動をなぜか叱るおかしな母親と、会話の成り立たないデリカシーのない父親という印象しかないです。

    娘さん、本当に気の毒ですね。

    ユーザーID:7463740631

  • 大いに間違っています

    学校で何かしらあるだろう!と言われれば私なら1時間目は国語で教科書〇ページを読んで主人公の気持ちをみんなで考えて…2時間目は算数で、縦の割り算のやり方で余りを出して…まで日誌を読むように毎日言いますけど。
    それ、毎日全部聞く気ありますか?
    聞く気がないなら最初から聞かない方がいいです。
    中高学年になれば学校が常に楽しいうれしい場所ではなくなるのが普通です。

    兄弟姉妹で特に妹は要領がいいんですよ。
    上の子を見て、親が求めている答えを知っているので、親に愛される子を演じます。
    成長すれば姉より優位に立とうとし、最終的には親に理不尽に叱られてばかりの姉を親と一緒になってバカにするようになります。

    既に家庭内で長女いじめが始まっているようなものです。
    いつの間にか日課になっている=いつの間にか感謝もされず、当たり前に長女の仕事になっているってこと。
    その環境が長女にとって良い環境と言えますか?

    食器洗いと風呂洗いの順序が違うと叱られ、理由を説明したら口答えするな?しなくていいっていうのも逆ギレにしか聞こえないし、冷静に考えれば食器か風呂かそんなのどっちが先でも良くない?
    言い出した貴女の引っ込みがつかないからケンカになっただけで元は貴女のせい。
    「これは何だ?(オマエが割ったんだろ!)」っていう物言いだから見たまんまの「割れた鉢(私は関係ない)」って答えただけ。「そんなことはどうでもいい(口答えするな!)」って言う顛末。
    元はといえば鉢が割れた原因を長女に決めつけた夫のせい。
    言葉で叶わないから手をあげる?それはただのDVです。

    褒められることなんて求めてないです。
    経過に拘り過ぎず結果を見て、感謝するべきところは「ありがとう」「助かった」という言葉でいいんです。
    家庭(特に夫の扱い)がうまくいかないことを全部長女のせいにしない。
    長女の存在を認めてあげることからです。

    ユーザーID:6007993702

  • 冷静になって

    レスを全部読んでいませんが、長女だからとついつい求めすぎていませんか。
    長女さんにいいところは必ずあるはずです。それをみつけて認めてほめてあげて下さい。

    ユーザーID:9060183079

  • 子供は人形ではない

    トピ文ではあなたの思う通りにコントロールできないで
    いらだっているように見えます。
    子供は一人の人間です。あなたたち親が気に入らない反応したからと言って
    とくに間違ってもいないのに叱るのはどうなのでしょう。
    育て方がまちがっているといえば間違っていると思います。

    ユーザーID:5734991241

  • ご主人はお仕事大丈夫ですか?

    ご長女さんと、ご主人は似たところがあるのではないですか?
    お互いに具体的な質問の仕方、回答の仕方が出来ないタイプじゃないでしょうか?

    世間では、相手が質問を補足したり回答を誘導したりして会話が成り立つもですが、同じタイプなので、会話が成立しないのではと思いました。

    加えてお母さまも、融通がきかないタイプで、順番にこだわるようですし。

    ご主人様は、職場で浮いているのではと、心配になってしまいます。特に植木鉢の件は会話が成り立っていません。大丈夫ですか?具体的な指示や指導ができない、困った上司のタイプに見えますが?
    手をあげるなんて、もってのほかです。

    頭のいい部下に、相手にされなくて腹を立てているようにしか見えません。
    ご長女とご主人を近づけるよりも、間に入ってクッションになってあげてください。

    ユーザーID:7442421113

  • あなた方の振る舞いや接し方が未熟なのが原因です。

    ときこさんのレスを読みました。長女さんのトゲのある言い方で、あなた方夫婦をいらだたせる状況も理解できております。

    そのうえで、申し上げるならばそもそも長女さんにトゲのある言い方をさせているのは両親であるあなた方に主たる原因があるとしか考えられません。簡単に言うとあなた方夫婦の長女に対する接し方は「長女さんを批判することが目的となっているかのように感じられる」態度であり「理不尽な」内容があまりにも多いんですよ。


    特に旦那さんの子供に対するコミュニケーション能力は最悪。「今日学校でなにかあったか」と聞いて娘さんが「何もない」とそっけない反応をするのが嫌なら、ときこさんがアドバイスする様にもっと具体的な質問で誘導すればよいのですよ。「最近学校で楽しかったことはあったか」だとか「好きな科目、苦手な科目は何か」とか。それをせずにいきなり怒りだす旦那さんには呆れます。

    玄関の鉢植えの件もそう。アレに至ってはまるで長女さんが鉢植えを割った犯人あるいは、旦那さんが見つける前に片づけをしなかった長女さんを責めているような内容です。

    あなたにしても同じ。食器片づけ→風呂掃除 でやらなくてはいけない理由は何?そこにきちんとした納得のいく説明ができたのなら長女さんはあんな風に悪態つくわけありません。

    長女さんの振る舞い・言動以上にあなたがたの振る舞いや接し方があまりにも幼すぎるんですよ。一体全体どちらが大人なのでしょうか?そんな両親に尊敬の態度を示せといったって、役者でもない限り無理ですよ。

    ユーザーID:8529492804

  • トピ主さん夫婦の方が

    トピックや主レスを読むと、トピ主さん夫婦の方が幼稚に感じました。
    娘さんは8歳との事ですが、確かに年齢相応の可愛げは少ないかもしれませんが、人としてはトピ主さん夫婦よりも老成しているようです。
    と言うか、なんでトピ主さん夫婦はそんなに子供っぽいの?って怒りも感じます。

    子供の個性を見極めてその個性を大事にして育てるのが親の役目だと思います。でもトピ主さんたちは「親が思う可愛い子しか認めない」と言う、非常に子供にとって残酷な育て方をしてるんですよ。
    子供は自分たちの所有物ではありません。思うようにならなくて当たり前なんです。
    長女さんの人格を尊重することが最も大事なのではないでしょうか。
    下手に「幼い子供」として扱うのではなく、一人の独立した人格として対等に向き合った方がいいと思います。
    家事などを手伝ってくれたら「褒める」ではなく「感謝」をしたらどうでしょうか。

    娘さんの物言いに腹が立ってしまった時は、一度落ち着いて感情を押し殺し、娘さんが言ってることの意味や論理性・合理性を考えてみましょう。

    最後にもう一度言っておきますが、子供が親の思う通りに育たないなんて当たり前のことです。
    そこを悩んでも仕方ありません。
    自分が思いもよらないような子供の反応や言動を楽しみながら、子供と一緒に成長していくのも親としての楽しみ方だと思います。

    ユーザーID:1777789369

  • 子供って

    と言っても私自身子育て経験はなく、自分が子供の頃の経験から言うと

    子供時代って、すっごく楽しい事があったり、面白いことがあると、お母さんにすごい話したがりませんでしたか?お母さんにもこの楽しさを教えたい。こんな面白いことがあったことを言いたいって。
    だから自ら話に行くと思うのです。

    でもトピ主さんちゃんと聞く体制取ってあげてますかね?
    今は忙しいから後にしてとか小さい時言ってませんでしたか?

    だからだんだんと話さなくなる、いつもイライラしているから話さない。空気を読んで離さなくなる娘だと思うよ。

    妹さんが愛想がいいのは、お姉さんと親のやりとりを見て、愛想を良くしないと怒られると思っているからだよ。
    上のお姉さんが劣っている所を妹なりに怒られないように怒られないように頑張っているだけ。すごい健気にね。

    トピ主さんは娘が悪い!!反抗する娘が悪い!しか思わないかもしれないが、だからトピもこの反抗する娘をどうしたらというかもしれないが
    反抗させる親をどうしたらいいか考えた方が早いよ。

    娘さんとの距離を縮めたいなら、まずは子供目線でやさしく話をすればいいのでは?何に興味があるのか?学校の授業で何か困ってないか?目線を合わせて話してあげれば?
    給食で○○が出たんだ、どんな味だった?作れるかな?すごく興味があるなとかでもいいと思うよ。

    ユーザーID:3060503848

  • 玄関前の割れた鉢の答え

    40代の大人の方も答えが分からないと書いてといらっしゃったので。。。

    私は子どもによく言っているんですが、
    相手の質問の真意を考える
    です。
    双方目が見えているのならば割れた鉢と見たままを答えるのは愚鈍です。要は
    どうして割れているのか?
    を聞きたい訳ですから。私なら
    わー割れてるね。私は知らないなら動物がやったのかもしれないね
    と答えるかもしれません。

    ↑これは大人で分からない方に対しての答えですが、小学生相手ならそこまでは求めませんね。
    また子どもが割れた鉢だよ
    って答えたら、そんな事は見れば分かるよ。どうして割れてるのかって事。何か知ってる?
    と聞き返しますね。手を挙げるなんて、、、とんでもない。感情のままふるう暴力は傷しか残しません。

    ユーザーID:4287232078

  • 主夫婦の方が大人気ない

    ときこさんのレスも読みましたが、ここの皆さんの発言は至って的確な物のように思います。

    まず、主夫婦は子供の質問への返しを自分なりに想像し、思い通りの返答で無い事に怒っています。
    重要な質問であればそれなりの返答をするでしょう。
    他愛ない質問であれば、長女さんの答え方も有りだと思います。

    なのに、そこからご夫婦で怒りだす意味が分かりません。
    こういう冷静な少し子供らしくないお子さんは一定数いると思います。
    私も子育て3人しましたが、3人いれば3様です。
    その子その子、皆違う返答があります。それが個性なんだと思います。

    トピの長女さんはとても冷静で思慮深いと感じます。
    あなた方の型に嵌めた子育てでは窮屈だと思いますよ。
    お父さんがカリカリしたら、奥さんのあなたが宥めるんですよ。
    一緒になって怒る(叱るでは無い)のは長女さんが可哀そう。

    性格を変える事は困難です。
    長女さんの良い所はたくさんあると感じます。
    そこをうまく伸ばすのがあなたの役目だと思いますが。

    ユーザーID:6298805905

  • いつのまにか日常的になっていたお手伝い

    食事の後片付け(どの程度まで?全部?)と風呂ですが。。

    強制したわけじゃないといいますが、どこかの時点で親が「働かざるもの食うべからず」と言う言葉とお手伝いを結びつけて語っていると思いますよ。

    一度長女さんに聞いてごらんなさい。
    「働かざるもの食うべからず、っていわれたからやってる」って言うんじゃないですか?

    ユーザーID:2512509350

  • 大勢の専門家を巻き込もう!!

    育児に悩みはつきものだし、親の思い通りにならないから悩むのは当然で、逆に親の思い通りにならないことを全て気持ちよく受け入れて子供が親より賢いと信じ込むのは、判断基準の無い頼りない親ということになりますね。

    まず学校の先生、スクールカウンセラー、メンタルクリニックの先生や臨床心理士、
    こういう責任ある立場の人をどんどん巻き込んで、自分の悩みをぶちまけちゃいましょうよ。
    きっと主さん夫婦の気持ちが楽になります。

    主さんやご主人の手に余る=賢い子という断定こそが、我が子を最初から妄信してやるべき指導を放棄した毒親です。
    また子どもを批判することは子供と対立することではありません。

    親も親一年生です。手を上げたらすぐ虐待と結びつける人がいますが、どんな状況かにもよるし親も苦しんでいるのです。
    一旦、他人の冷静な判断を仰ぎ、親も余裕を持ちましょう。そして親子双方の気持ちが理解できる専門家に委ねるのが一番です。
    不用意な発言で傷つかれませんように。

    ユーザーID:7572648035

  • ときこさんのレス読みました。

    とき子さんは、

    「きちんと心を誘導できるように親がしてあげましょう」
    と書いてありましたよ。

    トピ主さん、しっかり読んでくださいね。

    私も子供に腹立てるときはありますが、更年期治療
    しだしたら、腹を立てる頻度が減りました。

    一度、検査されてはどうですか?
    子供さんが可愛そうです。

    ユーザーID:9137385224

  • なるほど

    あなたのレスから読み取れるのは、お嬢さんがとても頭の良い子供であるということです。
    そしてもうひとつ読み取れるのは、あなた方ご両親がその頭の良さについていけず、感情で子供を押さえ込もうとしているということです。
    一度方向転換してみませんか。
    我が子はすごい子なんだと、認めてみませんか。

    ユーザーID:6914057548

  • 何でも親が悪いという悪しき習慣

    あなたの育て方が問題、
    あなたと子どもの関係ができてない、
    あなたに問題がある、

    母親を責めて終わる人は、さも自分が正しいかのように発言することで自尊心を保っているだけです。
    親に問題があるのなら、親自らが子と一緒に相談機関に行って援助を求めるのが一番です。

    主さんの心配はよくわかります。
    ここぞとばかり親が悪いという意見が一番親を苦しめます。

    私の小さいときにもお嬢さんのような子が近所にいました。私なんか
    愚鈍なので言い負かされて本当に怖かったです。子どもの世界でのパワハラです。
    その親は
    「うちの子は親より賢い、末は博士か大臣か」と鼻高々でしたが、

    いくら勉強は出来て弁は立っても、人間関係を構築するのが下手、
    特に男関係でトラブル続き、やっと結婚したけど離婚して、
    実家に居候しながらパート勤めです。博士でも大臣でもありません。
    十で神童、二十歳過ぎたらタダの人、
    無責任な意見に翻弄されて悩まず主さん自身がリラックスしましょうよ。

    ユーザーID:2371460497

  • 育て方っていうか

    トピ主さん夫婦の言動に一貫性がない、または矛盾があると思いますよ。

    何かあった?と言われてもいつも通りだと特に話す必要ないかなと思っちゃいますよね。
    食器とお風呂、順番が逆で問題になることって何でしょう?
    理由があるなら問題ないと思うのですが。
    割れた鉢を見て「これは何だ」
    何が聞きたかったのでしょう?
    長女さんを疑っての発言なら長女さんが可哀想。

    働かざる者食うべからずといいながら働かなくてもいいという。
    トピ主さん夫婦の発言はとにかく真意が不明です。

    次女さんがどう話すかもそう。
    別の人間なのだから、同じでないといけない理由はない。
    もう少しきちんと長女さんと向き合って長女さんの話すことを理解してはどうですか?
    逆ギレしないで。

    ユーザーID:0293915031

  • 酷い親

    Q 私は育て方を間違えたのでしょうか?
    A 間違っています。現在進行形で。

    私もあなたのような親に育てられました。
    おかげ様でひと様よりおおきなハンデを背負って社会に出る羽目になり、親を恨んでおります。

    長女さんは賢い子です。
    あなたたちの元でなければ、成績ももっと伸びそうな子です。

    旦那さんはコミュニケーションに難がありそうですね。
    きっと、食卓でも偉そうにふんぞり返って、
    醤油を取ってほしいとは言わず、「醤油」って家族に言うだけ、そんなシーンが目に浮かぶようです。
    もしくは「醤油を用意しないなんて、気が利かねえ女どもだ」くらい言っているかもしれませんね?
    普通は、子供が相手だろうが「醤油とって」くらい言うものです。

    しかも、植木鉢が割れてるのを見て、子供に片づけさせるんですか?
    植木鉢の破片って、結構危ないですよね。
    それをまだ10にも満たない子供に、その子が悪いのでもないのに、
    「これはなんだ」だけで片付けさせようとするんですか?
    これは正直大人として恥ずかしい行為だと思います。
    まず大人なのに通じる日本語が話せないし、あぶないことを子供にさせようとするし、保護者として恥ずかしいです。

    家事も同じです。
    「毎日やらなくてもいいよ」と言いながら、
    「働かざる者食うべからず」「ああ忙しい。あなたたちは暇でいいわね」「時間があるなら家事ぐらいしたら」
    「女の子なのに家事もしないなんて」
    こんな言葉を子供に言ったりしていませんか?
    「やらなくてもいい」けど、「やらないなんて気が利かない」なんて発言を親がしていたら
    毎日やるように仕向けられているも同然です。

    ユーザーID:5549512160

  • 涙ぽろり

    「涙ぽろり」を押しました。
    長女さんがかわいそうで。

    親に理解してもらえない、親に理解しえもらえないことがわかっているんでしょうね。
    親も親で長女のことがわからないのは長女が悪いからだと思っている

    お互いにいらいらしますよね。

    子どもと同じレベルでいらいらしているトピ主さん夫婦がもっと大人になったらどうでしょうか。

    ユーザーID:3990945109

  • 家庭は、安心してありのまま、ぼーっとできるべき場所では?

    10歳と6歳を育てています。

    トピ主さんとご主人、ギスギスとしてますね。8歳の子供相手に、一体どうしたいんですか?家庭って、誰もがぼーっとできて安心できる場所であるべきではないでしょうか。

    大人だって仕事から帰ってきたら、ほっと一息つきたいですよ。取引先に理不尽な要求をされたり、専業主婦だって、近所の人と折り合いが悪かったり、いろいろあります。

    子供だって同じでしょう?子供の学校でも習い事でもいろいろあるでしょう。だからこそ、家に帰ってホッとすることはとても重要だと思います。

    あなたのご主人やトピ主さんのように、親がいつも攻撃体制だったらお子さんはどうなるでしょうか。

    子供があるがままの姿で愛され、守られる所が家です。

    なのに、家でほっとできなければ、子供は疲れはてますよ。

    お手伝いの順番は、そこまで大事なことですか?

    日本人って不安感が強いがために、ルールが好きですよね。ルールにさえ従っていれば安心という精神がはびこっているような気がします。

    そのルールなんのためなんですか?もっといえば、子供をなんのために育てているのですか?幸せにするためでしょう?

    8歳なら、親になんでもを安心して(つまり批判されない、疑われない)話したいと思える環境でなければ。

    親が常にピリピリなら、子供は毎日の感情に蓋をするしかありませんよね。子供にとって、いつ理不尽に怒られるかわからない家なんて、戦闘状態と同じ。

    いつもビクビクしていると、不安感が強く育つんですよ。圧力でただただ大人に従わせる子育ては、後々、子供側に悪影響ですよ。

    8歳なのに、感情のないような受け答えしかできない長女さん。それはトピ主さんとご主人が、長女さんの子供らしさを受け止めていないからでは?

    妹さんは、要領を得てるんですよ。

    ユーザーID:7333324263

  • 信頼されていないからこじれる

    トピ主親子はお互いに信頼関係が無い、と思いました。

    頭の良い長女は、多分トピ主夫婦が望む質問の答えを分かっています。
    けれど、それを言わずに揚げ足を取るのは、親といえど尊敬に値しないと思っているからでしょう。

    集団から孤立していじめられてしまう事をご心配なようですが、賢い子は自分の振る舞うべき行動を知っているので大丈夫ですよ。
    相手次第で、態度を変えられますから。

    次女の答えを正解だと思っているようですが、彼女は起きた事を全て報告しているだけではないですか。
    トピ主夫婦は満足していても、回答としては不正解です。

    自分達の稚拙な質問を棚に上げ、子供に痛いところを突かれたら反省せずに逆切れする、妹の的を得ない回答を大正解だと喜んでいる幼稚で頓珍漢な両親。

    子供だって、人を見る目は有ります。
    信頼している人の言葉は素直に聞きますが、尊敬も信頼も出来ない人物なら従いませんよ。

    子供は親の鏡。
    長女の言葉は、トピ主夫婦が言っている事が返って来ただけ。

    反省すべきは、トピ主夫婦です。

    ユーザーID:4279811583

  • 可愛げがないのは親に対してだけだと思う

    何しても否定されるなら、そんな態度になるのは当たり前。

    長女さんよくがんばってきたね。
    誰か助けてあげて欲しいと思う。

    ユーザーID:2193876944

  • 指定のレスを読んで欲しいのであれば

    >みなさん一度ときこさんのレスを読んでみてください。
    投稿の日付と時間くらい書いておいて欲しいです。
    11/11の14:30の時点でレスの数が289件。
    この中から探すのは手間ですわ。

    そもそも、育て方に関する相談というよりは、
    「間違っていないですよ♪」などの労りの言葉が欲しいだけ?

    パリパリの食器を無理に洗うより、水につけている間に風呂掃除。
    先読みもできてムダがない。これに何の問題が?
    妙に順番にこだわるトピ主さんの方が稚拙に感じますけれど。

    そもそも、8歳にそれだけやらせておいて6歳には何もなしとかないですよね??

    >毎日やらなくてもいいんだよと伝えると働かざる者食うべからずなんでしょ?

    毎日ではなくとも、それなりにやれと暗に言ってるじゃない。
    次女は懐いてくれるから可愛くて、長女は逆だということでしょ?

    ギスギスな諍いを見て、自分はうまく立ち回ろうと(親に対して)サーヴィス(楽しそうに朝礼から順に教えてくれます。)するのは
    2番目以降の十八番ですよ。

    ユーザーID:4340973965

  • 子供がかわいそうは親を追いつめる言葉

    子供がかわいそうの一言で親を責める人がいますが、
    親子でも性格が違うのはよくあることで、そこを探ってすり合わせるのが、親育て子育てです。
    子どもがかわいそうな時は親もかわいそうです。
    喜んで苦しみたい親はいません。
    母親が怒るたびに更年期障害を持ち出すのは、
    母親をバカにしているし、更年期障害の人に対しても失礼だというのがわからない人までいるのですね。

    トピ主の子は、会話の返し方が下手なんでしょう。
    物も言いようで角が立つし、角が立たない言い方を学ぶのは、
    家庭だけでなく療育や社会など他人様の居るところに行かないとダメ。
    どんどん色んな場に出て切磋琢磨させましょう。
    社会に磨いてもらいましょう。ダイヤモンドの原石なら光るはず。
    ただの石なら擦り減るだけ。

    ユーザーID:5795143314

  • 子供ではなく母親であるトピ主さんを見つめ直して

    どうもね、トピ主さんのレスそのものが引っかかるんだよ。

    そもそもが、長女さんと旦那さんが相性が悪いのは分かったよ。
    そのやり取りの一部もあるから、何らかの問題もあるだろう。

    でもさ、そういった普段のやり取りで
    長女さんの日常を理解するためのトピ主さんと長女さんの会話がない。

    トピ主さんが語っている長女さんの像の1つは
    そういった長女さんとご主人のやり取りから来る
    ご主人から見た長女さん像でしかない、

    つまりトピ主さんは長女さんを自分の目と耳で見ているのか
    理解しようとしているか疑問。これが1つ目。

    次にさ、トピ主さんと長女さんのやり取りは家事手伝いの喧嘩の件。
    別に手伝いを8歳にどこまでさせるかは家庭の方針だから良いけどさ…
    家事の一部を任せるというのは、そこに裁量権を与えて見守るのも親の役。

    しかしながら、トピ主さんはなぜか真っ当な言い訳があるにもかかわらず
    形式的な『順番』が違うことに対して叱っている。
    つまり、物事を柔軟に自分で判断できずに決められた形・ルールなどに
    従うことで、従わなければNOという病的な判断をしているんですよね…

    これがね、風呂掃除をして洗い物を忘れたままだった、というなら分かる。
    順番の問題じゃなくて任されたことをしなかったことへの注意だから。
    で、水に浸けておいたが言い訳(理由)ならば、じゃあやってくれる?
    って話せば終わるんだよね…

    他人の意見で判断したり、決められたルールを柔軟に扱えずに
    ガッチガチに固まったルールに縛られてないと否定する…
    そういったトピ主さん自身が何か問題ないかって考えるのが先ではないか?

    ユーザーID:7071015963

  • 基本、頭の良いお子さんなのですよ。

    きっと、子供のくせに親に向かって生意気なとご夫婦で思っている事でしょうね。

    確かに8歳児に屁理屈返しされている感じがしますが、其の娘さんの返しが、あまりにも当然な事だからトピ主さん夫婦も余計腹が立つのでは?
    子供らしくなく「論破」で返していますからね。
    8歳児に振り回されている感があって悔しいのかもしれませんが。

    学校だって毎日変わった事ないですしね。
    ご飯のこびりつきを浸している間に他の家事。立派です。
    トピ主さんに教えられた順より「何」が優先か分かっている。仕事の出来る人のやる事です。
    鉢が割れていたのも父親の「これは何だ。」に想像で答えただけ。
    「働かざる者食うべからず」も最高の答えですね。

    娘さん頭の良いお子さんだと思いますね。
    反抗期ではなく逆に筋道のある事を言う子供で逆にどんな大人になってくれるのだろうと期待します。
    私なら将来は弁護士か?と親ばか発揮しますけれど。。。

    ユーザーID:3173813511

  • 喧嘩腰のクセがある子ですね

    >給食なら献立表に書いてある。聞きたいのはどういうこと?」
    友だちのことを聞くと「問題があったら先生から連絡行くと思うけど。お母さんは聞いてどうしたいの?友だちと仲良く過ごしたっていえば安心?

    これが普通の会話とは思えません。
    しかもまくし立てるって異常。
    喧嘩売りたいだけですね。先生から連絡が行かない部分が聞きたいことだもの。特に最後の一言は余計な言葉です。

    長女さんは鬱屈したものを抱えてるんじゃないでしょうか。
    心配ですね。
    親が子供をどうしたいかよりも他人から見てその喋り方はどう思われるかを気にして注意するのは当り前です。
    これがコントロールなら親の教育はすべて支配になります。

    ところで
    玄関の植木鉢はなぜ割れてたんでしょう?
    娘さんが近くにいたのになぜわからないのでしょう?
    わからないなら「わからない」だけでいいのに、
    動物とか風とか、聞かれもしないことで煙に巻いて
    ごまかすような答えになってますね。
    割った事を必死で隠すために論点逸らせたいのかもしれません。
    親も気を遣わずストレートに「割ったのか?」と聞いた方がいい。

    陰で物に当たったり弱い者イジメをしてるのなら、今の時点なら児童相談所が一番かと思います。
    この会話をよそでも平気でやってるのなら早晩人間関係につまづきます。
    鉄は熱いうちに打ちましょう。

    ユーザーID:3522903980

  • 頭が良い子で済む問題ではない

    一休さんのトンチを思い出しましたが、
    いくら屁理屈言っても一休さんって和尚さんが「やられた」と思うくらいに可愛げがあるから読み継がれるのだと思います。
    娘さんの偏屈さはそれとは違うような…。
    親の第六感は大事なので、まずは学校の先生から見たらどう見えるかを聞いてみましょう。
    先生が一番話しやすいんじゃないですか?

    本当に頭の良い子なら、先生もそう言うだろうけど、
    頭が良いだけでは世の中は生きていけません。
    思いやりや慮りをこれからどう育てるべきか、
    主さん一人で悩まず学校の先生方と話ししてください。
    担任だけじゃなく副担任や学年主任、娘さんのような子は目立つので
    よくわかっていると思います

    ユーザーID:5512312147

  • じゃあ、誰が会話の仕方を教えたの?

    子はたいてい親に似るものと言います。
    ネットでも何でも良いので『人格形成』と調べてみてください。

    幼少期の、家庭環境や親の接し方で、その後の性格の大方が出来上がります。

    …と言うことは、長女さんのその対応の仕方は。紛れもなく、主さん達の教育方針の賜物…ということです。

    >育て方を間違えたのでしょうか

    主さんが、今現在そのことで、母親として頭を悩ませているなら。そうなんでしょうね。
    自分で自分の首を絞めたことになります。

    次女さんがそうならなかったのは、主さん達が長女さんを怒る様を見て、学んだからだと思います。
    これは、ある意味下の子の特権というべき部分ですね。上の子は、開拓者的な役割がどうしても付きまといます。

    でも、まだ長女さんは8歳です。
    基礎的な性格は、出来上がってしまったかも知れませんが。これから、色々な経験を経て『学ぶ』ことは出来ます。
    お手伝いのことなど、機転が利く長女さんです。主さん達が会話の仕方に気をつければ、いくらでも改善出来そうです。

    まず、理想論で怒るのをやめた方が良い気がします。
    大人同士であっても、想像通りの返答を返さない人など山のようにいますよね。主さんは、大人相手であっても怒鳴りますか?
    そもそも、対大人であれば、自分が思うような行動をしてくれなくても。不快には思ったとしても怒鳴ったり、手を上げたりするようなことは、まずしませんよね?

    それがどうして、我が子相手となるとしてしまうんです?
    その意識が既に、力ずくでもコントロールしたいという支配欲的なものなんです。

    彼女は体こそ小さいですが、一人の人間です。
    温かさを持って接せねば、温かさを返してくれはしません。

    まずは、主さん達が自分の言動を振り返ってみてください。
    でなければ、どんどん手遅れになると思います。

    会話どころか、将来的に、親子としての絆まで失う事態になりかねませんよ。

    ユーザーID:0390451647

  • まるで子供扱いされてますね

    第三者的立場で言えば、長女さんはあまりに大人びていて、少し
    生意気な感じもしますが、そうしてしまったのはトピ主の夫でしょう。(植木鉢の件なんか特に)
    長女に対して言っていることが、非論理的に過ぎるからです。
    そして最後には暴力で屈服させるなんて、精神年齢が低い。
    あなた方夫婦の対応が悪すぎます。

    あなた方夫婦は、要領の良い(長女との遣り取りを傍目で見ていて、
    上手く親に取りいることができる)下のお子さんと差別的な扱いを
    していませんか?
    もしそうなら将来、強烈なしっぺ返しが来ると思います。

    ユーザーID:7484178209

  • ちょっと面倒なタイプ

    娘さんはかわいそうだけど面倒くさいタイプですね。

    ・自分の負けを認めたくない
    ・理屈をこねることで自分を守っている
    ・自分は賢い、他人とは違うんだ!とアピールしたい
    ・他人のあげ足をとるのが楽しい

    ある意味頭の回転は速いでしょうが
    人としてあまり信頼されるとは思えません。敬遠されるタイプです。
    他害して自衛しているのなら
    言質をとって逆にやりこめてみましょう。
    「あなたはこう言ったけど、その理屈なら逆にこうも言えるよね?
    違うって言うならその理屈は矛盾するよ。わかるでしょ」と。

    その人の屁理屈を逆手にとり、その人自身が言った理屈で
    身動きとれなくするとか。まあ8歳ですのでどこかでボロが出なきゃおかしいでしょう。主さんも逃げずにちゃんと向き合ってみては?
    まだ8歳ですよ。賢いだの老成だのかわいそうです。

    ユーザーID:9968542886

  • 学校と連携して子育てしていきます

    私も夫も友だちが多いですし、賢いより偉いより大事だと思っています。
    長女の学校は、一人で図書館にいることが多いみたいです。
    友だちに誘われたら、外で遊んだりもしているようです。
    家でも学校でも同じで、感情がないみたいです。
    男の子にいじわるされて泥だらけになったときがありましたが、
    その時もボーっとしていたと言われました。
    こうやって書いて行くと、学校と連携して子育てするのがいいのかもと思いました!

    ユーザーID:8843164059

  • ああ言えばこう言う

    どこかに防御本能や自衛本能がある人は減らず口をたたきます。
    お嬢様に問題がありそう。
    会話なんて誰が教えるというものじゃなく、
    相手の言ったことに答えたらいいだけなのに何かを隠したくて攻撃的な言い方なのかもしれない。

    小学校2年くらいなら、習い事や塾に行ってませんか?
    親より外部の先生に
    「そういうときはこう答えるものよ」と言ってもらった方が効目があるような気がします。
    だって会話は相手の質問に答えるのが基本でしょう。
    何かあったの?に対して、あったら学校から連絡があるでしょう、
    は答えになっていないし、人を小馬鹿にしています。
    働かざる者…は、親がそう教えたわけじゃないのなら、私はそう思ってるから手伝いたい、と言うのが本来の答え方です。
    親に強制されたような言い方はカチンと来ますね。
    生意気な子が増えましたね。シンプルに生きたらいいのに。
    主さんも気に病まないで。

    ユーザーID:4567169443

  • 可愛そう

    親に甘えられない長女さんなんですね。そんな環境にいる長女さんがかわいそうです。ありのままの子供を受入れられない親は子供にとって恐怖でしかありません。
    長女さんのいいところを見つける訓練をしてください。自分から積極的にお手伝いしているし、お茶碗洗いも要領を得ているし賢い子供なんですから。
    子どもは親に愛情を与えてくれる存在ではありません。身勝手な要望で子供を窮屈にしないでください。

    ユーザーID:7596114656

  • 8歳で、皿洗いとお風呂掃除ですか?

    皿洗いとお風呂掃除は、母親か父親の仕事ではないですか。
    ご主人は家事をなさらないのですか。
    なぜ、それがお子様の仕事なのでしょう。
    知らず知らずのうちに長女を精神的に追い詰めてきたのではありませんか。私にはそのように思えます。
    特に気にかかるのはご両親の、長女への接し方です。

    ユーザーID:4941880304

  • 「感情がないみたい」?

    親がそれ言っちゃオシマイでしょう。
    感情がない人間なんていません。
    爆発させるか?させないか?
    それだけです。

    友達が多いのが大切?
    それはトピ主さんの価値観。
    多くの友達がいても関係性は希薄って場合もあります。

    誘いにきてくれる友達はいるんでしょ?
    温かい友情を育んでいるのでは?

    ご長女さんをあなたの理想像に仕立て上げようなんて思わないで。
    そうされたら息苦しいだけです。

    トピ主さんがすべきなのは
    ・手伝ってもらったら「ありがとう」って心から感謝すること
    ・ご長女の長所を見つけて伸ばしてやること・応援してやること
    そこから始めてください。

    ユーザーID:2910401871

  • 私もわからない

    これまでの積み重ねで、そんな受け答えになってると思います。
    トピ主夫婦は望む答えありき、で質問してるけど、その望みがわからず
    どうせ答えても怒られる、正解だったとしても長女にとってウンザリするような返答しかないなどの積み重ねでしょう。
    妹のように甘えられるなら良かったのだろうけれども、長女が甘えられる関係を親が築いてこなかった。
    植木鉢の件は私にもわからないですよ。
    割れた理由ではない(父親が否定してますね)だったら片付けろってこと?じゃあ最初からそう言えば?って思います。
    8歳の子が割って放置してたなら分かりますよ?だけど、いきなり自分が管理責任のない植木鉢について「これはなんだ」って聞かれたら「見りゃわかるでしょ」と私なら答えるところです。
    なんかいきなり叱責口調ですよね、これなんだ?って。
    割れた責任、片付けてないことを非難してる感じ。
    普段の関係性からしても、この「これはなんだ」を普通の会話と捉えることができず、反抗したんだと思います。
    つまり、親として長女に理解できる形で愛情を示せていないし与えられていない。
    それなのに可愛げがないと暴力でねじ伏せる。たった8歳の子に対して!
    ただの毒親にしか見えません。

    ユーザーID:6862520440

  • 私もそんな子だった

    私もお嬢さんみたいな屁理屈娘だった気がする。

    何を言われても決して負けない。
    絶対泣かない。


    なぜ?

    いま振り返ると…

    寂しくて仕方がなかったんだと思う。
    下の子は可愛い子どもだけど、私はお姉ちゃん。
    しっかりしてれば褒められる。
    甘えたりわがまま言ったりすることは許されない。

    寂しくて悲しかったけど、ある時から優しくしてもらうことを諦めました。
    愛を求めても無駄だと気づきました。

    いいもん。
    一人で生きてやる。
    泣くもんか。

    涙を怒りに転換しました。
    可愛げがないと非難され、もっと悪くなってやる、と心に誓ったことを覚えています。

    その後、思春期は当然荒れ狂いましたよ。


    もし、お嬢さんが私と同類なら、どう対応すれば穏やかになったかというと…

    …何を言われようと、そうかそうか、可愛い可愛い、いい子だいい子だ、と無条件で愛してほしいです。

    そういう先生が一人いました。
    その先生のことを思うと、今でもせつなくなります。

    甘えてますか?
    ダメですか?

    …じゃ、もういいです。

    ユーザーID:4983270478

  • あららー

    >私も夫も友だちが多いですし、賢いより偉いより大事だと思っています。

    確かに大事です。でも、虐めをやっているような人にも友人が多い人はいますよ。数の多さが『素晴らしい』ということではないです。

    >長女の学校は、一人で図書館にいることが多いみたいです。
    友だちに誘われたら、外で遊んだりもしているようです。

    単に、本を読むのが好きという場合もあるのでは?遊びに誘ってくれる友人もいるようですし。

    >家でも学校でも同じで、感情がないみたいです。

    主さん達が、望まない反応したら怒りますからね。そりゃ、『自分を消した』ような状態にならざるを得ませんよ。
    それを考えたら、上記の一人図書館の意味合いも変わってきます。心配ですね。

    >男の子にいじわるされて泥だらけになったときがありましたが、
    その時もボーっとしていたと言われました。

    あーあ、感情が死にかけじゃないですか。
    主さん達が、言うこと成すこと怒るから…『自分』の出し方が分からなくなってきてるんじゃないですか?

    >こうやって書いて行くと、学校と連携して子育てするのがいいのかもと思いました!

    最終的に、他力本願ですか…
    きっと長女さんは「他とは違う子」とか「問題児」みたいな扱い方をされるのでしょうね。
    どう考えても、主さん達の応対が問題なのに。
    長女さんは「私は、先生に相談しないといけないほど悪い子なんだ…」とか思うのかなー。泣けてくるなー。

    けど、第三者が加わることで。長女さんの現状が救われる方向になれば良いと思います。
    そこだけは、強く願います。

    あと…
    自分が生んだ可愛い子供に、「望まない受け答え」をした程度で、暴力を振るうような旦那さんの性格が改善されれば良いですね。

    私なら、夫がそんなことしたら、夫を殴るけどなー。
    「何、大人気ないことやってんだ!」て。

    ユーザーID:0390451647

  • お母さんは

    お母さんは、娘さんの歳で、それはできていましたか?
    8歳です、8歳。
    風呂掃除に、皿洗いって・・・
    そして、皿洗いの方法を失敗すると、、、怒られる

    私の記憶では、8歳の頃は、少しずつ手伝いするような歳でした。
    母が隣にいて、母が皿を洗う。そして、私が拭く。楽しい会話を母と二人で話しながら。なので、お皿を拭くのが楽しみになっていました。
    少しずつ慣れてきて、今度はバトンタッチ。私が10歳ぐらい。私がお皿を洗い、隣で母がお皿を拭く。そして、いつものように、楽しい会話。寝る前は、母と一緒に、学校の音楽の本を開いては、母と一緒に歌っていました。

    母も父も、『学校で、今日、何をした?』なんて、聞きませんでした。楽しい話しをしながら、私の方から『今日ね◯◯でね、私は◯◯したよ』とか、そんな話し私の方からしていました。
    今日は何があった?とか、毎日聞かれると、あなただって、しんどいでしょ?
    仕事や、家事などルーティンワークと同じ。毎日する事が同じなのに、あなたでも、『今日は、何があった?』今日は何があった?今日は、何があった?こんな感じで、
    毎日聞かれて、
    なんじゃ?こいつとか、思うはずです。相手が話してきた時に、聞いてあげれる態勢であれば、良いかと。タイミング悪ければ、また後日、話してくるでしょうし。
    学校も、ルーティンワークですから、することは同じ。『変わった事があれば、娘の方から話してくれる。』
    なぜ、そのように、娘さんを信じる事ができないのですか?

    しかも、8歳で皿洗いに、風呂掃除、、、娘さんは、あなた方の奴隷ですか?
    何かシンデレラの意地悪なお母さんが思い浮かびます。
    でも、娘さんは、あなた方とは違って、物語の通り、素敵な王子様が現れるかもしれないですね。そして、数十年後、歯ぎしりをしながら、あなたは娘さんに嫉妬するんでしょうね。

    ユーザーID:5524261304

  • 自己防衛ですよ

    生まれつき難しい子はいるでしょうが、この子は違います
    明らかにトピ主夫妻が否定しかせずに育てた結果です
    誰も守ってくれないから、自分で自分を守るしかない
    幼い子がお手伝いしたのにケンカを売ってくる親がどこにいるんでしょうか

    せいいっぱい、自分は悪いことしてないって言ってるんです。
    何をしたのもしなかったのも、悪意なんかないんだって言ってるんです。
    ちゃんと意味があるんだと。良かれと思ってやったのだと。
    なのに、親はすべて捻じ曲げて解釈する。
    子供が考えてしたことを
    「言うとおりにしないのは反抗しているのだ」
    と決めつけて、理由もなく怒鳴る。

    長女ちゃんの言い分に、何を言っても信じてもらえない悲しみを
    ありありと感じとることができるのは
    同じ目にあったことがある人間だけなのでしょうか。

    親が子のためにベストを尽くしてもうまくいかないことはあるけど
    このトピの親は自分のことしか考えてないし、
    子供を理解して受け入れようという気はさらさらない
    ただ、どうすれば屈服させられるかしか考えてない

    これがかわいそうじゃなくて何なのでしょうか。

    ユーザーID:0544855558

  • 勘違いしているのはトピ主夫婦

    娘さんの個性でしょう、それは。

    毎日毎日、朝礼から話さないと満足できないのは単なる親のエゴです。

    要は自分の思うように言動しないと可愛くない、ダメだと思ってらっしゃるようですね。

    長女ちゃんがかわいそう

    精神年齢が高い子や、話だがらない女子もいます。

    我が家も女子児童二人いますが、そんなめったに話さないですよ。

    気が向けばとか話したいことがあれば話してきます。

    でもそれも大きくなってからのこと。まだ8歳ならポーっとしててもいいじゃないですか。

    でも、お茶碗のくだりを見るとしっかりした娘さんで、思考が子供なのはトピ主さん夫婦のような気がしています。

    娘さんに手を挙げたあなたの夫は最低ですよ。

    ましてや鉢のこと?理由にもならないです。

    友達が多いのなら聞いてみればいい。私(夫)のしたことは正当化されるかどうかと。

    ユーザーID:0579903701

  • 攻撃は最大の防御

    言われたことがなければ
    出てこないし使えない。

    長女さんがどなたかに畳み掛けられるようにまくしたてられた経験があるのでは。その誰かは家庭の中にはいませんか?
    だとしたら外ですね。
    自分が受けたダメージがあまりに大きく、その相手を追い詰める威力に魅せられてしまったのではないでしょうか。

    はいかいいえで答えられる質問だけにしたらどうですか?口答えしたら
    そんなことは聞いてないよね?で良いのでは。

    ユーザーID:8513800217

  • なおのこと

    母親が深く、受け止めてあげなきゃ。
    感情表すのが下手でも、
    そのままのあなたを、お母さんは大好きだよって。

    夫の育て方を間違えたね。

    ユーザーID:9275055888

  • 追加読んでレスします。

    正直に申しますが夫さんモラハラですね。いきなり「これどうしたんだ」と長女さんに割れてる鉢の事言い出してる辺り副音声聞こえてきます。(お前が何かしたのか?)と。8歳のお子さんから見て大人の男の人で威圧的にいきなり責められるような言い方されたら自分を守る為に反抗します。
    「割れてる鉢有るんだけど何か知らない?」と親なら質問するはずです。
    色んな方がレスしているのを読んでトピ主さんの追加も読みましたが大多数の方のレスに賛同します。
    多分皆さん解釈間違えていません。
    8歳の子供に茶碗洗い迄させているのに褒めないけど責める。はいつかお子さん壊れますよ?私も手伝いして当たり前だと子供達に手伝いさせていましたが皿洗いは高学年になってからにしました。出来ることをさせているし手伝いしてって言います。最後はありがとうって必ず言います。トピ主さんちゃんとありがとうって言っていますか?

    ユーザーID:5430322506

  • トピ主の娘でなくてよかった…

    私も、似たような子供でしたが、
    両親共に、感情的にならず、
    下の妹と平等にせっしてくれました。

    祖父母が、逆にトピ主のような人たちで、自分を消して、祖父母の前では、やり過ごしていました。

    自分たちのものさしで、見ないでください。
    つぶさないでください。

    ユーザーID:0796790799

  • 虐待する父

    割れた鉢を見つけたら、鉢が割れてしまった怒りを娘にぶつける。虐待だよね。
    これは何だって、強い口調で娘に言う。思いどおりの返事が返って来ないと手をあげる。虐待以外の何者でもない。

    娘が、自発的にしてるはずの家事。
    教えた順番と違う順番で家事をしたと怒る母親。娘さんがお風呂掃除してたのを見てないの?8歳だよね。気にならない?
    洗っていないお茶碗を見つけて 瞬間的に怒りを爆発して 娘を怒る母親。
    お風呂掃除してたと言われて それを知らなかった自分が悪いはずなのに、教えた家事の順番が違うから怒ったって屁理屈こねるのおかしいよ。娘にありがとうも言わないし。お風呂掃除しててくれてたなら、ありがとうじゃないの?

    ユーザーID:0803409630

  • 色々な方向から考えてみては?

    こんにちは。コメント失礼します。

    トピ主さんの思っていることや考えていること、学校と連携してみようと思い立つこと、色々と拝見させて頂きました。

    自分のお子様ですから、尚更気になりますし、心配にもなりますよね。こうして欲しい、こうあって欲しい、という親の思いも溢れ出ることかと思います。
    お友達を作ること、お友達と過ごす時間も大切だと思うお気持ちも分かります。何せ、そう歩んできたトピ主さんや旦那さんがいるのだから。

    トピ主さんや旦那さんも子ども時代があったように、お子様は今、自分の人生を歩んでいます。
    そこでお聞きしたいです。
    お子様のいい所はどんな所でしょうか?
    最近お子様のどんな所を褒めましたか?
    お子様の感情が動く瞬間ってどんな時でしょうか?

    もしかしたら、妹さんにご両親が取られて寂しい思いをしているのかな?
    ご両親の気を引こうとしているのかな?
    もしかしたら、自己表現が不器用な子なのかな?
    もしかしたら、人との距離感を掴むのが苦手な子だったり、1人の世界が落ち着く子なのかな?

    トピ主さんや旦那さんの日頃のかかわり方をはじめ、様々な方向から大切なお子様のことを見て、感じて、考えてあげてください。
    ほんの些細な変化でもいいですし、当たり前と思っている日常の中で沢山褒めてあげてください。

    もし、お子様の方に何か障がいがあるのかもと思うなら、検査をしてみてもいいと思います。
    しかし結果はどうあれ、お子様が今トピ主さんや旦那さんからの言葉を受けて、生き易い日々を送れているとは思えません。
    妹さんと比べず、ひとりの人間として、向き合って、愛情を注いであげてください。
    それができるのは、ご両親だけですよ。

    ご両親が望んだ答えを、必ずしも子どもが答えるとは限りません。
    人形や玩具ではありませんから。

    ユーザーID:5937330120

  • トピ主さんて都合の悪いこと全部スルーでコワイ

    旦那さんの植木鉢の件は
    明らかにオカシイですよ。

    それはどう考えてますか?

    教えて欲しいです。

    ユーザーID:0936073124

  • 相性というかIQの違い

    長女さんのIQを調べてご覧になることをお勧めします。
    ごくたまに平凡な両親から非常に優秀な子供が生まれたりします。

    長女さんの言うことは一々もっともです。
    長女さんが無口なのは頭の中があらゆる情報でいつも忙しいからです。
    学校の成績とIQは必ずしもリンクしているわけではありませんから、
    そこはお間違えの無いように。

    このような親子関係の場合、親の権威を振りかざし子供を委縮させ、
    最悪の場合、子供の精神を病ませたりします。

    トピさんが今この時期、長女さんが8歳というギリギリの時期に、
    この場に相談されたのは、とても良かったです。

    IQは児童相談所でも調べてもらえますし、子育てについて専門の
    ワーカーを紹介してもらうことも出来るはずです。

    どうか長女さんの能力や個性を潰してしまわないようお願いします。

    ユーザーID:0656359531

  • あぁ〜あ…、

    三つ目のレスを読ませて頂きましたが、ご自分の都合の良い耳触りの良い意見が少なくて、理論崩壊してしまいましたか。
    皆さんが様々な見方から意見を出しているのに全てスルーで、今度は学校へと丸投げですか。
    それで、レスの一行目ですが、何が何より大切なのですか?
    友達が多いことが大事なのですか?
    主様とご主人はお友達が多いようですが、お子さんの事はその”大勢のお友達”には相談しなかったのですか?
    もっと言えば娘さんが泥だらけになって帰って来た時点で何故、学校へ協力を仰がなかったのですか?
    結局そういった状態で放置していたので娘さんは”親は信用できない”と言う状態になって殻に閉じこもってしまったのですよ。

    主様夫婦が”親として”どういう事をすれば良いか一度良く考えた方が良いです。

    ユーザーID:5304004253

  • 頭のできのちがいによる不幸

    長女さん、頭がいいんですよ。
    レス二つ目の「口答え」の事例、私もまったく同じように思ってました。話し相手にもならない親との知能の差が辛かったです。
    ほっといてあげてください。あなたには理解できない。親も子も、相手を選べないのだから、こういう不幸な組み合わせが生じるのは仕方がない。大人になって家族の枠外に出られれば、本の外にも分かり合える人間に会えて、娘さんは幸せに生きられますよ。

    ユーザーID:1218397538

  • しっかりした娘さんじゃないですか

    ご両親の反応が理解不能です。 娘さんの言っていることは至極もっともなことが多いようにおもいます。 非常に理路整然と成熟した思考回路な持ち主の娘さんです。 ついていけない親が感情的に怒っている感じですね。 8歳にいわれちゃあ、いらっとくるのもごもっともかもしれませんが、ご両親が成長されたらいいと思います。 がんばってください。

    ユーザーID:9800479415

  • 逆に教えてください

    度々、長女さんの返答や言動に腹を立てて。旦那さんに至っては、手まであげたようですが…

    主さんや旦那さんが、長女さんにして欲しい返答って、何が正解だったんです?

    「今日学校で何かあったか」
    これは、主さんが言うように。この質問のみで、つらつらと勝手に語ってくれるのが理想なんですよね?しかも…
    >楽しそうに朝礼から順に教えてくれる
    …のが、より理想的なようですね。

    では、割れた鉢の件…
    >玄関前の鉢が割れていて気付いた夫が近くにいた娘に「これは何だ」と質問しました。

    これの正解の回答って、何です?

    何人もの方が「私ならこう答える」とレスしていて。私も、似たり寄ったりな返答です。「そもそも、その質問が意味がわからない」との意見も多いですね。
    長女さんも、拙いながらも返事を返しましたが。主さんご夫婦や、一部の方には「生意気」「愛想がない」との言われよう。

    そこで、一体どのようなことをこちらに要求しているのか気になりました。

    満点回答は、どのような返答ですか?
    「娘のいい方が次女のように柔らかかったら…」と曖昧にせずに。
    レスで「私なら」と回答されてる皆さんのように、一言一句教えてください。
    立ち回り方…も含めて頂いても構いません。

    「これは何だ」の一言のみで、8歳の少女は何と返答・立ち回りをしたら…愛嬌があると認めてもらえたのか。

    ユーザーID:0390451647

  • くだらない親

    典型的な毒親、しかも肉体的精神的虐待を行っている。

    お子さんはいたって正常ですよ。
    ご両親の対応がすべて。
    なんでこの親の元に生まれたのだろう、可哀想すぎます。
    愛情が不足しているのに、ほめる必要がないと?母親失格ですよ。

    ユーザーID:0979325373

  • 子供の叱り方、育て方について

     かなこさん夫婦の希望として、今後、長女との仲をより悪化させ、長女がより反発したり、無気力化したりして、家庭内の雰囲気をより悪くさせたいのでしょうか?それならば、長女を悪者にして、今まで通りの育て方で達成されるでしょう。
     かなこさん夫婦が、それを避けたいのならば、長女を悪者にするのは止めて、かなこさん夫婦の育て方を変える必要があると思います。
     なお、叱り方、育て方について、次の方法を一つの案として、ご参考ください。
    1叱る前に一呼吸おく
     まず一番に気を付けるべきなのは、冷静になることです。感情的に叱ると、言葉もきつくなりますし、余計なことまで口走る可能性もあります。 その場で叱るときは、一呼吸、深呼吸をして気持ちを抑えてから話始めましょう。抑えきれない状況の時は、少し時間をおいて、改めて叱る場を設けるとよいでしょう。
    2叱ることが必要な具体的な行動に焦点をあてる
     子供のとった行動が、どのように、どの程度、社会のルールに照らして不十分か、望ましくないのかを具体的に示しましょう。そして次にどのような行動をとるべきなのかを明確に示すことが大切です。子供がなぜ叱られているのか、何を改善する必要があるのか、理解できるように説明し、納得させてください。
    3性格の非難や人格の否定はNG
     子供の誤った行動などを具体的に叱る場合にも、その行動を一般化して「それだからお前はダメなんだ!」とか「お姉ちゃん失格だ!」など、子供の人格を否定したり、性格まで言及することは避けなければなりません。
     叱るときも子供の人格を尊重し、子供を育てる気持ちを忘れずに接してください。
    4叱った内容が子供にどう伝わったか確認する
     叱った後のフォローや声掛けが行われているかどうかも重要です。叱りっ放しにせず、翌日などに様子を確認して、励ましの言葉をかけるなどの心遣いがあると相手も嬉しいものです。

    ユーザーID:8932242789

  • スケープゴート

    私の家もそうです。

    私は怒られますが、妹は何をしても怒られません。

    お手伝いをしても私は『やって当たり前』
    妹は『偉い!良くやった!』です。


    長女さんを家の中で『スケープゴート』にしていませんか?

    大人のストレスの発散の場にしているのです。

    旦那さんとの仲は良いですか?

    長女さんを自分達より上の存在にしようとしていませんか?

    まだ8歳なのに、

    親のような甘えられる存在になってもらおうとしていませんか?

    トピ主からみると、

    旦那さん・・・生活費を持ってくる。怒らせると殴られるかも。
    次女さん・・・まだ6歳。うまく立ち回る。言う事が無い。

    それで、トピ主が甘えて、ストレス発散する人間に、

    【長女】に白羽の矢を立てていませんか?

    「違う」と言うのなら、試しに3カ月くらい長女を児童相談所へ
    預けて、長女のいない生活をしてみましょう。

    今まで、大人2人で目をそむけてきた問題が見えてくるのでは
    ありませんか?

    それでも違う、と言うのなら、長女さんが「一人立ちしたい」
    と言い出した時に、反対せずに送り出してあげて下さい。

    長女さんはもう、あなた方の元へは戻って来ないと思います。

    トピ主には、旦那さんも次女さんもいるし、友人も多いのなら、
    何も困る事はないですよね?

    子供に当たって、家庭の調整をしてもらおうとしないで、
    夫婦2人できちんと問題を解決して下さい。

    それが出来なければ、長女さんを手放して、児童相談所へ
    預けるのも【あり】だと思います。

    そうすれば、夫婦2人の理想の子供を演じてくれる次女さんと、
    理想の家庭で暮らせるではありませんか?

    長女さんとは早めに、別れましょう。

    ユーザーID:9501047524

  • 親が変わらなければ子は変わらない

     あなたたち夫婦がその子をそのようにしてしまった。ただそれだけです。それを見ていて、次女は行動している。次女のほうが心配です。
     長女はあなたたちに無言の抵抗をしている。変わってほしいと思っているのではないかと思います。
     こんなに温かみの無い親の話を初めて聞きました。恐ろしい。穴たち夫婦にはカウンセリングが必要だと思います。

    ユーザーID:5642623383

  • 提案

    トピ主さん、主張すればするほどに異常なものを感じるんです。

    >学校と連携して子育てするのがいいのかもと思いました!

    いやさ、どうして“!”をこの期に及んで使えるのか
    トピ主さんの内面が手に取って分かるほど異様な表現だよね。

    自分たち親の問題はない、子供がおかしい。
    だから子供が関わる家庭だけでなく学校と一緒なら良いはず。
    もうこんな気持ちでいるのが丸わかりだよね。
    !の真意は『自分たち親は悪くない!』って主張しているだけ。

    トピ主さんさ、母親として長女さんにどう接しているのか、
    どんな会話をトピ主さんがしているのかを頑なに書かないのは何故。

    トピ主さんが長女さんと直接関わった部分は
    家事の手伝いの『順番』で喧嘩になった件だけ。
    まるで、会社の上司と部下の間のやりとりのようだ。

    それ以外はさ、ご主人と長女さんのやり取り、
    学校その他から伝聞した「〜そうだ」「〜ようだ」という
    他人の目からみた情報を書いているだけ。

    日々の長女さんとどんなやり取りをトピ主さんはしているの?
    そこで提案なんだけど、日記のようにさ
    トピ主さんが長女さんとどんな会話をしたかを1週間ぐらい
    このトピでレスしてみたらどうですか?

    長女さんの問題ではなくて、絶対に母親であるトピ主さんにも
    問題があるはずだよ。トピ主さんが変われば長女さんも変わるよ。
    だからこそ、自分のことを見つめ直すために
    長女さんとトピ主さんがどんな会話をしたかを日々小町に書こう。

    問題解決へのきっかけ、糸口になるとおもうよ。

    ユーザーID:7189476322

  • 人をムカつかせる天才

    お嬢さんは、人をムカつかせる天才。
    頭がいいとか、関係ないです。

    お嬢さんの言葉に、思いやりや 優しさ等はなく、攻撃的な言葉ばかり発信しています。
    学校では 今は 上手くいっているのかも知れないけど そんな人を小バカにした態度では そのうち友達も無くしてしまうでしょう。

    お父さんには、難しい年頃にも近づくので、今しばらく声をかけずに 様子を見守るようにしてもらってはどうですか?

    トピ主さんは、お嬢さんに
    今の言葉は 優しくない、思いやりがない、攻撃的になっていると注意して 言葉を選ぶように いい続けるしかないと思います。

    難しい子っていると思います。
    すぐに効く特効薬はないので、
    いい続けるしかないですね。

    ユーザーID:7173733743

  • 「ギフテッド」かも。

    「ギフテッド」で検索してみてください。

    うちの娘もそんな感じです。

    教育機関に相談して、知能テストを受けたところ、そう診断されました。トピ主さんも、一度、市町村の教育機関や子どもの発達心理専門外来がある医療機関に相談してみるといいと思います。

    とはいえ、今の日本では「ギフテッド」へのケアはほぼありませんので、診断されたからといって、なにか支援が受けられるわけではありません。

    ただ、「子育てがつらい」とか「親が悪いんだ」とか思い悩んでいたことが、そうじゃなかったんだ、とわかるだけですが、ちょっとは気が楽になるかもしれません。

    ユーザーID:8931688744

  • 貴方の方に原因があると思うよ

    8歳の子に毎日風呂洗いと食器洗い??貴方が怠けているんですよ。それは主婦の仕事です。お子さんが大きくなったら貴方の事を毒親だと気づいて疎遠にされますよ。
    もう少し大事にして上げて下さい。

    ユーザーID:5934738602

  • 子供は親を選べない

    トピ主さんのトピックとレスを読む限りでは、長女さんの発言の方が理路整然としているように思います。

    親の問いかけに娘さんは何とか応えようとしているのに、誤解・曲解されて逆切れされているみたい。
    とても、大人対小学校低学年の対話には見えません。

    男の子に泥だらけにされて、でもボーっとしているだけだった。

    それは学校の先生がおっしゃったんですか?
    それを聞いて、学校と相談しようって、それが一番いいって主さんは思うんですか?

    もし主さんが不意によってたかって泥のつぶてを誰かに投げられたらどう対応なさいます?
    大人ですからね。自分なら泥を手やお尻にしこたま付けて投げた相手の椅子や机にそのまま座るくらいの意趣返しはしますがね。

    もしもわが子がそんな憂き目にあったら、相手の親に断固抗議します。警察に被害届を出すことも厭いません。

    子育てを間違えた…と思っている親は世の中にたくさんいると思いますが、主さまは育て方ではなく、ご自身の育ち方が間違っていたのではありませんか?
    たくさんいるお友達に聞いてみてください。
    いじめる男の子が一番悪い。泥んこにされて反応できない長女さんがおかしいなんて思う大人の方が少ないと思います。
    何も言わないから、何も感じていないわけではないんです。

    玄関の割れた鉢の件はもういいですね。

    夫さんにもぜひこのトピックを読んでもらってください。

    ユーザーID:3325433776

  • 模範解答を知りたい

    鉢が割れたことへの これは何だ? への
    模範解答って何?

    割れた鉢です。 が正解。
    だけれどもご主人の感じだと
    これは何だ?お前の仕業か?
    と聞こえます。それではお嬢さんも反抗したくなりますね。

    毎日手伝いをやらなくても良いならお茶碗を水につけてくれただけでも御の字として黙ってあなたが洗えばいいじゃない?やらなくて良いといいながら怒るのはなぜ?
    それもお風呂は洗ってくれているのに?
    次女は何をやっているの???

    なんか長女さん心が休まる、甘えるところがなくてかわいそう。きっと次女贔屓がわかるのでしょう。

    学校でなにかあった?はうちの子、男子ですが
    何もない 楽しかった いつも通り 別に
    が普通です。しつこく聞くと怒るので放置です。
    あくまで彼がしゃべりたい時にちゃんと聞くようにしています。女子で家ではそういったことを自分から話さない子もしっていますし、聞きもしないのに全て話す子も知っていますが、どちらも普通に良い子ですよ。性格なんだと。

    例えば給食の事とか図書館で読んでいる本の事とかもっと話しやすい内容を聞いたら良かったのかも。
    勉強の事、友達関係の事、こういう内容を聞かれるのを嫌な子もいるかと思います。。

    もうね、長女さん、ご主人を毛嫌いしているんですよ。
    すぐに怒るし手をあげるから。
    そんな人に学校どうだ?と自分の機嫌良い時だけ恩着せがましく色々聞かれるのがきっと嫌なんだと思います。

    読んだ感じではトピ主さんも相当過干渉な親にみえますので、あなたもどこかで修正しないといつかその賢い長女さんに将来見捨てられますよ。

    ユーザーID:7610450735

  • そう思うなら今日にでもすぐ相談しましょう

     スクールカウンセラーでもいいですし、担任にもここで書いたことすべて嘘偽りなくお話されてください。

     なお、児童相談所への相談も電話でできますので、是非相談されてください。児童相談所は育てにくい子を育てるための相談業務も範疇に含まれます。

    ユーザーID:9739588282

  • 長女より夫のコミュニケーション能力を心配して欲しい

    今日たまたまこのトピを読む前に、現教員の夫に「今日は学校で何かあった?」と聞いたけど、正に「何もないよ」と答えてた。これ普通ですから。
    もし『朝礼から順に教えてくれた』であったら『園児か?』って思いますね。
    つまり長女さんの答えは大人びているのです。

    『働かざる者食うべからずなんでしょ?』って言われたのは、トピ主夫婦や祖父母の誰かが過去に長女にそう教えたからでしょ?
    学校じゃそんな問題発言を今時言いませんよ。片付けしなかったら給食食べさせないなんて・・。

    娘の会話がどうのと仰いますが・・・。
    そもそも割れた鉢を指して「これは何だ」と聞いて、8歳の幼子に質問者の意図を察して『割れた鉢』ではなく、『誰が割ったか』や『何故割ったか』を答えろというのなら、そもそも成人したトピ主夫婦こそ幼子の知力を鑑みて最初から『誰が割ったか』や『何故割ったか』と質問すべきであった。
    自分達の語彙の乏しさやコミュニケーション能力の低さを棚に上げて、娘を悪者にしたあげく暴力を振るうなど虐待です。

    『私も夫も友だちが多いですし、賢いより偉いより大事だと思っています。』
    トピ主達が思うのは勝手ですが、実際は連れション行くレベルの友達が多くても意味は無く、寧ろバカで愚かな友達が大勢集まると、不良になり徒党を組んで問題を起こすので、学校は大変迷惑です。

    成長し進学や就職の大事な時期に親と相談も出来ない生徒達は、大抵トピ主家の長女のように、幼い頃から親に自分の話を受け入れて貰えず、親の意見だけを押しつけられてきた子が多い。

    トピ主は、レスでこれだけ長女の知能の高さを褒められても、認めずに娘を悪者にしようとしてることを認識しよう。
    これで良い母と言われる訳も無く、素直な子が育つはずも無い。

    ユーザーID:3836109400

  • 2度目です。

    >夫がコミュニケーションで「今日学校で何かあったか」と聞くと「何もないよ」と返したせいで大げんかになりました。

    さっぱり理解できません。なぜけんかになるのですか?
    「そうか、今日は平凡な一日だったのかな。明日は良い日だといいな」
    で、いいんじゃないのかしら。

    大変失礼ですが、このときご主人は酔っ払ってたのですか?
    もしかして、酒癖、悪いのかしら…

    植木鉢の件も、ご主人がすごく陰険ですよ。
    ご主人をやりたい放題放置して、長女の味方をしないトピ主様にも驚愕です。
    トピ主様と次女はご主人に媚びるタイプ?
    長女は違いますよ。ご両親の至らぬ点をよ〜く見抜いています。

    友人はたくさんは要らないです。私の経験では、友人は選び抜いた少数に限ります。良い本を読んでいるなら、読書の方がよほど役に立ちます。

    ユーザーID:4941880304

  • 1人でいるのは親のせい

    ぽつんとしてるのは、普通の8才の子供のように親が育ててないからです。かわいそうに。あなた方は8才のときそこまで家事をしてなおかつ理不尽に叱られてましたか。お手伝いしてくれてありがとうとお礼をいわれてほめられて、抱き締められて育ってないのか。
    植木鉢がわれてるのをみたら、8才が怪我してないのかまず心配しないのか。
    歪んだ親に育てられて、冷めた子供になってしまって、さらに怒られるという8才。
    ぜひ学校に相談してください。
    もしかしたら学校が唯一8才の女の子が心落ち着かせられる場所かもしれません。父親とはいえ大の男にしょっちゅう怒鳴られることは暴力のようにきついはずです。

    ユーザーID:4654062338

  • いったい何を相談したいの?

    3番目のレス読みましたけど

    トピ主さんは長女ちゃんの何を相談したいんですか?

    トピ主さんの言う口答えに関してなら

    皆さんレスして下さってるじゃないですか。

    そのレスを読んで自分とご主人の反省点は見つからなかったんですか?

    3番目には長女ちゃんの学校生活が新たに書かれてますが

    トピ主さんとご主人に対するしっかりした受け応えから

    感情が無いって本当なの? 同じ子? と思ってしまいます。

    トピ主さん何が何でも「私と夫は悪くない、長女が悪いの」

    にしたいんですか?

    >男の子にいじわるされて泥だらけになったときがありましたが、
    その時もボーっとしていたと言われました

    これもあまりの事に唖然としてたのかもしれませんね。

    もしかしたら頭の中で「またお母さんに怒られる」って思ってたのかも。

    学校と連携するのも結構ですが 一番は親ですから。

    親が受け入れられる器を作らなくては。

    親も人間ですからなかなか難しいですが 

    それでも出来る限りやって上げて下さい。

    トピ主さんは杓子定規な人なんでしょうね。

    順番通りやらないから怒ったり 友達が多いのはいい事と言う

    固定観念があったり・・。

    自分とは違う人がいて当たり前な事を今からでも知りましょう。

    本を読むのもいいし 相談へ行くのもいい事です。

    心配な気持ちは同じ親として痛い程わかりますが

    長女ちゃんばかり見るのではなく

    自分とご主人の事も見つめるべきですね。

    あと次女ちゃんの事もね。

    次女ちゃんも意外と頭の中では「学校の事いちいち話すのめんどいなー」

    なんて思ってるかもしれませんよ。

    ユーザーID:2113474236

  • 夫婦の言動に原因があるのを自覚しましょう

    たくさんの方が、トピ主夫婦の接し方に問題ありとアドバイスをしているのに、その点には触れず反論ばかり。

    結局、学校と連携します!など的外れなことを言い出して。
    残念なお母さんです。

    トピ主夫婦は、普段から何を言われても通じないズレた感覚の持ち主なのでしょうね。
    だから長女さんも、会話すること、気持ちを伝えることを諦めているんでしょう。
    この親には何を言っても通じない、気持ちを理解されないと。

    原因はトピ主夫婦にあるのですから、まずはそこをしっかりと自覚しませんか?
    学校には長女の性格の相談をするのではありませんよ?
    自分達の言動に問題があるようで上手くコミュニケーションが取れないことを相談するんです。
    あくまで、原因がご自分達ということを忘れず、学校や専門機関に相談なさって、アドバイスをもらってください。

    ユーザーID:7463740631

  • 私は長女が好きですよ

    屁理屈と捉えるか頭がよいと捉えるか。私は長女の発言に不快感はないです。毎日続くとトピ主夫婦みたいになるのかな?

    漠然とした思いつきの質問を嫌うんだと思います。次女は無邪気でトピ主夫婦が好む子なんでしょうね。そうすると余計に姉と比べてしまいますよね。姉妹あるあるきょうだいあるあるだから仕方がないのかもしれませんが、個々で違うんですから長女と次女とで対応を変えるべきです。

    手間だとは思いますが、親の方が大人なので出来ないですか?
    あと、長女からの発言内容も知りたいです。これまでは夫婦の質問に対しての事ばかりで、何でもない時に長女が発する言葉って何だろう?それともこちらから話しかけないと全く話さないのでしょうか?

    私はそういう性格だと思いましたが、夫婦が懸念するようなトラブルが生じそうなら学校と連携を取るのが一番かと。でも、受容はしてあげて下さい。

    ユーザーID:5987712039

  • 育て方とは思えません。

    育て方の問題とは思えません。
    主さん夫婦が毒親とも思えません。なぜなら少なくとも次女はすくすく
    と育っておられますし、明らかに長女さんの受け答えには違和感が
    たくさんあります。

    長女さんは、ひとつふたつのエピソードで判断できかねる性格だと思います。

    一般人が想像できないギフテットかもしれないし、なんらかの発達に
    支障がある可能性も否定できないと思います。
    学校や、教育施設、病院など、あらゆるところ連携したらいいと思います。

    ユーザーID:3367019602

  • 子育ておつかれさまです

    子育ておつかれさまです。今は少し手が離れていますが、私も子育て真っ只中にいる時は無我夢中で周りが見えていなかったように思います。
    お子さんは2歳違いで、下の子が生まれたと同時に上の子はお姉ちゃんとしか見ていなかった、ということはありませんか?
    子どもは親に愛されてこそ、安心して外でお友達や先生との関係を築いていくものです。
    お手伝いをさせるなら、お子さん二人とも平等に扱って下さい。
    私だけさせられていた、という負の感情は大人になっても拭えません。

    お子さんになんと言われようと、今ならまだ間に合うと思います。
    いつもお姉ちゃんとしてばかり見てきてごめんね、あなたも大好きな私の子どもなのよと伝えて下さい。
    できれば毎日。
    そんなこといきなり言ってきて何が目的?などの強い反抗的な態度を取られても、今までの愛情不足のツケだと思って我慢して下さい。
    一緒に手を繋いで二人だけで、ランチしたりカフェに行ったり思い切り甘えさせてあげて下さい。

    そのうちお子さんは自信がついて、お友達ができることだと思います。
    暖かく見守ってあげてほしいです。
    聡明ですが愛情に飢えているお子さんのように思えてなりません。
    これからの育てようによって、素敵な女性になると思います。

    トピ主さんも子育て中で大変だとお察しします。
    トピを上げたということは、トピ主さんにも転換期が来ているのだと思います。
    子育ては忍耐、頑張って下さい。
    応援しています。

    ユーザーID:3474122304

  • 娘さん大丈夫?

    トピ主のレスを読みましたが相変らず頓珍漢ですね

    >私も夫も友だちが多いですし、賢いより偉いより大事だと思っています。


    でも人とのコミュニケーション下手ですよね?



    >友だちに誘われたら、外で遊んだりもしているようです。

    じゃあいいじゃん。


    >男の子にいじわるされて泥だらけになったときがありましたが、
    >その時もボーっとしていたと言われました。

    普通8歳なら親に泣きつきますよ?
    でもそれを娘さんはしないのはトピ主に泣きついたって無駄だってわかってるからじゃないですか?

    妹さんばかりをかわいがって「自分は要らない子」と思っているんだと思いますだから「働かざる者食うべからずなんでしょ」と言ったんでしょう


    >こうやって書いて行くと、学校と連携して子育てするのがいいのかもと思いました!

    学校は子育てしてくれる場所ではありません
    必要な教養を身につかせる場です
    トピ主は自分じゃ出来ないから学校にやってもらえばいいと丸投げしようとしてる様にしか見えません
    今迄もそうだったのでは?
    自分じゃダメだから夫に頼もう
    夫じゃダメだから〇〇にお願いしようって

    結局自分が頑張る事とかはなくて向き合うつもりもないから娘さんも学校で何があったか聞かれても
    「何が知りたいの?私に興味ないくせに」って思うんでしょう。
    鉢のことだって「これはなんだ?」って「どうして最初から私が壊した前提の様に聞いてくるの?」っておもっているんじゃないですか?


    親としての信用がもう落ちてるんだと思います。

    ユーザーID:4782074082

  • そうですね

    責める親に問題があると思います。

    食器洗いも風呂掃除も強制じゃないといいながら、順番が違うと責めるあなたがおかしい。

    鉢の件も「これはなんだ?」って聞かなくても鉢が割れているのは一目瞭然、「割ったのは誰だ、おまえか」って言葉が続きそうです。
    一般的には「あれ〜〜鉢が割れてる〜〜なんで〜〜〜」になりそうですが。

    とにかく両親揃って余裕がないというか、柔軟じゃないというか、大人げないです。

    「働くもの食うべからず」なんて誰が言ったんですか?8歳の子供に。

    たった8歳の子供に何をしてるんですか?
    確かにあどけない、無邪気で女の子女の子した子供らしさにあふれたお子さんではないとは感じますが、間違いなくあなたがたご夫婦の遺伝子を半分ずつ受け継いでいるんですよ。
    自分たちが思い描く子供じゃないから腹が立つんですか?

    「こういう性質の子」なんだとそれに対応するのは親のほうです。
    しかしあなたがたは自分たちが描くこどもじゃないから面白くないっていうことなんです。

    「学校で何があった」と漠然と聞かれたって、日常茶飯事のこと、取り立てて報告することもないなら「何もない」ですよ。
    朝礼から始まって取り留めもなく話すことが正解ではありません、長女さんは他人に対してさほど興味がない、何をしているのかいちいち気にしない子なのかもしれない、だから話すこともないとなるのでは?

    両親にいつも責められる立場の長女さんがかわいそうです。
    あなた方が長女さんの受け答えにいちいち腹を立てているだけです。
    このままだと完全に心を閉ざすことに繋がりますよ?
    それとも8歳の子供に両親の喜ぶ言動、行動を演じろとでも?

    長女さんに問題があるなら学校からなんらかの連絡があります。クラスメート間で何かやらかすからです。
    問題なのは子どもの性質を見抜けず期待と違うからと怒っている両親だと思います。

    ユーザーID:0756781590

  • とんびが鷹を産んだ

    長女さん、低学年とは思えないですね。
    理路整然としており、発言の意図もわかりやすい。

    反対にトピ主たち夫婦の発言は意図がわかりにくく、発言の背景も論理も理解できない。

    大人と子供が逆のようです。

    私は所謂「頭のいい大学」を出ています。
    社内も高学歴の方ばかりです。
    社内にいると自分の愚鈍さばかり感じますが、
    一歩外に出ると、出会う人の80%が愚鈍に感じ、
    15%が対等に話せる人、5%が私よりすごいなと思える人です。

    残念ながら両親は8割の方に当てはまります。
    私がそれに気付いたのは自宅を出て広い世界を知ってからでしたが、
    それまでは自分と同じだけの知能を持った人間だと思って接していたので、
    それはそれは辛かったですよ。

    10割言ったつもりでも、2割しか理解されない上に、
    その2割も斜め上方向だったりします。
    視野が狭く知識に乏しく、本を読まず、知識欲がい。
    繰り返し噛み砕いて話しているのに、理解出来ない。
    段々と面倒になって流そうとすると、癇癪を起こす。

    それが辛くて上へ上へと登ってきた挙げ句、
    今は2割言えば10割見通してしまう人ばかりに囲まれて、
    忸怩たる思いですが。

    長女さんは遥かに凌駕しています。
    おそらく、上記のようなことを既に感じているんでしょう。
    私が18歳まで気づかなかった事を既に気付いている。
    その年からこの辛さを感じているなんて…

    適切な環境を与えてあげてください。
    そして、周囲が愚鈍に見えるだろうけれど、
    大丈夫、外の世界に飛び出せば凄い人はたくさんいる、
    自分と同じレベルで会話が出来る人が集まるところは必ずある、と伝えて上げて欲しいです。

    自分の両親が愚鈍に見えて、理解してもらう事を諦めなきゃいけないって、すごく辛いんですよ。
    知性では長女さんにかなわなくても、理解することはできます。
    潰さないであげて。寄り添ってあげてください。

    ユーザーID:9015537206

  • ああ…

    こんな親なら娘さんが強くなるしかないですね…
    そうやって自分の心を守ってるのでしょう。
    親が守ってくれないから。

    ユーザーID:0852422599

  • なるほど

    何を言ってもやっても親から文句をつけられたり怒られたりして、娘さんは親からすると「感情がない」ように見えるんでしょう。出さないのが生きる術になってるいるかもしれない。

    私もそんな感じの育ち方をしたかもしれません。
    泣かなかったし、嬉しい時もうまく顔に出せなかったら嬉しくなさそうだねと聞こえるように言われたり、特に母親がめっちゃイライラしていました。自分は友達も多くて云々なのにあなたはってね。

    ユーザーID:1676389556

  • 学校の先生に全て話してください

    学校と連携すると決めたみたいですがここに書いたことを正しく全て話してくださいね。
    長女さんが毎日食事の後片付けとお風呂掃除をしていること。
    順番を守らなかったので大喧嘩になったこと。
    割れた植木鉢のことで父親と喧嘩になり手をあげられたこと。
    全部、学校の先生に話してください。
    もし先生には言いたくない、隠したいという気持ちがあるなら
    トピ主さんに虐待をしている自覚があるということです。

    ユーザーID:7795231807

  • お子さんの個性です

    こんにちは、我が家も子供二人ですが、長男11歳と次男8歳は全く違います。
    はっきり言って、主様宅同様、上は気むずかしく屁理屈だらけ。下は超素直。
    育てやすさで言ったら、もちろん下の子!!!
    でもどっちも我が子。
    良いところも悪いところもひっくるめて、それぞれの個性と思い向き合っています、大変ですが。
    子供のでこぼこした個性を丸く滑らかにさせようとしたら、絶対にその子ではなくなってしまうと思い、難しいところは迎える側が包むような姿勢で行けたらいいな、と過ごしています。

    ユーザーID:3562655777

  • 長女も次女も同じように愛してあげて

    長女は両親から愛情が欲しく褒めて欲しくて自分から進んでお風呂洗いや食器洗いをしてると思う。
    ”有難う。助かった”って言いなよ。
    なぜ長女に文句をいうか理解できない。むしろ、”要領がいいね”って褒めてあげたい。順番通りにしないといけない理由がない。

    次女だけ愛情いっぱいの目でみて可愛がり、長女を怒るのはやめてね。
    長女は親が妹だけ可愛がるのを見て辛い思いしてるのがわからない?
    親のえこひいきは子供はとても傷つくし、大人になっても決して忘れません。

    夫は質問の仕方が悪すぎる。

    >今日学校で何かあったか」と聞くと「何もないよ」と返したせいで大げんかになりました。

    ”何かあったか?””何もない”という返答の何がおかしいかわからない。普通に長女が答えて親が長女を怒るなんてあまりにも長女が可哀相だ。怒る理由がわからない。実の娘にいじめですか?

    >夫はあいつは女なのに愛嬌もなく

    長女は的確に返答してるのに怒り出す夫なので、長女は愛嬌がなくなりますよ。

    >鉢が割れていて気付いた夫が近くにいた娘に「これは何だ」
    「割れた鉢。それがどうしたの?割れた原因なら動物がひっくり返したか風で倒れたかじゃないの?」
    夫「そういうことはどうでもいい」と反論。
    長女のあまりの反抗っぷりに夫は手をあげました

    夫がおかしい。長女は的確に答えている。なぜ夫が怒り長女に手をあげるの?父親が子供に虐待してる。
    長女が鉢を割ってないのに、何故、夫は長女を怒るの?ひどすぎるわ。
    これは何だ?というから、割れた鉢って答えただけ、”そういうことはどうでもいい”って何それ?呆れるわ。夫は日本語の勉強し直して!

    まだ長女は8歳なんだよ。要領の良いしっかりした長女を何故虐待するの?あまりにもひどい両親なので長女が笑顔になれない。愛嬌がないのよ。私が親であれば、その長女を褒めるわ。8歳で家のお手伝いして感謝するわ。

    ユーザーID:4350763625

  • 心配するべきは夫だと考えます。

    育て方を間違えたのかは分かりません。

    でもあなたの夫には本当にイライラする。

    割れた鉢を指さして「これはなんだ。」ってどういうこと?

    そんなもん「割れた鉢です。」以外に答えられるわけないし、
    ちゃんと質問に答えてるじゃん。

    主語も目的語も背景も語らずに「どういうつもりだ。」「これはなんだ。」
    等々、相手に考えさせるのは、言葉が足りない幼児が母親に甘えるときのみ許されるのであって、大人がやることではない。

    あなたの夫がしているのは「お腹すいた」と言われて、「そうですか。」としか
    言わなかったら怒ってるのと同じ。

    「俺がお腹すいたとっているんだから、何か作るなり買ってくるなり、何が食べないのか聞いてこいよ!」と甘えているんです。

    いい年して恥ずかしすぎる。しかも自分の娘に。挙げ句の果てに自分の幼稚性と頭の悪さが露呈した手を上げるとか、もうクズすぎて言葉も出ません。

     まっとうな大人ならね、たとえ鉢の管理が長女の役目だとしても、きちんとこういういうんだよ。
    「鉢が割れている!気が付いていたのか?<気づなかったなら>片付けなさい。」
    「<気づいていたなら>気づいていたのであれば鉢の破片で手を切ると危ないので、
    すぐにやりなさい。」と。


    ユーザーID:9622622850

  • 3回目

    1個だけ教えてください。

    夫「これは何だ」に対する答えの正解はどんなセリフですか?
    次女ならなんとこたえますか?

    トピ主さん夫婦タイプにはどんな返事をするのが正解なのか学んでおきたいので、ぜひ教えていただけると助かります。

    長女は学校では問題を起こしていないようなので、相談するなら小児精神科か子育て相談機関か児童相談所がいいと思います。
    学校の先生は忙しいので、親子の細やかなケアまでは時間的に難しいかもしれません。

    ユーザーID:9408419983

  • 論破出来ない親

    よく、頭ごなしに子供に対して
    「屁理屈をこねるな!」なんて怒る親がいますが。主さんご夫婦は、まさにそんな感じですね。

    これ…親側が返答にギブアップってことですよね。

    子供の言うことに一理も二理もあって、的を射てる…説得しきれず、言うことがなくなって追い詰められる。
    …で、実力行使で怒鳴ったり、手をあげたり。
    「愛嬌がない」などと言って切り捨てたり…
    とても大人気ないと思います。

    論破出来る親であれば、そのまま続けて冷静に話せる筈です。
    それに、それが途中で出来なくなるなど…理不尽なことを言っている、良い証明だと思います。

    娘さんの返答に「確かにそうなんだけど…(言い方が)」と思わされたのですよね?
    娘さんアンチの方も「頭は回るけど」「利口だけど」などの見解が多いです。

    確かに、自分より背丈も小さく、年齢的にも遥かに低い相手から。自分の思考の上を行かれたら、腹の立つこともあるでしょう。
    でも、そこを大きな懐で構えて。こちらが間違っていたなら、素直に受け入れる…
    そういうことを親がやって見せることも、大事な教えなのではないですか?

    そこをどうして、反論出来ない程度で怒るのか。口で言い返せないから暴力に出るなど、まるで3歳児の癇癪のようです。
    そもそも、論理立てて返答を返しただけで「反抗的な態度」と認識してしまうこと自体が不可解です。

    お手伝いのことなど、まさにそうですよね。
    『お皿を水に浸けてふやかしてる間に、別のことを終わらせる』こうして、時間の有効利用をすることなど良くあることです。
    娘さんの言い分は、的を射てる。

    ここは素直に負けを認めて誉めることはあっても…それを、「教えた順番通りやれ」などと身勝手な理由で怒る意味が分かりません。娘さんをコントロール下に置きたいだけの、ただの自己満足でしかありませんよね。

    大きな懐で、受け止めてあげても良いのでは?

    ユーザーID:0390451647

  • それでも分からない

    ときこさんのレスを例に上げておられますが、
    それでもとときこさんは続けておられますよね。
    子供のカチンと来る言動は子供のいない私でもわかります。
    それを感情的あるいは妹と比べながら怒るのではなく
    導くのが親の役目ですよね。
    まだ8歳ですからどのような方向にでも成長します。

    長女がそのような言動をするきっかけか蓄積があるように思うのです。
    お手伝いは毎日しなくても良いと書きながら
    お風呂掃除を皿洗いの前にしただけで順番が違うと怒り
    学校であったことを「(特別)何もなかった」とすれば妹と比べられる。
    貴方は会社で何があったか子供に聞かれれば朝礼からすべてお話するのでしょうか。
    特別なことは何もなかったと言いませんか。

    更には鉢のことなんでどう考えても夫が悪いですよね。
    夫は長女が割ったを前提に聞いていると思われます。
    このようなことが度々あるのであれば長女の言動が喧嘩腰になるのは理解できます。

    友達や交友関係は多いのが良いことではありません。
    これこそ質が問われることだと思いますし
    8歳で読書を楽しめることも悪いことだと思えません。

    育て方を間違えたかは間違えたのかもしれませんが
    親だって人ですから、貴方たちの方針は次女には合って長女には合わないのでしょう。
    長女の言動に貴方も常に身構えている状態ではないかと思います。
    そうではなく、今日はどんな本を読んだのかなど穏やかに会話できることを聞けば良いのではないでしょうか。

    ユーザーID:1042586960

  • 親が愛する姿を見せないでどうする??!!

    感情な無い子・・・・・・とんでもない。本が好きなら尚更、心の中はいろんな感情が入り乱れているんですよ。
    思い通りにならないと、否定的な感情で子供を見るなんてだめ。

    子育ては、親育て。
    親らしく振舞おうなんて思わないほうがいい。

    ユーザーID:2551908406

  • 探るのはよして

    何だか痛くもない腹を探られる問いかけはやめて欲しいです。
    次女は姉を反面教師に、朝からあった事をただ言っているだけです。同じ様に長女が答えたらどうですか?それはそれで怒りませんか?要点をまとめろ!とか。

    働かざる者……トピ主達がそう言ったのを忘れているのではないですか。親の愛情が妹に集中して、自身は働かなくては家にいさせてくれないと感じているのでしょうよ。

    それにコミュニケーションの会話も、親都合ばかりなのではないでしょうか。子供が挨拶しなければしない。親からはしないとか。

    最短距離の回答を持つ質問から広げられる様に大人が会話の努力はしましょうよ。

    何があった?ではなく、YES/NOで答えられるところから、それはどんな事?など共感を交えながら会話するとか。ふーん…と興味無い相槌や返事はしないとか。トピ主達親も改善するところあると思いますよ。

    ユーザーID:7604758820

  • どうしてもトピ主さんにお答え頂きたいことがあります

    >食器片付け→風呂掃除、教えた順番にやらないので大げんかになりました。
    どうしてこの順番でなければならないのですか?
    複数のレスにもありますし私も前回レスしましたが、順番が逆だと何がいけないのか教えてください。
    お茶碗を水につけて洗いやすくする、その時間を使ってお風呂掃除をする、むしろとても効率的だと思います。
    私も日常家事をしているので、そこで叱る意味が本当にわからないのです。

    そして、何がいけなかったのか、それをきちんと長女さんに説明されているのでしょうか。
    感情的にならずに「こういう理由で順序があるんだよ」と話し、納得できれば大げんかにはならないと思うんです。

    長女さんに生まれつき何か問題があるのか、それとも育て方の問題なのか、トピだけでは誰にも断定できません。
    でもねトピ主さん、親に否定され続けて育った子供は感情が乏しくなります。
    家庭に居場所のない子供は、精神的に大人になるのが早いんです。

    トピ主さんのご家庭がそれに当てはまるのかどうかわかりませんが、親子関係がうまくいっていないのは事実ですよね。
    長女さんだけでなく、ご自分達親にもよくないところがあるかも知れない、その可能性も少しでもいいので考えてみてください。

    ユーザーID:5292363358

  • いくら言っても

    あなたにいくらこちらの方達が話しても全然通じてないよね。前に書いてくれた方がいたけど娘が悪い、自分達親が気の毒というコメントばかり来ると思い込んでいたんだから。

    娘さん、高校を卒業したらもうあなた達の家から出てひとりで暮らして行けますよ。就職しても進学するにしても。進学の場合でも自分で全ての費用を準備しそう、両親に頼らず。

    それまでしっかり育ててあげなさいよ。その後はずっーと疎遠になりそうだけど、あなた方夫婦が歳を取って介護が必要になったら、きちんと面倒見てくれそう。だからせめて高校卒業までは親の役目を果たしてね。

    ユーザーID:1397662406

  • 自信を奪うと、誰の得になる?

    あなたから小憎らしく見えても、子供ですよ。

    両親から理不尽な問いかけがあっても、ちゃんと自分の言葉で答えているのだから。
    無口だけど、無言じゃない でしょう?

    長女さんは、「今は自分が喋る番だ」と思って、精一杯、話していると思いますよ。
    分かっていると思いますが、彼女は8歳なのです。

    心が壊れたら、無言になるでしょう。
    あなたは変化を感じ取れないでしょうが。
    もしじっと見つめ返すだけで無言になったら、また生意気だと、殴りますか?

    両親から愛されたくない子供がいますか。

    長女さんの長女さんらしさを、面白がれませんか?

    ご両親の予定調和を少しでも乱すと、悪者になってしまう。
    そんな決まりごと、何故、事細かにその通りにする必要があるのですか。
    強迫性なものを感じます。

    長女さんのしっかりした所を頼もしいと思い、女だけど長男のようで頼りになる、頼りにしてるよ、と声に出して育てたっていいのに。

    別の人間にしようとしたって、苦しいだけです。
    大人だったら、そんな事、自分で経験済みなはずです。

    愛敬、愛敬、と育てたら、つぶしますよ。
    そういうタイプじゃない。
    むしろ、長男を育てている、自立させて成功させるには、どうしたらいいか、の方が、余程、長女さんの子育ての方針として妥当です。

    愛嬌良く、笑わせたいなら、一緒に笑えばいいんです。
    親をいい気分にさせろ!!じゃなくて。
    一緒に笑ってしまうような事を、話したり、行動したりすればいい。
    そういう経験が少なすぎるのではないですか。

    どんどん心配になってきました。
    ご近所の人や先生が、このトピを見ていれば良いのにと思います。
    ご両親が診断やらカウンセリングを受けた方がいいんじゃないでしょうか。
    長女さんを受け入れるしかないんです。

    ユーザーID:1636795292

  • 8歳のクセして

    >ご飯のこびりつきがあったから浸しておいただけ。その間に風呂掃除

    8歳のクセに、なんでこんな事知っているんでしょう?
    親が教えてないのに、なんで?
    学校?
    無知の親に、見切りをつけて、ヨソに師を見つけたのでしょうね。

    もし、自分で気が付いたのなら、とんでもない天才かもしれません。
    その才能をどうするかは、親次第?
    娘ちゃんは、自ら伸ばして行けそうですね。

    ユーザーID:4660405687

  • 感情がないのがかわいそう

    子供らしさに欠けるってことですよね。
    親としての心配わかります。
    そういう子って弄られたリ、イジメられたりしやすいので、
    学校には目をかけてもらうようお願いしたらいいです。

    >ご飯のこびりつきがあったから浸しておいただけ。その間に風呂掃除
    してたんでしょ

    所帯くさいですね。そんなのは誰でも主婦になればイヤでも覚えること。8歳なのにかわいそう。
    もちろん好きでやってるのならやらせてもいいですし、それこそ主さんがお手伝いを教えた成果。
    でも働かざる者食うべからずまで教えたつもりはないことも、ちゃんと言いましょう。
    ぜーんぶ担任に報告。育て方は間違ってませんよ。

    ユーザーID:7836378445

  • 勝手な勘違いの連呼

    あなたの文章がそうさせてるのに読み手のせいにするとは失礼な人ですね。

    だいたい、
    こびりつきを取るために浸け置きしておいたことよりも順番守らないことを怒る理不尽さを何故説明しないんでしょうか?
    これも勝手な勘違いですか?

    学校と連携したって家で理不尽に怒ることなんてどうにもならないでしょ。あなた方、親が改めないんだから。

    ユーザーID:8327937731

  • ご主人大丈夫ですか?

    「これはなんだ」発言。
    中年男の私から見ても、8歳の自分の子とまともなコミュニケーション
    が出来ないのは問題ありです。
    「お前が割った」と決め付けるような言われ方をすれば誰しも反発して当然。
    失礼ながら、社会人として大丈夫なんですかね。

    ユーザーID:3192400572

  • 反論できるだけマシ

    トピ主はまるで私の母のようです。

    トピ主に反論できるお嬢様の精神力は素晴らしいです。

    反論しなくなったときが、親子関係の終了です。これ以上お子さんの心を破壊しないでください。

    ユーザーID:6962524701

  • 私も

    長女さんと同じような性格です。もういい年のおばさんですが。

    そして、大人になるにつれ社交辞令も言えるようにはなりましたが、今も基本変わっていません。

    それでも愛する人と子供と幸せに生きられています。

    子供の頃一番辛かったのは、他の兄弟と性格を比較され、一方的にお前の性格は悪い性格だと否定され続けたことです。

    本来、性格にはいいも悪いも無いはずなのに。お天気と一緒で。単なる自然現象です。気候を変えられる人なんていませんよね。それと同じです。
     今となっては、親が未熟だったのだとわかりましたが。ちなみに、人前で歌を披露すものでした。
    ること等ができ、恥ずかしがったりしない、明るい性格だけがいい性格、という
     子供というのは、親の価値観をそのまま受け継いだりするもので、本当に長い間自分の性格は悪いものだと思い込まされ、苦しみました。解き放たれるまで、40年以上かかりました。
     
     ペットでも色んな性格の仔がいて、それぞれ可愛さがありますよね?人間の子供が非難されるのはなぜ?

     友達が多い事はいい事かもしれません。でも、それだけが価値ではありません。少ない事も、全くいないことさえも人の価値を図る物差しにはならないのです。(このことが分からないということ自体が、賢くないというそのことなのですが)

    世の中は、余り賢くない人がほとんどを占めており(ごめんなさい、現にあなたがた夫婦は少数派を認めたがらない)、長女さんタイプは賢い分、特に小さいうちは浮き上がりがちなのです。

     価値の押し付けを両親揃ってなさっていたら、長女さんの心の逃げ場はどこにあるのですか?

     みんな違ってみんないい。長女さんがかわいそうです。

     

    ユーザーID:0460027357

  • 親が先に話すのは?

    旦那様が先に「会社で こんな事があったよ」と娘さんに話をしてみたら?

    お母さんも、「自分はこんな風に話をして欲しい」と伝えて 今日あった話を毎日娘さんに話をして 見本を見せればいいの。
    簡単な事のはずだよね。自分達が聞いているんだから。
    でも、きっと両親そろって出来なさそう。
    娘さんから、色々辛辣な指摘されても、メゲないで続けてね。

    ユーザーID:0803409630

  • 夫婦仲が子供に影響する

    父親、母親それぞれが問題がなくても、夫婦の仲が円満でなければ、必ず子供の言動に現れます。

    子供は夫婦仲の通信簿みたいなもの。

    さて、トピ主さんご夫婦はいかがでしょうか? 冗談を言ったり、楽しい会話のある雰囲気で日々お過ごしでしょうか?

    ご長女の態度はある種のサインかとも思います。

    家族4人でゲームをしたり、スポーツをしたり、お子さんたちと一緒に遊んであげてはいかが?

    因みに、学校は子育てをしてもらう場所ではありません。義務教育と集団生活をする場所です。

    夫婦で作った子供は夫婦で育てないと。

    子供が自分のアイデンティティを実感できるようにするのが親の務めであり、家庭というものなんです。

    ユーザーID:5363310302

  • 長女が可愛そう

    可愛がられている感じが伝わって来ない。
    問題は親だと思う。

    ユーザーID:8656871946

  • 育て方を間違えた

    トピ主さんのレスを読んで確信しました。
    確かに育て方を間違えたようですね。
    同情します。
    トピ主の親御さんはトピ主の育て方を間違えたようですよ。

    ユーザーID:3635999559

  • いくら言っても伝わってませんね。

    せっかく沢山の方が意見を書いてくれているのに、トピ主さんには伝わってませんね。

    効率化した家事を8歳からできる娘さん。賢いです。

    応答がつっけんどんになったのはトピ主さん夫婦に理由があるのでしょう。
    私にも娘がいますが、トピ主さん夫婦のような子育てはしないと堅く心に誓います。

    ユーザーID:9686217838

  • 自分が姑に同じことされたらどう思う?

    トピ主さんが長女さんにしてること、もし自分が姑にやられたら
    どうでしょうか?
    特段変わり映えもない日に「今日はどうだった?」と度々聞かれ、
    米粒のついた茶碗を浸している間に風呂掃除したら、「順番が違う!」とか理不尽な怒りを買い、玄関の鉢が割れていたら「お前がやったのか!なんだこれは!」と言わんばかりの疑いの目でみられ・・。
    そんな姑に反発心を持たずに、いられるでしょうか?
    長女さんの気持ち、少しは考えてあげましょうよ。

    ユーザーID:1311900522

  • 長女さん、私に似ています。

    愛想なくても生きていけますとお父さんに言いたいです。

    逆に愛想があるほうが、人に騙されたりもするのですよ。

    妹も、あなたの次女に似てますが、悪い男に騙されて、今離婚検討中で

    す。

    とにかく、子供の個性を長い目で見守ってください。

    ユーザーID:1521237362

  • 長女さんが心配なので再度レス。子供の育て方の本を読んでみたら

    トピ主夫婦が長女にしてる事はしつけではなく長女に対して肉体的、精神的な暴力,または虐待では?暴力、虐待とは何か調べて下さい。

    >長女は無口で何か注意すればすぐに反論してきます。

    トピ主の投稿を読む限り、長女は反抗でも反論でもなくコミュケーション能力が低い両親に説明をしている様です。
    長女はコミュケーション能力が低い両親に説明するのも疲れて無口になる時があるのでしょうね。
    長女はコミュケーション能力が高いですよ。
    コミュニケーション能力とは何か調べて下さい。

    >娘が原因のケンカがたくさんあります。

    トピ主夫婦が原因で長女と喧嘩になったことがたくさんあったのでしょうね。発言小町で他にどんな喧嘩があったか書いたらどうですか。
    トピ主夫婦が長女に理不尽なことをした事が明らかになりそうだ。

    >夫はあいつは女なのに愛嬌もなくて友だちもいない。将来が心配だとよく言います。

    8歳の娘に対してこの様な発言する夫に呆れる。
    長女にも友達がいますよね。
    長女の将来が心配?トピ主夫婦が長女に愛情を与え、長女に勉強できる環境を与えてあげれば長女の将来はかなり有望に思えます。
    トピ主夫婦では長女に学校の勉強を教えることは無理でしょ?
    聡明な長女なので今から塾でも行かせてあげて、もっと長女の学力を伸ばしてあげたら?

    >こういったお子さんをお持ちの方アドバイス頂けませんか?

    私の子供はあなたの長女みたいに小さい時から的を射る発言ができる子です。うちの子はずっと成績優秀で私の子供の友達も賢い子達です。
    我が子は可愛くてしょうがない。我が子に愛情いっぱい注いでます。
    私の子供は笑顔が多く友達とも楽しくしていますよ。我が子がいて幸せです。
    トピ主夫婦も長女に愛情いっぱい注いで長女の良さを認めてあげたらどうですか?
    長女に”大好きだ”と愛情を伝えたらどうですか?
    長女が笑顔になったら良いですね。

    ユーザーID:4350763625

  • “はな"さんと同意見です!

    トピが4件のままです

    沢山の方々の意見に、どう感じられたのか
    アナタの想いを知りたくて
    時々開いておりますが…

    ユーザーID:3883596562

  • 夫婦揃って

    夫婦で長女が可愛く無いのが、ひしひしと伝わってきます。皆さんが長女さんが賢くいい子と言ってあなた方夫婦の育て方が悪かったとアドバイスしても全く受け止めず、友達が多いのがいいとか次女は普通に可愛いいとバレバレだし、こんな親で長女さんは生きにくいだろな〜思います。3対1で家庭内で孤立しまっているんですもんね。次女さんは長女さんを見てるから親に嫌われない術も(失礼ですが)身につけやすかったのでしょうね…ご主人が手をあげるのは一番ダメダメでしたね…そんな小さい子にしかも我が子に…情けなくないですか?夫婦揃ってダメダメですよ!

    ユーザーID:4950274513

  • 問題はこれから

    それで、あなた方ご夫妻はどのような育て方をしてきたのですか?


    うちの義理の甥っ子が全く同じタイプでしたが、その親である義姉夫婦は二人揃って秀才だけど頭が固い・融通が利かない・冗談が通じない人達。

    物心ついた時から小数点の計算・四字熟語・諺等を叩き込んでいて、大人顔負けの発言ばかりで正直可愛げがないと思っていました。

    周りの子達がアンパンマンに興じている時に見向きもせず勉強ばかりしていたので、甥っ子自体の資質もあろうかとは思いますが、やはり父親に凄く反発していましたよ。


    でも友達は普通に居たし、大学も就職先も超一流。


    どう転ぶかは分かりませんが、学校との連携以前にご主人さんとの連携を大事にして対応を考えるべきでは無いかと思います。

    ユーザーID:2913318937

  • 両親共に観察力、想像力、推理力がない → 単純な性格過ぎかな

    >その時もボーっとしていたと言われました。

     ボーっとしていたと言うのは、誰が見ていた話しでしょうか?
    いじめられて、泥だらけになっても耐えていたんでしょうね。
    と私なら考えます。
    それから、いじめた相手をどうしてやるかを考えますが、それは置いておきましょう。

    ボーッとしていたのが悪いのですか?
    泣きわめけば、子供らしくて良いとでも思っているのでしょうか?

    ここ他人だらけの掲示板ですけど、その人達に対して「ボーッとしていたそうです。」としか、自分の子供の状況を伝えられないトピ主が、ちょっと変ですよ。

    もちろん、私にはできませんけど、親の貴女ならいじめられて何も訴えようとしない自分の娘さんの心の中を考えたり想像したりは出来ないのでしょうか?

     学校に助けを求めるのは良いのですが、
    むしろ行政(市役所とか)がやってる子育て支援センターみたいなところの方が良いと思いますよ。

    わたしなんかも、時に保育士さんと話しをすると、子育てについて、とても勉強になることが多々ありますよ。お薦めします。

    ユーザーID:0824209466

  • 頑張りましょ

    批判的なご意見多く、ここをもうご覧になってないかもしれませんが
    子育ては親と子が一緒に成長していくもの。勉強していくもの。
    なのかな?って思います

    お子様はそういう気質のタイプなんだなーってトピ主様が勉強

    世の中はいくら正論を言っても、コミュニケーションや言い方で自分を攻撃されてしまう時があるんだなーって、長女さんが勉強

    そういう歩み寄りみたいな勉強するところが家族や学校なのかな?って思います

    トピ主様が育てかた間違えてるわけではないと思いますので、めげずに歩み寄りをしてみましょ

    ユーザーID:5316984809

  • 長女さん、いい子です

    とても賢い子かと思います。羨ましい。

    友達が少ないから?愛想がないから?親御さんが二人とも長女さんに冷たい印象です。ありのまま、いいところを受け入れて、ただ怒るのではなく、具体的に言わないとわからない、という長女さんに、もっともである、ただもう少し表現をやわらげて、こう言ってほしい、と伝えたりがいいと思います。
    いま、両親ともに長女さんの性格を変えようとしているような印象です。性格変更は無理ですよ。産まれ持ったものなのに。

    男の子にひどい事をされて、気の毒です。私もびっくりすると固まります。ぼーっと見えたのはとっさに反応できなかっただけですよ、きっと。悲しかったね、大丈夫?って声をかけてあげてください。

    優しく接してると言葉も優しくなります。

    よろしくお願いします。なんて。

    ユーザーID:7476912107

  • 2回目です

    友だちが多くなくても良いじゃ無いですか・・・

    前レスで語った息子も、友だちは数えるほどでしたよ。
    まあ、正直、心配はしましたが、それなりに育ちました。

    なんかねー主さんのご家庭って、笑いが無いんですよね。
    クールな長女でも良いじゃ無いですか。

    私は、無口な息子に構わず、「今日さあ、保育所でこんな事があってさ!!」とか「こんな子が居てさ!!」とか自分からバンバン話すので、息子は、ふーーんと聞いているだけですが。

    たまに、プッと吹き出すので、スマホをいじっているけれど、聞いているんでしょうね。

    友だちが多い方が良い!!というのは親の価値観で、私は究極、本人が「人生はそこそこ楽しい」と思って生きていってくれればそれでいいと思うんだけど。

    なんか楽しくなさそう。殺伐としている感じ。

    父親が「これはなんだ」と言ったら「それはね〜割れた植木鉢!!」「イヤイヤそうじゃ無くって」みたいな流れにならないのね。

    本ばかり読んでいても良いじゃ無いですか。
    本人はそれがとっても楽しいのかも知れませんよ?
    六法全書が楽しくて何時間でも読める子だって居るんです。
    「なあ。それ面白いの?」って口挟んでは、いやがられるけれど。

    ユーザーID:8277323715

  • お聞きします

    主さんは、最近いつ長女ちゃんを抱きしめてあげましたか?

    うちの娘は、17歳ですが今でも私とハグしています。
    今朝も「おはよう」の意味でハグしました。

    外では控えめでおとなしい娘ですが、家に帰ると学校での話を一通り喋ります。
    父娘の仲もいい方だと思います。
    普通に会話をしているので、夫から「今日学校で何かあったか」と聞く必要はないのです。

    ユーザーID:5574860959

  • 質問です。

    お茶碗を浸しておいた件。
    謝りましたか?

    手際よくお風呂掃除をしてくれていた件。
    お礼を言いましたか?

    本来は「早とちりしてごめんね。よくやってくれたね。ありがとう。」
    と謝り、お礼を言って、ほめてあげる出来事です。
    喧嘩になったということはやっていないのでしょうね。

    親だって間違うのです。
    恥じゃないのですよ。

    例え10の良い点があっても褒めず、たった1点の気に入らない部分(悪い部分ではない)だけを責め立てる。
    親としての在り方としておかしいですよ。

    トピ主さんご夫婦にとって娘さんは
    自分たちより気が利き手際が良く何かと自分の出来の悪さを見せつけられて目障りな存在なんですね。

    子供を押さえつけて重箱の隅をつつくような文句ばかり。
    そうでもしなければ自分が優位に立てないからとの自己防衛でしょうね。
    でもそれは愚かな親の考え方です。

    幼いわが子が自分たちより優れていることは親として恥じゃないのですよ。
    我が子の美点を認められない狭量さのほうがよほど恥ずかしいことです。

    目先の見栄、虚栄心で娘さんを押さえつけるのはやめましょう。

    娘さんとたくさん話をしてください。
    否定するのではなく、ただただ娘さんが何を考えているのか聞きいてください。

    「働かざるもの食うべからず」
    勝手にそう思い込んだんだと切り捨てないでください。
    どうしてそこまでしなければならないと思ったのか聞いてください。

    トピ主さんにとっては耳に痛いことを聞かされることになるでしょう。
    トピ主さんが自分に都合よく軽く否定し言いつけたことに娘さんは囚われているはずです。

    娘さんが問題児だというのなら猶更押さえつけるのではなく娘さんの気持ちを聞き出してください。

    ユーザーID:0930902969

  • 確かに間違っている

    割れた鉢の件、長女さんはきちんと答えています。
    答えていないのは、あなたとご主人。
    答え方が気に入らないから、「反抗的」という理由付けて「暴力」をふるったのです。
    だいたい、鉢が割れているのを見て「これはなんだ」って長女さんに始めからケンカ腰。いつもご主人、そんな態度なんですか?
    夫婦そろって、「気に入らないところ」を見つけてケチをつけているとしか見えません。あなたの立場から、書いていてもそう見えるのです。

    「そうか、ノラ猫いたからあいつかな?片付けてくれるかい。いつもありがとな」ってなぜ言えないの?8歳に片付けさせて普通の家庭らしいので。

    手伝いをよくする長女さんのアラ探しをして、手をあげる理由を作っている。
    いわゆる「素直な子供らしい答え方」ではないかも知れませんが、どこが「反抗」なのかわかりません。あなた方が、「きちんと会話」をすればいいのです。それに、態度に出さなくとも、ほめられれば嬉しいよ。だから、「ケチ」つけられてもお手伝いしているんです。
    要するにまともに会話すると8歳に勝てないから「逆ギレ」してる気の毒な夫婦。頭のいい長女さんが嫌いなんですね。
    うまくいく親子だったら、すごく役にたつ大人びたお子さんです。
    あなた方には有り難みがわからない。そういう子がいる感謝の心が足りない。
    彼女の良さを潰し続けています。でも、長女さんは自分の道を進んでいるようですけど。

    ユーザーID:4867001223

  • 相性が最悪に悪い

    キャパが狭いトピ主さん夫婦のところに「明るく朗らかで可愛い子」ではない子供が生まれてしまった悲劇ですね。
    親がもっとキャパが広ければ、自分たちと違っても「この子はこういう子なんだな」と思って、社会に出て苦労しそうなことについては注意しつつ、いい面を伸ばしていけそうなのに。

    いや、私だって理想どおりに育てられるかはわかりません。カッとなってしまうこともあると思う。

    でも、「この子はちょっと違うな」って思っているくせに、意地になって娘さんに通じる言い方、諭し方をすることもなく、娘さんが反抗するに決まっている接し方ばかりして大人げない喧嘩をした挙げ句手まであげようとして、その責任を娘さんだけのせいにするのは親として無責任すぎます。

    >このままでは娘が集団から孤立していじめられてしまうのではないかというのが夫婦の心配ごとです。

    本当に心配しているなら、娘さんの態度を硬化させずにコミュニケーションをとれる接し方をちゃんと考えてください。わからないなら専門家に相談してもいい。まずはあなた方が変わる必要があります。
    特に旦那さん。

    ユーザーID:2921320629

  • 個性は変わらないから押し付けないで。

    トピ主さんのレス3まで読みましたが
    固定概念がすごい。怖い。

    一人で楽しく過ごす人もいます。
    よくないのは親が「お前はダメだ」
    と決めつけること。

    それを認めてあげましょう。

    人生、賢い方がいい場合もあるんだよ。

    ユーザーID:6909580772

  • いらない

    >私も夫も友だちが多いですし
    >賢いより偉いより大事だと思っています。

    この世で一番、無用な物が役に立たない友人です。

    もしもトピ主夫妻が、窮地に追い込まれても
    賢くも無い・地位も無い
    「お友達」は親身な振りをして、
    ただ単に話を聞いてくれるだけです。

    でも賢く偉い人は、窮地に立とうが
    病に倒れようが「人脈」が役立ちます。
    豊富な人脈は、地位と頭脳の高さが無いと
    手に入れる事は難しいです。

    賢くて偉いのは、お友達よりも遥かに大切です。

    ユーザーID:5082112495

  • 天岩戸方式を試してみては

    長女さんは、親からの質問がトラウマになり、身構えてしまう様子。
    これ以上、長女さんへの質問を重ねるのは、傷口を広げるだけです。

    では、どうすればいいか。
    トピ主さん達が実現したい家族像を長女さんの前で繰り広げればいいのです。
    家族の誰かの日常のたわいもない出来事をきっかけに家族で話を広げて、笑い合う。
    そうやって楽しい家族の会話が目の前で繰り広げられれば、長女さんも自ら話題を提供して会話に加わりたくなるでしょう。

    会話を強制するのではなく、会話したくなる雰囲気を作りましょう。

    ユーザーID:6429364185

  • 本当にあなた方が何を求めているのが分からないのです。

    長女さんと次女さんは考え方の癖の違いのようなものだと思います。
    例えば雑談が出来る人と出来ない人の差ではないでしょうか?

    雑談が出来る人は意味のない話をつらつらと重ねることが出来ますが、雑談が出来ない人はその話に意味を求めてしまうので『意味のない話』が出来ない。だから雑談=意味のない話ができないのです。

    長女さんは性格が悪いのでも何でもなく、本当にあなた方が何を求めているのが分からないのです。あなた方が『意味のない話』を彼女に求めたり、何を求めているか分からない質問を投げかけたりしているからですね。

    確かに長女さんは言葉尻がきついのかもしれませんが、私が感じるにそれはあなた方ご両親の影響かと思います。あなた方が長女さんの質問『どうしたいのか言わないとわからないよ』に怒鳴ったり手をあげて育てています。本当にわからない人間にイライラしながら答えていれば、自ずとその相手も同じようにします。子供ならば尚の事。あなた方が喧嘩を吹っ掛けながら育てているから娘さんも喧嘩腰なんだと思いますよ。

    長女さんはあなた方の質問の意味を聞いているのだからそれに丁寧に答える事が先決。
    『聞きたいのはどういうこと?』にきちんと答えていますか?

    その上で喧嘩腰はダメだと言う事をきちんと落ち着いて指導する事です。
    もちろん何故ダメかも伝えてください。その時に『お父さんもお母さんも私には喧嘩腰だよ?』と言われないように日頃から気をつけることですよ。

    はっきり申し上げて娘さんが喧嘩腰でもあなた方は決して喧嘩腰ではダメなんです。
    あなた方は娘さんの何倍も長生きをして経験を積んでいるのだからそれを発揮してください。

    ユーザーID:7397305026

  • 再レスです

     学校と協力して、とおっしゃっていますが、他の方も書いているように、学校は学業や集団行動を教えるところです。ですので、人格形成までを学校に求めるのは違うと思います。

     一番長女さんの良い所をわかっているのは本来あなたがたのはずです。

     たとえ学校側が長女さんに対して否定的な事を言って来ようと、そんなことはない、お前はいい子だよと味方になってあげなければならない。

    というか、本来、何も悪いことはしていないどころか、家事まで担っている、非常に親孝行の娘さんです。私でしたら学校に何も相談する必要を感じません。

     せめて、高校、大学まで出してあげて、大きく羽ばたかせてあげてください。あとは、お子さんが考えながら進めていくでしょうから。

    ユーザーID:0460027357

  • トピ主さんにお願い

    もうトピが締まりそうなので。
    親子でも合う合わないがあります。
    このままではお互いに不幸になります。
    とくに長女さんは本当にかわいそうです。
    中学生から全寮制の学校への入学を検討されてはいかがですか?
    お金はかかりますけどね。
    一番現実的な解決策だと思いますけど。
    愛情をかけられないのならせめてお金は出してあげましょうよ。

    ユーザーID:4268205408

  • 「間違えたのでしょうか」と訊かれたら

    「そうですね」としか答えようのないご質問ですね。

    でもそう答えたら、トピ主さん夫婦は「生意気だ、口答えしやがって」と怒るんじゃないですか?

    自分の娘の行動をこんな掲示板に書き連ねて、「あなたは悪い母親じゃない、ダメなのは長女さんよ」という同情のレスが欲しかったんですか?
    それこそ母親のやることじゃないですよね?既に長女さんを自分の娘と思ってないでしょ?

    つまりはそういうことです。
    トピ主さんご夫婦は長女さんにソツのない世間話をさせようと声掛けをし、それを「コミュニケーション」と称している。
    でもそれって、親が子に期待する会話じゃないですよね。
    あなた方は長女さんを大人扱いしすぎです。

    兄・姉によく見られる気質ですが、下の子ができると「お兄ちゃんだから」「お姉ちゃんだから」と親に甘えるのを我慢するようになり、無条件に可愛がられる立場は弟や妹に明け渡して一歩引いた態度を取りがちになります。

    でも兄姉もやっぱりまだ子ども。甘えたいんです。甘えたいけど我慢しているから態度も頑なになる。お手伝いなどで貢献して親に認めてもらおうとして、必要以上に大人になる。

    その態度を、甘え下手・可愛げがない・しっかりしてるから誉める必要がない、などと受け取られてしまっては・・・。
    長女さんが可哀そうです。

    あなた方夫婦が、子どもとして長女さんを受け入れてあげていないから、長女さんも反発するのです。その意味で、ここまでのあなた方の長女さんの育て方は「間違って」いました。
    ちゃんとそれを認めて、今後のことを考えるべきです。

    ユーザーID:5400794482

  • 素人判断は危険

    学校が一番です。トピ主もご主人も悪くない。
    娘さんも、喜んでお手伝いしてる風でもない。
    きっと楽しくない毎日だろうと思います。

    イジメも含めて学校が一番頼れるので、その結論には賛成です。
    今大事な時期なので、いい加減な風評に惑わされないで、信頼できる人に相談してください。

    ユーザーID:4545662313

  • うちも8歳の娘がいます

    主さんの娘さんは凄く大人っぽいですね。うちの娘も学校では1人でいたり、お友達と何を話していいのかわからないみたいです。大人しくて友達ができるか心配です。
    学校で頑張っているんです、うちの娘も主の娘も。頑張っているのを認めてあげてますか?
    家ではあまり厳しくしないでほしい。抱きしめてあげたり頭撫でたりしてあげてますか?
    学校に逃げ場が無い子には家庭を逃げ場にしてあげないと、娘さんはますます空に閉じこもりますよ。まだ8歳ですよ。生まれて8年ですよ。
    旦那さんの娘さんへの接し方厳しすぎます、8歳相手の接し方ではないかと。ちゃんと娘さんが解るように説明しないとダメです、抽象的な言い方は伝わる訳がありません。
    お父さんと楽しく会話とか遊んだりしていますか?
    両親が友達が多いから子供も友達が沢山いないとと思いこみすぎです。1人2人でいいんですよ。
    娘さんの個性を認めてあげてほしい。
    うちは私も旦那も友達ほぼいません。だから友達沢山作ったほうがいいとは思いません。
    友達がいないから家庭で楽しく過ごせるように両親が友達代わりになってあげましょうよ。
    まだ8歳なんですよ。可愛がってあげてほしい、うっとうしいくらい褒めてあげてほしい。

    ユーザーID:8222915197

  • まず長女さんを認めてあげてほしい

    御主人の「女なのに愛嬌がない」という言葉に違和感を持ちました。
    そういうのは性格で、男女関係ないと思います。

    実は私、子ども時代は長女さんのような性格でした。
    いじめられることもありましたが、泣いたら負けだと思って
    何気ない様子を装っていました。でも気持ちはボロボロでした。

    学校は先生も同級生も冷たくて、行くのが嫌だったし
    親からその日あったことをいろいろ聞かれるのも嫌でした。
    ただ、勉強と読書は好きだったので不登校にはなりませんでした。
    その日の勉強や家のことなど、自分なりに順序を決めていましたが
    親には否定されることが多く、中学校までは正直言って家も学校も安住の地ではありませんでした。
    大学入学とともに実家を出て、すごくうれしかったのを覚えています。親とはもう一緒に暮らすことはないと思います。
    親は嫌いではないのですが、どう接したら良いか分からず
    (結構気持ちを傷つけることを言うので)疎遠にしています。
    親戚の法事があったとき顔を合わせるくらいです。

    子どもの頃、親にはもっと私の言い分を聞いてほしかったという気持ちが強くありました。
    出来れば次女さんと比べないで、長女さんだけに向き合って
    優しくお話を聞いてほしいです。
    でないと、現在の私と親の関係になってしまうような気がします。

    ユーザーID:1398314255

  • 子供って

    ほんとに色々察するし、時に大人よりも気を遣ったりして賢いですよね。
    トピ主さんの文章を読んでいると、
    「長女はやりにくくて困った子、次女はかわいくていい子」との思いが透けて見えます。
    それは恐らく、長女にも十分伝わっているのだろうと思います。
    確かに長女の言葉は大人がぐうの音も出ないというか、筋が通り過ぎていて正直やりにくいと思いますが、前述のような親の思いを毎日感じている長女の立場を思うと、何ともいえない気持ちです。
    大人こそ、子供の気持ちを察してあげないといけません。
    そして皆さんの指摘にもあるように、話の中で筋が通っているのが親御さんより長女という点も、違和感を拭えません。
    褒めたとき嬉しそうな様子が見えなくても、心のどこかでこっそり嬉しく思っているんじゃないのかな。
    分かりやすく愛情と好意を見せてあげてほしい。
    それをなくして、親御さんが求めている?愛嬌はありえないと思います。

    ユーザーID:1516738091

  • 子供には個性がある

    でも、トピ主夫婦は、「女の子はこうあるべき」の枠を決めてかかり、
    その枠組みでしか長女さんを見てないから、摩擦が起きているのだと思います。
    だからご主人は、自分が決めて掛かった答えが返ってこないだけで、
    反抗的だとか、手をあげようとかするのです。

    >学校と連携して子育てするのがいいのかもと思いました!
    そうですね。あなたがた夫婦2人だけの考え方で育てると、長女さんが可哀想です。

    長女さんを育てるには、夫婦の先入観とかこうあるべき観を一回捨てて、
    まっさらな気持ちで長女さんと向き合う必要があるでしょう。
    その為には、外部の意見をどんどん取り入れたほうがいいと思います。

    ユーザーID:8911007720

  • レスします。

    娘さんが原因の喧嘩が多いのは、あなた方ご夫婦が、まだ8歳の娘さんのすることのあら捜しをしているからでしょう。

    後から産まれてきた娘さんが可愛いのは当たり前。
    後から産まれてきて、することなすこと幼くて、あどけなくて、それだけで、可愛いですものね。
    可愛い可愛いと育てられてきた下の娘さんは、あなた方ご夫婦に咎められることなく育っているから、天真爛漫に、あなた方に対して愛嬌もあって当たり前じゃないですか。

    何をやっても認められない。何をやっても「否定」の言葉や態度でしか、両親から接してもらえない娘さんが、ご両親に対して愛嬌をふりまくことができるでしょうか。

    あのね、8歳だと、まだまだお父さんやお母さんのことが大好きなんですよ。

    その大好きなお父さんやお母さんに、嫌われていると感じたら、自信を持って友達を作れると思いますか。

    まだまだ、お父さんやお母さんが言うことが一番。
    世界で、一番正しいと思っているんですよ。
    だから、お父さんやお母さんが、娘さんのことを認めてあげないと、自分のすること、考えていることに自信が持てないんですよ。

    自信が持てないまま、お友達とお話しできると思いますか。
    お友達を作れると思いますか。

    まずは、ご家庭で、ご両親に愛されている実感がある基盤があっての、外での他人との交流が成り立つと思います。

    娘さんとの相性もあるかもしれない。
    だけど、あなた母親なんでしょ?
    最初は、嘘でもいい。
    「すごいね」「がんばってるね」「ありがとう」「大好きだよ」
    他の方も仰っていますが、娘さんのこと、認めてあげる言葉をたくさんかけてあげてください。

    娘さんの表情が変わらなくとも、ちゃんと聞いてるものですよ。

    トピ主さんも、褒められるとうれしいでしょ?
    マイナスの言葉より、プラスの言葉のほうが、心に入ってくるでしょ?

    よく考えてくださいね。

    ユーザーID:9975432733

  • 悲しいって言ってみては?

    むかつく言い方されたら、怒る前に「そんな言い方されたらお母さん悲しいよ…」って言ってみてください。怒られるより子供の耳にすんなりはいるように思います。

    親が悪いで終わるような簡単なもんじゃないです。子が悩んでいるときは親も苦しい。
    学校での出来事に関心を持つのも親として当り前だしね。
    なんだか持って行き場のない不満を娘さんは持ってるような気がします。
    トピ主さん自分を責めないで!

    ユーザーID:8247418171

  • 図書室にいるんですね!

    >長女の学校は、一人で図書館にいることが多いみたいです。

    私立の小学校なら、図書館レベルかもしれませんがと思いますが、公立なら「図書室」ですよね?

    トピ主さんは、長女さんが一人で孤立しているエピソードとして書きたかったのかもしれませんが。
    お友達が誘いに来るなんて、逆に人気者エピソードでは?

    図書館で、本を片っ端から読んでいたら、そりゃ、賢くなりますよ。
    名作の数々、伝記も揃っているだろうから、数々の偉人の人生が学べるし。
    イマドキは、何を置くのか分かりませんが、私の頃なら、怪盗ルパンや軽い推理小説のシリーズも置いてました。

    どれも子供向けに、漢字や言葉を優しくしていますが、世界の名作や偉人の素晴らしさが薄まる事は有りません。
    語彙力、文章を追う力、集中力、推理する力、無意識だと思いますが、娘さんは、読書と共に学んでいるのですね。

    早熟な子になる訳です。
    お友達も、普段キャーキャー言う友達ではなく、ちょっとした時に頼りになる子と思っているのでは?

    トピ主さんは、女子はグループで過ごしてナンボで育ったのかもしれませんね。

    ユーザーID:8318307531

  • ご夫婦でカウンセリングを

    受けるべきだと思います。
    冷静に考えてください。
    幼い子どもが自分が考え出して、働かざるもの食うべからず、なんて言うはずないんです。
    誰か大人が、その子にそういう発言をしているのです。
    トピ主様の発言を読んで、それなりの収入、地位を得てらっしゃるご夫婦かと思います。少なくとも、貧困層ではない、と。
    で、幼い子どもがこんな発言をする、自律心が同年代の子どもと比べて異常に強い。親は子どもの行動(手伝いです)について子どもが自主的にやっているのだ、と言いながら自分の思い通りでないと子どもを責める。このトピのレスも、おそらく自分の思い通りの意見でないものはスルーされてるのでしょう。主様の悩みをわかってない、と。
    ご夫婦の家庭の形は歪んでますよ。ご夫婦でカウンセリングを受けるのを強くすすめます。
    子どもはどんなに幼くても人格のある1人の人間です。親のオモチャではありません。親の思い通りになる子がいい子とは限りません。最後に、長女さんは聡明で、精神力もしっかりした将来が楽しみな子だと思います。1人の人格として認めてあげて欲しいと思います。

    ユーザーID:5274447268

  • トピ主の3番目のレスで気になったこと

    学校と連携していくのは良いと思います。

    >男の子にいじわるされて泥だらけになったときがありましたが、
    その時もボーっとしていたと言われました。

    これが気になりますね。
    イジメがあるのですか?
    このことをちゃんと学校側や意地悪した男の子と
    話し合いをしましたか?

    ぼーっとしていたから虐められたのですか?
    虐められてもぼーっとしていたのですか?

    家では言い返すのに、学校ではどうなのですか?

    気になるようなことが
    もっとあるかもしれません。

    専門機関に相談されたらどうですか?

    父親も、かなり変わった人でしょうか?
    植木鉢の件は、父親が変ですが。

    ユーザーID:5179388327

  • 解決に向かいますように

    「働かざる者食うべからず」

    誰が吹聴したんでしょうね。主さん夫婦がそう押しつけたと錯覚している人がいますが
    「お手伝いしなかったらご飯は食べてはいけません」
    なんて、親が言うと思いますか?
    主さんや夫が言ってないからこそ、その発言に憤るわけだし。
    あり得ません。

    聡明なお嬢さんは、ドラマや大人から聞こえる会話を耳にし、
    自分にとってのお手伝いは生きていくために不可欠なんだろうと
    勝手に信じ込んでいるみたいなので、
    是非、お子様と話し合ってください。
    早熟系で覚えたドラマのセリフを言いたくてしょうがない時期もあります。私がそうでした。
    でも言う場面が不適切でよく親に怒られました。
    主さんも感じ悪い言い方や、不適切発言はどんどん指摘してあげてください。
    なんといってもまだ8歳。
    親子でもっと色々話をしたり遊んだりできる年齢です。
    親をバッシングして発散している人は本質が見抜けない人たちです。

    ユーザーID:1983998789

  • 育て方と言いますか、

    細々、躾と称して言い過ぎなんでは無いですか?
    甘やかせるとこは甘やかして良いと思いますよ。
    子供なりにストレス溜まってるんじゃ無いのかな?
    無口と言うより話したく無いのでは?
    あとは、行動や素行は子供からのサインですよ。
    子供は親をよく見ていますから、親も子と共に成長しなければなりません。
    そんな親の姿を見て子は育つと思いますよ。

    ユーザーID:9055923889

  • >働かざる者食うべからずなんでしょ?

    >主さん夫婦がそう押しつけたと錯覚している人がいますが
    トピ主さんご夫婦からその言葉を聞いたから「〜なんでしょ?」と言うのですよ。
    他の誰かから聞いたのなら「働かざる者食うべからず、って言うんだよ」という言い回しになります。
    「働かざる者食うべからず『なんでしょ?』」という言い方は、かつてそう言われたことを再度確認しているんです。

    トピ主さんかご主人か、どちらかが長女さんにそう言ったんですよ。
    2人揃っていたときに。

    頭のいい子は一度言われたことを忘れません。
    例え親が自分が言ったことを忘れてもです。
    『〜なんでしょ?』は『私にそう言ったよね?』と同義語です。

    ユーザーID:5292363358

  • 小学生に「働かざるもの食うべからず」という親は実在する

    多分、多くの方には想像もできないかもしれませんが、小学生に「働かざるもの食うべからず」という親はいます。
    実在するんです。
    小学生に「老後は面倒をみろ」という親もいるのです。
    そしてそのことを誰かに非難されると、そんなこと言っていないというのですよね。

    親がそんなこというわけがないと思えるのは、とてもとても幸せなことだと認識してほしいです。

    トピ主さんの文章を読む限り、トピ主さん夫婦は、私の親にとてもよく似ています。
    私の親が二人ともトピ主さん夫婦のようであれば、多分私は成人していなかったでしょう。

    長女さんが早くトピ主さん夫婦から離れられることを祈っています。

    ユーザーID:0587220900

  • まずはさ、夫婦それぞれが問題ありと考えてみなよ

    問題というのは大小様々だからね、
    次女さんのように影響をあまり受けない場合もある。

    それは単純に親の問題が小さいからなのか、
    子供の性格なのか、上の子を見て育った末っ子的なものの影響か…

    長女さんのことに不安を感じて何とかしようとするのは良いが、
    『長女がおかしい』という視線だけで見ていて良いかは別。

    旦那さんの言動もおかしい部分があると何人も指摘されている。
    そして、トピ主さんの言動もおかしい部分がある。

    そういった自分たち夫婦に向けた指摘をスルーするのは何故?
    『私たちは全く悪くない、おかしいのは長女だ』って
    長女を心配するのとは同時に自己擁護で長女を否定し続けるのは何故?

    トピ主さんは家事の順番で喧嘩になったこともおかしいけどさ、
    それ以前に長女さんとトピ主さんとの間のコミュニケーションが
    ほとんど語ることができないのはなんでなのでしょうか?

    書いているのは旦那さんと長女さんとの間のやり取りを書いたり
    学校の様子などの伝聞ばかりで、じゃあトピ主さんは日頃長女さんと
    どんなコミュニケーションをしているのかな?って疑問だ。

    母親のトピ主さんこそコミュニケーションを取れないからさ、
    まるで現場をきちんと見ていない上司がさ、
    決められた順番を守ってなかっただけで『ほらみたことか』って
    叱り飛ばすパワハラ上司と同じようなことをしているんですがね。

    長女と自分との関係や様子をほとんど語れない母親であるトピ主さんは
    自分自身にも問題がありそうだと省みる部分がどれほどあるのかな?

    トピタイトルにある「育て方を間違えた」が本心からの相談ならさ、
    自分たちの至らぬ点こそ見つめ直すべきなのに、
    母親であるトピ主さんも旦那さんのことも全く省みないのはどうして?

    ユーザーID:7071015963

  • 都合のいいことしか聞かないんですね

    2回目です。

    これだけレスがあるのに、主さんのレスは
    反論ばかり。
    御礼もナシ。
    寄り添ってもらったレスには「寄り添って
    もらえたことが嬉しい」って感想だけで
    やっぱり御礼ナシ。
    後半の部分、ちゃんと読んでないよね。
    都合のいいことしか聞かない。
    御礼ナシ。
    ネットだから、好きなようにやってOK?
    人間性、透けて見えてますよ。

    学校と連携して子育て、って言ってるけど
    そんな話を持ち込んだらビックリされる
    だけですよ?
    問題のある子なら、お子さんの言うとおり
    学校から連絡がいってますから、とっくに。
    1人で本読むのが好きなの、悪いこと?
    友達に声かけられれば外遊びできるなら
    社交性だってフツーでしょう?
    そもそも、主さん夫婦の友達が多い話は
    子育てとはなんの関係もないし。
    話の論点をすり替えないでください。

    先生は人事異動があるから、主さん一家の
    子育ての責任はとれないです。
    だけど、主さん夫婦は親をやめることは
    できないんだから、過剰な要求を学校に
    しないでくださいよ。
    先生方は、あくまでも学校の中のことしか
    見られないんですから。

    とにかく、長女さんへの主さん夫婦の対応が
    世間一般的におかしいと感じることばかり
    ですから、こういう掲示板への投稿では
    主さん寄りのレスは僅少ということです。
    主さんご自身が絶対間違ってない!と
    思えるなら、今後、こういう場への投稿は
    無意味ですからやめた方がいいですよ。
    レスしてくれた皆さんも空しくなるばかり
    ですしね。

    まぁ、頑張ってみてください。

    ユーザーID:7417675626

  • 今は大事なときでしょうね

    お子さんの物言いはやはり注意すべきと思います。
    それがストレスだからと放置するのは育児放棄です。
    また人は適度のストレスが逆に必要です。
    全て自分の思い通りになり、何を言っても親から注意も躾もされないようでは子供はちゃんと育ちません。世間を舐めてかかる様になります。子供にとって放置されることは一番悲しいことです。

    教えるべきはちゃんと教えてあげましょう。
    減らず口を繰り返すと頭が良くても会話が楽しめず、
    相手にストレスを与え、自分の信用を無くします。結局孤立します。
    これは大人でももちろんそうです。

    8歳なら8年生きて来たことになるので、

    「1年を8回繰り返しただけなのか、
    8年の経験を積み重ねた生き方をしているのか、〇ちゃんはどっちなの?
    そのしゃべり方では、時計が逆回りしてるような気がするよ」

    と大人扱いして教育されたらいかがでしょう。
    賢いお嬢さんなら考えると思います。
    他人を軽々しく批判する人ほど、自分の力量を知らず、
    上から物を言ってる身の程知らずです。
    そんな大人にならないようしつけるのが親や学校の役目です。

    ユーザーID:5172071726

  • 高学年向けの本も置いて有るからね

    娘さんは、小3?向けの本は読みつくし、高学年向けの本まで読んでいるのかも。

    高学年向けでも、漢字にルビがふっている事は多いし。読めない事は有りません。

    今、何年生向けの本を読んでいるのか分かりませんが、そのせいで語彙が多く、年齢以上に難しい事が言えるのだと思います。

    最初は、現実がキツいので、童話や物語の世界に逃げたのだと思います。
    結構、貧乏や親キョウダイに理不尽に主人公が虐げられ、そこから立ち上がっていく名作は有ります。「小公女セーラ」とか?
    「シンデレラ」だって、考えたらそうですよね。

    同級生と遊ぶより、小説の方が娘さんを救って癒したのでしょう。

    男子もトピ主さん同様、小生意気な女子を嫌いますからね(苦笑)
    娘さんの心は、鍛えられていく毎日なのかと思いました。

    確かに、学校と相談した方が良いでしょうね。
    このままでは、娘さんの心が折れた時、とんでもない非行に走るかもしれません。頭の良い不良は、大人の手に負えないのですよ。

    ユーザーID:3540013832

  • 長子は次の子以上に「親の鏡」

    自分自身が長子なので実感してますが、長子は人間活動のサンプルの殆どが「親」なんですよね。
    対して妹弟達は、長子が大きなサンプルとなる。

    だから、長女さんの姿や態度はあなた方夫婦のそれ、そのものなんです。
    次女は違う。

    長女の育て方を間違ったか?

    少なくともあなた方の望む
    「愛嬌がある子」「なんでも話す子」に育てたかったのであれば
    まずそのようにあなた方が長女に接するべきだったんじゃないですか?
    少なくともトピ主の文章からはその片鱗すら感じられませんので、自分に甘く他人に厳しく見栄っ張りな両親と相性の悪い長女は、ひたすら粗探しされていたんだろうなぁと言う印象です。

    ユーザーID:2969648401

  • 苦しい

    アラフィフ女性です。
    長女さんと同じような環境で育ちました。
    こちらのトピを見て、それが現在のことのように蘇り苦しくて辛いです。
    私も母親の理不尽な言動に対して、子どもがごく普通に感じる疑問「え??何で??」をそのままぶつけていたのですが、全て『口ごたえ』とみなされ「可愛くない」「外面ばかり良い」「本当に悪い」などなどの言葉を心に植え付けられました。

    ですので、家族以外の人に褒められたり良い関係が築けている時でも、何かの間違い、この自分は仮の姿なんだ、と思い、心素直に良い考えや行いをしている時でさえ罪悪感を持っていました。

    子どもはその闇に気付かないので、何処かに支障が出て来ます。

    長女さんも自分の意見を発することが出来なければ、精神を病むことは間違いないです。でもそれはまだマシだという話で、その後の人生に大きく影響します。

    私は、多くの躓きがそこから来ているのだと分かった頃には、人生の半分が過ぎていました。もっと早くに気付いていれば、多くの出会いを大切にして喜びや幸せを感じることが出来たでしょう。

    この先長女さんが人間関係を上手く構築出来ない時も、「お前の性格が悪いからだ」で片付けてしまうのでしょうね。
    ちなみに私の父は、母の言動に加担や肯定はしませんでしたが、容認していました。私を受け入れてくれる大人は居なかったのです。

    長女さんは全寮制の学校に行くことをお勧めします。その方がお互いにとって良いと思います。ただ、中学入学まであと数年あることがとても気がかりです。長女さんを案じて止みません。

    ユーザーID:4046604677

  • ご主人と長女さんは似てるよ。

    植木鉢のやりとり見ればそっくりでしょ。

    「これは何だ」と言われたら「割れた鉢」何も間違っていない。何を思って「これは何だ」と言ったのか意味がわかりません。確かにどうしたいのかわかりませんよ。明らかに長女さんが壊してそのままにしておいたのなら、ご主人の言い方もわかるけど。

    ユーザーID:6483686089

  • 夫がおかしい

    御主人モラハラ気質ですね。
    あなたはその陰に隠れ、ご主人を怒らせないよう怒らせないようにしていますよね。
    まずご主人に子供に手を出すべきではないこと、子供の気持ちにもう少し寄り添ってみる事 を教育すべきです。

    ユーザーID:4475704634

  • あー、信頼されていない親の典型です

    八歳でその受け答え、今までトピ主夫婦は余程子供の信頼を裏切り続けてきたんでしょうね‥。

    それを気付きもしない親、
    長女が不憫でなりません。

    褒めても嬉しそうではない、とのことですが、一回や二回では、ただの親の都合のよい気紛れ位分かりますよ。

    何年も持続して褒めましょう。

    そして、次女と同等ではなく、次女よりも目に見える格差をつけて長女を優遇してください。
    家庭内だけでなく、学校、ご近所でも長女を次女と比較して褒めてください。

    出来れば、第三者(親戚等)で長女を全肯定してくれる人を探してください。
    長女も心を休める必要があります。

    それくらいしないと、取り返しがつかないくらいの毒親ぶりです。
    今までのツケです。

    次女がかわいそうとか、やめてくださいね。
    いずれは、長女は一生をかけて次女を憎悪します。
    トピ主夫婦が死んでも、姉妹関係は治らないですよ。

    うちの母親がトピ主家の長女と同様の立場でした。
    三姉妹の長女でしたがね。

    母の祖母が何度娘(私の母の母親、私の祖母)、長女を大切にしなさいときつく注意しても、親戚一同に叱責されても、私の母を下の姉妹のお世話役程度の見下した扱いを止めませんでした。

    結局、下の姉妹とは未だに関係は最悪、私の祖父母の介護も拒否、葬式も出ず、遺産も放棄しました。

    これって、もう家族じゃないんですよ。

    トピ主さん、今なら、まだ、間に合います。
    どうか、改心してください。

    トピ主家が、暖かな「家族」となれることを祈ります。
    まずは、トピ主さんが長女を代え難い価値の存在であることを裏表なく、真摯に言動で示し続けてください。

    次女には、愚かな親であったことを二人っきりの時に伝えるしかありません。

    育て方を間違えたのではなく、トピ主夫婦の狡さの結果です。
    長女さんの言動はトピ主夫婦の犠牲でしかありません。

    ユーザーID:9334569184

  • うん、間違ってると思う。

    長女なんだから!長女だからこそ!と
    下の子より厳しく育てるのはやめたほうがいいと思います。
    私の姉をはじめ、私の友人、そうやって育てられた人の
    多くが大人になっても、親を恨んでいたり、
    子ども時代に満たされなかった親からの愛を
    親を試す形で大人になっても確認したがったりして、
    心に消えない傷をいまだに持ち続けています。

    どうかどうか、下の子同様、可愛がって大事にしてあげてください。

    ユーザーID:6707511441

  • 再度レスします/下のお子様について

    下のお子様は概ね心配無いと思います。
    まだ6歳ですのでおそらくありのままで居て、それをご両親に受け入れられているので、自己肯定感を持つことが出来、対人関係に大きな不安を持たずに世渡りされるかと思います。

    私は二つ下の弟が居ます。

    母は、弟を本当に可愛がっていました。
    私が隣でそれを求めても、あからさまに無視されとても傷付きました。

    ですが、弟へ愛情を示すことに母は悪気は無いのです。シンプルに心からの愛情を注いでいただけです。そこだけ切り取ると、自分が親になってよく理解出来ます。

    要は、無償の愛というものは本当に大切だということ。
    それは両親に限りません。血縁でもないです。
    自分が受け入れられ安心出来る居場所があると、自信と勇気を持てます。

    弟は割とヤンチャで多少の出来事があり、二浪したり車を買ってもらったり様々なお金もかかっていますが、自身の人生は順調だと思います。本人の資質もありますが、社会との関わりにはやはり、自己肯定感があるか無いかで大きく違うと思います。

    私は公立高校の受験を失敗して、たまたま大学付属だった滑り止めの私立に入学、そのまま進学して就職し結婚と、地味に大人しく過ごしました。それが褒められる事ではないですが、手はかかってない…と思うわけです。

    親にとっては、高校受験に失敗したことは私を否定する大きな事柄となります。

    良いところが見つけられなくなるほど余裕がなく、長女さんとの関係が悪化している様子なので、距離を置く方法を検討してみてください。

    ユーザーID:4046604677

  • マズいのはキミ

    通報義務違反についてトンチンカンなことを書いている人がいるので修正。

    通報義務があるのは、事故を起こした当事者だけです。
    事故を起こした加害者が被害者を放置して立ち去れば通報義務違反になります。
    路上で人が倒れてても通報も介抱もしなくても、何の罪にも問われません。
    これからの時期は特に繁華街で酔いつぶれる男性が散見されますが、助けなくても何の問題もありません。
    事故や事件のときでも、立ちすくんで何も出来ない人は大人でも多いし、全く問題ありません。
    私は路上で怪我人や病人の救護経験がありますが、助けてくれる人も無視する人もいます。
    どちらも人として正しい行為なので、何の問題もありません。
    立ち去りたければ立ち去れば良いんです。
    トピ主夫のように、自分が思うように動かない、この場合は助けないからって、子供に手を上げる人の方がどうかしています。

    下手に手を出して二次被害に遭わないように
    「人が倒れているだけ。それがどうしたの?私が引き倒したとでも言うの?」と立ち去ることも、女性としての嗜みです。
    その場に壮年の人生経験豊富な男性がいて、倒れた人に気付いているなら、お任せすれば良い。
    女児を持つ親御さんには是非そう教えてほしい。

    周囲の男性に何か言われたら「じゃあ何?警察を呼べってこと?」という対応で正解です。
    「これは何だ」って言っている人が自分で対処すればいいことですからね。

    トピ主夫婦の育て方は悪いんですよ。
    はい。論破。

    ユーザーID:5243694542

  • いやいや(笑)

    自分が管理している場所で人が倒れてた場合には、
    110番、119番通報する対応をおこなわないと、保護責任者遺棄罪に問われる可能性はあるんですよ。死体なんかだとのちに殺人事件の容疑者にされかねませんので速やかに110番通報すべきでしょう。

    路上だから罪に問われなくても人間性は問われます。
    そもそも通報する人は路上であろうが自宅であろうが罪の有る無し関係なくちゃんと通報します。
    それが子供にわかってるのかって話です。
    それにこの植木鉢はトピ主家の敷地内でのアクシデントなので、尚更このまま放置したら家で人が倒れてても平気でほったらかして
    「私は知らないけど」「具合でも悪いんじゃないの?」になりかねません。路上と家を分けて論破したつもりの人も人としてはかなりマズいんですよ。

    ユーザーID:5191194828

  • 目標を絞れば、気が楽になる

    いずれ独り立ちさせるためには親は何をするか、だけを目標にしたらどうでしょうか。

    大人として扱ってその場で注意する。
    どう言えば、人のエネルギーを削ぐような物言いじゃなくなるのか(もし、それ程の言葉遣いならば)、別の言葉で言い換えて教えてあげる。
    必ず、実例で教える。

    親がそこまで付き合うのが、どうしても嫌なのなら、独り立ちに役立つ教育をしてくれる所へ任せて、距離をとってしまう。

    小説の話を書かれていた人がいらっしゃって、確かに、と思いました。
    小公女あたり、もし読んでいたら、きっと励みになるでしょうね。

    ご主人と長女さんの物言いが似ているというのも、確かに、と。
    ただし、長女さんは、ご主人を殴れませんけどね。今は。

    ジェーンエアという小説ご存知かもしれませんが。
    ジェーンが孤児になって、叔母のリード夫人にあずけられた後、
    リード夫人とその子供達とが、ジェーンと気質が合わなくて、合わなくて。
    立場の弱いジェーンが、散々イジメられるのですよ。

    結局、孤児院に預けられるのですが、そこの校長にリード夫人は、ジェーンが悪い子だと吹き込んでから孤児院に行かせるのです。

    ジェーンはお立ち台に立たされて、悪い子の札を首から下げられて、晒し者にされます。これ初日。1人だけ、私は味方だよと、合図をそっとくれますが。

    1人ですよ。1人いれば、希望が生まれます。

    色々ありますが、ジェーンはよく学び、独立して働けるようになり物語は続きます。
    大人になってからのリード夫人の甘やかされた子供達は、ジェーンを頼る一方(笑)


    本を読むことを軽視しているようですが、何故?
    本を読んで知る感覚もあります。
    長女さんと、一緒に本を読むのはダメですか?

    長女さんみたいな子供が授かりたい人も、きっと大勢いるだろうにな。

    ユーザーID:1636795292

  • 私の母と全く同じです

    何年生からか忘れましたがシンクに背が届かない時から私が食器を洗う為の台が用意され
    両親と弟がテレビを見ている時に一人で洗っていました。
    母は自分の思い通りにならないとなぜやらないかと怒ってくるので説明すると
    「口答えするな」と言われました。
    そして「お母さんの育て方が悪かったのかねぇ」と言ってました。
    全く同じでビックリしました。
    怒る時によく「お母さんが間違ったこと言ったことある?」と言っていましたが
    正しいと思ったことなんか一度もありませんでした。
    何を言っても会話にならないので黙って聞き流すことしかできませんでした。
    今は母とは絶縁しました。
    できることなら自分の子供の頃に会いに行って児童相談所に相談して助けてあげたいです。

    ユーザーID:7092810574

  • 長女は家庭内で孤立していじめられていますよ

    このままでは娘が集団から孤立していじめられてしまうのではないかというのが夫婦の心配ごとです。
    ですって??
    いや現在、家庭内でそうなってますけど。
    トピ主さん夫婦が気に入らない子をいじめるメンタリティだから、長女は虐められてもおかしくない子だと思うのでしょ?

    長女さんの心に寄り添う姿勢が見られません。
    食器洗わせるより、植木鉢割れてたの長女のせいにしようとするより、寄り添う方が大事だと思います。

    ユーザーID:7850423606

  • 8歳の幼子ですよ

    8歳というと小学校2年生でしょうか、にも関わらず食器洗いやお風呂掃除をやっている、これだけで十分すぎるくらいなのに順番が違うという親は何様ですか。子供はあなた達の道具ではありません。

    察するに父親との相性が良くないのでしょうね。それに影響を受けてあなたも長女を色眼鏡で見ている。まだ幼くて親に甘えたいはずの長女さんが可哀想、母親なら父親と合わない長女を極力庇って甘えさせてあげてください。さもないと生まれてきたこと自体が不幸な少女になってしまいます。今のお二人は親としては最低ですよ。

    親なら大きな愛で子供を受け止めてください。できそうもなかったら児童相談所に相談して下さい。子供を愛せないのでどうしたら良いか教えてくださいと。

    ユーザーID:7355994444

  • 長女をそんなふうに無表情にしたのはあなたたちだと思います

    たしかに子育てを失敗しましたね。あなたの言う意味じゃなくて。

    レスのなかの「この子は褒める必要がない」という言葉に胸をつかれました。
    どうか、どうか、いっぱい褒めてあげて。嫌だよという顔を見せたとしても、くりかえし、褒めてあげて。
    少しずつ、両親が変わっていくべきです。まだ8才ですよ!
    生まれてまだ8年ですよ!

    寝ている寝顔を見てあげて、やさしく撫でてあげてくださいね!

    ユーザーID:9278102613

  • なんだか私を見ているようでした。

    私には兄がいますが、母はそれはそれはもう兄のことが大好きで大好きでたまりませんでした。
    兄と喧嘩しても、
    「あなた(私)がなんかしたんでしょ?」
    「あなた(私)が悪い。謝りなさい」
    家族での問題が起こった時私の気持ちを言うと
    「○○(兄)が1番辛いと思うよ。可哀想に。あなたはええやん。」
    と…全ては兄中心、兄優先でした。

    小学生の時、塾に通っていた兄は何もしなくても良く、経済的に私は塾に通えず、学校の後は家にいましたが
    母が帰るまでにやっておけと言われた家事がたくさんありました。
    ひとつでも出来ていなかったら、
    「あなた何でこれやってないわけ?!やっといてって言ったじゃん!!!だからあなたはー…(永遠と続く)」
    やったことを、「ありがとうね!助かったよ」と褒められたことは、あったかな?2回ぐらいかな?ぐらいです。

    なのである日、母と喧嘩になった時言ったことがあります。
    「やっても何も言ってくれないじゃん!兄ちゃんは何もしないじゃん!」
    私の精一杯の気持ちでした。ですが返ってきた母からの言葉は、
    「お兄ちゃんは良いのよ。男だし。あなたは女なんだからやりなさい。だいたいこれやったからってなんて言ったら良いの?」
    私は、一言で良いから、助かったよありがとうね!って言って欲しかったんです。
    当然母は私が小さい頃からずーーっとそういう感じでしたから、そういう部分に関しては私と母の間は埋まることなく、私が結婚して去年家を出るまでずっとこの調子でした。

    なので私も、母と話していてもいまだに長女さんのように冷たく言い放つときがあります。
    トピ主さんも、旦那さんも、今からちゃんと接し方を少しずつでも変えないと。取り返しのつかない間柄になりますよ。

    でもこういう方に限って、「老後はよろしくね!」とかって何食わぬ顔で言うんですよねぇ…

    ユーザーID:0474078996

  • 長女が今の状態をどう思ってるかだよね

    長女の言動が良いかどうかのは判断が、法律やトレンドなどの外部で作られた基準でしか判断できないようではダメです。

    人道上で、これが正しいかどうかを長女に考えさせて教えていかないようでは、今のような共感力に乏しい感覚麻痺みたいな会話が続き、
    本人が社会に出たら周囲との軋轢を生じ将来絶対困ると思います。
    周囲から信頼を得られず、絶えず距離を置かれ誤解を受け続ける。
    それが本当の孤立です。
    そうなると最悪の場合、自分さえ良くて法律に抵触しなければ他人が困っても悩んでも平気という冷たい独善的なサイコパスになりかねないので、今はとても大事な時期ですね。

    長女が孤立しているのか孤独を好んで反論しているのか全然わからない状態なので、トピ主さんが学校での出来事を一生懸命聞きだそうとしているのが良くわかります。寄り添うというのは甘やかすことではありません。親としての努力に頭が下がります。
    家事も本人がやりたくてやってるのならやらせてあげてください。
    ただ、会話の仕方を教えてあげましょう。
    イジメはイジメられた子の親の責任なんてとんでもない話で、
    イジメた子が悪いのです。どんなときがあっても許されません。
    学校が一番話しやすい機関なので、学校に委ねたらいいと思います。
    トピ主さん頑張ってください。

    ユーザーID:3766542381

  • 肯定して

    なんとなく、長男の幼稚園から小学生低学年までの反抗期ににている感じがしました。

    頭の回転が早く、口のたつ子供だったので同じ土俵でやりあうと疲れてしまって。私も短期なのでかーっとなって毎日戦場でした。

    このままではダメだと思い、彼のことを肯定するようにしたんです。
    何をいわれても、そっかー、そう思ったんだね、そうなんだ〜。と。
    優しくすると、認めてもらえると安心するのか、明らかに変わってきました。かたくなさがとれて関係も改善するのではないかな。

    ご長女は否定されず優しくしてもらいたいのかも。心のなかで泣いているのかもしれません。どんなあなたでもいいんだよと認めてあげてください。信頼関係を結ぶことです。

    ユーザーID:6534452734

  • そっくり

    植木鉢の場面を聞いてると、なんだかうちの両親にそっくりです‥。威圧的な父と、丸く収めようとする母。

    うちはひとり娘で家庭環境も違うので、ひとつの可能性として書きます。

    大学生で家をてから、7年間一度も実家には帰っていません。
    実家でのことがトラウマになっていて、心身ともに症状が出て、治療も受けました。

    おかげでたくさん友達もできましたし、ただ両親とはもうなるべく関わりたくありません。

    今後長女さんの将来を思うと、影響は計り知れません。


    トピ主さん自身相当ストレスが溜まっているのでは?
    夫婦関係はうまくいってますか?

    家庭のひずみで子供に影響が出るのはよくあることです。

    ぜひとも長女さんもご夫婦も、カウンセリングなど受けられることを願ってます。

    ユーザーID:0996483196

  • 長女さんをどうするかではないのです

    人格形成とか治療とか…
    そんな事をしても何の意味もないですよ。

    例え長女さんがそうであったとしても(絶対そうではないと思います)、その治療をしたところで何も解決しないのです。

    功を奏すとするのなら、長女さんに寄り添う気持ちがあってこそ、です。

    トピ主さんとご主人様からはそれを微塵も感じません。
     
    目の敵にしているだけ。
    そしてこうして他人に「長女がいかに悪いか」分かってもらいたくて、長女さんへの文句を書き連ねて晒しているだけです。長女さんへの愛情を微塵も感じられません。

    我が子を心配しているのではなく
    「自分達がいつも良い機嫌で思い通りに暮らして行きたい」
    それだけです。

    両親の長女さんへの言動を見て、やがて次女さんも長女さんを馬鹿にし始めます。長女さんは益々心が荒みます。

    その時に、妹の面倒を見ないとか、妹に優しくないとか、言わないでくださいね。貴方達が、長女さんにそうしていないのだから。

    『あんたはお母さんにいつも可愛がられてるんだから、お母さんにやってもらえばいいでしょ。』という気持ちになりますから。
    直接言わないですけどね。
    自分の胸の内に秘めたままですけどね。

    外面が良い親だと、誰に話しても信じてもらえないし…ましてや子どもの言う事ですから。それはもう…孤独ですね。

    ユーザーID:4046604677

  • 子どもは思い通りにならない

    女なのに愛想がないとか子どもも親が自分のこと嫌ってる?友達もいないとか、否定してますよね?そのことを肌で感じているので反発する態度を取るのは仕方ない事だと思いますよ。
    子どもだと思ってなめてかかるとゆくゆくは手に負えない状態になるのでは?
    女の子なんだからとにかく愛想笑いなさいという考えに反発を持つのは芯があるのでは?よく笑うとかも含めて、女の子だからこうあれって押し付けられたら、そんな人と学校であったことも話したくもないですね。何言っても否定されそう。娘さんは賢いのでは?

    ユーザーID:5343872810

  • トピ主さんを応援します。

    親だからこそアセリがあると思います。
    だから学校に行く、友達と遊ぶことに意義があるのでしょうね。
    そして親も息抜きしましょう。
    傍目八目で、親が焦って見えなかったものが他人だからこそ冷静に判断できる。それを親批判で終わってては結局真の寄り添いにはならないのです。

    トピ主さんの文章読んでると、切羽詰まった気持ちが愛情の裏返しだとヒシヒシ感じます。
    その本音を理解できず、まるで長女をイジメてるかのような意見には絶句です。長女さんが妹をイジメるなんて邪推は余計なお世話です。

    人格形成を頭に入れて育てない人はベタベタ褒めちぎって、
    表面上の仲良し親子をアピールしながら「うちは子育てうまくいってるのよ」と余裕を見せたがりますが、子供は外で荒波があるとすぐ辞めたり逃げたり、うまくいかないと他人のせいにする不協和音を起こしています。
    トピ主さんの気持ちは聡明な長女さんには必ず伝わります。
    子育ては親育てとも言います。
    適当に息抜きしながら前進してください。

    そして学校でもどこでも、イジメには敢然と立ち向かってほしいです。

    ユーザーID:5744976105

  • 子供が8歳なら、

    親業もたったの8年目。

     子育てによって、親として人間の枠も広げていくべきなのにね。これからもどんどん色々なことがあって、その度に広げていかなくちゃならないのにね。

     はじめから狭すぎる、あなたたち夫婦は。

    子供は自然。自然現象は、計り知れないものでしょ?

    自然物に対する畏敬の念がなさすぎる。

     でも、私も同じです。受け入れがたい我が子の特徴があります。日々、格闘です。

    ユーザーID:0460027357

  • 思い出してください

    お嬢さんの口から出た言葉、日頃無意識にお母さんである貴女が使ってる言葉ではないでしょうか?

    「お母さん、明日の給食なにかなぁ」
    「献立表に書いてあるでしょ?」

    「お母さん、今日はしんどいからお風呂掃除やめていい?」
    「貴女の担当でしょ?働かざるもの食うべからずよ」

    「お母さん、植木鉢が割れてるよ」
    「どうせ動物が倒したに決まってるじゃない。そんなこともわからないの?」

    下のお子さんに手を取られて余裕のないときに、言ったりしませんでしたか?

    親が忘れてるような昔言った言葉が真面目なお嬢さんには刃物のように突き刺さって、口から出て、さらにお嬢さん自身を傷つけてるように感じました。

    お母さんはあの時私にはこう言ったよね。どうして妹には言わないの?
    いつも私ばかり家のことやって来たよね。
    ありがとうの一言もなく、事情があって順番変えるくらいで、挙げ足とって文句言うよね。

    お母さんたちにとって私は使用人?思い通りにならないと暴力していい存在?

    そんなお嬢さんの心の声が聞こえます。

    そう、貴女方はしつけという名の虐待をしています。自覚がないのが問題です。

    ユーザーID:9005184857

  • 親のせい?

    その狭い了見こそ子供をないがしろにしています。
    子育てを甘く考えています。
    子どもは親だけでなく学校や本、メディアからドンドン学びます。
    ネットの時代、今の小学生は親よりよく知っているから、トピ主さん夫婦がついて行けないのでしょう。
    親世代はさらに情報を吟味しないと知らぬ間に子供に毒が回ります。
    大人こそ思い込みや失礼なバッシングは控えないと手本にもなりません。

    ユーザーID:9329802446

  • 本当に親も勉強

    育て方を間違ってるんじゃなくて持って生まれた性格です。

    「聞いてどうすんの?」という返し方はまるで喧嘩売ってるみたい。
    「聞いてどうするかまで答えなきゃいけないの?」と言い返したらいいと思います。
    「働かざるもの食うべからず」論を持ち出すのは、減らず口であり、
    家事手伝いの順序を替えただけなら、もっと普通にこう思ったからこうした、と説明すれば父親も怒らなかったはずです。
    娘さんの会話は共感力や協調性に欠け、かつ相手が求めてる返し方を考える力が乏しいようですね。これも先天的なものでしょう。

    学校の友達にもそういう言い方してるの?そもそも友達いますか?
    子供と言えどもイチイチ突っかかったり、話の腰を折るようでは、
    周囲も嫌い出します。それは賢いこととは真逆です。

    でもそれこそが娘さんの勉強です。
    会話の失敗経験と他人の顰蹙を買うことを積み重ねて成長してもらいましょう。親の出来ることは限られています。他人と渡り合えるのなら、他人から学んでもらいましょう。
    まだ8歳です。まだまだ変わります。

    ユーザーID:6508092966

  • どうだろう

    8歳で減らず口とか反抗するのは、至って普通の成長かなと思いますが。
    大人がもっと余裕を持って接することが必要なのかもしれないですね。

    一方的に言い聞かせるだけでなく、お子さんの気持ちも聞いてみては?

    どうしてそう言うのか。
    なぜ学校でのことを親が聞くと思うか。
    なぜその答え方で親が怒るのか、
    どうすれば人と円滑なコミュニケーションができるのか、

    反抗したとき、娘さんが発した言葉を、そのまま疑問形にしてオウム返しするというのはどうでしょう?

    自分を主張するのと同じくらい相手を思いやるのは大事です。
    聞いてあげるばかりで言いたい放題にさせてると鼻持ちならない俺様っ子に育ち上がります。
    そこには指導が必要。おかしいものは指摘して指導する。
    指導は虐待ではありません。

    ユーザーID:1916208748

  • とても勉強になりました

    アラフィフですが、両親との関りがトピ主さん夫婦と
    長女さんみたいでした(家の場合、母親が威圧的)。
    4〜5歳の頃に受け答えが生意気と言われ、その後学校の
    出来事を話しても批判されるので、余り両親には自分の
    本心を話さないようになりました。小学生にしては色々な
    お手伝いをしたのに、何かと怒られたのも似ています。

    その後思春期で心身共に病み、回復に何十年もかかりましたが
    最近やっと自分を認められるようになりました。私は親が
    言うような嫌な人間じゃなかった。人生残り少なくなったけど
    自分を否定するのを止めて、楽しもう!そんな時にタイムリーな
    トピでした。

    私の家庭も母と姉が仲が良く、姉が成人してからは二人に
    仲間外れにされた感じです。父は私の理解者ではありましたが、
    母には何も言えず。

    もう母は高齢で耳も遠いですが、先日会った時に「私は
    この人は嫌いだ」と冷静な気持ちで思いました。だからと
    言って意地悪などはしませんが、とても寂しい関係です。
    しかし、何か縁があってこの家族に産まれてきたのでしょう。

    このトピにより、両親側の方の意見も読むことでより
    自分の状況がクリアに分かるできるようになりました。
    それには感謝です。長女さんには成人すればいつか
    良い事もあるので、強く生きて欲しいと心から願います。

    ユーザーID:0140475139

  • 再レスです

    先日は、偉そうなことを申しましてすみませんでした。

     それと、「格闘」と書きましたが、自分の器を広げる戦いであり、子供との戦いではありません。念の為。

     …と、偉そうに書いていますが、昨日、子供(といってももう成人していますが)に当たってしまい、「もうしゃべるな、これが最後通牒だ」と言われてしまいました。

     謝りました。本人が言われたくないことをズバズバ言ってしまったことを。

     おのれとの戦いどころか、こんな有様です。本人が一番辛いのに、親として情けないです。

    ユーザーID:0460027357

  • 一人の人間として扱う

    色んな方が、自分自身の実体験も交えてアドバイスされてると思います。実体験を交えているからこそ、叱咤するコメントも多いのだと思います。

    『その対応のままだと、危険』
    皆さん大慌てで知らせたいのだと思います。

    子育ては、厳しくすれば良いとか。褒めれば良いとか…そういうものでもないと思うんです。
    そもそも親が、『自分がこうしたから、子供がこういう性格に育つ』なんて、何かを作りあげるような。神様の真似事みたいな考え方自体が、もしかしたらおこがましいことなのではないかと私は思います。

    幼少期に、長女さんのように扱われたことがある人のほとんどが同じような想いを抱えたことかと思いますが。
    『認めて欲しかった』これに尽きるかと思います。

    厳しくすることも、褒めちぎることも…ご両親的には、それが『子供のため』と思ってしているのでしょう。
    ですが、それと同じことを、外の世界の大人達相手にもやりますか?
    それと同じことをすれば、外の世界では確実に人間関係が崩壊すような行為ではありませんか?
    自分の思い通りの返答や立ち回りをしないからと言って、手を上げたりなどしますか?

    一度足を踏みとどめて、考えて欲しいのです。

    同じ血が通ってようが何であろうが、この世に誕生した時点で彼女(長女さん)は一人の人間です。
    小さな彼女の手を引いているうちに、『支えてあげないと』という思いが、いつの間にかに自分の思う通りに動かそうとはしていませんか?
    引いてあげるどころか、引きずり回してはいませんか?

    彼女の気持ちを、一人の人間としての尊厳を、今一度よくよく考えてあげてください。

    ユーザーID:0390451647

  • 学校でいじめられてぼーっとしている

    継続なのか、たまたま1回なのか?
    ぼーっとする程ショックだったのね
    反論できない子ならターゲットにされやすいんじゃないかしら?
    反論しないのはなんで?対処の仕方がわからない?我慢する癖ついてる?とか思わないの?

    家で気に入らない返答で父親に殴られ、我慢するなら学校でもぼーっと我慢してやり過ごして当然ですけどトピ主さん本当にわからない?

    そしてその話今初めて知った!親の私に話してくれなかかった!というショックはないの?
    信頼されてないの?とか悩まないんですね
    その日の家に帰ってきてからの様子はどうだったかな?ああ母親なのにまったく気が付かなかった!ダメ母かも・・とか思わないんですね

    で、子供も世界も大変だ〜。せめて家ではリラックスできる空間にしてあげなきゃ、とか思わないんですね

    うちの母親が「働かざるもの食うべからず!」という毒親で孫にも言うから我が子に聞かれましたけど「子供の仕事は学校と遊ぶことざんす」で終わりました
    「働けなくなったら婆さんは姥捨て山か?それでええんやな?」と親にも突っ込んどきましたけど(でないと娘の嫌なことをわざと言い続ける性質なので)

    老親になった時「可愛げのない老人」という娘の主観で返答が気に入らなければトピ主夫婦は殴られてOKなんですよね?
    その覚悟ももちろんあるんですよね?

    ユーザーID:9249771027

  • 育て方、間違ってませんよ

    ただお嬢さんが、あまりにも親ひいては、他人様に対する敬意が無さすぎるのです。
    これが反抗期ならしょうがないかもしれませんが、
    だからといって、ベタベタ甘やかせて言いたい事を言わせるダメ親にならないでください。
    ガツンと言うところは言ったらいいと思います。
    良薬は口に苦し。愛情のこもった言葉なら賢いお嬢さんは五日分かると思います。

    ユーザーID:7542695275

  • 姉妹でも全然違うよね

    何もしなくてもすんなり育つ子もいるのに、必死で関わってるのにうまく行かない子もいる。それが親の接し方のせいなんてちゃんと子育てしてない人の寝言と思ったらいい。人格形成は関係ないとまで暴言する人がいるんだから寝言以下のレベル。
    今のトピ主の悩みは珍しくないよ。子育てなんてそんなもの。文句があるなら親の立場になってやればいいだけ。同じようになるから。
    そしたら無意味な批判も出なくなる。何もしてない人間が周りでごちゃごちゃいうのは何も生まない。無駄。
    1

    ユーザーID:7440638672

  • わかります

    子供は、血はつながっているけど他人です。思うようには育たないです。
    わが子もそうです。我が家の娘はもう11ですが、反抗期もありましたが性格が悪いです。親もそうなのではとか言われてしまうけど、私はそんな言い方しないよ、ということも言うし、使ったこともない言葉を覚えてきます。お店で店員さんがなかなか来ないときに、ガン無視された、などと言ったこともあり、聞こえやしないかヒヤヒヤです。
    そういう言葉は使うんじゃないと言いましたが、家庭で(外でも)そんな言葉は使ったことないしどこからか学びます。忙しいんだから仕方ないと思うけど、そういう言い方もどうかと。何度もしつけてきたつもりですが、心が折れそうです。そんなふうなので、学校でもケンカしています。殴り合いとかはないけれど、言葉で何かケンカしたりしているようで、他の親御さんとあったときにちらっと話されます(嫌味もあるんでしょう)。だから、よその親と会うのもいやで仕方ないです。嘘つきだし、そういう悪いことも親には当然報告しません。言葉がいちいち反抗的で嫌な言葉を使い、親にもアンタとかお前と言います。それを注意しても聞きません。

    どうしてこんなふうに育てたんだ、親の顔が見てみたいと、いろんなところで思われるでしょう。私たちは必死で、愛情こめて、しつけもして、努力して育てた子ですが、つらいです。同じように育てても子供は親とはべつものなので、人としてちゃんと育ってほしい、最低限のルールは守ってほしい、そういう思いはあるのですが、もう家を出ていきたい気持ちでいっぱいです。

    主さんの気もちはわかります。応援するしかできませんが、なるべく落ち着いてくれますように。

    ユーザーID:2049379134

  • 親を言い負かそうとする子どもって、

    理屈こねて意見することで自分は賢い人間なのだ、ってアピールしたいだけの勘違い君が多いね。
    実は天才を装った愚か者なんだと思うよ。
    勉強ができるできないとかそういう意味ではなくて。
    人の気持ちを汲み取ったり、共感してあげることを知らないんだよね。

    もちろん時には理屈が必要なときもあるけど、
    相手の求める答えができないようでは理屈を押し通す意味はないからね。空気も読めないようだしね。

    聞いてるこっちの方がウンザリするって、子供に教えてあげたらいいんじゃないの?

    このまま大人になったら相当嫌われちゃう人生になるよ。

    ユーザーID:2710903667

  • すでに精神面では親を超えていると思う。

    食器洗いとお風呂掃除の件にしても要領いいし、なぜここで親が怒るのかが理解不能。効率的ですよね。賢いと思う。

    他の会話からしても無駄を省く子なんだと思う。

    ユーザーID:3906933479

  • 気になったこと

    トピ主さんは「大げんか」「けんか」と何度か言ってますよね?
    けんかっていうのがよくわからないんですよね

    いくつか例をあげてますが親が8歳の子相手にけんかしたっていう感覚が私にはまったくわかりません。
    それと、自分が子育てをしてた頃
    「学校どうだった」「給食はなんだった」「学校で何があった」
    何か特別行事がなければこんなこと聞いたことないですよ。
    かなり口が達者なお子さんのようですし、可愛げがないと思うのもしょうがないとは思います。
    でもあなたがたは親なんですから、8歳の娘と互角にけんかするのはどうなのかってことに疑問を持った方がいいのでは?
    どうしてそんなにマジギレできるのか、感情をむき出しにできるのか・・・子供の前ではやっぱり親としての顔、言動っていうものが必要だと思いますよ。

    減らず口をたたいていても所詮はたったの8歳なんですから、親の方が子どもの性質を見極める、接し方を考える、学ぶことがまず必要だと思います。
    あなた方両親が今の考え、ものの見方、角度、視野などまったく変えようとする姿勢がなければ親子関係も変わらないと思います。

    ユーザーID:0756781590

  • 共感力が低い

    ありがとうございます。
    人の気持ちがわからない、共感がない、テレビでやっていました。脳の問題で生まれながらそういう人間がいるんだと。
    私たち夫婦は友だちの大切さ、思いやる気持ち、テレビや映画で感動することのとうとさを教えてきました。
    本当に賢い子なら理解すると思うんです。学校に娘のことを相談したのですが、普通の子ではないみたいです。
    平等がテーマの授業で、娘は世の中は平等じゃないといいきったそうです。
    他の子供は平等はいいものだ。平等であるべきだと言っていたそうです。私もそう思います。
    でも娘は違うといい、孤立したそうです。やっぱりなという感じでした。
    娘が使う言葉で私が教えたことはありません。夫もそうです。本で覚えたなら読書を禁止にした方がいいのでしょうか?そうすれば友だちとの関係も良好になりますか?
    このまま、放置してしまうと親として間違った子育てになりますよね?

    ユーザーID:8843164059

  • 下の世代の方が優秀だから。

    人類が進化している以上、絶対的に下の世代の方が優秀なんですよ。
    親子でも当然に親より子供の方が賢くなる。
    親がどこで白旗を揚げるかが大事ですよね。
    変な親のプライドでバトンタッチが下手な親が、老後に介護をしてもらえなかったり援助がないんでしょう。
    人間性の問題ですよね。

    親も人ですから、子供が生意気になってきたら苦々しく思うこともあるでしょう。
    いつまでも赤ん坊じゃないから、これは自然の摂理。
    こういう子だから、ダメな子だからって放棄したい気持ちはわかります。
    一生懸命育ててきた自分の責任じゃないって思いたい気持ちもありますよね。

    じゃあ育児放棄していいかというと、違いますよね。
    現代社会では成人までは親の庇護下で育つことが親子双方の義務ですから。

    双方がぶつかるならどちらかが折れるべきですが、成熟した親より未成熟な子供に理解を求めるのは酷でしょう。
    子供の方が優秀なんだし。
    つまり、親側が折れて接し方を変えるなり何なりしなければならないと思いませんか?

    もちろん、それでも手に負えない場合は保護施設がありますから、社会に託すこともできます。
    社会だって親に無理難題を押しつけているわけじゃない。

    問題は、子供が嫌いだ嫌だと思いつつ、保護施設に預けたら親の面目がつぶれると思って、不健全な関係を続ける親の存在です。
    本当に合わないなら、子供に他の環境を与えてほしい。
    そのためには、子供自身が決意して、親元から離れて暮らしたいと意思表示できる環境が必要なのかもしれませんね。

    親の意識改革は難しいけど、ダメだと思ったら勇気を出して子供を手放してほしいです。
    子供を手放さないで苦しめるより、子供を手放して恥をかく方が、子供にとっては何倍もマシとわかってほしいですね。

    今はまだ、親の権利が強すぎるように思いました。

    ユーザーID:1031543940

  • 何だか懐かしいな、この感じ

    頭ごなしに否定だけされて、全く会話にならない感じ。

    「この人(母親)は、どうしてこんなに怒りたいんだろう」
    って、素朴な疑問として、よく思ったっけ。

    でも、大人になるにつれ気付くんですよね。

    あれは、親が余裕無さ過ぎたんだって。
    だって、子供と同じ土俵で喧嘩吹っ掛けてくるんですもんね。

    『生意気だ』とか何だとか…子供だよ?そりゃ、まだ口の聞き方とか分かりきってないでしょうよ。8歳だよ?

    このままだと、長女さんはいずれ感じるようになると思うな。
    「あぁ、何だか外の人と話す方が会話がスムーズに出来る!」て。

    私は、自分の意見を聞き入れてもらった時は感動すらしました。「あぁ!言葉が通じる!」って。それで、学びましたね。
    会話って、本来は意見を擦り合わせていくものなんだって。暴言も暴力もなしで、色んなことが話し合いで解決して行けるんだって。

    会話にならない親とはどうしたか…
    ほとんど話さないようになりましたね。
    家では、自分の気持ちを抑え込んで。親の思う通りの返答だけするようになって…そうしていると親は、ご満悦でしたね。『私が正しい』って顔して。
    でも、親への信頼は地の底になりましたけどね。
    本当の私じゃないですもん。自分を受け入れてもくれない相手に敬意も愛情も示せます?私は無理でした。

    親はどんどんと老いて、私へSOS出してきますが。「私がされた仕打ちを、し返して良いなら。面倒みるよ」という感じです。
    因みに、我が家の場合…私がそんな感じですので、親は、自分が可愛がってきた妹にすがってるようですが。妹まで逃げ腰な上…(笑)
    可愛いがり過ぎて、女王様気質になった妹に、妹が気に入らないことがある度凄い怒られてるそうです(母そっくり)。
    私に「最近あの子(妹)に怒られてばっかり」と愚痴ってきます。

    あーあー、と思ってます。

    主さん達も、そうならないと良いですね。

    ユーザーID:0390451647

  • 凄いですね

    娘さんは凄く頭が良いのだと思います。
    小さい子の学校の授業は答えありきのものが多いと思います。
    トピレスの「平等の授業」も「平等であるべき」という答えが用意された授業でしょう。
    小学校低学年の授業で平等とはという部分まで踏み込まないと思いますので。
    その中で「世の中は平等じゃない」を言い切れる8歳の子供は恐ろしさを感じるくらい賢いと思いました。
    周囲と違いすぎて同世代と共感するのはとても難しいのかもしれません。
    親であるトピ主よりも感性が鋭く、物の見方が冷静沈着です。

    今からでも娘さんに合う私立の学校を探した方が良いのではないかと思うくらいです。
    トピ主夫婦では荷が勝ちすぎて育て方を間違えるどころか育て切らないと思います。

    ユーザーID:1042586960

  • 本当ですか?

    思いやりを教える父親の質問が
    「学校で何かあったか」
    「これは何だ」
    なんですか?
    思いやりを感じませんが。

    その上、思い通りの言葉が返ってこなかったら
    「そんなことはどうでもいい」
    と殴りかかったんですよね?
    トピ主の自己評価は間違っているようです。

    それに、何度も子供に家事をさせることに質問が来ているのに丸きり無視ですよね?
    都合が悪いからですか?
    一部の親子関係が上手く築けない人の言葉に縋っても仕方ないでしょう?
    失敗者より成功者に学ぶべきです。

    学校との連携はどうするんですか?
    娘がトピ主夫婦の知らない言葉ばかりを話すのは、娘が既にトピ主夫婦より賢いからです。
    賢い子だからこそ、自分の親の愚かさを知って苦しんでいるのでしょう。

    医師や児童相談所に話してください。
    遠からず、娘さんが学校などでネットに触れればトピ主夫婦からの逃げ方も学びますが、可能であれば早めにより良い環境に移ってほしいです。

    小学校低学年の子が平等を信じられないことが不憫です。
    トピ主夫婦、妹ばかり贔屓しているでしょう?
    長女さんの担任がそこに気づければ良いのですが。

    とりあえず、トピ主夫婦も学校と連携すると書いているので、実行してください。
    多くの有効なレスを無視しないでください。

    ユーザーID:0698111483

  • 都合の悪いことは見えなくなる人たち

    トピ主さんもそうですがトピ主さんは悪くないという方々、読み落としがありませんか?
    8歳の子供に4人分の夕食の片付けとお風呂の掃除を毎日やらせていて順番を逆にやっただけで叱責、
    食器を浸け置きしていたと言ったら口答えしたと大ゲンカになった。
    なぜこの部分を無視するのでしょうか?
    やってなかったとしても普通に言えばいいんじゃないですか?
    怒る必要ありますか?
    毎日やっているなら理由があるかもしれないのになぜ聞かないのですか?
    学校のことはしつこく聞くのに。
    食器の片付けとお風呂掃除の両方は8歳には多過ぎると何人もの方が言ってますがそこは無視。
    トピ主さんが一緒にやっているなら分かりますがお風呂掃除をしていたことを気付いてさえいない。
    その状態で順番が違うと怒るなんて有り得ないですよ。
    一番許せないと思ったのは食器洗いを強制してないと言っていることです。
    強制してないと言いながらやらないと怒るんだからやるしかないですよ。
    それを「私は毎日やらなくていいって言ったのに勝手にやってる」って。
    長女が悪いと思いたいために判断力がなくなってませんか?
    口のきき方が生意気だから何をしてもいいんでしょうか?
    コミュニケーションをとろうとしていると言いながら食器洗いをしてない理由も聞かない、
    毎日やらなくていいと言いながらやらなければ怒られる
    何をしても気に入らない親に8歳の子供はどうしたらいいんでしょうか?
    必死に感情を殺して出来る限りの先回りをしているんです。
    これ以上何ができますか?

    子供が自分の思い通りにならないからといって子供に憎しみを持ち
    親の悪い部分が見えなくなっている人がこんなにいるなんて本当に怖いと感じました。

    ユーザーID:7795231807

  • 何度もごめんなさい

    >娘は世の中は平等じゃないといいきったそうです。

    はい、その通りです。けれど8歳の子がそれを言い切ることがあまりないってことです。8歳でそれがわかる子がいるんだと私は感心しましたが?多数の、みんなと同じじゃないといけないですか?

    もしかしたら自分と妹への親の態度の違いなど、大人の態度を敏感に感じているのかもしれないですよ。感受性の鋭い子なのかもしれません。

    >本で覚えたなら読書を禁止にした方がいいのでしょうか?そうすれば友だちとの関係も良好になりますか?

    見当違いもいいとこですよ、逆効果になる可能性の方が大きいと思います。

    友達とはたくさんいればいいということではありません、たったひとりでも本当に信頼できるのならそれでいいし、信頼できなければいなくても本人が納得していればそれでいいです。
    テレビや映画を観て感動するかどうかはジャンルや作風で千差万別です、例えば子供はジブリが大好きな子が多いでしょうが、興味を示さない子もいます。大人が見るような洋画が好きな子もいます。

    最新の追加レスを読んではっきり感じましたが、ご両親の方に娘さんにどう対応したらよいのか専門家の指導と学ぶことが必要だと。

    自分たちの価値観の枠の中だけで判断し、その枠に納まらないからと娘を人格否定しているということに気づいてほしいと思いました。

    共感力をいうなら、大人である両親がまず娘さんに共感してあげたらどうでしょう、親に共感してもらったことがない子に他人にはしろというのですか?

    ユーザーID:0756781590

  • 親として柔軟に長女さんを受け止めてほしいけど

    どうも主さんには荷が重いようですね。

    授業の様子を書かれていますが、長女さんが日頃から感じた理不尽さを言った物ではないですか。
    8歳の子供が平等、不平等を考えるなんて…
    そこらの小学2年生は平等って何??
    授業で取り上げる位ですから、解からない子の方が多いのでは?

    ごく普通の子はそんな深刻な事を真剣に考えたりはしないと思う。
    自分の置かれている環境で他の子と自分は違うと感じるから【平等じゃない】と言い切ったのではありませんか?

    主さんはあくまで長女さんがおかしいような表現だけど、そんなに手に負えないのだったら、私も手放した方が良いと感じました。
    ありのままの長女さんを受け入れる包容力が甚だ乏しい主さんには荷が重すぎるのかもしれませんね。

    ユーザーID:6298805905

  • わかります

    トピ主様のレス、全て読みました。
    同じようなレスがついて不満に感じられるかもしれませんが、娘さん、とても頭の良い子のようですね。
    多分普通の公立校だと浮くでしょう。

    周りをバカにした態度を示してしまうあたりまだまだ幼いですが、そのあたりは年をとるにつれ適当に合わせられるようになってきます。
    私立の中高一貫トップ校あたりだとこういう子ばかりです。

    読書禁止だけはどうかやめてあげてください。
    トピ主ご両親からしたらかなり異質なタイプに見えて矯正したくなるかもしれませんが、ますますこじれて逆効果になる気がします。
    ここはぐっと我慢して親の愛情を感じさせてあげてほしい。
    賢いといえどもまだ子供です。

    どうか娘さんが理解のある人達に囲まれることを祈っています。大学くらいになれば周りのレベルが合ってくるかも。

    ユーザーID:2387515995

  • うーん。& かぼちゃさんに同意です

    トピ主さんとのコミュニケーションがこの掲示板上でも出来ない気がする。
    多数のレスが全く響いていないのか、あえて無視をされているのか分かりませんが。

    読書をやめさせた方がいい?
    そこじゃないです。
    文字を読めない幼児が家以外から色んな言葉を覚えてくるように、学校やメディアから何でも吸収しますよ。
    これまでのトピ主さんの投稿でも思いましたが、どこか論点・視点がズレてる気がします。

    家族で思いやりの大切さを教えている、と言われますが、正直トピ主さんの文章(両親の家庭での関わりや言動)からは長女さんへの思いやりが感じられません。

    人間平等じゃないのは、本当に世の真実です。
    長女さんがそれを家の外である学校で言い切ったのは、家庭での自分の立場が少なからず影響しているのでは?と、客観的に思います。

    ユーザーID:1516738091

  • 親の愛情が不平等だから

    あなた方が姉と妹を不平等に育てたから、姉は八才と幼いのにすでに不平等と覚えたんでしょ。共感力も親がないのに八才にどうしろと?
    あなたは八才の娘に家事をさせたり、不公平に怒ったり、さらに自分たちのことを正しいと決めてる。
    八才の娘を抱き締めて話を聞いてあげて、すべてをうけとめる愛情があなた方にはない。
    親の理不尽な怒りや理不尽な常識を子供にうえつけないで。
    親のあなた方がまずスクールカウンセラーをうけてください。
    自分たちを疑って下さい。
    自分たちの間違いに気がついて下さい。
    お願いします。

    ユーザーID:4654062338

  • まずね…

    質問するのは良いけど、自分が望んでない答えを無視するのやめようよ。失礼だよ。

    そして、逆に沢山質問されてるよね。
    それについても全くの無視だけど、どうして?

    全く会話が成り立たない。
    まるで、宇宙人とでも会話してるかのような気分だよ。

    8歳の子が、世の中は平等でないと言い切る…
    とりあえず凄いね!よく分かってる!
    でも、どれだけ悲しいことか分かる?
    何でそんなこと言うか、本当に分からない?
    どこかで思い知ったんだろうね。じゃなきゃ言わないよね。

    普通なら…少なくとも私なら子供に聞くよ。「どうしてそう思うの?」て。
    それでもし、自分達が原因の根源なら、子供にきちんと謝った上で対応を改める。自分達以外が原因であれば、また対応を考える。
    心配こそすれ…いの一番に、脳に異常があるんだ、なんて思うなんて…
    驚き桃の木過ぎて、白目剥きそうだよ。
    優しさも思い遣りも微塵も感じないよ…

    問題が起こる度に、『親は大変なんだ』の一点張りで逐一長女さんのせい。
    自分達や周りの何かが原因、とは思わないの?

    そんな態度では、一生かけても分かり合えないと思うよ。

    主さんはこう言って欲しいだけだよね?
    『その子は異常だわ!主さんは苦労されてるんですね。さぞお辛いかと思います。その子は親に嫌われて当然ね!あなたは、何一つ間違ってないわ!そんな子は他人に任せて良いと思う。もう親の手に負えないもの…せめて、妹ちゃんだけ愛してあげて』

    どう?満足した?
    それが正しいとしか思えないのなら、ここで質問する意味を成さないから。お好きにどうぞ。

    その事の顛末がどうなるかは、我々は知らないよ。
    ただただ長女さんの安寧を願うばかり。

    ただ、経験者は語る…で、『あーあー知らないぞー』と思う人は沢山いるだろうね。

    長女さんが疑問で返しているうちが、最後のチャンスだと思う。どうするかは、主さん次第…

    ユーザーID:0390451647

  • 主さんも気がつこうよ

    >人の気持ちがわからない、共感がない、テレビでやっていました。
    >私たち夫婦は友だちの大切さ、思いやる気持ち、教えてきました。

    主さんご夫婦も
    娘さんに共感できていないじゃないですか。
    なぜ、娘さんが共感することが前提なんですか?
    親すら出来ていないのに。

    普通は親が子に歩み寄るものです。
    共感性が低いのはご両親の方です。

    しかも、思いやる気持ちを教えて来たですって?
    主さんご夫婦に娘さんを思いやる気持ち、一切感じませんよ。
    主さんが気になさってるのは
    ただ一つ。

    >親として間違った子育てになりますよね?

    これですよね。
    自分たちが『間違ってる』と思われたくないだけ。
    娘さん自身の気持ちなんて心底どうでもいいのよね〜。

    世の中、平等じゃないですよ。
    娘さんはすでにそれを知っている。
    周囲はそれに追いつけない。
    多分、娘さんは日本より海外の方が活躍できそう。
    飛び級が当たり前にある国なら、
    おそらくあっという間に進級するでしょう。

    やはり娘さん、かなり賢いです。
    親はその賢い返答に
    『バカにされた』気分になるのでしょう?
    子供は自分たちより『下』でなければ気が済まないのよね。

    だいたい、ここのコメントだって、
    一部の主さんご希望のコメントばかり相手にして、
    大多数の娘さんの味方は完全に無視してますよね。
    日常でもこうやって娘さんの意思を無視してるんでしょう?
    8歳児にお手伝いというには多すぎる家事を負担させてね。
    そのうち、料理もさせるのかな。
    で、文句言うんでしょ。
    『うちの家族は〇〇が嫌いなのに夕飯小学生の娘がそれを夕飯に出すんです!思いやりがないです!』ってね。

    トンビが鷹を産むとこうなるんだよ。
    トンビはトンビを産むべきだよね。

    ユーザーID:4626977501

  • 読書とカウンセリングが必要なのは両親のほう。長女じゃない。

    はい、長女を次女のようにしたかったのであれば、育て方を間違えましたね。子供は親の鏡です。親が愛情を与えてないからそっけない返事になるんですよ。長女ちゃんが不憫でしかたないです。

    あなたの文章からは長女に対する愛情が一切伝わってきません。親子でも確かに相性はありますが、それでも生まれてまだ8年しか経ってない子供に対する両親の接し方ではなく、私には異常に感じました。両親共にコミュニケーション能力が低く、皆さんがせっかく色々とコメントしても読解力がないか、もしくは想像力がないのでしょう。

    一方、長女はとても洞察力があって、8歳にしてはかなり高いレベルの論理的思考ができているように思いました。両親は、それぞれの子供の生まれ持った性格に合ったコミュニケーションをすることが大切だと思います。ご主人やトピ主のような言い方では抽象的すぎて、大人の私でも一体何を聞きたいのか意味不明です。それをまだ8歳の子供に対して求めすぎです。

    子供は親の事よく見てます。両親が次女の方が可愛いと思っていることも。いくらお手伝いしたって、自分で工夫した効率の良い方法でやっても怒られるし。親が言った通りにやれば褒めてもらえるんですか?それともどんな方法でもいいから、与えた家事を終えれば褒められるんですか?一貫性がないのは両親の方。結果、論理的思考の長女は混乱する一方ですよね。

    私も幼いころはトピ主の長女と状況が似ていました。4歳下の弟は、祖父母や母親のお気に入りでした。なぜか怒られるのはいつも私。お手伝いもして、スポーツや絵画の賞だっていっぱいとって、勉強も頑張っても、一度も褒められたことはありませんでした。家族と住むのに疲れて、15歳の中学卒業と共に、海外の高校に単身で留学しました。私の唯一の救いは、父親が理解してくれたことです。トピ主の長女に理解してくれる人が現れますように。

    ユーザーID:7068657352

  • 世の中が平等じゃないと教えたのはトピ主とご主人

    追加のトピを見て、本気で長女が不憫で仕方がなく思います。
    母親に代わっていっぱい褒めてあげたいです。

    学校と連携したって無理です。長女ちゃんは、学校では特に問題行動は起こしてないじゃないですか。

    問題は、あなたの家庭内での親子関係です。それをなぜ学校に持ち込もうとしているんですか?東京であれば、最寄りの「子供家庭支援センター」や「4152(よいこ)に電話相談」するなど、

    「子育て 悩み 相談所」

    とググれば各地方自治体が運営している相談窓口がいっぱい検索結果に出てきます。

    長女が連れ子かと思うぐらいあなたのコメントしてからは8歳の長女に対する愛情が全く見えません。また、小町の皆さんの意見に耳を傾けず、自分の都合のよいところだけを拾っていいように解釈しているので、そんなお母様には、ご主人と共に専門機関に相談することをオススメします。

    まずはご両親が変わってください。そうすれば、頭のよい長女だって変われるはずです。

    ユーザーID:7068657352

  • なかなか深いテーマですね

    >平等がテーマの授業で、娘は世の中は平等じゃないといいきったそうです。
    他の子供は平等はいいものだ。平等であるべきだと言っていたそうです。私もそう思います。
    でも娘は違うといい、孤立したそうです。やっぱりなという感じでした。

    他のクラスメートの親御さんは、子供に「平等は良いものだ」「平等であるべきだ」と思わせる、愛情や優しさが有るのでしょう。

    しかし、娘さんは、もうそんな甘っちょろい事は信じられないくらい、親からボコボコにされている。

    他の家の子は、後片付けの順序を変えたくらいで、怒られないし、「食器にこびりついていたから、水につけた」と伝えたら、「良く気付いたね。親のやっている事を良く見ていたんだね」と褒められるのです。
    認めて貰える。

    私の義親は、何か間違っても、事情を説明したら「悪気がなかったなら良いよ。次は、気を付けてね」で終わりです。
    嫁の私にも、同じ対応をします。
    最初は、信じられませんでした。
    私の実家では、悪気がなくてもボコボコにされました。「言い訳するな、かわいげのない子」と。

    娘さんも、早く大人になって、平等を信じさせてくれる人達と巡り合えますように。

    ユーザーID:9908221084

  • 人の気持ちが解らない、共感がないのはトピ主夫婦の方では?

    なんというか本人たちは共感してもらえていたから周囲とお付き合いができていたのでは?

    長女さんに共感力がないとしたら両親に似たんだと思う。

    そもそも、友達の大切さ、思いやる気持ち。
    長女さんに向けられてないですよね。
    長女さんは本に心の安寧を求めているんじゃないですか?
    テレビや映画のご都合主義ハッピーエンド、自分と比べて白々しく感じているんじゃない?

    外見上ぼーっとして見えていても本人の心の中では色々考えているだろうし感じているものです。
    そういうことを少しも理解しようとせず、只々長女さんの悪いところだけを見ようとしているトピ主さん。
    平等?
    今、自分が置かれた立場、妹と自分への両親の態度。
    どう見ても平等じゃないもの。
    長女さんが言ったのは実体験からの感想です。
    平等に扱ってもらえていないから夢物語を語れないのです。

    そうさせたのはトピ主夫婦ですよ。

    働かざる者食うべからず
    自分が受け入れてもらうには働かなければならないと日常で刷り込まれたのです。
    語彙が豊富な長女さんはそういうことかと腑に落ちたん取ろうね。
    働いても働いてもちょっと手順が違っただけで叱られる。
    何もしない妹は只々可愛がられる。
    いったいどうやって世の中平等だと感じたらいいのですか?

    >本で覚えたなら読書を禁止にした方がいいのでしょうか?

    ふざけんな!
    本を禁止したって長女さんだけがお手伝いを強制され、叱られている現実は変わりませんよ。
    そう感じさせたあなた達の態度こそ禁止して改めなさいよ!

    友だちとの関係を良好にするためには?
    親から受け入れられているという安心感を与えてあげたら落ち着きますよ。

    親として間違った子育て。
    トピ主さんが間違っているとたくさんの人が言ってますよね。
    変わるのはトピ主夫婦です。
    好きな読書を禁止?
    長女さんにだけ負担を増やすのはいい加減にやめてください。

    ユーザーID:0930902969

  • 「やっぱりなという感じでした」

    長女さんが学校のことを話さない理由もハッキリしましたね。
    長女さんが学校でしていることは全否定されて楽しみまでも奪おうとしています。
    「やっぱりな」って学校で浮いていると前から思っていて
    それを聞き出そうとしつこく学校のことを聞いていたのですね。
    長女さんの反応も納得です。
    自分の思い通りにならない長女さんが異常であると言いたい為に
    情報集めをしているようにしか思えません。
    長女さんの良いところも先生は言ったと思いますがそれは認めたくないので
    このトピと同じように自分に都合の悪いことは見えなくなるのでしょう。
    子供が良い子であることが都合の悪い親を持ったら
    平等なんて受け入れることができなくて当然です。

    トピ主さん、私の言葉はあなたには届かないかもしれませんが
    学校と連携すると決めたのですからこれからは何でも先生に相談してください。
    読書の事もです。
    どうかお願いします。

    ユーザーID:7795231807

  • とにかく長女を批判したいんだね

    その根底に、トピ主さんのどんな気持ちがあるんだろう。
    長女さん、トピ主さんが嫌いな誰かと
    あるいは、コンプレックスを抱かされる誰かと
    似ているんではないでしょうか。

    いらっしゃるのかどうか分かりませんが、
    トピ主さんの妹さんの方が
    要領よくて皆に好かれていて
    賢くて合理的で効率よくテキパキしていて
    大人になった今、社会で活躍しているとか。
    それに対して、トピ主は友達の数では勝てる。
    だから、友達の数にこだわっているのでは。

    娘さんを通して、トピ主は誰を見ているのですか?

    自分の問題を直視せず、長女を犠牲にし続けるのですか?
    自分の問題は自分で始末しましょうね。

    そして、自分ができないことを
    長女に求めないでください。
    できる親は子どもに何も求めません。
    そのままを受け入れます。

    ユーザーID:3409890181

  • 平等とおっしゃるなら、

    妹さんが8歳になったら、同じ分量の家事を担わせるのですよね?

     そして、順番が違っていたら叱るんですよね?
     
     鉢が割れていたら同じ質問をするんですよね?

     男の子に意地悪されて泥だらけになっても、ボーとしてたら冷たい目を向けるんですよね?

     平等ですものね。

    長女さんは、あなた方が全く違う対応をするだろう事を肌で感じているのでしょう。今が全く平等ではないものだから。

     私もそうでしたので、可愛げのある下の子をうらやんでいました。

    ユーザーID:0460027357

  • お嬢さんに問題はない

    あなた、本当に「平等がいい」と思ってます?世の中は平等だと思ってます?

    本気でそう思ってるなら、あなたたち夫婦が重症ですよ。


    だって、あなたは親として長女と次女に区別と差を与えている。
    それなのに「平等」がこの世にあると思うわけがない。

    お嬢さんのレベルに合わせて、あなた方が考え方を変えるべきです。

    このまま放置するとって、どう関わろうとしているのですか?
    お嬢さんの考えが間違っていると、言うつもりなら、絶対に間違いです。生活や経済的な観点から「いうこと聞きなさい」と言ったら、【親】という立場から陥落します。
    あなた方夫婦が受け止められないからといって、封じ込めるようなやり方は親子の溝を深くくっきりと刻むだけです。

    大人びた考え方をする子、と、受け入れてください。


    前に、担任とカウンセラーと私で三者面談したとレスしました。
    担任は持て余し、カウンセラーは私が子供を理解していると判断し、納得しました。
    中学校になって、中学校の担任は、娘を理解しました。理解してくれる担任でよかったと思いました。
    いわゆる「子供らしくない」ことが、娘にとっても困難なことだろうと思うのです。それを、あなたが理解してあげられないのは、お子さんにとって最大の苦難でしょうね。

    ユーザーID:2402234457

  • 読書は悪くない

    逆にあなた、本読んでますか。
    育児雑誌とか、みますか?みていたら、相談する場所がわかりますよね。載ってるから。
    親だからなんだというのか。
    親なら間違えないのか。正しいのか。
    あなた方は、なぜそんなに話が伝わらないのか。理解できないの。
    ここのたくさんのレスさえ、全然よんでないよね。きっと読んでもあなたにはわからないんだ。
    あなたは話のわからない親です。
    養護教諭にまず相談しなさい。
    きっと養護教諭は娘さんと話すはずです。
    娘さんに救いの手が早くいきますように。

    ユーザーID:4654062338

  • 共感力?どの口が言うんですか!

    3回目ですけどね…
    溜息しか出ません。
    話が通じなさすぎる。
    主さん夫婦には、認知の歪みを感じずにはいられません。

    >平等がテーマの授業で、娘は世の中は
     平等じゃないといいきったそうです。
     他の子供は平等はいいものだ。平等で
     あるべきだと言っていたそうです。私も
     そう思います。

    長女さん、8歳にしてもう知ってるんです。
    姉妹なのに、両親の愛情が不平等なことを。
    この世は、平等と言うくせに現実は不平等!
    嘘ばっかり!と冷めてしまってるから
    クラスで孤立しても言いたいことを言うんですよ。
    絶望してしまいますよ?
    このままじゃ。

    読書を禁止する?
    教科書だって、ある意味読書でしょうに。
    できもしないことを言わないように!

    もう、主さん夫婦がどうにかしようとすれば
    するほど拗れますよ、きっと。
    「間違った親に見られたくなければ」
    カウンセラー等の専門家に相談するしかないと思います。

    ユーザーID:7417675626

  • 人間は平等ではありません

    そんなこと、大人になればみんな理解していることです。

    長女さんは賢い方ですね。
    論理的な思考の人間はIQが高いです。一般的にIQが20以上離れると会話が成立しないと言われています。長女さんがクラスで浮いた存在になってしまうのもそのためかもしれません。

    生き方は1つじゃありません。
    お母様が友人や周りの方を大事にされることはとても素晴らしいと思います。ですが、それは「正解」ではありません。もちろん「不正解」でもありません。
    そもそも人生に「正解」も「不正解」もありません。
    長女さんがあなたの思い通りの人生を送らないことはそんなに許せないことなのでしょうか。あなたにとって長女さんは「ダメ」で「不正解」で「生きていてはいけない人間」なのでしょうか。
    お母様、長女さんはあなたの子ですが、あなたとは別の人格をもつ別の人間なのです。親として長女さんの「個性」を尊重してあげられませんか。
    個人的な意見ですが、こんなに将来が楽しみな子の芽を潰さないで欲しいです。
    論理的な思考の人間は多くありません。特に幼少期から顕著に現れているケースは珍しいかもしれません。将来の日本の宝です。

    ユーザーID:5760840966

  • このトピを、そのまま相談先に見せてください

    一番手取り早く、主さん夫婦も長女さんも救われます。
    主さん夫婦が気付かなくても変わらなくてもどうでもいいです。
    他の第三者が良きに計らってくれると思います。

    主さん、私の母にそっくり!
    どこか心の大事な部分がスコーーーン!と抜け落ちてるんですよね。
    だから誰が何をどう言っても理解出来ない。響かない。
    本当、ダメだこりゃ…なんですわ。

    こんな人は他にまず居ないだろうと思ってこれまで来ましたが…居るものなんですね!びっくりです。私の母が主さんの多大なる理解者でしょう。

    長女さんの「平等ではない」発言の真意は、主さん夫婦が「平等ではない」からの他ありません。

    それを「ほらね、やっぱりおかしな子」と思ってしまう。
    もう…呆れてモノが言えない。主さんに、ね。

    長女さんは、話の通じる 承認してくれている人とは普通に会話出来ますよ。それを見たら「随分素直ね!」と言うかもしれませんが、本人にとっては別に…普通の反応です。相応の、反応です。

    どうか、その様な環境で健やかに育ってほしいと、切に願います。

    ユーザーID:4046604677

  • 4つのレスを読みましたが

    トピ主さんご夫妻、特にご主人がコミュニケーションの取り方がヘタですね。
    自分の思う反応が返ってこなかったからって手が出るって、どっちが子供かわからないです。
    長女さんの言うことにいちいち突っかかったり、反論したり。寄り添ったり受け止めたりしていないのですから、そういう反応になるのではありませんか?

    弁が立つようになったのもそんな親から身を守るために学んできたことのような気がします。
    読書を取り上げたらますます溝ができると思いますよ。

    因みにこの世の中、平等ではないのは事実です。長女さんは間違っていません。
    更には一番身近な存在である両親が長女(自分)と次女を平等に扱っていないのですから言い切るのも当然でしょう。

    ユーザーID:0926113075

  • 再度失礼します。ご夫婦でカウンセリングを

    やはり受けるべきだと思います。

    一般人の想像のできない思考が存在するのかもしれません。でもそれで親が手に負えない、と思うのであれば専門家に相談するべきです。

    主様が悩みを持たれてるのは分かります。読者のほとんどの方もそう思われて、それでもなお厳しいご意見を書き込まれていると思います。

    学校の先生でなく子どもの心理学専門のカウンセリングをご夫婦で受けられることを強くお勧めします。前出でも申し上げましたが、私は主様の家庭は歪んだ状態だと思います。専門家のカウンセリングは家庭の状態を嫌でも晒してくれるでしょう。

    どうか、ご家族皆様の幸せの為にも検討されることを願って止みません。

    ユーザーID:5274447268

  • 世の中は不平等でしょう

    お嬢さんの言う通りだと思います。

    世の中は平等ではない。

    現に、あなたは次女と長女を差別して、自分の望む受け答えをしない長女のことは勝手に障害児扱いし、可愛がらないんですからね。お嬢さんは身をもって親の愛が不平等であることを実感してるでしょうね。

    表面的な友達関係や、「感動」って、そんなに大事ですか?

    友達なんて、本当に困った時に手を差しのべてくれる人なんて、数えるぐらいでしょう。そのわずかな友達と自分なりに楽しく過ごせればそれでいいと思います。

    感動って、強制されたら感動じゃないですよね、そんなの白けますよ。

    そういう両親の薄っぺらい、偽善に合わせてリアクション取ってあげるのが、あなたの言う「共感力」ですか?

    お嬢さんがありのままの自分を認めてもらえないで、どんなに寂しいか、悲しいか、感じられないのですね。

    寂しいと、人はいじけますよ。悲しいと、やがてそれが怒りに変わるんです。

    お嬢さんに可愛い気がないのは、あなた方両親が繰り返しお嬢さんを否定するからです。

    そうしたことがわからない、あなた方の方がずっと共感力がないと思います。

    この辺で本気であなた方両親が変わらないと、今に手遅れになりますよ。

    ユーザーID:9018436525

  • トピ主さんは嘘つきなのかな。

    えっと、トピ主さんは共感力全く無いですね。
    ここにこれだけのレスがあるのに、相変わらず噛み付いて「孤立」してますよね。
    この親にしてこの子ありですね。
    よかったじゃ無いですか。

    そして長女と次女を「どんな理由があろうと、不平等に接した事実」がありますね。
    ということは、トピ主さんの平等とは口先だけで叫ぶことですか?

    クラス30人から孤立してる娘さんより、
    ここで数千人から孤立してるトピ主さんの方が異常ですよ。

    ユーザーID:1133108366

  • あとね…

    『脳の異常』だとか『生まれ持っての性格』だとか『生まれつき性格が悪い』んだとか…
    先天的に長女さんに問題があると言いたい主さん達…

    生まれついてのものなら、そもそも長女さんのせいではないよね。
    先天的に異常を持って生まれたい人間などいないでしょ。当然、長女さんも望んではいないよね。

    「あんたがそういう風に生まれたから悪い」って言うなら。
    こっちだって「あんたがそういう風に生んだから悪い」って、なっちゃうよ。

    でも、主さんだって、そういう風に生みたかった訳じゃないよね。そんなこと言われたくないでしょ。だったら、そういうことは言ったら駄目だよ。

    それに、怒って暴力まで振るっても、何も改善されてないんでしょ?
    いつからその方法を試みてるのか分からないけど。とりあえず、そのままではどうしようもないってことだけは、もう分かったよね。
    だったら、他の方法を試してみないとなんじゃない?
    『普通と違う』って言うなら、こちらも色々変えていかないと。

    あと、これは大前提の話。
    どうして主さんは、長女さんのこと悩んでるの?
    笑顔で、楽しく、会話がしたい…なんだよね?
    怒って、手をあげて…それで、その願いが叶えられると思う?

    それとも、その前提自体が違うのかな…
    自分達が気持ちよくなれればそれで良い?
    長女さんの気持ちなんて、どうでも良いのかな?

    「長女の気持ちは蔑ろにしてない!ちゃんと考えてる!」って言うなら…
    笑顔で楽しく会話したい相手に、手をあげるっておかしな話だよね?

    本を取り上げるのはどうか?って言うけど。長女さんが、単純に本が好きで読んでるだけだったらどうするの?
    それも確かめずに勝手にやったら…それもまた、笑顔が遠退いちゃう行為になると思うよ。

    それに、言葉はむしろ外からも覚えて来ないと困るでしょ。どんだけ了見狭い人間にしたいの。そっちのが将来的にみて恐いよ。

    ユーザーID:0390451647

  • 人間不平等起源論

    フランスの哲学者「ジャン=ジャック・ルソー」を覚えていますか?

    彼の書いた「人間不平等起源論」と「社会契約論」は、読んでいなくとも、タイトルは聞いているはずです。
    中高の社会科で学びます。

    鳶が鷹を産むことはほとんどありませんが、娘さんはおそらく鷹です。
    鳶が足を引っ張らないように。
    書物を与えないなど、具の骨頂。

    ユーザーID:3257466705

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