家族旅行に行きたいのは夫だけ

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トピ主のみ6

まごる

ひと

40代夫婦と中学生の娘という家族構成です

夫は「年に1回(義務としてでも)家族旅行に
行かなければいけない」という考えです

5年くらい前は、行ってました
ですが妻である私が計画を立て、段取りして
予約して当日も添乗員状態

それに嫌気がさして夫に「旅行中のせめて1日だけでも
夫くんがプロデュースして!
そうしたら私は納得して、それ以降の旅行の企画を
気持ちよくできると思うから」

と言いましたが、夫は何もしませんでした
その時に私の心は、折れました

子どもが小学生だったので
子どもの為だと思って、変わらず旅行を企画していましたが
夫はついてくるだけで
積極的に楽しんでる雰囲気すら出さず

そんなこんなで、旅行は夫と行っても楽しくない
貴重な時間とお金と労力を使って、行きたくない

と思うようになりました

今では私は友達と行ったり、一人で行ったりしています
子どもとは日帰りで、ちょっと遠出をする程度

夫はどうやら不満なようです

家族旅行に行かないのは、節約の為と
思い込んでいます

「お金がないとか、理由にならない!年に1回くらいは
無理してでも家族で出かけるべき!」と文句を言ってきます

そのつど
「行きたいところがあれば、行くつもりだよ。
お金のせいではないよ。
どこに行く?って話になっても
結局、行きたいところがみつからないから
実現してないだけだよ」

と言うのですが、黙りこくります。

そしてまた1年くらいたって
「家族旅行には行くべき!」と言ってきます

夫は以前のように、私の企画添乗で行きたいのだと
思います。

私はもうしたくありません。
娘も「家族旅行?うーん、行きたくないかも」
です。

私が旅行を企画しないのはお金のせいではない
行きたいのなら、自分が動かないとムリなんだよ!と
わかって欲しいです。どうしたらいいでしょう?

ユーザーID:0622054850

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このトピのレス

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  • そういうイベントと思っては?

    「家族旅行には行くべき!」
    「そうだね。行き先と日程が決まったら教えてね!」
    これを年1でやれば良いと思います。

    「トリック オア トリート」みたいなもの。
    お菓子を用意しなくて良い分、楽です。

    話して分かる人ならとっくに理解しています。
    40過ぎでしょう?ムリムリ。

    ユーザーID:0688750468

  • トピ主です

    補足します

    私が専業主婦かどうかは、重要な問題だと思うので
    書きます。私は正社員で働いています。
    もし、専業主婦なら、家族旅行の企画実現は
    主婦の仕事のひとつであると、納得できますので

    私がやりたい、やりたくないに関わらず
    しなければいけないだろうなと思っています

    友だちと行く旅行や、一人旅は
    私のお小遣いから出しています


    お小遣いから、旅行費用を捻出できるのは
    夫の働きがあるからで、もし私がシングルマザーだったら
    お小遣いを旅行に回せる余裕なんかないはずだから
    結果、夫の働きのおかげだ!などと言われてしまうのかな?

    とか思います
    もしかしたら夫自身、そういう気持ちがあるのかな?とも
    思いました

    そして、私が子どもと行く、日帰りのおでかけですが
    以前は夫にも、声をかけていましたが
    ついてこないです

    女子の好きな遊びにつきあいたくないのだと思います

    夫の興味ありそうな事を提案しても、
    的が外れているのか、おでかけと旅行は違うと思っているのか
    こちらも拒否されるので、今では声をかけてないです

    だからと言って、私と娘で遊びに行くとわかると
    ご機嫌ナナメになったり、あとで嫌味を言う材料に
    されたりして面倒なので

    家を別々に出て駅で落ち合ったり
    オープンスクールに行った帰りに遊んで帰る..など
    夫に気づかれないように裏工作しています。

    それすら、なぜそんな事をする必要が?と
    思うのですが
    理不尽な不機嫌を押し付けられて
    あとあと嫌な気分になるので
    苦肉の策で、そうしています。

    夫自身、本当は家族旅行に乗り気ではないけれど
    家族として定期的に行かなければいけないと
    思い込んでいるのだとしたら

    私も娘も、(もしかしたら夫も)
    家族旅行に行きたいと思ってないので
    早々に家族旅行の呪縛から、解き放たれて欲しいです。

    私は旅行と言われるのがとにかく、苦痛です。

    ユーザーID:0622054850

  • 近くの高級ホテル

    都内在住。
    我が家は男子が3人。大学生2人、高校生1人。
    日程を合わせるのも一苦労。

    でも、一緒に過ごせるのも後数年。

    という事で、ここ数年は、新宿か横浜のホテルに現地集合、夕食食べて1泊して朝食食べて解散。
    のお泊り会をしています。
    時間に余裕のある子は一緒に街ブラしたりショッピングしたりが前後に付きます。
    これ、結構楽しいですよ。


    主さんも何もしなくていいし、ご主人も、1泊して食事したら満足なんじゃない?

    ユーザーID:1470279132

  • わかってもらうのは難しいかも

    旦那さんもいい大人ですしね。
    >私が旅行を企画しないのはお金のせいではない
    >行きたいのなら、自分が動かないとムリなんだよ!
    これ、ダイレクトにオブラートに包まず言ってみたことありますか?
    あったとしての現状ならば、わかってもらうのはあきらめましょう。
    「家族旅行〜」と言い出したら、「企画してくれるの?いいわね。プランが決まったら教えてね。」
    で放置するのを繰り返すしかないと思います。
    ダイレクトに突きつけず、遠回しに優しくほのめかしてただけなら、一度言ってみましょう。
    「行きたい人が企画するのが当たり前だよ」って。

    家族旅行云々というわりに何もしないのが
    ・本人も乗り気ではないけれど「家族旅行はするものだ」という固定観念から抜け出せない。
    ・妻が全部段取りしてくれて、それに乗っかっていく楽さを学習したので今更しんどいことはしたくない。
    このどちらかもしくは他の理由からかなのはわかりませんが、
    いいおじさんが受け身でいるばかりではダメですよね。

    ユーザーID:6914404895

  • 私は自分で仕切りたいので

    とぴ主さんとは逆タイプかもしれません。
    自分の好きな所、ネットで話題な所、自分の行きたい所に夫が黙ってついてくる状態はうらやましいです。

    団体旅行を利用してみたら?添乗員付き。
    格安ツアーがたくさんあります。
    最近のは着いたら自由行動というのもあって、なにも考えないでバスに乗っていれば、いくつかの観光地を巡って宿も手配してあります。
    旅行の行程は考えなくてかつ自由行動もありです。

    あるいは娘さんの喜びそうなテーマパーク、某ランドとかU*Jとか。季節のイベントもあるので何度でも楽しめます。
    園内のどういう風にまわるかは娘さんが決めたがるのでは?
    彼女に夫婦でついていくのもアリじゃないかな。

    ユーザーID:2749853231

  • 何かちっちゃいなぁ・・・

    世の夫たちも妻や子供から休日に言われる「どこか連れて行って」だって、本当は内容に興味なんてないし、行きたくないのが本音なのでは。なのに運転はさせられるわ、荷物持ちはさせられるわで、それを我慢しているのだと思いますけどね。

    もっと言えば、男性だって妻なんかと旅行に行くより、男友達と旅行に行った方が楽しいでしょう。でもそれをさせず、「家族優先」を押し付けているのが女性だと思うのですが。

    結局女性って、自分の思い通りにしたいだけなんですよね。

    ユーザーID:7073787106

  • 工夫する

    企画立案、添乗員状態が嫌なら工夫しましょう。

    ツアーに参加する、同じ場所に行くなど負担を減らす事はあります。

    年に一回の家族旅行で夫婦仲が安泰ならば仕事と割り切ってやった方がいいと思います。
    クラブツー◯ズムなど厚いパンフレットを送ってくれます、それを夫に渡して「何処に行きたい?一緒に選ぼう」と言ってみてはいかがでしょうか。

    ユーザーID:1474872628

  • たぶん

    ずっと、わからないと思います。

    旦那さんが「行きたいと」いい続けるなら、「だから全部決めてくれたら行くよ」と、いい続けるしかないと思います。

    でも、娘さんも大きくなったし、旦那さんが今さら全部決めてくれても、トピ主さんも行きたくないのではないですか?

    ユーザーID:8584820208

  • 最後のチャンスをあげたら。

    私は、主さんと同じで、夫と行っても楽しくないので、友達と行きます。

    娘たちはもう成人して忙しいので、中々付き合ってくれませんが、時間が合えば、夫ぬきで行きます。

    食事やデザートも女同士のが気が合いますから。

    ただ、主さんは夫と仲良く暮らしていて、年に1回の旅行のみが不満なら、最後1回行ってみたらどうでしょう。勿論、旅行社のツアーでいいです。

    それで、夫がつまらなそうなら、宣言してもう完全にやめましょう。

    ユーザーID:6740557923

  • 高級温泉宿一泊とかじゃだめなの?

    私は、専業主婦ということも有りますが自分が家族といろいろ出かけたいので、企画から手配まで全部ひとりで請け負います。
    夫に任せたら一生行けないと思うので。
    夫は、私がナビするままに運転手を務めるだけですが、家族全員の荷造りから全て私が一人でするので、運転してくれるだけでありがたいです。

    そんなに趣味がバラバラな家族ならば、名前だけ旅行にして高級温泉宿に一泊するのを毎年の恒例にしてしまえばいいのでは?
    なんか積極的に観光するタイプの夫でもなさそうだし、表面上は日ごろの仕事の疲れを取ってほしいから、と夫を持ち上げておいて、自分が泊まりたい宿を予約して、宿についたら私はエステとか好きにさせてもらいますけど。

    子供は娘さん一人なんですよね?
    夫さん、淋しいんですよ、きっと。いつでも母娘でつるんでいて、ふとした時に疎外感を感じてしまう。そういう時に「家族旅行すべきだ」との言葉で吐き出すことによって淋しさを表しているのだと思います。

    ユーザーID:3247218210

  • にじみ出る夫が嫌いだという感情

    夫が嫌い、
    というか存在している意味が無い家庭なんですね。

    お金の負担がどうとかいうレベルじゃなく、
    兎に角夫のことが嫌いで嫌いで仕方なくて、ATMとして以外の存在価値を見出せてない夫婦関係。
    もう終わってますよね。
    家族旅行がどうこうって段階じゃなくさ。

    娘さんはそろそろ反抗期だから、主様と同じく父親は要らないと思ってそう。

    でも、ここまで書いて、
    結婚して小遣い制の友達が不憫で、25,6の頃に独身3人で4人分の旅費を出して、ヨーロッパに1週間行ったら、奥さんからブチ切れられた経験を思い出しました。
    出張と嘘を付いたのがばれたのが良くなかったのか、
    3年目の結婚記念日とぶつかったのが良くなかったのか、
    暫く飲み会にもこれないほど怒られてましたね。

    今思うと悪い事をしたなと思いますが、友達も家族なんかとのイベントよりも、男友達同士の旅行の方が楽しいに決まってますもんね。

    そう考えると夫婦って下らない関係ですね。

    家族旅行なんて微塵も楽しくないし、あなたといても苦痛なだけ、友達といる方が100倍楽しいって伝えてあげたら、家族旅行の提案なんてなくなるんじゃないですか。

    ユーザーID:6425462389

  • 難しい

    ご主人が黙りこくったり繰り返し旅行に行こうと言うのは、妻から意地悪されていると感じて意固地になっているかもしれません。

    これまでの経緯やトピ主の発言から「妻できる人、夫できない人」の雰囲気が伝わります。
    トピ主の「行きたいところがあれば(あなたが提案すれば)行くつもりだよ」とか「(あなたが何もしないから)実現してないだけだよ」とかです。

    ご主人目線で、できるのにしてくれない意地悪な妻、得意なほうがやればいいのに不得意な夫にやらせようとする意地悪な妻、とご主人が思い込んでいるかもしれません。

    トピ主が悪いということではなく、ご主人がそう思っているかもしれないということです。

    もう旅行の話になったら丁寧な受け答えはせず、短く「どこか連れてって」だけで後は黙っていたほうがいいのかもしれません。

    旅行の話はできるだけ避ける、夫が言い出したら最短時間で終わらせる。
    それしかない、かも。

    ユーザーID:3591785105

  • ガイド付きのバスツアーあたりで手を打つ。かな

    日帰りでなくても、バスの企画旅行なら、添乗員付きますよ。
    一泊2日で温泉地で、後は近隣の観光施設ってタイプが多い。
    それで義務は終わりって事で。


    私も夫も旅行大好きなので、そうなるのが信じられませんが。
    行きたいところも、新しい所か、リピートなのかとか、年間で計画していますよ。

    予算は大体で決めてるので、年に北米2回、アジア一回か、

    EU圏は高いので長期の休みを合わせて、その分他を国内旅行にしたり。

    6月には成人した娘も一緒に、ハワイ経由の北米してきました。
    (娘はお休みが少なかったので北米で合流でしたが)
    年明けはマカオの予定ですが、香港経由で両方に滞在が好きなのですが、時勢を考えて悩み中です。

    夫さんの興味のある事や趣味に関連する何かをしにいく旅行とかなら、楽しんでリピするようになるかもなので考えましょう。

    ファッションや買い物が好きならアウトレットのある都市。
    ドライブやアウトドアが好きならレンタカーでグランドサークル。
    博物館や美術が好きなら手始めにパリ。
    映画が好きなら、ハリウッドとユニバーサル。
    ギャンブルが好きならカジノがある都市。
    色々考えてみて下さいな。

    ユーザーID:2604384044

  • 一事が万事

    旅行だけでなく、家事全般に妻に丸投げで、しかも感謝の気持ちもない、そこにイライラされているのではありませんか。
    私は夫の立場ですが、逆に忙しい妻から旅行の丸投げを受ける状態。行きの飛行機の中でやっと見どころを説明するのが毎回の状況です。
    でも、それでもやっていけるのは、共に楽しみ感謝してくれるから。
    結局は心が通じ合わないことが問題で、それは家庭生活全般に見られるのではありませんか。

    ユーザーID:8400576562

  • トピ主です

    レスをたくさん、ありがとうございます。

    バスツアーを申し込む。
    なるほどですね。夫はよその人と
    なんとなく一緒になるのも苦手なので
    瞬殺却下されそうです。

    そもそも、バスツアーに参加するようなタイプに
    偏見を持っていますので、無理です。

    私が友達と「今日は友達とバスツアーに行くんだよ」と
    言うと、白い目で見て「よくやるなー」
    「バスツアーとか絶対ありえん」とか
    言います。

    なんて言うんでしょう、老人会の旅行..みたいなイメージから
    脱却できてないんだと思います。

    私は何度も参加してますので、今のバスツアーが
    楽しくて新しいことは知ってます。

    私の読解力がないのか、
    私の説明が悪いのか

    レスの中には、「私が家族旅行に行きたくて」
    「企画してくれない夫にイライラ」な構図への
    アドバイスのように読めるものがあるのですが。

    私は家族旅行に行きたくないのです。
    行きたくもないのに、企画しろと迫られる構図が
    嫌なのです。

    バスツアーはどう?と提案する気もないし
    夫の興味のありそうなプランを考える気もありません。

    もし、夫が企画立案して私たちを誘ってきたら
    その時は一緒に行く気持ちはありますが
    内心、そんな日は来ませんように..というのが
    本音です。


    40歳過ぎた人に、今まで言って通じなかった言葉が
    通じるわけありませんね。そうですよね。

    私が家族旅行を企画しなくなった理由は
    言い方はソフトですが、オブラートに包まず
    はっきり伝えています。

    今までの言葉の繰り返しではなく
    ガツンと心に響く言葉を言ってやりたいです。

    ユーザーID:0622054850

  • バスツアーなり

    バスツアーなり、楽にその道のプロの仕切りに乗っかれば良いのでは?

    旦那は金じゃないと言ってるわけだし、家族だけで行くのが家族旅行ではないでしょ。
    じゃあ、ツアーでいく海外の新婚旅行はただの旅行かって話なので。
    そこで決まることじゃない。

    あなたと娘はプロのしきりで旦那を置いて楽しめばいい。
    観劇とか結構楽しめますよ。

    ユーザーID:1196957431

  • はっきり言えばいいじゃない

    >私が家族旅行を企画しなくなった理由は言い方はソフトですが、オブラートに包まずはっきり伝えています。

    そうかな。
    全然伝わってないんだと思うけど。
    常に「貴方が企画するなら行ってもいいよ」という行く可能性を残して話してるんだから、夫の耳には後半部分しか入ってませんよ。

    案外、バレバレなのに本心を隠して取り繕うトピ主に腹が立ってわざと嫌がらせのように言ってきてるのでは?

    トピ主の本心は
    「貴方となんか一緒に旅行に行きたくない」でしょ?
    もういっその事言ってやればいいじゃない。

    夫「家族旅行に行くべき。」
    「やだよ。貴方と旅行になんて行きたくない。楽しくないし」
    「私は行きたくない。節約じゃなくてお金と時間の無駄」
    「行ったところで全然楽しくなさそうなのに、なんで同じことばっかり言ってくるのか分からない」

    これぐらい言ってやればさすがにもう言ってこなくなるんじゃない?
    いろんなことが決定的になって困ることになるかもしれないけど。

    それともとっくに夫婦破綻してるのに、ごまかし続けたいのなら現状を甘んじて受け入れるべきですね。たまに夫が言ってくる「家族旅行に行くべき」なんて適当にスルーして聞き逃せばいいだけ。

    ユーザーID:3247218210

  • 夫婦仲が冷えたままで良いトピ主と、改善したい夫

    なのかな、と思います。

    トピ主さんは娘さんと仲良しですが、トピ主夫は疎外感があるのでしょうね。
    それで、年に1度位は家族旅行で時間を共有することにより、家族の絆を強めようとしてるんだと思います。

    トピ主夫が計画を立てないのは、旅行を提案した際のトピ主さんと娘さんの反応が冷たいからじゃないかな。

    結局は、娘と仲良しだから夫婦仲は冷えたままでよいトピ主と、家族仲を改善したい夫との相違だと思います。

    このまま曖昧なままが良いなら「計画してくれたら旅行に行くよ」と適当にかわせば良いし(どうせ、夫は計画はしないのでしょうから)、離婚上等な程関わりたくないなら「あなたに愛情は無くなったので、一生旅行に行く事はない」ときっぱり伝えるのが良いかと思います。

    一度、夫婦仲、離婚の有無に関して じっくり考えてみては如何でしょうか。

    ユーザーID:7294743511

  • 全部丸投げ

    「家族旅行に行こう」と言われたら「あらそう、じゃあ決まったら教えてね」と他人事のように言い捨てましょう。
    それ以降は旦那さんが具体的なプランを持ってきて手配するまでノータッチ。
    「行き先決めろ、ホテル交通決めろ、いつ行くか決めろ」と言ってきたら、「全部あなたにお任せします」でノータッチ。
    旦那さんがすべてやるまで、決して手を出してはいけません。
    ちょっと調べる事すらしないでおきましょう。
    トピ主さんは、旦那さんが手配したものの上に乗っかるだけ。
    それこそ「お客様」でいることです。
    そうでなければ、何を言ってきても「じゃあよろしくね」で逃げましょう。

    ユーザーID:3606856161

  • あなたが計画してね。

    楽しみだわー、といって放っておいたらいいじゃん?

    行かないとは言ってないし、
    旦那さんは自分が計画してまでは行きたくないんだろうから実現しないし、いいところどりできるでしょ?

    ユーザーID:0488219604

  • そうですねぇ

    ご主人は多分、家族との旅行を楽しみたいとか、日頃の妻の労を労いたい、子供に楽しい想い出を作ってやりたいとか、色々な理由が有って、その言葉になるのだと思います。優しさからの言葉を無碍にするのは、ちょっと可愛そうですね。

    でも確かに、夫自身が楽しそうではない&全て妻に丸投げされる&子供も行きたくないと言うなら、無理に行く必要はない。

    ならば上記の理由をハッキリ言った後に「あなたが企画する海外旅行なら付き合うよ。それ以外なら行かない。」でどうですか?

    1行けば、少なからず刺激があり、楽しめる。楽しそうでない夫でも、海外旅行なら多分楽しめるはず。

    2企画できない夫はツアーを申し込むだろうから、妻の出番はない。妻の希望も叶う。

    3海外なら子供も興味を持ちそう。英語の勉強にもなって教育にも良い。思い出にも残る。

    ということで、上記のデメリットをカバーするための折衷案を、ご主人に提示してみたらどうでしょうか?

    ユーザーID:4865282271

  • 家族旅行は、幸せ家族の象徴

    旦那様の中で、幸せ家族は定期的に「楽しく旅行しているはず」という固定観念があるのではないでしょうか。
    だから単なる日帰りはNG,全ておぜん立てのバス旅行はNG、宿泊を伴う「家族だけの楽しい旅行」が必須と行き着くのではないでしょうか。

    主様が苦痛に、義務に感じているのならその旅行を実行させるまでの時間と労力とお金は本当にもったいないですね。
    「行きたいなら、たまにはあなたが企画して」は角が立ちそうなので、「あなたの企画で旅行しましょう」と決め、一向に決まらなかったら、そのまま自然消滅。。。と行くかもしれませんよ。

    ユーザーID:8495023600

  • 誤解される説明をしているトピ主

    トピ主さん、
    自分の書いた文章を繰り返し読んでみたらどうでしょう。

    あなたの主張は的が定まっていません。

    私も初めは「旦那さんが企画してくれたら行く」と読みました。
    実際にそう書いてあるし。
    結局は単に「旦那さんとは旅行に行きたくない」んですよね?

    たぶん、
    旦那さんに「ハッキリ言っているつもり」なだけで、全然伝わってないのだと思います。


    「申し訳ないけど、貴方と旅行に行きたくないの」
    とだけ言えばいいです。
    余計な理由は言わなくてよくて、単に「行きたくない」だけ伝えたらいいのでは。

    ユーザーID:8342783078

  • 良く読んだら本当だ!主さんは行きたくないのね。

    では前回のレス、撤回します。

    「私は(あなたと)行きたくないの。どうぞ子供と二人で行ってきて下さいな。これも立派な家族旅行でしょ?」

    これで良いのでは?

    またはおにぎりさんのレスみたいに、一泊で楽しむ。私も時々やるけど、家族で観劇して、フランス料理を食べて、ホテルのバーで遅くまで楽しんで、そのまま部屋へ。朝のバイキングを楽しんで、各自自由行動。

    これだけでも結構楽しいですよ。

    ユーザーID:4865282271

  • 家族のために。よいではないの?

    行きたいのなら、次は自分で行き先を決めて計画して、といえばいいのでは?

    でもですね。
    せっかくの家族旅行を自分で計画して、添乗員状態でなにがご不満なのでしょう。私なら、喜んでやります。

    旦那さんにすべて依存したいタイプですか?
    働いてくれているのですから、その位やってもよいのでは?

    それに、旅行というのは企画も、立案も、計画も好きな人、なれているひとがやった方がスムーズですよね。

    それからですね。
    ご主人が繰り返しいうのは、家族としての義務というよりは、自分が楽しいから、なのではないのでしょうか。たとえそう見えなくてもね。

    お子さんにとっても、両親と一緒に行く旅行は、思い出に残ると思いますよ?
    なぜあなたが中心で計画したり案内したり、が不満なのか、わけわかりません。

    ご主人がかわいそう。
    いきたいのですよ。一緒に。
    楽しくなければ、そんなこと面倒で無理に言いだしたりしません。

    家族のために、一肌ぬいであげましょう。

    ユーザーID:4803115537

  • 放っとく以外ないと思います。

    そもそも娘さん中学生ですよね。中一ならまだ行くかも知れませんが中二以上になると親と特に父親とそんなに行きたがりますかね?父親と行くぐらいだったら友達とリゾート遊園地に行きたがるのはないでしょうか。まぁ家族旅行は娘さんが一人で留守番できるようになるまでは無理かもしれませんよ。尤もこの場合の家族旅行は主さんとご主人の二人旅行になりますが。
     二人旅行だったら主さんが企画立案する価値はあると思いますよ。親子三人の家族旅行は終了ですがご主人との二人の旅行ならトピ主さんが企画立案した方が何かにつけて都合がいいと思いますよ。経費や日程の面でも。トピ主の好きなところに行けるので。これからはご主人と仲良くした方が損はない気がします。友達との旅行は心の底でどうしても気を遣うので。トピ主さんが気を遣わないというのならその友達の方がトピ主さんに大いに気を遣っている証拠だと思います。

    ユーザーID:0024164254

  • 簡素化プランにしたら?

    自宅から旅館なりホテルまで直行直帰。うちは毎回そうだよ。夫も私も温泉が好きだから近場の温泉に毎年行ってる。余計な観光寄り道は夫婦揃って面倒くさいから一切無し。お土産なら利用する温泉街の駅でいくらでも買えるしね。

    うちの旅行日程は…
    自宅から宿泊施設までとりあえず直行(途中どこかで昼食)→着いて即フロ→部屋やロビーでまったり→夕食後にまたフロ→部屋でのんびりしたり宿泊施設内を探検→余力があればまた寝る前にフロ→軽く部屋か施設内飲み屋で晩酌して寝る→朝起きたら即フロ→朝食食べて部屋で少しまったりしてチェックアウト→温泉街の駅周辺のお土産屋さん散策→自宅へ直帰(途中どこかで昼食)
    みたいな感じ。旅館から歩いて散策出来るような場所があれば出かける場合も有り。下調べもいらないしスマホで即座に調べられるからね。

    行きたくないなら正直に言えばいいんじゃない?全員ちっとも楽しそうじゃないしそこまでして義務みたいに家族旅行にこだわるご主人も何考えてるのかさっぱりわからない。旅行に毎年行く事で家族仲が良いことをアピールしたいとか?夫の実家とか会社の人に?
    よくわからないけどね。

    ユーザーID:9159609476

  • 娘さんがかわいそう

    「家族旅行?うーん、行きたくないかも」
    っていう娘さんが、あなたと同じ気持ちだと思ってしまうのはどうかと思います。

    もう5年も家族旅行をめぐって、行く行かない、あなたがやらないから、私もやりたくない、っていう押し付け合いをやってしまってるんですよね。

    両親の噛み合わない駆け引きを見ていて、、娘さんの家族観みたいなものが、なんだかはっきりしない、意味のわからない状態になってしまってないでしょうか?

    無意識に強い母親の顔色を見てしまって、自分の素直な意見を持てなくなっている可能性もあると思います。

    少なくとも、5年前あなたがやーめたと思った時点で、娘さんまでが「もう行きたくないかも」とは思ってなかったはずです。
    それまでずっと、娘さんはあなたのプランした家族旅行を心から楽しんでましたよね? 愛想はなくとも父親も一緒に、家族みんなでその時間を過ごすことに幸せを感じていたと思うのです。
    家族旅行に行きたくないのはあなただけ、だったのでは?

    旦那さんへの不満に娘を巻き込んでるって点は考えてみて欲しいと思います。

    ユーザーID:9247133849

  • ツアー旅行でいいじゃない

    旅行代理店に行けば、山のようにいろいろなツアーパンフが置いてあります。
    良さげなのをいくつか持って帰って、「好きなのを選んでね」でおしまい。
    それで十分だと思います。

    娘さんも夫殿がお客様状態になっているから、嫌気がさしているのだと思いますよ。

    ただ、私ならたとえツアー旅行でも、興味がないところには行きたくありません。
    パンフを選ぶ段階で、自分が興味ありそうなところしか持って帰らないと思います。

    ユーザーID:5429311081

  • 夫も子供の頃は毎年家族旅行に行っていたの?

    今は自宅で情報も集められる、各種問い合わせもできる、予約もできます。
    トピ主宅では家族旅行にこだわっている夫に積極的動いて欲しい、当たり前だと思います。

    ネズミの国や魔法の学校とかテーマパークはどうでしょうか?リピーターも多いし中学生なら1日中とても楽しめます。
    家族写真も華やか、お土産も色々あります。

    ユーザーID:8746167733

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