家族旅行に行きたいのは夫だけ

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トピ主のみ6

まごる

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  • 旅行中の不満は伝えていますか?

    ご主人に旅行中の不満は伝えていますか?
    今までの旅行中の嫌なことを言って
    だからご主人が自分で旅行準備、計画をしない限り家族で旅行に行く事は、これから先一度もないと言った方がいいです
    はっきり言わないから気を持たせて、ご主人がカリカリしていると思います

    ユーザーID:4189112089

  • 夫が企画すべきとはっきり伝えてる?

    よくわからないのですが、行きたい人が企画すべき、もし男性優位っぽい価値観のご家庭で育った夫さん(この言葉が)なのでしたら、「そういうのは家長(世帯主)であるあなたが企画すべきことなんじゃないの?それを妻である私に振るのはおかしくない?」とおっしゃってみたらいかがでしょうか。

    そして、もし夫さんがそれに納得して企画なさり、それが「あんまり」だったら(初回は多分そうです)、その不満をぶつけるのは、トピ主さんではなくお嬢さんからになさるよう、事前にお嬢さんに納得してもらってくださいね。

    そして、「家長(世帯主)としての自覚をもっと持ってほしい」と、お嬢さんと一緒に夫(父親)育てをしてください。

    ユーザーID:2037000340

  • そういう人は分からないんだよ

    子供時代から、何をするにも親がお膳立てしてくれたりしていて、自分で何か企画するとか考えつかないんじゃないですかね。

    言えば、何でも望みが叶ってきたのでしょう。
    幸せな夫さんですね。
    どうしたらということですが、そのままの対応で良いと思います。

    「言い出しっぺが企画実行しないから、行けていないんだよ。
    私は別に行きたくないし。行きたいなら自分で動いて。」
    ですね。
    私だったら、これで延々突っぱねますわ。

    ユーザーID:0085514131

  • それは家族の義務なの?

    理由が分からないとなんともいえませんね。
    ご主人、体裁とか体面にこだわるタイプなのでしょうか。
    ご自身も別に旅行がしたいとか好きな訳ではなく、どちらかと言えば義務のようなとらえ方をされてるような気がするのですが。

    「するべきって、義務なの?」と訊いてみてはいかがでしょう。

    そもそも旅行したくないのだといってもお金の問題と思われるというのも、ご主人にとってそれが義務なのだと考えればまあ説明はつきます。義務だからしたいしたくないは問題にならない。そもそも自分もしたくないから準備も他人任せ。いやトピ主は家族なので、家族の義務を果たす責任はトピ主にもあるから無問題。

    ご主人の中ではそんな感じになっているように思われます。

    この場合、「家族は定期的に一緒に旅行するべき」というご主人の固定観念にメスを入れない限り状況は変わらないのではないでしょうか。

    ユーザーID:7997137447

  • そのまま言えばいいと思う

    私ならこう言います。

    「だってあなた、旅行好きじゃないでしょ?行ってもいつもつまらなそうにしているよね?そういう態度をされると、私たちも楽しくないの。」

    「楽しくない思い出が出来ても、子供のためにはならないと思う。現に娘も、家族旅行には行かなくていいと言っている。必要無いものに時間とお金をかけても意味ないよ」

    ただ、トピ主や娘さんが旅行好きなら、割りきるのも手です。
    どうせ何も意見してこないのであれば、それをいいことに二人が楽しめるプランにする。ご主人は「旅行に行くこと」が目的なので、つまらなそうでも気にしない。
    車が運転できるならドライバーにもなるし、重い荷物も持ってもらえて良いこともあるのでは?

    ユーザーID:4071277430

  • 父と同じ(笑)

    私の父親にソックリです。
    父に聞いたことありませんが、なんとなく気持ちが分かりました。

    家族旅行を義務として考えている。
    自分が楽しい、楽しむ、家族を楽しませたい…では無い。
    父は真面目でしたが、とても頑固な人でしたので、親の義務だとの思い込みを変えるのは無理でした。

    どう諦めさせるか…ですよね?

    私の母親は、トピ主さんみたいに企画添乗ができる優秀な人では無いので、いつも会社の保養所に1泊だけしていました。
    周りに観光するところが何もない保養所なので、母親も子ども(私や姉)もうんざり。

    私と姉がスポーツで土日練習になり時間が無くなりましたので、それを理由として行かなくなりました。
    母親が家族旅行をしたく無いと言うと、父が不機嫌になるから、私ら子どもから話すように言われてました。
    子ども自身から、「行きたいけど用事があって無理」と断ったら、父も無理強いはしないで、そのまま流れていました。

    結婚するまで、毎年、毎年、こんな感じでしたよ。

    結婚後、姉の家族と私の家族の、大家族で旅行を企画しました。姉と私の夫は、父に付き合ってゴルフ、母と私たち、孫6人(姉3人私3人)は観光などと別れたら、

    ようやく父は自分の好きなゴルフ三昧の旅行が出来ると、喜んでました。
    初めて楽しんでる様子を見ました。保養所、父も好きじゃなかったんだなと。
    呆れるくらい頑固だなと思いました。

    自分の経験談ばかりで申し訳ありませんが、ご主人の考え方を変えるのは無理ですよね。
    しかも子どもが女の子だと、興味のある場所が違う。トピ主さんに任せたいのは、子どもが女の子で行きたい場所が分からないから、でしょうね。
    私の母親みたく、子どもからNOと言ってもらいましょう。ウチでは、これが一番、丸くおさまりましたよ。

    ユーザーID:2431767356

  • わかります

    私も正社員で働きながら、旅行や夫の実家の帰省は全部、私がやってました
    夫は何もせず、子供がぐずったりで時間が押したりすると、段取りが悪いと文句言われてました
    家事育児も私がやってたので、さらに多忙な時間のやりくりで、大変でした
    それでもこどもが小さい頃は、子どもの喜ぶ顔が嬉しくて、旅行に行ってました
    中学生になるとクラブもあったので、旅行に行かずにすみましたが、夫は家族なら旅行に行くもんだと思いこんでたので、フォローに必死でした
    旅行、夫と行きたくないですよね
    私も添乗員な状態だったから、わかります
    子どもや友達といく方がよほど楽しいです
    こういう人は変わらないです、変わりに旅行の手配してくれることも、ないですしね。
    私は子どもが高校生のときに離婚したので、参考にならなくてすみません
    たぶん、こういう夫の不機嫌や嫌みをスルーするしかないかないかと思います

    ユーザーID:5611932556

  • 私は旅行代理店でも添乗員でもない

    ってはっきりいえばいいのに。

    旅行に行きたいあなたが、ホテルや飛行機を調べ予約すればいいでしょ
    行きたいあなたがしないから旅行にいけないだけ。
    私は今後いっさい旅行代理店代わりもしないし添乗員もしない

    でよくないですか?

    ユーザーID:1466716758

  • レスします

    >私が家族旅行を企画しなくなった理由は
    言い方はソフトですが、オブラートに包まず
    はっきり伝えています。

    >今までの言葉の繰り返しではなく
    ガツンと心に響く言葉を言ってやりたいです。


    ここでの皆さんのレスに対して、


    >私は家族旅行に行きたくないのです。
    行きたくもないのに、企画しろと迫られる構図が嫌なのです。

    >バスツアーはどう?と提案する気もないし
    夫の興味のありそうなプランを考える気もありません。

    とハッキリ、バッサリ切ってるように言ったらいいのに。
    レスしてくれた人には逆ギレのように返すのに、ご主人にはソフトに言ってるんですよね?
    同じようにキツイ口調で言ってみては?

    ユーザーID:6353837738

  • 今はいろいろありますよ。

     家族の時間を持ちたいのですよね。
    いくつか試してはいかがですか。
    まず、ツアーは団体行動が苦手であれば残念ですが却下。
    キャンプやバーベキューもいいです。もちろん本格的ではなく、一泊コテージなどに泊まり、全てが準備されていて、あとは焼くだけ、みたいなのもありますよ。これも旅行です。旦那さんは、みんなで共同作業をしたいのでは?
     他には、日帰り登山(そろそろ体力つけなきゃ)。そしてできればトピ主さんが楽しめるもの、例えば温泉一泊。どこにいくかを問題にするか、何をしてみたいかを問題にすると絞りやすいです。

     なお、気になるのは娘さんです。中学生になると家族での買い物も拒否されませんか。ましてや娘さんが興味がない分野での旅行はちょっと。娘さんに興味があること、それを前面に出しての立案が成功の鍵かと。

    ユーザーID:7625951964

  • 旅行に行きたいわけじゃないんだろうね

    ご主人も旅行に行きたいわけじゃないんだと思います。


    それでも行かなければと思っている理由を想像してみました。

    1、家族を旅行に連れて行く家族思いのオレを演じるため

    会社などで「家族で旅行に行ってきた」と言えば
    みんなお世辞でも「優しいですねえ」「家族思いなんですねえ」
    「娘と旅行とか羨ましい」とか言われるものです。
    ちやほやされるとは違いますが
    会社でいい人と思われる材料にしたいのかな?


    2、子供の頃は毎年家族旅行に行っていた
      または逆で行けなかったから自分は行かなければと思っている

    旦那さんの実家との関係ってどんな感じなんでしょうか?
    習慣になっているとそれが正義と思っている場合もあるし
    逆の場合も固執することもあるかな?


    ではなぜ企画しないかは以下の通り。


    1、妻を顎で使いたい(マウンティング)

    トピ主さんは正社員で、養ってやっているとまではいえません。
    それでも自分の方が上なんだと思いたいので
    奥さんに企画、プロデュース、当日の添乗員まですべてやらせたい。
    それで楽しんでは「負け」で、結局そんなものしか出来ないんだ妻は。
    と悦に浸るまでがセットです。
    ご主人様のためにここまで準備させていただきましたと
    妻にやって欲しいわけです。


    2、企画は自分で出来ないと思い込んでいる

    企画が苦手という人は存在します。
    やったことがないことはやりたくないと意固地な場合も多いです。

    3、失敗したくない

    3と似ているのですが、自分で企画したものが
    妻や子に不評だった場合、恥であると思っていて
    だからやりたくないと思っているということも。
    プライドが高く、内弁慶な旦那にはありがちです。

    どうでしょうか?

    ユーザーID:5621408445

  • トピずれかもしれませんが

    >もし、専業主婦なら、家族旅行の企画実現は主婦の仕事のひとつである


    え??
    べつに専業主婦の仕事でもないです。

    我が家は、わたしは専業主婦ですけれど、どこに行くか、何をするかは夫婦で決めます。
    手続きは手の空いてる方がやります。

    子どもが小さかったり、たくさんいたり、親世代と同居でそちらの世話もあれば、専業主婦でも平日日中に暇な時間は少ないと思いますが。

    万事こういったように決め付けるような態度を取っているのかなあと思ってしまいます。

    旅行云々よりもご夫婦の問題ですよね。
    改善に向けて話し合うなりなんなりしないと、お嬢さんに悪影響が出ない心配です。

    ユーザーID:2883453678

  • 夫が行きたい理由は?

    なぜそこまで年1の旅行にこだわるのでしょうね。
    きちんと理由を聞いてみましょうよ。

    ・単純に家族での思い出作りをしたいのか?
    ・自分が育って来た環境がそうであったため、旅行に行くのが当たり前だと思っているのか?
    ・職場のみんなが家族旅行に行く人ばかりなので、自分が行ってないと旅行の話題になった時1人だけ浮くようで辛い。あるいは、お土産を貰ってばかりなのはカッコ悪いのか?

    いずれにせよ、彼には企画力や行動力が全くないのですから、トピ主さん自身がその点を突いて「私はやらない。そんなに行きたければ自分で動け。」とはっきりと拒否すればいいじゃないですか。
    「…すべき!」って言う夫に向かって「あなたこそ自分で計画を立てるべき。妻に丸投げしか出来ない、人の褌で相撲を取るような人の言うことなんて聞けません。」と突っぱねましょう。

    ユーザーID:0389576087

  • 私も行かない

    夫と旅行に行くと疲れます。思い返せば新婚旅行の時から。
    少しでも思い通りにいかないと不機嫌になる夫。
    きれいなトイレがない!とか人が多いとか、そういう私がどうこうできる問題じゃないところで。

    なので、私は自家用車で2時間以内の近距離に一泊しか行きません。こどもがまだ小さいので、ゼロというのもかわいそうだし。
    公共交通機関利用、2泊以上などの遠方は、なんやかんや理由をつけて私とこどもだけで行きます。
    夫は不満を言ってますが、それなら、私が行きたいと思うような旅行をプレゼンしてみて。行きたいなと思えば行くわ、と答えてます。
    今のところ一度もプレゼンされないので、近場一泊を年に1〜2度だけしてます。

    ユーザーID:6148161863

  • ご主人にも家族以外の旅行仲間はいるのですか?

    職場じゃないのだから
    年に一度の家族旅行ぐらいなら
    どっちが計画立ててもいいんじゃないの?って思います

    ご主人にも
    トピ主さんのようによそで息抜き出来るようなお付き合いはあるのでしょうか

    ご主人にとっては家族との旅行だけがお出かけ出来る機会なのだとすれば
    「行きたい」って言っても「じゃああなたが計画たててね」と突き返され
    女同士の会話や買い物にはうまく馴染めず寂しいのではないでしょうか

    普段トピ主さんが友達と旅行出来たりするのであれば
    家をあける日があるってことですよね
    それをご主人は受け入れてくれてるのなら
    年に一度ぐらい計画してあげてもいいのでは?
    たまにはやってくれたらいいのになと思うことはあっても
    やらないのなら行かないって言うのは冷たいなと感じました

    添乗員って言わなきゃならないほどハードなスケジュールを立てずに
    2泊3日ぐらいで丸一日はテーマパーク
    あとは夜をどこで食べるか
    その近くでちょこっとお買い物とか

    温泉行って一日はゆっくり宿で過ごしましょう
    もう一日は近くに水族館があるからそこへ行きましょう
    これでも充分だと思うけどね

    それすらもしたくないっていう家族の関係なのなら
    他にもっと原因があるんじゃないかしら?
    私なら旅行したいから計画しといてって言われたら
    楽しみで仕方がなくて
    ネットで色んな宿や観光地を検索しまくるけどなぁ

    ご主人に諦めてもらうには
    「もう行きたくないんだよ」の一言で終わるでしょうけど
    ご主人が今の家で自分の存在価値がもうないんだなと感じてしまったら家族としても終わりそうです

    トピ主さんは娘さんと家を別々に出て
    ご主人をだますようなことをしてまで二人だけでお出かけ
    さすがにご主人可哀想
    普段3人で仲良く過ごせていれば
    女だけでのお出かけも何も言われないと思うんだけど。
    どうしてこうなったのかそこから解決できませんか?

    ユーザーID:8874190116

  • きちんとその件を話題にして

    主さんは伝えてるつもりでも、何も伝わってないのは、主さんの伝え方がストレートでないから。

    今度話が出たら、「その件で話があるから、今度時間とってください。一時間ほど」
    とやってみてください。

    で、設定された時間に、夫婦会議してください。「夫婦会議」と言うんですよ。
    で、「今後の家族旅行について」というタイトルでレジメ出してください。

    そこに箇条書きで、
    「あなたが企画立案添乗員までするのは疲れたし今後やりたくない」
    「自分と子供は夫との旅行は特にしたくない。子供に意思確認済み」
    「今後旅行したいなら夫が企画立案すべき」

    と言うこと明記してください。

    その上で夫の考えを聞かせてくれ、とやります。


    そこまでやらないと伝えたことにならないですよ。こう言う夫は。

    ユーザーID:2446674464

  • 一年に一回の家族旅行は大事なことです

    私の例を話します。私の場合はあなたとは逆で、主人は夏休みとクリスマス休暇には必ず家族で旅行するという人でした。私は子連れで旅行は気が進みませんでしたが、毎年夏とクリスマス+でいくつもの旅行をしてきました。夏と冬は必ずヨーロッパで過ごしました。
    主人は仕事で忙しいので普段は家族とゆっくり過ごすことができないのでせめて旅行だけでもと思っていたのでしょう。それから仕事で海外を飛び回っていた主人は子供に異文化を見せたかったんだと思います。
    子供はすでに成人、家を出て、私も今は一人暮らしになりましたが、旅行のいい思い出が沢山あります。それが私たち家族の歴史だったと思っています。

    トビ主さん、あなたが計画しなくてもいい滞在型旅行で、毎年同じ温泉旅館でいい、秋なら紅葉を見る、夏なら避暑、家族と一緒にゆっくり過ごす、あなたは家事から解放される時間があったらいいのではないでしょうか。あなたが予約してお出かけください!!

    ユーザーID:7186066045

  • いやいや

    何の為に旅行会社があるんですか。
    ツアーに申し込めばいいだけですよ。
    自分達で何もかもやろうとするから面倒臭いんですよ。
    お金の問題じゃ無かったら
    添乗員付きのツアーに行けば楽チンです。
    年に1回ぐらい旦那さんに付き合ってあげましょうよ。

    ユーザーID:1670530303

  • うーん

    娘さんが中学生なら、家族で旅行できるのはあと数年ですよ。

    それをご主人に自覚させて、あなたが提案した旅行に行きたいと
    伝えてみてはどうですか。トピ主さんが行きたくないのは重々承知ですが、ちょっとしたリップサービスです。

    ユーザーID:3169695536

  • トピ主さんお疲れさまです

    言われたとおりに頑張っても無反応、
    これはつらいですね。
    「メシは嫁が作るべき」と言われて作ったら、黙々と無表情で食べられたら、最初は頑張って作っても、だんだん手抜きになってきて、献立考えるのも苦痛になりますよね。
    やっぱり、無反応はだめですよ。

    ご主人の定期的な「旅行行こうぜ」は発作みたいなものだと思います。これ以上出来ることはないと思います。

    ただ、言い方を変えてみるのは出来るかもですね。
    「私は旦那氏が行きたいところについて行きたいなー」と、毎回ニコニコ言ってみては?何言われても、心を無にして、念仏のようにこれを繰り返して下さい。

    もしかしたらプロデュースしてくれるようになるかもしれません。
    ならなかったとしても、トピ主さんごニコニコしていさえすれば、単に今の状態が今後も続くだけで、これ以上悪化する事はないと思います。

    私の主人も無表情で旅行についてきます。不快です。
    自分で決めないから、感動も楽しみもないんです。ご主人がそれに気づかない限り「楽しい家族旅行」は無理です。

    ユーザーID:8972639032

  • 作文のためじゃないでしょうか

    子どもの頃って、夏休みの宿題で「夏休みの思い出」とかいったテーマで作文書かされたりしますよね。
    そのネタ提供のためじゃないですか?

    中学生でも長期の休みになると、英語で日記書かなきゃいけないとか、テーマは人権やら国際交流やらだけど自分の体験絡めて書かなきゃいけないとか、そういう特別なネタが必要になる宿題が出ると思うんですよ。

    そういったネタ作りのつもりか、でなければ「家族のアルバム」(古いね)のためか。
    今時、誰でも彼でもどこでもかしこでも腐るほど写真撮ってるけど、中学生娘と父親がそろって写真に収まる機会って家族旅行くらいしかないかも。

    とにかく「子どものために行かねばならぬ」意識でやってることだと思うので、
    「中学生になったらもう家族旅行なんかしないのよ。友達との思い出作りのほうが大事だから」
    とズバッと斬ってあげてください。

    ユーザーID:4127110710

  • せめてご主人が楽しんでるなら話は違うのにね。

    父を思い出しました。
    私の父は別荘を持っていたのでお盆休みや正月休みに家族全員で別荘で過ごすことを強要しました。
    母も子供である私達兄妹も行きたいと思っておらずそもそも父もそこで何かをするわけでもない。家族は父の機嫌を取るためにだけそこへ監禁されてる気分でした。父も私達が楽しんでないことは知っていて行くと機嫌が悪い。でも行かないことは絶対に許さない。

    あの父の心理はなんだったのかなあとたまに思います。誰も楽しんでないとわかっているけれど逆らうことは許せない。自分に従うのは家族として当たり前だと固く信じてたのだろうけれど。一種のマウンティング?群のボスとして命令して従わせることに意味があってその中身はどうでも良かったのかなと。

    父が死んですぐに別荘は売り払いました。家族の総意で即決でしたね。
    思うに、ご主人にとって大事なのはトピ主さんに旅行を手配させて添乗員させること。それで自分が楽しむためではなく家族を従わせてる自分を確認する作業なんだと思う。自信のない男にありがちなのかも。

    ユーザーID:0334423857

  • 響かなくていい

    >ガツンと心に響く言葉を言ってやりたいです。

    響かなくていいというか、響く言葉なんてないでしょう。

    「家族旅行」って言われたら、「お父さんの計画する家族旅行楽しみにしてるね」で終わればいいです。
    丸投げされたら黙るんでしょ?
    もう5年も行ってないんでしょ?
    それでいいじゃないですか。

    ユーザーID:5948170237

  • トピ主です

    さらなるレスをありがとうございます。

    私が企画立案することが嫌で
    たまには夫がするべきだと思っていましたが

    私がしない=夫がする


    ..ではないことに気が付きました。


    バスツアーは嫌がるでしょうが
    旅行会社に丸投げという手もありますね!

    旅行先は私にこだわりがないのだから
    それこそ、日にちと予算に
    あうところでお願いしたらいいですね。

    今まで旅行会社にお願いするという発想はなかったので
    それを提案してみようと思いました。


    1点、気になるレスがあったので
    意見させてください。


    >ご主人にも家族以外の旅行仲間はいるのですか?
    >ご主人にも
    トピ主さんのようによそで息抜き出来るようなお付き合いはあるのでしょうか
    >トピ主さんは娘さんと家を別々に出て
    (中略)
    さすがにご主人可哀想

    主人には一緒に旅行に行く友達はいません。
    可哀想とのことですが、それは自業自得だと思っています。

    友だちつきあいは、楽しい反面、面倒な事もあり努力なしには手に入りません。

    主人はその努力をしたがらず、
    「めんどくさい」と言って、友人とのつきあいを大切にしてきませんでした。

    その結果に対して、可哀想なんて思えません。


    私の知り合い(女性)にも、
    「あなたのそんな態度では、ご主人が可哀想」と言う人がいます。
    大の大人に対して、何をそんなに可哀想なシチュエーションが
    あるのでしょうか。

    結婚して子どももいる、いい年のおじさんに
    妻があれこれ、気を回して、手をかけて
    先回りして、気持ちを汲んで
    ご機嫌にしてあげないといけない。
    そうじゃないと可哀想!


    ...という考えにとても違和感があります。

    家族の為にと、心を込めて企画した旅行に
    「ありがとう!めっちゃ楽しい!さすがだなー!」
    などねぎらいもされず
    ブスっとした顔でついてこられる妻の方が
    文字通り可哀想です。

    ユーザーID:0622054850

  • トピ主です

    もう少し、お答えします。

    >もし、専業主婦なら、家族旅行の企画実現は主婦の仕事のひとつである

    この一文は、私自身はそう考えている..という意味です。
    世の中の専業主婦の方、全員がそうである..という意味ではないです。

    私は子どもは一人ですし
    介護もありませんし
    もし私が、働いてなかったら時間があまってしまうとか

    私が専業主婦だったら、バランス的にそうしなければ
    いけないな..と思っている..という意味で
    書きました。

    世の中の専業主婦がそうしなければいけない!みたいな
    書き方になってしまって、申し訳なく思っています。

    >レスしてくれた人には逆ギレのように返すのに、ご主人にはソフトに言ってるんですよね?
    同じようにキツイ口調で言ってみては?

    これは、匿名掲示板で直接、私との関係がある方ではないので
    ついつい本音をキツイ口調で言ってしまいました。

    相手との関係がこれからも続いていく場合(続ける努力が必要な場合)
    なかなか本音丸出しで言うことは難しいですよね。


    >「するべきって、義務なの?」と訊いてみてはいかがでしょう。

    これはいいな!と思いました。

    夫は、旅行に行きたいのだと思います。
    旅行に行けば、楽しくなれると思っているのだと思います。
    ですが、行ってみても楽しくない。

    夫自身、非日常が嫌いだと
    公言しています。
    家が一番好き。人込みが苦手
    観光地にショッピングにも
    興味がない。

    観光地価格のグルメに腹が立つので
    自分だけコンビニ食事。

    私達には、好きな物を食べろと
    言ってくれますが、旅先の店で
    私と娘だけ食事して
    夫は食べずに、あとでコンビニに寄るって、ストレスすぎます。

    「じゃあいいよ、わたしたち
    そんなにお腹すいてないから」と
    食べ歩きがせいぜいです。

    旅行の帰り道ではいつも
    夫は駐車場。私と娘だけ
    ささっと店で食事です。

    ユーザーID:0622054850

  • 分かります

    私の父も、私と弟が大学生&高校生になっても「家族旅行」というカタチだけに執拗にこだわっていました。

    山登りは面倒なので必ず海、カメラが趣味で旅先の写真をアルバムに収めることのみが目的(大学生の私と高校生の弟の水着姿を撮るのは外せない)で、旅行中は父本人も「義務」という感じで、終始不機嫌そうでした。

    何より、思春期の弟と、もう女子大生になっている私は、家族旅行はとても苦痛でした。大渋滞で必ず車酔いするわ、両親はそれに怒るわで。

    クローバーさんの言葉を借りてすみませんが、
    >旦那様の中で、幸せ家族は定期的に「楽しく旅行しているはず」という固定観念があるのではないでしょうか。
    だから単なる日帰りはNG,全ておぜん立てのバス旅行はNG、宿泊を伴う「家族だけの楽しい旅行」が必須と行き着くのではないでしょうか。

    トピ主さんの旦那様の生い立ちは如何でしたか。
    私の父は複雑な家庭に育ち、家族がバラバラだったので、ドラマのような非現実的な「幸せな家族像(=死ぬまで家族全員が大の仲良しとか??)」に固執していました。奥さんが夫や家族のお世話係に徹する、でもいくつになってもお洒落で美人…という妻像にもこだわっていましたね。

    旦那様の内面意識の問題のような気がします。巻き込まないで、という意見は父以外で一致していましたが、殻にこもる性格で話になりませんでした。(外ではハイテンションで社交的キャラを演じていました)

    うちの場合ですみませんが、誰も父に向き合わなくなりました。気の毒ですが誰も同情もなしです。結婚後たまに電話もかかってきましたが無視です。
    ずっと実家に帰っていませんが、また聞きしたところ、まだ70歳くらいの頃に若年性認知症になり、親戚・家族の顔も分からなくなったそうです。

    旦那さんご自身で解決すべき問題だと思いました。残酷ですが家族は必ずしも手を貸してくれるとは限りません。

    ユーザーID:4535165992

  • 短い言葉で完了です

    「そんなに行きたいなら、自分でどこに行きたいかを決めて、自分で宿をとって、自分でみんなの日程を調整して、最終的な旅の行程を私と娘にプレゼンして」

    これを正面から言って何もしなかったら放っておいていいと思います

    ユーザーID:9903314199

  • 毎年違う処で無くても良いのでは。

    二つぐらいプランを作っておいて、毎年同じ所に泊まれば計画も無いと思います。
    家族旅行としては十分通用します。

    例えば関東近県ならディズニーランドとか、シーとか。

    私なら自分の行きたいところを見つけて、家族旅行行くけどと思います。
    温泉も隔年ごとに同じ温泉に行くとか、ゆっくり出来るのが家族旅行だと思いますから。

    御主人が行きたいと言う事は、普段はゆっくり家族とも話が出来ないから皆で旅行でもしたいのと違いますか?

    娘さんも結婚してしまえば違う家族になります。
    夫婦どちらかが倒れれば行きたくても旅行も出来ません。

    誰が計画建てたっていいじゃないですか?
    主様の行きたいところにご主人も行ってくれるのなら。

    一人の旅行はいつでもできます。
    家族が自分一人になってもです。

    親子3人でいける旅行もお子様が大学にでも入れば終わりになります。
    行けるのは今の内だと思いませんか?

    家を建てるのも、旅行も、何処に行こうかと計画建てる処から楽しいと思うのですが。
    他人の旅行の計画毎回建てるのは、嫌気がさすと思いますが、家族です。

    ユーザーID:4728692608

  • 返事だけでいいのでは?

    夫「家族旅行行くぞ!」
    妻「いーよ!手配よろしく!!」
    終了

    言いだしっぺが企画すんの当たり前でしょ
    肉づけはお互い手伝うだよね

    ユーザーID:0570765563

  • 私は専業なので旅行会社が作ったような

    企画書を作りますが、、、兼業なら難しいと思います。
    うちは海外旅行なので全てくまなく調べる為毎回一か月くらいかけて作ります。駅までの行き方、地下鉄乗り換え、チケット購入場所方法、目的地までの距離時間を考えたベストなルート、営業時間、食事休憩場所、もう全てです。毎年1〜2回。国内旅行の時は作りません。国内ならざっくり頭に入れておけば普通に何とかなるんで。

    海外なら分かりますが、国内ならなんとかなりませんかね?ざっくり行きたい所さえ考えておけば当日でもなんとかなりますよ。家族旅行は楽しいものなんですがね。。

    ユーザーID:3812973084

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