家族旅行に行きたいのは夫だけ

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トピ主のみ6

まごる

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  • 旅行に行った事実のみ欲しい

    もしかして、会社でお土産を持って行き旅行に行ってきましたと皆な言いたいのでは?と思いました。
    でも本当は面倒だから妻に全てやらせる、かな?

    そうでなくても、ご主人相当変わった人ですね。
    旅行に行ってコンビニの食事なんて。
    こう言っちゃなんですけど、だいぶ捻くれてる。
    言ってることとやってることが噛み合ってない。
    これ、旅行に限ったことですか?
    本当は他にも似たようなことがあるのではないですか?

    ユーザーID:2263457990

  • ツアー旅行にしたら?

    旅行会社のパッケージツアーにすれば楽なのに。

    安いバスツアーでもいいし

    団体旅行が嫌なら
    添乗員なしのツアー
    食事も最初からつけておく

    手を抜くとこ抜けばいいのにと思うのですが

    一応さ、家族である以上は
    ある程度 家族イベントは必要だと思うけど。

    しかも、専業なら
    もし、夫が家庭は必要ない
    一人の方が気楽だと考えて
    離婚になったら、貴方は経済的にどうやって生活していくのですか?

    観光地の食事代が高いから
    一人コンビニ弁当って
    数百円から千円程度の差でしょう

    それをケチることで
    場の空気壊すのはどうかと思う。

    ママ友とでランチが高いから
    自分は自販機のジュース飲んでまってるね と一人別行動したら
    周りは次から誘わなくなるでしょう

    娘は思春期で親とべったりしたくない年頃なんだろうけど
    あと数年しか一緒には暮らさない。

    娘が父親毛嫌いするような態度に貴方も黙認してたら
    本当に夫は愛想つかしたら
    離婚になりますよ


    それでも行きたくないというなら
    子供ももうすぐ受験だし
    今年最後に海外旅行にでもいって
    数年分の予算を使って大きな旅行を最後にやってみては?

    中学1年としても
    高校卒業まであと6回しか大きな旅行はできない
    中3高3は受験真っ盛りだから4回

    残りの人生あと子供と4回しか家族旅行できないと考えたら、どうなんでしょう

    将来娘が結婚し孫が出来ても、
    貴方が娘孫夫婦と親族旅行したいと言っても、娘は、母は父と一緒にいるのを嫌がってる姿や、あなただけコンビニでご飯食べる旅行スタイルが記憶に残ってるから、行きたがらないんじゃない?

    家族がそばにいて日々の生活が当たり前にあると思ってたら
    簡単に壊れますよ。

    ユーザーID:3970308977

  • だって、行ってもつまんなそうにしてるのは貴方じゃない!?

    するべき、大変気になります。
    ご主人、幼少期に何かあったのでしょうか?
    実家で全く家族旅行が無かったとかあったのでしょうか?
    家は反対に夫が病的な旅行好きで、すべて夫のお膳立てで
    色んな場所に行きましたが、一言、移動は疲れる。
    私自身、観光地の出身なので、どこに時間とお金を掛けても
    自分の田舎に帰ったよう。しばらく旅行に行っていません。
    ご主人の中の固定観念である
    「ねばならない」をどう解除できるかがカギだと思います。
    そして、妻、娘側から
    「つまらない旅行には行きたくない!」との認識を植え付けないと
    いけません。
    ご主人のねばならないが発動したら、面白そうなら行くわと
    プレゼンを提案する。ダメなら却下。
    本来、複数の人がプライベートで行動する場合、義務ではなく
    魅力的かどうかが重要なはず。幾ら家族といえども
    苦痛に付き合わせるのはどうなの?と自覚させて欲しいですね。

    ユーザーID:7743478325

  • 問題はそこですか?

    なんだかトピ主さんが冷たい印象を受けます。
    ご主人のことがあまり好きではないのでしょうか。

    我が家の家族旅行の段取りはすべて私です。
    飛行機や列車の移動手段とホテルの宿泊、食事の予約がメインです。
    現地での行きたいところは事前に外せないところだけ調べることもありますし、着いてからどうしようかとすることもあります。

    家族なんだから、旅行会社のようにぴっちりとメインどころを抑えていなくてもよいわけで、現地に着いてからホテルのパンフレットを見て決めてもよいし、ネットではわからないご当地情報も手に入るのでそれに合わせる方法もある。
    行き先だけ決めれば中学生なら自分で調べることもできますよ。
    ここまで来て並んで食事?というようなかなりレアなところをピックアップしてくれます。
    文句を言いながら喧嘩をしながらでも楽に過ごせるのが家族旅行のいいところです。
    あとになればみんな楽しい思い出です。
    私ばかりと文句をブツブツ言いながら段取りすることは実は私は好きです。

    家族旅行の段取りがイヤだということの問題よりも、トピ主さんは家族との旅行を楽しくないもの、自分にとって負担があるもの、不公平感の元であるもの、と捉えていることがご主人はさておき娘さんにはかわいそうだなと思えます。
    仏頂面のお父さん、いやいや段取りするお母さん、そんな旅行はやはりつまらない。
    でもご主人の目は少なくとも家族に向いています。
    友達との旅行は楽しそうに行くのに、家族とは行きたくないお母さんなんてイヤですね。

    旅行はたぶん一例でご夫婦の問題としてもっと基本的なところに不満があるのかなと思いました。
    このトピをきっかけに改善を込めて見直した方がよくないですか。

    ユーザーID:3597853504

  • あなたの思い込みに振り回されるのウンザリなのよ

    う〜〜〜〜ん。

    大切なことも率直に言い合えない、
    本音を言ったら関係がおかしくなるという思い込みがある、

    このような間柄で、楽しさや幸せを感じられるわけがないと思います。


    旅行中あなたブスッとしてるじゃん、
    不機嫌な人と旅行するの嫌なのよ、楽しくないもん

    ブスッとさせてくれよ。
    別にお前に怒ってるんじゃないよ。

    こういう本音って、家族だからこそ言えるものだと思っていました。

    ユーザーID:3718031298

  • 構いすぎなんじゃない?

    かわいそうって声もあるらしいけど、
    少なくとも旅行に関しては
    主さんが今までやりすぎた
    『ツケ』が回ってきた感じ。

    夫にしてみれば、
    『なんで急にやらないのさ!今まで上手くいってたのに!』と
    主さんが企画しなくなってから
    ずっと思ってるんだと思います。

    そこまでこだわるのは、おそらく、旅行が、
    『毎年家族旅行に(金銭的に)連れていってる。上手くいってる俺の家族』
    的な象徴だったからでは?
    楽しそうでもない、行き先すら提案しないとなると、
    ご主人は旅行はどうでも良さそう。
    多分、
    『家族旅行をしてる「家族」』にこだわりがありそうです。


    私なら、
    『行きたいなら行き先を言って。予約はして「あげる」から』
    『後、子供達の同意も取ってきてね。もう幼児じゃないんだから、
    「行くから来い」は通用しないからね。』
    『その二つが揃ったら、予約するわ〜』
    と、旅行に条件を付ける。

    で、「旅行」と言われるたびに、
    『何処に?』と笑顔で楽しそうに聞く(笑)
    ここで、つまらなそうに聞くと、
    『お前は行きたくないから意地悪してるんだろう』的に思われるので。
    機嫌良さそうにするのがポイント。

    『あなたが提案すればどうにかなるかもよ?』の余地を
    明確にしてあげるといいかも。

    ま、でもご主人の様子だと
    それすらしなそうですけどね。
    しないならしないで、
    『パパが旅行先決めないから、旅行行けないね〜』と
    これ見よがしに言えばいいと思います。

    あくまでもパパが提案したら旅行には行くってのが
    前提になってしまいますけどね。

    ユーザーID:2986390440

  • トピ主です

    11月11日15:38の匿名さんのレス
    に登場するお父様の特徴が夫と一致しています。
    夫の育った家庭も、家族として崩壊しておりました。
    健やかに育てる家庭環境ではなかったことは
    理解しております。

    >ドラマのような非現実的な「幸せな家族像」に固執していました。

    これはすごく感じます。
    家族なんだから本音を言って、ぶつかって理解して和解して

    という過程をふみたいのに
    夫は、ぶつかる事じたいがダメなようで
    同じ考え方同士じゃないと、家族として
    やっていけない..と言います。

    だから、本音を言うエネルギーもなくなり
    今では表面上は、意見のぶつかりあいもない
    静まり返った家庭です。
    (私と娘はごく普通です)

    >奥さんが夫や家族のお世話係に徹する

    これもその通りです。
    うちの場合、夫の友達に世話を焼いて欲しがります。

    夫の友達が、我が家に荷物を取りに来るだけなのに「朝ごはんを食べさせてやってくれ」と言われました。
    『アイツは独身でご飯を作ってくれる人が
    いないから』
    という心の声が聞こえた気がしてぞっとしました。

    相手の為にと言うより自分がマウントしたいからだなと感じました。

    >殻にこもる性格で話になりませんでした。(外ではハイテンションで社交的キャラを演じていました)

    これもまるっと一致です。
    殻にこもる性格で、都合の悪いことは
    どんなに理由を聞き出そうとしても
    頑として答えません。

    結婚15年たちますが、いまだに本音の部分で
    何を思っているかわかりません。

    外面がよく、家と外では別人です。
    私の困りごとを周囲に話しても
    「そんなわけない」と信じてもらえませんし
    「あんなに明るくてさわやかなダンナさんで
    羨ましい」なんて言われます。

    >誰も父に向き合わなくなりました。気の毒ですが誰も同情もなしです
    >旦那さんご自身で解決すべき問題

    うちもこうなりそうです

    ユーザーID:0622054850

  • 無題

    >結婚して子どももいる、いい年のおじさんに
    >妻があれこれ、気を回して、手をかけて
    >先回りして、気持ちを汲んで
    >ご機嫌にしてあげないといけない。
    >そうじゃないと可哀想!

    トピ主さんのこの文章に心から同意です。
    特に「ご機嫌にしてあげないといけない」この部分で思わず膝を打ちました。

    しかし、このように思ってしまうということは夫(妻)のことをそれほど愛していないのでしょうね。
    愛する人の為なら、あれもこれも…なんでもしてあげたい!となるでしょうし。

    正社員のお仕事と主婦業の両立ですと、貴重なお休みの日にお金を使って気を使ってイライラするなんてまっぴらですよね。
    ご主人の不機嫌を物ともせず、堂々と娘さんと楽しまれたらいいと思います。応援しています。

    ユーザーID:0515181549

  • ズレているのでは?

    トピ主様と旦那様とで旅行観がズレているのかな、と言う印象があります。

    旦那様って、観光地価格のグルメに興味ないのでしょう?
    行った先でもコンビニ弁当。

    私の印象では、普段とは異なる場所の中に家の中の雰囲気がある、そう言う旅行が好きな方なのではないかな、と思いました。だから特別なものはいらない。

    でも、トピ主様の旅行って、出先では観光地グルメを食べたい、景勝地を回りたい、行ったからには何かしたい、そう言う旅行なのではないでしょうか。

    旦那様には、トピ主様たちが満足する旅行の企画はできないと思います。だから手配はできない。でも、旅行には行きたいから、トピ主様に、母娘が満足する企画を立てて欲しいのでしょう。

    違う環境にあって、自分の家庭の空気がそこにある、そう言うことを感じる瞬間は、とても幸せです。雰囲気を楽しむ、ただそれだけなんだけどとても幸せ、そう言う旅行が好きな方なのかもしれませんね。だから大事なのは、奥様とお嬢様が喜ぶ旅、なのでしょう。それであればご自身はなんでもいい、でもそれだけは欲しい、そう言う方なのではないでしょうか。

    男性は感情を出すのが苦手ですから、「旅行に行きたい」という以上、仏頂面でも楽しんでいたのでは?仏頂面の向こうで「旅行来たどー」なんて考えているってことでしょ?

    なんか可愛い旦那様だなぁと思いますが。。。。

    ユーザーID:2317256544

  • 本音とは…

    >相手との関係がこれからも続いていく場合(続ける努力が必要な場合)
    >なかなか本音丸出しで言うことは難しいですよね。

    逆だと思う。
    これからもずっと続いて行く関係であり、それこそどちらかの命が尽きるその日まで共に生きて行く生涯のパートナーであるからこそ、本音で向き合えることが大事なのでは?

    キツい言い方をする必要はもちろん無い。
    けど、本音が言えないからずっと苦しんでいるのでしょう?

    好き合って一緒になり、十数年を共に暮らして来て夫に本音が言えない妻……って、私には分からないなぁ。

    「本音を言う」というのは「食って掛かる」とか「攻撃する」とか「突っ掛かる」等ではなく「本当の気持ちを伝える」ということですよ。

    思っていることや考えていること、感じていることを正直に、そして素直に口にすることです。

    それにつき「難しい」とおっしゃるトピ主さん。
    何処がどう難しいの?

    そんな夫婦の形にしてしまったのは他ならぬお二人です。
    十数年をかけてお二人が築いて来たお二人の夫婦の形。

    そこに問題があるのなら、夫婦の在り方を見直して改善を試みなければ5年後も10年後も同じこと(或いは似た様なこと)で悩んでいるよ。

    ユーザーID:4340119733

  • 狭い了見ですね

    トピを読む限り、ご主人はスケジュールや観光ルートについて文句言ってませんよね?

    いったい何を騒いでいるのかよくわからないのですが、負担で仕方がないなら綿密な計画をやめるだけでしょ?ずっとドライバー役を任されている?なら、彼に代わってもらうか、ナビ役でもなんでも協力してもらえばいいじゃないですか。それを分かち合うのも家族旅行でしょ?

    それにご主人本人が満足しているかどうかなんて傍からみただけではわからないですよ。つまらなさそうならその場で確認してみればいいじゃないですか。自分から語りかけたら負けなんですか?

    というか、私には「夫クン」とか、あなたのそっちの表現が気になりましたよ。

    不満は旅行の計画ではなくどこか別のところにあるのでは?

    ユーザーID:6019617119

  • 追記だけど

    >娘も「家族旅行?うーん、行きたくないかも」

    この調子なら、娘さんにも自分のグチを吹き込んでません?

    だとすると非情にマズいですよ。

    家族行事をイヤイヤやってるってことは、ああ、お母さんは家族に関心ないんだなと見透かされますから。

    旅行が嫌なら別の提案しないと、そのうちあなたも見限られますよ。

    ユーザーID:6019617119

  • 旅行をする!という自分の法律があるのかな。

    ご主人、、旅先で
    食事もそんなんって、、
    なんなんでしょうね、、。

    お正月におせち料理を食べる。
    みたいに
    家族と一年に一回は揃って旅行。
    と決めてるのかな。
    とにかく旅行というものを履行したい。

    おせち料理、お雑煮も
    特に好みでなくても美味しくなくてもお正月に
    慣例として食しますよね。

    そういうのと一緒で
    家族旅行することで自分の決め事を守ったという安心。
    夫、父としての威厳を保つ。
    一年の家族としての〆なのかな、、。

    面倒でも、付き合ってあげたら、、。

    私ならそうねぇー、いつにします?
    えぇ、申し込み、どうかなー、、混んでるしね。
    あそこは行ったしねぇ、、。
    とのらりくらり やり過ごし絶対
    行きませんけど。

    ユーザーID:2404676671

  • 同じです

    うちの家族旅行も私が全て計画、手配します。
    一度、夫に任せてみたら、その年の旅行はなしになりました。

    その後はまた私が計画して復活しましたが、トピ主さんの心が折れたままなら仕方ないですよね。はっきりと理由は説明しているわけですし。

    ただ、このことでご主人との仲に溝ができませんか?それはいいのかな。
    仲良くしたいなら、こっちから折れてもいいのではと思いました。

    ユーザーID:8950374350

  • 旦那さん

    寂しいんでしょうね

    口下手なのもありそう

    簡単な温泉旅行でも行ってあげれば良いのに

    ユーザーID:9704957424

  • 大変そう

    家の夫も似たような所はありますね。
    でも、子どもが小さい頃はもう夫を当てにしないで私と子どもたちだけでお出かけ、夫は社内の派閥旅行。
    特にそれで一緒に出かけたいとか不満も言わないです。

    子どもも巣立って一緒に出かけたら、一緒に行くと言ったのに私が手配して、夫に合わせてランチだの観劇だの座って出来ることばっかりチョイスしたのに面白く無さそうな顔してついてくるだけ。
    ぶち切れて文句言いましたけど、トピ主さんのところは、文句も言えず、言っても一ミリも理解してもらえないって事ですよね。
    うわあ・・・大変だなあって思います。

    このまま旅行と言われても「そうだね、どこに行きたいの?」と聞いてスルーするしかなさそう。

    ユーザーID:9885645253

  • ならば

    ご主人への疑問(「不満」だと角が立つので)を書き出して、ご主人に突きつけてみたらどうですか?

    ・何故、家族旅行をしなければ!と提案するの?
    ・そのわりに何故自分で企画しないの?
    ・現地で何故楽しまないの?もしや私の企画が気に入らないの?
    ・何故家族旅行なのに一緒に食事せずにコンビニ弁当を買うの?

    「上記理由が分かれば、対処できますが、理由が分からないと反省も改善もで出来ず、困っています。毎度毎度、『時間も労力も無駄だった』と、虚無感しか無いのです。

    娘はそろそろ思春期で、親との旅行を拒否し始めています。今回が最後になるかも知れません。より良い旅行にするために、過去の反省点を改善したいので、ご回答、願えませんか?」

    こんな感じでメールしてみたらどうでしょう。

    ちなみに、地中海クラブ(クラブメッド)の様に、移動しない滞在型の旅行も有ります。毎晩パーティーがあり、盛り上げ方がとても上手だし、個々で様々な遊びが選べるので、年齢に関係なく楽しめます。親子別行動も可能です。コンビニも無いから、必然的に家族で食事することになります。

    色々な旅行形態が有りますので、過去を反省しつつ、主さん一家に合う旅を夫婦で考えてみては?

    ユーザーID:4861739981

  • 父に似ているなと思いました。

    トピ主さんの最後のレスを見て、【父と似ているな】と思いました。父は他界しましたが、父の性格は、外面は良いのですが、自分の思った通りにいかない、マナーが悪いと、すぐに怒ってばかりいて、凄く怖かった事を覚えています。今、父の気持ちを考えた時、自分では【こうしたい、ああしたい】と思う事を上手く相手に伝える事が出来ない、心の面で弱い所があったんだと父の感情や気持ちが分かるようになりました。ご主人さんが旅行に行きたいのは、多分、ご主人さんの家庭では親子が破綻していた。でも結婚してから、そういう家庭を夢見てトピ主さんと結婚して、娘さんと一緒に旅行したい。ご主人さんの中でそんな家庭の理想像があるのではないかと感じました。ご主人さんが気の毒と言うよりは、家庭の理想像や居場所がほしいのではないかと感じました。これは私がトピを読んで感じた事です。

    ユーザーID:4485526005

  • 娘さんの年齢なら行かないですね

     我が家もそうでした。喜んで行っていたのは小学校までですね。高学年になったら、忙しくていかなくなった。しかし、海外旅行なら喜んでついてきましたけどね。
     家族旅行などもう終わりで良いですよ。私たち夫婦は50代半ばから、海外旅行にしました。初めはツアーでしたがすぐに飽きて、今では、妻が観光計画をして、私が、航空機ホテルの予約をします。全部二人で相談して決めます。これが楽しいです。
     旅行って、計画段階から楽しいものですよね。そうじゃなきゃ意味が無いです。

    ユーザーID:0779011800

  • なんとなくですが

    もしかしてご主人、外に向けてポーズが取りたいだけでは?
    「うちは家族旅行に行く仲良し家庭だ」と取り繕いたいのかも。

    ポーズや義務感しか感じてないから、妻に丸投げして計画しないし、
    食事は別という家族旅行らしからぬ行動をしてる気がします。

    ご主人が旅行を言い出したら
    1計画は言い出した人がする
    2食事は一緒に取る
    などなど、条件を出したらどうでしょう?
    多分、1年後にまた言い出すの繰り返しだと思います。

    旅行ナシをご主人に納得してもらう必要は無いと思います。
    現状維持が、時としてしんどいのも理解しますが、
    心に響く言葉は、もしかして存在しないのではと思います。

    「家族旅行をする」という呪縛に囚われてるだけでしょう。
    実際に旅行を楽しむ事の無いご主人は、呪縛であると気が付いてないのでしょうね。

    ユーザーID:7242315672

  • きっぱり言ってみては

    家族旅行って家族で楽しむために行くものですよね。
    義務感で行くものでもないし、ましてや旅先の食事や観光地を楽しまないなら行く意味がないです。
    ご主人のそのコンビニ飯とかの件を持ち出して、きっぱり言ってみてはどうですかね。

    「貴方と旅行に行っても楽しくないので行きません。」
    「貴方が旅先を楽しむ努力をするのなら行ってもいいけど、今の貴方と行っても何も楽しくない。時間とお金の無駄。苦労してセッティングする努力も無駄。そんな無駄なことは一切やりたくない。」
    「家族で楽しむために旅行に行くならともかく、よくわからない義務感で旅行をするつもりはない。」

    旅行に限らずなんでもですけど、一緒に楽しめる人と行動することが大事と思うんですけどね。
    なんかご主人は根本的に人間関係の基礎を築く能力が欠落しているようにも思えますね。

    ユーザーID:7151087489

  • すばらしい分析です。

     トピレスのみですが、もうおわかりですね。夫は「あるべき家、理想的な家を望んでいる、崩壊した家の人間」(トピ文より)なのです。
     理解したいと思う、寄り添いたいと思うならば、話し合い、傾聴してはいかがですか。夫の小さい時の話、父親、母親をどう思ったのか。自分はどうしていきたいのか。そしてトピ主がどう思うかを。会議じゃなくてもいいんです。二人だけのときがいいかもしれません。軽くお酒が入っていてもいい。話してください。夫婦ですよね。

    ユーザーID:7625951964

  • なんかわかる

    私のおじの理想の家庭像はサザエさんち。理想に現実を合わせようと躍起になって、いとこ達から反発くらっていました。

    その弟である亡父も似たような感じ。
    理想はあるけど自分が育った家庭は陰気で冷たい雰囲気(母の談)だったから、いざ暖かい家庭を作ろうとしてもやり方がわからない。やはり私達きょうだいを思い通りにしようとして失敗していました。

    かわいそうな人達ではあるけど、こどもからしたら困った父親でした。

    なんでこういう人と結婚したかな?と母には思っていましたよ。母や義理おばは自分で伴侶を選んだんです。でもこどもである私達やいとこ達はまあ言ってみればとばっちりを受けたわけです。

    というわけで、こども視点だと母親も被害者とはあんまり思ってなかったりします。
    主さんのお子さんも案外覚めた目で両親を見ているかも。

    ユーザーID:0581460877

  • 響く言葉か

    夫が家族旅行を望むのは、トピ主さんの推測どおり、「家族旅行をするような仲のいい家族を持つ自分」を再確認すること、そしてそんな自分を対外的にアピールすること、でしょう。
    アピールするには実体験が必要ですから、実際に行かなきゃならないんです。でも自分は旅行に興味がないから計画することが出来ない。なのでやれと言っても黙りこくるだけ。

    トピ主さんも娘さんも、観光地ではぶすっとして、食事すら一緒にしない夫や父を見ていれば、そりゃ一緒に行きたくないと思うのは当然でしょう。トピ主さんの場合は、これに「手配の労力」がかかる。嫌になって当たり前だと思います。
    娘さんにご主人の文句を言っているかどうかは関係ないと思いますよ。娘さんにも目はあるのですから、自分だけコンビニで食べてる父親の姿は見えるし、それを見て楽しいはずがない。

    温泉も無理でしょうね。非日常がダメならどこも無理。

    響く言葉になるかどうかわかりませんが、

    私や娘はあなたが家族を持っていると実感して、友人たちに自慢するためのツールじゃない。一緒に歩いていてもつまらなさそうな顔で、食事も一緒にしないで一人だけコンビニでなんていう態度で、次も企画して一緒に行きたいと思えという方が無理。私たちは人形じゃなくて心のある人間だから。あなたが行きたい家族旅行は、自分や家族が楽しむための旅行じゃなくて、自分のエゴを満足させるための手段。そんなものに付き合い続けるのは無理。どうしても行きたいなら、自分の家族旅行に対する考えと一度向き合って、旅行に対する態度を変えてくれないと無理だから。それができれば企画手配も出来るはず。そうなってからもう一度言ってきて。

    と言うのはどうでしょうか?

    生育環境に関わりのある根深い問題なので、簡単に解決は出来ないと思いますけどね。

    ユーザーID:5931669577

  • このトピ本文そのまま言う

    家族旅行に行きたいというなら企画は貴方がしてね。
    でいいのでは?
    配偶者の生育環境が不遇なのは気の毒だとは思いますが
    だからってその理想の為に一方的に丸投げは迷惑だと思います。

    ユーザーID:3650227145

  • 面倒くさい

    ただ家族三人で旅行に行くだけで、何故、企画だの添乗だの、大袈裟なんでしょう。
    私はスペイン旅行に家族で行きましたけど、全部、行ってから決めましたよ(笑)。どうしても行きたいとこと泊まるとこだけ予約して、あとは好きにみんなで歩いたり、市場に寄ってテイクアウトしながら歩いたり、ガイドブックみてカフェで休憩しながら行けばいいだけじゃん。
    次はあれしてこれして、って、キリキリと連れ回される旅行なんてつまらないです。
    企画添乗が面倒ならテキトー旅行にしたら?
    飛行機や列車に乗って、ホテルに泊まるだけで、旅だし、楽しいと思うけど。
    まず、楽しむ、という感覚が共有できないなら、もうやめたらどうですか。

    ユーザーID:8767759602

  • トピ主は家族旅行に行きたくないんですよ。

    もうやめたらって家族旅行に拘っているのは「旦那さん」で
    家族旅行に行きたいのも「旦那さん」です。
    そこは勘違いしてはトピ主が気の毒です。

    タイトルもそうなっていますよ。

    ユーザーID:3650227145

  • トピ主です

    たくさんのレスをありがとうございます。

    中には
    「家族旅行なんて、構えずにささっと楽しめばいいじゃん」
    とか
    「大げさに考えすぎ」
    みたいなレスもあり、最初は
    「あれ?相談内容を勘違いされたのかな?」と
    思いましたが

    いくつか同様のレスを頂くにあたり


    これらのレスは夫の心理そのものなのかな?と思いました。

    おそらく私の書いた文章を勘違いされたわけでは
    ないと思います。
    全部きちんと理解された上で

    「たいしたことない」
    「騒ぎ立てずに(トピ主が)ささっとやればすむじゃん」
    「1年に1回なんだから、別にいいじゃん」

    とおっしゃってるのだなと気づきました。


    たぶん、こちら(トピ主)の抱いてる感情は
    スルーすればすむ話で、
    ゴタゴタ言ってないで、さっとこなせばいいだけ。

    トピ主の不満は、取るに足らないこと
    あーだこーだこだわっている事じたいおかしなこと。
    夫もそんな風に思っているのだと
    理解しました。

    だから、いくら私が「現状が変わらないのなら
    行かない」と主張しても伝わらない。
    「耳を傾ける価値のない意見・そんなことより
    手を動かしちゃえば済むでしょー」って思われてるのかな。

    そういう人相手に、どうしたら...と思うばかりです。

    もちろん、今後もスルーですし
    「行先決まったら、教えてー!休みの確認するから」
    と言うつもり。

    ちなみに私が旅行やおでかけに行く時は
    ガチガチに予定を組むこともあれば
    いきあたりばったりなこともあります。

    歩くのが疲れちゃう夏なんかは
    出歩くのはほどほどにホテルで過ごしたりします。

    旅先のカフェでまったりしたりもします。

    普通に旅を楽しむ能力はあると思いますので
    「なにしたらいいか、わかんなーい」ってタイプでは
    ないですね。

    ユーザーID:0622054850

  • うーん。

    まあ、2択なんでしょうが、年をとって、子供が一緒に行動しなくなってからが分かれ目なんです。

    私は50代の後半で、友達との旅行しかしませんが、仲良く毎回夫婦で行動するか、友達または一人で行動するかのどちらかです。

    ただ、本当は夫婦で行動した方が、さっさと行けるし、楽なんだけどなと、年をとるとわかります。

    独りでの行動を愉しく感じることを増やすようにお薦めします。

    娘は独立しますから。

    ユーザーID:6740557923

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