家族旅行に行きたいのは夫だけ

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家族・友人・人間関係

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  • トピ主です

    補足します

    私が専業主婦かどうかは、重要な問題だと思うので
    書きます。私は正社員で働いています。
    もし、専業主婦なら、家族旅行の企画実現は
    主婦の仕事のひとつであると、納得できますので

    私がやりたい、やりたくないに関わらず
    しなければいけないだろうなと思っています

    友だちと行く旅行や、一人旅は
    私のお小遣いから出しています


    お小遣いから、旅行費用を捻出できるのは
    夫の働きがあるからで、もし私がシングルマザーだったら
    お小遣いを旅行に回せる余裕なんかないはずだから
    結果、夫の働きのおかげだ!などと言われてしまうのかな?

    とか思います
    もしかしたら夫自身、そういう気持ちがあるのかな?とも
    思いました

    そして、私が子どもと行く、日帰りのおでかけですが
    以前は夫にも、声をかけていましたが
    ついてこないです

    女子の好きな遊びにつきあいたくないのだと思います

    夫の興味ありそうな事を提案しても、
    的が外れているのか、おでかけと旅行は違うと思っているのか
    こちらも拒否されるので、今では声をかけてないです

    だからと言って、私と娘で遊びに行くとわかると
    ご機嫌ナナメになったり、あとで嫌味を言う材料に
    されたりして面倒なので

    家を別々に出て駅で落ち合ったり
    オープンスクールに行った帰りに遊んで帰る..など
    夫に気づかれないように裏工作しています。

    それすら、なぜそんな事をする必要が?と
    思うのですが
    理不尽な不機嫌を押し付けられて
    あとあと嫌な気分になるので
    苦肉の策で、そうしています。

    夫自身、本当は家族旅行に乗り気ではないけれど
    家族として定期的に行かなければいけないと
    思い込んでいるのだとしたら

    私も娘も、(もしかしたら夫も)
    家族旅行に行きたいと思ってないので
    早々に家族旅行の呪縛から、解き放たれて欲しいです。

    私は旅行と言われるのがとにかく、苦痛です。

    ユーザーID:0622054850

  • トピ主です

    レスをたくさん、ありがとうございます。

    バスツアーを申し込む。
    なるほどですね。夫はよその人と
    なんとなく一緒になるのも苦手なので
    瞬殺却下されそうです。

    そもそも、バスツアーに参加するようなタイプに
    偏見を持っていますので、無理です。

    私が友達と「今日は友達とバスツアーに行くんだよ」と
    言うと、白い目で見て「よくやるなー」
    「バスツアーとか絶対ありえん」とか
    言います。

    なんて言うんでしょう、老人会の旅行..みたいなイメージから
    脱却できてないんだと思います。

    私は何度も参加してますので、今のバスツアーが
    楽しくて新しいことは知ってます。

    私の読解力がないのか、
    私の説明が悪いのか

    レスの中には、「私が家族旅行に行きたくて」
    「企画してくれない夫にイライラ」な構図への
    アドバイスのように読めるものがあるのですが。

    私は家族旅行に行きたくないのです。
    行きたくもないのに、企画しろと迫られる構図が
    嫌なのです。

    バスツアーはどう?と提案する気もないし
    夫の興味のありそうなプランを考える気もありません。

    もし、夫が企画立案して私たちを誘ってきたら
    その時は一緒に行く気持ちはありますが
    内心、そんな日は来ませんように..というのが
    本音です。


    40歳過ぎた人に、今まで言って通じなかった言葉が
    通じるわけありませんね。そうですよね。

    私が家族旅行を企画しなくなった理由は
    言い方はソフトですが、オブラートに包まず
    はっきり伝えています。

    今までの言葉の繰り返しではなく
    ガツンと心に響く言葉を言ってやりたいです。

    ユーザーID:0622054850

  • トピ主です

    さらなるレスをありがとうございます。

    私が企画立案することが嫌で
    たまには夫がするべきだと思っていましたが

    私がしない=夫がする


    ..ではないことに気が付きました。


    バスツアーは嫌がるでしょうが
    旅行会社に丸投げという手もありますね!

    旅行先は私にこだわりがないのだから
    それこそ、日にちと予算に
    あうところでお願いしたらいいですね。

    今まで旅行会社にお願いするという発想はなかったので
    それを提案してみようと思いました。


    1点、気になるレスがあったので
    意見させてください。


    >ご主人にも家族以外の旅行仲間はいるのですか?
    >ご主人にも
    トピ主さんのようによそで息抜き出来るようなお付き合いはあるのでしょうか
    >トピ主さんは娘さんと家を別々に出て
    (中略)
    さすがにご主人可哀想

    主人には一緒に旅行に行く友達はいません。
    可哀想とのことですが、それは自業自得だと思っています。

    友だちつきあいは、楽しい反面、面倒な事もあり努力なしには手に入りません。

    主人はその努力をしたがらず、
    「めんどくさい」と言って、友人とのつきあいを大切にしてきませんでした。

    その結果に対して、可哀想なんて思えません。


    私の知り合い(女性)にも、
    「あなたのそんな態度では、ご主人が可哀想」と言う人がいます。
    大の大人に対して、何をそんなに可哀想なシチュエーションが
    あるのでしょうか。

    結婚して子どももいる、いい年のおじさんに
    妻があれこれ、気を回して、手をかけて
    先回りして、気持ちを汲んで
    ご機嫌にしてあげないといけない。
    そうじゃないと可哀想!


    ...という考えにとても違和感があります。

    家族の為にと、心を込めて企画した旅行に
    「ありがとう!めっちゃ楽しい!さすがだなー!」
    などねぎらいもされず
    ブスっとした顔でついてこられる妻の方が
    文字通り可哀想です。

    ユーザーID:0622054850

  • トピ主です

    もう少し、お答えします。

    >もし、専業主婦なら、家族旅行の企画実現は主婦の仕事のひとつである

    この一文は、私自身はそう考えている..という意味です。
    世の中の専業主婦の方、全員がそうである..という意味ではないです。

    私は子どもは一人ですし
    介護もありませんし
    もし私が、働いてなかったら時間があまってしまうとか

    私が専業主婦だったら、バランス的にそうしなければ
    いけないな..と思っている..という意味で
    書きました。

    世の中の専業主婦がそうしなければいけない!みたいな
    書き方になってしまって、申し訳なく思っています。

    >レスしてくれた人には逆ギレのように返すのに、ご主人にはソフトに言ってるんですよね?
    同じようにキツイ口調で言ってみては?

    これは、匿名掲示板で直接、私との関係がある方ではないので
    ついつい本音をキツイ口調で言ってしまいました。

    相手との関係がこれからも続いていく場合(続ける努力が必要な場合)
    なかなか本音丸出しで言うことは難しいですよね。


    >「するべきって、義務なの?」と訊いてみてはいかがでしょう。

    これはいいな!と思いました。

    夫は、旅行に行きたいのだと思います。
    旅行に行けば、楽しくなれると思っているのだと思います。
    ですが、行ってみても楽しくない。

    夫自身、非日常が嫌いだと
    公言しています。
    家が一番好き。人込みが苦手
    観光地にショッピングにも
    興味がない。

    観光地価格のグルメに腹が立つので
    自分だけコンビニ食事。

    私達には、好きな物を食べろと
    言ってくれますが、旅先の店で
    私と娘だけ食事して
    夫は食べずに、あとでコンビニに寄るって、ストレスすぎます。

    「じゃあいいよ、わたしたち
    そんなにお腹すいてないから」と
    食べ歩きがせいぜいです。

    旅行の帰り道ではいつも
    夫は駐車場。私と娘だけ
    ささっと店で食事です。

    ユーザーID:0622054850

  • トピ主です

    11月11日15:38の匿名さんのレス
    に登場するお父様の特徴が夫と一致しています。
    夫の育った家庭も、家族として崩壊しておりました。
    健やかに育てる家庭環境ではなかったことは
    理解しております。

    >ドラマのような非現実的な「幸せな家族像」に固執していました。

    これはすごく感じます。
    家族なんだから本音を言って、ぶつかって理解して和解して

    という過程をふみたいのに
    夫は、ぶつかる事じたいがダメなようで
    同じ考え方同士じゃないと、家族として
    やっていけない..と言います。

    だから、本音を言うエネルギーもなくなり
    今では表面上は、意見のぶつかりあいもない
    静まり返った家庭です。
    (私と娘はごく普通です)

    >奥さんが夫や家族のお世話係に徹する

    これもその通りです。
    うちの場合、夫の友達に世話を焼いて欲しがります。

    夫の友達が、我が家に荷物を取りに来るだけなのに「朝ごはんを食べさせてやってくれ」と言われました。
    『アイツは独身でご飯を作ってくれる人が
    いないから』
    という心の声が聞こえた気がしてぞっとしました。

    相手の為にと言うより自分がマウントしたいからだなと感じました。

    >殻にこもる性格で話になりませんでした。(外ではハイテンションで社交的キャラを演じていました)

    これもまるっと一致です。
    殻にこもる性格で、都合の悪いことは
    どんなに理由を聞き出そうとしても
    頑として答えません。

    結婚15年たちますが、いまだに本音の部分で
    何を思っているかわかりません。

    外面がよく、家と外では別人です。
    私の困りごとを周囲に話しても
    「そんなわけない」と信じてもらえませんし
    「あんなに明るくてさわやかなダンナさんで
    羨ましい」なんて言われます。

    >誰も父に向き合わなくなりました。気の毒ですが誰も同情もなしです
    >旦那さんご自身で解決すべき問題

    うちもこうなりそうです

    ユーザーID:0622054850

  • トピ主です

    たくさんのレスをありがとうございます。

    中には
    「家族旅行なんて、構えずにささっと楽しめばいいじゃん」
    とか
    「大げさに考えすぎ」
    みたいなレスもあり、最初は
    「あれ?相談内容を勘違いされたのかな?」と
    思いましたが

    いくつか同様のレスを頂くにあたり


    これらのレスは夫の心理そのものなのかな?と思いました。

    おそらく私の書いた文章を勘違いされたわけでは
    ないと思います。
    全部きちんと理解された上で

    「たいしたことない」
    「騒ぎ立てずに(トピ主が)ささっとやればすむじゃん」
    「1年に1回なんだから、別にいいじゃん」

    とおっしゃってるのだなと気づきました。


    たぶん、こちら(トピ主)の抱いてる感情は
    スルーすればすむ話で、
    ゴタゴタ言ってないで、さっとこなせばいいだけ。

    トピ主の不満は、取るに足らないこと
    あーだこーだこだわっている事じたいおかしなこと。
    夫もそんな風に思っているのだと
    理解しました。

    だから、いくら私が「現状が変わらないのなら
    行かない」と主張しても伝わらない。
    「耳を傾ける価値のない意見・そんなことより
    手を動かしちゃえば済むでしょー」って思われてるのかな。

    そういう人相手に、どうしたら...と思うばかりです。

    もちろん、今後もスルーですし
    「行先決まったら、教えてー!休みの確認するから」
    と言うつもり。

    ちなみに私が旅行やおでかけに行く時は
    ガチガチに予定を組むこともあれば
    いきあたりばったりなこともあります。

    歩くのが疲れちゃう夏なんかは
    出歩くのはほどほどにホテルで過ごしたりします。

    旅先のカフェでまったりしたりもします。

    普通に旅を楽しむ能力はあると思いますので
    「なにしたらいいか、わかんなーい」ってタイプでは
    ないですね。

    ユーザーID:0622054850

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