家族旅行に行きたいのは夫だけ

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トピ主のみ6

まごる

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このトピのレス

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  • そういうイベントと思っては?

    「家族旅行には行くべき!」
    「そうだね。行き先と日程が決まったら教えてね!」
    これを年1でやれば良いと思います。

    「トリック オア トリート」みたいなもの。
    お菓子を用意しなくて良い分、楽です。

    話して分かる人ならとっくに理解しています。
    40過ぎでしょう?ムリムリ。

    ユーザーID:0688750468

  • トピ主です

    補足します

    私が専業主婦かどうかは、重要な問題だと思うので
    書きます。私は正社員で働いています。
    もし、専業主婦なら、家族旅行の企画実現は
    主婦の仕事のひとつであると、納得できますので

    私がやりたい、やりたくないに関わらず
    しなければいけないだろうなと思っています

    友だちと行く旅行や、一人旅は
    私のお小遣いから出しています


    お小遣いから、旅行費用を捻出できるのは
    夫の働きがあるからで、もし私がシングルマザーだったら
    お小遣いを旅行に回せる余裕なんかないはずだから
    結果、夫の働きのおかげだ!などと言われてしまうのかな?

    とか思います
    もしかしたら夫自身、そういう気持ちがあるのかな?とも
    思いました

    そして、私が子どもと行く、日帰りのおでかけですが
    以前は夫にも、声をかけていましたが
    ついてこないです

    女子の好きな遊びにつきあいたくないのだと思います

    夫の興味ありそうな事を提案しても、
    的が外れているのか、おでかけと旅行は違うと思っているのか
    こちらも拒否されるので、今では声をかけてないです

    だからと言って、私と娘で遊びに行くとわかると
    ご機嫌ナナメになったり、あとで嫌味を言う材料に
    されたりして面倒なので

    家を別々に出て駅で落ち合ったり
    オープンスクールに行った帰りに遊んで帰る..など
    夫に気づかれないように裏工作しています。

    それすら、なぜそんな事をする必要が?と
    思うのですが
    理不尽な不機嫌を押し付けられて
    あとあと嫌な気分になるので
    苦肉の策で、そうしています。

    夫自身、本当は家族旅行に乗り気ではないけれど
    家族として定期的に行かなければいけないと
    思い込んでいるのだとしたら

    私も娘も、(もしかしたら夫も)
    家族旅行に行きたいと思ってないので
    早々に家族旅行の呪縛から、解き放たれて欲しいです。

    私は旅行と言われるのがとにかく、苦痛です。

    ユーザーID:0622054850

  • 近くの高級ホテル

    都内在住。
    我が家は男子が3人。大学生2人、高校生1人。
    日程を合わせるのも一苦労。

    でも、一緒に過ごせるのも後数年。

    という事で、ここ数年は、新宿か横浜のホテルに現地集合、夕食食べて1泊して朝食食べて解散。
    のお泊り会をしています。
    時間に余裕のある子は一緒に街ブラしたりショッピングしたりが前後に付きます。
    これ、結構楽しいですよ。


    主さんも何もしなくていいし、ご主人も、1泊して食事したら満足なんじゃない?

    ユーザーID:1470279132

  • わかってもらうのは難しいかも

    旦那さんもいい大人ですしね。
    >私が旅行を企画しないのはお金のせいではない
    >行きたいのなら、自分が動かないとムリなんだよ!
    これ、ダイレクトにオブラートに包まず言ってみたことありますか?
    あったとしての現状ならば、わかってもらうのはあきらめましょう。
    「家族旅行〜」と言い出したら、「企画してくれるの?いいわね。プランが決まったら教えてね。」
    で放置するのを繰り返すしかないと思います。
    ダイレクトに突きつけず、遠回しに優しくほのめかしてただけなら、一度言ってみましょう。
    「行きたい人が企画するのが当たり前だよ」って。

    家族旅行云々というわりに何もしないのが
    ・本人も乗り気ではないけれど「家族旅行はするものだ」という固定観念から抜け出せない。
    ・妻が全部段取りしてくれて、それに乗っかっていく楽さを学習したので今更しんどいことはしたくない。
    このどちらかもしくは他の理由からかなのはわかりませんが、
    いいおじさんが受け身でいるばかりではダメですよね。

    ユーザーID:6914404895

  • 私は自分で仕切りたいので

    とぴ主さんとは逆タイプかもしれません。
    自分の好きな所、ネットで話題な所、自分の行きたい所に夫が黙ってついてくる状態はうらやましいです。

    団体旅行を利用してみたら?添乗員付き。
    格安ツアーがたくさんあります。
    最近のは着いたら自由行動というのもあって、なにも考えないでバスに乗っていれば、いくつかの観光地を巡って宿も手配してあります。
    旅行の行程は考えなくてかつ自由行動もありです。

    あるいは娘さんの喜びそうなテーマパーク、某ランドとかU*Jとか。季節のイベントもあるので何度でも楽しめます。
    園内のどういう風にまわるかは娘さんが決めたがるのでは?
    彼女に夫婦でついていくのもアリじゃないかな。

    ユーザーID:2749853231

  • 何かちっちゃいなぁ・・・

    世の夫たちも妻や子供から休日に言われる「どこか連れて行って」だって、本当は内容に興味なんてないし、行きたくないのが本音なのでは。なのに運転はさせられるわ、荷物持ちはさせられるわで、それを我慢しているのだと思いますけどね。

    もっと言えば、男性だって妻なんかと旅行に行くより、男友達と旅行に行った方が楽しいでしょう。でもそれをさせず、「家族優先」を押し付けているのが女性だと思うのですが。

    結局女性って、自分の思い通りにしたいだけなんですよね。

    ユーザーID:7073787106

  • 工夫する

    企画立案、添乗員状態が嫌なら工夫しましょう。

    ツアーに参加する、同じ場所に行くなど負担を減らす事はあります。

    年に一回の家族旅行で夫婦仲が安泰ならば仕事と割り切ってやった方がいいと思います。
    クラブツー◯ズムなど厚いパンフレットを送ってくれます、それを夫に渡して「何処に行きたい?一緒に選ぼう」と言ってみてはいかがでしょうか。

    ユーザーID:1474872628

  • たぶん

    ずっと、わからないと思います。

    旦那さんが「行きたいと」いい続けるなら、「だから全部決めてくれたら行くよ」と、いい続けるしかないと思います。

    でも、娘さんも大きくなったし、旦那さんが今さら全部決めてくれても、トピ主さんも行きたくないのではないですか?

    ユーザーID:8584820208

  • 最後のチャンスをあげたら。

    私は、主さんと同じで、夫と行っても楽しくないので、友達と行きます。

    娘たちはもう成人して忙しいので、中々付き合ってくれませんが、時間が合えば、夫ぬきで行きます。

    食事やデザートも女同士のが気が合いますから。

    ただ、主さんは夫と仲良く暮らしていて、年に1回の旅行のみが不満なら、最後1回行ってみたらどうでしょう。勿論、旅行社のツアーでいいです。

    それで、夫がつまらなそうなら、宣言してもう完全にやめましょう。

    ユーザーID:6740557923

  • 高級温泉宿一泊とかじゃだめなの?

    私は、専業主婦ということも有りますが自分が家族といろいろ出かけたいので、企画から手配まで全部ひとりで請け負います。
    夫に任せたら一生行けないと思うので。
    夫は、私がナビするままに運転手を務めるだけですが、家族全員の荷造りから全て私が一人でするので、運転してくれるだけでありがたいです。

    そんなに趣味がバラバラな家族ならば、名前だけ旅行にして高級温泉宿に一泊するのを毎年の恒例にしてしまえばいいのでは?
    なんか積極的に観光するタイプの夫でもなさそうだし、表面上は日ごろの仕事の疲れを取ってほしいから、と夫を持ち上げておいて、自分が泊まりたい宿を予約して、宿についたら私はエステとか好きにさせてもらいますけど。

    子供は娘さん一人なんですよね?
    夫さん、淋しいんですよ、きっと。いつでも母娘でつるんでいて、ふとした時に疎外感を感じてしまう。そういう時に「家族旅行すべきだ」との言葉で吐き出すことによって淋しさを表しているのだと思います。

    ユーザーID:3247218210

  • にじみ出る夫が嫌いだという感情

    夫が嫌い、
    というか存在している意味が無い家庭なんですね。

    お金の負担がどうとかいうレベルじゃなく、
    兎に角夫のことが嫌いで嫌いで仕方なくて、ATMとして以外の存在価値を見出せてない夫婦関係。
    もう終わってますよね。
    家族旅行がどうこうって段階じゃなくさ。

    娘さんはそろそろ反抗期だから、主様と同じく父親は要らないと思ってそう。

    でも、ここまで書いて、
    結婚して小遣い制の友達が不憫で、25,6の頃に独身3人で4人分の旅費を出して、ヨーロッパに1週間行ったら、奥さんからブチ切れられた経験を思い出しました。
    出張と嘘を付いたのがばれたのが良くなかったのか、
    3年目の結婚記念日とぶつかったのが良くなかったのか、
    暫く飲み会にもこれないほど怒られてましたね。

    今思うと悪い事をしたなと思いますが、友達も家族なんかとのイベントよりも、男友達同士の旅行の方が楽しいに決まってますもんね。

    そう考えると夫婦って下らない関係ですね。

    家族旅行なんて微塵も楽しくないし、あなたといても苦痛なだけ、友達といる方が100倍楽しいって伝えてあげたら、家族旅行の提案なんてなくなるんじゃないですか。

    ユーザーID:6425462389

  • 難しい

    ご主人が黙りこくったり繰り返し旅行に行こうと言うのは、妻から意地悪されていると感じて意固地になっているかもしれません。

    これまでの経緯やトピ主の発言から「妻できる人、夫できない人」の雰囲気が伝わります。
    トピ主の「行きたいところがあれば(あなたが提案すれば)行くつもりだよ」とか「(あなたが何もしないから)実現してないだけだよ」とかです。

    ご主人目線で、できるのにしてくれない意地悪な妻、得意なほうがやればいいのに不得意な夫にやらせようとする意地悪な妻、とご主人が思い込んでいるかもしれません。

    トピ主が悪いということではなく、ご主人がそう思っているかもしれないということです。

    もう旅行の話になったら丁寧な受け答えはせず、短く「どこか連れてって」だけで後は黙っていたほうがいいのかもしれません。

    旅行の話はできるだけ避ける、夫が言い出したら最短時間で終わらせる。
    それしかない、かも。

    ユーザーID:3591785105

  • ガイド付きのバスツアーあたりで手を打つ。かな

    日帰りでなくても、バスの企画旅行なら、添乗員付きますよ。
    一泊2日で温泉地で、後は近隣の観光施設ってタイプが多い。
    それで義務は終わりって事で。


    私も夫も旅行大好きなので、そうなるのが信じられませんが。
    行きたいところも、新しい所か、リピートなのかとか、年間で計画していますよ。

    予算は大体で決めてるので、年に北米2回、アジア一回か、

    EU圏は高いので長期の休みを合わせて、その分他を国内旅行にしたり。

    6月には成人した娘も一緒に、ハワイ経由の北米してきました。
    (娘はお休みが少なかったので北米で合流でしたが)
    年明けはマカオの予定ですが、香港経由で両方に滞在が好きなのですが、時勢を考えて悩み中です。

    夫さんの興味のある事や趣味に関連する何かをしにいく旅行とかなら、楽しんでリピするようになるかもなので考えましょう。

    ファッションや買い物が好きならアウトレットのある都市。
    ドライブやアウトドアが好きならレンタカーでグランドサークル。
    博物館や美術が好きなら手始めにパリ。
    映画が好きなら、ハリウッドとユニバーサル。
    ギャンブルが好きならカジノがある都市。
    色々考えてみて下さいな。

    ユーザーID:2604384044

  • 一事が万事

    旅行だけでなく、家事全般に妻に丸投げで、しかも感謝の気持ちもない、そこにイライラされているのではありませんか。
    私は夫の立場ですが、逆に忙しい妻から旅行の丸投げを受ける状態。行きの飛行機の中でやっと見どころを説明するのが毎回の状況です。
    でも、それでもやっていけるのは、共に楽しみ感謝してくれるから。
    結局は心が通じ合わないことが問題で、それは家庭生活全般に見られるのではありませんか。

    ユーザーID:8400576562

  • トピ主です

    レスをたくさん、ありがとうございます。

    バスツアーを申し込む。
    なるほどですね。夫はよその人と
    なんとなく一緒になるのも苦手なので
    瞬殺却下されそうです。

    そもそも、バスツアーに参加するようなタイプに
    偏見を持っていますので、無理です。

    私が友達と「今日は友達とバスツアーに行くんだよ」と
    言うと、白い目で見て「よくやるなー」
    「バスツアーとか絶対ありえん」とか
    言います。

    なんて言うんでしょう、老人会の旅行..みたいなイメージから
    脱却できてないんだと思います。

    私は何度も参加してますので、今のバスツアーが
    楽しくて新しいことは知ってます。

    私の読解力がないのか、
    私の説明が悪いのか

    レスの中には、「私が家族旅行に行きたくて」
    「企画してくれない夫にイライラ」な構図への
    アドバイスのように読めるものがあるのですが。

    私は家族旅行に行きたくないのです。
    行きたくもないのに、企画しろと迫られる構図が
    嫌なのです。

    バスツアーはどう?と提案する気もないし
    夫の興味のありそうなプランを考える気もありません。

    もし、夫が企画立案して私たちを誘ってきたら
    その時は一緒に行く気持ちはありますが
    内心、そんな日は来ませんように..というのが
    本音です。


    40歳過ぎた人に、今まで言って通じなかった言葉が
    通じるわけありませんね。そうですよね。

    私が家族旅行を企画しなくなった理由は
    言い方はソフトですが、オブラートに包まず
    はっきり伝えています。

    今までの言葉の繰り返しではなく
    ガツンと心に響く言葉を言ってやりたいです。

    ユーザーID:0622054850

  • バスツアーなり

    バスツアーなり、楽にその道のプロの仕切りに乗っかれば良いのでは?

    旦那は金じゃないと言ってるわけだし、家族だけで行くのが家族旅行ではないでしょ。
    じゃあ、ツアーでいく海外の新婚旅行はただの旅行かって話なので。
    そこで決まることじゃない。

    あなたと娘はプロのしきりで旦那を置いて楽しめばいい。
    観劇とか結構楽しめますよ。

    ユーザーID:1196957431

  • はっきり言えばいいじゃない

    >私が家族旅行を企画しなくなった理由は言い方はソフトですが、オブラートに包まずはっきり伝えています。

    そうかな。
    全然伝わってないんだと思うけど。
    常に「貴方が企画するなら行ってもいいよ」という行く可能性を残して話してるんだから、夫の耳には後半部分しか入ってませんよ。

    案外、バレバレなのに本心を隠して取り繕うトピ主に腹が立ってわざと嫌がらせのように言ってきてるのでは?

    トピ主の本心は
    「貴方となんか一緒に旅行に行きたくない」でしょ?
    もういっその事言ってやればいいじゃない。

    夫「家族旅行に行くべき。」
    「やだよ。貴方と旅行になんて行きたくない。楽しくないし」
    「私は行きたくない。節約じゃなくてお金と時間の無駄」
    「行ったところで全然楽しくなさそうなのに、なんで同じことばっかり言ってくるのか分からない」

    これぐらい言ってやればさすがにもう言ってこなくなるんじゃない?
    いろんなことが決定的になって困ることになるかもしれないけど。

    それともとっくに夫婦破綻してるのに、ごまかし続けたいのなら現状を甘んじて受け入れるべきですね。たまに夫が言ってくる「家族旅行に行くべき」なんて適当にスルーして聞き逃せばいいだけ。

    ユーザーID:3247218210

  • 夫婦仲が冷えたままで良いトピ主と、改善したい夫

    なのかな、と思います。

    トピ主さんは娘さんと仲良しですが、トピ主夫は疎外感があるのでしょうね。
    それで、年に1度位は家族旅行で時間を共有することにより、家族の絆を強めようとしてるんだと思います。

    トピ主夫が計画を立てないのは、旅行を提案した際のトピ主さんと娘さんの反応が冷たいからじゃないかな。

    結局は、娘と仲良しだから夫婦仲は冷えたままでよいトピ主と、家族仲を改善したい夫との相違だと思います。

    このまま曖昧なままが良いなら「計画してくれたら旅行に行くよ」と適当にかわせば良いし(どうせ、夫は計画はしないのでしょうから)、離婚上等な程関わりたくないなら「あなたに愛情は無くなったので、一生旅行に行く事はない」ときっぱり伝えるのが良いかと思います。

    一度、夫婦仲、離婚の有無に関して じっくり考えてみては如何でしょうか。

    ユーザーID:7294743511

  • 全部丸投げ

    「家族旅行に行こう」と言われたら「あらそう、じゃあ決まったら教えてね」と他人事のように言い捨てましょう。
    それ以降は旦那さんが具体的なプランを持ってきて手配するまでノータッチ。
    「行き先決めろ、ホテル交通決めろ、いつ行くか決めろ」と言ってきたら、「全部あなたにお任せします」でノータッチ。
    旦那さんがすべてやるまで、決して手を出してはいけません。
    ちょっと調べる事すらしないでおきましょう。
    トピ主さんは、旦那さんが手配したものの上に乗っかるだけ。
    それこそ「お客様」でいることです。
    そうでなければ、何を言ってきても「じゃあよろしくね」で逃げましょう。

    ユーザーID:3606856161

  • あなたが計画してね。

    楽しみだわー、といって放っておいたらいいじゃん?

    行かないとは言ってないし、
    旦那さんは自分が計画してまでは行きたくないんだろうから実現しないし、いいところどりできるでしょ?

    ユーザーID:0488219604

  • そうですねぇ

    ご主人は多分、家族との旅行を楽しみたいとか、日頃の妻の労を労いたい、子供に楽しい想い出を作ってやりたいとか、色々な理由が有って、その言葉になるのだと思います。優しさからの言葉を無碍にするのは、ちょっと可愛そうですね。

    でも確かに、夫自身が楽しそうではない&全て妻に丸投げされる&子供も行きたくないと言うなら、無理に行く必要はない。

    ならば上記の理由をハッキリ言った後に「あなたが企画する海外旅行なら付き合うよ。それ以外なら行かない。」でどうですか?

    1行けば、少なからず刺激があり、楽しめる。楽しそうでない夫でも、海外旅行なら多分楽しめるはず。

    2企画できない夫はツアーを申し込むだろうから、妻の出番はない。妻の希望も叶う。

    3海外なら子供も興味を持ちそう。英語の勉強にもなって教育にも良い。思い出にも残る。

    ということで、上記のデメリットをカバーするための折衷案を、ご主人に提示してみたらどうでしょうか?

    ユーザーID:4865282271

  • 家族旅行は、幸せ家族の象徴

    旦那様の中で、幸せ家族は定期的に「楽しく旅行しているはず」という固定観念があるのではないでしょうか。
    だから単なる日帰りはNG,全ておぜん立てのバス旅行はNG、宿泊を伴う「家族だけの楽しい旅行」が必須と行き着くのではないでしょうか。

    主様が苦痛に、義務に感じているのならその旅行を実行させるまでの時間と労力とお金は本当にもったいないですね。
    「行きたいなら、たまにはあなたが企画して」は角が立ちそうなので、「あなたの企画で旅行しましょう」と決め、一向に決まらなかったら、そのまま自然消滅。。。と行くかもしれませんよ。

    ユーザーID:8495023600

  • 誤解される説明をしているトピ主

    トピ主さん、
    自分の書いた文章を繰り返し読んでみたらどうでしょう。

    あなたの主張は的が定まっていません。

    私も初めは「旦那さんが企画してくれたら行く」と読みました。
    実際にそう書いてあるし。
    結局は単に「旦那さんとは旅行に行きたくない」んですよね?

    たぶん、
    旦那さんに「ハッキリ言っているつもり」なだけで、全然伝わってないのだと思います。


    「申し訳ないけど、貴方と旅行に行きたくないの」
    とだけ言えばいいです。
    余計な理由は言わなくてよくて、単に「行きたくない」だけ伝えたらいいのでは。

    ユーザーID:8342783078

  • 良く読んだら本当だ!主さんは行きたくないのね。

    では前回のレス、撤回します。

    「私は(あなたと)行きたくないの。どうぞ子供と二人で行ってきて下さいな。これも立派な家族旅行でしょ?」

    これで良いのでは?

    またはおにぎりさんのレスみたいに、一泊で楽しむ。私も時々やるけど、家族で観劇して、フランス料理を食べて、ホテルのバーで遅くまで楽しんで、そのまま部屋へ。朝のバイキングを楽しんで、各自自由行動。

    これだけでも結構楽しいですよ。

    ユーザーID:4865282271

  • 家族のために。よいではないの?

    行きたいのなら、次は自分で行き先を決めて計画して、といえばいいのでは?

    でもですね。
    せっかくの家族旅行を自分で計画して、添乗員状態でなにがご不満なのでしょう。私なら、喜んでやります。

    旦那さんにすべて依存したいタイプですか?
    働いてくれているのですから、その位やってもよいのでは?

    それに、旅行というのは企画も、立案も、計画も好きな人、なれているひとがやった方がスムーズですよね。

    それからですね。
    ご主人が繰り返しいうのは、家族としての義務というよりは、自分が楽しいから、なのではないのでしょうか。たとえそう見えなくてもね。

    お子さんにとっても、両親と一緒に行く旅行は、思い出に残ると思いますよ?
    なぜあなたが中心で計画したり案内したり、が不満なのか、わけわかりません。

    ご主人がかわいそう。
    いきたいのですよ。一緒に。
    楽しくなければ、そんなこと面倒で無理に言いだしたりしません。

    家族のために、一肌ぬいであげましょう。

    ユーザーID:4803115537

  • 放っとく以外ないと思います。

    そもそも娘さん中学生ですよね。中一ならまだ行くかも知れませんが中二以上になると親と特に父親とそんなに行きたがりますかね?父親と行くぐらいだったら友達とリゾート遊園地に行きたがるのはないでしょうか。まぁ家族旅行は娘さんが一人で留守番できるようになるまでは無理かもしれませんよ。尤もこの場合の家族旅行は主さんとご主人の二人旅行になりますが。
     二人旅行だったら主さんが企画立案する価値はあると思いますよ。親子三人の家族旅行は終了ですがご主人との二人の旅行ならトピ主さんが企画立案した方が何かにつけて都合がいいと思いますよ。経費や日程の面でも。トピ主の好きなところに行けるので。これからはご主人と仲良くした方が損はない気がします。友達との旅行は心の底でどうしても気を遣うので。トピ主さんが気を遣わないというのならその友達の方がトピ主さんに大いに気を遣っている証拠だと思います。

    ユーザーID:0024164254

  • 簡素化プランにしたら?

    自宅から旅館なりホテルまで直行直帰。うちは毎回そうだよ。夫も私も温泉が好きだから近場の温泉に毎年行ってる。余計な観光寄り道は夫婦揃って面倒くさいから一切無し。お土産なら利用する温泉街の駅でいくらでも買えるしね。

    うちの旅行日程は…
    自宅から宿泊施設までとりあえず直行(途中どこかで昼食)→着いて即フロ→部屋やロビーでまったり→夕食後にまたフロ→部屋でのんびりしたり宿泊施設内を探検→余力があればまた寝る前にフロ→軽く部屋か施設内飲み屋で晩酌して寝る→朝起きたら即フロ→朝食食べて部屋で少しまったりしてチェックアウト→温泉街の駅周辺のお土産屋さん散策→自宅へ直帰(途中どこかで昼食)
    みたいな感じ。旅館から歩いて散策出来るような場所があれば出かける場合も有り。下調べもいらないしスマホで即座に調べられるからね。

    行きたくないなら正直に言えばいいんじゃない?全員ちっとも楽しそうじゃないしそこまでして義務みたいに家族旅行にこだわるご主人も何考えてるのかさっぱりわからない。旅行に毎年行く事で家族仲が良いことをアピールしたいとか?夫の実家とか会社の人に?
    よくわからないけどね。

    ユーザーID:9159609476

  • 娘さんがかわいそう

    「家族旅行?うーん、行きたくないかも」
    っていう娘さんが、あなたと同じ気持ちだと思ってしまうのはどうかと思います。

    もう5年も家族旅行をめぐって、行く行かない、あなたがやらないから、私もやりたくない、っていう押し付け合いをやってしまってるんですよね。

    両親の噛み合わない駆け引きを見ていて、、娘さんの家族観みたいなものが、なんだかはっきりしない、意味のわからない状態になってしまってないでしょうか?

    無意識に強い母親の顔色を見てしまって、自分の素直な意見を持てなくなっている可能性もあると思います。

    少なくとも、5年前あなたがやーめたと思った時点で、娘さんまでが「もう行きたくないかも」とは思ってなかったはずです。
    それまでずっと、娘さんはあなたのプランした家族旅行を心から楽しんでましたよね? 愛想はなくとも父親も一緒に、家族みんなでその時間を過ごすことに幸せを感じていたと思うのです。
    家族旅行に行きたくないのはあなただけ、だったのでは?

    旦那さんへの不満に娘を巻き込んでるって点は考えてみて欲しいと思います。

    ユーザーID:9247133849

  • ツアー旅行でいいじゃない

    旅行代理店に行けば、山のようにいろいろなツアーパンフが置いてあります。
    良さげなのをいくつか持って帰って、「好きなのを選んでね」でおしまい。
    それで十分だと思います。

    娘さんも夫殿がお客様状態になっているから、嫌気がさしているのだと思いますよ。

    ただ、私ならたとえツアー旅行でも、興味がないところには行きたくありません。
    パンフを選ぶ段階で、自分が興味ありそうなところしか持って帰らないと思います。

    ユーザーID:5429311081

  • 夫も子供の頃は毎年家族旅行に行っていたの?

    今は自宅で情報も集められる、各種問い合わせもできる、予約もできます。
    トピ主宅では家族旅行にこだわっている夫に積極的動いて欲しい、当たり前だと思います。

    ネズミの国や魔法の学校とかテーマパークはどうでしょうか?リピーターも多いし中学生なら1日中とても楽しめます。
    家族写真も華やか、お土産も色々あります。

    ユーザーID:8746167733

  • 旅行中の不満は伝えていますか?

    ご主人に旅行中の不満は伝えていますか?
    今までの旅行中の嫌なことを言って
    だからご主人が自分で旅行準備、計画をしない限り家族で旅行に行く事は、これから先一度もないと言った方がいいです
    はっきり言わないから気を持たせて、ご主人がカリカリしていると思います

    ユーザーID:4189112089

  • 夫が企画すべきとはっきり伝えてる?

    よくわからないのですが、行きたい人が企画すべき、もし男性優位っぽい価値観のご家庭で育った夫さん(この言葉が)なのでしたら、「そういうのは家長(世帯主)であるあなたが企画すべきことなんじゃないの?それを妻である私に振るのはおかしくない?」とおっしゃってみたらいかがでしょうか。

    そして、もし夫さんがそれに納得して企画なさり、それが「あんまり」だったら(初回は多分そうです)、その不満をぶつけるのは、トピ主さんではなくお嬢さんからになさるよう、事前にお嬢さんに納得してもらってくださいね。

    そして、「家長(世帯主)としての自覚をもっと持ってほしい」と、お嬢さんと一緒に夫(父親)育てをしてください。

    ユーザーID:2037000340

  • そういう人は分からないんだよ

    子供時代から、何をするにも親がお膳立てしてくれたりしていて、自分で何か企画するとか考えつかないんじゃないですかね。

    言えば、何でも望みが叶ってきたのでしょう。
    幸せな夫さんですね。
    どうしたらということですが、そのままの対応で良いと思います。

    「言い出しっぺが企画実行しないから、行けていないんだよ。
    私は別に行きたくないし。行きたいなら自分で動いて。」
    ですね。
    私だったら、これで延々突っぱねますわ。

    ユーザーID:0085514131

  • それは家族の義務なの?

    理由が分からないとなんともいえませんね。
    ご主人、体裁とか体面にこだわるタイプなのでしょうか。
    ご自身も別に旅行がしたいとか好きな訳ではなく、どちらかと言えば義務のようなとらえ方をされてるような気がするのですが。

    「するべきって、義務なの?」と訊いてみてはいかがでしょう。

    そもそも旅行したくないのだといってもお金の問題と思われるというのも、ご主人にとってそれが義務なのだと考えればまあ説明はつきます。義務だからしたいしたくないは問題にならない。そもそも自分もしたくないから準備も他人任せ。いやトピ主は家族なので、家族の義務を果たす責任はトピ主にもあるから無問題。

    ご主人の中ではそんな感じになっているように思われます。

    この場合、「家族は定期的に一緒に旅行するべき」というご主人の固定観念にメスを入れない限り状況は変わらないのではないでしょうか。

    ユーザーID:7997137447

  • そのまま言えばいいと思う

    私ならこう言います。

    「だってあなた、旅行好きじゃないでしょ?行ってもいつもつまらなそうにしているよね?そういう態度をされると、私たちも楽しくないの。」

    「楽しくない思い出が出来ても、子供のためにはならないと思う。現に娘も、家族旅行には行かなくていいと言っている。必要無いものに時間とお金をかけても意味ないよ」

    ただ、トピ主や娘さんが旅行好きなら、割りきるのも手です。
    どうせ何も意見してこないのであれば、それをいいことに二人が楽しめるプランにする。ご主人は「旅行に行くこと」が目的なので、つまらなそうでも気にしない。
    車が運転できるならドライバーにもなるし、重い荷物も持ってもらえて良いこともあるのでは?

    ユーザーID:4071277430

  • 父と同じ(笑)

    私の父親にソックリです。
    父に聞いたことありませんが、なんとなく気持ちが分かりました。

    家族旅行を義務として考えている。
    自分が楽しい、楽しむ、家族を楽しませたい…では無い。
    父は真面目でしたが、とても頑固な人でしたので、親の義務だとの思い込みを変えるのは無理でした。

    どう諦めさせるか…ですよね?

    私の母親は、トピ主さんみたいに企画添乗ができる優秀な人では無いので、いつも会社の保養所に1泊だけしていました。
    周りに観光するところが何もない保養所なので、母親も子ども(私や姉)もうんざり。

    私と姉がスポーツで土日練習になり時間が無くなりましたので、それを理由として行かなくなりました。
    母親が家族旅行をしたく無いと言うと、父が不機嫌になるから、私ら子どもから話すように言われてました。
    子ども自身から、「行きたいけど用事があって無理」と断ったら、父も無理強いはしないで、そのまま流れていました。

    結婚するまで、毎年、毎年、こんな感じでしたよ。

    結婚後、姉の家族と私の家族の、大家族で旅行を企画しました。姉と私の夫は、父に付き合ってゴルフ、母と私たち、孫6人(姉3人私3人)は観光などと別れたら、

    ようやく父は自分の好きなゴルフ三昧の旅行が出来ると、喜んでました。
    初めて楽しんでる様子を見ました。保養所、父も好きじゃなかったんだなと。
    呆れるくらい頑固だなと思いました。

    自分の経験談ばかりで申し訳ありませんが、ご主人の考え方を変えるのは無理ですよね。
    しかも子どもが女の子だと、興味のある場所が違う。トピ主さんに任せたいのは、子どもが女の子で行きたい場所が分からないから、でしょうね。
    私の母親みたく、子どもからNOと言ってもらいましょう。ウチでは、これが一番、丸くおさまりましたよ。

    ユーザーID:2431767356

  • わかります

    私も正社員で働きながら、旅行や夫の実家の帰省は全部、私がやってました
    夫は何もせず、子供がぐずったりで時間が押したりすると、段取りが悪いと文句言われてました
    家事育児も私がやってたので、さらに多忙な時間のやりくりで、大変でした
    それでもこどもが小さい頃は、子どもの喜ぶ顔が嬉しくて、旅行に行ってました
    中学生になるとクラブもあったので、旅行に行かずにすみましたが、夫は家族なら旅行に行くもんだと思いこんでたので、フォローに必死でした
    旅行、夫と行きたくないですよね
    私も添乗員な状態だったから、わかります
    子どもや友達といく方がよほど楽しいです
    こういう人は変わらないです、変わりに旅行の手配してくれることも、ないですしね。
    私は子どもが高校生のときに離婚したので、参考にならなくてすみません
    たぶん、こういう夫の不機嫌や嫌みをスルーするしかないかないかと思います

    ユーザーID:5611932556

  • 私は旅行代理店でも添乗員でもない

    ってはっきりいえばいいのに。

    旅行に行きたいあなたが、ホテルや飛行機を調べ予約すればいいでしょ
    行きたいあなたがしないから旅行にいけないだけ。
    私は今後いっさい旅行代理店代わりもしないし添乗員もしない

    でよくないですか?

    ユーザーID:1466716758

  • レスします

    >私が家族旅行を企画しなくなった理由は
    言い方はソフトですが、オブラートに包まず
    はっきり伝えています。

    >今までの言葉の繰り返しではなく
    ガツンと心に響く言葉を言ってやりたいです。


    ここでの皆さんのレスに対して、


    >私は家族旅行に行きたくないのです。
    行きたくもないのに、企画しろと迫られる構図が嫌なのです。

    >バスツアーはどう?と提案する気もないし
    夫の興味のありそうなプランを考える気もありません。

    とハッキリ、バッサリ切ってるように言ったらいいのに。
    レスしてくれた人には逆ギレのように返すのに、ご主人にはソフトに言ってるんですよね?
    同じようにキツイ口調で言ってみては?

    ユーザーID:6353837738

  • 今はいろいろありますよ。

     家族の時間を持ちたいのですよね。
    いくつか試してはいかがですか。
    まず、ツアーは団体行動が苦手であれば残念ですが却下。
    キャンプやバーベキューもいいです。もちろん本格的ではなく、一泊コテージなどに泊まり、全てが準備されていて、あとは焼くだけ、みたいなのもありますよ。これも旅行です。旦那さんは、みんなで共同作業をしたいのでは?
     他には、日帰り登山(そろそろ体力つけなきゃ)。そしてできればトピ主さんが楽しめるもの、例えば温泉一泊。どこにいくかを問題にするか、何をしてみたいかを問題にすると絞りやすいです。

     なお、気になるのは娘さんです。中学生になると家族での買い物も拒否されませんか。ましてや娘さんが興味がない分野での旅行はちょっと。娘さんに興味があること、それを前面に出しての立案が成功の鍵かと。

    ユーザーID:7625951964

  • 旅行に行きたいわけじゃないんだろうね

    ご主人も旅行に行きたいわけじゃないんだと思います。


    それでも行かなければと思っている理由を想像してみました。

    1、家族を旅行に連れて行く家族思いのオレを演じるため

    会社などで「家族で旅行に行ってきた」と言えば
    みんなお世辞でも「優しいですねえ」「家族思いなんですねえ」
    「娘と旅行とか羨ましい」とか言われるものです。
    ちやほやされるとは違いますが
    会社でいい人と思われる材料にしたいのかな?


    2、子供の頃は毎年家族旅行に行っていた
      または逆で行けなかったから自分は行かなければと思っている

    旦那さんの実家との関係ってどんな感じなんでしょうか?
    習慣になっているとそれが正義と思っている場合もあるし
    逆の場合も固執することもあるかな?


    ではなぜ企画しないかは以下の通り。


    1、妻を顎で使いたい(マウンティング)

    トピ主さんは正社員で、養ってやっているとまではいえません。
    それでも自分の方が上なんだと思いたいので
    奥さんに企画、プロデュース、当日の添乗員まですべてやらせたい。
    それで楽しんでは「負け」で、結局そんなものしか出来ないんだ妻は。
    と悦に浸るまでがセットです。
    ご主人様のためにここまで準備させていただきましたと
    妻にやって欲しいわけです。


    2、企画は自分で出来ないと思い込んでいる

    企画が苦手という人は存在します。
    やったことがないことはやりたくないと意固地な場合も多いです。

    3、失敗したくない

    3と似ているのですが、自分で企画したものが
    妻や子に不評だった場合、恥であると思っていて
    だからやりたくないと思っているということも。
    プライドが高く、内弁慶な旦那にはありがちです。

    どうでしょうか?

    ユーザーID:5621408445

  • トピずれかもしれませんが

    >もし、専業主婦なら、家族旅行の企画実現は主婦の仕事のひとつである


    え??
    べつに専業主婦の仕事でもないです。

    我が家は、わたしは専業主婦ですけれど、どこに行くか、何をするかは夫婦で決めます。
    手続きは手の空いてる方がやります。

    子どもが小さかったり、たくさんいたり、親世代と同居でそちらの世話もあれば、専業主婦でも平日日中に暇な時間は少ないと思いますが。

    万事こういったように決め付けるような態度を取っているのかなあと思ってしまいます。

    旅行云々よりもご夫婦の問題ですよね。
    改善に向けて話し合うなりなんなりしないと、お嬢さんに悪影響が出ない心配です。

    ユーザーID:2883453678

  • 夫が行きたい理由は?

    なぜそこまで年1の旅行にこだわるのでしょうね。
    きちんと理由を聞いてみましょうよ。

    ・単純に家族での思い出作りをしたいのか?
    ・自分が育って来た環境がそうであったため、旅行に行くのが当たり前だと思っているのか?
    ・職場のみんなが家族旅行に行く人ばかりなので、自分が行ってないと旅行の話題になった時1人だけ浮くようで辛い。あるいは、お土産を貰ってばかりなのはカッコ悪いのか?

    いずれにせよ、彼には企画力や行動力が全くないのですから、トピ主さん自身がその点を突いて「私はやらない。そんなに行きたければ自分で動け。」とはっきりと拒否すればいいじゃないですか。
    「…すべき!」って言う夫に向かって「あなたこそ自分で計画を立てるべき。妻に丸投げしか出来ない、人の褌で相撲を取るような人の言うことなんて聞けません。」と突っぱねましょう。

    ユーザーID:0389576087

  • 私も行かない

    夫と旅行に行くと疲れます。思い返せば新婚旅行の時から。
    少しでも思い通りにいかないと不機嫌になる夫。
    きれいなトイレがない!とか人が多いとか、そういう私がどうこうできる問題じゃないところで。

    なので、私は自家用車で2時間以内の近距離に一泊しか行きません。こどもがまだ小さいので、ゼロというのもかわいそうだし。
    公共交通機関利用、2泊以上などの遠方は、なんやかんや理由をつけて私とこどもだけで行きます。
    夫は不満を言ってますが、それなら、私が行きたいと思うような旅行をプレゼンしてみて。行きたいなと思えば行くわ、と答えてます。
    今のところ一度もプレゼンされないので、近場一泊を年に1〜2度だけしてます。

    ユーザーID:6148161863

  • ご主人にも家族以外の旅行仲間はいるのですか?

    職場じゃないのだから
    年に一度の家族旅行ぐらいなら
    どっちが計画立ててもいいんじゃないの?って思います

    ご主人にも
    トピ主さんのようによそで息抜き出来るようなお付き合いはあるのでしょうか

    ご主人にとっては家族との旅行だけがお出かけ出来る機会なのだとすれば
    「行きたい」って言っても「じゃああなたが計画たててね」と突き返され
    女同士の会話や買い物にはうまく馴染めず寂しいのではないでしょうか

    普段トピ主さんが友達と旅行出来たりするのであれば
    家をあける日があるってことですよね
    それをご主人は受け入れてくれてるのなら
    年に一度ぐらい計画してあげてもいいのでは?
    たまにはやってくれたらいいのになと思うことはあっても
    やらないのなら行かないって言うのは冷たいなと感じました

    添乗員って言わなきゃならないほどハードなスケジュールを立てずに
    2泊3日ぐらいで丸一日はテーマパーク
    あとは夜をどこで食べるか
    その近くでちょこっとお買い物とか

    温泉行って一日はゆっくり宿で過ごしましょう
    もう一日は近くに水族館があるからそこへ行きましょう
    これでも充分だと思うけどね

    それすらもしたくないっていう家族の関係なのなら
    他にもっと原因があるんじゃないかしら?
    私なら旅行したいから計画しといてって言われたら
    楽しみで仕方がなくて
    ネットで色んな宿や観光地を検索しまくるけどなぁ

    ご主人に諦めてもらうには
    「もう行きたくないんだよ」の一言で終わるでしょうけど
    ご主人が今の家で自分の存在価値がもうないんだなと感じてしまったら家族としても終わりそうです

    トピ主さんは娘さんと家を別々に出て
    ご主人をだますようなことをしてまで二人だけでお出かけ
    さすがにご主人可哀想
    普段3人で仲良く過ごせていれば
    女だけでのお出かけも何も言われないと思うんだけど。
    どうしてこうなったのかそこから解決できませんか?

    ユーザーID:8874190116

  • きちんとその件を話題にして

    主さんは伝えてるつもりでも、何も伝わってないのは、主さんの伝え方がストレートでないから。

    今度話が出たら、「その件で話があるから、今度時間とってください。一時間ほど」
    とやってみてください。

    で、設定された時間に、夫婦会議してください。「夫婦会議」と言うんですよ。
    で、「今後の家族旅行について」というタイトルでレジメ出してください。

    そこに箇条書きで、
    「あなたが企画立案添乗員までするのは疲れたし今後やりたくない」
    「自分と子供は夫との旅行は特にしたくない。子供に意思確認済み」
    「今後旅行したいなら夫が企画立案すべき」

    と言うこと明記してください。

    その上で夫の考えを聞かせてくれ、とやります。


    そこまでやらないと伝えたことにならないですよ。こう言う夫は。

    ユーザーID:2446674464

  • 一年に一回の家族旅行は大事なことです

    私の例を話します。私の場合はあなたとは逆で、主人は夏休みとクリスマス休暇には必ず家族で旅行するという人でした。私は子連れで旅行は気が進みませんでしたが、毎年夏とクリスマス+でいくつもの旅行をしてきました。夏と冬は必ずヨーロッパで過ごしました。
    主人は仕事で忙しいので普段は家族とゆっくり過ごすことができないのでせめて旅行だけでもと思っていたのでしょう。それから仕事で海外を飛び回っていた主人は子供に異文化を見せたかったんだと思います。
    子供はすでに成人、家を出て、私も今は一人暮らしになりましたが、旅行のいい思い出が沢山あります。それが私たち家族の歴史だったと思っています。

    トビ主さん、あなたが計画しなくてもいい滞在型旅行で、毎年同じ温泉旅館でいい、秋なら紅葉を見る、夏なら避暑、家族と一緒にゆっくり過ごす、あなたは家事から解放される時間があったらいいのではないでしょうか。あなたが予約してお出かけください!!

    ユーザーID:7186066045

  • いやいや

    何の為に旅行会社があるんですか。
    ツアーに申し込めばいいだけですよ。
    自分達で何もかもやろうとするから面倒臭いんですよ。
    お金の問題じゃ無かったら
    添乗員付きのツアーに行けば楽チンです。
    年に1回ぐらい旦那さんに付き合ってあげましょうよ。

    ユーザーID:1670530303

  • うーん

    娘さんが中学生なら、家族で旅行できるのはあと数年ですよ。

    それをご主人に自覚させて、あなたが提案した旅行に行きたいと
    伝えてみてはどうですか。トピ主さんが行きたくないのは重々承知ですが、ちょっとしたリップサービスです。

    ユーザーID:3169695536

  • トピ主さんお疲れさまです

    言われたとおりに頑張っても無反応、
    これはつらいですね。
    「メシは嫁が作るべき」と言われて作ったら、黙々と無表情で食べられたら、最初は頑張って作っても、だんだん手抜きになってきて、献立考えるのも苦痛になりますよね。
    やっぱり、無反応はだめですよ。

    ご主人の定期的な「旅行行こうぜ」は発作みたいなものだと思います。これ以上出来ることはないと思います。

    ただ、言い方を変えてみるのは出来るかもですね。
    「私は旦那氏が行きたいところについて行きたいなー」と、毎回ニコニコ言ってみては?何言われても、心を無にして、念仏のようにこれを繰り返して下さい。

    もしかしたらプロデュースしてくれるようになるかもしれません。
    ならなかったとしても、トピ主さんごニコニコしていさえすれば、単に今の状態が今後も続くだけで、これ以上悪化する事はないと思います。

    私の主人も無表情で旅行についてきます。不快です。
    自分で決めないから、感動も楽しみもないんです。ご主人がそれに気づかない限り「楽しい家族旅行」は無理です。

    ユーザーID:8972639032

  • 作文のためじゃないでしょうか

    子どもの頃って、夏休みの宿題で「夏休みの思い出」とかいったテーマで作文書かされたりしますよね。
    そのネタ提供のためじゃないですか?

    中学生でも長期の休みになると、英語で日記書かなきゃいけないとか、テーマは人権やら国際交流やらだけど自分の体験絡めて書かなきゃいけないとか、そういう特別なネタが必要になる宿題が出ると思うんですよ。

    そういったネタ作りのつもりか、でなければ「家族のアルバム」(古いね)のためか。
    今時、誰でも彼でもどこでもかしこでも腐るほど写真撮ってるけど、中学生娘と父親がそろって写真に収まる機会って家族旅行くらいしかないかも。

    とにかく「子どものために行かねばならぬ」意識でやってることだと思うので、
    「中学生になったらもう家族旅行なんかしないのよ。友達との思い出作りのほうが大事だから」
    とズバッと斬ってあげてください。

    ユーザーID:4127110710

  • せめてご主人が楽しんでるなら話は違うのにね。

    父を思い出しました。
    私の父は別荘を持っていたのでお盆休みや正月休みに家族全員で別荘で過ごすことを強要しました。
    母も子供である私達兄妹も行きたいと思っておらずそもそも父もそこで何かをするわけでもない。家族は父の機嫌を取るためにだけそこへ監禁されてる気分でした。父も私達が楽しんでないことは知っていて行くと機嫌が悪い。でも行かないことは絶対に許さない。

    あの父の心理はなんだったのかなあとたまに思います。誰も楽しんでないとわかっているけれど逆らうことは許せない。自分に従うのは家族として当たり前だと固く信じてたのだろうけれど。一種のマウンティング?群のボスとして命令して従わせることに意味があってその中身はどうでも良かったのかなと。

    父が死んですぐに別荘は売り払いました。家族の総意で即決でしたね。
    思うに、ご主人にとって大事なのはトピ主さんに旅行を手配させて添乗員させること。それで自分が楽しむためではなく家族を従わせてる自分を確認する作業なんだと思う。自信のない男にありがちなのかも。

    ユーザーID:0334423857

  • 響かなくていい

    >ガツンと心に響く言葉を言ってやりたいです。

    響かなくていいというか、響く言葉なんてないでしょう。

    「家族旅行」って言われたら、「お父さんの計画する家族旅行楽しみにしてるね」で終わればいいです。
    丸投げされたら黙るんでしょ?
    もう5年も行ってないんでしょ?
    それでいいじゃないですか。

    ユーザーID:5948170237

  • トピ主です

    さらなるレスをありがとうございます。

    私が企画立案することが嫌で
    たまには夫がするべきだと思っていましたが

    私がしない=夫がする


    ..ではないことに気が付きました。


    バスツアーは嫌がるでしょうが
    旅行会社に丸投げという手もありますね!

    旅行先は私にこだわりがないのだから
    それこそ、日にちと予算に
    あうところでお願いしたらいいですね。

    今まで旅行会社にお願いするという発想はなかったので
    それを提案してみようと思いました。


    1点、気になるレスがあったので
    意見させてください。


    >ご主人にも家族以外の旅行仲間はいるのですか?
    >ご主人にも
    トピ主さんのようによそで息抜き出来るようなお付き合いはあるのでしょうか
    >トピ主さんは娘さんと家を別々に出て
    (中略)
    さすがにご主人可哀想

    主人には一緒に旅行に行く友達はいません。
    可哀想とのことですが、それは自業自得だと思っています。

    友だちつきあいは、楽しい反面、面倒な事もあり努力なしには手に入りません。

    主人はその努力をしたがらず、
    「めんどくさい」と言って、友人とのつきあいを大切にしてきませんでした。

    その結果に対して、可哀想なんて思えません。


    私の知り合い(女性)にも、
    「あなたのそんな態度では、ご主人が可哀想」と言う人がいます。
    大の大人に対して、何をそんなに可哀想なシチュエーションが
    あるのでしょうか。

    結婚して子どももいる、いい年のおじさんに
    妻があれこれ、気を回して、手をかけて
    先回りして、気持ちを汲んで
    ご機嫌にしてあげないといけない。
    そうじゃないと可哀想!


    ...という考えにとても違和感があります。

    家族の為にと、心を込めて企画した旅行に
    「ありがとう!めっちゃ楽しい!さすがだなー!」
    などねぎらいもされず
    ブスっとした顔でついてこられる妻の方が
    文字通り可哀想です。

    ユーザーID:0622054850

  • トピ主です

    もう少し、お答えします。

    >もし、専業主婦なら、家族旅行の企画実現は主婦の仕事のひとつである

    この一文は、私自身はそう考えている..という意味です。
    世の中の専業主婦の方、全員がそうである..という意味ではないです。

    私は子どもは一人ですし
    介護もありませんし
    もし私が、働いてなかったら時間があまってしまうとか

    私が専業主婦だったら、バランス的にそうしなければ
    いけないな..と思っている..という意味で
    書きました。

    世の中の専業主婦がそうしなければいけない!みたいな
    書き方になってしまって、申し訳なく思っています。

    >レスしてくれた人には逆ギレのように返すのに、ご主人にはソフトに言ってるんですよね?
    同じようにキツイ口調で言ってみては?

    これは、匿名掲示板で直接、私との関係がある方ではないので
    ついつい本音をキツイ口調で言ってしまいました。

    相手との関係がこれからも続いていく場合(続ける努力が必要な場合)
    なかなか本音丸出しで言うことは難しいですよね。


    >「するべきって、義務なの?」と訊いてみてはいかがでしょう。

    これはいいな!と思いました。

    夫は、旅行に行きたいのだと思います。
    旅行に行けば、楽しくなれると思っているのだと思います。
    ですが、行ってみても楽しくない。

    夫自身、非日常が嫌いだと
    公言しています。
    家が一番好き。人込みが苦手
    観光地にショッピングにも
    興味がない。

    観光地価格のグルメに腹が立つので
    自分だけコンビニ食事。

    私達には、好きな物を食べろと
    言ってくれますが、旅先の店で
    私と娘だけ食事して
    夫は食べずに、あとでコンビニに寄るって、ストレスすぎます。

    「じゃあいいよ、わたしたち
    そんなにお腹すいてないから」と
    食べ歩きがせいぜいです。

    旅行の帰り道ではいつも
    夫は駐車場。私と娘だけ
    ささっと店で食事です。

    ユーザーID:0622054850

  • 分かります

    私の父も、私と弟が大学生&高校生になっても「家族旅行」というカタチだけに執拗にこだわっていました。

    山登りは面倒なので必ず海、カメラが趣味で旅先の写真をアルバムに収めることのみが目的(大学生の私と高校生の弟の水着姿を撮るのは外せない)で、旅行中は父本人も「義務」という感じで、終始不機嫌そうでした。

    何より、思春期の弟と、もう女子大生になっている私は、家族旅行はとても苦痛でした。大渋滞で必ず車酔いするわ、両親はそれに怒るわで。

    クローバーさんの言葉を借りてすみませんが、
    >旦那様の中で、幸せ家族は定期的に「楽しく旅行しているはず」という固定観念があるのではないでしょうか。
    だから単なる日帰りはNG,全ておぜん立てのバス旅行はNG、宿泊を伴う「家族だけの楽しい旅行」が必須と行き着くのではないでしょうか。

    トピ主さんの旦那様の生い立ちは如何でしたか。
    私の父は複雑な家庭に育ち、家族がバラバラだったので、ドラマのような非現実的な「幸せな家族像(=死ぬまで家族全員が大の仲良しとか??)」に固執していました。奥さんが夫や家族のお世話係に徹する、でもいくつになってもお洒落で美人…という妻像にもこだわっていましたね。

    旦那様の内面意識の問題のような気がします。巻き込まないで、という意見は父以外で一致していましたが、殻にこもる性格で話になりませんでした。(外ではハイテンションで社交的キャラを演じていました)

    うちの場合ですみませんが、誰も父に向き合わなくなりました。気の毒ですが誰も同情もなしです。結婚後たまに電話もかかってきましたが無視です。
    ずっと実家に帰っていませんが、また聞きしたところ、まだ70歳くらいの頃に若年性認知症になり、親戚・家族の顔も分からなくなったそうです。

    旦那さんご自身で解決すべき問題だと思いました。残酷ですが家族は必ずしも手を貸してくれるとは限りません。

    ユーザーID:4535165992

  • 短い言葉で完了です

    「そんなに行きたいなら、自分でどこに行きたいかを決めて、自分で宿をとって、自分でみんなの日程を調整して、最終的な旅の行程を私と娘にプレゼンして」

    これを正面から言って何もしなかったら放っておいていいと思います

    ユーザーID:9903314199

  • 毎年違う処で無くても良いのでは。

    二つぐらいプランを作っておいて、毎年同じ所に泊まれば計画も無いと思います。
    家族旅行としては十分通用します。

    例えば関東近県ならディズニーランドとか、シーとか。

    私なら自分の行きたいところを見つけて、家族旅行行くけどと思います。
    温泉も隔年ごとに同じ温泉に行くとか、ゆっくり出来るのが家族旅行だと思いますから。

    御主人が行きたいと言う事は、普段はゆっくり家族とも話が出来ないから皆で旅行でもしたいのと違いますか?

    娘さんも結婚してしまえば違う家族になります。
    夫婦どちらかが倒れれば行きたくても旅行も出来ません。

    誰が計画建てたっていいじゃないですか?
    主様の行きたいところにご主人も行ってくれるのなら。

    一人の旅行はいつでもできます。
    家族が自分一人になってもです。

    親子3人でいける旅行もお子様が大学にでも入れば終わりになります。
    行けるのは今の内だと思いませんか?

    家を建てるのも、旅行も、何処に行こうかと計画建てる処から楽しいと思うのですが。
    他人の旅行の計画毎回建てるのは、嫌気がさすと思いますが、家族です。

    ユーザーID:4728692608

  • 返事だけでいいのでは?

    夫「家族旅行行くぞ!」
    妻「いーよ!手配よろしく!!」
    終了

    言いだしっぺが企画すんの当たり前でしょ
    肉づけはお互い手伝うだよね

    ユーザーID:0570765563

  • 私は専業なので旅行会社が作ったような

    企画書を作りますが、、、兼業なら難しいと思います。
    うちは海外旅行なので全てくまなく調べる為毎回一か月くらいかけて作ります。駅までの行き方、地下鉄乗り換え、チケット購入場所方法、目的地までの距離時間を考えたベストなルート、営業時間、食事休憩場所、もう全てです。毎年1〜2回。国内旅行の時は作りません。国内ならざっくり頭に入れておけば普通に何とかなるんで。

    海外なら分かりますが、国内ならなんとかなりませんかね?ざっくり行きたい所さえ考えておけば当日でもなんとかなりますよ。家族旅行は楽しいものなんですがね。。

    ユーザーID:3812973084

  • 旅行に行った事実のみ欲しい

    もしかして、会社でお土産を持って行き旅行に行ってきましたと皆な言いたいのでは?と思いました。
    でも本当は面倒だから妻に全てやらせる、かな?

    そうでなくても、ご主人相当変わった人ですね。
    旅行に行ってコンビニの食事なんて。
    こう言っちゃなんですけど、だいぶ捻くれてる。
    言ってることとやってることが噛み合ってない。
    これ、旅行に限ったことですか?
    本当は他にも似たようなことがあるのではないですか?

    ユーザーID:2263457990

  • ツアー旅行にしたら?

    旅行会社のパッケージツアーにすれば楽なのに。

    安いバスツアーでもいいし

    団体旅行が嫌なら
    添乗員なしのツアー
    食事も最初からつけておく

    手を抜くとこ抜けばいいのにと思うのですが

    一応さ、家族である以上は
    ある程度 家族イベントは必要だと思うけど。

    しかも、専業なら
    もし、夫が家庭は必要ない
    一人の方が気楽だと考えて
    離婚になったら、貴方は経済的にどうやって生活していくのですか?

    観光地の食事代が高いから
    一人コンビニ弁当って
    数百円から千円程度の差でしょう

    それをケチることで
    場の空気壊すのはどうかと思う。

    ママ友とでランチが高いから
    自分は自販機のジュース飲んでまってるね と一人別行動したら
    周りは次から誘わなくなるでしょう

    娘は思春期で親とべったりしたくない年頃なんだろうけど
    あと数年しか一緒には暮らさない。

    娘が父親毛嫌いするような態度に貴方も黙認してたら
    本当に夫は愛想つかしたら
    離婚になりますよ


    それでも行きたくないというなら
    子供ももうすぐ受験だし
    今年最後に海外旅行にでもいって
    数年分の予算を使って大きな旅行を最後にやってみては?

    中学1年としても
    高校卒業まであと6回しか大きな旅行はできない
    中3高3は受験真っ盛りだから4回

    残りの人生あと子供と4回しか家族旅行できないと考えたら、どうなんでしょう

    将来娘が結婚し孫が出来ても、
    貴方が娘孫夫婦と親族旅行したいと言っても、娘は、母は父と一緒にいるのを嫌がってる姿や、あなただけコンビニでご飯食べる旅行スタイルが記憶に残ってるから、行きたがらないんじゃない?

    家族がそばにいて日々の生活が当たり前にあると思ってたら
    簡単に壊れますよ。

    ユーザーID:3970308977

  • だって、行ってもつまんなそうにしてるのは貴方じゃない!?

    するべき、大変気になります。
    ご主人、幼少期に何かあったのでしょうか?
    実家で全く家族旅行が無かったとかあったのでしょうか?
    家は反対に夫が病的な旅行好きで、すべて夫のお膳立てで
    色んな場所に行きましたが、一言、移動は疲れる。
    私自身、観光地の出身なので、どこに時間とお金を掛けても
    自分の田舎に帰ったよう。しばらく旅行に行っていません。
    ご主人の中の固定観念である
    「ねばならない」をどう解除できるかがカギだと思います。
    そして、妻、娘側から
    「つまらない旅行には行きたくない!」との認識を植え付けないと
    いけません。
    ご主人のねばならないが発動したら、面白そうなら行くわと
    プレゼンを提案する。ダメなら却下。
    本来、複数の人がプライベートで行動する場合、義務ではなく
    魅力的かどうかが重要なはず。幾ら家族といえども
    苦痛に付き合わせるのはどうなの?と自覚させて欲しいですね。

    ユーザーID:7743478325

  • 問題はそこですか?

    なんだかトピ主さんが冷たい印象を受けます。
    ご主人のことがあまり好きではないのでしょうか。

    我が家の家族旅行の段取りはすべて私です。
    飛行機や列車の移動手段とホテルの宿泊、食事の予約がメインです。
    現地での行きたいところは事前に外せないところだけ調べることもありますし、着いてからどうしようかとすることもあります。

    家族なんだから、旅行会社のようにぴっちりとメインどころを抑えていなくてもよいわけで、現地に着いてからホテルのパンフレットを見て決めてもよいし、ネットではわからないご当地情報も手に入るのでそれに合わせる方法もある。
    行き先だけ決めれば中学生なら自分で調べることもできますよ。
    ここまで来て並んで食事?というようなかなりレアなところをピックアップしてくれます。
    文句を言いながら喧嘩をしながらでも楽に過ごせるのが家族旅行のいいところです。
    あとになればみんな楽しい思い出です。
    私ばかりと文句をブツブツ言いながら段取りすることは実は私は好きです。

    家族旅行の段取りがイヤだということの問題よりも、トピ主さんは家族との旅行を楽しくないもの、自分にとって負担があるもの、不公平感の元であるもの、と捉えていることがご主人はさておき娘さんにはかわいそうだなと思えます。
    仏頂面のお父さん、いやいや段取りするお母さん、そんな旅行はやはりつまらない。
    でもご主人の目は少なくとも家族に向いています。
    友達との旅行は楽しそうに行くのに、家族とは行きたくないお母さんなんてイヤですね。

    旅行はたぶん一例でご夫婦の問題としてもっと基本的なところに不満があるのかなと思いました。
    このトピをきっかけに改善を込めて見直した方がよくないですか。

    ユーザーID:3597853504

  • あなたの思い込みに振り回されるのウンザリなのよ

    う〜〜〜〜ん。

    大切なことも率直に言い合えない、
    本音を言ったら関係がおかしくなるという思い込みがある、

    このような間柄で、楽しさや幸せを感じられるわけがないと思います。


    旅行中あなたブスッとしてるじゃん、
    不機嫌な人と旅行するの嫌なのよ、楽しくないもん

    ブスッとさせてくれよ。
    別にお前に怒ってるんじゃないよ。

    こういう本音って、家族だからこそ言えるものだと思っていました。

    ユーザーID:3718031298

  • 構いすぎなんじゃない?

    かわいそうって声もあるらしいけど、
    少なくとも旅行に関しては
    主さんが今までやりすぎた
    『ツケ』が回ってきた感じ。

    夫にしてみれば、
    『なんで急にやらないのさ!今まで上手くいってたのに!』と
    主さんが企画しなくなってから
    ずっと思ってるんだと思います。

    そこまでこだわるのは、おそらく、旅行が、
    『毎年家族旅行に(金銭的に)連れていってる。上手くいってる俺の家族』
    的な象徴だったからでは?
    楽しそうでもない、行き先すら提案しないとなると、
    ご主人は旅行はどうでも良さそう。
    多分、
    『家族旅行をしてる「家族」』にこだわりがありそうです。


    私なら、
    『行きたいなら行き先を言って。予約はして「あげる」から』
    『後、子供達の同意も取ってきてね。もう幼児じゃないんだから、
    「行くから来い」は通用しないからね。』
    『その二つが揃ったら、予約するわ〜』
    と、旅行に条件を付ける。

    で、「旅行」と言われるたびに、
    『何処に?』と笑顔で楽しそうに聞く(笑)
    ここで、つまらなそうに聞くと、
    『お前は行きたくないから意地悪してるんだろう』的に思われるので。
    機嫌良さそうにするのがポイント。

    『あなたが提案すればどうにかなるかもよ?』の余地を
    明確にしてあげるといいかも。

    ま、でもご主人の様子だと
    それすらしなそうですけどね。
    しないならしないで、
    『パパが旅行先決めないから、旅行行けないね〜』と
    これ見よがしに言えばいいと思います。

    あくまでもパパが提案したら旅行には行くってのが
    前提になってしまいますけどね。

    ユーザーID:2986390440

  • トピ主です

    11月11日15:38の匿名さんのレス
    に登場するお父様の特徴が夫と一致しています。
    夫の育った家庭も、家族として崩壊しておりました。
    健やかに育てる家庭環境ではなかったことは
    理解しております。

    >ドラマのような非現実的な「幸せな家族像」に固執していました。

    これはすごく感じます。
    家族なんだから本音を言って、ぶつかって理解して和解して

    という過程をふみたいのに
    夫は、ぶつかる事じたいがダメなようで
    同じ考え方同士じゃないと、家族として
    やっていけない..と言います。

    だから、本音を言うエネルギーもなくなり
    今では表面上は、意見のぶつかりあいもない
    静まり返った家庭です。
    (私と娘はごく普通です)

    >奥さんが夫や家族のお世話係に徹する

    これもその通りです。
    うちの場合、夫の友達に世話を焼いて欲しがります。

    夫の友達が、我が家に荷物を取りに来るだけなのに「朝ごはんを食べさせてやってくれ」と言われました。
    『アイツは独身でご飯を作ってくれる人が
    いないから』
    という心の声が聞こえた気がしてぞっとしました。

    相手の為にと言うより自分がマウントしたいからだなと感じました。

    >殻にこもる性格で話になりませんでした。(外ではハイテンションで社交的キャラを演じていました)

    これもまるっと一致です。
    殻にこもる性格で、都合の悪いことは
    どんなに理由を聞き出そうとしても
    頑として答えません。

    結婚15年たちますが、いまだに本音の部分で
    何を思っているかわかりません。

    外面がよく、家と外では別人です。
    私の困りごとを周囲に話しても
    「そんなわけない」と信じてもらえませんし
    「あんなに明るくてさわやかなダンナさんで
    羨ましい」なんて言われます。

    >誰も父に向き合わなくなりました。気の毒ですが誰も同情もなしです
    >旦那さんご自身で解決すべき問題

    うちもこうなりそうです

    ユーザーID:0622054850

  • 無題

    >結婚して子どももいる、いい年のおじさんに
    >妻があれこれ、気を回して、手をかけて
    >先回りして、気持ちを汲んで
    >ご機嫌にしてあげないといけない。
    >そうじゃないと可哀想!

    トピ主さんのこの文章に心から同意です。
    特に「ご機嫌にしてあげないといけない」この部分で思わず膝を打ちました。

    しかし、このように思ってしまうということは夫(妻)のことをそれほど愛していないのでしょうね。
    愛する人の為なら、あれもこれも…なんでもしてあげたい!となるでしょうし。

    正社員のお仕事と主婦業の両立ですと、貴重なお休みの日にお金を使って気を使ってイライラするなんてまっぴらですよね。
    ご主人の不機嫌を物ともせず、堂々と娘さんと楽しまれたらいいと思います。応援しています。

    ユーザーID:0515181549

  • ズレているのでは?

    トピ主様と旦那様とで旅行観がズレているのかな、と言う印象があります。

    旦那様って、観光地価格のグルメに興味ないのでしょう?
    行った先でもコンビニ弁当。

    私の印象では、普段とは異なる場所の中に家の中の雰囲気がある、そう言う旅行が好きな方なのではないかな、と思いました。だから特別なものはいらない。

    でも、トピ主様の旅行って、出先では観光地グルメを食べたい、景勝地を回りたい、行ったからには何かしたい、そう言う旅行なのではないでしょうか。

    旦那様には、トピ主様たちが満足する旅行の企画はできないと思います。だから手配はできない。でも、旅行には行きたいから、トピ主様に、母娘が満足する企画を立てて欲しいのでしょう。

    違う環境にあって、自分の家庭の空気がそこにある、そう言うことを感じる瞬間は、とても幸せです。雰囲気を楽しむ、ただそれだけなんだけどとても幸せ、そう言う旅行が好きな方なのかもしれませんね。だから大事なのは、奥様とお嬢様が喜ぶ旅、なのでしょう。それであればご自身はなんでもいい、でもそれだけは欲しい、そう言う方なのではないでしょうか。

    男性は感情を出すのが苦手ですから、「旅行に行きたい」という以上、仏頂面でも楽しんでいたのでは?仏頂面の向こうで「旅行来たどー」なんて考えているってことでしょ?

    なんか可愛い旦那様だなぁと思いますが。。。。

    ユーザーID:2317256544

  • 本音とは…

    >相手との関係がこれからも続いていく場合(続ける努力が必要な場合)
    >なかなか本音丸出しで言うことは難しいですよね。

    逆だと思う。
    これからもずっと続いて行く関係であり、それこそどちらかの命が尽きるその日まで共に生きて行く生涯のパートナーであるからこそ、本音で向き合えることが大事なのでは?

    キツい言い方をする必要はもちろん無い。
    けど、本音が言えないからずっと苦しんでいるのでしょう?

    好き合って一緒になり、十数年を共に暮らして来て夫に本音が言えない妻……って、私には分からないなぁ。

    「本音を言う」というのは「食って掛かる」とか「攻撃する」とか「突っ掛かる」等ではなく「本当の気持ちを伝える」ということですよ。

    思っていることや考えていること、感じていることを正直に、そして素直に口にすることです。

    それにつき「難しい」とおっしゃるトピ主さん。
    何処がどう難しいの?

    そんな夫婦の形にしてしまったのは他ならぬお二人です。
    十数年をかけてお二人が築いて来たお二人の夫婦の形。

    そこに問題があるのなら、夫婦の在り方を見直して改善を試みなければ5年後も10年後も同じこと(或いは似た様なこと)で悩んでいるよ。

    ユーザーID:4340119733

  • 狭い了見ですね

    トピを読む限り、ご主人はスケジュールや観光ルートについて文句言ってませんよね?

    いったい何を騒いでいるのかよくわからないのですが、負担で仕方がないなら綿密な計画をやめるだけでしょ?ずっとドライバー役を任されている?なら、彼に代わってもらうか、ナビ役でもなんでも協力してもらえばいいじゃないですか。それを分かち合うのも家族旅行でしょ?

    それにご主人本人が満足しているかどうかなんて傍からみただけではわからないですよ。つまらなさそうならその場で確認してみればいいじゃないですか。自分から語りかけたら負けなんですか?

    というか、私には「夫クン」とか、あなたのそっちの表現が気になりましたよ。

    不満は旅行の計画ではなくどこか別のところにあるのでは?

    ユーザーID:6019617119

  • 追記だけど

    >娘も「家族旅行?うーん、行きたくないかも」

    この調子なら、娘さんにも自分のグチを吹き込んでません?

    だとすると非情にマズいですよ。

    家族行事をイヤイヤやってるってことは、ああ、お母さんは家族に関心ないんだなと見透かされますから。

    旅行が嫌なら別の提案しないと、そのうちあなたも見限られますよ。

    ユーザーID:6019617119

  • 旅行をする!という自分の法律があるのかな。

    ご主人、、旅先で
    食事もそんなんって、、
    なんなんでしょうね、、。

    お正月におせち料理を食べる。
    みたいに
    家族と一年に一回は揃って旅行。
    と決めてるのかな。
    とにかく旅行というものを履行したい。

    おせち料理、お雑煮も
    特に好みでなくても美味しくなくてもお正月に
    慣例として食しますよね。

    そういうのと一緒で
    家族旅行することで自分の決め事を守ったという安心。
    夫、父としての威厳を保つ。
    一年の家族としての〆なのかな、、。

    面倒でも、付き合ってあげたら、、。

    私ならそうねぇー、いつにします?
    えぇ、申し込み、どうかなー、、混んでるしね。
    あそこは行ったしねぇ、、。
    とのらりくらり やり過ごし絶対
    行きませんけど。

    ユーザーID:2404676671

  • 同じです

    うちの家族旅行も私が全て計画、手配します。
    一度、夫に任せてみたら、その年の旅行はなしになりました。

    その後はまた私が計画して復活しましたが、トピ主さんの心が折れたままなら仕方ないですよね。はっきりと理由は説明しているわけですし。

    ただ、このことでご主人との仲に溝ができませんか?それはいいのかな。
    仲良くしたいなら、こっちから折れてもいいのではと思いました。

    ユーザーID:8950374350

  • 旦那さん

    寂しいんでしょうね

    口下手なのもありそう

    簡単な温泉旅行でも行ってあげれば良いのに

    ユーザーID:9704957424

  • 大変そう

    家の夫も似たような所はありますね。
    でも、子どもが小さい頃はもう夫を当てにしないで私と子どもたちだけでお出かけ、夫は社内の派閥旅行。
    特にそれで一緒に出かけたいとか不満も言わないです。

    子どもも巣立って一緒に出かけたら、一緒に行くと言ったのに私が手配して、夫に合わせてランチだの観劇だの座って出来ることばっかりチョイスしたのに面白く無さそうな顔してついてくるだけ。
    ぶち切れて文句言いましたけど、トピ主さんのところは、文句も言えず、言っても一ミリも理解してもらえないって事ですよね。
    うわあ・・・大変だなあって思います。

    このまま旅行と言われても「そうだね、どこに行きたいの?」と聞いてスルーするしかなさそう。

    ユーザーID:9885645253

  • ならば

    ご主人への疑問(「不満」だと角が立つので)を書き出して、ご主人に突きつけてみたらどうですか?

    ・何故、家族旅行をしなければ!と提案するの?
    ・そのわりに何故自分で企画しないの?
    ・現地で何故楽しまないの?もしや私の企画が気に入らないの?
    ・何故家族旅行なのに一緒に食事せずにコンビニ弁当を買うの?

    「上記理由が分かれば、対処できますが、理由が分からないと反省も改善もで出来ず、困っています。毎度毎度、『時間も労力も無駄だった』と、虚無感しか無いのです。

    娘はそろそろ思春期で、親との旅行を拒否し始めています。今回が最後になるかも知れません。より良い旅行にするために、過去の反省点を改善したいので、ご回答、願えませんか?」

    こんな感じでメールしてみたらどうでしょう。

    ちなみに、地中海クラブ(クラブメッド)の様に、移動しない滞在型の旅行も有ります。毎晩パーティーがあり、盛り上げ方がとても上手だし、個々で様々な遊びが選べるので、年齢に関係なく楽しめます。親子別行動も可能です。コンビニも無いから、必然的に家族で食事することになります。

    色々な旅行形態が有りますので、過去を反省しつつ、主さん一家に合う旅を夫婦で考えてみては?

    ユーザーID:4861739981

  • 父に似ているなと思いました。

    トピ主さんの最後のレスを見て、【父と似ているな】と思いました。父は他界しましたが、父の性格は、外面は良いのですが、自分の思った通りにいかない、マナーが悪いと、すぐに怒ってばかりいて、凄く怖かった事を覚えています。今、父の気持ちを考えた時、自分では【こうしたい、ああしたい】と思う事を上手く相手に伝える事が出来ない、心の面で弱い所があったんだと父の感情や気持ちが分かるようになりました。ご主人さんが旅行に行きたいのは、多分、ご主人さんの家庭では親子が破綻していた。でも結婚してから、そういう家庭を夢見てトピ主さんと結婚して、娘さんと一緒に旅行したい。ご主人さんの中でそんな家庭の理想像があるのではないかと感じました。ご主人さんが気の毒と言うよりは、家庭の理想像や居場所がほしいのではないかと感じました。これは私がトピを読んで感じた事です。

    ユーザーID:4485526005

  • 娘さんの年齢なら行かないですね

     我が家もそうでした。喜んで行っていたのは小学校までですね。高学年になったら、忙しくていかなくなった。しかし、海外旅行なら喜んでついてきましたけどね。
     家族旅行などもう終わりで良いですよ。私たち夫婦は50代半ばから、海外旅行にしました。初めはツアーでしたがすぐに飽きて、今では、妻が観光計画をして、私が、航空機ホテルの予約をします。全部二人で相談して決めます。これが楽しいです。
     旅行って、計画段階から楽しいものですよね。そうじゃなきゃ意味が無いです。

    ユーザーID:0779011800

  • なんとなくですが

    もしかしてご主人、外に向けてポーズが取りたいだけでは?
    「うちは家族旅行に行く仲良し家庭だ」と取り繕いたいのかも。

    ポーズや義務感しか感じてないから、妻に丸投げして計画しないし、
    食事は別という家族旅行らしからぬ行動をしてる気がします。

    ご主人が旅行を言い出したら
    1計画は言い出した人がする
    2食事は一緒に取る
    などなど、条件を出したらどうでしょう?
    多分、1年後にまた言い出すの繰り返しだと思います。

    旅行ナシをご主人に納得してもらう必要は無いと思います。
    現状維持が、時としてしんどいのも理解しますが、
    心に響く言葉は、もしかして存在しないのではと思います。

    「家族旅行をする」という呪縛に囚われてるだけでしょう。
    実際に旅行を楽しむ事の無いご主人は、呪縛であると気が付いてないのでしょうね。

    ユーザーID:7242315672

  • きっぱり言ってみては

    家族旅行って家族で楽しむために行くものですよね。
    義務感で行くものでもないし、ましてや旅先の食事や観光地を楽しまないなら行く意味がないです。
    ご主人のそのコンビニ飯とかの件を持ち出して、きっぱり言ってみてはどうですかね。

    「貴方と旅行に行っても楽しくないので行きません。」
    「貴方が旅先を楽しむ努力をするのなら行ってもいいけど、今の貴方と行っても何も楽しくない。時間とお金の無駄。苦労してセッティングする努力も無駄。そんな無駄なことは一切やりたくない。」
    「家族で楽しむために旅行に行くならともかく、よくわからない義務感で旅行をするつもりはない。」

    旅行に限らずなんでもですけど、一緒に楽しめる人と行動することが大事と思うんですけどね。
    なんかご主人は根本的に人間関係の基礎を築く能力が欠落しているようにも思えますね。

    ユーザーID:7151087489

  • すばらしい分析です。

     トピレスのみですが、もうおわかりですね。夫は「あるべき家、理想的な家を望んでいる、崩壊した家の人間」(トピ文より)なのです。
     理解したいと思う、寄り添いたいと思うならば、話し合い、傾聴してはいかがですか。夫の小さい時の話、父親、母親をどう思ったのか。自分はどうしていきたいのか。そしてトピ主がどう思うかを。会議じゃなくてもいいんです。二人だけのときがいいかもしれません。軽くお酒が入っていてもいい。話してください。夫婦ですよね。

    ユーザーID:7625951964

  • なんかわかる

    私のおじの理想の家庭像はサザエさんち。理想に現実を合わせようと躍起になって、いとこ達から反発くらっていました。

    その弟である亡父も似たような感じ。
    理想はあるけど自分が育った家庭は陰気で冷たい雰囲気(母の談)だったから、いざ暖かい家庭を作ろうとしてもやり方がわからない。やはり私達きょうだいを思い通りにしようとして失敗していました。

    かわいそうな人達ではあるけど、こどもからしたら困った父親でした。

    なんでこういう人と結婚したかな?と母には思っていましたよ。母や義理おばは自分で伴侶を選んだんです。でもこどもである私達やいとこ達はまあ言ってみればとばっちりを受けたわけです。

    というわけで、こども視点だと母親も被害者とはあんまり思ってなかったりします。
    主さんのお子さんも案外覚めた目で両親を見ているかも。

    ユーザーID:0581460877

  • 響く言葉か

    夫が家族旅行を望むのは、トピ主さんの推測どおり、「家族旅行をするような仲のいい家族を持つ自分」を再確認すること、そしてそんな自分を対外的にアピールすること、でしょう。
    アピールするには実体験が必要ですから、実際に行かなきゃならないんです。でも自分は旅行に興味がないから計画することが出来ない。なのでやれと言っても黙りこくるだけ。

    トピ主さんも娘さんも、観光地ではぶすっとして、食事すら一緒にしない夫や父を見ていれば、そりゃ一緒に行きたくないと思うのは当然でしょう。トピ主さんの場合は、これに「手配の労力」がかかる。嫌になって当たり前だと思います。
    娘さんにご主人の文句を言っているかどうかは関係ないと思いますよ。娘さんにも目はあるのですから、自分だけコンビニで食べてる父親の姿は見えるし、それを見て楽しいはずがない。

    温泉も無理でしょうね。非日常がダメならどこも無理。

    響く言葉になるかどうかわかりませんが、

    私や娘はあなたが家族を持っていると実感して、友人たちに自慢するためのツールじゃない。一緒に歩いていてもつまらなさそうな顔で、食事も一緒にしないで一人だけコンビニでなんていう態度で、次も企画して一緒に行きたいと思えという方が無理。私たちは人形じゃなくて心のある人間だから。あなたが行きたい家族旅行は、自分や家族が楽しむための旅行じゃなくて、自分のエゴを満足させるための手段。そんなものに付き合い続けるのは無理。どうしても行きたいなら、自分の家族旅行に対する考えと一度向き合って、旅行に対する態度を変えてくれないと無理だから。それができれば企画手配も出来るはず。そうなってからもう一度言ってきて。

    と言うのはどうでしょうか?

    生育環境に関わりのある根深い問題なので、簡単に解決は出来ないと思いますけどね。

    ユーザーID:5931669577

  • このトピ本文そのまま言う

    家族旅行に行きたいというなら企画は貴方がしてね。
    でいいのでは?
    配偶者の生育環境が不遇なのは気の毒だとは思いますが
    だからってその理想の為に一方的に丸投げは迷惑だと思います。

    ユーザーID:3650227145

  • 面倒くさい

    ただ家族三人で旅行に行くだけで、何故、企画だの添乗だの、大袈裟なんでしょう。
    私はスペイン旅行に家族で行きましたけど、全部、行ってから決めましたよ(笑)。どうしても行きたいとこと泊まるとこだけ予約して、あとは好きにみんなで歩いたり、市場に寄ってテイクアウトしながら歩いたり、ガイドブックみてカフェで休憩しながら行けばいいだけじゃん。
    次はあれしてこれして、って、キリキリと連れ回される旅行なんてつまらないです。
    企画添乗が面倒ならテキトー旅行にしたら?
    飛行機や列車に乗って、ホテルに泊まるだけで、旅だし、楽しいと思うけど。
    まず、楽しむ、という感覚が共有できないなら、もうやめたらどうですか。

    ユーザーID:8767759602

  • トピ主は家族旅行に行きたくないんですよ。

    もうやめたらって家族旅行に拘っているのは「旦那さん」で
    家族旅行に行きたいのも「旦那さん」です。
    そこは勘違いしてはトピ主が気の毒です。

    タイトルもそうなっていますよ。

    ユーザーID:3650227145

  • トピ主です

    たくさんのレスをありがとうございます。

    中には
    「家族旅行なんて、構えずにささっと楽しめばいいじゃん」
    とか
    「大げさに考えすぎ」
    みたいなレスもあり、最初は
    「あれ?相談内容を勘違いされたのかな?」と
    思いましたが

    いくつか同様のレスを頂くにあたり


    これらのレスは夫の心理そのものなのかな?と思いました。

    おそらく私の書いた文章を勘違いされたわけでは
    ないと思います。
    全部きちんと理解された上で

    「たいしたことない」
    「騒ぎ立てずに(トピ主が)ささっとやればすむじゃん」
    「1年に1回なんだから、別にいいじゃん」

    とおっしゃってるのだなと気づきました。


    たぶん、こちら(トピ主)の抱いてる感情は
    スルーすればすむ話で、
    ゴタゴタ言ってないで、さっとこなせばいいだけ。

    トピ主の不満は、取るに足らないこと
    あーだこーだこだわっている事じたいおかしなこと。
    夫もそんな風に思っているのだと
    理解しました。

    だから、いくら私が「現状が変わらないのなら
    行かない」と主張しても伝わらない。
    「耳を傾ける価値のない意見・そんなことより
    手を動かしちゃえば済むでしょー」って思われてるのかな。

    そういう人相手に、どうしたら...と思うばかりです。

    もちろん、今後もスルーですし
    「行先決まったら、教えてー!休みの確認するから」
    と言うつもり。

    ちなみに私が旅行やおでかけに行く時は
    ガチガチに予定を組むこともあれば
    いきあたりばったりなこともあります。

    歩くのが疲れちゃう夏なんかは
    出歩くのはほどほどにホテルで過ごしたりします。

    旅先のカフェでまったりしたりもします。

    普通に旅を楽しむ能力はあると思いますので
    「なにしたらいいか、わかんなーい」ってタイプでは
    ないですね。

    ユーザーID:0622054850

  • うーん。

    まあ、2択なんでしょうが、年をとって、子供が一緒に行動しなくなってからが分かれ目なんです。

    私は50代の後半で、友達との旅行しかしませんが、仲良く毎回夫婦で行動するか、友達または一人で行動するかのどちらかです。

    ただ、本当は夫婦で行動した方が、さっさと行けるし、楽なんだけどなと、年をとるとわかります。

    独りでの行動を愉しく感じることを増やすようにお薦めします。

    娘は独立しますから。

    ユーザーID:6740557923

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