奨学金悔しい

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  • 様々な感情が溢れだす時期なのかもしれませんね。

    レス5まで拝見しました。

    奨学金のご苦労、更にお母様が働かず奨学金を使われてしまう等、家族関係での様々なご苦労があったことが、よく分かりました。

    お金だけではない。

    家族の「当たり前」と、世間の「当たり前」のギャップを肌で感じて、恥ずかしさやいたたまれなさで、涙を流す日もあったでしょう。
    世間で「当たり前」とされたマナーを知らずに、一生懸命自分で学んだ日もあったでしょう。

    そんな、昔は「お育ち」と言われたものを、トピ主さんは自らの努力で身につけてこられたのだと思います。


    何故自分だけが。

    ずっとずっと努力を強いられてきたからこそ、時にはどうしても嘆きたくなるのは当たり前です。

    奨学金、マナー等の社会的教養、家族のご苦労。


    きっとずっと必死に押さえつけて、走り続けてきて、自分の家族を持ち、我が子を持ち、今やっと安心して生きることができる場所をもてた。

    この安心できる場所ならば、押さえつけてきた気持ちを押さえつけなくてもいい、そんなタイミングなのだと思います。


    多分トピ主さんにとって、核心の課題は、奨学金ではなく、お母様の存在なのでしょう。

    ご自分が母になって、なおさら、「何故母は娘にあんな目にあわせたの?
    自分は子供たちには、絶対にそんなことはしないし、させないのに。」

    お子さんと母親の「孫と祖母」の三世代の新しい関係が始まったこと、お母様に老いが始まる時期もあって、様々なことが頭に浮かぶのでしょう。


    多分、お母様には少なからず、毒親の要素があるのでしょう。
    トピ主さんはACもご存知ですか?



    ご自分の本当の悩みは、奨学金なのか、周りとの格差問題なのか、それとも別にあるのか、ゆっくり見つめてはいかがでしょうか?

    ユーザーID:0848703352

  • 自分は自分、他人は他人

    本文拝見致しました。身内に言われるのが一番辛いですよね、子育ても一生懸命の最中心中お察し致します。因みにまわりでも夫婦共働きで子供に学費を負担させたくないと、皆の付き合いもせず学費を出してる人もいれば、やはりローンを抱えているので学費は奨学金でしてる人も多数おります。私は後者です。
    でも親に出してもらっても奨学金制度を利用しても勉強に対する熱意だけの話なのであまりその事に固執することはないと思います。日本の教育制度に問題があるので。また豪華な結婚式も羨ましいとは思わず、質素であろうが祝福されれば
    と思います。豪華な結婚式は利害関係も関係するときあるので、いずれにせよ
    他人と比較しているとそれだけでストレスになるので今楽しく厳しく笑って生活すればいいのではないかなって思います。50歳過ぎの親父のコメントですが少しでも参考になればと思いましたが聞き流してくれてもいいので。ありがとうございました。

    ユーザーID:4497395297

  • いつも思うのですが、

    なぜ繰り上げ返済しないの?
    結婚当初から言われているなら、
    少なくともそれから5年は経っていますよね?
    高校時代から我慢して頑張ってきたのであれば、
    就職したら奨学金返済を最優先しませんか?
    奨学金って聞こえはいいけどただの借金ですもの。
    それなのに就職して大した期間も働かずに
    結婚して子供を産んでますよね。

    悔しいと思うのであれば、
    節約して返済に充ててはいかがでしょうか?
    結婚してしまうと自分で返済しているとは言い難いですよね。
    2人の収入で暮らしているんだから。
    泣いてクヨクヨ悩んでいるヒマがあるなら、
    少しでも早く返済する事をお勧めします。

    ユーザーID:6222847780

  • あなたは、頑張ってるよ

    十分頑張ってますよ、トピ主さんは。

    無駄絡みの意見は、聞き流して良いです。

    お金の事でバカにする義兄弟など無視で良いです。ただ、実母さん絡みの経済的な負担はご自分の家庭を巻き込まないように。

    逆の立場なら、避けたいでしょ?
    その予防線的な意味もあって、義兄弟や夫はバカにすることで匂わせてるって面もあるのかなぁ?

    とにかく、今は返済を自分で働いて頑張ってるんだから、胸張ってください。

    ユーザーID:1975791035

  • 低所得で国立なら学費免除では

    実家の所得がかなりの低所得であれば全額学費免除もあるのが国立ですよ。

    収入に応じて全額免除から負担率も上がる仕組のはず。

    トピ主さんが母子家庭の低所得になったのが何年生からかはわかりませんけれど、ちゃんと申請すれば学費免除も全額かどうかはわかりませんが、受けられたと思うのですが。

    国立大で実家が低所得であれば、きちんと恩恵が受けられたはずですよ。

    それはさておき、奨学金の返済云々で見下してくる親族とのお付き合いは極力控える方針で、夫婦仲良くくらしていってくださいね。

    ユーザーID:5866564491

  • お気持ちわかります

    私自身は、大学院に通っている間、アルバイトができなくなったため奨学金を借りていました。
    学部生の頃は普通に仕送りで学生生活を送っていましたが、周りにはトピ主さんのように苦労して勉学に励んでいる優秀な人たちもいたので、お気持ちよくわかりますよ。

    旦那さんや義理の親族の人たちは、トピ主さんが優秀で頑張っている人だから、逆に嫉妬して、上に立とうとしているだけだと思います。馬鹿にしていないと、自分が惨めに思えるんだと思います。

    逆から見ると、そうやって経済的に有意な立場にいるのなら、本来はもっと成功していてもおかしくないのに、そうじゃないから、トピ主さんが努力でコストパフォーマンス良く、学歴や職を得られたことにむかついているんですよ。

    正直、その旦那さん、あまりいい人だとは思えないです。なんで、そんな人と結婚したのか疑問です。

    私は、トピ主さんのように努力で生きている人の方が尊いと思います。
    馬鹿にする親族や旦那さんの方が、一般的には馬鹿にされる対象になる人だと思います。

    お金を持っていても、その人が幸せかどうかは別問題です。
    人を馬鹿にするような人は、根本的に何かが足りないんだと思います。お金があるかないかとは関係なく。

    結婚式も、既婚者の私からいわせてもらえば、今時派手な結婚式なんて珍しいとも思えますね。
    また派手な結婚式を挙げる理由の一つが、人付き合いの関係もあると思います。親が実家が社長さんとか、大企業の役員とかだと、どうしても大人数呼ばないと都合の悪いことがあるからです。だから、そういったことが必要のない人は、無理にそこまでやる必要もないです。そんなお金があったら、子供の教育費用とか家のローンの頭金にした方がいいかと。

    ユーザーID:9218210271

  • 奨学金

    なんでみんな裕福な人を羨むのがそんな悪いとか言ってるの?
    そこは重要じゃないでしょ。
    トピ主さんが自分の過去を振り返って、自分の生まれた家の経済力を恨んでしまうのは、今現在馬鹿にしてくる周りの人たちがいるから生まれる感情であって、そいつら居なければ自分に納得できると思う。
    奨学金返済を馬鹿にしてくる人がおかしい。
    だったらお前が返せよって思う。
    奨学金返済って時間かかるし、結婚していても自分で返してるなら何も問題ないと思います!
    旦那とその周りの人の言うことは気にしなくていいと思います。難しいけど。
    私はトピ主さんが頑張ってきたって話きいてすごいなって思いました!

    ユーザーID:4475813217

  • 甘えないで、もっと、親に感謝すべき

    悔しいを繰り返されていますが。
    いくら公立トップ校でも、そんな中でよく、国立大学に行かせてもらえたとは思えませんか?
    親によっては、子供が優秀でも、レベルの高い高校には行かせずに高卒で働けと言う親もいますよ。大学まで行けたんだからその事は感謝しましょうよ。

    裕福な家庭を、まるで敵みたいに、あつかましく書いてるけど。
    累進課税だから、トピ主さんが大学までの教育、約20年間を格安で、受けられたのも、裕福な家庭がたくさん税金を納めているからですよ。

    住民税や所得税などを、例えばの数値で一律に、一世帯ひと月、20万円徴収なら、困りませんか?裕福な家は、ひと月何十万円も支払ってて、少なくとも、トピ主の家よりも、格段に多く支払っている。

    裕福でない家は、例えばひと月1万円しか支払っていない。
    トピ主実家は、支払わなくて済んだ差額の29万円を、自分たちの飲み食い代に、自由につかえる。ここに感謝はないんですか?

    ひと月税金を20万円支払っても、1万円支払っても、受けられる教育などの恩恵は同じ。これも、差別ですよ。

    裕福な家の恩恵も多大に受けてるのに、勝手なこと言わないで。
    奨学金等と言ってるけど、裕福な家のおかげもあって、その他の借金を背負わなくてすんでるでしょ。

    もっとわかりやすく言えば、全額寄付制の運営の、地域のお祭りで、裕福な家の子と同じように、お菓子をもらったり、お祭りを楽しんでたら、裕福な家の子供は不満を持って当然ですよ。

    進学校から国立大学を出た割には、学部によらず、一般教養の講義もたくさんあったはずなのに、社会の仕組みも思いやれず。

    自分、自分、自分がかわいそうって、了見が狭すぎませんか。

    お子さん達を、保育園にいれているなら、トピ主が納税してても、それ以上の多額の税金をお子さん達のためにかけてもらっていますから

    ユーザーID:4875463530

  • 夫婦仲は大丈夫ですか?

    トピ主さんはダンナさんに色々と不満でもう愛もないような。

    ダンナさんがその反撃に貧乏を攻撃してる気がします。

    夫婦仲が心配です。

    ユーザーID:9929930189

  • 教養のない旦那と家族!!

    我が家の息子も奨学金返済中です。進学したいと本人の申し出により、資金が足りないから奨学金をもらいました。某有名大学です、教養を身につける・勉強するに奨学金を得る事は何の恥でもありません。教養のない旦那とその家族ですね!!

    ユーザーID:0031966944

  • 一流大学でしょ?

    国立の一流大といえば、恐らくトップスリー辺りの旧帝大ですよね。

    私の高校からも毎年結構進学していますが、就職氷河期でも、国家公務員や医師、研究職、士業などに沢山ついていて、それなりの生活ぶりです。月3000円しか返済できない人は少ないように思います。

    というか、そこまで生活に困窮するなら、就職氷河期に大学進学する意味は、純粋に学問を修めたい以外価値がないとも思います。そその目的の為に、返済が必要な学生ローンを借りるのは贅沢したということだし、就職に有利になる為の大学進学なら、あてが外れたのでしょうか。

    私の頃は学費は安かったけど、高校生全体の3割くらいしか大学進学しない時代、女子はもっとずっと割合が低かったので
    四年制大学に進学するには、それなりの覚悟がいりました。安易に大学進学する人が増えたから、大学はでたものの、その後の生活が成り立たないでは、何のために高い学費を支払ったのかということです。

    就職氷河期は本当に大変な時期だったと思いますが、その分早くから就職に備え、考える人も多く、大学に残り教授、准教授になっている人も多いです。

    ボーナスもなく、安い給料から家賃や生活費全部を出さねばならない生活では結婚前に全部返済するのは、勿論不可能ですが、そもそも3000円しか生活費以外に余力がない経済状況では、結婚生活も成り立たないし、子供をもうけるにも無謀な状況です。そこで、配偶者と経済格差が大きいと、今回のようなことがおこるのでは。勿論、配偶者の人格にもよりますが。

    私の周りだけかもしれないですが、結婚は30歳くらいでしたが、皆んな500万から1000万は貯金を持っていましたから、奨学金返済があったとしても、完済できたでしょう。

    ユーザーID:2582626288

  • トピ主さんは立派

    私はトピ主さんは立派だと思いますよ。

    周りがお金持ちだらけと書いたせいで勝手に私大に進んだと思われた方もいましたが、東大生の親の平均年収が他大学と比較して最も高いことは有名ですよね。
    親の所得と子供の学力には相関がありますし。

    トピ主さんの育った環境で、トピ主さんがそこまで頑張れたのは本当に稀有なことですよ。
    多くの人はそこまで頑張っていないし、同じ状況下で頑張れるか、というとおそらく無理でしょう。
    実際貧困が原因でグレてしまう人も多いと思います。

    >旦那や旦那の家族から、奨学金返済中ということを馬鹿にされます。

    論理的に考えてトピ主さんを馬鹿できる要素はありません。
    親が学費を用意できなかったことに対してトピ主さんには一切の責任がありませんから。
    夫やその家族がトピ主さんの親に対してモヤっとするのだったらまだわかりますが、
    それにしたってトピ主さん自身が返済していて彼らには負担をかけていないのだから、何かを言われる覚えもないですよね。

    正直なところ、トピ主さんの配偶者の悪口になってしまって申し訳ないのですが、
    夫もその家族も、想像力にも論理性にも欠けていて賢さが足りない印象です。

    トピ主さんには逆境で頑張れる力と才能と、努力できる能力があるのです。
    育った環境面で大幅にハンデのあったトピ主さんがちゃんと国立大学を出て職業を持っているということは、至れり尽くせりの環境で同じポジションを得た人よりも高い能力を持っているといえます。
    夫やその家族と違って、辛い状況にある人に対する思いやりだってトピ主さんなら持っていますよね?
    そういう意味ではトピ主さんの圧勝なんですよ。

    ユーザーID:3723248442

  • 自信をもって

    立派ですよ。
    私ならとても同じことはできません。

    そんなトピ主さんをばかにするなんて、信じられない婚家の人たちですね。
    ご主人はばかにするように相手を妻に選んだのですか?
    どういう心境だったのでしょうね?

    そんなご家族、捨てちゃってもいいくらいだと思いますが、
    温かい目で見てあげてもいいと思いますね。
    なんだか、何も見えてない人たちなんだなぁと。

    上から目線といえば聞こえは悪いですが、
    そのような人たちを温かい目で見守るのもいいんじゃないかと思いますよ。
    お子さんだけは人をばかにするような人に育ちませんように。

    自分には自信をもってください。
    私は確実にトピ主さんのような立派な生活は送れません。
    尊敬しますよ。

    ユーザーID:0001552136

  • せっかくの知性と教養を活かしましょう

    毎日が豊かになるかどうかは知性と教養次第です。
    お金による華やかな生活は一時的には楽しくても、すぐに飽きたり他人と比較して色褪せたりもしてしまう。
    トピ主さんはお金だけでは手に入らない知性と教養をお持ちなはずです。
    それらを活かして楽しみましょうよ。

    ユーザーID:0798906310

  • 頑張れトピ主さん

    塾にも通わず国立大学に進学したのは本当に偉いと思います。
    その奨学金に母親が無心していたのでは(そういう親が付いていては)返済も大変でしょう。
    家庭状況からして多分金利は付かないと思いますので、細く長く返せばいいんですよ。
    私の夫も奨学金かりて国立の一流大学出ました。
    おかげで高給取りになれましたが、奨学金は細ーく長ーく返しましたよ。
    大学での勉強は社会に出てから還元しているので、税金投入してもらった分は恩返ししてますし、今はかなり税金払ってますので文句は言わせません。
    私の親はそこそこ裕福でしたが私の夫の奨学金を馬鹿にしたりなんてしませんでした。
    だって私が選んだだけあって夫は優秀なんですもん。
    トピ主さんも気にすることありません。
    正々堂々胸を張って生きて下さい。
    トピ主さんの未来は絶対バラ色です。

    ユーザーID:3451415424

  • どうして悔しいの?

    レスします。
    あなたは立派なお母さんで奥様ですね。
    ご自分で奨学金を貰われて大学を出て、結婚してフルタイムで働いて、お子様2人を育てておられる。どうしてバカにされるのでしょう?ご主人もそのご兄弟も間違ってます。
    あなたはとっても素敵な女性です。
    本来なら褒められるべきなのに。
    私なら言います。
    「ね、私って凄いでしょ?」って、ご主人に言います。あなたに私と同じように全部自分で出来ますかって聞きます。

    見知らぬおばちゃんですけど、
    私が褒めてあげます。
    あなたは立派で素敵な女性です。
    自信を持って生きていって下さいね。
    ちゃんと休んで、息抜きしてね。

    ユーザーID:3569140740

  • お疲れ様。

    忙しい時ですよね。

    私は時短パートなので…現在末っ子が病気で欠勤中です。
    奨学金を思うとね。

    確かに少数派ですよね。

    ユーザーID:7745176673

  • すばらしいと思います。

    奨学金で一流大学を卒業。
    裕福な家庭より、努力しないと難しかったでしょう。
    むしろ、誇っていいことだと思います。
    そして、私の周りは割りと奨学金借りてた友人いるので、そんなに卑屈にならなくても、と思います。
    社会学者ブルデューも言ってます。「教育の機会均等といっても、裕福な家庭は教育資本が違うから、貧乏から裕福になるのは難しい」と。
    誇りましょ。

    それから、他の人はともかく、夫がバカにするのだけは許せませんね。そもそも結婚式できなかったのが資金不足が理由だとしたら、夫の収入は?って話になるし。認識を改めてもらえるといいですね。
    で、もし、主さんの中で結婚式やっぱりしたかったってなったら、できそうなとき、例えば子どもが社会人になってからとか、ウエディングドレス着て式をやったらいいじゃないですか。今すぐやりたい、なら、写真だけでもとるとか。

    貧乏という境遇を言い訳にせず、努力を積み重ねて今を築き上げたご自分を褒めてあげてくださいね。

    ユーザーID:3254512730

  • 馬鹿にする人たちがおかしい

    奨学金で苦学しながら大学卒業したことは、本当に素晴らしいことですよ
    馬鹿にする人がいるなんて、ビックリです
    旦那さんが色々言うならまだわかるんですが、なんで義家族が??
    お金持ちでも心が貧しいのかも

    私も大学時代、ブランドものとは無縁だし、おしゃれなお店も行ってないし、アルバイトでこつこつ貯金してました
    結婚式も挙げてないし、新婚旅行は台風でキャンセルになりました。。。

    なので、トピ主さんは苦労人だけど、特別不幸とも思わないですよ
    どうしても悔しさが晴れないなら、お子さんに愛情注いで、学費で苦労しないようにしてあげればいいんですよ

    ユーザーID:2258290201

  • 母を尊敬しています

    私の母がお金で苦労しました。
    私の血縁者の中で1番頭が良いと思います。
    努力家です。
    それでも4年制大学は行かせてもらえませんでした。
    その悔しさで必死に働いてくれて私たち兄妹を大学に行かせてくれました。
    母のお陰で皆、それなりの就職をしました。
    今は十分豊かになりましたが、それでもまだ母は努力してより一層稼ごうとします。
    家族皆、私の子どもたちでさえ母を尊敬しています。

    私の父、主人やその家族は皆、逆に裕福な家庭で育ちました。
    ガツガツしていません。
    ハングリーではなく安定を求めます。上に行く努力はしません。
    その代わりにとてもおっとりとして優しいです。
    奨学金や貧乏をバカにせず努力をすごいと褒めてくれる人たちです。

    主さんのご主人や義家族の方は無理でも子どもさんたちは主さんの頑張りを認めてくれる人に成長してくれますように。

    私は頑張ってきた主さんを母と同じように尊敬します。

    ユーザーID:9252860559

  • う〜ん

    回りはともかく、なんでそんな男性と結婚しちゃったかな?
    結婚前に奨学金の返済があるとか、一定の経済状況の情報交換はするでしょうに。
    私も奨学金を抱えていましたが、それをバカにすような人とはそもそもお付き合いをしませんでした。
    夫は恋人時代に「エライな〜俺なら進学諦めてたかも」とむしろ前向きに評価してくれたので、この人ならと思って結婚しました。
    カエルの子はカエルの逆で、カエルの親はカエル。
    義母は「よくぞ進学を諦めずにバカ息子と出会ってくれた」と言ってくれて、結婚に反対どころか大賛成してくれました。
    あげく金利のかかる奨学金だったので「金利がもったいないから」と言って建て替えてくれました。

    そりゃあイロイロ言う人もいます。
    でも、近しい人に立派だと言われれば、赤の他人に何を言われても平気です。
    そのもっとも近しい夫にそんな事を言われたら、私なら速攻で緑の紙を書けと迫ります。
    貧乏人との結婚がいやだったら最初から言えと。
    黙っておいて後出しでそんなことを言われて大いに傷ついた。
    慰謝料も請求しまーす。
    お金持ちなんだから平気よね〜慰謝料くらい。

    それくらいは言ってやらなきゃ腹の虫が収まらないでしょう。

    同じような体験はしていませんが、同じ奨学金を受けたものとして悔しさだけは十分に分かります。
    構わないから旦那に一矢報いて下さい。
    他人の言葉はどうかお気になさらずに。
    なーに、頑張ってない奴らは頑張った人を小ばかにするものです。
    バカはてめーらだ!くらいに思って放置すればいいのです。
    (口が悪くてごめんなさい、育ちの悪さはなかなか直らない。旦那と義母にココだけは申し訳ないと思っています)

    ユーザーID:7920215065

  • 違和感ありまくりです

    裕福な家庭の子が多い学校に通っていました
    主さんは自分と比べて「裕福」という言葉を使っているのかもしれませんが、私には夫実家が裕福とは思えません
    奨学金を馬鹿にしたり、結婚式を挙げなかったり、おかしいですよ

    私の知ってる裕福な家庭は、まず人を馬鹿にしないです
    結婚式は一生に一度の事だから、規模が小さくても、写真だけでもいいからやりましょうと言うんじゃないですかね
    有名国立大を卒業した才女と結婚なんて大喜びですよ
    その学歴はいくらお金があっても買えるもんじゃないですから。

    最初はトピ主さんが何気ない言葉を被害妄想的に受け取ってたのかと思いましたが、結婚式のお金さえ援助してくれなかったようなので、お金はあるけど心の貧しい人達か、主さんにコンプレックスを刺激される人達か、単純に主さんを嫌ってるかのどれかだと思いました

    主さんだけでなく、母親が馬鹿にされるのを見ているお子さん達だって被害者ですよ。傷つきますからね。
    夫わかってて言ってんですかね

    もうすぐ収入逆転という事ですので、毎回「そうね!その借金のおかげであなたより稼ぐようになれたわよ!!」と言い返したらどうでしょうか
    言うと返り討ちに遭うと学べば言わなくなると思います

    お母様も疎遠でいいと思います
    義実家の人々もです
    お子さん達に悪影響しかない人達からは離れましょう

    ユーザーID:9168716558

  • イヤイヤ、

    そこは逆でしょう?

     当たり前ですが、親の経済状況なんて、子には何の責任もない。

     旦那さんや義兄弟が奨学金なしで卒業出来たのもたまさかの僥倖、彼らが偉い訳でも何でもない。

     むしろ主さんの方が人としてのあり方としてまっとうで、親御さんに甘えずに返済し続けている。立派です。

     馬鹿にする方たちはほっといて毅然とね。

     本物の大人というものを見せてやりましょう。

    ユーザーID:6897076278

  • ご主人に気持ちを伝えましょう

    ご主人まで一緒になって馬鹿にするって、ちょっとありえないです。

    家庭環境や奨学金の事はご主人は分かっていて結婚したんですよね?
    ご主人の家庭が裕福なら、借金には厳しい目を向けるのは理解できますが、奨学金なら仕方が無い部分はあると思います。

    ご主人に奨学金の件をどう思っているのか、その事をバカにされる度に嫌な気持ちになっている事を伝えた方がいいです。
    ご主人にきちんと気持ちを話ませんか?

    トピ主さんは24、25歳くらいで結婚したようなので、奨学金返済も始まったばかりなのは百も承知の上だったはずです。
    夜中に思い出しては泣いているくらいなら、ご主人に気持ちをぶつけた方がいいと思います。
    トピ主さんが思いつめて精神的バランスを崩して不眠になったり、うつ病になったりしてしまうと、お子さんが一番可哀想ですから、言いたい事は言った方がいいです。

    また、結婚式は金銭的余裕が無ければ、仕方が無かったと思います。
    その代わり、お金に余裕ができたら、海外でトピ主さん家族だけで挙式をするのはどうですか?
    結婚10年目などの節目の時に海外旅行を兼ねて行えば、子供達にもいい思い出になると思います。

    トピ主さんが必死に頑張って今があるのですから、あまり思いつめないで。
    気持ちが折れそうになったら、子供達を抱きしめて幸せを噛みして。

    ユーザーID:6675354423

  • 義家族の気持ちわかります

    母子家庭の生活困難?…実の親御さんがお仕事しなかっただけじゃないですか。奨学金を生活費にあてるなんて…ひどいです。しかもその返済をお母さんが手伝っているわけではないのですよね?信じられない。
    離婚したお父さんも学費を払って上げればよかったのに。

    格差社会?…離婚したくても我慢して共働きをして、奨学金借りないで育て上げる方もたくさんいます。切り詰めるところはして、必死に働いて裕福に見えるだけかも。義両親もそうかもしれませんよ。経営者も開業医もお仕事されて頑張っているではないですか。食べるものに困っているわけではないから貧乏ではないのに、働かない怠慢に聞こえます。

    就職しないでアルバイトしていたこともあり奨学金は返せていないのに結婚したなんて。時期尚早だったのではないですか。
    完済してから結婚すれば良かったのに。

    結婚式はできなくても御披露目パーティーにするとか他の考えはなかったの。裕福否かは関係なかったでしょう。

    自称貧乏で惨めといっていますが、そうなったのは親御さんとご自分のせいで、妬みがすごいと思いました。

    ユーザーID:6256497985

  • 簡単です

    その方たちに、「自分で努力してそうなったの?」って聞いてみればいい。

    ユーザーID:6897076278

  • まさに語るに落ちる

    ということだと思います。馬鹿にすること自体が品の無いことなのにね。ましてやお金が絡む事柄でね。

     お子様たちと思って相手にしなければよろしい。

    ユーザーID:6897076278

  • 結婚式もあげられない旦那ってこと?

    なんかカースト制にハマってるのかもね。
    奨学金払ってる〜、とやらずにいられないのは、上に、家買ってもらった〜、子供の学費贈与してもらった〜、相続で土地が手に入った〜など自分がかなわない相手がいてストレスが溜まってるからですよ。

    うん、私たちお金ないよね〜、結婚式できなかったし。両方の一族ともお金に縁がないよね。
    くらい言ってやれ。

    奨学金を払ってるということは、ちゃんと周りを見て自分で計画たてて実行してきたってこと、
    偶然にしてもいい環境にいましたね、リカバリーが自分の手でできる。
    周りが教育?大学〜?なんて地域だったら今頃どうにもならなくてもっと苦しんでると思う。

    あなたは運が良かったんだよ。

    ユーザーID:0970165326

  • すごい

    頑張ってきたんですね。
    勉強もがんばったから、裕福な子がまわりに多い環境になったんでしょうね。
    でもそれは普通の環境じゃないです。
    そこと比べて卑屈になるのは、ちょっとわがまま。
    最近は半分の学生さんが奨学金受けてるんですよ。

    結婚式は…残念だと思いますが、結局は自分でも決定に携わったことで、全てが人のせいじゃないかなと思います。

    わたしも奨学金を受けて、30までに全額返還しました。
    私立だったので、400万くらいあったかな。

    31歳なのにお子さん二人で、5歳の子もいるなんて
    それでは仕事に打ち込める期間が少なかったでしょうね、これまでは。

    おっしゃってるように、巻き返しはこれからなんだと思います。
    奨学金だっていつか払い終わるし、年収も上回っていくと思います。

    それを感じていて、旦那さんたちは今のうちに嫌なこと言うんじゃないですかね。
    前向きに言い返してみたらどうですか笑
    数年後は私のほうが稼ぎますから〜ご馳走してあげますね〜なんて。

    ユーザーID:4634206422

  • 旦那の肩を持つわけじゃないけど

    あなたの実家をばかにしているのであって、あなた自身をばかにしているつもりは無いのでは?
    奨学金を返済しているトピ主さんをバカにしているのではなく、国立大学の学費も出せずに奨学金に頼らせてしまう親のことをバカにしているような気がしてなりません。

    じゃなきゃ結婚していないと思うんですよね〜
    ぶっちゃけ男性が奨学金を抱えていると、それだけの理由で娘の結婚に反対する親がワラワラいることは事実ですから、結婚自体を認めているのは、あなたの実家はともかく、あなた自身はちゃんと認められているんじゃないかな〜と思うのです。


    >これから私が収入逆転する予定なので、もう借金だなんだと言わせません!
    奨学金を払い終えてからにしましょう。
    収入は逆転しても、家計への貢献は逆転していない可能性がまだあるからね。
    それから男性に対して収入で勝った負けたは禁句。
    いろいろあっても夫婦を続けるつもりなら、へそくり増やして収入は増えていないかのように振舞うのが賢い女の選択肢ですよ。
    たっぷりへそくりして下さいな。

    ユーザーID:4078555358

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