奨学金悔しい

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トピ主のみ5

よしこ

健康

 31歳女、兼業主婦です。都内でフルタイムで働いてます。子供は5歳と2歳です。結婚当初から、旦那や旦那の家族から、奨学金返済中ということを馬鹿にされます。それも奨学金とは無関係な裕福な家で育った義兄弟にまで、です。どうしようもないことは分かっているのに、どうも納得いきません。ここ数ヶ月は、夜中に思い出して泣いてしまいます。
 好きで貧しい家に生まれたわけじゃないです。でも、学生時代、特に高校時代からは、私の周囲には、いい大学に行って当たり前、それも親が学費を出して当たり前という裕福な人ばかりいました。服も靴も、オシャレな良い物を身に付け、美容室も有名なお店に定期的に行けて…。部活も当たり前にお金のかかるところに入ったりして。部活も塾も習い事も一切できず、携帯すら持ってなかった私としては、感覚が全然違う、と思って友達との付き合いにも苦労しました。
 だから金持ちには負けないぞと思って、今に逆転するぞと思って、色々な事を我慢して、頑張ってきたつもりです。しかし最近、派手に結婚式を挙げている友人達を目にする機会が多くなり、結婚式が出来なかった私は心が折れそうになってきました。
 苦労して勉強しても、結局実家の経済状況によってできた差は簡単には覆せません。それが一番悔しい。将来に夢や希望を抱いて勉強なんかせずに、早めにグレてたら良かったとまで思います。
 同じような気持ちの方、おられませんか?また、どのようにして気持ちを整理しておられますか?
 よろしくお願いします。

ユーザーID:9343062646

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  • 悔しい?

    専業主婦で奨学金返済中??
    誰のお金で返済されているんですか?

    基本、奨学金はあなたの負債ですからあなたのお金で返すのが筋ですが現在の状況はどうなっているのでしょう。

    悔しい、って言葉が違いません?
    あなたはなぜ他人と自分を比較ばかりするんでしょう、世の中には色んな人が居て正解なんてないのに、変なの。

    馬鹿にされる、って意味が分かりませんが、もし夫にあなたの負債を返してもらっているのなら文句は言えないんじゃないですか?

    馬鹿にされてるんじゃなく夫の親族に不満に思われているんじゃないの?違いますか?

    ユーザーID:5941770556

  • ひがみ根性がすごい・・・

    うちは、比較的裕福な家庭でしたけど
    その分、父も母も、人並み以上働いていました
    簡単に妬まれても、うーん、、、、としか


    そして、トピ主の周囲が特殊すぎませんか?

    私も、私の友人達も
    お金持ちっぽい家の出身でしたけど
    結構、節約してましたよ?

    >服も靴も、オシャレな良い物を身に付け、
    >美容室も有名なお店に定期的に行けて…。
    >部活も当たり前にお金のかかるところに入ったりして


    服だって、私は無頓着なんで
    安物もよく着ます
    美容室も、有名ではない店にたまにしかいかない
    部活も、お金なんてかからない部活・・・


    トピ主も、散財する人ばかり目が行って
    おかしくなってるんじゃない?

    ユーザーID:4592539952

  • 実家の裕福度と結婚式は関係ない

    まず、奨学金は自分の収入から払っていればバカにされる
    謂れはありません。

    結婚式は新郎新婦が払えば良いので実家は関係ありません。

    お金のことは自分達で賄うものであるのに
    親や他人のせいにしてはダメですよ。

    ユーザーID:5242739331

  • ちょっと うたさん

    本文ちゃんと読んでますか?!

    兼業主婦、都内でフルタイムで働いていると書いてあるでしょう?

    ろくにトピ文も読まず、見当違いの批判は恥ずかしいですよ。

    ユーザーID:8728023594

  • 奨学金返済、何も恥ずかしくない!

    奨学金返済中、何も恥ずかしいことではないです!

    私の兄弟、2人とも30代ですが、奨学金返済中です。
    私は学費免除の学校へ進学できたため、奨学金は借りずに済みましたが、
    高校2年のときから奨学金は調べていたし、奨学金の面接にも行きました。
    友人にも奨学金を借りている人はいたし、私にとって奨学金はごく普通のことです。
    それに、奨学金返済中をばかにするなんて初めて聞きました。びっくりです。

    裕福な家庭で育った人を見るとうらやましいなと思いますが、隣の芝は青く見えるものです。
    比較しても、うらやんでも仕方ありません。
    ご自分のこれからの人生を楽しんでください。
    過去は変えられないけど、未来は自分で変えることができます!

    ユーザーID:9078414457

  • そしてどこの企業へ就職したのかしら?

    そんなに悔しいというなら、
    無事大学を卒業し、有名企業に就職。そして、奨学金を数年で完済したのでは?
    今頃は、貯金もあって余裕ある暮らしをしていると思いますが?
    本当に悔しいというならね。

    ところで、なぜ大学へ行ったのですか?専業主婦になるためではないですよね?

    ちなみに私は高卒ですが、貯金が一千万貯まるまで結婚する気はありませんでした。(当時年収250万ぐらい。)

    結婚したのは自分の決断ですよね?騙されたわけではないですよね?
    今の状況は自己責任ですよ。誰のせいでもありません。

    ユーザーID:3196887326

  • なぜそんな旦那を選んじゃったかな。

    結婚前はそんな素振りを見せなかったパターンですか?

    トピ主さんは自分で稼いで奨学金を返済してるんですから、何も悪くないですよ。自信持って。

    今のその収入も、奨学金を借りたお陰で大学に行けたその上での稼ぎです。堂々としていいと思いますよ。

    ただ残念なのは、それを馬鹿にする旦那を選んじゃったこと。

    義親がそうでも、旦那がちゃんと庇ってくれたら何とか耐えられるのに。本当に残念ですね。

    悔しいと思うより、義家の面々を心の中で小馬鹿にするとか、かわいそうな人たちと哀れんではどうですか?

    仕事も家事も頑張っているのだから、そういう足を引っ張る人たちのことは頭の中から一切排除してください。

    実家に帰るとかできればいいのですが。

    ユーザーID:8800318618

  • うーん

    うちの子は私に似て面倒くさがりなのか、部活もしませんでしたし、塾にも行っていませんし、オシャレなものも特に持っていません。
    高校までずっと公立で、人に言えばほぉーと言われるようないい大学に行きましたが国立です。

    なので、トータルで見ても我が家は子供に大してお金を掛けていません。奨学金も借りずに済んでいます。

    お金持ちだらけの環境に自ら身を投げておきながら、何言ってるの?という感想しか浮かびません。

    ユーザーID:6857703840

  • 人生何があるかわからないものです。

    奨学金を借りることも返済していることも、今は珍しくないと思うし、恥ずべき事ではないと私は思います。
    まして、トピ主様は自分で返済されてる訳でしょう?

    返済してから、結婚すれば良かったかもね。
    結婚相手を間違えちゃったかな。
    もっと理解ある義実家だったら良かったのにね。
    嫌な事言われたら、笑顔で切り返して、真に受けない、聞き流すことですね。
    嫁を落としたい、自分達が優位にいたい人達なんだと思う。
    本当に裕福な方たちは、そんなこと言わないし(笑)浅ましいよね。

    なんか、頑張ったり努力したのに、その結果が自分の満足するラインに届いていないんだろうね。

    上を見ても、下を見ても、キリがないものです。

    健康で、働けて、子供も家庭もある、それだけで十分だったりして。
    お金で買えないものはたくさんあるし。
    案外ね、幸せって自分の足元に転がってるもの。

    頑張ってきた自分を労って誉めて良いと思うよ。
    人生はまだまだ続きます。
    何が起こるかわからないのが人生。
    大逆転があるかもよ。

    ユーザーID:3977214835

  • ありがとうございます

    皆様ありがとうございます。
    ヴァンショウさん、ぶたさんさん、檸檬さん、ありがとうございます。
    とても励みになりました。

    皆様の仰るとおり、奨学金は自分で返済してます。それと、就職の話ですが、生活費を稼ぐのにアルバイトを完全に辞められなかったこともあり、かなり苦労しました。
    奨学金は、当時離婚したばかりの母が一部生活費として使ってたんです。
    なかなか、自分はこれで良いと思えるまでに時間がかかります。
    ちょっとずつですが、がんばっていきます。

    ユーザーID:9343062646

  • 連投しますが

     子育てひと段落さん、あまり言うと自慢かと思って言ってませんでしたが、私、高校は地元で一番の公立校です。
    田舎ですので、その土地のお嬢様おぼっちゃまが集まるのです。開業医や弁護士のお子さんとか。

    それと貧乏と書いたので大体分かってくださるかと思ってこちらも書いてませんが、大学も国立大学です。誰でも知ってる人気校です。
    その授業料年間54万も払えないのです。
    貧乏といっても下には下がいるんです。

    後から書くので言い訳のようですが。

    ユーザーID:9343062646

  • 何言ってんだか

    私は奨学金とは無縁でした

    でも、トピ主の周りのような子は少数派ですけどねー

    結婚式?
    やってませんよ
    籍を入れただけ
    私の周りも、式を挙げなかった子
    ボチボチいますよ
    お金がないわけじゃなくて…

    結婚式って
    そんなに大事ですか?

    奨学金借りるのって
    そんなに卑屈なんですか?

    奨学金借りてた友人が、一人います
    塾とか行った事ないらしいけど
    大学で頑張って
    すごい大きい会社入って
    アラサーだけど
    年収も凄いらしいですよ

    思うのですけど
    トピ主が所属していたグループって
    合ってなかったんじゃないですか?

    僻み根性のせいで見栄はって
    お金持ちオーラ出してる子に近づいて
    無理してません?

    私は地味なグループに属してたので
    派手な結婚式あげる子とか、
    オシャレにお金を使う子とか、
    そんなにいないからなぁー

    トピ主の僻み根性がちょっとよく理解できませんねー

    ユーザーID:0604354997

  • ありがとうございます

     藁子さん、ありがとうございます。とても勇気付けられました。

    いま自分にあるものに感謝して、気を取り直して、がんばります。

    ユーザーID:9343062646

  • なぜ悔しいのかを

    私は高校・大学と奨学金と学資ローンで行ったので、トピ主さんのご苦労もある程度はわかるつもりです。
    でも、お金のある人との差を「悔しい」と思ったことはありませんし、奨学金返済中も、自分は親のすねをあんまりかじらずに済んで、多少は親孝行ができたと思ってました。

    トピ主さんの場合、義実家の人やお金のあるご友人への対抗意識のようなものが強いので、悔しいというお気持ちになるのではないでしょうか?
    人の出身を馬鹿にしてくるような人に、高潔で尊敬すべき人はいないでしょう。どうでもいい人から馬鹿にされても、どうでもいいはずです。

    トピ主さんがご自身の中に、お金のある家に生まれたかった、もっと裕福な生活がしたかったという、うらやむ気持ちがあることを認めれば、悔しさじゃないんだなと思えて、泣くことはなくなるんじゃないでしょうか。
    それに、馬鹿にしてくるような人と結婚したのは、トピ主さんの選択です。両親とも奨学金を背負ってなくて、お子さんのためには良かったとか、もう少し自分の選択を前向きに考えられるようにならないと、結局は全部ご自身を卑下する材料にしかならないのではないかと心配です。

    ユーザーID:2448848711

  • 通らなかった道が羨ましくなるだけ

    奨学金のお話しは、必要最低限の人(旦那様)にだけお話ししいたらいいです。
    旦那様にも、この話は親族の井戸端会議で話すような話ではないと釘を刺しておいた方がいいです。

    会社にも奨学金を借りている方はいますが、みなさん堂々としていますよ。
    でも、奨学金をネタに雑談する事は無いです。
    お金の話なんて下品じゃないですか?

    私は奨学金を借りてまで進学をしたいと思わなかったので高卒です。
    都内で正社員、子どもも1人いますが、もっと勉強しておけばよかったと今になって思います。
    きっと、誰しも何かしらの不満がある時、自分の通らなかった道を選んでいたら、今頃違っていたかもしれないと思うのではないでしょうか。

    結婚式も式を挙げたら挙げたで、1日のためにお金を使いすぎたな…と思う事もあります。
    うちの実家も貧乏だったので(塾も無理、高校も私立はダメでした)、裕福な家庭に生まれていたら、子供の頃に服装などでいじめを受けていましたが、それが無かったかもしれないなとか。

    一時が万事、自分とは違う道を選んだ人と自分を比べても仕方ありません。

    私からすれば、都内通勤県内に住んでいて、子供を2人持てたトピ主さんが羨ましいです。

    今はお子さんがまだ小さくて、かわいい盛りじゃないいですか。
    自分の結婚式(過去)よりも、お子さんがどれだけ幸せ(未来)になれるかに気持ちを向けたらいいのでは?

    ユーザーID:9626325686

  • そうですね

    みーさん、レスありがとうございます。
     たかが奨学金、って思うかもしれませんが、やはり実際にそういう状況になってみなければ想像しにくいですよね。
     結婚式を挙げないことに関しても、当時はお金も無かったし、納得してました。そもそも結婚式が絶対必要だとは思ってなかったので。
    でもみーさんの周りのお友達は、お金が無かった訳じゃないですよね。
    結婚式をやらない、という結果は同じでも、お金には困ってないし、やろうと思えばできた、ということならまた気の持ちようも変わると思います。
    数年経って友人の結婚式を見て、いいなあとは思いましたが、私には、やろうと思えばできた事じゃないので。そこがちょっと辛いんです。

    ひがみって言われないようにがんばります。

    ユーザーID:9343062646

  • 人は人…気にしない!

     トピ主さん、勉強頑張って国立大学まで行かれて、立派です!
     自分で奨学金も返されていますよね。

     誰が何と言おうと気にしない!
    頑張って勉強してきた人を馬鹿にする人なんて…逆に私は人として、低レベルだと思って相手にしません。

     確かに裕福に育ち、お金の心配もしなかったなんて羨ましいなーって思うときもありますが…それをいったら、大学に行けない人や、世界をみれば食べらない人たちもいますよね。

     お金があっても、愛情を受けられなくて寂しい思いをして育つ家庭もあります。

     私は高卒です…自分でお金をためて、奨学金をもらって大学などに行こうという気力はなかったので…でも出産後に資格をとって、その仕事を今でもしています。

     私は高校のときの奨学金は、働いてボーナスもらって、少なかったのですぐに返しました。その後五年近く働いて貯めたお金で結婚式を挙げました。一切親からの援助はないです。

     私は結婚式挙げたくなかったけれど、相手が仕事の関係で挙げなくてはいけなかったので…。

     夫が死別、その後再婚しましたが、シングルマザーの時も親からの援助はないですよ…逆に親が困ってる時は助けていました。
     でも私の娘の保育園の送り迎えなど、親には感謝しています。お金にはかえられないものを頂きました。

     ないものや、他の人と比べると不満がでますが、今あるものに感謝してみませんか?

     結婚式はお子さんと一緒に今からでも家族だけで挙げられますし…ね。

     悔しいという気持ちで頑張ってこられたトピ主さん、それも悪くなかったと思いますが、ちょっと考え方を変えてみませんか?
     質問の返信になっていなくてすみません…。

    ユーザーID:1597685467

  • ブァンショウ様、主様へ

    ヴァンショウ様、ご指摘ありがとうございます。
    不快にさせてしまい申し訳ありません、今後は充分気を付けます。

    主さんもすみませんでした。
    すっかり専業主婦だと思い込んでおりました、小さい子供さんも居ながら頑張っておられるのに失礼しました。
    大変申し訳ございませんでした。

    批判するつもりはございません、どうか心穏やかな環境になられますように願っております。

    ユーザーID:5941770556

  • 旦那さんを育て直す

    兼業で自分で奨学金を払っているなら、バカにされる筋合いないですよね。

    夫婦はもとは他人、意見の違いはあって当たり前、バカにするなって、話さなきゃ。

    ユーザーID:0654192085

  • あなたには底力がある

    裕福な家に育つって、自分の親族の築いて来たものの上に乗っかってきただけでしょう?
    一から自分で稼いだものじゃないでしょう?
    義母は結婚して嫁ぎ先の財を得たのか、夫と共に苦労して財を築いたのかは分かりませんが、その子供たち(旦那さんと義兄弟)は運よくそこに生まれただけですよね。

    いいじゃないですか、鼻で笑ってやれば。
    恩恵で学費を払わずに済んだのに、自力で払っている人を馬鹿にするなんて、人のフンドシで相撲を取ってる事に気付かず自慢する、気の毒な勘違いヤローです。

    うちは、結婚式をしたいとは思わなかったのでしていません。
    だから、他人の式が豪華でも華やかでも、もちろん心から祝福しますけれど、式自体を羨ましいとは思いません。
    あなたは結婚式に心残りがあるのかな? 
    でも、出来なかったものはしょうがない。借金してでも、なんて分別のない事をしなかった自分を褒めてあげましょうね。
    お子さんがいて、仕事もあって。今ご自分の手にある幸せを思って下さい。

    人から与えられる事が当たり前の価値観の人と、自力で得る努力をする人とは分かり合えないと思います。
    価値観の違う旦那さんを選んでしまってお気の毒だと思いますが、結婚してから彼の地が出たのかな?
    他の方も言っておられますが、お金があっても品がない人たちですね。

    義母・義兄弟が馬鹿にしたら抗議するのが夫だと思うけど。一緒になって妻をあざ笑って楽しいのか? 
    私は勉学の対価を「自力でプライド持って」払っている。与えられなかったものを自力で得ている事をあなたに笑われる筋合いはない。

    そのくらい、言っておあげなさい。

    私はあなたを尊敬しますよ。
    あなたが苦労した分、力は蓄えられています。
    きっと、今後の人生に役立ちます。

    ユーザーID:5009768496

  • 自分で誇っていいと思う

    負けないぞという気持ちで努力して地元で一番の公立から国立、そして就職して自力で返済。
    素晴らしいと思います。よく頑張ったなともし私があなたの友人なら返済終わったと聞いたらお祝いしてあげたいほどです。

    そしてさらに素晴らしいのは自分の経験をきちんとふまえて2歳、5歳のお子さんがいてもしっかりフルタイムでがんばって働くことを続けていることです。
    あなたの中で苦労はきちんと身になり、かけがいのない財産になっているのですよ。

    私はあなたと真逆の人生を歩んだものです。
    アラフィフなのでバブルに向かう時代に子供時代すごしました。親は会社経営で私も兄弟も習い事から学校からすべて苦労のない生活をさせてもらいました。しかし大学入学したときにバブル崩壊で父の会社も倒産して生活は一変しました。それでも母はまだ娘の私に苦労はさせるのものかと奮起して親戚を頼ったりあらゆるものを整理して大学を卒業させました。
    しかしもはやコネなどまったくなくさらにはエスカレーター式で受験もしらない私は就職試験はすべて落ちました。
    あれほどたくさんの習い事をしてお金をかけていたのに何も身についてなかったんだなあ、私の能力って親が金もってるだけだったんだとようやく気が付きました。
    その後、苦労しながら社会の中をわたり結婚して今は二児の母です。

    さらっと書きましたが、そう苦労したのですよ。皆が過去に受験など苦労していた時期をスルーしたけど結局は皆が多く経験して落ち着く頃私はもがいていました。でももがいたからこそ今は人並みに暮らせてるのだなと思えます。私のまわりでその後も親の庇護で生きた人たちは未婚で親が死んだらどうやって暮らそうと言ってる人も少なからずいます。

    私も今もずっと働いています。夫は年収高いので友達には余裕あるのに子供小さいのに働くの?という人もいますがお金の怖さを知っているので働ける限りは働くつもりです。

    ユーザーID:4351802589

  • ありがとうございます。

     皆様、くものすさん、通りすがり子さん、にわちゃんさん、うたさん、ねこさん、レスありがとうございます。
     顔も知らない私のような人間に、厳しくも優しいお言葉、涙が出ました。
    皆様の仰る通り、堂々としていかなきゃいけないですね。

     大学に行かないという判断を自分でされた方、その後も堂々と闘っておられる方、心から尊敬します。私は少しばかり苦労はしたかもしれませんが、自分で考えて生き抜く力がまだまだ弱いです。

     実母が、働かないけど干渉する人でした。いつも怒られないかビクビクしてました。それが長じて、今も言いたいことが言えず、我慢できなくなってここで吐き出させてもらった次第です。
     私の人間関係の課題もあるかと思いますが、苦労の割に力がついてない自分に向き合うのが、やっぱり辛いです。

     母子関係や格差社会が話題になっていたので、過剰に反応した面もあったかと思います。
     ともあれ自分の子供には同じ思いをさせないように、努力してまいります。
     
     旦那については、これから私が収入逆転する予定なので、もう借金だなんだと言わせません!

     皆様、本当に、ありがとうございます。
    これからもトピをたまに読み返しながら、前向きにいきます。

    ユーザーID:9343062646

  • 私はエラいなあと思うだけですけど。

    奨学金を借りて、返済を滞らせる人も多いと聞く中(やむを得ない事情がある人も居ると思いますが。)、きちんと返済をしているよしこさんはエラいなあと思ったのが最初の感想です。

    経済的に制限のある学生生活を送る中で、苦労をしないで済んでいる人を見るのは、悔しく悲しかったでしょうね。実際世の中はそんな人ばかりではないと思いますが、ご自身の状況から、ことさら羨ましく目についてしまったのでしょう。

    今の生活まで歩んできた自分を誇り、他人にどうこう言われても傷つくことを自身に許さず、新しいキャラ付けをしてみてはいかがですか。苦学したけれど、今は家庭を持って二人の子どもが居る、都会で働く私って、けっこう尊敬される立場だと思いますけど。

    お金を不自由なく使う他の人を羨んできて、その思考回路が強くなってしまっているのかなと思いました。そのタガを緩め、良くやってきたと、自分を褒めてあげてはいかがでしょうか。

    旦那さんには、そのような発言は悲しい気持ちになるので止めてほしい、と伝えていますか?義家族のことは、放っておきましょう。自分に自信がない人は、自分より優れた人を見ると無意識に貶めてマウンティングしたくなるものです。実際、よしこさんは立派にやっていることは事実ですから、どこかで勝ちを意識したいのかも…。
    そんなどうしようもないことを取り上げてイジメのような発言をする人は、小さく丸めて手のひらからフッと吹き飛ばしてやってください。

    同じような気持ち、というわけではないと思いますが、私は気持ちを整理するというか元気づけるように、「良くやってる、自分。今日もよくがんばった、自分。」って声をかけています。他の人がどう思おうと、何か文句ある?って感じです。

    ユーザーID:0976627876

  • 返済してから結婚するのが筋でしょう

    奨学金の返済が終わっていないのに
    結婚をしたから、あれこれ言われているのではないですか?

    自分で働いていて返している
    といいたくても、そんなの当り前なので話にならない

    生活費や家族の貯金として確保できる金額が
    いまだに奨学金の返済に充てられるのですから

    これだから借金もちは。。

    と思われても仕方ないと思います

    ユーザーID:4314993214

  • 結婚を早まった

    トピ主さんの時代の授業料、54万ですか?45万の間違いでは。多分奨学金は200万くらいだと思うのですが、それなら、5年くらいで返せたのでは。
    下宿代込みで、400万ほど借りたとしても、自宅から通勤できるとか、独身寮があるなどの会社に就職して、奨学金を返してから結婚したらよかったのでは。

    家庭の事情は、トピ主さんのせいではないけど、国立大学でて良い職についたら、30までに返済できるし、それをしなかったことと、そういう夫を選んだのは、トピ主さんです。

    私の時代は25万だったし、皆んな3年くらいで返済してたみたいですよ?

    ユーザーID:2582626288

  • ん?

    知名度が高い人気国立大卒。
    もしかして、馬鹿にしてくる連中よりもトピ主さんの方が偏差値高い大学卒ではないですか?
    年収もそのうち旦那さんを超えるとのこと。

    彼らは何故かトピ主さんをいちゃもんレベルでもいいから馬鹿にしたい→学歴や仕事等はトピ主さんが格上だから馬鹿に出来ない→無理くり奨学金返済の話を持ち出して馬鹿にする。

    なんでトピ主さんのような聡明な女性がそんな男性と結婚したのでしょう。
    結婚前は本性隠してたのかな。
    お子さん達、トピ主さんに似ることを願います。

    ユーザーID:8941337069

  • 結婚前に返済終えないから悪いんじゃない?

    先ず普通は結婚前の借金は結婚するまでに返済しておくもんでしょ。結婚前の借金は相手には関係ないんですから。そういう当たり前のことも出来てないから笑われるんじゃない?
    てか、旦那まで馬鹿にしてくるってどういう夫婦関係なんだ??借金持ちなの知ってて結婚したんでしょ?

    あと、お金に余裕のある人ばかり周りに居たみたいだけどお金持ちが集まるような私立の学校にでも行ってたんですか?だとしたら行く学校を間違ったんですよ。見栄張らずに身の丈に合ったとこ行けばよかったのに。お金持ちの多い学校でなくても勉強出来れば大学は行けるんだし。

    ユーザーID:2160883916

  • BBSで弱音はいているのですか

    キツイことを言ってすみません。

    >旦那や旦那の家族から、奨学金返済中ということを馬鹿にされます
    こんな旦那を選んだのは貴女ですよね。
    しかも、幼子がいながらフルタイムで働く妻を擁護しない旦那・・。

    直前レスにもあるように、経済的にご苦労をされているのでしたら
    奨学金は完済されてからのご結婚をと考えられたのでしょう?

    仮に他のご事情があったとしても、今後の夫婦生活は「この人と一緒なら」と判断されてご結婚されたのでしょう

    世間では義理親や親戚筋が馬鹿にするけど旦那が守ってくれるから心が挫けないという声を耳にします。

    >旦那については、これから私が収入逆転する予定なので、
    >もう借金だなんだと言わせません!
    逆だと思います。
    可処分所得が逆になるほど、ご主人の心の闇が深くなるのが普通。
    これからの円満な家庭生活を貴女が築くのです。
    奨学金問題で弱音を吐いちゃいけません。

    ちなみに、私がいた誰もが知る有名電機メーカーですが、国立(院)卒で奨学金受給者はそれなりにいました。
    奨学金は受給することが恥ずかしいのではなく、完済する気がないことが恥ずかしいのです。

    ユーザーID:4449432894

  • え、結婚前に全額返済て、本気ですか

    突如、大学在学中に親の都合で奨学金を借りました。
    卒業後、15年かけて返済しました。返済が終わったのは昨年です。もし、返済終わってから結婚が常識なら、私は結婚できていません。40近いので、子供もあきらめなければいけない、と言うことですよね?
    卒業後、就職氷河期で企業も採用を渋っており、何とか食べていける仕事につきましたが、返済どころか、電気代、洗濯、お風呂も3日に一度で我慢して、です。
    そのなかで月々3000円、貯めたら半期に少し多く返すなどして、やっとです。
    そんな奨学金返済の現実をもっと皆さんが知ったら、恥ずかしいなどと思うことはなくなると思いますが、難しいのでしょうね。
    借金ですから返済の義務を果たさなければならない、という当たり前の感覚は必要ですが、結婚前に返済しろというのは、またどこからか二重の借金をするか、結婚を諦めよ、とのことに聞こえ、心苦しく思います。
    長期的視点に立った、日本の将来のことかんがえ、返還への救済策、給付型の奨学金がもっと普及することを願わずにはいれません。

    奨学金は恥ずかしいことではありません、と言える世の中が来て欲しいです。

    ユーザーID:8052086567

  • 私も悔しい

    だけどトピ主さんとはちがう意味です。
    私は自分が奨学金を借りて進学した事に誇りを持っています。
    だから最近の奨学金のマイナスなイメージを流布させる風潮がすごく悔しいです。
    私も貧乏で奨学金を借りなければ進学できませんでした。だから奨学金に感謝しています。
    きちんと返しているなら誰に引目を感じることも無いじゃ無いですか。侮られる謂れはありません。
    人生は不公平です。人は人、割り切りましょう。

    ユーザーID:7959525539

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