奨学金悔しい

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(トピ主5
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心や体の悩み

よしこ

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  • 立派です。

    ぐれずに、
    頑張って進学、就職、家庭を持つ、ここまで自力で築き上げたあなたは、
    堂々と、胸を張って居てください。
    その大変な中で、人として実力をつけて、
    ちゃんと返済もされている。
    素晴らしいです。
    ばかにする?そんな馬鹿な人達がばかです。
    気にすること無いです。
    世の中は理不尽だらけです。
    奨学金返済後は、習い事や趣味を楽しんで、
    さらに人生を楽しみましょう!
    応援しています。

    ユーザーID:3895159639

  • 夫家族の人間性が低い

    産まれた環境はどうにもならない。
    それをバネに主さんは頑張った。
    偉いですね。
    ただ、残念なことに男性を見る目が無かったわね。
    奨学金は自分で返済してるなら負い目に感じることはありません。
    それをご主人がバカにするのはご主人が残念。
    主さんはバカにされて黙っているんですか?
    私なら「自分の妻を馬鹿にして楽しい?あなたは人として
    恥ずかしくないの?私はあなたに馬鹿にされてとても悔しい」
    と話せばいい。
    黙ってたら、面白いように言われます。
    ガツンとご主人とご主人家族の思いも伝えなさい。
    じゃなと、解決しませんよ。
    1人で悶々考えてても誰の心にも伝わらない。
    あなたの状況は変わらないのだからご主人に変って貰わなきゃ。
    もっと自分に自信を持ち、言われても「それが何か?」位に
    頑張りなさい。

    ユーザーID:1352967697

  • 緩くなろう

    生まれ持った環境はなかなかどうこういえませんが。
    私自身がのほほんと育ってきたので、奨学金とは無縁でした。
    特に贅沢するわけでもない性格なので
    雨風しのげる住む家と病気やけがで病院に行けることと食べられること
    清潔なものを着られること程度で大満足なので無理していく必要もないし
    そんなお利口でもなかったので奨学金にも無縁でした
    上を見ればきりがない下を見てもきりがない。
    知り合いは奨学金でしたが
    (高校からです、いまとちがって時代はお金がないと定時制とか就職)
    一部の人は借金してまでいく?と言う反応
    さすがに高校ぐらいは出た方がいいという人もいたり。
    お嬢様な子がいたりとか様々ですが
    自分の考え方次第なのかなと思うところもあります
    私がもっと貪欲に生きようとすれば不満も出るだろうし
    夫にももっともっとといろいろ要求するだろうし
    子供にももっとやれ”!まけるな!っていっちゃうでしょうけど
    自分が選んだ選択でぐだぐだいいわない
    何をどう選ぼうとあとで文句も言わないが基本にあるので

    ひとはひと〜〜なんです
    馬鹿にする人もいますよ
    学校も高卒でそれなりの公立で
    適当に会社行って結婚してどこをどう努力したんだ?って
    「しゃかりきにはやってないから、これぐらいでちょうどいいんよ」と返します。
    まけないぞとか、悔しいとか、結婚式で〜できなかったとか
    自分が選んでやってきてこうなってんだからしかたないよね〜で済んでしまうんです。
    トピ主さんは少なくともこんな適当な私より相当がんばってると思います
    でも。疲れないのかな〜と思ってしまいます。
    義両親やご主人の馬鹿にしてる態度を逆手にとって
    緩く返しちゃう方がきっと楽
    同じステージに立たないでいれば楽
    で。いやなことはいやです〜っていっちゃう方が楽
    それで結婚25年やってこられてるんだから大丈夫??かも知れないです。

    ユーザーID:3849676223

  • 立派です

    立派です。自分の力で頑張ってここまで来られたんですから胸を張れますよ。よく頑張りましたね。これからその成果を充分楽しむ時ですよ。これからの人生を満喫してくださいね。

    ユーザーID:4934231057

  • 大学卒なんですね。うらやましい・・・

    我が家は貧乏でした。
    周りの人達とは何もかも違いました。
    大学進学(医療系にすすみたかった)、奨学金を借りて行きたいかった。
    親が「借金するつもりか!!誰がそんなお金返せるのか!!うちのどこにそんなお金があるのか!!」とにかく、金かね金の親でした。
    奨学金の事で馬鹿にされて辛いかも知れませんが、学歴は財産じゃないですか?
    私にはそんな財産はありません。
    羨ましいです。

    ユーザーID:2656865761

  • 何か間違えています。

    トピ主もトピ主夫たちもおかしな人達だらけです。
    親のお金なども人生で有用ではありますが、結局は自分のことは自分でする、いろいろな生き方があることを理解し、他人を馬鹿にしない、そして自分の生きる姿を子供に見せて正しい人生を送らせる。それが大切です。
    残念ながらトピ主夫の家族もまともな人たちではないような。このままでいいんですか?おかしな子供達に育ちませんか?

    ユーザーID:6561384631

  • 私も奨学金をもらってました。

    よしこさんのお気持ちわかります。
    私の家は母子家庭でした。子供の頃からお小遣いはなし、お金なしで遊べるのは小学低学年までです。その後友達と遊ぶのさえなかなか苦労しました。高校から奨学金をもらっていたので、更に大学進学して奨学金をもらうのは恐くてできずに進学を諦めました。
    ただ、これはもう、どうしようもない事で、育った環境の違う人に「ひがみがすごい」と言われてもしょうがないかなと思います。(言う方も精神崩壊してます)
    他人からはともかく、身内から馬鹿にされるはちょっと応えますね。
    もう、これはご主人に一緒に返済頼むね!と開き直るしかないですね。
    くよくよしても過去は消せません。
    今後、お子さんの為にもお金が困らない様に現在を一生懸命な生きましょう。

    ユーザーID:9226485946

  • 心が狭いだけ

    貧乏なうちを選んで生まれてきた訳ではないでしょう。
    頭がいいのに家庭の事情で大学に行けないなんて、そんなのは先進国とはいいませんよ。学ぶチャンスを逃さないで欲しいと国や先人がつくってくれた奨学金です。堂々とつかっていいんですよ。

    奨学金は借金だというレスもありますが、そういう人は奨学金をつくった先人もバカにしているんです。
    突然の事故で親を亡くした子供が奨学金で進学しても同じことが言えるのだろうかと思います、言える人ならそんな人の意見に耳を傾ける必要があるでしょうか。

    裕福で世の中のため子供達のためにと奨学金をつくってくれた人と奨学金を返済していると馬鹿にする人、どちらの心が豊かでしょうか?

    トピ主が収入逆転するということは、産休もとり、産後も頑張っているということですよね。それを労いもせず、奨学金がどうのと言うなんて俄かには信じられません。

    そんな人もいるんだと驚愕ですが…あえて言うなら、夫も夫家族もトピ主にくらべてご主人が劣っていることが惨めなんだと思います。奨学金をただの借金としてバカにするくらいしかできないんです。許してあげて下さい。

    トピ主が奨学金を受けて、キャリアウーマンとしてハツラツと通勤している姿が浮かびます。とても穏やかで嬉しい気持ちになりましたよ。

    ユーザーID:0236759382

  • 子供の為にも自尊心を取り戻す時期です(容易ではないですが)

    シンプルに考え
    トピ主さんが一番大切にしたいものは何ですか?

    5歳と2歳のお子さんの心身の健康と健全な発育
    自分の足と頭で将来自活して、充実した人生を生きて欲しい
    そうは思いませんか?

    そしてトピ主さんは
    人生の辛さだけでなく人生の楽しみ方
    周囲の人に自分の存在を受け入れさせ、双方信頼される関係を
    子供達に見せないといけません。
    母自身が多忙ながらも、親子で!心平和になれる事ですよ

    今の状況は
    母親が仕事し家事育児を背負わされ、感謝どころか罵倒される、、
    父親や祖父母、それどころか実母にも見下される姿
    ミジメで不幸で辛そうな背中を子供に見せています

    奨学金を使い込む実母
    奨学金を借金とバカにし見下す、夫と夫実家
    これ、信頼できる家族じゃありませんよね?
    どう見ても、母親を見下す敵です、、

    しかも学歴は元より、年収でもトピ主さんが優位に立つ現状です。
    トピ主さんの家族(という敵)は
    徹底的に
    「嫁の存在価値を叩いて見下す事」に必死になりますよ?

    だって
    金の卵を産む高学歴高収入の嫁が
    働いたお金も、負担していた家事労働も育児も

    (私は)一方的に搾取されるバカにされた存在で仕方ない

    こう考えてくれないと困るからです

    まさかと思いますが
    夫の収入は義理実家や夫だけが使って
    トピ主の収入や結婚前の貯金で、生活回していませんよね?

    経済DV受けていませんか?

    家事労働だけ押し付けられて
    子供を夫実家に取られて
    「夫のコピーの英才教育」受けていませんよね?
    当たり前の「感謝や労り」のない「母親を見下す」英才教育です
    幼い子供達、仕事家事育児で身動き取れない
    実母の教育を受けてきたトピ主さんが、心配です。
    上のお子さん、夫実家に染まってなきゃ良いんですが

    親は選べない、でも不誠実な夫を選んだのは自分
    子供を不幸にするのもご自身です

    ユーザーID:4564029931

  • 最低限のマナーを!>himawariさんへ

    お節介BBAさんもおっしゃるように「せめてトピ主の投稿だけは読みましょう。」

    himawariさん>>その借金を肩代わりしてくれるご主人もいる
    himawariさん>>専業主婦で2人のお子さんを育ててる

    最初のトピ立て時に「兼業主婦」と書いてあります。

    「奨学金は自分で返済してます」ともおっしゃってますし、「旦那については、これから私が収入逆転する予定なので、もう借金だなんだと言わせません!」とも。

    どこをどう読んだら、専業主婦のトピ主さんの奨学金をご主人が肩代わりってなるんでしょ。
    ついうっかり読み違えのレベルじゃないでしょ。

    ユーザーID:8820551215

  • 自分をどんどん不幸にしていることに気付こう

    気付くことが大事

    今のこの日本の中では、不幸は自分が決めていると思うよ
    ここは資本主義
    日本は、義務教育がしっかりされていて、誰もが努力をすればけっこう何者にもなれると思う。

    周りの人も、人の何倍も努力している人なんてたくさんいるから、抜き出るのは難しいけど
    それでも、知恵と努力とやる気があれば、できることは多いよ
    今の時代のこの日本で暮らすことができるのは幸せだと思う

    平和に普通に暮らすことって とっても大事で
    そこには、邪推を入れちゃだめで
    劣等感とかそういうものとごちゃ混ぜにしちゃいけないもの
    色々な思惑も入れちゃいけない

    見栄は、自らを滅ぼすよ

    奨学金は得ることはできたし、その借金を肩代わりしてくれるご主人もいる
    専業主婦で2人のお子さんを育ててる

    自分の親の代より裕福でしょうに。

    トピさんは簡単に「親がお金持ち」とか書いてるけど
    代々の人は、代々引き継ぐための努力をしている
    人に見えないところでものすごい勢いで努力しる
    想像もつかないかもしれないけどさ
    受け継いでいくってことはとても難しいこと

    想像できなくてもそこには努力がある
    見えないから努力してないってことはない
    そこにある一定の結果があるなら、努力があったって誰でもわかる
    素晴らしい結果がでなくても 努力してないってこともない

    トピさんが大学へ行くまでにどのくらい努力したのかなんて知らないからトピさんは努力してないなんて 誰もいわない
    むしろ「頑張ったね」って声の方が大きいと思う

    ただ、残念だなって思う
    トピさんの姿勢というか話す内容から「負」の印象しか受けない
    お子さんにはお母さんの笑顔が必要なのに、悪影響だと思う

    作り笑顔でも効果はある
    まずは泣くのはやめて、笑顔を作ってあげて
    幼い頃の今を愛情満杯で育てることで生きやすい子の育つんだよ
    劣等感のない子
    次の代がもっとよくなる

    ユーザーID:1026024879

  • 悔しいなんて、どうして思うの?

    「奨学生になれなくて悔しい!」だと思っていたら、あれれれ。

     ちゃんと奨学金借りられて、それを着実に返しておられて、なんで悔しいの?
     
     私は大学院までずっと借り続けました。なかなか就職できなくて非常勤暮らしで課税最低限も稼げなくて、しょっちゅう返済を待ってもらいました。返し終えたときは50歳。
     学生支援機構からも「返還ありがとうございました」とはがきが来ました。やれやれと思うと同時に、無事返しおわることができたことに感謝しました。

     学生時代、授業料免除の適用も受けました。それにも感謝していますが、中等教育しか受けていない両親から進学を反対されなかったことにも感謝していますし、自力で学業を続けられたことには、ほんの少々誇らしくも思っています。

     悔しいなんて、どうして思う必要があるんですか? 

    ユーザーID:8820551215

  • まずは、お疲れ様です。

    子育てに主婦業にパートに、お疲れ様です。毎日大変ですよね。
    思ったことを書かせていただきます。
    もし気分を害されたらすみません。

    私は学費はほとんど親に払ってもらいましたが、250万円だけ奨学金を借りて、自分で1年半かけて返済しました。そして現在は貯金もそれなりにあります。

    トピ主さまがどういった経緯でパートで働いているのか、どんな資格や能力があって、仕事として何が出来るのか、全く存じ上げませんので難しいですが、何故そんなに頑張ったにも関わらず現在の経済力なのか分かりません。

    私の実家はどちらかと言えば裕福な方でしたが、”社会に出たら自分で頑張りなさい“というのが親の考えでしたので、働き出したら生活や奨学金返済や貯金など全て自分です。それを見越して大学では資格を取りました。
    私も同じように色々なことを我慢して頑張ってきたつもりですので、実家の経済状況だけが原因ではないと思います。

    そして、旦那さまの事ですが自分の妻をバカにする。そしてバカにする内容が奨学金返済で、その上自分は親に学費を払ってもらっている。
    そんな人の何が良いんですか?

    トピ主さまはご実家の経済状況のせいにして悔しいと思っていらっしゃるようですが、ご自身の男性が見る目が無かったことを悔やんだ方がまだマシではないかと思います。

    長々と書きましたが、言いたい事は
    旦那と旦那の家族はおかしいのでトピ主さまが泣く必要は無いです。そして子育てをしながら奨学金を返済しているトピ主さまは立派です。今でも十分頑張っているのですから無理をせず、体と心を大切にしてほしいです。

    今はしんどいかもしれませんが、健康な体で働いて生活が出来て、家族も健康。こんなに当たり前に見えるけど当たり前でない、有難いことはないですよ。
    …と、いうことです。

    ユーザーID:9442233180

  • マナーとして

    緋色さまへ
    せめてトピ主の投稿だけは読みましょう。
    恐らくトピ本文一行目の「兼業主婦」を専業主婦と読み違いされたのでしょうけど、追加投稿まで読んでいれば
    >旦那については、これから私が収入逆転する予定なので
    という部分を目にする訳ですから、読み違いに気づけたはずです。

    このサイトには「トピ主のみ」というボタンがあります。
    トピ主の投稿だけを表示してくれますから、お使いになることを強くお勧めいたします。

    ユーザーID:3576685089

  • 奨学金の返済の原資はどこから?

    専業主婦とのことですが奨学金の返済はご自身のパート代などでされているのでしょうか?それでしたら周囲の言葉なんて気にすることは無いと思います。
    もし、旦那さんのお給料から返済してもらっているなら嫌味ぐらい我慢してください。だって結婚後に夫婦にできた負債ではないんですから。
    もちろんトピ主さんが家事をやっているから旦那さんは心置きなく働けるんでしょうが、肩代わりしてくれてるなら感謝して上ばっかり見るのはやめたらどうでしょう。

    ユーザーID:3398590569

  • えらいよ

    親から援助を受けず、
    自分のお金で大学行った、という事になるんでしょ?

    すごいよ、誇らしいよ、
    30代、ちょっと見直したよ(当方40代)

    私は大学行かなかった。
    学びたい事が無かったから。
    あと、実家も子供を大学に行かせるほど裕福ではなかったから。

    とりあえず働いて貯金して、
    学びたい事ができたら、それから大学行ってもいいじゃん、と思ったから。

    悔しくて泣く事なんてない。
    あなたを侮辱する旦那さんや義兄弟なんて、
    「親の金でぬくぬく育ってきた、苦労知らずのクソ野郎」
    くらいに思っておけばいいんです。

    それにしても、旦那さんまであなたを馬鹿にするのは、
    ちょっと理解できませんが。。

    ユーザーID:2277592308

  • 結婚相手を間違えただけでは?

    私もかなり苦労したほうだと思います。細かいことは書き控えますが、ギャンブルとお酒で散財する両親(といっても父は母の再婚相手、実の父は離婚し記憶にもない)なので、中学卒業したら働いて家にお金入れろと普通に言われました。そこを担任の先生が説得してくれて、どうにか公立高に通い、当然学費はバイトで賄っていました。まあ、中学生の頃から年齢偽ってバイトしていましたが。なにせ、教材費はもちろん給食費払ってくれなかったんで…中学からは自分で払ってました。

    高校時代も、学費以外のバイト代は生活費で持っていかれましたし、母は何度も借金作っては家出したし、半分血の繋がった妹は家庭内暴力だしで。義父からは性暴力受けるし。

    だけど、グレようとか全く思わなかったですね。というか、グレるって甘えだと思います。グレて困る家族がいるからグレるわけで。うちの場合、困らないんですもん。心配一つしない親だから。

    ずっと思っていたのは、「この親みたいには絶対にならない」ことだけです。先生方を最大限頼り、バイトの合間に勉強し、高校卒業後は先生の紹介で国の補助金で学校へ通いました。もちろんバイトで大変でしたが、念願の国家資格を取得。そのおかげで、一生の仕事を得ました。

    そんな私ですが、お金に固執したことなかったです。お金がいかに人を狂わせるか身をもって知っていますから。結婚した夫も、同じ考えです。だから奨学金を馬鹿にするなんてありえないです。子どもたちも大学生ですが、まっすぐ育っています。

    あなたの間違いは、あなたの人生を馬鹿にするような夫と結婚したことでは?お子さんたちに悪影響があるとすれば、夫さんの態度です。他人を無駄に羨む暇があったら、目の前の家族とたくさん話し合って関係を再構築する努力をしたほうが良いのでは。

    ユーザーID:5038886204

  • あなたはすごい人です

    めっちゃ頑張り屋さんじゃないですか!
    貧乏から抜け出してやるという信念をもって
    ここまで頑張ってこられたこと、とても尊敬します。

    しかも今もフルタイムで働きながら、二人のお子さんを見てらっしゃるなんて
    とてもえらいことですよ!

    世間一般から見て、借金は褒められることでないとはわかっていますが
    別に隠していたわけでもない、実家の事情も話していたうえでの
    旦那さんや義家族の反応でしたらとてもひどいと思います。

    一度、旦那さんに真剣に嫌だということを伝えたほうがいいと思います。
    こういうところからすれ違いが起きて、大きなわだかまりになると思うので。

    「私はあなたに奨学金のことでバカにされるたびにあなたへ不信感が募る。まだ何十年も家族としてやっていこうと思うなら、人をバカにするような発言は慎んでほしい」って言いましょうよ。
    もしこれが言えない関係ならそもそも家族として破綻していますし、やめなければ旦那さんは信頼できない人間です。

    私も主さんほどではないですが、お金に苦労する家庭で、虐待を受けて育ちました。
    恵まれた人が憎らしくてたまらない時もありました。今も恵まれていながら人格ができていない人間を見るとイライラします。
    たぶんこの感情は一生なくならないと思います。

    今主さんが心無い一言に悲しくなってしまうのは、
    頑張りすぎて疲れてしまっているせいもあると思います。
    2歳と5歳の子供を育ててフルタイムは疲れますよ。
    旦那さんとよく話し合って、家事分担なりもしてもらったほうがいいと思います。

    あなたはすごい人です。でも頑張りすぎてつぶれちゃう前に、少しの時間でも息抜きをして気分を変えるのも大事だと思います。

    ユーザーID:9350401093

  • 返済を甘く考えていませんか?

    奨学金返済自体は特別恥じることではありません。

    しかし奨学金は「借金」であり結婚前に完済しなかったのはどうしてでしょう?
    しかもお子さんたちを出産してもまだ完済していないのですね?

    奨学金を馬鹿にされているのではなく、返済計画が甘いからそこを突かれているのだと思います。
    奨学金返済の為に結婚を先延ばしにしたり、子供を持つ時期を考えたりと方法は色々あったはずです。

    馬鹿にされて辛いと思うなら完済計画をハッキリ言いましょう。
    いついつ完済するので干渉しないで下さい!と、毅然とした態度で。

    ユーザーID:4757375899

  • 私の子どもも借りていますよ

    トピ・追加レスを読ませて頂きました。

    トピ主さん、本当に努力の方ですね・・・。

    私の娘も奨学金を借りて大学に通わせています。

    私の娘は、奨学金を借りる代わりに、大学が指定している施設で4年間勤務すれば、奨学金は完済扱いになります。

    殆どの学生が奨学金を借りています。

    フルタイムでお仕事をされて、お子さんを育てて、とても立派ですよ。

    所詮、人を見下す事しかできない人間は、誰に対しても、容赦なく人を見下すのです。
    トピ主さんに限らず、目に入る全ての人間を見下してバカにするのです。

    私は、そう思っています。

    頑張らなくていいです。あなたが今まで、自分の環境に負けないで頑張ってきたことを、大切にして欲しいです。


    お母様が、奨学金を生活費に使われていたのは、驚きました。

    毎月、一定額で振り込まれる奨学金は、年度末に、一括で下ろして、学費にあてることが当たり前だと思っていました・・・。

    ユーザーID:1391131795

  • 怒ったら?

    将来、子供二人が大学に進学したらいくら掛かるのか…
    算出して数字でご主人に見せましょう。
    「これ、私は自分で支払って来たの。努力家で親孝行だと言われても
    他人から蔑まれる理由なんてどこにも無い。それがどれだけ大変だったか…私から見れば貴方はただのすねかじり。そして自分の女房さえ守れない意気地無しなのよ。尊敬出来なくなるから偉そうにしないで頂戴!」って…私なら言っちゃいます。お勧めはしませんけどね。
    だって、黙ってたら伝わらないでしょ?
    第一「頑張っている人を認めず蔑む人間は尊敬出来ない」じゃ無いですか?愛情も冷めますよね。
    私から見たらトピ主さんはとっても素敵ですよ。賢くて努力家で。
    奨学金の返済が済んだらご自身のお給料で少しだけご自分に何か特別なご褒美を買ってみたら如何でしょう。
    トピ主さんはずっとずっと、そして今でも…頑張り過ぎな気がします。
    もう少しご自身に甘く、密かな楽しみを持って欲しいな、と思いました。義家族とも無理して会わなくても良いと思いますよ。
    馬鹿にする人とはこっちから疎遠で良いじゃ無いですか。
    そういう意味では「頑張って下さい」応援してます。

    ユーザーID:4224172790

  • よく結婚許してもらえたよね

    奨学金あるくらいでそれだけ嫌味をいうのに
    奨学金使い込む母親がいて
    よく結婚認めてくれましたね。

    私は、奨学金あるなしより
    親御さんのほうが気になりますね。

    ユーザーID:5975998938

  • あなたの財産はお金ではなく

    あなたという存在そのものです。
    絶対に誰にも奪われないもの。

    貧しさは心を歪めますからね。
    子ども時代や思春期ならなおさら。
    どうしたってお友達と比較してしまいます。
    分かりますよ。

    その中で努力して、偉いです。本当に立派。

    義家族はお金こそあるかもしれないけど、
    あなたが持っているもの以上のものは持っていません。
    むしろ哀れな人たちです。残念としか言いようがない。

    ↑と、ここまですぐに気持ちを切り替えられないにしても、
    堂々と、自信を持って、胸を張って。

    お子さんたちにこれ以上に誇れるものはないですよ。
    頑張ってきた自分を認めて、褒めてあげてくださいね。

    ユーザーID:7223865129

  • いや、あのさ

    奨学金も借金であったら悲しいだのウンザリすだの言ってる人。

    結婚する前に言えや。
    死ぬ気で結婚に反対せーや。
    結婚しちゃってから消させない過去に、ましてや本人には一切関係ないことでウダウダウダウダウダウダ言うんじゃないよ。
    それが道徳というもんだ。
    知らなさそうだから教えて差し上げます。

    ユーザーID:4516364999

  • 相手にも、悲しむ自由はある

    相手の親からしたら、(例えば旦那さんの弟のお嫁さんや弟や、甥っ子のお嫁さんの)御実家が裕福で、色々気をつかってもらって、もちろんお嫁さん自身にも借金がなくて、と思ったら、文句の一つでも言いたくなるのも分かります。

    差別だとか、騒ぎそうですが。

    トピ主さんもご自身の娘さんの結婚相手の結婚の挨拶の時に、娘さんの婚約者が「借金があって、結婚後返済をしていきます」という話なら、少なくとも少し嫌な気持ちになると思います。

    もちろん、自分の給料で返済しますと言われても、借金のない新郎なら、その分孫たちの教育費用などにもできるし。借金返済の生活は、精神的にもきつそうだし、毎日の生活、食事やレジャーでも、我慢をしなきゃいけなさそうだから、見てる方も、辛いんですよ。

    それに、お世話になっている自分も甥っ子の結婚式に呼ばれてるのに、自分の息子の結婚式には、呼べない。

    これも、きついですよ。

    わざと結婚式しなかったのですか?(何年か結婚を待って貯金してから、結婚しても20代で結婚してたでしょうから)

    共働きなら、結婚式は自分たちの力でできると思いますし、皆だいたいそうしている人も多いです。

    自分ができなかった、しなかったのに、他人をうらやんだり、まだ被害者になってる。

    ユーザーID:4875463530

  • 一緒に頑張りましょう!!

    私も貧乏な家出身です。その上、父が病死後 実母のお金使いが荒くなり、私のお給料は全額取り上げられました。なので、会社の後にこっそり夜のバイトを入れ、毎日疲労でフラフラ。
    職場は私服で、女性のみんなはいつも雑誌から抜け出たようにお洒落。そんな中、めぼしい服はリサイクルショップに売られた私は 2着しか服が無かったので とても恥ずかしかった。

    富裕層出身の主人と結婚して、経済状況で毎日が大きく変わることを実感しました。裕福なので、生活だけでなく性格も余裕があります。それがまた幸運を呼ぶという好循環。どの家に生まれるかは 子供にとって大きいですね。

    ただ、私の運命は あの家に生まれることだった。お陰で人一倍根性はありますし、自分の事は自分でするという自立心は誰にも負けていません。貧乏だと心がすさむことは経験済みなので、色んな人の気持ちも分かります。それが自分の強みだと思っています。

    トピ主さん、私たちはあの家に生まれて根性をつけることが宿命だったと思って これからも胸を張って頑張りましょう。

    ユーザーID:1417027750

  • 気にしない

    言いたい奴には言わせとけばいい。
    あなたは立派です。

    ユーザーID:2532031818

  • 貴方に欠けてるのは、財力というより「人を見る目」

    トピ文を読んで感じたことは

    ・対立軸でモノを考えすぎ
    ・貴方に欠けたものは金よりも「人を見る目」

    ということです。

    > 金持ちには負けないぞと思って、今に逆転するぞと思って、色々な事を我慢して、頑張ってきた

    まあわからんでもないが、基本的にこうした前提に立ちながらも、もっと上手く周囲とやっていけなかったのかな。

    自分が頑張るモチベーションとして「金持ちになってやる」「仕事で成功してやる」というのはいいと思うが、根本的に勘違いしていることがある。それは「貴方が多少成功したからって、貴方の言う”逆転”にはならない」ということ。

    相手は元々成功してるんですよ。そこと張り合って成功の度合いを比較してどうなるんです。貴方がよほどの大儲けをするか相手が失敗しない限り、この勝負は最初から「せいぜい引き分け」がいいところなんです。

    そんな分のない勝負をしてどうするんですか。私なら、付き合う相手を良く見て、自分を上手く合わせて付き合って、あまり勝ち負けとかには拘らなかったでしょうね。

    何でもそうですが、相手と競って優位に立ちたいときは「勝てる分野で戦う」ということが大切。孫子の兵法にもある「敵を知り己を知れば百戦危うからず」の意味は「勝てない相手とは戦わないことで、負けない状況を作ることができる」ということです。

    人を見る目についても、結婚して親族になる相手に今の夫やその親族を選んでしまっている。これはなんとも人を見る目がないとしか言いようがない。

    貴方は真っ正直な上に不器用なところがあるのでしょうね。

    ユーザーID:5915955692

  • 奨学金って借金ですよ

    賢い親なら 子が生まれた時から18年後には大学があるのが判っているから贅沢もせず 預金貯金してきます。電気もこまめに消して 水代も節約して貯めます。
    私も我が子に借金させたく無くて我が服は3000円まで 靴は2000円まで
    外食も年に数回。貯めて来ましたよー 今の親はやれレストラン 旅行と欲望のままに生きてるから貯まらないんですよ。
    私だって嫁に借金があったらうんざりですわ。

    ユーザーID:9475432963

  • 悩むところを間違っていると思いますが

    奨学金なんて現代では割と普通。
    貧乏な家庭で、毒親でというところは同情しますし
    育成歴で精神的につらく思い悩んでいるなら
    カウンセリングもいいのかなと思うのです。

    ただね。
    今、現在進行形でもっと考え直すのは
    旦那や義家族との関係だと思いますよ。

    性格悪過ぎるでしょ、旦那さん。

    たまたまトピ主さんの弱点が奨学金だった。
    そこを責めれば反論もされないから、いつまでもネトネトといびってくるのです。

    奨学金ごときで馬鹿にしてくる旦那なら
    あなたも結婚式の費用も出せない甲斐性なしじゃん!
    って、言いたいです。
    旦那の友人や上司なら確実に言ってるわ、私。

    もし結婚してなかったら、返済できるような額じゃないの?国立でしょ。
    旦那の子供を産んでやった影響もあって奨学金の返済が進んでないのに
    馬鹿にされるいわれはないのです。

    たぶん旦那は、自分より立場の弱い人間を馬鹿にするのが楽しいだけですよ。
    トピ主さんと給与額が逆転し、返済終わったら、かなり荒れるのでは?
    そっちの方が心配です。
    義家族もマウンティング気質で、頭のいいトピ主さんを
    蔑むことで自分の地位を高めようとする質の悪い人間なんです。

    トピ主さんが悩むのは、過去ではなくて、
    現状と未来。
    奨学金は些細なことで、実は人間関係の問題だと思います。

    そこを見誤ると、いつまで対策できないので辛いままですよ。
    頑張ってください。

    ユーザーID:4497270716

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