奨学金悔しい

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(トピ主5
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  • 悔しい?

    専業主婦で奨学金返済中??
    誰のお金で返済されているんですか?

    基本、奨学金はあなたの負債ですからあなたのお金で返すのが筋ですが現在の状況はどうなっているのでしょう。

    悔しい、って言葉が違いません?
    あなたはなぜ他人と自分を比較ばかりするんでしょう、世の中には色んな人が居て正解なんてないのに、変なの。

    馬鹿にされる、って意味が分かりませんが、もし夫にあなたの負債を返してもらっているのなら文句は言えないんじゃないですか?

    馬鹿にされてるんじゃなく夫の親族に不満に思われているんじゃないの?違いますか?

    ユーザーID:5941770556

  • ひがみ根性がすごい・・・

    うちは、比較的裕福な家庭でしたけど
    その分、父も母も、人並み以上働いていました
    簡単に妬まれても、うーん、、、、としか


    そして、トピ主の周囲が特殊すぎませんか?

    私も、私の友人達も
    お金持ちっぽい家の出身でしたけど
    結構、節約してましたよ?

    >服も靴も、オシャレな良い物を身に付け、
    >美容室も有名なお店に定期的に行けて…。
    >部活も当たり前にお金のかかるところに入ったりして


    服だって、私は無頓着なんで
    安物もよく着ます
    美容室も、有名ではない店にたまにしかいかない
    部活も、お金なんてかからない部活・・・


    トピ主も、散財する人ばかり目が行って
    おかしくなってるんじゃない?

    ユーザーID:4592539952

  • 実家の裕福度と結婚式は関係ない

    まず、奨学金は自分の収入から払っていればバカにされる
    謂れはありません。

    結婚式は新郎新婦が払えば良いので実家は関係ありません。

    お金のことは自分達で賄うものであるのに
    親や他人のせいにしてはダメですよ。

    ユーザーID:5242739331

  • ちょっと うたさん

    本文ちゃんと読んでますか?!

    兼業主婦、都内でフルタイムで働いていると書いてあるでしょう?

    ろくにトピ文も読まず、見当違いの批判は恥ずかしいですよ。

    ユーザーID:8728023594

  • 奨学金返済、何も恥ずかしくない!

    奨学金返済中、何も恥ずかしいことではないです!

    私の兄弟、2人とも30代ですが、奨学金返済中です。
    私は学費免除の学校へ進学できたため、奨学金は借りずに済みましたが、
    高校2年のときから奨学金は調べていたし、奨学金の面接にも行きました。
    友人にも奨学金を借りている人はいたし、私にとって奨学金はごく普通のことです。
    それに、奨学金返済中をばかにするなんて初めて聞きました。びっくりです。

    裕福な家庭で育った人を見るとうらやましいなと思いますが、隣の芝は青く見えるものです。
    比較しても、うらやんでも仕方ありません。
    ご自分のこれからの人生を楽しんでください。
    過去は変えられないけど、未来は自分で変えることができます!

    ユーザーID:9078414457

  • そしてどこの企業へ就職したのかしら?

    そんなに悔しいというなら、
    無事大学を卒業し、有名企業に就職。そして、奨学金を数年で完済したのでは?
    今頃は、貯金もあって余裕ある暮らしをしていると思いますが?
    本当に悔しいというならね。

    ところで、なぜ大学へ行ったのですか?専業主婦になるためではないですよね?

    ちなみに私は高卒ですが、貯金が一千万貯まるまで結婚する気はありませんでした。(当時年収250万ぐらい。)

    結婚したのは自分の決断ですよね?騙されたわけではないですよね?
    今の状況は自己責任ですよ。誰のせいでもありません。

    ユーザーID:3196887326

  • なぜそんな旦那を選んじゃったかな。

    結婚前はそんな素振りを見せなかったパターンですか?

    トピ主さんは自分で稼いで奨学金を返済してるんですから、何も悪くないですよ。自信持って。

    今のその収入も、奨学金を借りたお陰で大学に行けたその上での稼ぎです。堂々としていいと思いますよ。

    ただ残念なのは、それを馬鹿にする旦那を選んじゃったこと。

    義親がそうでも、旦那がちゃんと庇ってくれたら何とか耐えられるのに。本当に残念ですね。

    悔しいと思うより、義家の面々を心の中で小馬鹿にするとか、かわいそうな人たちと哀れんではどうですか?

    仕事も家事も頑張っているのだから、そういう足を引っ張る人たちのことは頭の中から一切排除してください。

    実家に帰るとかできればいいのですが。

    ユーザーID:8800318618

  • うーん

    うちの子は私に似て面倒くさがりなのか、部活もしませんでしたし、塾にも行っていませんし、オシャレなものも特に持っていません。
    高校までずっと公立で、人に言えばほぉーと言われるようないい大学に行きましたが国立です。

    なので、トータルで見ても我が家は子供に大してお金を掛けていません。奨学金も借りずに済んでいます。

    お金持ちだらけの環境に自ら身を投げておきながら、何言ってるの?という感想しか浮かびません。

    ユーザーID:6857703840

  • 人生何があるかわからないものです。

    奨学金を借りることも返済していることも、今は珍しくないと思うし、恥ずべき事ではないと私は思います。
    まして、トピ主様は自分で返済されてる訳でしょう?

    返済してから、結婚すれば良かったかもね。
    結婚相手を間違えちゃったかな。
    もっと理解ある義実家だったら良かったのにね。
    嫌な事言われたら、笑顔で切り返して、真に受けない、聞き流すことですね。
    嫁を落としたい、自分達が優位にいたい人達なんだと思う。
    本当に裕福な方たちは、そんなこと言わないし(笑)浅ましいよね。

    なんか、頑張ったり努力したのに、その結果が自分の満足するラインに届いていないんだろうね。

    上を見ても、下を見ても、キリがないものです。

    健康で、働けて、子供も家庭もある、それだけで十分だったりして。
    お金で買えないものはたくさんあるし。
    案外ね、幸せって自分の足元に転がってるもの。

    頑張ってきた自分を労って誉めて良いと思うよ。
    人生はまだまだ続きます。
    何が起こるかわからないのが人生。
    大逆転があるかもよ。

    ユーザーID:3977214835

  • ありがとうございます

    皆様ありがとうございます。
    ヴァンショウさん、ぶたさんさん、檸檬さん、ありがとうございます。
    とても励みになりました。

    皆様の仰るとおり、奨学金は自分で返済してます。それと、就職の話ですが、生活費を稼ぐのにアルバイトを完全に辞められなかったこともあり、かなり苦労しました。
    奨学金は、当時離婚したばかりの母が一部生活費として使ってたんです。
    なかなか、自分はこれで良いと思えるまでに時間がかかります。
    ちょっとずつですが、がんばっていきます。

    ユーザーID:9343062646

  • 連投しますが

     子育てひと段落さん、あまり言うと自慢かと思って言ってませんでしたが、私、高校は地元で一番の公立校です。
    田舎ですので、その土地のお嬢様おぼっちゃまが集まるのです。開業医や弁護士のお子さんとか。

    それと貧乏と書いたので大体分かってくださるかと思ってこちらも書いてませんが、大学も国立大学です。誰でも知ってる人気校です。
    その授業料年間54万も払えないのです。
    貧乏といっても下には下がいるんです。

    後から書くので言い訳のようですが。

    ユーザーID:9343062646

  • 何言ってんだか

    私は奨学金とは無縁でした

    でも、トピ主の周りのような子は少数派ですけどねー

    結婚式?
    やってませんよ
    籍を入れただけ
    私の周りも、式を挙げなかった子
    ボチボチいますよ
    お金がないわけじゃなくて…

    結婚式って
    そんなに大事ですか?

    奨学金借りるのって
    そんなに卑屈なんですか?

    奨学金借りてた友人が、一人います
    塾とか行った事ないらしいけど
    大学で頑張って
    すごい大きい会社入って
    アラサーだけど
    年収も凄いらしいですよ

    思うのですけど
    トピ主が所属していたグループって
    合ってなかったんじゃないですか?

    僻み根性のせいで見栄はって
    お金持ちオーラ出してる子に近づいて
    無理してません?

    私は地味なグループに属してたので
    派手な結婚式あげる子とか、
    オシャレにお金を使う子とか、
    そんなにいないからなぁー

    トピ主の僻み根性がちょっとよく理解できませんねー

    ユーザーID:0604354997

  • ありがとうございます

     藁子さん、ありがとうございます。とても勇気付けられました。

    いま自分にあるものに感謝して、気を取り直して、がんばります。

    ユーザーID:9343062646

  • なぜ悔しいのかを

    私は高校・大学と奨学金と学資ローンで行ったので、トピ主さんのご苦労もある程度はわかるつもりです。
    でも、お金のある人との差を「悔しい」と思ったことはありませんし、奨学金返済中も、自分は親のすねをあんまりかじらずに済んで、多少は親孝行ができたと思ってました。

    トピ主さんの場合、義実家の人やお金のあるご友人への対抗意識のようなものが強いので、悔しいというお気持ちになるのではないでしょうか?
    人の出身を馬鹿にしてくるような人に、高潔で尊敬すべき人はいないでしょう。どうでもいい人から馬鹿にされても、どうでもいいはずです。

    トピ主さんがご自身の中に、お金のある家に生まれたかった、もっと裕福な生活がしたかったという、うらやむ気持ちがあることを認めれば、悔しさじゃないんだなと思えて、泣くことはなくなるんじゃないでしょうか。
    それに、馬鹿にしてくるような人と結婚したのは、トピ主さんの選択です。両親とも奨学金を背負ってなくて、お子さんのためには良かったとか、もう少し自分の選択を前向きに考えられるようにならないと、結局は全部ご自身を卑下する材料にしかならないのではないかと心配です。

    ユーザーID:2448848711

  • 通らなかった道が羨ましくなるだけ

    奨学金のお話しは、必要最低限の人(旦那様)にだけお話ししいたらいいです。
    旦那様にも、この話は親族の井戸端会議で話すような話ではないと釘を刺しておいた方がいいです。

    会社にも奨学金を借りている方はいますが、みなさん堂々としていますよ。
    でも、奨学金をネタに雑談する事は無いです。
    お金の話なんて下品じゃないですか?

    私は奨学金を借りてまで進学をしたいと思わなかったので高卒です。
    都内で正社員、子どもも1人いますが、もっと勉強しておけばよかったと今になって思います。
    きっと、誰しも何かしらの不満がある時、自分の通らなかった道を選んでいたら、今頃違っていたかもしれないと思うのではないでしょうか。

    結婚式も式を挙げたら挙げたで、1日のためにお金を使いすぎたな…と思う事もあります。
    うちの実家も貧乏だったので(塾も無理、高校も私立はダメでした)、裕福な家庭に生まれていたら、子供の頃に服装などでいじめを受けていましたが、それが無かったかもしれないなとか。

    一時が万事、自分とは違う道を選んだ人と自分を比べても仕方ありません。

    私からすれば、都内通勤県内に住んでいて、子供を2人持てたトピ主さんが羨ましいです。

    今はお子さんがまだ小さくて、かわいい盛りじゃないいですか。
    自分の結婚式(過去)よりも、お子さんがどれだけ幸せ(未来)になれるかに気持ちを向けたらいいのでは?

    ユーザーID:9626325686

  • そうですね

    みーさん、レスありがとうございます。
     たかが奨学金、って思うかもしれませんが、やはり実際にそういう状況になってみなければ想像しにくいですよね。
     結婚式を挙げないことに関しても、当時はお金も無かったし、納得してました。そもそも結婚式が絶対必要だとは思ってなかったので。
    でもみーさんの周りのお友達は、お金が無かった訳じゃないですよね。
    結婚式をやらない、という結果は同じでも、お金には困ってないし、やろうと思えばできた、ということならまた気の持ちようも変わると思います。
    数年経って友人の結婚式を見て、いいなあとは思いましたが、私には、やろうと思えばできた事じゃないので。そこがちょっと辛いんです。

    ひがみって言われないようにがんばります。

    ユーザーID:9343062646

  • 人は人…気にしない!

     トピ主さん、勉強頑張って国立大学まで行かれて、立派です!
     自分で奨学金も返されていますよね。

     誰が何と言おうと気にしない!
    頑張って勉強してきた人を馬鹿にする人なんて…逆に私は人として、低レベルだと思って相手にしません。

     確かに裕福に育ち、お金の心配もしなかったなんて羨ましいなーって思うときもありますが…それをいったら、大学に行けない人や、世界をみれば食べらない人たちもいますよね。

     お金があっても、愛情を受けられなくて寂しい思いをして育つ家庭もあります。

     私は高卒です…自分でお金をためて、奨学金をもらって大学などに行こうという気力はなかったので…でも出産後に資格をとって、その仕事を今でもしています。

     私は高校のときの奨学金は、働いてボーナスもらって、少なかったのですぐに返しました。その後五年近く働いて貯めたお金で結婚式を挙げました。一切親からの援助はないです。

     私は結婚式挙げたくなかったけれど、相手が仕事の関係で挙げなくてはいけなかったので…。

     夫が死別、その後再婚しましたが、シングルマザーの時も親からの援助はないですよ…逆に親が困ってる時は助けていました。
     でも私の娘の保育園の送り迎えなど、親には感謝しています。お金にはかえられないものを頂きました。

     ないものや、他の人と比べると不満がでますが、今あるものに感謝してみませんか?

     結婚式はお子さんと一緒に今からでも家族だけで挙げられますし…ね。

     悔しいという気持ちで頑張ってこられたトピ主さん、それも悪くなかったと思いますが、ちょっと考え方を変えてみませんか?
     質問の返信になっていなくてすみません…。

    ユーザーID:1597685467

  • ブァンショウ様、主様へ

    ヴァンショウ様、ご指摘ありがとうございます。
    不快にさせてしまい申し訳ありません、今後は充分気を付けます。

    主さんもすみませんでした。
    すっかり専業主婦だと思い込んでおりました、小さい子供さんも居ながら頑張っておられるのに失礼しました。
    大変申し訳ございませんでした。

    批判するつもりはございません、どうか心穏やかな環境になられますように願っております。

    ユーザーID:5941770556

  • 旦那さんを育て直す

    兼業で自分で奨学金を払っているなら、バカにされる筋合いないですよね。

    夫婦はもとは他人、意見の違いはあって当たり前、バカにするなって、話さなきゃ。

    ユーザーID:0654192085

  • あなたには底力がある

    裕福な家に育つって、自分の親族の築いて来たものの上に乗っかってきただけでしょう?
    一から自分で稼いだものじゃないでしょう?
    義母は結婚して嫁ぎ先の財を得たのか、夫と共に苦労して財を築いたのかは分かりませんが、その子供たち(旦那さんと義兄弟)は運よくそこに生まれただけですよね。

    いいじゃないですか、鼻で笑ってやれば。
    恩恵で学費を払わずに済んだのに、自力で払っている人を馬鹿にするなんて、人のフンドシで相撲を取ってる事に気付かず自慢する、気の毒な勘違いヤローです。

    うちは、結婚式をしたいとは思わなかったのでしていません。
    だから、他人の式が豪華でも華やかでも、もちろん心から祝福しますけれど、式自体を羨ましいとは思いません。
    あなたは結婚式に心残りがあるのかな? 
    でも、出来なかったものはしょうがない。借金してでも、なんて分別のない事をしなかった自分を褒めてあげましょうね。
    お子さんがいて、仕事もあって。今ご自分の手にある幸せを思って下さい。

    人から与えられる事が当たり前の価値観の人と、自力で得る努力をする人とは分かり合えないと思います。
    価値観の違う旦那さんを選んでしまってお気の毒だと思いますが、結婚してから彼の地が出たのかな?
    他の方も言っておられますが、お金があっても品がない人たちですね。

    義母・義兄弟が馬鹿にしたら抗議するのが夫だと思うけど。一緒になって妻をあざ笑って楽しいのか? 
    私は勉学の対価を「自力でプライド持って」払っている。与えられなかったものを自力で得ている事をあなたに笑われる筋合いはない。

    そのくらい、言っておあげなさい。

    私はあなたを尊敬しますよ。
    あなたが苦労した分、力は蓄えられています。
    きっと、今後の人生に役立ちます。

    ユーザーID:5009768496

  • 自分で誇っていいと思う

    負けないぞという気持ちで努力して地元で一番の公立から国立、そして就職して自力で返済。
    素晴らしいと思います。よく頑張ったなともし私があなたの友人なら返済終わったと聞いたらお祝いしてあげたいほどです。

    そしてさらに素晴らしいのは自分の経験をきちんとふまえて2歳、5歳のお子さんがいてもしっかりフルタイムでがんばって働くことを続けていることです。
    あなたの中で苦労はきちんと身になり、かけがいのない財産になっているのですよ。

    私はあなたと真逆の人生を歩んだものです。
    アラフィフなのでバブルに向かう時代に子供時代すごしました。親は会社経営で私も兄弟も習い事から学校からすべて苦労のない生活をさせてもらいました。しかし大学入学したときにバブル崩壊で父の会社も倒産して生活は一変しました。それでも母はまだ娘の私に苦労はさせるのものかと奮起して親戚を頼ったりあらゆるものを整理して大学を卒業させました。
    しかしもはやコネなどまったくなくさらにはエスカレーター式で受験もしらない私は就職試験はすべて落ちました。
    あれほどたくさんの習い事をしてお金をかけていたのに何も身についてなかったんだなあ、私の能力って親が金もってるだけだったんだとようやく気が付きました。
    その後、苦労しながら社会の中をわたり結婚して今は二児の母です。

    さらっと書きましたが、そう苦労したのですよ。皆が過去に受験など苦労していた時期をスルーしたけど結局は皆が多く経験して落ち着く頃私はもがいていました。でももがいたからこそ今は人並みに暮らせてるのだなと思えます。私のまわりでその後も親の庇護で生きた人たちは未婚で親が死んだらどうやって暮らそうと言ってる人も少なからずいます。

    私も今もずっと働いています。夫は年収高いので友達には余裕あるのに子供小さいのに働くの?という人もいますがお金の怖さを知っているので働ける限りは働くつもりです。

    ユーザーID:4351802589

  • ありがとうございます。

     皆様、くものすさん、通りすがり子さん、にわちゃんさん、うたさん、ねこさん、レスありがとうございます。
     顔も知らない私のような人間に、厳しくも優しいお言葉、涙が出ました。
    皆様の仰る通り、堂々としていかなきゃいけないですね。

     大学に行かないという判断を自分でされた方、その後も堂々と闘っておられる方、心から尊敬します。私は少しばかり苦労はしたかもしれませんが、自分で考えて生き抜く力がまだまだ弱いです。

     実母が、働かないけど干渉する人でした。いつも怒られないかビクビクしてました。それが長じて、今も言いたいことが言えず、我慢できなくなってここで吐き出させてもらった次第です。
     私の人間関係の課題もあるかと思いますが、苦労の割に力がついてない自分に向き合うのが、やっぱり辛いです。

     母子関係や格差社会が話題になっていたので、過剰に反応した面もあったかと思います。
     ともあれ自分の子供には同じ思いをさせないように、努力してまいります。
     
     旦那については、これから私が収入逆転する予定なので、もう借金だなんだと言わせません!

     皆様、本当に、ありがとうございます。
    これからもトピをたまに読み返しながら、前向きにいきます。

    ユーザーID:9343062646

  • 私はエラいなあと思うだけですけど。

    奨学金を借りて、返済を滞らせる人も多いと聞く中(やむを得ない事情がある人も居ると思いますが。)、きちんと返済をしているよしこさんはエラいなあと思ったのが最初の感想です。

    経済的に制限のある学生生活を送る中で、苦労をしないで済んでいる人を見るのは、悔しく悲しかったでしょうね。実際世の中はそんな人ばかりではないと思いますが、ご自身の状況から、ことさら羨ましく目についてしまったのでしょう。

    今の生活まで歩んできた自分を誇り、他人にどうこう言われても傷つくことを自身に許さず、新しいキャラ付けをしてみてはいかがですか。苦学したけれど、今は家庭を持って二人の子どもが居る、都会で働く私って、けっこう尊敬される立場だと思いますけど。

    お金を不自由なく使う他の人を羨んできて、その思考回路が強くなってしまっているのかなと思いました。そのタガを緩め、良くやってきたと、自分を褒めてあげてはいかがでしょうか。

    旦那さんには、そのような発言は悲しい気持ちになるので止めてほしい、と伝えていますか?義家族のことは、放っておきましょう。自分に自信がない人は、自分より優れた人を見ると無意識に貶めてマウンティングしたくなるものです。実際、よしこさんは立派にやっていることは事実ですから、どこかで勝ちを意識したいのかも…。
    そんなどうしようもないことを取り上げてイジメのような発言をする人は、小さく丸めて手のひらからフッと吹き飛ばしてやってください。

    同じような気持ち、というわけではないと思いますが、私は気持ちを整理するというか元気づけるように、「良くやってる、自分。今日もよくがんばった、自分。」って声をかけています。他の人がどう思おうと、何か文句ある?って感じです。

    ユーザーID:0976627876

  • 返済してから結婚するのが筋でしょう

    奨学金の返済が終わっていないのに
    結婚をしたから、あれこれ言われているのではないですか?

    自分で働いていて返している
    といいたくても、そんなの当り前なので話にならない

    生活費や家族の貯金として確保できる金額が
    いまだに奨学金の返済に充てられるのですから

    これだから借金もちは。。

    と思われても仕方ないと思います

    ユーザーID:4314993214

  • 結婚を早まった

    トピ主さんの時代の授業料、54万ですか?45万の間違いでは。多分奨学金は200万くらいだと思うのですが、それなら、5年くらいで返せたのでは。
    下宿代込みで、400万ほど借りたとしても、自宅から通勤できるとか、独身寮があるなどの会社に就職して、奨学金を返してから結婚したらよかったのでは。

    家庭の事情は、トピ主さんのせいではないけど、国立大学でて良い職についたら、30までに返済できるし、それをしなかったことと、そういう夫を選んだのは、トピ主さんです。

    私の時代は25万だったし、皆んな3年くらいで返済してたみたいですよ?

    ユーザーID:2582626288

  • ん?

    知名度が高い人気国立大卒。
    もしかして、馬鹿にしてくる連中よりもトピ主さんの方が偏差値高い大学卒ではないですか?
    年収もそのうち旦那さんを超えるとのこと。

    彼らは何故かトピ主さんをいちゃもんレベルでもいいから馬鹿にしたい→学歴や仕事等はトピ主さんが格上だから馬鹿に出来ない→無理くり奨学金返済の話を持ち出して馬鹿にする。

    なんでトピ主さんのような聡明な女性がそんな男性と結婚したのでしょう。
    結婚前は本性隠してたのかな。
    お子さん達、トピ主さんに似ることを願います。

    ユーザーID:8941337069

  • 結婚前に返済終えないから悪いんじゃない?

    先ず普通は結婚前の借金は結婚するまでに返済しておくもんでしょ。結婚前の借金は相手には関係ないんですから。そういう当たり前のことも出来てないから笑われるんじゃない?
    てか、旦那まで馬鹿にしてくるってどういう夫婦関係なんだ??借金持ちなの知ってて結婚したんでしょ?

    あと、お金に余裕のある人ばかり周りに居たみたいだけどお金持ちが集まるような私立の学校にでも行ってたんですか?だとしたら行く学校を間違ったんですよ。見栄張らずに身の丈に合ったとこ行けばよかったのに。お金持ちの多い学校でなくても勉強出来れば大学は行けるんだし。

    ユーザーID:2160883916

  • BBSで弱音はいているのですか

    キツイことを言ってすみません。

    >旦那や旦那の家族から、奨学金返済中ということを馬鹿にされます
    こんな旦那を選んだのは貴女ですよね。
    しかも、幼子がいながらフルタイムで働く妻を擁護しない旦那・・。

    直前レスにもあるように、経済的にご苦労をされているのでしたら
    奨学金は完済されてからのご結婚をと考えられたのでしょう?

    仮に他のご事情があったとしても、今後の夫婦生活は「この人と一緒なら」と判断されてご結婚されたのでしょう

    世間では義理親や親戚筋が馬鹿にするけど旦那が守ってくれるから心が挫けないという声を耳にします。

    >旦那については、これから私が収入逆転する予定なので、
    >もう借金だなんだと言わせません!
    逆だと思います。
    可処分所得が逆になるほど、ご主人の心の闇が深くなるのが普通。
    これからの円満な家庭生活を貴女が築くのです。
    奨学金問題で弱音を吐いちゃいけません。

    ちなみに、私がいた誰もが知る有名電機メーカーですが、国立(院)卒で奨学金受給者はそれなりにいました。
    奨学金は受給することが恥ずかしいのではなく、完済する気がないことが恥ずかしいのです。

    ユーザーID:4449432894

  • え、結婚前に全額返済て、本気ですか

    突如、大学在学中に親の都合で奨学金を借りました。
    卒業後、15年かけて返済しました。返済が終わったのは昨年です。もし、返済終わってから結婚が常識なら、私は結婚できていません。40近いので、子供もあきらめなければいけない、と言うことですよね?
    卒業後、就職氷河期で企業も採用を渋っており、何とか食べていける仕事につきましたが、返済どころか、電気代、洗濯、お風呂も3日に一度で我慢して、です。
    そのなかで月々3000円、貯めたら半期に少し多く返すなどして、やっとです。
    そんな奨学金返済の現実をもっと皆さんが知ったら、恥ずかしいなどと思うことはなくなると思いますが、難しいのでしょうね。
    借金ですから返済の義務を果たさなければならない、という当たり前の感覚は必要ですが、結婚前に返済しろというのは、またどこからか二重の借金をするか、結婚を諦めよ、とのことに聞こえ、心苦しく思います。
    長期的視点に立った、日本の将来のことかんがえ、返還への救済策、給付型の奨学金がもっと普及することを願わずにはいれません。

    奨学金は恥ずかしいことではありません、と言える世の中が来て欲しいです。

    ユーザーID:8052086567

  • 私も悔しい

    だけどトピ主さんとはちがう意味です。
    私は自分が奨学金を借りて進学した事に誇りを持っています。
    だから最近の奨学金のマイナスなイメージを流布させる風潮がすごく悔しいです。
    私も貧乏で奨学金を借りなければ進学できませんでした。だから奨学金に感謝しています。
    きちんと返しているなら誰に引目を感じることも無いじゃ無いですか。侮られる謂れはありません。
    人生は不公平です。人は人、割り切りましょう。

    ユーザーID:7959525539

  • 様々な感情が溢れだす時期なのかもしれませんね。

    レス5まで拝見しました。

    奨学金のご苦労、更にお母様が働かず奨学金を使われてしまう等、家族関係での様々なご苦労があったことが、よく分かりました。

    お金だけではない。

    家族の「当たり前」と、世間の「当たり前」のギャップを肌で感じて、恥ずかしさやいたたまれなさで、涙を流す日もあったでしょう。
    世間で「当たり前」とされたマナーを知らずに、一生懸命自分で学んだ日もあったでしょう。

    そんな、昔は「お育ち」と言われたものを、トピ主さんは自らの努力で身につけてこられたのだと思います。


    何故自分だけが。

    ずっとずっと努力を強いられてきたからこそ、時にはどうしても嘆きたくなるのは当たり前です。

    奨学金、マナー等の社会的教養、家族のご苦労。


    きっとずっと必死に押さえつけて、走り続けてきて、自分の家族を持ち、我が子を持ち、今やっと安心して生きることができる場所をもてた。

    この安心できる場所ならば、押さえつけてきた気持ちを押さえつけなくてもいい、そんなタイミングなのだと思います。


    多分トピ主さんにとって、核心の課題は、奨学金ではなく、お母様の存在なのでしょう。

    ご自分が母になって、なおさら、「何故母は娘にあんな目にあわせたの?
    自分は子供たちには、絶対にそんなことはしないし、させないのに。」

    お子さんと母親の「孫と祖母」の三世代の新しい関係が始まったこと、お母様に老いが始まる時期もあって、様々なことが頭に浮かぶのでしょう。


    多分、お母様には少なからず、毒親の要素があるのでしょう。
    トピ主さんはACもご存知ですか?



    ご自分の本当の悩みは、奨学金なのか、周りとの格差問題なのか、それとも別にあるのか、ゆっくり見つめてはいかがでしょうか?

    ユーザーID:0848703352

  • 自分は自分、他人は他人

    本文拝見致しました。身内に言われるのが一番辛いですよね、子育ても一生懸命の最中心中お察し致します。因みにまわりでも夫婦共働きで子供に学費を負担させたくないと、皆の付き合いもせず学費を出してる人もいれば、やはりローンを抱えているので学費は奨学金でしてる人も多数おります。私は後者です。
    でも親に出してもらっても奨学金制度を利用しても勉強に対する熱意だけの話なのであまりその事に固執することはないと思います。日本の教育制度に問題があるので。また豪華な結婚式も羨ましいとは思わず、質素であろうが祝福されれば
    と思います。豪華な結婚式は利害関係も関係するときあるので、いずれにせよ
    他人と比較しているとそれだけでストレスになるので今楽しく厳しく笑って生活すればいいのではないかなって思います。50歳過ぎの親父のコメントですが少しでも参考になればと思いましたが聞き流してくれてもいいので。ありがとうございました。

    ユーザーID:4497395297

  • いつも思うのですが、

    なぜ繰り上げ返済しないの?
    結婚当初から言われているなら、
    少なくともそれから5年は経っていますよね?
    高校時代から我慢して頑張ってきたのであれば、
    就職したら奨学金返済を最優先しませんか?
    奨学金って聞こえはいいけどただの借金ですもの。
    それなのに就職して大した期間も働かずに
    結婚して子供を産んでますよね。

    悔しいと思うのであれば、
    節約して返済に充ててはいかがでしょうか?
    結婚してしまうと自分で返済しているとは言い難いですよね。
    2人の収入で暮らしているんだから。
    泣いてクヨクヨ悩んでいるヒマがあるなら、
    少しでも早く返済する事をお勧めします。

    ユーザーID:6222847780

  • あなたは、頑張ってるよ

    十分頑張ってますよ、トピ主さんは。

    無駄絡みの意見は、聞き流して良いです。

    お金の事でバカにする義兄弟など無視で良いです。ただ、実母さん絡みの経済的な負担はご自分の家庭を巻き込まないように。

    逆の立場なら、避けたいでしょ?
    その予防線的な意味もあって、義兄弟や夫はバカにすることで匂わせてるって面もあるのかなぁ?

    とにかく、今は返済を自分で働いて頑張ってるんだから、胸張ってください。

    ユーザーID:1975791035

  • 低所得で国立なら学費免除では

    実家の所得がかなりの低所得であれば全額学費免除もあるのが国立ですよ。

    収入に応じて全額免除から負担率も上がる仕組のはず。

    トピ主さんが母子家庭の低所得になったのが何年生からかはわかりませんけれど、ちゃんと申請すれば学費免除も全額かどうかはわかりませんが、受けられたと思うのですが。

    国立大で実家が低所得であれば、きちんと恩恵が受けられたはずですよ。

    それはさておき、奨学金の返済云々で見下してくる親族とのお付き合いは極力控える方針で、夫婦仲良くくらしていってくださいね。

    ユーザーID:5866564491

  • お気持ちわかります

    私自身は、大学院に通っている間、アルバイトができなくなったため奨学金を借りていました。
    学部生の頃は普通に仕送りで学生生活を送っていましたが、周りにはトピ主さんのように苦労して勉学に励んでいる優秀な人たちもいたので、お気持ちよくわかりますよ。

    旦那さんや義理の親族の人たちは、トピ主さんが優秀で頑張っている人だから、逆に嫉妬して、上に立とうとしているだけだと思います。馬鹿にしていないと、自分が惨めに思えるんだと思います。

    逆から見ると、そうやって経済的に有意な立場にいるのなら、本来はもっと成功していてもおかしくないのに、そうじゃないから、トピ主さんが努力でコストパフォーマンス良く、学歴や職を得られたことにむかついているんですよ。

    正直、その旦那さん、あまりいい人だとは思えないです。なんで、そんな人と結婚したのか疑問です。

    私は、トピ主さんのように努力で生きている人の方が尊いと思います。
    馬鹿にする親族や旦那さんの方が、一般的には馬鹿にされる対象になる人だと思います。

    お金を持っていても、その人が幸せかどうかは別問題です。
    人を馬鹿にするような人は、根本的に何かが足りないんだと思います。お金があるかないかとは関係なく。

    結婚式も、既婚者の私からいわせてもらえば、今時派手な結婚式なんて珍しいとも思えますね。
    また派手な結婚式を挙げる理由の一つが、人付き合いの関係もあると思います。親が実家が社長さんとか、大企業の役員とかだと、どうしても大人数呼ばないと都合の悪いことがあるからです。だから、そういったことが必要のない人は、無理にそこまでやる必要もないです。そんなお金があったら、子供の教育費用とか家のローンの頭金にした方がいいかと。

    ユーザーID:9218210271

  • 奨学金

    なんでみんな裕福な人を羨むのがそんな悪いとか言ってるの?
    そこは重要じゃないでしょ。
    トピ主さんが自分の過去を振り返って、自分の生まれた家の経済力を恨んでしまうのは、今現在馬鹿にしてくる周りの人たちがいるから生まれる感情であって、そいつら居なければ自分に納得できると思う。
    奨学金返済を馬鹿にしてくる人がおかしい。
    だったらお前が返せよって思う。
    奨学金返済って時間かかるし、結婚していても自分で返してるなら何も問題ないと思います!
    旦那とその周りの人の言うことは気にしなくていいと思います。難しいけど。
    私はトピ主さんが頑張ってきたって話きいてすごいなって思いました!

    ユーザーID:4475813217

  • 甘えないで、もっと、親に感謝すべき

    悔しいを繰り返されていますが。
    いくら公立トップ校でも、そんな中でよく、国立大学に行かせてもらえたとは思えませんか?
    親によっては、子供が優秀でも、レベルの高い高校には行かせずに高卒で働けと言う親もいますよ。大学まで行けたんだからその事は感謝しましょうよ。

    裕福な家庭を、まるで敵みたいに、あつかましく書いてるけど。
    累進課税だから、トピ主さんが大学までの教育、約20年間を格安で、受けられたのも、裕福な家庭がたくさん税金を納めているからですよ。

    住民税や所得税などを、例えばの数値で一律に、一世帯ひと月、20万円徴収なら、困りませんか?裕福な家は、ひと月何十万円も支払ってて、少なくとも、トピ主の家よりも、格段に多く支払っている。

    裕福でない家は、例えばひと月1万円しか支払っていない。
    トピ主実家は、支払わなくて済んだ差額の29万円を、自分たちの飲み食い代に、自由につかえる。ここに感謝はないんですか?

    ひと月税金を20万円支払っても、1万円支払っても、受けられる教育などの恩恵は同じ。これも、差別ですよ。

    裕福な家の恩恵も多大に受けてるのに、勝手なこと言わないで。
    奨学金等と言ってるけど、裕福な家のおかげもあって、その他の借金を背負わなくてすんでるでしょ。

    もっとわかりやすく言えば、全額寄付制の運営の、地域のお祭りで、裕福な家の子と同じように、お菓子をもらったり、お祭りを楽しんでたら、裕福な家の子供は不満を持って当然ですよ。

    進学校から国立大学を出た割には、学部によらず、一般教養の講義もたくさんあったはずなのに、社会の仕組みも思いやれず。

    自分、自分、自分がかわいそうって、了見が狭すぎませんか。

    お子さん達を、保育園にいれているなら、トピ主が納税してても、それ以上の多額の税金をお子さん達のためにかけてもらっていますから

    ユーザーID:4875463530

  • 夫婦仲は大丈夫ですか?

    トピ主さんはダンナさんに色々と不満でもう愛もないような。

    ダンナさんがその反撃に貧乏を攻撃してる気がします。

    夫婦仲が心配です。

    ユーザーID:9929930189

  • 教養のない旦那と家族!!

    我が家の息子も奨学金返済中です。進学したいと本人の申し出により、資金が足りないから奨学金をもらいました。某有名大学です、教養を身につける・勉強するに奨学金を得る事は何の恥でもありません。教養のない旦那とその家族ですね!!

    ユーザーID:0031966944

  • 一流大学でしょ?

    国立の一流大といえば、恐らくトップスリー辺りの旧帝大ですよね。

    私の高校からも毎年結構進学していますが、就職氷河期でも、国家公務員や医師、研究職、士業などに沢山ついていて、それなりの生活ぶりです。月3000円しか返済できない人は少ないように思います。

    というか、そこまで生活に困窮するなら、就職氷河期に大学進学する意味は、純粋に学問を修めたい以外価値がないとも思います。そその目的の為に、返済が必要な学生ローンを借りるのは贅沢したということだし、就職に有利になる為の大学進学なら、あてが外れたのでしょうか。

    私の頃は学費は安かったけど、高校生全体の3割くらいしか大学進学しない時代、女子はもっとずっと割合が低かったので
    四年制大学に進学するには、それなりの覚悟がいりました。安易に大学進学する人が増えたから、大学はでたものの、その後の生活が成り立たないでは、何のために高い学費を支払ったのかということです。

    就職氷河期は本当に大変な時期だったと思いますが、その分早くから就職に備え、考える人も多く、大学に残り教授、准教授になっている人も多いです。

    ボーナスもなく、安い給料から家賃や生活費全部を出さねばならない生活では結婚前に全部返済するのは、勿論不可能ですが、そもそも3000円しか生活費以外に余力がない経済状況では、結婚生活も成り立たないし、子供をもうけるにも無謀な状況です。そこで、配偶者と経済格差が大きいと、今回のようなことがおこるのでは。勿論、配偶者の人格にもよりますが。

    私の周りだけかもしれないですが、結婚は30歳くらいでしたが、皆んな500万から1000万は貯金を持っていましたから、奨学金返済があったとしても、完済できたでしょう。

    ユーザーID:2582626288

  • トピ主さんは立派

    私はトピ主さんは立派だと思いますよ。

    周りがお金持ちだらけと書いたせいで勝手に私大に進んだと思われた方もいましたが、東大生の親の平均年収が他大学と比較して最も高いことは有名ですよね。
    親の所得と子供の学力には相関がありますし。

    トピ主さんの育った環境で、トピ主さんがそこまで頑張れたのは本当に稀有なことですよ。
    多くの人はそこまで頑張っていないし、同じ状況下で頑張れるか、というとおそらく無理でしょう。
    実際貧困が原因でグレてしまう人も多いと思います。

    >旦那や旦那の家族から、奨学金返済中ということを馬鹿にされます。

    論理的に考えてトピ主さんを馬鹿できる要素はありません。
    親が学費を用意できなかったことに対してトピ主さんには一切の責任がありませんから。
    夫やその家族がトピ主さんの親に対してモヤっとするのだったらまだわかりますが、
    それにしたってトピ主さん自身が返済していて彼らには負担をかけていないのだから、何かを言われる覚えもないですよね。

    正直なところ、トピ主さんの配偶者の悪口になってしまって申し訳ないのですが、
    夫もその家族も、想像力にも論理性にも欠けていて賢さが足りない印象です。

    トピ主さんには逆境で頑張れる力と才能と、努力できる能力があるのです。
    育った環境面で大幅にハンデのあったトピ主さんがちゃんと国立大学を出て職業を持っているということは、至れり尽くせりの環境で同じポジションを得た人よりも高い能力を持っているといえます。
    夫やその家族と違って、辛い状況にある人に対する思いやりだってトピ主さんなら持っていますよね?
    そういう意味ではトピ主さんの圧勝なんですよ。

    ユーザーID:3723248442

  • 自信をもって

    立派ですよ。
    私ならとても同じことはできません。

    そんなトピ主さんをばかにするなんて、信じられない婚家の人たちですね。
    ご主人はばかにするように相手を妻に選んだのですか?
    どういう心境だったのでしょうね?

    そんなご家族、捨てちゃってもいいくらいだと思いますが、
    温かい目で見てあげてもいいと思いますね。
    なんだか、何も見えてない人たちなんだなぁと。

    上から目線といえば聞こえは悪いですが、
    そのような人たちを温かい目で見守るのもいいんじゃないかと思いますよ。
    お子さんだけは人をばかにするような人に育ちませんように。

    自分には自信をもってください。
    私は確実にトピ主さんのような立派な生活は送れません。
    尊敬しますよ。

    ユーザーID:0001552136

  • せっかくの知性と教養を活かしましょう

    毎日が豊かになるかどうかは知性と教養次第です。
    お金による華やかな生活は一時的には楽しくても、すぐに飽きたり他人と比較して色褪せたりもしてしまう。
    トピ主さんはお金だけでは手に入らない知性と教養をお持ちなはずです。
    それらを活かして楽しみましょうよ。

    ユーザーID:0798906310

  • 頑張れトピ主さん

    塾にも通わず国立大学に進学したのは本当に偉いと思います。
    その奨学金に母親が無心していたのでは(そういう親が付いていては)返済も大変でしょう。
    家庭状況からして多分金利は付かないと思いますので、細く長く返せばいいんですよ。
    私の夫も奨学金かりて国立の一流大学出ました。
    おかげで高給取りになれましたが、奨学金は細ーく長ーく返しましたよ。
    大学での勉強は社会に出てから還元しているので、税金投入してもらった分は恩返ししてますし、今はかなり税金払ってますので文句は言わせません。
    私の親はそこそこ裕福でしたが私の夫の奨学金を馬鹿にしたりなんてしませんでした。
    だって私が選んだだけあって夫は優秀なんですもん。
    トピ主さんも気にすることありません。
    正々堂々胸を張って生きて下さい。
    トピ主さんの未来は絶対バラ色です。

    ユーザーID:3451415424

  • どうして悔しいの?

    レスします。
    あなたは立派なお母さんで奥様ですね。
    ご自分で奨学金を貰われて大学を出て、結婚してフルタイムで働いて、お子様2人を育てておられる。どうしてバカにされるのでしょう?ご主人もそのご兄弟も間違ってます。
    あなたはとっても素敵な女性です。
    本来なら褒められるべきなのに。
    私なら言います。
    「ね、私って凄いでしょ?」って、ご主人に言います。あなたに私と同じように全部自分で出来ますかって聞きます。

    見知らぬおばちゃんですけど、
    私が褒めてあげます。
    あなたは立派で素敵な女性です。
    自信を持って生きていって下さいね。
    ちゃんと休んで、息抜きしてね。

    ユーザーID:3569140740

  • お疲れ様。

    忙しい時ですよね。

    私は時短パートなので…現在末っ子が病気で欠勤中です。
    奨学金を思うとね。

    確かに少数派ですよね。

    ユーザーID:7745176673

  • すばらしいと思います。

    奨学金で一流大学を卒業。
    裕福な家庭より、努力しないと難しかったでしょう。
    むしろ、誇っていいことだと思います。
    そして、私の周りは割りと奨学金借りてた友人いるので、そんなに卑屈にならなくても、と思います。
    社会学者ブルデューも言ってます。「教育の機会均等といっても、裕福な家庭は教育資本が違うから、貧乏から裕福になるのは難しい」と。
    誇りましょ。

    それから、他の人はともかく、夫がバカにするのだけは許せませんね。そもそも結婚式できなかったのが資金不足が理由だとしたら、夫の収入は?って話になるし。認識を改めてもらえるといいですね。
    で、もし、主さんの中で結婚式やっぱりしたかったってなったら、できそうなとき、例えば子どもが社会人になってからとか、ウエディングドレス着て式をやったらいいじゃないですか。今すぐやりたい、なら、写真だけでもとるとか。

    貧乏という境遇を言い訳にせず、努力を積み重ねて今を築き上げたご自分を褒めてあげてくださいね。

    ユーザーID:3254512730

  • 馬鹿にする人たちがおかしい

    奨学金で苦学しながら大学卒業したことは、本当に素晴らしいことですよ
    馬鹿にする人がいるなんて、ビックリです
    旦那さんが色々言うならまだわかるんですが、なんで義家族が??
    お金持ちでも心が貧しいのかも

    私も大学時代、ブランドものとは無縁だし、おしゃれなお店も行ってないし、アルバイトでこつこつ貯金してました
    結婚式も挙げてないし、新婚旅行は台風でキャンセルになりました。。。

    なので、トピ主さんは苦労人だけど、特別不幸とも思わないですよ
    どうしても悔しさが晴れないなら、お子さんに愛情注いで、学費で苦労しないようにしてあげればいいんですよ

    ユーザーID:2258290201

  • 母を尊敬しています

    私の母がお金で苦労しました。
    私の血縁者の中で1番頭が良いと思います。
    努力家です。
    それでも4年制大学は行かせてもらえませんでした。
    その悔しさで必死に働いてくれて私たち兄妹を大学に行かせてくれました。
    母のお陰で皆、それなりの就職をしました。
    今は十分豊かになりましたが、それでもまだ母は努力してより一層稼ごうとします。
    家族皆、私の子どもたちでさえ母を尊敬しています。

    私の父、主人やその家族は皆、逆に裕福な家庭で育ちました。
    ガツガツしていません。
    ハングリーではなく安定を求めます。上に行く努力はしません。
    その代わりにとてもおっとりとして優しいです。
    奨学金や貧乏をバカにせず努力をすごいと褒めてくれる人たちです。

    主さんのご主人や義家族の方は無理でも子どもさんたちは主さんの頑張りを認めてくれる人に成長してくれますように。

    私は頑張ってきた主さんを母と同じように尊敬します。

    ユーザーID:9252860559

  • う〜ん

    回りはともかく、なんでそんな男性と結婚しちゃったかな?
    結婚前に奨学金の返済があるとか、一定の経済状況の情報交換はするでしょうに。
    私も奨学金を抱えていましたが、それをバカにすような人とはそもそもお付き合いをしませんでした。
    夫は恋人時代に「エライな〜俺なら進学諦めてたかも」とむしろ前向きに評価してくれたので、この人ならと思って結婚しました。
    カエルの子はカエルの逆で、カエルの親はカエル。
    義母は「よくぞ進学を諦めずにバカ息子と出会ってくれた」と言ってくれて、結婚に反対どころか大賛成してくれました。
    あげく金利のかかる奨学金だったので「金利がもったいないから」と言って建て替えてくれました。

    そりゃあイロイロ言う人もいます。
    でも、近しい人に立派だと言われれば、赤の他人に何を言われても平気です。
    そのもっとも近しい夫にそんな事を言われたら、私なら速攻で緑の紙を書けと迫ります。
    貧乏人との結婚がいやだったら最初から言えと。
    黙っておいて後出しでそんなことを言われて大いに傷ついた。
    慰謝料も請求しまーす。
    お金持ちなんだから平気よね〜慰謝料くらい。

    それくらいは言ってやらなきゃ腹の虫が収まらないでしょう。

    同じような体験はしていませんが、同じ奨学金を受けたものとして悔しさだけは十分に分かります。
    構わないから旦那に一矢報いて下さい。
    他人の言葉はどうかお気になさらずに。
    なーに、頑張ってない奴らは頑張った人を小ばかにするものです。
    バカはてめーらだ!くらいに思って放置すればいいのです。
    (口が悪くてごめんなさい、育ちの悪さはなかなか直らない。旦那と義母にココだけは申し訳ないと思っています)

    ユーザーID:7920215065

  • 違和感ありまくりです

    裕福な家庭の子が多い学校に通っていました
    主さんは自分と比べて「裕福」という言葉を使っているのかもしれませんが、私には夫実家が裕福とは思えません
    奨学金を馬鹿にしたり、結婚式を挙げなかったり、おかしいですよ

    私の知ってる裕福な家庭は、まず人を馬鹿にしないです
    結婚式は一生に一度の事だから、規模が小さくても、写真だけでもいいからやりましょうと言うんじゃないですかね
    有名国立大を卒業した才女と結婚なんて大喜びですよ
    その学歴はいくらお金があっても買えるもんじゃないですから。

    最初はトピ主さんが何気ない言葉を被害妄想的に受け取ってたのかと思いましたが、結婚式のお金さえ援助してくれなかったようなので、お金はあるけど心の貧しい人達か、主さんにコンプレックスを刺激される人達か、単純に主さんを嫌ってるかのどれかだと思いました

    主さんだけでなく、母親が馬鹿にされるのを見ているお子さん達だって被害者ですよ。傷つきますからね。
    夫わかってて言ってんですかね

    もうすぐ収入逆転という事ですので、毎回「そうね!その借金のおかげであなたより稼ぐようになれたわよ!!」と言い返したらどうでしょうか
    言うと返り討ちに遭うと学べば言わなくなると思います

    お母様も疎遠でいいと思います
    義実家の人々もです
    お子さん達に悪影響しかない人達からは離れましょう

    ユーザーID:9168716558

  • イヤイヤ、

    そこは逆でしょう?

     当たり前ですが、親の経済状況なんて、子には何の責任もない。

     旦那さんや義兄弟が奨学金なしで卒業出来たのもたまさかの僥倖、彼らが偉い訳でも何でもない。

     むしろ主さんの方が人としてのあり方としてまっとうで、親御さんに甘えずに返済し続けている。立派です。

     馬鹿にする方たちはほっといて毅然とね。

     本物の大人というものを見せてやりましょう。

    ユーザーID:6897076278

  • ご主人に気持ちを伝えましょう

    ご主人まで一緒になって馬鹿にするって、ちょっとありえないです。

    家庭環境や奨学金の事はご主人は分かっていて結婚したんですよね?
    ご主人の家庭が裕福なら、借金には厳しい目を向けるのは理解できますが、奨学金なら仕方が無い部分はあると思います。

    ご主人に奨学金の件をどう思っているのか、その事をバカにされる度に嫌な気持ちになっている事を伝えた方がいいです。
    ご主人にきちんと気持ちを話ませんか?

    トピ主さんは24、25歳くらいで結婚したようなので、奨学金返済も始まったばかりなのは百も承知の上だったはずです。
    夜中に思い出しては泣いているくらいなら、ご主人に気持ちをぶつけた方がいいと思います。
    トピ主さんが思いつめて精神的バランスを崩して不眠になったり、うつ病になったりしてしまうと、お子さんが一番可哀想ですから、言いたい事は言った方がいいです。

    また、結婚式は金銭的余裕が無ければ、仕方が無かったと思います。
    その代わり、お金に余裕ができたら、海外でトピ主さん家族だけで挙式をするのはどうですか?
    結婚10年目などの節目の時に海外旅行を兼ねて行えば、子供達にもいい思い出になると思います。

    トピ主さんが必死に頑張って今があるのですから、あまり思いつめないで。
    気持ちが折れそうになったら、子供達を抱きしめて幸せを噛みして。

    ユーザーID:6675354423

  • 義家族の気持ちわかります

    母子家庭の生活困難?…実の親御さんがお仕事しなかっただけじゃないですか。奨学金を生活費にあてるなんて…ひどいです。しかもその返済をお母さんが手伝っているわけではないのですよね?信じられない。
    離婚したお父さんも学費を払って上げればよかったのに。

    格差社会?…離婚したくても我慢して共働きをして、奨学金借りないで育て上げる方もたくさんいます。切り詰めるところはして、必死に働いて裕福に見えるだけかも。義両親もそうかもしれませんよ。経営者も開業医もお仕事されて頑張っているではないですか。食べるものに困っているわけではないから貧乏ではないのに、働かない怠慢に聞こえます。

    就職しないでアルバイトしていたこともあり奨学金は返せていないのに結婚したなんて。時期尚早だったのではないですか。
    完済してから結婚すれば良かったのに。

    結婚式はできなくても御披露目パーティーにするとか他の考えはなかったの。裕福否かは関係なかったでしょう。

    自称貧乏で惨めといっていますが、そうなったのは親御さんとご自分のせいで、妬みがすごいと思いました。

    ユーザーID:6256497985

  • 簡単です

    その方たちに、「自分で努力してそうなったの?」って聞いてみればいい。

    ユーザーID:6897076278

  • まさに語るに落ちる

    ということだと思います。馬鹿にすること自体が品の無いことなのにね。ましてやお金が絡む事柄でね。

     お子様たちと思って相手にしなければよろしい。

    ユーザーID:6897076278

  • 結婚式もあげられない旦那ってこと?

    なんかカースト制にハマってるのかもね。
    奨学金払ってる〜、とやらずにいられないのは、上に、家買ってもらった〜、子供の学費贈与してもらった〜、相続で土地が手に入った〜など自分がかなわない相手がいてストレスが溜まってるからですよ。

    うん、私たちお金ないよね〜、結婚式できなかったし。両方の一族ともお金に縁がないよね。
    くらい言ってやれ。

    奨学金を払ってるということは、ちゃんと周りを見て自分で計画たてて実行してきたってこと、
    偶然にしてもいい環境にいましたね、リカバリーが自分の手でできる。
    周りが教育?大学〜?なんて地域だったら今頃どうにもならなくてもっと苦しんでると思う。

    あなたは運が良かったんだよ。

    ユーザーID:0970165326

  • すごい

    頑張ってきたんですね。
    勉強もがんばったから、裕福な子がまわりに多い環境になったんでしょうね。
    でもそれは普通の環境じゃないです。
    そこと比べて卑屈になるのは、ちょっとわがまま。
    最近は半分の学生さんが奨学金受けてるんですよ。

    結婚式は…残念だと思いますが、結局は自分でも決定に携わったことで、全てが人のせいじゃないかなと思います。

    わたしも奨学金を受けて、30までに全額返還しました。
    私立だったので、400万くらいあったかな。

    31歳なのにお子さん二人で、5歳の子もいるなんて
    それでは仕事に打ち込める期間が少なかったでしょうね、これまでは。

    おっしゃってるように、巻き返しはこれからなんだと思います。
    奨学金だっていつか払い終わるし、年収も上回っていくと思います。

    それを感じていて、旦那さんたちは今のうちに嫌なこと言うんじゃないですかね。
    前向きに言い返してみたらどうですか笑
    数年後は私のほうが稼ぎますから〜ご馳走してあげますね〜なんて。

    ユーザーID:4634206422

  • 旦那の肩を持つわけじゃないけど

    あなたの実家をばかにしているのであって、あなた自身をばかにしているつもりは無いのでは?
    奨学金を返済しているトピ主さんをバカにしているのではなく、国立大学の学費も出せずに奨学金に頼らせてしまう親のことをバカにしているような気がしてなりません。

    じゃなきゃ結婚していないと思うんですよね〜
    ぶっちゃけ男性が奨学金を抱えていると、それだけの理由で娘の結婚に反対する親がワラワラいることは事実ですから、結婚自体を認めているのは、あなたの実家はともかく、あなた自身はちゃんと認められているんじゃないかな〜と思うのです。


    >これから私が収入逆転する予定なので、もう借金だなんだと言わせません!
    奨学金を払い終えてからにしましょう。
    収入は逆転しても、家計への貢献は逆転していない可能性がまだあるからね。
    それから男性に対して収入で勝った負けたは禁句。
    いろいろあっても夫婦を続けるつもりなら、へそくり増やして収入は増えていないかのように振舞うのが賢い女の選択肢ですよ。
    たっぷりへそくりして下さいな。

    ユーザーID:4078555358

  • もしかしたら

    主さん、お金に関してちょっと下手なところがあるのかも?と思いました。
    皆さんおっしゃるように、誰もが知ってる人気の国立大学(東京一工レベルってことですよね)を奨学金で卒業したなら、普通はその優秀さを誇りに思う人の方が多いと思うんです。
    誰に何と言われようと、少なくとも自分の心の中では。
    なのにすごく引け目に思ってますよね…
    理由は単に奨学金だけにあるのではないのでは?と思いました。

    他の方もおっしゃってますが、奨学金を生活費に充てるほどの低収入なら、優秀な国立大生なら学費免除になったはず。
    なぜそうしなかったのでしょうか?
    また、31歳で5歳の子がいるなら、26歳で産んだことになりますよね。
    新卒から4年、最近の風潮からすると結構早い方です。
    そんなに経済的に大変な思いをしたというなら、本来なら奨学金を返してから結婚するべきだったのでは?
    経済的苦労が身に染みていたわりには、ちょっと不用意に映ります。
    一流国立大生が普通に就職すれば、最低でも年に50万、3年もすれば無駄遣いしなければ年100万も十分いけたと思います。
    なので結婚式の資金だって、26歳でも1年分ボーナス貯めれば夫と合算で普通に式ができるくらいの収入はあったと思うのです。
    すごく苦労したとおっしゃるわりには、やってることがなんだかアンバランスなんです。

    その悔しさは、単純に出身家庭が貧乏だったことが原因じゃないように思いますよ。
    他の方もおっしゃってますが、周囲の裕福エピソードに向ける目も、主さんのおっしゃりようはかなり偏ったフィルターがかかっているように聞こえます。
    馬鹿にされている、というのも必要以上に強く感じてしまっている可能性はないですか?
    すでにご指摘有りますが、原因はお母様なのかな?という感じがします。
    そこと向き合わないとなかなか解決していかない感情のように思いました。

    ユーザーID:3931896104

  • どうして授業料免除を受けなかったのか

    ご実家の年収などがわからないので一概には言えませんが、国公立大であれば授業料免除という制度が昔からあります。

    それを知っていたら授業料およそ200万円は免除されていたかもしれませんね。

    このような情報は、ネット社会である現代なら誰でも調べられますし、大学や高校でもアナウンスがあったはずです。

    ユーザーID:3541279134

  • 文句ばっかりですね。

    それだけ文句ばかり言っていたら、例え親が学費を用意してくれて、奨学金無しで大学行っていても、「もう少し良い大学だったら」「もう少し良い会社に就職していたら」「もう少し良い給料の旦那と結婚をしていたら」と、主さんの文句は延々と続いているでしょう。

    奨学金を借りてでも大学に進学したい!と希望をしたのは、主さんでしょう?
    学校の先生から、親と共に、奨学金について散々説明を聞いたと思うのですが。
    その上で親と話し合って進学したと思うのですが。

    31歳で5歳のお子さんがいらっしゃるという事は、26歳で出産、25歳で妊娠、24歳で結婚でしょうか?
    大学を出て2年で結婚って。
    奨学金返済があるのに。

    奨学金を借りて進学する、奨学金返済があるのに結婚をした、奨学金返済があるのにお子さんをお二人作られた。
    全て主さんの意思では?
    結婚式を挙げないカップルは多いです。

    人は人です。
    主さんはイチイチ、全て、人と比べてあーだこーだ。
    そんなのキリが有りません。
    主さんは健康で、結婚もし、お子さん二人に恵まれ、ご主人も健康で、お子さんも健康で、ご両親も健康で、義両親も健康ならば、幸せです。
    ご主人が借金を背負っている訳でもなく、ご両親がお金に困っている訳でもなく、義両親からお金をせびられている訳でもなく。
    自分に掛かったお金を返済している。
    普通の事、当たり前の事。

    何でも不幸を数えていたら、不幸になるだけです。
    幸せな事を数えるべきです。

    ユーザーID:7428137738

  • 妬んでる時は、楽しいですか?

    妬んで、なんかいいことあります?

    お金がある無しは、時の運です。別に自分ちにお金がなくても、元気に家族で暮らせてこれたなら、感謝こそすれ関係の無い違う家族を妬む…というのも…元々自分が持ってないものにイライラするだけ無駄なのでは?時間もったい無いと思いませんか?

    子供の頃、お姫様になりたかった、ウルトラマンに生まれたかった、もっと背が高く、とか色々希望はあるとは思います。
    でも、奨学金で通った学校を経て、それなりに今仕事を得ているのなら、十分奨学金を払った意味もあったのではないでしょうか?それに豪華な結婚式をしても、幸せかどうかは別ですし。

    本人にどうしようもないことを馬鹿にする人と結婚したのは人選ミスでしたね。それは背の低い人やブスやデブだと人を馬鹿にするのと同じで、人としての品性に問題があるのです。

    私なんかは田舎に生まれ、学歴もギリギリがやっと…でしたが、社会人になってから自分の資金で勉強し、もっと早く他の人のようになんでやらなかったんだろうと本当に後悔しましたが、必死に頑張ったおかげで40歳でなんとか後悔も減ってきました。
    結婚も遅かったのでお式はごく質素にしましたが、夫と出会えて結婚できるだけで幸せだったので、よその結婚式なんて全く気になりませんでしたね。もう十年一緒にいますが、ちょっとゆとりが出た時に改めて和装の写真だけ撮りました。お気に入りです。

    人生は短い。妬んでる暇があったら、もっと自分を幸せにする事を考えてはどうでしょう?自分を変える事ができたり、幸せにできるのは、自分だけですよ。

    ユーザーID:7600264827

  • 頑張って!

    トピをちゃんと読まずにレスしてる方や、怠慢だ、妬みだときつい言葉をかけているレスが見受けられますが、落ち込まないでくださいね。
    奨学金を返済してから結婚すべきとか、
    出産が早すぎとか、身の丈に合わないお金持ちとばかり付き合ってきたのか等々、なにを言っているんだか。

    誰しも産まれてくる家を選べません。
    環境や経済的に恵まれない中、優秀な国立大学まで出たあなたを、私はとても立派だと思います。

    お母様が離婚という選択肢を取ったことが悪い、我慢すれば良かったんだなどと
    言う人もいますが、私の友人は、夫から酷いDVを受け、ギリギリまで子供の為に我慢しましたが、暴力が子供にまで及びそうだったので離婚を選びました。
    そんな夫を選んだのが悪いと言われそうなので付け加えますが、結婚前はとても優しい男性で、周囲から祝福されて結婚した二人でした。このような離婚せざるを得ないケースもあります。

    全ての人が平等にというのは不可能ですが、苦労して頑張ってきた人に、自分の努力だけでは変えられないことに対して責めるのは人としてどうかと思います。

    きっとトピ主様にとって一番身近なご主人や義理のご家族から、奨学金返済やトピ主様が母子家庭出身ということを悪く言われてしまったから、トピを立てるくらい夜中に泣いてしまうくらい辛かったんですよね。トピ主様のこれまでの頑張りを、一番認めて欲しいのはご主人ですものね。
    一度冷静にご主人に、「私はこれまで頑張ってきた、そんな私だからこそあなたは私を妻として選んでくれたのだと思っていた、私のことや実家のことを悪く言われるのはとても辛い。」とお話してみてはいかがでしょう。

    きっとこれまでも誰にも頼らず一人で頑張ってきたトピ主様だからこそ、ご主人にも言わずに我慢してきたんじゃないかな?
    もう我慢しないで、幸せになってね!

    ユーザーID:9704478146

  • 結婚式は親は関係ないのでは?

    結婚式を挙げなかったのは両家納得の上なんですよね?
    なぜそこに妬みがでてくるんでしょうか?
    ご主人側は裕福なのに。

    それに母子家庭なら授業料免除とか減額とかあったはずですが。

    なんか書いてあることが恨み言ばかりで応援できません。

    ユーザーID:3184630728

  • 馬鹿にされるいわれはない

    授業料免除について言われている方がいらっしゃいますが、授業料免除受けてたとしても他に教科書代とか生活費とかかかるでしょう?
    奨学金貰ったって厳しいことには変わりないです。

    親の事は子供には全く責任はないです。周りをみて少し僻んだくらいで甘えているだとかなんだとか言われる筋合いはないと思いますよ。

    ユーザーID:5887246178

  • 自分に誇りを持って

    主さん、凄いですよ。自分の力でここまで歩いて来れたんですよ。
    自分を誇りに思いこそすれ、卑屈になる必要は全くないです。

    親が金持ってると楽はできるかもしれませんが、自分の足で一歩ずつ上がっていく楽しみはないですよね。私は、それは勿体ないとすら思います。

    これまでも努力されてきたと思います。
    人生の折り返し地点を過ぎると、その積み重ねてきた努力や頑張った経験がないと乗り越えていけない高い壁が出てきます。
    その時初めて、今までの努力や苦労してきたことは無駄じゃなかったんだなって分かると思います。

    胸を張って生きていってください。応援します。

    ユーザーID:8093949803

  • きりがない

    上を見たらきりがない

    私の中では

    石油王が羨ましいです

    でも本当にきりがない

    ただただそれだけ


    それと

    馬鹿にしないと心の安定がとれない
    人がいるのも確かなので


    言いたい人には

    いわせてあげましょうよ



    心のレベル低いから。

    ユーザーID:4109676986

  • トピ主さんに非はないけれど

    トピ主さんは、不遇な家庭環境の中、努力されて人生を切り開いてきたのだと思います。
    でも、トピ主さんに何の非もない家庭環境、別の見方をしてみるとどう感じますか?

    今後あなた方に子供が生まれて、子供の結婚相手の親が本来教育資金として借りている奨学金を生活費にあててしまうような非常識で貧困な人だったらどうですか?
    いくら働いてもお金が親に流れざるを得ないかもしれないし、家庭を一緒に営む中で、何度も理不尽な思いをするかもしれません。
    夫の親が悪口を言うとしたら、我が子がかわいい一心でしょう。
    子がいくつになっても、親は親なんです。その気持ち、分かりませんか?

    今後給料が逆転したら、などと口にするあたり、やはり育ってきた環境が少なからず影響してるなあ、と感じました。
    優秀なのを自負するのも良いですが、上には上が居ますし、田舎で賢いと言われた神童は、成人すると大多数は普通の人です。

    ユーザーID:2133908368

  • 人生万事塞翁が馬

    なんでそんな事を言う人と結婚したんですか?言い返さないと!

    過ぎた事は仕方ありません。奨学金は自分で返すのが当然なので、大変でしょうがコツコツ返して行くしかないです。

    人と比べても意味がないし、長い人生どこでどうなるか本当にわかりません。自分の人生だけを見つめて、後悔がなるべく少ないように頑張れとしか言いようがないですけど…

    ユーザーID:8538703828

  • 感想

    県立高校から国立の女子大を卒業した者です。
    学費免除という制度を使っていたいた人はそれなりにいたなあ。
    奨学金は無利子の奨学金にしてさっさと返済している人多数。
    特に卑下してもいなかったわね(笑)。
    院生になると学生同士で「借金ある?」とかいう会話もちらほらするレベル。

    一生懸命なさっているいるのは感じられるけど、計画性が感じられない。ごめんね。とくに就活の話なんか。

    「あれを完了してからこれ」というように、一つのことを仕上げてから次のことをすればいいのにと思う。「なんとかなる、できそう」と大雑把な計画で行動して、すぐに行き詰ることの繰り返しなんだと思うわ。

    結婚相手の親族からバカにされたくないのなら奨学金を完済してから結婚すればいいし、結婚式をしたければ自分で貯めた後でよかったでしょ。

    「高校は裕福な人ばっかり」という話も、あなたがその人達が好きでその人たちのことばっかり考えているから、そう思えてしまうのよね。実際はいろんな経済状態の人がいたはずだけど。あこがれて、それに近い状態になる様に努力するのはいいことだと思うけど、段階をおって計画的にしないとね。

    母親が娘の奨学金に手をつけてしまう程の浪費体質なので、まずはそちらとの関係をきっちりなさった方がいいと思いますよ。きっちりと線引き出来ていますかね?

    ユーザーID:6287123001

  • 後悔するべきは

    >結婚当初から、旦那や旦那の家族から、奨学金返済中ということを馬鹿にされます。
    >それも奨学金とは無関係な裕福な家で育った義兄弟にまで、

    後悔するべきはこんな人間的に問題のある夫と結婚してしまったことだと思いますが。
    たまたま裕福な家庭に生まれただけなのに、自分の頑張りでここまで来たトピ主さんを馬鹿にするなんて「お前ら何だ?」と言いたいです。

    >将来に夢や希望を抱いて勉強なんかせずに、早めにグレてたら良かったとまで思います。
    ええーーー?
    そんなわけないでしょ。
    もしも勉強せずにグレていたら今頃「あの時ちゃんと勉強しておけばよかった」と後悔の嵐ですよ。

    >旦那については、これから私が収入逆転する予定なので、もう借金だなんだと言わせません!
    「今まで散々奨学金返済で馬鹿にされたけど、そんな私に収入で追い越されたんだね」って鼻で笑ってやれば?
    それにしてもしょーもない旦那ですね・・・。

    ユーザーID:3001167070

  • そんなに素晴らしい人生経験と学歴がある人が

    なぜ、フルタイムで働いても奨学金もろくに返せない収入で報われないのでしょう。見栄を張る為に、身の丈に合わない生活をしてますか?(高額なローンを組んでお洒落なエリアやマンションに住んでるとか、高級車とか)

    察するに、トピ主さん、劣等感が強すぎて、いわゆる裕福な人たちの仲間に自ら入りたくて、色々見栄を張ったりすることが多いのではありませんか?公立高校だったのなら、多少裕福な家庭の子が居ても、経済状態は色んな人が居たはず。流石に全員が裕福な家庭の子ではなかったでしょう?でも裕福でない子達は惨めな自分を見てるような気がしてダサく感じて、お金持のカッコいい友達と一緒のグループでいたかった。自分と同じ様な経済状況の質素な友達を作ればよかったのに、お金持ちの友達で周りを固めて自分の惨めさを周囲から隠そうとしたのでは。そして、その延長で上昇婚をした結果、今婚家に見下されている。

    因みに質問ですが、旦那さんは結婚前に、トピ主さんに返済義務がある奨学金がある事を知ってましたか?もしかして、結婚が決まってから後出しで言われて隠されていた事に旦那さんと義実家が怒っていると言うことはありませんか?

    同じように実家の経済状況を乗り越えて頑張った人を伴侶に選べば良いのに、「裕福な人たち」の仲間に入って必死で見栄はって無理してる姿が滑稽に映るんじゃないですか?

    >苦労して勉強しても、結局実家の経済状況によってできた差は覆せません

    いくら有名大学を卒業しても、毎年数千名という人数が卒業するので、その人たち全てがバラ色の未来が確約されるはずはありませんよ。そんな美味しいポジションの新卒の求人が毎年数千件も湧いて出るはずがない。例え有名大学卒業しても、恩恵を受けるのはほんの一部なんでしょう。有名大学を出ても大して報われてないと感じている人はきっと、トピ主さんだけでないと思いますよ。

    ユーザーID:5547599615

  • 前を向こう

    私もトピ主さんがやや向こう見ずに思えてなりません。

    31歳でお子さんが5歳ということは新卒3〜4年目で結婚出産されたわけで、それなら奨学金云々関係なしに貯金が不十分なのも当たり前。2歳差で2人目を授かったなら、育休考えても貯金がはかどらないのも当たり前。
    つまり、生い立ちとは無関係にご自身が招いている結果とも思えます。

    現在40代半ばの私が結婚したのは28歳でしたが、当時ですら地味婚というものは既にあり、現に私も身内のみの式と会食で100万程度でできました(自分たちで半額ずつ負担)。都内神社でしたが十分厳かで素敵な式になりましたよ。
    まして最近結婚したトピ主さんのお友だちなら、当時の私などよりさらに貯金もできているでしょうから、親がかりでなくても十分立派な式ができるように思えます。それを羨ましがっても仕方ないです。

    また私も奨学金を借りましたが、額が100万と少なかったので新卒2年目には一括返済しています。
    これは自宅通勤だったことも大きいと思いますが、トピ主さんも自宅が無理なら独身寮や社宅、家賃補助制度のある会社を選ぶ等戦略が必要だったのではないでしょうか。何かと事情がおありだったにせよ、少し考えや覚悟が足りなかったかなあ。

    とはいえ、今さら悩むのも無駄。
    トピ主さんは恐らくまじめだけど要領はあまりよくないのかもしれませんね。
    でも今の真面目さをもってすれば十分挽回可能だと思います。だってまだ31歳ですよ。
    外野の声など無視して、前を向いて頑張るしかない。応援しています。

    ユーザーID:6949344657

  • 自分を誇らしいと思って!

    アラフィフ女性です。
    私も貧乏な家庭に生まれ育ち、高校、大学、大学院まで全て国公立で、授業料免除と奨学金利用しました。 親は学歴不要という考えでした。高校受験から滑りどめなしの1発勝負、落ちたら就職という条件でした。当然塾予備校無しです。

    もう30年以上も前のことだから、過去の自分の気持ちを忘れつつありますが、私は努力してきた自分を誇らしく思います。 その頑張りがあったから今の仕事も手に入れました。

    ご主人さまや義実家が、主様を馬鹿にするのは間違っています。とても残念なことです。

    険悪になりたくなければ、聞き流すしかないし、どうしても我慢ならないなら、話し合い、それでもだめなら離れても良いでしょう。

    だからお仕事は続けてください。賢く努力家の主様なら、十分わかってらっしゃることでしょうが、いざという時、自分が仕事持ってることは大メリットです。そのような職につけた自分を誇りに思ってください。

    ユーザーID:1213166266

  • たまたま「奨学金」だっただけ

    結婚当初、私も夫の弟夫婦より実両親・実兄弟の仕事に関して
    馬鹿にされたことがあります。

    確かに夫の家族は、一度は耳にした事がある職場に勤めていて
    私自身「みんな凄いな!」と驚いていたのは確かです。
    ずっと私がそんな反応していてたので
    弟夫婦は 何か勘違いされたようで
    私の実両親・実兄弟が稼ぎが悪いような言いぶりをするようになり、
    同時に 感じが悪いと思うようになりました。

    そんな時、私の姉が遊びに来ている時に
    偶然 その義弟夫婦も来て
    初めて ゆっくり顔を合わせる機会が出来ました。
    その後、偶然 姉の職場に義弟嫁が行くことがあり、
    初めて私の姉の職業を知ったようです。
    それを機に義両親経由で私の実両親・実兄弟の職業を
    知ったようで その後は何も言われなくなりました。

    義弟夫婦は、ほんと馬鹿だなと思います。

    トピ主さんの周囲も、きっとこの義弟夫婦みたいな人達なんだと思います。
    何か感じが悪い事を言わないと気が済まないというか。
    極力 接点を減らして お子さんと楽しく過ごしましょう!

    ユーザーID:9693086455

  • やはり、相手の話も聞かないと分りませんね 

    トピ主様は、バカにされたと言われていますが。
    もし、奨学金は借金だ、借金を返すのは大変だ、位のことなら、申し訳ないのですが、奨学金は借金だと言うのは事実ですし、そんなにひどい言い方ではないと思います。

    プライドが高いというか。

    >>私の周囲には、いい大学に行って当たり前
    >>大学も国立大学です。誰でも知ってる人気校です

    人気校の国立大学に行かせてもらっても、まだ、不満たらたらなんですね。

    >好きで貧乏に生まれたかったわけじゃないみたいに書かれていますが。これってどういうことですか?

    例えば、毎日食べるものもろくにないような、お子さんは、大学まで行かせてもらえる、トピ主さんの御家庭がすごい裕福に思えるでしょうし。

    奨学金を借りずに大学に行きたかったって事ですか?

    それなら、たしかにその面ではお辛かったかもしれませんが。

    裕福な家のお子さんが、アレルギーでせめて自由に好きなパン位食べたいと言ったら、トピ主さんがパンを食べられるのなら、トピ主さんは何て答えますか?

    トピ主さんのお子さんが、せめてピアニストになれるくらい、本格的に防音部屋の、高いグランドピアノで、海外留学をして、有名講師に新幹線で個人レッスンを受ける様に習いたかった、お友達のように、と言いだしたら何て答えますか?

    ご両親に感謝すべきですよ。お金の事だけで、全否定みたいなのは、あさはかですよ。

    健康に生まれて、大学まで出してもらって、仕事もできている。

    バイトとか、奨学金を家計費にとかは、わかりますが。それでも親の力が全くなかったら大学に行けていたのですか?

    トピ主さんは我がままだと思いますよ。
    感謝の気持ちが足りないと思います。

    お気持ちは、子育ての苦労を一通りしたら、また、どんなふうにかは分かりませんが、変わると思います。

    ユーザーID:7830541225

  • 奨学金は恥ずかしいことではありません。

    私も裕福な家庭ではなく、高校のときに大学無利子の奨学金を申し込んでほしいと親に言われたので、申し込み、大学で受け取っていました。
    親に頼まれたという事は当然、親が学費や日々の工面に使う為です。
    大学友人を見渡せば奨学金を受け取っている人は多々いましたが、中には自分のお小遣いとして受け取り、その分バイト時間を取らずに学業に専念できる、という名目の人も居たりして、私の家は貧乏だなぁと感じたものです。

    せっかくの学業も無駄にしたくないから授業を真面目に受けつつ、サークル費を稼ぐために早朝も深夜もバイトを掛け持ちしていました。
    親に頼る事は出来ないし、その頃は感謝の心があまりなく、突っ張って生きていました。

    しかしながら、恥ずかしいなんて考えた事もありません。馬鹿にする人がいなかったから恵まれていたのかもしれないですが、むしろ、そこまでしても、行きたい大学へ通わせてくれた親への有難い気持ちが、私自身が歳を重ねるほど湧いてきます。
    誇りに思ってもいいのではないでしょうか。
    果たして、そのお金持ちの知り合い達は、もし貧乏であったなら、奨学金を受け取ってでも大学へ行かせてもらっていたのか?
    裕福でないからこそ培われた頑張る力は無駄ではないし、過去の自分が、今の自分の土台となっているのだから、自信を持って、堂々していればいいのですよ!!

    ユーザーID:9074524621

  • 国立大は優遇されてますよ

    低所得のご家庭向けに国公立はすごい優遇措置がありますよ


    授業料免除だけでなく、利子がない奨学金枠に加えて、自分の頃には返済不要の奨学金枠もありましたよ。詳しくないけど、今でもあるんじゃないでしょうか?



    実際、自分の友人も受けていたし
    バイトも国立大は家庭教師や塾講師など単価の高いものがあり、こっちも事情を知ってますから割の良い仕事を回したり、
    下宿するにしても、寮費も安いですので、友人は借金はなかったそうです。



    だから結婚するまでに返せないほどの奨学金を背負う人がいるのか?とびっくりしてトピを読みました。しかも、主さんは自宅生でしょう?

    よほど、友人たちと張り合って、バイトも多くはいれずに、遊びに金を使っていたんですかね?



    正直言って、実家に金がないからと言って見下すような発言をする学生や親がいるとは思えません。みんな、そこまで自分の人間性を落としたくないでしょう

    主さんは悪く言われるのは家に金がないせいと思いたいのでしょうが、
    絶対他に理由があると思います。

    ユーザーID:6359677202

  • 計画

    年間54万円で4年で200万強。
    私は5年で返済しましたよ。
    しっかり稼げるようになるために大学に行ったのだから、自分にいつまでも負担にならないように早く返済するのは当然、という考えでした。
    それから結婚、出産でした。
    トピ主さんは、まだほとんど返済してない時期に結婚出産されてますね。
    どういう返済計画でその順序なんでしょうか。
    男女が逆なら批判されるパターンですけどね。
    女性はそれが許されて当たり前、と思ってるところが、親戚の批判をかうのでは?

    ユーザーID:5431175056

  • 共感してくれる人の少なさに心当たりがありませんか

    奨学金のこと、わかります。
    自分も学費には苦労しました。
    思い切り学べる、おかしな親がいずに気兼ねなく恋愛できる周りがうらやましかったです。

    パートナーがおかしい、選び間違えたかという観点は
    もう出ているので、心の落ち着けかたということで

    一点目は、ずっと頑張り続けてこられて
    周りと同じではない環境に自力で来られて
    主さんの頑張り、ちょっと疲れたなというときは
    その感情を理解共感してくれる人はいましたか?
    カウンセラーでも誰か一人いると少し違うかもしれません。

    また、あなたを一番理解し一番評価しいつでも味方で助けてくれる存在
    それはあなた自身ですよ。
    ご自分を駆り立てず、たかが他人の雑音に惑わされず
    ご自分を愛し労り楽しみを見つけて行って下さい。

    人生も世間も所詮不条理不平等なもの
    自分を支えるのは自分しかいません。
    自分が自分を傷つけ始めたら
    少しの間だけでも何よりも休みを優先して
    自分をむやみに卑下しないように回復するまで
    ゆっくりして下さい。
    あなたは本当によくやってこられたと思います。

    出張ついでに駅ホテルでスパだけでも違うかもしれませんよ。

    ユーザーID:4260848621

  • 実家が裕福って羨ましいですか?

    裕福ってだけで、多くのネガティブ案件抱えていると思いますよ。

    そりゃもちろん、何もない家庭もあるにはあるでしょうが、バカにしているのを態度に出してくるのでしょ?

    羨ましくないな。そんな心の貧しい人たち。

    私はもう子育ても介護も終わった年齢ですが、結構「自立」が最も尊いと思いますよ。

    自立出来ていない大人は先々が大変なのです。

    義兄弟よりも、あと20年もすれば笑うのはトピ主さまの方と思うけどなあ。

    まあこれは実際体験してみた人でないとわかりづらいでしょうけど。

    まさか実家が裕福なために先々苦労するとは…誰もそんな事思ってませんものね。

    ユーザーID:8843174912

  • まさか、まだ母親にお金流れていませんよね?

    トピ主様が気を持ち直されて何よりです。

    でも視野が狭い。目先だけ。
    収入で夫に勝ってリベンジ。そこしにか目がいかないのが気になります。

    それでは結局生きている間中、トピ主さんの勝気と悔しさはお金によってしか証明されませんね。不幸だと思います。
    その内バーンアウトし、病気だから仕方ない、養って欲しい。
    病気なのに悔しいになりませんかねぇ。

    不思議なのは、やはり奨学金という借金があって、しかも自分の母親に奨学金を生活費に使い込まれていた事!
    そのような母親、家庭に対して批判的ではない人達がいるでしょうか。一体どこの母親が子供の奨学金を生活費に使い込みますか?

    トピ主さんは、母親(自分の育ち)を庇ってそれを良しとしてしまっているのではないですかね。かなりの毒親と周囲からは見えます。
    周囲はそれを指している。お金にだらしない母親家庭というのも角が立つから奨学金を槍玉にして非難しているのかも。
    そこをトピ主様はスルーしていませんか?
    まさか、今でも母親にお金を融通してないよねぇ!?
    それに母親の老後は?

    勿論母親が娘の奨学金を生活費に使い込む事を、母だから良しとするのも人それぞれですが。
    ならば借金在り、経済依存する母在り、社会に出て借金返済始めてわずか2年。
    そんな状態で両家を巻き込んだ結婚等考えないと思うのです。今から奨学金返済するぞっ、仕事で元取るぞって、腹括る時でしょ。

    普通でも24で結婚は若過ぎる。貯金も溜まっていないのに無思慮、無責任。

    そりゃ、30まで貯金も仕事の安定もちゃんと準備した女性やカップルが素敵な結婚式を挙げる事ができるのは道理です。
    彼女達も頑張ってきたのです。嫉むのは筋が通っていない。

    さて、今や大学なんて大過去です。
    今後母親の老後の経済的世話はどうするつもり?
    娘の奨学金さえ生活に使い込んだ母家庭、相手方の懸念はそこにありませんか。

    ユーザーID:6187353883

  • あなたは決して悪くない。結婚した相手の家が悪かった

    ご主人のことは何も書かれていませんが、貧乏をバカにするような思いやりのないご主人の実家とその兄弟たちが悪いのだと思います。

    もし、ご主人も義家族と同じようならことを言うなら、そしてあなたがそのことで精神的に病むようなら離婚も止むおえないと覚悟をしましょう。

    ユーザーID:6206981252

  • 悩むところを間違っていると思いますが

    奨学金なんて現代では割と普通。
    貧乏な家庭で、毒親でというところは同情しますし
    育成歴で精神的につらく思い悩んでいるなら
    カウンセリングもいいのかなと思うのです。

    ただね。
    今、現在進行形でもっと考え直すのは
    旦那や義家族との関係だと思いますよ。

    性格悪過ぎるでしょ、旦那さん。

    たまたまトピ主さんの弱点が奨学金だった。
    そこを責めれば反論もされないから、いつまでもネトネトといびってくるのです。

    奨学金ごときで馬鹿にしてくる旦那なら
    あなたも結婚式の費用も出せない甲斐性なしじゃん!
    って、言いたいです。
    旦那の友人や上司なら確実に言ってるわ、私。

    もし結婚してなかったら、返済できるような額じゃないの?国立でしょ。
    旦那の子供を産んでやった影響もあって奨学金の返済が進んでないのに
    馬鹿にされるいわれはないのです。

    たぶん旦那は、自分より立場の弱い人間を馬鹿にするのが楽しいだけですよ。
    トピ主さんと給与額が逆転し、返済終わったら、かなり荒れるのでは?
    そっちの方が心配です。
    義家族もマウンティング気質で、頭のいいトピ主さんを
    蔑むことで自分の地位を高めようとする質の悪い人間なんです。

    トピ主さんが悩むのは、過去ではなくて、
    現状と未来。
    奨学金は些細なことで、実は人間関係の問題だと思います。

    そこを見誤ると、いつまで対策できないので辛いままですよ。
    頑張ってください。

    ユーザーID:4497270716

  • 奨学金って借金ですよ

    賢い親なら 子が生まれた時から18年後には大学があるのが判っているから贅沢もせず 預金貯金してきます。電気もこまめに消して 水代も節約して貯めます。
    私も我が子に借金させたく無くて我が服は3000円まで 靴は2000円まで
    外食も年に数回。貯めて来ましたよー 今の親はやれレストラン 旅行と欲望のままに生きてるから貯まらないんですよ。
    私だって嫁に借金があったらうんざりですわ。

    ユーザーID:9475432963

  • 貴方に欠けてるのは、財力というより「人を見る目」

    トピ文を読んで感じたことは

    ・対立軸でモノを考えすぎ
    ・貴方に欠けたものは金よりも「人を見る目」

    ということです。

    > 金持ちには負けないぞと思って、今に逆転するぞと思って、色々な事を我慢して、頑張ってきた

    まあわからんでもないが、基本的にこうした前提に立ちながらも、もっと上手く周囲とやっていけなかったのかな。

    自分が頑張るモチベーションとして「金持ちになってやる」「仕事で成功してやる」というのはいいと思うが、根本的に勘違いしていることがある。それは「貴方が多少成功したからって、貴方の言う”逆転”にはならない」ということ。

    相手は元々成功してるんですよ。そこと張り合って成功の度合いを比較してどうなるんです。貴方がよほどの大儲けをするか相手が失敗しない限り、この勝負は最初から「せいぜい引き分け」がいいところなんです。

    そんな分のない勝負をしてどうするんですか。私なら、付き合う相手を良く見て、自分を上手く合わせて付き合って、あまり勝ち負けとかには拘らなかったでしょうね。

    何でもそうですが、相手と競って優位に立ちたいときは「勝てる分野で戦う」ということが大切。孫子の兵法にもある「敵を知り己を知れば百戦危うからず」の意味は「勝てない相手とは戦わないことで、負けない状況を作ることができる」ということです。

    人を見る目についても、結婚して親族になる相手に今の夫やその親族を選んでしまっている。これはなんとも人を見る目がないとしか言いようがない。

    貴方は真っ正直な上に不器用なところがあるのでしょうね。

    ユーザーID:5915955692

  • 気にしない

    言いたい奴には言わせとけばいい。
    あなたは立派です。

    ユーザーID:2532031818

  • 一緒に頑張りましょう!!

    私も貧乏な家出身です。その上、父が病死後 実母のお金使いが荒くなり、私のお給料は全額取り上げられました。なので、会社の後にこっそり夜のバイトを入れ、毎日疲労でフラフラ。
    職場は私服で、女性のみんなはいつも雑誌から抜け出たようにお洒落。そんな中、めぼしい服はリサイクルショップに売られた私は 2着しか服が無かったので とても恥ずかしかった。

    富裕層出身の主人と結婚して、経済状況で毎日が大きく変わることを実感しました。裕福なので、生活だけでなく性格も余裕があります。それがまた幸運を呼ぶという好循環。どの家に生まれるかは 子供にとって大きいですね。

    ただ、私の運命は あの家に生まれることだった。お陰で人一倍根性はありますし、自分の事は自分でするという自立心は誰にも負けていません。貧乏だと心がすさむことは経験済みなので、色んな人の気持ちも分かります。それが自分の強みだと思っています。

    トピ主さん、私たちはあの家に生まれて根性をつけることが宿命だったと思って これからも胸を張って頑張りましょう。

    ユーザーID:1417027750

  • 相手にも、悲しむ自由はある

    相手の親からしたら、(例えば旦那さんの弟のお嫁さんや弟や、甥っ子のお嫁さんの)御実家が裕福で、色々気をつかってもらって、もちろんお嫁さん自身にも借金がなくて、と思ったら、文句の一つでも言いたくなるのも分かります。

    差別だとか、騒ぎそうですが。

    トピ主さんもご自身の娘さんの結婚相手の結婚の挨拶の時に、娘さんの婚約者が「借金があって、結婚後返済をしていきます」という話なら、少なくとも少し嫌な気持ちになると思います。

    もちろん、自分の給料で返済しますと言われても、借金のない新郎なら、その分孫たちの教育費用などにもできるし。借金返済の生活は、精神的にもきつそうだし、毎日の生活、食事やレジャーでも、我慢をしなきゃいけなさそうだから、見てる方も、辛いんですよ。

    それに、お世話になっている自分も甥っ子の結婚式に呼ばれてるのに、自分の息子の結婚式には、呼べない。

    これも、きついですよ。

    わざと結婚式しなかったのですか?(何年か結婚を待って貯金してから、結婚しても20代で結婚してたでしょうから)

    共働きなら、結婚式は自分たちの力でできると思いますし、皆だいたいそうしている人も多いです。

    自分ができなかった、しなかったのに、他人をうらやんだり、まだ被害者になってる。

    ユーザーID:4875463530

  • いや、あのさ

    奨学金も借金であったら悲しいだのウンザリすだの言ってる人。

    結婚する前に言えや。
    死ぬ気で結婚に反対せーや。
    結婚しちゃってから消させない過去に、ましてや本人には一切関係ないことでウダウダウダウダウダウダ言うんじゃないよ。
    それが道徳というもんだ。
    知らなさそうだから教えて差し上げます。

    ユーザーID:4516364999

  • あなたの財産はお金ではなく

    あなたという存在そのものです。
    絶対に誰にも奪われないもの。

    貧しさは心を歪めますからね。
    子ども時代や思春期ならなおさら。
    どうしたってお友達と比較してしまいます。
    分かりますよ。

    その中で努力して、偉いです。本当に立派。

    義家族はお金こそあるかもしれないけど、
    あなたが持っているもの以上のものは持っていません。
    むしろ哀れな人たちです。残念としか言いようがない。

    ↑と、ここまですぐに気持ちを切り替えられないにしても、
    堂々と、自信を持って、胸を張って。

    お子さんたちにこれ以上に誇れるものはないですよ。
    頑張ってきた自分を認めて、褒めてあげてくださいね。

    ユーザーID:7223865129

  • よく結婚許してもらえたよね

    奨学金あるくらいでそれだけ嫌味をいうのに
    奨学金使い込む母親がいて
    よく結婚認めてくれましたね。

    私は、奨学金あるなしより
    親御さんのほうが気になりますね。

    ユーザーID:5975998938

  • 怒ったら?

    将来、子供二人が大学に進学したらいくら掛かるのか…
    算出して数字でご主人に見せましょう。
    「これ、私は自分で支払って来たの。努力家で親孝行だと言われても
    他人から蔑まれる理由なんてどこにも無い。それがどれだけ大変だったか…私から見れば貴方はただのすねかじり。そして自分の女房さえ守れない意気地無しなのよ。尊敬出来なくなるから偉そうにしないで頂戴!」って…私なら言っちゃいます。お勧めはしませんけどね。
    だって、黙ってたら伝わらないでしょ?
    第一「頑張っている人を認めず蔑む人間は尊敬出来ない」じゃ無いですか?愛情も冷めますよね。
    私から見たらトピ主さんはとっても素敵ですよ。賢くて努力家で。
    奨学金の返済が済んだらご自身のお給料で少しだけご自分に何か特別なご褒美を買ってみたら如何でしょう。
    トピ主さんはずっとずっと、そして今でも…頑張り過ぎな気がします。
    もう少しご自身に甘く、密かな楽しみを持って欲しいな、と思いました。義家族とも無理して会わなくても良いと思いますよ。
    馬鹿にする人とはこっちから疎遠で良いじゃ無いですか。
    そういう意味では「頑張って下さい」応援してます。

    ユーザーID:4224172790

  • 私の子どもも借りていますよ

    トピ・追加レスを読ませて頂きました。

    トピ主さん、本当に努力の方ですね・・・。

    私の娘も奨学金を借りて大学に通わせています。

    私の娘は、奨学金を借りる代わりに、大学が指定している施設で4年間勤務すれば、奨学金は完済扱いになります。

    殆どの学生が奨学金を借りています。

    フルタイムでお仕事をされて、お子さんを育てて、とても立派ですよ。

    所詮、人を見下す事しかできない人間は、誰に対しても、容赦なく人を見下すのです。
    トピ主さんに限らず、目に入る全ての人間を見下してバカにするのです。

    私は、そう思っています。

    頑張らなくていいです。あなたが今まで、自分の環境に負けないで頑張ってきたことを、大切にして欲しいです。


    お母様が、奨学金を生活費に使われていたのは、驚きました。

    毎月、一定額で振り込まれる奨学金は、年度末に、一括で下ろして、学費にあてることが当たり前だと思っていました・・・。

    ユーザーID:1391131795

  • 返済を甘く考えていませんか?

    奨学金返済自体は特別恥じることではありません。

    しかし奨学金は「借金」であり結婚前に完済しなかったのはどうしてでしょう?
    しかもお子さんたちを出産してもまだ完済していないのですね?

    奨学金を馬鹿にされているのではなく、返済計画が甘いからそこを突かれているのだと思います。
    奨学金返済の為に結婚を先延ばしにしたり、子供を持つ時期を考えたりと方法は色々あったはずです。

    馬鹿にされて辛いと思うなら完済計画をハッキリ言いましょう。
    いついつ完済するので干渉しないで下さい!と、毅然とした態度で。

    ユーザーID:4757375899

  • あなたはすごい人です

    めっちゃ頑張り屋さんじゃないですか!
    貧乏から抜け出してやるという信念をもって
    ここまで頑張ってこられたこと、とても尊敬します。

    しかも今もフルタイムで働きながら、二人のお子さんを見てらっしゃるなんて
    とてもえらいことですよ!

    世間一般から見て、借金は褒められることでないとはわかっていますが
    別に隠していたわけでもない、実家の事情も話していたうえでの
    旦那さんや義家族の反応でしたらとてもひどいと思います。

    一度、旦那さんに真剣に嫌だということを伝えたほうがいいと思います。
    こういうところからすれ違いが起きて、大きなわだかまりになると思うので。

    「私はあなたに奨学金のことでバカにされるたびにあなたへ不信感が募る。まだ何十年も家族としてやっていこうと思うなら、人をバカにするような発言は慎んでほしい」って言いましょうよ。
    もしこれが言えない関係ならそもそも家族として破綻していますし、やめなければ旦那さんは信頼できない人間です。

    私も主さんほどではないですが、お金に苦労する家庭で、虐待を受けて育ちました。
    恵まれた人が憎らしくてたまらない時もありました。今も恵まれていながら人格ができていない人間を見るとイライラします。
    たぶんこの感情は一生なくならないと思います。

    今主さんが心無い一言に悲しくなってしまうのは、
    頑張りすぎて疲れてしまっているせいもあると思います。
    2歳と5歳の子供を育ててフルタイムは疲れますよ。
    旦那さんとよく話し合って、家事分担なりもしてもらったほうがいいと思います。

    あなたはすごい人です。でも頑張りすぎてつぶれちゃう前に、少しの時間でも息抜きをして気分を変えるのも大事だと思います。

    ユーザーID:9350401093

  • 結婚相手を間違えただけでは?

    私もかなり苦労したほうだと思います。細かいことは書き控えますが、ギャンブルとお酒で散財する両親(といっても父は母の再婚相手、実の父は離婚し記憶にもない)なので、中学卒業したら働いて家にお金入れろと普通に言われました。そこを担任の先生が説得してくれて、どうにか公立高に通い、当然学費はバイトで賄っていました。まあ、中学生の頃から年齢偽ってバイトしていましたが。なにせ、教材費はもちろん給食費払ってくれなかったんで…中学からは自分で払ってました。

    高校時代も、学費以外のバイト代は生活費で持っていかれましたし、母は何度も借金作っては家出したし、半分血の繋がった妹は家庭内暴力だしで。義父からは性暴力受けるし。

    だけど、グレようとか全く思わなかったですね。というか、グレるって甘えだと思います。グレて困る家族がいるからグレるわけで。うちの場合、困らないんですもん。心配一つしない親だから。

    ずっと思っていたのは、「この親みたいには絶対にならない」ことだけです。先生方を最大限頼り、バイトの合間に勉強し、高校卒業後は先生の紹介で国の補助金で学校へ通いました。もちろんバイトで大変でしたが、念願の国家資格を取得。そのおかげで、一生の仕事を得ました。

    そんな私ですが、お金に固執したことなかったです。お金がいかに人を狂わせるか身をもって知っていますから。結婚した夫も、同じ考えです。だから奨学金を馬鹿にするなんてありえないです。子どもたちも大学生ですが、まっすぐ育っています。

    あなたの間違いは、あなたの人生を馬鹿にするような夫と結婚したことでは?お子さんたちに悪影響があるとすれば、夫さんの態度です。他人を無駄に羨む暇があったら、目の前の家族とたくさん話し合って関係を再構築する努力をしたほうが良いのでは。

    ユーザーID:5038886204

  • えらいよ

    親から援助を受けず、
    自分のお金で大学行った、という事になるんでしょ?

    すごいよ、誇らしいよ、
    30代、ちょっと見直したよ(当方40代)

    私は大学行かなかった。
    学びたい事が無かったから。
    あと、実家も子供を大学に行かせるほど裕福ではなかったから。

    とりあえず働いて貯金して、
    学びたい事ができたら、それから大学行ってもいいじゃん、と思ったから。

    悔しくて泣く事なんてない。
    あなたを侮辱する旦那さんや義兄弟なんて、
    「親の金でぬくぬく育ってきた、苦労知らずのクソ野郎」
    くらいに思っておけばいいんです。

    それにしても、旦那さんまであなたを馬鹿にするのは、
    ちょっと理解できませんが。。

    ユーザーID:2277592308

  • 奨学金の返済の原資はどこから?

    専業主婦とのことですが奨学金の返済はご自身のパート代などでされているのでしょうか?それでしたら周囲の言葉なんて気にすることは無いと思います。
    もし、旦那さんのお給料から返済してもらっているなら嫌味ぐらい我慢してください。だって結婚後に夫婦にできた負債ではないんですから。
    もちろんトピ主さんが家事をやっているから旦那さんは心置きなく働けるんでしょうが、肩代わりしてくれてるなら感謝して上ばっかり見るのはやめたらどうでしょう。

    ユーザーID:3398590569

  • マナーとして

    緋色さまへ
    せめてトピ主の投稿だけは読みましょう。
    恐らくトピ本文一行目の「兼業主婦」を専業主婦と読み違いされたのでしょうけど、追加投稿まで読んでいれば
    >旦那については、これから私が収入逆転する予定なので
    という部分を目にする訳ですから、読み違いに気づけたはずです。

    このサイトには「トピ主のみ」というボタンがあります。
    トピ主の投稿だけを表示してくれますから、お使いになることを強くお勧めいたします。

    ユーザーID:3576685089

  • まずは、お疲れ様です。

    子育てに主婦業にパートに、お疲れ様です。毎日大変ですよね。
    思ったことを書かせていただきます。
    もし気分を害されたらすみません。

    私は学費はほとんど親に払ってもらいましたが、250万円だけ奨学金を借りて、自分で1年半かけて返済しました。そして現在は貯金もそれなりにあります。

    トピ主さまがどういった経緯でパートで働いているのか、どんな資格や能力があって、仕事として何が出来るのか、全く存じ上げませんので難しいですが、何故そんなに頑張ったにも関わらず現在の経済力なのか分かりません。

    私の実家はどちらかと言えば裕福な方でしたが、”社会に出たら自分で頑張りなさい“というのが親の考えでしたので、働き出したら生活や奨学金返済や貯金など全て自分です。それを見越して大学では資格を取りました。
    私も同じように色々なことを我慢して頑張ってきたつもりですので、実家の経済状況だけが原因ではないと思います。

    そして、旦那さまの事ですが自分の妻をバカにする。そしてバカにする内容が奨学金返済で、その上自分は親に学費を払ってもらっている。
    そんな人の何が良いんですか?

    トピ主さまはご実家の経済状況のせいにして悔しいと思っていらっしゃるようですが、ご自身の男性が見る目が無かったことを悔やんだ方がまだマシではないかと思います。

    長々と書きましたが、言いたい事は
    旦那と旦那の家族はおかしいのでトピ主さまが泣く必要は無いです。そして子育てをしながら奨学金を返済しているトピ主さまは立派です。今でも十分頑張っているのですから無理をせず、体と心を大切にしてほしいです。

    今はしんどいかもしれませんが、健康な体で働いて生活が出来て、家族も健康。こんなに当たり前に見えるけど当たり前でない、有難いことはないですよ。
    …と、いうことです。

    ユーザーID:9442233180

  • 悔しいなんて、どうして思うの?

    「奨学生になれなくて悔しい!」だと思っていたら、あれれれ。

     ちゃんと奨学金借りられて、それを着実に返しておられて、なんで悔しいの?
     
     私は大学院までずっと借り続けました。なかなか就職できなくて非常勤暮らしで課税最低限も稼げなくて、しょっちゅう返済を待ってもらいました。返し終えたときは50歳。
     学生支援機構からも「返還ありがとうございました」とはがきが来ました。やれやれと思うと同時に、無事返しおわることができたことに感謝しました。

     学生時代、授業料免除の適用も受けました。それにも感謝していますが、中等教育しか受けていない両親から進学を反対されなかったことにも感謝していますし、自力で学業を続けられたことには、ほんの少々誇らしくも思っています。

     悔しいなんて、どうして思う必要があるんですか? 

    ユーザーID:8820551215

  • 自分をどんどん不幸にしていることに気付こう

    気付くことが大事

    今のこの日本の中では、不幸は自分が決めていると思うよ
    ここは資本主義
    日本は、義務教育がしっかりされていて、誰もが努力をすればけっこう何者にもなれると思う。

    周りの人も、人の何倍も努力している人なんてたくさんいるから、抜き出るのは難しいけど
    それでも、知恵と努力とやる気があれば、できることは多いよ
    今の時代のこの日本で暮らすことができるのは幸せだと思う

    平和に普通に暮らすことって とっても大事で
    そこには、邪推を入れちゃだめで
    劣等感とかそういうものとごちゃ混ぜにしちゃいけないもの
    色々な思惑も入れちゃいけない

    見栄は、自らを滅ぼすよ

    奨学金は得ることはできたし、その借金を肩代わりしてくれるご主人もいる
    専業主婦で2人のお子さんを育ててる

    自分の親の代より裕福でしょうに。

    トピさんは簡単に「親がお金持ち」とか書いてるけど
    代々の人は、代々引き継ぐための努力をしている
    人に見えないところでものすごい勢いで努力しる
    想像もつかないかもしれないけどさ
    受け継いでいくってことはとても難しいこと

    想像できなくてもそこには努力がある
    見えないから努力してないってことはない
    そこにある一定の結果があるなら、努力があったって誰でもわかる
    素晴らしい結果がでなくても 努力してないってこともない

    トピさんが大学へ行くまでにどのくらい努力したのかなんて知らないからトピさんは努力してないなんて 誰もいわない
    むしろ「頑張ったね」って声の方が大きいと思う

    ただ、残念だなって思う
    トピさんの姿勢というか話す内容から「負」の印象しか受けない
    お子さんにはお母さんの笑顔が必要なのに、悪影響だと思う

    作り笑顔でも効果はある
    まずは泣くのはやめて、笑顔を作ってあげて
    幼い頃の今を愛情満杯で育てることで生きやすい子の育つんだよ
    劣等感のない子
    次の代がもっとよくなる

    ユーザーID:1026024879

  • 最低限のマナーを!>himawariさんへ

    お節介BBAさんもおっしゃるように「せめてトピ主の投稿だけは読みましょう。」

    himawariさん>>その借金を肩代わりしてくれるご主人もいる
    himawariさん>>専業主婦で2人のお子さんを育ててる

    最初のトピ立て時に「兼業主婦」と書いてあります。

    「奨学金は自分で返済してます」ともおっしゃってますし、「旦那については、これから私が収入逆転する予定なので、もう借金だなんだと言わせません!」とも。

    どこをどう読んだら、専業主婦のトピ主さんの奨学金をご主人が肩代わりってなるんでしょ。
    ついうっかり読み違えのレベルじゃないでしょ。

    ユーザーID:8820551215

  • 子供の為にも自尊心を取り戻す時期です(容易ではないですが)

    シンプルに考え
    トピ主さんが一番大切にしたいものは何ですか?

    5歳と2歳のお子さんの心身の健康と健全な発育
    自分の足と頭で将来自活して、充実した人生を生きて欲しい
    そうは思いませんか?

    そしてトピ主さんは
    人生の辛さだけでなく人生の楽しみ方
    周囲の人に自分の存在を受け入れさせ、双方信頼される関係を
    子供達に見せないといけません。
    母自身が多忙ながらも、親子で!心平和になれる事ですよ

    今の状況は
    母親が仕事し家事育児を背負わされ、感謝どころか罵倒される、、
    父親や祖父母、それどころか実母にも見下される姿
    ミジメで不幸で辛そうな背中を子供に見せています

    奨学金を使い込む実母
    奨学金を借金とバカにし見下す、夫と夫実家
    これ、信頼できる家族じゃありませんよね?
    どう見ても、母親を見下す敵です、、

    しかも学歴は元より、年収でもトピ主さんが優位に立つ現状です。
    トピ主さんの家族(という敵)は
    徹底的に
    「嫁の存在価値を叩いて見下す事」に必死になりますよ?

    だって
    金の卵を産む高学歴高収入の嫁が
    働いたお金も、負担していた家事労働も育児も

    (私は)一方的に搾取されるバカにされた存在で仕方ない

    こう考えてくれないと困るからです

    まさかと思いますが
    夫の収入は義理実家や夫だけが使って
    トピ主の収入や結婚前の貯金で、生活回していませんよね?

    経済DV受けていませんか?

    家事労働だけ押し付けられて
    子供を夫実家に取られて
    「夫のコピーの英才教育」受けていませんよね?
    当たり前の「感謝や労り」のない「母親を見下す」英才教育です
    幼い子供達、仕事家事育児で身動き取れない
    実母の教育を受けてきたトピ主さんが、心配です。
    上のお子さん、夫実家に染まってなきゃ良いんですが

    親は選べない、でも不誠実な夫を選んだのは自分
    子供を不幸にするのもご自身です

    ユーザーID:4564029931

  • 心が狭いだけ

    貧乏なうちを選んで生まれてきた訳ではないでしょう。
    頭がいいのに家庭の事情で大学に行けないなんて、そんなのは先進国とはいいませんよ。学ぶチャンスを逃さないで欲しいと国や先人がつくってくれた奨学金です。堂々とつかっていいんですよ。

    奨学金は借金だというレスもありますが、そういう人は奨学金をつくった先人もバカにしているんです。
    突然の事故で親を亡くした子供が奨学金で進学しても同じことが言えるのだろうかと思います、言える人ならそんな人の意見に耳を傾ける必要があるでしょうか。

    裕福で世の中のため子供達のためにと奨学金をつくってくれた人と奨学金を返済していると馬鹿にする人、どちらの心が豊かでしょうか?

    トピ主が収入逆転するということは、産休もとり、産後も頑張っているということですよね。それを労いもせず、奨学金がどうのと言うなんて俄かには信じられません。

    そんな人もいるんだと驚愕ですが…あえて言うなら、夫も夫家族もトピ主にくらべてご主人が劣っていることが惨めなんだと思います。奨学金をただの借金としてバカにするくらいしかできないんです。許してあげて下さい。

    トピ主が奨学金を受けて、キャリアウーマンとしてハツラツと通勤している姿が浮かびます。とても穏やかで嬉しい気持ちになりましたよ。

    ユーザーID:0236759382

  • 私も奨学金をもらってました。

    よしこさんのお気持ちわかります。
    私の家は母子家庭でした。子供の頃からお小遣いはなし、お金なしで遊べるのは小学低学年までです。その後友達と遊ぶのさえなかなか苦労しました。高校から奨学金をもらっていたので、更に大学進学して奨学金をもらうのは恐くてできずに進学を諦めました。
    ただ、これはもう、どうしようもない事で、育った環境の違う人に「ひがみがすごい」と言われてもしょうがないかなと思います。(言う方も精神崩壊してます)
    他人からはともかく、身内から馬鹿にされるはちょっと応えますね。
    もう、これはご主人に一緒に返済頼むね!と開き直るしかないですね。
    くよくよしても過去は消せません。
    今後、お子さんの為にもお金が困らない様に現在を一生懸命な生きましょう。

    ユーザーID:9226485946

  • 何か間違えています。

    トピ主もトピ主夫たちもおかしな人達だらけです。
    親のお金なども人生で有用ではありますが、結局は自分のことは自分でする、いろいろな生き方があることを理解し、他人を馬鹿にしない、そして自分の生きる姿を子供に見せて正しい人生を送らせる。それが大切です。
    残念ながらトピ主夫の家族もまともな人たちではないような。このままでいいんですか?おかしな子供達に育ちませんか?

    ユーザーID:6561384631

  • 大学卒なんですね。うらやましい・・・

    我が家は貧乏でした。
    周りの人達とは何もかも違いました。
    大学進学(医療系にすすみたかった)、奨学金を借りて行きたいかった。
    親が「借金するつもりか!!誰がそんなお金返せるのか!!うちのどこにそんなお金があるのか!!」とにかく、金かね金の親でした。
    奨学金の事で馬鹿にされて辛いかも知れませんが、学歴は財産じゃないですか?
    私にはそんな財産はありません。
    羨ましいです。

    ユーザーID:2656865761

  • 立派です

    立派です。自分の力で頑張ってここまで来られたんですから胸を張れますよ。よく頑張りましたね。これからその成果を充分楽しむ時ですよ。これからの人生を満喫してくださいね。

    ユーザーID:4934231057

  • 緩くなろう

    生まれ持った環境はなかなかどうこういえませんが。
    私自身がのほほんと育ってきたので、奨学金とは無縁でした。
    特に贅沢するわけでもない性格なので
    雨風しのげる住む家と病気やけがで病院に行けることと食べられること
    清潔なものを着られること程度で大満足なので無理していく必要もないし
    そんなお利口でもなかったので奨学金にも無縁でした
    上を見ればきりがない下を見てもきりがない。
    知り合いは奨学金でしたが
    (高校からです、いまとちがって時代はお金がないと定時制とか就職)
    一部の人は借金してまでいく?と言う反応
    さすがに高校ぐらいは出た方がいいという人もいたり。
    お嬢様な子がいたりとか様々ですが
    自分の考え方次第なのかなと思うところもあります
    私がもっと貪欲に生きようとすれば不満も出るだろうし
    夫にももっともっとといろいろ要求するだろうし
    子供にももっとやれ”!まけるな!っていっちゃうでしょうけど
    自分が選んだ選択でぐだぐだいいわない
    何をどう選ぼうとあとで文句も言わないが基本にあるので

    ひとはひと〜〜なんです
    馬鹿にする人もいますよ
    学校も高卒でそれなりの公立で
    適当に会社行って結婚してどこをどう努力したんだ?って
    「しゃかりきにはやってないから、これぐらいでちょうどいいんよ」と返します。
    まけないぞとか、悔しいとか、結婚式で〜できなかったとか
    自分が選んでやってきてこうなってんだからしかたないよね〜で済んでしまうんです。
    トピ主さんは少なくともこんな適当な私より相当がんばってると思います
    でも。疲れないのかな〜と思ってしまいます。
    義両親やご主人の馬鹿にしてる態度を逆手にとって
    緩く返しちゃう方がきっと楽
    同じステージに立たないでいれば楽
    で。いやなことはいやです〜っていっちゃう方が楽
    それで結婚25年やってこられてるんだから大丈夫??かも知れないです。

    ユーザーID:3849676223

  • 夫家族の人間性が低い

    産まれた環境はどうにもならない。
    それをバネに主さんは頑張った。
    偉いですね。
    ただ、残念なことに男性を見る目が無かったわね。
    奨学金は自分で返済してるなら負い目に感じることはありません。
    それをご主人がバカにするのはご主人が残念。
    主さんはバカにされて黙っているんですか?
    私なら「自分の妻を馬鹿にして楽しい?あなたは人として
    恥ずかしくないの?私はあなたに馬鹿にされてとても悔しい」
    と話せばいい。
    黙ってたら、面白いように言われます。
    ガツンとご主人とご主人家族の思いも伝えなさい。
    じゃなと、解決しませんよ。
    1人で悶々考えてても誰の心にも伝わらない。
    あなたの状況は変わらないのだからご主人に変って貰わなきゃ。
    もっと自分に自信を持ち、言われても「それが何か?」位に
    頑張りなさい。

    ユーザーID:1352967697

  • 立派です。

    ぐれずに、
    頑張って進学、就職、家庭を持つ、ここまで自力で築き上げたあなたは、
    堂々と、胸を張って居てください。
    その大変な中で、人として実力をつけて、
    ちゃんと返済もされている。
    素晴らしいです。
    ばかにする?そんな馬鹿な人達がばかです。
    気にすること無いです。
    世の中は理不尽だらけです。
    奨学金返済後は、習い事や趣味を楽しんで、
    さらに人生を楽しみましょう!
    応援しています。

    ユーザーID:3895159639

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