先が見えず悩んでいます。

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恋愛・結婚・離婚

ぐら

今年の初めに入籍したのですが、結婚してから今まで、ある事が原因で不安定な状態が続いています。
ある事とは、結婚挨拶時の私の父の対応の事です。
父は、娘を嫁に出す親として相手の親がどんな人なのか一度見ておく必要があり、両家顔合わせだけはしたいと言っていましたが、夫は親と絶縁状態のため(精神的虐待を受けてトラウマがある)それは難しい事、私もしないで良いと思っている事を説明しました。
挨拶でその話が出た際、父はそこまでして夫が自分の親として決別して頑張っていくのであればこんな方法があるよと、ある例を言っており、私は父が譲歩してくれたんだと感謝していました。1週間程して母から電話があり、父は反対していると聞かされました。理由は、挨拶時に聞いた話で心配になったとの事でした。
その話を聞き、私は夫に顔合わせは無理かもう一度考えてほしいと言ってしまいました。
父の言葉を信じていた夫は、裏切られたとすごく傷ついて父に対して不信感を抱き、精神的に追い詰められて更に私が親の味方をしたと怒り、自分か親どちらか選べと言ってきました。
その後私が実家に行って説得しましたが、この時父から夫に直接謝罪が無かった事、私が親の味方をした事が許せないと言っています。
この1年、私はこの話が出る度に夫に謝っており、自分の根回しが悪かったがためにこの結果を招き、自分が悪いのはわかっています。もしも時間が巻き戻せたらと毎日後悔しています。私の母は、あの時父はああ言ってるけど私は味方だからねと夫に言ってあげれば良かったと後悔している、直接謝りに行きたいとも言っていますが、夫は父に腹を立て恨んでおり、今更謝ってもらっても時間は戻らないと言っています。
こんな状態が約1年続いており、先が見えずにいます。
同じような経験、似たような経験をされた方、どなたでもご意見を頂きたいです。よろしくお願い致します。

ユーザーID:4073695273

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  • 追記です。

    以前このような状況である事は両親に伝えており、心配しています。(私の親のせいでこうなっている、離婚するかもしれないから伝えろと夫が言った為)
    夫は、帰省や電話、メールの連絡も一切するな、もし子供が生まれても絶対会わせない、葬式に行くつもりもないと言っています。
    夫がこうなってしまったのは私と父のせいですが、今の状況で夫と家庭を築いていく将来が見えず悩んでいます。父に謝罪させても状況は変わらないのではないか、結婚した以上私は自分の家族を捨てなければならないのか、夫と幸せな家庭を築けるのか、子どもが出来たら共に育てていけるのか、今が試練の時であれば何をすべきなのか、わかりません。

    ユーザーID:5815178533

  • あれ?

    本当に分からない?

    彼のことが好きなら全面的に彼の側にいればいいだけ。

    自分の親と仲良くする必要なんてあるの?

    親との関係を重視したいなら結婚はしないほうがいいよ。

    ユーザーID:2583096349

  • 彼の要求がありえない

    あなたは父が悪いと繰り返してますが、お父さんの心配は親として当然の事です。
    義両親は所謂毒親なんですよね?例えば旦那さんが海外出張などで長期不在の時に義両親が住居に押しかけて来たら誰があなたを守るんですか?その時、幼い子供が出来ていて、子供を義両親に連れ去られたら?警察は家庭内の問題として、しっかり家族で話し合って下さいね、くらいしか言ってくれないと思った方がいいですよ?
    義両親がどんな傾向の人物でどんな防衛策を講じておくべきか検討したいのは娘を嫁に出す親として当たり前です。

    キツい事言うと旦那さんも問題あります。複雑な家庭で育ったトラウマの為だとは思いますが「自分か親か」なんて踏み絵、常識で考えて選択できる訳がないでしょ?
    如何にトラウマがあろうとも、せめて知識として一般的な親子関係というものが理解できていないなら、結婚して新たな家庭を築くのは難しいと思いますよ。

    あと、悪いけどあなたの思考も彼に振り回されてちゃんとした判断が出来ていないように見えます。
    中立な第三者を交えた上で、彼とあなたとご両親とで話し合った方が良いと思います。
    あと、旦那さんトラウマ克服の為に心理カウンセリングとか通った方がいいかも。

    最後にボソッと。
    本当に彼両親、問題ある人物なのかしら。あなた、会った事あります?

    ユーザーID:7614316915

  • 辛いですね。。

    それぞれのお気持ちわかります。

    ぐらさんがお父さんの味方を
    したわけではないと思います。
    むしろ彼の味方で
    お父さんにわかってほしいっていう
    行動にみえるけど。。
    一番いいのはわかりあうことですから。。
    そうしたかったんですよね。

    お父様の気持ちもわかります。
    娘の幸せを考えたら
    ご両親と関わりがないのは
    当然、不安要素です。

    彼は自分の両親のことを
    ちゃんと説明したのにという
    気持ちですよね。

    やっぱり第三者に入ってもらい
    話し合いがいいんじゃないでしょうか。
    彼が信頼できる人や
    ファミリーカウンセリングなど。

    お父様が可能であれば
    遅くても、意味がないとしても
    謝ってもらうといいのでは。

    自分の気持ちをわかってくれた
    と思うことができて初めて
    相手の気持ちを考えようという心が
    生まれてくる気がするから。

    彼も娘を思えばこそ
    反対もしてしまうという親心を
    理解できたらいいですね。。
    あなたの親にわかってもらうには
    もう少し時間も必要だったのかもって。

    親か自分をとれなんてどうかしてますね。
    でもそれだけ
    彼も苦しいのだとは思います。

    彼は確かにトラウマにこだわりすぎてて
    異常な点があるように思うけど
    ケアが必要な感じがします。

    とにかく今のまま
    結婚生活はぐらさんにとっても苦しいと思うので
    あまりに自分が辛かったら
    お別れも考えるのがいいんだろうけど
    夫婦や家族関係を扱ってるプロに
    相談してみるといいんじゃないかな。。

    うちの親と夫もやりあったことがあります。
    今も仲がいいとは言えませんが
    普通にしてくれてます。
    (当時は間に挟まれ、生きた心地しなかったです)

    大切な人同志、あたたかい気持ちで
    会話できる日がくるといいですね。。

    ユーザーID:3859571125

  • レスありがとうございます。

    長文で読みづらい内容にもかかわらずレスを下さりありがとうございます。

    今は私の親の事から離れて、2人の将来について考える事が大切だと話し合い、私もしばらく連絡取らないことを話しました。
    夫にカウンセリングを受ける事を提案して、近々受診予定です。
    時間が解決できるのかわかりませんが、話し合いやカウンセリングなど出来る事は全てやりたいと考えています。

    皆さんから頂いたレスかは客観的なご意見を頂き、私も冷静に考える事が出来なくなっていたんだなと気付きました。
    レスして下さった皆様本当にありがとうございます。

    ユーザーID:4073695273

  • 離婚した方がいいと思うけど

    ご主人が親と絶縁状態な事はわかりました。

    ただ、トピ主さんの親が自分の娘の結婚相手の親を知らないまま入籍させる事の不安がどれほどのものか、少しは理解してあげて欲しい。
    現に、トピ主さん自身も会った事すらないんですよね?
    怖いですよ。
    将来、どんな風に義親が迷惑をかけてくるかもわかりませんから。

    そして、その後のご主人の対応は、はっきり言って異常です。

    今度はトピ主さんの親が気に入らないと、自分の親を捨てろと騒ぎだす。
    トピ主さんの両親と連絡を断つように仕向けて、子供が生まれても絶対会わせないって、普通ではないでしょう。
    しかも、1年間も謝り通しても、まだ根に持ってトピ主さんの親を「恨み続けている」んです。

    私がトピ主さんの親なら、即、離婚して帰ってくるように言います。
    トピ主さん夫婦の元に生まれる子供は親戚もおらず、祖父母とも会わず、可哀想でしかないです。
    そして子供自身から見ると、今度はご主人が毒親、絶縁される側になると思います。

    本当によく考えて欲しい。
    そのご主人のそばにいる事は幸せですか?
    カウンセリングを数回受けた程度では改善するとは思えませんから、
    長く一緒にいるより、離婚してご主人から離れる事をおすすめします。

    ユーザーID:8188048094

  • 両親の元に戻りなさい。

    旦那様はトラウマがあって大変なのかもしれませんが、トラウマになるほど特殊な状況を一般的な家庭で育った相手に理解しろと強要する人は正常な精神ではありません。

    お父様の心配が的中しましたね。

    ご両親が毒親で挨拶できないこと自体が問題なのではなく、お父様は彼の考え方に違和感を感じたのでは?

    いくら毒親でも普通の挨拶ができないのは自分側の勝手な理由です。まともな人なら、挨拶などができずトピ主様両親に不安を与えて申し訳ないとまず頭を下げますよ。

    旦那様は頭を下げるどころか、可愛そうな俺様の気持ちを理解しない普通の人が悪いという身勝手な考えです。

    結婚してはいけない男性だと思います。
    子供が産まれたら確実に負の連鎖を引き起こすでしょう。

    ユーザーID:5011806867

  • うへえ

    それってトラウマって言葉抜きで考えたら、気に食わないことするとスイッチ入る人ってだけな気が…。
    もう入籍しちゃったんだよね。

    夫の言う精神的虐待って、ホントにそんなに酷いことされたのか、詳しく聞きましたか?
    夫の親ともスイッチのせいで絶縁になってる気がする。

    極端にゼロか100かみたいなこと言われてもね〜。
    ちょっと素人の手に負えなさそうなので、カウンセリング受けてもらった方がいいような気がするけど、それも難しそうだしね。

    とりあえずはぐらさんの親と距離を置いて、様子見るしかなさそう。
    親のこと以外にスイッチは無いのか見極めてみて。
    冷静に冷静に。

    ユーザーID:6153141163

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