浮気しました、つよい後悔

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(トピ主0
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  • 墓場まで持っていってください

    その事実を忘れるのが無理なら、
    どうぞ、墓場まで持っていってください。

    彼女には、何があろうと、どんなに苦しかろうと、言うべきではないと思います。
    それがトピ主様の贖罪。

    ユーザーID:9720534745

  • 墓場まで持って行く事ですね。

    決して浮気の告白をして自分だけ楽になろうとしない事です。
    泣いて謝ろうが、土下座しようが、知らされた側はそこからが地獄なので。

    また、自分はそういう男なんだ!と分かっていたら良いと思いますよ。
    その上で二度としない!と自分の中で肝に銘じていたら。

    ユーザーID:4521180664

  • 1年経ってまだ悩んでるの?

    私は浮気をしたことがないので分からないのですが、
    1年経っても悩み過ぎて吐きそうなくらい、というなら別れた方がいいですよ。

    意見が欲しそうなので私の考えを書きます。
    そもそも「飲み過ぎで浮気」ってどうなんですか。
    人によって飲み過ぎの定義が異なるのでしょうが、私の考える飲み過ぎは
    まっすぐ歩けないとか気持ち悪いとか吐くとかなんですが、
    飲み過ぎで浮気ができるなんて飲み過ぎてなかったんでしょう?
    同窓会で飲み過ぎたとのことなので、相手は知り合いというか同級生でしょ?
    1年間連絡は取ってないようですが、今後また同窓会で会うのでは?
    あと、相手の女性はあなたと関係を持ったことで得をしたのでしょうか。
    その女性も傷付いている可能性があるんじゃないですか?

    悩み過ぎて吐きそうなら別れた方がいいです。
    彼女が可哀想ですから。

    ユーザーID:2983966841

  • こういう意見は叱られそうだけど

    私は、世の中には“知らなければ幸せでいられた”ということも多々あると思ってる人間です。
    実際、周囲にも“知らない方が良かった”ことを白状され苦しんだ人がいました。
    そして、友人同士で集まり話をすると、意外に「パートナーの浮気はわからないなら、それはそれでいい」と言う人もいます。

    トピ主さんが浮気を黙ったままでは居ても立ってもいられないと言うなら、告白するしかありませんが、黙っていられるようならば。
    言わないでもいいんじゃないかと思いますね。

    もし、私が彼女なら。
    彼氏が心底後悔してるなら、言ってくれなくていい。言わないでくれと思います。

    ユーザーID:2904675439

  • 話すなら、別れる決定権は彼女に委ねる

    そんなに彼女が好きなら、これからは自分の気持ちより彼女の心の方を優先できますよね?

    なら、もしこの先夫婦になったとしても、お互いに隠し事無しで素の自分を認めてもらいたいから、過去の浮気を話そうなんて一生思わない様に。

    罪悪感にかられて浮気を告白するのは厳禁です。

    カミングアウトは、トピ主さんの気持ちが軽くなるだけで、彼女はこの先ずーっと苦しみます。彼女を悲しませない為に、自分が後悔を一生背負い続けるべきです。
    いくらトピ主さんが吐き気がするほど後悔しようが、彼女を悲しませる事には関係ないからです。
    でもこれは、トピ主さんが彼女と付き合い続けるならば、の話。

    もし、そこまで負い目に我慢できないのなら、話して別れたら良いのではないですか?
    謝る、こんなに後悔している、と言うのは有りですが、トピ主さんから「別れたくない」と言う事は一切無し、です。出来ますか?
    その話を聞いて、別れるかどうか決めるのは、彼女です。

    責任は取りましょう。

    ユーザーID:2407059470

  • 二択

    墓場まで持って行くか、何も言わずに別れるかの二択ですね。

    事実を彼女に伝える事はしない方が良いです。浮気された側は、許しても許さなくても地獄ですから。

    彼女を大切に思うからこそ、悩んでいるのですよね。その彼女を苦しめる事は、しないで下さいね。

    ユーザーID:5329492846

  • 贖罪

    贖罪ってどうするか知ってますか?
    犯した罪以上に痛い思いをするのですよ。

    でも、ただ自分を痛めつけただけじゃ何の意味もありませんよね。
    後は自分でどうするべきか考えてください。
    どういう風に自分を痛めつければ彼女のためになるかをね。

    ユーザーID:7285097344

  • それが罰ですよ

    他の方も書いてらっしゃることに同感です。
    知らぬが仏という言葉がある。

    自分でしてしまったことは自分が責任とらないといけません。
    後悔に苛まれるけれど、愛する彼女を傷つけないことに全力を尽くす、そんな一生にしていくしかないんじゃないですか。

    真実を言わないと我慢ができない、彼女を欺いている気がするというのであればそれは違うと思います。
    言わないことは嘘ではない。言葉のあやですが。
    黙っている愛情だってある。それがどんなに辛くても。この場合その辛さがあなたへの罰ですよね。

    どうしても打ち明けたいというのであれば、それはあなたがラクになりたいが為のエゴですから。
    そのまま墓場まで持っていく覚悟で、目の前の彼女を愛し続けることです。

    以前、そういう小説、どこかで読んだなあ。
    で、浮気したほうがそれをうちあけてしまう。相手は「なんで言ったの?言って欲しくなかった」って泣き崩れてたと思います確か。
    読みながら「そうだよ、何で言うんだよ」って思ったなあ。

    ユーザーID:5438498858

  • 黙っていると、一生びくびくする

    彼女が「知らない方が幸せ」と思う方として
    一生墓場まで持っていくことにしたとしましょう。

    その場合、万が一彼女の耳に入ったときには、彼女のトピ主への落胆、裏切り行為への憎悪が増すリスクが出てきます。

    浮気相手が同窓会であった同級生なら、ホテルに行ったことは、他の同級生の一人が知っていたら広まりますよね。

    今の彼女と結婚したあと、同級生たちと会う機会があるたびに
    「いわれるんじゃないか」とびくびくしませんか?

    結婚式に招待したら、お酒が入りますし、余興のノリで新郎の失敗を話すのが良しと思う友人がいるかもしれません。
    ハラハラしませんか?

    「今、悩みすぎて吐きそう」が本当で
    このまま彼女と結婚をした場合
    トピ主さん、周りからばらされる不安からストレスから胃潰瘍になったり
    早死にしちゃいますよ。

    だから、フラれることを覚悟で彼女にすべてを話すか
    お別れする方がいいと思います。

    おばさんの私が彼女の立場でしたら
    相手がいくら後悔しても吐くほど悩んでいるとしても
    「こいつは酒を飲むと簡単に浮気するやつなのか」で
    結婚前ならサヨナラです。

    銀婚式を過ぎましたが、夫を見て思うに
    年とともに飲める酒量が減りますから、飲む量を控えないと
    「酔うと浮気する」酒癖は、変わらないどころか加速しますよ。

    ユーザーID:6713860168

  • 吐いても耐えろ

    トピ主が辛すぎるなら別れよう。
    浮気のことを言う必要はない。
    他に好きな人が出来たから、別れて欲しいと頭を下げれば良い。
    浮気相手と正式につき合ってもいいだろう。

    ゆめゆめ、彼女に打ち明けて楽になろうなんて思うな。
    誠実な彼女に罪をなすりつけるな。
    どんなに謝っても浮気の過去は消えない。
    彼女が気付かないなら隠し通せ。
    浮気相手と関係を絶つのはもちろん、その周りの人間関係ごと切り捨てる覚悟で隠せ。
    万が一、気付かれたら全身全霊で詫びろ。

    彼女と関係を続けて結婚するなら、今の罪悪感を絶対に忘れるな。
    2度と過ちを繰り返さないことが、彼女への償いになると思いませんか?

    ユーザーID:5254803602

  • すみません、訂正

    前のレスで「浮気を告白したら、別れるかどうかは彼女の判断に任せましょう」と書きましたが、どうも女性の多数派は違うらしいので、訂正します。

    トピ主さんが、罪悪感からから逃げたくて別れるのは自由ですが、別れる前だろうと後だろうと、浮気は告白しない方が良いらしいです。

    私なら、言われたらすごく傷つくけれど、事実を知れたのは良かったと思い、浮気した彼に幻滅して、スッパリ恋心は消えるので新たな恋へ向かう原動力になるのだけれど、
    普通の女性はそうではないらしいからです。


    別れを切り出して彼女から泣かれても、振られる涙より浮気された涙の方が何倍も辛いので、その程度は我慢しなければならないでしょうね。

    そしてもし別れるなら、女性の貴重な若い時間を奪わない様に、1日でも早く言うべきです。

    ユーザーID:2407059470

  • 付き合っていて良いのか

    これが本当の本心であれば、
    素直に彼女に全て告げて別れることをお勧めしますが。

    あ、別に単に別れるでも構いませんがね。

    トピ主さんから溢れてくるのは、自分可愛さ、自己保身なんですよ。

    付き合っていて良いのか?
    罪悪感に対して自分で自分を戒めて前に進むことが出来ずに
    自分が可愛いからこそ、相手に委ねたいだけだろう。

    本当に彼女さんが大切ならね、
    罪を抱えてそれを自らの戒めとして心の片隅において、
    それを忘れるぐらい彼女を幸せにしようって前向きになれるはず。
    俗に言う、『墓場まで持っていく』ことができるかじゃないの?

    ユーザーID:0750488235

  • 一度の過ち。

    不倫する女性の方が相当に強かですよ。(私はしたいとも思わないが・・笑)

    一度の過ち、あえて言わなくてもいいと思いますが?
    良心の呵責に耐えられないのであれば、言ってもいいと思うけど。

    ただ、女性の場合、浮気自体が許せない人もいれば、自分は良くて彼氏はダメという考え方の人もいますので、サヨナラになる可能性が大かなぁ・・。

    ユーザーID:8532693532

  • 真面目なのか不真面目なのか

    真面目な男性なら浮気しないだろうし不真面目な男性なら浮気した位で悩まないでしょうね。
    ある意味、中途半端な人でお気の毒です・・・って本当にお気の毒なのは彼女の方だけどね。

    >浮気後、申し訳ない思いが強く、このまま付き合っていいのかずっと悩んでいます
    >悩みすぎて吐きそうなくらいです

    それがトピ主に与えられた「罰」なんだから受け入れるしかないんじゃないの?
    告白して、あわよくば許して貰おうとするのはエゴだと思います。
    自分がラクになりたいだけですよね。

    「友人の話」として彼女に話してみれば?
    「友達が浮気して悩んでいるみたいだ。君が彼女だったら打ち明けて欲しいタイプ?」って聞いてみるのは1つの方法ですが。
    勘の鋭い女性ならトピ主の事だと見抜きそうだけどね。

    ユーザーID:2461191432

  • スグに告白

    そして彼女の審判に従え。

    大事なのは後悔より反省。
    そして反省させてもらえるかどうかは彼女次第。

    ユーザーID:5276088371

  • 墓場まで持っていって

    打ち明けるのは自己満足でしかありません。

    脅かせる訳ではないけど、今までの彼女や現在の彼女も含め逆に1回限りの浮気されてるかもしれませんよ。

    1番嫌なのは心を持っていかれる事です。そうじゃなければ言わないのが優しさであり、トピ主さんは心苦しいという罰を受けて下さい。

    ユーザーID:7154115634

  • 皆さんの言う通り

    彼女に告白して彼女も苦しませますか?
    楽をしようとして卑怯な事考えていませんか?

    彼女と別れるつもりが無いのなら一生自分1人で抱え込みなさい。
    激しい後悔と苦しみを隠しながら彼女のそばで生きましょう。
    それがトピ主の罪滅ぼしだと自分に言い聞かせながら。

    ユーザーID:8424518483

  • 私の場合

    彼の浮気相手(私も知合いでした)から連絡があり、彼の浮気を知りました。彼女が罪悪感に耐えられなかったそうです。いきなり棒で殴られた様な衝撃でした。すぐにこちらからお別れしました。

    あなたから告白しなくても、相手が同級生との事なので、いずれはそちらから彼女に伝わるかも知れませんね。

    今ではあの時、彼の正体を教えてくれた彼女に感謝すらしていますが、当時は心が死んだ様な状態でした。あなたは人から裏切られたことがありますか?

    30才で吐くほどに反省されているということは、今の彼女に関わらず、浮気が本当に初めてだったのでしょうか?そうであれば彼女に告げず、苦しみながら一生かけて彼女を誠実に愛して下さい。

    ユーザーID:3022795041

  • 皆さんと同じですが

    私も、彼女には絶対言わない、気づかれないように隠し通す、を強く推します。
    しかも1年前。
    1年間、欺かれ続けたことを今彼女が知れば、トピ主さん以上の地獄に落とされるということです。
    この絶望感、想像できますか?

    トピ主さんが吐こうが苦しもうが、
    彼女を巻き添えにしてはダメです。

    同窓会の後でのことなら、
    すでにトピ主さんの仲間や彼女の友達は、
    何人か知っているかも知れませんね。
    その可能性は考えましたか?
    今の彼女さんとご結婚されることがあるなら、
    なんらかの繋がりで暴露されることのないようお気をつけて。

    ユーザーID:4571767857

  • 自業自得

    あなたが、彼女を失いたくないとか自分が辛い思いしたくないとかそういう軽い気持ちでなく、心の底から彼女を愛し、大切にしたいのなら出来ることはただ一つです。

    本当のことを打ち明け謝罪し、お別れを告げることです。
    彼女が許すから別れないでいようと提案してきたとしても、です。
    絶対に甘えることなく、彼女の前から去ってください。

    別れたばかりは彼女は悲しい思いをするかもしれないけれど、その感情は一生物ではありません。
    そんなに素敵な女性なら、浮気など一度もせず夜遊びもしない男性と巡り合い結ばれることが出来る筈です。

    知らぬが仏とはよく言いますが、本当にそうだと思いますか?
    全てを知っていれば正しい選択が出来たのに、そうすれば今よりもっと幸せになれたのに、と考えると思うんですよね。

    今回のことを教訓として、次回女性と交際する機会が訪れた時は、その女性を大切にしてください。
    そうすればあなたもこんな風に自己嫌悪や後悔に頭を抱える日なんてもう訪れませんから…。

    ユーザーID:4828364572

  • 苦しいなら別れれば?

    あなたが話したら今度は彼女がずっと苦しいんだよ


    別れるか墓場までもっていくかの二択しかないよ

    ユーザーID:6158498948

  • 言うなら早めに

    少数派のようですが、私が彼女ならちゃんと教えてほしいなって思います。その上で将来に向けてお互いのことを考えるチャンスが欲しい。

    彼女がどう捉えるかはわかりませんが、一般的に相手のそういう部分を知らないまま結婚することは、もう一方にとってはリスクが高いと思います。

    あなたの決めることですが、もし言うのなら彼女の年齢のことも考慮して早めに告白してください。

    ユーザーID:7092078140

  • 彼女を大切に思うのでしたら・・・

    どんなに辛くとも、本当のことは彼女には伝えず、今後は彼女だけを
    みて、大切にしていくべきだと思いますよ。

    彼女に事実を話して、別れるということは、単なる逃げであって
    貴方が辛い気持ちから逃れることが出来ても、恋人に浮気された
    というトラウマが彼女の心に残ることになりますよ。

    まぁ貴方のような男性は、今後も何かの勢いで浮気はしてしまう
    ような人だと思いますが、それでも彼女には付いてきてもらえるように
    日頃は彼女孝行をしていく覚悟もされて下さい。

    ユーザーID:1874722709

  • 暇なの?

    真面目にしてもこれはないわ。
    お仕事ちゃんとしてますか?

    同窓会で、欲求不満の女性に食われちゃったというだけの話でしょ?

    相当流されやすく、気が弱いとお見受けします。

    一年も前なのに大切に大切に箱に入れて覗き込み、吐きそうになってるなんて馬鹿みたいです。

    やるなら割り切ってやる!
    こんなに後悔するなら最初からやるな!

    彼女に白状しようなんて思いなさんな。

    あなたが白状して、は〜、重荷を下ろせて楽になった、と喜ぶ分、今度は彼女が苦しむだけです。

    同窓会アクシデントなんてゴロゴロある話でしょ?

    いい思いできてラッキーだったぐらいでいいじゃん、男でしょ?

    彼女を捨ててその女性とこれからどうかなりたいわけじゃないんでしょ?

    小さすぎ。

    ユーザーID:1135297189

  • たぶん

    彼女に真実を話し、別れる。別れを前提として彼女に打ち明けましょう。それしかないと思います。

    ほかのレスにもありますが、別れるか、隠しとおすかの二択だと思います。でも、トピ主さんは墓場まで持っていくのは無理でしょう。いまでもこんなに苦しんでいます。年数がたっても苦しみは消えることはなく、つねに心のなかにあるでしょう。だから、彼女に対して壁ができ、彼女もそのうちにその壁に気づくはずです。いつか、ほころびがでてきます。そして、結局、耐えられなくて話してしまうのではないでしょうか。

    さらに、トピ主さんの実家に帰省したら、周りをびくびく見てしまうかもしれません。学校の話題も避けたくなるはず。要するに、隠しとおすのは、一生苦しむということなんです。それに耐えられますか? もし結婚後に彼女に話したら、彼女は一生苦しむでしょう。隠されていたことを許せず、同時に告白も許せないはず。

    それを考えると、トピ主さんはできるだけ早く打ち明けるほうがいいんです。でも、告白したら、いままでどおりにはいきません。だから、別れるのです。彼女のためにも。

    彼女はトピ主さんの告白を聞いたら絶望するでしょう。とても苦しいと思います。でも、時間がたてばそれを受け入れられるはずです。あのとき別れてよかった、と思うでしょう。また、何も言わないで別れるのは無理だと思います。女性は勘が働きます。適当なことを言っても嘘は見破れます。自分から言わなくても、結局は明らかになるはず。だから、別離を前提に打ち明けるしかありません。

    ユーザーID:3522910827

  • 一度のあやまち

    先レスさんが言われていますが
    彼女しか考えられないのであれば墓場まで持って行く覚悟で。

    でも途中でどうしても告白して自分が楽になりたいと思うのなら
    今のうちに自分から身を引いてお別れすることを選んでください。

    どっちにしても貴方がずっと背負って行くべきことです。

    ユーザーID:2571782427

  • 彼女の為に

    1年間も隠してたのに今更言われても…という風にはなりますが
    強く反省しているのはいいことだと思います。
    (反省しないで平気でいる人もなかにはいるので)
    ただ本当に意思があったのならお酒飲んでもやらないと思います。
    飲んだからと言ってその流れに至るまでに素面に戻らなかったんですか?
    終わった事なので仕方ないですが…

    図々しいですが、彼女と同い歳の私から言わせていただくと
    彼女は真剣にあなたと向き合っていると思うのに可哀想です。
    1年たっても吐きそうになったりしているのに
    今後もその感情とともに彼女と付き合っていけて将来を見えていますか?
    この感情が消えないのなら別れて十分に反省して
    次の恋に生かしたほうがいいかと思います。
    勇気出すことも彼女の為です。

    ユーザーID:2196522356

  • 墓場まで〜、は既婚者がやること

    彼女に嘘をついている自分を生涯のパートナーとして選ばせるなんて、既に吐きそうなくらい後悔しているあなたには無理じゃないでしょうか?

    墓場までの秘密なんか抱えたまま結婚される方の身になってくださいよ。キツ過ぎます。

    ユーザーID:4263048943

  • 正直にすべてを告白する

    知らぬが仏、という言葉が沢山出ていますが、私はそうは思いません。あえて知らせなかった、その方が気が楽でしょ?というのは身勝手な行為であり、勝手な自分の思い込みで相手の権利を侵害しています。
    なぜ知らない方がいいと傷つけた方が決めつけるのか。
    不愉快で仕方がない
    知っていたら時間をこれ以上無駄にせずに済むのに。背信行為を知る権利は彼女にだってあるでしょう。

    自分が嫌な思いをしたくないだけだよね?
    向き合うことがめんどくさいから。逃げたいから。
    黙っている期間が長ければ長いほど、狡賢さ、人間性の悪さを感じます。

    浮気したのだから、彼女の方も同じように他の男と楽しんでいいということですよね?それがあなたの恋人として付き合う定義のようなので。
    まさか自分だけ浮気OKで彼女の浮気は許せないなんて言わせませんよ。
    傷ついてる、なんて我が身可愛さに自分を守ってるだけです
    黙っているほど、自分だけが大事だったんだね、よくしれっと一年も私の前にいられたものだね、と冷ややかになります

    隠して結婚して、それが数年後、数十年後に発覚したら、それこそ彼女の人生と人への信頼を台無しにしますよ
    告白して、彼女が許すか見限るかはわかりません
    黙って結婚すれば、発覚時、彼女はあなたを憎むと思います

    ユーザーID:6872940093

  • 一生後悔してください

    一度だけ、とはいえ別の女によろめいて、気持ちいいことしたんでしょ。

    そういう男だと知らせずにいるのは、彼女を騙しているんだよ?

    誠実じゃないよね。

    彼女にもっといい恋人が出来る可能性奪っているとも言える。

    浮気した事実を告げて彼女にジャッジしてもらえば?

    きっとね貴方は楽になれるよ。

    彼女は苦しむよ。
    自分の価値まで失って絶望するかもよ。
    浮気される自分が悪いと自暴自棄になるかもしれない。

    つまり貴方はそれだけのことをしたんだよ。

    簡単に「一度だけ」とか軽く言うな。

    ユーザーID:0194315750

  • 罪悪感を持ったまま墓場まで持っていく

    1回きりで、その後連絡を取っておらず、彼女にも気付かれていないのなら、黙っているべきです。
    言って楽になりたいのですか?自分は楽になるけど、相手は深く傷付くでしょう。
    今更どうにもならない事なら、あなたの胸にしまって、罪悪感と一人で戦いながら墓場まで持っていくことです。

    ユーザーID:4326331461

  • 浮気や不倫のダメなところは

    関係にケチが付くんですよね。
    いま凄く幸せだけど、(過去の後ろ暗さがあって)手放しで喜べないみたいな。

    私なら、黙っていてほしいですね。
    知らない方が幸せって、けっこうありますよ。ホントに。墓場持参事案にするか、お別れするか、にしてほしいですね。私は嘘を突き通して欲しいです。
    沈黙は金。

    ユーザーID:5277454007

  • 2点

    ひとつ。絶対に彼女に浮気したことを言わないこと。

    ふたつ。断酒すること。

    ひとつ目は絶対ですが、ふたつ目は、無理なら別れればいいでしょう。

    自分が酒の上での過ちを犯すような人間だと自覚した上で断酒しないのは、ヒューマンエラーを防止する気がない、チャンスがあればまた同じことを繰り返す(飲み過ぎて浮気)可能性があるという事なので、信頼に値しません。
    別れてあげてください。

    ユーザーID:3443729494

  • 私なら言ってほしい

    そして聞いたら別れます。

    いや,聞きたくはないですよ。
    そもそもそんな事態にしたのがいけない。
    でも黙ったまま結婚して発覚したら。
    あなたを激しく憎むでしょう。

    馬鹿なことしましたね。
    自分の蒔いた種,自分で刈り取るしかありません。

    ユーザーID:9403088875

  • 私なら言って欲しい

    浮気する人なんて許せないから。

    年齢も年齢です。
    さっさと次の人を探したいので、速攻で別れたい。

    「そんなに好きじゃなかったの?」と
    言われそうだけど、婚姻関係にあるわけじゃなし、
    ましてや子供がいるわけじゃない。
    我慢する必要ありますか?
    人には許せることと、許せないことがあります。
    私には無理なだけ。
    (子供がいたら話は別です。)

    万が一、別れずに付き合っていたとしても・・・
    私なら疑心暗鬼になるし、心が磨り減りそう。
    だから結果、結婚のステージには上がらないでしょう。

    彼女に告白して
    「別れましょう」になるのか
    「何で黙っててくれなかったの!?」になるのかは
    彼女の性格次第でしょうね。

    このままずるずる関係を続けますか?
    続けるなら、一生墓場まで黙っていてください。
    決して良心の呵責に耐えかねて婚姻後に告白なんてやめてください。
    ましては子供が産まれてからなんて・・・。
    人によって可愛い我が子でも、浮気した男の子供と思って愛せなく
    なる人だっていると思います。
    大げさですか?
    でもね、それくらい浮気をどうしても許せない、生理的に受け付けない人だっているんですよ。

    吐いちゃうくらい悩んでいるんですよね?
    黙っていられます??
    断酒できます?
    無理だと思うなぁ〜。
    きっと重さに耐え切れず、彼女に告白しそう。
    だったら、今日にでも告白してください。

    あ、あと縁起でもありませんが、トピ主様が病気になったときに
    告白するなんてダメですよ。
    トピ主様は最後だから、どうしても告白したくなるでしょうが、
    告白された側は最悪です。
    弱ってる人に暴言もはけないし、逃げられない状態での告白なんて本当に最悪。

    黙っているなら墓場まで。
    できます?

    ユーザーID:5972221948

  • 打ち明けて許してもらっても、元の2人には戻れないと思う

    心から反省しているとか後悔しているって謝られたら許すとは思いますが、もう知らなかった頃の関係には戻れないから、結局ギクシャクしてお別れになると思います、私なら。
     
    たった一度じゃない!反省してるし!って、頭では許して受け入れても、感情が付いて行かないと言うか、汚い物に見えてしまうと思うので。

    なので許してもらったとしても、2人は終わる可能性大です。

    それでも構わない、スッキリしたいと言うなら言えば良いと思います。

    彼女との将来まで考えてるなら、絶対に言わない方が良いと。

    人は聖人君主じゃないって分かってても、自分の愛する人だけはそうであって欲しい!って願ってるんですから。

    ユーザーID:9113958632

  • 打ち明けようが打ち明けまいが貴方の今後次第

     打ち明けられた彼女は毎日死にたい思いになるかも知れませんね。

     問題は何かでハイになってしまう貴方の内面です。男性だけでなく女性でも云えることですが。

    ユーザーID:4034787328

  • レス失礼します。

    トピ主さんがそのことを隠すのがとても辛くて耐えられない。というのであれば、別れる事を覚悟して彼女さんに話してみるのもありかと。

    ユーザーID:9567878051

  • 言わなきゃいい

    彼女に言わなきゃいいです。
    でもいつかそれがバレるのではと思って辛いのでしょうか?
    でも正直に言うと彼女さんを失いかねませんよ。
    それも嫌なんですか?

    まあでも人には絶対に言えないことの一つや二つはあるでしょうから、気にすることはありません。
    もうお酒で失敗しないようにする事だけは心がけましょう。

    ユーザーID:5562663543

  • そんなに罪悪感に苛むなら。

    此処で皆に墓場まで持って行けと言われる事を期待しているのかなと意地悪な考えもあるのですが、そんなに吐きそうな位なら彼女に言うのが一番罪悪感から解き放されるのかなあとも思います。

    墓場迄持って行くなら人生100年時代ですから、彼女と結婚出来たとして後、何年悩むのか?となりますしね。

    ただ此処で彼女が許してくれても頭の隅には浮気した事実から逃れない事もありますね。
    彼女が許してくれなかったら、其れこそ罰ですし。

    多くの皆さんは墓場迄持って行けですが、私は「其処迄」悩むなら彼女に告白してみれば?です。
    本音は何が正しいか分かりませんけれど。

    ユーザーID:3134264918

  • 結婚を考えているなら言って欲しくない

    同窓会の前までは彼女との将来を考えていたなら黙っているべきです。
    話せばあなたは楽になるでしょうけど何の落ち度もない彼女が一生苦しみ続けなければいけなくなります。
    そんな理不尽な事はないでしょう?

    彼女が同級生との浮気に気づきあなたを責めているのではないのです。
    黙っていれば彼女は幸せなままでいられるのですよ。

    吐き気がする程苦しんでいるならお酒を止められるはずです。
    それがあなたが成すべき反省です。

    重要な事を1つ。
    浮気の事は友人知人親兄弟であっても絶対に言ってはいけません。
    それこそお酒が入り誰かが話してしまうかもしれないからです。

    ユーザーID:9376350756

  • どうでもいいじゃないですか

    浮気ねえ。
    1年前のたった1度のことでしょ?

    彼女はどういう考えの持主なんですか?
    そういうこと気にするほう?
    気にしない方?

    トピ主さん、ご自分の気持ちばかりで、彼女がどういう人間だか、どう考える人間だか、さっぱり考えてませんよね?

    浮気なんかどうでもいいけど、彼女がどんな人間かに興味が無いのはいただけないですね。

    私だったら告白されても「だから何? どう思ってほしいの? 罵ってほしいの? なんか甘えてない?」と突っ込みそうです。

    いや、マジで。

    告白して、どうして欲しいんですか?
    許されたいの?
    罵られたいの?

    ユーザーID:4412490054

  • 別れたほうがいいと思う。

    私だったら、この件は黙って別れてほしい。
    信じていた人に浮気されたなんて、一生の心の傷になりますし、トピ主さんの次に会う男性に対しても、浮気されるんじゃないか?と不安になっちゃう。

    かといってこんな状況で黙って付き合い続けても、多分トピ主さんは、自身の罪悪感が強まる事が怖くて、彼女とは結婚できない。

    もしもこの件を黙って結婚できたとしても、子どもが生まれたとしたら、彼女だけでなくて自分の子どもにも罪悪感を感じて、余計に身体がもたない。
    血を分けた子どもに対して、罪悪感を持ち続ける父親なんていらない。

    かといって、結婚後に打ち明けられて離婚になったとしても、彼女や自分の子どもを不幸にするだけ。

    ちなみに、私は夫から、友人達との飲み会帰りに、ヘルスに行ってしまった事を打ち明けられました。
    それすら、心が苦しかった。
    正直、子どもがいなかったら離婚していた。
    ヘルスだけでなく、もっと先までしているお店だったんじゃないか?
    と、不審に思ってしまう。

    今でも、夫が友人達と飲みに行くと、帰りに風俗に行くのではないか?と、不安になります。

    彼女さんに打ち明ければ、あなたは楽になるかもしれない。
    けど、彼女さんはその後、人を疑い続ける。という十字架を背負うことになる。

    一旦浮気を許して付き合いを継続したとしても、あなたの帰りが遅くなるたびに不安になる。
    本当は、浮気は一度だけじゃなかったのでは?
    何度も会っていたのでは?
    もっと嘘をついている事があるのでは?と、苦しくなる。

    彼女さんには、もっと幸せになる権利があります。
    純粋無垢な恋愛を楽しみ、曇りにない家庭を、他の男性と築く事が出来る女性です。

    彼女はもう、適齢期。
    適当な理由をつけて、別れてあげてください。

    ユーザーID:6150978007

  • まぁ・・・

    真面目なのはいいけど、真面目すぎ。
    やっちゃったものはもうしょうがないです。浮気相手の女もなにも言ってこないのでしょ?
    お互いに、ワンナイトってやつですよね。
    だったらもう忘れましょうよ。
    ナニモナカッタナニモナカッタナニモナカッタ・・・。
    彼女と一生を添い遂げたいなら墓場まで持って行きましょう。

    ユーザーID:2359907834

  • 正直なところ

    その程度、そんなにクヨクヨするほどのことでもないと思います。素知らぬ顔してみんなやってるでしょ。みんな、って割合にしたら結構いるだろうというくらいです。黙ってるからわからないだけです。私の感覚では吐きそうなんて大袈裟です。そこまで肝っ玉小さいのに、なんでやっちゃったのって思いますけどね。

    ユーザーID:4227222103

  • 彼女が何も勘付いていないのなら絶対に言わないで

    正直知らない方が幸せです。
    過去のことであっても1度きりのことであっても
    「同窓会」と聞けば浮気の事が頭に過ぎるし
    お酒が入ると聞けばまた新たにしでかすんじゃないかと不安になります。


    彼女が何も気づかずいつものままなら墓場までこの話は持って行き、
    これからは酒に飲まれず、きちんと彼女だけを愛するようにしてください。

    ここで暴露しようもんならそれは自分が楽になりたいだけのエゴでしかありません

    ユーザーID:4861974727

  • 後悔の中身は?

    「飲み過ぎて浮気した」と簡単に書いてますが、その中身次第なところもあるのでは?
    実際は、その同窓の女性に「君のことは昔からずっと一番好きだった。」とか告って、口説いて、盛り上がってホテルに行ったんじゃないですか?
    その時、あなたは、心の中で今の彼女を簡単に消去したり、捨て去ったんじゃないですか?
    そういうことが出来る自分が、今の彼女の誠実さの対極に見えて、それがとても苦しい、ということなら、合わないし、付き合い続けてもお互い不幸になるだけです。
    ここでも「大したことない」「みんなやってる」「バレなきゃ良い」って人も多いみたいなので、そういう人と付き合った方が良いと思います。

    ユーザーID:5899124622

  • 病んでしまうのでは

    浮気って、できる人とできない人に分かれると思うんですよ。
    トピ主さんはできないタイプ。
    なのに酔った勢いで過ちを犯してしまい、罪悪感にさいなまれている。

    私も異性関係はチャランポランでしたが、浮気はできないタイプ。
    もしそんなことがあれば、迷わずお別れします。罪悪感で精神病んでしまう。

    一生罪の意識を抱え生きていくくらいなら、お別れされてはどうですか。
    浮気をしたことも含め、それが自分の生きる道ってことなんでしょう。

    ユーザーID:4687453533

  • レスします。

    一生涯隠せるなら、アリです。

    隠せないなら、お別れですね。

    特別な事をすれば、バレて苦しいですから…ポーカーフェイスで。でなければ、プロポーズをして婚約しましょう。気持ちを新たにして今迄の主さんから、卒業するのです。

    ユーザーID:6904794822

  • 別れて、次へ

    婚約も結婚もしてないなら、グズグズ悩まず、別れたらいい。

    お相手には他に好きな人ができてしまったと言って、もう後ろは振り向かない。

    ただし、結婚したら、今回の経験を忘れず、パートナーに対して誠実に。

    まだ若いし、いろいろ経験して、乗り越えていきましょう。

    ユーザーID:1228416853

  • 恋人と別れるなら言う

    別れないなら一生言わない。

    理由は皆さんのレスと同じ。
    言った方は苦しみから解放され、聞かされた方はその後の心の傷になるから。

    聞かされて苦しんでも別れてしまえば、恋人も貴方のことを、悪い男だったと諦めも付き、時間薬でいつか忘れられる。
    次は浮気しない相手を探すだろう。

    でも別れないで結婚したなら、いつまた浮気されるかと一生不安を抱えて貴方と生きねばならない。
    相手を不幸にするくらいなら、浮気した貴方が苦しみ続けるべき。
    もし話してしまってそれでも許されて結婚した場合、貴方はいつかまた浮気をする。
    元々浮気の気が有る貴方は、1度許されたことに味を占め、浮気のハードルが低くなるから。

    言わないで居る罪悪感の苦しみこそが、2度と浮気しない貴方を作るだろう。

    ユーザーID:2434696983

  • レスします

    吐くほど悩んでいるから、楽になりたい・・・のですか?

    浮気するときもその後も自分のことしか考えていないんですね。

    自分だけで悩み苦しんでください、それこそが与えられた罰です。
    彼女に打ち明けて苦しみに巻き込むようなことはやめてね。

    結局、彼女に対しての罪悪感ではなく、バレた時の言い訳やら立場やら考えてびくびくして、憂鬱になっているだけではないですか?

    ユーザーID:0873440258

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