親に居なくなるのが寂しいと言われた

お父様が寂しいのは当たり前の事。
特に親子二人で暮らしてきたのなら尚更寂しいでしょうね。

彼は優しいですね。
だからといって現実的になりますが、此処でお父様も一緒に暮らすとなると彼にしてみたら、お父様は舅となるので嫁と姑の如く、とても気を遣って日常を暮らす事となります。
彼が同居しても良いと言ってくれるなら、其れは最後の手段として有難く思いましょう。

所で何故仲が悪く無いのにご両親は別居しているのでしょう？
本来なら子供が巣立っていった後は夫婦で老後支え合って良ければ理想なのですけれど。

一番の親孝行は幸せになる事ですからね。
お幸せに。

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私は50代前半女性です。20代の息子がいます。

お父様とお母さま仲が悪くないのに別居とはどういうご事情でしょう？
夫婦の事情は夫婦の責任、娘であるあなたに家を出ていくのが寂しいと言うのは卑怯です。
私はいつでも息子が出ていくなら出て行って幸せになってほしいと切望しています。
もしもあなたのお母さまがこのことを聞かれたら、お父様を叱られるのではないでしょうか？

いい大人はひとりで生きていくものです。

ユーザーID：6804767404

子供が結婚で家を出て、親が一人になったとしても仕方がないことです。

親は、そのような状況に耐えなければいけません。

とは言っても、トピ主さんも父親のことが心配でしよう。

結婚したら父親と同居はしないで、近すぎず程よい距離で新居を探し、何かあったときにはすぐに行けるようにすればいいのではないでしょうか。

トピ主さんが、父親のことで彼に甘えない姿勢はこれからも大切にしてください。

ユーザーID：0478303742

通る道と思いましょう。
お父さんもあなたも初めてのことでお互い不安があるんだと思うし、それが「寂しさ」に繋がる。
あなたはご主人と新たな家庭を作っていくわけだけど、お父さんは娘を手放すわけだからね。

これ、いざ結婚生活が始まってしまえばなんとかなるもんですよ。
あなたは「ちょくちょく帰るようにするからさ」って明るく振舞っているのがいいと思う。
そしてなるべく帰省して顔みせてあげて下さい。

逆に全然寂しがらない父親っていうのもまた微妙でしょ。

ユーザーID：2822126578

いくら仲の良い親子でも、生涯一緒に暮らすことはなかなか難しいです。色々な意味で。無理に暮したばかりに肝心の仲にヒビが入るという事も。そうなったら大変です。

幸い、伴侶となる方も理解があり、今は便利なツールもありますので、マメに連絡を取り合ったり、都合が付けば短時間でも顔を出し、元気な姿を見せると同時に親御さんの安否確認をする等の形で、気にかけて差し上げてほしいです。

お父様にも「長居はできないかもしれないけど、可能な範囲で顔出すから」「ラインするから」と元気づけてあげてください。

ユーザーID：2064349528

家族が家をでるのは、だれでも寂しいです。

私も娘たちがでて、とても寂しいです。でも、それを子供に言うのは、どうなんでしょう。

不思議なのは夫婦別居している、でも仲は良いとのこと。

お母さんに話して、フォローしてもらえばいいと思います。同居できない理由があっても、電話やメールもありますから、夫婦で解決してもらいましょう。

りらさんは、新しい生活を楽しんでください。

ユーザーID：5827142155

山口百恵さんの｢秋桜｣を聴きましょう。

あの歌は、母親に対しての歌ですが。
本当に良い歌です。

聴く度に涙が出ます。

ユーザーID：5869223049

きっと、トピ主さんの前では口に出さない、
と決めていたのでしょうけど。
つい、ぽろっと出ちゃったのでしょうね。

お父さまの立場を自分に置き換えると、
やはり、淋しくないとは言えません。

ですが、子どもが幸せになること以上に
嬉しいことなんてないのも事実。
なんだか複雑なお気持ちではないかと思います。

お相手の方もとても優しい方ですね。

同居でなくても近くに住んで、たまに顔を見せてあげたり、
外での食事時にお父さまもたまに呼んであげたり。

元気なお顔を見せてあげれば安心でしょうし、
喜ばれると思います。

繰り返しますが、子どもの幸せ以上に嬉しいことは
ないですから。
たまには遊びに来るからね、と声をかけてあげれば
それで十分ではないでしょうか。

ユーザーID：7812816113

誰でもそうじゃないですか？
高校から寮生活して家を出てる人もたくさん居ますよ。
お父さんは子離れが遅いのと、自分の老いを受け入れられてないんですね。
要は、当然誰にでもある子供の自立より、自分の事しか考えてないだけです。

ユーザーID：9790491393

結婚は、子供にとっては親離れ、
親にとっては子離れが自然にできる機会なんです。
ここで別々に住むことで、「お互い家庭を持つ対等な関係」を築いた方が、良い関係が築けると思うんです。
トピ主さんが出産して同じように子供が家を出る時にしがみつかない為にも、けじめをつけましょう。

お父さんも「いつかは」とわかっていたはずなんです。孤独な気持ちは時間が解決してくれます。

ユーザーID：6266089180

仲がいいのに、夫婦で別居されている理由が分かりませんが、トピ主さんが出ていくことで、逆に夫婦でまた一緒に暮らす方向になっていくのでは？と思います。

お父様は本当に一人になる辛さや寂しさを経験して、初めて奥様の大切さを実感なさるのではと思うのですがいかがでしょう？

トピ主さんがすることは、まず自分の幸せを第一に考えることだと思います。
ひいてはそれで万事うまくいくのでは？

ユーザーID：7221572877