娘が自分自身をブスだと思い詰めています

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すなこ

ひと

現在25歳の娘の話です。

決して美人、かわいいと言える顔立ちではないですが、そんなに思い詰めるほどの不細工顔でもありません。

娘も一言もそのような愚痴を言ったことが今までなかったので、気にしていないものだと思っておりました。
むしろ数年前までは美容にこだわっていたように感じます。

ですがつい先日、ちょっとした口論になったときのことです。
中学時代に容姿のせいでいじめに遭っていたこと、周りの目が怖くてマスク無しで出かけられない、特に美容院や服屋など鏡のあるところに行けないこと、日々死にたいと思うほど自分の顔が耐えられないと打ち明けられました。
確かにここ数年は完全に引きこもっており、買い物は通販、外出は必要最低限、化粧は疎かスキンケアすらしない、髪も自分で切るといった具合です。(在宅の仕事なのであまり問題ないようです)

私自身は覚えていないのですが、昔私に「顔がよくないから」「器量が悪いんだから」と言われたことを根に持っているようです。

上にも書いた通り、確かにかわいくはないですが思い詰めるほどの不細工でもないのです…。

顔が良くない等言ったことはもちろん謝り、「私もブスだしモデルみたいな人以外は皆そんなもんだよ。あなただけじゃない」と言ったところ泣き崩れてしまいました…。

もうなんと諭せばいいのやら…皆様のお知恵を借りたく、投稿させていただきました。

ユーザーID:7468846553

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  • 本当に覚えていませんか?

    え・・・「器量が悪い」ならまだしも「顔が良くない」なんて言ったんですか、それも覚えてないって・・・お母さんとしてガサツすぎませんか?

    私も娘が居ますけど、一度も、誓って一度もそんな台詞を娘に言った事はありません、冗談でも絶対言えません。

    母親の言葉って重いんですよ、あなたはそこを分かっていなかったんでしょうか、取り返しがつきませんね、残念ながら。

    娘さんは言い方は悪いですが病んでおられる、もうあなたの言葉は聞き入れられないのでしょう。

    可能であればプロの力を借りた方が良いかもしれません。
    娘さんだけではありませんよ、あなたもです。

    ユーザーID:7305435666

  • え、酷い

    母親に顔が良くないと言われるなんて…。加害者って本当に覚えてないですよね。醜形恐怖症ということもあるかと思いますが、1度美容室へ連れて行ってメイクから全部セットアップしてみてもらってはいかがでしょうか。
    あとはプチ整形を勧めてみるとか…。

    ユーザーID:4980738865

  • 「お母さんからしたらすごくかわいいと思うけどな」でいいんです

    これ、別に世間全般で見た相対的なことを子供に言わなくたっていいんですよ。
    子供って言ってもお嬢さんもう成人してますけど、幼少の頃から「かわいい」っていう言葉をかけたことがなかったんじゃないですかね?

    昨日何食べた?の原作のよしながふみ先生の漫画で「愛すべき娘たち」っていう単行本があるんですよ。
    その中に、せっかく綺麗な着物を着ても全然似合わなくてイライラする女の子が、お母さんから「とってもかわいいわ。あなたは私のお姫様よ」と言われるというシーンがあるんです。
    ちなみにこの「お母さん」は、普段からすごく不機嫌で、あまり性格が良くない人という設定でした。

    そんな人でも、娘である私のことは、外見云々ではなくしっかり愛しているんだなという救いですよね。
    そういうシーンなんです。

    みたいなこと、お嬢さんにしてあげたことはないのかなーと、思いました。
    かわいくないけど思いつめるほどでもないというのは、かわいくないって言っちゃってるから…
    それだとお嬢さん救われないんじゃないかな。

    「そうかな。私はあなたのこと可愛いと思うけどな」って、今からでも言ってあげたらどうかなあと。
    まあ、もし思ってなかったら言葉も軽くなっちゃいますけどね…

    ユーザーID:4765145000

  • 親もカウンセリング

    >昔私に「顔がよくないから」「器量が悪いんだから」と言われたことを根に持っているようです。

    根に持っているという表現はやめましょう。娘さん深く傷ついているんですよね。その傷が今も痛くて仕方がない。

    あなたが覚えていないように何の気なくそういうことを言ってしまう母親っていると思います。
    子どもも色々でそれをサラッと流せるタイプもいれば、娘さんのように深く傷ついてしまう繊細なタイプもいる。
    わが子とはいえ、その辺をあなたがわかっていなかった過失でしょうね。

    今のような状態になるまで何故放っておいたのか、何故もっと早い段階で気づけなかったのかと思います。
    今、そうやって慰めても娘さんの心にあなたの声はとどかないわけで、こうなると心療内科に連れていき、カウンセラーを紹介してもらい、カウンセリングを受けた方がいいと思う。

    娘さん1人だけではなく親であるあなたもね。
    あなたが根本から変わらないと娘さんは救われないと思います。
    親子関係を見つめ直す時期にきているんじゃないかな。
    まずはプロに相談して娘さんを救ってあげて下さい。

    ユーザーID:4019916192

  • 母親が顔をけなすのは絶対になし

    私も顔に自信はありませんが、自分ではそこそこ気に入っています。それをもし母親に器量が悪いなどと言われたら、は??ってなると思います。それくらい、言ってはいけない内容だと思います。言い方や、普段の付き合い方にもよるのでしょうが。。忘れてらっしゃるくらいなのでさらっと言ってしまったんでしょうね。
    世間一般の美醜の基準とはまったく関係なく、子をかわいがるのが親というものなのではないかと思っているので、びっくりしました。

    ただ言ってしまったのは取り返せないので、真摯に謝り、その上で打開策、たとえばカウンセリングなどをすすめたらいかがでしょうか。
    整形までいかないまでも、まつげエクステ、美容脱毛、眉やアイラインのアートメイクなど、いろいろ検討するのもいいかもしれません。

    ユーザーID:4424728231

  • 在宅仕事というのも良くないと思います

    はっきり言って、誰が見ても美人という容姿の人が少数なので。

    人はそれなりに自分を受け入れるものだと思います。
    在宅の仕事で、少し自分ペースでタイムスケジュールを送ることができる点も、気分が自分へ自分へ。
    それに飽きたらず、過去の自分へ自分へ。
    そう向かう悪循環に陥ってるのかなと。

    ただ、トピ主さんはデリカシー無さすぎますね。
    まだ25歳の娘に「私もブスだったけどモデル以外はそんなもん」なんて。
    そりゃ、もう子供も産んでるトピ主さんは、容姿の優劣に引きずられる年頃じゃないかもだけどねと思います。

    少し外に出してあげてください。
    美容室に行かせて、やっぱりプロにヘアカットしてもらう。

    何となく、外部との接点が少なくても暮らせる環境の人の負のループにはまってるような心配があります。

    ユーザーID:1206573258

  • 余計なことを言わずにプロに委ねる

    >私自身は覚えていないのですが、昔私に「顔がよくないから」「器量が悪いんだから」と言われたことを根に持っているようです。

    子供が思い詰めるほど辛くなることを言う親って大概覚えてないんですよね。
    しかも「根に持ってる」という表現。
    自分は悪くない、と思っていそうですよね。

    >「私もブスだしモデルみたいな人以外は皆そんなもんだよ。あなただけじゃない」と言ったところ泣き崩れてしまいました…。

    こうやってどんどん余計なことを言ってさらに追い詰めてしまっているのだから、トピ主さんの出る幕はもうないと思います。

    トピ主さんは悪気ないですよね?
    だからなぜ娘さんが傷つくかが全くわからないんです。
    だから余計なことを言ってしまうんですよ。

    問題は娘さんが美人かブスか、というところにはもうありません。
    引きこもってしまうほどに辛さを抱えている、ということが問題なのです。

    それを解消することは素人には難しいですよ。
    プロのカウンセラーを見つけてあげてください。
    「いまの辛さを和らげられるよう、カウンセラーに相談してみよう」とだけ、声をかけてあげてください。

    ユーザーID:3399021057

  • ずいぶんと

    まず自分以外の誰かの容姿について、たとえ母親でもどうこう言うのはダメだと思っています。褒める以外は。

    親からのこうした言葉→「顔がよくないから」「器量が悪いんだから」は娘さんの心を突き刺して大怪我を負わせてしまったんですよ。

    私も母から貶すことを色々言われて以来信頼できませんからね。

    娘さんも引きこもっていないで家から出ちゃったらいいのにな。そうすれば徐々に母親の呪縛から逃れられるかもしれません。

    私もブスだったけど云々ってもうね、娘さんの気持ちを全く分かっていないですもんね。

    蛇足ですが、私もマスクして一年中出かけています。アレルギーがあるからですが、マスク無しで出かけられません。案外そう言う人もいるのでマスクに関しては気にせずにつけて外出してほしいと思います。

    ユーザーID:3447553683

  • 私も言われた事あります。

    私も幼少期は目が一重で太っていてブスで本当に自分が嫌だった。
    母親から可愛くないと言われ
    いやいや、顔も体型も嫌なところばかりあなたに似たんだけど!って思った。
    父親は顔立ちがはっきりしてるので父に似たかった。
    トピ主さん、自分の娘に何を言ってるんですか。。。

    はっきり覚えてるんですよね。言われた側は。
    私は30代後半ですが、未だ覚えていますよ。

    髪型をかえてみる。
    化粧をかえてみる。
    服装をかえてみる。
    アクセサリーをつけてみる。
    もし体型が気になるのであればダイエットをしてみる。

    女性は少しでも変われると思います。
    私は上記すべてやりました。
    顔も二十歳超えたぐらいから目が一重から二重になり低かった鼻も子供の頃よりは高くなり顔立ちって変わるんだと思います。
    今は私のこと可愛くないと言った母親には似ていません。

    言ってしまったことはもう終わった事なのでどうすることもできませんが、
    もっと娘さんのこと
    暖かい目で見守ってください。

    ユーザーID:3851782313

  • 女の子の人生は母親で決まる

    母親が愛情を心から注いであげたら、心身共に美しい娘に成長するものです。

    天真爛漫で明るく優しい女の子に育つかどうかは母親の器が大きく影響しますよ。

    文面からガサツな女性が垣間見えましたが、そんな貴方に育てられて美しい花が咲くはずがありません。

    女の子は小さい時から可愛いと何度でも言ってあげる事が大事だったのです。

    要は愛情不足の問題で、その原因を作ったのは紛れもなく貴方ですよ。

    ユーザーID:4870074830

  • かわいいかわいいと育ちました

    自分が世界一かわいいし、頭がいいし、何でもできると思っていましたが、中学生になり成績もはっきり順番が出るし、男子の目もかわいい子には違ったりでショックを受けました。

    まあ、いろんな育ち方がある。ってことで。

    容姿は名前の通り「下の上」(自称)です。
    それぐらい開き直れるといいんだけどね。
    あらフィフですけどノーメークです。

    ユーザーID:8203044786

  • ええーーー!!

    母親のあなたが「顔が良くない」なんて言ったんですか?
    もうびっくりです。

    我が子ってどんな子より一番可愛いです。
    娘は、兄曰く「ブスではないが、美人でも無い」みたいですが、私から見たら、どの子より一番可愛いです。
    ママ友も「ああ、はいはい、可愛い可愛い」と言います。

    そして本人も冷静に「お母さんはな、馬鹿親過ぎ」「私は普通」と言います。
    お年頃になると、友だちの中でも誰が見ても美人な子も居るし、芸能界にも興味を持つし、いくら可愛い可愛いと言って育てても、だんだん自覚するんです。
    だからこそ、可愛い可愛いって育てないと・・・・。

    顔が良くない、なんて親が言ってどうするんですか・・・。

    ユーザーID:3464052331

  • その励まし方じゃ

    余計に傷つきますよ
    何でそんな言い方すんのかな?

    私も娘が居て
    あなたの娘さんと同じ様な事言ってます。
    外見でいじられたとも。

    そりゃうちの娘だってモデルや女優みたいに
    目立つ美人ではありませんが
    自分の娘なので誰よりも可愛いと思ってます。
    実際見た目も中身も可愛いし。

    そう思いませんか?
    ご自身の娘の見た目を大した事ないと
    こき下ろす事でさらに
    娘さんが傷ついてるの解らないんですか??

    それに私も大した事ないけど、なんて
    娘さんの前で言っちゃ駄目です。
    余計、ああ私ブスなんだって思いますよ?

    外見の悩みって若い頃は深刻だと
    思うんですよ。
    私らみたいにおばちゃんになればそうそう
    外見で悩み続ける事もないんですけどねぇ。

    トピ主さんも若い頃ご自身がどうだったか
    思い出しながら娘さんに接しては
    如何でしょうか?

    ちなみにコンプの塊から脱却するのは
    あくまで娘さんです。
    そこから抜け出すお手伝いしか
    私達は出来ません。

    コンプの塊脱却したい娘さんの
    やる気をへし折るような励まし方だけは
    辞めておいた方がいいですよ。

    ユーザーID:2942257702

  • あなたの責任ですよ

    容姿の云々を言っているのではありません。トピ主の言動のことです。

    娘さんがマスクなしで外出できない、ほぼ家から出ないことの裏に何を抱えているか気づかないこともびっくりだし、自分の発言を覚えてないことにはもっとびっくりです。

    他人に容姿をバカにされたならともかく、唯一無二の存在の母親に「顔が良くない。」「器量が悪いんだから。」なんて言われたら物凄く傷つきますよ。それを根に持っている、私は覚えがないとか……。

    「他人がなんと言おうと、私にとってあなたは世界一可愛い。」ぐらいなぜ言えない?
    美醜の判断はあくまで平均値。人によって感じ方は全く違います。わが子を平均値に照らし合わせて可愛くないなんて、よく思えますね。

    ユーザーID:7122984493

  • そんなもんだよって

    可愛くないってまた言っちゃってるじゃないですか!

    美醜なんて見る人によって変わるんだから、親が決めつけるのはよくないです。小さい頃の発言が取り消せないなら、あの頃はそう思ったけど、努力したんだよね。可愛くなったよと言ってあげてください。

    私もブスだといじめられたことがありますが、先日娘に、私はママみたいに可愛くないって泣かれました。
    目鼻立ちくっきりの娘はモデルにもなれそうなぐらいで、周りの人からもそう言われるのに、私が可愛いって言わなかったのが気になったみたいです。
    つい日本人気質で、子供を褒められてもそんなことないですよって言っちゃってたんです。家では可愛い可愛いって言ってましたけど。

    親の言葉は重いので、お互い気を付けましょう。
    ちなみに私の親は容姿に関しては何も言わなかったけど、可愛い妹には可愛い服を着せて可愛い可愛いって言って、私はお下がりのどうでもいい服で髪もボサボサだったので、自分は可愛くないんだなってコンプレックスでいっぱいでした。
    でも今子供の頃の写真を見たら、そうでもなかったんです。
    でも、自信がなくて、写真は全部暗い顔で写ってました。

    ユーザーID:5611648545

  • カウンセリングが必要では?

    全面的にあなたが悪いわけでないのでしょうが、
    あなたが娘さんにアドバイスするのは逆効果だと思います。

    トピ主さんも自分がブスだと自覚があるなら、なぜ、子供を産んだのですか?

    トピ主さんは、自分をブスと言いながら、自分の顔が好きなおめでたい人格なのでしょうが、娘さんは違うわけです。
    なぜなら、ブスな親からブスと言われながら育ったから。

    あなたの親は、あなたをブスと言って育てのでしょうか?

    ユーザーID:9678469437

  • あなたはそれでいいの

    うちの子も、どちらかというと
    可愛いほうでなく
    背も小さい

    チビだったけど
    小さい時から
    神様が決めたことだから
    それであなたは大丈夫なのよ
    それに悪口を言う子は神様に
    文句を言ってることになるから
    その子が間違ってるの
    大きくなってからは
    男子は小さい子好きだしモテるから
    それで大丈夫だからねと育ててきました
    いまは背の低さを受け入れて
    何か言われても、全く
    気にしない様子です

    顔についても同じ
    神様が決めたことだから
    あなたはこの顔でいいんだからね
    それにあなたはかわいいから
    ってずっと言ってあげてます

    ちょっとお尻も大きめなことも
    悩んでるけど
    パパの家系もママの家系も
    みんな大きめだから、それはDNAだから
    諦めてもらわないとねーごめんよでもそんなに大きくないし笑、みたいに受け入れさせる方向に持っていきます

    悩んだりして
    表情が悪くなってしまうのが
    悪循環につながってしまうので
    これでいいんだってそのままの自分を
    受け入れて表情が明るければ
    女の子は大丈夫と思っているので

    ファッションやメイクなど
    本人なりに一生懸命
    オシャレして可愛くなる努力をしてて
    かわいいな、と思ってます

    でもどうしてもコンプレックスが
    強い部分については
    部分的な整形で解消されるものもあるから、それも今の時代はありかな

    娘はいつか二重にしたいと
    言っていますが、
    それもいいと思っています。

    ユーザーID:3116498167

  • 会心の作に文句言うな

    女の子は色々難しい年頃を過ごしますよね。
    我が家にも娘がいますがどちらかと言うとひと昔前の顔立ちてす。私から見れば透き通るような肌にで色白、少しぽっちゃりとしていて京都のおたべ人形のようで可愛いだけです。

    娘の友達の親や職場では、高貴な顔立ちとふるまいが育ちの良さ表していると言われるらしいのですが、本人にはそれがコンプレックスなのだそうです。


    プチ整形したいとか、平安時代のひな人形みたいなのっぺりした顔が嫌とさんざん毒づきましたね。

    頭に来た私は娘にいいましたよ。

    {私の会心の作に文句つけるな。誰がなんと言うおうが世界で一番高貴な顔立ち、おまけに成長するに従って立ち振る舞いの上品な事何の文句がある」と。

    中年以降、顔つきは自分の生き様が現れるの。、だから、日々襟を正して目標もって賢く立ち回る事の積み重ねがキリッとした聡明な顔立ちをつくるの。若いうちはお化粧でどうにでも出来るでしょう。歳を取ると 良い皺が似合う人を目指してね。と伝えてます。


    社会人になり、様々な人に出会う事で 娘はやっと私が言ってる意味を理解しつつあります。日々シャキッと生きてくってシンドイけど充実感があるので毎日を大切に生きると言ってます。

    あと、ピアスはもってのほか、あえて自分で自分の体に傷つける事は断じて許さないとも言ってますし、本人もそれは嫌なのでしない。たかがピアスされどピアスですよ。詳しくは書けませんがピアスの穴はあけないに越したことはないです。




    誰が何と言おうと、あなたの顔立ちが一番好き。可愛い。と繰り返し繰り返し言ってあげてください。

    ユーザーID:6410927465

  • 娘の容姿泣

    未就学の娘も正直、容姿は可愛くないです。

    娘が不貞腐れた顔が本当に可愛くなくてブスな顔してるよと言ったところ、泣きながらブスじゃないと言われ、これはまずいなと思いました。

    それから写真を可愛いく撮るよう工夫したり、髪型や服を可愛くするようにしてます。
    そして何より、毎日、可愛い、前より可愛くなったと言うようにしています。

    何だか前より本当に可愛くなった気がします。

    トピ主の娘さんはまだ若い、化粧も整形級の技術もあります。
    今からでも間に合います、お金をかけてあげて、少しでも変わったら褒めてあげて。

    ユーザーID:6679614939

  • 女性の可愛さって

    私も結婚して娘がいますが、以前女性の可愛らしさってどこからくるんだろう?って思ったことがあります。
    45歳になった今思う事は可愛さって決して容姿ではないということです。
    美人というと整った顔立ちと思いますが、可愛らしさっていうと決してそうではなく、例えば顔立ちは美人ではないのになぜかモテる子、周りから愛される子っていうのはその子にオーラがあります。その子が入ってきた瞬間に周囲がぱっと明るくなる、華やかになる、みんながニコニコになる、など。
    そういう子は皆明るいですし、人の悪口も言いません、また心に余裕を感じます。

    要は、中身が可愛い、素敵な女性ってことです。
    昔トピ様がおっしゃた「容姿が悪い」ということは決して言ってはいけなかった言葉でしたね。特に女の子には。

    うちにも中学生の娘がいますが、私は今まで一度もそのようなことは言ったことありません。だって親くらいほめてあげないと、誰が褒めるんですか?

    もう昔には戻れませんが、今からトピさんができることは娘さんに自信を取り戻させることです。
    一緒に買い物に行く、少しでも外の世界に興味を持たせるなどです。
    それがせめてもの償いです。

    ユーザーID:0185740157

  • 酷すぎる

    >確かにかわいくはないですが思い詰めるほどの不細工でもないのです…。
    なんて思うのも酷い。

    女の子ってどんな子も親には可愛い可愛いと言われて育つものだと思ってました。
    それこそ、思春期に自分で自分のレベルを知るまで。

    娘さんはトピ主さんの言葉で殻にこもってるんですよ。

    >「私もブスだしモデルみたいな人以外は皆そんなもんだよ。あなただけじゃない」と言ったところ泣き崩れてしまいました…。
    そうじゃないじゃん、せめて、私には世界で一番可愛いとか言えないの?

    気の毒すぎる。

    ユーザーID:7758982204

  • 謝らないんだね

    酷い事言ってごめんねって言えませんか?
    そんなにお子さんの事が嫌いですか?
    謝るどころか開き直って突き放して最低です。

    ユーザーID:0108168312

  • もう25歳なんだから、家から出して自立させたらどうですか?

    過去にあなたが言ったことで傷ついたかもしれない。でもそれを盾にして在宅勤務で実家の親にベッタリで引きこもるって、いい大人が何をしているの?って思います。
    親の無神経な発言で子供が傷つくって、大なり小なり誰でもありますからね。

    「在宅をするのは勝手、でもこの家からは出て行って自立しなさい」というべきじゃないでしょうか。いつまでもあなたが甘やかせるからつけあがるのです。

    結局、共依存でしかありません。

    ユーザーID:8543831915

  • 無頓着の破壊力はすごい

    私も言われたことがあります。

    鼻が大きくてドボン、お前は寸胴、いつも口が臭い

    親が歯を大事にしてくれなかったから虫歯だらけでした。

    社会人になってから歯の矯正と少し整形しました。

    今だに許せない一言ですが、母は私よりブス。

    母の母にもお前は顔が悪いから橋の下から拾ってきたと言われて育っています。

    私のように乗り越えてやると思うタイプもいれば、娘さんのように心が傷ついて外に出れなくなるような子もいます。

    トピさん、謝ってください、娘さんに。

    ユーザーID:0935853129

  • うちとよく似ています

    うちの娘も自分の顔にコンプレックスがあり、特に目が小さいことを気にしてました。
    小学校高学年の頃です。自虐的な冗談まがりで娘が「お母さんの二重がなんで遺伝しなかったんだぁ〜」なんて言うもんだから、、
    私「惜しいね〜。目がもうちょっと大きくて鼻が高かったらアイドルみたかったのにね〜」

    この会話を成人するまでずっと根に持っていました。
    親から貰った顔なのに、その顔は親の顔と同じなのに、目の小さなその顔が一番可愛いと言ってもらえない屈辱なんだと思います。
    本当に申し訳なかったと後悔しています。

    結果、娘はプチ整形で二重にして、メイクも上手にして、スタイルも肌も良い方なのでおしゃれして今風な感じの美人のようにしてます。
    親としては顔が変わったのは解せないけれど、これもありのままの姿を肯定してあげられなかった罰として受け入れてます。

    現在は事あるごとに「今日のメイクすごく綺麗」とか口に出して言います。誰だって綺麗と言われたらうれしいですもん。
    プチ整形で性格も明るくなるってことありますよ。

    ユーザーID:8732806556

  • 娘さんの性格

    何だかんだ言っても世の中良い悪い関係なく容姿への拘りが強いですよね。

    人によって好みは其々なのに、自分は、子供は、夫は美人だ可愛いだイケメンだとか言う人沢山います。

    誰が見ても美人、かわいい、イケメンなんて正直いませんから!

    親がいくら容姿では無いと育てた所で、世間が勘違いだらけの人ばかりになっていたら仕方ない。
    それをどう捉えるかですね。

    男性のストライクゾーンが物凄く狭い私としては、誰が見てもイケメンと言う人いたら教えて欲しいくらいです。
    イケメンと思う人なんていたことないです。

    私が究極にかっこいいと思う外国のアーティストが一人いますが、知名度からして全世界の人が思う訳ではないんだなと思いますし。

    なので、私は自分をブスとも美人とも思いません。
    世間からどう思われるかよりも、自分の大好きな人の好みである方が重要ですね。
    自分の興味ない人から美人だ言われて何が嬉しいのでしょう?
    そんなくだらない事に拘るなんて人生損している事に娘さんが気づくと良いですね。

    ユーザーID:0722242994

  • 私の娘

    とっても可愛くて美しい娘ですが 世間様からはそう評されません

    世界で一番好きな顔
    もちろん親の欲目で美しい顔にしか見えない
    美人女優のだれそれを見て この子よりウチの子の方が綺麗よねって夫と話してる横で 娘当人が首を振っています

    目が細いので わかりやすい美人顔ではないのでしょう
    キレ長の美しい目です
    私が二重のパッチリ目だったので 夫似のスッキリした目元が気に入ってました
    「私ってやっぱり目が小さいね」というので
    「そうね 切れ長だから 大きくは見えないかもね お母さんは大好きだよ」と答えています 当人も気に入っていると言ってます

    問題は美醜ではない 当人が気に入ってるかどうかです
    母親のあなたが 娘さんの顔を客観的に判断なさってるのは 賢い方なんでしょう
    世間的にはどう判断されようとも
    「お母さん あなたの顔が大好きだよ」
    って素直に言ってあげてください

    親の欲目でいいんです
    多くの人には 世間向けの客観的な判断と自分の気持ちだけの贔屓だけの視点 両方あるものです
    あなたには後者が欠けている
    娘さんは自分の気持ちだけの劣等感を なぜか抱えて嘆いています
    客観的に見た場合のお嬢さんの容姿は悪くない そう判断なさってる
    多くの親が 我が子に対して客観の 世間視点の評価を持っている その上で それとは関係なく 自己愛に似た感情を抱いています
    贔屓目に見ていいんですよ

    なにかの目盛りの両端に親子で別れてしまっているのではないでしょうか?
    あなたから 目盛りの中央に移動してあげてください

    ユーザーID:9766788921

  • 顔にばかり拘る?

    普通じゃありませんね?

    スポーツに親しんだり、趣味に没頭したり、読書したりは無いのですか?
    社員として給料貰ったり、バイトして海外旅行、国内旅行と忙しいのでは?
    普通じっとしてなんか居ませんよ。

    その年齢で家に居て、親としか会話しないの?

    親にブスと言われても、言い返しますよ。過保護過ぎじゃないでしょうか?

    ユーザーID:0171137651

  • 期限を決める

    私も過保護だと思います。
    あなたが毎日ブスだブスだと言い続けたわけではないでしょう?
    10代ならともかく、もう25歳。単なる引きこもりでしかありません。
    いつまでも実家に引きこもって在宅なんてしている場合ではないのですから、自立を促す時期だと思います。

    他の方も書かれていますが、いつまでと期限を決めて「カウンセリングを受けるなら付き合う。その気がないなら初期費用は出すから一人暮らししなさい」と言ってはどうですか。

    40歳50歳になって「親のせいでブスだから」なんて言って引きこもっていられないのですよ。

    ユーザーID:9084577803

  • ブスに生まれるのでない、ブスに作られる

    お嬢さん、ファッションやメイクにはご興味ないんでしょうか。
    そういう服飾の世界に興味があるなら、お洋服やお化粧、髪型、美容で、簡単にカバーできるし、美人になれます。
    デパートのお化粧品売り場に連れて行って、美容部員の人に、似あうお化粧を教えてもらうだけで、見違えりますよ。また、スタイルブックを見ながら研究して、お洋服を一緒に買いに行く。母娘で、散財かもしれませんが、ショッピングをして、見た目研究をされると、悩んでいることなど、小さいと思えると思います。

    あと、お母さんが、娘さんのことを器量が悪いなんて、口が裂けても言ってはいけません。世界一の美女でお姫様として育てなければいけません。そういう意識が、娘さんを美女にさせるのです。

    コンプレックスは植え付けるのでなく、ほめてほめて、良いお顔を作っていくことです。

    ただ恥ずかしがりやでシャイなだけ、本当は美質を隠し持っている、そういう方だと思いますよ。

    女子育て、お母さんが頑張らなくてどうする。

    ユーザーID:5057193542

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