腹が立つ妹の発言行動

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(トピ主2
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家族・友人・人間関係

あかさたな

現在、6ヶ月の子供がいます。妊娠中里帰り出産で1ヶ月前に帰省した時
居候の身だと思っているので、毎日、掃除、洗濯、洗い物をしていました。
私の両親は、自営業で夜〜朝方まで働いています。そのサポートも、私はしていました。しかし、妹は、両親に手伝ってくれと言われても「無理〜」「嫌」と言いなにもしません。

妹は、仕事を退職し、アルバイトをしていました。働いてた時も、お金を家には入れてません。夜は、21時頃からゲームをし、一人で大声で「きゃーー!!死んだ〜何でよ〜!!」と夜中2時ぐらいまでやっています。それを、注意すると、私にキレてきます。

無事出産し、入院が終わり実家に戻ると、大量の洗濯物(多いときで4回洗濯を、回しました。ほとんど、妹の服です)食器もシンクに置いておくだけ。掃除もしない。妹に、洗い物してる間子供を少し見てもらうが「これいらん」「ほんまこれ邪魔なんやけど」と言われました。精神的に疲れたので産後1ヶ月せず、自宅に帰りました。

妹には彼氏もおり、年齢も27歳です。
子供が6ヶ月になり、地元の友人や親戚と集まるため実家に1週間泊まりました。その間も、夜21時からゲームをし、興奮した妹が「きゃーーー!!あーー!!」と大声で笑ったりしていました。隣の部屋で寝ている私の子供は、妹の声で、何度も起きそうになり、そのたび、寝かせていました。

さすがに、頭にきたので、静かにして!起きる!とお願いのLINEで連絡をしました。
「今むりーー!!」と部屋の扉をバン!と閉め、少しすると静かには、なりました。

洗い物をしている間、母に子供を預けていたのですが、母が子供を妹に渡すとき「ほんまこれ、いらんのやけど!」「これいらんわー!」と言っているのが、聞こえました。食事後の机を片付け拭いていると「これ、ほんま邪魔なんやけど」と、言ってきました。腹が立つ私がおかしいのですか?

ユーザーID:9456178875

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  • なぜ放置する?

    腹が立つのは当たり前ですよ。

    でも誤解しないで。私はトピ主さんの味方はできません。
    妹がそんな失礼な口をきいているのに放置している姉も親も信じられないです。
    あなたの妹は女王様か何かですか?
    あなたとお母さんは女王様のおつきの下々の方ですか?

    腹が立つ私がおかしいのですか?と聞いたら、「そうよ、そうよ、妹が悪いわ」と同意してもらえるとお考えだったのでしょうか?

    自分なら、夜中に子供をワザとワンワン泣かせて、妹に「あなたのせいで赤ちゃんが一晩中苦しんだ」とネチネチと何日も言い続け、絶対に妹にそんな口をきかせないので、妹を放置するトピ主さんと母のお気持ちがさっぱりわからないです。

    ユーザーID:6350915741

  • まぁ

    妹さんはたぶん子供嫌いなのだと思うよ。用がない限り子供を近づかせない方がいいと思います。

    そしてトピ主さんが入院中、実家の家事ってご両親はやらないの?
    妹さんはやらないというか、たぶん我儘で育ってしまったのでしょう。
    やらないなら親がやるしかないと思うが、やらないのでしょうか?
    いくら夜のお仕事だろうと、家事は昼間にやると思うが

    もしかして親は妹は自分でさせるためにわざと妹の分を洗わない、食器も自分達の食べたぶんだけ洗う程度なのかしら?
    親は精一杯考えて出した答えなのでしょう。

    それがいいか悪いかわかりませんが、トピ主さんがイラつくより
    親が妹さんを何とかするしかないのでは?
    彼氏さんがいるみたいだけど、たぶん結婚までは至らないと思うな
    結婚話出てもあちらのご両親が妹さんの素性を知れば断ると思うから。

    まぁトピ主さんには関係ない事です。これからは親頼りしたいと思うが。実家に頼れないと思った方がいいのかもね。

    ユーザーID:8886808293

  • なんで里帰りしてんの?

    ご両親自営業で何かしてもらうどころか家事やってますよね?

    妹さんも昨日今日そういう人になったわけでもない。

    なんで里帰り出産したのでしょう?

    >腹が立つ私がおかしいのですか?
    今さら感はある。

    ユーザーID:5273647236

  • え。

    子供をこれとか物みたいに発言してる
    妹さんを人として大丈夫?って
    思ってしまいました。

    寝てるところをうるさくされて
    怒れるの物凄くわかります。
    ですが、寝かしつけの大変さ
    子供が起きる大変さ
    経験してないと分からないので
    そこは少ししょうがないかなぁと。

    妹さんもいつか結婚して
    子供産んだら
    家事や育児の大変さに
    気づいてほしいですね。

    ユーザーID:2143240354

  • 親がダメ

    妹さんは実家暮らしだから、お金を入れなくても生活できるのです。
    でも親がそれを許しているのだからしょうがないですね。
    働かない、働いても生活費も入れない、家でダラダラしている娘を追い出すこともしないのだから妹も甘えきっているのです。
    でも今さら手遅れかも。

    トピ主さんの感情はごく当たり前ですよ。
    私ならば大人げなくも、大ゲンカになると思います。
    妹にしてみたら、「勝手に帰ってきたのだから自分は関係ない」なのでしょう。

    トピ主さんは実家へ帰らないで、自宅で乗り切る方が精神的にはよかったかもしれないですね。(地域のファミサポを利用するなど)
    特にお母さんは自営で一日忙しい人なのだから、協力はあまり期待できない状況ですから。

    妹さんは毎日何しているのですか?
    ダラダラゲームばかりじゃ、身体とアタマにカビが生えそうだわ。
    この先もあまり変わらないと思うけど、トピ主さんは自分の家庭を第一に彼女のことは知ったこっちゃないのスタンスでいいんじゃないですか?

    ユーザーID:6040903638

  • 家族が機能していないの?

    そこで「私がおかしいのですか?」とかっていうあなたのほうがおかしいです。
    本当にそう思ってますか? だとしたら問題だと思いますよ。

    文章を読む限りどこをどう取っても妹さんがワガママし放題でしょう。
    それを許している親御さんがどうかしてると思うんですけどどうなってるの?

    何故そこまで甘やかすのか。まずはそこです。
    駄目なものは駄目、厳しく叱るということをしないんですかね。
    それをしてこなかったからいい歳してキレるんだと思う。
    キレればこっちは引いてしまう、放任してるのか腫れ物に触るように扱っているのか、静かになればホッとしている。
    異常です。

    洗濯物なんて自分で洗わせなよ。
    なんであなたが文句言いながら洗ってあげちゃうのかな。
    同じ屋根の下にいるならLINEじゃなくて面と向かって「あなたいい加減にしなよ!」って怒ってよくない?

    ご両親と3人で一度家族会議したほうがいいと思います。
    あの妹をどうにかしないと、って。
    妹さん自身、そんな好き勝手させてたらこの先ろくな人生送れないと思いますよ。

    今彼氏さんがいるみたいですけど、まともな男だったら相手にしないでしょうから。

    ユーザーID:0922990235

  • 腹が立つのは分かりますが…

    子供さんのことは、あくまでもお世話になる側なので。「いらん」と言われても、子供嫌いの人もいるでしょうから何とも言えませんが。「これ」呼ばわりは少し酷いですね。

    21時からのゲームも、特段問題はないとは思います。
    確かに、小さい子がいると寝る時間が早いとか、起きてしまう等あるんでしょうが。主さん達が来る前は、大人だけだった訳で…
    大人の21時って、むしろ「これから」の時間ですよね。
    ここも怒るのではなく、主さんがお願いする方の立場ではないですか?

    勿論、主さんが怒る気持ちは分かります。
    何と言うか…妹さんは、優しくはないですね。それは、確かです。
    上記の二つも、無理にやる必要はないですが。多少は、気遣ってくれても良いと思えることでもあります。

    それよりも妹さんのことで気になったのは、親御さんがお願いした仕事の手伝いと、掃除、洗濯…家事の方です。
    27歳にもなって、全部親に任せきりとは…。

    主さんも、文句言いつつ何でやってあげちゃうの…。
    「ゲームやる暇があったら自分の分ぐらい洗濯しろ!」「食器洗え!」と、本来なら親御さんが怒って良さそうなものです。
    (むしろ、幼い時から徐々にお手伝いさせておくのが本人の為にもなると思いますが)

    21時からのゲームは、別にそれ自体は問題じゃないですけど。
    家事炊事を、親や出産直後の主さんに任せきりでやってるのはどうかと思います。

    まぁ、主さんはもうご自宅で平穏な日々を過ごしているんでしょうし。
    妹さんを甘やかすご両親と、甘やかされる妹さんを高見の見物で良いんじゃないでしょうか?

    放っておいて良いと思いますよ。
    主さんが噛みついて、悪者になることないと思います。
    27歳で家事炊事を親に任せきりで、思いやりにかける言動するのは、ご両親の責任ですから。ご両親に任せましょう。

    ユーザーID:4329614795

  • そんな妹と分かってての里帰り出産なら。

    妹さんが元々そんな感じと分かって居たのなら里帰り出産などしてもストレス溜まるだけなので帰らなければ良かったと思うのですが。。。
    里帰り出産で其処迄家事洗濯するなら自分の家に居た方が余程良い。
    同じくらいの家事労働力ならストレスない分、家の方が良い。 

    というか今妹さんは仕事もしていなく家に居るだけなのでしょ?
    もし妹さんがそうなったのが仕事しなくなってからだと言うなら自分は社会に置いて行かれている感で精神保てなくゲーム三昧だったり奇声あげていたりしているのではないですか?
    精神少しや病んでしまったとか?
    自分の世話も上手く出来ないのに赤ちゃんの世話なんてとんでもないと思っているのでは?
    もしかしたら結婚して子供を産んで順調な姉を恨めしく思っている可能性もありますしね。

    またきょうだいの子供だからと世話焼きたいというおじおばばかりではありませんよ。
    私ならそんな妹さんなら子供を見ていてもらうの抵抗あります。

    いずれにしろそんな妹さんにイラついて態度に出せば赤ちゃんも母親のイラつきを感じ心落ち着きませんね。
    友人や親戚に会うために1週間も宿泊しないで長くても2泊くらいで帰るほうが良いのでは?
    私ならそれでも1週間居たいのなら実家に止まらずホテルにでも宿泊します。

    自分の実家で府に落ちないかもしれませんが、自分は結婚して出た家で今は妹がそこに住んでいるなら自ら他で宿泊先決めます。

    ユーザーID:7943753627

  • トピ主続きです

    そして、妹は、早くて来年ぐらいに結婚するかもと言っています。
    こんな、なにもしない妹が、結婚できるのか?
    料理も家事もしない。妹は子供は嫌いです。

    私は、妹に預ける?見てもらう?は、ほとんどないのです。
    5分ぐらいです。それで、「これ邪魔」「いらん!」と。
    物よばわりです。
    私のこどもは物では無い。
    物よばわりされたこと
    家で、なにもしないこと
    来年結婚するかも?のこと←嫁ぐことで親は楽になると思います
    でも、結婚してもすぐに戻ってくるだろう。今の彼氏が夜中2時まで妹がゲームすること、ゲーム時に大声で笑ったりすることを知らないので耐えられないと思います。
    出産して、妹とけんかになることがめんどくさくなり、我慢の日々です。

    自宅に帰れば大丈夫ですが。
    実家の両親に、孫を見せたい、少しでも忙しい両親の負担を減らしたいので、年に数回は、実家で長くて1週間
    短くて一泊はしたいのです。
    そのたび、妹の行動言動に腹が立って嫌な思いをします。
    私の両親は妹にあきれています。
    しかし、優しい両親は追い出すこともせず、好きにしろと。
    皆さんは、こんな、妹をどう思いますか?

    ユーザーID:9456178875

  • 家を出た身なので

    もう、実家とは別世帯になります。
    ご主人とお子さんが貴女の家族なのです。

    妹に腹を立てるのは両親であって、貴女ではない。
    精神年齢の低い妹さんに、赤ちゃんをみてもらうなんて無理ですし、妹さんの性格を変えることも無理です。

    貴女が早く自立して実家には何も期待せず、自分のやるべき事(家事育児)を頑張りましょう。

    ユーザーID:6119714695

  • 実家に行かない方が良いのでは?

    トピ主さんは、よくやっておられると思いますよ。
    それとは別に、そんな妹に腹が立つ時間と精神力がもったいない。
    子どもさんにも、今は言葉が分からなくても記憶の底に残りますよ。「誰かに、要らない、と言われた」辛い記憶として。それを、親が言ったと勘違いされたら、もっとつまらないじゃないですか。
    妹さんの事は、ご両親に任せて(その代わり、絶対に将来妹の面倒はみない、と宣言は要ると思いますが)離れた方が良いです。
    お子さんの、心の健康の為に、ご両親が妹さんとちゃんと相対する為にも、そう愚考しました。

    ユーザーID:4649684863

  • 寂しい、羨ましい、 

    妹さん、
    仕事も辞めちゃったりして自分の生活はうまくいってないのに、
    結婚して子供を産んでるお姉さんが羨ましいんじゃないですか?
    あと赤ちゃんをみんなで面倒見てて
    自分が構ってもらえないのも寂しいのかも
    勝手な想像ですけどね・・・
    夜中に大声出すのも色んな感情のストレスの現れのような気がします
    ゆっくり話し合ってみたらどうですか?
    妹さんも色々悩んでるのかも

    ユーザーID:7850772619

  • 自分の事は自分で

    実家に帰って 家事などのお手伝いお疲れさま
    親としては 助かると主いますよ。

    主さんは 少しでも親の助けになればと幼子を
    連れて 里に帰ってるのですよね?
    ならば 27才にもなって 結婚を考えてる妹さんの為にも 妹さんの洗濯物は除いて洗えば良いだけですよ!
    大きなゴミの袋に入れて またその袋に入れていけば

    妹さんが文句を言えば「私は貴女の洗濯物するために帰って来てるのではない! お父さんとお母さんのサポートに! 」とでも言えば!
    妹さんも洗濯して着る服 下着があるから まさか洗濯しないでまた脱ぎ捨ててる服着るのかな?

    食事は作っても 自分の食器の洗い物はさせましょうよ!
    「27にもなって洗濯物や洗い物もしないのでは
    今から花嫁修行として少しずつしたら!?
    そんなのではお母さんが笑われるよ!娘に何もさせなかった させてこなかったて!」

    妹の彼氏は妹さんのどこがよくて結婚の話が出てるのでしょうか?
    彼氏に妹さんの家での姿を見て欲しいですね!

    とにかく一度 姉として一発突き放したら?

    昔 娘に「親に言われて直すほうがいい?
    人に言われに直すの? 友だちや人様に言われる方が傷つくよ!」と言ってました
    お母さんの方が良い!にじゃあ直して行こうて

    ユーザーID:0905538288

  • トピ主さんの気持ちはわかりますが

    妹さんがそんな風になったのはご両親にも責任があります。
    たまにしか行かないトピ主さんが一人であれこれ心配しても
    当人たちが自覚しないとどうにもなりません。
    人って(しかも、いい歳した大人)変わりませんよ。

    もしかしてトピ主さんの中に、実家でヌクヌクと
    ご両親の愛情や関心を独り占めしている妹さんへの
    嫉妬はないですか?

    私はかわいい孫を見せてあげてるのよ!
    まめに帰省して家事も手伝っているのよ!
    ダメな妹のこともこんなに心配してあげてるのよ!
    …って、
    ご両親の関心を自分に向けようと必死になってませんか?

    妹さんのダメっぷりは昨日今日始まったことではないはず。
    トピ主さんが行って、家の中がゴタゴタしたら
    最終的に疎まれるのはトピ主さんのような気がします。

    人を変えようと考えるより、トピ主さんご自身が
    ご実家から精神的に卒業したほうが良いです。
    現在のあなたの家族、ご主人とお子さんとお幸せに。

    ユーザーID:2457798290

  • 問題は妹さん本人というよりも・・・

    そういった妹さんの状態を放ってある御両親の対応に問題がある
    のだと思いますよ。
    又、貴方の悩みの本質も、そういった妹さんであっても御両親は
    娘可愛さで我儘放題にさせている状態に対して、腹が立つのだと
    思いますよ。

    要するに貴方は長女で、御両親からもシッカリ者の娘を求められて
    おり、両親の期待に沿うべく頑張っているが、妹は自由奔放に
    していても、それでも愛されるという状態が許せないという
    ことなのだと思いますよ。

    一番の解決策は、貴方も「イイ子」を止めてしまうことですよ。
    両親に孫を見せようなどと考えずに「あんな妹のいる所には
    行きたくない」とゴネてしまえば良いのですし「あんな状態で
    結婚したって、上手く行くはずがない」と妹さんを貶すような
    言葉を吐いてしまえば良いのですよ。

    結局ね、貴方は貴方自身が自分の首を絞めているということに
    気が付いた方が良いのですよ。
    少しずつ、自分自身を開放していった方が良いと思いますよ。

    ユーザーID:4512734304

  • 現状=甘えた妹。背景に家族の在り方がある。

    妹さん子どもですね。
    家族を、無理―と言って甘えがきく相手だと思ってます。

    でも、妹さんが夜中まで大きな声を出して、誰も叱らないの?

    「共同生活そんなことでは一緒に暮らせないよ」ということを、伝えましょう。

    それから、妹が赤ちゃんのことをまじめに「これ」呼ばわりしてるのなら、ふざけるな!って言って当然。

    というか、冗談なの?妹さんそういうキャラですか?
    冗談なら、「これっていうな!(かわいいわが子に何言ってくれるんだ)」って即つっこみしますけど、そもそも妹さんと冗談いったりしますか?

    このトピ、いくつかの事柄をかかれていますが、
    今回出てきている事だけをみずに、どうして妹がそんなことになっているのかもうちょっと掘り下げて見つめなおす必要がありそう。

    家族として機能してますか?家族ってなんでしょう。

    人は家族でふれあったり
    じゃれあったり(たぶんけんかもしかり)、
    そういうことをどの程度できているか
    そこで最初に対人関係の基盤を作っているのだそうです。


    一見言葉でやりとりしていると思いがちですが、
    例えば「おめでとう」の言葉で言えば、

    文字だけをみれば祝福を表す言葉も、言い方や、声の大きさ、抑揚、
    表情などで、反対の意味を伝えることもできますよね?

    その言葉じゃない部分、(感触のようなもの)を、
    家族とのコミュニケーションを通じて学ぶのだそうです。

    じゃれあい、けんか、怒ったり、言い返したり、謝ったり、ふれあったり、そういうのしてきましたか?


    これから、親となって、妹さんのことも他人事じゃないと思えるなら、

    理屈でだけでみず、もう一度妹さんや、家族とのかかわり方を見直してみては?

    ユーザーID:2113682327

  • 大変

    >こんな妹をどう思いますか?

    色々レスがついているのにトピ主さんの答えてもらいたいことはこれに集約しているようなのでハッキリと書くと、まあ非常に困った女性ですね、大変ですね、としか言いようがありません。

    親御さんが甘やかした結果。あなたが甘やかした結果じゃないのかな。
    厳しいことを言うようですが。
    もっと早いうちにどうにかしなければいけなかったことで、もう遅いのかもしれませんね。彼女の根っこは変わらない。問題行動がなんだかんだ許されてきてしまったから。

    結婚するんですか。でも遅かれ早かれ離婚して出戻ってくる可能性もあると思いますよ。
    ご両親もいつまでもご健在ではないでしょうし、真剣にこの先のことは考えておいたほうがいいと思います。

    あなたが姉として妹の色々を背負いこむのか、バッサリ切り捨てるのか。

    ユーザーID:0922990235

  • どうもこうもできないでしょ

    妹さんがそんな落ち着きのないゲーマーに育ち
    27歳にまでなってしまったことも
    姪をモノ扱いすることも、
    一般常識的にはどうかと思いますが
    ご両親もそれに対して、具体的に何か言うわけでは無し
    (困ったとはおもっていらっしゃるようですが)
    もうどうにもならないんじゃないですか?

    まあ妹さんが今の彼氏と結婚できるのか、
    しても長続きするのかも怪しいですけど
    どう転んだとしても、トピ主さんには関係ない話です。
    いえ、正確に言うと
    出戻りになった妹が無職で両親にすがり
    その両親がトピ主にすがる可能性もかなりありますが
    トピ主さんには何もできることがないのですよ。
    その両親と妹の依頼を断るか、受けるかしか
    トピ主さんには選択肢がないのですよ。

    トピ主さんのこのような妹をどう思いますかに
    対する答えは
    「しつけのなっていない恥ずかしい常識のない妹」だと
    思いますが
    彼女が変わるわけもないので
    彼女に嫌なことを言われるのが嫌なら
    実家に帰らないしか方法がないですよ
    それかご両親にご自分の家に来てもらうか。

    妹がいる実家に帰って、妹と関わりつつ
    快適に過ごす魔法なんてありません。
    もうそろそろ気づきましょう。

    ユーザーID:1276646797

  • トピ主です。

    皆さん解答ありがとうございます。
    回答を読んでいて勝手に涙が出てきてしまいました。
    キレればこっちは引いてしまう、放任してるのか腫れ物に触るように扱っているのか、静かになればホッとしている。←その通りです。母も、怒りたいけど、呆れが強いらしく何もいわないのです。やはり、異常なんですね。

    貴方の悩みの本質も、妹さんであっても御両親は、娘可愛さで我儘放題にさせている状態に対して、腹が立つ。貴方は長女で、御両親からもシッカリ者の娘を求められており、両親の期待に沿うべく頑張っているが、妹は自由奔放に
    していても、それでも愛されるという状態が許せない←その通りです。何もせずとも、許される、楽している、見返りを求め、親を困らせる妹が許せないんですよね。何に腹が立ってるのか、分かりました。

    妹がいる実家に帰って、妹と関わりつつ
    快適に過ごす魔法なんてありません。
    もうそろそろ気づきましょう。←妹が結婚して家を出ないと、私は実家で気持ちよく両親のサポートが出来ないのだと、理解しました。

    里帰り出産は、母から強い希望があり渋々そうしました。妊娠中は、妹は気遣ってくれたり、優しさもちょこちょこあったんです。「足元気を付けて」とか。何もしないことに変わりはないですが。次産むときは、自宅の近くでと考えています。

    今回相談した内容、解答を母に言いました。しかし、「もう諦めている。私の育て方が悪かったのは分かってる。結婚しても、男が耐えれなくて追い出されるだろう」と。母も子離れができていないのかもしれません。母も妹のことで、腹が立つことが沢山あると。でも、「出ていけ」と言うことは言えないと。縁が切れそうで怖いとのことでした。妹が結婚し外に出て、少しでも、親の負担が減ればいいと思います。私も、自分の家族を大切に、妹のことで、ストレスを抱えないようにします。皆さんありがとうございました。

    ユーザーID:9456178875

  • エールです。

    トピ主さん、ずっとしっかり者のお姉さんを頑張ってきたんですね。


    妹さんに対して「何もせずとも、許される、楽している、親を困らせるのが許せない」、と書かれていたのを読んで、反対にそれを自分はしないようにと抑えてこられたんだろうな、と想像しました。


    でも、あなたが妹さんに、許せない、と言われていた
    「楽したり、困らせたり、」

    を、仮に、あなたがしても、あなただって親御さんに
    「何せずとも許される」、ただ居るだけでも愛されている存在なんです。

    それを忘れずにいてくださいね。



    そして、少し、頑張らないで緩めることもおすすめします。


    “わたしがちゃんとしないと”とか“こうあるべきだから”とか。

    そう思って、自分がやらなくちゃとやっていることが多いなら、、
    少しやめてみると、周りが気付いてやるようになったり、
    状況が変化するもあります。


    自分ばっかり…と実は大変に感じていることに
    自分が気付けていないことって、頑張り屋さんほどよくあります。


    その大変だ、を一人で抱え込まず、
    “大変”“しんどい”もうまく出せると、いろいろと変化がおきて
    結果的にほどよい感じになったりしますよ。


    うまく文章になりませんが、
    妹さんのこと含め、あなたが生きやすくなりますように。

    ユーザーID:2113682327

  • こんな言い方もどうかと思うけど

    >妹に、洗い物してる間子供を少し見てもらうが「これいらん」「ほんまこれ邪魔なんやけど」と言われました。

    1ケ月にもならない子ってそんなに見ていないといけないものですか?

    >洗い物をしている間、母に子供を預けていたのですが、母が子供を妹に渡すとき「ほんまこれ、いらんのやけど!」「これいらんわー!」と言っているのが、聞こえました。食事後の机を片付け拭いていると「これ、ほんま邪魔なんやけど」と、言ってきました。

    6ケ月の子もそんなにずっと見ていないといけないのですか?
    トピ主さんの自宅で洗い物する時も見ているのですか?

    >実家の両親に、孫を見せたい、少しでも忙しい両親の負担を減らしたいので、年に数回は、実家で長くて1週間
    短くて一泊はしたいのです。

    両親の負担を減らしたいって言われてますけど、
    トピ主さんが何かやってる間は子供を見ていないといけないのでしょ?
    それで負担を減らしていますか?

    トピ主さんの自宅での生活があるように、
    実家ではトピ主さん達がいないなりの生活があります。
    トピ主さんが子供を連れてくる時って休みの時だったりしません?
    せっかくの休みでゆっくりしようと思っても
    トピ主さん達がやってきたらそんな訳にもいかないし。

    私の家でも妹が孫を連れて休日に来たりしていましたが、
    休日が終わると次の日は両親は腰が痛いとか体がだるいとか言ってましたよ。
    帰ってくる妹には判らないようにしてましたけど。

    孫を見せたいとかって言うのはいいけど、
    両親に負担をかけるなって
    私も文句を言った事があるので、
    トピ主さんの言い分もどうなのかなって思いますけど。

    ユーザーID:0095557633

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