孤独でおかしくなる

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(トピ主0
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心や体の悩み

たら

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  • きっかけ探し

    参考になるかわかりませんが、あなたととても似たタイプの知人がいました。本当に似ている。
    でも今彼女はすごく元気いっぱいです。

    非常に内向的で人が怖い、親との関係も良好ではなくなってしまった、働いてはいるけれどいつも一人、孤独。
    そんな時、彼女を助けてくれたのは2次元だったそうです。
    トピ主さんはそういったジャンルに興味は持てないですか?

    歴史ものというか刀絡みの2次元で、ネットでそのコミュニティに入ってみたところハマり、ネット内で気の合う友人が出来、話してみると自分と似たタイプが結構いる。
    仲良くなり、オフ会で会おうとなり。

    2次元キャラにちょっとドキドキもしたりして身だしなみに気を使うようになって、そこで知り合った友達と会う為に出かけるようにもなって。
    刀関連なのでそれらのゆかりのある土地に1人で遠出もするようになり、歴史を学び新たなことを知る喜びで脳も活性化され、毎日が楽しくなったようです。

    寂しくなっても自分と似た友達がいるということで、どこか安心できる。
    そんなこんなで昔の彼女とは見違えるくらいに綺麗になりました。

    自分自身、2次元にハマるとかってちょっと斜めに見ていたところがあったんですが、彼女を見て考えが変わりましたよ。
    あなたもそういった道を探ってみるのもひとつの手かも。
    孤独を脱却するきっかけが何かあればいいんですよね。

    ユーザーID:1637241743

  • 本をもって散歩にいこう

    まず、お母さんのことですが。
    母親は子のことが心配なものですが、ずっとずっと心配し続けることは子のためにならないのでは、と悩む生き物でもあります。
    また、更年期にもなると自分の気分の浮き沈みを持て余す人もいます。
    なので、お母さんがあなたを遠ざけることをもって、嫌ってるとどうぞ思わないでください。
    できれば逆に、いたわり、心配してあげてください。
    電話してもいいと思いますよ。元気にしてる?元気そうならいいんだって言って自分のことはあまり話さないで明るい口調で話してさくっと切ればいいんです。

    また。
    基本的に大人は「暇じゃない」。
    なので、わざわざ人を嫌ったりしません。
    なるべくなら悪感情をもたず、平穏に接したいんです。
    なので、職場でも近所の顔を合わせる人でも「この人は自分を嫌うことで1円でも稼いでいるか?そんな面倒なことするわけがない」と思ってどうぞ、恐れずに接してください。
    ビビる必要ないです。
    相手があなたを嫌うことでのメリットなどないんですから。

    先日、小学校の同窓会があり、隣クラスの担任で私は関わることのなかった先生にも会ったんですが、その先生は大けがで脳を損傷し元教師にしてはふわっとした人になっていました。
    その先生はケガ前から始めていた詩作を続けていて、参加した同窓生全員に詩集をくれました。
    そこには優しさがあふれていて。
    ほとんどの作品に森や木や草や風、空に心を開放する心持があふれていました。
    生きとし生けるものの息遣いを感じよう、という内容なんです。
    それが里であれば、人の気配も同じく感じられると。

    本屋に行ってどれでもいいから一冊買って、それから少し大きい公園に散歩に行ってみてください。ゆっくり歩いて、ベンチに腰掛けて本を広げる。すべての本は読者つまりあなた個人に話しかけています。一人でいても満ちるすべを身につけましょう。

    ユーザーID:0882117115

  • 自分が作ってきた道

    孤独だという人に限って、人に馬鹿にされた、周りの人に避けられる、自分は非社交的だから、人が苦手だ、人嫌いだと口を揃えておっしゃるのですが、貴方が人と上手く付き合えないのは
    全部他人だけのせいでしょうか?

    誰だって他人は怖いのです、上手くやれるか不安です、
    でも無難にでもやっていこうと毎日努力しているのです。
    少しづつ他人と打ち解けて社会で生きているのです。
    人に馬鹿にされた、嫌味を言われた、怒られた、人と上手くいかない、こんなことは誰にだってあることです。
    必要以上に被害者意識、苦手意識を持ちすぎなのでは?

    他人に嫌気がさす、異常に疲れる、それは必要以上に相手を
    意識しすぎなのでは?高い壁を作って、周りの人間を閉ざして
    いるのは貴方自身、それで孤独になっているだけです。

    人間関係に100%はありません、
    その時合わないからといって敵対している訳ではなく、
    清濁、善悪合わせて人との関係が出来る、悪いだけの人など
    いません、全て面倒な他人だと、貴方が切り捨てて見ないだけ。
    ずるいけど頼りになる人、優しいけど面倒な人、
    見かけは怖いけど懐の深い人、言葉は足りないけど行動する人、
    一見だけでは分からない人の深さをどれだけ知っていますか?
    お母様の気持ち、本音、状況もどれだけ知っていましたか?
    目も耳も塞いで自分のことしか見ていなければ、誰とも仲良くなど出来ません。

    貴方はまだ若い、もう少し、他人にに寛容になりませんか?
    他人に過剰な期待をせず、依存せず、無駄に恐れず
    日常的に話が出来るように自分を訓練していくことが必要です。
    自分の周りの高い壁を低くすれば、横を通る人が見え、
    貴方に近づき、話せる人も出てくるはずですよ。

    ユーザーID:5713485953

  • 具体案として

    私もそうですが、寂しがり屋の人嫌いですね
    人見知りで友達が少なく疲れやすいタイプなら、無駄に友達を作っても緊張し、より疲れるだけです。
    なので、発声する機会を多くするのがいい

    仕事の時、他の人に取らせたら自分の負け、とばかりに、外線内線問わず徹底的に電話を取りまくる
    一人カラオケで熱唱する
    ボーカルトレーニングなど発声のレッスンに通う
    会社での返事「はい」などを今までの倍の声量で「はい!」と言う
    洋服などの買い物の時は店員に見立ててもらい、アドバイスなどの接客を受ける

    おとなしいタイプだと思うので声量は倍にして多分普通の人レベルです
    実際に声を出し、仕事でも人と喋ると、かなりお腹いっぱいになります。オペレーターを仕事で丸一日喋り続けたら、他の人と口を利く気になどなりません。

    一人暮らしだとよほど独り言が多くないと、発声することがありません。まずは発声の機会を作ってください
    人とも話しやすくなります

    ユーザーID:9204921959

  • ちょっと分かるかな

    こんにちは。
    私も若い頃の経験から、積極的に人と関わるのが苦手です。
    だからあえて言いますが、その孤独に耐えろとは言いません。病院に行ってもたぶん治らないです。あなたの気持ちの持ちようですから。むかしシッタカブッダという漫画で、生き方は気の持ちようなんだなと、漫画なのに読みながらうるっときました。古本でも手に入るでしょうから良かったら読んでみてください。
    あと、歌がお好きならコーラスとかのサークルなんかどうでしょうか。声を出すと、お腹の中のモヤモヤがスッキリしますよ。
    もう一歩踏み出せるなら、スポーツクラブに通ってなれたら、トレーナーさんとトレーニングなんていうのも自信をつけるキッカケになるかと。
    あなたの幸せはあなたの気持ちひとつかと。あまり悲しまないで。まだやり直せますよ。

    ユーザーID:4713075380

  • 趣味を無理に作っては?

    趣味に対しても気力が沸かないなどと言わずに無理にでも何か考えて前進してみてはどうでしょうか?
    まずは探すことから始めてみましょう。
    孤独でも趣味があれば孤独がメリットにもなります。
    私も孤独ですが趣味があるので忙しいです。

    ユーザーID:9767475389

  • 似てる

    私も電話をかけたり、誘うのはいつも自分からで
    受け入れられると結構甘えて、知らずに迷惑をかけているタイプです。
    自分ではかける時間も相手の都合も気にしているし、
    相手の話も聞くし、お互い会話を楽しんでいるという自覚が
    あるからなのですが、毎回甘えているのはいけない
    と自制をかけられる様になったのは大人になって数年してからです。
    私の場合は自分をよく理解して言いたいことの言える人同士に
    限っているので、距離を置かれると辛かったです。
    ガードが固い分、心許した人には何でもってなってしまい
    その頻度を重く感じる人がいてもおかしくないなと
    今は思います。

    私も人付き合いは苦手で、今の数人の繋がりだけで十分です。
    一人の時間は楽しめる方ですが、若い頃は人との会話や
    始終一緒に行動する事を渇望した時期もあります。
    特に社会人になってからはそうでした。引っ越しや転職で
    どんどん孤独になっていき、学生の頃の様な友人が
    出来るわけないのに、それを求めて問題のある人に近づいて
    しまい逆に痛い目にあったりと、人間不信になりかけました。

    細く長いお付き合い、奥行きのある結びつきを好むのですが、
    今はアラフィフになって、色々経験し浅く広い人付き合いも
    いいのかもと思います。同時に基本皆孤独である事も確かです。
    世の中に四人 友達と言える人がいたらラッキーです。
    お母様とは今は少し距離を置いてほとぼりが冷めるのを待ち、
    趣味や習い事がダメなら本を読んだり自分を深める事をしつつ
    以前のお友達でも職場の繋がりでも、ゆっくりと大事にして
    いくといいと思います。焦らないで。

    ユーザーID:2149815140

  • 面白い事

    落語、面白いですよ。
    私も社交性がなく寂しくて、でも、特に期待もせず、そんなに興味もなく、ふらっとひとりで寄席に入ったんですね。
    そこで、見たものは、当たり前なんですが、ひとりで、物語を語るひと。
    なんかね、私見ですが、ひとりで完成されてる世界なんです。
    誰かと一体感を味わうコンサートでもなく、映画のように録画されたものじゃなくて。大学で国文だったから、元々嫌いじゃない世界だったのかもしれません。
    ほどよい孤独感、でも落ち着く。
    そして、はまっちゃいました、ひとりで。色んなところで寄席は、やってるので、色々調べてみても楽しい。
    そこで、期せずして出会いもありました。

    ちょっとだけ、昨日より心地よい場所を求めてみてもいいんじゃないかな。
    トピ主さん、応援してますね。自分の、少しでも心地よい世界を見つけたらいいんですよ。
    あせらないでね。

    ユーザーID:9511958617

  • もっと自分を大事に

    体力ないって自覚があるなら、外に出てウォーキングしてごらん。
    そのうち歩いてる事がつまらない、ものたりないと思ったら少しずつ走りを加える。数十メートルおきに数メートルのジョギングを加えてみて。

    体動かすと心肺機能上がるし筋肉もつく。体力アップにつながるし、気力も補充されるので自然と前向きな思考になりますよ。ついでに人も怖くなくなります。
    今日はどこを走ろうか、こないだ走った道にあったあの店に行ってみようか、といった具合に行動範囲が広がっていきます。

    仕事に行っても寝込まず、仕事以外の外出で寝込むなら、それは自分が「寝込むから外出したくない、だって私は体力ないから」と外出しないことを正当化するための自己暗示じゃないかな。
    人にどう見られるかすごい気になるでしょう?からかわれたり馬鹿にされたりしたそうだけど、それを引きずるのは自意識高すぎな人の特徴。
    自分の事を情けないとか女々しいとかいちいち言い訳するのも自意識過剰な人の特徴。だから他人からしたらどうでもいい事(外出したくない)まで正当化する必要性を感じてしまうのかなって。

    でも孤独で押しつぶされそうなのをどうにかしたい、何かを変えたいから投稿したんだよね?それってとてもポジティブな一歩だと思います。
    そのついでに皆さんのレスを参考に何か新しいことをしてみるといい。寄席、無理やり趣味、一人カラオケ、どれも良いアイデアですよ。
    暇な時間がなくなれば、孤独だなんだと悩む時間も減るし、新しい趣味などの話題があればお母さんとも話がしやすくなると思う。

    もっと自分をいたわらないといけないよ。運動したり自分のためのエンタメ(趣味)始めて、自分を大事にしてあげましょう。

    ユーザーID:6656242971

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