尽くすという女性を生理的に受け付けません

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えま

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  • 尽くすの意味とは何ですか?

    尽くすことと
    見返りを求めないことは
    全くの別問題。

    直接聞くことと同じで見返りを求めるのは互いがわかりやすく

    見返りが欲しくて尽くすのはとても理にかなっていて
    尽くされたい側の望みと尽くしたいことが同じなら
    WINWINで最高で素晴らしい。

    見返りが欲しいのにいらないと嘘をつくのがトラブルのもと。

    尽くされる側の望みが尽くす内容と違うだけでは
    尽くしが足りないだけでもっと尽くせば?と思う。

    尽くされる側が嫌ならNOと言えば済む話??

    恋愛において大きく分けると
    全力を尽くす意味と
    相手に依存(拘束)する意味と意向を叶える意味があるが

    恋は盲目型完全燃焼系の尽くすは
    本人が出来ることを好きな人のために頑張ることで
    能力が低ければ相手の望んだ結果になるとは限らない。
    愚痴が多くなりやすい。(自分本位系)

    一見WINWIN見えてしまう依存・拘束系が厄介。
    互いが望んでいるようで抜け出せなくなり
    2人だけの世界で周りに迷惑をかける。

    恋人や生理的に受け付けない人は
    相手の意向を叶えるだけを尽くすと思っている場合が多い。

    恋愛など人間関係が含まれる尽くすは意味が複雑になると思う。

    ユーザーID:2054574504

  • たしかに

    本当に尽くすというのであればまずは自分がやって欲しいと思うことではなく最初に相手にやって欲しいことを聞くべきではないでしょうか?

    ← これが全てですね。もし、やって欲しいと思う事を聞かずに自然にやってくれる人(逆も)は、多分、会う人なんだろうなぁと思います。

    いますよ、ご自身に会う女性は。その時、多分、苦痛じゃなく、嬉しいと思うと思います。

    ユーザーID:4398082314

  • 一概にはいえない

    うーん、それはどうかなぁ。

    「尽くす」という言葉には、見返りを求めない「尽くす」も含まれていると思いますよ?

    ですから、自己中〜その他もろもろのおひれをつけたいのは、トピ主さんの感覚、もしくは周りにそう言う人がいるということであって
    誰しもそんなわけではないと思いますよ?

    特に、女性は母性本能というものがありますから、無意識にそうした所がもともと前面にでて、強い方もいますよね。

    お子さんのいない方が、その母性のはけ口がペットの猫ちゃんに向いたり。

    尽くす女、という方はそうした傾向の強い人なのではありませんか?

    それを誇張して自分を飾る手段にする人間とは、また違う問題です。

    ユーザーID:3511294453

  • わざわざ言うからかな

    身の回りには「尽くす」とか自分で言う人はあまりいないのですが…。

    トピ主さんが挙げられたような方達は、わざわざ自分で「尽くす」という言葉を言っちゃうからなんだか自己陶酔的な感じを与えるのかなと思いました。

    ホントに見返りなんて思いもしないで尽くしている人ってそれが喜びなのでしょうし、だから自分が自分を犠牲にして尽くしてるとは感じていない気がするので。

    相手のしてほしいことを聞いてそれをやるというのもまあ「尽くす」とはちょっとニュアンスが違う気もしますけどね。どう違うのかはうまく言えませんけど、ビジネスライクな感じというか。

    ユーザーID:5678823193

  • 本物なら自分から言わない

    その通りだと思います。

    自分から「私尽くすタイプだから」と言う女性はほとんどいません。
    私が知っている数少ない数人の「自称尽くすタイプ」が全員トピのような女性でした。
    トピ主の判断は正しいと思います。

    ところが自分では言わない(自分では無自覚の)尽くす系がいます。
    私の周囲では実姉と友人2名います。

    私から見たら尽くし過ぎ!というくらい尽くしますが、本人は自覚がありません。
    自覚が無いので「私尽くすタイプ」とも言いません。
    そもそも尽くしてると思ってません。

    本当の意味で尽くすタイプの女性って自分では無自覚です。
    尽くしてるつもりも無いからそこに見え返りが発生するという考えも無いようです。

    ユーザーID:1807405027

  • 同意

    「尽くす」の定義や捉え方、是非は別として、自称尽くす女が地雷であるという点には、心から同意します。

    ユーザーID:3846621879

  • それは、あざとい女性

    >恩着せがましい、図々しい、距離感ない、人の気持ちを考えないという言葉がぴったりでしょう。

    ひどい言われようですね。そういう女性は真の尽くす女性じゃないです。尽くす女性を演じてるあざとい女性ですよ。

    本当に尽くす女性って大抵ダメンズに目をつけられて一緒にボロボロになってます。見返りは彼の笑顔だけなのに…。

    トピ主さんの生理的に受け付けないというのは、正しい防衛本能だと思います。

    ユーザーID:1631800352

  • 見返りとは何か

    私が尽くす女性と聞いてイメージするのは
    ・お母さんタイプでお世話するのが大好き
    ・なんでも男性のいう事を許容してしまう駄メンズメーカー
    ・男性がより良くいられるように自分も頑張れる人

    って感じです。

    多くの場合「尽くす女性」には「家事、料理などをお世話する」とか「毎日駅まで送っていく」とかそういう「生活の面倒を見る」人という部分が強いように思いますが、トピ主さんは元々そういう世話されるのが嫌いなんじゃないでしょうか?
    一人の時間も大事、部屋を勝手に掃除されるのが嫌い、風邪の時はむしろ放っておいて欲しい。みたいな感じ。
    もしそこをグイグイいいからいいからと迫ってこられたら鬱陶しいだろうと思います。

    ただ世の中にはそういうのが大好きな男性も結構いますし、何より楽ですよね。

    また「見返り」と仰る部分ですが、もちろん直接的な見返りを求めたり、尽くしたことを盾に相手をコントロールしようとする女性もいると思いますが、そもそもなぜ彼女らが尽くすのかと言うと相手が好きで恋人だからです。相手に喜んでほしいから。

    もし「尽くす」が相手のすることをすべて許容することだろうと勘違いしている男性がいるならそれは大きな間違い。そっちが好きでやってるんだから感謝する必要もないと思っているのも間違い。

    そういう男性は尽くすに値しない男に成り下がってしまうでしょう。

    だから女性の「見返り」が「自分を恋人としてちゃんと誠意をもって愛してほしい」という真意であれば、それは見返りではありません。当然の事だと思います。

    「私尽くすタイプ」と自称する人ならトピ主さんのように世話されたくない人は避けるし、身の回りの世話してくれる女性を求める男性は寄ってくるし、ちょうどいいんじゃないでしょうか。
    彼女らを上手く使いこなしてお互いハッピーにできる男性もいるでしょう。

    ユーザーID:6331606781

  • 本人の認識による

    まぁ、自ら口に出して言うタイプの人に問題があるんでしょうね。

    本当に、自覚なく尽くしてしまうタイプの人もいますから『尽くすタイプ』全員が地雷ではないと思いますが。
    そういうタイプは、むしろ周りから「尽くし過ぎじゃない?」と言われても。「そう?自分が好きでやってるから良いの」とか堂々と、自己満足なんだと肯定してたりします。
    だから例え、邪険に扱われようとも怒らない。

    ただ、端から見てて。口に出すタイプ、自覚のないタイプ、双方ともに…
    「相手と対等じゃなくて良いんだ」とは他人事的に思います。
    尽くす…の定義がどうとか以前に。

    主さんが、女性なのか男性なのか…
    「彼女達」とは、主さんにとってどのような立ち位置の人達なのか分かりませんが。

    私は個人的に、仕事関係を除いては(例外はありますが)。人間関係は対等である方が上手くいくと思っているので。定義はどうあれ、片側のみ尽くすという関係性に違和感を覚えます。
    家族、友人、伴侶…多少の程度はありますが、パワーバランスが歪だと上手くいかない例のが、私の周りでは多いです。

    まぁ、もし主さんが男性であるなら近づかないに越したことはないかと。
    私は、身近に口に出すタイプがいますが。交際中から別れ際まで、ずーっとヒステリックに相手のことを文句言ってましたね。
    そんなに合わないなら別れたら良いのに、きっと投資の最中なので。引くに引けなかったんでしょうね。

    ただ、これが血縁者とかになるとちょっと難しいですけどね。
    なまじ血なんて繋がってるから、いつか思いが通じるんじゃ…とか変な期待してしまったり。
    簡単には絶縁といかなかったり。
    そこへ、虐待するような親や。搾取タイプの血縁者がつけ込むんですけどね。

    だからこそ、やっぱり対等なのが一番。
    阿吽の呼吸でお互いを想い合える関係性が、如何に心地良いことか。

    ユーザーID:0769697153

  • 尽くし尽くされか。

    私も周りに「私は尽くすタイプ」と宣言する人居ませんが、第一男性(女性もね)に尽くすってどんな事なのかなあと思いました。
    面倒を見る?
    我儘を受け入れる?

    でも思いますが、片方だけ必死に尽くしても一方的でもう其処で平等な関係では無いですよね。
    まあ、尽くすと言う意味から何かに成し遂げると言う事で自ら好きでやる事で相手に見返り求めるのとは違いますよね。

    その女性達は尽くすと言う言葉を使ってますが単に「彼の為にあれこれ頑張ったのに彼は振り向いてくれなかった。」と言う事なのでしょうか?
    まあ自ら尽くすタイプと宣言する位ですからグイグイ行くタイプだとは感じますが。

    思うに其の女性達は深く考えないで其の言葉使っているだけでは?
    尽くしても相手に何も見返り求めない人も居れば見返り求める人も居るってだけです。単に彼女達は後者。

    確かに男性も尽くしてくれるだけの女性なら兎も角「自己満足、押し付けという部分が非常に強く自己中心的かつ被害者意識の強い女性」なら引いてしまいますね。尽くす以前の性格ですから。
    まあ、こんな感じの女性なら同性にも一線置かれちゃいますよね。

    ユーザーID:2888016076

  • 同感です

    私もそういう女性は無理です。エゴの塊.自己満足にしか思えません。

    相手が苦痛に感じたり、迷惑することは、「尽くす」ことではないと思います。

    ユーザーID:6679898746

  • 人間関係の基本はギブアンドテイク

    恩着せがましいのは誰でも嫌だけど。主のはなんかちがうかな。

    >本当に尽くすというのであればまずは自分がやって欲しいと思うことではなく最初に相手にやって欲しいことを聞くべきではないでしょうか?
    >もちろん見返りを求めてはいけません。

    こんな関係を要求し続けていたら
    いずれあなたの方が切られるでしょうね。

    ま、「俺の考える本当の尽くし方」を提供してくれる女性を夢に見続ける人生というのも
    それはそれで楽しいと思います。
    埋蔵金伝説みたいなことですもんね?
    夢とロマンがあって非常によいとおもいますよ。

    ユーザーID:2003708556

  • なら受け付けなきゃいい

    付き合う前なんですよね、受け付けなくて良くないですか?

    尽くす女性が好きな人もいますから、その女性はその方と付き合うんじゃないでしょうか?

    万一、好きになってしまった人がそういうタイプなら、日頃からしてほしいことをアピールしたらいいんじゃないですかね。

    恋愛経験て、そういったして欲しいこと、して欲しくないことをうまく言えるように成長する経験ですよ。

    あまり恋愛経験がないように感じられますね。
    イケメンでもない限りは間口は広く持ちましょう。後から改善できることもあることを知りましょう。

    ちなみに尽くすことをあまりしない方は、こんなふうにトピ主の意見に反論する可能性が高い傾向がありますよ、それは苦手じゃないんでしょうかね。

    ユーザーID:8275974452

  • わかります。

    ≫尽くしてしまうとか尽くしたのにって必ずそのあとに相手が悪いって意味がこめられてるんです。

    そういうの恋愛にかかわらず、友達、職場など人間関係そのものにおいて、「わたしはこんなはに〜したのに!」って人に多いですよね。

    ≫話を聞くと私からすればその女性の独りよがり、自己満足、押し付けという部分が非常に強く自己中心的かつ被害者意識の強い女性でやっぱり地雷としか思えません。

    そういう人は「尽くすこと」ではなく、「尽くしている自分」が大好きなんですよ。自己中心的かつ承認欲求も高いんです。尽くすことは悪くありませんが、自分からいう時点で承認欲求の塊ですね。
    自己肯定感も不安定な人が多いからめんどくさいです。

    ユーザーID:2370360693

  • タダより高いものはない

    見返りを求めない人のほうが少ないと思いますよ。
    無償で何かやってくれようとする人って、大抵裏がある。

    尽くすタイプです、なんて自分で言う人、他人を利用する気バリバリで下心以外何もないですよ。
    真っ先に避けて正解。

    ユーザーID:6109045710

  • それでいいんじゃないかと

    私も同感です。あ私とは仲良くできないタイプだなと思うだけです。

    もちろんトピ主さんが公言されるのはこういう匿名の掲示板だけですよね?

    「◯◯な人って生理的に受け付けないのぉ」と言う人は多様性を認められない器の小さい人なんだなと思います。

    ユーザーID:9748156743

  • トピ主さんの言う通りだと思います。

    それ以外言いようがありません。見返りを求めるのも事実、独りよがりも事実です。何故なら私が尽くすタイプだからです。尽くすタイプというのは見方を変えれば依存症かも知れないと思っています。

    ユーザーID:3525727460

  • 人それぞれだからなあ

    女性に限らず、男性でも独りよがりに「尽くしたつもり」で自分の期待したほどの見返りが得られなかったら逆切れしたりウジウジする人もいるのでは?

    「あれほど尽くしてプレゼントもして高いデート代も払ったのに」「別れるならせめてその一部でも金返せ」って男性もいるのでは?

    こういうタイプの異性同性に尽くされそうになった場合は「タダより怖いものは無い」という言葉を胸にうまく距離を置いて後で「あれだけやったのに」と責められないように自衛した方がいいと思います。

    一方、無条件の気持ちで尽くす人もいると思うよ。
    芸術家や冒険家のようにお金にならない夢を追い続ける人に惚れて生活費のみならず夢を追うための費用も必死で稼いであげて子育ての負担も一手に引き受け支えてあげる人。
    相手が夢に向かって取り組めることが自分にとっても喜びだという人。

    「私は出来ないなあ」「こういう彼女、伴侶を得てこの男性は幸せだなあ」とは思うけど、その女性に嫌悪感は抱きません。

    まあ、こういう人は自分で「尽くしてる」とは言わないかもしれないけど。

    確かに「私は尽くすタイプ」と自ら言う人には警戒した方がいい場合も多いかもね。
    但し、「私はつい尽くしてしまうから相手にいいように利用されて捨てられてしまう、気を付けないと」と自戒して反省するダメンズ好きタイプなら「しっかりしなよ」とは思っても「身勝手だな」という嫌悪感は抱かないかも。

    ユーザーID:7624485048

  • トピ主さんこんにちは

    >やって欲しいことを聞く
    >見返りを求めてはいけません。

    異性にせよ同性にせよ、
    こんなことをやってくれる人が現れたとしたら
    私の巨万の富を狙っているんだなと警戒してしまいます。

    もっとも私に巨万の富などないですし人間的魅力も備わってないですし
    一体なんなんだろうと悩んでしまいます。
    いずれ保険でもかけられてなにかされるのかな?とか。

    そのくらい不自然な状況だということです。

    それにしても、「生理的に受け付けない」って女性同士(?)でも言うんですね。
    女性から男性に向けられる言葉だと思ってました。

    ユーザーID:2374183227

  • トピ主、女性ですか?女性が女性に受け付けない?

    てっきり男女間の話かと。
    友人関係で尽くすとかあるのかな?

    トピ主である女性が、他の女性について言っているのなら、関係ないだろ?と言われそうですが、大丈夫でしょうか?
    尽くすタイプが好きな男性もいますのでね。私も、そんな男は興味ないので勝手にやってくれって感じです。

    私って尽くす女だから〜とアピールするのも、大事な恋愛の場での戦略ですよ。恋愛の場じゃないところは存在しません。
    自分にできない戦略をされて嫌なら、その武器を攻撃するか違う武器を身につけるか、最初から敗北宣言することです。

    例えば、尽くすタイプと口に出す子なら、尽くすってどんなことしてくれるの?男性が羨ましいわ。そんなに尽くして振られたら恨まない?私は尽くすの無理だわ〜、凄いわ〜と誉め殺し攻撃してはいかがでしょうか?

    違う武器は容姿と相談して決めないとなので、何とも言えません。

    人は自分に似た人、鏡のような人を嫌うこともあるそうです。
    トピ主はどうでしょうか?

    ユーザーID:8275974452

  • レスします

    本当に誰かに尽くしている人って自分で言いませんよね。
    トピ主の言う通り、見返りを求めていたり、アピールをしたい人が言っているんだと思います。
    私が言われたら多少は引くかもしれませんが、地雷とも思わないし生理的に受け付けないことも無いですね。
    “そうなんだ、わかったわかった”と心の中で大きく頷くかな。
    人間誰しも相手に対して見返りを求めて行動することがあるとわかっているし、後は回数や頻度の違いだけだと思っていますから。

    ユーザーID:6578533359

  • やってほしいこと とは?

    自分の場合でよければ、人にやってほしいことって

    ・大した理由もなく500万円を何回も振り込んでくれる
    ・落ち込んだ時には裸踊りで和ませてほしい

    だいたいこの2点に集約されます。
    皿洗いだの飯の世話は自分でやります。

    で、尽くしてあげるよ〜ってやってきた人がいたとして
    「尽くすんだな!?今すぐ500万振り込んで裸踊りしろ、俺の言う尽くすってのはそういうことだからな」
    とはさすがに言えはしないし
    なんの見返りもなくこんなアホなことをやってくれる人がいるとは思ってないです。

    トピ主さんの性別がわからないけど
    「生理的に」とは普通同性に言わないので男性ですか。
    女性の「私尽くしちゃいます〜」がトピ主さんの考える
    男性の思いのまま 男性を喜ばせる都合のいい女
    もしくは無償の愛 とは限らない場合も多々あるので
    そこは理解しておく必要があるかなと私は思います。
    もちろん受け付けないなら最初から無視でオッケーです。

    ユーザーID:3033697238

  • そんなムキにならずとも

    あなたが男性でモテモテで、そんな女性ばっかり集まって来るとしたら。

    「私は自主的な女性が好きなんです。もちろん一生働いて欲しい。私の帰りをじ一っと待っているだけの女性は嫌いです」ってハッキリ言えば良い。もしあなたが婚活中ならそこんとこ上手くやれば良いんです。

    ただ世の中には「尽くす女性が好き」って人もいるので、同意を求めるのは違うんじゃないですかね。

    ユーザーID:5653028025

  • 主さんは男性?女性?

    男性でもよく居るけど、
    守ってあげたい、大事にしてあげたいと言いながら
    単に庇護下に置いて束縛して支配欲求満たしたいだけ
    だったりするじゃないですか?
    主さんが女性だったら一度はこんな男性に出会ったことはあるはず。

    それの女性バージョンなんでしょうね。
    「やってあげる」スタンスの人はとうぜん代償ありきの「やってあげる」なのが世の常ですから
    別に驚きはしませんが。

    でも主さんの考え方はそれを上回る強烈さでビックリです。
    尽くすのが好きと言ってくれてるのを逆手に取って、
    やってほしい内容はしっかりリクエストする、でも感謝はナシ、
    むしろお望みどおり尽くさせてあげてるのはこっちなんだから感謝してほしいんだけど。
    ってことですよね?

    もし主さんが男性なら、生理的に受け付けないと言いながらも
    ガッチリと利用だけはしてやろうって感じが漲っていて、なんか怖いです。
    いくら尽くすのが好きと言ってても、こんな状況になったらすぐ離れて行ってくれると思いますよ。

    ユーザーID:9188717381

  • 過剰反応は良くない

    トピ主さんは、人の純粋な好意や思いやりに対しても、過剰反応して拒絶反応を示してしまいそう。
    もともと人間嫌いなのかな。

    もうちょっと柔軟に人付き合いされてはいかが。

    ユーザーID:2384435805

  • つまり無償の愛が欲しいって事?

    人間関係も愛情関係も合わせ鏡だよ。

    そういう人が周囲にいるなら自分を反省する。
    私なら。

    言わなくても手を差しのべて助けてくれるよ。
    互いに互いが大切なら。

    愛は循環で滅私だと思うアラフィフの母親より

    ユーザーID:5542197080

  • 違うよね

     タイトルが「尽くすという女性を生理的に受け付けません」とありますが、

    >話を聞くと私からすればその女性の独りよがり、自己満足、押し付けという部分が非常に強く自己中心的かつ被害者意識の強い女性でやっぱり地雷としか思えません。

     受け付けられない理由がきちんと書かれています。

     理由があるなら「生理的」ではないでしょう。
     「自分と『尽くす』の考え方が違う女は受け入れられない」でいいのではないでしょうか?

    ユーザーID:3426450493

  • 尽くすとは極めるという意味

    尽くすとは、極めるという意味があります。
    自分の心を通じて相手の心を極めること、相手の心を通じて自分の心を極めること、なのでしょうね。
    欲望や感情よりも奥にある真心や思い遣りの事なので、尽くすとは意識しないで行う親切ではないでしょうか。
    意識しないで自然にすることなのだから見返りを求めることもない。
    尽くすタイプ等と自分で言うのは、意識しているし不自然な振る舞いなので自己顕示欲か承認欲求なんでしょうね。
    だからといって、相手にどうして欲しいか聞いて実行することも「貴方の望むとおりにしたのだから私を認めろ」ということなので、「尽くすタイプなの」と名乗りをあげることと同じ事なのではないでしょうか。

    ユーザーID:0014647905

  • 受け付けなくても良いでしょう

    何となくトピ主さんは女性かなと思いながら読んでましたが
    そうなら別に自分に被害があるわけでもないでしょうから
    心の中で「嫌いだわ〜」と思っていたら良いだけで
    その人が誰にどうしようと勝手だと思うんですけどね。
    自己満足を押し付けて好きな相手にも嫌われたら良いんですよ。

    あれ、私が冷たすぎ?(笑)

    ユーザーID:6020782126

  • 別に良いのでは?

    生理的に受け付けられない相手を受け付ける必要はないよ。

    自分の恋愛や結婚なんだから自分の好きな相手を選べばいいだけ。

    ユーザーID:5408504319

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