尽くすという女性を生理的に受け付けません

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(トピ主0
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  • 私もそういう女性って地雷だと思います。

    私は逆に、1ミリも好意を持てない異性から
    「尽くしてくれそう」という妄想を持たれがちで
    それが嫌で「どなた様に限らずお断り」してきました。

    同性から見ても、いわゆる「尽くす」女性って
    下心というかよこしまな感情を持っていそうで苦手です。
    女性同士でもたまにあるのですが
    相手が全然欲していないことをして「あげた」りして
    その後で「〇〇して『上げた』のに!」って
    わけわからないキレ方をするんですよね(ため息)
    尽くすって本来は見返りを求めない行動のはずなのに
    なぜか見返りを要求するこの理不尽さ。

    恐らくトピ主様は女性にウケる資質をお持ちだと思われます。
    清潔感のある見た目、悪くない学歴、安定した高収入などなど…
    だからどうしても自分に振り向いて欲しいため
    「尽くす」のだと推察されます。
    それが嫌なら、女性ウケしやすい資質を限りなく隠すことを勧めます。

    私は逆に「尽くすような女ではない」ふりをしております。
    具体的には「仕事ばかりして家事など一切しないオヤジ女」の皮をかぶっております。
    おかげで最近は全く料理などしない女だとみなされるようになり
    尽くしてほしい男性(私は嫌い)からの秋波をほとんど送られなくなりました。

    ユーザーID:2721511871

  • なんだか

    えらく男性本位な考えの方なんですね〜
    びっくりだわ〜

    ま、いいんじゃない?
    あなたが男性ならそういう女性を求めて発奮したらよろしいし、
    あなたが女性ならそのように男性に接してあげればいいと思います。

    私はイヤだけどね 笑

    ユーザーID:1907259891

  • 自称なんてそんなものでは

    自分で「尽くしている」と感じる時って、
    「大変だけど無理して頑張っている」
    ということなんですよね。

    つまり自然体ではないということです。

    やりたいからやっているのではなく、
    何か理由があって無理をしている、
    だから不平不満が出る、

    介護などもそうではないでしょうか?

    「後悔したくない」から「頑張って尽くす」とか。

    尽くしていると感じている時点で無理してる、ということです。

    ユーザーID:5203934385

  • やりたくてやってるだけ

    もちろん自己満足ですよ
    本人がやりたいことをやってるだけです
    それに対して、おれの望むことだけをしろ・見返りは求めるな
    っていうのは、「一方的に利用したい」人間のセリフです

    尽くされたくない・対等でいたい人なら
    相手がやりたいことは相手のやりたいようにやらせておくし
    自分がやりたいことは自分のやりたいようにやるだけでしょう
    やりたくないことをされたら普通に断ればいいだけ

    よく、愛するのと愛されるのとどっちがいいか
    って話がありますが、それと同じような話だと思います
    自分の思うように行動できるのは愛する側です
    愛される側が、相手をコントロールしようとしても無駄で
    相手の行動を受け入れるか断るかの選択肢しかありません

    ユーザーID:1824043255

  • どうですか?と聞かれても

    トピ主さんがその手の女性が苦手ならそれで良いんじゃないでしょうか。
    確かに私も「私は尽くす女」と自称する女性は苦手ですし地雷だとも感じます。
    「こんなに尽くしたのに」って意識があるタイプは男性でも女性でも、できれば距離を置きたいです。

    半世紀以上生きてますが、自分から「私は尽くすタイプ」って言ってる方は大概幸せそうじゃないですね。尽くしまくった結果都合のいい人になってしまって相手から軽く見られて悲しい思いをしたり、やはり見返りを求めて満ち足りない生活を送ってるようです。

    私個人は人のために何かをする事に喜びを感じますが、見返りはその喜びで十分だと思っています。そうしたことで相手が喜んでくれればより一層の喜びを感じられますが、まぁそれはおまけみたいなものでしょうね。でもこれは私の価値観なので他人に強要するつもりも無いですし「私は尽くしたんだから、その見返りを頂戴よ!」って方も否定はしませんよ。でもできれば距離を置きたいですね。

    >本当に尽くすというのであればまずは自分がやって欲しいと思うことではなく最初に相手にやって欲しいことを聞くべきではないでしょうか?

    言われたことをやるのは「尽くす」とはちょっと違うんじゃないかな?
    基本的に尽くすって能動的に相手を思って勝手に相手のためになりそうな事をやるのだと思うんですよ。
    やってほしいことを相手に伝えて、それをやってもらっても「尽くしてもらった」とは感じないでしょ。単に言うことを聞かせた、命令してやってもらったってだけ。支配欲は満たされるかもしれないけど、対等の関係では無くなりますよね。
    お願い(命令)してやってもらうなら、それには相応の見返りを与えるべきだと思いますが。

    ユーザーID:3241871031

  • 私も苦手です

    尽くすタイプのなのって言ってたら、やりたいなら好きにしなはれ…そういう人とは合わないだろうなぁって私も思います
    生理的に合わないって私も思います
    だから そんなことを言う人にあったことがありません

    一方で この人は尽くすタイプなんだなぁって感じる人はいます
    非常に気が回るテキパキした人で 前に出る役割の人の後ろで段取りよく物事を進めていく人 とても有能な事務能力の高い人
    尽くしてるのでなく 役割分担がきちんと出来てるってことなんでしょうけど 初めから貴女が仕切った方が早いんでは?という疑問を抱いてしまう場合には この人は 彼を立てておくのが好きなんだろうと思います 尽くすタイプってことなんだろうと
    尽くしているなんてことは一言も言わないですけどね

    ユーザーID:0599200875

  • 本当に尽くす女性は

    「私は尽くすタイプなの」みたいなことは言いませんね。
    そういう人は尽くしている私は素晴らしいと演技をしているのではないかな。
    演技ゆえ見ている方は違和感を感じるのだと思う。

    今まで2人の女性の方、「尽くす」というより自然体でサッと誰かがしてほしいであろうことをされる方にお会いしました。
    とても素敵でしたよ。

    ユーザーID:1822182716

  • 好き嫌いは自由

    尽くし方にもよりますけど…余計なお世話の押し売りは迷惑だろうし、そうでなければ好きにしろ、で済む事じゃないの。


    尽くす人って、尽くしたくて尽くしてる訳で。
    誰かの為なら頑張れる性分がひときわ強いタイプなんだろうなって思うだけで、別段気になる事ではありません。

    尽くされるのが嫌なら別れるか、尽くしてもらってる側が「これよりこっちをしてくれた方が嬉しい」って伝えればいいだけの話ですよね?
    だから正直すごくどうでもいいです。
    尽くしてる女性を傍から見てる立場でも、尽くされる立場でも害がなければ放っておくだけでしょ。


    そんな極めてどうでもいい事で「尽くす女って生理的に嫌いなんです!!」と過剰反応して大騒ぎしてるトピ主が何か拗らせてそうでダサいなって思ったくらいです。

    ユーザーID:8529874939

  • そんな人ばかりなのですか

    もしそうなら とぴさんの言葉の理解が現状に即してないだけのように思います。

    普通に考えて、どちらかが一方的に尽くす関係なんてありえないですよね。
    家来だってお給料無しには動きません。
    前近代的ではありますが、
    男性が生活の基盤を支える、女性は内助の功に徹する、
    というのが尽くすという言葉の根底にあるものだと思いますよ。
    尽くす=搾取同然に使い倒されてもオッケーです ではないと思ってます。

    ユーザーID:1936758712

  • 女性に尽くされたいと思う人もいるからね

    >見返りを求めてはいけません

    聖母マリアさまのようにあれ ということでしょうか。

    ユーザーID:2212504789

  • 別に良いのでは?

    生理的に受け付けられない相手を受け付ける必要はないよ。

    自分の恋愛や結婚なんだから自分の好きな相手を選べばいいだけ。

    ユーザーID:5408504319

  • 受け付けなくても良いでしょう

    何となくトピ主さんは女性かなと思いながら読んでましたが
    そうなら別に自分に被害があるわけでもないでしょうから
    心の中で「嫌いだわ〜」と思っていたら良いだけで
    その人が誰にどうしようと勝手だと思うんですけどね。
    自己満足を押し付けて好きな相手にも嫌われたら良いんですよ。

    あれ、私が冷たすぎ?(笑)

    ユーザーID:6020782126

  • 尽くすとは極めるという意味

    尽くすとは、極めるという意味があります。
    自分の心を通じて相手の心を極めること、相手の心を通じて自分の心を極めること、なのでしょうね。
    欲望や感情よりも奥にある真心や思い遣りの事なので、尽くすとは意識しないで行う親切ではないでしょうか。
    意識しないで自然にすることなのだから見返りを求めることもない。
    尽くすタイプ等と自分で言うのは、意識しているし不自然な振る舞いなので自己顕示欲か承認欲求なんでしょうね。
    だからといって、相手にどうして欲しいか聞いて実行することも「貴方の望むとおりにしたのだから私を認めろ」ということなので、「尽くすタイプなの」と名乗りをあげることと同じ事なのではないでしょうか。

    ユーザーID:0014647905

  • 違うよね

     タイトルが「尽くすという女性を生理的に受け付けません」とありますが、

    >話を聞くと私からすればその女性の独りよがり、自己満足、押し付けという部分が非常に強く自己中心的かつ被害者意識の強い女性でやっぱり地雷としか思えません。

     受け付けられない理由がきちんと書かれています。

     理由があるなら「生理的」ではないでしょう。
     「自分と『尽くす』の考え方が違う女は受け入れられない」でいいのではないでしょうか?

    ユーザーID:3426450493

  • つまり無償の愛が欲しいって事?

    人間関係も愛情関係も合わせ鏡だよ。

    そういう人が周囲にいるなら自分を反省する。
    私なら。

    言わなくても手を差しのべて助けてくれるよ。
    互いに互いが大切なら。

    愛は循環で滅私だと思うアラフィフの母親より

    ユーザーID:5542197080

  • 過剰反応は良くない

    トピ主さんは、人の純粋な好意や思いやりに対しても、過剰反応して拒絶反応を示してしまいそう。
    もともと人間嫌いなのかな。

    もうちょっと柔軟に人付き合いされてはいかが。

    ユーザーID:2384435805

  • 主さんは男性?女性?

    男性でもよく居るけど、
    守ってあげたい、大事にしてあげたいと言いながら
    単に庇護下に置いて束縛して支配欲求満たしたいだけ
    だったりするじゃないですか?
    主さんが女性だったら一度はこんな男性に出会ったことはあるはず。

    それの女性バージョンなんでしょうね。
    「やってあげる」スタンスの人はとうぜん代償ありきの「やってあげる」なのが世の常ですから
    別に驚きはしませんが。

    でも主さんの考え方はそれを上回る強烈さでビックリです。
    尽くすのが好きと言ってくれてるのを逆手に取って、
    やってほしい内容はしっかりリクエストする、でも感謝はナシ、
    むしろお望みどおり尽くさせてあげてるのはこっちなんだから感謝してほしいんだけど。
    ってことですよね?

    もし主さんが男性なら、生理的に受け付けないと言いながらも
    ガッチリと利用だけはしてやろうって感じが漲っていて、なんか怖いです。
    いくら尽くすのが好きと言ってても、こんな状況になったらすぐ離れて行ってくれると思いますよ。

    ユーザーID:9188717381

  • そんなムキにならずとも

    あなたが男性でモテモテで、そんな女性ばっかり集まって来るとしたら。

    「私は自主的な女性が好きなんです。もちろん一生働いて欲しい。私の帰りをじ一っと待っているだけの女性は嫌いです」ってハッキリ言えば良い。もしあなたが婚活中ならそこんとこ上手くやれば良いんです。

    ただ世の中には「尽くす女性が好き」って人もいるので、同意を求めるのは違うんじゃないですかね。

    ユーザーID:5653028025

  • やってほしいこと とは?

    自分の場合でよければ、人にやってほしいことって

    ・大した理由もなく500万円を何回も振り込んでくれる
    ・落ち込んだ時には裸踊りで和ませてほしい

    だいたいこの2点に集約されます。
    皿洗いだの飯の世話は自分でやります。

    で、尽くしてあげるよ〜ってやってきた人がいたとして
    「尽くすんだな!?今すぐ500万振り込んで裸踊りしろ、俺の言う尽くすってのはそういうことだからな」
    とはさすがに言えはしないし
    なんの見返りもなくこんなアホなことをやってくれる人がいるとは思ってないです。

    トピ主さんの性別がわからないけど
    「生理的に」とは普通同性に言わないので男性ですか。
    女性の「私尽くしちゃいます〜」がトピ主さんの考える
    男性の思いのまま 男性を喜ばせる都合のいい女
    もしくは無償の愛 とは限らない場合も多々あるので
    そこは理解しておく必要があるかなと私は思います。
    もちろん受け付けないなら最初から無視でオッケーです。

    ユーザーID:3033697238

  • レスします

    本当に誰かに尽くしている人って自分で言いませんよね。
    トピ主の言う通り、見返りを求めていたり、アピールをしたい人が言っているんだと思います。
    私が言われたら多少は引くかもしれませんが、地雷とも思わないし生理的に受け付けないことも無いですね。
    “そうなんだ、わかったわかった”と心の中で大きく頷くかな。
    人間誰しも相手に対して見返りを求めて行動することがあるとわかっているし、後は回数や頻度の違いだけだと思っていますから。

    ユーザーID:6578533359

  • トピ主、女性ですか?女性が女性に受け付けない?

    てっきり男女間の話かと。
    友人関係で尽くすとかあるのかな?

    トピ主である女性が、他の女性について言っているのなら、関係ないだろ?と言われそうですが、大丈夫でしょうか?
    尽くすタイプが好きな男性もいますのでね。私も、そんな男は興味ないので勝手にやってくれって感じです。

    私って尽くす女だから〜とアピールするのも、大事な恋愛の場での戦略ですよ。恋愛の場じゃないところは存在しません。
    自分にできない戦略をされて嫌なら、その武器を攻撃するか違う武器を身につけるか、最初から敗北宣言することです。

    例えば、尽くすタイプと口に出す子なら、尽くすってどんなことしてくれるの?男性が羨ましいわ。そんなに尽くして振られたら恨まない?私は尽くすの無理だわ〜、凄いわ〜と誉め殺し攻撃してはいかがでしょうか?

    違う武器は容姿と相談して決めないとなので、何とも言えません。

    人は自分に似た人、鏡のような人を嫌うこともあるそうです。
    トピ主はどうでしょうか?

    ユーザーID:8275974452

  • トピ主さんこんにちは

    >やって欲しいことを聞く
    >見返りを求めてはいけません。

    異性にせよ同性にせよ、
    こんなことをやってくれる人が現れたとしたら
    私の巨万の富を狙っているんだなと警戒してしまいます。

    もっとも私に巨万の富などないですし人間的魅力も備わってないですし
    一体なんなんだろうと悩んでしまいます。
    いずれ保険でもかけられてなにかされるのかな?とか。

    そのくらい不自然な状況だということです。

    それにしても、「生理的に受け付けない」って女性同士(?)でも言うんですね。
    女性から男性に向けられる言葉だと思ってました。

    ユーザーID:2374183227

  • 人それぞれだからなあ

    女性に限らず、男性でも独りよがりに「尽くしたつもり」で自分の期待したほどの見返りが得られなかったら逆切れしたりウジウジする人もいるのでは?

    「あれほど尽くしてプレゼントもして高いデート代も払ったのに」「別れるならせめてその一部でも金返せ」って男性もいるのでは?

    こういうタイプの異性同性に尽くされそうになった場合は「タダより怖いものは無い」という言葉を胸にうまく距離を置いて後で「あれだけやったのに」と責められないように自衛した方がいいと思います。

    一方、無条件の気持ちで尽くす人もいると思うよ。
    芸術家や冒険家のようにお金にならない夢を追い続ける人に惚れて生活費のみならず夢を追うための費用も必死で稼いであげて子育ての負担も一手に引き受け支えてあげる人。
    相手が夢に向かって取り組めることが自分にとっても喜びだという人。

    「私は出来ないなあ」「こういう彼女、伴侶を得てこの男性は幸せだなあ」とは思うけど、その女性に嫌悪感は抱きません。

    まあ、こういう人は自分で「尽くしてる」とは言わないかもしれないけど。

    確かに「私は尽くすタイプ」と自ら言う人には警戒した方がいい場合も多いかもね。
    但し、「私はつい尽くしてしまうから相手にいいように利用されて捨てられてしまう、気を付けないと」と自戒して反省するダメンズ好きタイプなら「しっかりしなよ」とは思っても「身勝手だな」という嫌悪感は抱かないかも。

    ユーザーID:7624485048

  • トピ主さんの言う通りだと思います。

    それ以外言いようがありません。見返りを求めるのも事実、独りよがりも事実です。何故なら私が尽くすタイプだからです。尽くすタイプというのは見方を変えれば依存症かも知れないと思っています。

    ユーザーID:3525727460

  • それでいいんじゃないかと

    私も同感です。あ私とは仲良くできないタイプだなと思うだけです。

    もちろんトピ主さんが公言されるのはこういう匿名の掲示板だけですよね?

    「◯◯な人って生理的に受け付けないのぉ」と言う人は多様性を認められない器の小さい人なんだなと思います。

    ユーザーID:9748156743

  • タダより高いものはない

    見返りを求めない人のほうが少ないと思いますよ。
    無償で何かやってくれようとする人って、大抵裏がある。

    尽くすタイプです、なんて自分で言う人、他人を利用する気バリバリで下心以外何もないですよ。
    真っ先に避けて正解。

    ユーザーID:6109045710

  • わかります。

    ≫尽くしてしまうとか尽くしたのにって必ずそのあとに相手が悪いって意味がこめられてるんです。

    そういうの恋愛にかかわらず、友達、職場など人間関係そのものにおいて、「わたしはこんなはに〜したのに!」って人に多いですよね。

    ≫話を聞くと私からすればその女性の独りよがり、自己満足、押し付けという部分が非常に強く自己中心的かつ被害者意識の強い女性でやっぱり地雷としか思えません。

    そういう人は「尽くすこと」ではなく、「尽くしている自分」が大好きなんですよ。自己中心的かつ承認欲求も高いんです。尽くすことは悪くありませんが、自分からいう時点で承認欲求の塊ですね。
    自己肯定感も不安定な人が多いからめんどくさいです。

    ユーザーID:2370360693

  • なら受け付けなきゃいい

    付き合う前なんですよね、受け付けなくて良くないですか?

    尽くす女性が好きな人もいますから、その女性はその方と付き合うんじゃないでしょうか?

    万一、好きになってしまった人がそういうタイプなら、日頃からしてほしいことをアピールしたらいいんじゃないですかね。

    恋愛経験て、そういったして欲しいこと、して欲しくないことをうまく言えるように成長する経験ですよ。

    あまり恋愛経験がないように感じられますね。
    イケメンでもない限りは間口は広く持ちましょう。後から改善できることもあることを知りましょう。

    ちなみに尽くすことをあまりしない方は、こんなふうにトピ主の意見に反論する可能性が高い傾向がありますよ、それは苦手じゃないんでしょうかね。

    ユーザーID:8275974452

  • 人間関係の基本はギブアンドテイク

    恩着せがましいのは誰でも嫌だけど。主のはなんかちがうかな。

    >本当に尽くすというのであればまずは自分がやって欲しいと思うことではなく最初に相手にやって欲しいことを聞くべきではないでしょうか?
    >もちろん見返りを求めてはいけません。

    こんな関係を要求し続けていたら
    いずれあなたの方が切られるでしょうね。

    ま、「俺の考える本当の尽くし方」を提供してくれる女性を夢に見続ける人生というのも
    それはそれで楽しいと思います。
    埋蔵金伝説みたいなことですもんね?
    夢とロマンがあって非常によいとおもいますよ。

    ユーザーID:2003708556

  • 同感です

    私もそういう女性は無理です。エゴの塊.自己満足にしか思えません。

    相手が苦痛に感じたり、迷惑することは、「尽くす」ことではないと思います。

    ユーザーID:6679898746

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