息子のお小遣いが少なくて可哀想

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トピ主のみ4

さりー

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  • 逆に2万円以上は有り得ないのでは?

    手取り18万円だったら、2万円で十分では。。。


    それより、生活がカツカツですね…
    息子が可哀想なら、孫のために資金援助したら?もちろん、トピ主さんの稼いだお金で。

    ユーザーID:6997652384

  • 単に同居したいって話だよね?

    何故そんなに同居したいの?
    トピ主さんがバリキャリで年収1千万くらいあって、私が息子の小遣い出すわよ〜って事なら息子も考えてくれるかも。

    と言うか同居なんて出来れば止めた方がお互いの為ですよ。
    気を遣うわ、喧嘩もあるわで良い事無い。

    所で息子さんの収入から2万って妥当の様な気もしますが?
    もしかしたら息子さんの奥さんは其処からささやかながら貯金している可能性もあります。
    息子とは言え別世帯。口に出さず見守って居ましょう。

    ユーザーID:9847943103

  • 簡単なこと。

    トピ主が稼いで小遣いを上げれば良い。
    ちょー簡単なのに思いつかないの?
    トピ主ってば、とんだうっかり者っ。

    小遣いは手取りの1割が相場って知らないの?
    トピ主息子は稼ぎが悪いから、小遣いが少ないんだよ。
    ランチや飲み代も地方だから安いでしょう?
    周りも低賃金なんだから、大丈夫だって。

    男親ならね、
    「男子たる者、妻を働かせるなんて情けない!
    小遣いが少ないと嘆く暇があるなら副業でもなんでもしろ。
    そんなだから、いつまでもうだつが上がらないんだ」
    って、説教する場面だよ。

    こういう常識がないお姑さんと同居したいお嫁さんはいないでしょう。
    孫の教育にも悪そうです。

    政府は、定年を延長して65歳まで働く社会にしています。
    トピ主はまだ56歳。
    あと10年近く働けますよ。
    頑張ればもっと長く働けるかも?
    嫁が正社員になれるんだから、トピ主になれない訳ないよね?

    基本給15万円だから、5万円くらい息子に貢げば良いと思うの。
    ね、良いアイディアでしょう?

    ユーザーID:7131137712

  • 納得の値段

    息子さんの給料とお小遣い見合っていると思いますよ。
    それよりも、なにかと理由をこじつけて同居しようとしている方が気になります。
    どなたかも書かれていますが、文章から読み取るにあなたは同居にむいていません。
    息子さんご夫婦の関係性を壊してしまいそうに感じます。そっとしておいてあげてくださいね。

    ユーザーID:7775735536

  • 簡単

    アナタが息子さんにお小遣いの援助又は好きなだけあげればいいじゃないですか?皆さんそう(アナタがあげる)言ってるし〜 その年齢でも手取り18万円って決して多くないしむしろ少ないのでは?お嫁さんは何も間違えた事言ってませんよ。

    ユーザーID:9387463174

  • 息子のお小遣いが少なくて可哀想

    お母様、息子さん28歳でその手取りって正直言って少ないですよ。また一般的に給与(手取り)の1割程度が小遣いと言われていますので、身分相応って感じでしょう。身の丈にあった小遣いってありますから(笑)今の息子さんに見合った小遣いということです。それでも不憫に思うのならばお母様が数万円援助して差しあげたらどうでしょう。
    自分達も年金のみで苦しい、それもできないのならばよその家庭のお金事情にまで口を出すものではありませんよ。
    ちなみに私は40代正社員として転職したばかりの女ですが、息子さんよりも手取りは多くもらっています。
    働き盛りの息子さんいったい何の仕事なのでしょう。結婚して家族も増えたのですからせめて20万(手取り)以上は稼がないとやっていけないでしょう。世帯主の給与が少なくお嫁さんも可愛そう・・。転職活動をされた方がいいのでは?
    うちの主人でも結婚時は27歳でしたが手取りは25万以上ありましたので、私は3人の子供を妊娠、出産して末娘が5歳になるまでは専業主婦でいれました。
    たぶん今のままですと、世帯年収が低く小学校、中学校で就学援助を受ける世帯にはいると思います。

    ユーザーID:9236150984

  • むしろ、2千円多いです

    月々のお小遣い、いくらが妥当だと言われてるかご存知ですか?
    手取りの1割だと言われています。
    トピ主息子の場合、18,000円です。
    つまり、2千円多くもらっていますよね。

    お小遣いが少なくて可哀想より、手取りが少なくて情けない…と思う場所だと思いますけどね。
    結婚している大の男が、手取り18万とは、あまりにも少なくて、奥様に対してあまりの仕打ちだろうとは思いますよ。
    私が親なら、ダブルワークでもして、あと10万くらい稼げよ。って思いますけど。

    いい年した息子に甘い母親って、とても恥ずかしいですよ?

    ユーザーID:2961390979

  • 同居したいだけ

    毎回、「一緒に同居すれば〜〜〜」(重複してます)と言いますが、お小遣いがどうこうよりも、同居したいだけでしょ。

    お小遣いは後付けの理由。

    そして同居についてはハッキリと断られている。 事実を正確に認識してください。 

    ユーザーID:8240354904

  • 充分では?

    18万で結構もらってる方なのであれば、周りの方はもっと少ない手取りのはずですし、物価も安い地域なのでしょう。

    であれば、2万円で充分ですよ!

    2万円で足りないなら18万円も足りないってことかと。
    頑張って息子さんの収入増えるように自分で努力してもらうしか、ないのではないでしょうか。
    もしくは、息子さんが家事や育児を積極的にやって、奥様が働きやすくして世帯収入をあげるか。です。

    正直、年齢くらいの手取りは欲しいですよ。。

    ユーザーID:2582796011

  • あなたがお小遣いをあげたら?

    内緒で渡せばいいじゃないですか?
    同居してまで助けたい息子家族。
    同居しなくても助けていいんですよ?

    ユーザーID:4244798063

  • 嘘でしょ

    28歳が手取り18万で「かなりもらっている方」?
    冗談ですよね??28万の間違いでは??
    大卒新卒初任給レベルですよね??

    あ、ちなみにお小遣いの適正額は給与の1割だそうですよ。
    適正額ですね。
    もっとお小遣いを、というなら息子の稼ぎをあげて下さい

    ユーザーID:5502153025

  • どうすれば息子の小遣いが増えるのか

    >どうしたら息子のお小遣いを増やせるでしょうか?


    方法はひとつ、息子さんがご自信で頑張って給料を上げること。
    そして夫婦でよく話し合って決めること。
    それ以外に方法はないんです。

    あなたの出る幕はないんです。
    同居も、口出しも余計なお世話です。

    ユーザーID:1670247678

  • お嫁さんの収入は関係無い

    >一緒に暮らせば、正社員にもなれて、収入も増えて、息子のお小遣いも増やせると思います

    お嫁さんがパートだろうが正社員だろうが、息子さんの給与が増えない限り小遣いはそのままです。堅実なお嫁さんは仮に自分の手取りが増えても、その分貯蓄にまわすことでしょう。子育てにはお金が掛かりますからね。

    それにしても交通費・昼食代別の2万円のお小遣いを、息子さんはどう遣っているのか聞きましたか?
    ちゃんと収支決算してお嫁さんに見せ、正当な事由があると交渉したのでしょうか?

    もしも理由が、酒・タバコ・パチンコ・趣味の車やバイク・・・・であるのなら、問答無用!自分で稼げ!です。

    ユーザーID:0387226950

  • 妥当な金額だよ

    いや、稼ぎに相当するならもう少し下げてもいいぐらいだな。
    稼ぎが少ないんだから仕方がない。息子ちゃんはアナタに小遣いが少ないと泣きついて来るの?なら可哀想じゃなくて叱り飛ばす場面でしょ。何を28歳にもなって家庭を持った大の男が還暦前のママに泣きついてるんだか。情けないなぁ。

    同居はキッパリ断られたんだから金輪際二度と口に出さない事。ましてやこんな状況で同居にOKを出すバカなお嫁さんはいません。しつこくすればする程にお嫁さんに嫌われて距離を遠ざけるだけだよ。

    ユーザーID:5636556096

  • 子離れしませんか?!

    私にも29才の息子がいます!
    昨年入籍して 今年結婚式を挙げました。

    息子は大学卒業して 地元を離れ就職してます
    が 息子たち夫婦の事は何も気にしていません!
    私は二人仲良く暮らしてくれたら それで良いと思っています!
    息子達夫婦は共稼ぎですが 結婚したら夫婦の考えで生活すれば良いのでは?
    給料がいくらかも知ろうと思わないし
    お小遣いが幾らかも知ろうと思いませ!
    いくら息子と言っても 結婚したら別所帯だし
    口挟む気すらありません!

    トピ主さん! 良いお嫁さんじゃないですか?
    お弁当作ってくれてるなんて! またお弁当持たない日は500円持たせてくれて
    同僚とランチしたければその500円に息子さんが足せばランチできますよ!

    同じ姑として トピ主さんのように息子が・・息子が・・と言ってたら 息子さんのお嫁さんも貴女のとの同居は嫌ですよ!
    同居案に応えてないのは 嫌われているのでは? 今でも息子さん事を心配してるから
    同居したらもっと 良いそうですね!?
    いくらトピ主さんの息子でも 結婚して子どもがいるのですから そこのところを頭に置いて!
    息子さんのお嫁さんの良いところ見てあげたら
    毎日息子の為にもお弁当作って 親としてはありがたいと思いませんか?

    私は息子が結婚して安心しました!家庭が出来て 守るべき人ができ そして食事の面も 息子も料理や家事もしてるようで ちゃんとした男になったと喜んで安心してます!
    息子のお嫁さんも 息子の事を大切にしてくれてて ありがとうと思ってます。

    トピ主さんの息子さん 可哀想ではありませんよ! 息子さん家族が夫婦仲良く暮らして行くのか一番ではありませんか? 貴女の余計な心配や口出しが夫婦中を悪くしますよ!
    姑根性は止めましょ!お互い良い義母 姑になりましょ!

    ユーザーID:7469353936

  • では嫁側との同居もありですよね?

    通勤条件等が変わらないという前提の下ではありますが、主様の主義の通り、同居して小遣いが増えるなら、その相手は妻の親でも良い訳です。

    うちの場合は、私の親は「質素な父と節約、貯蓄大好きの母」で、夫の親は「浪費家の父とやりくり下手の母」の組み合わせのため、純粋にお金のためだけに同居するなら、妻親一択です。夫の親と同居したところで、住居費が浮いた分は舅姑が気が大きくなり使ってしまうこと必至なので、私たちにとって意味はありません。

    また、家の立地も私の実家はそこそこ市街地にあるので、夫が飲み会でタクシーを使ったところで、料金は義実家の4分の1です。

    お嫁さんが婿を取るような立場で、お嫁さんの親御さんがそこそこ裕福でまともな人なら、「結婚後に息子の小遣いが減って窮屈な思いをさせるのが忍びないのであれば」婿やマスオに出すのが一番得だと思うのですが、なぜか男性の親御さん、時には男性ご本人も、それは物凄く嫌がるんですよねえ。

    いや、「息子が気を遣うじゃない」というのは判るんですよ?でもそれだったら夫親との同居も同じ(気を遣う人間が夫ではなく妻になるだけ)ですから、主様の提案は無理がありますよね。

    ユーザーID:9808761909

  • 同居って体力使いますよ

    お嫁さんにフルタイムで働いて欲しいんですよね?
    だから同居希望。
    つまり息子家族の分まで家事育児を引き受けると。

    トピ主さまはまだお若い。
    56歳なんですよね。
    今はご主人とお二人暮らし?
    現在の2倍以上の家事を一人で引き受けると?

    トピ主さまが家事育児を引き受けていた現役時代の体力を維持しているなんて凄いです。
    お嫁さんが27歳なら60歳の定年まで後33年間(推定)。
    99歳まで現役続行?
    敬服します。

    なんて夢物語をつぶやくのはやめましょう。
    寝言は寝ている間だけにしてください。
    おんぶにだっこでお嫁さんに負担を掛ける事しか考えていないのでは?

    ユーザーID:9606040128

  • かわいそうでない 余計なお世話

    一生懸命仕事をしている息子さんと思いますが、28歳で18万は少なく
    奥さんも一生懸命働かないと親子の生活は大変です。
    2万で十分です、当然です。
    息子さんがかわいそうというより、首を突っ込まない方がいいです。

    ユーザーID:3593280888

  • それは

    同居はお嫁さんが嫌がるでしょうから

    トピ主さんからお金だけ息子さんに渡せばいいのでは?

    それを家族のために使うか、自分の小遣いとして使うかは息子さん次第ということで

    それが一番いいと思います

    ユーザーID:6492221616

  • 所得最低ラインアップの県民ですが

    妻子持ちで手取り18万。
    全国的には低収入な部類でしょうけど
    我が県ではまあある範囲かな。
    決して恵まれた層ではないですけどね。

    で、その手取りでもっと遊ぶ金が欲しいと?
    そりゃあ誰だってそうですよ。
    でもさ、もっと小遣いほしいならもっと稼げって話ですよ。
    息子さんの稼ぐ能力的には妥当以上の小遣いですよ。
    お嫁さんが働いてくれているからこそこれだけもらえているんです。
    こんな愚痴をこんな母親に垂れ流すなんて危機感の足りない息子さんですね。

    トピ主さん息子さんの教育を間違えましたね。
    まああまり賢くなさそうなトピ主さんだからなるようになっただけかな。

    収入が低くて当たり前の土地柄なら遊ぶ場所だってろくにないはず。
    無いなら無いなりの生活をするよう説教しなさい。

    ユーザーID:0410592254

  • なんだ、同居の口実が欲しいのか

    嘘はダメ。
    息子が可哀相なわけじゃないでしょ。
    同居したい自分のためでしょ。

    何でそんなに同居したいのさ。
    息子はあなたの恋人でも夫でもないし、息子の妻はあなたと同居するために結婚したわけじゃないのよ。

    本気で小遣いが気になっているだけなら、あなたが働いて息子と息子妻に18万ずつ小遣いを支援なさい。
    そうすれば、息子の給料18万が丸々生活費になって、息子夫婦も大助かりで、あなたも「可哀相な息子」を見なくて済むから大満足ね。よかったわね。

    ユーザーID:3481976710

  • トピ主さんが小遣いをあげては?

    そんなに小遣いが少なくて可哀想と言うなら、トピ主さんが小遣いをあげたらいいのではないでしょうか。

    >一緒に暮らせば、正社員にもなれて、収入も増えて、息子のお小遣いも増やせると思います

    同居した挙句、苦労を背負いこみ、さらに夫の遊ぶお金に収入が消えるのはどんな罰ゲームかと思います。

    手取り18万なら小遣い2万は妥当かと。

    ユーザーID:8611449308

  • だってそれ以上渡したら...

     息子さんのお給料が18万円で、そこから2万円お小遣いで渡して残りの16万円で一家が生活しているのですよ。カツカツですよ。これ以上お小遣いにしたら、可愛いお孫さんの食事も健康的なものではなくなるでしょうし、何か起こった時のための貯金もなくなりますよ。
     
     そんなに不憫だったらトピ主さんから息子さんにお小遣いをあげるしかないでしょうね。

    ユーザーID:6820784206

  • 堅実でしっかりしたお嫁さんでは?

    息子さんはお小遣いのことについて、強く不満を抱いてるのですか?そうでなければ、余計なお世話です。
    その分お嫁さんが浪費している、ではおかしな話ですが、そんなことはなく、お弁当も持たせてくれるだなんて、将来を見据えてしっかりとされている証では?

    ユーザーID:7698623236

  • 子離れしましょう

    息子さんはもう結婚して別所帯なのですから、あなたが口出しすることではありません。
    28歳で18万というのも驚きですが、その金額なら2万は妥当な金額です。賃貸で毎月家賃を払っているにしても、18万ではギリギリでしょう。
    お嫁さんは毎日お弁当を作って無駄な出費を抑える努力をされているのですから、協力的ではありませんか。
    息子はお小遣いをもらっていても、お嫁さんはお小遣いナシだとしたら、あなたはどう思いますか?嫁はどうでもいいのでしょうか。
    あなたの考えで、息子可愛さに与えすぎて甘やかしてしまっては、生活が破たんしてしまいます。
    生活設計があってのことです。静観してください。

    ユーザーID:5076255991

  • そこはさ、あなたが息子に小遣いをあげてください

    >そんなに足りないなら一緒に同居すれば、生活費は浮くわよと嫁に提案したんですが、バッサリと断られました(苦笑)


    そこは
    息子さんにあなたがお小遣いを毎月あげるわ! でしょ?

    我が家は嫁からもらう小遣い制ではないのですが、義兄の家は小遣い制で 3万では足りなかったらしく 義兄の母親が嫁に内緒で毎月5万振り込んでいました。

    まぁ10年後くらいに嫁にばれてしまいましたが、実の親が息子にあげてるんだから嫁も煩く言わなきゃいいのにって思ったけど
    月8万も使っていたことに驚きましたわ。

    ユーザーID:7054082435

  • えー

    それで少ないのですか?
    小遣いは1割と言うので逆に2000円多いのでは?

    夫は28歳時、30万以上はあったと思うのですが、小遣いは3万でしたよ。

    会社員ですが特殊な職で、本を執筆したりも
    していましたが、印税もうちに入れてくれていました。

    20年経ち、現在月の手取りは60万ほどですが
    小遣いは5万です。

    ユーザーID:8429436605

  • 手出し無用

    ずっとこの先、息子一家と仲良くしたいなら手出し口出ししない事です。

    預金金利がトピ主さんの若い頃とは比べものにならない時代です。
    子どものための教育費や生活の基盤となる夢のマイホームのため、真面目にコツコツ頑張っているのでしょう。
    自分たちの老後資金の調達まで考えたら、今すぐにでも妻も正社員で働いた方がいいのかもしれませんが、そこは可愛い子どものこと、小さいあいだだけでも自分の手でしっかりと育てたいのかもしれませんね。

    トピ主さんは同居したくてたまらないようですが、ご自身は義理の両親との同居経験がおありなのでしょうか?
    息子さんと離れて暮らしている今ですら、息子一家に首を突っ込もうとしているのに、同居などすればもっと酷いことになるでしょう。
    そうなったら今度はお嫁さんが不憫じゃありませんか。
    それに、あいだに入る息子さんや不協和音を見て育つお孫さんだって。

    トピ主さんが息子さんにお小遣いを渡せばいいというレスもちらほら見かけられますが、私はやめておいた方がいいと思いますよ。
    だって恥ずかしいでしょ?
    大の大人が。
    息子さんのプライドを傷つけやしませんか?
    あなたの稼ぎが良くないから一家三人やっていけないって言われてるみたいだもの。
    それにお嫁さんにしたって、義母がししゃり出て来て息子を甘やかしていては、情けないやら呆れるやらで、揉める火種を作ることになってしまいますから。

    【親】という漢字を木の上に立って見ていると書きます。
    文字通り、少し離れた所からそっと見守ってあげるのが得策ですよ。

    ユーザーID:3828737045

  • 息子さんは独身貴族?

    違うでしょ、子供を育てていかなければならない父ちゃんでしょ。
    同居して母親から子供取り上げてまでして、息子さんの小遣い増やしたいのですか?
    それって母親から子供取り上げるだけでなく、息子さんから父親の自覚と、家庭を妻と自分で運営する自覚まで奪う事になりますが、トピ主さんにとっては息子さんがお子ちゃまの精神年齢でいる方が良いのですか?

    あと、トピ主さんお住まいの地方では、求人に載ってる初任給は何年勤めても昇給しないのですか?
    だとしたら、小遣いどうのよりも、今後の為にも息子さん自ら倹約に励んで、少しでも貯蓄しなければならないと思いますが、トピ主さんはどう思われますか。
    または、収入が増える他地方への転職ですかね。

    私はトピ主さんと同じ56歳で27歳の息子もいますが、よほどの事がない限り息子とお嫁さんの生活に口出しは厳禁だと思ってます。
    私も夫も定年なく働けるので、他の方々提案の援助はできますが、お祝い金や贈り物はしても、援助はよほどの事がない限りするつもりはありません。

    トピ主さんが息子さんを大事に思うのはわかりますが、息子さんをいつまでも小さい子供扱いして庇護下に置こうとしては、息子さん自身の為にならないですよ。


    …同居提案の理由が将来の為に貯蓄しなければなら、まだちょっとは救いはあるんだけど…ちょっとはね。

    ユーザーID:2953964902

  • 補足です

    トピの記述から、お住まいは地方だと推測しますが、車生活なら飲み会なども少ないんじゃないですか?

    それに若い方だし友人や同僚との集まりなら、割り勘で安い居酒屋とカラオケボックスで十分です。1回5千円を月2回で1万円(居酒屋だけで3千円に抑えれば回数増やせる)。残り1万は趣味の物や飲み物、雑誌などに使う。ごく普通に息抜きできますよね。

    お弁当無しで昼食代で全部消えるような小遣いの金額ならさすがに気の毒ですが、そうではないのですから、親御さんが心配するような状況とは思えません。

    ユーザーID:9808761909

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