息子のお小遣いが少なくて可哀想

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さりー

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  • どうしたら息子夫婦と同居できるでしょうの間違いでは?

    主さん、トピタイトルおかしいです。

    本気で、息子の小遣いのみの悩みなら、毎月とは行かなくてもあなたのポケットマネーからお小遣いあげられますよね?

    本音は息子の小遣いよりも、息子夫婦と言うより、息子とその子どもとの同居の方が強く願っている事ですね?

    赤の他人である私が、あなたの書いた文面を読んでいて感じた事です。

    きっとあなたと面と向かっていた嫁は、もっと強く感じていたと思いますよ。

    ユーザーID:5956147428

  • では別の提案を

    >そんなに足りないなら一緒に同居すれば、生活費は浮くわよと嫁に提案したんですが、バッサリと断られました(苦笑)

    この下りでお茶を吹きそうになりました。
    私も姑ですが、同居という発想はしたことないのである意味感心しました。

    でもねぇ、生活費は浮くかもですが負担も大きいですよ。
    たまに半日孫の相手をしただけでクタクタになりますから、毎日なんてとてもとても…。
    気を遣い合うのもまっぴら御免。
    そんな生活したいですか?

    うちも息子が転職したばかりで薄給です。
    息子の小遣いの額など知りませんが、お嫁さんも妊娠中で思うように働けないので、苦しいのは確かでしょう。
    ので、私が家賃分のみ補填しています。
    それだけで随分助かるみたいですよ。

    貴女もそう提案したら?
    それならお嫁さんもバッサリ切るどころか大喜びで受け入れてくれるでしょう。
    息子が不憫なら、小遣い分だけでもヘルプしてあげたら?

    基本、息子夫婦の家計には立ち入らず、さりげなく援助が一番です。
    できないなら口出しは無用。
    自分に都合の良い提案をしても疎まれるだけですので、お気をつけ下さいね。

    ユーザーID:9053777798

  • つまり、

    稼ぎの少ない息子のために嫁がするタイムで働いて小遣いを増やせ!
    と言いたいのですね?

    お嫁さんが収入を増やしたところで彼のお小遣いにはなりませんよ。

    稼ぎが少ない父親なんですから子供の将来のため、自分たちの老後の為の貯金が必須です。

    田舎住まいで周囲も全て稼ぎが少ないのでしょう?
    ならば慎ましく暮せばいいのです。
    都会と収入が違うのですから都会並みにお金を使うレジャーをするのは身の丈にあっていないんです。

    稼ぎが少ないなら少ないなりの生活をするべきなんです。

    同居しろって?

    フルタイムで働いて
    増えた収入は夫の小遣い。
    家に帰れは息子夫婦に口出しする気満々の姑が待ち受けている。

    ってどんな罰ゲーム?
    お嫁さんに何一つメリットがありませんよ。

    小遣いが少なくて不憫だとしても
    その程度しか稼げない息子だし
    その程度しか稼がせない土地柄なんだもの
    仕方ないじゃない?

    ユーザーID:0410592254

  • ご子息の収入からしたら

    お小遣いの金額は妥当。交通費は別でお弁当を作れない日はランチ代も貰っているのですから上等です。それ以上を望むなら、収入を増やせばいいだけです。

    或いは、トピ主が好きなだけ差し上げれば良いのでは?

    ユーザーID:8303717784

  • トピ主さんより年上の59歳です

    トピ主さんより年上の59歳です。最初に年齢を書いたのは、トピ主さんに「今時の若い子は」と言われないためです。

    お子さんが1人。月給手取り18万。
    それでお小遣い2万円。よくもらっている方です。全然、少なくなんかありません。

    息子さんを哀れと思うのなら、トピ主さんがお小遣いを上げたらどうですか?ま、確実に、息子妻さんにはドン引きされますけどね。

    ユーザーID:5310394885

  • お嫁さんがかわいそう

    あえて厳しく申し上げますが…。
    それを言うなら、わずか18万円から2万円をもおこづかいに取られて、残りで全ての生活やら貯蓄をしなくてはならないお嫁さんがかわいそうですよねえ。
    甲斐性なしの息子さんを育てて恥じない主さまこそにびっくりです。

    ユーザーID:4170938563

  • お弁当はあるんでしょう?

    だったら2万円あれば十分です。

    手取り18万円でいくらあればトピ主さんのいう「不憫ではないお小遣い」なのでしょうか?

    そもそもこの先、お給料が倍くらいに増える可能性はあるんですか?

    無いなら貯金もしなければいけませんし、これ以上「結婚している男性が生活を圧迫する」お小遣いをもらってはなりません。

    こっそりトピ主さんがあげれば?という意見もありますが、それは
    家庭を持つ男性としてなさけないし、あってはなりません。
    人間甘えがあると成長しません。

    そりゃ冠婚葬祭で出費が重なったとかなら仕方ないと援助もありだと思います。
    が、月々のお小遣いは家庭内でのやりくりに任せましょう。

    ユーザーID:4839142442

  • 若いと結婚で小遣いが窮屈になるの普通では?

    家は社宅や公営住宅ですか?家賃はいくらですか?車2台必要とか。
    ボーナス時に少しも追加はないの?
    子持ち男性が飲み会を減らすの珍しくないです。周囲も理解してます。

    息子が小遣いが少ないって愚痴をこぼしに来たの?
    トピ主さんが嫁に内緒で小遣い渡せば?

    ユーザーID:4250284657

  • ちゃんと食べれているなら

    かわいそうじゃないです


    飲む時間がとる
    事もできないので(旦那)



    会社帰りに飲めて
    羨ましいですね

    トピ主がその分渡せば
    なんて思いました。

    ユーザーID:1462465783

  • うちのことかしら?

    結婚前、実家にいた時よりも、お昼がお弁当になって野菜をたくさん食べるので、風邪もひきにくくなったと言ってました。
    外でランチだと、カレーか揚げ物しか食べないような夫なので。

    お小遣いがないと姑にぐちぐち言ってこそっとお小遣いもらってたこともありました。
    そういえば、姑から何度か同居してもいいのよ、って上から目線で言われたこともありましたね。何故、同居してほしい側がお願いしますと頭を下げないのかなと思いながら、人の話を聞かない人なので放置してました。

    これ、うちの新婚当初の話かなと思う感じ。
    あれから、10年以上経ちました。ワガママに育った息子のトラブルに巻き込まれ続けて、最近ではすっかりおとなしくなった姑は同居しなくてよかったと心の底から思っているでしょうね。
    夫がストレスからお酒を飲んでは暴れる時期があって離婚しようかと悩んでいたら、姑にはお願いだから、離婚しないでと泣きながら言われました。暴れる息子を返されても手に余るからってことなんでしょうけど、孫がかわいそうより自分かわいいが勝つ人なんだなと思いました。

    未熟な息子をなんとか成長させて、それなりにしてくれると思いますよ。そういうお嫁さんなら。
    口出さないのが1番。

    手取り18万は全く多くない。
    弁当作ってくれてるなら、そのお小遣いは妥当な金額と思います。
    多分お嫁さん自身はパートしててもお小遣い1万もないのではないかな。

    ユーザーID:1584403350

  • 質問があります。

    あなたは嫁として、あなたのダンナさんにたっぷりとお小遣いを差し上げておられますか?

    ユーザーID:2150654023

  • トピ主です1

    様々な意見があったので、回答致します
    ・息子にお小遣いを渡せば?
    以前から、息子には時々お小遣いを渡していました
    しかし、最近になり嫁にバレて私までもが怒られてしまいました
    お小遣いを渡すなら嫁に渡してくれと、嫁に言われたんです
    その分、貯金や家の事に使うと
    なので渡すのを辞めてビールとかたまに上げてます
    ・貯金も出来てないのめは?
    社宅に住み、毎月6〜10万程貯金してると聞きました
    ・転職はしないのか?
    こんな田舎だと今以上の収入が見込める所は無いです
    副業も息子の会社は禁止となっております
    ・基本給が上がってないのか?
    新卒から働き、最初の基本給は16万でした
    そこから今ぐらいに上がったんです
    こんな田舎だと、ここまで昇給があるところはないです
    昇給1年で500円とかそんな会社も多いです
    ・この田舎から息子が出たら?
    それは、絶対にダメです
    墓もありますし、息子は長男です
    主人も絶対に許さないと思います
    ・妥当なお小遣いなのでは?
    近所の既婚のご子息さんや息子の同級生を見るとお小遣いは平均して3万ですよ?
    息子よりも収入少ないのに
    同居してて余裕があるからだそうですが
    また、社宅に入ってて浮くので渡してもいいと思います
    ・同居したいだけなのでは?
    いいえ
    そんな事はありません
    元々は干渉するつもりはありませんでした
    息子が泣きついてきたから提案しただけです
    ・息子が嫁両親と同居した?
    無理です
    嫁の両親は既に嫁姉夫婦と同居しています

    ユーザーID:3845964633

  • 手取り18万?

    そもそも息子さんは2万円のお小遣いで不満なんですか?
    あなたの地方ではどうかしれませんが
    28歳で手取り18万。
    かなり貰ってる方なんて自慢しない方がいいですよ。
    そこから2万円のお小遣いでしょ?
    お昼はお弁当でランチ代はいらないし、
    2万円あったら最低でもひと月4回ぐらいは飲みに行けるでしょ。
    子供も1人いて将来の事も視野に入れれば
    貯蓄だってしたいだろうし、
    あなたの勝手な想像で口出ししてるなら
    息子離れしてない親との同居なんて絶対嫌です。
    もし息子さんが不満を言ってるなら
    親のあなたが嗜めるのが筋じゃないですか?
    不憫なら息子さん夫婦に支援してあげてください。

    ユーザーID:9079140726

  • 稼ぎが悪い

    28で手取り18万円なんて田舎でもかなり低いですよ。
    田舎だから車とか必要なものを削っていくと2万円でも仕方ない
    でしょう。

    能力があるなら転職なりすればいいと思いますよ。

    ユーザーID:8601165019

  • 私も

    トピ主がお小遣いあげればいいと思う。

    ユーザーID:6902554873

  • ほっとけば?

    息子とはいえいい大人ですから、放っておけばいいと思います。

    そういうことも夫婦で話し合って決めているはずです。
    不満があるなら自分の妻と話し合えばいいのです。

    それを外野がとやかく言って自分の息子に加担したら、夫婦仲にも影響があります。放っておきましょう。

    お嫁さんが散財しているわけではないのでしょう?
    心配かもしれませんが、息子夫婦から「助けてください」と言われた時に出せるように貯金をしておき、静観してはどうでしょうか。

    ユーザーID:1671617352

  • こうすればいいですよ

    じゃあ、息子さんとお嫁さんの給与を全部家計に入れて、生活費や貯金分を取り除いた金額を息子さんのお小遣いにすれば良いのですよ。
    そうすると2万円も残らないと思いますけどねえ。
    減ってしまったら今度はトピ主さんが息子さんからおこられますよ。
    「なんてことしてくれたんだ!小遣い下がっちゃったじゃないか!」ってね。

    もう息子さんは自分の家庭を築いておられるのですから、よそのご家庭に口出ししない方がいいですよ。
    息子さんよりお嫁さんの方が金銭感覚がしっかりしている以上、どうしようもありません。

    ユーザーID:5824308423

  • えービックリ。

    うちの主人は、単身赴任ですが、5万円で月の生活費を賄ってます。月2万のお小遣いが多いか少ないかはちょっとわかりませんが…
    お嫁さんの、ご主人へおこづかいを渡すくらいなら自分に寄越せというのは、図々しすぎてビックリです。
    生活が苦しくて援助して欲しいというなら、頭を下げろって話ですよね。そんなことを言うなんて、恥ずかしいと思わないのでしょうか。言わせてはいけないと思います。
    いい大人が親に泣き付くのもどうかとは思いますけど、まあそこは親として見てられなかったということなんでしょうか。
    こういうお嫁さんと同居しても、ストレガ溜まるばかりだと思うので、お辞めになった方がよろしいかと…

    ユーザーID:4981944637

  • 親離れ子離れしなさい

    お小遣いが少ないなんて、ママに泣きつくなんて、情けない。

    収入を上げるにはどうしたら良いか?
    そういう知恵や努力はないんですかね。


    トピ主さんの住む場所は、相当な長男教の残る地方なんでしょうかね。

    トピ主さんたちの古い価値観でそこに縛るから、収入が上がらないし、転職の選択肢もなく、不満がたまるんですよ。


    人生一度きりなのに、広い世界を見ずに、縛られて終わりなんて、小遣い2万がどうのこうのよりかわいそう。

    お墓のそばに住まなくて全然いいでしょ。

    ユーザーID:6997652384

  • 怒られたってへこたれない

    トピ主家の都合で不便な田舎暮らしなんですね。
    もう、開き直ってしまいましょう。

    これからも息子に小遣いを渡せばいいんです。
    嫁にバレたら、ごめんなさいって母子揃って謝る。
    で、またしれっと息子に小遣いを渡す。
    嫁にバレたら、ごめんなさいって母子揃って謝る。
    これを延々と繰り返せば良いんです。

    お嫁さんが怒って小遣いを減らしたら、その分もトピ主が上げれば良い。
    長男なんだから、遺産はすべて残してあげれば、息子の生涯の小遣いくらいにはなりませんか?

    お小遣いが少ないって母親に泣きつく息子も情けないけど、長男で制限が多いのに結婚してくれて、孫まで産んでくれたお嫁さんには逆らえないでしょう。
    懲りずに小遣いを渡し続けて、この人たちに何言っても言っても無駄だと思われるのがベストでは?

    それにしても、成人男性の小遣いまで筒抜けの地域なんですか?
    そこに住める人はこれから益々減りそうです。
    若い人はプライバシーを大事にしますから。

    ユーザーID:3544123767

  • 社宅暮らしと言う事は住宅費は天引きですね。

    田舎で社宅のお金を抜きで18万円あるなら、結構な生活が出来ると思います。
    18万円から賃貸の住宅費を引くとなると結構厳しいですが。

    私は息子の通帳持っています。

    その中に年何回か小遣い程度のお金を貯金してあげています。
    お嫁さんには内緒の通帳ですが。

    小遣いもですが息子さんが本当に必要な時に、親として支援してあげる為にも主様方も今お金をあげるのではなく、貯金しておいてあげれば良いと思いますよ。

    同居はお嫁さんもですが、主様も気を遣います。
    孫のお守も一日中なんて体が持ちません。
    私も主様と同じ位で姑になりましたが、孫の出産時 一時同居したことがあります。(里帰り出産の様な状態で)
    嫁が二階に居るだけで心がざわざわしました。
    きっと嫁も同じ様な精神状態だったと思いますよ。

    夫婦二人の生活は一見つまらない生活に思えますが、そうでは無いのです。

    人間にとってストレスは重い病気も引き起こす状態の様です。
    御主人とのんびりお暮し下さい。
    息子の孫は、一日中目が離せません、けがをさせては困ると思うからです。
    私など一日預かるだけでその後三日は体調が戻りません。
    毎日など想像も出来ません。

    夫婦二人が良いですよ。
    主人もいないと一人では寂しすぎますから。
    ご主人大事にしてあげて下さい。

    息子は結婚しました。
    孫の教育も家計管理ももう親が手を出せる問題ではありません。
    主様もこれをしてやった、あれをしてやったと幾らやってあげても、それは当然の事で嫁も息子も有難がりません。

    息子さんも小遣い2万円に慣れないと何時までも親の所に来ます。
    そんな息子さんでは困るのでは無いですか?
    親は小さい事で口出しはしない事です。

    ユーザーID:2523446409

  • お小遣いに文句つけない

    まわりが三万でも関係なし。
    夫婦で二万と決めてるなら親に何か言う資格なし。
    息子にワガママいうな、しっかりしろと言うしかないです。
    田舎から出るなとあなた方がいうなら、その生活はかわりません。長男なんだからでしょ?なら二万もかわりません。
    同居すればいい?
    同居して嫁を正社員にすれば息子のお小遣いが増える?
    そんなことのために同居して正社員になんかなりたくない。
    ならばまだあなた方若いから、万が一同居したらあなた方が働きにでて、お嫁さんを専業主婦にして子育てさせてあげてほしい。
    子供には祖父母より母親なんだから。
    あなたも母親ならそのきもちわかるでしょ?こんな年になってもまだ息子がかわいくてお小遣い増やしてやりたいんですもの。
    あなたの息子も節約することを覚えさせなきゃ。都会の人も田舎の人も、みんな小遣い内でなんとかつきあいとかしてるんだよ。
    あなたから小遣いもらってもまだ足りないという息子を叱るのが先です。
    息子かわいくても、子供もいる父親でもあるんですよ。しっかりさせないと!

    ユーザーID:4397270078

  • それは息子の教育を間違えたというのです。

    なんだかわかるわ。

    大黒柱の収入が低くて子供の将来より今の快楽が大事な大人になれない。
    いるんだよね。
    田舎の長男で大事に大事に我儘に育てた結果なんだよね。

    親のために子供を縛り付けようと甘い餌をばらまいた結果出来上がるんだよ。

    お孫さんたちの進学を妨げ息子を遊び惚けさせたいのね。
    息子家計の貯金はほぼお嫁さんのパート代だね。
    お嫁さんよくやっているよ。
    どこにも息子さんを褒められるところがない。

    母であるトピ主さんの本来あるべき姿は
    小遣いを上げるのではなく
    収入に見合った小遣いなのだからそれでやりくりするように
    と説教することですよ。

    ユーザーID:0410592254

  • 母親に「小遣い足りない」って泣きつく成人男子がお墓の管理?

    管理する頃には泣きつく母親はいないでしょ?
    お墓の管理ってタダではないですよね?

    そんな情けない息子さんにお墓の管理は無理。
    今のうちに離檀料を支払って墓仕舞いしましょう。

    いくら長男でもサラリーマンなら家意識は捨てましょう。
    家業じゃないんでしょ?
    他にもお子さんがいるなら相続は平等。
    「長男だけに相続」なんて遺言を残したら争続の元です。

    泣きつかれたら、その都度お小遣いを渡しましょう。
    バレたら、その都度謝ればいいんです。
    ついでに同額お嫁さんにもお小遣いを。
    それなら怒られないでしょ?

    ユーザーID:9606040128

  • お小遣いの額は妥当だと思います

    息子さん、お小遣いが少ないって親に泣きついたんですか。
    しかも、お小遣い渡したんですね。

    ちょっと情けないと思います、失礼ながら。

    手取りが18万、多いとは言えませんが社宅住まいなら家賃も天引き後でしょうから生活はできますね。でも、貯金は正直厳しいでしょう。ですから、お小遣いが少ないなんて言うのはもってのほかですよ。
    だって、お弁当を作ってもらってるんでしょう?

    息子さんの周囲のお小遣いの額をご存知のようですが、まぁ、男性同士で見栄張ってるものですよ。
    うちの主人も結婚当初、自分の倍お小遣い貰ってる人を最初羨ましがってましたけど、よくよく観察したらタバコとお昼代と携帯代も小遣いから賄う約束のお小遣い、あれなら弁当を作ってもらって、携帯は家計から、タバコも吸わない自分のほうが余程自由になる、と納得してました。沢山お小遣い貰ってるからと言って、全部自由になる金額とは限りませんよ。
    でも、見栄があるから総額しか言わないんですよね、男性陣は。

    息子さん夫婦、社宅なら妻同士では見栄じゃない部分の情報共有をしてると思います。

    それでも少ないというなら、自分で妻を納得させるだけの根拠を出して話し合いをするべきです。
    それができないなら、単なる甘えですから黙るしかない。
    どっちにせよ、親は黙って見守るしかないと思います。

    ユーザーID:4915580437

  • トピ主です2

    先程、また嫁と言い争いになってしまいました
    発端は、息子に日本酒(2万円)とおつまみを買ってあげたことです
    この日本酒は前から息子が飲みたいと話していたのであげました
    「お義母さん!こんなお金があるなら食費にでも使った方がマシです!私なら食費に使いますよ!?どんなに私が苦労して貯金に回してるのか分からないんですか?」と説教です
    我慢ならず、「これは、息子に渡した物なのよ!息子のお小遣いじゃ買えないんだから!私がどうこのお金を使うか決めても良いでしょ」と反論してしまったんです
    すると、「お義母さんは、長男教!墓なんて要らないし、亡くなったら捨てます!男の子は産めませんので!」とまた怒られました
    りりやさんの言葉に長男教とありました
    意味が分からず、調べたのですがショックでした
    まさか、嫁にそう思われているとは思わなかったです
    しかし、家を守り墓を絶やさないのがこの家に嫁いだ者の使命です
    先祖代々そうしてきました
    それを否定された事がショックで今晩は、寝込みそうです
    私が今まで、主人の元に嫁ぎ守って来たものは何だったのでしょうか?
    仏壇に飾っている祖先の写真が泣いているように見えます

    ユーザーID:3845964633

  • なんで嫁にバレるかなぁ・・・

    28歳で手取り18万円が高給ならば、
    近隣の飲食店の水準価格も
    普通は低いはずなんですがね。

    それよりもご子息、
    少々要領がお悪いのではありませんか?

    トピ主さんからもらった大切なお小遣いを
    嫁にバレるなんて・・・

    私がトピ主さんの立場なら、
    嫁にバレるようなお金の管理をしている息子に
    まず腹が立ちます。

    挙げ句の果てに嫁に言いたい放題言われて・・・
    情けないのひと言に尽きます。

    トピ主さんが引き続きお小遣いを
    あげるつもりがあるのなら、
    ご子息には用事を頼んだ手間賃として
    渡すようにされては?

    渡した後のお金の行方に関しては、
    ご子息の要領次第です。

    まぁ、お嫁さんからすればね、
    28歳の立派な社会人の夫であり子供の父親です。
    未だ、親にお小遣いをねだる姿は見たくないし、
    嫌味も言いたくなったのでしょう。
    (真に受けてトピ主さんに報告するところも
     要領の悪いところなんですよね・・・)

    それから、
    他所様の御宅とお小遣いの比較は
    トピ主さんの思考が非常に幼稚に映るだけです。
    改めた方が賢明です。

    それよりも、
    お嫁さんの貯金は、我が子(お孫さん)の為でも
    あるはずです。

    第三者から見れば、
    トピ主さんもお嫁さんも、
    我が子可愛さの点では同じ母親ってことです。

    ユーザーID:5094420502

  • 立派なお家なんですね。

    「しかし、家を守り墓を絶やさないのがこの家に嫁いだ者の使命です
    先祖代々そうしてきました
    それを否定された事がショックで今晩は、寝込みそうです
    私が今まで、主人の元に嫁ぎ守って来たものは何だったのでしょうか?
    仏壇に飾っている祖先の写真が泣いているように見えます」

    そんなに素晴らしい旧家なら、
    生前贈与してあげればいいじゃないですか?
    非課税枠の範囲だって、息子さんの給料考えたら、大分大きな援助ですよ?
    お嫁さんの性格拝見するに、ちゃんと有効活用してくれそうだし。

    ユーザーID:2469871856

  • だから、かまっちゃダメだって

    いい加減、息子のことは放っておきなさいな。
    息子が結婚してしまい、毎日お世話できなくなったのが手持ち無沙汰で寂しいの?
    構すぎですよ。

    あなたのポケットマネーから出したお酒から、つべこべ言うなってね、そういう問題じゃないのよ。
    お嫁さんの言ってることが正論。
    どうしてもというなら、誕生日か結婚記念日にでもお祝いとしてプレゼントするくらいにしておかないと。
    お嫁さんとの関係をうまく出来ないなんて、姑として失格です。
    あなたの方が人生経験豊富なんでしょう?
    離婚でもしない限り死ぬまで付き合って行かなきゃならない相手だし、歳を取れば力関係が逆転してえらい目に合いますよ。

    ユーザーID:3828737045

  • つまりは快眠ってことですね。

    今晩寝込みそうってことは、快眠、熟睡ですね。
    良いことです。
    お嫁さんに感謝。

    それにしても、トピ主息子は、なぜそんなに口が軽いのですか?
    「ママから貰ったの!」なんて言っちゃダメです。
    「会社で下戸の人から貰った」とか何とか、口裏を合わせておけば良かったのに。
    親子揃って賢くないですね。

    言い負かされるんだから、反論しちゃダメ。
    謝れば良いんですって。
    素直にごめんなさいを言ったほうが余計な傷を負わずに済みます。

    長男教の自覚がなかったんですね。
    考えればわかるでしょう?
    統計でも一人っ子が増えたことは解りますし、女子だけの家系もあります。
    嫁いだら家を守って墓を絶やさないのが使命なんて、何時代の話ですか?
    昭和以降でこれやったら、女子だけの家は断絶必至ですよね。
    男女平等の視点からも誤った考え方です。
    なぜ、そんなに時代錯誤なのですか?
    今まで、どうやって生きてきたのですか?
    先祖の写真が泣いているとしたら、あまりにも愚かなトピ主を哀れんでいるのでしょう。

    トピの会話から、関係が悪いことがわかります。
    恐らく、孫が女児であることでも、お嫁さんに何か言いましたよね?
    男児を産んだことだけが、トピ主の人生で誇れる唯一のことなんですか?
    女性として情けなくないですか?
    男性より女性が劣っていると本気で思うのですか?
    トピ主を情けなく思います。

    人として、もっと充実した人生を送りましょう。

    ユーザーID:8799150242

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