息子のお小遣いが少なくて可哀想

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家族・友人・人間関係

さりー

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  • あらら

    2つ目のトピレスも読みました。益々お嫁さんと険悪なムードですねぇ。息子が可愛いくて甘やかしまくりの母親と将来を見極めたしっかり者の妻の板挟みでダメダメ息子がオロオロしてる姿が目に浮かぶ。

    アナタのような長男教の考え方の姑と今だけ自分さえ楽しけりゃいいと考える甘ったれ夫を持ってしまったお嫁さんはそれぐらい強くないとやっていけないだろうな。

    跡取り、家名を残す、墓守り、介護
    コレを義務づけられるのが一番お嫁さんやお婿さんにとって最大の苦痛なんだよ。それ故の同居提案だろ?ダメに決まってんじゃん。誰が喜んで承知するかっつーの。

    今時後世に名前を残さないといけないような歴史的に価値が有るな名家なの?んな訳ないよね?どうせ息子の代で墓じまいになる事は決定なんだからアナタ夫婦の代で早めに墓じまいしとけば?そうすれば少しはお嫁さんに見直してもらえるかもよ?

    ユーザーID:5636556096

  • 2万円、お嫁さんに渡して

    「これでたまには家族で美味しいものでも食べなさい。」て言えばカッコいいお姑さんなのに。
    私が住んでるところもまさにトピ主様のような田舎ですが、弁当持参、交通費別でその給料で小遣い2万円、てお嫁さんは努力家ですよ。
    息子が泣きついたと言いますが、収入が少ないのだから当たり前の小遣い額でしょうが。
    田舎の長男て、親がダメ男にしてしまうんですよね。特に金銭面で。私の元夫もそうだったし、田舎の金持ちにはそんな親子がゴロゴロいるからトピ主様親子の関係が眼に浮かぶようですわ。
    若くても将来をしっかり見据えた倹約家のいいお嫁さんだと思います。逃げられないように気をつけた方がいいのでは。

    ユーザーID:1731593572

  • 嫁いでない

    そもそも、あなたは夫の家に嫁いでません。
    何時代の話をしているのですか?

    そして息子さんの奥さんも「嫁」ではありません。
    息子の妻です。
    あなたの家に嫁いできたのではありません。
    そもそも、息子さんはあなたたちの戸籍からぬけて独立しています。
    息子とその奥さんの二人で新しい戸籍を作ったんです。

    あなた達が亡くなったあと、息子夫婦が墓じまいをしても文句はいえませんしね。
    だいたい、いくら田舎でも18万って・・・少なすぎてびっくりです。
    お小遣いは、手取りの1割が相場です。
    つまり、息子さんは1.8万までしか無理ということ。
    むしろ2万+母からの援助なんて、もらいすぎです。
    いい年して、息子を甘やかせるのはやめましょう。
    よその家庭に口出しするのは一番やってはいけないこと。
    いくら息子でも、もうよその家です。

    あなたの言う通り長男教、そのまんまですね。
    息子家族の幸せを思うのなら、もっと都会に出て働いたほうがいいでしょう。
    まだ若いんですから、さっさと転職したほうがマシ。
    息子が貧乏暮らしをしているのに、もっと条件のいい会社に転職することを阻止するなんて、ひどい親ですよね。
    普通なら、もっと都会でいい仕事を探したら?と言うのが親じゃないですか?
    それを反対するって意味がわかりません。
    息子を不幸にしたいってことですよね?
    だって、息子家族の幸せより、自分達の希望が優先なんですから。
    あなた達は毒親かもしれませんね。
    近くに住むメリットはあなた達親にだけあって、息子にとってはデメリット。
    迷惑な親ですね。

    ユーザーID:5082703602

  • お嫁さんは自分の家の食費に寄越せと言ったわけではないですね

     酒代に2万も使うくらいなら、計画的に食費にあてたほうがいいじゃないかという意見ですよね。あなた方世帯が「田舎なのでこんなもの」という生活レベルで、ぽんぽんお金を渡しているのは、いずれ困ったら息子たちと同居して面倒みてもらえばいい、と思っているからではないですか?それならお嫁さんも意見を言う権利があります。まずは自分たちの生活資金を貯金して老後の生活を計画してください、ということ。
     みなさんがいうように、2万の小遣いは適当な額だと思います。よそが3万だとかいうけれども、それは息子たちが話をして決めること。それを泣きつく息子も息子。

     幼稚すぎ。小学生に小遣いやる感覚のあなたもあなた。
     金銭感覚は大事で、一度肥大するとそれを自粛するのは大変なことです。生活が派手になると、使い過ぎているということを認識して節約していくのはもっとつらいということです。

     お嫁さんが節約する一方、将来お金が足りず泣きつくことになればお嫁さんは何のために今節約していることか?

     今老後にしても社会問題になっていることを知らないのですか?
    稼げるうちに稼がないといけないのに、あなたはその歳でまさか専業主婦でお金を散財しているのですか?
    私はあなたより年上ですが、まだ現役でずっと仕事しています。

     子供を縛り付けるような永代供養の墓とかも今は時代遅れです。時代は変わった。もう何十年も前に。以前は農家が多く、菩提寺と村の墓があった。でもいまはそういう時代じゃない。親が許すとか許さないとかいう問題でもない。
     あなたはわりに合わないと思っている。これからは自分が上に立っていい思いができると思っていたのに、そうではないと言われて。じゃあ自分が我慢してきたことはなんだったのか?
     でもそれをお嫁さんに、息子夫婦に押し付けることはできないのです。嫌だと思えば離婚して出て行ってしまいますよ。

    ユーザーID:7233912760

  • あなたの知らない何かがある+良い案があります

    ありゃまー。
    大変そうですねえ。
    でもトピ主さん、そんなに悲劇的にならなくても。
    息子は、すぐに会える距離に住んでいるのだし。
    孫も女の子みたいだけど、いるんでしょう?
    他には子供がいないのですか。息子さんは一人っ子?

    もしかしたら、何かあるんじゃないですかねえ。
    トピ主さんの知らない何かが、長男夫婦の間に。

    本当に「何か」があるのか。

    「何か」というよりは「不満」としては、子供にちっとも構わないで友達と遊びに行きたがる、仕事への意欲がない、お酒の飲みすぎ、縦のものを横にもせず赤ちゃんレベル、などなど。こちらの場合は、夫婦の話し合いが必要になります。妻の側にも、改善するべき点はあるかもしれませんし。

    時代は変わっていますからね。
    まあ・・・ケンカしながら仲良くやってください。

    そうだ、いい案があります!
    今度お嫁さんに、美味しいお菓子の一つも買ってあげたら? きれいなラッピングで。「いつも子育てご苦労さまね。たまにはママにもプレゼントあげないとね」と言って。そうすれば、「息子にお金を使ってばかりいて、私の夫をダメにする嫌な姑」から、「夫婦を気遣ってくれる優しいお姑さん」に一気に早変わり!ですよ。
    2,3000円くらい安いものでしょ!

    柔よく剛を制す。

    ユーザーID:5863720515

  • 私も地方住まいですが

    その給料で多いと思わない方がいい。とっても少ないです。そしてお嫁さんが苦労しているのは本当ですよ。子供がいてその給料じゃ私も荒むかもしれません。
    守ってほしいほどの家ならばもっと裕福で稼げる息子にすべきでしたね。残念です。お嫁さんに援助すれば少しずつお嫁さんの態度も軟化するんではないですか?とはいえ今時家を継げ、墓を守れなんて時代錯誤ですよ。お嫁さんに同情します。

    ユーザーID:9964234790

  • お母さんお金の使い方を・・・

    間違っておられませんでしょうか。
    二万円もするお酒をプレゼントするより、お孫さんの教育資金の贈与は1500万円まで無税でできますからそれをなさったら如何ですか?
    将来お子さんが結婚する年齢にもなって手取り18万円にしかならないような会社にしか就職できなくないように十分な学歴をつけてあげるために息子さんの奥様は一生懸命貯蓄なさっていると思いますよ。
    18万円の収入が高収入といえるような田舎暮らしだったら将来お孫さんが都会の大学に入ってその仕送りをしなくてはいけなくなったときあなたが自信を持って行っていらっしゃる息子さんの収入ではとてもじゃないけど賄えないでしょう。
    お孫さんにも息子さん同様田舎暮らしに縛り付けていく生活を強いるつもりですか。もっと広い世界を見せてあげようとは思わないのですか。

    それと最初からきになっていたのですが、息子さん二万円以上お小遣いをもらったら何にお使いになるのでしょう。
    まだ小さいお子さんがいて、奥様もパートとはいえ仕事をし家事をし
    頑張っておられるときです。仕事が終わったら奥様の協力するのが必要でしょうしお子様との時間も楽しいはずです。
    度々の飲み会でしょうか?タバコ代?まさかのパチンコなどのギャンブルではないでしょうね。
    私たち夫婦も結婚当初は貧乏でしたよ。夫の小遣いもギリギリの額しか渡せませんでしたよ。でも姑にお小遣いが少ないなんて泣きついたリはしませんでしたよ。
    少ない収入でも頑張っている息子さんの奥様をもっと大切にしてあげてください。

    ユーザーID:6777525320

  • 家を守り墓を絶やさないって古い。墓じまいが叫ばれてるのに

    家を守り墓を絶やさないって、、、

    イマドキは死語だと思います。

    お墓なんて子供が少ない世代、もう不要になりつつありますよ?

    だって昔みたく親戚一堂沢山の子供が居てお墓参りして、、、って時代じゃない。

    今は墓じまいとか増えてるようです。

    私もお墓なんか要らないです。

    ウチは一人娘だし、娘が結婚するのか?はたまた子供が出来るのかもう分からないし、子供が出来てもイマドキは1人か2人でしょう?

    お墓の手入れだの維持だの、そんな面倒かけさせたくないです。

    だから私は海に散骨希望です。

    今はホントに名家で由緒正しき一族以外、お墓の継承とか要らないですよ。

    長男だから家を守るとかも古いですよ、考え方が。

    昔みたいに何人も兄弟が居た時は、長男て意味があったと思いますが、一人っ子や2人兄弟で長男て、、、

    そんなの押し付けです。

    それでなくても長男の嫁なんだから!みたいなのは嫌われるんですから、余りゴチャゴチャうるさく口出ししない方が良いと思います。

    ちなみに18万は薄給ですよ。

    地方だとしても驚くぐらい少ないです。

    お小遣い2万は妥当だと思います。

    お小遣い2万で可哀想!じゃなく、18万しか稼げない息子を、お嫁さんに申し訳ないって思うところでは?

    ユーザーID:5879770855

  • 余計なことはしない

    息子さんの小遣いがいくらでしたら
    妥当だと思いますか。

    飲み会の費用含め、3万円で
    トピ主さんは不憫な気持ちを抱かなく
    なりますか。

    子供が小さい頃に、遠距離に住む
    姑が泊りにきました。

    夫は仕事で多忙でしたが
    出勤前にゴミ出しをして
    くれていました。

    それを見ていた姑が
    息子にゴミ出しをさせるなんて・・
    と怒りました。

    あれから30年経ちました。

    息子のことが気になるのは
    今も変わらないです。

    トピ主さんの思いもわかります。

    ですが、他所の家庭のことです。

    息子さん夫婦が話し合い
    月々2万円と決めているのですから
    黙っておくことだと思います。

    15万円で生活するのは
    ゆとりある生活では
    ないかもしれません。

    同居すれば、とお考えになられて
    いますが、同居なさったら
    小遣いはもとより
    日常生活が諸々見えてしまい
    新たな息子さんへの不憫さを感じて
    しまうかもしれません。

    離れていることで息子さんの
    奥様とも良好な関係を築いていけたら
    いいと思います。

    ユーザーID:4165344919

  • まぁ急には納得行かないだろうけど

    まあハッキリと言うお嫁さんですね〜
    きっとずっと思うところあったんでしょうね。
    夫に実家に頼らず家長としてしっかりやって欲しいんでしょうね。
    で、トピ主夫婦も家制度にこだわるなら嫁選びの時点で間違ってたのです。
    長男だから家を継ぐ、そういう考えのお嫁さんもらわないと。
    婚前に、息子は長男だから家継いで貰う予定よ。
    と言えばこのお嫁さんならハッキリと反対するか、結婚やめるかしたはずです。
    婚前に言ってなかったでしょ。
    トピ主夫婦のミスでしたね。
    同居はやめた方が互いのためでしょう。うまく行くと思えません。
    今はショックで、次にお嫁さんへの怒り、そして諦めの境地になることでしょう。息子さんが我慢できなければ離婚で帰ってくるかもしれません。
    自分の価値観を変えるのは難しいですが、お墓も捨ておけとまでは行かないが、永代供養も増えてます。
    すぐにでなくていいんで、静観なさって下さい。
    あなたが家のためにとしてきたことは決して無駄ではないですよ。
    私の母なんて姉妹ゆえ婿養子とってまでそれこそ墓守のために継ぎました。兄が産まれましたが60近くで独身です。
    母は墓仕舞いを決意したようです。
    それこそ婿までとって継いだのに何なんでしょう。でも母は愚痴ってませんよ。時代だからって。
    親類で無理に家の跡継ぎしようとして息子夫婦に疎遠にされた家を知ってるせいもあるかもしれません。

    あ、ちなみに友人旦那の母は息子にお小遣いやスーツ等貢いでるけど友人は最初こそ憤慨してましたが今は目を瞑ってますよ。
    家計助かるし〜と。
    お嫁さんもそういう境地になるといいんですが。ならこちらにくれって余程家計がヤバイんでしょうかね。
    あと夫の小遣いは給与の10%と言われてたと思いますので弁当ありで2万は妥当かと思います。給与上がれば値上げ要求していいでしょう。

    ユーザーID:9650675110

  • 時代ですねー

    私は主さんがそんなに悪いとは思えません。

    社宅で、お嫁さんが働いて、貯金もしっかりできているのだから、そこまでケチケチなのは、確かにどうかと思います。

    親からお小遣いもらうことが、そんなに悪いこととは思わないし。

    2万円は主さんのお金であって、使い方を口出しされる筋合いはないわけで。

    お嫁さんはしっかり者だとは思いますが、「同情するなら金をくれ」は違うでしょう、と言いたいです。

    ただね、お嫁さんにしてみれば、夫はこの先も昇級が見込めない。
    増収の道は自分が働くしかない。
    働けない今は、倹約して貯蓄額を増やすしかない。

    必死になるのは仕方のないことです。

    それなのに、お嫁さんの言動を感謝するどころか、否定するような主さんや旦那さんの行動に、怒りを爆発させるのは当たり前でしょう。

    主さん、息子に2万円の日本酒をあげたのなら、お嫁さんにも2万円の現金を渡すのです。
    「好きに使いなさい」って。

    あとこの土地から出て行くな、とか、墓を守れとかは禁句ですよ。

    それが今の時代です。

    ユーザーID:7943877763

  • キツイお嫁さんですね。

    いえ、息子さん宅の家計とかお小遣いがどうのではなくて、目上の人間に対して気に入らないからと暴言を吐くことが恐ろしいです。
    お嫁さんは一生懸命に貯金をしておられるご様子ですが、義母さんが息子さんの為に購入したものにも、品物より金よこせでしょ?
    それは如何なのもでしょう。
    まだお若いお嫁さんです。
    義親という存在自体がうっとうしいのです。
    ご自分が母となり、その子が独立したとき、はじめてトピ主さんの親心が分かるのではないでしょうか。
    他の方のレスにもありますが、今後息子夫婦にはお小遣いもあげない、代わりにトピ主さんに余裕があれば、内緒でお金をためてあげて下さい。
    それから、お墓の事は押し付けないほうが良いですよ。
    長男だからと言うのも良くないと思います。
    お嫁さんには、今のところお墓に何もメリットはないです。
    お墓に千両箱でも埋蔵しておけば別でしょうが(苦笑)
    お嫁さんがトピ主さんと同年齢にならないと分からない事が沢山ありますからね。
    墓終いされる方も多いですよ。

    どうかお気を落とされず、お元気でお過ごし下さいね。

    ユーザーID:9495267858

  • 結婚の経緯は?

    私も田舎の嫁の端くれですが、おそらく主様のお望みの嫁とは程遠いかと思います。

    しかし、私は並み居る鑑レベルの嫁候補を不当に押しのけて夫と結婚した訳ではありません。夫は20歳で仲人が決まっていたのですが「相手は紹介できないので自力で探せ」と言われたそうで、私とは田舎も農家も全く関係ない、共通の友人の紹介で知り合っています。32歳でです。

    しかも私や親が何度も「田舎の嫁が務まるとは思えないので不満なら遠慮なく破談にしてほしい」と言ってるのを「うちはそんな煩い事は言わないからどうしても結婚してほしい」と言われたのです。

    ちなみにお約束で、結婚後に田を手伝えと言われましたが、平然と無視していたら数年で夫が諦めました。

    波風立てない程度の近所づきあい(寄合、墓掃除、葬儀の裏方等)はしてますが。

    主様がそこまで「家を、墓を守る」意識が強く、それが地域性であるなら、最初から、嫁もしかるべき筋、立場の方にご紹介をお願いするべきだったと思います。「それでは相手がいない。独身で終わってしまうかもしれない」と仰るなら、ある程度は妥協するしか仕方ありません。

    あと量が判りませんが、日本酒に2万は高すぎです。田舎ってお付き合いにお金が嵩むのに、息子が2万の酒を飲みたがったからとホイホイ買い与える主様の金銭感覚にびっくりです。

    ユーザーID:9808761909

  • 大丈夫です

    シッカリしたお嫁さんで節約した分は浪費することなく将来の家の購入や教育資金に充てる計画があるのなら黙って見ているに限ります。息子の今の苦労も将来実になるとすれば、むしろ若いときに苦労を買ってでもさせるべきです。
    もしも助けたいというのなら、息子にコソコソと小遣いをあげるのではなく、夫婦二人にどんと資金援助してあげてくださいな。

    ユーザーID:7965839263

  • あきらめる

    息子さんは、そういう女性と結婚してしまったのです。

    いくらトピ主さんが息子が気の毒に見えても、息子が
    選んだ女性なので、そっと見守るしかないでしょう。
    あまり介入しすぎて、トピ主さんとお嫁さんが不仲になれば
    最悪、息子さん夫婦が離婚するに至る可能性だってあります。

    いろいろあきらめるしかないと思います。

    ユーザーID:2939632269

  • 時代は変わった

    トピ主さんが結婚された時は トビ主家は
    家を守り墓を絶やさないのが この家に嫁いだ者の使命
    だったのでしょう

    でも今は時代も変わり 考え方も変わっています

    民法も 色々改正されています

    以前の考え方が 今も通じるとは限りません

    代表的な民法改正の例をして
    介護問題も実子が担当となっています

    トピ主さん夫婦が亡くなった後は
    家や墓もどうなるか わかりませんよ

    家を守り墓を絶やさないようにしたいのなら
    なおさら お嫁さんとの関係は良好でないとね。

    ユーザーID:0204626821

  • 親が息子をだめにする

    二万は妥当なんだよ。まわりが三万もらってるというなら、息子より確実に給与が上なんだよ。だいたい息子が小遣いせびってきたなら叱らなきゃ。大事な長男なら尚更。大事な家を継いでほしければ、お金にだらしなかったら跡を継いだあと家をつぶしてしまうよ。
    ご先祖に顔向けできないのはお嫁さんのせいではなく、親の教育がなってなかったあなた方のせいです。
    息子がだらしない父親になりさがるのがいいのか、妻子をしっかり守り倹約できる父親になるのがいいのか。
    少し頭を冷やして考えたらいいよ。
    その間また小遣いもらいにきたら、怒鳴って追い出したらいい。
    都会の父親も妻子のためにお酒も遊びも我慢して働いてるよ。どこに住んでいても同じ。身の丈にあった生活をしてます。

    ユーザーID:4397270078

  • トピ主が今やるべき事

    息子夫婦に干渉は止めて墓じまいの準備をするべきでしょう。

    >「お義母さんは、長男教!墓なんて要らないし、亡くなったら捨てます!男の子は産めませんので!」とまた怒られました

    ここまでキッパリ言われるって事は相当、男のお孫さんを催促したのでしょうね。
    トピ主夫婦が亡くなったら墓を捨てるとまで言われて宣言されているのですから、すぐにでも墓じまいの準備をした方がいいのでは?

    >家を守り墓を絶やさないのがこの家に嫁いだ者の使命です
    >先祖代々そうしてきました

    「不運な世代」と言えば、それまでですが今日本中で起こってる問題でもあります。
    私はやったのだからアナタもやるべき!なんて通用しないんですよ。
    お嫁さんに男の子お孫さんを期待しても無理みたいですしトピ主の責任で墓じまいをしないと、それこそ先祖に恨まれますよ。

    ユーザーID:2411481539

  • 主さん自身は同居されてたのですか?

    「家を守り墓を絶やさないのがこの家に嫁いだ者の使命」

    主さんも、代々の嫁と同じように義親と同居してきた上での発言ですよね?
    そして、息子嫁にも同じことを強いるということは、主さんは平和な同居生活だったということですね。
    お幸せで何よりです。

    私は主さんと同年代です。
    だけど、20代半ばの息子(別居)は未婚ですし、私自身が姑と同居中ですのでまだまだ嫁の立場です。

    今は立場が違えど、同じ時代を嫁として生きてきたのに、主さんと私の価値観は真逆です。
    結婚当初から私は姑の長男教には苦しめられてきました。

    結婚10年ほどで姑と同居になってから、お墓なんてどうでもよくなりました。
    自分本位すぎる姑に嫌気がして、価値観は変わったのです。

    私の息子は結婚する気はないので、もう先は見えています。
    姑は当たり前のように世代は続くと思っているでしょうが、続きません。
    出来れば姑の負担で、代々の墓じまいをして欲しいと思っているところです。

    私自身が同居で苦しんでいるので、万が一息子が結婚しても一緒に暮らしたいとは全く思いません。
    なので、同居経験者であるはずの主さんが私のように辛かったら、同居なんて望まないと思うのです。

    主さんは、義親と同居して生活費も浮いて来たのですね。
    羨ましいです。

    ユーザーID:0810648113

  • 祖先の写真が泣いている?いや、ないない。

    >仏壇に飾っている祖先の写真が泣いているように見えます

    いやいや、ないです。今を生きている子孫が自分たちのためにもめている方が気が気じゃないと思います。

    そもそも小遣い2万円って息子さんがそれだけしか稼げないからであってお嫁さんのせいじゃないですよね?身の丈にあった小遣いが2万円っていうだけ。それが少ないのは誰でもない息子さん自身の責任です。それが何故お嫁さんのせいになるのか本当に理解不能です。

    いい加減に考えを改めないと孫にも会えなくなりますし、会えたとしても孫にとって自分の母親に嫌な思いをさせる人のことなんて好きになれないので孫からも嫌われますよ。

    ユーザーID:6673350754

  • 家族が壊れる程のことか

    墓を守って家族が壊れれば本末転倒ですよ。

    >私が今まで、主人の元に嫁ぎ守って来たものは何だったのでしょうか?
    何を守ったんですか?墓ですか? 嫌な思いを人にさせないことの
    方が何よりも大事だと思います。

    ユーザーID:8601165019

  • 小遣い、あげ続ければいいですよ

    「夫個人でなく家によこせ」とは笑止千万です。

    だって、個人の贈与は誰にあげるのも贈与する方の自由です。

    お嫁さんがそういうこといってきたら、「私の金を誰にあげようと私の自由です」
    と言えばいいと思います。

    息子は手なづけましょう。
    そうするとお嫁さんと不仲になって、離婚してくれるかもしれない。
    もっと素直なお嫁さんに来てもらえるかもしれませんよ。
    息子があなたべったりになるように、お小遣いは隠れて与え続ければいいと思います。

    ユーザーID:1025711246

  • そんなふうに育った嫁と一緒になってしまった

    まあ、諦めるしかないのかなあ
    嫁親自身もそうふうに育っちゃった

    自分の思い通りにしたもの勝ち
    相手に対しての思いやりとか自己反省なんて
    思いもつかない 今どきそんなのばっかり


    世の中にはその手の家が多いからそんなお宅で育ったのは
    相手にしてはいけないと

    ある程度の年齢に達した時点できちんと教えないと
    特に男の子は何も考えていないから


    これって本当はとても大事な事
    大学生くらいから世の中の仕組みや知らないと本当は怖いんだという話はくどいほど言っておくべき


    トピ主さん今からでもいいから息子にはっきりと伝えればどうですか

    ユーザーID:0216103955

  • トピ主です3

    何件かご質問があったのでご回答させていただきます
    ・主は専業主婦なのか?
    そうです
    ですが、実母から貰い受けた比較的都市部の土地がありそこを駐車場にして月に10万程収入を得ています
    息子に使ったお金もこの収入からです
    ・墓じまいを考えたら?
    それは無理です
    この家は、本家です
    そんな事をしたら親戚中から後ろ指をさされて暮らせなくなります
    ちなみに親戚一同も同じ町に住んでおります
    ・子供は息子だけ?
    そうです
    私は中々子供を授かれず、息子だけになりました
    ・主は同居?
    そうです
    義両親と同居です
    義父は、施設に入りましたが、義母は未だに健在です(両方80代後半)
    ・何故、息子に渡したのが筒抜けなのか?
    息子のお小遣いで買えないようなものを持っていたり飲んでいたりすると、嫁が問いただすそうです
    また、会社からとかの嘘は無理です
    社宅住みで、会社の人数も少なく、上司の奥さんとも嫁は交流があるため筒抜けです
    すぐ嘘は、バレます
    ・嫁との結婚の経緯は?
    嫁は、息子が隣町の高校に通っていた時の同級生です
    同窓会で再開してから付き合いだし、結婚しました
    結婚する時も絶対この町に住むという条件付きで主人が結婚を許可しました
    じゃないと許可しないと言ってました
    その事もあり、孫が外に行くのを親戚も含め許さないと思います
    良くて、せいぜい隣町の専門学校か短大に進学し、この町で働く事になると思います
    ・主が男の子を催促したのでは?
    私は何も言ってません
    多分義両親の言葉を気にしすぎてるだけだと思います
    嫁が出産した時に「女の子か……最近は少子化だし仕方ないわね」と義母が言った事が原因かなと思っております
    ・息子のお小遣いの使い道は?
    職場の近くのコンビニで朝にコーヒーを買ったり、仕事中のおやつを買ったりと、1日1000円ほど使ってるそうです
    20日も出勤すれば消えます

    また、嫁が来たら話します

    ユーザーID:3845964633

  • 長男に厳しく言うべき

    お嫁さんを責めるレスもありますが、私は親が息子に与えすぎたためにだめな男にしたとしか思えません。まわりが3万の小遣いだから3万にしろと?3万にしたとしても、あなたが出してくれるからまたもらいにくると思います。いくらあっても足らないと言い続けますよ。
    2万でもやっていける男性も多い。妻子のためにみんな少ない中でやってます。コーヒーはまとめ買いして持ち歩くとか、お酒は安いものにして飲むとか。
    あなたの渡すお酒、けっこうなお酒ですよね。そりゃ生活費にほしいよ。食費も切り詰めてるだろうから。
    田舎でもどこでも、長男が金遣いが荒ければ家がつぶれます。本家なら尚更長男がしっかり動ける男でなければだめです。今の長男に親族の中でうまく動ける才覚がありますか。ないんじゃない?

    息子の小遣いの問題ではなく、あなた方の息子の甘やかしのせいで、息子夫婦の危機じゃない?

    ユーザーID:4397270078

  • お嫁さんが可哀想

    18万円で多いと言われても。全然多くないから。そんなに息子が可哀想だと思うなら、あなたがお小遣いをあげなさいよ。それで全て解決!!
    こんなお姑さんで、息子よりお嫁さんが可哀想。

    ユーザーID:8968318099

  • イマドキの本家なんてデメリットばかり

    とは思いませんか?
    親戚中が固まって住んでいて何かって言えば口を出す。
    かといってカネは出さないし責任も取らない。

    本家として大変ではありませんか?
    本家の嫁なんて苦労ばかりじゃありませんか?
    息子さんが生まれるまで回り中から責められませんでしたか?

    墓仕舞い。
    たしかに親戚中から責められるんでしょうね。
    文句言われたら相手に本家を譲っちゃたら?

    名目だけの養子にすればいいだけです。
    戸籍に入れたって実質の生活が変わるワケじゃありません。

    今ここでトピ主さん夫婦が奮起しなければ問題は先送り。
    今度は息子さんが標的です。
    母親に「小遣い足りない」って泣きつく息子さんが立ち向かえると思いますか?

    前途洋々の家業がなければ養子なんて来ないでしょう。
    孫娘さんは生涯独身?

    「嫁と小遣いのことで争う」なんて目先のことに囚われず、将来を考えてください。

    ユーザーID:9606040128

  • 親類が継ぐんじゃない?

    うちの父の伯父伯母も本家、本家と言っていて。
    肝心の伯父伯母夫婦には一人娘しかいなかったため、
    娘(私の従姉妹)に婿養子…。となったのですが、
    娘も娘婿も承知せず、断念。
    娘には二人男の子授かったのでこの兄弟どちらかを
    将来養子に…。と考えてたようです。

    娘は「子供らが将来承知したなら」でしたので、
    伯父伯母は、この孫兄弟に小さい頃から貢ぎまくり
    (二人とも会社員でお金は結構あったかと)
    兄弟どちらかに継いでもらえるものと思い込んでました。

    そして数十年後…。
    孫兄弟は別の地に勤務、それぞれ家庭も持ち、
    養子の話なんて「無理」の一言。
    そりゃそうです。
    高い土地や家業、歴史的資産といった資産もなく、
    管理するものもなくただ墓守させたいだけだし。
    そのような家の養子になって引っ越し継ぐ
    メリットってないですよね。寂しいですが。

    結局代々のお墓は近所に住む分家の人が引き受けて
    くれたみたいですよ。
    トピ主さんちもそういうときの親類ですよ。
    近くに住んでいるのだからお墓大事なら誰かしら見るはず。
    まあ近くに住んでるなら嫁さんは無理でも息子さんに言い含め
    遺産残しておけばそれなりの管理はしてくれるかも。

    家や義両親に尽くされてきたトピ主さんには
    納得し難いでしょうが、家に縛られて将来決められて
    育った息子さんも可哀想ですね。
    今も別の土地に住むのはダメと。孫まで。

    私の住む地方も一昔前はこのようにお家、
    本家大事みたいな話は随分見聞きしております。
    が、時代と共にほぼほぼ廃れております。
    名家の本家のように代々継ぐのならそのように
    息子を育て、嫁も選ぶべき。

    うちの地域に地主で、不動産建築業で代々続く
    家がありますが、長男は家業継ぎその旨理解した
    お嫁さん迎えてます。
    その代わり長男夫婦には新しい家や車は用意され
    お嫁さんは専業主婦で裕福な暮らしをしてますよ。

    ユーザーID:9650675110

  • おやつは一日500円

    コーヒーは1杯100円ですね。一日2杯飲むとして200円。
    お昼は他にあるんだから、おやつは一日300円。
    今なら肉まんが買えます。
    ガムとかアメとか、長持ちするものを買いましょう。
    タバコはこの際止める。
    ビールは2日に一本。発泡酒を楽しむ。
    これでかなり節約できそうです。
    お金がないならないなりの楽しみ方を教えましょう。

    あとは、スイカでも渡しておけば?
    果物じゃなくて駅とかで使えるやつ。
    トピ主の口座からオートチャージにしておけば、コンビニで困ることはないでしょう。
    カード一枚なら妻にも気付かれないし、コンビニで買ったものはすぐに食べてゴミも捨てて買えればいいでしょう。

    お酒はトピ主宅にボトルキープしておいて、1杯飲んでから帰れば良いんですよ。 
    途中で缶ビール飲んじゃったって言えばいいです。
    匂いで区別はつかないでしょ?

    ユーザーID:4333118273

  • 時代錯誤

    息子さんのお小遣いの額は、他の方たち同様収入からみて妥当だと思います。

    それよりビックリなのが、主さん本当に50歳代なのですか?
    今時「本家とか・分家」なんて意識してるんですか?
    お墓は長男が継ぐもの?
    時代錯誤も甚だしい。

    ユーザーID:1807220269

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