息子のお小遣いが少なくて可哀想

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さりー

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  • そこまで主さんは責められること?

    嫁年齢のものです。確かに息子さんの小遣いの2万は妥当でしょうね。だって20万稼いでないですから、給与の10%以上なのでいいと思います。
    本家、墓問題は、まー時代と共に考えなのが変わるので、息子さんの時代になったら、もう息子さんに任せればいいのでは?と思います。その時は主さんはいないかもしれないですからね。
    ただ、主さんのお金でお酒を上げたことをここまで咎めるお嫁さんが理解できません。そこを理解している人達も多いようですが、仕送りをしてもらってる訳でもない、主さんのお金からの贈り物、、なぜここまでお嫁さんはキレるのでしょうか?

    ユーザーID:6470051677

  • 時代の流れに逆らっては生きられないですよ。

    50代の主さんが長男教も知らないとは?専業でいたからかなと?家を守るための嫁で長年過ごしてきたのは分かるけど、現代の流れはそうでは無い事は勉強してください。

    手取り18万円で小遣いの2万円は全然妥当な金額です。弁当を買うのでもないし、息子を可哀想と思うのは貴女の超狭い世界だけの価値観でしかないのに気づいてください。それではお嫁さんとも決して上手くはいかないです。当然な事です。

    田舎に住もうがいくら給料が少ない地域だろうが、生活費がかかるのはどこも同じだと思うし、ましてや子供が(孫)都会の大学にでも通うことになれば余計な金は倍以上かかるんです。総合的に考えればその給料で不満なら(貴女にすれば息子小遣い2万円が不満)給料の良い都会に転職もありだと思えないのかしら。

    長男だから墓守があるから、家を継ぐ息子だからと手放せないでいる貴女方親の問題にもなります。小さい頃からその様な躾をしてしっかり刷り込んで来たんでしょう。
    もし、貴女方に息子が生まれていなかったら?どうされましたか?そういう事で、あらゆる想像力が必要な人生になりませんか。

    古臭い凝り固まった固定観念で生きれば息子夫婦とも疎遠にされる可能性だって出て来ますよ。だって息子は親より嫁の方が大事になる人生なんですよ。自分家庭を第一にする生き方になるのが自然なんですけど。

    親の貴女は結婚して別家庭を持った息子にいつまでも取りすがらないことです。口出し金出し無用なんです。煩わしい嫌な姑のせいで離婚になる子供世帯も多いというのに。その嫌な姑に値する貴女は自覚すべきです。平和な息子家庭を乱しているのは紛れもなく出しゃばり姑の貴女なんですよ。

    こんな姑のいるお嫁さんは大変なんです。お嫁さん立場で考えればそう思いませんか。
    そんな嫁を選んだ息子、責任は息子にもあるし、そんな息子に育てた親の貴女も責任を感じましょうよ。

    ユーザーID:9662067680

  • 世間ではそれを無駄遣いと言う

    1日1000円もおやつ代。
    2万円の小遣いが妥当な収入の身では贅沢です。

    ユーザーID:0410592254

  • お嫁さんに違和感だな。

    同居してるわけでもない姑が自分の小遣いをどう使おうと勝手でしょ。
    老後の楽しみにかわいい息子にお酒買ってなにが悪いんだろう。
    >「お義母さん!こんなお金があるなら食費にでも使った方がマシです!
    それはお嫁さんの価値観で、姑とは関係ない事ですよね。
    夫婦の稼ぎでお酒を買ったならともかく、姑のお金を食費にしたいとか
    ちょっとその考え方どうなのかな?って思いました。
    自分たちの稼ぎでは買えない贅沢品を頂いて、
    たまには二人で晩酌でもしようかと楽しみです、とかいうならわかるけど説教するとか理解不能。

    手取り18万でお小遣い2万は妥当だと思うけど、
    足りないというならトピ主さんから1万円渡してもいいでしょうし
    そのことについてお嫁さんが文句を言って来たら
    「私のお金を私がどう使おうと勝手。気に入らないならあなたが息子と相談して生活費にしたらいいでしょ」
    とでも言い返せばいいんじゃないでしょうか。

    お嫁さんの悪いところは、夫婦の家計と親の甘やかしをごっちゃにしてるところですね。

    ユーザーID:3331425004

  • 嫁が強欲すぎる

    月給が二十万円以内はそんなにいけないことですか?
    絶対におこづかい二万円で我慢の人生を送らないといけませんか?
    トピ主さんが自由に使えるお金で時々息子にお金あげたり、お酒あげたりすることは、いいことだと思いますよ。
    それが間違っていて、なぜ嫁に渡して食費にするのが正しいのか私には理解できないし、理解しようと思いません。

    世の中、子どもが薄給にも関わらず、
    子どもに仕送りを強要する親もいるんです。トピ主さんは逆ですから、立派な部類ではないですか?

    自分の夫が、母親にもらった美味しいお酒を飲んで幸せな気分になる。そうしたら、その配偶者も美味しいお酒飲めてよかったねとなぜならないのか?
    お義母さん美味しいお酒ありがとうございます。贅沢な気分を味わえました、だからまた、貯金に励みますねと
    にこにこお礼が言えない、目上の人に向かって自分に食費を寄越せと言うとんでもなくがめつい嫁ですね。

    この嫁にしつけられる子ども、トピ主のお孫さん、男の子だろうが女の子だろうが大丈夫でしょうか?跡継ぎなんて、認めない方がいいと思います。
    もっと遠縁の品行方正な青年を跡継ぎにすることも視野に入れた方がいいと思いました。

    ユーザーID:7214486813

  • 収入を増やす

    お小遣いの割合としては適正なんですからそれしかありません。
    議論の余地ないですよ。

    贈与するという案がありますが、贈与は贈与。
    収入とは完全に切り離して考えるべきです。

    一生遊んで暮らせるほどの贈与ができるならそれでもいいですが、そうでなく、そのお金に頼って生活レベル上げてしまったら、貰ったお金を使い果たしたあと生活レベルが戻せず破綻していくだけです。

    ユーザーID:5173123350

  • なかなかキツいお嫁さんのようですねぇ

    私は別世帯の息子に小遣いをあげない派ですが、こっちに金寄越せはびっくりしました。
    トピ主さんもビックリなのでしょうけど、どうしても小遣いや高級酒のプレゼントをあげたいなら、もう少し策をねったらどうですか。
    小町の他の方からも策の提案もありますし


    ただお孫さんの将来はどうなるかはわかりません。
    親権は息子さん夫婦、つまり、お嫁さんも親権を持ってますから他県への進学を望めば可能です。

    本家を守るのは大変ですよね。
    私の夫側の本家の長男(80代)は若い頃に村から街場に引越して本家には戻ってないし、立派な茅葺き屋根の屋敷は村に寄付してしまいました。

    トピ主さんは本家の嫁を頑張って来たけど、次の世代は次の世代が決める事だと思います。

    ユーザーID:8100848525

  • うちの息子も同じです

    うちも全く同じです。というか、結婚当初貰ってませんでした。
    息子は使わないし必要な時は貰うからと…今はちゃんと定期的に貰うようになったようですが…一万位の額はなんで使うか理由を伝えているようです。
    私も心配しましたが、夫婦の事は口出ししません。
    頼る時は頼ってくると思いますし…
    お互い納得して生活していたらそれで良いんじゃないですか?
    なかなかしっかりしたお嫁さんで良かったじゃないですか?
    安心して息子さんの事はお嫁さんに任せて楽しみましょう!
    旅行行ったりしてお土産渡して…
    お義母さんはいつも遊んでばかりで少しは援助して下さいと相手に言わせればいいんですよ!
    今、私はラインでお嫁さんからお土産のお礼と息子から食べたい物のリクエストがきますよ。
    その時、一緒に美味しいもの食べたり会話が出来てどんな状況か見られます。

    ユーザーID:5131948065

  • 1000円!!

    毎日、コーヒーにお菓子で1,000円って使いすぎじゃないですか?
    お弁当だけじゃ足りないのかな?
    もしくは、別のことに使ってるか、援助してもらいたいから嘘をついてるか。

    ご子息にではなく、お嫁さんに渡せばいいと思います。
    そしたら、お弁当に+フルーツやおやつをつけたり、おこづかいを増やしてくれたりするでしょう。
    もう別世帯なのですから、何事も夫婦で話し合う、協力しあうように支援するのがいいと思います。

    ユーザーID:4975072839

  • 何がなんでもはヤメたら。

    根底にあるものを考えると 『家長制度』の是非とも思えます。息子さんへの干渉、墓の維持、本家としてのシバリ…全て家長制の枠組みで思考・行動されています。『息子さんへの小遣い』も含めて [終わりにすべきものは終わりにする]です。墓じまいも親戚から文句を言われるとか、なにがなんでも家長制を守る=自己の存在維持、になっています。同じ世代の本家当主として いいますが家・墓を存続させる時代は終わっています。収入の少ない子達に家・墓などを託すのは違います! 小遣いの受け取りも墓の件も決めるのは息子夫婦です。私は墓は永代供養にして親戚にも伝えると親戚も永代供養にしました、後の余計(?)な負担を孫子に掛けない為です。

    ユーザーID:7571320536

  • 1日千円、足りなくなるのが判ってるのに使い切るのですか。

    何も考えずに使ってるとしか考えられません。
    これではお嫁さんが金金言いますわ。

    お嫁さんの理不尽な金銭の要求は有り得ないと思いますが、その怒りは家庭や家計について何も考えてない息子さんが原因ではないでしょうか。
    すぐにばれる嘘は最悪の悪手、それが繰り返されれば、夫への信頼はなくなりますし。

    考え無しの息子さんが、どうにかして思慮と分別がある大人にならないと関係が悪化するだけだと思います。

    ユーザーID:2090748120

  • 昇給が望めないなら贅沢は言えない

    息子家族の事は息子夫婦で決めることです。
    お小遣いが安いか高いかも、夫婦で話し合って決める事。

    親がどうこう言う年齢でもありません。

    子供がいるんですもん。貯蓄も大事です。

    今ある給料でやりくりしていくために
    2万と夫婦で決めたんでしょう?
    じゃぁそれで頑張るしかないですよね。

    お嫁さんも頑張っているのでは?

    あなたが息子さんに自分のお小遣いでしてやる分には
    別に問題はないと思いますが。

    昼食代別のお小遣いなら
    そんなに少ない小遣いじゃないでもないと思いますけど。

    ちなみに、お宅の息子さんの年収の倍以上ありますが
    うちの主人は2万も使いません。

    子供じゃないんだし、おやつに毎日1000円って
    どんな生活?と笑っちゃいました。
    飲み物買っても500円もあれば十分では?

    ご飯が足りなければ、大きな弁当にしてもらえばいいのにね。

    おやつを止めるなとは言いませんが
    メリハリのある使い方をすれば
    良いんじゃないでしょうか。

    子供がいるんだし、先の事を考えれば
    収入少ないんだし、多少の我慢は必要ですよね。

    親の条件をのんで結婚してくれた方でしょ?
    それくらい口出しせずに自分たちで頑張らせたらどうですか?

    ユーザーID:1668208736

  • 2人に渡す

    息子さんの金使い、1日千円使ってしまうのはどうかとも思います。
    コーヒー位、ステンレスボトルにでも入れて行けば少しは足しになりますよ。20日で2000円。お嫁さんに入れてもらったらどうです?

    それはともかく。
    主様としては息子さんが可愛くて仕方ないのでしょうけど、ここはぐっと我慢して、お嫁さんと息子さん、2人に同額渡してはどうですか?

    例えば息子さんに1万円を渡すつもりだったら、5千円を二人に渡す。
    そして「あなたに渡した分はあなたの好きにしていいけど、息子に渡した分は息子の好きにさせる。そこまでの干渉は不要」とお嫁さんに言う。
    片方に渡すからそうなるんです。
    2人に同額(差を付けるとまた揉める)渡すと両方が立つのでは?

    ユーザーID:8950695673

  • 私の知り合いなんて

    なんと小遣い千円だそうです。
    奥さんが締めてるのかと思いきや御主人自らの提案だそうで。
    「だってお弁当作って貰ってるし飲み物は水筒に入れて持って行くし何処でお金使えばいいの?」と言ってるんだそうで。
    飲み会は別途だそうですが季節ごとの忘年会や歓送迎会だけ、しかも一次会だけで帰って来てしまうらしいです。
    別に奥さんが二次会に行くことを止めてはいないのに。
    こんな男性もいるって事で。

    ユーザーID:2411481539

  • ほっとけ

    いつまでママ気取りなんだか・・・

    もういい成人した男が家庭をもっているんだ。

    少し子離れしなされ。

    ユーザーID:0324093825

  • でも男女逆だったら?

    いくら

    「姑が姑の意向で姑の金で、息子に何を買おうが姑の自由。嫁に口出しする権利無し」

    と言ったって、これが男女逆で、嫁が嫁親に「家計が苦しくて小遣いが少ない」と泣きつき、親が「よしよし可哀想に。これで買いなさい」とウン万円渡したのだったら、擁護できる姑さんってどれだけいるんでしょうか。

    自分とこの嫁や嫁親がそんなのだったら、温かく見守れます?

    「普通は娘に、あるお金でやりくりするように諭して、節約技の1つも教えるのが親の務めじゃないの?」

    という方の方が多いんじゃないでしょうか。

    ユーザーID:9808761909

  • 息子を甘やかすな

    これ以上給料アップが望めないような田舎で(なら物価も安いはず)、昼食はお弁当を作ってもらっているのに、
    月2万円の小遣いを日に1000円のお菓子代に費消してしまうなら、

    トピ主の息子さんの金銭感覚がなってません。
    もっと自分でお金を管理できるようにならないとダメです。

    トピ主さんが援助してあげてしまうから、いつまでたっても節約を覚えないんですよ。だからお嫁さんが怒るんです。

    後継ぎの総量息子を、小さい頃から甘やかしてたんじゃないですか?
    収入の1割以上もする日本酒を、疑問にも思わず飲みたがるなんて、ほんとこの先が思いやられます。

    今のうちに、息子さんには身の丈にあったお金の遣い方を覚えてもらった方がいいですよ。
    トピ主さんの収入源の不動産は、いずれ息子さんが相続して自分のお小遣い源にできるでしょうが、節約の方法を知らなければあっという間に手放すことになりかねません。

    ユーザーID:1270685583

  • 安易にコンビニで買う、本当無駄使い

    日常的にコンビニに入らない、スーパー、ドラッグストアを利用すれば相当な節約になる。
    朝のコーヒーは自宅で飲む。
    田舎なら通勤も自家用車ですね?
    今も弁当持参、ついでにマイボトルに好きなお茶を入れて持って行けばいい。小遣いの追加をお願いするより現実的。

    今から教育費を考えるしっかり者の嫁。
    トピ主さんも息子を甘やかさないで節約の仕方を伝授しなさい。

    ユーザーID:6567258262

  • ほっといてあげて

    独立した家庭には口を出さない方がいいですよ。
    ていうか、手取りが18万であれば、2万のお小遣いは妥当か、少し多いのでは?と思いますけどね。
    都市と地方では手取りも違って当然だと思いますが、旦那のお小遣いは手取りの1割を超えない範囲で、というのをよく聞きます。
    例えばお小遣い3万くらいはあってもいいのでは、と思うなら、息子さんが手取り30万は持ってこないと。
    何より、お昼はお弁当ですよね?
    2万で充分かと思います。
    ていうか、同居して生活を助けてあげたいと思うなら、その分を息子さんにお小遣いとして渡してあげたらいいのでは?
    同居は絶対にしないと思いますよ。
    同居してお金に余裕があるより、同居しないで貧乏のほうが百倍マシなのでね。

    ユーザーID:4580875139

  • お嫁さんに渡す

    トピ主さんは責任がないのに、息子家族に要求ばかりですね。

    この田舎から出るな。でも田舎だとせいぜい収入は18万が妥当。奥さんも子供が小さいながら働いて頑張って将来のために節約して貯金も頑張っているのに、お嫁さんを労うことはせず、息子への小遣いが少ないと文句ばかり。

    はっきり言います。

    そんな田舎で収入も低く、姑さんが口うるさいところにお嫁にいく女の人はほぼ皆無ですよ。
    条件が悪すぎます。

    そのお嫁さんは宝物です。こんな息子のところへよくぞお嫁にきてくれたと感謝労いがあるならともかく、それすらない。

    息子さんのお小遣いを増やす方法はただ一つ。
    お嫁さんに、息子が薄給で申し訳ないとお小遣いをあげることです。

    お嫁さんも少し余裕が出来たら、息子さんへのお小遣いを増やしてくれると思います。

    今どき長男がどうのこうのなんてあまり聞かないし、息子を可愛がれば可愛がるほどお嫁さんの心は離れるし、離れれば息子さんに厳しくなるだけです。

    お嫁さんを労うこと!!
    それしか息子さんのお小遣いが増える方法はありません!

    ユーザーID:9404975430

  • 息子から相談されたの?

    お小遣い少ないから同居したい〜って息子さんから提案されたのですか?違うでしょ。

    結婚して家庭をもって、子供もいる。あなたにとってはいつまでもかわいい息子でも、息子さんは既に「ひとつの世帯の主」です。そして先ずは自分の選んだ奥さまと、自分の血を分けた子供と家庭を運営していかなければならない。少ない給金をなんとかやりくりするのも運営の一環です。奥さまも遊んでいるわけではなく、子育てと仕事をなさっている。あなたが同居や小遣い等、口を出すのは早すぎると思います。56歳でしょ?姑全開、婆さん然とするのは早すぎません?

    18万がどうこうではなく、小遣いは2万にしよう、そして恐らく家計は奥さまが管理と夫婦で決めたんでしょ。余計なこと言ってると、煙たがられますよ(恐らく味方してるつもりの息子さんにもね)

    どうしてもというなら、奥さんに毎月「あの子の小遣いにしてやって」って渡してあげればいいじゃない。明らかに角はたつけど、それで満足でしょう?そうだ、同居すればいいわ!とか飛躍しすぎです。

    ユーザーID:8863954745

  • 不思議

    手取り18万円が高級取りの地域で、毎月10万の不労所得のある、まだ56歳とお若いトピ主さんが、そこまで保守的なのが、不思議です。

    トピを読んだ、第一印象としては、自分が不幸な嫁だったから、息子の嫁も同じ仲間にしたいのかな…という感じです。
    大昔の映画で「カラーパープル」というのがあるのですが、トピ主さんはあの映画のヒロインみたいです。

    トピ主さんは、息子さんが不憫でお小遣いを渡すというより、自分の為には使えないお金の使い道として、息子さんを利用して、自分と同じように「夫や家族のために一方的に我慢する妻」になろうとしない、息子の妻に対して嫌がらせをしているようにしか見えません。

    本家だ長男だと言っても、田舎なら少子高齢化が進んで、親戚の数も先細りの一方なのでは?
    多分、あなたが「本家の嫁」の最後の世代だと思います。

    その10万円。今からでも自分のために使ってみませんか?
    いつまでも姑の顔色を伺っていないで、まだ体力も気力も充実しているいまのうちに、人生をエンジョイしましょうよ。
    同じ2万なら、息子に2万の日本酒なんぞ買い与えるより、こっそり通販で2万円の高級化粧水でも買って、自分のお肌に与えた方が、ずっと有意義です。

    ユーザーID:7927455125

  • 封建的な考え

    田舎の本家に組み込まれてしまい外を見ることなく過ごされたのでしょう。
    外を見ていれば暮らせなかったと言うのが正しいのかもしれません。
    今40代半ばの知り合いが20年ほど前地方都市の封建的な本家へ嫁ぎました。
    勝気な人でしたがあの中で暮らすには自分を押さえるしかなかったと言います。
    トピ主さんは少し年上ですが同じようなご苦労があったはずです。
    息子可愛さにお小遣いをあげる事は悪いことだとは思いません。
    おそらく大切に育てられたため今あるお金は使ってしまうのが習慣になっているのでしょう。
    あなたは打ち出の小槌。
    困れば助けを求めれば解決できる頼りになる親です。
    奥さんの実家は違うのでしょう。
    だから父親になってもいつまでも息子気分が抜けなくて自分大好きな
    息子さんが頼りなく情けなく見えるのでしょう。
    だからお金のありがたみも分からないような人にあげるなら家族の為に使う自分に寄越せと言っているのです。
    果してそうか?
    あなたがお金を渡せるのは親の甲斐性です。
    でもお嫁さんに分かってしまえば増々息子さんを軽んじるようになる。
    これは避けなければいけない事です。
    会社の帰りに実家に寄るように言えばどうですか?
    アルコール類もスキットルと言う旅行などに持ち歩ける平たい携帯用の瓶があります。
    その中に入れて持ち帰るようにする。
    お嫁さんには当然銘柄は分かりません。
    服等も買って実家に置いておきご主人が着てもう要らないからお前にやるよとお嫁さんの前で息子さんに渡すのです。
    お嫁さんはお姑さんが着ていたものを私が着るなんて言うとは思えませんからスムーズに息子さんのものになります。
    頻繁にやり取りすればすぐにばれるでしょうから注意が必要ですけどね。
    お嫁さんが寄越せと言うならあなたも欲しけりゃ実家から貰えばいいわと言い返せばいいのです。

    ユーザーID:4643194799

  • 今時…とか時代錯誤とか、

    本家とか墓を大事にするかどうかはそれぞれの家の考え方なので、他人がとやかく言う事ではないと思いました。

    普通結婚する前に、そういう事は話し合うと思いますが…。
    僕は長男だから…とか学生時代からの付き合いなら話に出ると思うし。
    地元に住むのが結婚の条件とのことなので、お嫁さんもわかってた事なんじゃないんですか?

    トピ主さんがあげたお酒の事でお嫁さんが姑に説教するのは変です。
    気の強い、感じの悪い印象を受けました。

    息子さんの金銭感覚はちょっと怪しいし、お小遣いの額は適正だと思うので、そこはトピ主さんは口を出さない方がいいと思います。

    ユーザーID:4280768893

  • ナヨナヨした息子、おやつだって。

    >職場の近くのコンビニで朝にコーヒーを買ったり、仕事中のおやつを買ったりと、1日1000円ほど使ってるそうです
    20日も出勤すれば消えます

    息子さん、どうしたんでしょうね。まるでその辺の高校生みたいなお金の使い方ではありませんか?
    仕事中のおやつ????
    毎日、遠足かよ。

    がっつり食事して、きっちり働く。
    その態度が身についていない。

    それに、そんな小さな事にコマコマお金使って、毎日無駄な小銭が出ていくって、計画性も、将来性も、積極的に管理できないの?

    18才位で実家住まい。お小遣い貰って、塾に通っている坊やの買い食い癖みたいな気がしました。
    え、それで28才?

    仕事中におやつって、他に楽しみないのかよ・・って言いたくなるわ。
    普通社会人になったら、毎日おやつは食べないでしょ。
    代わりに、そのお金で飲み会にいくでしょ。
    あるいわ、車買うために貯めたりするじゃない。

    毎日おやつ!それが真実なら、大丈夫ですか?

    息子は、トピ主に昔からの息子ちゃん顔して、あなたを丸め込んで騙しているのでは?
    何にお金使っているのかな。
    28才になっても、親にはおやつっていえば言い分が通ると・・。

    お嫁さんには、「息子が薄給で苦労かけるね。」と低姿勢で行った方が、現実を公平に見るので、今後うまく行くと思います。

    別に薄給だからって悪くない。お嫁さんは、そんな人でも好きになって結婚を決意したのだから、しっかり者で良い人じゃないですか。

    トピ主さえ薄給の息子を買いかぶったり、「おやつに使う」に騙されず、聡明、賢明であれば、二人は好き同士なんだしうまく行くと思います。

    あなたがマズイ。心の息子がいないと、トピ主さんの人生こそが空っぽなのでは?
    自分の虚しさを息子で満たそうとしたら、何もかも、うまく行かなくなります。特にこれからは。要注意。
    撤退の時です

    ユーザーID:9237133333

  • ないです

    18万で小遣い2万は少ないとは思いません。
    お嫁さんは子供の将来や色々考えてその金額を決めていると思います。
    一生懸命やりくりしているのです。
    それなのに、息子が可哀想だからとお小遣いをあげたりしたらお嫁さんは絶対良い気はしませんよ。

    ユーザーID:3161969044

  • ひとつ提案が

    本当にそれが良いことなのか…それはわかりませんが、息子さんにお金を持たせたいというだけならば、ひとつ方法が。

    トピ主さんが相続したという、ひと月10万売上げる駐車場を息子さんにあげたらどうですか?生前贈与です。
    税金関係のことは全然わかりませんが、私の友人で最近、ご主人がそういう贈与を受けた人がいます。彼女の家の場合は、「孫達の教育費に使ってね」と新築アパート付きの土地を譲り受けたそうですよ。
    トピ主さんの場合なら、「孫の教育費に使ってね。ただし、月1万は息子のお小遣いに足して頂戴!」とでもおっしゃれば良いのでは?
    息子のお小遣いが3万になる条件付きで譲るんです。
    こうすれば息子さんのお小遣いがトピ主さん主張の『平均』に届きます。親から息子への相続なのでお嫁さんが口を出す権利は無いですし、少ない収入に将来不安を抱え、貯金に励むお嫁さんの尊敬すべき姿勢への支援にもなりますよ。

    生涯その土地から出てはならぬ(なんと、孫の代まで!)という鉄の掟については、『それ、誰得?!』とかいろいろ思います(ちなみに母の実家が大層なお家柄の本家なので、雰囲気はお察しします)し、将来もめることになる予感がしますが、、、
    まあ、それはそれとして。

    ユーザーID:5413760929

  • どうにもできない

    妻子がいるのにその手取りでこの先どうやって暮らしていくのでしょう。貯金できるお嫁さん、相当切り詰めて頑張ってくれてると思います。

    そこまで働き口のない田舎に住んで、本家だからとお墓のためにその場にとどまるしかない人生。それを孫にまで背負わせるのですか。

    あなたは代々続いてきたものを守ったかもしれませんがそれもあなたの選択です。息子もお嫁さんも孫もあなたとは違う人間。自由意志のある別人格です。墓を守って一生この田舎に住まなくてはいけないなんてことありません。
    管理する人がいないなら永代供養するなりここでこそあなたがた夫婦が知恵を働かせる場です。時代が変わってあと数代後にはどうなるかわからない。それならあなたがたのように責任感のある方がこれからのあり方を他者に委ねる選択をするのがよいのでは、と思います。

    祖先に対する思いも、墓の価値観も変わります。

    手取り18万でどうやって生きていくのか。少しの余裕もありませんよ。お弁当まで作ってもらって月2万で十分じゃないですか。

    働き口すらない田舎でお小遣いを何に使うんですか。将来を考えてさっさと転職しにこの田舎を離れなさいと背中を押してあげてください。

    ユーザーID:4710922907

  • 親として

    結婚して家族ができるということはそういうことなんだよ、覚悟を持って責任を負うことなんだと教えなければならないのではないですか?いつまでも子どもではない、あなたは親になったのだから私たちと同じ立場になった。甘ったれるな!と突き放さなければいつまでも息子さんはトピ主さんには泣きついて集りにきますよ。

    誰だって他人と同居は面倒でしょう?同居せず生活している夫婦はいくらでもいるし、できないなら慰謝料と養育費を用意して離婚して暮らすことを選択させたらいいんです。18万もあるんですよね?離婚して独り身に戻り実家で暮せば自由になれるんです。是非、そうするよう話し合われてください。

    ユーザーID:1822055917

  • 残念ながら

    トピ主様方に資産力がないなら墓終いは覚悟なさったほうが良いです。

    私の母が東北の豪農の家の育ちです。
    それこそ代々受け継いだ家や墓がある。

    でもね、十数代も続いた家でも墓終いをするそうです。
    「古い考えに囚われてミライアル若人の未来を潰すほうが罪」と伯父の判断です。

    母の実家からは経営者になり成功した叔父、国家公務員となり国家勲章も受けた伯叔父多数。
    母実家を継いだ伯父の確固たる決断に誰も文句等言いませんでした。

    その伯父と以前に話したことがあります。
    「継ぐということは苦労と貧しさを継ぐという事なんだよ」
    これは若かったころの私にとっても衝撃でした。

    私も幼いころに母の実家に行ってはリンゴの収穫やサクランボ収穫を手伝わせてもらい、帰りには車に乗せきれないほどの収穫物を土産にしてもらった。

    囲炉裏の温かさもそこで知った。

    けれどね、土地に縛られた伯父は幸せではなかったんだな・・・とおもった瞬間に涙がこぼれましたよ。
    レスを書きこんでいても涙がこぼれます。

    守るべき墓や土地が無かったら、伯父ももっと自由にご自身の能力を発揮できたであろうに。

    齢90近くなった伯父は廃業して墓終いをしてから事業を起こし繁盛しているようです。
    昨年に少し上京してきてくださって、私の母の住まいに行って「こんたら辺鄙なところに住まいおって、なんしとーん!」と大爆笑。

    私の家にも招きましたが、ニコニコしながら「えがったえがった」と言いながらもう婆世代に入った私の頭をなでてくれて涙しましたよ。

    私の実家の名前は私の代で途切れます。
    父もそれは「仕方がないことだ」と受け入れています。

    もう誰も墓に拘らない時代です。
    名を継ぐという事もすでに価値が無いです。

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