息子のお小遣いが少なくて可哀想

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(トピ主4
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家族・友人・人間関係

さりー

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  • トピ主です4

    返事が遅くなってしまい申し訳ありません
    その後嫁とまた話し合いました
    嫁にも1万円を上げることにしました
    どう使うかは自由だと言って
    「息子にはあんなに高い酒買うのに私には1万円ですか」と言われて、また腹が立ちそうになりましたが息子夫婦円満の為に我慢しました
    この程度でイライラしては姑失格ですね

    問題は、親戚です
    墓じまいについて、寄合で会った時に少し話したのですが、「そちらが本家なのだからそんな弱音を吐かずにしっかりしろ」と案の定お叱りを受けてしまいました
    墓じまいするにしても、永代供養代がかなり掛かりそうだと住職にも言われました
    本家の為、墓に入っている人数が多いのです
    「そんな事までして墓じまいしたいのか!」
    これまた説教です
    どうやら、墓じまいは無理そうですね
    頼りない息子ですが何とか本家の長男として頑張ってもらいたいと思います

    この度は色々とありがとうございました
    今後も嫁と仲良くしていくべきだと思うので、仕方ないですが嫁にも定期的にお小遣いを渡すことにします
    これにてトピは閉めたいと思います

    ユーザーID:3845964633

  • 解決策がありますよ!!

    1貴方が息子様に家事を仕込む
    2家事を息子にも負担させる代わりに嫁にも働きに出てもらう 
    3その分息子のお小遣いを増やせないか再び嫁に交渉してみる

    この流れで如何?お金がないと心にも余裕がなくなるのです。収入が増えれば余裕もできて衝突も減ると思います。

    嫁も働くなら家事も分担!!これアタリマエです。その為に貴方が息子様に家事を厳しく仕込みましょう。家庭内は副業に入らないからねー!

    ユーザーID:8159800683

  • お嫁さんとの融和策

    息子でなく、お孫さんへということで、月に一万円、お嫁さんにお渡ししては?


    それと引き換えに、お嫁さんには、息子さんのお弁当の量を増やしてもらい(今の量プラス、別に握り飯二つくらい足すとか)、コーヒーなど飲み物を入れた水筒も持たせてあげるよう約束してもらっては。

    息子さん、お菓子など欲しくなるのは弁当の量が足りてないんでしょう。
    飲み物も毎回買うのは愚の骨頂。

    お腹が満ち足りたら、小遣いの2万は純粋に自分の楽しみに使えます。
    息子さんも小遣いへの不満がかなり軽減されると思いますよ。

    ユーザーID:1025711246

  • 可哀そうかどうかは

    息子自身がどう思っているか次第。

    あなたが勝手に思い込むのは論外。

    ユーザーID:0324093825

  • 駐車場を渡してあげれば?

    >実母から貰い受けた比較的都市部の土地がありそこを駐車場にして月に10万程収入を得ています
    これを息子に生前贈与すればいいんじゃないですか?
    若しくは分割して贈与すればいいのでは?
    ご自身のお小遣いが不安なら、息子から仕送りしてもらう形にすればいいんですよ。
    120万の駐車場収入が増えても、管理にかかる経費を引き、老親の扶養控除も使えば、息子の納税額も増えないままでいけるんじゃないですか?

    本当に良い息子であれば、10万を独り占めなんてしないでしょ?
    それとも息子を信用できませんか?

    ユーザーID:2002342274

  • ご子息がそう言っていますか?

    手取り18万でお小遣い2万とは、お嫁さん頑張ってますね。しっかり者です。

    ご子息が、お小遣いが少ないと泣きついてきたなら、こっそり援助して差し上げたらどうでしょう。

    そうでないなら、息子とはいえ、息子だからこそよその家庭の家計に口を挟むのは、よいこととは思えません。

    主様、何かご趣味などお持ちになって、ご子息のことから目を離されてはどうでしょうか。

    うちの息子も2年前に結婚しましたが、お小遣いの額など知りませんし、考えたこともありません。

    ユーザーID:2965315066

  • ほっとく

    別世帯の話ですから、基本はほっとくのが1番。
    子離れしましょう。
    不満があるのなら、息子さん自身がなんとかするのが筋。

    でも、わたしは嫁の立場ですが、お嫁さんもすごいですね。
    姑のお金の出し方にまで口を出すのは、行き過ぎかと思います。
    私だったら、息子へのお小遣いを自分に渡せなんて絶対言えない。

    ユーザーID:3064954650

  • 親子のやり取りに口出し

    は嫌ですね。息子さんに口座を作って貰い、振り込みましょう。

    親子の縁は切れませんよ。
    又、菩提寺に永代供養をして頂けば嫁等関係ありませんよ。息子さんだけ墓に入れば良いのです。嫁に頼らず、お寺に生前から頼んで置きましょう。その為にも駐車場の上がりは貯金して下さい。
    別に孫が懐かなくても良いじゃないですか?男の子じゃないし。

    口の利き方も知らない嫁など放置して置けば良いのですよ。

    ユーザーID:1884002004

  • 小遣いの相場は1割

    小遣いの相場は手取りの1割です。
    18万の手取りでしたら、息子さんの小遣いは1万8千円が妥当な金額なのではないですか?
    もっと沢山のお小遣いが必要だというならば、もっと息子さんが稼ぐしかないと思います。

    18万円の手取りで結婚してくれた奥さんのことをあまり悪く言わない方が良いと思いますよ。
    お金に執着がある女性でないからこそ、息子さんの中身を見て選んでくれたのだと思います。
    普通の感覚からすれば、手取り18万円の男性は家庭を持つこと自体が難しいと思います。

    きっと優しい素敵な息子さんなのでしょうね。
    そしてその奥さんも収入には目をつぶって、息子さんを選んでくれたのですから、素敵な方なのだと感じます。

    ユーザーID:9408051715

  • おやつを買うから小遣いが足りない???

    中学生ですか(笑)毎日1000円をおやつに使ってる28歳って。紛いなりにも家庭を持つ父親ですよ?酒も飲むし飲み会にも行くんでしょ?その他にも使いたい…ってキリがないわ!!!そんな事言ってたら給料丸ごと小遣いにしても足りないわ!!!
    要するに結婚するような器の男じゃなかったのよ、アナタの息子は。一生独身でいるべきだったんじゃない?

    孫娘が田舎から出る件に関して親族一同で反対阻止って(笑)そんな事できる訳が無いでしょう。アナタや周りの跡取り信仰で孫娘の将来まで決める事は不可能です。ただでさえ田舎で給料も安い場所なのにどこの物好き男が婿養子なんかに喜んで来るんですか?
    親族が多数居るなら跡取りは他に任せればいいじゃない。どうせ苗字だけを残すって言うあまり意味の無い跡取りなんでしょ?

    アナタねぇ、現実を直視して物事を考えなきゃダメよ。理想論だけじゃどうにもならないの。息子の小遣いの件にしても跡取りの件にしてもね。
    私の実家も苗字だけで特に価値の無い本家だけど娘2人だったからそれぞれ結婚して夫側の姓を名乗ってるわよ。墓は親の代でどうにか終了して欲しいと思ってる。押し付けられても迷惑なだけだからね。たまに里帰りした時に無駄に立派な仏壇の上に飾ってある特にいい思い出も無いしどちらかと言うと嫌いな祖父母達の写真を見て「目障りだから飾るなよ!」って本気で思うよ。母親と仲が悪かった祖父母(母親の姑と舅)だから余計にね。
    アナタもあまりお嫁さんと仲違いしてたら孫娘に嫌われるよ?

    ユーザーID:5636556096

  • 連投申し訳ない

    家督継承に拘ると、息子さんの「可能性」を潰すだけなんですよ。

    月18万がそちらの相場より良い給料?

    そうなんだーで、受け入れるにはこれから未来のある若い世帯にとってはパワハラにしかならないですよ。

    お孫さんが地元のだいがくでは学べないことを学びたいと言っても拒否するんだ?
    パワハラだよ。

    まあ私がお孫ちゃんの親か友人だったら「奨学金を受けてでも外の世界に出ろ」と言います。

    お嫁さんは子供にはできるだけ「選択の自由」を与えたいんじゃないでしょうか。

    都内でも小遣いは手取りの10%が当たり前です。
    18万の手取りで2万の小遣いならありがたい話なの。

    で、お孫さんの今後の教育費についてですが
    都内で有ろうと地方であろうと大差ないんですよ。
    そう考えたら月18万の夫に2万以上の小遣いなどありえない。
    お嫁さんも仕事をしている。
    恐らく収入のほとんどを貯金と生活費に回している状態でしょう。

    どうぞ「お家継承」の呪縛からトピ主様ご自身が解放されてください。

    ユーザーID:6931837137

  • 残念ながら

    トピ主様方に資産力がないなら墓終いは覚悟なさったほうが良いです。

    私の母が東北の豪農の家の育ちです。
    それこそ代々受け継いだ家や墓がある。

    でもね、十数代も続いた家でも墓終いをするそうです。
    「古い考えに囚われてミライアル若人の未来を潰すほうが罪」と伯父の判断です。

    母の実家からは経営者になり成功した叔父、国家公務員となり国家勲章も受けた伯叔父多数。
    母実家を継いだ伯父の確固たる決断に誰も文句等言いませんでした。

    その伯父と以前に話したことがあります。
    「継ぐということは苦労と貧しさを継ぐという事なんだよ」
    これは若かったころの私にとっても衝撃でした。

    私も幼いころに母の実家に行ってはリンゴの収穫やサクランボ収穫を手伝わせてもらい、帰りには車に乗せきれないほどの収穫物を土産にしてもらった。

    囲炉裏の温かさもそこで知った。

    けれどね、土地に縛られた伯父は幸せではなかったんだな・・・とおもった瞬間に涙がこぼれましたよ。
    レスを書きこんでいても涙がこぼれます。

    守るべき墓や土地が無かったら、伯父ももっと自由にご自身の能力を発揮できたであろうに。

    齢90近くなった伯父は廃業して墓終いをしてから事業を起こし繁盛しているようです。
    昨年に少し上京してきてくださって、私の母の住まいに行って「こんたら辺鄙なところに住まいおって、なんしとーん!」と大爆笑。

    私の家にも招きましたが、ニコニコしながら「えがったえがった」と言いながらもう婆世代に入った私の頭をなでてくれて涙しましたよ。

    私の実家の名前は私の代で途切れます。
    父もそれは「仕方がないことだ」と受け入れています。

    もう誰も墓に拘らない時代です。
    名を継ぐという事もすでに価値が無いです。

    ユーザーID:6931837137

  • 親として

    結婚して家族ができるということはそういうことなんだよ、覚悟を持って責任を負うことなんだと教えなければならないのではないですか?いつまでも子どもではない、あなたは親になったのだから私たちと同じ立場になった。甘ったれるな!と突き放さなければいつまでも息子さんはトピ主さんには泣きついて集りにきますよ。

    誰だって他人と同居は面倒でしょう?同居せず生活している夫婦はいくらでもいるし、できないなら慰謝料と養育費を用意して離婚して暮らすことを選択させたらいいんです。18万もあるんですよね?離婚して独り身に戻り実家で暮せば自由になれるんです。是非、そうするよう話し合われてください。

    ユーザーID:1822055917

  • どうにもできない

    妻子がいるのにその手取りでこの先どうやって暮らしていくのでしょう。貯金できるお嫁さん、相当切り詰めて頑張ってくれてると思います。

    そこまで働き口のない田舎に住んで、本家だからとお墓のためにその場にとどまるしかない人生。それを孫にまで背負わせるのですか。

    あなたは代々続いてきたものを守ったかもしれませんがそれもあなたの選択です。息子もお嫁さんも孫もあなたとは違う人間。自由意志のある別人格です。墓を守って一生この田舎に住まなくてはいけないなんてことありません。
    管理する人がいないなら永代供養するなりここでこそあなたがた夫婦が知恵を働かせる場です。時代が変わってあと数代後にはどうなるかわからない。それならあなたがたのように責任感のある方がこれからのあり方を他者に委ねる選択をするのがよいのでは、と思います。

    祖先に対する思いも、墓の価値観も変わります。

    手取り18万でどうやって生きていくのか。少しの余裕もありませんよ。お弁当まで作ってもらって月2万で十分じゃないですか。

    働き口すらない田舎でお小遣いを何に使うんですか。将来を考えてさっさと転職しにこの田舎を離れなさいと背中を押してあげてください。

    ユーザーID:4710922907

  • ひとつ提案が

    本当にそれが良いことなのか…それはわかりませんが、息子さんにお金を持たせたいというだけならば、ひとつ方法が。

    トピ主さんが相続したという、ひと月10万売上げる駐車場を息子さんにあげたらどうですか?生前贈与です。
    税金関係のことは全然わかりませんが、私の友人で最近、ご主人がそういう贈与を受けた人がいます。彼女の家の場合は、「孫達の教育費に使ってね」と新築アパート付きの土地を譲り受けたそうですよ。
    トピ主さんの場合なら、「孫の教育費に使ってね。ただし、月1万は息子のお小遣いに足して頂戴!」とでもおっしゃれば良いのでは?
    息子のお小遣いが3万になる条件付きで譲るんです。
    こうすれば息子さんのお小遣いがトピ主さん主張の『平均』に届きます。親から息子への相続なのでお嫁さんが口を出す権利は無いですし、少ない収入に将来不安を抱え、貯金に励むお嫁さんの尊敬すべき姿勢への支援にもなりますよ。

    生涯その土地から出てはならぬ(なんと、孫の代まで!)という鉄の掟については、『それ、誰得?!』とかいろいろ思います(ちなみに母の実家が大層なお家柄の本家なので、雰囲気はお察しします)し、将来もめることになる予感がしますが、、、
    まあ、それはそれとして。

    ユーザーID:5413760929

  • ないです

    18万で小遣い2万は少ないとは思いません。
    お嫁さんは子供の将来や色々考えてその金額を決めていると思います。
    一生懸命やりくりしているのです。
    それなのに、息子が可哀想だからとお小遣いをあげたりしたらお嫁さんは絶対良い気はしませんよ。

    ユーザーID:3161969044

  • ナヨナヨした息子、おやつだって。

    >職場の近くのコンビニで朝にコーヒーを買ったり、仕事中のおやつを買ったりと、1日1000円ほど使ってるそうです
    20日も出勤すれば消えます

    息子さん、どうしたんでしょうね。まるでその辺の高校生みたいなお金の使い方ではありませんか?
    仕事中のおやつ????
    毎日、遠足かよ。

    がっつり食事して、きっちり働く。
    その態度が身についていない。

    それに、そんな小さな事にコマコマお金使って、毎日無駄な小銭が出ていくって、計画性も、将来性も、積極的に管理できないの?

    18才位で実家住まい。お小遣い貰って、塾に通っている坊やの買い食い癖みたいな気がしました。
    え、それで28才?

    仕事中におやつって、他に楽しみないのかよ・・って言いたくなるわ。
    普通社会人になったら、毎日おやつは食べないでしょ。
    代わりに、そのお金で飲み会にいくでしょ。
    あるいわ、車買うために貯めたりするじゃない。

    毎日おやつ!それが真実なら、大丈夫ですか?

    息子は、トピ主に昔からの息子ちゃん顔して、あなたを丸め込んで騙しているのでは?
    何にお金使っているのかな。
    28才になっても、親にはおやつっていえば言い分が通ると・・。

    お嫁さんには、「息子が薄給で苦労かけるね。」と低姿勢で行った方が、現実を公平に見るので、今後うまく行くと思います。

    別に薄給だからって悪くない。お嫁さんは、そんな人でも好きになって結婚を決意したのだから、しっかり者で良い人じゃないですか。

    トピ主さえ薄給の息子を買いかぶったり、「おやつに使う」に騙されず、聡明、賢明であれば、二人は好き同士なんだしうまく行くと思います。

    あなたがマズイ。心の息子がいないと、トピ主さんの人生こそが空っぽなのでは?
    自分の虚しさを息子で満たそうとしたら、何もかも、うまく行かなくなります。特にこれからは。要注意。
    撤退の時です

    ユーザーID:9237133333

  • 今時…とか時代錯誤とか、

    本家とか墓を大事にするかどうかはそれぞれの家の考え方なので、他人がとやかく言う事ではないと思いました。

    普通結婚する前に、そういう事は話し合うと思いますが…。
    僕は長男だから…とか学生時代からの付き合いなら話に出ると思うし。
    地元に住むのが結婚の条件とのことなので、お嫁さんもわかってた事なんじゃないんですか?

    トピ主さんがあげたお酒の事でお嫁さんが姑に説教するのは変です。
    気の強い、感じの悪い印象を受けました。

    息子さんの金銭感覚はちょっと怪しいし、お小遣いの額は適正だと思うので、そこはトピ主さんは口を出さない方がいいと思います。

    ユーザーID:4280768893

  • 封建的な考え

    田舎の本家に組み込まれてしまい外を見ることなく過ごされたのでしょう。
    外を見ていれば暮らせなかったと言うのが正しいのかもしれません。
    今40代半ばの知り合いが20年ほど前地方都市の封建的な本家へ嫁ぎました。
    勝気な人でしたがあの中で暮らすには自分を押さえるしかなかったと言います。
    トピ主さんは少し年上ですが同じようなご苦労があったはずです。
    息子可愛さにお小遣いをあげる事は悪いことだとは思いません。
    おそらく大切に育てられたため今あるお金は使ってしまうのが習慣になっているのでしょう。
    あなたは打ち出の小槌。
    困れば助けを求めれば解決できる頼りになる親です。
    奥さんの実家は違うのでしょう。
    だから父親になってもいつまでも息子気分が抜けなくて自分大好きな
    息子さんが頼りなく情けなく見えるのでしょう。
    だからお金のありがたみも分からないような人にあげるなら家族の為に使う自分に寄越せと言っているのです。
    果してそうか?
    あなたがお金を渡せるのは親の甲斐性です。
    でもお嫁さんに分かってしまえば増々息子さんを軽んじるようになる。
    これは避けなければいけない事です。
    会社の帰りに実家に寄るように言えばどうですか?
    アルコール類もスキットルと言う旅行などに持ち歩ける平たい携帯用の瓶があります。
    その中に入れて持ち帰るようにする。
    お嫁さんには当然銘柄は分かりません。
    服等も買って実家に置いておきご主人が着てもう要らないからお前にやるよとお嫁さんの前で息子さんに渡すのです。
    お嫁さんはお姑さんが着ていたものを私が着るなんて言うとは思えませんからスムーズに息子さんのものになります。
    頻繁にやり取りすればすぐにばれるでしょうから注意が必要ですけどね。
    お嫁さんが寄越せと言うならあなたも欲しけりゃ実家から貰えばいいわと言い返せばいいのです。

    ユーザーID:4643194799

  • 不思議

    手取り18万円が高級取りの地域で、毎月10万の不労所得のある、まだ56歳とお若いトピ主さんが、そこまで保守的なのが、不思議です。

    トピを読んだ、第一印象としては、自分が不幸な嫁だったから、息子の嫁も同じ仲間にしたいのかな…という感じです。
    大昔の映画で「カラーパープル」というのがあるのですが、トピ主さんはあの映画のヒロインみたいです。

    トピ主さんは、息子さんが不憫でお小遣いを渡すというより、自分の為には使えないお金の使い道として、息子さんを利用して、自分と同じように「夫や家族のために一方的に我慢する妻」になろうとしない、息子の妻に対して嫌がらせをしているようにしか見えません。

    本家だ長男だと言っても、田舎なら少子高齢化が進んで、親戚の数も先細りの一方なのでは?
    多分、あなたが「本家の嫁」の最後の世代だと思います。

    その10万円。今からでも自分のために使ってみませんか?
    いつまでも姑の顔色を伺っていないで、まだ体力も気力も充実しているいまのうちに、人生をエンジョイしましょうよ。
    同じ2万なら、息子に2万の日本酒なんぞ買い与えるより、こっそり通販で2万円の高級化粧水でも買って、自分のお肌に与えた方が、ずっと有意義です。

    ユーザーID:7927455125

  • 息子から相談されたの?

    お小遣い少ないから同居したい〜って息子さんから提案されたのですか?違うでしょ。

    結婚して家庭をもって、子供もいる。あなたにとってはいつまでもかわいい息子でも、息子さんは既に「ひとつの世帯の主」です。そして先ずは自分の選んだ奥さまと、自分の血を分けた子供と家庭を運営していかなければならない。少ない給金をなんとかやりくりするのも運営の一環です。奥さまも遊んでいるわけではなく、子育てと仕事をなさっている。あなたが同居や小遣い等、口を出すのは早すぎると思います。56歳でしょ?姑全開、婆さん然とするのは早すぎません?

    18万がどうこうではなく、小遣いは2万にしよう、そして恐らく家計は奥さまが管理と夫婦で決めたんでしょ。余計なこと言ってると、煙たがられますよ(恐らく味方してるつもりの息子さんにもね)

    どうしてもというなら、奥さんに毎月「あの子の小遣いにしてやって」って渡してあげればいいじゃない。明らかに角はたつけど、それで満足でしょう?そうだ、同居すればいいわ!とか飛躍しすぎです。

    ユーザーID:8863954745

  • お嫁さんに渡す

    トピ主さんは責任がないのに、息子家族に要求ばかりですね。

    この田舎から出るな。でも田舎だとせいぜい収入は18万が妥当。奥さんも子供が小さいながら働いて頑張って将来のために節約して貯金も頑張っているのに、お嫁さんを労うことはせず、息子への小遣いが少ないと文句ばかり。

    はっきり言います。

    そんな田舎で収入も低く、姑さんが口うるさいところにお嫁にいく女の人はほぼ皆無ですよ。
    条件が悪すぎます。

    そのお嫁さんは宝物です。こんな息子のところへよくぞお嫁にきてくれたと感謝労いがあるならともかく、それすらない。

    息子さんのお小遣いを増やす方法はただ一つ。
    お嫁さんに、息子が薄給で申し訳ないとお小遣いをあげることです。

    お嫁さんも少し余裕が出来たら、息子さんへのお小遣いを増やしてくれると思います。

    今どき長男がどうのこうのなんてあまり聞かないし、息子を可愛がれば可愛がるほどお嫁さんの心は離れるし、離れれば息子さんに厳しくなるだけです。

    お嫁さんを労うこと!!
    それしか息子さんのお小遣いが増える方法はありません!

    ユーザーID:9404975430

  • ほっといてあげて

    独立した家庭には口を出さない方がいいですよ。
    ていうか、手取りが18万であれば、2万のお小遣いは妥当か、少し多いのでは?と思いますけどね。
    都市と地方では手取りも違って当然だと思いますが、旦那のお小遣いは手取りの1割を超えない範囲で、というのをよく聞きます。
    例えばお小遣い3万くらいはあってもいいのでは、と思うなら、息子さんが手取り30万は持ってこないと。
    何より、お昼はお弁当ですよね?
    2万で充分かと思います。
    ていうか、同居して生活を助けてあげたいと思うなら、その分を息子さんにお小遣いとして渡してあげたらいいのでは?
    同居は絶対にしないと思いますよ。
    同居してお金に余裕があるより、同居しないで貧乏のほうが百倍マシなのでね。

    ユーザーID:4580875139

  • 安易にコンビニで買う、本当無駄使い

    日常的にコンビニに入らない、スーパー、ドラッグストアを利用すれば相当な節約になる。
    朝のコーヒーは自宅で飲む。
    田舎なら通勤も自家用車ですね?
    今も弁当持参、ついでにマイボトルに好きなお茶を入れて持って行けばいい。小遣いの追加をお願いするより現実的。

    今から教育費を考えるしっかり者の嫁。
    トピ主さんも息子を甘やかさないで節約の仕方を伝授しなさい。

    ユーザーID:6567258262

  • 息子を甘やかすな

    これ以上給料アップが望めないような田舎で(なら物価も安いはず)、昼食はお弁当を作ってもらっているのに、
    月2万円の小遣いを日に1000円のお菓子代に費消してしまうなら、

    トピ主の息子さんの金銭感覚がなってません。
    もっと自分でお金を管理できるようにならないとダメです。

    トピ主さんが援助してあげてしまうから、いつまでたっても節約を覚えないんですよ。だからお嫁さんが怒るんです。

    後継ぎの総量息子を、小さい頃から甘やかしてたんじゃないですか?
    収入の1割以上もする日本酒を、疑問にも思わず飲みたがるなんて、ほんとこの先が思いやられます。

    今のうちに、息子さんには身の丈にあったお金の遣い方を覚えてもらった方がいいですよ。
    トピ主さんの収入源の不動産は、いずれ息子さんが相続して自分のお小遣い源にできるでしょうが、節約の方法を知らなければあっという間に手放すことになりかねません。

    ユーザーID:1270685583

  • でも男女逆だったら?

    いくら

    「姑が姑の意向で姑の金で、息子に何を買おうが姑の自由。嫁に口出しする権利無し」

    と言ったって、これが男女逆で、嫁が嫁親に「家計が苦しくて小遣いが少ない」と泣きつき、親が「よしよし可哀想に。これで買いなさい」とウン万円渡したのだったら、擁護できる姑さんってどれだけいるんでしょうか。

    自分とこの嫁や嫁親がそんなのだったら、温かく見守れます?

    「普通は娘に、あるお金でやりくりするように諭して、節約技の1つも教えるのが親の務めじゃないの?」

    という方の方が多いんじゃないでしょうか。

    ユーザーID:9808761909

  • ほっとけ

    いつまでママ気取りなんだか・・・

    もういい成人した男が家庭をもっているんだ。

    少し子離れしなされ。

    ユーザーID:0324093825

  • 私の知り合いなんて

    なんと小遣い千円だそうです。
    奥さんが締めてるのかと思いきや御主人自らの提案だそうで。
    「だってお弁当作って貰ってるし飲み物は水筒に入れて持って行くし何処でお金使えばいいの?」と言ってるんだそうで。
    飲み会は別途だそうですが季節ごとの忘年会や歓送迎会だけ、しかも一次会だけで帰って来てしまうらしいです。
    別に奥さんが二次会に行くことを止めてはいないのに。
    こんな男性もいるって事で。

    ユーザーID:2411481539

  • 2人に渡す

    息子さんの金使い、1日千円使ってしまうのはどうかとも思います。
    コーヒー位、ステンレスボトルにでも入れて行けば少しは足しになりますよ。20日で2000円。お嫁さんに入れてもらったらどうです?

    それはともかく。
    主様としては息子さんが可愛くて仕方ないのでしょうけど、ここはぐっと我慢して、お嫁さんと息子さん、2人に同額渡してはどうですか?

    例えば息子さんに1万円を渡すつもりだったら、5千円を二人に渡す。
    そして「あなたに渡した分はあなたの好きにしていいけど、息子に渡した分は息子の好きにさせる。そこまでの干渉は不要」とお嫁さんに言う。
    片方に渡すからそうなるんです。
    2人に同額(差を付けるとまた揉める)渡すと両方が立つのでは?

    ユーザーID:8950695673

  • 昇給が望めないなら贅沢は言えない

    息子家族の事は息子夫婦で決めることです。
    お小遣いが安いか高いかも、夫婦で話し合って決める事。

    親がどうこう言う年齢でもありません。

    子供がいるんですもん。貯蓄も大事です。

    今ある給料でやりくりしていくために
    2万と夫婦で決めたんでしょう?
    じゃぁそれで頑張るしかないですよね。

    お嫁さんも頑張っているのでは?

    あなたが息子さんに自分のお小遣いでしてやる分には
    別に問題はないと思いますが。

    昼食代別のお小遣いなら
    そんなに少ない小遣いじゃないでもないと思いますけど。

    ちなみに、お宅の息子さんの年収の倍以上ありますが
    うちの主人は2万も使いません。

    子供じゃないんだし、おやつに毎日1000円って
    どんな生活?と笑っちゃいました。
    飲み物買っても500円もあれば十分では?

    ご飯が足りなければ、大きな弁当にしてもらえばいいのにね。

    おやつを止めるなとは言いませんが
    メリハリのある使い方をすれば
    良いんじゃないでしょうか。

    子供がいるんだし、先の事を考えれば
    収入少ないんだし、多少の我慢は必要ですよね。

    親の条件をのんで結婚してくれた方でしょ?
    それくらい口出しせずに自分たちで頑張らせたらどうですか?

    ユーザーID:1668208736

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