息子のお小遣いが少なくて可哀想

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(トピ主4
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さりー

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  • あらら

    そんなに息子が不憫なら
    あなたがお小遣いやればいいのに。お嫁さんには内緒で。

    うちの息子も25歳ですが(独身)結婚したら不憫であろうとなかろうとお嫁さんに任せます。
    それに楽になるだろうからと同居話なんてしません。楽になるわけないのですから(笑)

    ユーザーID:6100406740

  • 副業でもして稼げば?

    副業でもして稼げばいいのでは?
    私は24歳女性で月の手取は29万ですが、お小遣いは3万ですよ。
    贅沢したいときなどは副業してお小遣いを増やしてます。
    今はネットで副業いくらでも探せるのでおすすめです。
    使うばかりしてたらお金もたまらないしお孫さんが進学出来なくなりますよ。

    ユーザーID:9643339883

  • トピ主さんがこっそり渡せば?

    お小遣いは手取りの一割が相場だそうですので、きちんと相場は
    もらってますよね。

    だったらお給料がもっと貰えるように頑張れば、おこづかいも
    アップするのでは?

    もしくは息子がもっと家事育児に参加して、お嫁さんが正社員に
    復帰できるようにするとか。

    それも無理なら「お嫁さんには内緒よ」とトピ主さんがそっと
    いくらか息子さんに渡せばそれですむと思いますが。

    ユーザーID:1281939454

  • そりゃ給料18万なら小遣い二万は妥当

    目安が一割だもん。
    18万で2万なら妥当。

    姑の同居陰謀はあまりゴリ押ししてると嫁さんに愛想つかされるからやめといた方がいいよ。

    ユーザーID:8726385675

  • あなたが援助して差し上げる

    そんなに不憫なら、母親のあなたから月1万でもお小遣いを
    渡してあげたらいかがでしょう?

    同居はお奨めしません。
    余計な摩擦が起きるだけです。
    いい関係を築くにはいい距離感が必要です。

    我が家の長男も結婚を控えていますが、同居なんてしませんよ。
    実家はあくまでも受け皿と考えています。
    何かSOSがあれば出来る範囲で協力する・・それだけです。

    ユーザーID:2320793904

  • 生活費は浮かない

    主さんは、どうして同居したいのですか?
    毎日孫に会えるし、将来はご自分が楽になるだろうと目論んでいませんか?

    止めた方がいいですよ。
    同居は誰も幸せにはならないと実感しています。

    確かにうちの同居姑は、私に家事をさせている間は趣味三昧で楽しそうです。
    でも、口出しが多い性質故に、孫からは鬱陶しがられてしまうし、息子(夫)でさえも優しく接することはなくなりました

    嫁と姑は、ある程度の距離は必要なんですよ。

    ユーザーID:0810648113

  • 一般的には

    お小遣いは手取りの1割が一般的です。
    そもそも、18万程度では家族は養えません。
    妻子を養えない、低収入の息子を恥じるべきでは?

    初任給15万というけど、何年働いてるんですか?
    まさか、その歳で転職でもして、まだ初任給のままなんですか?

    手取りの1割なら1万8千円なのに、
    2万ももらっているんだから感謝していいくらい。
    親が口出しすることでもないし、子育てしながら働いているお嫁さんに、
    これ以上の負担をかけないためにも、同居なんて今後は一切口にしてはいけません。
    なにが、正社員になれて、生活費も浮いてですか!
    その代わりにストレスマックスで、お嫁さん鬱になりますよ。
    姑側からの同居要求は、絶対にしてはいけないことです。
    自分の視野の狭さを自覚した方がいいと思います。
    トピ主さんは、自分の都合だけで嫁を言いなりにできると思っているようです。

    勘違いされないように書いておきますが、
    私はトピ主さんより年上です。
    若い人の意見ではありません。

    息子さんも、もうちょっと都会にでて転職を考えてもいいかも。
    実家から離れた方が、良さそうだし。

    ユーザーID:0397225310

  • うーん

    同僚とのランチが申告・許可制+弁当持参であれば、
    少ないとは思えないな。

    ファイナンシャルプランナーが提案する、お小遣い額の総計は
    年収の1割程度だそうですから、息子さんの場合、年2ヵ月程度の
    ボーナスを加味しても、月2、3万が妥当。

    また、そもそも交通費は、通常は会社支給だし、
    飲み代は交際費だから小遣いの中で、というのは一般的。

    それでもなお、息子さんの小遣いが少ないと思うのなら、
    息子さん宅の家計に口出しするのではなく、トピ主さんが
    直接援助するしか方法がありませんよ。

    ユーザーID:2087650402

  • 妥当な金額

    20万に満たない給料なら、月2万は妥当かと思います。
    18万から夫の小遣い2万を差し引けば、家賃、光熱費、食費、保険その他でカツカツか赤字だと思います。
    奥さんも幼子を抱えてパート勤務しなきゃならないのも分かりますよ。
    おそらく、貯金なんてできてないんでしょうね。

    そういう現実を踏まえて考えれば、旦那さんも不満は出てこないはず。
    毎日愛情込めてお弁当作ってもらえるなんて幸せじゃありませんか。
    物価の安い地域なんでしょうから、特別な趣味でもない限り2万もあれば月に何回か飲み会に付き合うことも可能でしょ。

    ユーザーID:9175938987

  • トピ主様、同居は向いてない気がします。

    息子が不憫、この考えが根底にある以上は同居は止めるべきですね。

    息子さんと孫が傍にいてトピ主様は幸せでも、上手く行くわけがないです。

    ユーザーID:2090748120

  • 暇ですね。

    28歳の息子さんが、トピ主さんに諸々、愚痴っているのでしょうか。

    トピ主さんが、チクチク息子さんに尋ねて、息子さんが答えて吐露して、トピ主さんが落胆していませんか。

    要は、トピ主さんが暇なんでしょう。

    息子さん一家は、独立しているし、お嫁さんも家族3人でやりくり
    していますよ。

    同居は、トピ主さんが淋しいからの提案でしょ。

    甘い蜜で誘うのは、姑の手口。

    息子さん一家を不幸のドン底へ落としたいのでしょうか。

    今を見守る、賢い母にはなれませんか。

    トピ主さんもまだ、50代お若い。自身の暮らしや将来のことのみ
    気にしてはいかがですか。

    ユーザーID:5335680049

  • 解決法はある

    息子さんが収入をあげる
    トピ主が援助する

    息子さんがもらってる方なら、
    他の人はいくらお小遣いもらってんですか?
    同じ状況の方のお小遣い教えてください。

    >お昼だって同僚とランチしたいだろうに……
    女子じゃあるまいし。
    500円もらった日に行けばいいだけじゃん。

    >この少ないお小遣いの中から会社の飲み代も出せと嫁は息子に迫ったそうです
    じゃあその2万は何に使うのですか?

    >一緒に暮らせば、正社員にもなれて、収入も増えて、息子のお小遣いも増やせると思います
    は?小遣い増やす前に貯蓄増やすよ。

    あなたがあげれば解決。
    あげられないなら黙っておいてください。

    ユーザーID:3494581749

  • 妥当な金額、少なくない

    手取り額の1割が小遣いの相場だそうですから、その金額は妥当です。

    初任給15万円は、新卒の金額ですから、少なくとも社会人となって6年経ってる息子さんの給料は、決して多い方ではないと思われます。

    だから奥様も働いてますし、ランチはお弁当を作って節約に努めています。
    その努力は、息子さんのお小遣いを増やすためではなく、子どもの教育費や突然の出費に備えての家庭の貯蓄の為です。

    どうしても息子さんが不憫なら、トピ主さんが内緒でお小遣いをあげたらいいのでは。

    同居は、お嫁さんから言い出さない限り、望んでいないと思います。
    申し訳ないですが、結婚した息子の小遣いが少ないなんて言い出す姑と同居なんて、誰だってするはずがないでしょう。

    ユーザーID:4919421731

  • そのぐらいが妥当かと

    18万は高い方??
    もしかして転職したばかりですか?転職したばかりでしたらその額かと思いますが
    卒業してずっと働いている会社でしたら、たぶん23万以上は貰っている状態になると思います。
    但しちゃんとした企業ならばね。

    収入は低いですよ。

    息子さんの会社での地位はどのぐらい?28歳それなりの地位にいないと、一般社員の額しかもらえないですよ。つまり初任給並み

    18万でやりくりですから、2万で貰えている方だと思います。
    奥さんは小さい子を抱えながら、働かないとならないのでしょう。
    だって旦那さん18万しかもらえてないのですから

    ユーザーID:3336894619

  • どうしたら?

    それは、あなたがもっと給料を稼げる人間に育てなかったのだから仕方ない。

    28歳で手取り18万が「かなり貰っている方」?
    って感覚は、間違ってると思いますよ。

    私、短大卒で何の資格もないただの事務職でしたけど
    28歳の時には手取りで20万以上もらってましたから。

    18万の手取りじゃ、奥さん子供を養えないでしょう?
    だから奥様がパートに出ているのでしょう。
    その状態なら、小遣い2万は妥当。

    ちなみに、うちの夫は手取りで45万くらいもらっていますが
    お小遣い3万ですよ。
    飲み代なんて家計から出したことないです。
    お弁当作らず、お昼代は別途1万円渡しているので1日500円計算で
    トピ主息子さんと一緒ですね。
    都心で働いているので、ランチ500円じゃ絶対足りていないハズなので
    3万円の中から補てんしているのでしょう。

    ところで、あなたは息子さんのお小遣いを上げたいの?
    それとも、それを口実に同居がしたいだけなの?

    ユーザーID:7976469857

  • 妥当です

    どの地方でも食費、光熱費、スマホ代はそんなに変わりません。月18万はカツカツです。

    トピ主さんが息子夫婦に資金援助すれば楽になると思いますよ。

    ユーザーID:9359314255

  • 生前贈与してあげたら?

    >どうしたら息子のお小遣いを増やせるでしょうか?

    年間110万円までなら非課税じゃなかったかな?
    それとは別にお孫さんの教育費も、祖父母から贈与できたと思うし
    家を建てるときには、非課税で援助できますよ
    詳しい金額は自分で調べてね

    28歳で18万円の手取りですか・・・
    お小遣い1割と考えると2万円で十分じゃない?
    お弁当も作ってもらっているわけだし

    トピ主さんと同居なんかしたら、幸せな家庭を壊しかねないと感じたのは私だけではないと思いますが、どうでしょうかね?

    ユーザーID:9333539610

  • 干渉しない

    タイトルだけ見て、もっと小さなお子様のことかと思いました。家庭があまり裕福ではないので、子供に不憫な思いをさせて申し訳ない、といったお話かと。

    なんと成人して所帯を持つ息子さんのことなんですね。まずそこにびっくりです。
    それは純粋に息子さんご夫婦の問題であって、トピ主様が干渉するべき話ではないと思います。

    その上「同居」だなんて、大きなお世話もいいところでしょう。これ以上、息子さんのお小遣いの話題に首をつっこまないことをお勧めします。

    ユーザーID:4276787862

  • えーーー!

    我が家は手取り35万ですが小遣い2万円ですよっ!

    姑にあーだこーだ言われたくない〜!
    息子が助け求めるならお小遣いあげてくださーい!

    ちなみに我が家は義父さんが毎月遊びに行くたび、私と主人に1万ずつお小遣いくれますよ〜。

    ユーザーID:2264861355

  • 妥当なお小遣い

    みんなそれぐらいですよ。もっと給与もらっていたらお小遣いも多いでしょうけど。弁当作ってもらってるなら、恵まれてる方です。パートの理由も妥当。
    同居する必要はないです。同居したいだけでは?
    そんなに不憫ならあなたが夫婦に援助してあげたらいいよ。

    ユーザーID:4397270078

  • 干渉しない。

    干渉してはダメです。息子夫婦で決めた事です。それに小遣いの目安は2割です。

    ユーザーID:7571320536

  • 何もしてはいけません

    お小遣いの金額は妥当です。
    子供がいるのに何を言っているのか。

    それと同居なんかしたらすぐ離婚ですよ。
    子離れできてないない世間知らずの息子第一の姑がいたら。
    そもそも母親に小遣いの愚痴をこぼす息子さんが子供なんですよ。
    結婚して父親になったんだから大人にならないと。
    家計のこともどんぶり勘定ではやっていけないことくらい理解できないものでしょうかね。

    あなたはこれ以上口を出さず同居ももとめず適度な距離で息子夫婦に接してください。
    でないと息子さんの家庭を壊しますよ。

    ユーザーID:4152115008

  • びっくりです。

    >>この地方の中ではかなり貰ってる方だと思います

    えええ、これでぇ。

    本当に?
    かわいそう、お嫁さんが。

    今のままで「同居」したらお嫁さんに家計簿を出せ、もっと働けって言うんでしょう。
    そりゃ断るわ。

    飲み会の金を渡すか、お嫁さんに何か援助してあげたらいいのに。

    「独立」した息子に援助はおかしいんだけど、お嫁さんのせいにするのはどうなのよ。

    ユーザーID:3132758623

  • 妥当だと思います


    私も田舎暮らしなので都会のような高いお給料貰えない地域です
    が、主人は手取り平均25万はありますし
    ボ-ナスも3ヶ月分くらいは貰ってます
    それでもお小遣い基本1万で会社の飲み会や交通費は別完全に趣味のためのお小遣いって感じです。
    それで生活はそんなに余裕ないですよ
    18万で2万なら妥当だと思いますが?

    ユーザーID:3565948408

  • 息子さんに家事育児を仕込みましょう

    家事育児を完全に分担できれば、お嫁さんは時短の必要がなくなります。
    正社員になれれば収入が増えます。
    すると世帯収入も増えますよね。

    それでも息子さんの収入が増えるわけではないので、お小遣いが増えるかは微妙ですが。
    やはりトピ主さんがお小遣いを上げたら?
    バレたらマズいことになりそうですが。

    同居を強行すると有能なお嫁さんが親権をとって離婚する可能性がありますので、お勧めしません。

    ユーザーID:9606040128

  • トピ主さんが息子さんにお小遣いをあげる

     他の方もレスされいますが、お小遣いの額は妥当です。手取り額の1割ぐらいですからね。

     息子さんが、かわいそうだと思うなら、トピ主さんがお小遣いをあげたら、良いのでは?

    ユーザーID:9779638811

  • 少ない

    二十歳の息子ですら20万もらってるのに、
    28でその金額って

    もらう金額が少ないんだからしかたないのでは?
    かわいそうなら、あなたが援助したらいかがですか?

    ユーザーID:0909758907

  • あらあら

    息子ちゃんのお小遣いは、ママが上げればいいんじゃないですかね。

    ユーザーID:8828862018

  • これは、逆仕送りで

    年間110万円までは贈与税が非課税ですから、息子さんに一か月9万円を仕送りしてあげましょう。

    ちなみに、息子さん世帯は年間1,000万円の収入がないので、そのお孫さんには教育資金として1,500万円を非課税で贈与が可能です。
    ただ、使い切り期限と用途の制限がありますが。

    息子さんが不憫なのでしたら、助けて差し上げればいかがですか?

    ユーザーID:6713606282

  • 自分の事言われてるのかと思ってしまいました 笑

    うちの旦那33才で手取り18万です。子供1人(1才児) 私も働いているので旦那の弁当作りません。昼御飯代1日500円とお小遣い月9000円です。只このお小遣いは家事をしないと減額、家事を頑張ればMAX2万です。携帯代等は家計から出してるので、お小遣いは遊び代に使えますが昼御飯が500円で収まらない日は払っているようです。
    貴女のお嫁さんの方がマシかと…

    ユーザーID:2019132598

  • 逆に2万円以上は有り得ないのでは?

    手取り18万円だったら、2万円で十分では。。。


    それより、生活がカツカツですね…
    息子が可哀想なら、孫のために資金援助したら?もちろん、トピ主さんの稼いだお金で。

    ユーザーID:6997652384

  • 単に同居したいって話だよね?

    何故そんなに同居したいの?
    トピ主さんがバリキャリで年収1千万くらいあって、私が息子の小遣い出すわよ〜って事なら息子も考えてくれるかも。

    と言うか同居なんて出来れば止めた方がお互いの為ですよ。
    気を遣うわ、喧嘩もあるわで良い事無い。

    所で息子さんの収入から2万って妥当の様な気もしますが?
    もしかしたら息子さんの奥さんは其処からささやかながら貯金している可能性もあります。
    息子とは言え別世帯。口に出さず見守って居ましょう。

    ユーザーID:9847943103

  • 簡単なこと。

    トピ主が稼いで小遣いを上げれば良い。
    ちょー簡単なのに思いつかないの?
    トピ主ってば、とんだうっかり者っ。

    小遣いは手取りの1割が相場って知らないの?
    トピ主息子は稼ぎが悪いから、小遣いが少ないんだよ。
    ランチや飲み代も地方だから安いでしょう?
    周りも低賃金なんだから、大丈夫だって。

    男親ならね、
    「男子たる者、妻を働かせるなんて情けない!
    小遣いが少ないと嘆く暇があるなら副業でもなんでもしろ。
    そんなだから、いつまでもうだつが上がらないんだ」
    って、説教する場面だよ。

    こういう常識がないお姑さんと同居したいお嫁さんはいないでしょう。
    孫の教育にも悪そうです。

    政府は、定年を延長して65歳まで働く社会にしています。
    トピ主はまだ56歳。
    あと10年近く働けますよ。
    頑張ればもっと長く働けるかも?
    嫁が正社員になれるんだから、トピ主になれない訳ないよね?

    基本給15万円だから、5万円くらい息子に貢げば良いと思うの。
    ね、良いアイディアでしょう?

    ユーザーID:7131137712

  • 納得の値段

    息子さんの給料とお小遣い見合っていると思いますよ。
    それよりも、なにかと理由をこじつけて同居しようとしている方が気になります。
    どなたかも書かれていますが、文章から読み取るにあなたは同居にむいていません。
    息子さんご夫婦の関係性を壊してしまいそうに感じます。そっとしておいてあげてくださいね。

    ユーザーID:7775735536

  • 簡単

    アナタが息子さんにお小遣いの援助又は好きなだけあげればいいじゃないですか?皆さんそう(アナタがあげる)言ってるし〜 その年齢でも手取り18万円って決して多くないしむしろ少ないのでは?お嫁さんは何も間違えた事言ってませんよ。

    ユーザーID:9387463174

  • 息子のお小遣いが少なくて可哀想

    お母様、息子さん28歳でその手取りって正直言って少ないですよ。また一般的に給与(手取り)の1割程度が小遣いと言われていますので、身分相応って感じでしょう。身の丈にあった小遣いってありますから(笑)今の息子さんに見合った小遣いということです。それでも不憫に思うのならばお母様が数万円援助して差しあげたらどうでしょう。
    自分達も年金のみで苦しい、それもできないのならばよその家庭のお金事情にまで口を出すものではありませんよ。
    ちなみに私は40代正社員として転職したばかりの女ですが、息子さんよりも手取りは多くもらっています。
    働き盛りの息子さんいったい何の仕事なのでしょう。結婚して家族も増えたのですからせめて20万(手取り)以上は稼がないとやっていけないでしょう。世帯主の給与が少なくお嫁さんも可愛そう・・。転職活動をされた方がいいのでは?
    うちの主人でも結婚時は27歳でしたが手取りは25万以上ありましたので、私は3人の子供を妊娠、出産して末娘が5歳になるまでは専業主婦でいれました。
    たぶん今のままですと、世帯年収が低く小学校、中学校で就学援助を受ける世帯にはいると思います。

    ユーザーID:9236150984

  • むしろ、2千円多いです

    月々のお小遣い、いくらが妥当だと言われてるかご存知ですか?
    手取りの1割だと言われています。
    トピ主息子の場合、18,000円です。
    つまり、2千円多くもらっていますよね。

    お小遣いが少なくて可哀想より、手取りが少なくて情けない…と思う場所だと思いますけどね。
    結婚している大の男が、手取り18万とは、あまりにも少なくて、奥様に対してあまりの仕打ちだろうとは思いますよ。
    私が親なら、ダブルワークでもして、あと10万くらい稼げよ。って思いますけど。

    いい年した息子に甘い母親って、とても恥ずかしいですよ?

    ユーザーID:2961390979

  • 同居したいだけ

    毎回、「一緒に同居すれば〜〜〜」(重複してます)と言いますが、お小遣いがどうこうよりも、同居したいだけでしょ。

    お小遣いは後付けの理由。

    そして同居についてはハッキリと断られている。 事実を正確に認識してください。 

    ユーザーID:8240354904

  • 充分では?

    18万で結構もらってる方なのであれば、周りの方はもっと少ない手取りのはずですし、物価も安い地域なのでしょう。

    であれば、2万円で充分ですよ!

    2万円で足りないなら18万円も足りないってことかと。
    頑張って息子さんの収入増えるように自分で努力してもらうしか、ないのではないでしょうか。
    もしくは、息子さんが家事や育児を積極的にやって、奥様が働きやすくして世帯収入をあげるか。です。

    正直、年齢くらいの手取りは欲しいですよ。。

    ユーザーID:2582796011

  • あなたがお小遣いをあげたら?

    内緒で渡せばいいじゃないですか?
    同居してまで助けたい息子家族。
    同居しなくても助けていいんですよ?

    ユーザーID:4244798063

  • 嘘でしょ

    28歳が手取り18万で「かなりもらっている方」?
    冗談ですよね??28万の間違いでは??
    大卒新卒初任給レベルですよね??

    あ、ちなみにお小遣いの適正額は給与の1割だそうですよ。
    適正額ですね。
    もっとお小遣いを、というなら息子の稼ぎをあげて下さい

    ユーザーID:5502153025

  • どうすれば息子の小遣いが増えるのか

    >どうしたら息子のお小遣いを増やせるでしょうか?


    方法はひとつ、息子さんがご自信で頑張って給料を上げること。
    そして夫婦でよく話し合って決めること。
    それ以外に方法はないんです。

    あなたの出る幕はないんです。
    同居も、口出しも余計なお世話です。

    ユーザーID:1670247678

  • お嫁さんの収入は関係無い

    >一緒に暮らせば、正社員にもなれて、収入も増えて、息子のお小遣いも増やせると思います

    お嫁さんがパートだろうが正社員だろうが、息子さんの給与が増えない限り小遣いはそのままです。堅実なお嫁さんは仮に自分の手取りが増えても、その分貯蓄にまわすことでしょう。子育てにはお金が掛かりますからね。

    それにしても交通費・昼食代別の2万円のお小遣いを、息子さんはどう遣っているのか聞きましたか?
    ちゃんと収支決算してお嫁さんに見せ、正当な事由があると交渉したのでしょうか?

    もしも理由が、酒・タバコ・パチンコ・趣味の車やバイク・・・・であるのなら、問答無用!自分で稼げ!です。

    ユーザーID:0387226950

  • 妥当な金額だよ

    いや、稼ぎに相当するならもう少し下げてもいいぐらいだな。
    稼ぎが少ないんだから仕方がない。息子ちゃんはアナタに小遣いが少ないと泣きついて来るの?なら可哀想じゃなくて叱り飛ばす場面でしょ。何を28歳にもなって家庭を持った大の男が還暦前のママに泣きついてるんだか。情けないなぁ。

    同居はキッパリ断られたんだから金輪際二度と口に出さない事。ましてやこんな状況で同居にOKを出すバカなお嫁さんはいません。しつこくすればする程にお嫁さんに嫌われて距離を遠ざけるだけだよ。

    ユーザーID:5636556096

  • 子離れしませんか?!

    私にも29才の息子がいます!
    昨年入籍して 今年結婚式を挙げました。

    息子は大学卒業して 地元を離れ就職してます
    が 息子たち夫婦の事は何も気にしていません!
    私は二人仲良く暮らしてくれたら それで良いと思っています!
    息子達夫婦は共稼ぎですが 結婚したら夫婦の考えで生活すれば良いのでは?
    給料がいくらかも知ろうと思わないし
    お小遣いが幾らかも知ろうと思いませ!
    いくら息子と言っても 結婚したら別所帯だし
    口挟む気すらありません!

    トピ主さん! 良いお嫁さんじゃないですか?
    お弁当作ってくれてるなんて! またお弁当持たない日は500円持たせてくれて
    同僚とランチしたければその500円に息子さんが足せばランチできますよ!

    同じ姑として トピ主さんのように息子が・・息子が・・と言ってたら 息子さんのお嫁さんも貴女のとの同居は嫌ですよ!
    同居案に応えてないのは 嫌われているのでは? 今でも息子さん事を心配してるから
    同居したらもっと 良いそうですね!?
    いくらトピ主さんの息子でも 結婚して子どもがいるのですから そこのところを頭に置いて!
    息子さんのお嫁さんの良いところ見てあげたら
    毎日息子の為にもお弁当作って 親としてはありがたいと思いませんか?

    私は息子が結婚して安心しました!家庭が出来て 守るべき人ができ そして食事の面も 息子も料理や家事もしてるようで ちゃんとした男になったと喜んで安心してます!
    息子のお嫁さんも 息子の事を大切にしてくれてて ありがとうと思ってます。

    トピ主さんの息子さん 可哀想ではありませんよ! 息子さん家族が夫婦仲良く暮らして行くのか一番ではありませんか? 貴女の余計な心配や口出しが夫婦中を悪くしますよ!
    姑根性は止めましょ!お互い良い義母 姑になりましょ!

    ユーザーID:7469353936

  • では嫁側との同居もありですよね?

    通勤条件等が変わらないという前提の下ではありますが、主様の主義の通り、同居して小遣いが増えるなら、その相手は妻の親でも良い訳です。

    うちの場合は、私の親は「質素な父と節約、貯蓄大好きの母」で、夫の親は「浪費家の父とやりくり下手の母」の組み合わせのため、純粋にお金のためだけに同居するなら、妻親一択です。夫の親と同居したところで、住居費が浮いた分は舅姑が気が大きくなり使ってしまうこと必至なので、私たちにとって意味はありません。

    また、家の立地も私の実家はそこそこ市街地にあるので、夫が飲み会でタクシーを使ったところで、料金は義実家の4分の1です。

    お嫁さんが婿を取るような立場で、お嫁さんの親御さんがそこそこ裕福でまともな人なら、「結婚後に息子の小遣いが減って窮屈な思いをさせるのが忍びないのであれば」婿やマスオに出すのが一番得だと思うのですが、なぜか男性の親御さん、時には男性ご本人も、それは物凄く嫌がるんですよねえ。

    いや、「息子が気を遣うじゃない」というのは判るんですよ?でもそれだったら夫親との同居も同じ(気を遣う人間が夫ではなく妻になるだけ)ですから、主様の提案は無理がありますよね。

    ユーザーID:9808761909

  • 同居って体力使いますよ

    お嫁さんにフルタイムで働いて欲しいんですよね?
    だから同居希望。
    つまり息子家族の分まで家事育児を引き受けると。

    トピ主さまはまだお若い。
    56歳なんですよね。
    今はご主人とお二人暮らし?
    現在の2倍以上の家事を一人で引き受けると?

    トピ主さまが家事育児を引き受けていた現役時代の体力を維持しているなんて凄いです。
    お嫁さんが27歳なら60歳の定年まで後33年間(推定)。
    99歳まで現役続行?
    敬服します。

    なんて夢物語をつぶやくのはやめましょう。
    寝言は寝ている間だけにしてください。
    おんぶにだっこでお嫁さんに負担を掛ける事しか考えていないのでは?

    ユーザーID:9606040128

  • かわいそうでない 余計なお世話

    一生懸命仕事をしている息子さんと思いますが、28歳で18万は少なく
    奥さんも一生懸命働かないと親子の生活は大変です。
    2万で十分です、当然です。
    息子さんがかわいそうというより、首を突っ込まない方がいいです。

    ユーザーID:3593280888

  • それは

    同居はお嫁さんが嫌がるでしょうから

    トピ主さんからお金だけ息子さんに渡せばいいのでは?

    それを家族のために使うか、自分の小遣いとして使うかは息子さん次第ということで

    それが一番いいと思います

    ユーザーID:6492221616

  • 所得最低ラインアップの県民ですが

    妻子持ちで手取り18万。
    全国的には低収入な部類でしょうけど
    我が県ではまあある範囲かな。
    決して恵まれた層ではないですけどね。

    で、その手取りでもっと遊ぶ金が欲しいと?
    そりゃあ誰だってそうですよ。
    でもさ、もっと小遣いほしいならもっと稼げって話ですよ。
    息子さんの稼ぐ能力的には妥当以上の小遣いですよ。
    お嫁さんが働いてくれているからこそこれだけもらえているんです。
    こんな愚痴をこんな母親に垂れ流すなんて危機感の足りない息子さんですね。

    トピ主さん息子さんの教育を間違えましたね。
    まああまり賢くなさそうなトピ主さんだからなるようになっただけかな。

    収入が低くて当たり前の土地柄なら遊ぶ場所だってろくにないはず。
    無いなら無いなりの生活をするよう説教しなさい。

    ユーザーID:0410592254

  • なんだ、同居の口実が欲しいのか

    嘘はダメ。
    息子が可哀相なわけじゃないでしょ。
    同居したい自分のためでしょ。

    何でそんなに同居したいのさ。
    息子はあなたの恋人でも夫でもないし、息子の妻はあなたと同居するために結婚したわけじゃないのよ。

    本気で小遣いが気になっているだけなら、あなたが働いて息子と息子妻に18万ずつ小遣いを支援なさい。
    そうすれば、息子の給料18万が丸々生活費になって、息子夫婦も大助かりで、あなたも「可哀相な息子」を見なくて済むから大満足ね。よかったわね。

    ユーザーID:3481976710

  • トピ主さんが小遣いをあげては?

    そんなに小遣いが少なくて可哀想と言うなら、トピ主さんが小遣いをあげたらいいのではないでしょうか。

    >一緒に暮らせば、正社員にもなれて、収入も増えて、息子のお小遣いも増やせると思います

    同居した挙句、苦労を背負いこみ、さらに夫の遊ぶお金に収入が消えるのはどんな罰ゲームかと思います。

    手取り18万なら小遣い2万は妥当かと。

    ユーザーID:8611449308

  • だってそれ以上渡したら...

     息子さんのお給料が18万円で、そこから2万円お小遣いで渡して残りの16万円で一家が生活しているのですよ。カツカツですよ。これ以上お小遣いにしたら、可愛いお孫さんの食事も健康的なものではなくなるでしょうし、何か起こった時のための貯金もなくなりますよ。
     
     そんなに不憫だったらトピ主さんから息子さんにお小遣いをあげるしかないでしょうね。

    ユーザーID:6820784206

  • 堅実でしっかりしたお嫁さんでは?

    息子さんはお小遣いのことについて、強く不満を抱いてるのですか?そうでなければ、余計なお世話です。
    その分お嫁さんが浪費している、ではおかしな話ですが、そんなことはなく、お弁当も持たせてくれるだなんて、将来を見据えてしっかりとされている証では?

    ユーザーID:7698623236

  • 子離れしましょう

    息子さんはもう結婚して別所帯なのですから、あなたが口出しすることではありません。
    28歳で18万というのも驚きですが、その金額なら2万は妥当な金額です。賃貸で毎月家賃を払っているにしても、18万ではギリギリでしょう。
    お嫁さんは毎日お弁当を作って無駄な出費を抑える努力をされているのですから、協力的ではありませんか。
    息子はお小遣いをもらっていても、お嫁さんはお小遣いナシだとしたら、あなたはどう思いますか?嫁はどうでもいいのでしょうか。
    あなたの考えで、息子可愛さに与えすぎて甘やかしてしまっては、生活が破たんしてしまいます。
    生活設計があってのことです。静観してください。

    ユーザーID:5076255991

  • そこはさ、あなたが息子に小遣いをあげてください

    >そんなに足りないなら一緒に同居すれば、生活費は浮くわよと嫁に提案したんですが、バッサリと断られました(苦笑)


    そこは
    息子さんにあなたがお小遣いを毎月あげるわ! でしょ?

    我が家は嫁からもらう小遣い制ではないのですが、義兄の家は小遣い制で 3万では足りなかったらしく 義兄の母親が嫁に内緒で毎月5万振り込んでいました。

    まぁ10年後くらいに嫁にばれてしまいましたが、実の親が息子にあげてるんだから嫁も煩く言わなきゃいいのにって思ったけど
    月8万も使っていたことに驚きましたわ。

    ユーザーID:7054082435

  • えー

    それで少ないのですか?
    小遣いは1割と言うので逆に2000円多いのでは?

    夫は28歳時、30万以上はあったと思うのですが、小遣いは3万でしたよ。

    会社員ですが特殊な職で、本を執筆したりも
    していましたが、印税もうちに入れてくれていました。

    20年経ち、現在月の手取りは60万ほどですが
    小遣いは5万です。

    ユーザーID:8429436605

  • 手出し無用

    ずっとこの先、息子一家と仲良くしたいなら手出し口出ししない事です。

    預金金利がトピ主さんの若い頃とは比べものにならない時代です。
    子どものための教育費や生活の基盤となる夢のマイホームのため、真面目にコツコツ頑張っているのでしょう。
    自分たちの老後資金の調達まで考えたら、今すぐにでも妻も正社員で働いた方がいいのかもしれませんが、そこは可愛い子どものこと、小さいあいだだけでも自分の手でしっかりと育てたいのかもしれませんね。

    トピ主さんは同居したくてたまらないようですが、ご自身は義理の両親との同居経験がおありなのでしょうか?
    息子さんと離れて暮らしている今ですら、息子一家に首を突っ込もうとしているのに、同居などすればもっと酷いことになるでしょう。
    そうなったら今度はお嫁さんが不憫じゃありませんか。
    それに、あいだに入る息子さんや不協和音を見て育つお孫さんだって。

    トピ主さんが息子さんにお小遣いを渡せばいいというレスもちらほら見かけられますが、私はやめておいた方がいいと思いますよ。
    だって恥ずかしいでしょ?
    大の大人が。
    息子さんのプライドを傷つけやしませんか?
    あなたの稼ぎが良くないから一家三人やっていけないって言われてるみたいだもの。
    それにお嫁さんにしたって、義母がししゃり出て来て息子を甘やかしていては、情けないやら呆れるやらで、揉める火種を作ることになってしまいますから。

    【親】という漢字を木の上に立って見ていると書きます。
    文字通り、少し離れた所からそっと見守ってあげるのが得策ですよ。

    ユーザーID:3828737045

  • 息子さんは独身貴族?

    違うでしょ、子供を育てていかなければならない父ちゃんでしょ。
    同居して母親から子供取り上げてまでして、息子さんの小遣い増やしたいのですか?
    それって母親から子供取り上げるだけでなく、息子さんから父親の自覚と、家庭を妻と自分で運営する自覚まで奪う事になりますが、トピ主さんにとっては息子さんがお子ちゃまの精神年齢でいる方が良いのですか?

    あと、トピ主さんお住まいの地方では、求人に載ってる初任給は何年勤めても昇給しないのですか?
    だとしたら、小遣いどうのよりも、今後の為にも息子さん自ら倹約に励んで、少しでも貯蓄しなければならないと思いますが、トピ主さんはどう思われますか。
    または、収入が増える他地方への転職ですかね。

    私はトピ主さんと同じ56歳で27歳の息子もいますが、よほどの事がない限り息子とお嫁さんの生活に口出しは厳禁だと思ってます。
    私も夫も定年なく働けるので、他の方々提案の援助はできますが、お祝い金や贈り物はしても、援助はよほどの事がない限りするつもりはありません。

    トピ主さんが息子さんを大事に思うのはわかりますが、息子さんをいつまでも小さい子供扱いして庇護下に置こうとしては、息子さん自身の為にならないですよ。


    …同居提案の理由が将来の為に貯蓄しなければなら、まだちょっとは救いはあるんだけど…ちょっとはね。

    ユーザーID:2953964902

  • 補足です

    トピの記述から、お住まいは地方だと推測しますが、車生活なら飲み会なども少ないんじゃないですか?

    それに若い方だし友人や同僚との集まりなら、割り勘で安い居酒屋とカラオケボックスで十分です。1回5千円を月2回で1万円(居酒屋だけで3千円に抑えれば回数増やせる)。残り1万は趣味の物や飲み物、雑誌などに使う。ごく普通に息抜きできますよね。

    お弁当無しで昼食代で全部消えるような小遣いの金額ならさすがに気の毒ですが、そうではないのですから、親御さんが心配するような状況とは思えません。

    ユーザーID:9808761909

  • どうしたら息子夫婦と同居できるでしょうの間違いでは?

    主さん、トピタイトルおかしいです。

    本気で、息子の小遣いのみの悩みなら、毎月とは行かなくてもあなたのポケットマネーからお小遣いあげられますよね?

    本音は息子の小遣いよりも、息子夫婦と言うより、息子とその子どもとの同居の方が強く願っている事ですね?

    赤の他人である私が、あなたの書いた文面を読んでいて感じた事です。

    きっとあなたと面と向かっていた嫁は、もっと強く感じていたと思いますよ。

    ユーザーID:5956147428

  • では別の提案を

    >そんなに足りないなら一緒に同居すれば、生活費は浮くわよと嫁に提案したんですが、バッサリと断られました(苦笑)

    この下りでお茶を吹きそうになりました。
    私も姑ですが、同居という発想はしたことないのである意味感心しました。

    でもねぇ、生活費は浮くかもですが負担も大きいですよ。
    たまに半日孫の相手をしただけでクタクタになりますから、毎日なんてとてもとても…。
    気を遣い合うのもまっぴら御免。
    そんな生活したいですか?

    うちも息子が転職したばかりで薄給です。
    息子の小遣いの額など知りませんが、お嫁さんも妊娠中で思うように働けないので、苦しいのは確かでしょう。
    ので、私が家賃分のみ補填しています。
    それだけで随分助かるみたいですよ。

    貴女もそう提案したら?
    それならお嫁さんもバッサリ切るどころか大喜びで受け入れてくれるでしょう。
    息子が不憫なら、小遣い分だけでもヘルプしてあげたら?

    基本、息子夫婦の家計には立ち入らず、さりげなく援助が一番です。
    できないなら口出しは無用。
    自分に都合の良い提案をしても疎まれるだけですので、お気をつけ下さいね。

    ユーザーID:9053777798

  • つまり、

    稼ぎの少ない息子のために嫁がするタイムで働いて小遣いを増やせ!
    と言いたいのですね?

    お嫁さんが収入を増やしたところで彼のお小遣いにはなりませんよ。

    稼ぎが少ない父親なんですから子供の将来のため、自分たちの老後の為の貯金が必須です。

    田舎住まいで周囲も全て稼ぎが少ないのでしょう?
    ならば慎ましく暮せばいいのです。
    都会と収入が違うのですから都会並みにお金を使うレジャーをするのは身の丈にあっていないんです。

    稼ぎが少ないなら少ないなりの生活をするべきなんです。

    同居しろって?

    フルタイムで働いて
    増えた収入は夫の小遣い。
    家に帰れは息子夫婦に口出しする気満々の姑が待ち受けている。

    ってどんな罰ゲーム?
    お嫁さんに何一つメリットがありませんよ。

    小遣いが少なくて不憫だとしても
    その程度しか稼げない息子だし
    その程度しか稼がせない土地柄なんだもの
    仕方ないじゃない?

    ユーザーID:0410592254

  • ご子息の収入からしたら

    お小遣いの金額は妥当。交通費は別でお弁当を作れない日はランチ代も貰っているのですから上等です。それ以上を望むなら、収入を増やせばいいだけです。

    或いは、トピ主が好きなだけ差し上げれば良いのでは?

    ユーザーID:8303717784

  • トピ主さんより年上の59歳です

    トピ主さんより年上の59歳です。最初に年齢を書いたのは、トピ主さんに「今時の若い子は」と言われないためです。

    お子さんが1人。月給手取り18万。
    それでお小遣い2万円。よくもらっている方です。全然、少なくなんかありません。

    息子さんを哀れと思うのなら、トピ主さんがお小遣いを上げたらどうですか?ま、確実に、息子妻さんにはドン引きされますけどね。

    ユーザーID:5310394885

  • お嫁さんがかわいそう

    あえて厳しく申し上げますが…。
    それを言うなら、わずか18万円から2万円をもおこづかいに取られて、残りで全ての生活やら貯蓄をしなくてはならないお嫁さんがかわいそうですよねえ。
    甲斐性なしの息子さんを育てて恥じない主さまこそにびっくりです。

    ユーザーID:4170938563

  • お弁当はあるんでしょう?

    だったら2万円あれば十分です。

    手取り18万円でいくらあればトピ主さんのいう「不憫ではないお小遣い」なのでしょうか?

    そもそもこの先、お給料が倍くらいに増える可能性はあるんですか?

    無いなら貯金もしなければいけませんし、これ以上「結婚している男性が生活を圧迫する」お小遣いをもらってはなりません。

    こっそりトピ主さんがあげれば?という意見もありますが、それは
    家庭を持つ男性としてなさけないし、あってはなりません。
    人間甘えがあると成長しません。

    そりゃ冠婚葬祭で出費が重なったとかなら仕方ないと援助もありだと思います。
    が、月々のお小遣いは家庭内でのやりくりに任せましょう。

    ユーザーID:4839142442

  • 若いと結婚で小遣いが窮屈になるの普通では?

    家は社宅や公営住宅ですか?家賃はいくらですか?車2台必要とか。
    ボーナス時に少しも追加はないの?
    子持ち男性が飲み会を減らすの珍しくないです。周囲も理解してます。

    息子が小遣いが少ないって愚痴をこぼしに来たの?
    トピ主さんが嫁に内緒で小遣い渡せば?

    ユーザーID:4250284657

  • ちゃんと食べれているなら

    かわいそうじゃないです


    飲む時間がとる
    事もできないので(旦那)



    会社帰りに飲めて
    羨ましいですね

    トピ主がその分渡せば
    なんて思いました。

    ユーザーID:1462465783

  • うちのことかしら?

    結婚前、実家にいた時よりも、お昼がお弁当になって野菜をたくさん食べるので、風邪もひきにくくなったと言ってました。
    外でランチだと、カレーか揚げ物しか食べないような夫なので。

    お小遣いがないと姑にぐちぐち言ってこそっとお小遣いもらってたこともありました。
    そういえば、姑から何度か同居してもいいのよ、って上から目線で言われたこともありましたね。何故、同居してほしい側がお願いしますと頭を下げないのかなと思いながら、人の話を聞かない人なので放置してました。

    これ、うちの新婚当初の話かなと思う感じ。
    あれから、10年以上経ちました。ワガママに育った息子のトラブルに巻き込まれ続けて、最近ではすっかりおとなしくなった姑は同居しなくてよかったと心の底から思っているでしょうね。
    夫がストレスからお酒を飲んでは暴れる時期があって離婚しようかと悩んでいたら、姑にはお願いだから、離婚しないでと泣きながら言われました。暴れる息子を返されても手に余るからってことなんでしょうけど、孫がかわいそうより自分かわいいが勝つ人なんだなと思いました。

    未熟な息子をなんとか成長させて、それなりにしてくれると思いますよ。そういうお嫁さんなら。
    口出さないのが1番。

    手取り18万は全く多くない。
    弁当作ってくれてるなら、そのお小遣いは妥当な金額と思います。
    多分お嫁さん自身はパートしててもお小遣い1万もないのではないかな。

    ユーザーID:1584403350

  • 質問があります。

    あなたは嫁として、あなたのダンナさんにたっぷりとお小遣いを差し上げておられますか?

    ユーザーID:2150654023

  • トピ主です1

    様々な意見があったので、回答致します
    ・息子にお小遣いを渡せば?
    以前から、息子には時々お小遣いを渡していました
    しかし、最近になり嫁にバレて私までもが怒られてしまいました
    お小遣いを渡すなら嫁に渡してくれと、嫁に言われたんです
    その分、貯金や家の事に使うと
    なので渡すのを辞めてビールとかたまに上げてます
    ・貯金も出来てないのめは?
    社宅に住み、毎月6〜10万程貯金してると聞きました
    ・転職はしないのか?
    こんな田舎だと今以上の収入が見込める所は無いです
    副業も息子の会社は禁止となっております
    ・基本給が上がってないのか?
    新卒から働き、最初の基本給は16万でした
    そこから今ぐらいに上がったんです
    こんな田舎だと、ここまで昇給があるところはないです
    昇給1年で500円とかそんな会社も多いです
    ・この田舎から息子が出たら?
    それは、絶対にダメです
    墓もありますし、息子は長男です
    主人も絶対に許さないと思います
    ・妥当なお小遣いなのでは?
    近所の既婚のご子息さんや息子の同級生を見るとお小遣いは平均して3万ですよ?
    息子よりも収入少ないのに
    同居してて余裕があるからだそうですが
    また、社宅に入ってて浮くので渡してもいいと思います
    ・同居したいだけなのでは?
    いいえ
    そんな事はありません
    元々は干渉するつもりはありませんでした
    息子が泣きついてきたから提案しただけです
    ・息子が嫁両親と同居した?
    無理です
    嫁の両親は既に嫁姉夫婦と同居しています

    ユーザーID:3845964633

  • 手取り18万?

    そもそも息子さんは2万円のお小遣いで不満なんですか?
    あなたの地方ではどうかしれませんが
    28歳で手取り18万。
    かなり貰ってる方なんて自慢しない方がいいですよ。
    そこから2万円のお小遣いでしょ?
    お昼はお弁当でランチ代はいらないし、
    2万円あったら最低でもひと月4回ぐらいは飲みに行けるでしょ。
    子供も1人いて将来の事も視野に入れれば
    貯蓄だってしたいだろうし、
    あなたの勝手な想像で口出ししてるなら
    息子離れしてない親との同居なんて絶対嫌です。
    もし息子さんが不満を言ってるなら
    親のあなたが嗜めるのが筋じゃないですか?
    不憫なら息子さん夫婦に支援してあげてください。

    ユーザーID:9079140726

  • 稼ぎが悪い

    28で手取り18万円なんて田舎でもかなり低いですよ。
    田舎だから車とか必要なものを削っていくと2万円でも仕方ない
    でしょう。

    能力があるなら転職なりすればいいと思いますよ。

    ユーザーID:8601165019

  • 私も

    トピ主がお小遣いあげればいいと思う。

    ユーザーID:6902554873

  • ほっとけば?

    息子とはいえいい大人ですから、放っておけばいいと思います。

    そういうことも夫婦で話し合って決めているはずです。
    不満があるなら自分の妻と話し合えばいいのです。

    それを外野がとやかく言って自分の息子に加担したら、夫婦仲にも影響があります。放っておきましょう。

    お嫁さんが散財しているわけではないのでしょう?
    心配かもしれませんが、息子夫婦から「助けてください」と言われた時に出せるように貯金をしておき、静観してはどうでしょうか。

    ユーザーID:1671617352

  • こうすればいいですよ

    じゃあ、息子さんとお嫁さんの給与を全部家計に入れて、生活費や貯金分を取り除いた金額を息子さんのお小遣いにすれば良いのですよ。
    そうすると2万円も残らないと思いますけどねえ。
    減ってしまったら今度はトピ主さんが息子さんからおこられますよ。
    「なんてことしてくれたんだ!小遣い下がっちゃったじゃないか!」ってね。

    もう息子さんは自分の家庭を築いておられるのですから、よそのご家庭に口出ししない方がいいですよ。
    息子さんよりお嫁さんの方が金銭感覚がしっかりしている以上、どうしようもありません。

    ユーザーID:5824308423

  • えービックリ。

    うちの主人は、単身赴任ですが、5万円で月の生活費を賄ってます。月2万のお小遣いが多いか少ないかはちょっとわかりませんが…
    お嫁さんの、ご主人へおこづかいを渡すくらいなら自分に寄越せというのは、図々しすぎてビックリです。
    生活が苦しくて援助して欲しいというなら、頭を下げろって話ですよね。そんなことを言うなんて、恥ずかしいと思わないのでしょうか。言わせてはいけないと思います。
    いい大人が親に泣き付くのもどうかとは思いますけど、まあそこは親として見てられなかったということなんでしょうか。
    こういうお嫁さんと同居しても、ストレガ溜まるばかりだと思うので、お辞めになった方がよろしいかと…

    ユーザーID:4981944637

  • 親離れ子離れしなさい

    お小遣いが少ないなんて、ママに泣きつくなんて、情けない。

    収入を上げるにはどうしたら良いか?
    そういう知恵や努力はないんですかね。


    トピ主さんの住む場所は、相当な長男教の残る地方なんでしょうかね。

    トピ主さんたちの古い価値観でそこに縛るから、収入が上がらないし、転職の選択肢もなく、不満がたまるんですよ。


    人生一度きりなのに、広い世界を見ずに、縛られて終わりなんて、小遣い2万がどうのこうのよりかわいそう。

    お墓のそばに住まなくて全然いいでしょ。

    ユーザーID:6997652384

  • 怒られたってへこたれない

    トピ主家の都合で不便な田舎暮らしなんですね。
    もう、開き直ってしまいましょう。

    これからも息子に小遣いを渡せばいいんです。
    嫁にバレたら、ごめんなさいって母子揃って謝る。
    で、またしれっと息子に小遣いを渡す。
    嫁にバレたら、ごめんなさいって母子揃って謝る。
    これを延々と繰り返せば良いんです。

    お嫁さんが怒って小遣いを減らしたら、その分もトピ主が上げれば良い。
    長男なんだから、遺産はすべて残してあげれば、息子の生涯の小遣いくらいにはなりませんか?

    お小遣いが少ないって母親に泣きつく息子も情けないけど、長男で制限が多いのに結婚してくれて、孫まで産んでくれたお嫁さんには逆らえないでしょう。
    懲りずに小遣いを渡し続けて、この人たちに何言っても言っても無駄だと思われるのがベストでは?

    それにしても、成人男性の小遣いまで筒抜けの地域なんですか?
    そこに住める人はこれから益々減りそうです。
    若い人はプライバシーを大事にしますから。

    ユーザーID:3544123767

  • 社宅暮らしと言う事は住宅費は天引きですね。

    田舎で社宅のお金を抜きで18万円あるなら、結構な生活が出来ると思います。
    18万円から賃貸の住宅費を引くとなると結構厳しいですが。

    私は息子の通帳持っています。

    その中に年何回か小遣い程度のお金を貯金してあげています。
    お嫁さんには内緒の通帳ですが。

    小遣いもですが息子さんが本当に必要な時に、親として支援してあげる為にも主様方も今お金をあげるのではなく、貯金しておいてあげれば良いと思いますよ。

    同居はお嫁さんもですが、主様も気を遣います。
    孫のお守も一日中なんて体が持ちません。
    私も主様と同じ位で姑になりましたが、孫の出産時 一時同居したことがあります。(里帰り出産の様な状態で)
    嫁が二階に居るだけで心がざわざわしました。
    きっと嫁も同じ様な精神状態だったと思いますよ。

    夫婦二人の生活は一見つまらない生活に思えますが、そうでは無いのです。

    人間にとってストレスは重い病気も引き起こす状態の様です。
    御主人とのんびりお暮し下さい。
    息子の孫は、一日中目が離せません、けがをさせては困ると思うからです。
    私など一日預かるだけでその後三日は体調が戻りません。
    毎日など想像も出来ません。

    夫婦二人が良いですよ。
    主人もいないと一人では寂しすぎますから。
    ご主人大事にしてあげて下さい。

    息子は結婚しました。
    孫の教育も家計管理ももう親が手を出せる問題ではありません。
    主様もこれをしてやった、あれをしてやったと幾らやってあげても、それは当然の事で嫁も息子も有難がりません。

    息子さんも小遣い2万円に慣れないと何時までも親の所に来ます。
    そんな息子さんでは困るのでは無いですか?
    親は小さい事で口出しはしない事です。

    ユーザーID:2523446409

  • お小遣いに文句つけない

    まわりが三万でも関係なし。
    夫婦で二万と決めてるなら親に何か言う資格なし。
    息子にワガママいうな、しっかりしろと言うしかないです。
    田舎から出るなとあなた方がいうなら、その生活はかわりません。長男なんだからでしょ?なら二万もかわりません。
    同居すればいい?
    同居して嫁を正社員にすれば息子のお小遣いが増える?
    そんなことのために同居して正社員になんかなりたくない。
    ならばまだあなた方若いから、万が一同居したらあなた方が働きにでて、お嫁さんを専業主婦にして子育てさせてあげてほしい。
    子供には祖父母より母親なんだから。
    あなたも母親ならそのきもちわかるでしょ?こんな年になってもまだ息子がかわいくてお小遣い増やしてやりたいんですもの。
    あなたの息子も節約することを覚えさせなきゃ。都会の人も田舎の人も、みんな小遣い内でなんとかつきあいとかしてるんだよ。
    あなたから小遣いもらってもまだ足りないという息子を叱るのが先です。
    息子かわいくても、子供もいる父親でもあるんですよ。しっかりさせないと!

    ユーザーID:4397270078

  • それは息子の教育を間違えたというのです。

    なんだかわかるわ。

    大黒柱の収入が低くて子供の将来より今の快楽が大事な大人になれない。
    いるんだよね。
    田舎の長男で大事に大事に我儘に育てた結果なんだよね。

    親のために子供を縛り付けようと甘い餌をばらまいた結果出来上がるんだよ。

    お孫さんたちの進学を妨げ息子を遊び惚けさせたいのね。
    息子家計の貯金はほぼお嫁さんのパート代だね。
    お嫁さんよくやっているよ。
    どこにも息子さんを褒められるところがない。

    母であるトピ主さんの本来あるべき姿は
    小遣いを上げるのではなく
    収入に見合った小遣いなのだからそれでやりくりするように
    と説教することですよ。

    ユーザーID:0410592254

  • 母親に「小遣い足りない」って泣きつく成人男子がお墓の管理?

    管理する頃には泣きつく母親はいないでしょ?
    お墓の管理ってタダではないですよね?

    そんな情けない息子さんにお墓の管理は無理。
    今のうちに離檀料を支払って墓仕舞いしましょう。

    いくら長男でもサラリーマンなら家意識は捨てましょう。
    家業じゃないんでしょ?
    他にもお子さんがいるなら相続は平等。
    「長男だけに相続」なんて遺言を残したら争続の元です。

    泣きつかれたら、その都度お小遣いを渡しましょう。
    バレたら、その都度謝ればいいんです。
    ついでに同額お嫁さんにもお小遣いを。
    それなら怒られないでしょ?

    ユーザーID:9606040128

  • お小遣いの額は妥当だと思います

    息子さん、お小遣いが少ないって親に泣きついたんですか。
    しかも、お小遣い渡したんですね。

    ちょっと情けないと思います、失礼ながら。

    手取りが18万、多いとは言えませんが社宅住まいなら家賃も天引き後でしょうから生活はできますね。でも、貯金は正直厳しいでしょう。ですから、お小遣いが少ないなんて言うのはもってのほかですよ。
    だって、お弁当を作ってもらってるんでしょう?

    息子さんの周囲のお小遣いの額をご存知のようですが、まぁ、男性同士で見栄張ってるものですよ。
    うちの主人も結婚当初、自分の倍お小遣い貰ってる人を最初羨ましがってましたけど、よくよく観察したらタバコとお昼代と携帯代も小遣いから賄う約束のお小遣い、あれなら弁当を作ってもらって、携帯は家計から、タバコも吸わない自分のほうが余程自由になる、と納得してました。沢山お小遣い貰ってるからと言って、全部自由になる金額とは限りませんよ。
    でも、見栄があるから総額しか言わないんですよね、男性陣は。

    息子さん夫婦、社宅なら妻同士では見栄じゃない部分の情報共有をしてると思います。

    それでも少ないというなら、自分で妻を納得させるだけの根拠を出して話し合いをするべきです。
    それができないなら、単なる甘えですから黙るしかない。
    どっちにせよ、親は黙って見守るしかないと思います。

    ユーザーID:4915580437

  • トピ主です2

    先程、また嫁と言い争いになってしまいました
    発端は、息子に日本酒(2万円)とおつまみを買ってあげたことです
    この日本酒は前から息子が飲みたいと話していたのであげました
    「お義母さん!こんなお金があるなら食費にでも使った方がマシです!私なら食費に使いますよ!?どんなに私が苦労して貯金に回してるのか分からないんですか?」と説教です
    我慢ならず、「これは、息子に渡した物なのよ!息子のお小遣いじゃ買えないんだから!私がどうこのお金を使うか決めても良いでしょ」と反論してしまったんです
    すると、「お義母さんは、長男教!墓なんて要らないし、亡くなったら捨てます!男の子は産めませんので!」とまた怒られました
    りりやさんの言葉に長男教とありました
    意味が分からず、調べたのですがショックでした
    まさか、嫁にそう思われているとは思わなかったです
    しかし、家を守り墓を絶やさないのがこの家に嫁いだ者の使命です
    先祖代々そうしてきました
    それを否定された事がショックで今晩は、寝込みそうです
    私が今まで、主人の元に嫁ぎ守って来たものは何だったのでしょうか?
    仏壇に飾っている祖先の写真が泣いているように見えます

    ユーザーID:3845964633

  • なんで嫁にバレるかなぁ・・・

    28歳で手取り18万円が高給ならば、
    近隣の飲食店の水準価格も
    普通は低いはずなんですがね。

    それよりもご子息、
    少々要領がお悪いのではありませんか?

    トピ主さんからもらった大切なお小遣いを
    嫁にバレるなんて・・・

    私がトピ主さんの立場なら、
    嫁にバレるようなお金の管理をしている息子に
    まず腹が立ちます。

    挙げ句の果てに嫁に言いたい放題言われて・・・
    情けないのひと言に尽きます。

    トピ主さんが引き続きお小遣いを
    あげるつもりがあるのなら、
    ご子息には用事を頼んだ手間賃として
    渡すようにされては?

    渡した後のお金の行方に関しては、
    ご子息の要領次第です。

    まぁ、お嫁さんからすればね、
    28歳の立派な社会人の夫であり子供の父親です。
    未だ、親にお小遣いをねだる姿は見たくないし、
    嫌味も言いたくなったのでしょう。
    (真に受けてトピ主さんに報告するところも
     要領の悪いところなんですよね・・・)

    それから、
    他所様の御宅とお小遣いの比較は
    トピ主さんの思考が非常に幼稚に映るだけです。
    改めた方が賢明です。

    それよりも、
    お嫁さんの貯金は、我が子(お孫さん)の為でも
    あるはずです。

    第三者から見れば、
    トピ主さんもお嫁さんも、
    我が子可愛さの点では同じ母親ってことです。

    ユーザーID:5094420502

  • 立派なお家なんですね。

    「しかし、家を守り墓を絶やさないのがこの家に嫁いだ者の使命です
    先祖代々そうしてきました
    それを否定された事がショックで今晩は、寝込みそうです
    私が今まで、主人の元に嫁ぎ守って来たものは何だったのでしょうか?
    仏壇に飾っている祖先の写真が泣いているように見えます」

    そんなに素晴らしい旧家なら、
    生前贈与してあげればいいじゃないですか?
    非課税枠の範囲だって、息子さんの給料考えたら、大分大きな援助ですよ?
    お嫁さんの性格拝見するに、ちゃんと有効活用してくれそうだし。

    ユーザーID:2469871856

  • だから、かまっちゃダメだって

    いい加減、息子のことは放っておきなさいな。
    息子が結婚してしまい、毎日お世話できなくなったのが手持ち無沙汰で寂しいの?
    構すぎですよ。

    あなたのポケットマネーから出したお酒から、つべこべ言うなってね、そういう問題じゃないのよ。
    お嫁さんの言ってることが正論。
    どうしてもというなら、誕生日か結婚記念日にでもお祝いとしてプレゼントするくらいにしておかないと。
    お嫁さんとの関係をうまく出来ないなんて、姑として失格です。
    あなたの方が人生経験豊富なんでしょう?
    離婚でもしない限り死ぬまで付き合って行かなきゃならない相手だし、歳を取れば力関係が逆転してえらい目に合いますよ。

    ユーザーID:3828737045

  • つまりは快眠ってことですね。

    今晩寝込みそうってことは、快眠、熟睡ですね。
    良いことです。
    お嫁さんに感謝。

    それにしても、トピ主息子は、なぜそんなに口が軽いのですか?
    「ママから貰ったの!」なんて言っちゃダメです。
    「会社で下戸の人から貰った」とか何とか、口裏を合わせておけば良かったのに。
    親子揃って賢くないですね。

    言い負かされるんだから、反論しちゃダメ。
    謝れば良いんですって。
    素直にごめんなさいを言ったほうが余計な傷を負わずに済みます。

    長男教の自覚がなかったんですね。
    考えればわかるでしょう?
    統計でも一人っ子が増えたことは解りますし、女子だけの家系もあります。
    嫁いだら家を守って墓を絶やさないのが使命なんて、何時代の話ですか?
    昭和以降でこれやったら、女子だけの家は断絶必至ですよね。
    男女平等の視点からも誤った考え方です。
    なぜ、そんなに時代錯誤なのですか?
    今まで、どうやって生きてきたのですか?
    先祖の写真が泣いているとしたら、あまりにも愚かなトピ主を哀れんでいるのでしょう。

    トピの会話から、関係が悪いことがわかります。
    恐らく、孫が女児であることでも、お嫁さんに何か言いましたよね?
    男児を産んだことだけが、トピ主の人生で誇れる唯一のことなんですか?
    女性として情けなくないですか?
    男性より女性が劣っていると本気で思うのですか?
    トピ主を情けなく思います。

    人として、もっと充実した人生を送りましょう。

    ユーザーID:8799150242

  • あらら

    2つ目のトピレスも読みました。益々お嫁さんと険悪なムードですねぇ。息子が可愛いくて甘やかしまくりの母親と将来を見極めたしっかり者の妻の板挟みでダメダメ息子がオロオロしてる姿が目に浮かぶ。

    アナタのような長男教の考え方の姑と今だけ自分さえ楽しけりゃいいと考える甘ったれ夫を持ってしまったお嫁さんはそれぐらい強くないとやっていけないだろうな。

    跡取り、家名を残す、墓守り、介護
    コレを義務づけられるのが一番お嫁さんやお婿さんにとって最大の苦痛なんだよ。それ故の同居提案だろ?ダメに決まってんじゃん。誰が喜んで承知するかっつーの。

    今時後世に名前を残さないといけないような歴史的に価値が有るな名家なの?んな訳ないよね?どうせ息子の代で墓じまいになる事は決定なんだからアナタ夫婦の代で早めに墓じまいしとけば?そうすれば少しはお嫁さんに見直してもらえるかもよ?

    ユーザーID:5636556096

  • 2万円、お嫁さんに渡して

    「これでたまには家族で美味しいものでも食べなさい。」て言えばカッコいいお姑さんなのに。
    私が住んでるところもまさにトピ主様のような田舎ですが、弁当持参、交通費別でその給料で小遣い2万円、てお嫁さんは努力家ですよ。
    息子が泣きついたと言いますが、収入が少ないのだから当たり前の小遣い額でしょうが。
    田舎の長男て、親がダメ男にしてしまうんですよね。特に金銭面で。私の元夫もそうだったし、田舎の金持ちにはそんな親子がゴロゴロいるからトピ主様親子の関係が眼に浮かぶようですわ。
    若くても将来をしっかり見据えた倹約家のいいお嫁さんだと思います。逃げられないように気をつけた方がいいのでは。

    ユーザーID:1731593572

  • 嫁いでない

    そもそも、あなたは夫の家に嫁いでません。
    何時代の話をしているのですか?

    そして息子さんの奥さんも「嫁」ではありません。
    息子の妻です。
    あなたの家に嫁いできたのではありません。
    そもそも、息子さんはあなたたちの戸籍からぬけて独立しています。
    息子とその奥さんの二人で新しい戸籍を作ったんです。

    あなた達が亡くなったあと、息子夫婦が墓じまいをしても文句はいえませんしね。
    だいたい、いくら田舎でも18万って・・・少なすぎてびっくりです。
    お小遣いは、手取りの1割が相場です。
    つまり、息子さんは1.8万までしか無理ということ。
    むしろ2万+母からの援助なんて、もらいすぎです。
    いい年して、息子を甘やかせるのはやめましょう。
    よその家庭に口出しするのは一番やってはいけないこと。
    いくら息子でも、もうよその家です。

    あなたの言う通り長男教、そのまんまですね。
    息子家族の幸せを思うのなら、もっと都会に出て働いたほうがいいでしょう。
    まだ若いんですから、さっさと転職したほうがマシ。
    息子が貧乏暮らしをしているのに、もっと条件のいい会社に転職することを阻止するなんて、ひどい親ですよね。
    普通なら、もっと都会でいい仕事を探したら?と言うのが親じゃないですか?
    それを反対するって意味がわかりません。
    息子を不幸にしたいってことですよね?
    だって、息子家族の幸せより、自分達の希望が優先なんですから。
    あなた達は毒親かもしれませんね。
    近くに住むメリットはあなた達親にだけあって、息子にとってはデメリット。
    迷惑な親ですね。

    ユーザーID:5082703602

  • お嫁さんは自分の家の食費に寄越せと言ったわけではないですね

     酒代に2万も使うくらいなら、計画的に食費にあてたほうがいいじゃないかという意見ですよね。あなた方世帯が「田舎なのでこんなもの」という生活レベルで、ぽんぽんお金を渡しているのは、いずれ困ったら息子たちと同居して面倒みてもらえばいい、と思っているからではないですか?それならお嫁さんも意見を言う権利があります。まずは自分たちの生活資金を貯金して老後の生活を計画してください、ということ。
     みなさんがいうように、2万の小遣いは適当な額だと思います。よそが3万だとかいうけれども、それは息子たちが話をして決めること。それを泣きつく息子も息子。

     幼稚すぎ。小学生に小遣いやる感覚のあなたもあなた。
     金銭感覚は大事で、一度肥大するとそれを自粛するのは大変なことです。生活が派手になると、使い過ぎているということを認識して節約していくのはもっとつらいということです。

     お嫁さんが節約する一方、将来お金が足りず泣きつくことになればお嫁さんは何のために今節約していることか?

     今老後にしても社会問題になっていることを知らないのですか?
    稼げるうちに稼がないといけないのに、あなたはその歳でまさか専業主婦でお金を散財しているのですか?
    私はあなたより年上ですが、まだ現役でずっと仕事しています。

     子供を縛り付けるような永代供養の墓とかも今は時代遅れです。時代は変わった。もう何十年も前に。以前は農家が多く、菩提寺と村の墓があった。でもいまはそういう時代じゃない。親が許すとか許さないとかいう問題でもない。
     あなたはわりに合わないと思っている。これからは自分が上に立っていい思いができると思っていたのに、そうではないと言われて。じゃあ自分が我慢してきたことはなんだったのか?
     でもそれをお嫁さんに、息子夫婦に押し付けることはできないのです。嫌だと思えば離婚して出て行ってしまいますよ。

    ユーザーID:7233912760

  • あなたの知らない何かがある+良い案があります

    ありゃまー。
    大変そうですねえ。
    でもトピ主さん、そんなに悲劇的にならなくても。
    息子は、すぐに会える距離に住んでいるのだし。
    孫も女の子みたいだけど、いるんでしょう?
    他には子供がいないのですか。息子さんは一人っ子?

    もしかしたら、何かあるんじゃないですかねえ。
    トピ主さんの知らない何かが、長男夫婦の間に。

    本当に「何か」があるのか。

    「何か」というよりは「不満」としては、子供にちっとも構わないで友達と遊びに行きたがる、仕事への意欲がない、お酒の飲みすぎ、縦のものを横にもせず赤ちゃんレベル、などなど。こちらの場合は、夫婦の話し合いが必要になります。妻の側にも、改善するべき点はあるかもしれませんし。

    時代は変わっていますからね。
    まあ・・・ケンカしながら仲良くやってください。

    そうだ、いい案があります!
    今度お嫁さんに、美味しいお菓子の一つも買ってあげたら? きれいなラッピングで。「いつも子育てご苦労さまね。たまにはママにもプレゼントあげないとね」と言って。そうすれば、「息子にお金を使ってばかりいて、私の夫をダメにする嫌な姑」から、「夫婦を気遣ってくれる優しいお姑さん」に一気に早変わり!ですよ。
    2,3000円くらい安いものでしょ!

    柔よく剛を制す。

    ユーザーID:5863720515

  • 私も地方住まいですが

    その給料で多いと思わない方がいい。とっても少ないです。そしてお嫁さんが苦労しているのは本当ですよ。子供がいてその給料じゃ私も荒むかもしれません。
    守ってほしいほどの家ならばもっと裕福で稼げる息子にすべきでしたね。残念です。お嫁さんに援助すれば少しずつお嫁さんの態度も軟化するんではないですか?とはいえ今時家を継げ、墓を守れなんて時代錯誤ですよ。お嫁さんに同情します。

    ユーザーID:9964234790

  • お母さんお金の使い方を・・・

    間違っておられませんでしょうか。
    二万円もするお酒をプレゼントするより、お孫さんの教育資金の贈与は1500万円まで無税でできますからそれをなさったら如何ですか?
    将来お子さんが結婚する年齢にもなって手取り18万円にしかならないような会社にしか就職できなくないように十分な学歴をつけてあげるために息子さんの奥様は一生懸命貯蓄なさっていると思いますよ。
    18万円の収入が高収入といえるような田舎暮らしだったら将来お孫さんが都会の大学に入ってその仕送りをしなくてはいけなくなったときあなたが自信を持って行っていらっしゃる息子さんの収入ではとてもじゃないけど賄えないでしょう。
    お孫さんにも息子さん同様田舎暮らしに縛り付けていく生活を強いるつもりですか。もっと広い世界を見せてあげようとは思わないのですか。

    それと最初からきになっていたのですが、息子さん二万円以上お小遣いをもらったら何にお使いになるのでしょう。
    まだ小さいお子さんがいて、奥様もパートとはいえ仕事をし家事をし
    頑張っておられるときです。仕事が終わったら奥様の協力するのが必要でしょうしお子様との時間も楽しいはずです。
    度々の飲み会でしょうか?タバコ代?まさかのパチンコなどのギャンブルではないでしょうね。
    私たち夫婦も結婚当初は貧乏でしたよ。夫の小遣いもギリギリの額しか渡せませんでしたよ。でも姑にお小遣いが少ないなんて泣きついたリはしませんでしたよ。
    少ない収入でも頑張っている息子さんの奥様をもっと大切にしてあげてください。

    ユーザーID:6777525320

  • 家を守り墓を絶やさないって古い。墓じまいが叫ばれてるのに

    家を守り墓を絶やさないって、、、

    イマドキは死語だと思います。

    お墓なんて子供が少ない世代、もう不要になりつつありますよ?

    だって昔みたく親戚一堂沢山の子供が居てお墓参りして、、、って時代じゃない。

    今は墓じまいとか増えてるようです。

    私もお墓なんか要らないです。

    ウチは一人娘だし、娘が結婚するのか?はたまた子供が出来るのかもう分からないし、子供が出来てもイマドキは1人か2人でしょう?

    お墓の手入れだの維持だの、そんな面倒かけさせたくないです。

    だから私は海に散骨希望です。

    今はホントに名家で由緒正しき一族以外、お墓の継承とか要らないですよ。

    長男だから家を守るとかも古いですよ、考え方が。

    昔みたいに何人も兄弟が居た時は、長男て意味があったと思いますが、一人っ子や2人兄弟で長男て、、、

    そんなの押し付けです。

    それでなくても長男の嫁なんだから!みたいなのは嫌われるんですから、余りゴチャゴチャうるさく口出ししない方が良いと思います。

    ちなみに18万は薄給ですよ。

    地方だとしても驚くぐらい少ないです。

    お小遣い2万は妥当だと思います。

    お小遣い2万で可哀想!じゃなく、18万しか稼げない息子を、お嫁さんに申し訳ないって思うところでは?

    ユーザーID:5879770855

  • 余計なことはしない

    息子さんの小遣いがいくらでしたら
    妥当だと思いますか。

    飲み会の費用含め、3万円で
    トピ主さんは不憫な気持ちを抱かなく
    なりますか。

    子供が小さい頃に、遠距離に住む
    姑が泊りにきました。

    夫は仕事で多忙でしたが
    出勤前にゴミ出しをして
    くれていました。

    それを見ていた姑が
    息子にゴミ出しをさせるなんて・・
    と怒りました。

    あれから30年経ちました。

    息子のことが気になるのは
    今も変わらないです。

    トピ主さんの思いもわかります。

    ですが、他所の家庭のことです。

    息子さん夫婦が話し合い
    月々2万円と決めているのですから
    黙っておくことだと思います。

    15万円で生活するのは
    ゆとりある生活では
    ないかもしれません。

    同居すれば、とお考えになられて
    いますが、同居なさったら
    小遣いはもとより
    日常生活が諸々見えてしまい
    新たな息子さんへの不憫さを感じて
    しまうかもしれません。

    離れていることで息子さんの
    奥様とも良好な関係を築いていけたら
    いいと思います。

    ユーザーID:4165344919

  • まぁ急には納得行かないだろうけど

    まあハッキリと言うお嫁さんですね〜
    きっとずっと思うところあったんでしょうね。
    夫に実家に頼らず家長としてしっかりやって欲しいんでしょうね。
    で、トピ主夫婦も家制度にこだわるなら嫁選びの時点で間違ってたのです。
    長男だから家を継ぐ、そういう考えのお嫁さんもらわないと。
    婚前に、息子は長男だから家継いで貰う予定よ。
    と言えばこのお嫁さんならハッキリと反対するか、結婚やめるかしたはずです。
    婚前に言ってなかったでしょ。
    トピ主夫婦のミスでしたね。
    同居はやめた方が互いのためでしょう。うまく行くと思えません。
    今はショックで、次にお嫁さんへの怒り、そして諦めの境地になることでしょう。息子さんが我慢できなければ離婚で帰ってくるかもしれません。
    自分の価値観を変えるのは難しいですが、お墓も捨ておけとまでは行かないが、永代供養も増えてます。
    すぐにでなくていいんで、静観なさって下さい。
    あなたが家のためにとしてきたことは決して無駄ではないですよ。
    私の母なんて姉妹ゆえ婿養子とってまでそれこそ墓守のために継ぎました。兄が産まれましたが60近くで独身です。
    母は墓仕舞いを決意したようです。
    それこそ婿までとって継いだのに何なんでしょう。でも母は愚痴ってませんよ。時代だからって。
    親類で無理に家の跡継ぎしようとして息子夫婦に疎遠にされた家を知ってるせいもあるかもしれません。

    あ、ちなみに友人旦那の母は息子にお小遣いやスーツ等貢いでるけど友人は最初こそ憤慨してましたが今は目を瞑ってますよ。
    家計助かるし〜と。
    お嫁さんもそういう境地になるといいんですが。ならこちらにくれって余程家計がヤバイんでしょうかね。
    あと夫の小遣いは給与の10%と言われてたと思いますので弁当ありで2万は妥当かと思います。給与上がれば値上げ要求していいでしょう。

    ユーザーID:9650675110

  • 時代ですねー

    私は主さんがそんなに悪いとは思えません。

    社宅で、お嫁さんが働いて、貯金もしっかりできているのだから、そこまでケチケチなのは、確かにどうかと思います。

    親からお小遣いもらうことが、そんなに悪いこととは思わないし。

    2万円は主さんのお金であって、使い方を口出しされる筋合いはないわけで。

    お嫁さんはしっかり者だとは思いますが、「同情するなら金をくれ」は違うでしょう、と言いたいです。

    ただね、お嫁さんにしてみれば、夫はこの先も昇級が見込めない。
    増収の道は自分が働くしかない。
    働けない今は、倹約して貯蓄額を増やすしかない。

    必死になるのは仕方のないことです。

    それなのに、お嫁さんの言動を感謝するどころか、否定するような主さんや旦那さんの行動に、怒りを爆発させるのは当たり前でしょう。

    主さん、息子に2万円の日本酒をあげたのなら、お嫁さんにも2万円の現金を渡すのです。
    「好きに使いなさい」って。

    あとこの土地から出て行くな、とか、墓を守れとかは禁句ですよ。

    それが今の時代です。

    ユーザーID:7943877763

  • キツイお嫁さんですね。

    いえ、息子さん宅の家計とかお小遣いがどうのではなくて、目上の人間に対して気に入らないからと暴言を吐くことが恐ろしいです。
    お嫁さんは一生懸命に貯金をしておられるご様子ですが、義母さんが息子さんの為に購入したものにも、品物より金よこせでしょ?
    それは如何なのもでしょう。
    まだお若いお嫁さんです。
    義親という存在自体がうっとうしいのです。
    ご自分が母となり、その子が独立したとき、はじめてトピ主さんの親心が分かるのではないでしょうか。
    他の方のレスにもありますが、今後息子夫婦にはお小遣いもあげない、代わりにトピ主さんに余裕があれば、内緒でお金をためてあげて下さい。
    それから、お墓の事は押し付けないほうが良いですよ。
    長男だからと言うのも良くないと思います。
    お嫁さんには、今のところお墓に何もメリットはないです。
    お墓に千両箱でも埋蔵しておけば別でしょうが(苦笑)
    お嫁さんがトピ主さんと同年齢にならないと分からない事が沢山ありますからね。
    墓終いされる方も多いですよ。

    どうかお気を落とされず、お元気でお過ごし下さいね。

    ユーザーID:9495267858

  • 結婚の経緯は?

    私も田舎の嫁の端くれですが、おそらく主様のお望みの嫁とは程遠いかと思います。

    しかし、私は並み居る鑑レベルの嫁候補を不当に押しのけて夫と結婚した訳ではありません。夫は20歳で仲人が決まっていたのですが「相手は紹介できないので自力で探せ」と言われたそうで、私とは田舎も農家も全く関係ない、共通の友人の紹介で知り合っています。32歳でです。

    しかも私や親が何度も「田舎の嫁が務まるとは思えないので不満なら遠慮なく破談にしてほしい」と言ってるのを「うちはそんな煩い事は言わないからどうしても結婚してほしい」と言われたのです。

    ちなみにお約束で、結婚後に田を手伝えと言われましたが、平然と無視していたら数年で夫が諦めました。

    波風立てない程度の近所づきあい(寄合、墓掃除、葬儀の裏方等)はしてますが。

    主様がそこまで「家を、墓を守る」意識が強く、それが地域性であるなら、最初から、嫁もしかるべき筋、立場の方にご紹介をお願いするべきだったと思います。「それでは相手がいない。独身で終わってしまうかもしれない」と仰るなら、ある程度は妥協するしか仕方ありません。

    あと量が判りませんが、日本酒に2万は高すぎです。田舎ってお付き合いにお金が嵩むのに、息子が2万の酒を飲みたがったからとホイホイ買い与える主様の金銭感覚にびっくりです。

    ユーザーID:9808761909

  • 大丈夫です

    シッカリしたお嫁さんで節約した分は浪費することなく将来の家の購入や教育資金に充てる計画があるのなら黙って見ているに限ります。息子の今の苦労も将来実になるとすれば、むしろ若いときに苦労を買ってでもさせるべきです。
    もしも助けたいというのなら、息子にコソコソと小遣いをあげるのではなく、夫婦二人にどんと資金援助してあげてくださいな。

    ユーザーID:7965839263

  • あきらめる

    息子さんは、そういう女性と結婚してしまったのです。

    いくらトピ主さんが息子が気の毒に見えても、息子が
    選んだ女性なので、そっと見守るしかないでしょう。
    あまり介入しすぎて、トピ主さんとお嫁さんが不仲になれば
    最悪、息子さん夫婦が離婚するに至る可能性だってあります。

    いろいろあきらめるしかないと思います。

    ユーザーID:2939632269

  • 時代は変わった

    トピ主さんが結婚された時は トビ主家は
    家を守り墓を絶やさないのが この家に嫁いだ者の使命
    だったのでしょう

    でも今は時代も変わり 考え方も変わっています

    民法も 色々改正されています

    以前の考え方が 今も通じるとは限りません

    代表的な民法改正の例をして
    介護問題も実子が担当となっています

    トピ主さん夫婦が亡くなった後は
    家や墓もどうなるか わかりませんよ

    家を守り墓を絶やさないようにしたいのなら
    なおさら お嫁さんとの関係は良好でないとね。

    ユーザーID:0204626821

  • 親が息子をだめにする

    二万は妥当なんだよ。まわりが三万もらってるというなら、息子より確実に給与が上なんだよ。だいたい息子が小遣いせびってきたなら叱らなきゃ。大事な長男なら尚更。大事な家を継いでほしければ、お金にだらしなかったら跡を継いだあと家をつぶしてしまうよ。
    ご先祖に顔向けできないのはお嫁さんのせいではなく、親の教育がなってなかったあなた方のせいです。
    息子がだらしない父親になりさがるのがいいのか、妻子をしっかり守り倹約できる父親になるのがいいのか。
    少し頭を冷やして考えたらいいよ。
    その間また小遣いもらいにきたら、怒鳴って追い出したらいい。
    都会の父親も妻子のためにお酒も遊びも我慢して働いてるよ。どこに住んでいても同じ。身の丈にあった生活をしてます。

    ユーザーID:4397270078

  • トピ主が今やるべき事

    息子夫婦に干渉は止めて墓じまいの準備をするべきでしょう。

    >「お義母さんは、長男教!墓なんて要らないし、亡くなったら捨てます!男の子は産めませんので!」とまた怒られました

    ここまでキッパリ言われるって事は相当、男のお孫さんを催促したのでしょうね。
    トピ主夫婦が亡くなったら墓を捨てるとまで言われて宣言されているのですから、すぐにでも墓じまいの準備をした方がいいのでは?

    >家を守り墓を絶やさないのがこの家に嫁いだ者の使命です
    >先祖代々そうしてきました

    「不運な世代」と言えば、それまでですが今日本中で起こってる問題でもあります。
    私はやったのだからアナタもやるべき!なんて通用しないんですよ。
    お嫁さんに男の子お孫さんを期待しても無理みたいですしトピ主の責任で墓じまいをしないと、それこそ先祖に恨まれますよ。

    ユーザーID:2411481539

  • 主さん自身は同居されてたのですか?

    「家を守り墓を絶やさないのがこの家に嫁いだ者の使命」

    主さんも、代々の嫁と同じように義親と同居してきた上での発言ですよね?
    そして、息子嫁にも同じことを強いるということは、主さんは平和な同居生活だったということですね。
    お幸せで何よりです。

    私は主さんと同年代です。
    だけど、20代半ばの息子(別居)は未婚ですし、私自身が姑と同居中ですのでまだまだ嫁の立場です。

    今は立場が違えど、同じ時代を嫁として生きてきたのに、主さんと私の価値観は真逆です。
    結婚当初から私は姑の長男教には苦しめられてきました。

    結婚10年ほどで姑と同居になってから、お墓なんてどうでもよくなりました。
    自分本位すぎる姑に嫌気がして、価値観は変わったのです。

    私の息子は結婚する気はないので、もう先は見えています。
    姑は当たり前のように世代は続くと思っているでしょうが、続きません。
    出来れば姑の負担で、代々の墓じまいをして欲しいと思っているところです。

    私自身が同居で苦しんでいるので、万が一息子が結婚しても一緒に暮らしたいとは全く思いません。
    なので、同居経験者であるはずの主さんが私のように辛かったら、同居なんて望まないと思うのです。

    主さんは、義親と同居して生活費も浮いて来たのですね。
    羨ましいです。

    ユーザーID:0810648113

  • 祖先の写真が泣いている?いや、ないない。

    >仏壇に飾っている祖先の写真が泣いているように見えます

    いやいや、ないです。今を生きている子孫が自分たちのためにもめている方が気が気じゃないと思います。

    そもそも小遣い2万円って息子さんがそれだけしか稼げないからであってお嫁さんのせいじゃないですよね?身の丈にあった小遣いが2万円っていうだけ。それが少ないのは誰でもない息子さん自身の責任です。それが何故お嫁さんのせいになるのか本当に理解不能です。

    いい加減に考えを改めないと孫にも会えなくなりますし、会えたとしても孫にとって自分の母親に嫌な思いをさせる人のことなんて好きになれないので孫からも嫌われますよ。

    ユーザーID:6673350754

  • 家族が壊れる程のことか

    墓を守って家族が壊れれば本末転倒ですよ。

    >私が今まで、主人の元に嫁ぎ守って来たものは何だったのでしょうか?
    何を守ったんですか?墓ですか? 嫌な思いを人にさせないことの
    方が何よりも大事だと思います。

    ユーザーID:8601165019

  • 小遣い、あげ続ければいいですよ

    「夫個人でなく家によこせ」とは笑止千万です。

    だって、個人の贈与は誰にあげるのも贈与する方の自由です。

    お嫁さんがそういうこといってきたら、「私の金を誰にあげようと私の自由です」
    と言えばいいと思います。

    息子は手なづけましょう。
    そうするとお嫁さんと不仲になって、離婚してくれるかもしれない。
    もっと素直なお嫁さんに来てもらえるかもしれませんよ。
    息子があなたべったりになるように、お小遣いは隠れて与え続ければいいと思います。

    ユーザーID:1025711246

  • そんなふうに育った嫁と一緒になってしまった

    まあ、諦めるしかないのかなあ
    嫁親自身もそうふうに育っちゃった

    自分の思い通りにしたもの勝ち
    相手に対しての思いやりとか自己反省なんて
    思いもつかない 今どきそんなのばっかり


    世の中にはその手の家が多いからそんなお宅で育ったのは
    相手にしてはいけないと

    ある程度の年齢に達した時点できちんと教えないと
    特に男の子は何も考えていないから


    これって本当はとても大事な事
    大学生くらいから世の中の仕組みや知らないと本当は怖いんだという話はくどいほど言っておくべき


    トピ主さん今からでもいいから息子にはっきりと伝えればどうですか

    ユーザーID:0216103955

  • トピ主です3

    何件かご質問があったのでご回答させていただきます
    ・主は専業主婦なのか?
    そうです
    ですが、実母から貰い受けた比較的都市部の土地がありそこを駐車場にして月に10万程収入を得ています
    息子に使ったお金もこの収入からです
    ・墓じまいを考えたら?
    それは無理です
    この家は、本家です
    そんな事をしたら親戚中から後ろ指をさされて暮らせなくなります
    ちなみに親戚一同も同じ町に住んでおります
    ・子供は息子だけ?
    そうです
    私は中々子供を授かれず、息子だけになりました
    ・主は同居?
    そうです
    義両親と同居です
    義父は、施設に入りましたが、義母は未だに健在です(両方80代後半)
    ・何故、息子に渡したのが筒抜けなのか?
    息子のお小遣いで買えないようなものを持っていたり飲んでいたりすると、嫁が問いただすそうです
    また、会社からとかの嘘は無理です
    社宅住みで、会社の人数も少なく、上司の奥さんとも嫁は交流があるため筒抜けです
    すぐ嘘は、バレます
    ・嫁との結婚の経緯は?
    嫁は、息子が隣町の高校に通っていた時の同級生です
    同窓会で再開してから付き合いだし、結婚しました
    結婚する時も絶対この町に住むという条件付きで主人が結婚を許可しました
    じゃないと許可しないと言ってました
    その事もあり、孫が外に行くのを親戚も含め許さないと思います
    良くて、せいぜい隣町の専門学校か短大に進学し、この町で働く事になると思います
    ・主が男の子を催促したのでは?
    私は何も言ってません
    多分義両親の言葉を気にしすぎてるだけだと思います
    嫁が出産した時に「女の子か……最近は少子化だし仕方ないわね」と義母が言った事が原因かなと思っております
    ・息子のお小遣いの使い道は?
    職場の近くのコンビニで朝にコーヒーを買ったり、仕事中のおやつを買ったりと、1日1000円ほど使ってるそうです
    20日も出勤すれば消えます

    また、嫁が来たら話します

    ユーザーID:3845964633

  • 長男に厳しく言うべき

    お嫁さんを責めるレスもありますが、私は親が息子に与えすぎたためにだめな男にしたとしか思えません。まわりが3万の小遣いだから3万にしろと?3万にしたとしても、あなたが出してくれるからまたもらいにくると思います。いくらあっても足らないと言い続けますよ。
    2万でもやっていける男性も多い。妻子のためにみんな少ない中でやってます。コーヒーはまとめ買いして持ち歩くとか、お酒は安いものにして飲むとか。
    あなたの渡すお酒、けっこうなお酒ですよね。そりゃ生活費にほしいよ。食費も切り詰めてるだろうから。
    田舎でもどこでも、長男が金遣いが荒ければ家がつぶれます。本家なら尚更長男がしっかり動ける男でなければだめです。今の長男に親族の中でうまく動ける才覚がありますか。ないんじゃない?

    息子の小遣いの問題ではなく、あなた方の息子の甘やかしのせいで、息子夫婦の危機じゃない?

    ユーザーID:4397270078

  • お嫁さんが可哀想

    18万円で多いと言われても。全然多くないから。そんなに息子が可哀想だと思うなら、あなたがお小遣いをあげなさいよ。それで全て解決!!
    こんなお姑さんで、息子よりお嫁さんが可哀想。

    ユーザーID:8968318099

  • イマドキの本家なんてデメリットばかり

    とは思いませんか?
    親戚中が固まって住んでいて何かって言えば口を出す。
    かといってカネは出さないし責任も取らない。

    本家として大変ではありませんか?
    本家の嫁なんて苦労ばかりじゃありませんか?
    息子さんが生まれるまで回り中から責められませんでしたか?

    墓仕舞い。
    たしかに親戚中から責められるんでしょうね。
    文句言われたら相手に本家を譲っちゃたら?

    名目だけの養子にすればいいだけです。
    戸籍に入れたって実質の生活が変わるワケじゃありません。

    今ここでトピ主さん夫婦が奮起しなければ問題は先送り。
    今度は息子さんが標的です。
    母親に「小遣い足りない」って泣きつく息子さんが立ち向かえると思いますか?

    前途洋々の家業がなければ養子なんて来ないでしょう。
    孫娘さんは生涯独身?

    「嫁と小遣いのことで争う」なんて目先のことに囚われず、将来を考えてください。

    ユーザーID:9606040128

  • 親類が継ぐんじゃない?

    うちの父の伯父伯母も本家、本家と言っていて。
    肝心の伯父伯母夫婦には一人娘しかいなかったため、
    娘(私の従姉妹)に婿養子…。となったのですが、
    娘も娘婿も承知せず、断念。
    娘には二人男の子授かったのでこの兄弟どちらかを
    将来養子に…。と考えてたようです。

    娘は「子供らが将来承知したなら」でしたので、
    伯父伯母は、この孫兄弟に小さい頃から貢ぎまくり
    (二人とも会社員でお金は結構あったかと)
    兄弟どちらかに継いでもらえるものと思い込んでました。

    そして数十年後…。
    孫兄弟は別の地に勤務、それぞれ家庭も持ち、
    養子の話なんて「無理」の一言。
    そりゃそうです。
    高い土地や家業、歴史的資産といった資産もなく、
    管理するものもなくただ墓守させたいだけだし。
    そのような家の養子になって引っ越し継ぐ
    メリットってないですよね。寂しいですが。

    結局代々のお墓は近所に住む分家の人が引き受けて
    くれたみたいですよ。
    トピ主さんちもそういうときの親類ですよ。
    近くに住んでいるのだからお墓大事なら誰かしら見るはず。
    まあ近くに住んでるなら嫁さんは無理でも息子さんに言い含め
    遺産残しておけばそれなりの管理はしてくれるかも。

    家や義両親に尽くされてきたトピ主さんには
    納得し難いでしょうが、家に縛られて将来決められて
    育った息子さんも可哀想ですね。
    今も別の土地に住むのはダメと。孫まで。

    私の住む地方も一昔前はこのようにお家、
    本家大事みたいな話は随分見聞きしております。
    が、時代と共にほぼほぼ廃れております。
    名家の本家のように代々継ぐのならそのように
    息子を育て、嫁も選ぶべき。

    うちの地域に地主で、不動産建築業で代々続く
    家がありますが、長男は家業継ぎその旨理解した
    お嫁さん迎えてます。
    その代わり長男夫婦には新しい家や車は用意され
    お嫁さんは専業主婦で裕福な暮らしをしてますよ。

    ユーザーID:9650675110

  • おやつは一日500円

    コーヒーは1杯100円ですね。一日2杯飲むとして200円。
    お昼は他にあるんだから、おやつは一日300円。
    今なら肉まんが買えます。
    ガムとかアメとか、長持ちするものを買いましょう。
    タバコはこの際止める。
    ビールは2日に一本。発泡酒を楽しむ。
    これでかなり節約できそうです。
    お金がないならないなりの楽しみ方を教えましょう。

    あとは、スイカでも渡しておけば?
    果物じゃなくて駅とかで使えるやつ。
    トピ主の口座からオートチャージにしておけば、コンビニで困ることはないでしょう。
    カード一枚なら妻にも気付かれないし、コンビニで買ったものはすぐに食べてゴミも捨てて買えればいいでしょう。

    お酒はトピ主宅にボトルキープしておいて、1杯飲んでから帰れば良いんですよ。 
    途中で缶ビール飲んじゃったって言えばいいです。
    匂いで区別はつかないでしょ?

    ユーザーID:4333118273

  • 時代錯誤

    息子さんのお小遣いの額は、他の方たち同様収入からみて妥当だと思います。

    それよりビックリなのが、主さん本当に50歳代なのですか?
    今時「本家とか・分家」なんて意識してるんですか?
    お墓は長男が継ぐもの?
    時代錯誤も甚だしい。

    ユーザーID:1807220269

  • そこまで主さんは責められること?

    嫁年齢のものです。確かに息子さんの小遣いの2万は妥当でしょうね。だって20万稼いでないですから、給与の10%以上なのでいいと思います。
    本家、墓問題は、まー時代と共に考えなのが変わるので、息子さんの時代になったら、もう息子さんに任せればいいのでは?と思います。その時は主さんはいないかもしれないですからね。
    ただ、主さんのお金でお酒を上げたことをここまで咎めるお嫁さんが理解できません。そこを理解している人達も多いようですが、仕送りをしてもらってる訳でもない、主さんのお金からの贈り物、、なぜここまでお嫁さんはキレるのでしょうか?

    ユーザーID:6470051677

  • 時代の流れに逆らっては生きられないですよ。

    50代の主さんが長男教も知らないとは?専業でいたからかなと?家を守るための嫁で長年過ごしてきたのは分かるけど、現代の流れはそうでは無い事は勉強してください。

    手取り18万円で小遣いの2万円は全然妥当な金額です。弁当を買うのでもないし、息子を可哀想と思うのは貴女の超狭い世界だけの価値観でしかないのに気づいてください。それではお嫁さんとも決して上手くはいかないです。当然な事です。

    田舎に住もうがいくら給料が少ない地域だろうが、生活費がかかるのはどこも同じだと思うし、ましてや子供が(孫)都会の大学にでも通うことになれば余計な金は倍以上かかるんです。総合的に考えればその給料で不満なら(貴女にすれば息子小遣い2万円が不満)給料の良い都会に転職もありだと思えないのかしら。

    長男だから墓守があるから、家を継ぐ息子だからと手放せないでいる貴女方親の問題にもなります。小さい頃からその様な躾をしてしっかり刷り込んで来たんでしょう。
    もし、貴女方に息子が生まれていなかったら?どうされましたか?そういう事で、あらゆる想像力が必要な人生になりませんか。

    古臭い凝り固まった固定観念で生きれば息子夫婦とも疎遠にされる可能性だって出て来ますよ。だって息子は親より嫁の方が大事になる人生なんですよ。自分家庭を第一にする生き方になるのが自然なんですけど。

    親の貴女は結婚して別家庭を持った息子にいつまでも取りすがらないことです。口出し金出し無用なんです。煩わしい嫌な姑のせいで離婚になる子供世帯も多いというのに。その嫌な姑に値する貴女は自覚すべきです。平和な息子家庭を乱しているのは紛れもなく出しゃばり姑の貴女なんですよ。

    こんな姑のいるお嫁さんは大変なんです。お嫁さん立場で考えればそう思いませんか。
    そんな嫁を選んだ息子、責任は息子にもあるし、そんな息子に育てた親の貴女も責任を感じましょうよ。

    ユーザーID:9662067680

  • 世間ではそれを無駄遣いと言う

    1日1000円もおやつ代。
    2万円の小遣いが妥当な収入の身では贅沢です。

    ユーザーID:0410592254

  • お嫁さんに違和感だな。

    同居してるわけでもない姑が自分の小遣いをどう使おうと勝手でしょ。
    老後の楽しみにかわいい息子にお酒買ってなにが悪いんだろう。
    >「お義母さん!こんなお金があるなら食費にでも使った方がマシです!
    それはお嫁さんの価値観で、姑とは関係ない事ですよね。
    夫婦の稼ぎでお酒を買ったならともかく、姑のお金を食費にしたいとか
    ちょっとその考え方どうなのかな?って思いました。
    自分たちの稼ぎでは買えない贅沢品を頂いて、
    たまには二人で晩酌でもしようかと楽しみです、とかいうならわかるけど説教するとか理解不能。

    手取り18万でお小遣い2万は妥当だと思うけど、
    足りないというならトピ主さんから1万円渡してもいいでしょうし
    そのことについてお嫁さんが文句を言って来たら
    「私のお金を私がどう使おうと勝手。気に入らないならあなたが息子と相談して生活費にしたらいいでしょ」
    とでも言い返せばいいんじゃないでしょうか。

    お嫁さんの悪いところは、夫婦の家計と親の甘やかしをごっちゃにしてるところですね。

    ユーザーID:3331425004

  • 嫁が強欲すぎる

    月給が二十万円以内はそんなにいけないことですか?
    絶対におこづかい二万円で我慢の人生を送らないといけませんか?
    トピ主さんが自由に使えるお金で時々息子にお金あげたり、お酒あげたりすることは、いいことだと思いますよ。
    それが間違っていて、なぜ嫁に渡して食費にするのが正しいのか私には理解できないし、理解しようと思いません。

    世の中、子どもが薄給にも関わらず、
    子どもに仕送りを強要する親もいるんです。トピ主さんは逆ですから、立派な部類ではないですか?

    自分の夫が、母親にもらった美味しいお酒を飲んで幸せな気分になる。そうしたら、その配偶者も美味しいお酒飲めてよかったねとなぜならないのか?
    お義母さん美味しいお酒ありがとうございます。贅沢な気分を味わえました、だからまた、貯金に励みますねと
    にこにこお礼が言えない、目上の人に向かって自分に食費を寄越せと言うとんでもなくがめつい嫁ですね。

    この嫁にしつけられる子ども、トピ主のお孫さん、男の子だろうが女の子だろうが大丈夫でしょうか?跡継ぎなんて、認めない方がいいと思います。
    もっと遠縁の品行方正な青年を跡継ぎにすることも視野に入れた方がいいと思いました。

    ユーザーID:7214486813

  • 収入を増やす

    お小遣いの割合としては適正なんですからそれしかありません。
    議論の余地ないですよ。

    贈与するという案がありますが、贈与は贈与。
    収入とは完全に切り離して考えるべきです。

    一生遊んで暮らせるほどの贈与ができるならそれでもいいですが、そうでなく、そのお金に頼って生活レベル上げてしまったら、貰ったお金を使い果たしたあと生活レベルが戻せず破綻していくだけです。

    ユーザーID:5173123350

  • なかなかキツいお嫁さんのようですねぇ

    私は別世帯の息子に小遣いをあげない派ですが、こっちに金寄越せはびっくりしました。
    トピ主さんもビックリなのでしょうけど、どうしても小遣いや高級酒のプレゼントをあげたいなら、もう少し策をねったらどうですか。
    小町の他の方からも策の提案もありますし


    ただお孫さんの将来はどうなるかはわかりません。
    親権は息子さん夫婦、つまり、お嫁さんも親権を持ってますから他県への進学を望めば可能です。

    本家を守るのは大変ですよね。
    私の夫側の本家の長男(80代)は若い頃に村から街場に引越して本家には戻ってないし、立派な茅葺き屋根の屋敷は村に寄付してしまいました。

    トピ主さんは本家の嫁を頑張って来たけど、次の世代は次の世代が決める事だと思います。

    ユーザーID:8100848525

  • うちの息子も同じです

    うちも全く同じです。というか、結婚当初貰ってませんでした。
    息子は使わないし必要な時は貰うからと…今はちゃんと定期的に貰うようになったようですが…一万位の額はなんで使うか理由を伝えているようです。
    私も心配しましたが、夫婦の事は口出ししません。
    頼る時は頼ってくると思いますし…
    お互い納得して生活していたらそれで良いんじゃないですか?
    なかなかしっかりしたお嫁さんで良かったじゃないですか?
    安心して息子さんの事はお嫁さんに任せて楽しみましょう!
    旅行行ったりしてお土産渡して…
    お義母さんはいつも遊んでばかりで少しは援助して下さいと相手に言わせればいいんですよ!
    今、私はラインでお嫁さんからお土産のお礼と息子から食べたい物のリクエストがきますよ。
    その時、一緒に美味しいもの食べたり会話が出来てどんな状況か見られます。

    ユーザーID:5131948065

  • 1000円!!

    毎日、コーヒーにお菓子で1,000円って使いすぎじゃないですか?
    お弁当だけじゃ足りないのかな?
    もしくは、別のことに使ってるか、援助してもらいたいから嘘をついてるか。

    ご子息にではなく、お嫁さんに渡せばいいと思います。
    そしたら、お弁当に+フルーツやおやつをつけたり、おこづかいを増やしてくれたりするでしょう。
    もう別世帯なのですから、何事も夫婦で話し合う、協力しあうように支援するのがいいと思います。

    ユーザーID:4975072839

  • 何がなんでもはヤメたら。

    根底にあるものを考えると 『家長制度』の是非とも思えます。息子さんへの干渉、墓の維持、本家としてのシバリ…全て家長制の枠組みで思考・行動されています。『息子さんへの小遣い』も含めて [終わりにすべきものは終わりにする]です。墓じまいも親戚から文句を言われるとか、なにがなんでも家長制を守る=自己の存在維持、になっています。同じ世代の本家当主として いいますが家・墓を存続させる時代は終わっています。収入の少ない子達に家・墓などを託すのは違います! 小遣いの受け取りも墓の件も決めるのは息子夫婦です。私は墓は永代供養にして親戚にも伝えると親戚も永代供養にしました、後の余計(?)な負担を孫子に掛けない為です。

    ユーザーID:7571320536

  • 1日千円、足りなくなるのが判ってるのに使い切るのですか。

    何も考えずに使ってるとしか考えられません。
    これではお嫁さんが金金言いますわ。

    お嫁さんの理不尽な金銭の要求は有り得ないと思いますが、その怒りは家庭や家計について何も考えてない息子さんが原因ではないでしょうか。
    すぐにばれる嘘は最悪の悪手、それが繰り返されれば、夫への信頼はなくなりますし。

    考え無しの息子さんが、どうにかして思慮と分別がある大人にならないと関係が悪化するだけだと思います。

    ユーザーID:2090748120

  • 昇給が望めないなら贅沢は言えない

    息子家族の事は息子夫婦で決めることです。
    お小遣いが安いか高いかも、夫婦で話し合って決める事。

    親がどうこう言う年齢でもありません。

    子供がいるんですもん。貯蓄も大事です。

    今ある給料でやりくりしていくために
    2万と夫婦で決めたんでしょう?
    じゃぁそれで頑張るしかないですよね。

    お嫁さんも頑張っているのでは?

    あなたが息子さんに自分のお小遣いでしてやる分には
    別に問題はないと思いますが。

    昼食代別のお小遣いなら
    そんなに少ない小遣いじゃないでもないと思いますけど。

    ちなみに、お宅の息子さんの年収の倍以上ありますが
    うちの主人は2万も使いません。

    子供じゃないんだし、おやつに毎日1000円って
    どんな生活?と笑っちゃいました。
    飲み物買っても500円もあれば十分では?

    ご飯が足りなければ、大きな弁当にしてもらえばいいのにね。

    おやつを止めるなとは言いませんが
    メリハリのある使い方をすれば
    良いんじゃないでしょうか。

    子供がいるんだし、先の事を考えれば
    収入少ないんだし、多少の我慢は必要ですよね。

    親の条件をのんで結婚してくれた方でしょ?
    それくらい口出しせずに自分たちで頑張らせたらどうですか?

    ユーザーID:1668208736

  • 2人に渡す

    息子さんの金使い、1日千円使ってしまうのはどうかとも思います。
    コーヒー位、ステンレスボトルにでも入れて行けば少しは足しになりますよ。20日で2000円。お嫁さんに入れてもらったらどうです?

    それはともかく。
    主様としては息子さんが可愛くて仕方ないのでしょうけど、ここはぐっと我慢して、お嫁さんと息子さん、2人に同額渡してはどうですか?

    例えば息子さんに1万円を渡すつもりだったら、5千円を二人に渡す。
    そして「あなたに渡した分はあなたの好きにしていいけど、息子に渡した分は息子の好きにさせる。そこまでの干渉は不要」とお嫁さんに言う。
    片方に渡すからそうなるんです。
    2人に同額(差を付けるとまた揉める)渡すと両方が立つのでは?

    ユーザーID:8950695673

  • 私の知り合いなんて

    なんと小遣い千円だそうです。
    奥さんが締めてるのかと思いきや御主人自らの提案だそうで。
    「だってお弁当作って貰ってるし飲み物は水筒に入れて持って行くし何処でお金使えばいいの?」と言ってるんだそうで。
    飲み会は別途だそうですが季節ごとの忘年会や歓送迎会だけ、しかも一次会だけで帰って来てしまうらしいです。
    別に奥さんが二次会に行くことを止めてはいないのに。
    こんな男性もいるって事で。

    ユーザーID:2411481539

  • ほっとけ

    いつまでママ気取りなんだか・・・

    もういい成人した男が家庭をもっているんだ。

    少し子離れしなされ。

    ユーザーID:0324093825

  • でも男女逆だったら?

    いくら

    「姑が姑の意向で姑の金で、息子に何を買おうが姑の自由。嫁に口出しする権利無し」

    と言ったって、これが男女逆で、嫁が嫁親に「家計が苦しくて小遣いが少ない」と泣きつき、親が「よしよし可哀想に。これで買いなさい」とウン万円渡したのだったら、擁護できる姑さんってどれだけいるんでしょうか。

    自分とこの嫁や嫁親がそんなのだったら、温かく見守れます?

    「普通は娘に、あるお金でやりくりするように諭して、節約技の1つも教えるのが親の務めじゃないの?」

    という方の方が多いんじゃないでしょうか。

    ユーザーID:9808761909

  • 息子を甘やかすな

    これ以上給料アップが望めないような田舎で(なら物価も安いはず)、昼食はお弁当を作ってもらっているのに、
    月2万円の小遣いを日に1000円のお菓子代に費消してしまうなら、

    トピ主の息子さんの金銭感覚がなってません。
    もっと自分でお金を管理できるようにならないとダメです。

    トピ主さんが援助してあげてしまうから、いつまでたっても節約を覚えないんですよ。だからお嫁さんが怒るんです。

    後継ぎの総量息子を、小さい頃から甘やかしてたんじゃないですか?
    収入の1割以上もする日本酒を、疑問にも思わず飲みたがるなんて、ほんとこの先が思いやられます。

    今のうちに、息子さんには身の丈にあったお金の遣い方を覚えてもらった方がいいですよ。
    トピ主さんの収入源の不動産は、いずれ息子さんが相続して自分のお小遣い源にできるでしょうが、節約の方法を知らなければあっという間に手放すことになりかねません。

    ユーザーID:1270685583

  • 安易にコンビニで買う、本当無駄使い

    日常的にコンビニに入らない、スーパー、ドラッグストアを利用すれば相当な節約になる。
    朝のコーヒーは自宅で飲む。
    田舎なら通勤も自家用車ですね?
    今も弁当持参、ついでにマイボトルに好きなお茶を入れて持って行けばいい。小遣いの追加をお願いするより現実的。

    今から教育費を考えるしっかり者の嫁。
    トピ主さんも息子を甘やかさないで節約の仕方を伝授しなさい。

    ユーザーID:6567258262

  • ほっといてあげて

    独立した家庭には口を出さない方がいいですよ。
    ていうか、手取りが18万であれば、2万のお小遣いは妥当か、少し多いのでは?と思いますけどね。
    都市と地方では手取りも違って当然だと思いますが、旦那のお小遣いは手取りの1割を超えない範囲で、というのをよく聞きます。
    例えばお小遣い3万くらいはあってもいいのでは、と思うなら、息子さんが手取り30万は持ってこないと。
    何より、お昼はお弁当ですよね?
    2万で充分かと思います。
    ていうか、同居して生活を助けてあげたいと思うなら、その分を息子さんにお小遣いとして渡してあげたらいいのでは?
    同居は絶対にしないと思いますよ。
    同居してお金に余裕があるより、同居しないで貧乏のほうが百倍マシなのでね。

    ユーザーID:4580875139

  • お嫁さんに渡す

    トピ主さんは責任がないのに、息子家族に要求ばかりですね。

    この田舎から出るな。でも田舎だとせいぜい収入は18万が妥当。奥さんも子供が小さいながら働いて頑張って将来のために節約して貯金も頑張っているのに、お嫁さんを労うことはせず、息子への小遣いが少ないと文句ばかり。

    はっきり言います。

    そんな田舎で収入も低く、姑さんが口うるさいところにお嫁にいく女の人はほぼ皆無ですよ。
    条件が悪すぎます。

    そのお嫁さんは宝物です。こんな息子のところへよくぞお嫁にきてくれたと感謝労いがあるならともかく、それすらない。

    息子さんのお小遣いを増やす方法はただ一つ。
    お嫁さんに、息子が薄給で申し訳ないとお小遣いをあげることです。

    お嫁さんも少し余裕が出来たら、息子さんへのお小遣いを増やしてくれると思います。

    今どき長男がどうのこうのなんてあまり聞かないし、息子を可愛がれば可愛がるほどお嫁さんの心は離れるし、離れれば息子さんに厳しくなるだけです。

    お嫁さんを労うこと!!
    それしか息子さんのお小遣いが増える方法はありません!

    ユーザーID:9404975430

  • 息子から相談されたの?

    お小遣い少ないから同居したい〜って息子さんから提案されたのですか?違うでしょ。

    結婚して家庭をもって、子供もいる。あなたにとってはいつまでもかわいい息子でも、息子さんは既に「ひとつの世帯の主」です。そして先ずは自分の選んだ奥さまと、自分の血を分けた子供と家庭を運営していかなければならない。少ない給金をなんとかやりくりするのも運営の一環です。奥さまも遊んでいるわけではなく、子育てと仕事をなさっている。あなたが同居や小遣い等、口を出すのは早すぎると思います。56歳でしょ?姑全開、婆さん然とするのは早すぎません?

    18万がどうこうではなく、小遣いは2万にしよう、そして恐らく家計は奥さまが管理と夫婦で決めたんでしょ。余計なこと言ってると、煙たがられますよ(恐らく味方してるつもりの息子さんにもね)

    どうしてもというなら、奥さんに毎月「あの子の小遣いにしてやって」って渡してあげればいいじゃない。明らかに角はたつけど、それで満足でしょう?そうだ、同居すればいいわ!とか飛躍しすぎです。

    ユーザーID:8863954745

  • 不思議

    手取り18万円が高級取りの地域で、毎月10万の不労所得のある、まだ56歳とお若いトピ主さんが、そこまで保守的なのが、不思議です。

    トピを読んだ、第一印象としては、自分が不幸な嫁だったから、息子の嫁も同じ仲間にしたいのかな…という感じです。
    大昔の映画で「カラーパープル」というのがあるのですが、トピ主さんはあの映画のヒロインみたいです。

    トピ主さんは、息子さんが不憫でお小遣いを渡すというより、自分の為には使えないお金の使い道として、息子さんを利用して、自分と同じように「夫や家族のために一方的に我慢する妻」になろうとしない、息子の妻に対して嫌がらせをしているようにしか見えません。

    本家だ長男だと言っても、田舎なら少子高齢化が進んで、親戚の数も先細りの一方なのでは?
    多分、あなたが「本家の嫁」の最後の世代だと思います。

    その10万円。今からでも自分のために使ってみませんか?
    いつまでも姑の顔色を伺っていないで、まだ体力も気力も充実しているいまのうちに、人生をエンジョイしましょうよ。
    同じ2万なら、息子に2万の日本酒なんぞ買い与えるより、こっそり通販で2万円の高級化粧水でも買って、自分のお肌に与えた方が、ずっと有意義です。

    ユーザーID:7927455125

  • 封建的な考え

    田舎の本家に組み込まれてしまい外を見ることなく過ごされたのでしょう。
    外を見ていれば暮らせなかったと言うのが正しいのかもしれません。
    今40代半ばの知り合いが20年ほど前地方都市の封建的な本家へ嫁ぎました。
    勝気な人でしたがあの中で暮らすには自分を押さえるしかなかったと言います。
    トピ主さんは少し年上ですが同じようなご苦労があったはずです。
    息子可愛さにお小遣いをあげる事は悪いことだとは思いません。
    おそらく大切に育てられたため今あるお金は使ってしまうのが習慣になっているのでしょう。
    あなたは打ち出の小槌。
    困れば助けを求めれば解決できる頼りになる親です。
    奥さんの実家は違うのでしょう。
    だから父親になってもいつまでも息子気分が抜けなくて自分大好きな
    息子さんが頼りなく情けなく見えるのでしょう。
    だからお金のありがたみも分からないような人にあげるなら家族の為に使う自分に寄越せと言っているのです。
    果してそうか?
    あなたがお金を渡せるのは親の甲斐性です。
    でもお嫁さんに分かってしまえば増々息子さんを軽んじるようになる。
    これは避けなければいけない事です。
    会社の帰りに実家に寄るように言えばどうですか?
    アルコール類もスキットルと言う旅行などに持ち歩ける平たい携帯用の瓶があります。
    その中に入れて持ち帰るようにする。
    お嫁さんには当然銘柄は分かりません。
    服等も買って実家に置いておきご主人が着てもう要らないからお前にやるよとお嫁さんの前で息子さんに渡すのです。
    お嫁さんはお姑さんが着ていたものを私が着るなんて言うとは思えませんからスムーズに息子さんのものになります。
    頻繁にやり取りすればすぐにばれるでしょうから注意が必要ですけどね。
    お嫁さんが寄越せと言うならあなたも欲しけりゃ実家から貰えばいいわと言い返せばいいのです。

    ユーザーID:4643194799

  • 今時…とか時代錯誤とか、

    本家とか墓を大事にするかどうかはそれぞれの家の考え方なので、他人がとやかく言う事ではないと思いました。

    普通結婚する前に、そういう事は話し合うと思いますが…。
    僕は長男だから…とか学生時代からの付き合いなら話に出ると思うし。
    地元に住むのが結婚の条件とのことなので、お嫁さんもわかってた事なんじゃないんですか?

    トピ主さんがあげたお酒の事でお嫁さんが姑に説教するのは変です。
    気の強い、感じの悪い印象を受けました。

    息子さんの金銭感覚はちょっと怪しいし、お小遣いの額は適正だと思うので、そこはトピ主さんは口を出さない方がいいと思います。

    ユーザーID:4280768893

  • ナヨナヨした息子、おやつだって。

    >職場の近くのコンビニで朝にコーヒーを買ったり、仕事中のおやつを買ったりと、1日1000円ほど使ってるそうです
    20日も出勤すれば消えます

    息子さん、どうしたんでしょうね。まるでその辺の高校生みたいなお金の使い方ではありませんか?
    仕事中のおやつ????
    毎日、遠足かよ。

    がっつり食事して、きっちり働く。
    その態度が身についていない。

    それに、そんな小さな事にコマコマお金使って、毎日無駄な小銭が出ていくって、計画性も、将来性も、積極的に管理できないの?

    18才位で実家住まい。お小遣い貰って、塾に通っている坊やの買い食い癖みたいな気がしました。
    え、それで28才?

    仕事中におやつって、他に楽しみないのかよ・・って言いたくなるわ。
    普通社会人になったら、毎日おやつは食べないでしょ。
    代わりに、そのお金で飲み会にいくでしょ。
    あるいわ、車買うために貯めたりするじゃない。

    毎日おやつ!それが真実なら、大丈夫ですか?

    息子は、トピ主に昔からの息子ちゃん顔して、あなたを丸め込んで騙しているのでは?
    何にお金使っているのかな。
    28才になっても、親にはおやつっていえば言い分が通ると・・。

    お嫁さんには、「息子が薄給で苦労かけるね。」と低姿勢で行った方が、現実を公平に見るので、今後うまく行くと思います。

    別に薄給だからって悪くない。お嫁さんは、そんな人でも好きになって結婚を決意したのだから、しっかり者で良い人じゃないですか。

    トピ主さえ薄給の息子を買いかぶったり、「おやつに使う」に騙されず、聡明、賢明であれば、二人は好き同士なんだしうまく行くと思います。

    あなたがマズイ。心の息子がいないと、トピ主さんの人生こそが空っぽなのでは?
    自分の虚しさを息子で満たそうとしたら、何もかも、うまく行かなくなります。特にこれからは。要注意。
    撤退の時です

    ユーザーID:9237133333

  • ないです

    18万で小遣い2万は少ないとは思いません。
    お嫁さんは子供の将来や色々考えてその金額を決めていると思います。
    一生懸命やりくりしているのです。
    それなのに、息子が可哀想だからとお小遣いをあげたりしたらお嫁さんは絶対良い気はしませんよ。

    ユーザーID:3161969044

  • ひとつ提案が

    本当にそれが良いことなのか…それはわかりませんが、息子さんにお金を持たせたいというだけならば、ひとつ方法が。

    トピ主さんが相続したという、ひと月10万売上げる駐車場を息子さんにあげたらどうですか?生前贈与です。
    税金関係のことは全然わかりませんが、私の友人で最近、ご主人がそういう贈与を受けた人がいます。彼女の家の場合は、「孫達の教育費に使ってね」と新築アパート付きの土地を譲り受けたそうですよ。
    トピ主さんの場合なら、「孫の教育費に使ってね。ただし、月1万は息子のお小遣いに足して頂戴!」とでもおっしゃれば良いのでは?
    息子のお小遣いが3万になる条件付きで譲るんです。
    こうすれば息子さんのお小遣いがトピ主さん主張の『平均』に届きます。親から息子への相続なのでお嫁さんが口を出す権利は無いですし、少ない収入に将来不安を抱え、貯金に励むお嫁さんの尊敬すべき姿勢への支援にもなりますよ。

    生涯その土地から出てはならぬ(なんと、孫の代まで!)という鉄の掟については、『それ、誰得?!』とかいろいろ思います(ちなみに母の実家が大層なお家柄の本家なので、雰囲気はお察しします)し、将来もめることになる予感がしますが、、、
    まあ、それはそれとして。

    ユーザーID:5413760929

  • どうにもできない

    妻子がいるのにその手取りでこの先どうやって暮らしていくのでしょう。貯金できるお嫁さん、相当切り詰めて頑張ってくれてると思います。

    そこまで働き口のない田舎に住んで、本家だからとお墓のためにその場にとどまるしかない人生。それを孫にまで背負わせるのですか。

    あなたは代々続いてきたものを守ったかもしれませんがそれもあなたの選択です。息子もお嫁さんも孫もあなたとは違う人間。自由意志のある別人格です。墓を守って一生この田舎に住まなくてはいけないなんてことありません。
    管理する人がいないなら永代供養するなりここでこそあなたがた夫婦が知恵を働かせる場です。時代が変わってあと数代後にはどうなるかわからない。それならあなたがたのように責任感のある方がこれからのあり方を他者に委ねる選択をするのがよいのでは、と思います。

    祖先に対する思いも、墓の価値観も変わります。

    手取り18万でどうやって生きていくのか。少しの余裕もありませんよ。お弁当まで作ってもらって月2万で十分じゃないですか。

    働き口すらない田舎でお小遣いを何に使うんですか。将来を考えてさっさと転職しにこの田舎を離れなさいと背中を押してあげてください。

    ユーザーID:4710922907

  • 親として

    結婚して家族ができるということはそういうことなんだよ、覚悟を持って責任を負うことなんだと教えなければならないのではないですか?いつまでも子どもではない、あなたは親になったのだから私たちと同じ立場になった。甘ったれるな!と突き放さなければいつまでも息子さんはトピ主さんには泣きついて集りにきますよ。

    誰だって他人と同居は面倒でしょう?同居せず生活している夫婦はいくらでもいるし、できないなら慰謝料と養育費を用意して離婚して暮らすことを選択させたらいいんです。18万もあるんですよね?離婚して独り身に戻り実家で暮せば自由になれるんです。是非、そうするよう話し合われてください。

    ユーザーID:1822055917

  • 残念ながら

    トピ主様方に資産力がないなら墓終いは覚悟なさったほうが良いです。

    私の母が東北の豪農の家の育ちです。
    それこそ代々受け継いだ家や墓がある。

    でもね、十数代も続いた家でも墓終いをするそうです。
    「古い考えに囚われてミライアル若人の未来を潰すほうが罪」と伯父の判断です。

    母の実家からは経営者になり成功した叔父、国家公務員となり国家勲章も受けた伯叔父多数。
    母実家を継いだ伯父の確固たる決断に誰も文句等言いませんでした。

    その伯父と以前に話したことがあります。
    「継ぐということは苦労と貧しさを継ぐという事なんだよ」
    これは若かったころの私にとっても衝撃でした。

    私も幼いころに母の実家に行ってはリンゴの収穫やサクランボ収穫を手伝わせてもらい、帰りには車に乗せきれないほどの収穫物を土産にしてもらった。

    囲炉裏の温かさもそこで知った。

    けれどね、土地に縛られた伯父は幸せではなかったんだな・・・とおもった瞬間に涙がこぼれましたよ。
    レスを書きこんでいても涙がこぼれます。

    守るべき墓や土地が無かったら、伯父ももっと自由にご自身の能力を発揮できたであろうに。

    齢90近くなった伯父は廃業して墓終いをしてから事業を起こし繁盛しているようです。
    昨年に少し上京してきてくださって、私の母の住まいに行って「こんたら辺鄙なところに住まいおって、なんしとーん!」と大爆笑。

    私の家にも招きましたが、ニコニコしながら「えがったえがった」と言いながらもう婆世代に入った私の頭をなでてくれて涙しましたよ。

    私の実家の名前は私の代で途切れます。
    父もそれは「仕方がないことだ」と受け入れています。

    もう誰も墓に拘らない時代です。
    名を継ぐという事もすでに価値が無いです。

    ユーザーID:6931837137

  • 連投申し訳ない

    家督継承に拘ると、息子さんの「可能性」を潰すだけなんですよ。

    月18万がそちらの相場より良い給料?

    そうなんだーで、受け入れるにはこれから未来のある若い世帯にとってはパワハラにしかならないですよ。

    お孫さんが地元のだいがくでは学べないことを学びたいと言っても拒否するんだ?
    パワハラだよ。

    まあ私がお孫ちゃんの親か友人だったら「奨学金を受けてでも外の世界に出ろ」と言います。

    お嫁さんは子供にはできるだけ「選択の自由」を与えたいんじゃないでしょうか。

    都内でも小遣いは手取りの10%が当たり前です。
    18万の手取りで2万の小遣いならありがたい話なの。

    で、お孫さんの今後の教育費についてですが
    都内で有ろうと地方であろうと大差ないんですよ。
    そう考えたら月18万の夫に2万以上の小遣いなどありえない。
    お嫁さんも仕事をしている。
    恐らく収入のほとんどを貯金と生活費に回している状態でしょう。

    どうぞ「お家継承」の呪縛からトピ主様ご自身が解放されてください。

    ユーザーID:6931837137

  • おやつを買うから小遣いが足りない???

    中学生ですか(笑)毎日1000円をおやつに使ってる28歳って。紛いなりにも家庭を持つ父親ですよ?酒も飲むし飲み会にも行くんでしょ?その他にも使いたい…ってキリがないわ!!!そんな事言ってたら給料丸ごと小遣いにしても足りないわ!!!
    要するに結婚するような器の男じゃなかったのよ、アナタの息子は。一生独身でいるべきだったんじゃない?

    孫娘が田舎から出る件に関して親族一同で反対阻止って(笑)そんな事できる訳が無いでしょう。アナタや周りの跡取り信仰で孫娘の将来まで決める事は不可能です。ただでさえ田舎で給料も安い場所なのにどこの物好き男が婿養子なんかに喜んで来るんですか?
    親族が多数居るなら跡取りは他に任せればいいじゃない。どうせ苗字だけを残すって言うあまり意味の無い跡取りなんでしょ?

    アナタねぇ、現実を直視して物事を考えなきゃダメよ。理想論だけじゃどうにもならないの。息子の小遣いの件にしても跡取りの件にしてもね。
    私の実家も苗字だけで特に価値の無い本家だけど娘2人だったからそれぞれ結婚して夫側の姓を名乗ってるわよ。墓は親の代でどうにか終了して欲しいと思ってる。押し付けられても迷惑なだけだからね。たまに里帰りした時に無駄に立派な仏壇の上に飾ってある特にいい思い出も無いしどちらかと言うと嫌いな祖父母達の写真を見て「目障りだから飾るなよ!」って本気で思うよ。母親と仲が悪かった祖父母(母親の姑と舅)だから余計にね。
    アナタもあまりお嫁さんと仲違いしてたら孫娘に嫌われるよ?

    ユーザーID:5636556096

  • 小遣いの相場は1割

    小遣いの相場は手取りの1割です。
    18万の手取りでしたら、息子さんの小遣いは1万8千円が妥当な金額なのではないですか?
    もっと沢山のお小遣いが必要だというならば、もっと息子さんが稼ぐしかないと思います。

    18万円の手取りで結婚してくれた奥さんのことをあまり悪く言わない方が良いと思いますよ。
    お金に執着がある女性でないからこそ、息子さんの中身を見て選んでくれたのだと思います。
    普通の感覚からすれば、手取り18万円の男性は家庭を持つこと自体が難しいと思います。

    きっと優しい素敵な息子さんなのでしょうね。
    そしてその奥さんも収入には目をつぶって、息子さんを選んでくれたのですから、素敵な方なのだと感じます。

    ユーザーID:9408051715

  • 親子のやり取りに口出し

    は嫌ですね。息子さんに口座を作って貰い、振り込みましょう。

    親子の縁は切れませんよ。
    又、菩提寺に永代供養をして頂けば嫁等関係ありませんよ。息子さんだけ墓に入れば良いのです。嫁に頼らず、お寺に生前から頼んで置きましょう。その為にも駐車場の上がりは貯金して下さい。
    別に孫が懐かなくても良いじゃないですか?男の子じゃないし。

    口の利き方も知らない嫁など放置して置けば良いのですよ。

    ユーザーID:1884002004

  • ほっとく

    別世帯の話ですから、基本はほっとくのが1番。
    子離れしましょう。
    不満があるのなら、息子さん自身がなんとかするのが筋。

    でも、わたしは嫁の立場ですが、お嫁さんもすごいですね。
    姑のお金の出し方にまで口を出すのは、行き過ぎかと思います。
    私だったら、息子へのお小遣いを自分に渡せなんて絶対言えない。

    ユーザーID:3064954650

  • ご子息がそう言っていますか?

    手取り18万でお小遣い2万とは、お嫁さん頑張ってますね。しっかり者です。

    ご子息が、お小遣いが少ないと泣きついてきたなら、こっそり援助して差し上げたらどうでしょう。

    そうでないなら、息子とはいえ、息子だからこそよその家庭の家計に口を挟むのは、よいこととは思えません。

    主様、何かご趣味などお持ちになって、ご子息のことから目を離されてはどうでしょうか。

    うちの息子も2年前に結婚しましたが、お小遣いの額など知りませんし、考えたこともありません。

    ユーザーID:2965315066

  • 駐車場を渡してあげれば?

    >実母から貰い受けた比較的都市部の土地がありそこを駐車場にして月に10万程収入を得ています
    これを息子に生前贈与すればいいんじゃないですか?
    若しくは分割して贈与すればいいのでは?
    ご自身のお小遣いが不安なら、息子から仕送りしてもらう形にすればいいんですよ。
    120万の駐車場収入が増えても、管理にかかる経費を引き、老親の扶養控除も使えば、息子の納税額も増えないままでいけるんじゃないですか?

    本当に良い息子であれば、10万を独り占めなんてしないでしょ?
    それとも息子を信用できませんか?

    ユーザーID:2002342274

  • 可哀そうかどうかは

    息子自身がどう思っているか次第。

    あなたが勝手に思い込むのは論外。

    ユーザーID:0324093825

  • お嫁さんとの融和策

    息子でなく、お孫さんへということで、月に一万円、お嫁さんにお渡ししては?


    それと引き換えに、お嫁さんには、息子さんのお弁当の量を増やしてもらい(今の量プラス、別に握り飯二つくらい足すとか)、コーヒーなど飲み物を入れた水筒も持たせてあげるよう約束してもらっては。

    息子さん、お菓子など欲しくなるのは弁当の量が足りてないんでしょう。
    飲み物も毎回買うのは愚の骨頂。

    お腹が満ち足りたら、小遣いの2万は純粋に自分の楽しみに使えます。
    息子さんも小遣いへの不満がかなり軽減されると思いますよ。

    ユーザーID:1025711246

  • 解決策がありますよ!!

    1貴方が息子様に家事を仕込む
    2家事を息子にも負担させる代わりに嫁にも働きに出てもらう 
    3その分息子のお小遣いを増やせないか再び嫁に交渉してみる

    この流れで如何?お金がないと心にも余裕がなくなるのです。収入が増えれば余裕もできて衝突も減ると思います。

    嫁も働くなら家事も分担!!これアタリマエです。その為に貴方が息子様に家事を厳しく仕込みましょう。家庭内は副業に入らないからねー!

    ユーザーID:8159800683

  • トピ主です4

    返事が遅くなってしまい申し訳ありません
    その後嫁とまた話し合いました
    嫁にも1万円を上げることにしました
    どう使うかは自由だと言って
    「息子にはあんなに高い酒買うのに私には1万円ですか」と言われて、また腹が立ちそうになりましたが息子夫婦円満の為に我慢しました
    この程度でイライラしては姑失格ですね

    問題は、親戚です
    墓じまいについて、寄合で会った時に少し話したのですが、「そちらが本家なのだからそんな弱音を吐かずにしっかりしろ」と案の定お叱りを受けてしまいました
    墓じまいするにしても、永代供養代がかなり掛かりそうだと住職にも言われました
    本家の為、墓に入っている人数が多いのです
    「そんな事までして墓じまいしたいのか!」
    これまた説教です
    どうやら、墓じまいは無理そうですね
    頼りない息子ですが何とか本家の長男として頑張ってもらいたいと思います

    この度は色々とありがとうございました
    今後も嫁と仲良くしていくべきだと思うので、仕方ないですが嫁にも定期的にお小遣いを渡すことにします
    これにてトピは閉めたいと思います

    ユーザーID:3845964633

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