妊活前に戻りたい気持ちが消えない(長文です)

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トピ主のみ2

旦那は好き

ひと

現在、32歳の既婚女です。29歳で結婚し、今年の9月から妊活をはじめました。
しかし、妊活を始めてから、妊活前の夫の言動を思い出し、イライラが止まらなくなったり、涙が止まらなくなることがあります。

自分は結婚当初から、検査だけでも早急に受けて、1年経っても出来なければ不妊治療をしたい!と強く思っていました。
入籍時に『卵巣嚢腫』が見つかり、出来やすい体質と言われていた事、介護職でお互い夜勤がある事、大好きな祖父にひ孫を見せたかったことが理由です。
しかし、夫は違いました。
新婚半年で不妊検査を受けたところ『配慮がない』と怒られ、私は1年以内の検査、治療を諦めました。この時点では私はまだ不妊症ではありませんでした。
それから2年間、検査は受けてくれましたが、治療には至りませんでした。
しかし去年冬、私の卵巣嚢腫が再発。摘出後、改めて検査を受けたら、2年前は年齢相応だった卵子の在庫数が40代前後に下がっており、早急な治療が必要となりました。
この時、旦那から『俺が結婚したのお婆ちゃんだったんだな〜』と言われたのが耳にこびりついています。

それから2ヶ月、旦那は治療に専念するために仕事をやめ、私は夜勤をやめました。
期間は予算的に3月までなので、それまで頑張りたいです。

でも、つらいです。まだ2ヶ月めだけど辛いです。
『2年前ならこんな治療は必要なかった』『産んだって祖父には会えない』『なんでお婆ちゃん扱いされてこんな治療するんだ』
ふとするとこんな考えが頭に浮かんできて、部屋の中で叫んだりものにあたったりしています。
旦那からは『お前の為に仕事もやめるのに蒸し返さないでほしい』と言われます。その通りだと思います。

この気持を消して、治療に専念したい。
物にも旦那にもあたらず、穏やかな気持を保って3月まで過ごしたい。
どうしたらいいでしょうか?

ユーザーID:2878903875

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  • 夫が仕事を辞める?

    不妊治療って、男性不妊が原因でも負担が大きいのは女性側だけだと思っていたのですが、違うのでしょうか?
    夫が仕事を辞めて治療に専念って、一体何をするのでしょうか…

    >『俺が結婚したのお婆ちゃんだったんだな〜』

    これ、最低な発言ですけど、許せる日は来そうですか?
    もし治療が功を奏して妊娠・出産に至っても、その後がすごくたいへんなんですよ。
    妊娠する前からここまで仲が悪くて、産後の大変な時期を乗り越えられるのかが心配です。

    私だったらトピ主さんの夫と一緒に子育てできる自信がないですが、トピ主さんの状況に鑑みると、離婚して新しい相手を見つけて妊活する猶予はありませんよね。
    もし産後、シングルマザーになっても子育てしたい、と思えるほどの覚悟が決まれば、いまの苦境も「我が子に出会うため」と頑張れる気がします。

    ユーザーID:7394441236

  • 驚きです

    妊活のためにご主人退職したんですか?
    衝撃です…聞いたことありません。

    私も不妊治療しましたが、普通に夜勤もしてました。勤務調整は大変でしたが、治療って言っても毎日受診がある訳じゃ無いし…

    介護職だから求人には困らないのかも知れませんが。ご主人は毎日何をしてるんでしょう?

    妊娠して、初期つわりでトピさんが休職する可能性もありますよ。余計なお節介ですが、資産家のご両親のサポートとか、貯金とか経済的に大丈夫ですか?

    ユーザーID:9534276039

  • 旦那さんが仕事を辞める?

    え、退職するなら普通逆では…?

    男性も手術等の治療方法もありますけど、妊娠後のことも考えるなら。旦那さんには、一時的に休みを取って貰うなどにして。主さんが退職のが良かったのでは?(それとも、主さんの方が圧倒的にお給料が高い…とかですか?)

    男性不妊が原因の場合でも…不妊治療中も妊娠後も、通院するのは圧倒的に女性側のが多いですよね?
    それとも、男性が女性側並に病院に通わないといけないような治療の仕方があるのでしょうか。

    因みにですけど、その旦那さんの退職って、どっちがどういう理由で言い出したんです?

    それにしても酷いのは…
    >『俺が結婚したのお婆ちゃんだったんだな〜』

    冗談では治まらない、心ない発言。

    ただ、少し気になるのは…
    >しかし、夫は違いました。
    >『お前の為に仕事もやめるのに蒸し返さないでほしい』

    旦那さんは、そこまでお子さんを望んでいないようにも受け取れますが。
    もし、主さんだけが子供を切望していて。旦那さんが乗り気でないなら、旦那さんの言動にも多少なり納得がいきます。(勿論、棘があり過ぎる言動ですが)

    夫婦でお互い子供を望んでいる場合なら、立場が等しいと言うか。不妊治療に対して、二人三脚で望むのが望ましいですが。
    もし、片方のみの願いであるなら。相手を協力者として、丁重に扱う方が良いと思います。
    一方的な要求な訳ですし、ある種、我が儘を押し通すようなものです。

    ただ、もし子供は夫婦ともに望んでいるのに。旦那さんがそういう態度なら…子供云々の前に、色々と夫婦で話し合った方が良いように思います。

    ユーザーID:9744642126

  • 夫も退職したの?

    セレブ夫婦がのんびり、クルーズ旅行してその間に妊娠したらなぁとかじゃないのね?

    「令和」の妊活、不妊治療はそうなってるのですか?

    たぶん、違うと思うだけど。

    旦那さん、不妊治療で精神的に疲れたんじゃないですか。
    男性もつらいと思うよ。

    心無い言葉もあったけど、旦那さんも仕事も出来ないくらいつらい思いをしていると思う。

    自分ばかり、ではダメなのでしょう。お互いにね。

    ユーザーID:0581188775

  • 本当に彼との子どもが欲しいの?

    子どもが欲しいと言うだけなら、そのご主人はなしです。
    本当に妻を大切に思っているご主人なら、「俺が結婚したのお婆ちゃんだったんだな〜」なんて言いません。
    また、貴女は夜勤を辞めて、ご主人が仕事を辞めて不妊治療に専念ですか?
    意味がわかりません。
    ご主人は、男性不妊ですか?手術が必要な程ですか?
    そうだとしても、男性が仕事を辞める必要はありません。
    私も不妊治療中で、主人側に少々の問題があるのですが。
    主人側の通院など、最初検査と、結果報告、生活指導だけでした。

    毎月の辛い治療に耐えるのは女性側です。
    それは女性側に問題がない場合でも、苦労するのは女性側なのです。

    また、治療には費用もそれだけかかります。
    一治療に平気で2〜3万飛んでいくこともありますし、体外受精ともなると、飛んでいくお金の桁も違ってきます。

    これから無職のご主人を抱え、貴女は働きながら不妊治療となると、相当の忍耐と覚悟が必要になります。

    私も働きながら不妊治療してますが、本当に大変です。急に「明日、仕事休んでね」と言われる事だってあります。
    仕事の調整も、一緒に働く仲間の理解に支えられて出来ることです。

    無謀だと思います。

    ユーザーID:7590532571

  • 返信です1/2

    レスありがとうございます。
    個別レスの前に、頂いたレスの中から質問が多かった点を先に回答させてください。

    >妻ではなく夫が退職する

    当初は私も休業する予定でした。
    ですが、職場の上司にとても理解のある方がいて、通院に合わせて勤務できるように取り計らっていただきました。
    最初は職場全員に不妊だと知られる事に抵抗がありましたが、私の職場は人間関係がとても良く(私がそう思ってるだけかもしれませんが/笑)、治療後の生活も考えて、私は続けることにしました。

    夫が退職したのは、もともと夫の職場は人間関係が良くなく、連日職場の不満や体調不良を訴えていたので、ここ1年は早くやめるよう私が勧めていました。夫は転職先には困らない人なので…。
    治療のため、というのは治療が停滞した2年間、一度夫は検査を受けてるんですが、その際、検査日の体調が悪く活動量が低下した事がありました。同じことを防ぐため、仕事をやめました。
    夫の年齢的にも(40代)介護職はきついと思っていたので、辞めたことに対しては不満はありません。

    >おばあちゃん発言

    やっぱりこれ、最低ですよね(苦笑)。
    職場で愚痴った時に『男は鈍感だからしようがないよ』という方が何人かいたのでそんなものかな…と思いましたが、客観的に見ても酷いと分かりホッとしました。
    ただ、夫はこの発言覚えてないんですよ。
    言われた2日後に『流石にひどすぎる、二度と言わないで』と抗議したら、『そんなこと言った?』と言われ…。
    一人で先に検査を受けた時に言われた『配慮がない』も夫は覚えてないそうです。
    『忘れたけどそんな事を言ってごめん』
    と謝ってくれたので、まあいいかな、という…。
    忘れられてしまうと、怒りようがないんですよね。諦めが先に立つというか…。
    最も、そう言いながら諦めきれないせいで、一人でいる時に叫んだりものにあたったりしてしまうんだと思いますが…

    ユーザーID:2878903875

  • 返信です2/2

    >本当に子どもが欲しいのか
    欲しい、というより『生みたい』という気持ちが強いです。
    元々私は自分が扱いにくい子どもで、母との関係があまり良くないため、子どもに嫌悪感を抱いていました。
    それを変えてくれたのが夫です。
    夫はとても子どもが好きで、でも私の子供嫌いは否定せずに、『母親が子どもを嫌いでも父親が愛せばいいよ』と言ってくれる方でした。
    この人なら、私がダメ母でも子どもはなんとかなる…と信じています。

    また、結婚後に夫は『母親なら子ども好きになれるよ』『産んだら子ども嫌いは治るから大丈夫』等言うようになったのですが、私はそれが嫌で嫌で、その言葉を聞くたびに泣いたり物にあたったり叫んだりしていました。
    それでも見捨てず支えてくれた夫なので、夫が欲しがるなら産むことだけはやりたいと思っているんです。(養子でもいいと思ってるんですが、夫は養子には抵抗あるそうなので)

    ただ、そう思っても、人が暴れてた間に検査の一つも受けてくれてれば!って思ってしまうんですけどね…。

    本当にこのウダウダと二年前を思い返す状態を脱却したいです…。
    ここに書くと、落ち着けるのが有り難いです。

    ユーザーID:2878903875

  • うーん

    ちょっとなぁ・・・って思いますよ

    ご主人、もともと人間関係等が原因で仕事を辞めるってなってたんでしょ?
    なのに、トピ本文に「お前の為に仕事もやめるのに蒸し返さないでほしい」ってあるんですけど?
    私はここが気になります

    いつでも再就職可能かどうか知りませんけど、本当に仕事復帰するんですか?
    トピ主のためにって恩着せがましく言っていて、いざ妊娠してお子様が
    誕生ってなったら「お前のせいで仕事を辞めたんだ」ってなりません?

    乳飲み子抱えて、ヒモ抱えてって懸念しかないですけど?

    人間関係等が原因で辞めたのなら、今再就職したっていいのでは?
    男性の場合は特に仕事を持ちながらでも。
    女性でも仕事をやりつつ治療がんばってる人もいるのに

    その上夫が欲しがるなら生みたいってのも賛成できない
    むしろトピ主も心から子供が欲しい、愛情をかけて育てたいって
    思わないと

    子供嫌いで欲しいと言うより生みたい?
    出産したら終わりではない
    子育てって思った以上にイライラすることもありますけど、その覚悟は?
    ただでさえイライラしてて当り散らしてるのに、本当に大丈夫なんですか?

    子供はエゴで出産するものじゃないです
    出産までではなく出産した後、そのご主人と子育てできるのか、そういったことも含めてよく考えた方がいいのではないでしょうか

    ユーザーID:7238171632

  • 矛盾だらけになってます

    追記読みました。…が、より分からなくなりました。

    主さんが職場に残った理由は、理解出来ました。…が、それ以降がピンときません。

    旦那さんは、仕事の愚痴と体調不良は訴えていたものの、自ら辞めたいとは言っておらず。主さんの勧めで辞めた…つまり、半ば強引に辞めさせたということですか?
    それにより旦那さんが…
    >『お前の為に仕事もやめるのに蒸し返さないでほしい』と言われます。

    …で、ここからが更によく分からないのですが。

    主さんは、本来は子供嫌い。
    旦那さんは、子供好き。
    治療云々は除いて、子供を産むこと自体には、旦那さんのが積極的であり。
    主さんは、旦那さんが望むので産みたい…

    ですが、初めのトピには…
    結婚当初から積極的であったのは主さんで。祖父さんに見せたかった等が理由、ともあります。

    で、旦那さんはむしろ、心無い言葉を言ったり治療についても消極的だった…

    …なんと言うか、二人して全然息が合ってないように感じます。

    客観的に見て、更に私の個人的な見解も含めてですが…
    旦那さんは、子供を望んではいるものの。原因等を突き止めてまで、無理に作ろうとは思っていなかったのでは?ましてや、主さんは本来は子供嫌いな訳ですし。
    天からの授かりものと思って、マイペースにいこうと思っていた。だから、焦りもしない。

    ところが、子供嫌いだった筈の主さんのギアがトップスピード状態で、旦那さん困惑。

    そして、主さんは現在。自分が、何故子供が欲しいのかを見失っているように思います。

    年齢?旦那さんが望むから?お祖父さんに見せたかったから?自分が望むから?

    二人して言葉とは裏腹で、噛み合ってない印象です。

    確かに、女性側は焦りますが…
    不妊治療は二人三脚ですから、どちらか一方が焦れば良いというものでもないと思います。

    ちゃんと足並みを揃えないと辛いですよ。

    (続きます)

    ユーザーID:9744642126

  • 矛盾だらけになってます(2)

    …と、言うのも私がそうでした。

    切望する側と、そうでない側がいつの間にか逆になってて。
    女性側ばっかりが大変…なのに、夫は呑気でキーッ!て。
    今から思えば、何だか無駄にイライラして。よく泣いてたな、と思います。

    主さんは多分、今は一人で先に突っ走ってる状態です。そこへ、無理矢理旦那さんを連れて来るんじゃなく。旦那さんの意見を聞きつつ、歩幅を合わせることが必要な気がします。
    それが、主さんのためでもあると私は思います。

    あと、どうしても嫌であることは嫌って言って良いと思います。
    旦那さんだって、主さんを泣かせたりイライラさせてまで、そんなこと望んでないかも知れない。
    そこも合わせて、沢山旦那さんと話した方が良いように感じます。

    ユーザーID:9744642126

  • ちょっと冷静に

    失礼承知で書きますが、
    32歳で泣きわめいたり物に当たったり…
    いくらなんでも精神的に幼い気がします。

    ご主人が年上で頼れる、ご主人のためにと妊活したい気持ちは分かりますが、
    出産後、ご主人が病気になったり、万が一の事があった時一人で育てなければいけません。大丈夫ですか?

    実は私の妹も妊活中なのですが、妹は働いた事が無く、精神的不安定。でもご主人が希望して妊活してます。ご主人が高齢なので万が一の時は…と聞くと妹は泣き喚き、とても不安になります。

    ご主人の無職も気になりますが、トピさんの精神面がとても気になります。
    32歳とまだ時間があると思うので、ゆっくり話あって急がなくて良いと思います。

    ユーザーID:9534276039

  • よくわからない

    卵巣嚢腫が見つかった事と、「できやすい体質」はイコールにはなりませんよ。
    誰から言われたんですか?

    新婚半年で受けた不妊検査、この時点で不妊症ではないと書かれてますが、原因不明の不妊症もパーセンテージとしては結構あるのでこれもイコールにはならないです。

    また、卵巣の手術をしたらAMHの数値は下がります。
    手術する時「妊孕希望」と先生に話しましたか?
    卵巣にどのような処置をしたか書いてないので不明ですが、あまり調べたり先生と話したりされてない印象が強いです。


    妊活前の夫の言動でイライラしたり涙が止まらなくなったとありますが、そもそもきちんと理解されてない印象があるのですよね。

    なので、総体的によくわかりません。

    ユーザーID:8527497990

  • もっとよく思い出してみたらどうですか?

    『俺が結婚したのお婆ちゃんだったんだな〜』は確かに酷いです。
    でも、『母親が子どもを嫌いでも父親が愛せばいいよ』は素敵な言葉だと思います。

    子どもに嫌悪感を抱いてたトピ主さんを変えてくれたご主人。
    この人なら、私がダメ母でも子どもはなんとかなる…と信じさせてくれるご主人。

    思い出すならそういった部分も思い出しては如何でしょうか?

    ユーザーID:8356547512

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