別居、寂しいですか?

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家族・友人・人間関係

かなみ

完全同居ですが、今月別居します。
八十代の夫両親と私と夫、子ども二人です。私はフルタイムで仕事をしており、普段の家事や子供の対応など義両親がかなり負担してくれています。義母はまだ働いていますが、夕食の支度などしてくれるので本当に助かります。
義父は、口うるさいこともありますが、それほど嫌だと感じることもありません。
今回、別居することにしたのは八十代の義両親の負担が大きすぎて大変ではないかということと(やらなくて良いよと言っても、私の帰りが遅いと色々やってくれています)、長男が中学生になり部屋が必要ということからです。私と夫はこれで、義父母ものんびり過ごしてもらえると思っていたのですが、2人から寂しいという言葉を聞いて驚いています。別居先もすぐそこで、子どもたちもおじいちゃんおばあちゃんが好きなので、引っ越してもしょっちゅう遊びにいくと思います。
正直、私は2人が優しいのをいいことにあまり家事もせず良い嫁ではないはずなのに、寂しいと感じてくれるんだなぁと思いました。(寂しいというのは、夫と子どもたちに対してだけかもしれませんが、義母と2人の時にまた遊びにきてねと言ってもらえたので、良い方に解釈しています)
同居、別居問題はお嫁さん側が別居を望むことが多いようですが、義父母側は別居になると寂しいものなんでしょうか?

ユーザーID:5831814589

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  • そりゃ寂しいですよ。

    嫁であるトピ主さんとの関係性は関係なく、寂しいと思いますよ。

    今まで、義両親と親子4人、6人で暮らして来たのですよね。

    家の中から子ども達の声や気配が消えるだけでなく、忙しくも現役世代としてバリバリ働き、社会との繋がりも深い息子夫婦もいなくなるのですから、そりゃ寂しいでしょうね。

    仕事のことは詳しく分からないとしても、話を聞いているだけで義両親も刺激を受ける部分はあったと思いますし、それが家のことをしたり、孫の面倒を見なければという気持ちにも繋がっていたと思いますよ。

    年齢的に、他のことで人様の役に立っていると実感出来る機会というのは少ないと思いますし、それでも家族のために何かしてあげられるということに、喜びも張り合いも感じていたと思います。

    孫達の面倒を見ることも家事をすることも、大変だという気持ちはなかったと思いますし、義両親にとってはむしろ、それが喜びであり幸せだったのかも知れません。

    部屋数の関係で仕方ないとは思いますが、別居することで義両親の張り合い的なことが失われ、心身ともにがっくりと来なければいいのですが…。

    高齢になると、環境の変化について行くことがなかなか出来なくなりますからね。

    忙しいとは思いますが、マメに顔を出したり様子を見た方がいいと思いますよ。

    ユーザーID:4003368042

  • 心配です

    そりゃ寂しいに決まっています。

    いやいや家事をやったり、無理が目立つのならまだしも、喜んでやっていて、やりがいをもたれていたのではないでしょうか。

    ずっとお子さん、お孫さんとにぎやかに暮らしてきたのに、今更夫婦ふたりだけで、のんびり、ということをうれしく思うとはとても思えません。

    ましてや、80代とのこと。がっくりなさるのではないかと心配です。

    しょっちゅう、お孫さんだけではなくあなた方ご夫婦も、お顔を見せてあげてくださいね。

    仮にどちらかがなくなるようなことがあれば、また同居を考えるとか、そうした話もしておかれた方がよいです。

    ユーザーID:5303409876

  • そりゃ寂しい!

    50代の私ですら寂しい。
    3年前から半年ずつくらい息子抜きでお嫁さん&孫2人と同居しています。
    半年居て、また離れてまた同居〜みたいな感じで一緒にいますが、別に住んだ途端に寂しくなります。
    家の中が「シーン」って聞こえるくらい寂しい。
    でもまた同居になると忙しいんですが、それが張り合いになったりします。
    80代の義両親との事
    張り合いが無くなったらガクンと落ち込むかもしれません。
    例え近くに住んでいても寂しさは倍増だと思います。
    私も来年の9月に息子の単身赴任が終わるのでその時の事を想像すると寂しくて寂しくて…
    でも私はまだ50代で仕事も趣味もあるのでそちらを頑張るつもりですが、トピ主さんの義両親が心配で仕方ないです。

    ユーザーID:1985409389

  • 年齢を考える

    義両親がまだ60代の夫婦であれば、感じ方も違ったかもしれませんね。
    でも80代ですから。

    80代の1年は短いです。
    元気だったのに、環境が変わることによって気力や体力が急変して出かけられなくなることだってあります。
    例えばにぎやかだった食卓がひっそりと静かになるのは大きな打撃でしょうね。
    小学生の子供がおじいちゃんおばあちゃんちに頻繁に遊びにいくのはわかりますけど、普通は中学生になれば勉強、部活、友達と遊ぶなど、忙しくなりますよ。

    関係が悪くないというなら、できるだけ注意して遊びに行ってあげてほしいと思います。

    ユーザーID:2557825817

  • そうだったんですね‥

    トピ主です。義両親を思いやったつもりが逆に張り合いをなくさせていたとは‥息子も部屋ができることを喜んでいますし今更変更はできませんが、なるべく今までと変わらないようにしようと思います。
    義母に寂しいと言われたので、小学生の子供は毎日おばあちゃんの家に帰って宿題をすることを約束しました。もともと、私の帰宅が遅いので、お母さんにお願いしようかどうしようか悩んでいたのですが、喜んでくれていました。
    中学生の子供はさすがに毎日は行かないと思いますが、同じ歳のいとこもすぐ近くに住んでいるので、休日など誘い合わせて遊びに行かせようと思います。

    ユーザーID:5831814589

  • 本当は同居が嫌だったんでしょう?

    60代で同居している私からみればビックリの別居です。
    子どもが小さくて大変な時に働けるうちに働かせて
    子どもが大きくなってきてやっと一息ついたら追い出される感じ。

    今、私も幼い孫がいて泣き声が年寄りの耳にツライし
    パートから帰ってきての夕飯支度、洗濯、アイロンかけ、掃除等
    老体鞭打って頑張っています。
    友人達はやっと子ども達が巣立って自由を謳歌している時に。
    でも、80代90代になったら子どもや孫に面倒を掛けるんだろうと
    我慢しています。

    一番有難いのは、60代70代で自由気ままに楽しんで
    動きが悪くなってきたら気に掛けてもらうことですが
    トピ主さんは逆ですね。
    酷いなあと思います。

    80代の義両親の負担が大きすぎて大変だからなんて
    追い出す言い訳に聞こえるし
    引っ越しても子ども達をしょっちゅう遊びに行かせるなんて
    トピ主さんはまだ楽をするつもりかと思いますが。
    ずーっと自分が楽をすることしか考えていないのかしら。

    ユーザーID:5391099850

  • 高齢者の「寂しい」

    若い人が感じる「寂しい」と高齢者の「寂しい」は違うと思います。
    単ににぎやかさがなくなったという意味ではなく、不安や恐怖がないまぜになった「寂しい」でしょう。
    若い人よりずっと辛いと思いますよ。

    私もふーんさんに同意です、ごめんなさい。
    義両親を使えるうちに使い倒して用済みになったらポイに見えます。
    義両親のために思って別居なんて主張しても本気にする人いるんでしょうか。

    子供達を行かせるのはいいけど、もし義両親の体が不自由になったらトピ主さんもお世話するつもりあるんですか。
    この場合は介護は実子なんて言ってちゃダメですよ。
    義両親には義務でもなんでもない孫育てとトピ主一家の家事を請け負ってもらってきたんですから。
    この先は「学童」もお願いするんですからね。

    ユーザーID:4734598723

  • トピ主です

    もちろん、介護が必要ならするつもりですよ〜。夫もすると思いますし。私自身介護関係(高齢者ではないですが)の仕事してるんで介護をしたくないとは思いません。
    それから、子どもが幼い時は別居してました。完全同居の期間は短くて5年くらいなんですよね。
    ただ、高齢者の喪失感についてあまり考えていなかったことは事実なので、その辺りは反省しています。引越しのことを切り出した時も「楽になるわ〜」と言っていたんでその言葉のまま引越しを進めてしまいました。
    使いたい時だけ使ってということなら逆に学童保育も終わって、時短も終わってしまった今の方が助けてほしいこといっぱいあるんですけどね。来月からは夜勤も始まるしなんとか夫と仕事を調整しながらやるしかないなぁという感じです。

    ユーザーID:5831814589

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