新婚なのに旦那に好きでも嫌いでもないと言われた

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トピ主のみ0

ぽん

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  • 恥はかき捨て

    いっときの恥?
    早ければ早いほど笑い話しになるんじゃない?
    長過ぎた春だったんでしょう。
    ここから先の人生の方が遥かに長いので、最初につまづいたのなら早く軌道修正した方がいいと思います。

    ユーザーID:9280671494

  • あらあら

    友達に恥ずかしいと仰いますが、結婚生活は毎日続いて行くものなんですよ?
    一瞬の恥の為に今後の人生投げ捨てるんですか?

    でもさ、好きでも嫌いでもない夫婦なんて沢山居ますし、それだけで離婚はどうかなぁ〜。
    旦那さんはレスだけど子供は欲しいってパターンはないの?
    それなら人工授精とかもあるし子供は授かることが可能です。
    そこまでして子供要らないよと旦那さんが仰るなら、離婚しかないです…。
    28歳とのことなので、これから新たな出会いを探し入籍し子供を授かると考えたら時間があまりありません。
    どちらにせよ、選択は春くらいまでには決めた方がよろしいかと思いますよ。

    ユーザーID:3219837370

  • 大丈夫!

    28歳なんて、まだ若い若い。
    いくらでもやり直しが効くよー。
    このまま40、50、60、産みたい子どもを産まずに生きていくなんて、勿体ない。
    虚しくなっていくだけです。
    何のための人生?
    見栄をはって、幸せの可能性に目を瞑るなんて、馬鹿らしい。

    まだ旦那様をお好きだからと言っても、幸せな未来が無いのだから、見切りをつけて別れましょう。
    旦那様だって、いつまでも浮気(の本気)をしないとは言えないですよ。

    今は泣いても、別れて良かったと何倍も笑える未来があると信じて。

    ユーザーID:5036094477

  • 仕事お疲れなのでは?

    職場もリセットしたい対象なのですから、ご主人様はお仕事や職場の人間関係にお疲れで、投げやりな気分になっていらっしゃるだけではないでしょうか?

    今、急いで離婚という結論に飛びつく前に、時間をかけてご主人様とお話ししましょう。
    解決のヒントが見つかるかもしれませんよ。

    うちの夫がそういう感じになった時は、通勤が辛いらしいとわかり、職場へ徒歩20分、自転車なら10分のところに引っ越しました。
    首都圏の方には笑われるかもしれませんが、通勤時間が片道90分を越えると、色々と悩んでしまいやすくなるそうです。

    また、人間関係が本当に辛いなら、異動の希望を出すとか、転職するという方法もあります。
    もっとも、人間関係のゴタゴタは、どこの職場にも多かれ少なかれあるものですから、それで全面解決といくかどうかわかりませんが。

    病院やカウンセリングという方法もあります。

    ご主人様が弱り切って本来の姿を失っている時には、トピ主様が支えていくことも、一度くらい考えてみませんか。

    ユーザーID:5818745161

  • やり直せます

    離婚するのはすごく勇気がいることですが、離婚して別の人とやり直したほうがいいです。

    彼が鬱になっているのかもしれませんが、そうだとしても鬱は何年も薬を飲み続けることになりますし、鬱が治ったら妻を好きになるわけじゃないです。

    彼はトピ主さんを好きじゃない気持ちは変わらず、トピ主さんは愛情不足で苦しみ続けることになると思います。

    彼が突然そうなったのではなくて、入籍も結婚式もトピ主さんが望んで、長く付き合ったのだから責任とってほしいと押し付けたのではありませんか。
    無理に押し付けていなくても彼が流されて結婚したのだとしたら、彼は好きでもない女と結婚して妻を愛さずに傷つける男なのです。

    彼から心から愛されるようになることを望んでも苦しむだけです。
    望むなら他の男性とのほうが可能性あります。

    彼と一緒にいたいなら、今の彼で満足しないと不幸になるだけです。

    ユーザーID:8784683207

  • 我慢してこのまま仮面夫婦続けては人生台無し

    離婚する勇気の背中を押す意味でエールをポチしました。
    あなた自身が幸せになる選択をしましょう。
    適齢期は今しかありませんよ。
    今から数年間以上、我慢の限界まで我慢し続けて、幸せをつかめますか?
    加齢で子供を授かれなくなった後で「私の人生を返して」と後悔するのが関の山では?

    ユーザーID:6775901598

  • やり直すのは簡単だけど

    まだお若いですものね。
    今時離婚なんてためらうこともないとは思いますが、私は、めんどくさがりさんのご意見に賛成かな。

    ご主人、トピ主さんとの関係というより、お仕事の関係でストレスを抱えていそうですね。
    一種の鬱症状で、一切の事に関心が持てずやる気が出ない状態ではないのでしょうか。
    そこらへんは確かめてみたことがありますか?
    ご主人のようすに気になることはありませんか?

    別れるのは簡単ですが、せっかく一緒になったお相手です、困った状況から抜け出せるよう一肌脱いであげてもよろしいのでは、と思います。
    とりあえずリラックスできる環境を作り、責めたり、問い詰めたりするのではなく、ゆっくりご主人の話を聞いて差し上げたらどうでしょう。

    ユーザーID:9322042624

  • 全く同じでした

    私も4年間付き合った彼氏と4年前に結婚し、新婚当初から同じ状況でした。そういう気持ちになれないと言われ、新婚旅行で変わるかもと思ったり話し合いをしてもなにも変わらず、自分のやりたいことはやり通す彼に愛想が尽き、1年後に離婚しました。私も離婚をするなんて決断が全然出来なかったですが、親友が背中を押してくれました。当時31歳でした。
    それから新しい彼氏ができたり違う世界が開ました。離婚は勇気があると思います。周りの目も気になるとと思います。でも自分の人生、無駄にしないためにも、一刻も早く決断をして違う環境に身を置くべきだと思います。
    頑張ってください!!

    ユーザーID:5168171206

  • 離婚推奨

    彼の気持ちが変わる余地があるのかどうか、今の感じだと難しい気がします。
    1年くらい様子を見ても変わりなければ、きっぱりお別れしましょう。
    トピ主さんはまだ若いから再婚できますよ。
    20代なのに子供も持てず、夫から愛されてもいないなんて寂しすぎます。
    人生は長いですから離婚をして再出発をした方がいいです。
    世間体とか気にせず、自分優先で考えて。

    ユーザーID:0246209099

  • ご自分の話が多いが、ご主人は仕事でだいぶ悩んでいるのでは

    以下、状況がよくわからないまま書きますので、認識が間違っている部分があればご容赦下さい。


    貴方のトピを読む限り、ご自分の問題点ばかりだけれど、貴方はご主人の役にどれだけ立っているのだろう。

    いや、むろん家事したり生活面で支えたりと役に立ってるんでしょうけどね、そういうことよりもご主人は仕事でだいぶ参っているような感じもあります。

    私も経験があるが、仕事が煮詰まっていたり忙しい時に、パートナーからスキンシップを求められたりしても、そんな気にならないことって結構あるんですよ。

    そういう時の心理的負担を軽減してあげたりですとか、仕事で消耗しきって帰ってくる夫が、妻である貴方と過ごしたり自宅で過ごしたりすると癒されたりリフレッシュされたり、少し気が楽になったりとか、そういう役割を貴方が果たすことができていれば、夫も貴方に対してもっと気持ちが向いてくるんじゃないかと感じた次第です。

    ユーザーID:5869238827

  • 愛情問題ではなくメンタルヘルス上の危機では?

    仕事の人間関係もしんどいからもう全部ゼロにして人生やり直したい…というところから見ても、人生全体に対する忌避感がはっきりしていて、トピ主さんを好きだの嫌いだの、他に好きな人がいるだのいないだのといった愛情関係の話とは全く違うんじゃないでしょうか。

    物凄くハッキリ言って、鬱に突入しつつあるか既に突入しているのではないかと危惧します。
    夫さんのご実家の方に、夫は鬱なのかも知れないと相談し、本人に抵抗されずに心療内科等に連れていく算段をとった方が良いと思います。

    また、経済的その他の事情が許すならば、夫さんに休職して貰ってゆっくり転職を考えて貰う…という方向もあるかも知れませんが、それも場合によっては追い打ちをかける可能性もあるので、まずは専門家に相談です。

    ユーザーID:6913396626

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