将来のための貯金とデート代

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(トピ主2
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恋愛・結婚・離婚

まさ

当方35歳の男で、付き合って3ヶ月の彼女がいるのですが、現在彼女の方から距離を置かれている状況です。
理由は「将来について考え直したい」とのこと。

彼女とは結婚を考えて付き合っています
本当に大切に思っており、結婚のため、今までしていた貯金の額を増やしました。
それによって、自分で勝手にしたことではあるのですが、今まで全て出していたデート代がきつくなってしまいました。
(お互い寮暮らしで他人の入室が不可のため、宿泊代も毎回かかります)
彼女が出すと言ってくれても断ってきました。彼女の収入が私の半分以下なこともありますが
彼女は容姿が良くモテるので、釣り合おうと無理をしていました。
情けないですが彼女には正直に話し「無計画にお金を使いすぎてしまった。将来のために貯金もしたいし、宿泊は毎週じゃなくてもいいかな?ディナーも居酒屋の日があってもいい?」と相談しました。
そうしたら「気を遣わせてごめんね。私もお金は出すよ」と言ってくれ、食事や宿泊のたびに2割ほど負担して貰うようになりました。
(宿泊のペースは半分に減りましたが)

私達共通の友人(男性)がおり、
彼女はその友人に私とのことを相談したらしく、その内容が
「デート代を出すことは良いけど『お金を使いすぎた』『余裕がない』等言われることが辛い。食事に行っても『これ以上食べたら高くなる』と気にしてしまう。
でも多く出してもらってるから、彼(私)には言いづらい。考えているうちにどうしたいかもわからなくなった」とのこと。

友人には「女に金を出させるなんてありえない。食事はまだしもホテル代はないだろう。
金銭事情なんて言っちゃいけない。きついならさりげなく店のランクを変えればいい。全てを話すことが愛情ではない」と叱咤されました。

私がしてきたことは自己満足に過ぎなかったのでしょう。
どうしたら信頼を取り戻せるでしょうか

ユーザーID:3851474369

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  • うーん

    普通なら好きな人から、結婚資金を貯めたいからデート代を少し出して欲しいなんて言われたら嬉しいけどなー。
    しかも割り勘じゃなくてたった2割でしょう?

    多分、彼女はチヤホヤされることに慣れすぎているのでしょうね。
    結婚みたいな平穏な幸せよりも、高級ディナーやブランド物のプレゼントとかステータスを感じるものに幸せを感じるタイプ。

    ホテル代は確かに女性に出させるのは微妙かなぁ。食事は割り勘、ホテルは彼持ちのほうがいいかな。

    取り敢えず、距離を置かれているなら戻ってくるのをジッと待つしかないです。
    あなたと結婚を考えたいと思ったら彼女は戻ってくるでしょう。

    ていうか居酒屋行くのにも彼女の許可が必要って凄いですね。牛丼チェーン店とかならまだしも、居酒屋なんて普通にカップルで行くでしょ。

    ユーザーID:6884555571

  • 婚約はしてますか?

    漠然と結婚資金を貯めたいと言われても、もしプロポーズもされてない状況なら『それって誰との結婚資金?』と疑問を持つかも。

    不明確な『結婚資金』のために自分が協力をして、果たして自分の将来(結婚)に繋がるのだろうか?と・・。

    トピ主さん、貯金をするにしてもきちんとすべき事をしないと、相手の女性は不安なだけだと思います。

    ユーザーID:0390428722

  • ホテル代まで出させてるの!?

    さすがにそれはないわ〜。

    >でも多く出してもらってるから、彼(私)には言いづらい。考えているうちにどうしたいかもわからなくなった
    単純に彼女も多く出せばいいのに、なんで2割しか出さないんだ?って感じ。
    トピ主に言われたとしても、です。

    あと誰とするのか知らない結婚資金貯金に協力も嫌ですね〜。

    ユーザーID:4712778849

  • 信頼?

    信頼?
    信頼失ってますかね?継続するにあたり、デートを楽しむ上での前提条件が複雑になったことで気の持ちようが迷走してるという事が問題なわけです。

    方角を楽しむ方向に、貯金は今後の事も考えてやっぱりしたいと思ってる、ランクは多少落ちるかもしれないけど、お金なくても楽しめるようにプランを工夫するね。で良いのでは?

    負担がどうとかよりも、後ろ向きの空気感、要素が入り込むことが問題になってるわけで。

    例えるなら、一年の締めの忘年会で楽しもうってときに、景気の悪い話を連発するような。
    事実だとしても、それを今伝えたところで正月に突入するだけで何も変わらない。
    そんなのは新年の挨拶で引き締めればいい話です。

    前向きに向かうエネルギーの足引っ張るのはよろしくないね。
    デートって楽しむものなので。

    旅行の時に、明日から給料日まで貧乏飯ねみたいな事いう母親とかね。
    冷めるよね。

    ユーザーID:2607037435

  • んー

    彼女が出すよって言ってくれてたのを
    断ってたのに無計画にお金を使い過ぎて
    しまったと言われたら
    彼女本人は
    自分が悪いのかと辛くなると思いますよ。
    私だったら辛くなるというより
    最初から出すと言うなと
    怒れてきますが。
    言うべきではなかったと思います!

    ユーザーID:1925316465

  • 貴女との結婚のために

    「貴女との結婚のために貯金したい」とプロポーズと共に伝えましょう。

    そうしないと、何にお金が必要なのか、そんなにお金が無いのかと気を遣わせて、心配されて心も疲れて離れて行きます。

    トピ主さんも幾ら結婚に向けて貯蓄をするか彼女の意見も取り入れて話し合いましょう。二人で相談しながら。

    トピ主さんだけの頭の中で全てを決めて進めないように。

    ユーザーID:9246435997

  • うーん。。。

    結婚を考えているって、それは二人の中での共通認識ですか。

    もし、結婚ということを二人が認識して、それに向けたお付き合いをしているのなら、そのためにデート代を少し抑えたいというあなたに、彼女も協力するのではありませんか。

    それを、自分もデート代を出すのはいいけど、お金のことを考えて食事もおちおち出来ないとか、それを共通の男性の友人に相談するってどうなんでしょうかね。

    おそらく、彼女がその男性に相談したのは、男性があなたに「女性にお金を出させるなんて…」と言ってくれると分かっているからだと思いますよ。

    でも、いくら友達だからって、デート代云々を友達に言われてあなたも面白くないでしょうし、そういうことを考えたら同性の友達にグチることはあっても、あなたに恥をかかせるようなことはしないと思いますけどね。

    彼女は結局、デート代を全部出してくれて、いい所に食事に連れて行ってくれたあなたが好きだったのではありませんか。

    あるいは、結婚を意識したり考えているのはあなただけで、彼女はまだそこまでは考えていないから、将来のために貯金したい、だからデート代を抑える、ということを理解出来ないのかも知れませんしね。

    また、35歳にもなってこれから将来のための貯金をする…という点も、不安材料のひとつになるとも思います。
    それなりの年収もあって、寮暮らしなのに貯金がない。
    デートや日々の生活で切り詰めなければならないって、彼女も結婚を考えているのなら、そこは不安になると思います。

    二人が結婚という方向に向かって同じ気持ちでいたかいないかで、答えは変わってくることです。

    ただ、私はどうしてもデート代のこと、お金のことを共通の男性の友人に相談するということが、同性から見た彼女に対してあまりいい印象を持てませんけどね。

    ユーザーID:1059517104

  • トピ主も考えたら?

    不思議なもので、これが男女逆だったら2割のみ負担の「男性」に非難集中しそうな案件ですね

    ただし、トピ主がデートの度に「お金使いすぎた」だの「余裕がない」だの言ってるんだとしたら擁護は出来ませんけれど

    きつくなった最初だけ余裕がないから少し負担してと言って、その後は
    彼女が2割出してる状態で、「使いすぎとか余裕がないとか」言ってないなら擁護します

    背伸びをした付き合いは続きません
    見栄を張るのも同じです
    こういうのは最初が肝心です
    ずっと奢ってきて途中から無理ってなれば「奢ってもらうのが
    当然」と思ってる人は少なからずモヤモヤを抱えます

    しかし、たったわずか2割くらいの負担であろうことか共通とは言え
    男性に相談なんてない
    彼女、容姿が良くモテるんですよね?じゃその友達とそういう関係に
    なったらどうしますか?

    そうなったとしても信頼を取り戻したいって思うのでしょうか
    それならそれでそれはトピ主が決めることですから、将来は
    とっても舐められた人生になることも覚悟しなければなりません

    悪い意味で尻に敷かれるってことですね

    あと毎回宿泊代がかかるとは?遠距離なのですか?
    遠距離なら仕方がないかもしれませんけど、近距離とかなら毎回
    宿泊する必要ってあります?
    どういったデートプランなのか知りませんけど、そういうのも見直した方がいいんじゃないですか?

    どの道、彼女はたった「2割」負担でも文句が止まらない人ってことは認識した方がいいですよ
    「私も出すから」なんて言っててもモヤモヤするから他人に言うの
    ですから

    そこの所よく考えた方がいいです
    自分がどれだけしんどくても全額奢るからって意思を固めないと
    彼女は戻らないでしょうね

    戻ったとしても彼氏の前に都合の良いって言葉がつかないといいですね

    ユーザーID:2051759968

  • 何だかなぁ

    主さんは、背伸びして無理したり。
    彼女さんも…
    >食事に行っても『これ以上食べたら高くなる』と気にしてしまう。
    でも多く出してもらってるから、彼(私)には言いづらい。考えているうちにどうしたいかもわからなくなった

    …って周りに愚痴を言うって、なかなかなですよね。
    満足に食べたいもんも食べさせてくれないと、愛情にも疑問を感じるの?その彼女は。

    「貴方と一緒なら何を食べても美味しいよ」とか言える優しさはないのですかね。

    何と言うか、腹を割った関係とは程遠い気がします。
    ないなら無いなりに、楽しむ方法なんていくらでもあるのに。

    結婚を考えるような相手に選ぶなら、もうちょっとザックばらんに色々話し合える関係の人のが、個人的には良いと思いますよ。
    夫婦って、多少の喧嘩と、度重なる話し合いが凄く重要です。
    上手く喧嘩も出来ない、話し合いも儘ならない…じゃ、お話にならないと思いますよ。

    ユーザーID:7869908043

  • 意見の相違に一票

    私も、トピを読んだ感想としては、彼女さんは結婚考えてなかったのでは?と思いました。
    結婚考えてないなら、お金は多く出してもらったほうがうれしいですもんね。

    復縁を考えているなら、、結婚を前提に付き合ってほしい、からやり直しですかね。

    ちなみに、友人さんの意見はまったくその通りだと思います

    ユーザーID:1946528304

  • ぶっちゃけた話を二人で

    もう完全に結婚が前提なら、これからの結婚資金の計画について、どうやって貯めるか、懐事情までフランクに話したらどうですか。
    その上のデートです。
    ファイナンシャルプランナー並みに図表を書いて、彼女にプレゼンすれば、きっと居酒屋デートも容認してくれると思います。
    私の個人的な経験から行くと、お金をかけるだけがデートのすべてではないので、ここで決まりになると、彼女も変わってくれると思います。
    新婚の初夜ではないけれど、ホテルのランクはある程度にするなら、食事はルームサービス程度でもよいし、宿泊についてくる食事やバイキングでも我慢できると思います。
    食べるところは、工夫次第で安くておいしいところをグルメや口コミで探すとか、地に着いたデートを心がけられるといいと思います。
    ただホテル代は、彼女に出させないほうがいいかなと思います。この部分は女性が支払うと、なんとも言えないみじめ感があるし、別れの原因になっていくように感じます。費用の不満が、別れの口げんかにならないように、気を付けられたほうがいいでしょう。
    時には、デパ地下で弁当買ったっていいんですし、時には彼女の手弁当でもよいですし、外食は消費税が一割です。安くておいしいもの、現実的なデートを心がけましょう。ホテルに泊まられるなら、地方の旅館やホテルに遠出して旅をされるのをお勧めします。二人でいることに意味がある、二人でいることに盛り上がりがあるそういう二人になってください。幸せをお祈りします。

    ユーザーID:2992498612

  • 今からそんなで大丈夫?

    主が貯金をするために今まで負担0だったお相手にお金を出してもらう、
    という格好になっているのはどうにも体裁が悪いですね。
    宿泊費を半分にして、ディナーはやめて居酒屋にしたならかなりの節約ですよね。
    その上で2割出してもらうとなると、バランスが悪い気もしますが。
    まあお互い納得してるなら問題ありませんけど。

    それにしても、今からお金のことでギスギスしていて大丈夫ですか?
    結婚したら貯金は終わりではないし、むしろ今より貯めないとですよね?
    お金かかることも独身生活の比じゃないですからね?
    今からそんなんで大丈夫かしら?

    ユーザーID:6506840963

  • 伝え方がまずかったかな


    交際を続けていく上で、どうしてもデート代等、お金の問題は出てきますよね。
    相手との将来を考え貯金を増やすことや、食事代を相手に負担してもらうことは何も悪いことではないですし、いいことだと思います。
    ただ、伝え方が少しまずかったので相手の方も困ってしまったのではないかと思います。

    まず、彼女と会う場を設け、自分の非を認めて謝罪しましょう。
    (彼女さんとの将来を考えてお金のことを考えてしまったが、彼女さんを困らせてしまって申しわけない等々)

    今後は、宿泊費はまささん負担、
    食事代は、割り勘、3回に1回は彼女さん負担、現行の2割負担、カフェ代は彼女さん負担等々、お2人が納得するやり方を相談するといいと思います。

    食事は、毎回豪華なディナーである必要はないですし、
    手ごろな価格に抑えたければ、ラーメンやカレー+カフェでデザート、
    あまりおなかがすいてないから軽い食事にしようとか、さりげなく理由つきで提案してあげるのもいいかと思います。

    彼女さんとうまくいくよう祈ってます!
     

    ユーザーID:2520861085

  • 友人のアドバイス、そのまんまでは?

    「金銭事情なんて言っちゃいけない。きついならさりげなく店のランクを変えればいい」

    うん。(君とのデートのせいで)お金なくなったー、とか言わなければいいんですよ。

    豪華なディナーが無理なら「今日は居酒屋行きたい気分、付き合って〜」とか「焼き鳥食べたーい」とか言っていれば、彼女だって何も思わないでしょうに、いちいち「金がないから居酒屋を選択せざるを得ないんだ」なんていうから必要以上に気になるんですよ。

    デート代を出すのが不満なのではなく、貴方が金金言うから、楽しめなくなったんでしょう?今より多く出そうとしても、貴方のプライドが傷付くし。。

    デートしながら「あぁ、お金が消えていくー」なんて言われたら、デートなんてしたくない、と責められてるようで、そりゃつまんないですよ。

    無理なく出来る範囲に「前向きな理由で」もっていってくださいな。

    たった三ヶ月なのにもう既に維持できない程、自分の財力に合ってないデートなんて、してた方がおかしいんです。

    別に、信頼を失ったようには見えないので、楽しいデートの足引っ張るのをやめればいいだけかと。

    ……ただまぁ、本人には言わずに距離を置き、共通の友人(男)に愚痴を漏らす彼女は、貴方との結婚、考えてるんですかね? 少し疑問です。

    ユーザーID:7819442185

  • 主も彼女も金銭感覚がおかしい

    ただの勤め人がディナー付きのホテルデートを毎週してたらそりゃお金なくなるでしょ。。
    資産家だってそんな生活してません。
    主も彼女も金銭感覚がおかしいと思います。
    社会人うん10年目ですけど、そんなデートは記念日くらいですよ。

    で、彼女が去ってしまうのでは?って何言ってんのかな。
    人間的魅力を磨きましょう。
    お金ありきの関係なんか長続きしませんよ。

    ユーザーID:6525866451

  • 無理じゃね?

    交際3ヵ月でそんな調子じゃ、よほど釣り合いが取れてないってことでしょ。
    まさか、二十歳ぐらいの小娘とつき合ってるわけじゃないよね?
    いい歳こいて、デート代をすべて男に払わせるという神経がまったく理解できんわ。

    要するに彼女からしてみれば、「つき合っている」じゃなくて、
    「つき合ってあげている」という意識のほうが強いってことでしょ。

    そもそも共通の友人とはいえ、そんなことをペラペラしゃべる
    女なんて信用できないだろ。
    俺なら、それだけで怒りまくるけどね。

    >金銭事情なんて言っちゃいけない。きついならさりげなく店のランクを変えればいい。

    いやいや、結果は同じだって。
    今度は私のためにお金を使ってくれなくなった、愛されていないとか、文句を言いだすんだからさ。
    もう少し、冷静に考えたほうがいいんじゃないの?

    ユーザーID:0538668949

  • うーん

    異性に自分たちの恋愛を相談するような女性からは逃げたほうがいい。

    共通の友人であっても、これは駄目。

    ユーザーID:5196691372

  • トピ主です

    たくさんのレスをありがとうございます。

    昨日彼女に連絡をし、なんとか話し合う場を設けました。

    まずは自分の無神経な発言のせいで不安にさせてしまったことを謝罪し、今後も付き合っていきたい旨を伝え、費用負担について彼女の意見を聞きました。
    (彼女を責めたくないため、友人から私に話があった旨は伝えていません)

    彼女の意見は
    「私が費用を負担することは問題ではなく、あまりに頻繁に将来の話が出るから『そのために節約しなきゃ』という圧を感じて気を遣った。
    食事の2割負担というのは、あなたがほとんど飲み食いしていて私がほとんど飲まないこともあるから(毎回ではないけど)2割という言葉は使っていても割り勘と変わらないのではないかと思った。
    時には、食べた量以上の金額を徴収されたこともあった。
    それでもいつも多く出してくれているし全体のバランスを考えたら多く出してもらっているし、モヤモヤする部分があっても言いづらかった。
    高級なディナーはもちろん嬉しかったけど、私がリクエストしたことではないにあなたの好みなのかと思っていた。私は居酒屋でもマックでも全然OK。
    ただ、ランチで2000円かかったとして500円の徴収とか、ガチガチすぎて疲れる。
    そんなんだったら私が全額出すし、私が逆だったら500円なんていらない。
    ホテル代を私が出すというのも気持ち的に嫌。金額がどうとかでなく、女として情けなくなる。
    そういうところに気持ちが回らないの?
    あなたは不器用なだけで私に対する気持ちは感じるけど、それだけではやっていけないことも事実」
    という内容でした。
    続きます。

    ユーザーID:3851474369

  • トピです(続き)

    私は確かに気が利くタイプでもないですし女性にもモテないですが、ここまで彼女に不満を感じさせていたのかと、情けなく自分に自信がなくなりました。

    彼女には色々と事情があり余裕な生活をしているわけではないため、本来ならホテル代も含め全額出してあげたいのですが、そこまでの甲斐性がないのが現実です。
    また、二人で楽しんでいるので、少しは彼女にも出してもらえたらというのも本音です。
    さらに「お金に余裕がないなら、会う回数を減らしてもいい。私は毎週会えなくても大丈夫。私もお金に余裕がないときがあるし」と言われとてもショックを受け、言葉が出ませんでした。
    私は金欠な時があったとしても工夫してなんとか毎週会いたいと思っていたので、彼女のほうはそこまでの気持ちではなかったのかと。
    お金お金言い過ぎ、スマートでない私に嫌気がさしたのかもしれません。

    「ホテル代は私が出すから食事は割り勘」という提案をしてみましたが「ホテルに行くときはそれでもいいけど、あまりに食べた量がフェアじゃなかったら半分も出したくない」と言われました。
    それに対し「フェアかそうじゃないかをその都度判断してたらギスギスしてしまいそう。ホテルに行かないときは食事は2割負担、ホテルに行く時は5割負担では駄目か」と再提案したところ
    「たかだか数千円の差について話し合うことが疲れてきた。やはりもう一度冷静に考えたいので時間をください」と言われ振り出しに戻ってしまいました。

    交際当初から彼女が「出すよ」と言ってくれていたのを素直に受け取るか、もしくは無理してでもずっと私が全額負担を続けていたらこうはなっていなかったのかと思いますが、こうなった以上今の私にできることはないですよね
    彼女のことは本気で大好きで、心の底から大切に思っています。
    その気持ちだけは自信があるので、彼女には何も響いてなかったのかと思うと情けないです。

    ユーザーID:3851474369

  • 彼女は今が楽しければ良いのでは?

    まだ3ヵ月ですよね?
    彼女は本当に貴方との結婚を希望してるのですか?
    そもそも、そこが独りよがりになってませんか?

    気持ちの温度差がある事、交際自体が身の丈に合っていないのも事実でしょう。
    今現在を楽しんで、結婚を諦めるか、他の相手を見付けるか、結婚を目指してひたすら貯金をするかの3択で選んでは?

    ユーザーID:2631618103

  • うーん…

    そういう事情か…
    主さんの追記のレスを読んで、彼女さんの見方が180°変わりました。

    それは…
    >考えているうちにどうしたいかもわからなく
    …なるよ。

    確かに、2割ってどうなの?細かくない?とは思っていたけど…
    更に、主さんが彼女さんより明らかに大食漢の事実があったとは。
    (因みに、私は面倒くさがりなので、完全割り勘か。ランチは私が奢って、夕飯は夫(当時は彼氏)とかにしてました)。

    ディナーも彼女さんの希望ではなく、主さんが連れてってたのね。彼女さんは、マックで全然OKって、気取らなくて普通に良い子じゃないですか。
    しかも、「2割が面倒くさいから、それなら奢る」とまで。気っ風が良い。

    彼女さんが二人のことを、共通の第三者に相談したのは個人的には無しだけど。
    友人さんの叱咤は、今なら理解出来る部分もあります。

    腹を割って話せたのは良かったけど。予想と反して、主さん側から膿が出ちゃった感じです。

    金銭感覚の擦り合わせって難しいんですよね。ここが合わないと夫婦になるには致命的。
    出来たら初見でピタッと合うか、せめて数度の話し合いで擦り合わせられると良いんですが。

    今の主さんの印象は「自分は無計画な割に、色々と細かい」などになっていそう。
    貯金したいと言いつつ、金欠になっても会いたいなど矛盾も多いです。
    将来を考えるからこそ、彼女さんは不安になっちゃったのかな…

    もっと早めにマックとか、安いお店でもOKと分かっていたら、全額主さんが奢り続けても大丈夫だったろうに。
    今となっては、背伸びがえらい痛手に。

    ユーザーID:7869908043

  • もはや信頼の問題ではなく、彼女はとっくに醒めている

    容姿が良くてモテる彼女なら
    別にトピ主さんじゃなくても、結婚相手には困らないわけです。
    やっぱり結婚相手には、経済的な不安の無い男性が良いわけですから
    選び放題な立場の女性は、最終的にそういった人と結婚するでしょう。

    釣り合わない時点で、最初から主さんとの結婚は無かったんじゃないかな。

    主レスを読んでも、「完全に振られてる」という印象しかありません。

    もう彼女のことは諦めて、次は身の丈に合った相手を探しましょう。

    ユーザーID:4365749826

  • 私もまささんとは合わないかもしれないなあ。

    2度目の書き込み見ました。
    正直な感想、面倒くさい。
    なんていうか、うん、、、面倒臭いです。
    彼女も面倒臭いけど、、、
    それなりにいい年して2人ともそんなにお金がないのかなあ?って感じ。
    共同財布を作ったらどうですか?
    1万ずつ入れて2万円以内で遊ぶとか。
    彼女は居酒屋でもマックでもOKって言ってるんだからそういうとこへ行って、お互い別々に会計したら?
    その上でホテル代はあなたが出すとか。
    彼女は多分、お金持ちでなくてもいいけど、男性にはお金を出して欲しいタイプなのでは?
    全部を出して欲しいわけではないと思うけどね。
    個人的には、

    >>「デート代を出すことは良いけど『お金を使いすぎた』『余裕がない』等言われることが辛い。

    これが一番嫌かな。
    彼女はもっとお金に余裕がある人と付き合えばいいと思う。

    ユーザーID:5228821351

  • その度に徴収するの?

    2000円なら500円を徴収・・・と書いてありますが、食事の度に「ここは2000円だったから、500円出して」と出してもらうの?

    それは嫌だなあ・・・・。萎えるっていうか。

    ランチは彼女、夕食はあなた とかでいいじゃないですか。

    ホテル代も「ここは幾らね」と彼女から受け取っていた?

    これは感覚的なものですが、彼女が嫌な気持ちになるのは、理解できます。

    それから、彼女の言い分では食事量はあなたのほうがかなり多いようですが、これは事実ですか?

    割り勘負けとは違いますが、「ほぼ同量食べていて、支払いは貴方がが8割払う」のなら、貴方のほうが負担が多いことになりますが、
    「あなたが8割食べて、あなたが8割支払う」のであれば、貴方は自分が食べた分を支払っているに過ぎず、彼女の負担軽減のために貴方が多く出していることにはなりません。

    居酒屋デートなら食べる量にかなり差が出るのは理解できますが、それぞれオーダーする形式の店では、どういうオーダーをしたら食事量に大きな差が出るのかよくわからないですが・・・。

    彼女が「パスタランチ」を注文し、あなたが「パスタランチとピザ」を食べるとか、そういう感じなのかしら??

    でも、どこまでいっても「かね、かね、かね」なんて、若いうちは、ゲンナリしちゃうかもね。

    結婚のための貯蓄といいますが、交際して3か月だと、まだまだ甘い雰囲気でいたいのではないでしょうか。

    ユーザーID:3858794474

  • 追記読みました

    >そんなんだったら私が全額出すし、私が逆だったら500円なんていらない。

    2割出すことすら渋ってる女性の「私が全額出す」って説得力に欠けますね〜。
    私が逆だったら論を出す女性って、その逆の立場にならないからこそ理想論を語る傾向にあると思います。

    お金の価値観の違いのすれ違いについて討論されたようですけど、彼女はそれを建前にしてるだけなような気もしますね。
    多分あなたに対して冷めきっているから、お金を理由にこじつけて別れたいだけかと。

    あなたが35歳、彼女はおいくつ?
    彼女が20代前半〜半ばなら奢ってあげて〜と思うけど、そうじゃないならちょっとね…。

    ユーザーID:6884555571

  • デート代より貯蓄を少し減らしたら?

    負担になっているのだと思うよ。
    貯蓄をいくら増やしたかわかりませんが、少しだけ減らしてみては?

    まだ3か月やっとお互いわかりあってきた程度では?結婚って感覚はまだ先

    トピ主さん少々焦り過ぎ。今彼女が大事と思うなら、貯蓄より今でしょ
    毎回奢りも大変かと思う
    お店のランクを落として、今日はここでもいい?たまにはラーメンでもいいかな?ここ美味しいって噂なんだよ。
    ってランクを落とせばいいわけでしょ?
    頑張り過ぎもよくない。相手に気を使わせてしまいます。

    私なんて牛丼デートでも、セルフうどんデートでも全然いいと思っている人だから。安上りですよ。
    2人で1000円内の食事代。

    そういうデートでもいいのでは?

    毎回お泊りしないとならないの?いくらお互い寮っても、門限まで帰れば済むのでは?
    お泊りは当分やめれば?その分お金浮きますよ。

    ユーザーID:1853321897

  • 二度目失礼します

    彼女さんはしっかりしているし、いい人ですね。
    普通、そんな話し合いはしてくれませんよ。

    私が主さんに言いたいことは、お金をかけることだけが愛情表現じゃないってことですかね。
    好きな人となら、カフェでお茶でもお弁当作って公園でランチでも楽しいものですよ。
    ホテルなんて、彼女さんにお金出してもらってまで行かなくてよろしい。

    万一彼女さんがお付き合いを継続してくれたら、大事にしてあげてくださいね

    ユーザーID:1946528304

  • さようなら

    今後の事もあるので、一言書きますが、身の丈に合った付き合いをされては如何でしょうか。

    お金、お金って、メリハリのないデートばかりで、サプライズも夢も希望も感じません。

    ユーザーID:7460661318

  • 交渉ミス

    交渉ミスです。

    餌もなく相手にテーブルについてもらうことに成功したのに、それが過去の貴方の信頼の貯金を払ったものだと自覚してない。
    僕の思いが通じたからテーブルについたのです。
    そこで、僕の思い貯金は底をついてる。

    つまり、テーブルに付いたけど、あくまでも貴方が下手に出る流れです。

    そこで強いカードも持たずに、対等かのように交渉し始めたら、総スカンくらうのは当然です。
    自分への採点が甘すぎる。

    ユーザーID:2607037435

  • しつこい人。

    相手の気持ちが冷めているのに「お金お金」としつこいんですよ。

    ホテル代もそう、甲斐性が無いと自分で言うならホテルなんて行くなと思います、我慢できないの?
    外食もやめればいいじゃん、お金の使い方が下手なんですよ。

    楽しみたいなら収入を増やすしかないんです、副業がダメなら株とか資産運用を死ぬ気で勉強したら?何かできる事を考えなさいな、情けないなぁ。

    ユーザーID:5242631746

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