国際結婚した友達について

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トピ主のみ1

ゆと

ひと

高校から10年来の親友が最近国際結婚をしました。

彼女のビザでは働くことができず、友達もいないため毎日を孤独に過ごしているようです。
結婚する前から同棲しており、生活はほとんど彼の収入に頼って、語学の勉強をしながら暮らしているとのことでした。

そんな中、彼女のSNSでは愚痴や自分の住んでる国の悪口、人種差別発言がどんどん増えていき、嫌なら見るなといいますが、できる限り楽しく明るい気持ちで暮らす努力をすることが幸せだとおもっている私は、余計なお世話と思いつつも、友達をつくったら、とか、もっとポジティブに考えれば、そんな気持ちで暮らしている場所なんかやめて帰ってきなよ、本当に結婚しちゃっていいの、等、結婚が決まっているにも関わらずおせっかいを焼いてしまいました。

それがかなりカンに触ったようで、自分の言っていることが正しいと思うな、勉強やボランティアを頑張ってるのに働いてないからダメなのか、これが海外移住した人間の末路なんだ、お前の価値観で話をするな、等彼女から言われてしまい・・・。

結婚を決めた友達に対してそれを拒むような、祝福でない言葉をかけた私が悪かったんだなと思いつつ、

彼女が一人で帰国することを制限し日本へついてきて、帰国している20日間、家族や友達と会うのにも四六時中ついてくる男性が彼だということも、毎日不平不満ばかり言って暮らしている彼女の精神面も、それを幸せだからと受け入れている彼女自身も、もう黙って見守るしかないのかなと思うととても悲しい気持ちになりました。

幸せの形は人それぞれだから彼女が幸せというのであればそれはそうなんだと思うものの、自分と幸せの価値観がこんなに違うのであれば、彼女と今後も友人関係を続けていくのは難しいかもしれないな、と思ってしまいました。


こんなに長く付き合った友人と、価値観の違いでうまくいかなくなることはありますか?

ユーザーID:5052516431

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  • そっとしておく

    私も国際結婚して相手の国に引っ越し、ホームシックかかったり住んでいる国にイライラした時期もありました。色んなのを読んでいると、移住してから楽しい→ホームシック→周囲への苛立ち→自分の立場を受け入れる、みたいな段階を辿る人が多いです。彼女もそんな感じかと思います。

    ところで誰でも見られるSNSに書くことは、「人に見せる前提」であってそこまで思いつめていないのだと思います。本当に悩んでいることは、「誰にでも見せられる」場で書きませんよ普通は。もし深い悩みだとかアドバイスがほしいのであれば、それは「本当に話を聞いて欲しい相手」に直接メールだとか電話だとかするのではないでしょうか。

    ですので、今の彼女の場合今のところ「自分の近況報告、今いる国で自分がこれだけ頑張っていること、この国の気に入らない所」を不特定多数の人に見てもらおうとか吐き出してるだけなのだと思いますよ。

    昔、私は新婚の友達夫婦と飲みに出かけて私の目の前で「味噌汁について」喧嘩をしだして「どう思う?」とふられたので、自分の率直内圏を友達である女性よりの言い方で返したら、二人に「男を立てろ」とか「家庭の事情に口だすな」とかボロクソ言われたのでその場で帰ってきたのを思い出しました。単にノロけたかっただけなのかもしれませんが、それに気がつけなかった私のせいだったのだと思います。

    とりあえずお友達は全然平気だと思いますよ。あと数ヵ月したらケロッとするんじゃないでしょうか。今のところは黙って見守り、元気になったら一緒に喜び、もしも離婚して帰ってきたら何も言わず迎え入れてあげたらいいんじゃないでしょうか。友達って、アレコレ言うだけじゃなくて何も言わず寄り添えるものだと思いますので。

    ユーザーID:3157526458

  • 国際結婚じゃなくてもあるよ

    >こんなに長く付き合った友人と、価値観の違いでうまくいかなくなることはありますか?

    ありますよ。国際結婚でなくとも、価値観の相違でうまくいかなくなる友人は、年齢を重ねるほど一定数でてきます。

    私の場合は幼馴染でした。明るくてよく笑う友達思いの子だったのに、気づいたらお金儲けの為なら友人も使うような子になっていました。彼女の場合は上京後につきあった”友人たち”に影響されたようです。

    お友達に限らず、交際相手や結婚相手に感化されて変わってしまう女性は少なからずいます。自分の住んでる国の悪口や人種差別発言はお相手の彼が普段言ってるんでしょうね。

    お友達は自分の居場所をまだその国で見つけていないのではないかな。「末路」という言葉が出てくるあたりも、今の環境に心から納得していない様子がうかがえます。

    今は何を言っても耳に入らないと思うので、口を出さず遠くから見守るしかないんじゃないかな。

    ユーザーID:2638738933

  • 本人が気付くしかない

    欧州在住20年超の50代既婚女性です。

    トピ主さんのご心配、とってもよく分かります。自分の友人がぜんぜん幸せそうじゃないのだから、余計なことだと思いつつも、今なら引き返せると思って言ってしまうのですよね。

    残念ながら、トピ主さんの不安は正しいものです。彼女の行くところにいつも彼氏がついてくるのは、ラブラブでほほえましいのではなくて束縛が強い人なです。女友達とお茶している間に何度も何度も電話をかけてきて所在確認するのも、ある種の束縛。私は心理学の専門家ではありませんが、そういう彼氏・夫と一緒にいた女性は、そのうち不幸になっていきました。残念ながら、不幸の中で生きている人は今もたくさんいます。そして、ご友人の様子をうかがう限り、不幸な結末が予測できてしまいます。

    別離(離婚)を選んで再出発できる人は幸せ。別れたくても理由があって別れられない人は不幸です。

    トピ主さんのご友人は自分の状態を「幸せ」だと思おうとしているのでしょうね。洗脳と言うと言葉が強すぎるかもしれませんが、それに近い状態なのかもしれません。この状態の人には、外部からの心配する声は届かないのです。

    以前のように親しく付き合うのが難しいなら、しばらく距離をとってみてはいかがですか。SNSも見ないようにする。だけど、ご友人がSOSを送ってきた時には力になってあげてほしいです。

    ユーザーID:6596109536

  • 難しい

    自分とは違う人生を実感するのは難しいって思います。

    思ったことを言い合えるのが友達だとは思うけど、何でも口にしていいということではないかな。トピ主さんのお友達へのアドバイスは正論だと思うけど、私は正論のアドバイスが一番役に立たないと思っています。(ごめんなさい)。

    トピ主さんのアドバイス通りにできないから、もがき苦しんで見苦しいSNSになってしまう。それが今のお友達の現実の姿なのでしょう。

    それを受け入れるのが嫌なら今は離れるという方法もあると思いますよ。

    いつかお友達も色々な経験をして「あの時は自分の辛さばかりに目が行ってしまって、周りに不愉快な思いばかりさせていて申し訳なかったな。」と思う日が来るかもしれない。

    あなたもものすごい荒波を経験して、「愚痴を言っても何も解決しないのはわかっているけど、どこかに吐き出さないと狂ってしまうかもしれない」という状況に陥るかもしれない。

    その時はまた違った気持ちでお友達と向き合えるかも。

    ユーザーID:9783058091

  • 価値観の違いというか、、彼女の理想とは違っただけのことでしょ

    国際結婚したはいいが、実際には理想と現実が違っただけの
    ことで、そのための努力をしようとせず悪口だの不平不満など
    口にするって、何のために外国人と結婚したの?ってことですよね。

    それを彼女は不平不満を言い、トピ主から例えば
    「あなただったら出来る!」とか前向きなことを言って欲しかった
    んでしょうけど、そうじゃない言葉だったわけですよね。

    もうね、ほおっておけばいいと思います。
    正直に「不平不満、彼の国の人の悪口ばかり言うって
    ことは彼自身のことも良くないと思っているんだよね?
    そんな人に掛けてあげられる言葉はないし、もう連絡して
    こなくていいから」と突き放すべきです。

    ユーザーID:5935115182

  • SNSってとこがポイントな気がします

    ご友人はSNSで愚痴を書いてるんですよね?それってどこまで本当か分からないですよね。多分、トピさんに対してのメッセージでは無いんですよ。

    以前、留学していた時に辛いことをSNSにあげている友人がいたんですが、側にいると毎日楽しそうなので本人に理由を聞いたことがあって。本人は「海外で遊んでる。楽してるって思われたくない。努力してるって日本にいる親とか友達に分かって欲しい。」と言ってました。

    確かに、仕送りを貰ったり、日本から荷物を送ってもらったりするのに幸せアピール全開だと支障があるのかもと妙に納得しました。

    トピさんは真面目で帰国を促したりしちゃうんだと思いますが、きっと本気で悩んでる訳では無いんだと思います。それに、もし本気で悩んでたとして、帰国したご友人の生活の面倒をみたり金銭的に援助したり出来ないですよね?

    前向きにとか、理想は良くわかりますが、もし本気で悩んでるとしたらアドバイスが抽象的すぎて怒らせちゃうかも知れないです。

    ユーザーID:1233831192

  • みなさんのおかげで気持ちが少し軽くなりました

    みなさん、やさしいお言葉をくださりありがとうございました。
    自分が悪いことをしたという気持ちでひどく落ち込んでいましたが、少し心が軽くなりました。


    私のそうしたアドバイス(余計なお世話)について、彼女からの返信には私自身も結構傷ついてしまい、参っている状態なので今は彼女と友人関係を続ける気持ちというか、元気がありません・・・。

    でも長い付き合いの大親友だし、本当にそれでいいのかなと悩んでいたのでこの場で質問させていただきましたが、いまこれ以上接触しても自分も傷つくし、相手も気持ちよくないし、無理して接して嫌いになるよりは、なにか困ったことがあったとき力になれるような気持ちでいたいな、と思いました。もちろん、その困ったことやトラブルなどは起きないことが一番いいのですが。


    彼女のSNSはロックがかかっており、私と、数名の知人しか見れる状態ではなかったため、「自分がなんとかしなきゃ」と正義感で勘違いして口をはさんでしまったわけですが、みなさんがおっしゃる通り、SNSでの愚痴についてもただ聞いてほしいだけで、正論のアドバイスが欲しいわけではないということ、彼女からすれば、私のしたことはただただ攻撃に感じられたんだろうなと反省しました。
    インスタグラムもツイッターも、いやでも目に入ってしまうので、自分のアカウントを削除することにしました。


    モックンさんがおっしゃってることがまさにその通りで、せっかく広い世界を見るために、残していく病気の母にたまに顔出してあげて、と私へお願いしてまでして飛び出していったのに(私が見えているのがその側面だけで、現代さんがおっしゃるようにもしかしたら楽しいことでいっぱいなのかもしれませんが)、不平不満を漏らすだけの毎日を過ごしている彼女に対し、あんなにそばにいると思ったのに何もしてあげられないことが、今はとても悲しいです。

    ユーザーID:5052516431

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