家族に興味がもてません

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ことこと

ひと

私は都内に住む大学一年生です。両親ともに健在、高校受験を控えた中学三年生の弟が一人います。

本題なのですが、タイトルに書いた通り家族に興味がもてません。

どのような状態かというと、簡単なことであればその日の晩御飯が何なのか、弟のテストの点数が良かったのかどうかなどです。特に知る必要のない話題であるように感じますが、もっと深刻な状態になるのは母が疲れている時に何も言わずとも家事をして欲しい、するのは当たり前だと考えているらしいのですが私には全くその意図が掴めません。家事をして欲しいのであれば内容を伝えて貰えればやれることはやるのですが、母曰く、家族として当然の仕事なので言う必要はないそうです。しかし、私は母の気持ちが読み取れないため自室でSNSをしたり友達と電話をしてしまいます。夕飯の支度を少し前に手伝って欲しい、というのは何度か言われているのは分かっています。しかし言い訳のように聞こえますが全く関心がないため必要ならば伝えて欲しい、と思ってしまいます。

私が出来ない分、弟が全てそのような仕事をこなします。弟は昔から母に十分に甘え、母も私から見ると弟により愛を多く与えているように思います。私が受験生だった去年は今の状態でも忙しいという理由で多少は許されていましたが弟が受験生になった今、弟ができるのになぜお姉ちゃんはできないの?と言われます。

自分の性格は周りに気配りはできる方だと思っており、それは母も分かっています。外で気を使えるならば家でもできるだろう、なぜ出来ないんだと母は思っているのだと思います。出来なかったことに対して母は私に怒りますが、あまり関心がないため言葉で伝えて欲しい、としか思えず生返事をしてしまいまた怒られるという悪循環です。どうしたらいいでしょうか。
この状態を少しでも改善でしたいです。アドバイス等よろしくお願いします。

ユーザーID:1034842429

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  • 使えん旦那の言い種か

    家事分担全くしないダメ夫の言い種じゃんそれ。
    共同生活してんだから家事分担はしないとダメでしょうが?

    毎日ご飯の用意のタイミングをはかるのは難しいなら、自分のペースでできる家事を毎日するのを請け負いなよ。
    ○風呂掃除・風呂張り
    ○分別ゴミまとめ・ゴミだし
    ○トイレ掃除
    辺りどうだ。責任もって休まずやる、大学の都合でできない日は誰かに頼む。

    あと、洗濯アイロンどうなってんの、自分のだけやる感じ?
    まさか自分のまで人にやらせてほっちらかしじゃないだろうな。

    ユーザーID:9518380059

  • だったら、今すぐ、一人暮らししなさい。

    そんなに家族に興味が無いなら、今すぐ一人暮らししなさいよ。

    今すぐ、家族でいることを辞めたら良いじゃん。

    学費も生活費も、自分で払えば良いじゃん。
    一人暮らししたら、全部、自分の思うがまま暮らせるよ。
    誰にも邪魔されずに。

    ユーザーID:2877966724

  • ただ「家事をしろ」という意味です

    大学一年生になった貴女は家の仕事、つまり家事をどれぐらいやっていますか?
    言ってもらえないと分からない、ということはつまりルーティンとしてやっていることは今現在何一つ無いということですよね?

    もう受験も終わって大学生になったのだから、言われなくても毎日家の事を何かしろしろって事ですよ。
    それをあまりにも何もしない(レベルが超低い)ので、せめてお母さんが疲れた時ぐらい言われなくてもやってよ、という言い方で言ってきているだけです。

    貴女は言われないとできないという気が利かないタイプのようですので、自分でルーティンを決めてしまいましょう。
    「お母さん、今日から皿洗いは毎日私がやるから置いておいて」
    もしくは
    「毎日のお風呂掃除と、週末は洗濯(家族分)全部私がやるから」と宣言して実行すれば、とりあえず言われなくなるのじゃないかな。言われても「学校の勉強もあるし、ほかにもやれというのなら前もって言っておいてもらえないとできない」と言う事もできるしね。

    貴女はその家で、基本毎日ご飯食べて、お風呂入って、トイレ使って、電気使って、洗濯してもらった服を着て生活してるのよね。

    家の事を自分でやるのと「家族に興味がないから」なんてことは何の関係もない話だから。結びつけること自体おかしい。
    興味がなかろうとそこで暮らしてるんだから、生活に関わることは自分でやるんだよ。そして興味が有ろうとなかろうと、貴女が属してる場所は家族がいる家庭なんだから、家事は自分の事だけじゃなくて当然家族の分も含まれるんだよ。
    もう子供じゃないんだから大人の一員として貴女も何かしら毎日家族のためにするのは当然のことです。

    ユーザーID:9214363888

  • 花嫁修業だと思って

    まだピンとこないかもしれませんが、特別な状況を除いては、結婚すれば家事は妻が主導権をとって進めていくものです。
    なので、今から家事の一切をマスターしておくのに越した事はありません。

    帰ったら...
    夕飯の支度ができているか、キッチンに入れば確認できます。
    夕食の後片付けは率先してやりましょう。
    洗濯物は取り込んでたたんであるか(収納済みか)確認します。
    お風呂は掃除済みか沸いているか、確認します。
    弟さんの学習状態を「分からないことある?」と声をかけます。
    差し当たっては、夕方から夜にかけてはそんなところかと。
    これだけでもあなたが積極的にやる姿勢を見せれば、お母さんも接し方が変わってくると思いますよ。
    今の状態を少しでも改善したいということなので、意識して家族と家事について関心を持ちましょうよ。

    以上のことを意識して行動できるようにしたらいかがでしょうか。
    細かい作業については家庭ごとに違いますから、お母さんに尋ねましょう。

    ユーザーID:1760088626

  • 気が付かない弟さんへのコンプレックスとか?

    家族の出来事に興味は持っても持たなくても別に良いのですが、お母様が具合が悪い時に何もしないのは単に関心が無いだけなのでしょうか?

    お母様だけでなく他人も具合の悪い時に全く知らん顔なら、所謂他人の気持ちを読めない人となり、躾とか関係無く生まれつきのそういう特性のある方かもとなるのですが、トピ主さんの場合は家族以外の周りに気配り出来る方なのですよね?
    そうなると話が違う、と言うか。

    もしかして弟さんは幼い頃から利発で親へも身体を使って甘え上手な子だったのではないですか?。
    でもトピ主さんは親への甘え方がどうしていいか分からず、弟さんが恨めしく思って居たって事ないでしょうか?

    真面目な長子と要領良く動く下の子って感じだったのかな?
    もしかしてトピ主さんは幼い頃甘えたくても「お姉ちゃんでしょ。」と言われ育った可能性もありますね。

    其れは今も同じで弟さんは上手く甘え、家事をすれば親に褒められ、そんなお母様と弟さんを幼い頃から見ているうちに、関心が無くなったと言うより認めたくないけれど心の底でお母様や弟さんへの反発が芽生えてしまった、と言う事なのではないでしょうか?
    此処で親への手伝いとか意地でもやりたくないと脳が勝手に思っているのかもしれません。

    以上の事は全て想像で書きました。
    そんな事無いと言うなら読み飛ばすだけでいいです。
    もしそれも当たっていると言うなら、幼い頃からの積み重ねで今からトピ主さんが性格変わるのも難しいかもしれません。
    そうなるとカウンセラーの力が必要になるかもしれません。

    もし以上の事が事実なら一度お母様と子供の頃から甘えられなくて悲しかったと腹を割って話せるのが一番良い様にも感じますが、お母様がどう答えてくれるかによってトピ主さんが更に悲しい思いをする可能性もあるので、素人の私にはどうしたらいいのか良い答えが見つからずごめんなさい。

    ユーザーID:6576715798

  • 家を出ましょう

    関心がない人の作ったご飯食べるのですか?失礼だと思います。
    親だって人間です。貴女がどんな態度を取っても親だから耐えるべきなんてことはありません。それに段々年齢も上がってくれば、前より疲れやすくなってるかも。言えばいいといいますが、自分が食べるご飯の支度を手伝うのは当然のこと。やることだって、ほぼ決まっていますよね。それを、毎日お母様が貴女に「お願い」しないといけないのですか?一々指示するのって、結構ストレスですよ。
    貴女が言ってることは、一家の大黒柱だとしても離婚になりそうな傲岸不遜なことです。自分で稼いで、一人暮らししないとわからないのかなと思います。関心がない人には世話にならないことです。

    ユーザーID:3174449336

  • 甘えと思いやり

    家族に、母親に甘えているのですね。

    私の娘もそんな感じなのでわかります。

    他人には気を使えるのに、母親には思いやりを持って接することができない。

    うちは、娘が自立して家をでましたので、すごく楽になりました。結婚したら苦労するでしょうけど、好きなうちは何とかなるかなと思っています。

    親も年をとります。少し思いやりを持ってせめて自分のことはしてください。もう成人ですから。

    ユーザーID:2302885842

  • 家族以外には関心を持てますか?

    一見、お母様が察してちゃんで母息子ベッタリ型に思えますが・・・
    でも、よく読むと、
    トピ主さんの文章、自分のことには主語「私」がありますけど、他人の考えと思われる部分には、読んでいる身には、あれっ?て少し考えないと誰の事かわからない程度、主語がないんですよね。気になります。
    お母様に対して「言ってくれればわかるのに」とお考えですが、実はお母様からは過去に何度も言われているとも書いてある。
    家族以外には気遣いできるとの事ですが、それは相手に関心があるからですか?それとも自分が他人にどう思われるか気になるから?
    判断するために、気遣いできたという、具体的な事例をいただけませんか?

    ユーザーID:1415048648

  • やれば良いんじゃないの?

    毎日、「今日はやるかどうか言ってくれ」ではなくて「夕食の手伝い」と「お風呂掃除」(など、なんでも良いんだけど)は、自分の仕事として仕舞えば悩む必要ないんじゃないですか?
    そうすれば遅く帰宅する時などは、自分が親に「今日は出来ない」と伝えれば済みます。

    ユーザーID:9899845736

  • 楽だもんねぇ。

    与えてもらうだけは、とても楽。
    家族に興味がないのではなく、

    自分にしか興味がないのです。

    ユーザーID:8797924667

  • 先手必勝

    こんにちは。家族関係にお悩みとのことで出て参りました。たぶんことことさんの母上よりちょっと上の世代だと思います。
    母上はもしかしたら更年期にさしかかっていらっしゃるのではないですか。家事はおっくうになり、体調がすぐれない日もあり。弟さんの受験にも神経を使い、お疲れではありませんか。そうするとことことさんの出番です。弟さんのほうに愛情が多く、自分には少ないと感じて、関心が持てないとのことですが、弟さんの受験が終わるまでの期間限定でも、先回りして家事をしてみてあげてはどうでしょうか。将来の独立に向けて家事も身につき、一石二鳥かも。弟さんはお姉さんの心遣いに感謝すると思いますよ。
    家事の内容をはっきり言ってほしいとのことですが、もう二十歳前なら、日頃の母上の仕事内容を観察して、先回りしてもいい頃です。我が家もそれで娘とケンカ(笑)結構どこの家にもあるバトルです。
    先手必勝!言い合いになるよりは心穏やかですよ。
    あ、もし今まで主さんだけが小さいころからずっとお母さんに攻撃され、参っているという場合は、この限りではありません。

    ユーザーID:4893870493

  • 言ってほしいとお母さんに伝えては?

    私は母親の立場ですが、うちの子供もつど言わないとしません。

    面倒です。

    そんなことじゃ、職場に入った時に使えないと言われちゃうよというと、外だとやってる、気が利くって言われてる、とか言いますね。

    まぁ、家では甘えているんだろうと思います。

    反対に、娘に興味ない、って言われて受けられる予定のサポートを受けられない状態にならないよう、お気をつけください。

    親子といえども人間ですから、可愛げのある子供のほうが親しみやすいものです。

    ユーザーID:2378473800

  • お母様と

    主は多分、気が合わないのでしょうね。

    だから、母親が何かを言っても、鬱陶しいとしか思わないのでは?

    でもトピには、決して、母親が嫌いとか鬱陶しい、とは書いていないところをみると、それは認めてはいけない感情だと思い込んでるのかな?

    お母様は、過去に凄い干渉してきたとか、干渉するわりには弟ばかり贔屓してる、と主からは感じたりなど、何かお母様に対する物凄い不満が実は隠れてるのかもね。

    あくまでも想像ですが、それを自覚して、お母様にその頃の気持ちを理解してもらえたら、今より良い関係になれるかも。

    ユーザーID:0279216471

  • みなさん手厳しいな〜

    若い方相手に厳しいですね。
    出ていけ、とか、昭和のお父さんみたい。みなさん立派な学生時代だったのですね、尊敬します。

    わたしは娘の立場でもあり、母の立場でもありますが、まだ学生さんだしこんなものでは?と思いました。「弟はできるのに」なんていう時点で、お母さんに失礼ですが毒親気味ですよね。言われたことしかしたくなくて当然ですよ。

    いまは社会でも、後輩や部下をいかにやる気にさせるか考えるが普通です。こう言う比較をしてモチベーションを下げる母親は、ますます子は離れていくのに気が付かないのかな。

    わたしも弟がいる長女です。
    家族に感心、ありませんでしたね。
    元々母とはあまり相性がよくなく、
    料理は好きでよく作りましたが、家族の分は言われないとやりません。
    お風呂洗いも、自分が入りたいからしていただけ。部屋以外の掃除、洗濯物は母任せでした。というか、家にあまりおらず、バイトしたり友達と遊んだり彼氏と電話したり。まだ18ならそんなものでは?育てた親が悪かった、というふうにもとれますがね。

    弟さんは下の子だから要領がいい。あと男の子は甘えん坊だからママ大好きですよ、いくつになっても。うちの旦那も姑をなんだかんだ心配してるからね。お母さんとの相性もいいんだろうね。

    うちの母は相性よくないのがわかっていたから、すぐに諦めたけどね。ただ自分も母になったいま、とても感謝はしていますよ。母の苦労がすごくよくわかって、今更ですが、ふたりで出かけたりたまに奢ったりもします。

    まぁ、改善したいのであれば「必要なら伝えて欲しい」とはっきり伝える、もしくはメモに書いてもらったらどうですか?

    わたしは貴女がおかしいとは思いませんでしたよ。家族だって他人ですからね。
    実は主さんみたいな人のほうが意外に自立でしたらちゃんとできるんですよ。
    頑張ってくださいね。二児の母より。

    ユーザーID:4418949982

  • ちょうどいい距離感は人によって違う

    私がトピ主さんの弟さんなら、トピ主さんには出て行ってもらいたいです。
    家族とか血縁とか関係なく、一緒に住むにはしんどい相手だからです。

    お母さんと弟さんがしっくりいっているのは、相性もあるでしょうが、相手を思いやろうとする気持ちと、相手について「想像する力」があるからだと思います。
    それがない、知ろうともしない人とは暮らせません、肉親でも。

    ただ、トピ主さんがおかしいとは思いません。
    「普通」や「ちょうどいい」は人それぞれですよね。
    でも、自分のマイペースな振る舞いが周囲の苦痛になるならば、離れるしかないと思います。

    解決策は、一人暮らしをすることです。
    ご家族はイライラしないで済むし、トピ主さんも自分のペースで行動できる。
    これで万事解決です。

    ユーザーID:9781011564

  • あなたは周りに気配りができる人間ではない。

    あなたはただ、自己顕示欲の強い人間なだけです。

    「ことことちゃんって、ほんと気が効くよね〜」という友達からの称号が欲しいだけです。

    母親はあなたの自己顕示欲を満たす存在ではないので、スルーしているのです。

    こういう人って、例えば道で困っている人がいても、スマホを操作している風を装って無視したりします。

    でも知り合いが多い場所でなら、親切を装うことを怠りません。どうですか?トピ主は当てはまりますか?

    現状を改善するにはとの質問なのですがお答えします。

    周りのお友達が母親の手伝いをどの程度やっているか、プレゼントや感謝の気持ちを表しているか、聞いてみてください。

    意外とちゃんとやっている子ばかりですよ。随分と自分と差をつけられていることに気付くはずです。

    普段母親に何にもしていないから自慢することがない、イコール周りの評価が得られないので焦ると思います。

    トピ主が平気で嘘をつく人物ならダメですが、周りの評価を得るために母親のことを少しは気に掛けるのではないでしょうか?

    まあ、あざといと言えばそうですが、それをきっかけにすればいいと思います。

    ユーザーID:1653220142

  • 1番家族に甘えてるじゃん。

    手伝わなくても、受験だからって何かを放棄しても、結局許されてる。
    大いに甘えられる存在なんですね。

    外で気を使ってる分、関心ないんで〜で許されて家では部屋に引きこもってていいか。と。

    許される姉ちゃんに変わって細々動く弟にすら、私より愛情受けてるもんね。って。
    母に怒られます。って怒ってくれるお母さんでよかったね。

    シングルマザーで働いて子を育て、言わずもがな手伝いというか、ご飯ひと通り作れるようになってしまった我が息子に、こういう人ともゆくゆくは一緒に世の中で一緒に働くことになるんだよ。と言ってしまいたい。

    なんでご飯が自動で出てくるのか、自分はどうやって生かされてるかにすら意識がないんですね。

    関心がないとか興味がないとかそれっぽく言ってるけど、ただ単に人に感謝すら出来ない人間って事ですよね。でもそれすら親にそんなの教わってない。私は弟とは違う。とか、言いそう。

    いい年して親が〜弟が〜って言ってるけど全部自分の問題でしょ。それを興味がない。とか言って意味わからん。

    ユーザーID:0992119690

  • 子供で甘えているから

    ご飯の支度を手伝わないのは全く関心がないためと言ってますが、ご飯は食べるんですよね。ご飯に関心がないから飯も食わないって言うならわかるのですが、お母さんが作ったご飯を食べてるなら関心はあるのだと思いますよ。自分が食べるご飯の支度に関心がないとはあり得ないです。何もしなくてもご飯が食べられて当たり前だと思ってるだけですよね。

    なぜ関心がないのか。自分が生きて行く上で面倒なことは全てお母さんがして当たり前だと甘えているから。面倒なことは関心がないからわかりませんで通用すると思ってる甘えたさんですね。あなたは中学生の弟よりもお子様なんですよ。

    もしご飯の支度を手伝わなければご飯が食べられないとなったら否応無くあなたはご飯の支度に関心を持つでしょう。家族に興味がないと言っても、もし明日から家族がいなくなり家もなくなって一人ぼっちで生きて行くとなったら家族を恋しく思うでしょう。そうじゃないと思うなら家を出て一人で生きてみたらいい。

    ユーザーID:6870712981

  • 興味がないと言うことは、家族を好きではないのかな

    好きな相手には、どうしたら喜んでもらえるかって考えるし、少しでも助けてあげたいって思うものではないかと。。

    主さんは、家族の人達に思いやりが持てないということですよね。

    親に何らかの感謝の気持ちがあれば、疲れている母親を少しでも手伝って楽をしてもらおうとか考えます。
    そうやって、周囲への気遣いを学んでいくと思ってます。

    家族に思いやりを持てない主さんが、周りに気配りが出来ているとは思えないのですが・・
    外面がいいのでしょうか。

    お母様、お辛いでしょうね。
    手伝う気持ちのない人に、一つ一つ依頼しなければならないのは疲れを倍増させます。

    厳しいと仰る方もおられますが、家族という形を共有出来ないのであれば、一人暮らしをすることも一案だと思います。
    大学生ということで自活できない立場は変わらないですが、家事は自分の采配でこなせるようになるので、多少自由にはなれますよ。

    ユーザーID:1678459909

  • 心は子供、身体は大人。その名も

    ことこと様、こんにちは。

    家族に興味を持てず、現状を打破したいとのことですが
    原因は2点、これさえ解決をすれば良いと思います。

    まず、自分は周りに気を遣える性格だという過大評価を改め、
    気を遣えると思われる行動ができる自分かわいいという
    あくまで自己満足を満たすだけのふりであると認める事。

    本当に性格なのであれば対象が家族であれ、
    他人であれ思いやりをもって行動し、困っている人がいれば手を貸し、
    積極的に負担をかけないようにするはずですが、
    家族だからと言う理由だけで怠け、興味がなんとやらと言い訳をして
    気配りのかけらもない態度をとってらっしゃることから
    性格ではなく偽善では?と思わざるを得ません。

    次に、お子様感覚を捨てる事です。
    貴女様は大学生、心も身体も大人であってもよい年齢にも関わらず
    家族だから、と言う理由だけで守り、育て、面倒を見るのが当然だ、
    と屁理屈を捏ね、未だ自立できないお子様精神でいらっしゃる。

    共に生活をする大人なのであれば家事の分担は当たり前、
    家族間で互いを知り、話を聞く事でコミュニケーションを図り
    悩みを相談し、愚痴を言ったりできる心休まる雰囲気を作る
    努力もしなければなりません。

    いつまでもつまらないお子様やって
    気持ちが読み取れないからなんてくだらない言い訳して
    いったいいつになったら社会に出ても恥ずかしくない人間に
    成長なさるのでしょうか。

    貴女様の無神経さと甘えは
    そんな風に育てた親のせいだと貴女様は恥をかくだけに
    とどまりません。

    悪い事は申しませんから
    口先だけの気配りなんて終わりにして
    本当の気配りが出来る大人を目指してみては?

    今はまだよいとして
    社会人になれば薄っぺらい猫の皮をかぶったところで
    全部見透かされて笑われるだけですよ。

    ユーザーID:4855636927

  • 家族に対してだって気持ちがあります。

    2度目ですが、トピ主さんだけがおかしいとはどうしても思えない。

    弟さんと比べて、わざわざ主さんをさげる母親には指摘がなくびっくりしました。親でも事実でも、言ってはいけないことってあります。思いやり云々いわれていますが、お母さんのこの内容から主さんへの思いやりを感じますか?こんな言い方をされたら誰だって興味なくなると思います。

    家族だって気遣いや思いやりが必要なのは子どもだけではありません。衣食住ちゃんと与えたから当然、ではないです。
    やって欲しいことを書いてくれたらやるのでしょ?文書化するのが楽なのでは?
    メールやLINEもありますから、そちらで送って欲しいと言えばいいと思います。

    (周りの評判が本当ならばですが)家が落ち着かないのかなと感じました。花嫁修業ってレスもありますが、家事自体ができるできない、という話ではないんですよね?コメを研ぐって何?洗濯機の使い方はどうするの?って話題ではないんですよね?

    お母さんのやり方もあるし、自分はいつどんなタイミングでやればいいかとかがわからないんじゃないですか?

    本来園児や小学生のうちに見せたり教えたりしなきゃいけないのはお母さんだったと思いますし、家事って人によってやり方が十人十色ですからね。何時にこうして、と指示を出してと言うのがいいですよ。

    仕事も家族も相性が悪いと、スムーズにいくものもいかなかったりしますよね。
    自分のやりやすいようにやる、とお母さんに伝えてみてください。
    わたしは母親の立場ですが、主さんの気持ちはよくわかりますよ。だから子どもには指示の出し方や頼む内容は、子どもが小さい時から気をつけています。

    ユーザーID:4418949982

  • なんとなくわかります

    私は高3娘、中3息子を持つ母ですが、お母様の気持ちよりむしろトピ主さんの気持ちの方がわかる気がしますよ。

    その年頃の娘さんが、夕食のおかずより友達との交流やSNSの方に心引かれてしまうのは自然なことじゃないでしょうか。私自身も、おそらくそうでした(笑)

    うちも息子は気が利く子で、毎日言われなくてもお風呂掃除はしてくれます。言えば洗濯、食器洗い、トイレ掃除、買い物、犬の世話等ほぼ何でもしてくれます。夕食も手伝ってくれます。娘は勉強が忙しいのでお手伝いは頼みません。夕食時の配膳くらいはやらせますが…。だからといって、息子にできるのになぜあなたはできないの?なんて言いません。娘も頼めばやってくれるのでそれで十分です。

    お母様は、言われなくてもやって欲しいということらしいですが私からすると何故そこまで求めるのかな?と不思議です。トピ主さんはこの状況を改善したいと思っているのだし十分家族のことを思いやる気持ちはあるのだと思います。

    お母様と、なんとなくウマが合わない、というのはあるのかもしれませんね。大学生だと帰ってくるのも遅いこともあるだろうし、ご飯を家で食べるのなら食後の食器洗いは自主的にやってもいいかもですね。お母様も言われたからやるんじゃなくトピ主さんの自主性を求めてるのかもしれません。

    言ってくれたらするよっていうスタンスでも私は十分に感じますが、お母様が納得しないなら少し気にかけて動いてみればお母様の望む形が見えてくるかもしれませんね。頑張ってください。

    ユーザーID:2554636474

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