勝手に遺産を放棄された

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トピ主のみ0

虫メガネ

ひと

モヤモヤした気持ちがおさまりません。
少し前に夫の父親が亡くなりました。大往生の年齢で、皆さん覚悟してたのかそれほど悲壮感もなく葬儀などが終わりました。しかし、夫が私に一切相談なく相続放棄をしていたのです。
聞いたところによると、20年前に建て直したローンなしの実家(相場で2000万くらいの価値があるそうです)と、2000万近い貯金です。
夫が言うには親は歳の差婚で母親はやっと還暦だから、兄弟は皆最初から全て母親に相続させると決めていたそうです。
でも、本来は四分の一である1000万はもらえるはずなのに、一言の相談もなく放棄したことに頭に来て、昨夜は夫と大喧嘩してしまいました

子供はこれから大学もあるのに、1000万あったらかなり助かります。義母は公立の教師だったのでお金は困っていないはずです。

夫は、これまで介護を全てやってくれた母親を思うと、遺産は全て使い気って良いと弟と話したそうです

皆さんはどう考えますか?
結婚してるんだから家族優先が当然だと思うのですが。

ユーザーID:8012359369

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このトピのレス

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  • きっと,将来,旦那さんの遺産は放棄して子供さんたちに

    というお考えなのですね。

    母親思いの旦那さんと,

    子供さん思いの奥様で

    大変素晴らしいと思いました。

    ユーザーID:8532212119

  • レスします

    ご主人の実家の相続問題はご主人が決めることです。
    あなたに相談する必要は一切ありません。
    結婚していても独身でも、です。
    何を寝ぼけたことを言っているんですか。

    ユーザーID:0876251660

  • トピ主さんに、ビックリ10回!

    この件、トピ主さんが口を出す権利は、まったくありません。

    義父さんの介護にも、完全ノータッチだったトピ主さんが、遺産相続のオコボレに預かれると考える理由は何ですか。

    このようなケースでは、十中八九、まず義母さんが全額相続し、義母さんが使い残したら、それを子供たちで分けます。

    もし、最初から義母半分、残りを子供たちで山分けされたら、それは誰か強欲者がいた証拠です。

    ユーザーID:5268241193

  • 貴方には関係のない遺産と割り切りましょう。

    私の夫も遺産放棄しています。
    確かにあると助かり遺産は有難いものではあると思います、夫の意志が最優先なのは仕方のない事です、夫の親の遺産なのですから。

    妻への相談もあっても夫の意見・決定の事後報告。
    それは仕方のない事と感じています。
    自身の遺産は夫への報告はその時でないとわかりませんが、その時の気持ち次第ですし、夫も何も言わないと思います。それぞれの遺産はそれぞれの自由であると思います。勿論 夫婦での意見交換があっても問題ないとも思います。

    ユーザーID:7745180640

  • 別におかしくない

    子供(旦那さんとそのきょうだい)がお義母さんに全て相続させると意見が一致したのであれば何もおかしい事はありません。

    そもそもトピ主が口を挟む権利もありません。

    子供の学費?それは子供の両親であるトピ主夫婦の責任になります。

    介護を全て担っていたとあるので、トピ主さんと旦那さんは一切ノータッチだった訳でしょう?
    どの位の期間介護をされていたのかはわかりませんが、介護って大変だし、お金もかかります。
    それをお義母さんひとりで?
    それは、お義母さんに今までお疲れ様、これからは自分の為に時間もお金も使って下さい、と感謝の気持ちになるのは自然な事です。

    そんながめつい事を言って旦那さんを困らせないで下さい。

    ユーザーID:9888601744

  • 気持ちはわからないでもないですが

    旦那さんの肉親の話ですから、旦那さんとご兄弟や親御さんの意向でそうなったのなら仕方ないですよね。

    気持ちはわからないでもないですが、あなたには関係のない話です。

    ユーザーID:5320856874

  • あなたの遺産じゃ有りません

    ご主人が遺産相続人なのに、遺産相続を放棄したからと言って、
    貴女には口を出す権利は何も有りません。

    義母さんもこの先生活して行かなければならないのに、
    貯金であれなんで有れ、それを取り上げようと思うあなたの強欲さには、ただただ驚くばかりです。

    自分が義母の立場になって、良く考える事です。
    将来、貴女の子供の息子や娘の配偶者が、遺産相続だからと生活費を取り上げたら、貴女はどうぞ遺産だから受け取ってと差し出しますか?

    権利のない人間が口を挟むのは論外です。

    ユーザーID:0398927557

  • 今は相続しなくてよいのでは?

    お義母さまは、お元気で、ご自宅で過ごしていらっしゃるのですよね。
    自宅の維持管理、生活費、今後発生するであろうお義母さまの医療・介護費など、色々お金がお義母さまにも必要ですよね。
    法定通りに相続すると、自宅土地建物をお義母さま、現金をご兄弟で分ける形で、お義母の手元にはお金がのこりませんね。
    お義母さまの自宅を処分するとしても評価通りには売却できませんし、
    今すぐ相続するならば、お義母さまの今後の生活と金銭はすべて、相続をした息子たち兄弟がみなければ筋が通りませんね。祭祀もすべてご兄弟どちらかが引き継がないとです。
    あえて火中の栗を拾う必要はないとおもいますよ。
    不動産があると特養に入りにくいので配偶者死亡時に子に相続させる場合もありますが、自分で自分のことができないようになったかたばかりですよ。

    ユーザーID:7892028948

  • 気持ちを切り替えた方がいい。

    分かりますよ、一千万円は大金ですもの。

    きっと皆さんに、あなたのお金じゃない、相続に口出す立場じゃない、と言われるでしょうけど、そんなの分かっててもモヤモヤしますよ、人間ですものね。

    子供さんの大学費用、足りないんですか?
    ご主人はそのあたり、どう考えられてるんでしょう?

    男性は母親に弱いし自分だけお金が欲しいとは言えなかった、優しいだけではない気持ちもあったかもしれませんね。

    気になったのはあなたに全く話(相談まででなくても)が無かったと言う事、ご主人ちょっと冷たいなぁと感じました。

    家族が優先と言い切るあなたにご主人も思うところがありそうですね、話しても無駄と思ったのかしら。

    とりあえずもう遺産は諦めてご主人と仲良くされた方が得策だと思いますよ、もうこの件はぶり返さない方が絶対にいい、切り替えましょう。

    ユーザーID:5520360192

  • レスします

    ご主人が正しいです。
    あなたにはなんの権利もありません。

    義父さんについて、あなたは何か介護などされたんでしょうか?義母さんについても、老後支えるつもりがあるのでしょうか?

    それならば、最近は寄与分として考慮されるようですよ。

    あんまりがめたいことばっかり言っていると、ご主人にあいそつかされますよ。

    ユーザーID:2037103104

  • 相続人はご主人なので

    ご主人が決まればいい事だと思います。

    私は義両親のお金はあてにしておりません。
    なので相談なく決めてもらって結構です。
    子供には我が家の身の丈にあった事をしてもらいます。
    その方が子供のためになると考えています。限られた条件でどう生きるか?ちゃんと考えられるようになると思います。
    人の金をあてにするような人間に育てたくないので。

    ユーザーID:2732824234

  • 貴方はその資産に一切の貢献がない

    夫が自分で稼いでる金なら家族優先とも言えますが、遺産とはそういう性質の資産ではない。元々夫の両親のお金。貴方が口出しすることではない。

    お金が必要なら働く!

    ユーザーID:8677456412

  • 遺産は

    遺産は、トピ主さんには相続権は無いし旦那さん個人の財産扱いになるから放棄されても文句を言う権利すらないですよ?
    それに、片方の親が存命なら親がすべて相続して老後に備えると普通なるけど?
    あまりお金に固執すると夫婦仲が悪くなるからないものと思ったほうがいいですよ。

    ユーザーID:7063469594

  • 仮に相続したとして…

    仮に夫が相続したとしても、相続資産は夫個人の資産ですよ。

    夫の手元に1千万の遺産が入ったとしても、夫が家族のためには使わないと言ったらそれまでですし、確か、相続した資産は離婚時の財産分与の対象にもならないはずです。

    そもそもの部分で、親の相続は夫の権利なのですから、夫婦であっても口を挟むことですらないと思いますし、権利のある実子全員が、最初から介護を全て担ってくれた母親に相続させると決めていたのなら、それ以上でも以下でもないのです。

    そんなに遺産が欲しかったのなら、義父の介護をすればよかったのですよ。
    ここで法律が改正になり、実子でなくても介護をした人には相続人に対して特別寄与分として、金銭請求が可能になりましたからね。

    義母はまだまだお元気そうで、お金にも困っていないとのことですから、あなたの出番はないかも知れませんが、もし、義母に介護が必要になった時には、積極的にお世話をするといいと思いますよ。

    ちなみに、私の夫も億単位の相続をしましたが、私は正確な金額も知りませんし、そのお金を夫がどう管理しているかも知りません。

    夫の親は病気で亡くなったので、介護の苦労もしませんでしたし、仕事柄多少の知識はあったので、相続に必要な戸籍等の取得を一手に引き受けたり、弁護士さんとの連絡等をしただけです。

    それでも夫は、とても助かったと私が当時欲しかった5百万程度の車を遺産から買ってくれると言ってくれましたが、それ程までのことをしたつもりはないので、夫婦で欲しいと思っていた100万円近い時計をペアで買ってもらい、それを夫の気持ちと形見と思って大切にしています。

    ユーザーID:3217802555

  • 結婚相手の遺産相続には一切口をださない

    結婚相手の遺産に口出すとろくなこと有りません。
    借金を相続するのを止めて放棄するよう持っていくのは当然の自衛ですが、
    相続するものがちゃんとあるなら、
    「あなたの遺産相続には一切口を出さないからあなたも私の相続には口を出さないで」が一番いいとこ。

    トピ文の場合、他兄弟が放棄してトピ主夫だけが相続したら、「夫母の将来の介護はウチだけに任せてください!」と宣言するのと同じことになりますよ。
    あなたその覚悟を持って言ってるの?

    ユーザーID:7943982209

  • あなたに相続権はない。

    ご主人があなたに相談する必要もないです。

    ちなみに義母は半分相続できるのではないでしょうか?

    500万やそこらで、住むところが無くなったやっと還暦の義母と同居するんですか?先長そうですが… 

    ユーザーID:2496721873

  • 口出さない!

    義理実家の相続に口は『出さない』→トピさん実家の相続に旦那が口を挟むのと同じ。 節度を持つ事、見苦しいマネはしない→人間性を疑われますよ。

    ユーザーID:2729259960

  • 『本来は四分の一である1000万は・・・・・』

    > 20年前に建て直したローンなしの実家(相場で2000万くらいの価値が
    > あるそうです)と、2000万近い貯金です。


    義実家の相場を勘定に入れると言う事は・・・・・


    義実家を売却して、お義母様が出て行く事が望ましかったのですか?

    あるいは、お母様が義実家に留まる代わりに、金銭的な負担を要求なさるつもりだったのですか?


    御主人は、トピ主様に幻滅していると思います。

    これ以上、相続放棄の話を蒸し返すと、離婚問題に発展しても不思議ではありませんよ?

    ユーザーID:5450696113

  • トピ主さんが口を出すことではない

    夫の家族の相続問題に、相続権のない妻が口を出すことはできません。

    夫が、兄弟たちと話し合って相続放棄を決めたのだから、何の問題もありません。

    トピ主さんが、義父の介護をしたのなら要求してもいいでしょうが、何もしなかつたトピ主さんがあれこれ言うのは欲に駆られて道理が見えなくなったとしか言いようがありません。

    この問題に関しての家族優先は、夫の実家の家族優先ということです。

    ユーザーID:8864419797

  • 口を出す権利はない!

    相続権のない貴女に口を出す権利はありません。
    貴女の親族が亡くなった時は、貴女の好きにすれば良いと思います。
    一昨年、舅が亡くなりましたが一人っ子の夫は全て姑に渡していました。
    母親思いの優しい夫が大好きです。

    ユーザーID:1651774545

  • 私の旦那も父親を亡くしたけど、

    私は遺産関係の話は一切聞いてませんし聞きたくありません。

    本来私がとやかく言うお金でないし、権利のある人たちで勝手に決めていいと思ってますから。

    ただ、逆に私がその立場になったら、絶対に旦那には話しませんけど。

    ユーザーID:3937011811

  • 配偶者だからって口出し無用!

    私はご主人の立場です。
     
    昨年 親が亡くなり遺産相続しました。
    夫に少し話したら「いや、俺関係ないから」と言ったのでもらった金額も言ってません。

    配偶者のトピ主さんには関係のない事です。立場をわきまえて下さい。

    ユーザーID:3801937730

  • 自分の親でリベンジしよう。

    妻とは言え、夫の親子関係に口出すのは控えましょう。
    トピ主に相談する必要なんてないでしょう?


    トピ主が、自分の親の遺産をしっかりがっつりゲットすれば良いだけです。

    あとは、義母の介護をメインでやれば、義家族がトピ主にも義家の遺産をくれるかもしれません。
    義母が遺言を遺してくれるかもしれません。

    トピ主夫の判断は妥当だと思います。
    トピ主は家族優先が当然と考えるんだから、実家から援助や遺産を持ってきましょう。

    1000万円って月に8万円か9万円貯金したら10年で貯まるお金ですよね。
    トピ主がパートでも副業でもして頑張れば貯められる額。
    家族のために頑張ってみませんか?

    ユーザーID:9696880493

  • なぜトピ主さんに相談する必要があるの?

    相続放棄というより、義父さんの遺産を義母に全て相続させ、夫と弟は遺産はいらないと遺産分割の話し合いで決めたということでしょう。

    相続人は、夫の母親と夫を含む子どもです。トピ主さんには関係ありません。
    兄弟で今まで介護してくれた母親に全財産を相続させると決めたなら、それで良いではありませんか。トピ主さんは、口を出す立場ではありません。まして、義父さんの介護も全くしてないのでしょう。

    1000万円あれば確かにトピ主さんの子どもさんへの学資に充てることもできるけど、親の遺産をアテにしないで、自分たち夫婦で学資を準備することです。

    ユーザーID:2780178340

  • 普通かと

    今は旦那さんが先立たれた場合、子どもがいても、奥さまがすべて相続する場合は多いと思います。
    私の実家でも婚家でもそうでした。

    それに、今現在義母さまが住んでいる家がいくらであろうと、追い出すわけにもいかないですよね。

    これからも生活していかないとならない義母さまに、すべて相続してもらって、若い方達は、ご自分でなんとかなさってくださいね。

    まあ、遺産をもらって、義母さまも引き取って生涯面倒を見るなら、それでもいいかもですけど。

    ユーザーID:3772480008

  • 普通は放棄です

    母親がすでに亡くなっていて父親のみであればともかく、母親が存命であれば放棄するのが普通ですよ。

    うちは義父が亡くなった時、私には相談もなく結果として「放棄することにしたから印鑑を押しに行く」との話がありました。
    特に義母が介護をしていたわけではないですが、別に何とも思いませんでしたよ。
    老後の生活もあることですし。

    どのくらいの遺産があったのかも、私は知りません。
    私には関係のないことです。

    印鑑を押しに行った交通費として、端数になった20数万円を現金で夫が貰っていました。
    それだけでも「わーい」でしたよ。

    ユーザーID:8593425400

  • 口出し無用

    私も母親が既に居ませんが、相続は全て父に渡しました

    お金に困る・困ってないに関わらず
    夫婦の物だと思ったからです

    たしかに、法的には権利はありますが
    あくまでも権利なだけ

    相続したら、その遺産は今度介護に消えますよ?

    自分の子供なんだから、親が用意するのが普通
    出来ないでは無く、するです

    しかし、権利もない人が、遺産に口出しするなんて、、
    しかも、楽したいから、、

    ユーザーID:2572159441

  • 我が家の場合

    とぴ主さんがもったいないとモヤモヤするお気持ちは理解できます。

    でもまだ還暦のお義母さんが1人で生活していく事を考えるとご主人とご兄弟が納得しての相続放棄ならしょうがないと思います。

    私の父が在職中に急死した時、まだ50代の母のために私と妹は放棄しましたよ。
    そのかわり母の生活のために援助はしないが暗黙の了解となってました。

    現在87才で何とか一人暮らししてます。

    トピ主さんのお子さんにかかる資金は本来親の相続に頼らず夫婦で貯めるものだし、ここはぐっと堪えておきましょう。

    そのかわり金銭的援助は当分いらないよね、くらいは言ってもいいんじゃない?
    そうすれば、お子さんのためにお金まわせるし。

    ユーザーID:9872476626

  • いやいや

    夫さんの家の相続にアナタが口出しはしてはいけません。
    アナタは部外者。
    夫さんの相続放棄は普通です。
    その4千万はお義母さんの当然の権利です。
    それを狙うなんてなんて欲深いんでしょう。

    >夫は、これまで介護を全てやってくれた母親を思うと、遺産は全て使い気って良いと弟と話したそうです

    夫さんと義弟さんはまともな方達でよかったです。
    しかもアナタ義父の介護ノータッチだったのでしょ。
    厚かましいですね。
    本当に呆れます。
    夫さんとそんな厚かましい事で喧嘩するなんて……恥ずかしい人ですね。
    夫さんに愛想付かれて放り出されない様にご用心なさい。

    ユーザーID:3703799050

  • あなたには関係ない話

    旦那さんの相続財産は、旦那さん個人の財産です。
    夫婦共有の財産ではありません。
    よって、家族優先に考えるとしてもそれは旦那さんの意思に従うべきであって、部外者のあなた(相続に関しては部外者です)が家族優先にしろという権利はありません。

    旦那さん含める法定相続人が相談して、お母様ひとりに相続してもらうという話が決まったのですから、あなたに相談なく相続を放棄することは何ら問題ありません。
    相続人でもないあなたがなぜ子供の教育資金にと、「捕らぬ狸の皮算用」的に旦那さんの相続財産をアテにするのでしょうか。
    相続問題でこじれるケースは「配偶者の割り込み」が原因になっている場合が非常に多いです。

    お母様の老後を考え、ご兄弟2人で相続を放棄し、お母様に安心して余生を送って欲しいなんて、なんて親孝行な旦那さんでしょうか。
    おそらく、お母様も相続した財産を無駄遣いすることなく、息子たちに残してくださると思いますよ。
    ま、それでもあなたには関係ないお金ですけどね。
    旦那さんが「家族のために」と、あなたに預けてくれるのを待ちましょう。

    ユーザーID:4682285848

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