勝手に遺産を放棄された

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虫メガネ

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  • 強欲→レスします

    その遺産はご両親が二人で築き上げたものです。
    法律的にはご主人にも相続権はあるでしょう
    でも、貴女には一円の相続権もないのです。
    たとえご主人が放棄しなかったとして、家計に入れるとは限りません。

    お子さんの教育費に窮しているのはわかりました。
    貴女が義母さんのようにフルで働いたらいいのではないですか?
    (すでに、教師など資格職でフルに働いていたらすみません。)

    >結婚してるんだから家族優先が当然だと思うのですが。

    ??仰っていることが良く分からないです。
    だから、義父様の遺産は義母様が優先的に相続したという事なのでは?

    いずれにしてもこの件に関して、貴女に口出しの余地はないですよ。

    ユーザーID:6618591016

  • あなたにびっくり

    夫の家族の遺産について無関係なあなたが口を出す事にビックリ。
    無関係ですもの。相談すら無用ですよ。

    ・義理父の介護はしていない
    遺産をよこせと主張する権利はあなたにはない。

    夫の家族内で決定した事に口を出さない。

    ユーザーID:0922722539

  • 怖い

    あなたがです。
    自分の子供の学費くらい、自分で工面しなさい。
    よくネットでも「あの人はお金に困ってないはず」なんて聞きますけど、例え実の親でも自分が産んだ子供でも、人の財布を勝手に覗くような真似する人が、私からしたら有り得ない。
    それに義母さんはこれから歳を取っていくわけで、老後の資金に充ててもらうのが一番ベストでしょう。その時に援助を求められたらもっと困るでしょ?
    早いとこ改心して、ご主人に誠心誠意の謝罪をすることをオススメします。

    ユーザーID:6833841719

  • あらまあ

    まず、お姑さまは全ての遺産分割したら、どちらに住むのでしょうか。親兄弟間で、もめ始めたらきりなく諸事の負担額がかかってきます。それを含めた上でのご主人の決断かなと思いました。

    ユーザーID:5454777882

  • 強欲だねー!

    >皆さんはどう考えますか?
    夫に賛同します。大往生と言われるまで義父を介護したのは義母なのでしょ。これから1人で生活するにも義母はお金が必要です。

    もしトピ主夫妻が義母を引き取ってこれからの一切を面倒見ることになっているならトピ主の言うことも一理ありますけどね。

    ユーザーID:8663657806

  • レスします

    義母はこれから老後を迎えるんです。
    現金は2,000万しかないんですよ。老後はどうするのですか? トピ主宅で同居して面倒を見てくれるんですか?
    相続税面でも連れ合いが亡くなった時点では子供に放棄させ、両親共に亡くなった時に子供達が相続するのは珍しくありません。

    また、子供の大学費用は親が準備するものでトピ主様には関係ない。

    義母が亡くなったら、数百万を巡って兄弟との相続で裁判沙汰になりそう。
    他人て怖いですね。

    ユーザーID:1028353469

  • ん?

    夫の父親の遺産。トピ主様には 関係ないですよね。1000万円 大金ですが 子供の学資代 助かりますよね。反対に トピ主様の父親の遺産だったら 遺産放棄しないで 母親+子で 相続しますか?母親の事を考えたら 遺産放棄されるのではないでしょうか?それと同じだと思いますが…。

    ユーザーID:2995482384

  • 欲を出したくなる気持ちは分かるけど

    相続権のない、主さんが口出す問題じゃないですね。

    進学費用が心配なら、義母さんに借りること、考えたら?ほんとは、主さん夫婦が用意するものだけど、ないものはしょうがない。じゃなければ、奨学金。

    どっちみち、義母も、いつか亡くなります。その時は相続しますって。

    旦那さんは、欲より理性で生きれる良い人だと思います。つまり、誠実。誠実な人と夫婦で良かったじゃないですか。

    ユーザーID:7051703730

  • 関係ない

    夫の遺産相続に口出す権限は妻にはありません
    それに母親の生活無視して遺産相続しろとかって言う妻なら離婚します

    ユーザーID:3118591263

  • 口出ししない

    相続のパターンで1番モメるのが
    配偶者が口を出すパターン
    どんなに兄弟関係、親子関係が仲良くて
    故人が相続の心配をしていなくても
    強欲の配偶者がいる家はモメるのです

    旦那様のお父様の遺産を、旦那様の兄弟で
    苦労されたお母様の老後のために使う
    素晴らしいじゃないですか
    強欲な考えはやめてください

    そのかわり、あなたにお母様の
    介護義務もないのです
    介護は実子の時代なのですから

    ユーザーID:8224889143

  • 『勝手に』ではありません

    だって、トピ主さんには無縁の話だから。

    遺産相続は仮にしたとしても相続者の個人資産です。

    トピ主さんやお子様が使う資産じゃないんですよ。

    逆に権利も無いのに『勝手に』口を挟んでいるのがトピ主さん。

    >義母は公立の教師だったのでお金は困っていないはずです。

    だったら、同じですね。
    トピ主さんもお金に困らないように働いて稼げばよい。
    そのために家事などをご主人にこれまで以上に負担してもらおう。

    >結婚してるんだから家族優先が当然だと思うのですが。
    都合の良いときだけ結婚しているんだからを出すな。

    だったら、義父の遺産は結婚相手であり、かつ介護をしていた
    義母が『家族』として受け取って活用してもらうのが筋だ。

    ユーザーID:3220768658

  • そりゃ欲しかったですね。

    びっくりが多いので、それが一般的なのでしょう。

    ここは、常識的な方が多いので、夫の遺産に妻が口をだすのはおかしいと思われるのです。

    でも、私は主さんの気持ちもわかります。

    人間の心には、善も悪もあり、それを表すか表さないかの違いだけです。

    主さんは正直な方で子供さんのためにはお金はもらった方が役にたちました。

    今回はもうもどらないし、夫は良心的な方なので、がんばって、貯金してください。

    ユーザーID:3559187198

  • トピにある理由では同意できないが

    子供の学資等、純粋な子世帯での出費は、親側からの積極的な好意がない限り、遺産の使途として当てにするべきではないと思います。

    しかし、義母様に遺産をすべて渡してしまい、それが尽きた後に義母様にかかる経費が発生した場合にどうするのかは、ご主人も考えておくべきだと思います。それは確認しても良いと思います。家計から持ち出しになる場合もあるので、これに関しては主様も部外者ではありません。

    私の夫もご主人と同じこと(「あると揉めるから使い切っていけ」)を言い、異論を唱える私を「欲深嫁」と貶していました。

    しかし、田舎の葬儀や祭祀、義実家の解体費や遺品の整理費用をどうするのかと聞くと、見る見るうちに顔が真っ青になり、義実家に飛んで行って「おい、葬式代と整理費用くらいは残してから使ってくれ」と伝えたそうです。舅姑は「えー貴方達が何とかしてくれるんでしょ」と答え、そんなこと(人は意図的にお金を使える時期が過ぎてからもお金がかかる事)は全く頭になかったらしいです。

    ちなみに一般的な生命保険をかけていれば、終身分の死亡保障が100〜200万出ることも多くそれを充てられますが、私の義親の場合は一切ありませんでした。なので舅の葬儀代は足りず、我が家の家計から60万円ほど足しています。

    トピの場合、家は全部義母様のもので問題ないですが、お金はどうにでも割れるのですから、私が義母様の立場なら「自分が死んだ後の経費に充ててほしい」と100万円ずつくらいを実子それぞれに渡しておきます。

    ユーザーID:2059232094

  • 教育資金贈与という手があったのに

    放棄に賛成しとけばよかったのに。

    心優しい可愛い嫁を演じて、心証を良くして、いざ子どもが大学進学という時に、孫の教育資金として義母からお金を贈与してもらえば、1000万円どころか1500万円くらいになって戻ってきたかもしれないのに。

    心証悪くしちゃったよねー。
    強欲妻と思われちゃったよねー。
    残念!

    ユーザーID:3975949436

  • うちも

    うちも義父が先日なくなりました。夫は一人っ子ですが、義母のみが相続しましたよ。

    義母がなくなれば夫が相続することになるし、義母にも今後の生活はあるでしょう。

    相続はよくわかりませんが、いったん配偶者が相続するのが一般的?なのかと思ってました。

    ご自身の親の際はどうするのですか?
    すでに相続されたのですか?

    ユーザーID:7308943209

  • 欲はかかない。

    そりゃ現金で1000万入ったら嬉しいでしょうが、所詮それは貴女にとっては他人のお金。
    ご主人が弟さんと考えて決めた事なのだからそこで大喧嘩はしない事です。
    姑さんはまだまだ元気でいらっしゃると思うけどいつかは貴女達よりは早くに亡くなります。
    その時に遺産を貰えば良いじゃないですか。
    今生活出来ない訳ではないのだから。
    きっと今よりも遺産が増えているかも知れませんよ。

    旦那さんのご実家のお金の事は一歩引いた立場でいた方が夫婦円満の元かもしれません。

    ユーザーID:8854022570

  • レスします

    大げんかする時点で間違ってる。
    あなたは喧嘩する権利もないのに。
    あなたにとっては他人のお金ですよ。

    介護して先立たれてまだ還暦なのにこれから先1人で生きていく女性に、孫の教育費のために、全額はあきらめてください。って頼んでみたらどうですか?
    ダンナさんだけに言わせて自分は遠くから取り分もらってこーい。なんてダメでしょ。

    これまで介護費用や苦労は無かった事にして大往生だからとか言ってるし、しかも大往生って亡くなり方に対しての言葉で何歳で亡くなったから大往生とは使いませんよ。ここまで生きたからもう十分ね。という意味になるから外で言ってしまったら遺族逆撫でですよ。実際に叔父が、親が亡くなって、平均余命超えたし大往生だ。と言ってしまって介護を引き受けていた女性陣が冗談じゃない。介護でどれだけ(本人も我々も)大変だったか!と大ひんしゅく買ってましたし。

    トピ主さん、もっと色々学んだ方がいいと思います。感謝とか思いやりとかも。

    ユーザーID:7507351459

  • うーん

    普通のサラリーマン家庭だと片親が亡くなったらもう片方の親に全部渡すのってわりに普通だと思う。

    うちもそうだったけどね。夫に相談もしないし、夫も「お義父さんの遺産は?」とか聞きもしないし。

    きちんと分けないと相続税がかかるなら分けたほうがいいけど、お母さんもお父さんと一緒に住んでいた持ち家と現金2000万円程度ならかからないのかな?ちょっとそのあたりはよくわからないけど。

    勝手にっていうけど、そもそもあなたには 一 切 関 係 な い お金だし、夫と大喧嘩って。あまりに非常識すぎてご主人びっくりしてると思う。

    ユーザーID:5872962135

  • 自分のことばっかり

    あなたがお義母さまの立場だったらどうですか?
    老後資金を少しでも多く持っておきたいと思うのではないですか?

    子どもが相続した後にお義母さまが経済的に困窮したら、当然あなたもお義母さまの面倒みるのですよね?

    ユーザーID:8201776141

  • トピ主さんに驚いています。

    開いた口が塞がらないとはまさにトピ主さんのこのトピですね。トピ主さんは夫の家の相続に口を挟む権限は何もありませんよ。赤の他人ですので。トピ主さんが口を挟める相続はトピ主さん実家の相続だけです。何か勘違いされているようです。でもお金が欲しいというその気持ちは分からなくもないですがお金が欲しいのなら自分で稼ぎましょう。うん。

    ユーザーID:9888920728

  • 夫側の遺産 口出し無用 嫁の品位が問われるから

    同じようなレスが付くと思うけど。

    少し冷静になってね、これ強欲だって思われるぐらい恥ずかしい話よ。
    これ他人には言わない方がいい(笑)

    トピ主様がとやかくいうことじゃないし、関係のないお金だから。

    旦那様と義弟様が決めたこと。
    今回の件は特別珍しい事じゃないどころか、案外普通のこと。

    その遺産は義母さんが受けとるべきだと私も思うし、私もそうするし。
    全くおかしい事ではありません。

    ユーザーID:2773826906

  • それは仕方ない

    遺産相続は相続人が決めることです。
    親思いのいい夫だと思いますよ。
    貴方がとやかくいう事ではありません。
    貴方は義父の世話を一度でもしたことあるのですか?

    ユーザーID:7785274302

  • そうですね

    ご主人の親の財産まで計算してあてにするのはどうかと思います。
    トピ主は介護していたわけでもなさそうですし。

    ご自身の親が亡くなった時ご主人が「なんで遺産放棄した!!」と言われても平気ですか。

    ご主人の親は今までご主人を含めお子さんを立派に育ててきたのですからご主人もいろいろ考えてのことでしょう。
    決定権はあなたにはありません。

    そもそも、あなたが結婚してお子さんを設けたときからご主人側の遺産を計算していたのでしょうか。もし、そうなら結構ずうずうしい、
    また、子育てに十分な収入がないのにお子さんができてしまったのなら計画性がなかったということです。

    いずれにせよ、自分が稼いだわけでないお金をあてにするのは変です。

    ユーザーID:0548636006

  • みにくい

    >結婚してるんだから家族優先が当然だと思うのですが
    遺産に関してはあなたは家族ではありません。
    他人が形成した財産に欲を出すなんていやらしい人ですね。

    家族優先と思うなら、
    自分の両親の遺産を一円でも多く取れるように画策したら?

    >子供はこれから大学もあるのに、1000万あったらかなり助かります。
    義母だってそういう大変な時期を乗り越えていますが?

    >義母は公立の教師だったのでお金は困っていないはずです。
    あなたに関係ありません。

    今後は義母の生活を見て、援助してくれないだの無駄遣いだの騒いで、介護してやらないと言って旦那さんに嫌気さされるんでしょうね。

    こうやって騒ぐから黙って放棄したんでしょうね。

    ユーザーID:7158025977

  • 遺産だからね

    私だったら「ふーん」で終わります。
    だって、旦那のお父さまの遺産は私たち夫婦が稼いだものでもないし、まして介護をしたわけでもない嫁が騒ぐのは、お門違いかなと思うので。

    自分が稼いだわけでもないお金が入れば「ラッキー」ですが、入らないからって文句言うのは、品が無いかなと思います。

    ご主人が稼いだお金を、何の相談もなく、家族ではなくお母さんに使ってしまった、これからが大変な時なのに。
    家族優先に考えてほしいという相談ならまだわかりますが。

    ご主人のお父さまが稼いだお金を、お母さまが全て使うことにお嫁さんが文句をいう権利がどこにあるのか知りたいです。

    ユーザーID:6428827746

  • それはダメです

    ご主人の相続について、いくら妻でも他人は一切関与できませんよ。
    遺産は家族のものでも夫婦のものでもなく、本人のものです。

    口を出せば、それはただただ主さんのがめつい越権行為ということになります。
    喧嘩を吹っ掛けるだなんてましてやです。

    私の夫も、私が臨月の時に父を亡くしましたが、相続は放棄して全て義母が相続しました。
    義母にも生活があるし、たった一人ですから、安心して暮らしてほしい、そんなの実子じゃなくても当たり前に思っていました。
    子供が生まれる前でいろいろものいりでしたけど、遺産でどうこうなんて考えもしなかったので、主さんの主張には驚きです。

    自分達の家計はまず夫婦でなんとかすべきでは?
    目の前に濡れ手で粟の大金があると思うと欲が出るのも仕方ないのかもしれませんが、主さんには一切権限のないお金なのは肝に銘じるべきです。

    むしろご主人が1000万円相続したとして、それを家計に入れるかどうかも、ご主人次第なんですよ。

    この場合、私ならこうするのに、と言うのは無意味なので、考えないことです。

    ユーザーID:7224582793

  • そうするものかと

    同じ状況になりました。
    夫が遺産放棄しました。私には相談なしですが。報告があったので、あー、そうとだけ言いました。その時、我が家も大変金銭的に辛い時期でしたが、夫婦でがんばりました。ちょっとだけ援助してほしいなあと思っとことは確かにありますが、私がパートを転職して収入を増やしたりして、しのぎました。
    義母が亡くなられた時、初めて三兄弟で仲良く、三等分して、我が家にいささかの現金がはいりました。義母が、投資信託でずいぶん増やしてくれていました。ありがたいことだと思っています。
    義母が亡くなられた時に旦那様が理由なく放棄されたならガッカリですが、今は義母のために、放棄でよいのではないでしょうか?トピ主さん、頑張って!

    ユーザーID:2133727956

  • 勝手ではないですよ

    義父の相続人は夫でトピ主さんは相続人ではない部外者ですから、夫が決めることです。

    義父の遺産=自分のものと思っているのですか?
    百歩譲ってトピ主さんが義父の面倒を看てきたのなら、最近ではそういう嫁の立場の人にも遺産が考慮されると聞いたことがあるけど。

    ご主人は兄弟と相談して、義母が相続することにしたのだから部外者が文句をつけても通りません。

    遺産をあてにするのなら、自分の親の時の相続でどうぞ。

    ユーザーID:1389403892

  • 夫婦なので

    夫婦なので、一言欲しかったと言うのは理解出来ます。

    しかし、義父さんの遺産の相続はトピ主さんには関係がない話ですし、最初から兄弟で母親が全て相続と決めていたとの事ですので、わざわざトピ主さんには言わなかったのではないかと思います。

    >皆さんはどう考えますか?
    義父の遺産はご主人だけのものなので、ご主人したいようにしか出来ないと思います。

    本音では、受け取って家計の足しにしてくれればいいのになーと思うかも知れませんが、トピ主さんの立場だったら喧嘩どころか何も言いませんと言うか言えません。
    相続権がないですから。

    それと、年の差婚だった母親がずっと、介護を全てやっていてくれたと言う状態であれば、義父が亡くなった時に相続放棄するからと夫に告げられても、1000万くらいいいかと思うと思います。
    若くても、自分の夫でも、一人で介護するって大変ですよ。
    それを思えば、1000万って大したお金ではないと私は思います。

    義母がこれから困る困らないって話ではなく、ご主人兄弟の母親に対する気持ちの問題なんですよ。

    困る困らないって話をしたら、トピ主家だってあったら楽って程度で、なかったらこの先生活出来ないって訳ではないでしょう?

    トピ主さん、目の前に大金があって、手に入ると思ってたのがアテが外れて頭にきているのかも知れませんが、少し落ち着きましょうね。
    その大金、トピ主さんの目の前じゃなくて、ご主人だけの目の前にあった物です。

    義父の遺産は、ご主人だけの物でトピ主さんの物ではありません。
    仮に相続していたとしても、ご主人が自分のお金だからと、一切家計に入れない可能性だってあります。

    >結婚してるんだから家族優先が当然だと思うのですが。
    こんな言葉が出てくる時点で、トピ主さんは勘違いをしていると思います。

    ユーザーID:5210818948

  • 現実問題として妥当

    家は現在お義母さんがお住まいなんですよね。
    いくら価値があるといっても、それはノーカウントでしょう。
    家を売って住むところがなくなったら、トピ主さんが引き取って同居しますか?

    預金2000万円も、今、政府だって老後にその程度の自己資金は用意してくれという金額ですよ。
    もちろんお義母さん自身の蓄えもおありでしょうが、それ以外にも余裕資金は老後に必要ではないかしら?

    介護の沙汰も金次第。
    親に余裕があれば、子供にかかる負担も少なくて済みます。
    それとも、いざとなったらトピ主さんが引き取ってお世話しますか?

    きれいごとや理屈抜きに現実問題として、ご主人兄弟の判断は妥当だと思いますよ。

    ユーザーID:3246132778

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