勝手に遺産を放棄された

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虫メガネ

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  • 至極、一般的な一時相続のやり方です

    まぁ高齢の配偶者が残る場合は子供達は相続放棄するという御家族は
    多いですよ。

    後、貴方は法定相続について無知すぎます。
    まずは配偶者が二分の一、そして子供が残りを等分というのが
    法定相続通りの相続の仕方です。

    又、相続税の存在が頭から抜け落ちていませんか?
    今回の場合、法定相続通りに相続したとしても、御主人の懐に
    入るお金は一千万など大きく切る金額になろうかと思いますよ。

    まぁ子供も相続しても、土地家屋は義母さん、金融資産は
    1千万が義母さん、残り1千万を等分した後、相続税の分が
    差し引かれて、3百万があるかないかだと思います。
    又、土地家屋の相続にも相続税は掛かる事実を認識されて
    いますか?

    今回のように金融資産と土地家屋の評価額などが殆ど同じ
    ような場合は、土地家屋は分けられないことや相続税のことを
    考えて、子供は相続放棄された方が無難だと思いますよ。

    ユーザーID:5857437962

  • トピ主にとっては関係無い

    義父さんの“一番の家族”であり人生の唯一無二のパートナーである義母に相続させた。まさに「家族優先」にしたのです。

    トピ主さんと旦那さんは結婚して独立してるのですから、義父、義母にとっては「親戚」。

    トピ主さんの希望通り義両親の「家族優先」に旦那さんはしてますが、何か不服ですか?

    皆さんのおっしゃる通り、トピ主さんには相続権も口を出す権利も有りません。

    一千万位自ら稼ぎあげましょう。そんなのも稼げないのですか?子供の学費も人の遺産に頼らなければならない不甲斐ない自分達を嘆きましょう。
    情けないですよ。恥ずかしい。

    稼ぐ事を怠ける人が人様の遺産に執着する。しかも自ら権利も無い遺産に。

    ユーザーID:1938957425

  • そういうスタイルは多い

    義父が亡くなって義母が遺産を全て相続はよくあるパターン。だってまだ義母は存命でこれから生活しなきゃならないんだから。しかも夫婦で築いた財産なら尚の事当たり前。いちいち子供達に相続放棄の手間を取らせる必要も無く義母が総取りで良かったとさえ思うんだが。

    アナタに何の発言権も主張権も無いことは充分わかっている筈。例え今回義父の遺産をご主人が相続したとしてもそれはご主人固有の財産だからアナタにはどうする事も出来ない。相続した遺産に一切手をつけないと言われればそれまでだ。ひょっとするとご主人が亡くなった時に初めて相続という形でアナタの手元に入るかもしれない。が、それもアナタの子供達が相続権を主張したら更に分割されて減る事だろう。

    部外者が欲を出してアレコレ余計な事をしようとすると家庭や夫婦間が拗れるだけ。黙っているのが一番。
    そのかわりと言っては何だがアナタの実親が亡くなった時には精一杯相続権を主張すればいい。その時まで余力を残しておこう。
    義実家の相続なんかに下手に口出ししたら痛い目に遭うからやめときな。

    ユーザーID:3159669631

  • 放棄しました

    6年ほど前に父が亡くなりましたが、母に全て相続させるため兄も姉も私も相続放棄しました。
    夫には相談していませんが、不満など言われたことはありません。

    11年前に義父も他界していますが、同じく夫は義母相続させるため義兄と共に相談放棄しています。

    特に私には相談はありませんでしたが、不満はありません。

    我が家も親の遺産があればかなり助かりますが、夫の相続権は私には無関係な話ですので口出しすなるなど考えたこともありませんでした。

    不満を伝えることは決して悪いことではありませんが、自分に権利のないことに口を挟む事はあまり良い結果を生みません。

    ご主人と大喧嘩したとの事ですが、ご主人の母親を思う気持ちにケチをつけると夫婦の間に大きな溝を作ることにもなりかねません。

    夫婦といえど所詮は他人同士。
    「夫婦なんだから」と甘えて仲良く暮らすための努力を怠ると簡単に壊れてしまう関係であることをお忘れなく。

    ユーザーID:6393218706

  • 勝手じゃないし

    私文書偽造?とトピを読んだら全く勝手じゃ無かったですね。御主人の行動は至ってまともです。だって実子ですもんね。

    もしトピ主さんがお義父さんの介護をしていた(それもほぼ毎日)なら怒っても良いと思いますよ。でもそうじゃないなら腹を立てるのは違うんじゃないの?と思います。まして遺産が入るから子供の学費は楽勝だわ、なんてあてにするのは親としてどうなんでしょう。お義母さんの老後だってお金はかかりますよ。

    とぴ主さんの立場はあくまでも他人なんです。そこは理解しましょうよ。

    ユーザーID:9893124916

  • 私の周囲では、そうする家ばかりですけど。

    子供達は遺産放棄し、残された片親に全額相続させるのが普通だと思っていました。
    私はまだ経験ありませんが、周囲は、そのように話している御家庭ばかりなので。

    この高齢化社会ですから、将来掛かるかもしれない治療・入院・手術・介護費用等に充てるそう。
    片親がお金を持っているお陰で、子供達が持ち出ししなくても良かったとか聞きますけど。

    ユーザーID:0999396525

  • これはありかな

    兄弟がみな放棄して母親に全部相続させるのはかまわないと思います。それで親に老後の心配をさせないという孝心からでしょうから。
    それに父親の財産といっても夫婦で協力して築き上げたものですしね。それを子供が当てにするのは情けないと思います
    将来、母親が亡くなったときに兄弟が話し合えば良いでしょう。
    もっとも、相続税を考えた場合は一定額を子供にも相続させておいた方が得な場合がある、我が家はそれを考えて子供にも配分しました。

    ユーザーID:7239350225

  • レスします

    普通は配偶者の遺産相続に口出ししないものです。何故なら、あなたには全く関係ないものだからです。ご主人の実家の遺産はご主人が決めるものです。そこに関しては、あなたは全くの赤の他人です。

    ユーザーID:3606800038

  • 謝ったほうがいい

    まだ還暦を迎えたばかりの義母さまはこれからも数十年生活があります。
    ご主人兄弟の遺産放棄は当然のことです。
    親思いの優しい方です。

    家を含めた4000万の遺産相続で計算したとなると、そのときトピ主さんの心には義母様はいなかったのでしょうか?
    家を追い出す、もしくはトピ主さん家族が引き取って遺産をもらいますか?

    トピ主さんかなりとんでもない発言をしてしまいましたね。
    逆の立場ならどうですか?

    ご主人に謝ったほうがいいと思います。
    ご主人にとっては大切なお母様をないがしろにしたのですからかなり深刻な喧嘩ですよ。もっと真剣にとらえた方がいい。反省したほうがいい。

    将来トピ主さんのご主人がなくなって、ご自分の子供たちから住んでいる家まで含めて遺産相続請求されたら悲しくないですか?

    それから…今は法制度も変わり、住んでいる期間がある程度長い場合、その家は相続の対象にならず今住んでいる妻に権利があると思いますよ。

    皆さんはどうお考えか?
    多くの方がご主人に賛同すると思います。

    皆さんが言っておられるように夫側の家の遺産相続には妻は全く関係のない立場なのですよ。逆も同様です。

    ユーザーID:3529444216

  • あらまあ 再

    ただね、別の意味での心配もあります。子供たちが全て放棄して、お母さまが、例えば病気や楽しみ等でお母様が自分のためにお使いになるならば何も言うことはないのですが、世の中は分かりません。しっかりしているつもりでもどんなことで遺産を失う可能性も有るとの考えは否めません。学資は論外ですが万一のためにの対策も考えても良いかなとも思います。

    ユーザーID:5454777882

  • 唖然

    旦那さんはとても立派ですね。
    トピ主とは違う。
    旦那さんの決断です。
    はじめから貴女への相談なんて必要ないし、関係ない。

    ユーザーID:8346119151

  • 一代ずらして旦那様が亡くなった未来を想像して。

    そうですね、教育費のかかる子育て中、すぐ使える現金は欲しいですよね。

    でも一代ずらして、ご自身の旦那様が亡くなったときあなたが還暦だったとして想像してみてください。
    伴侶をなくし落ち込むあなたに、お子さんが『お母さんに遺産のすべてを受け取って欲しい、これからまだ長い人生楽しく不自由のない生活を送って欲しい』、といってくれたとしたら。
    そしてその子供の伴侶が『何で勝手に遺産放棄したの!』と我が子に怒って詰め寄っているところを想像してみてください。
    そんな醜い嫁や婿、要らない!って思いませんか?

    ユーザーID:5113334487

  • お気持ちよくわかります

    人間の本音だよね。
    遺産が入ったらと妄想も湧くでしょう。
    人間には強欲さって確かにあるもの。

    でも、性分が強欲だとしても人間には理性ってものもあるのです。

    こんな欲だらけで思いやりの欠片もないことを口に出すことは恥だと気が付きましょうよ。

    ユーザーID:3656912016

  • うちも相続放棄してますけど

    なんだか欲の皮が突っ張ってるかんじで嫌ですね
    お義母さんが亡くなったときが思いやられます

    ユーザーID:1597950618

  • 嫁には主張の権利はありませんが

    どう考えますか?と、お訊ねなので。
    もし我が家に同じことが起きた場合、夫は事前に話してくれると思います。
    「父の相続は母にすべて渡して、僕たち兄弟は放棄しようと思うんだけどどう思う?」
    私は、たぶん、
    「それならお義母様も安心ね。困ることがないよう手続きは肩代わりしてあげてね」
    と、答えると思います。
    それで夫と喧嘩するなんてありえません。

    そもそも義実家の資産なんてあてにしていません。
    嫁に口を出す権利はありません。
    しかし、トピ主様がお義父様の介護をお義母様同等に手伝っていたのなら、それを主張することはできます。そのように法改正に向かっています。
    他にも義実家にトピ主様がすごく貢献していたのなら、遺言でトピ主様への贈与なりが記載されているはず。

    それとも今後はお義母様の介護もすべて任せてほしいとの心づもりでいらっしゃいますか?
    それなら、ご親族全員の前で介護を引き受ける宣言をし、その上でお義母様から非課税枠で教育贈与していただけないか、相談してみてはいかがでしょうか。

    ユーザーID:5404434931

  • うちもそうでしたが

    二人姉妹です。
    父が他界した際は 母に100%いくように0円相続しました。

    父母の家は父母が苦労して建てた家ですし、父の貯蓄も母の支えがあってからこそのものですから。

    この件については姉妹で話し合うべきもので
    その伴侶である義兄や私の夫には関係がありません。
    相続人ではないですから。

    つまりあなたには何の権利もないし 口出しする権利もありません。

    ユーザーID:1783017811

  • 民法第762条第1項。

    法治国家である我が国には、家族関係、親族関係、相続関係について、「民法」という法律があります。(もちろん民法は、契約その他の法律関係についても詳細な規定があります。)

    民法第762条第1項。
    夫婦の一方が婚姻前から有する財産及び婚姻中自己の名で得た財産は、その特有財産(夫婦の一方が単独で有する財産)とする。
    という規定があります。

    あなたの夫の遺産とは「自己(夫自身)の名で得た財産」ですから、「特有財産」に該当します。
    その財産の形成に、あなたは全く寄与していないという現実に注目しましょう。

    仮に彼が遺産を相続しても、その使途については彼の裁量に委ねられます。

    子供の教育費に充当する、
    妻であるあなたへのプレゼント代とする、
    あなた夫婦の老後資金とする、
    彼自身の趣味(例えばゴルフや釣りなど)に費やす、
    など、様々な使途が考えられます。

    既に彼が遺産を放棄してしまったのですから、使途についての詮索は今さら無意味です。

    仮に彼が相続した場合、あなたの希望通りに彼が遺産を使ってくれるかは何とも言えませんね。

    ユーザーID:9154236393

  • 私のがめつい義姉みたい

    父が亡くなった際に、預金と家が相続分としてありました。家は未婚の体の不自由な兄が住んでいるので売って現金で分けることは現実的ではないこと、長兄(義姉の夫)は遠方に住んでおり実家に戻ることはないこと、など色々考えて、預金は長兄が、家の持ち分は私と次兄で分けることにしました。

    そこへ義姉が猛烈に抗議をしたようです。義姉は生前の両親と全く接触を持とうともせず、体調を崩してからも一切ノータッチでした。交流がなかったことについてはこちらでは分からない本人の気持ちもあると思うので、、百歩譲ってそれはいいのですが、相続の段階においてがめつさを発揮したようです。
    兄は世間的には高収入、義姉自身も仕事をしており、家は実親との同居で相続をします。

    先に亡くなった母の葬儀の時には、義姉は私に生前の文句とも言えるほどの愚痴をこぼしました。当日のすべてを取り仕切って、忙しさに悲しみに浸る暇もない、数度しか会ったことのない私を捕まえてです。

    このような身勝手な自分本位の義姉の行動を思い返せば、自分にはまったく権利のない相続に首を突っ込むのも、さもありなんだなあと驚きもしませんでした。

    ということを思い起こさせるトピ主さんの主張。分からなくもないですが、自分に権利のないお金に色気を出すのは見苦しいし、旦那さんの信用もなくしますよ。こう言ってはなんですが、そうは言ってもいずれはその相続分も降りてくるのではないですか。冷静に考えてみては。その意見は見苦しいし、品性が感じられませんね。

    ユーザーID:3041736863

  • 普通はそんなもの

    両親のうちどちらかが先に亡くなったら子供達は相続放棄して残った方の親がすべて相続するのは珍しくないと思います。
    控除額がかなりの金額なのもあるし老後のこともありますし。
    なので相続は残った親が亡くなったときでしょうね。
    どちらにしろ援助が必要になったらお金は出ていくのですから。
    部外者のあなたは口を出さず自分の子供達の教育費は夫婦で何とかしてください。

    ユーザーID:3201236732

  • 何を言っているの?

    それは普通の事ですよ
    私も、父親が亡くなった時、一切遺産はもらいませんでした

    トピ主の家族が今後、義理のお母さんの介護を含めてやるのなら多少もらってもいいかもしれないけど、、、

    私は母親が亡くなった時に、父親の遺産をもらいました

    母親が生きている間は、父親の残してくれたお金で、母の生活費、介護や家の中をバリアフリーに、手すり、トイレリフォームなど家の中をなおすこともできました
    入院費、オムツ代、亡くなってからの葬儀代みんな父親の残してくれたお金で賄えました

    それが普通だと思っていました
    トピ主さんの発言はビックリです

    ユーザーID:3805171939

  • レスします

    他の方のレスにもあるように、夫が受け継ぐ遺産はあなたには全く関係のないものです。
    仮に相続したとして、それを夫が散財して自分のためだけに使ったとしても、あなたには何も言う権利はありません。
    それはあなた方夫婦の遺産ではなく、夫だけのものだからです。
    その上で、ご自身の言動を再度思い返してみて下さい。
    夫からすれば、あなたの本性見たり、金に汚いがめつい女と映ったことでしょう。
    愛情も一気に冷め、以後軽蔑さえされるかもしれません。

    子供の教育費を考えると、惜しいと思う気持ちはわからないでもありません。
    しかしながら独り身となった母を案じる子供たちが、一致して全ての遺産を母に相続させると決めたのですから、夫とその兄弟の気持ちに沿うのが筋ではないですか。

    夫からすれば自身の母親が置かれている状況を思いやることもなく、「遺産、遺産」と喚く妻を見るのは耐え難く、汚らわしいものを見るような気持ちだったのではないでしょうか。
    熟年離婚されて放り出されても十分な稼ぎが、あなたにはありますか。
    夫の収入に頼って生活しているのなら、悪いことは言いません、誠心誠意「余計な口出しして悪かった。」と夫に謝って下さい。

    ユーザーID:5002823628

  • 私も普通の事だと思います

    私も昨年、父がなくなりましたがご主人と同じ様にしました。
    母はその時65歳。平均寿命まであと20年位あります。

    両親が貯めた老後資金の半分を奪って子供の大学費用にしようだなんて浅はかな考えだと思います。

    庶民の財産は住んでいる家や土地と現金数千万円が普通でしょう。
    それがなくなったら、明日から暮らしに困ります。

    トピ主さんご自身は、将来、夫に先立たれたとき、貯金が半分になっても家を手放すことになっても、別に問題にならないくらいの有り余る老後資金を築けると思いますか?

    子供の大学費用さえ不安な現状、それは多分、無理ではないですか?
    それとも、ご自身の御実家から有り余るほどの財産が相続できる予定なのでしょうか?

    それならばご両親に孫の教育資金として生前贈与してもらったらいかがですか?

    ユーザーID:6032553451

  • え??

    何をどう考えれば2000万の4分の1が1000万になるのでしょう?
    500万の間違いでしょう?

    それはそれとして。
    義母が生きているのだとしたら家も必要だし生活費も必要です。
    現金で一千万以上お持ちでしたらいいですが、おそらくお持ちではないかと。
    その場合、自宅を売却する必要がありますが、そうなれば「義母の老後の面倒」という新たな問題が発生します。
    トピ主家で面倒をみるのですか??
    それが出来ないのであれば、何も言わずに静観する方が利口だと思いますけどね

    ユーザーID:1041576909

  • 思ったこと

    今どき、夫に先立たれその後慎ましく暮らして相続した遺産を子どもらに遺して亡くなる女性は少ないのではないでしょうか。
    使い切るつもりで暮らす人が多いと思います。
    だからトピ主さんの、教育費が必要な今少しでも欲しい気持ちとても分かります。先のことなんて分からないですから。
    口では綺麗事を言っても、本音ではどう思っているかなんて分かりません。
    みんな黙っていますよ、がめついだのなんだの言われるだけだもの。
    相続から何年も経って孫差別されていたのが明るみに出て、兄弟断絶する例って多いみたいですよ。
    ご主人みたいな人がお人好しで、知らないうちに他の兄弟や孫達は生前贈与受けていたのに黙っていて、相続放棄すると言ってみんな放棄したのに揉めるという。

    遺産を年寄りひとりに相続させると、万一騙された時に防げないのにね。
    でも仕方ないですよね、みんなそうしていると言って子ども達相続放棄が普通だと言うのだから。

    ユーザーID:0629625193

  • 普通でしょ

    我が家もそうしてますよ。
    兄弟4人、一切異論なしで全員相続放棄。

    父の遺産は母の老後の資金です。
    それゆえ、老齢の母は我々兄弟から一銭ももらわず気兼ねない生活を謳歌してます。

    今後介護が必要になっても、その費用は母の財産(父の遺産を含む)から支払うでしょう。

    それでいいのでは?

    ユーザーID:3331655615

  • 相談されないのはなぜか

    ご主人と弟さん、亡くなったお父様と残されたお母様
    つまりトピ主以外の家族は皆、心が通じあっていて話し合いもできる関係なのです。

    なぜトピ主に話がなかったか。
    それはトピ主が普段からそのような性格だから、あえて外されたのでしょう。

    ご自分の老後同じ状況になった時、
    きっとトピ主はなんだかんだ理由をつけて
    びた一文相続させないんでしょうね。

    ユーザーID:2101909493

  • レスします

    まずは皆さんのおっしゃるとおりトピ主さんには何の権利もない相続ですから、黙っているべきでした。さらに、義母のことを思いやれずがめつい面をご主人に見せたのはまずかったですね。離婚されるかもしれませんね。

    もしご主人が相続放棄していなかったら、義母さんは実家の家を売って子供たちに相続のお金を払う必要があったかもしれません。その場合はトピ主さん一家が義母さんを引き取って同居しなくてはならなかったかもしれません。それでよかったのですか?

    どちらにしても将来義母さんの医療費や介護で大金が必要になったら今回義母さんが相続したお金がつかえます。なぜ長い目で物事を見ないのでしょう?

    ユーザーID:9465990278

  • 配偶者は口出し無用

    義父の遺産について、あなたには口出しする権利が有りません。相続の権利を持っているのは、妻のあなたではなく、あくまでもあなたの夫。
    義理家族で話し合って決めた事なら、それで良いのです。
    まだお若い義母の為に譲りたいとする旦那様はお優しい方ですし、この相続が正しい判断だと思います。
    当たり前の事ですが、自分のお子さんへの出費は、自分達でどうにかしましょう。

    ユーザーID:4533056167

  • 義母の老後の為に使うべき物

    として、ご主人様は考えたのでしょう。要は主さんに介護の苦労は要らないよと言う配慮だと。どうしても、女性に役割が回って来ますからね。
    ご主人に感謝こそすれ、文句は無いはずです。
    心配なのは、その遺産を使い果たして義母の面倒を看て欲しいとか言い出した場合ですね。又、惚けたら自治体が被成人後見人を指定して管理します。
    亡くなれば、御主人が再び親族が遺産相続人になりますけど、義母さんが、再婚しないとも限りませんから如何なるものか?騙されて全財産使い果たして、転がり込んでくるかはわかりません。何れにしても、主さんには関係無い事なので、後始末は御主人がなさればよいのです。

    義母さんから、お子さんの学費の足しにと下さる場合もあるので、引き続き法律関係を学んで下さい。贈与が非課税になる様に。それは、主さんが御主人にお願いと言う形で言わないといけません。まだ、大丈夫じゃないでしょうか?でも主さんと交流すらないとかなら、無理かも。

    ユーザーID:8229892030

  • がめついなぁ

    きっとトピ主さんはここ数年、義父が亡くなって残す遺産を想像して、それこそ取らぬ狸の皮算用をしていたんでしょうね。文面からも義父の介護には無関心だった様子がわかりますし、結婚したら親よりも家族を優先すべきという冷たい考え…それら全部旦那さんは見抜いているのであえて相続放棄の話をしなかったんでしょう。言えば大反対されるに決まってるので。恥ずかしいですね。
    今からしっかりお子さんの教育資金準備をしてくださいね。

    ユーザーID:1311944284

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