勝手に遺産を放棄された

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虫メガネ

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  • 相談しませんでした

    私の父母はすでに他界しています。

    父が亡くなった時、私は遺産を全て放棄し、土地だけは弟が相続しました。
    それは亡き父と母の意向を酌みしました。
    その後母が亡くなった時は、ほぼ3:1くらいの割合で弟が遺産を
    相続しました。
    なぜなら、私は正社員で働いていて2馬力で子供一人、弟家族は
    義妹がパートで二人の子供は理系大学生である状況だったからです。

    その相続の仕方を夫には何の相談もしませんでした。
    事後報告はしたけれど、その相続の仕方に夫は特に何も
    意見等は言ってきません。
    私の父母からの遺産相続は、配偶者には何も権限がないから
    当たり前だと思っています。

    夫の父母はまだ健在です。
    将来、義父母が亡くなった時は義姉と夫が相続について
    話して決めることでしょう。

    ユーザーID:7727582424

  • 家は逆でした

    私の父が亡くなったとき、夫に言われました。
    「お前は何もしなかった(介護は母と近居の姉)のだから、相続する権利は無いから放棄して来い。絶対貰って来るなよ。」と。

    この言葉で、夫に対して尊敬の念を持ち直しました。
    逆だったら軽蔑していたと思います。

    ユーザーID:4717343077

  • 自分の親だったらそれ言いましたか?

    苦労して看病した母親がやっと父親を見送って、その二人の貯金を自分に寄越せと言いましたか?当然母親に引き継がせるでしょう。
    それを横から夫が「なんでもらわないんだよ!!もらえるだろ!もらって来いよ!」なんて言ったらどうでしょうね。
    それと同じことをトピ主はしています。

    ユーザーID:7470824749

  • 気持ちはわかるけどね。

    残念ながら旦那さんの相続に関して、トピ主は何の権利もないし、口出しもできませんよ。
    それが法律です。
    旦那さんは「勝手に」放棄したわけではないです。
    トピ主に相談はする必要はなく、旦那さんが権利放棄と決めたのなら、トピ主はそれに従うしかないのです。
    それが法律なんですよ。
    家族優先ではありません。
    どうしても納得できないし、腹の虫がおさまらないのなら、とことん夫婦喧嘩されたらよろしいかと。
    我が家も父が高齢のため、そろそろ遺言書を、と先日専門機関に相談に行ってきました。
    両親と同居の独身姉(私)と母、既婚二人の子持ちの弟という家族構成ですが、父は財産の一切を全て私に相続させたいとの事で、事前に弟は了解済みです。
    お嫁さんが何か言うのでは、と母が危惧しておりましたが、遺言書に書かれた事が最優先で、それには誰も意義を唱える権利はないとの事。
    もしも弟のお嫁さんが「私たち家族に寄越して欲しい」と訴えたところで無効だそうです。
    あとは当事者同士の問題になるので、そこで私と弟一家が大げんかになるか否かは、私と弟の問題です。
    つまりお嫁さんの立場では口出しはできません。
    いいですか?
    それが法律なのです。
    悔しかろうと頭にこようと、トピ主には手も足も出せないのです。
    納得いかないのなら、引き続き旦那さんと大げんかをいつまでも続けてください。

    ユーザーID:7668495826

  • 質問ですが

    トピ主自身は勿論、自分が夫に先立たれたら、すぐに半分の財産は子供にあげるんですよね?
    夫が今死んでも、ですし、老後でも、です。

    相続について、子供と配偶者は利害が対立しますから。
    今夫が死んでも、トピ主は自らの財産は子供に半分名義を変えた後で、子供の生活は勿論自分で支えるのですよね。

    老後に夫が死んだとしても、トピ主は勿論半分財産は子供に渡して、トピ主が夫親にしなかったように子供からの支援も期待せず、お金は残った半分の財産だけで生きていく。

    そういうのも勿論一つの考えと思われます

    ただ夫の相続した財産は夫だけのもの。全部遊行に使っても本来トピ主が口をはさむ権利はない。勿論トピ主が相続したトピ主の親からの財産についても同じです。
    それが相続。

    ユーザーID:0726680264

  • 信頼関係なくなったね

    やっちゃいましたね。心に何が浮かぼうが口に出したら最後戻らないことがあるんですよ。何の権利もない配偶者が相続に口を出せば揉めるのはよくある話。本音さらけ出して、今後どうやって夫婦の信頼関係維持するの?トピさん離婚されたら食べていけるのですか?トピさんがこうした人生の重大事項の相談相手としても信用されてなかった事実もちゃんと踏まえましょうね。

    義母様は不動産分2000万円だけ相続、今の住居そのまま住み続け、今後年金と自助努力の貯金だけで暮らせ。施設入所が必要なら不動産売って入れ。貯蓄分2000万円は私らが1/2ずついただくって計算でしょうか。
    トピ文から察するに、義母様はまだ還暦でこれからが長い。つまり年金+貯蓄+資金が必要。
    まず資金確保なら1/2の貯金2000万円は義母様がほしい。個人の貯蓄は不明ですが、今話題の金額そのものですし。
    不動産分を息子が相続、名義変更登記して義母様は配偶者居住権で住み続ける。いずれ施設入居費が必要なら、息子が不動産売却してあてる。
    トピ文だけ(実際の相続額は不明なので)見たって、いったいどこに1000万円のキャッシュがあるんだか。

    ご主人きっと今回のことで、やっぱり事前に相談しなくてよかったと思ったろうし、義母様への思いやりなど全くない自己中欲深妻の本音が見え、義母様の先々の高齢者の生活や介護も懸念されたことでしょうね。
    もしお義母様が自分の貯蓄もしっかりあるとしたら、優しい息子と思いやりある面度見のいい嫁だったら、孫への教育資金贈与って考え方もあったのに、おりこうじゃない人って自ら機会もパーにする。

    大喧嘩してる場合じゃないですよ!「今後ちゃんとお義母様の面倒みますから」とでも強調しないと信用取り戻せないですよ?

    ユーザーID:3507148622

  • もともと関係ない話ですよ?

    遺産相続に対する認識が間違っています。ご主人の遺産相続について、トピ主にはこれっぽっちの権利もありません。意見を言う権利すらありませんよ?トピ主が普通の感性の持ち主であれば、予め結論は教えて貰えたかもしれないけれど、かなり業突く張りなので、敬遠されたのでしょうね。

    一般論として、親世代が亡くなってその配偶者が遺された場合は、子世代は遺された父母のために遺産放棄をするのは「普通」の事です。

    トピ主のお子さんの学費は親であるトピ主とご主人の問題ですから、他人の懐をアテにするようなみっともない真似は慎みましょう。

    ユーザーID:0360109096

  • 普通によくある話

    夫婦の片方が亡くなった時、子どもたちが一旦遺産相続を放棄して、もう片方の親に全財産を相続させるのは、よくある話です。それは、親が老後の暮らしに困らないようにするためです。

    他の方もおっしゃっていましたが…将来、トピ主さんの夫さんがトピ主さんより先に亡くなってしまった場合、お子さんたちが普通に遺産相続を要求したら、下手したら住む家も無くなる可能性がありますが、それでもトピ主さんは構わないのですよね?
    まさか、夫さんは相続放棄がダメでも、お子さんたちは相続放棄して良いなんて、ダブルスタンダードではないですよね?

    この先、お義母さまは、医療や介護にお金がかかる可能性があります。年金があったって、2000万円の預金が無くなってしまっていたら(だって夫さんと義弟さんとでそれぞれ1000万円ずつ取ってしまったら、貯金ゼロになりますよね?)、本当に大変なことになってしまいますよ。

    子どもたちの遺産放棄は、子どもたち全員が合意しないと意味がありません。
    夫さんだけ1000万もらう、義弟さんだけ1000万もらう、どちらも、放棄した側が不満を募らせ遺恨を残します。

    親の遺産については、配偶者は全く口出しできない「個人財産」になるし、主さんの状況では、別に主さん夫婦が義父さんの介護を担っていたわけでもないし、主さんに口出す権利は全くナシです。(もしこれが、主さんがせっせと通って介護をしていたというのであれば、法的にはともかく、道義的には口出す権利がありそうですけどね)

    ユーザーID:4305806434

  • まちがってますよ。

    なぜ、かりかりするのかわかりません。
    あなたには、なんの関係もないでしょう……
    一生懸命面倒を見たお母様に渡そうと、兄弟で
    決めたことに何の問題もないです。
    何であなたに相談する必要があるんですか…
    お母様の公立の教師も何の関係もないです。
    公務員なら、ちゃんと生活していけるからよこせという
    考えはなさけない
    子供にお金がかかるなら、しっかりと貯金されたら。
    自分の家庭のことは自分たちでまかないなさい。
    人のお金をあてにするとか見苦しいです。
    これで大げんかとは情けないです。

    ユーザーID:3202099844

  • 義実家の相続に口を挟まない。

    義母の為に子供が放棄したんだと思いますよ。
    良くある話です。

    相続は配偶者が口をはさむ問題ではありません。

    反対に主様のご両親の時はきっとご主人も口は挟まないと思います。

    介護は実子と言うではありませんか。
    嫁に介護義務は無いとも。

    相続も嫁には関係ない話です。

    欲に目がくらみ、変な所で夫婦で喧嘩も無いですよ。
    関係無い主様がなぜ夫の相続問題で怒るのかよく解りません。
    欲をかくのもほどほどに。
    みっとも無いです。

    誰に相談しても主様が笑われるだけです。

    ユーザーID:5662669895

  • ご主人が去って行くかも

    もし、同じようなことが自分の身に起きたら、私がご主人だったら、実家に戻るかも。

    お父様が亡くなったばかりなのに、ひどい仕打ちですね。

    離婚されないように、気をつけましょう。

    ユーザーID:4788319030

  • あ、これで貰えるものも失ったね。

    ご主人もあなたの出方を想像して黙って進めたのでしょうね。

    早まりましたねー。
    馬脚を現すのが早過ぎました。
    この先順番で行くならお義母さんが亡くなった時の相続も、事後報告でしょうね。元々共有する必要のない情報ですけど。
    この顛末でご主人は自身の相続も遺言書できっちりされることを肝に銘じたかもしれません。

    1000万なら5年も働けば手に入れられますよ。がんばれ。

    ユーザーID:5543235272

  • 一言

    私だったら旦那さんと同じことをします。
    他人が傍目で見ているよりも寝たきり介護は地獄の日々。
    トピ主がタニンのカネについてとやかく言うのは見苦しい、はしたない、と思います。

    ユーザーID:2308530683

  • 勝手に?

    勝手にってなんでしょうか?
    あなたに全く関係のない『義父の遺産』なので
    本来、話す必要すらないことです。報告義務もありません。

    見苦しいねぇ。

    元々兄弟で話し合っていたことなのであれば
    尚更、あなたに相談なんぞ何の意味もありません。
    子どもが家族が大騒ぎしていますけど、
    他兄弟だってみな同じでしょ?
    大騒ぎしたらしただけ「金の亡者」扱いですよ?

    子どもや家族のお金は『家庭内』でどうにかしましょう。

    ユーザーID:2738957485

  • トピ主にびっくり

    よほどの金持ちじゃない限り、夫のやり方が普通でしょう。
    家2000万、貯金2000万の資産で貯金を夫と夫の弟で分けたら義母は全く現金が無くなってしまうじゃ無いですか。
    年金が出るまでどうやって暮らせと言うのでしょうか。
    そのような状況なら子供に遺産分けるには家を売らないと生活していけませんよね。トピ主は義母の身ぐるみをはがせと言っているようなものですよ。
    トピ主が将来60になるかならないかの時に夫に先立たれて子供にそんな主張されても甘んじて受けるのですか。
    貯金なし、家だけとなっても平気で過ごせますか。

    ユーザーID:5408517732

  • 情報不足ですよ

    まず、トピ主が義父さんにどれだけのことをしたか書きましょう。

    御病気で入院された時、毎日お見舞いに行った。
    介護のために、毎日通った。
    旅行や家などにかかる費用を出した。
    その他、お世話したことお金を出したことを全部書きだしましょう。
    どれだけ義父さんに尽くしたか、旦那さんに言いましょう。

    まさか、何もないわけではないですよね?

    ユーザーID:6603960962

  • 貴女は義両親の養女じゃないじゃん

    うちの義父が亡くなった時も当然のように、遺された義母に全て渡るように夫たち兄弟は放棄しましたが。
    ごくごく普通の流れじゃない?
    年の差あるご夫婦で、最期の面倒を見た義母さんが利を得ることに口を挟もうとする貴女が、がめつい。
    旦那さんが兄弟との取り決めを教えてくれなかったあたり、普段から金にうるさいんだろうね。
    他のお嫁さんは聞いてて、私みたいに「そりゃ当たり前」と百%納得だと思うよ。

    ユーザーID:3357456536

  • 実子の配偶者には

    相続権がないので、口出し出来ませんよね。

    義母が亡くなった時、夫が相続権を放棄して夫の兄弟に義母の財産を全て譲りましたが、何とも思いませんでした。

    皆さんはどう考えますか?
    の問いの答えは、
    夫の好きなようにして欲しい
    です。

    ユーザーID:1897871766

  • 勝手にモヤモヤしてなさい

    お義父様の介護はお義母様おひとりでされていたのですね。お義母様やっと還暦ってことは、仕事しながらされていたのかな。教職はブラックと聞きますし、大変だったでしょうに。

    トピ様も弟嫁様も介護に係わらなかったようですが、同居嫁姑で感情的な対立あったわけでもなさそうなのに、まずねぎらおうって気にもならないんですね。

    「勝手に遺産を放棄された」
    「結婚してるんだから家族優先が当然」

    なんという言い分!
    分もわきまえずわめく自己中妻。見苦しい限り。

    「ふざけるんじゃない!あなたが自分で稼ぎなさい!」
    還暦ってまだ現役ですよ。しっかりしてますよ。ワガママ妻の言動だってよく見てますよ。
    私だったら、今後いっさい嫁と係わらなようにするし(当然金がかかる)、教育資金贈与もしない(弟夫婦との不公平の原因になりそうだし)、残りの資産全部使い切っちゃいますけどね。

    ユーザーID:3507148622

  • 老婆心ながら・・・・・

    御主人は、トピ主様に対して大いに幻滅を覚えているはずです。

    最悪の場合、既に離婚を意識し始めているかもしれません。

    トピ主様の今後の言動次第では、冗談抜きで離婚が現実のものとなる懸念があります。

    もはや謝罪をしても手遅れだと思いますが、謝罪をしなければ最悪の事態を招くと思います。


    『覆水盆に返らず』『 一度口から出た言葉は取り戻せない』の諺を念頭に置いて、今後の言動は慎重になさるべきだと思います。

    ユーザーID:5450696113

  • こうなることが解ったから言わなかったんでしょうね

    旦那様は遺産云々を貴女に言えば「もらえるものはもらえ!」と言われると解っていたので、言わないで相続放棄の手続きをしたのでしょう。

    貴女のことを理解している善き旦那様ですねー。

    配偶者には口を出す権利も、相続する権利もないので、
    諦めましょうね。

    子供の学費?ご自身で貯めてください。

    ユーザーID:7360000209

  • そういう人、多いですよ?

    私も夫も、片方の親が亡くなった時は相続放棄しましたよ。

    残された親を思えば、普通のことですよ。

    その後、両方とも亡くなって初めて兄弟姉妹で分ければいいだけのことです。自分のお金じゃなくて、親のお金です。

    ユーザーID:0010311360

  • トピ主には関係ない話

    あまりの図々しさにあきれました。
    トピ主に相談の必要なんてないでしょ。
    ご主人の親の話なんだから。
    ご主人と兄弟が相談すればいいだけ。

    お金が欲しいのなら、自分の親からもらいなさい!

    ユーザーID:9263592081

  • 権利と義務は常に一緒。そして、貴方に権利無。

    そこにかかる費用も、それまでに尽力したことへの費用や苦労は、まったくお構いなしの、強欲なだけの皮算用ですねえ。

    いいですか?
    もし、御主人が相続をしたとしても、貴方に権利は無。御主人が何にどう使っても・・・・です。
    それが、相続です。部外者の出る幕無です。

    ユーザーID:6094151354

  • 親がまだ生きているのに?

    相続の揉め事って最後の親が亡くなって子ども達だけになったときに起るものだと思ってました。

    親の片方が亡くなっても片方がまだ残っていればそちらに行くのが一般的だと思っていたので。

    うちも母親が亡くなっていますが母名義の財産は当たり前のように父親名義の資産に全部吸収してもらいましたし、それが「相続放棄」だという意識すらなかったです。

    それに4千万だと言いますが半分は実家である不動産ですよね?子ども達に1千万ずつ取られてしまったら母親は家があるだけで貯蓄ゼロ??

    それともトピ主さんが「今の時点で不動産も全部処分して相続山分けしてくれたら義母は死ぬまで同居して衣食住の面倒全部みるから」とかいうオチなんですか?

    相続の蜜壷に手を突っ込むのは義母さんが亡くなってからにしましょうよ。

    あとこの話はママ友とかに言ったらものすごく引かれて人格疑われるのでまわりにうっかり愚痴らないこと。

    ユーザーID:5075414419

  • まともな方法ですよ

    一旦お母さんが全額相続ですよね。
    このケースではいちばん良い落としどころですよ。
    介護も一手にやっていたのならなおさらです。
    これでトピ主さんには義母さんの介護の心配はほとんどなくなると思います。
    それにお母さんが亡くなった後は実子であるご主人には相続の権利があるんですから。
    今回に関してはご主人のご兄弟良い判断したと思いますよ。

    ユーザーID:6639331633

  • 相談してもらえない妻なのが問題では?

    夫が決めること
    だって、トピ主は妻であっても
    相続に関しては権利も何もないし

    人として
    妻として
    あなたにそれなりの度量があるなら、相談してもらえたんじゃない?
    日頃の行いの結果では?

    家族優先ですか
    だったら、義父の家族は義母
    そんな義母を優先した息子さん
    立派な方ですね

    妻の存在は紙一重
    夫に信頼される妻になるよう
    頑張ってくださいませ
    我が子への投資は自分で稼いでね

    ユーザーID:5242021936

  • 貴方の出る幕じゃない

    貴方の出る幕じゃない。
    文字通りこれ。

    兄弟で「俺らは相続放棄して介護で苦労したお袋に渡そう」なんて、実に母親想いの兄弟ですよ。

    そして貴方は、口を出す権利のないところに口を出そうとするがめつい人、ということになったわけです。

    ご主人もトピ主のがめつさと口を出す権利のないところに噛みついてくる様子を目の当たりにして、トピ主に対して興を覚ましたことでしょう。

    ユーザーID:8442430531

  • 100年の恋も醒める・・

    トピ主さん、気持ちはわからないでもないですが、言ってはいけない事、態度を見せてしまいましたね。

    「ええ!相続放棄しちゃったの?権利は1000万か、いいな。まぁでもお義母さんも苦労されたもんね。これからは旅行に行ったり少しゆっくりできるといいね」
    ぐらいにとどめておけば良かったのに。

    介護で苦労されたと書かれていますが、トピ主さんは少しでもお手伝いなさいましたか?
    もしトピ主さんご夫婦が義両親を大切にされていたなら、お義母様が亡くなった際には親孝行、善行に相応しいものが返ってくるかもしれないじゃないですか。

    人のお金をあにしたらろくなことはないですよ。
    今からでも遅くないので、ご主人に欲深い事を言ってごめんなさい。
    良く考えたら私が悪かった・・と謝罪しましょう。

    遺産どころか、ご主人まで失ってしまうかもしれませんよ。

    ユーザーID:0270329593

  • トピ主は介護とかしたの?

    トピ主が介護とかしていたのなら一言相談があってもよさそうですがお姑さんがまだ還暦ならお姑さんがお世話していたのでしょう。

    それならトピ主は一切関係ありませんよね?
    お姑さんが経済的に余裕があるのなら
    最悪お姑さんは遺産には手を付けずに亡くなればご主人兄弟で分けることになるでしょうから
    最終的には手元に入ってくるのではありませんか?
    (あくまでもご主人の権利なのでトピ主にどうこう言えるものではありませんが)


    それとも遺産を受け取った分トピ主が将来お姑さんの介護とかされますか?
    そんな気サラサラないのに金だけ寄越せと言うのならとんでもない鬼嫁だなぁと思います。

    ユーザーID:2031452257

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