勝手に遺産を放棄された

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(トピ主0
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  • 無関係じゃない

    夫の遺産の事を口出しするものではありません。相続権がない部外者が口出しをしてもろくなことありません。
    その一千万円はなかったことにしましょう。相続放棄するのは相続人であるご主人が判断することです。

    あなたは相続人ではありません。赤の他人でそこまで口出しをしないでください。

    ユーザーID:4856140902

  • それは人として当たり前のこと

     そして、お母様が亡くなった時に、子供たちは相続すべきです。それに、あなたが、遺産に口を出すことはおかしいです。
     強欲な嫁。働けよ〜〜〜!(怒)

    ユーザーID:3068489745

  • 二次相続も放棄されたのですか?

    お父様の財産は放棄しても、お母様が亡くなられた時の二次相続がありますよね。
    それも放棄されたんですか?

    我が家でも、父が亡くなった時は、私たち子供は放棄して、母に全財産が行くようにしました。
    庶民の家では、この形が多いそうです。
    だって、親のお金を欲しがったりしませんから。

    その後は、お母様が亡くなった時は、最後はかなりもめる家が多いです。
    お母様の介護費用もかかるので、誰が介護するか、その費用はどうするかなど、子供たちが、今から話し合い決めておくのは大事ですよ。

    ユーザーID:4839893786

  • 主さんは立場を弁えていない

    あなたの様な強欲な嫁が居るから遺産時に揉めるんです。
    介護しないのに欲だけ出す嫁。
    同居してない人は出しゃばっては駄目ですよ。
    黙ってなさい。

    ユーザーID:9632416264

  • えー

    あなたやお子さんが義父母と養子縁組でもしているならわかるけど…口出しする権利ないもんなぁ。
    別の世帯のお金なのであてにする方が違和感あるなぁ。

    ユーザーID:8789978731

  • 相談はあってもよかったかもしれないが、決定権はご主人にある

    ご主人が弟さんと話し合って決めたのなら、それが最終決定の結論です。

    確かに、私だったら「弟と相談して放棄する事にした」くらいの事後報告は
    欲しいと思いますが、決定を覆して欲しいとは思いません。
    権利は義母と夫と夫弟にしか無いので。

    しかも、義父さんの介護は、全て義母さんがやっていたのでしょう?
    トピ主さんが、せっせと手伝って、かなりの時間を費やしたのなら、
    納得いかないかもしれないですけど。

    都合のいい時だけ、家族を持ち出すの止めましょう。
    ご主人が大事な家族だと言うなら、ご主人の気持ちと決定を尊重する必要もありますよ。

    ユーザーID:7819665438

  • レスします

    多くの場合男性は結婚しても苗字が変わりませんから、子供ができた後も何らかの理由で父性が発達しない男性の場合、結婚前と後では家族意識に特段の変化は起こらず、僕は永遠にお父さんとお母さんの子供だよ、まぎれもなくこの家の構成員だよと考えがちになるのでしょう。

    一方女性は結婚するに当たり苗字を夫のものに変えるケースが大半です。
    夫の家に嫁に行く、夫の実家の一員として加わるという意識は今どきさすがに薄らいだとしても(実際夫の親も昔風に息子の配偶者を「うちの嫁」として見るケースは少なくなっていると思います)、結婚前と後では新しい自分に生まれ変わるも同然でしょう。
    もちろんすでに生まれ育った家の一員ではないことも十分自覚している。
    しかも腹を痛めて子を産んでいる。
    その結果、家族というものの枠組みを考える際に、自分の選んだ伴侶と命を懸けて産んだ子しか視野に入ってこなくなるのは、ある意味動物として自然ではないでしょうか。

    >「家族」という言葉を、自分達夫婦と子供という枠組みにのみ適用し、義両親は家族ではないかのような主張をする妻が目立ちます。

    その通りだと思います。
    核家族が主流の社会でそのような意識の母親が増えたというのはむしろ健全な流れかもしれません。

    >「義両親家族」と「自分達夫婦と子供の家族」は、同じ家族ではないと言うのなら、義両親の財産は、義両親の家族の中で使うべき財産ですよね

    本当にそうですね。
    相続なんてなくなれば良いですね。
    個人の財産は死んだら全部国のものになるとかね。

    ユーザーID:5534260617

  • えっと

    あなたのお金じゃないですよ?
    口出しする権利は一切ありません。

    ユーザーID:1767933543

  • 家族優先と云うのなら...

    昨今、「家族」という言葉を、自分達夫婦と子供という枠組みにのみ適用し、義両親は家族ではないかのような主張をする妻が目立ちます。義両親よりも妻を優先するのが当然だと言わんばかりに。

    しかし、本来は、夫にとっては義両親は紛れもない家族です。
    結婚して別家庭を持ったことが理由で、義両親との家族関係が解消されたのだとしたら、なぜ、義両親が築いた財産を家族ではない夫が受け継ぐ資格があるのでしょうか?

    義両親にとって夫は紛れもない家族だからこそ夫が財産を受け継ぐ対象になるんです。

    「義両親家族」と「自分達夫婦と子供の家族」は、同じ家族ではないと言うのなら、義両親の財産は、義両親の家族の中で使うべき財産ですよね。

    都合の良い時だけ関係性を主張するようなご都合主義は嫌らしいです。

    ユーザーID:0711785240

  • 母親が全部相続が主流です

    子供が母親と同居して面倒見るとかなら別ですが、子供にも遺産を分けたら残った母親の住むところや老後の資金はどうなるんですか?
    どうせトピ主さんはお義母さんが介護が必要になっても「介護は実子」と言って何もしないでしょ。
    介護を外注するためにもお義母さんにお金を渡しておいたほうがいいんですよ。
    私の義父が亡くなった時も夫は遺産は貰ってませんし、私の父が亡くなった時も母に相続して貰ってます。

    ユーザーID:5653465913

  • 私もあなたご主人と同じ事をしました

    最近実父を亡くし、私達兄妹もあなたのご主人と同じ判断をしました。
    兄に至っては、税金を払うだけで1円も収入が無い不動産だけ相続しました。母親に余計な出費をさせないためにです。
    その不動産の税金は今後全て兄の収入から支払われます、当たり前ですが。

    私達の配偶者は一言も口出ししませんでしたよ。
    それも当たり前ですが。
    あなたのように、配偶者からくちをだされ、長期にわたって相続に決着がついていないご家族を知っています。裁判沙汰という話も聞いています。
    家族みんなが不幸になっています。

    あ、それから、あなたのお子さんにかかる費用は、あなた方夫婦の責任です。義両親には関係ありませんから、念のため。

    ユーザーID:3974023491

  • 本質的な意味において、トピ主夫婦のお金ではない

    その1千万円の財産が形成され維持される為に費やされた努力は、誰の努力でしょうか?

    少なくともトピ主の関与はゼロでしょう。

    ご主人は、亡くなった父や父を支えた母に対して愛情を注いだことで、それなりの貢献があるでしょう。
    しかし、ご主人が「母親に全て相続させる」と判断したのですから、誰も文句は言えないでしょう。

    トピ主が主張する「子供の為のお金」は、トピ主とご主人が努力して稼ぐべきお金です。

    自分達家族の生計は、自分達の努力で生み出しましょう。

    ユーザーID:0711785240

  • ご主人支持。

    家は住んでいるのだから分割はできない。
    預貯金2000万は還暦の義母さんの今後の生活費として必要。
    よって子ども達は相続放棄が妥当。

    義母さんがお亡くなりになれば兄妹で公平に分配すればいいと思います。
    トピ主さんのいうように現金1000万を相続したい、というなら
    家は売却、もしくは義母さんに持ち家はあるけど預貯金ゼロになれというのと一緒で
    申し訳ないけどそんなことは言えません。

    元教員で夫の介護に精一杯つくした誠実な義母さんなら
    子供にもれなりのものを残してくださるんじゃないかな。
    その時に快く譲っていただけるよう、トピ主さんも誠意を尽くしてはいかがですか?

    ユーザーID:2102803551

  • 普通放棄すると思う

    片方の親が存命なら、一旦その親が全部相続するってのは、いたって普通の思考ですよ。

    金額次第では税金関係で考えることがでますが、1億にも満たないなら関係ありません。

    遺産相続ってチャンスタイムじゃないんですよ?
    貰えるものがあるならば出来るだけ守って、次に繋いでいくというのが正しいスタンスかと思います。
    厳しい世相ですから、なかなかそうはいきませんが、最初からチャンスタイムのように捉えているというのは、相当恥ずかしい考え方してると気付いたほうがいいです。

    今回の件、ご主人に謝罪されないなら相当つらい人生が待ってると思ったほうがいいです。
    私なら心の中で切り捨てますから。

    ユーザーID:7834353536

  • 遺産はないものとして扱うのが当然です

    立派な旦那様ですね。
    自立しているし、強欲さもなく、良い兄弟、良い親子関係を築いておられる。

    あなたに関しては呆れるしかない。

    ユーザーID:5810858975

  • 当てにし過ぎ。

    ご夫婦で大事な事を勝手に決められては、さぞご立腹でしょう。
    しかし、仮に相談されてたとしたらどうでしょう。
    ご主人や、義弟さん達の考えに同意してたでしょうか?
    あなたは、お金のことだけ考えるのでしょうが、ご主人達は、これまでの父親への介護をされご苦労された母親への気持ちを考えてます。
    お子さんがこれから大学で大変なのはわかりますが、それを遺産で賄おうというお気持ちはわかりません。
    あなたは、これまでに、ご主人のご実家、お母様に対して何をしてこられましたか?
    義母は、公立の教師をしてたから金には困らないから、こっちに回せみたいな言い草は無いと思いますよ。
    だから、ご主人は、あなたに相談しなかったのだと思いますよ。

    ユーザーID:3730253949

  • 思った事

    主さんは夫が自分と同じように
    家族最優先で考えようとしてくれなかったのがモヤモヤするんでしょ?

    結婚して新しい家庭を築いたのに
    結婚前に所属していた家のほうをいつまでたっても大事にしているようで
    嫌気が差したのでしょ?

    もちろん主さんは義母が困窮しているのなら話は違うと思っている
    しかし義母は特段困っていない様子

    だのに自分の子供よりも義母を優先させているように見えて
    腹が立ったんでしょ?

    主さんべつに強欲とは違いますよね
    大事にしているものの順位が夫と違うことを見せつけられて絶望したんですよね

    一生「○○ちゃんのお父さん」にはなれず
    「○○さんの息子さん」でしかない男の人っていますよ
    むしろそれが美徳と信じている男性も多いと思います
    夫はそのタイプなんでしょう

    ユーザーID:5037472546

  • 妻である母親に全相続

    それが兄弟の判断なら妥当だと思います。

    他人である嫁が口出ししないことです。
    貴方も同じ立場になったらわかりますよ。
    貴方の子供も配偶者が、貴方の夫が亡くなった時に貴方に財産の全てを相続させないで子供の配偶者に「うちにも現金を」と言われたら、夫を亡くした貴方はどう思うでしょうか?

    ユーザーID:6494449205

  • 相続したとしても

    トピ主さん、夫さんのこと、期待出来ます?
    たとえ相続放棄しなくて1000万相続したとしても特有財産ですから全部自分のお金としても文句は言えないんですよ。子供の学費にと言ってもそれは家計から。家計から出せないなら奨学金で、なんてこともありますよ?普段大金手にしていない人が1000万小遣いに出来ると知ったら自分だけの楽しみに使いたい、子供の為に使うとしても自分の気持ち次第と思っているのに当然家計収入と考える妻がいたら自分の親の遺産もらって家計に入れてから言えよ、と言われたら反論出来ないですよ。
    つまり放棄しても相続しても家計に入らないならおんなじです。
    あなたに采配出来ることは残念ながら無いのです。
    順番通りならいずれいくばくかのあなたの親の遺産を相続しますよね。その時に夫さんと同じくあなたの意志だけで思うとおりにすればいいんですよ。

    ユーザーID:3024838216

  • 2度目です

    トピ主さんは「私に一言も相談してくれなかった夫」に対して憤っておられるようですが、
    それよりも「妻なのに夫から一言も相談してもらえなかった私」を恥じ、
    夫に対するこれまでの自分の振る舞いや言動をよくよく省みた方がいいと思います。
    なぜ相談してもらえなかったのか、原因が見えてくるのではないでしょうか。

    相続のような大事な話ができる相手ではないんです、貴女。
    夫からの信用が無いのですよ。

    妻だというだけで相談されて当然だと思っていたら大間違いですよ?
    日頃からの信頼関係の積み重ねがあったかどうか、ご主人に真摯に向き合ってきたかどうかの、ひとつの結果だと思います。

    世の中には、親の相続をきっかけに醜い争いを起こし、それまで良好だった関係が急速に悪化する兄弟姉妹がゴマンといます。
    そんな中、ご主人とそのご兄弟はとても親思いで、倫理感のある方々なのですね。
    トピ主さんも冷静になって、このような素晴らしいご親族の対応から色々と学ばれては?

    ユーザーID:5965212776

  • 大丈夫ですか?

    夫にとって、実の父親が亡くなってる状況がどういう状況かわかってますか?
    あなたは血の繋がった親や子 配偶者を失った哀しみというものを知らないのですか?
    経験なくても、察することは出来ないのですか?

    身内を失うと精神的な喪失感
    哀しみ等襲ってきます。

    その状況で支えである妻が
    金 金 と強欲な口出しをしたら
    夫は、心底妻をあきれ返り
    愛想を尽かす可能性だってある。

    そもそも 嫁に相続権は無いので
    決して口を挟むべき事ではないです。


    もしも夫親族が
    あなたの親が亡くなったら
    遺産がいくら入るから
    その使い道を皮算用してたら
    どんな気分ですか?

    人の死を何だと思ってるのか
    哀しくはないのかと
    憤ると思います。

    欲に溺れて 人としての品格まで失ったら、夫は心が冷めて離婚になってしまいますよ。

    ユーザーID:8101122234

  • 他のみなさんの言うとおり

    もうすでにたくさんのレスが付いているとおり、旦那さんの家の相続人関して配偶者であるあなたが口を出せる権利は一切ありません。

    そりゃあ、旦那が相続して、旦那が亡くなればいつか自分のものになると考えれば欲は出ますがね。

    得てして相続でもめる場合ってあなたみたいに相続人の配偶者や子供がしゃしゃり出てきて、いつか自分のものになるんだからと騒ぎを起こす場合が多いんですよ。

    旦那さんのお母さんが還暦ということは旦那さんは30前後。そうするとあなたも30前後でしょうか?
    配偶者の親が亡くなったのにカネカネカネ・・・

    旦那さんに愛想尽かされていなければいいですけど。

    ユーザーID:9230902784

  • 私だったらまず夫に相談しますが

    それは夫が「自分の分け前きっちりもらって来い」などと言わないことが分かっているからです。

    妻実家の遺産あてにする夫だったら放棄は秘密にしておきますね。
    仮に相続してもらえてもやはり秘密にしておきます。

    ユーザーID:9902664669

  • 貴女は部外者ですよ?

    ご主人の相続に対し、貴女は何の権利も持っていません。
    黙っていましょう。

    なぜご主人が相続放棄について貴女に何の相談もしなかったか?

    相談したらこうやって大騒ぎするのが目に見えていたからだと思います。

    ユーザーID:5965212776

  • あえて言うなら、、、、

    トピ主様は、いままで義両親さんとどのような関係でしたか?

    >これまでの介護、、、
    何かお手伝いされたのでしょうか。


    今後も、お一人になられた義母さんに何かと気遣いされていく決心か、
    覚悟でもお有りだったのでしょうか?

    まだ60歳の義母さんだと、まだまだ先は長いですよね。
    いまから、同居でもされてみますか?


    正直、ご主人含めてご兄弟は、
    それぞれの妻に義母の面倒みてもらという期待も持てないからこその
    相続放棄のようにも思いましたが、、、。


    大喧嘩されたご主人も、
    やっぱり「義母のこと」より、自分の財布優先の奥様に、
    相続放棄しておいて良かったと、思われたのではないかと思いました。


    >結婚してるんだから家族優先が当然だと思うのですが。
    それで、もし、トピ主様のご家庭で、
    トピ主様がまだ還暦ぐらいで、ご主人が亡くなったとしたら、
    子供家庭にも、相続分与してあげてください。
    できますか?

    ユーザーID:8174587977

  • そのお金に口を出す権利はない

    私も夫に黙って相続放棄したクチです。
    でも残された両親がなくなったら相続は受ける予定です。

    ただ、兄弟姉妹の中で寄与分が少ない(と自分では思っている)ので法定通り貰おうとは思いません。

    >子供はこれから大学もあるのに、1000万あったらかなり助かります。義母は公立の教師だったのでお金は困っていないはずです。

    家があるとしても固定資産税は一生ですけど、毎年毎年何十万(お住まいによりますが)と納税するんですよ?
    20年前に建て替えたならこの先は修繕やリフォームも必要です。
    一人分の年金が生活に消えるとしたら、そのほかの費用は貯蓄がないと大変でしょう。
    還暦ならこの先は長いです。

    正直なところ2000万は介護が発生したり施設にはいればあっという間に消えます。

    ご主人の相続分500万(配偶者1/2・残りは兄弟姉妹で等分)をもらったとしてもそのお金はご主人固有の財産ですので、家庭に入れなくても何も言われないお金です。

    お金は夫婦で稼ぐことですね。
    ご主人が宝くじで当たったお金ならともかく、夫婦で長年築いた財産を権利のない者がクレと言っても配偶者の心証が悪くなるだけだと思います。

    ユーザーID:6402200236

  • 私も放棄しました。

    父が亡くなった時、
    母がまだ健在だったので
    兄夫婦と話し合うこともなく
    お互い二つ返事で放棄しました。

    そして
    私の子供達にも、
    「もしお父さんが先に死んじゃったら相続放棄してね。
    お母さん、収入無いから生きていけないから」
    と言っておきました。

    その後
    母が亡くなって、残してくれた現金は
    兄が立て替えてくれた葬儀費用を差し引いた金額を
    キッチリ半分にして相続しました。
    実家家屋は今 売り出し中で、
    売れた時はこれまた半分こです。

    私、これが当然だと思ってました。
    もちろん、私の夫はノータッチです。

    ユーザーID:6767179886

  • 新しい制度は2つあります

    >さな様
    配偶者居住権は来年の4月以降に相続が発生してからです。現行ではまだその制度はありません。
    また、あくまでも居住権を保証されるものであって、配偶者が必ずその不動産を相続できる権利ではありません。(不動産を相続しなくても居住できる権利です)
    遺産分割の際には不動産の価格も含まれることになります。


    居住用不動産を持ち戻しをしなくてもよくなるのは、生前に配偶者間の特例を使って贈与していたか、遺言で「遺贈」している場合です。

    ユーザーID:0324983821

  • 500万円ですね。

    とりあえずトピ主には、一切の権限ないですけどね。
    あと今の法律だと「配偶者居住権」があるので、
    家を配偶者、兄弟で半々の権利、預貯金1000万円が配偶者、兄弟で500万円ずつかな。

    法律も改正されてるので、勉強したほうがいいですよ。

    ユーザーID:6229365035

  • お気持ちは解りますが

    義父の遺産があれば生活が楽になる、ありがたい
    だから欲しかった。
    お気持ちは解りますよ
    口出す権利はないとわかっていても一言相談して欲しかった
    相談してくれれば納得できたかもしれませんよね

    トピ主さんはご自分のご実家の相続に夫が口挟んで来たらどうです?

    ユーザーID:5491028498

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