勝手に遺産を放棄された

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虫メガネ

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  • きっと,将来,旦那さんの遺産は放棄して子供さんたちに

    というお考えなのですね。

    母親思いの旦那さんと,

    子供さん思いの奥様で

    大変素晴らしいと思いました。

    ユーザーID:8532212119

  • レスします

    ご主人の実家の相続問題はご主人が決めることです。
    あなたに相談する必要は一切ありません。
    結婚していても独身でも、です。
    何を寝ぼけたことを言っているんですか。

    ユーザーID:0876251660

  • トピ主さんに、ビックリ10回!

    この件、トピ主さんが口を出す権利は、まったくありません。

    義父さんの介護にも、完全ノータッチだったトピ主さんが、遺産相続のオコボレに預かれると考える理由は何ですか。

    このようなケースでは、十中八九、まず義母さんが全額相続し、義母さんが使い残したら、それを子供たちで分けます。

    もし、最初から義母半分、残りを子供たちで山分けされたら、それは誰か強欲者がいた証拠です。

    ユーザーID:5268241193

  • 貴方には関係のない遺産と割り切りましょう。

    私の夫も遺産放棄しています。
    確かにあると助かり遺産は有難いものではあると思います、夫の意志が最優先なのは仕方のない事です、夫の親の遺産なのですから。

    妻への相談もあっても夫の意見・決定の事後報告。
    それは仕方のない事と感じています。
    自身の遺産は夫への報告はその時でないとわかりませんが、その時の気持ち次第ですし、夫も何も言わないと思います。それぞれの遺産はそれぞれの自由であると思います。勿論 夫婦での意見交換があっても問題ないとも思います。

    ユーザーID:7745180640

  • 別におかしくない

    子供(旦那さんとそのきょうだい)がお義母さんに全て相続させると意見が一致したのであれば何もおかしい事はありません。

    そもそもトピ主が口を挟む権利もありません。

    子供の学費?それは子供の両親であるトピ主夫婦の責任になります。

    介護を全て担っていたとあるので、トピ主さんと旦那さんは一切ノータッチだった訳でしょう?
    どの位の期間介護をされていたのかはわかりませんが、介護って大変だし、お金もかかります。
    それをお義母さんひとりで?
    それは、お義母さんに今までお疲れ様、これからは自分の為に時間もお金も使って下さい、と感謝の気持ちになるのは自然な事です。

    そんながめつい事を言って旦那さんを困らせないで下さい。

    ユーザーID:9888601744

  • 気持ちはわからないでもないですが

    旦那さんの肉親の話ですから、旦那さんとご兄弟や親御さんの意向でそうなったのなら仕方ないですよね。

    気持ちはわからないでもないですが、あなたには関係のない話です。

    ユーザーID:5320856874

  • あなたの遺産じゃ有りません

    ご主人が遺産相続人なのに、遺産相続を放棄したからと言って、
    貴女には口を出す権利は何も有りません。

    義母さんもこの先生活して行かなければならないのに、
    貯金であれなんで有れ、それを取り上げようと思うあなたの強欲さには、ただただ驚くばかりです。

    自分が義母の立場になって、良く考える事です。
    将来、貴女の子供の息子や娘の配偶者が、遺産相続だからと生活費を取り上げたら、貴女はどうぞ遺産だから受け取ってと差し出しますか?

    権利のない人間が口を挟むのは論外です。

    ユーザーID:0398927557

  • 今は相続しなくてよいのでは?

    お義母さまは、お元気で、ご自宅で過ごしていらっしゃるのですよね。
    自宅の維持管理、生活費、今後発生するであろうお義母さまの医療・介護費など、色々お金がお義母さまにも必要ですよね。
    法定通りに相続すると、自宅土地建物をお義母さま、現金をご兄弟で分ける形で、お義母の手元にはお金がのこりませんね。
    お義母さまの自宅を処分するとしても評価通りには売却できませんし、
    今すぐ相続するならば、お義母さまの今後の生活と金銭はすべて、相続をした息子たち兄弟がみなければ筋が通りませんね。祭祀もすべてご兄弟どちらかが引き継がないとです。
    あえて火中の栗を拾う必要はないとおもいますよ。
    不動産があると特養に入りにくいので配偶者死亡時に子に相続させる場合もありますが、自分で自分のことができないようになったかたばかりですよ。

    ユーザーID:7892028948

  • 気持ちを切り替えた方がいい。

    分かりますよ、一千万円は大金ですもの。

    きっと皆さんに、あなたのお金じゃない、相続に口出す立場じゃない、と言われるでしょうけど、そんなの分かっててもモヤモヤしますよ、人間ですものね。

    子供さんの大学費用、足りないんですか?
    ご主人はそのあたり、どう考えられてるんでしょう?

    男性は母親に弱いし自分だけお金が欲しいとは言えなかった、優しいだけではない気持ちもあったかもしれませんね。

    気になったのはあなたに全く話(相談まででなくても)が無かったと言う事、ご主人ちょっと冷たいなぁと感じました。

    家族が優先と言い切るあなたにご主人も思うところがありそうですね、話しても無駄と思ったのかしら。

    とりあえずもう遺産は諦めてご主人と仲良くされた方が得策だと思いますよ、もうこの件はぶり返さない方が絶対にいい、切り替えましょう。

    ユーザーID:5520360192

  • レスします

    ご主人が正しいです。
    あなたにはなんの権利もありません。

    義父さんについて、あなたは何か介護などされたんでしょうか?義母さんについても、老後支えるつもりがあるのでしょうか?

    それならば、最近は寄与分として考慮されるようですよ。

    あんまりがめたいことばっかり言っていると、ご主人にあいそつかされますよ。

    ユーザーID:2037103104

  • 相続人はご主人なので

    ご主人が決まればいい事だと思います。

    私は義両親のお金はあてにしておりません。
    なので相談なく決めてもらって結構です。
    子供には我が家の身の丈にあった事をしてもらいます。
    その方が子供のためになると考えています。限られた条件でどう生きるか?ちゃんと考えられるようになると思います。
    人の金をあてにするような人間に育てたくないので。

    ユーザーID:2732824234

  • 貴方はその資産に一切の貢献がない

    夫が自分で稼いでる金なら家族優先とも言えますが、遺産とはそういう性質の資産ではない。元々夫の両親のお金。貴方が口出しすることではない。

    お金が必要なら働く!

    ユーザーID:8677456412

  • 遺産は

    遺産は、トピ主さんには相続権は無いし旦那さん個人の財産扱いになるから放棄されても文句を言う権利すらないですよ?
    それに、片方の親が存命なら親がすべて相続して老後に備えると普通なるけど?
    あまりお金に固執すると夫婦仲が悪くなるからないものと思ったほうがいいですよ。

    ユーザーID:7063469594

  • 仮に相続したとして…

    仮に夫が相続したとしても、相続資産は夫個人の資産ですよ。

    夫の手元に1千万の遺産が入ったとしても、夫が家族のためには使わないと言ったらそれまでですし、確か、相続した資産は離婚時の財産分与の対象にもならないはずです。

    そもそもの部分で、親の相続は夫の権利なのですから、夫婦であっても口を挟むことですらないと思いますし、権利のある実子全員が、最初から介護を全て担ってくれた母親に相続させると決めていたのなら、それ以上でも以下でもないのです。

    そんなに遺産が欲しかったのなら、義父の介護をすればよかったのですよ。
    ここで法律が改正になり、実子でなくても介護をした人には相続人に対して特別寄与分として、金銭請求が可能になりましたからね。

    義母はまだまだお元気そうで、お金にも困っていないとのことですから、あなたの出番はないかも知れませんが、もし、義母に介護が必要になった時には、積極的にお世話をするといいと思いますよ。

    ちなみに、私の夫も億単位の相続をしましたが、私は正確な金額も知りませんし、そのお金を夫がどう管理しているかも知りません。

    夫の親は病気で亡くなったので、介護の苦労もしませんでしたし、仕事柄多少の知識はあったので、相続に必要な戸籍等の取得を一手に引き受けたり、弁護士さんとの連絡等をしただけです。

    それでも夫は、とても助かったと私が当時欲しかった5百万程度の車を遺産から買ってくれると言ってくれましたが、それ程までのことをしたつもりはないので、夫婦で欲しいと思っていた100万円近い時計をペアで買ってもらい、それを夫の気持ちと形見と思って大切にしています。

    ユーザーID:3217802555

  • 結婚相手の遺産相続には一切口をださない

    結婚相手の遺産に口出すとろくなこと有りません。
    借金を相続するのを止めて放棄するよう持っていくのは当然の自衛ですが、
    相続するものがちゃんとあるなら、
    「あなたの遺産相続には一切口を出さないからあなたも私の相続には口を出さないで」が一番いいとこ。

    トピ文の場合、他兄弟が放棄してトピ主夫だけが相続したら、「夫母の将来の介護はウチだけに任せてください!」と宣言するのと同じことになりますよ。
    あなたその覚悟を持って言ってるの?

    ユーザーID:7943982209

  • あなたに相続権はない。

    ご主人があなたに相談する必要もないです。

    ちなみに義母は半分相続できるのではないでしょうか?

    500万やそこらで、住むところが無くなったやっと還暦の義母と同居するんですか?先長そうですが… 

    ユーザーID:2496721873

  • 口出さない!

    義理実家の相続に口は『出さない』→トピさん実家の相続に旦那が口を挟むのと同じ。 節度を持つ事、見苦しいマネはしない→人間性を疑われますよ。

    ユーザーID:2729259960

  • 『本来は四分の一である1000万は・・・・・』

    > 20年前に建て直したローンなしの実家(相場で2000万くらいの価値が
    > あるそうです)と、2000万近い貯金です。


    義実家の相場を勘定に入れると言う事は・・・・・


    義実家を売却して、お義母様が出て行く事が望ましかったのですか?

    あるいは、お母様が義実家に留まる代わりに、金銭的な負担を要求なさるつもりだったのですか?


    御主人は、トピ主様に幻滅していると思います。

    これ以上、相続放棄の話を蒸し返すと、離婚問題に発展しても不思議ではありませんよ?

    ユーザーID:5450696113

  • トピ主さんが口を出すことではない

    夫の家族の相続問題に、相続権のない妻が口を出すことはできません。

    夫が、兄弟たちと話し合って相続放棄を決めたのだから、何の問題もありません。

    トピ主さんが、義父の介護をしたのなら要求してもいいでしょうが、何もしなかつたトピ主さんがあれこれ言うのは欲に駆られて道理が見えなくなったとしか言いようがありません。

    この問題に関しての家族優先は、夫の実家の家族優先ということです。

    ユーザーID:8864419797

  • 口を出す権利はない!

    相続権のない貴女に口を出す権利はありません。
    貴女の親族が亡くなった時は、貴女の好きにすれば良いと思います。
    一昨年、舅が亡くなりましたが一人っ子の夫は全て姑に渡していました。
    母親思いの優しい夫が大好きです。

    ユーザーID:1651774545

  • 私の旦那も父親を亡くしたけど、

    私は遺産関係の話は一切聞いてませんし聞きたくありません。

    本来私がとやかく言うお金でないし、権利のある人たちで勝手に決めていいと思ってますから。

    ただ、逆に私がその立場になったら、絶対に旦那には話しませんけど。

    ユーザーID:3937011811

  • 配偶者だからって口出し無用!

    私はご主人の立場です。
     
    昨年 親が亡くなり遺産相続しました。
    夫に少し話したら「いや、俺関係ないから」と言ったのでもらった金額も言ってません。

    配偶者のトピ主さんには関係のない事です。立場をわきまえて下さい。

    ユーザーID:3801937730

  • 自分の親でリベンジしよう。

    妻とは言え、夫の親子関係に口出すのは控えましょう。
    トピ主に相談する必要なんてないでしょう?


    トピ主が、自分の親の遺産をしっかりがっつりゲットすれば良いだけです。

    あとは、義母の介護をメインでやれば、義家族がトピ主にも義家の遺産をくれるかもしれません。
    義母が遺言を遺してくれるかもしれません。

    トピ主夫の判断は妥当だと思います。
    トピ主は家族優先が当然と考えるんだから、実家から援助や遺産を持ってきましょう。

    1000万円って月に8万円か9万円貯金したら10年で貯まるお金ですよね。
    トピ主がパートでも副業でもして頑張れば貯められる額。
    家族のために頑張ってみませんか?

    ユーザーID:9696880493

  • なぜトピ主さんに相談する必要があるの?

    相続放棄というより、義父さんの遺産を義母に全て相続させ、夫と弟は遺産はいらないと遺産分割の話し合いで決めたということでしょう。

    相続人は、夫の母親と夫を含む子どもです。トピ主さんには関係ありません。
    兄弟で今まで介護してくれた母親に全財産を相続させると決めたなら、それで良いではありませんか。トピ主さんは、口を出す立場ではありません。まして、義父さんの介護も全くしてないのでしょう。

    1000万円あれば確かにトピ主さんの子どもさんへの学資に充てることもできるけど、親の遺産をアテにしないで、自分たち夫婦で学資を準備することです。

    ユーザーID:2780178340

  • 普通かと

    今は旦那さんが先立たれた場合、子どもがいても、奥さまがすべて相続する場合は多いと思います。
    私の実家でも婚家でもそうでした。

    それに、今現在義母さまが住んでいる家がいくらであろうと、追い出すわけにもいかないですよね。

    これからも生活していかないとならない義母さまに、すべて相続してもらって、若い方達は、ご自分でなんとかなさってくださいね。

    まあ、遺産をもらって、義母さまも引き取って生涯面倒を見るなら、それでもいいかもですけど。

    ユーザーID:3772480008

  • 普通は放棄です

    母親がすでに亡くなっていて父親のみであればともかく、母親が存命であれば放棄するのが普通ですよ。

    うちは義父が亡くなった時、私には相談もなく結果として「放棄することにしたから印鑑を押しに行く」との話がありました。
    特に義母が介護をしていたわけではないですが、別に何とも思いませんでしたよ。
    老後の生活もあることですし。

    どのくらいの遺産があったのかも、私は知りません。
    私には関係のないことです。

    印鑑を押しに行った交通費として、端数になった20数万円を現金で夫が貰っていました。
    それだけでも「わーい」でしたよ。

    ユーザーID:8593425400

  • 口出し無用

    私も母親が既に居ませんが、相続は全て父に渡しました

    お金に困る・困ってないに関わらず
    夫婦の物だと思ったからです

    たしかに、法的には権利はありますが
    あくまでも権利なだけ

    相続したら、その遺産は今度介護に消えますよ?

    自分の子供なんだから、親が用意するのが普通
    出来ないでは無く、するです

    しかし、権利もない人が、遺産に口出しするなんて、、
    しかも、楽したいから、、

    ユーザーID:2572159441

  • 我が家の場合

    とぴ主さんがもったいないとモヤモヤするお気持ちは理解できます。

    でもまだ還暦のお義母さんが1人で生活していく事を考えるとご主人とご兄弟が納得しての相続放棄ならしょうがないと思います。

    私の父が在職中に急死した時、まだ50代の母のために私と妹は放棄しましたよ。
    そのかわり母の生活のために援助はしないが暗黙の了解となってました。

    現在87才で何とか一人暮らししてます。

    トピ主さんのお子さんにかかる資金は本来親の相続に頼らず夫婦で貯めるものだし、ここはぐっと堪えておきましょう。

    そのかわり金銭的援助は当分いらないよね、くらいは言ってもいいんじゃない?
    そうすれば、お子さんのためにお金まわせるし。

    ユーザーID:9872476626

  • いやいや

    夫さんの家の相続にアナタが口出しはしてはいけません。
    アナタは部外者。
    夫さんの相続放棄は普通です。
    その4千万はお義母さんの当然の権利です。
    それを狙うなんてなんて欲深いんでしょう。

    >夫は、これまで介護を全てやってくれた母親を思うと、遺産は全て使い気って良いと弟と話したそうです

    夫さんと義弟さんはまともな方達でよかったです。
    しかもアナタ義父の介護ノータッチだったのでしょ。
    厚かましいですね。
    本当に呆れます。
    夫さんとそんな厚かましい事で喧嘩するなんて……恥ずかしい人ですね。
    夫さんに愛想付かれて放り出されない様にご用心なさい。

    ユーザーID:3703799050

  • あなたには関係ない話

    旦那さんの相続財産は、旦那さん個人の財産です。
    夫婦共有の財産ではありません。
    よって、家族優先に考えるとしてもそれは旦那さんの意思に従うべきであって、部外者のあなた(相続に関しては部外者です)が家族優先にしろという権利はありません。

    旦那さん含める法定相続人が相談して、お母様ひとりに相続してもらうという話が決まったのですから、あなたに相談なく相続を放棄することは何ら問題ありません。
    相続人でもないあなたがなぜ子供の教育資金にと、「捕らぬ狸の皮算用」的に旦那さんの相続財産をアテにするのでしょうか。
    相続問題でこじれるケースは「配偶者の割り込み」が原因になっている場合が非常に多いです。

    お母様の老後を考え、ご兄弟2人で相続を放棄し、お母様に安心して余生を送って欲しいなんて、なんて親孝行な旦那さんでしょうか。
    おそらく、お母様も相続した財産を無駄遣いすることなく、息子たちに残してくださると思いますよ。
    ま、それでもあなたには関係ないお金ですけどね。
    旦那さんが「家族のために」と、あなたに預けてくれるのを待ちましょう。

    ユーザーID:4682285848

  • 強欲→レスします

    その遺産はご両親が二人で築き上げたものです。
    法律的にはご主人にも相続権はあるでしょう
    でも、貴女には一円の相続権もないのです。
    たとえご主人が放棄しなかったとして、家計に入れるとは限りません。

    お子さんの教育費に窮しているのはわかりました。
    貴女が義母さんのようにフルで働いたらいいのではないですか?
    (すでに、教師など資格職でフルに働いていたらすみません。)

    >結婚してるんだから家族優先が当然だと思うのですが。

    ??仰っていることが良く分からないです。
    だから、義父様の遺産は義母様が優先的に相続したという事なのでは?

    いずれにしてもこの件に関して、貴女に口出しの余地はないですよ。

    ユーザーID:6618591016

  • あなたにびっくり

    夫の家族の遺産について無関係なあなたが口を出す事にビックリ。
    無関係ですもの。相談すら無用ですよ。

    ・義理父の介護はしていない
    遺産をよこせと主張する権利はあなたにはない。

    夫の家族内で決定した事に口を出さない。

    ユーザーID:0922722539

  • 怖い

    あなたがです。
    自分の子供の学費くらい、自分で工面しなさい。
    よくネットでも「あの人はお金に困ってないはず」なんて聞きますけど、例え実の親でも自分が産んだ子供でも、人の財布を勝手に覗くような真似する人が、私からしたら有り得ない。
    それに義母さんはこれから歳を取っていくわけで、老後の資金に充ててもらうのが一番ベストでしょう。その時に援助を求められたらもっと困るでしょ?
    早いとこ改心して、ご主人に誠心誠意の謝罪をすることをオススメします。

    ユーザーID:6833841719

  • あらまあ

    まず、お姑さまは全ての遺産分割したら、どちらに住むのでしょうか。親兄弟間で、もめ始めたらきりなく諸事の負担額がかかってきます。それを含めた上でのご主人の決断かなと思いました。

    ユーザーID:5454777882

  • 強欲だねー!

    >皆さんはどう考えますか?
    夫に賛同します。大往生と言われるまで義父を介護したのは義母なのでしょ。これから1人で生活するにも義母はお金が必要です。

    もしトピ主夫妻が義母を引き取ってこれからの一切を面倒見ることになっているならトピ主の言うことも一理ありますけどね。

    ユーザーID:8663657806

  • レスします

    義母はこれから老後を迎えるんです。
    現金は2,000万しかないんですよ。老後はどうするのですか? トピ主宅で同居して面倒を見てくれるんですか?
    相続税面でも連れ合いが亡くなった時点では子供に放棄させ、両親共に亡くなった時に子供達が相続するのは珍しくありません。

    また、子供の大学費用は親が準備するものでトピ主様には関係ない。

    義母が亡くなったら、数百万を巡って兄弟との相続で裁判沙汰になりそう。
    他人て怖いですね。

    ユーザーID:1028353469

  • ん?

    夫の父親の遺産。トピ主様には 関係ないですよね。1000万円 大金ですが 子供の学資代 助かりますよね。反対に トピ主様の父親の遺産だったら 遺産放棄しないで 母親+子で 相続しますか?母親の事を考えたら 遺産放棄されるのではないでしょうか?それと同じだと思いますが…。

    ユーザーID:2995482384

  • 欲を出したくなる気持ちは分かるけど

    相続権のない、主さんが口出す問題じゃないですね。

    進学費用が心配なら、義母さんに借りること、考えたら?ほんとは、主さん夫婦が用意するものだけど、ないものはしょうがない。じゃなければ、奨学金。

    どっちみち、義母も、いつか亡くなります。その時は相続しますって。

    旦那さんは、欲より理性で生きれる良い人だと思います。つまり、誠実。誠実な人と夫婦で良かったじゃないですか。

    ユーザーID:7051703730

  • 関係ない

    夫の遺産相続に口出す権限は妻にはありません
    それに母親の生活無視して遺産相続しろとかって言う妻なら離婚します

    ユーザーID:3118591263

  • 口出ししない

    相続のパターンで1番モメるのが
    配偶者が口を出すパターン
    どんなに兄弟関係、親子関係が仲良くて
    故人が相続の心配をしていなくても
    強欲の配偶者がいる家はモメるのです

    旦那様のお父様の遺産を、旦那様の兄弟で
    苦労されたお母様の老後のために使う
    素晴らしいじゃないですか
    強欲な考えはやめてください

    そのかわり、あなたにお母様の
    介護義務もないのです
    介護は実子の時代なのですから

    ユーザーID:8224889143

  • 『勝手に』ではありません

    だって、トピ主さんには無縁の話だから。

    遺産相続は仮にしたとしても相続者の個人資産です。

    トピ主さんやお子様が使う資産じゃないんですよ。

    逆に権利も無いのに『勝手に』口を挟んでいるのがトピ主さん。

    >義母は公立の教師だったのでお金は困っていないはずです。

    だったら、同じですね。
    トピ主さんもお金に困らないように働いて稼げばよい。
    そのために家事などをご主人にこれまで以上に負担してもらおう。

    >結婚してるんだから家族優先が当然だと思うのですが。
    都合の良いときだけ結婚しているんだからを出すな。

    だったら、義父の遺産は結婚相手であり、かつ介護をしていた
    義母が『家族』として受け取って活用してもらうのが筋だ。

    ユーザーID:3220768658

  • そりゃ欲しかったですね。

    びっくりが多いので、それが一般的なのでしょう。

    ここは、常識的な方が多いので、夫の遺産に妻が口をだすのはおかしいと思われるのです。

    でも、私は主さんの気持ちもわかります。

    人間の心には、善も悪もあり、それを表すか表さないかの違いだけです。

    主さんは正直な方で子供さんのためにはお金はもらった方が役にたちました。

    今回はもうもどらないし、夫は良心的な方なので、がんばって、貯金してください。

    ユーザーID:3559187198

  • トピにある理由では同意できないが

    子供の学資等、純粋な子世帯での出費は、親側からの積極的な好意がない限り、遺産の使途として当てにするべきではないと思います。

    しかし、義母様に遺産をすべて渡してしまい、それが尽きた後に義母様にかかる経費が発生した場合にどうするのかは、ご主人も考えておくべきだと思います。それは確認しても良いと思います。家計から持ち出しになる場合もあるので、これに関しては主様も部外者ではありません。

    私の夫もご主人と同じこと(「あると揉めるから使い切っていけ」)を言い、異論を唱える私を「欲深嫁」と貶していました。

    しかし、田舎の葬儀や祭祀、義実家の解体費や遺品の整理費用をどうするのかと聞くと、見る見るうちに顔が真っ青になり、義実家に飛んで行って「おい、葬式代と整理費用くらいは残してから使ってくれ」と伝えたそうです。舅姑は「えー貴方達が何とかしてくれるんでしょ」と答え、そんなこと(人は意図的にお金を使える時期が過ぎてからもお金がかかる事)は全く頭になかったらしいです。

    ちなみに一般的な生命保険をかけていれば、終身分の死亡保障が100〜200万出ることも多くそれを充てられますが、私の義親の場合は一切ありませんでした。なので舅の葬儀代は足りず、我が家の家計から60万円ほど足しています。

    トピの場合、家は全部義母様のもので問題ないですが、お金はどうにでも割れるのですから、私が義母様の立場なら「自分が死んだ後の経費に充ててほしい」と100万円ずつくらいを実子それぞれに渡しておきます。

    ユーザーID:2059232094

  • 教育資金贈与という手があったのに

    放棄に賛成しとけばよかったのに。

    心優しい可愛い嫁を演じて、心証を良くして、いざ子どもが大学進学という時に、孫の教育資金として義母からお金を贈与してもらえば、1000万円どころか1500万円くらいになって戻ってきたかもしれないのに。

    心証悪くしちゃったよねー。
    強欲妻と思われちゃったよねー。
    残念!

    ユーザーID:3975949436

  • うちも

    うちも義父が先日なくなりました。夫は一人っ子ですが、義母のみが相続しましたよ。

    義母がなくなれば夫が相続することになるし、義母にも今後の生活はあるでしょう。

    相続はよくわかりませんが、いったん配偶者が相続するのが一般的?なのかと思ってました。

    ご自身の親の際はどうするのですか?
    すでに相続されたのですか?

    ユーザーID:7308943209

  • 欲はかかない。

    そりゃ現金で1000万入ったら嬉しいでしょうが、所詮それは貴女にとっては他人のお金。
    ご主人が弟さんと考えて決めた事なのだからそこで大喧嘩はしない事です。
    姑さんはまだまだ元気でいらっしゃると思うけどいつかは貴女達よりは早くに亡くなります。
    その時に遺産を貰えば良いじゃないですか。
    今生活出来ない訳ではないのだから。
    きっと今よりも遺産が増えているかも知れませんよ。

    旦那さんのご実家のお金の事は一歩引いた立場でいた方が夫婦円満の元かもしれません。

    ユーザーID:8854022570

  • レスします

    大げんかする時点で間違ってる。
    あなたは喧嘩する権利もないのに。
    あなたにとっては他人のお金ですよ。

    介護して先立たれてまだ還暦なのにこれから先1人で生きていく女性に、孫の教育費のために、全額はあきらめてください。って頼んでみたらどうですか?
    ダンナさんだけに言わせて自分は遠くから取り分もらってこーい。なんてダメでしょ。

    これまで介護費用や苦労は無かった事にして大往生だからとか言ってるし、しかも大往生って亡くなり方に対しての言葉で何歳で亡くなったから大往生とは使いませんよ。ここまで生きたからもう十分ね。という意味になるから外で言ってしまったら遺族逆撫でですよ。実際に叔父が、親が亡くなって、平均余命超えたし大往生だ。と言ってしまって介護を引き受けていた女性陣が冗談じゃない。介護でどれだけ(本人も我々も)大変だったか!と大ひんしゅく買ってましたし。

    トピ主さん、もっと色々学んだ方がいいと思います。感謝とか思いやりとかも。

    ユーザーID:7507351459

  • うーん

    普通のサラリーマン家庭だと片親が亡くなったらもう片方の親に全部渡すのってわりに普通だと思う。

    うちもそうだったけどね。夫に相談もしないし、夫も「お義父さんの遺産は?」とか聞きもしないし。

    きちんと分けないと相続税がかかるなら分けたほうがいいけど、お母さんもお父さんと一緒に住んでいた持ち家と現金2000万円程度ならかからないのかな?ちょっとそのあたりはよくわからないけど。

    勝手にっていうけど、そもそもあなたには 一 切 関 係 な い お金だし、夫と大喧嘩って。あまりに非常識すぎてご主人びっくりしてると思う。

    ユーザーID:5872962135

  • 自分のことばっかり

    あなたがお義母さまの立場だったらどうですか?
    老後資金を少しでも多く持っておきたいと思うのではないですか?

    子どもが相続した後にお義母さまが経済的に困窮したら、当然あなたもお義母さまの面倒みるのですよね?

    ユーザーID:8201776141

  • トピ主さんに驚いています。

    開いた口が塞がらないとはまさにトピ主さんのこのトピですね。トピ主さんは夫の家の相続に口を挟む権限は何もありませんよ。赤の他人ですので。トピ主さんが口を挟める相続はトピ主さん実家の相続だけです。何か勘違いされているようです。でもお金が欲しいというその気持ちは分からなくもないですがお金が欲しいのなら自分で稼ぎましょう。うん。

    ユーザーID:9888920728

  • 夫側の遺産 口出し無用 嫁の品位が問われるから

    同じようなレスが付くと思うけど。

    少し冷静になってね、これ強欲だって思われるぐらい恥ずかしい話よ。
    これ他人には言わない方がいい(笑)

    トピ主様がとやかくいうことじゃないし、関係のないお金だから。

    旦那様と義弟様が決めたこと。
    今回の件は特別珍しい事じゃないどころか、案外普通のこと。

    その遺産は義母さんが受けとるべきだと私も思うし、私もそうするし。
    全くおかしい事ではありません。

    ユーザーID:2773826906

  • それは仕方ない

    遺産相続は相続人が決めることです。
    親思いのいい夫だと思いますよ。
    貴方がとやかくいう事ではありません。
    貴方は義父の世話を一度でもしたことあるのですか?

    ユーザーID:7785274302

  • そうですね

    ご主人の親の財産まで計算してあてにするのはどうかと思います。
    トピ主は介護していたわけでもなさそうですし。

    ご自身の親が亡くなった時ご主人が「なんで遺産放棄した!!」と言われても平気ですか。

    ご主人の親は今までご主人を含めお子さんを立派に育ててきたのですからご主人もいろいろ考えてのことでしょう。
    決定権はあなたにはありません。

    そもそも、あなたが結婚してお子さんを設けたときからご主人側の遺産を計算していたのでしょうか。もし、そうなら結構ずうずうしい、
    また、子育てに十分な収入がないのにお子さんができてしまったのなら計画性がなかったということです。

    いずれにせよ、自分が稼いだわけでないお金をあてにするのは変です。

    ユーザーID:0548636006

  • みにくい

    >結婚してるんだから家族優先が当然だと思うのですが
    遺産に関してはあなたは家族ではありません。
    他人が形成した財産に欲を出すなんていやらしい人ですね。

    家族優先と思うなら、
    自分の両親の遺産を一円でも多く取れるように画策したら?

    >子供はこれから大学もあるのに、1000万あったらかなり助かります。
    義母だってそういう大変な時期を乗り越えていますが?

    >義母は公立の教師だったのでお金は困っていないはずです。
    あなたに関係ありません。

    今後は義母の生活を見て、援助してくれないだの無駄遣いだの騒いで、介護してやらないと言って旦那さんに嫌気さされるんでしょうね。

    こうやって騒ぐから黙って放棄したんでしょうね。

    ユーザーID:7158025977

  • 遺産だからね

    私だったら「ふーん」で終わります。
    だって、旦那のお父さまの遺産は私たち夫婦が稼いだものでもないし、まして介護をしたわけでもない嫁が騒ぐのは、お門違いかなと思うので。

    自分が稼いだわけでもないお金が入れば「ラッキー」ですが、入らないからって文句言うのは、品が無いかなと思います。

    ご主人が稼いだお金を、何の相談もなく、家族ではなくお母さんに使ってしまった、これからが大変な時なのに。
    家族優先に考えてほしいという相談ならまだわかりますが。

    ご主人のお父さまが稼いだお金を、お母さまが全て使うことにお嫁さんが文句をいう権利がどこにあるのか知りたいです。

    ユーザーID:6428827746

  • それはダメです

    ご主人の相続について、いくら妻でも他人は一切関与できませんよ。
    遺産は家族のものでも夫婦のものでもなく、本人のものです。

    口を出せば、それはただただ主さんのがめつい越権行為ということになります。
    喧嘩を吹っ掛けるだなんてましてやです。

    私の夫も、私が臨月の時に父を亡くしましたが、相続は放棄して全て義母が相続しました。
    義母にも生活があるし、たった一人ですから、安心して暮らしてほしい、そんなの実子じゃなくても当たり前に思っていました。
    子供が生まれる前でいろいろものいりでしたけど、遺産でどうこうなんて考えもしなかったので、主さんの主張には驚きです。

    自分達の家計はまず夫婦でなんとかすべきでは?
    目の前に濡れ手で粟の大金があると思うと欲が出るのも仕方ないのかもしれませんが、主さんには一切権限のないお金なのは肝に銘じるべきです。

    むしろご主人が1000万円相続したとして、それを家計に入れるかどうかも、ご主人次第なんですよ。

    この場合、私ならこうするのに、と言うのは無意味なので、考えないことです。

    ユーザーID:7224582793

  • そうするものかと

    同じ状況になりました。
    夫が遺産放棄しました。私には相談なしですが。報告があったので、あー、そうとだけ言いました。その時、我が家も大変金銭的に辛い時期でしたが、夫婦でがんばりました。ちょっとだけ援助してほしいなあと思っとことは確かにありますが、私がパートを転職して収入を増やしたりして、しのぎました。
    義母が亡くなられた時、初めて三兄弟で仲良く、三等分して、我が家にいささかの現金がはいりました。義母が、投資信託でずいぶん増やしてくれていました。ありがたいことだと思っています。
    義母が亡くなられた時に旦那様が理由なく放棄されたならガッカリですが、今は義母のために、放棄でよいのではないでしょうか?トピ主さん、頑張って!

    ユーザーID:2133727956

  • 勝手ではないですよ

    義父の相続人は夫でトピ主さんは相続人ではない部外者ですから、夫が決めることです。

    義父の遺産=自分のものと思っているのですか?
    百歩譲ってトピ主さんが義父の面倒を看てきたのなら、最近ではそういう嫁の立場の人にも遺産が考慮されると聞いたことがあるけど。

    ご主人は兄弟と相談して、義母が相続することにしたのだから部外者が文句をつけても通りません。

    遺産をあてにするのなら、自分の親の時の相続でどうぞ。

    ユーザーID:1389403892

  • 夫婦なので

    夫婦なので、一言欲しかったと言うのは理解出来ます。

    しかし、義父さんの遺産の相続はトピ主さんには関係がない話ですし、最初から兄弟で母親が全て相続と決めていたとの事ですので、わざわざトピ主さんには言わなかったのではないかと思います。

    >皆さんはどう考えますか?
    義父の遺産はご主人だけのものなので、ご主人したいようにしか出来ないと思います。

    本音では、受け取って家計の足しにしてくれればいいのになーと思うかも知れませんが、トピ主さんの立場だったら喧嘩どころか何も言いませんと言うか言えません。
    相続権がないですから。

    それと、年の差婚だった母親がずっと、介護を全てやっていてくれたと言う状態であれば、義父が亡くなった時に相続放棄するからと夫に告げられても、1000万くらいいいかと思うと思います。
    若くても、自分の夫でも、一人で介護するって大変ですよ。
    それを思えば、1000万って大したお金ではないと私は思います。

    義母がこれから困る困らないって話ではなく、ご主人兄弟の母親に対する気持ちの問題なんですよ。

    困る困らないって話をしたら、トピ主家だってあったら楽って程度で、なかったらこの先生活出来ないって訳ではないでしょう?

    トピ主さん、目の前に大金があって、手に入ると思ってたのがアテが外れて頭にきているのかも知れませんが、少し落ち着きましょうね。
    その大金、トピ主さんの目の前じゃなくて、ご主人だけの目の前にあった物です。

    義父の遺産は、ご主人だけの物でトピ主さんの物ではありません。
    仮に相続していたとしても、ご主人が自分のお金だからと、一切家計に入れない可能性だってあります。

    >結婚してるんだから家族優先が当然だと思うのですが。
    こんな言葉が出てくる時点で、トピ主さんは勘違いをしていると思います。

    ユーザーID:5210818948

  • 現実問題として妥当

    家は現在お義母さんがお住まいなんですよね。
    いくら価値があるといっても、それはノーカウントでしょう。
    家を売って住むところがなくなったら、トピ主さんが引き取って同居しますか?

    預金2000万円も、今、政府だって老後にその程度の自己資金は用意してくれという金額ですよ。
    もちろんお義母さん自身の蓄えもおありでしょうが、それ以外にも余裕資金は老後に必要ではないかしら?

    介護の沙汰も金次第。
    親に余裕があれば、子供にかかる負担も少なくて済みます。
    それとも、いざとなったらトピ主さんが引き取ってお世話しますか?

    きれいごとや理屈抜きに現実問題として、ご主人兄弟の判断は妥当だと思いますよ。

    ユーザーID:3246132778

  • 至極、一般的な一時相続のやり方です

    まぁ高齢の配偶者が残る場合は子供達は相続放棄するという御家族は
    多いですよ。

    後、貴方は法定相続について無知すぎます。
    まずは配偶者が二分の一、そして子供が残りを等分というのが
    法定相続通りの相続の仕方です。

    又、相続税の存在が頭から抜け落ちていませんか?
    今回の場合、法定相続通りに相続したとしても、御主人の懐に
    入るお金は一千万など大きく切る金額になろうかと思いますよ。

    まぁ子供も相続しても、土地家屋は義母さん、金融資産は
    1千万が義母さん、残り1千万を等分した後、相続税の分が
    差し引かれて、3百万があるかないかだと思います。
    又、土地家屋の相続にも相続税は掛かる事実を認識されて
    いますか?

    今回のように金融資産と土地家屋の評価額などが殆ど同じ
    ような場合は、土地家屋は分けられないことや相続税のことを
    考えて、子供は相続放棄された方が無難だと思いますよ。

    ユーザーID:5857437962

  • トピ主にとっては関係無い

    義父さんの“一番の家族”であり人生の唯一無二のパートナーである義母に相続させた。まさに「家族優先」にしたのです。

    トピ主さんと旦那さんは結婚して独立してるのですから、義父、義母にとっては「親戚」。

    トピ主さんの希望通り義両親の「家族優先」に旦那さんはしてますが、何か不服ですか?

    皆さんのおっしゃる通り、トピ主さんには相続権も口を出す権利も有りません。

    一千万位自ら稼ぎあげましょう。そんなのも稼げないのですか?子供の学費も人の遺産に頼らなければならない不甲斐ない自分達を嘆きましょう。
    情けないですよ。恥ずかしい。

    稼ぐ事を怠ける人が人様の遺産に執着する。しかも自ら権利も無い遺産に。

    ユーザーID:1938957425

  • そういうスタイルは多い

    義父が亡くなって義母が遺産を全て相続はよくあるパターン。だってまだ義母は存命でこれから生活しなきゃならないんだから。しかも夫婦で築いた財産なら尚の事当たり前。いちいち子供達に相続放棄の手間を取らせる必要も無く義母が総取りで良かったとさえ思うんだが。

    アナタに何の発言権も主張権も無いことは充分わかっている筈。例え今回義父の遺産をご主人が相続したとしてもそれはご主人固有の財産だからアナタにはどうする事も出来ない。相続した遺産に一切手をつけないと言われればそれまでだ。ひょっとするとご主人が亡くなった時に初めて相続という形でアナタの手元に入るかもしれない。が、それもアナタの子供達が相続権を主張したら更に分割されて減る事だろう。

    部外者が欲を出してアレコレ余計な事をしようとすると家庭や夫婦間が拗れるだけ。黙っているのが一番。
    そのかわりと言っては何だがアナタの実親が亡くなった時には精一杯相続権を主張すればいい。その時まで余力を残しておこう。
    義実家の相続なんかに下手に口出ししたら痛い目に遭うからやめときな。

    ユーザーID:3159669631

  • 放棄しました

    6年ほど前に父が亡くなりましたが、母に全て相続させるため兄も姉も私も相続放棄しました。
    夫には相談していませんが、不満など言われたことはありません。

    11年前に義父も他界していますが、同じく夫は義母相続させるため義兄と共に相談放棄しています。

    特に私には相談はありませんでしたが、不満はありません。

    我が家も親の遺産があればかなり助かりますが、夫の相続権は私には無関係な話ですので口出しすなるなど考えたこともありませんでした。

    不満を伝えることは決して悪いことではありませんが、自分に権利のないことに口を挟む事はあまり良い結果を生みません。

    ご主人と大喧嘩したとの事ですが、ご主人の母親を思う気持ちにケチをつけると夫婦の間に大きな溝を作ることにもなりかねません。

    夫婦といえど所詮は他人同士。
    「夫婦なんだから」と甘えて仲良く暮らすための努力を怠ると簡単に壊れてしまう関係であることをお忘れなく。

    ユーザーID:6393218706

  • 勝手じゃないし

    私文書偽造?とトピを読んだら全く勝手じゃ無かったですね。御主人の行動は至ってまともです。だって実子ですもんね。

    もしトピ主さんがお義父さんの介護をしていた(それもほぼ毎日)なら怒っても良いと思いますよ。でもそうじゃないなら腹を立てるのは違うんじゃないの?と思います。まして遺産が入るから子供の学費は楽勝だわ、なんてあてにするのは親としてどうなんでしょう。お義母さんの老後だってお金はかかりますよ。

    とぴ主さんの立場はあくまでも他人なんです。そこは理解しましょうよ。

    ユーザーID:9893124916

  • 私の周囲では、そうする家ばかりですけど。

    子供達は遺産放棄し、残された片親に全額相続させるのが普通だと思っていました。
    私はまだ経験ありませんが、周囲は、そのように話している御家庭ばかりなので。

    この高齢化社会ですから、将来掛かるかもしれない治療・入院・手術・介護費用等に充てるそう。
    片親がお金を持っているお陰で、子供達が持ち出ししなくても良かったとか聞きますけど。

    ユーザーID:0999396525

  • これはありかな

    兄弟がみな放棄して母親に全部相続させるのはかまわないと思います。それで親に老後の心配をさせないという孝心からでしょうから。
    それに父親の財産といっても夫婦で協力して築き上げたものですしね。それを子供が当てにするのは情けないと思います
    将来、母親が亡くなったときに兄弟が話し合えば良いでしょう。
    もっとも、相続税を考えた場合は一定額を子供にも相続させておいた方が得な場合がある、我が家はそれを考えて子供にも配分しました。

    ユーザーID:7239350225

  • レスします

    普通は配偶者の遺産相続に口出ししないものです。何故なら、あなたには全く関係ないものだからです。ご主人の実家の遺産はご主人が決めるものです。そこに関しては、あなたは全くの赤の他人です。

    ユーザーID:3606800038

  • 謝ったほうがいい

    まだ還暦を迎えたばかりの義母さまはこれからも数十年生活があります。
    ご主人兄弟の遺産放棄は当然のことです。
    親思いの優しい方です。

    家を含めた4000万の遺産相続で計算したとなると、そのときトピ主さんの心には義母様はいなかったのでしょうか?
    家を追い出す、もしくはトピ主さん家族が引き取って遺産をもらいますか?

    トピ主さんかなりとんでもない発言をしてしまいましたね。
    逆の立場ならどうですか?

    ご主人に謝ったほうがいいと思います。
    ご主人にとっては大切なお母様をないがしろにしたのですからかなり深刻な喧嘩ですよ。もっと真剣にとらえた方がいい。反省したほうがいい。

    将来トピ主さんのご主人がなくなって、ご自分の子供たちから住んでいる家まで含めて遺産相続請求されたら悲しくないですか?

    それから…今は法制度も変わり、住んでいる期間がある程度長い場合、その家は相続の対象にならず今住んでいる妻に権利があると思いますよ。

    皆さんはどうお考えか?
    多くの方がご主人に賛同すると思います。

    皆さんが言っておられるように夫側の家の遺産相続には妻は全く関係のない立場なのですよ。逆も同様です。

    ユーザーID:3529444216

  • あらまあ 再

    ただね、別の意味での心配もあります。子供たちが全て放棄して、お母さまが、例えば病気や楽しみ等でお母様が自分のためにお使いになるならば何も言うことはないのですが、世の中は分かりません。しっかりしているつもりでもどんなことで遺産を失う可能性も有るとの考えは否めません。学資は論外ですが万一のためにの対策も考えても良いかなとも思います。

    ユーザーID:5454777882

  • 唖然

    旦那さんはとても立派ですね。
    トピ主とは違う。
    旦那さんの決断です。
    はじめから貴女への相談なんて必要ないし、関係ない。

    ユーザーID:8346119151

  • 一代ずらして旦那様が亡くなった未来を想像して。

    そうですね、教育費のかかる子育て中、すぐ使える現金は欲しいですよね。

    でも一代ずらして、ご自身の旦那様が亡くなったときあなたが還暦だったとして想像してみてください。
    伴侶をなくし落ち込むあなたに、お子さんが『お母さんに遺産のすべてを受け取って欲しい、これからまだ長い人生楽しく不自由のない生活を送って欲しい』、といってくれたとしたら。
    そしてその子供の伴侶が『何で勝手に遺産放棄したの!』と我が子に怒って詰め寄っているところを想像してみてください。
    そんな醜い嫁や婿、要らない!って思いませんか?

    ユーザーID:5113334487

  • お気持ちよくわかります

    人間の本音だよね。
    遺産が入ったらと妄想も湧くでしょう。
    人間には強欲さって確かにあるもの。

    でも、性分が強欲だとしても人間には理性ってものもあるのです。

    こんな欲だらけで思いやりの欠片もないことを口に出すことは恥だと気が付きましょうよ。

    ユーザーID:3656912016

  • うちも相続放棄してますけど

    なんだか欲の皮が突っ張ってるかんじで嫌ですね
    お義母さんが亡くなったときが思いやられます

    ユーザーID:1597950618

  • 嫁には主張の権利はありませんが

    どう考えますか?と、お訊ねなので。
    もし我が家に同じことが起きた場合、夫は事前に話してくれると思います。
    「父の相続は母にすべて渡して、僕たち兄弟は放棄しようと思うんだけどどう思う?」
    私は、たぶん、
    「それならお義母様も安心ね。困ることがないよう手続きは肩代わりしてあげてね」
    と、答えると思います。
    それで夫と喧嘩するなんてありえません。

    そもそも義実家の資産なんてあてにしていません。
    嫁に口を出す権利はありません。
    しかし、トピ主様がお義父様の介護をお義母様同等に手伝っていたのなら、それを主張することはできます。そのように法改正に向かっています。
    他にも義実家にトピ主様がすごく貢献していたのなら、遺言でトピ主様への贈与なりが記載されているはず。

    それとも今後はお義母様の介護もすべて任せてほしいとの心づもりでいらっしゃいますか?
    それなら、ご親族全員の前で介護を引き受ける宣言をし、その上でお義母様から非課税枠で教育贈与していただけないか、相談してみてはいかがでしょうか。

    ユーザーID:5404434931

  • うちもそうでしたが

    二人姉妹です。
    父が他界した際は 母に100%いくように0円相続しました。

    父母の家は父母が苦労して建てた家ですし、父の貯蓄も母の支えがあってからこそのものですから。

    この件については姉妹で話し合うべきもので
    その伴侶である義兄や私の夫には関係がありません。
    相続人ではないですから。

    つまりあなたには何の権利もないし 口出しする権利もありません。

    ユーザーID:1783017811

  • 民法第762条第1項。

    法治国家である我が国には、家族関係、親族関係、相続関係について、「民法」という法律があります。(もちろん民法は、契約その他の法律関係についても詳細な規定があります。)

    民法第762条第1項。
    夫婦の一方が婚姻前から有する財産及び婚姻中自己の名で得た財産は、その特有財産(夫婦の一方が単独で有する財産)とする。
    という規定があります。

    あなたの夫の遺産とは「自己(夫自身)の名で得た財産」ですから、「特有財産」に該当します。
    その財産の形成に、あなたは全く寄与していないという現実に注目しましょう。

    仮に彼が遺産を相続しても、その使途については彼の裁量に委ねられます。

    子供の教育費に充当する、
    妻であるあなたへのプレゼント代とする、
    あなた夫婦の老後資金とする、
    彼自身の趣味(例えばゴルフや釣りなど)に費やす、
    など、様々な使途が考えられます。

    既に彼が遺産を放棄してしまったのですから、使途についての詮索は今さら無意味です。

    仮に彼が相続した場合、あなたの希望通りに彼が遺産を使ってくれるかは何とも言えませんね。

    ユーザーID:9154236393

  • 私のがめつい義姉みたい

    父が亡くなった際に、預金と家が相続分としてありました。家は未婚の体の不自由な兄が住んでいるので売って現金で分けることは現実的ではないこと、長兄(義姉の夫)は遠方に住んでおり実家に戻ることはないこと、など色々考えて、預金は長兄が、家の持ち分は私と次兄で分けることにしました。

    そこへ義姉が猛烈に抗議をしたようです。義姉は生前の両親と全く接触を持とうともせず、体調を崩してからも一切ノータッチでした。交流がなかったことについてはこちらでは分からない本人の気持ちもあると思うので、、百歩譲ってそれはいいのですが、相続の段階においてがめつさを発揮したようです。
    兄は世間的には高収入、義姉自身も仕事をしており、家は実親との同居で相続をします。

    先に亡くなった母の葬儀の時には、義姉は私に生前の文句とも言えるほどの愚痴をこぼしました。当日のすべてを取り仕切って、忙しさに悲しみに浸る暇もない、数度しか会ったことのない私を捕まえてです。

    このような身勝手な自分本位の義姉の行動を思い返せば、自分にはまったく権利のない相続に首を突っ込むのも、さもありなんだなあと驚きもしませんでした。

    ということを思い起こさせるトピ主さんの主張。分からなくもないですが、自分に権利のないお金に色気を出すのは見苦しいし、旦那さんの信用もなくしますよ。こう言ってはなんですが、そうは言ってもいずれはその相続分も降りてくるのではないですか。冷静に考えてみては。その意見は見苦しいし、品性が感じられませんね。

    ユーザーID:3041736863

  • 普通はそんなもの

    両親のうちどちらかが先に亡くなったら子供達は相続放棄して残った方の親がすべて相続するのは珍しくないと思います。
    控除額がかなりの金額なのもあるし老後のこともありますし。
    なので相続は残った親が亡くなったときでしょうね。
    どちらにしろ援助が必要になったらお金は出ていくのですから。
    部外者のあなたは口を出さず自分の子供達の教育費は夫婦で何とかしてください。

    ユーザーID:3201236732

  • 何を言っているの?

    それは普通の事ですよ
    私も、父親が亡くなった時、一切遺産はもらいませんでした

    トピ主の家族が今後、義理のお母さんの介護を含めてやるのなら多少もらってもいいかもしれないけど、、、

    私は母親が亡くなった時に、父親の遺産をもらいました

    母親が生きている間は、父親の残してくれたお金で、母の生活費、介護や家の中をバリアフリーに、手すり、トイレリフォームなど家の中をなおすこともできました
    入院費、オムツ代、亡くなってからの葬儀代みんな父親の残してくれたお金で賄えました

    それが普通だと思っていました
    トピ主さんの発言はビックリです

    ユーザーID:3805171939

  • レスします

    他の方のレスにもあるように、夫が受け継ぐ遺産はあなたには全く関係のないものです。
    仮に相続したとして、それを夫が散財して自分のためだけに使ったとしても、あなたには何も言う権利はありません。
    それはあなた方夫婦の遺産ではなく、夫だけのものだからです。
    その上で、ご自身の言動を再度思い返してみて下さい。
    夫からすれば、あなたの本性見たり、金に汚いがめつい女と映ったことでしょう。
    愛情も一気に冷め、以後軽蔑さえされるかもしれません。

    子供の教育費を考えると、惜しいと思う気持ちはわからないでもありません。
    しかしながら独り身となった母を案じる子供たちが、一致して全ての遺産を母に相続させると決めたのですから、夫とその兄弟の気持ちに沿うのが筋ではないですか。

    夫からすれば自身の母親が置かれている状況を思いやることもなく、「遺産、遺産」と喚く妻を見るのは耐え難く、汚らわしいものを見るような気持ちだったのではないでしょうか。
    熟年離婚されて放り出されても十分な稼ぎが、あなたにはありますか。
    夫の収入に頼って生活しているのなら、悪いことは言いません、誠心誠意「余計な口出しして悪かった。」と夫に謝って下さい。

    ユーザーID:5002823628

  • 私も普通の事だと思います

    私も昨年、父がなくなりましたがご主人と同じ様にしました。
    母はその時65歳。平均寿命まであと20年位あります。

    両親が貯めた老後資金の半分を奪って子供の大学費用にしようだなんて浅はかな考えだと思います。

    庶民の財産は住んでいる家や土地と現金数千万円が普通でしょう。
    それがなくなったら、明日から暮らしに困ります。

    トピ主さんご自身は、将来、夫に先立たれたとき、貯金が半分になっても家を手放すことになっても、別に問題にならないくらいの有り余る老後資金を築けると思いますか?

    子供の大学費用さえ不安な現状、それは多分、無理ではないですか?
    それとも、ご自身の御実家から有り余るほどの財産が相続できる予定なのでしょうか?

    それならばご両親に孫の教育資金として生前贈与してもらったらいかがですか?

    ユーザーID:6032553451

  • え??

    何をどう考えれば2000万の4分の1が1000万になるのでしょう?
    500万の間違いでしょう?

    それはそれとして。
    義母が生きているのだとしたら家も必要だし生活費も必要です。
    現金で一千万以上お持ちでしたらいいですが、おそらくお持ちではないかと。
    その場合、自宅を売却する必要がありますが、そうなれば「義母の老後の面倒」という新たな問題が発生します。
    トピ主家で面倒をみるのですか??
    それが出来ないのであれば、何も言わずに静観する方が利口だと思いますけどね

    ユーザーID:1041576909

  • 思ったこと

    今どき、夫に先立たれその後慎ましく暮らして相続した遺産を子どもらに遺して亡くなる女性は少ないのではないでしょうか。
    使い切るつもりで暮らす人が多いと思います。
    だからトピ主さんの、教育費が必要な今少しでも欲しい気持ちとても分かります。先のことなんて分からないですから。
    口では綺麗事を言っても、本音ではどう思っているかなんて分かりません。
    みんな黙っていますよ、がめついだのなんだの言われるだけだもの。
    相続から何年も経って孫差別されていたのが明るみに出て、兄弟断絶する例って多いみたいですよ。
    ご主人みたいな人がお人好しで、知らないうちに他の兄弟や孫達は生前贈与受けていたのに黙っていて、相続放棄すると言ってみんな放棄したのに揉めるという。

    遺産を年寄りひとりに相続させると、万一騙された時に防げないのにね。
    でも仕方ないですよね、みんなそうしていると言って子ども達相続放棄が普通だと言うのだから。

    ユーザーID:0629625193

  • 普通でしょ

    我が家もそうしてますよ。
    兄弟4人、一切異論なしで全員相続放棄。

    父の遺産は母の老後の資金です。
    それゆえ、老齢の母は我々兄弟から一銭ももらわず気兼ねない生活を謳歌してます。

    今後介護が必要になっても、その費用は母の財産(父の遺産を含む)から支払うでしょう。

    それでいいのでは?

    ユーザーID:3331655615

  • 相談されないのはなぜか

    ご主人と弟さん、亡くなったお父様と残されたお母様
    つまりトピ主以外の家族は皆、心が通じあっていて話し合いもできる関係なのです。

    なぜトピ主に話がなかったか。
    それはトピ主が普段からそのような性格だから、あえて外されたのでしょう。

    ご自分の老後同じ状況になった時、
    きっとトピ主はなんだかんだ理由をつけて
    びた一文相続させないんでしょうね。

    ユーザーID:2101909493

  • レスします

    まずは皆さんのおっしゃるとおりトピ主さんには何の権利もない相続ですから、黙っているべきでした。さらに、義母のことを思いやれずがめつい面をご主人に見せたのはまずかったですね。離婚されるかもしれませんね。

    もしご主人が相続放棄していなかったら、義母さんは実家の家を売って子供たちに相続のお金を払う必要があったかもしれません。その場合はトピ主さん一家が義母さんを引き取って同居しなくてはならなかったかもしれません。それでよかったのですか?

    どちらにしても将来義母さんの医療費や介護で大金が必要になったら今回義母さんが相続したお金がつかえます。なぜ長い目で物事を見ないのでしょう?

    ユーザーID:9465990278

  • 配偶者は口出し無用

    義父の遺産について、あなたには口出しする権利が有りません。相続の権利を持っているのは、妻のあなたではなく、あくまでもあなたの夫。
    義理家族で話し合って決めた事なら、それで良いのです。
    まだお若い義母の為に譲りたいとする旦那様はお優しい方ですし、この相続が正しい判断だと思います。
    当たり前の事ですが、自分のお子さんへの出費は、自分達でどうにかしましょう。

    ユーザーID:4533056167

  • 義母の老後の為に使うべき物

    として、ご主人様は考えたのでしょう。要は主さんに介護の苦労は要らないよと言う配慮だと。どうしても、女性に役割が回って来ますからね。
    ご主人に感謝こそすれ、文句は無いはずです。
    心配なのは、その遺産を使い果たして義母の面倒を看て欲しいとか言い出した場合ですね。又、惚けたら自治体が被成人後見人を指定して管理します。
    亡くなれば、御主人が再び親族が遺産相続人になりますけど、義母さんが、再婚しないとも限りませんから如何なるものか?騙されて全財産使い果たして、転がり込んでくるかはわかりません。何れにしても、主さんには関係無い事なので、後始末は御主人がなさればよいのです。

    義母さんから、お子さんの学費の足しにと下さる場合もあるので、引き続き法律関係を学んで下さい。贈与が非課税になる様に。それは、主さんが御主人にお願いと言う形で言わないといけません。まだ、大丈夫じゃないでしょうか?でも主さんと交流すらないとかなら、無理かも。

    ユーザーID:8229892030

  • がめついなぁ

    きっとトピ主さんはここ数年、義父が亡くなって残す遺産を想像して、それこそ取らぬ狸の皮算用をしていたんでしょうね。文面からも義父の介護には無関心だった様子がわかりますし、結婚したら親よりも家族を優先すべきという冷たい考え…それら全部旦那さんは見抜いているのであえて相続放棄の話をしなかったんでしょう。言えば大反対されるに決まってるので。恥ずかしいですね。
    今からしっかりお子さんの教育資金準備をしてくださいね。

    ユーザーID:1311944284

  • 相談しませんでした

    私の父母はすでに他界しています。

    父が亡くなった時、私は遺産を全て放棄し、土地だけは弟が相続しました。
    それは亡き父と母の意向を酌みしました。
    その後母が亡くなった時は、ほぼ3:1くらいの割合で弟が遺産を
    相続しました。
    なぜなら、私は正社員で働いていて2馬力で子供一人、弟家族は
    義妹がパートで二人の子供は理系大学生である状況だったからです。

    その相続の仕方を夫には何の相談もしませんでした。
    事後報告はしたけれど、その相続の仕方に夫は特に何も
    意見等は言ってきません。
    私の父母からの遺産相続は、配偶者には何も権限がないから
    当たり前だと思っています。

    夫の父母はまだ健在です。
    将来、義父母が亡くなった時は義姉と夫が相続について
    話して決めることでしょう。

    ユーザーID:7727582424

  • 家は逆でした

    私の父が亡くなったとき、夫に言われました。
    「お前は何もしなかった(介護は母と近居の姉)のだから、相続する権利は無いから放棄して来い。絶対貰って来るなよ。」と。

    この言葉で、夫に対して尊敬の念を持ち直しました。
    逆だったら軽蔑していたと思います。

    ユーザーID:4717343077

  • 自分の親だったらそれ言いましたか?

    苦労して看病した母親がやっと父親を見送って、その二人の貯金を自分に寄越せと言いましたか?当然母親に引き継がせるでしょう。
    それを横から夫が「なんでもらわないんだよ!!もらえるだろ!もらって来いよ!」なんて言ったらどうでしょうね。
    それと同じことをトピ主はしています。

    ユーザーID:7470824749

  • 気持ちはわかるけどね。

    残念ながら旦那さんの相続に関して、トピ主は何の権利もないし、口出しもできませんよ。
    それが法律です。
    旦那さんは「勝手に」放棄したわけではないです。
    トピ主に相談はする必要はなく、旦那さんが権利放棄と決めたのなら、トピ主はそれに従うしかないのです。
    それが法律なんですよ。
    家族優先ではありません。
    どうしても納得できないし、腹の虫がおさまらないのなら、とことん夫婦喧嘩されたらよろしいかと。
    我が家も父が高齢のため、そろそろ遺言書を、と先日専門機関に相談に行ってきました。
    両親と同居の独身姉(私)と母、既婚二人の子持ちの弟という家族構成ですが、父は財産の一切を全て私に相続させたいとの事で、事前に弟は了解済みです。
    お嫁さんが何か言うのでは、と母が危惧しておりましたが、遺言書に書かれた事が最優先で、それには誰も意義を唱える権利はないとの事。
    もしも弟のお嫁さんが「私たち家族に寄越して欲しい」と訴えたところで無効だそうです。
    あとは当事者同士の問題になるので、そこで私と弟一家が大げんかになるか否かは、私と弟の問題です。
    つまりお嫁さんの立場では口出しはできません。
    いいですか?
    それが法律なのです。
    悔しかろうと頭にこようと、トピ主には手も足も出せないのです。
    納得いかないのなら、引き続き旦那さんと大げんかをいつまでも続けてください。

    ユーザーID:7668495826

  • 質問ですが

    トピ主自身は勿論、自分が夫に先立たれたら、すぐに半分の財産は子供にあげるんですよね?
    夫が今死んでも、ですし、老後でも、です。

    相続について、子供と配偶者は利害が対立しますから。
    今夫が死んでも、トピ主は自らの財産は子供に半分名義を変えた後で、子供の生活は勿論自分で支えるのですよね。

    老後に夫が死んだとしても、トピ主は勿論半分財産は子供に渡して、トピ主が夫親にしなかったように子供からの支援も期待せず、お金は残った半分の財産だけで生きていく。

    そういうのも勿論一つの考えと思われます

    ただ夫の相続した財産は夫だけのもの。全部遊行に使っても本来トピ主が口をはさむ権利はない。勿論トピ主が相続したトピ主の親からの財産についても同じです。
    それが相続。

    ユーザーID:0726680264

  • 信頼関係なくなったね

    やっちゃいましたね。心に何が浮かぼうが口に出したら最後戻らないことがあるんですよ。何の権利もない配偶者が相続に口を出せば揉めるのはよくある話。本音さらけ出して、今後どうやって夫婦の信頼関係維持するの?トピさん離婚されたら食べていけるのですか?トピさんがこうした人生の重大事項の相談相手としても信用されてなかった事実もちゃんと踏まえましょうね。

    義母様は不動産分2000万円だけ相続、今の住居そのまま住み続け、今後年金と自助努力の貯金だけで暮らせ。施設入所が必要なら不動産売って入れ。貯蓄分2000万円は私らが1/2ずついただくって計算でしょうか。
    トピ文から察するに、義母様はまだ還暦でこれからが長い。つまり年金+貯蓄+資金が必要。
    まず資金確保なら1/2の貯金2000万円は義母様がほしい。個人の貯蓄は不明ですが、今話題の金額そのものですし。
    不動産分を息子が相続、名義変更登記して義母様は配偶者居住権で住み続ける。いずれ施設入居費が必要なら、息子が不動産売却してあてる。
    トピ文だけ(実際の相続額は不明なので)見たって、いったいどこに1000万円のキャッシュがあるんだか。

    ご主人きっと今回のことで、やっぱり事前に相談しなくてよかったと思ったろうし、義母様への思いやりなど全くない自己中欲深妻の本音が見え、義母様の先々の高齢者の生活や介護も懸念されたことでしょうね。
    もしお義母様が自分の貯蓄もしっかりあるとしたら、優しい息子と思いやりある面度見のいい嫁だったら、孫への教育資金贈与って考え方もあったのに、おりこうじゃない人って自ら機会もパーにする。

    大喧嘩してる場合じゃないですよ!「今後ちゃんとお義母様の面倒みますから」とでも強調しないと信用取り戻せないですよ?

    ユーザーID:3507148622

  • もともと関係ない話ですよ?

    遺産相続に対する認識が間違っています。ご主人の遺産相続について、トピ主にはこれっぽっちの権利もありません。意見を言う権利すらありませんよ?トピ主が普通の感性の持ち主であれば、予め結論は教えて貰えたかもしれないけれど、かなり業突く張りなので、敬遠されたのでしょうね。

    一般論として、親世代が亡くなってその配偶者が遺された場合は、子世代は遺された父母のために遺産放棄をするのは「普通」の事です。

    トピ主のお子さんの学費は親であるトピ主とご主人の問題ですから、他人の懐をアテにするようなみっともない真似は慎みましょう。

    ユーザーID:0360109096

  • 普通によくある話

    夫婦の片方が亡くなった時、子どもたちが一旦遺産相続を放棄して、もう片方の親に全財産を相続させるのは、よくある話です。それは、親が老後の暮らしに困らないようにするためです。

    他の方もおっしゃっていましたが…将来、トピ主さんの夫さんがトピ主さんより先に亡くなってしまった場合、お子さんたちが普通に遺産相続を要求したら、下手したら住む家も無くなる可能性がありますが、それでもトピ主さんは構わないのですよね?
    まさか、夫さんは相続放棄がダメでも、お子さんたちは相続放棄して良いなんて、ダブルスタンダードではないですよね?

    この先、お義母さまは、医療や介護にお金がかかる可能性があります。年金があったって、2000万円の預金が無くなってしまっていたら(だって夫さんと義弟さんとでそれぞれ1000万円ずつ取ってしまったら、貯金ゼロになりますよね?)、本当に大変なことになってしまいますよ。

    子どもたちの遺産放棄は、子どもたち全員が合意しないと意味がありません。
    夫さんだけ1000万もらう、義弟さんだけ1000万もらう、どちらも、放棄した側が不満を募らせ遺恨を残します。

    親の遺産については、配偶者は全く口出しできない「個人財産」になるし、主さんの状況では、別に主さん夫婦が義父さんの介護を担っていたわけでもないし、主さんに口出す権利は全くナシです。(もしこれが、主さんがせっせと通って介護をしていたというのであれば、法的にはともかく、道義的には口出す権利がありそうですけどね)

    ユーザーID:4305806434

  • まちがってますよ。

    なぜ、かりかりするのかわかりません。
    あなたには、なんの関係もないでしょう……
    一生懸命面倒を見たお母様に渡そうと、兄弟で
    決めたことに何の問題もないです。
    何であなたに相談する必要があるんですか…
    お母様の公立の教師も何の関係もないです。
    公務員なら、ちゃんと生活していけるからよこせという
    考えはなさけない
    子供にお金がかかるなら、しっかりと貯金されたら。
    自分の家庭のことは自分たちでまかないなさい。
    人のお金をあてにするとか見苦しいです。
    これで大げんかとは情けないです。

    ユーザーID:3202099844

  • 義実家の相続に口を挟まない。

    義母の為に子供が放棄したんだと思いますよ。
    良くある話です。

    相続は配偶者が口をはさむ問題ではありません。

    反対に主様のご両親の時はきっとご主人も口は挟まないと思います。

    介護は実子と言うではありませんか。
    嫁に介護義務は無いとも。

    相続も嫁には関係ない話です。

    欲に目がくらみ、変な所で夫婦で喧嘩も無いですよ。
    関係無い主様がなぜ夫の相続問題で怒るのかよく解りません。
    欲をかくのもほどほどに。
    みっとも無いです。

    誰に相談しても主様が笑われるだけです。

    ユーザーID:5662669895

  • ご主人が去って行くかも

    もし、同じようなことが自分の身に起きたら、私がご主人だったら、実家に戻るかも。

    お父様が亡くなったばかりなのに、ひどい仕打ちですね。

    離婚されないように、気をつけましょう。

    ユーザーID:4788319030

  • あ、これで貰えるものも失ったね。

    ご主人もあなたの出方を想像して黙って進めたのでしょうね。

    早まりましたねー。
    馬脚を現すのが早過ぎました。
    この先順番で行くならお義母さんが亡くなった時の相続も、事後報告でしょうね。元々共有する必要のない情報ですけど。
    この顛末でご主人は自身の相続も遺言書できっちりされることを肝に銘じたかもしれません。

    1000万なら5年も働けば手に入れられますよ。がんばれ。

    ユーザーID:5543235272

  • 一言

    私だったら旦那さんと同じことをします。
    他人が傍目で見ているよりも寝たきり介護は地獄の日々。
    トピ主がタニンのカネについてとやかく言うのは見苦しい、はしたない、と思います。

    ユーザーID:2308530683

  • 勝手に?

    勝手にってなんでしょうか?
    あなたに全く関係のない『義父の遺産』なので
    本来、話す必要すらないことです。報告義務もありません。

    見苦しいねぇ。

    元々兄弟で話し合っていたことなのであれば
    尚更、あなたに相談なんぞ何の意味もありません。
    子どもが家族が大騒ぎしていますけど、
    他兄弟だってみな同じでしょ?
    大騒ぎしたらしただけ「金の亡者」扱いですよ?

    子どもや家族のお金は『家庭内』でどうにかしましょう。

    ユーザーID:2738957485

  • トピ主にびっくり

    よほどの金持ちじゃない限り、夫のやり方が普通でしょう。
    家2000万、貯金2000万の資産で貯金を夫と夫の弟で分けたら義母は全く現金が無くなってしまうじゃ無いですか。
    年金が出るまでどうやって暮らせと言うのでしょうか。
    そのような状況なら子供に遺産分けるには家を売らないと生活していけませんよね。トピ主は義母の身ぐるみをはがせと言っているようなものですよ。
    トピ主が将来60になるかならないかの時に夫に先立たれて子供にそんな主張されても甘んじて受けるのですか。
    貯金なし、家だけとなっても平気で過ごせますか。

    ユーザーID:5408517732

  • 情報不足ですよ

    まず、トピ主が義父さんにどれだけのことをしたか書きましょう。

    御病気で入院された時、毎日お見舞いに行った。
    介護のために、毎日通った。
    旅行や家などにかかる費用を出した。
    その他、お世話したことお金を出したことを全部書きだしましょう。
    どれだけ義父さんに尽くしたか、旦那さんに言いましょう。

    まさか、何もないわけではないですよね?

    ユーザーID:6603960962

  • 貴女は義両親の養女じゃないじゃん

    うちの義父が亡くなった時も当然のように、遺された義母に全て渡るように夫たち兄弟は放棄しましたが。
    ごくごく普通の流れじゃない?
    年の差あるご夫婦で、最期の面倒を見た義母さんが利を得ることに口を挟もうとする貴女が、がめつい。
    旦那さんが兄弟との取り決めを教えてくれなかったあたり、普段から金にうるさいんだろうね。
    他のお嫁さんは聞いてて、私みたいに「そりゃ当たり前」と百%納得だと思うよ。

    ユーザーID:3357456536

  • 実子の配偶者には

    相続権がないので、口出し出来ませんよね。

    義母が亡くなった時、夫が相続権を放棄して夫の兄弟に義母の財産を全て譲りましたが、何とも思いませんでした。

    皆さんはどう考えますか?
    の問いの答えは、
    夫の好きなようにして欲しい
    です。

    ユーザーID:1897871766

  • 勝手にモヤモヤしてなさい

    お義父様の介護はお義母様おひとりでされていたのですね。お義母様やっと還暦ってことは、仕事しながらされていたのかな。教職はブラックと聞きますし、大変だったでしょうに。

    トピ様も弟嫁様も介護に係わらなかったようですが、同居嫁姑で感情的な対立あったわけでもなさそうなのに、まずねぎらおうって気にもならないんですね。

    「勝手に遺産を放棄された」
    「結婚してるんだから家族優先が当然」

    なんという言い分!
    分もわきまえずわめく自己中妻。見苦しい限り。

    「ふざけるんじゃない!あなたが自分で稼ぎなさい!」
    還暦ってまだ現役ですよ。しっかりしてますよ。ワガママ妻の言動だってよく見てますよ。
    私だったら、今後いっさい嫁と係わらなようにするし(当然金がかかる)、教育資金贈与もしない(弟夫婦との不公平の原因になりそうだし)、残りの資産全部使い切っちゃいますけどね。

    ユーザーID:3507148622

  • 老婆心ながら・・・・・

    御主人は、トピ主様に対して大いに幻滅を覚えているはずです。

    最悪の場合、既に離婚を意識し始めているかもしれません。

    トピ主様の今後の言動次第では、冗談抜きで離婚が現実のものとなる懸念があります。

    もはや謝罪をしても手遅れだと思いますが、謝罪をしなければ最悪の事態を招くと思います。


    『覆水盆に返らず』『 一度口から出た言葉は取り戻せない』の諺を念頭に置いて、今後の言動は慎重になさるべきだと思います。

    ユーザーID:5450696113

  • こうなることが解ったから言わなかったんでしょうね

    旦那様は遺産云々を貴女に言えば「もらえるものはもらえ!」と言われると解っていたので、言わないで相続放棄の手続きをしたのでしょう。

    貴女のことを理解している善き旦那様ですねー。

    配偶者には口を出す権利も、相続する権利もないので、
    諦めましょうね。

    子供の学費?ご自身で貯めてください。

    ユーザーID:7360000209

  • そういう人、多いですよ?

    私も夫も、片方の親が亡くなった時は相続放棄しましたよ。

    残された親を思えば、普通のことですよ。

    その後、両方とも亡くなって初めて兄弟姉妹で分ければいいだけのことです。自分のお金じゃなくて、親のお金です。

    ユーザーID:0010311360

  • トピ主には関係ない話

    あまりの図々しさにあきれました。
    トピ主に相談の必要なんてないでしょ。
    ご主人の親の話なんだから。
    ご主人と兄弟が相談すればいいだけ。

    お金が欲しいのなら、自分の親からもらいなさい!

    ユーザーID:9263592081

  • 権利と義務は常に一緒。そして、貴方に権利無。

    そこにかかる費用も、それまでに尽力したことへの費用や苦労は、まったくお構いなしの、強欲なだけの皮算用ですねえ。

    いいですか?
    もし、御主人が相続をしたとしても、貴方に権利は無。御主人が何にどう使っても・・・・です。
    それが、相続です。部外者の出る幕無です。

    ユーザーID:6094151354

  • 親がまだ生きているのに?

    相続の揉め事って最後の親が亡くなって子ども達だけになったときに起るものだと思ってました。

    親の片方が亡くなっても片方がまだ残っていればそちらに行くのが一般的だと思っていたので。

    うちも母親が亡くなっていますが母名義の財産は当たり前のように父親名義の資産に全部吸収してもらいましたし、それが「相続放棄」だという意識すらなかったです。

    それに4千万だと言いますが半分は実家である不動産ですよね?子ども達に1千万ずつ取られてしまったら母親は家があるだけで貯蓄ゼロ??

    それともトピ主さんが「今の時点で不動産も全部処分して相続山分けしてくれたら義母は死ぬまで同居して衣食住の面倒全部みるから」とかいうオチなんですか?

    相続の蜜壷に手を突っ込むのは義母さんが亡くなってからにしましょうよ。

    あとこの話はママ友とかに言ったらものすごく引かれて人格疑われるのでまわりにうっかり愚痴らないこと。

    ユーザーID:5075414419

  • まともな方法ですよ

    一旦お母さんが全額相続ですよね。
    このケースではいちばん良い落としどころですよ。
    介護も一手にやっていたのならなおさらです。
    これでトピ主さんには義母さんの介護の心配はほとんどなくなると思います。
    それにお母さんが亡くなった後は実子であるご主人には相続の権利があるんですから。
    今回に関してはご主人のご兄弟良い判断したと思いますよ。

    ユーザーID:6639331633

  • 相談してもらえない妻なのが問題では?

    夫が決めること
    だって、トピ主は妻であっても
    相続に関しては権利も何もないし

    人として
    妻として
    あなたにそれなりの度量があるなら、相談してもらえたんじゃない?
    日頃の行いの結果では?

    家族優先ですか
    だったら、義父の家族は義母
    そんな義母を優先した息子さん
    立派な方ですね

    妻の存在は紙一重
    夫に信頼される妻になるよう
    頑張ってくださいませ
    我が子への投資は自分で稼いでね

    ユーザーID:5242021936

  • 貴方の出る幕じゃない

    貴方の出る幕じゃない。
    文字通りこれ。

    兄弟で「俺らは相続放棄して介護で苦労したお袋に渡そう」なんて、実に母親想いの兄弟ですよ。

    そして貴方は、口を出す権利のないところに口を出そうとするがめつい人、ということになったわけです。

    ご主人もトピ主のがめつさと口を出す権利のないところに噛みついてくる様子を目の当たりにして、トピ主に対して興を覚ましたことでしょう。

    ユーザーID:8442430531

  • 100年の恋も醒める・・

    トピ主さん、気持ちはわからないでもないですが、言ってはいけない事、態度を見せてしまいましたね。

    「ええ!相続放棄しちゃったの?権利は1000万か、いいな。まぁでもお義母さんも苦労されたもんね。これからは旅行に行ったり少しゆっくりできるといいね」
    ぐらいにとどめておけば良かったのに。

    介護で苦労されたと書かれていますが、トピ主さんは少しでもお手伝いなさいましたか?
    もしトピ主さんご夫婦が義両親を大切にされていたなら、お義母様が亡くなった際には親孝行、善行に相応しいものが返ってくるかもしれないじゃないですか。

    人のお金をあにしたらろくなことはないですよ。
    今からでも遅くないので、ご主人に欲深い事を言ってごめんなさい。
    良く考えたら私が悪かった・・と謝罪しましょう。

    遺産どころか、ご主人まで失ってしまうかもしれませんよ。

    ユーザーID:0270329593

  • トピ主は介護とかしたの?

    トピ主が介護とかしていたのなら一言相談があってもよさそうですがお姑さんがまだ還暦ならお姑さんがお世話していたのでしょう。

    それならトピ主は一切関係ありませんよね?
    お姑さんが経済的に余裕があるのなら
    最悪お姑さんは遺産には手を付けずに亡くなればご主人兄弟で分けることになるでしょうから
    最終的には手元に入ってくるのではありませんか?
    (あくまでもご主人の権利なのでトピ主にどうこう言えるものではありませんが)


    それとも遺産を受け取った分トピ主が将来お姑さんの介護とかされますか?
    そんな気サラサラないのに金だけ寄越せと言うのならとんでもない鬼嫁だなぁと思います。

    ユーザーID:2031452257

  • 必要経費

    義母さんは住む家も必要だし、老後に2000万円くらいは必要なんじゃない?

    億とかなら話は別だけど、それくらいの遺産金額なら生きていく上で必要だと思いますよ。


    仮に受け取ったとしたら、義母さんの生活資金が足りなくなったら援助してあげなきゃいけないですよ。
    でも、その時、また文句言いそうですね。。

    ユーザーID:9426251091

  • レスします

    相続できる財産を築いたのも、公立の教師を務めたのも義母あってのことですよね?
    貴女はその資産を形成するために何らかの寄与があったのですか?
    義父の介護を手伝ったのですか?
    だから口出しするのですか?

    貰えるものがあるんだから貰わなきゃ損という浅はかな考えが家族を崩壊させる危険があるということ、わかってますか?
    相続は争続とも言われます。
    貴女のような外野が口出しすると必ず揉めます。
    離婚されてもどうなっても目先のお金が大事ですか?
    そのあたり、よく考えて発言なさった方が良いと思います。

    ユーザーID:8320855689

  • 相談してもしなくても一緒

    >一言の相談もなく放棄したことに頭に来て、昨夜は夫と大喧嘩してしまいました。
    相談したら「金寄越せ」しなかったら「お金欲しかった」で結論は同じ。
    そんなことなら事後報告で十分。

    欲張りで意地汚いことを見抜かれてるんですよ。レスにある離婚の危機は
    すぐそばです。

    ユーザーID:6176894217

  • 卑しすぎ

    1千万がトピ主さん達に渡った
    せいで将来、お義母さんの生活が
    苦しくなったらどうされるのですか?
    引き取って面倒みますか?
    お金は欲しいが引き取りは無理。
    介護は実子がするべきなんだから
    兄弟で相談して解決しろ。
    ですか?
    そんな虫のいい話ないですよ。
    介護は実子の問題なら
    相続も実子だけが関われる問題です。

    ユーザーID:0131974503

  • たぶんあなたはマイノリティー

    その理由はきっと多くの方が説明してくださっているでしょう。

    ところであなたの親御さんはふたりともご健在ですか?

    うちは私の方のみ父がすでに他界しておりますが夫の方は
    両親健在です。

    その立場から言いますと、肉親をなくしたこともなければ
    私の親と血縁でもなければ養子縁組してもいない夫がもし
    母から身ぐるみ剥くべしと主張したら夫の人間性を疑います。

    人生100年時代と言われるいま、やっと還暦のお母様の
    預貯金を全てよこせと言うあなた。正気なのでしょうか。
    もしご自分が還暦の時に預貯金全てを取られたらどう
    思いますか?

    全てとは言ってないと言うかもしれませんが、家と預貯金
    合わせて4000万。きょうだいふたりなら法定相続通りなら
    お義母さま2000万、きょうだいで2000万をわけてひとり
    1000万、そういう計算でしょう?

    だとしたらそれはお義母さまの預貯金全てを吐き出せと
    言っていると同然です。自分に置き換えて考えましょう。
    あなたはそういうことをお嫁さんに将来言われても
    「そうですね、はい、どうぞ」とにっこり笑って差し出せ
    ますか?老後の杖ともなるお金を?

    当然するわよ!ということでしたら大変申し訳ございません。

    ユーザーID:5969433078

  • でね、

    相談されて、
    1千万円あれば助かる。相続して!
    と言えるのでしょうか…。

    あったらな〜、と思っていても兄弟で話し合い決めた事でしょ。
    相続して!と言えるトピ主さんだとしたら、
    すごい強い人だなと思います。
    相続争い、兄弟喧嘩勃発必至でしょうに。

    夫婦喧嘩でよかったねご主人。
    と思います。

    ユーザーID:5908111257

  • え・・・

    図々しい。

    家族なら家族優先

    なら

    お義父様の家族である
    い義母様を優先したその子供達

    まっとうな判断です。

    「私に一言もいわず決定したのは
     (私が口出すすべきことではないが)
     ちょっと寂しい。」 

    というなら
    まあわからなくもないですが

    あなたの守銭奴具合から
    いったらややこしくなるからやめたんでしょうね。

    そもそも
    義理家の資産なんて普通把握するか?

    人間性疑われます。
    これ以上 主張しないほうがいいと思いますが。

    ユーザーID:9935434939

  • 羨ましい

    私も義実家の相続の時には放棄して貰いたいと思ってます。
    でも主人は相続する気満々です。

    1000万貰って、今後のお義母さんの介護なり、行く末のお金の心配をする位なら
    相続しないほうが気が楽なのでは?

    私ならたった1000万で今後、万が一の事が起こった時に責任を負う位なら放棄
    した方が良いと思うけど…

    今後の墓守や法事の事とか、考えて言ってます?
    考えが浅すぎると思います。

    ユーザーID:9921161405

  • 我が家なら即離婚に発展しますね

    我が家は子供がいないから気楽
    なのかもですが、
    トピ主さんのそのお考えに
    かなりの衝撃を受けました。

    勝手に・・・された、ではなく、
    貴女には権利はないので、
    この言葉も誤用ですね。



    ご主人・・・
    死ぬまで忘れないと思いますよ。

    ユーザーID:9448044392

  • トピ主さんに質問

    資産のうち現金を分けてしまうと、義母様の生活費がなくなり、家を売却せざるを得ないと思いますが、トピ主さんの家で同居して介護される覚悟はありますよね?

    他のご兄弟を差し置いて、遺産を頂くのであれば、他のご兄弟に頼ることなく、頂いた遺産を介護で使い果たしても、泣き言を言わない、そう約束出来るなら、旦那さんも考えてくれるかもしれませんよ。

    ユーザーID:3924690470

  • ビックリ

    タイトルだけ読むと、あなたの遺産相続分を、あなたの了解なしにご兄弟に勝手に処分されたのかと思ってしまいました。
    あなたのご主人の、遺産相続分だったのですね。
    びっくり。

    ユーザーID:5075517207

  • 嫁に関係ないでしょ

    義父が亡くなったとき、同じように自宅も預貯金も全部義母が相続しました。
    子供は4人ですが誰も文句を言いませんでしたし、私も別に何とも思いませんでした。
    私は相続に関係ないですから口を出すことではありませんしね。

    年金と相続した預貯金のおかげで、義母は最後まで子どもたちに経済的に頼ることなく施設にも入れて大往生しました。


    トピ主さんはご主人が先に亡くなったときは、当然、お子さんたちと分けるんでしょうね。有限実行してください。

    ユーザーID:0324983821

  • レスします

    取らぬ狸の皮算用、という言葉を思い出します。
    私の友人にも、主さんと同じ状態になった人がいます。
    夫に親の遺産が入ると思って家を建てたのに、子供を○人作ったのに、
    あれもこれも遺産が入ると思えばこその決断だったのに、
    人生設計が滅茶苦茶になったと憤慨していました。
    でもよく聞くと、結婚する前も、した後も、
    夫から遺産に関して何かを約束されたわけではなく、
    また彼女のほうから確認したこともなく、
    その時が来たら遺産が転がり込んでくると、
    彼女一人で勝手に期待していたことだったんですよね。
    主さんも、遺産をエサに結婚されたのなら、同情いたしますが・・・

    ユーザーID:8017275078

  • ご主人の言っていることが正解

    20年前の住宅が それほど いくらローンがないとはいえ 価値があるとは思えません

    しかし この場合 主さんには 相続の権利はないので 蚊帳の外の人

    タイトル通り ご主人の言うことが まともです

    子供の学費 進学したいなら 自己努力でいくしかないです

    ユーザーID:5319467748

  • ひえ〜

    よくそこまでがめつさを全開にできますね。
    そういうのってドラマや映画の中だけだと思ってました。
    心の中で思ったとしても
    口にしたりましてやご主人とその事で喧嘩するとか。。。
    ご主人にどう思われるかって少しも想像できないのでしょうか。

    結婚してるんだから家族優先???
    何でもかんでもじゃないでしょう。
    というか遺産は別ですよ。

    ご主人に捨てられないようにお気をつけて下さいね。

    ユーザーID:8890611667

  • 母親が全額相続はよくある

    遺産相続4000万円くらいでは、配偶者が100%相続
    するのはよくある話です。

    お母さんとお父さんの二人で築いた財産ですから、
    使い切ってもらって良いと考えます。

    ユーザーID:2934253708

  • あなたがそういう人だから事後報告なんですよ

    全くあなたには関係のないこと。
    家族であっても全く関係ありません。
    夫の実家のことです。

    放棄するなんて相談したらあなたと揉めることが分かっているので、あえて事後報告なんですよ。
    夫の実家のお金なんてあてにする生き方ではない生き方をしましょうよ。あなたには全く関係ない話なんですから。

    ユーザーID:4349793153

  • 無知というか強欲というか・・権利ありません

    父が亡くなった時、何の迷いも疑問もなく
    母がすべてを相続しました。
    10円でも貰おうなんて考えませんでしたよ。

    なのにトピ主さんは何の権利もないのに・・・

    そりゃ夫さんの兄弟間で不公平があるなら多少グチってもいいけど、
    相続したのは義母さんですよね?
    こう言いたくはないですが、
    義母さんが亡くなった時には公平に分けてくれますよ。
    金額が少なくなるじゃない!って思うかもしれないけど、
    もしそうならトピ主さん強欲すぎですよ。
    自分の子供のためなんでしょ?
    人のお金をあてにせず、自分で働いてください。

    ユーザーID:7767571454

  • 家族優先

    家族優先の前に、相続人優先です。
    トピ主も、トピ主子供も、相続人ではありません。
    教育費が足りないのなら、はっきりと親戚に言いましょう。

    ユーザーID:5880931809

  • 家族優先

    家族優先だから、母親に全額相続をしたのでは。

    今回はトピ主夫の遺産の相続ではなく、父親の相続ですよ。

    勝手に放棄といいますが、部外者なのに受け取る気満々のほうが恥ずかしいですよ。

    ユーザーID:3418328312

  • こういう時に

    自分が同じ立場になったら…と考えないのでしょうね。
    だから女は。と言われてしまうのですが
    これは女がどうのではなく、ハッキリと「個性」だと思いますね。

    要は自分勝手な人なのだと思いますトピ主さんは。
    自分さえ良ければいい。子供の為といいながらね…

    勿論、トピ主も自分の親が死んだら同じように
    好きにしていいんですよ?
    その点についてご主人がゴチャゴチャ言ってくるのなら
    ちゃんと反論できますよね?

    まずはご自身には義父の遺産についてなーんの権限も無い事を
    理解して下さい。
    その上で、自分が義母と同じ立場ならどう思うか、考えましょうね。

    ユーザーID:9543370543

  • あなたにとやかく言う権利はありません

    だってあなたは部外者ですもの。
    相続で一番醜い争いが起きる原因をご存じですか?
    それは相続の権利の無い配偶者が口を出して来る場合です。
    まさにあなたのように。
    子供さんの学費が心配ならせっせと貯金に励みましょう。
    余計な口出しは百害あって一利なしです。

    ユーザーID:9745148439

  • あなたの遺産じゃないですからね

    従って「勝手に」はない。あなたの許可は要らない。

    貴方のお話なら義母さんもそんなに遺産使い切らないんじゃないの?
    果報は寝て待てで良いんじゃないですか?

    ユーザーID:8730141333

  • なんでモヤモヤするのかなあ?

    ご主人さま側の事で、ご主人様が決めた事です。
    貴方みたいな考えだと揉めるから、避けたのではないですか?
    自分のお子さんにお金がかかるからって親を当てにしますか?
    夫婦で頑張って下さいね。

    ユーザーID:1305782116

  • 遺産放棄したし、してもらった

    私の父親が死んだとき、三姉妹なんのためらいもなく遺産放棄して母に渡し、母は高級有料老人ホームに入って仕合わせに亡くなりましたよ。そして私自身は、夫が亡くなったとき、三人の子どもが遺産放棄してくれて、おかげで住み慣れた家でそこそこ仕合わせに暮らしています。でもできるだけ節約して、子どもに少しでも残したいなと思っていますが。
    それにしても、夫の親の遺産については、妻は口をはさむ権利なんてありませんよ。

    ユーザーID:8217144277

  • 心の中で叫ぶ

    遺産をもらってしまったら、それこそ介護をしなくてはいけなくなると思います。
    私ならば、「相続放棄したのだから、そのお金でいい施設に入ってね〜!!」と心の中で叫ぶけどなー。

    ユーザーID:5821021864

  • トピ主関係なし

    ご主人さまの相続はご主人様が決めることです。
    ご主人さまの判断で問題がないと思います。
    トピ主余計なお世話です。

    ユーザーID:7832684862

  • お気持ちは解りますが

    義父の遺産があれば生活が楽になる、ありがたい
    だから欲しかった。
    お気持ちは解りますよ
    口出す権利はないとわかっていても一言相談して欲しかった
    相談してくれれば納得できたかもしれませんよね

    トピ主さんはご自分のご実家の相続に夫が口挟んで来たらどうです?

    ユーザーID:5491028498

  • 500万円ですね。

    とりあえずトピ主には、一切の権限ないですけどね。
    あと今の法律だと「配偶者居住権」があるので、
    家を配偶者、兄弟で半々の権利、預貯金1000万円が配偶者、兄弟で500万円ずつかな。

    法律も改正されてるので、勉強したほうがいいですよ。

    ユーザーID:6229365035

  • 新しい制度は2つあります

    >さな様
    配偶者居住権は来年の4月以降に相続が発生してからです。現行ではまだその制度はありません。
    また、あくまでも居住権を保証されるものであって、配偶者が必ずその不動産を相続できる権利ではありません。(不動産を相続しなくても居住できる権利です)
    遺産分割の際には不動産の価格も含まれることになります。


    居住用不動産を持ち戻しをしなくてもよくなるのは、生前に配偶者間の特例を使って贈与していたか、遺言で「遺贈」している場合です。

    ユーザーID:0324983821

  • 私も放棄しました。

    父が亡くなった時、
    母がまだ健在だったので
    兄夫婦と話し合うこともなく
    お互い二つ返事で放棄しました。

    そして
    私の子供達にも、
    「もしお父さんが先に死んじゃったら相続放棄してね。
    お母さん、収入無いから生きていけないから」
    と言っておきました。

    その後
    母が亡くなって、残してくれた現金は
    兄が立て替えてくれた葬儀費用を差し引いた金額を
    キッチリ半分にして相続しました。
    実家家屋は今 売り出し中で、
    売れた時はこれまた半分こです。

    私、これが当然だと思ってました。
    もちろん、私の夫はノータッチです。

    ユーザーID:6767179886

  • そのお金に口を出す権利はない

    私も夫に黙って相続放棄したクチです。
    でも残された両親がなくなったら相続は受ける予定です。

    ただ、兄弟姉妹の中で寄与分が少ない(と自分では思っている)ので法定通り貰おうとは思いません。

    >子供はこれから大学もあるのに、1000万あったらかなり助かります。義母は公立の教師だったのでお金は困っていないはずです。

    家があるとしても固定資産税は一生ですけど、毎年毎年何十万(お住まいによりますが)と納税するんですよ?
    20年前に建て替えたならこの先は修繕やリフォームも必要です。
    一人分の年金が生活に消えるとしたら、そのほかの費用は貯蓄がないと大変でしょう。
    還暦ならこの先は長いです。

    正直なところ2000万は介護が発生したり施設にはいればあっという間に消えます。

    ご主人の相続分500万(配偶者1/2・残りは兄弟姉妹で等分)をもらったとしてもそのお金はご主人固有の財産ですので、家庭に入れなくても何も言われないお金です。

    お金は夫婦で稼ぐことですね。
    ご主人が宝くじで当たったお金ならともかく、夫婦で長年築いた財産を権利のない者がクレと言っても配偶者の心証が悪くなるだけだと思います。

    ユーザーID:6402200236

  • あえて言うなら、、、、

    トピ主様は、いままで義両親さんとどのような関係でしたか?

    >これまでの介護、、、
    何かお手伝いされたのでしょうか。


    今後も、お一人になられた義母さんに何かと気遣いされていく決心か、
    覚悟でもお有りだったのでしょうか?

    まだ60歳の義母さんだと、まだまだ先は長いですよね。
    いまから、同居でもされてみますか?


    正直、ご主人含めてご兄弟は、
    それぞれの妻に義母の面倒みてもらという期待も持てないからこその
    相続放棄のようにも思いましたが、、、。


    大喧嘩されたご主人も、
    やっぱり「義母のこと」より、自分の財布優先の奥様に、
    相続放棄しておいて良かったと、思われたのではないかと思いました。


    >結婚してるんだから家族優先が当然だと思うのですが。
    それで、もし、トピ主様のご家庭で、
    トピ主様がまだ還暦ぐらいで、ご主人が亡くなったとしたら、
    子供家庭にも、相続分与してあげてください。
    できますか?

    ユーザーID:8174587977

  • 貴女は部外者ですよ?

    ご主人の相続に対し、貴女は何の権利も持っていません。
    黙っていましょう。

    なぜご主人が相続放棄について貴女に何の相談もしなかったか?

    相談したらこうやって大騒ぎするのが目に見えていたからだと思います。

    ユーザーID:5965212776

  • 私だったらまず夫に相談しますが

    それは夫が「自分の分け前きっちりもらって来い」などと言わないことが分かっているからです。

    妻実家の遺産あてにする夫だったら放棄は秘密にしておきますね。
    仮に相続してもらえてもやはり秘密にしておきます。

    ユーザーID:9902664669

  • 他のみなさんの言うとおり

    もうすでにたくさんのレスが付いているとおり、旦那さんの家の相続人関して配偶者であるあなたが口を出せる権利は一切ありません。

    そりゃあ、旦那が相続して、旦那が亡くなればいつか自分のものになると考えれば欲は出ますがね。

    得てして相続でもめる場合ってあなたみたいに相続人の配偶者や子供がしゃしゃり出てきて、いつか自分のものになるんだからと騒ぎを起こす場合が多いんですよ。

    旦那さんのお母さんが還暦ということは旦那さんは30前後。そうするとあなたも30前後でしょうか?
    配偶者の親が亡くなったのにカネカネカネ・・・

    旦那さんに愛想尽かされていなければいいですけど。

    ユーザーID:9230902784

  • 大丈夫ですか?

    夫にとって、実の父親が亡くなってる状況がどういう状況かわかってますか?
    あなたは血の繋がった親や子 配偶者を失った哀しみというものを知らないのですか?
    経験なくても、察することは出来ないのですか?

    身内を失うと精神的な喪失感
    哀しみ等襲ってきます。

    その状況で支えである妻が
    金 金 と強欲な口出しをしたら
    夫は、心底妻をあきれ返り
    愛想を尽かす可能性だってある。

    そもそも 嫁に相続権は無いので
    決して口を挟むべき事ではないです。


    もしも夫親族が
    あなたの親が亡くなったら
    遺産がいくら入るから
    その使い道を皮算用してたら
    どんな気分ですか?

    人の死を何だと思ってるのか
    哀しくはないのかと
    憤ると思います。

    欲に溺れて 人としての品格まで失ったら、夫は心が冷めて離婚になってしまいますよ。

    ユーザーID:8101122234

  • 2度目です

    トピ主さんは「私に一言も相談してくれなかった夫」に対して憤っておられるようですが、
    それよりも「妻なのに夫から一言も相談してもらえなかった私」を恥じ、
    夫に対するこれまでの自分の振る舞いや言動をよくよく省みた方がいいと思います。
    なぜ相談してもらえなかったのか、原因が見えてくるのではないでしょうか。

    相続のような大事な話ができる相手ではないんです、貴女。
    夫からの信用が無いのですよ。

    妻だというだけで相談されて当然だと思っていたら大間違いですよ?
    日頃からの信頼関係の積み重ねがあったかどうか、ご主人に真摯に向き合ってきたかどうかの、ひとつの結果だと思います。

    世の中には、親の相続をきっかけに醜い争いを起こし、それまで良好だった関係が急速に悪化する兄弟姉妹がゴマンといます。
    そんな中、ご主人とそのご兄弟はとても親思いで、倫理感のある方々なのですね。
    トピ主さんも冷静になって、このような素晴らしいご親族の対応から色々と学ばれては?

    ユーザーID:5965212776

  • 相続したとしても

    トピ主さん、夫さんのこと、期待出来ます?
    たとえ相続放棄しなくて1000万相続したとしても特有財産ですから全部自分のお金としても文句は言えないんですよ。子供の学費にと言ってもそれは家計から。家計から出せないなら奨学金で、なんてこともありますよ?普段大金手にしていない人が1000万小遣いに出来ると知ったら自分だけの楽しみに使いたい、子供の為に使うとしても自分の気持ち次第と思っているのに当然家計収入と考える妻がいたら自分の親の遺産もらって家計に入れてから言えよ、と言われたら反論出来ないですよ。
    つまり放棄しても相続しても家計に入らないならおんなじです。
    あなたに采配出来ることは残念ながら無いのです。
    順番通りならいずれいくばくかのあなたの親の遺産を相続しますよね。その時に夫さんと同じくあなたの意志だけで思うとおりにすればいいんですよ。

    ユーザーID:3024838216

  • 妻である母親に全相続

    それが兄弟の判断なら妥当だと思います。

    他人である嫁が口出ししないことです。
    貴方も同じ立場になったらわかりますよ。
    貴方の子供も配偶者が、貴方の夫が亡くなった時に貴方に財産の全てを相続させないで子供の配偶者に「うちにも現金を」と言われたら、夫を亡くした貴方はどう思うでしょうか?

    ユーザーID:6494449205

  • 思った事

    主さんは夫が自分と同じように
    家族最優先で考えようとしてくれなかったのがモヤモヤするんでしょ?

    結婚して新しい家庭を築いたのに
    結婚前に所属していた家のほうをいつまでたっても大事にしているようで
    嫌気が差したのでしょ?

    もちろん主さんは義母が困窮しているのなら話は違うと思っている
    しかし義母は特段困っていない様子

    だのに自分の子供よりも義母を優先させているように見えて
    腹が立ったんでしょ?

    主さんべつに強欲とは違いますよね
    大事にしているものの順位が夫と違うことを見せつけられて絶望したんですよね

    一生「○○ちゃんのお父さん」にはなれず
    「○○さんの息子さん」でしかない男の人っていますよ
    むしろそれが美徳と信じている男性も多いと思います
    夫はそのタイプなんでしょう

    ユーザーID:5037472546

  • 当てにし過ぎ。

    ご夫婦で大事な事を勝手に決められては、さぞご立腹でしょう。
    しかし、仮に相談されてたとしたらどうでしょう。
    ご主人や、義弟さん達の考えに同意してたでしょうか?
    あなたは、お金のことだけ考えるのでしょうが、ご主人達は、これまでの父親への介護をされご苦労された母親への気持ちを考えてます。
    お子さんがこれから大学で大変なのはわかりますが、それを遺産で賄おうというお気持ちはわかりません。
    あなたは、これまでに、ご主人のご実家、お母様に対して何をしてこられましたか?
    義母は、公立の教師をしてたから金には困らないから、こっちに回せみたいな言い草は無いと思いますよ。
    だから、ご主人は、あなたに相談しなかったのだと思いますよ。

    ユーザーID:3730253949

  • 遺産はないものとして扱うのが当然です

    立派な旦那様ですね。
    自立しているし、強欲さもなく、良い兄弟、良い親子関係を築いておられる。

    あなたに関しては呆れるしかない。

    ユーザーID:5810858975

  • 普通放棄すると思う

    片方の親が存命なら、一旦その親が全部相続するってのは、いたって普通の思考ですよ。

    金額次第では税金関係で考えることがでますが、1億にも満たないなら関係ありません。

    遺産相続ってチャンスタイムじゃないんですよ?
    貰えるものがあるならば出来るだけ守って、次に繋いでいくというのが正しいスタンスかと思います。
    厳しい世相ですから、なかなかそうはいきませんが、最初からチャンスタイムのように捉えているというのは、相当恥ずかしい考え方してると気付いたほうがいいです。

    今回の件、ご主人に謝罪されないなら相当つらい人生が待ってると思ったほうがいいです。
    私なら心の中で切り捨てますから。

    ユーザーID:7834353536

  • ご主人支持。

    家は住んでいるのだから分割はできない。
    預貯金2000万は還暦の義母さんの今後の生活費として必要。
    よって子ども達は相続放棄が妥当。

    義母さんがお亡くなりになれば兄妹で公平に分配すればいいと思います。
    トピ主さんのいうように現金1000万を相続したい、というなら
    家は売却、もしくは義母さんに持ち家はあるけど預貯金ゼロになれというのと一緒で
    申し訳ないけどそんなことは言えません。

    元教員で夫の介護に精一杯つくした誠実な義母さんなら
    子供にもれなりのものを残してくださるんじゃないかな。
    その時に快く譲っていただけるよう、トピ主さんも誠意を尽くしてはいかがですか?

    ユーザーID:2102803551

  • 本質的な意味において、トピ主夫婦のお金ではない

    その1千万円の財産が形成され維持される為に費やされた努力は、誰の努力でしょうか?

    少なくともトピ主の関与はゼロでしょう。

    ご主人は、亡くなった父や父を支えた母に対して愛情を注いだことで、それなりの貢献があるでしょう。
    しかし、ご主人が「母親に全て相続させる」と判断したのですから、誰も文句は言えないでしょう。

    トピ主が主張する「子供の為のお金」は、トピ主とご主人が努力して稼ぐべきお金です。

    自分達家族の生計は、自分達の努力で生み出しましょう。

    ユーザーID:0711785240

  • 私もあなたご主人と同じ事をしました

    最近実父を亡くし、私達兄妹もあなたのご主人と同じ判断をしました。
    兄に至っては、税金を払うだけで1円も収入が無い不動産だけ相続しました。母親に余計な出費をさせないためにです。
    その不動産の税金は今後全て兄の収入から支払われます、当たり前ですが。

    私達の配偶者は一言も口出ししませんでしたよ。
    それも当たり前ですが。
    あなたのように、配偶者からくちをだされ、長期にわたって相続に決着がついていないご家族を知っています。裁判沙汰という話も聞いています。
    家族みんなが不幸になっています。

    あ、それから、あなたのお子さんにかかる費用は、あなた方夫婦の責任です。義両親には関係ありませんから、念のため。

    ユーザーID:3974023491

  • 母親が全部相続が主流です

    子供が母親と同居して面倒見るとかなら別ですが、子供にも遺産を分けたら残った母親の住むところや老後の資金はどうなるんですか?
    どうせトピ主さんはお義母さんが介護が必要になっても「介護は実子」と言って何もしないでしょ。
    介護を外注するためにもお義母さんにお金を渡しておいたほうがいいんですよ。
    私の義父が亡くなった時も夫は遺産は貰ってませんし、私の父が亡くなった時も母に相続して貰ってます。

    ユーザーID:5653465913

  • 家族優先と云うのなら...

    昨今、「家族」という言葉を、自分達夫婦と子供という枠組みにのみ適用し、義両親は家族ではないかのような主張をする妻が目立ちます。義両親よりも妻を優先するのが当然だと言わんばかりに。

    しかし、本来は、夫にとっては義両親は紛れもない家族です。
    結婚して別家庭を持ったことが理由で、義両親との家族関係が解消されたのだとしたら、なぜ、義両親が築いた財産を家族ではない夫が受け継ぐ資格があるのでしょうか?

    義両親にとって夫は紛れもない家族だからこそ夫が財産を受け継ぐ対象になるんです。

    「義両親家族」と「自分達夫婦と子供の家族」は、同じ家族ではないと言うのなら、義両親の財産は、義両親の家族の中で使うべき財産ですよね。

    都合の良い時だけ関係性を主張するようなご都合主義は嫌らしいです。

    ユーザーID:0711785240

  • えっと

    あなたのお金じゃないですよ?
    口出しする権利は一切ありません。

    ユーザーID:1767933543

  • レスします

    多くの場合男性は結婚しても苗字が変わりませんから、子供ができた後も何らかの理由で父性が発達しない男性の場合、結婚前と後では家族意識に特段の変化は起こらず、僕は永遠にお父さんとお母さんの子供だよ、まぎれもなくこの家の構成員だよと考えがちになるのでしょう。

    一方女性は結婚するに当たり苗字を夫のものに変えるケースが大半です。
    夫の家に嫁に行く、夫の実家の一員として加わるという意識は今どきさすがに薄らいだとしても(実際夫の親も昔風に息子の配偶者を「うちの嫁」として見るケースは少なくなっていると思います)、結婚前と後では新しい自分に生まれ変わるも同然でしょう。
    もちろんすでに生まれ育った家の一員ではないことも十分自覚している。
    しかも腹を痛めて子を産んでいる。
    その結果、家族というものの枠組みを考える際に、自分の選んだ伴侶と命を懸けて産んだ子しか視野に入ってこなくなるのは、ある意味動物として自然ではないでしょうか。

    >「家族」という言葉を、自分達夫婦と子供という枠組みにのみ適用し、義両親は家族ではないかのような主張をする妻が目立ちます。

    その通りだと思います。
    核家族が主流の社会でそのような意識の母親が増えたというのはむしろ健全な流れかもしれません。

    >「義両親家族」と「自分達夫婦と子供の家族」は、同じ家族ではないと言うのなら、義両親の財産は、義両親の家族の中で使うべき財産ですよね

    本当にそうですね。
    相続なんてなくなれば良いですね。
    個人の財産は死んだら全部国のものになるとかね。

    ユーザーID:5534260617

  • 相談はあってもよかったかもしれないが、決定権はご主人にある

    ご主人が弟さんと話し合って決めたのなら、それが最終決定の結論です。

    確かに、私だったら「弟と相談して放棄する事にした」くらいの事後報告は
    欲しいと思いますが、決定を覆して欲しいとは思いません。
    権利は義母と夫と夫弟にしか無いので。

    しかも、義父さんの介護は、全て義母さんがやっていたのでしょう?
    トピ主さんが、せっせと手伝って、かなりの時間を費やしたのなら、
    納得いかないかもしれないですけど。

    都合のいい時だけ、家族を持ち出すの止めましょう。
    ご主人が大事な家族だと言うなら、ご主人の気持ちと決定を尊重する必要もありますよ。

    ユーザーID:7819665438

  • えー

    あなたやお子さんが義父母と養子縁組でもしているならわかるけど…口出しする権利ないもんなぁ。
    別の世帯のお金なのであてにする方が違和感あるなぁ。

    ユーザーID:8789978731

  • 主さんは立場を弁えていない

    あなたの様な強欲な嫁が居るから遺産時に揉めるんです。
    介護しないのに欲だけ出す嫁。
    同居してない人は出しゃばっては駄目ですよ。
    黙ってなさい。

    ユーザーID:9632416264

  • 二次相続も放棄されたのですか?

    お父様の財産は放棄しても、お母様が亡くなられた時の二次相続がありますよね。
    それも放棄されたんですか?

    我が家でも、父が亡くなった時は、私たち子供は放棄して、母に全財産が行くようにしました。
    庶民の家では、この形が多いそうです。
    だって、親のお金を欲しがったりしませんから。

    その後は、お母様が亡くなった時は、最後はかなりもめる家が多いです。
    お母様の介護費用もかかるので、誰が介護するか、その費用はどうするかなど、子供たちが、今から話し合い決めておくのは大事ですよ。

    ユーザーID:4839893786

  • それは人として当たり前のこと

     そして、お母様が亡くなった時に、子供たちは相続すべきです。それに、あなたが、遺産に口を出すことはおかしいです。
     強欲な嫁。働けよ〜〜〜!(怒)

    ユーザーID:3068489745

  • 無関係じゃない

    夫の遺産の事を口出しするものではありません。相続権がない部外者が口出しをしてもろくなことありません。
    その一千万円はなかったことにしましょう。相続放棄するのは相続人であるご主人が判断することです。

    あなたは相続人ではありません。赤の他人でそこまで口出しをしないでください。

    ユーザーID:4856140902

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