働いてないってそんなにいけないことなのか。疲れる

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(トピ主4
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まゆこ

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  • そういう人って

    専業云々よりも、働かなきゃ大変で、子育てしながらも働いている(嫌でも)のに
    子育てだけでのんびり趣味も出来るとぴ主さんを羨んでいるんだと思います。

    あまり真剣に取り合わずとも

    「子育てしながら働くのは私には無理。取り敢えず、今は働かなくてもなんとか
    大丈夫だから。ホント、兼業の人は偉いなぁと思うよ。私には無理」

    と言っとけばいいんですよ。

    >不思議な事に私自身の習い事で出会った方にはほとんど言われた事がありません

    そりゃ、同じ様な環境の人が多いんじゃないですか?

    ユーザーID:4119060646

  • 人それぞれ

    国公立大学だけでなく、私大にも国から助成金がでています。これは国民の税金から出ているわけですから、大学で学んだひとは、社会人になって所得税をおさめるべきかなと思いましたが、トピ主さんは、4人お子さんたちを育てていらっしゃるわけで、それは私が納めている税金より数倍の価値があると思いますね。子育て、たいへんだと思います。がんばってくださいね。

    ユーザーID:4473086153

  • 専業の妻を持つ中間管理職にとって

    夫がアラフィフ中間管理職。
    部下には産休に入る予定の女性、時短のワーママなどいて、その件の話を色々聞きます。

    女性が子供を産んでも働きやすい環境の整備は過渡期ですので、
    まだまだ夫のような立場の人間や、独身の方に、皺寄せが来ているのが現状です。

    だから、子供がいても働くことが良くて、
    専業主婦が悪いかのように言われると、
    とても一方的な身勝手さを感じます。

    トピ主さんのように働かずに済んで、子供を自分で保育出来るなら、是非ともそうして欲しいと思います。


    少子化なので子供を産んでもらうのは是非!と思いますが、
    子持ちで働くことは、長所短所両方あることなのです。

    あくまでも、個人の意思や経済状況などを尊重すべきであって、専業主婦の方を批判するのはお門違いですよ。

    ユーザーID:3605251893

  • 仕方がない

    トピ主さんのお気持ちは分かる。とてもよくわかる。
    でも、本当に仕方がないと思う。世間とはそういうもの。
    他人のことなんだからほっといてよと思うけど、ほっといてくれません。

    夫婦のあり方なんて、お互いが良ければ(そして世間に迷惑をかけなければ)それで良いはずなんですが、ほっといてくれない、余計な口出しをしてくる人が多いこと多いこと。

    トピ主さんは専業主婦であることに対してですが、どういうことでも、自分たちと違うことを見つけては色々言ってくる人がいます。で、そういう人を変えることはできないので、受け流すか疎遠にするしかないんです。

    黙らせるには絶縁覚悟で切れるしかないけど、そういうわけにも行きませんものね。

    まあ、ママ友ってのは一時的なお付き合いの相手、ある程度時間が経てば疎遠になっていきます。
    それまで待ちましょう。

    ユーザーID:6602840388

  • 2度目レスです

    ちょっと思いついたことがあり、2度目レスです。
    トピ主さんは、兼業主婦の方に「お子さんが小さいうちはお母さんが家にいたほうがいいよ。仕事を辞めたら?」なんて言うことはありませんよね?
    それが何故か…なんて、トピ主さんは考えたこともないでしょうけど。

    自分自身の今のあり方に本当に満足している人って、他者のあり方に口を出すことはないのです。(DV受けている友人を何とか助けたい、とかいうケースなら話は別ですが)
    トピ主さんに「働けば?」と言ってくる人たちって、自分自身が働いていることに、本当は不満なのですよ。だから、人は人、自分は自分と思えない。
    トピ主さんと同じ習い事をしている人たちは、おそらく、トピ主さんと同じく、自分自身のあり方に不満を持っていない。あるいは、トピ主さんと自分とを比べてマウンティングする必要がないのです。

    なので。
    今後、そういうことを言ってくる人たちには、内心で、可哀想な人達と哀れんであげてください。
    それだけでも、トピ主さんの心持ちは違うかと思います。

    ユーザーID:6602840388

  • 自立してないって不安ですよ〜って返してます

    私も夫の都合で専業主婦です。安心して暮らせること夫には感謝してもしきれません。そのぶん、時間の融通がきくことで家族の幸せに貢献してると思ってます。たまーに専業なら暇なんだから時間合わせて当然!みたいなことを言ってくる人いますが、即却下ですよ。私が無償で時間を捧げるのら家族にだけです。

    主さんと同じで、日中に動ける、立場の似た人としか親しくはできませんね。もうこれは仕方ないです。独身時代にいわゆる「良い大学」「良い会社」に勤めていたので、女友達にはあれこれ言われてきたので、もう身にしみてます。実の母親ですら、普通に有休取って寝ているだけで、何か言ってきましたからね。別に母の休みを奪ってるわけじゃないのに。今思うと、その学校(職場)は自分で選んだんでしょ?と正論めいた返しをしていたから余計に気に障ったんでしょうが、女の悪いところですよね。

    無難に、私も色々あるけど我慢してるんだよ、伝えるようにしています。実際、専業である以上、何かあれば有職者より脆いですし。生活に満足してるとか、子供に我慢させてないとか言う必要、ないですしね。

    ユーザーID:9700660023

  • 人生一度は働いてみたら良いかも

    世間に出て働く苦労はやって見ないと解らない。
    主様方ご家族が何不自由無く暮らせるのは御主人のお陰。
    御主人の苦労も解らないと駄目かも知れない。

    子供が母親を必要とするのはせいぜい義務教育期間位、その後ゆっくり働いてみたら。

    子供達も何時かは結婚します。
    4人のお子様の連れ合いが必ずしも専業主婦で通せるとも限らない。(息子さんが居れば)娘さんも働かないといけなくなるかも知れない。
    其の時、仕事の苦労が解っていれば、しっかり協力もしてあげれる。

    お金のあるなしに関わらず、頑張ってみるのも家庭の中で一生を生きるより、有意義な人生になるかも知れないです。

    ユーザーID:7747893251

  • 分かります!

    私も子供がまだまた小さいときに言われましたよ!
    言ってくる人は決まって同じ人です

    大分年上のその人に一年に二回会う時があって
    会うたびに言ってくるのです
    アルバイトでいいから仕事した方がいいよー
    今〇〇で仕事募集しているよ
    とか

    今思えば
    なにか個人的に
    羨ましいがられることが
    あったのか…意味不明です

    あれから6年が経ち
    会うことはないですが…


    主さんはそのままでいいですよ!
    聞き流すのが1番
    育児や家事はお金にならずとも
    やりこなすには大変な労力と時間を使います!

    頑張ってくださいね

    ユーザーID:8369158294

  • 例えば私ならこう思う

    例えば、「働かないの?」ということを繰り返し聞く人が一人だった場合、私はその人のことをこう考えます。

    「この人は、承認欲求の強い、自分自身に問題のある方だ。」

    専業の良さをアピールする人も、兼業の良さをアピールする人も、基本的に相手に不快感を与えるレベルの人は、その人の承認欲求が強く「私が優位でいたい」という気持ちの強い人です。

    この様な人は、「自分の立場がより良い理由」を主張しますし、反論にも過敏に反応します。トピ主様にもこの傾向はやや見られます。で、もっと程度の酷い方がママ友にもいらっしゃるのでしょう。

    リアル社会のコミュニケーションにおいてまで主張してくる人は、相手の不快を推測する余裕もなく自身の自尊心維持を第一に考える、周囲に「アゲてもらわないと」自分の優位性を維持できない人です。

    これは、その人が専業であろうと兼業であろうと関係ありません。総じて、自分に自信のない人に現れる傾向です。

    で、兼業の良さやその重要性をアピールする人も、専業のそれをアピールする人も、結局各々が良いと思っているのではなく「私の立場が承認されること」に重きを置いているだけなので、立場云々ではなく自分云々なだけだと思っています。つまり、その手のお題を掲げておきながら、お題を取り扱う能力がかなり低い人だということです。

    で、世の中、算数のテストは30点の人もいれば100点の人もいる。私は、30点の人を排除するつもりはありませんので、その人は30点の人、と思ってお付き合いするだけです。30点の人がシュレーディンガー方程式について語っていけない法もないですよね。その場合、私は、相手が少しでも物理を楽しめる様に相手に合わせてお付き合いすると思います。

    ユーザーID:2062757268

  • 資格っていいよね

    私は専業主婦の時、ヒマすぎて資格を取りました。
    40代半ばでそれが役立って、専門職パートの仕事について、10年が過ぎました。
    主さまは、夫さまと同業で、一緒にアップデートできるなんて素敵。
    外野は適当に流して、子供さん手が離れたら、大働きしてください。

    人生は長い。
    私は、40代半ばからスタートして、同じ職場で65歳まで(確実に)働けることになりました。
    主さまもマイペースの研鑽をお続けください。応援しています。

    ユーザーID:9390788851

  • そんなに敵意むき出しでも「ママ友」?

    何でしょう、その会話。
    とにかく共通の話題がないのですね。
    相手に一撃食らわせたい感が見て取れませんか?
    無礼な人が主婦にもいるのですね。それで子育て、お子さん大丈夫かな・・って思ってしまうわ。主さんの場合、高学歴で有資格とのことなので「家で何かしてる」ことにすれば?
    働いたことがないならその歳でその分野で通勤するような仕事に就くのは難しそうなのですが、「論文の校正」などできるってことで「在宅業」とする。
    時間ができればテレワークは色々増えているのでされたらいいと思います。
    私は在宅業で、副業がメインになったクチです。
    子供は大きいですが、小さいとこんな仕事でも大変だったと思います。
    締め切り前なら喋る暇もないしご飯も作れないし「いるけどいないも同然」です。子どもが何の不安もなく育つのはいいことですよ、今は当たり前ではないから。自信を持ってぬらりくらりとかわしましょう。

    ユーザーID:5353840934

  • いろいろと考えた事

    例えば、
    「夫婦で、その方が良いと決めていますから」
    「今の生活が我が家には、一番幸せだなぁと思っていますから」
    「私が外に出て働くより、主人が頑張って外で仕事、
     家庭の仕事は、私がするのが、我が家では一番効率よく収入も多いんですけど?」
    「私が働きに出た方が、世帯収入減ることになるので」


    嫌味ったらしく言うなら、
    「子供4人でも、主人が充分稼いでくれるから、働きに出る必要ないので」
    しつこく、そう言う方には
    いっその事正面切って、
    「いつも私に働いたら、と言っていただくのですが、
    私が働くか、働かないかをなぜそんなに、いつも訊ねてこられるのですか?」、、、とか。


    質問に質問で返す、というのも、されてみては?

    単純に言えば、『大きなお世話です』と言いたくもなりますよね。

    お節介なのか、妬みなのか、
    余計なこと(他所様の家庭事情)にしつこく口を出す人って、
    正直、幸せそうな方が少ないようにも思えます。

    心の中だけで、そう聞いたり、言ったりしてくる人は、
    「何かしら、今の生活に不満あるからなのかな」と、
    心の距離とれれば、少し冷静に眺められるかもしれません。


    私は「そういう事聞くんだ」と思える様な質問聞いた時には、
    『間』を必要以上に(ほんの1,2秒ですが)開けて
    微妙な空気が流れるようにしてから、応えたりします。

    特に、いつも似たような事おっしゃるお相手だと、
    『間』を開けることで、「また、聞くの」という意思表示にもなるかも?
    そして、いつも「同じ返事」を返すようにされてみては?

    「働く」という事に関して、アレコレ細かい事言わずで、
    何か、コレと決めた返答を繰り返すのも、一手かもしれません。

    しつこく、そう言う質問繰り返す方でも、
    子供同士が友達なら、親が仲良くしなくても子供次第で付き合えるようにも思いましたが、、、。

    ユーザーID:0153714525

  • いけなくはないけど、、、

    ご夫婦で納得されているなら、いけないことはないですよ。他人様にとやかく言われる筋合いないです。

    そういう人達は、仕事が辛くて、働く必要がない人を僻んでいるか、本当に働くことは楽しいのにと思っているか、何れにしても余計なお世話を、軽々しく他者に押し付けようとする、小さい人間です。

    ただ、働いていないから、その程度の友達しかいないことも事実です。世間が広がらないのですから、したかないです。

    あと、「いざと言う時働けなくて困るよ」これは真実です。どんな凄い資格をお持ちかは知りませんが、その資格で一度も仕事をしたことがない方が、いざというときに働けるとは思えません。

    それから、失礼を承知で書きますが、今の生活はずっと安泰に続くのでしょうか?
    ご主人は、仕事で失敗もせず失脚もなく、不慮の事故にもあわず、病気にもならずに働いてくれるのですか?
    他の女性に乗り換えて離婚を言い出すことは絶対にないのですよね?

    ネットを見ていると、続くと思っていた生活が
    破綻して苦しんでいる人を沢山見ますが、貴女の家庭だけは、そんなことはあり得ないのですか?


    ユーザーID:8917930569

  • おそらくですが。。。

    主さんこんにちは。
    私も4人子供がいます。で、働いています。
    働いている理由は、1馬力で4人はかなり厳しいからです。
    うちはすでに一番下でも小学校高学年ですが、家事含め
    4人分のあれやこれやの調整は本当に大変なので、
    可能であるならば、専業したかったです。
    でも働くのも嫌いではないので、何とかやっています。

    おそらく思うに、4人いるのに専業できる=ご主人が高収入
    というところからの妬みですよ。
    私はいつも笑いながら、2人ならとっくに離婚してるけど、
    4人なら2馬力でないと無理なのよ〜なんて話すと、
    妙に納得されるので、4人いるのに専業なんて!って
    思いがあるのではないかと思います。
    正直100家庭があれば100通りでいいのです。
    気にせず、お子様たちのケア、しっかりやって上げて下さい!

    ユーザーID:4859324393

  • スルー力をつけましょう。

    子ども4人、しかも双子。国家資格持ち、アップデート中って最強ですよ。

    二人の子どもを4ヶ月で保育園に預けて20年近くになりました。専業主婦の時もありました。
    どっちの立場でも文句を言われます。心の中ではいはいって、受け流す。反論しない。自分のこと家族のことは話さない。自分を卑下しない。そうですよねー、おっしゃる通りですー、って。

    それでやり過ごしました。

    ユーザーID:5513008932

  • いつの時代も少数派はそういう事を言われる

    私らの頃は寿退社があたりまえ、結婚して、子どもがいて働いているとなんで仕事しているの?
    保育園に子どもを預けるなんて可哀想。

    まして、公務員でも専門職でもないただの事務職でしたのでなおの事です。

    保育園に入れない時代がくるなんて夢にも思ってませんしたよ。

    今は時代が逆転したという事です。

    逆の立場でも結局同じことです。
    何を言われても聞き流す。
    いちいちそれに本気で言い返したり、まして本気で怒ってイライラしないことです。

    ユーザーID:1062553705

  • 適当に言ってればいい

    それがね、主人が嫌がるのよ。
    やっぱり働いてる方は皆さん生き生きして若々しくて素敵よね。
    たまに羨ましいけど、私が家にいることで主人のモチベーションになるならいいのよ。

    とか適当に言っていればいいのでは…。
    気楽にいきましょう。

    ユーザーID:7026119485

  • 仕事ってお金だけじゃないですよ。

    仕事ってお金だけじゃないですよ。あるのないの関係なし、キャリアや目的達成、生きがいなどにつながります。

    別に自分で専業主婦でいいと思えばそれでいいんじゃないですか。似合いのママ友と仲良くつるんで。

    まあでも間違っても、全くうらやましくないです。

    ユーザーID:2636469802

  • 自己責任の意味が分からない人が妬みやお節介を仕掛けてくるだけ

    ウンザリするお気持ち、お察しします。
    自分は自分、他人は他人ですよね〜。

    トピ主に職歴が無かろうが、
    安泰な生活が続こうが続くまいが、
    人生の生き甲斐を何に見出そうが、
    そんなの全部、トピ主の人生なのですから、
    他人にごちゃごちゃ言われる筋合いないです。

    そういうことは全て家族の間で解決すべき。
    他人にお金やキャリアの心配なんか、
    されたくないですよねー。
    保険や預金やその他諸々、
    個人で万一に備えるやり方は人それぞれ。
    内情も知らずにごちゃごちゃ口出しされても
    まさに余計なお世話ですね。

    普段過干渉な人ほど、余計な一言が多い割に
    いざとなったら当然何にもしてくれません。
    まあトピ主もそんな人達に
    期待すらしていないでしょうけど…笑

    だから、あなたが必要ないと思えば、
    いちいち取り合ってあげなくてもいいのです。

    あなたの人生はあなたのもの。
    他人の理想通りに生きる必要はありません。

    万一に対する備え方や生き甲斐も人それぞれ。
    あなたが良ければそれでいい。

    なのにどこの世界にも他人に興味を持ち、
    粗探しをして、
    上から目線で説教を垂れたがる人はいる。

    ただの干渉や難癖は親切ではなく下品なだけ。
    ストレスが益々溜まりますから、
    相手にしない方が良いですよ。

    そんなことに消耗するのは馬鹿らしい。
    うまく聞き流しましょう。

    ユーザーID:2926711986

  • 問題がなさそうだから

    嫉妬か妬きもちの
    部類で言っているんだよ


    お子さん4人の母
    素晴らしい

    頑張って下さい!

    ユーザーID:8248724518

  • 批判イコール自分にとって都合が悪い

    タイトルはトピ主さまの事を言っているのではなく、
    トピ主さまに意見してくる人達の事です。

    批判とか人の事情に一々首を突っ込んで来るのって
    簡単に言えば、
    嫉妬
    この一言でしかありません。要するに自分たちにとってトピ主さまの生活が都合が悪いからいちいち介入してくるのでしょう。
    それは、働きたくないからなのか、稼ぎのいい夫に嫉妬しているのか、または稼がなきゃいけないことが悔しいのかは彼女らにしか分かりませんが、トピ主さまの生活が気に食わないので言ってくるのでしょうね。

    だって、前向きに働いていて仕事に誇りを持って生き生きと生活している人は、そんな人の生活なんて興味ありませんもん。自分のことで目一杯だし。
    きっと彼女たち、不満があるんでしょうね。そう思ったら、なんだか可愛そうな人達、とちょっと優しい気持ちでスルーできそうじゃないですか?笑

    納税の義務とか頓珍漢なレスがあるみたいですが、
    日本には扶養という制度があって、それをご主人が了承してやっているのだから、それこそ他人が口を出す権利はないかな、と。そりゃあ、働いている方が納税していますが・・・
    要するに、自分たちは納税しているから許せない、ずるい、こういうことですか?わかりませんね。

    ただ、ひとつだけ。珍しい国家資格なので大丈夫だとは思うのですが、働きたい時は社会経験がトピ主さまはゼロな訳ですよね。しかも現在で10年以上卒業から空いているといったところでしょうか。資格持ちとは言え、未経験の主婦を雇ってくれる職場を見つけるのに難航することはちょっとだけ覚悟しておいた方がいいかも。。。そこの見通しまできちっとされているなら大丈夫かと思います。いつ旦那さんがどうなるかも分からないですからね。老婆心ながら、生意気にもご意見させて頂きました。

    ユーザーID:0400741497

  • 半分やっかみ、半分おせっかい

    仕事にもよりますが、まあお子さん4人抱えてフルに働いていたら身が持ちませんね。

    で、そのおせっかいな人たちの多くは、歯を食いしばって働かなくていいご身分。適度な緊張感で適度に気晴らし。家事も仕事を口実に手抜きもできる。嫌になったらいつでも辞められる。ようは恵まれてるんですよ。

    逆に、専業主婦は家の中や子供についての全責任を負わされ、逃げ場もありません。

    家計の全責任がのしかかっている立場だったり、差し迫った事情で働いているなら辛くてしょうがないはず。そんな人の提言など妬み以外の何物でもありません。

    リスクヘッジで働くべきという意見も確かにありですが、トピ主が働き出せばそのしわ寄せはご主人に向かうだろうし、そうなれば仕事のパフォーマンス低下も必至、それで不仲を招くことだってあるでしょう。

    実際、共働きの夫婦並行作業って非合理的だったりします。お互い仕事に追われたり、夫婦能力格差が原因で関係が破綻するケースだって珍しくないわけで。そもそも人間、完全自立した機械じゃないんだからね。

    夫婦円満、お金は大事ですが二の次。健康で毎日暮らした方が勝ちってことで。

    ユーザーID:4521855281

  • 主婦業だって

    立派な労働だよ。

    世の中には仕事が見つからなくて苦労している人だって多いのだから、そういう方々に譲っていることで世のために貢献しているといえる。

    ついでに、なんだろうね、世の中、自分より人が楽しているのを見ると許せないという思いをいつも抱いている人がいる。こういうのがいじめの温床になるのだろう。

    ユーザーID:6510412460

  • 正直すぎるからでは?

    >働く必要があるなら働きます、ないから働いてないだけ、ただそれだけです。

    今のご時世、働きたくなくても働かなきゃならない女性は
    昔にくらべてずっと多いと思います。

    そんなとき、働かなくていいから働いてないの、という
    女性を見たら心がざわつく人は少なくないはず。
    そういう心理に疎くてつい相手を刺激してしまっているのかも
    しれないですね。

    そういう無防備さを変えるのがいやなら、言われるのもまた
    仕方ない。そういうもんなんですよ。言われない人は言われない
    ための工夫をたぶんいろいろしてますよ。

    ある芸能人が言ってましたが、人の妬みって本当に怖いから、
    なるべく自分の生活については語らないで目立たないように
    していると言っていました。

    ここであなたが主張している「働かなくていい理由」。
    これこそいちいち言わなくていい詳細です。

    ユーザーID:9439794015

  • 他に専業の人いないんですか?

    4人お子さんがいればママ友も色々な年齢で大勢おられますよね。
    その中に、他に誰も専業の方いないんですか?
    絶対いると思うんですけど…いない?

    もしいれば、その人と愚痴り合えば良いのでは。
    正直、ここに投稿されても誰も実情なんか存じ上げませんしね。
    反対意見にムカついて、賛同意見にいい気分になるだけです。
    相手の気持ちなんか本人に直接聞かなきゃわかりようがない。
    「絶対こう思ってるよ」「嫌よね」「バカよね」
    そういう言い合いで気が済むならいいんですけど。

    専業兼業だけでなく職業や容姿、年齢、ファッション、習い事、全てにおいて何か言う人は言うもんです。
    今までだって色々なライフステージで色々言われてきませんでしたか?
    相手の思考は変えられないんだから、しょうがないですよ。
    スルーしとけばいいし、いつも言われるなら無視、笑顔で話をそらす、そういう切り抜け方はネットや本でも紹介されてますし、そっちを会得したほうがいいんじゃないでしょうか。

    あと、今の時代お子さんが4人、一番下は双子、他にもかなり特徴的なことを書かれてますよね。
    個人特定割と簡単ですよ。
    そういう情報を明かしてネットに投稿することの危機管理の薄さっていうのはご自身でどう思いますか。
    それはつまり、働いたことがない人の浅はかさじゃないかな?と感じるんですが。

    すみません、最後のは若干嫌味だったかもしれません。
    ただ、知ってる人が見ればあなただって絶対わかりますよ、この投稿。
    それでもいいなら、失礼しました。

    ユーザーID:1608017106

  • 同じ土俵に立たない

    何人かがおっしゃっているように、スルーするのが一番です。
    いちいち真に受けない、そして反論しないことです。

    長男のママ友は、「言い負かしたい」だけですから、「そうなんですね」「働くのも素敵なことですね」「一番下が大きくなったら考えてみます」等と答えればいいだけです。

    あなたは悪くないですし、専業主婦だからといって咎められる筋合いはありません。
    ただ、現実問題、あなたがママ友と同レベルで張り合う限りは続きます。
    サクッと戦線離脱しましょ。

    ユーザーID:0127796004

  • 毎回真剣に答えなくてよろしい

    「私、ひとつの事しか出来ないので。」
    子供に手をかけたいとか、夫婦で決めているとか、今の環境に満足しているとか、そう言う切り返しは受け取る人の立場によって嫌味にもなりかねません。自分が不器用であるが故に二足の草鞋を履くのは無理だとさらっと言っておけばいいです。

    いちいち理由をその都度考えない。同じ事を聞かれたら前回と全く同じフレーズで返答をする。←ここポイント。いらないアドバイスなどを言ってくるかもしれませんが、それに対しても同じ答えで返す。この種の質問や意見に対しては徹底的にこれを貫いて下さい。そのうちつまらなくなって聞いてこなくなりますよ。もし、それでも聞いてくる場合は、聞いている事自体忘れているとしか考えられません。あるいは余程話題がないのか。

    先ずは、毎度同じ返答をして相手がどう変化するか、その過程を観察して楽しむというのはどうでしょう。

    ユーザーID:4105637262

  • 子育てに問題があるように見えるのでは?

    子ども4人で、まだまだ手のかかる年齢ですよね…。
    全員、小学生以上ならば、言われるのも分かるのですが、普通ならば働きはじめるのは早いと思うんですよね…。
    失礼ながら、「働くこと」を勧めてるのではなく、保育園に預けて、「子育て」を周りにサポートしてもらった方がいいとの事では?
    周りからみて、余裕の無い育児をしてませんか。
    また社会経験が無いから、トピ主さんの社会認識がズレていたり…。
    働けばと言われるのが悪意のあるように捉えていますが、悪いことでは無いと思いますよ。

    私は子ども3人いて、転勤族で周りにサポートが無いなかで、働きました。
    バイト程度は何も言われませんでしたが、フルタイム勤務に移行する時は、周りのママさんに子どもが可哀想と言われました。
    私に可哀想と言った人は、兼業主婦は毎日レトルトや冷凍品を食べさせているとの思い込みがあって、毎日、5時起きで弁当作ってるし掃除もしてる、家事に手を抜いてないと分かったら、何も言わなくなりました。

    ユーザーID:7882548349

  • 環境でしょ

    >働いてないことを質問してくる人はよく見かけますが逆はあまり見ません。

    そんなことはありません。
    というより、トピ主さんは働いてないんですから
    逆の質問を受けることがないのは当たり前です。
    また、働かないことを疑問に思うのは働いている人なのも当然です。

    働け、働くな、と言ってこないのであれば、質問は単なる質問です。

    ユーザーID:0735714976

  • ふにふにさんに同意

    まず、そのママ友と距離を置けませんか。
    その方々は、あなたが仕事をしようとしまいと全く関係のない人達です。
    笑顔でスルーする事が疲れるのでしたら、挨拶した後、さりげなくトイレに行ったり、携帯で通話するふりをしたりして、徹底して避けるのが良いかと。

    あと、話が逸れますが、資格持ち社会経験の無い4児の育児中の母に、うちの会社に良かったらおいで、は社交辞令ですよ。
    実際この話を受けないのが分かってるから、旦那さんの手前言っているのかと。
    本気で欲しかったら電話も毎日来て、具体的な給料や採用条件の提示が止まりませんから。
    しかも、もう人事にまで話が行っている、と外堀まで埋めさせられます。

    社会経験がない人ほど、うちにおいでー、という言葉を真に受け、私は誘いを受ける程の人材です、と発信しますよね。
    私も国家資格持ち専門職ですが、他社で論文何回も出している研究者レベルでないと、うちに来て欲しいとは思わないです。
    そして一番欲しい人材は、いつでもどこでも行けるフットワークの軽い方。
    資格しか持っていない方に、専攻同じなんです、って話しかけられたら、じゃあ我が社で是非ー、くらいは言いますけど、実際採用されないのは分かって言います。典型的な社交辞令です。

    ユーザーID:0845493487

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