働いてないってそんなにいけないことなのか。疲れる

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(トピ主4
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まゆこ

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  • 世間を気にしない事です。

    私も理系大学を出て、就職1年で結婚し専業主婦をして20年以上です。
    やはり若い時は世間の目の厳しさに折れそうになりました。
    子供を積極的に持たない選択をしたので猶更言われました。

    でも何を言われても世帯が違うのですからそれぞれの思いがあるのですから、色々言われても ”あなたの家庭と同じではない”と言う事だけは事実として残ります。

    同じ結婚生活と言っても内容は千差万別です、何を言われても同じ環境では無いのですからスルー能力を付ける事をお勧めします。

    一々腹を立てるのは美容に良くありません。
    何を言われても関係のない事です。

    ユーザーID:6198984840

  • 言ってもいいと思いますよ

    まぁね、そういう兼業主婦の人々はそれが自分の主義で正しいと思っているのでねぇ。

    トピ主さんの主張は間違ってませんよ。トピ主さんだって正しいと思っているでしょ?

    だから、喧嘩上等でいいなら言ってもいいと思いますよ。ただしお互い正しいと思っているんだから尊重しあわないと喧嘩になりますけどね。

    そういう考えもあるよな、という人とだけお付き合いできればいいですけどね。でもどうしたって言ってくる人はいますから、むかっと来たら別に言っちゃえばいいですよ。

    でもねぇ、これは私の両親の考えなんですけど、子どもが小さいうちに働きに出ると世帯収入は増えるかもしれないんですが、不思議と支出(とストレス)も増えるんですよ。人間関係や健康面でイライラしたり疲れてお惣菜買う頻度が増えたりしてね。

    だから別に身の丈にあった生活していればどっちでもいいと私は思うんです。

    私だったらよそはよそ、別にお金があっても働いてる人もいるでしょうし個人の自由で何とも思わない。子どもが小さいうちはトピ主さんみたいな考えになると思います。

    まぁでも現金収入があるのはいいから、1番下の子が中学生くらいになったら日中だけパートするかもしれませんけど。

    ユーザーID:2051103691

  • あなたはあなたでいいんだよ。

    私は働いています。
    働きたいから働いています。
    夫の収入はとてもいいです。
    働く必要がなくても働いている人は働いています。

    働きたくないの。
    それでいいです。

    私は50代。
    昔は言われました、
    「なんで働いてるんですか?」
    「兼業主婦なんてしてないで子供の面倒見なよ」
    とね。

    働きたいの。
    そう言いました。

    他に何があるの?

    自信を持って下さい。
    お子さん4人大変ですね。でも楽しいのでしょ。
    言いたい人には言わせておきなさい。

    ユーザーID:6436674961

  • わたしもまさに言われてます笑

    わたしからみたら、トピ主さんはご立派すぎ!拍手ものです!
    4人も産んで立派に主婦業をこなされてる!働く以上に大変なことです。

    わたしも散々言われてきましたが、今は「他人のひがみ」だと割り切ってます。
    しかし、そういう事いう人って、なんせしつこく言ってくるからやっかい!
    嫌われてよいから、関わらないに限ります!
    一緒に無視して、自分の事に集中しましょ。

    ユーザーID:6626189508

  • 双子と二人の子なら

    働くの逆に無理では?

    大きくなるまで専業主婦で、諸手をふるって子育てしましょう。


    双子の者です。

    同時に二倍手がかかりますからマジ大変です。


    私も子どもいなかったり、一人っ子とかなら言うかも知れませんが、
    3歳双子がいるのに、言う人いるのですね。
    やっかみも絶対ありますね。

    ユーザーID:5653492882

  • 不思議

    ネットでよくそのような意見を見ます。

    人が専業だろうが働いていようが、どうでも良いと思うのですが。

    金銭的に困ってない、と言ったところで「専業主婦は世間知らず、働いて世間を知ったほうがいい」的なことを言ってきますよね。

    結局、家でぬくぬくとしている(ように見える)専業主婦が羨ましいのかな?と思います。

    私自身は、夫が経営する会社で短時間ですが働いていますが…正直専業主婦になりたいです(笑)

    ユーザーID:5668937582

  • 働くってサイコーに楽しいのに!

    「働く必要がないから働かない」「働く必要があるから働く」

    トピ主さんはそういう価値観なんですね。

    でもわたしは、

    「働きたいから働く」
    「仕事を人生の中の最大の趣味として楽しむ」

    という価値観なので、仕事の楽しさを知らないトピ主さんには、
    ついつい「楽しいから働こうよ!」とお誘いしたくなっちゃうかも。

    お金をもらっている以上は大変なこともあるけど、
    でも、自分の考えやアイデアで、世の中に貢献できる、
    社会を変えていける、仕事ってそういう醍醐味があると思います。

    一度も働いたことがなく、そういう楽しさを知らないトピ主さんに対しては、
    やっぱりちょっと気の毒だなあ・・と思ってしまって、
    一度くらい、そういう楽しさを味わってほしいなと思ってしまいます。

    ただ、それも人それぞれの価値観ですので、
    押し付けることはしません。

    でも、トピ文では終始一貫お金のことしか語られておらず、
    お金以外の人生の楽しみとか、そういうところに目を向けたほうが
    毎日楽しく生きていけるんじゃないかなーとは思いました。

    トピ主さんは、おうちにいて、家族の世話をするのが、
    きっと楽しいんですよね。

    そうならば、
    「なんで働かないの」の問いには、
    「おうちにいる時間が大好きで楽しいから、働くことでその時間を削られたくないの」って
    答えればそれで解決だと思いました。

    キリキリせずに、人生、楽しく過ごしましょうよ!

    ユーザーID:6455802268

  • あなたには

    あなたの人生がある。
    何のために生きてるのか、
    何の役に立っているのか
    ご自身で納得していればそれでよし。

    ユーザーID:7070815181

  • 兼業が多いから・・・?かな

    あまり深い意味ないんじゃないですかねぇ(笑)
    なんだか、母乳?ミルク?って挨拶のように聞くのと一緒な気がします。
    だって、トピ主さんが専業主婦なことで聞いてきた人に迷惑がかかっているわけじゃないし・・・。
    私は働いていますが(自営の手伝いなのでゆるい方ですが)、子ども二人でも中学と小学生で学校行事が二倍ですし、上の子としたの子の勉強もみてやりながらで全然時間足りません。
    お子さんが四人もいたら、それなりに手をかけてあげたいと思ったら働いていたら間に合わないのではないでしょうか?
    まだお若いのにお子さんが四人もいて、進学費用とか働かなくて足りるの?って思ってしまうのかもしれませんね。
    働かなくても大丈夫!そう言い切れるトピ主さんはすごいです。
    働いてても、子ども二人でも、学費の心配が尽きない私なので。
    だから、どうぞ胸を張って笑顔でいてください。

    ユーザーID:8301654468

  • 気にしない

    一昔前は働いていたら批判されていたのです。
    結局働いていない人が少なければ働いていると、働いている人が多いと働いていないと批判されるのです。
    単純に人数が多い方が正しいように聞こえるだけ。
    4人もお子さんがいたら家事育児が相当大変ですよね。
    そのような話しは気にする必要なんてありませんよ。

    ユーザーID:2589440391

  • 言われたことないな〜

    どんなママ友と付き合ってるんだろう?
    兼業主婦の人と時間も合わないし
    そんなこと言われるほど話さない

    働く必要があったら働き始めるかも♪
    って言えば2度と聞かないでしょ
    私はトピ主さんは、4人の子持ちで、双子さんもいて、まだ幼いし、専業主婦と聞いても違和感、全くなかったです。

    ユーザーID:2664574521

  • うちの母は

    昔で言うところの職業婦人です。
    既婚女性の8割以上はおそらく
    専業主婦だったのだと思います。

    よく言われたのが、

    「なんで働いてるの?」
    「子どもがかわいそう」

    ですが、仕事に誇りを持っていましたからね。
    父と同居の祖母は料理上手で、家庭は
    上手く回っていたと思います。

    時代は変わり、今や半分以上が兼業。

    結局のところ、いつの時代も
    マイノリティーに対する扱いは変わってないと
    いうこと。
    少数派は叩かれやすく、いろいろと
    言われやすい存在なのだと思います。

    ですが母同様、堂々としていればいいのです。
    この少子化の時代に4人のお子さんなんて
    素晴らしいです。

    トピ主家がみんな幸せで、満足なのですから
    気にすることはありません。
    疲れたなんて損ですよ。
    スルー、スルー。

    ユーザーID:6122647369

  • 気にしないでください

    他人は他人です。私がトピ主さんならお節介してくる人にこのトピの内容をそのまま言って一蹴します。

    働かなくても余裕があるし、自分の人生を満喫していると。
    あなたの価値観を押し付けないでと。

    トピ主さんの人生です。これからもご自分の人生を貫いてください。

    ユーザーID:6396150024

  • 言われたことないけど…

    私も専業主婦で育児中ですが、誰からも「働かないの?」なんて聞かれたことありませんねぇ…。
    将来的なことを考えたら働いた方がいいような気もするけど(認知症防止的な意味で)まだ子供が幼稚園だから、働くとしても選択肢が狭くて探す気にならないのですよね…。

    あ、働かないの?って聞いてくる人の中には「育児だけだと息が詰まるでしょ?働いて大人の世界にいる方が楽よ」って思ってる人もいると思いますよ。
    経済的な問題だけで言ってるわけではないのでは。

    ユーザーID:9151737802

  • 羨ましい!

    四人もお子さんいて専業主婦できるなんて羨ましい限りですよ。でも大学勿体なかったですよね。
    資格はお持ちのようですが、働いた事がなければ未経験ですからそれも勿体ない。
    まあ愚痴を言いたいのでしょうが、妬まれてるだけなんで、一段高いところから涼しい顔しときましょ!

    ユーザーID:9713972043

  • 本当に?

    私は1人しか子育てしていませんが、専業主婦ですよ?大学もでて、10年程は勤めていましたが。

    でも、そんなこと言われた事ありません。

    専業主婦ということは、保育園ではなく、幼稚園ですよね?保育園みたいに働く母親は多いわけではないはず。5歳と3歳双子がいるのに、働く方がおかしいのでは?

    それとも、12歳小学生関係のママ友達に言われるの?高学年なら働く母親も多いかと思いますが、未就学児3人でおまけに双子がいるから、働くより子育てですと言えばいい。それで、働けという方がおかしいと思うけど。

    ユーザーID:3288475774

  • まともに取り合わない

    話のネタなんですよ。
    今の時代、働くほうが時流にかなってるから、言いたい人が言ってるだけです。
    かく言う私はバリバリの兼業主婦なので、言いたい人の気持ちも分かります。

    でも、働かなくて済む生活を手に入れた人は、ある意味、その才能があったってことで尊敬します。
    旦那さんに養ってもらって、子育てに専念できるなんて、なんて贅沢な生活でしょう。
    働くのが好きな私でも、たまに羨ましい時があります。

    どちらでもいいんじゃないでしょうか。
    享受できる幸運を最大限に楽しめれば、どちらでも。
    ということで、トピ主さんが身に付けるべきは、微笑んでスルーする鈍感力だと思います。

    気にしない気にしない!

    ユーザーID:1786377374

  • そういう人は

    働くのが嫌で仕方ないんでしょうね。妬みです。

    トピ主さんが「なんで働くの?」と聞いたところで「お金がないからよ!」とキレられるだけでしょう。

    しかし
    トピ主さん大学出て資格持ちという事ですが、国立大学ですか?
    そうだとしたら意地悪な人なら嫌味言う事もあるかも知れないですね。
    理系なら特に、多額の税金かかってますからね。

    ユーザーID:3613015899

  • うらやましいんですよ

    トピ主さんの場合は四人も子供がいます。
    ぐじゃくじゃ言ってくる人はうらやましいんですよ。
    本当は自分だって専業主婦がいい、
    でも働かないと生活できない、
    子供を育てるお金がない、仕方なく働いているので
    トピ主が妬ましいだけです。

    気にしない、気にしない。

    その中には、ご主人に何かあった時に
    トピ主が無職だと困るのではないか? もあるでしょうが、
    その時には資格があるのだから働けるわけですし。

    私なんか子供もいないのに、この15年専業主婦ですよ(笑)
    夫婦で何の問題もないのですから、他人に文句は言わせません。
    税金は子供がいない分、たくさん払っていますし。

    ユーザーID:7166736144

  • トピ主さんはちゃんと働いているよ。

     トピ主さん、三十半ばで12歳から3歳の子供4人って、大学卒業して結婚してからずっと子育てしているんだよね。
     それって重要な仕事だよ。4人の子育てってなかなかできることじゃないよ。
     仕事と言うのはなにも外でお金を稼いでくることだけじゃないんだよ。
     主婦業と言うのはなかなか評価をされにくいけど夫や子供のために365日、休日のない重要な仕事だよ。

    ユーザーID:9372694822

  • 私も

    長らく専業主婦をしていました。
    ちなみに子供が中三まで専業主婦で、一人っ子です。

    フルタイムの正社員のママ友もいますが、学校行事の後にはランチしたり、それから、卒業後も、会社半休日には誘ってくれたりしますが、そんなことは一言も言われたことがないです。

    他にも兼業のママ友ともお付き合いしていましたが、そんなお節介なことは誰からも言われたことないですね。

    学生時代の友人も自営業でバリバリ働いてますが、同じぐらいの子供がいて、私が専業主婦時代も時々会っていますが、そんなこと言ってきたことはないです。

    だから、それは、主が、専業主婦であることにまつわる話をして、その話の内容によって兼業のママ友の気に触ってるような可能性は?

    自分は専業主婦で目一杯家族に尽くしてるとか、夫が働かなくてもいいって言うの〜、とか、家は働かなくてもやっていけるの〜、とか兼業のママ友が何かチクリと言いたくなるような話を主が悪気なく話しちゃってるとか?

    ユーザーID:5656315315

  • そうですね。

    本当にお節介ですよね。
    私は夫の稼ぎで食べさせて貰えるんだから放っておいて、と明言しましょう。

    ユーザーID:7142285028

  • いるいる!

    主さんそのお年で5人のお子さんがいらっしゃる!素晴らしい!

    かく言う私も専業です。

    居ますよーお節介なこと言ってくるママ友、、。直にいうならまだしも「専業だから暇でしょ」って失礼なこと言ってくる人もいました。「言わないでくれ」なんて言えないしそう言ってくるのは相手都合だから結局言われ損、というかスルースキル身に付けないといけないんですよね、、。

    なぜ働かないのか、って、ご主人の収入だけで充分、ってわからないものなんでしょうねー。自分が兼業で苦労なさってるから許せないんでしょう。人の家庭がどれだけの収入でどうやりくりしているかなんて口出すのも変な話ですよね〜。

    仮に「なんで働いてないで子供のこと見れないの?」なんて言ったらそれはもう、袋叩きにされるでしょうね。「今はそういう時代なの!」って。面倒臭いですよね。

    時に嘘も方便でいいのでは?自宅でフリーで働き出したのよー、とかでもなんでもいいと思いますよ!

    このご時世ですから兼業が多いのは仕方ないです。スルースキルを身に付けてうまく交わしてくしかない!

    ユーザーID:4956511223

  • 気にしない

    楽しく働いている人は言わないんですよね。

    本当は働きたくない、本当は専業主婦が羨ましいって人ほど「私が働いてるのにあなたは働かなくてズルい」という感じで言うんです。

    本当に働くのが好きで働いている人が好奇心で「なぜ働かないの?(働くと楽しいのに)」と言うこともあります。
    その場合は嫌味が無いので分かりますし、1回聞いてしまえばしつこくは聞く必要が無いのでネチネチしていません。

    聞いてくる人の大半は妬みだと思います。
    気にしない気にしない。

    ユーザーID:3348240600

  • そうとも言えない。言う人は言う。

    私は、結婚後に職場を退職してからも、在宅で仕事しているのですが、子どもが幼稚園や小学生低学年だった頃、

    「なんで働いてるの?」「子どもが可哀想」「習い事一つなんて可哀想」「家で働くって暇そう」とか、まあ言いたい放題言われました。

    勿論、トピ主さんもそうでしょうけど、ごく一部の自分の周りにいる人がそういうタイプだった。
    というのだろうけど…

    言ってくる人は全員、専業主婦か、片手間内職のママだったです。

    私は結婚してから現在の地に移り住んだので、夫が仕事がしやすく、片方の実家に直ぐに行ける距離に越しました。
    両方の実家から遠く、知り合いもいないので、子育てを考えて在宅で仕事を持っていたのですが
    、「仕事しちゃいけないの?!」って、ずーっと思ってましたね。

    まるで仕事していることが悪のように言われ、孤立っぽくなってしまいました。
    子どもの友達のこともあったし、辛かったです。

    だから、自分に無いものを持っている人で、その中でも言いやすそうな人や、気に入らないタイプの人だったりすると、そうやって言ってくるんだなと思いましたよ。

    ほんと、嫌ですよね。
    役員をやるために少し休業したこともあったのですが、子どもが大きくなるにつれて再度復帰し、今も働いています。

    言う人は言ってくるし、言わない人は言わないからきっと自分が気づかないだけなんだよ。

    気にせずがんばりましょう!

    ユーザーID:4136548844

  • 気にしない

    わたしも専業主婦のようなものです。
    主人は会社経営、わたし自身も別に自営をしていますが、家事の片手間でやっているだけで収入も大した事ないほぼ専業主婦のようなものです。
    わたしの場合更に子供もいない為余計に逆風を感じますが気にしていません。
    自分自身の仕事は大した事ない為仲が良い友達以外には話していなく、兼業主婦さんに何で仕事しないの?子供もいないし1日何してるの?など言われます。
    正直言って鬱陶しいです。
    働いてようが働いてなかろうが自由ですよね。
    働いている人にはそこの家庭事情があり、働いていない人は働く必要がないから働かないってだけで。
    でもいちいち突っ掛かって来る人って、家計が苦しくて働きたくないのに働かないといけないって人が多いように感じます。
    自分は嫌でも働いているのに何で?って感じでしょうか…
    働いていようが働いてなかろうが何とも思いませんが、いちいち突っ掛かって来られると、そんなに余裕がないのかな?と思ってしまいます。
    働きなよなんて他人に言われる筋合いもありませんし、逆に何の権限があって強制するの?って聞きたいです。
    ただ単に興味があって聞いて来る人もいるかもしれませんが… 
    そう言われた時わたしは働く必要がないし、主人が嫌がるからって言っちゃいます。
    わたしの友達にも専業主婦の人が何人かいますが、みんな同じような事を言われると言っていました。
    働かないと家計が回らないのに働きたくないから働かないなら分かりますが、ご主人様の収入で十分生活できて貯蓄もできてって状況なら働く働かないは自由です。
    そもそも人の家庭の状態にまで口出しして来るほうがおかしいのでスルーでいいと思います。
    いちいち言って来る人って言い方は悪いですが妬みとしか思えません。

    ユーザーID:7885400850

  • 全然悪くないと思います!

    こんばんは。トピ主様のママ友の気持ちはこうではないか?と思い当たるところがありましたので、少し書かせて頂きます。

    まず、専業主婦が悪いなんて事は全く無いと思います!経済的に不安もなく子供と触れ合う時間がたくさん持てるなんて今の時代なかなか出来ませんから、私は羨ましいです(笑)

    さて、ママ友さん達の「なんで働かないの?」に関してですが、恐らく「働く喜びを知っている」もしくは「働けば色々な不安から解放される」では無いかと思います。
    私自身は長男出産後、一年近く専業主婦をしていましたが、「外に出て働いて充実感を得たい!」という欲望が凄かったです(笑)
    独身の頃の職業だと無理を感じたので近くのお弁当屋さんにパートタイムでしたが、外に出て主人以外の大人と話し、新しい事に挑戦しタスクをこなす喜びの感覚は多分一生忘れないと思います。
    息子の事は勿論大好きで本当はずっとママが側にいた方が良いのも分かっては居たのですが、育児の不安や経済的な不安、その上主人は当時夜勤で1日の会話は10分程度のワンオペ育児…これは私にはしんどかったです(笑)
    主人と相談して昼の仕事にしてもらい、当時3時間だけ夜に働いてました。

    多分、今は家庭に居て「必要ないんだし働かなくたって!」と不安を感じない人は少ないです。産む前に働いていたのなら尚更「経済的にも不安だし、外に出て充実感が欲しい!」と物足りなく感じてしまったりするのではと思います。
    だから、家庭に居るだけで満足が出来るのであればそれはお子さんにとっても良いでしょうし、おっしゃる通り働かないに越した事は無いんだと私は思います。
    上手くは言えないのですが…子育ても生き方も「良い悪い」はなく、「価値観の違い」があるだけに感じます。ママ友さん達の価値観も認めつつ、あまり気にせず過ごされたらいかがでしょうか?お役に立てれば幸いです。

    ユーザーID:0564627958

  • 無駄だった

    働きたくないなら、働かなくてもいいと思いますよ。
    憲法上、勤労の義務はありますけれど、
    働かないからといって処罰されるわけではないですしね。

    ただ、大学教育には少なくない額の税金が使われています。
    その観点からすると
    トピ主さんのように大卒なのに無職というのは、
    褒められたことではないでしょうね。
    こうした教育投資は、働いて納税する意欲のある方にしてこそ
    意味があるものですから。

    トピ主さんは、お子さんの習い事や進学費用準備には
    とても熱心に取り組んでいらっしゃるご様子。
    将来、その投資の効果が出ると良いですね。

    ユーザーID:0456197099

  • 「うふふ。一生働かなくていいゆとりがあるから大丈夫よ」でOK

    「なんで働かないの?」と言われたら、
    「うふふ。働く必要がないからよ。」と笑顔で返す。

    「専業主婦なんてしてないで働きなよ」と言われたら、
    「うふふ。夫の稼ぎが良いから。」と。

    「働かないでよく平気だね」と言われたら、
    「平気よ。だって働く必要がないから。」と。

    きっと「ご主人に何かあったらどうするの?」と聞かれるだろうから
    「うふふ。うちは一生働かなくていいゆとりがあるから大丈夫よ」でOK
    もうね、お天気の挨拶と同じと捉えて相手にせず聞き流す。
    卑屈になったら疲れるから、堂々と胸張って答えるといいです。

    でもね、病気で働けなくなった療養中の場合、
    「ギリギリ保険の規約の解釈の違いで保険金が下りない」ってことが実際は多々あるのはご存知の通りですから、
    今のうちに4人のお子さんの貯蓄を、院卒までの私学の諸経費含めた満額にしておくことを強く強くおすすめします。
    塾、習い事、予備校、留学、交際費等々、結構いるから。

    「少し珍しい国家資格」、業務独占資格ですか?需要と必置義務は?
    必置義務を有する業務独占資格であれば、法改定等や現在の勉強を在宅でも続けていれば、職務経験が無くても大丈夫でしょう。
    逆に、必置義務も無い、業務独占資格でもなければ、ご主人の心身の健康管理は十二分になさって下さい。

    ユーザーID:5208657421

  • シンプルに勿体ないと思うんじゃない?

    あなたに能力が有るのにそれをお金に変えようとしないから。勿体ないよね。
    どのような資格を持っていても、その資格を十二分に活かせるのか、というのは別問題でしょ?
    将来、その資格を活かそうと本気であなたが思っているならば、よ?私があなたの友達なら、早めの社会復帰をおすすめすると思います。能力がない人には言わないと思います。

    結婚して子供ができると環境の違いで特に女性側は格差が出来やすいと思います。
    お互いに、ですが、理解出来ない人は増えていくものです。仕方ないんですよ。
    私も兼業主婦を長いことやってますが、子供達の保育園とか学童とかで大変だった頃は働く意味とか考えちゃう時期がありました。今息子たちは社会人になりそれぞれ家を出ているので、寂しさを紛らわせる意味でも、家以外に会社という居場所があってよかったな、と思ってます。

    今は下の双子ちゃんにまだまだ手がかかるでしょうから子育てに専念するのがベストです。聡明な方なら外野の雑音くらい笑ってスルーしましょうよ。余りにも耳障りならお付き合いを辞めたらいいんです。
    ただ、おそらく私はあなたと同じ歳の頃に母親になったので、経験からのアドバイスですが。子育ての終わりはあっという間にきます。大事に育てた我が子を思うなら、親は出来る限り健康で存在することが何よりも大事なんです。
    その健康である、はメンタルが大きく影響しますよね。それが家庭以外の外の世界といかにうまくやるか、がポイントなのです。
    子供に自分の時間も手もたっぷりかけてあげる。大事ですね。でもその先のことも考えたら、友人のお節介に意味があるような気がしませんか?

    ユーザーID:5885848588

  • 人は、同じ環境を作りたい

    日本人は特に多様性がないと言われます。

    まわりが同じ環境だと安心します。なので、自分と違って専業主婦を満喫できるまゆさんがうらやましいのもあると思います。

    働いている方の中には、専業になりたいけど、経済的に働いている方もいますので。

    私はどちらも経験して、専業は向いていないと思い、ずっと働いていますが、子供が小学生くらいの時は、専業の方がうらやましかったです。

    あまり、気にせず流してください。

    しつこい人には、「専業主婦が楽しくてやめられないのよ」とでも言っておきましょう。

    ユーザーID:2587402477

  • 被害妄想

    「働きなよ」以外は、単なる質問でしょう?
    トピ主自身に思うところがあるから、不快になるのでは?

    私は、生活に余裕がある専業主婦なら何も思いませんが、必死にやりくりしている家庭なら「働きなよ」と思いますよ。
    口には出しませんが。

    トピ主は「子に我慢させたことがない」と言ってますが、周囲からは、そうは見えないのでは?
    保険は十分にかけているそうですが、それだけの保険料を支払っているわけですよね。
    日常生活に影響がでてないか、不思議です。

    あと、珍しい国家資格があっても、20年以上のブランクのある人の就労先なんて、そうそうないと思いますよ。
    あっても、「とりあえず、名義上の資格保持者が必要」的な企業で、あまり福利厚生や作業環境の整ってない3流企業とかね。

    まぁ、あまり、資格を過信しない方がいいですよ。

    ユーザーID:4931733536

  • 兼業主婦です

    トピ主さんと同じ、三十代半ば中学生と小学生の母です。上の子が3ヶ月からずっと兼業主婦です。
    国立大学を卒業して、国家資格を持っているので、それを活かしてずっと働いています。子どもが成人後も自分のキャリアアップのために働き続ける予定です。あと、夫の年収が低く子どもに十分な教育を受けさせるためにも働いています。
    他人が専業主婦か兼業主婦かなんて正直どうでもいいです。選べる時代なんだから自分で選べばいい。
    「子どもが小さいうちから働くなんてかわいそう」「帰りそんなに遅いの?なんで?」「パートじゃダメなの?」主に専業主婦の方から言われます。トピ主さんと逆ですね。
    専業主婦でも兼業主婦でも自分と違う立場の人のことを想像できない人はたくさんいます。相手にする必要はありません。その人の価値観に自分の生き方が当てはまらないだけのことですから。

    ユーザーID:3114189104

  • えーっと、、そのまま言えばいいんじゃないの?

    「なんで働かないの?」
    「専業主婦なんてしてないで働きなよ」
    って言われたら

    >働く必要があるなら働きます、ないから働いてないだけ

    そのままそう言えばいいのでは?

    なぜ言えないのか?

    そっちの方がナゾですよ。

    ユーザーID:2065832147

  • 私も働いてません

    子供は中高生が2人。主人の収入は世間の倍以上。保険もたっぷりかけてあり、全くお金に困ってません。
    私個人の、親からの相続もあります。

    身体が脆く、無理が出来ないので働くと家事に穴が空きます。働いて欠勤したりして、周りに迷惑を掛けそう。子供の送迎とか所得している不動産の見回り草むしりなど、そこそこやる事があります。だから、働きません。
    家事はしっかりと、みそ汁も出汁から取りますし、お弁当2つも、前日に下ごしらえします。
    主人も私が働くより、家事と子供のサポートをしっかりとやって欲しいと言われています。頼まれた雑用もこなしますし。

    働かないの?と聞かれたら、内職してるとか適当に話を合わせたらいいのでは?
    実際、まだ小さいお子さんが4人もいたら、忙しいと思います。
    働いていないとか、細かな情報を相手に与える必要はないです。

    ユーザーID:9836047325

  • いろいろなデメリット

    そんなの嫌味だから気にしなくていいよ! という慰めが欲しいので
    しょうけれど、あえて言います。

    主さんはまったく就労経験が無いのですよね?
    社会に出たことのない母親は、子供に就職などのアドバイスや悩み
    相談ができません。
    お子さんが会社のことで悩んでも「働いたことのないお母さんにはわ
    からない」と言われてしまうことも。
    子供が小さいからまだピンとこないかもしれませんが、けっこう切な
    いし、悔しい思いを重ねるでしょう。それが一生続きます。

    お子さんが成人するまで働かないとのことですが、下のお子さんが
    成人したらもう50代半ば。
    まったく就労経験がない人が、そこから就労しようとしても、かなり
    困難だと思います。

    一生働かない、そういう人生もありだと思いますが、もう少し別の意
    見に耳を傾けてもいいのでは、と思います。

    ユーザーID:8154663264

  • いけなくないよー

    こんにちは。人様の生き方に口出しする人、うんざりしますよね。自分の選択を他の方に肯定してもらいたくて、違うほうを無意識に否定するんだろうな…と思ってしまいます。しかし、専業も兼業も、未婚も既婚も、どちらもいいんですよ。信念があって選んでいるケースも、事情があって、やりたいほうが選べないケースもあるでしょうし。大切なのは自分と違う立場を否定しないことですよね。
    ただ、主さんは理系のバリバリなので、「お仕事しても素敵かも」と思っている方も周りにはいらっしゃるのかもしれませんね。今は四人のお子さんに全力投球、体に気をつけて。エールです。

    ユーザーID:4935172167

  • あまり良い友人じゃありませんね

    まぁママ友って「友」とは付いても所詮は知り合いで友人ではありませんけどね。

    何故そんな事を言うのか。
    訊くまでもありません、羨ましいんです。そして自分の価値観でしか考えられない。

    「私だって家に居たいけど経済的に無理だから子育てもしながら頑張って働きに出ているのにまゆこさんは家で子供とゆっくりできるなんてズルい! 将来の事も考えて、私同様働きに出るべき!」って。

    返事としては「夫婦で決めたことですから」でスルーし続けるしかないかなと思います。

    私も結婚してからずっと専業主婦ですが、実母以外から「なぜ働かないのか」と言われたことはありません。逆に「いいな〜」というコメントは貰ってます。

    ユーザーID:4908019870

  • 困ってないならいいと思うよ

    たぶん周囲は、4人もお子さんがいて、しかも長男がそろそろ受験だから
    旦那さんだけの稼ぎ。
    世間ではこれは共働きでないと暮らせないのでは?という考えもあったりします。

    でも旦那さんが十分に稼いでくれているなら気にしなければいいと思うよ。うちはやっていけてますと言えばいい。

    ただ気になったのが、国家資格
    働いた事は一度もないのですよね?それでただ資格を持っているだけ
    うーん、いざ働くとき、資格を持っているかもしれないが
    さて、その資格お仕事働けるのかしら?
    資格は働いて活かしてなんぼものもだから。あまり大ぴらにしない方がいいと思うけどね。

    ユーザーID:3190886585

  • 考え過ぎ?

    たぶん相手はあまり深く考えずに、ふーん専業主婦やってるんだ。働かないのー?って言ってるだけで、主さんがその程度の事を疲れるくらい気に病んでしまうのは、働いたことがないというコンプレックスがあるからではないかなと思いました。
    主人の収入が、保険が、国家資格が…という強みがあるとは思います。
    どんな資格がわかりませんが、職歴がまるで無いのに資格あるからやる気あればすぐに仕事できます!っというのはちょっと甘いような…

    専業主婦でも子育てそっちのけで、携帯やゲームばっかりの人もいるし、働いてても一生懸命子育てしてる人もいるし。
    働いてないで子どもの面倒みなよ…は仮にだとしても余計でしたね(笑)
    色々な人がいて色々な価値観があるので、他人の言うことに惑わされず、働かないと決めたなら堂々としてたらいいと思います。

    ユーザーID:9603503799

  • 働いているじゃない?

    トピ主さんの場合は、幼児三人と12歳のお子さん4人ものお子さんを育てているので、十分に社会貢献しているのにね。
    家事育児が専業主婦のお仕事ですよ。

    そうではなくても、生き方はそれぞれ
    他人にとやかく言われる筋合いはないはずです。
    夫婦間で納得できていればいい話です。
    年金払っていないとか社会保険が云々言う人もいるでしょうけれど
    違法な事をしているわけではなく、
    専業主婦も年金納めろと言われたらきちんと収めるのでしょうから。

    貴女に必要な事は、今働きに出る事ではなくスルーする力です。
    なぜ働かないか聞かれたら
    子供の手が離れたらね〜とでも言っておけばいいし
    なんなら、この状態が最高の幸せだからと余裕の笑顔を返しましょう。

    自分の家族、自分自身が幸せに生活できているのなら
    他人の言動に惑わされる必要はないでしょ?

    ユーザーID:6112816851

  • 働くこと

    それはね、働くことはお金を稼ぐこと以外に得るものがあり、社会貢献することだからです。
    トピ主サンは、経済的に問題ないことしかあげていませんが、経済のことだけじゃないのです。兼業主婦でも経済的には働かなくてもよい人はたくさんいます。しかし、自分の成長、納税者となり社会保障を払う、社会を担うために働いているのです。
    「何で働いているのですか」と聞かれたら、上記を答えます。「子どもの面倒」については、専業でなくても充分できますから、と答えます。
    トピ主さんのいうとおり、余計なお節介なんですよ、だから、スルー力をつけるとよいですよ、働いてると、わりとそういう力がつきますので、トピ主さんから質問されても何とも思わず普通にお答えしますよ。

    ユーザーID:8447981755

  • 良いんじゃない。

    今現在4人の子供さんがいて、しかも双子ちゃんがいて、毎日大変に忙しい時期だと思いますよ。
    主婦は立派な仕事です。
    何も外に出てお金を稼いで来ることだけが仕事ではないと思います。
    家族の健康管理は何より大事な事です。
    大いばりで専業主婦しててくださいな!

    他人の家の事に余計な口出しするな〜って心の中で言ってやりましょう!

    ユーザーID:7949698478

  • 時代が変わった

    一昔前の専業主婦が当たり前の時代は「母親が働くなんて子供が可哀想」とか非難めいた事を言われていました。
    「鍵っ子(親がいないので家の鍵を持っている子供のこと)」が問題視されていました。
    それが今の夫婦共働き女性も仕事を持つのが当たり前の時代は「なぜ働かないの」なんですよね。

    トピ主さんが「何故?」と聴かれるのは時代の風潮だと思います。
    気にせずに適当にスルーすればいいです。

    ユーザーID:7996549994

  • 立派ですよ

    4人もお子さんを育てているのに、さらに働けなんてね。
    悔しいかもしれないけど、4人産んだから納税は許して〜、将来の納税者を育てているんだから〜とでも言っておけば相手の気はすむかな。
    子供がいないとか、一人しか産んでいない人(私)には働けよ、と思うけど3人、4人産んでいれば社会貢献は十分しています。

    ユーザーID:5913018776

  • 別にいいと思う

    夫婦間でそういう分担になっているなら他人がとやかく言うことではないし堂々としていたらいいと思う。
    ただ、
    ・大学卒業後働いたことがない人は少数派
    ・資格を持っていることと経験は別
    ということは自覚を持った方が良いと思う。

    1度も働いたことないんだ、大変ね。みたいなことをママ友に言っていないか?
    資格持っているからいつでも働けるんだ♪みたいなことを言っていないか?
    よく考えてみてください。
    そういうことを言わなければ、誰もあなたのバックグラウンドなんか知らないし、標的になることもないはず。
    知らず知らずそういう言動や態度を取っているのでは?

    大学卒業後ずっと仕事をしている身からすると、資格があっても1度も仕事したことなくてブランク10年以上…その資格で実際に業務ができるのかな?というのは少し疑問ですね。
    別に働く気がないならいいけど、自信満々に言われると違和感はあります。
    周囲のワーママさんも同じような違和感を感じているはず。

    ユーザーID:8030741545

  • トピ主さんの内情を知らない人は

    言うと思いますよ。何故なら今の時代夫婦は脆すぎます。子供が何人いようと配偶者以上に心を寄せる異性が現れたら簡単に今の配偶者を捨てます。捨てられたら即生活に困る専業主婦の立場は、世間からは相当ヤバイと見られているのは事実だと思いますよ。
     でもトピ主さんは違いますよね。国家資格をお持ちで働こうと思えばいつでも働けます。働かないことがいけないということではなく働いていなければいざ離婚となったとき生活できないから「働かないの?」と聞かれるのだと思います。若い人に限れば4割近い夫婦が離婚する時代ですものね。
     トピ文を読む限りトピ主さんは寧ろ今は専業主婦の方がいいと思いますよ。三人のお子さんの子育てに頑張ることが働くことより世の中の役に立つ気がするので。
     最後にもう一点、これは不確かなことですが専業主婦に対し兼業主婦の方の見方は微妙なものがあるそうですよ。「働かないの?」と聞かれるのはこれも一因かも知れませんね。

    ユーザーID:1296007017

  • 自宅で仕事していると言う

    色々正直に言うから言われるんです。
    ほんとに余計なお世話なことを言う人はたくさんいるので、
    内職を始めたとかなんとか言えば良いと思います。

    四人お子さんがいて働いた経験がなく、働く必要がなく、働く予定もないのはある意味羨ましい経済状況にも思いますので、正直に言わないのが自分を守る方法だと思いますよ。

    ユーザーID:9608748090

  • わかるわかる。

    私も今年初めまで専業主婦でした。(子供は一人)
    義母を筆頭に、散々言われましたね〜。

    義母は、共働きで四人の子供を育て上げたのが何よりの自慢です。義両親が頑張って働いていたので、悠々自適の老後です。多分、子供達の一人か二人が医者になりたいと言ってもその費用がポンと出せたでしょう。でも、夫は、いつも義両親は家にいなくて、絵本の一冊も読んでもらったことがなく、寂しかったと言っていました。

    私は、お金はそこまでなくても良いから、少なくとも3歳まで、子供の世話は私がしたくて専業主婦でした。今もパートなので、勿論フルの正社員とは比べ物にならない収入です。でも、子供と公園で遊んだり、絵本を読んであげるゆとりがあります。子供が医者になりたいと言ったら…もっともっと働くしかないですねえ。

    それぞれにメリットとデメリットがあると思うので、どっちがどうとは言えないですよね。
    うちは子供が一人なんで、楽してるねってはっきり言われますよ。(でも、楽して何が悪いの? 笑)
    ただ、トピ主さんの場合は、働くのは現実無理じゃないでしょうか?12歳の子は一通り自分でできるでしょうが、5歳の子と3歳の双子ちゃん…専業でやっと回る感じじゃないですかね。

    何にもいけなくはないですよ。
    自分の境遇に不満がある人が、楽して見える専業主婦に八つ当たりしてるだけでしょう。
    自分は自分、人は人。どうして分けられないんでしょうね。専業主婦が働いたって、自分の境遇が変わるわけでもないのに。

    ユーザーID:6541952753

  • 妬みかな?

    専業主婦は少数派で働かなくても食べていける家庭。

    妬みからの嫌味かな。もちろん全ての人ではないと思いますが。

    嫌味ならスルーが一番、ウイットで返せればさらい良いと思う。 

    ユーザーID:5017420706

  • 笑顔でスルー

     一々まともに受けようとするから疲れる。子供のない夫婦に「何で?」って云ってるようなモノ。

     そんな時こそ笑顔でスルーでしょう。

     きっと大学まで出てる事に引っかかっているのかも。そういうのって親の方が口出ししてきそうだけど。

     資格も実務との両輪があって初めて活きるモノだからね。

    ユーザーID:8560521495

  • 子供4人双子3歳!

    この状況で働けと?
    確かに世の中もっと子沢山で兼業主婦の女性もいるでしょうが
    超人的な体力か支援に恵まれた環境か、その両方じゃないですかね。
    あるいは各方面でめちゃくちゃ手抜きしてるとか。

    ただ私がトピ主さんの友人なら、
    「子供の手が離れた将来は仕事すれば?せっかく勉強したのにもったいないよー」
    とはいうかもしれない。

    というのは、私は夫の転勤・自分の病気・親の介護などで
    状況に流され専業主婦してる子供のいないおばさんだからです。
    トピ主さんは就労経験ないから最初から思わないだろうけど、
    一回でも職を得た者は仕事を手離すと寂しいんですよ。
    社会から切り離されたよる辺なさをひしひしと感じる。
    夫の収入のみで経済的にやれるとしても、それとは別のことなんです。

    そういう気持ちから「今は無理だろうけどいつか仕事すれば」となる。
    文字通り老婆心ですがね。

    兼業主婦の女性が今のあなたに「なぜ働かない」とプレッシャーかけるのは無視していいと思う。

    「納税が」「社会貢献が」という意見もありますが、この少子化の時代に
    子供4人生んで育ててるんだから立派に社会貢献してるじゃないですか。

    ユーザーID:9090409200

  • いけないことは何もなく、それぞれの感覚ですから気にしないで。

    お子さんが4人いれば、育児や家事だけでも大変だと思いますよ。
    ご主人の収入でやっていけるなら、働かない方が有意義です。
    子供たちのためにもね。

    ただ、おっしゃる方がたは、少しでも家計の足しにしたかったり、自分で自由になるお金を必要としたり、家庭以外の場所で生きがいを見出したり、貢献したりすることに意義を見いだしている方々なのだと思います。だから、なんで??と言っちゃうのでしょうね。
    その方の価値観であって、気にすることはないですよ。

    みなさんそうおっしゃるということは、そんな風な方が多いのです。
    お金が十分あって、何の心配もない家庭はすくないということです。

    あなたはそうじゃないのですから、気にせず堂々と、質問はそうね〜とスルーしていればよいです。


    私の場合ですが、やはりダメですね。
    どんなに主人が稼いできても、そのお金で「養ってもらう」という感覚が、まず嫌なのです。

    ですから、何があっても自分は職業を持っていたいし、自分のものくらいは自分のお金で、と思って生きてきましたよ。
    親であっても、子供の頃から、早く独立したい、依存したくない、と思っていました。
    人間としての、基盤の部分の考え方ですから、それはそれぞれです。

    でも、専業の方にそんなことを言ったことはありませんよ。
    考え方はそれぞれですからね。

    ただ、専業の方が、「お金がない〜」「大変だから」「主人がリストラにあって、これからどうしよう〜」などとというと、なんであなたが働かないの?と思うことはあります。

    あなたが養ってもらうことが平気で、家計が十分満ち足りていて、将来の不安もないなら、その状態でいればいいし、気にすることはないと思いますよ?言われても、放っておけばいい。

    世の中のみなさんは、将来の不安などで少しでも、と思う方が多いのです。

    ユーザーID:3729557444

  • 子供が成人するまで?

    子供が成人したら働くの?
    流石に50代半ばで初社会人はきつい、というか普通は受け入れない。
    相当簡単なお仕事で知識さえあればすぐに出来る仕事なら別ですが、どんな特殊で希少な技術職でも40を過ぎたら声は掛からなくなりますよ。

    もし、いつかは持っている知識をいかした仕事をしたいと思っているなら早めの方がいい。
    もう手遅れの一歩手前です。


    そうではなく、一生働かなくてもいいと思っているなら、外野の声なんて無視すればいい。

    生涯専業主婦はありだし、いけないことなんて何にもない。


    仕事が生活の糧でもあり自己実現の一部であるという方もいれば、
    主様の様に仕事は生活の糧でしかないので、困ってなければ働かないという考え方もありです。
    そういう方は、仕事ではなく、子育てを通じてや、趣味やボランティアを通じて自己実現や生きがいを見出すのでしょう。

    人の幸せの形にうだうだ言うべきではない。

    主様も必死に隠していますが、兼業主婦を見下している感が出ているので気をつけましょうね。

    ユーザーID:5284884791

  • 皆さまありがとうございます。

    レスありがとうございます。
    トピを書き少しスッキリしました。

    顔を合わすたびに言ってくる長男の同級生の親御さん
    双子ママのコミュニティで知り合ったママさん数人(何歳になったら働こうと思うという話をほぼ毎回していて話を振られます)
    長女の習い事関係の知り合いや長男の野球チームのママさん

    など一定数、何度説明してもしつこく言ってくる人がいます。
    「まだ働いてないの?下のお子さん3歳なら預けて働けるのに」と。
    「双子って大変でしょー?人に預けて働いた方が収入入るし気分転換になるし一石二鳥だよ」なんていう方もいます。

    トピに書いた事を言い返したいですがどの方も子供繋がりのママ友ばかり。
    少ないですが親の関係を子供にも反映させようとする人がいます。「あの子とは遊ばなくていいよ」とか「あの子は無視していいからね」など。
    くだらない、そんな親を持つ子とは関わらせたくないとは思いますが子供には子供の世界があり、お子さんはとても良い子だったりするので難しいです。

    不思議な事に私自身の習い事で出会った方にはほとんど言われた事がありません。

    勤労の義務、納税の義務と書かれてる方がいますが。
    専業主婦ですので家事に加え日常の育児も私がほぼ全てしています。
    その分夫は思う存分働いてくれてます。
    私が働きに出れば多少ですが夫は仕事をセーブする必要が出てくるでしょう。
    夫の収入の1割〜2割程度でも私の年収くらいにはなると思います。
    税額だけ考えれば夫が働いてた方がお国的にはずっといいはずです。

    周りを気にせずいられれば良いのですが子供関係の人間関係は少なくとも後15年ほどあり、邪険にも出来ないので憂鬱です。

    専業主婦である事は極力人には話してませんが聞かれれば答えます。私から話を振ることはありません。

    ユーザーID:6376808244

  • 貢献は十分していると思います

     子供に税金がたくさん使われてるという意見もありますが、4人の子供が成人して税金を払うようになるので国への貢献は大きいです。それに労力的にも子供4人を育てるのは普通の会社員よりも大変でしょう。

     いま未婚で正社員をしている女性達が専業主婦になって子供4人産んだら国としては万歳なんじゃないかな。

    ユーザーID:7850778639

  • 子育てという立派な勤労

    4人の子育て、立派です。
    これだって社会貢献の一種です。

    「私も働かなくていいわね」を良く言われました。
    だって今介護中ですもの。
    しかも義両親と父親の3人ですよ。
    外に出て勤める事はできません。
    でも、自分が働いてないなんて思えない。
    だいたいこういう事を他人に言う人は、共働きじゃないと食えないんです。
    新聞の統計で共働き世帯のアンケートでは、家計が苦しいが7割超えだと記憶しています。
    金銭を得るためだけの働くのが、労働だとは思いませんね。
    ニュースで共働き世帯は、専業世帯の倍以上になったと報道してました。
    時代の流れで絶対的多数だからです。
    逆に「何で働くの?」と本気で聞いてみれば?
    どんなアンサーがあるか、楽しみです。

    ユーザーID:6286538617

  • 働かなくていいのなら無理に働かない

    働かなければならない女性が多いから待機児童が増えているんです。その中で働かなくてもいいのに人の意見がうるさいから働くなんてナンセンスです。自分で子どものことを見られる人は専業主婦でいいんですよ。今時専業主婦が出来る人って一握りです。みなさんトピ主さんがうらやましいんですね。
    資格があって、いつからでも仕事を始められるなんてすごいです。ただ、卒業と同時に結婚ということは社会経験がないのですね。社会人経験がない人が中年になって初めて社会にでるのってかなりきついですよ。それを覚悟しておかないと。
    「子どもは自分で育てなさい。保育園は可哀そう」はハラスメント対象のことばなのに「なんで保育園にあずけないで自分で育てるの?」はいいという風潮、まさに今風ですね。

    ユーザーID:1617908436

  • 価値観の押し付け

    働いてる人から見れば、そうじゃない人を見れば、勿体無いな〜
    働けばいいのに・・と言いたくなるんでしょうね。
    本当にお節介以外の何者でもないですよ。
    あなたの家庭は家族全員それで納得しているし、誰にも迷惑かけて
    いません。雑音は気にしない事です。

    あなたがその言葉に傷ついたり反応するのは、あなたの潜在意識の
    中に、ほんの少し「働いてない事に対する罪悪感」が存在している
    為です。それは無意識の部分なので自覚はないかもしれません。
    罪悪感がゼロなら、どんな雑音だってスルー出来るのです。
    自信を持って堂々としてればいいと思いますよ。

    ユーザーID:7839685113

  • 専業主婦だけど

    私は40歳過ぎで結婚、出産してずーっと専業主婦です。

    だけど社会人歴は20年近くあります。

    トピ主さんは働いた事がないのかしら?

    だとしたら、少しつまらないかなと感じます。
    社会には学生時代や家庭とは違う楽しい事が沢山ありますからね。

    私は目一杯独身時代に仕事も恋愛も遊びもやり尽くしたので、もう働くきもありません。
    専業主婦の今も、家庭や子供以外に楽しい事持っていますし。

    ママ友以外の繋がりは無いのかしら?
    ママ友だとか子供以外に夢中になれるものがあれば、そんなつまらない外野の声なんて気にならなくなりますよ。

    ユーザーID:3747082669

  • 真に受けなきゃいい

    双子を含む4人の育児は本当に大変だと思います。
    頭が下がります。

    私も子供が小さい頃は専業主婦でしたが、散々言われましたよ。
    「勿体無い」「宝の持ち腐れ」「税金の無駄遣い」と。

    でも私は、言う人はいるだろうな〜としか思っていなかったので、案の定言ってるわ予想通りすぎと、内心ゲラゲラ笑ってました。

    一番下が高校生になってから仕事復帰しましたが、あの頃散々言ってくれていた知人達より数段稼いでいるので、また内心ではニヤニヤしています。性格悪いですね(笑)。

    トピ主さんも、仕事をしていない後ろめたさがほんの少しあるから、いちいち気に障っちゃうのでは?
    本当に気にしていないのなら、相手にしないのが一番ですよ。

    他の方の意見にもありますが、一番下のお子さんが成人を迎えるまで待っていては、仕事復帰は少し難しくなるかも知れません。私も仕事復帰にあたっては、受験生かよ?というくらい勉強し直しました。
    トピ主さんが一線を離れている間に、仕事も容赦なく進化変革していると思いますので、資格があるから容易に復帰などと舐めていない方がいいですよ。

    ユーザーID:2079018953

  • 二人までならねぇ

    こどもが二人までなら、働けば?とおもうけど、 

    双子を含む四人なら専業で当たり前
    働いてても四人の子どもの事情で
    度々休むことになりそうで
    そうなったら逆に仕事辞めた方が良いよって言っちゃいそう。

    国家の最大懸案の一つである少子化対策に
    多大な貢献をしているのですから気にしないで。

    ユーザーID:2419017144

  • あ、それ勘違い・・・・

    >その分夫は思う存分働いてくれてます。
    >私が働きに出れば多少ですが夫は仕事をセーブする必要が出てくるでしょう。
    >夫の収入の1割〜2割程度でも私の年収くらいにはなると思います。

    な、なるほど・・・
    すごい皮算用ですね。

    自分の職場の同じチームには

    Aさん:男性で奥様が専業主婦、思う存分働いている
    Bさん:女性で既婚、子持ち、定時に絶対帰る
    Cさん:男性で奥様は兼業のため週1で子どものお迎えで定時前退社

    がいます。
    トピ主さんの理屈で言うと、

    Aさん>Cさん>Bさん

    の順で仕事ができて収入が多いということになりますが、
    実際のパフォーマンスは、

    Bさん>Cさん>>>>Aさん

    なのですよね・・・
    ちなみにBさんが課長ですが。

    もちろんAさんと同じような環境で仕事ができる方もいますが、
    つまり、何が言いたいかというと、
    仕事のパフォーマンスは、純粋にその人の能力によるものであって、
    奥様が専業とか兼業とか関係ないのですよ。

    「アナタが働けるのはわたしの家事育児のおかげ、
    だからアナタの収入の1〜2割はわたしのものよ」

    という理屈、ご夫婦の間でお話しされる分にはご自由にどうぞ、
    ですが、
    公共の場で発言されるのは、ちょっと恥ずかしいかもしれませんね。

    いろいろと理屈をつけなくても

    「働きたくないから働かないの、
     無収入だから税金払ってないの」

    シンプルにそういうことでいいんじゃないでしょうか。

    あと・・働けば時間も無くなるし、悩みごとも増えるから、
    子ども関係の人間関係に無駄に煩わされなくなるんじゃないの、
    なんてことも思っちゃいました!

    ユーザーID:9931516799

  • それは

    >12歳、5歳、3歳双子、4人の子の母

    この状態で働けるはずありませんよね。精神的、肉体的に無理だと思います。それなのに、そのような言葉を言う人は、別の目的があるということです。その感情が何なのかはわかりませんが、何らかの悪感情があるはずです。だから、気にする必要はありません。スルーするのみです。

    トピ主さんは働く必要がないとのこと。でも、お子さんがたが大きくなって、もし働きたいと思えば働けばいいです。気持ちが変わる可能性もありますからね。楽しみのために働くことがあってもいいかもしれません。私もずっと専業主婦でしたが、末っ子が高校を卒業するころになって在宅で仕事を始めました。

    ユーザーID:2679700579

  • 二度目ですが

    すみません、ちょっと気になったもので・・・
    勤労、納税をしてないなら社会のお荷物なのでしょうか?
    この少子化の時代に、4人子供を生んで育てる事は立派な社会貢献
    だと私は思います。

    ユーザーID:7839685113

  • グチですよね。

    貴女はどう答えているんですか?

    まず、教えてください。
    別に普通にそのまま話せばいいですよ。

    ユーザーID:7637504254

  • 働くのは必要だからだけじゃないけど

    子供4人もいて専業主婦は立派だと思います。

    だけど、会社で働くことって必要だからってことだけじゃないですけどね。
    お金に余裕があって必要無いから働かない、だけですか?
    働いてみたいとは思わないのですか?
    資格を持っているから働けると言うのとも違います。

    社会に出て働き色々な事を経験することが大切だし、子供を育てて行く上でも損になることなんて一つもありません。
    嫌なことも大変なことも理不尽なことも全て経験です。

    だから、専業主婦と言うよりも一度も社会に出たことの無い人は不安じゃ無いのかなと思うだけです。

    ユーザーID:4083690833

  • 気にしない、気にしない

    双子を含む4人の子育てですって?!
    想像しただけで大変な毎日だと思います、私は絶対無理です。

    2歳違いで二人育てましたけど、こんなことなら結婚せず、毎日仕事行ってたほうがラクだわと何度思ったことか。
    下の子が大学に進学したころ、パートに出ました。扶養内じゃわざわざ出掛けるのがばからしくてめいっぱいやりました。

    今はどうなのかしら?扶養内でやってる人がやっぱり多数派なんでしょうか。

    子供が小学校高学年になった頃から、私もよく「働かないの?」って言われたなあ。そういう人の中には「働かないのはダメな人、いけないこと」のように捉えているような人もいたっけ。

    12歳を頭に幼児3人、計4人の子育てしてる人に「働かないの?」ましてや「働かないでよく平気だね」なんてよく言えたもんですわ。
    考えなくても今は無理だろうなと思わんのかね。意地が悪いですね。

    子育てがんばってくださいね

    ユーザーID:3484000373

  • 心が狭い私はなんとなくイラッとしちゃうかな

    最初に謝っておきますが、わたしは心が狭いです。
    そしてネットなので、本音で書いちゃいます。

    もし、わたしが、リアルでトピ主さんと知り合いだったら、
    お話ししてて、ちょっとイラッとしちゃうかもな。
    ごめんなさいね。

    たとえば……

    >一応理系を出ていて少し珍しい国家資格を持っているので何かあれば働くことは可能です。働かないか?との打診を受けることもありますが子供が成人するまではと断ってます。

    なんてことを、さらっと言われちゃうと、

    「理系で国家資格持ちなので、専門的で高収入のお仕事ができちゃうし、
    引く手あまたなんだけど、家庭を優先したいの。
    頭下げてパートのレジ打ちなんてしなくてもいいのよ、オホホ」

    と、こっちを見下してんだろうなー、なんて邪推しちゃって、
    虫の居所が悪かったら、意地悪の一つでもしたくなっちゃうかも。
    性格悪くてすみません。

    虫の居所がいいときなら、両手を胸の前で組んで、
    「えー、まゆこさんってすごーい(キラキラ)」
    って、お世辞の一つでも言えるんですが。

    なので、まゆこさん側にも、
    そういうこと「言われちゃう原因」があるんじゃないかしら。

    ママ友とうまくやっていきたいのなら、
    自分を低く見せて、相手の底意地の悪さを引き出さないように、
    うまく立ち回るのも、「ママ」のお仕事の一つだと思いますよ。

    社会に出て仕事すると、本当にいろーんな人がいて、
    魑魅魍魎の中を必死に泳いでいく経験を通して、
    人間関係の戦略とか駆け引きなんかも身につき、
    「うまい立ち回り」もできるようになっていくんですけどね。

    意地悪なこと書いちゃってごめんなさい。
    お子さんのためにも「ママ」業しっかりがんばってほしいです。

    でも、お子さん4人の子育ては、本当にすごいですね。
    尊敬します。

    ユーザーID:3603846203

  • 預けて働けるんですか?

    だって、4人もお子さんいるんですよね?
    一番下は3歳の双子なんですよね?

    いやいや、無理でしょう…。
    働いていて、子供を産んで今の人数になったとしても、
    いったん仕事を辞める選択をする人数構成だと思います。

    多分、そういう人たちには、どういう返しをしても
    何かしら言われるとおもいます。
    他人の家庭に口を出してくる人は、自分の生活に不満がある人なのだと
    思います。

    つまり、トピ主さんを口撃することで憂さ晴らしを
    しているんです。

    もう、かわいそうな人なんだ、と思ってスルーするしか
    ないと思います。

    ユーザーID:3062271741

  • 問題の本質からずれてる気がします

    専業主婦がダメとか、働きに出ていないことがダメとか、
    ママ友さん達はそういうことを問題にしているのではないのだと思いました。

    きっとママ友さん達との会話にずれがあり、お互いのコミュニケーションに問題を感じていて、それを是正するには社会人未経験のトピ主さんが一度働きに出ることで、世間というものをもっと知り、社会勉強を通し、人間関係をもっと現実的に知って欲しいと思ったのではないでしょうか?

    家の中でなら何も問題がないでしょうけど、
    実際にママ友さんの間では浮いてません?
    自分自身に外部との対人関係において人望や人徳はある方だと思いますか?

    それと珍しい国家資格を持っているのは素晴らしいことですが、
    子供が成人した時まで業務未経験で、いきなり実務につけるものなのでしょうか?
    例えばですが、経験に基づく見積もりとか、トラブル対応とか、実務経験がものをいう実務もあると思いますが…。

    物事を簡単に捉え、あっさりと自信有り気に相手に伝えてしまうところにも違和感を感じてしまうママ友も多いのでは?

    ユーザーID:9459691798

  • 私は

    親から言われました。
    一浪して大学まで出してやったのになぜ働かない?と。
    散々言われ続けました。
    一応パワハラにあっても我慢して誰にも仕事を分担できず、結局精神的にバランスを崩し結婚してやめました。
    その後少しだけ働きましたが、子供が産まれてからはなかなか働けず。
    子どもに障害があったり旦那の反対にあったりで、働けなくて。
    どんなに説明しても働け!それしかない人たちでした。

    その他にもいろいろあってもう疲れて疎遠にしましたけどね。

    ただ、我が家はそこまで裕福でないのと、旦那とは将来的に離婚考えているので、フルタイムの派遣で働き始めました。
    そうすると、親を頼りにはしたくなりますが、都合のいいところどりは出来ないので、頼ってませんけどね笑

    ユーザーID:5342975297

  • 働く必要がないなら中卒でいいのに

    家にこもって家事育児だけで、夫の収入が十分で働く必要がないと言うなら中卒でいいのに。
    大学まで行く必要ないですよね。
    他の大学で学んで社会貢献したい、専門知識で働きたい人に枠を譲ってあげるべきだったと思います。

    あ、働けとは言いませんよ。
    それだけお子さんがいたら働くのは難しいと思いますから。
    働く必要がないと仰るのでなら枠が勿体無いわ、って話。無駄教育ですから。

    ユーザーID:4568264215

  • たしかに。なんでだろう

    これは色々考えられますね。

    私としたら、3歳の双子がいてさらに上にも二人も子供がいたら、専業主婦当然だと思います。
    むしろ働かなきゃならないような経済状況ならなんでそんなに産んだ?てなりそう(笑)

    思うに、言ってる人は子供が何人いて何才か知らないんじゃないでしょうか。
    知ってたら「あ〜そりゃ専業ですよね〜」となりますよ。

    だからやっかみじゃない?というレスに同意します。

    だけどまあ、唯一トピ主さんに反論するとしたら、いくら資格があっても実務経験ないなら、簡単には働けないですよ。
    そこは、仕事なめんなよとは思いますね。

    そりや応募資格はあるかもしれないけど、採用されるかな?
    もし採用されても、年取って初めてのお仕事なんてことになったら、いきなりできるかな〜?とは思うよね。。
    できると思ってるのがおめでたいっていうか。

    まだ今は若いから、今就職活動すれば経験積めるかも。
    そういう意味で、働くなら今だよ、と言ってくれてる可能性はありますよ。

    もし下の子に手がかからなくなった5年後くらいにいざその資格を使って働こうとなっても、30代後半もしくは40代で、学生の時に取った資格だけで就業経験なしとなると、まず採用はないだろうなと思うんですが、業界的にどうなんですかね。
    普通は無理なもんですよ。

    そこに「働こうと思えばいつでも資格が使える」とかいう態度でいると、いやー無理でしょ、とはなりますわな、周りは。

    就職しないで自分で事業興すなら別ですけどね。
    もし将来いつか働こうと本気で思うなら、今やったほうがいいと思いますよ。

    でもその必要も可能性もなさそうですし、「一生専業主婦のつもりですけど何か?」って言っちゃっていいと思うな〜

    ユーザーID:9510745266

  • なんだかな〜

    >少し珍しい国家資格を持っているので何かあれば働くことは可能です

    資格だけ取って(それも20年以上前)
    実務経験なしで働けるって
    一体何の資格なのでしょう?

    こんな事言われたら、
    仕事を舐めているな、
    専業主婦で来ただけあって世間知らずな人だな、
    としか思いませんが。

    ユーザーID:9598373235

  • 社会は日々動いている

    すみません、追記です。

    あと、求人て殆どが経験者優遇なんですよ?
    いくら資格持っていても、例えばトピ主さんが40歳過ぎて働こうとしても十数年キャリアがある人が同時に応募したらどちらを採用するでしょうね。
    資格持っていたって経験がなけりゃ働けないのでは?
    社会は日々動いているんです。

    周りの人はトピ主さんにそう言うズレを感じていて働かないのかと聞くのかもしれませんね。

    ユーザーID:4083690833

  • ママ友の真意

    トピを拝見しての感想ですが。
    もちろん、4人ものお子さんを産み育てて
    いらっしゃることは、大変重要な働きだと思いますし、
    子育ての間は専業主婦なのも仕方のないことです。

    でも、ママ友さん達の言いたいのは
    そのことではないのではないでしょうか。
    主さんの生き方の不安要素が、
    とても気になるのだと思います。

    例えば、一度も社会で働いたことがないという
    社会経験の不足。ほとんどの女性が一度は
    社会で稼ぐという経験をしますが、それがない点。

    もう一つは、自分で稼がないことによって、
    自分自身の貯蓄がない点。
    夫の収入で生活はできても、主さんの貯金には
    なりません(夫の貯金を妻の貯金に移すのは贈与税の対象です)。
    ママ友はそれらの不安定な
    生き方を危惧していると思います。

    離婚もリストラもある世の中です。
    子育てが終わったら、ぜひその資格を活かして
    お仕事されると良いですね。

    ユーザーID:3915511231

  • ごめんなさい。なんとなくだけど…

    職歴がないから言われるのかなと思う。
    何故?と言われたら上手く答えられません。
    私の偏見かもしれませんが。
    すみません。
    私も昔、社宅に大学卒業した年に結婚したと言う奥様がいて、
    有名私大だったので、もったいないなと思ってしまいました。

    数年でも社会経験があって、出産育児のために退職。しかも4人もお子さんがいたら
    仕方ないよね、その分子育てで
    世に貢献してるよねと思うのに、

    どんなに優秀な大学出ていて、
    国家資格あるからいつでも
    働けるの、と言われたら
    「でも社会経験無いよね」
    「資格あっても10数年使ってなかったら採用されるのかな。やはり
    同じ資格があって実務経験者が
    優位でしょう」と
    正直、思ってしまいます…

    あと掲示板でよく、ご主人の収入が
    多く働く必要がない、と見ますが
    私もそうだけど働いてます。
    同僚もほとんどそうです。
    (ご主人が日本の高年収企業ランキング上位にあがるような企業)
    働いているからこそ、我が子にアドバイスできることもあるので。

    でも実際4人もお子さんがいたら
    大変だと思いますので、トピ主
    さんは気にしなくていいと思います。

    ユーザーID:8936911248

  • 問題は主さんの言動かも

    就労経験の有無、お金の有無の問題ではないような気がします。

    主さんの普段からの人とのコミュニケーションの取り方や考え方が世間一般と隔たりがあると周囲の皆さんが感じるからではないですか?

    一度でも社会の中で就労すればそれなりにもまれて社会人として人間形成されますから。

    主さんの普段からの言動が周囲の皆さんにそう思わせるのでは?

    だから主さん家庭の家計云々の問題じゃないんです。

    ユーザーID:0406753714

  • 価値観の合わない人と付き合うのが「疲れる」

    私も専業主婦だけどトピ主さんみたいに言われた事はありません。
    なぜなら私は価値観の合わないママさんとは無理して付き合いしなかったからです。

    ママ友と「子供の為に無理して付き合う」としんどいです。
    私も仕事とは別の事で価値観の合わないママ友に辟易したので、離れました。

    専業主婦の話だけではなく、教育や家計や暮らしの話。
    相手と価値観が違って、そのことをしつこく言われて、しかもそれを言い返さず我慢していたら疲れるのは当たり前だと思います。

    相手を変えることは出来ません。

    お子さんの為に我慢し続けるか、
    言い返すか、
    距離をとる、

    どれかしかないと思いますよ。

    ユーザーID:3605251893

  • 視野が狭くなるのはコワイこと

    専業主婦だからって罰せられるわけでもなし、4人もお子さん育てるのは大変でしょうし、ならば家事・育児に徹しないともちませんよね。基本的にはそんなにお気にされずスルー。

    何故、そうしたバッシングが多いのか、
    ひとつには、どなたかのレスにもありましたが、本当は専業主婦していたいけど経済事情が許さず働かざるを得ない。うらやましい。これがほとんどかと。

    もうひとつ、これは私が感じたこと。
    トピさん、大学出て国家資格まで持つ多分優秀な方。ニュース見れば理由想像つきませんか?

    「女性も皆働いて税金おさめよう」「労働力不足は女性や高齢者で解消できないか」「第3号被保険者は優遇されすぎ」こうした記事すらもう気になりませんか?自分の家庭内々の狭い視野になって、社会状況を把握する意識なくなっていませんか?

    トピさんのレス読んで、優秀な方ゆえに家庭内のみの視野の狭さに陥ってしまうコワサを感じました。例えば想定外の不幸がある時対処できますか?もっと厳しい時代を生きる子どもたちと話できますか?これから日本は厳しい時代を迎えると思います。

    そう、今や戦後専業主婦が優遇された社会情勢とはちがう時代です。新聞、ニュースさまざまなメディアで、さまざまな機関が「女性も働け!働け!金をおさめろ!」と連呼しているわけです。時代の趨勢です。だったら、子ども4人いても働ける体制整っていればいいのですけどね。

    「私は少子化歯止めに貢献してるわよ!」トピさんの場合これが現代的切り札かと。また、いつかその子育ての経験豊富さを社会に還すことができれば誰も反論などできないでしょう。

    ユーザーID:6933046481

  • 貴方は素晴らしい

    貴方は素晴らしいと思います。
    ただの妬みだと思うので気にしないことです。

    ユーザーID:8583075552

  • おいおい・・・。

    >私が働きに出れば多少ですが夫は仕事をセーブする必要が出てくるでしょう。
    >夫の収入の1割〜2割程度でも私の年収くらいにはなると思います。
    >税額だけ考えれば夫が働いてた方がお国的にはずっといいはずです。

     いいえ、トピ主が働きに出ても夫は仕事をセーブせず働き、1割〜2割程度でも収入を増やして、納税額を増やしてください。

     税額だけ考えれば(トピ主事情を一切考えなければ)この方がお国的にはずっといいはずです。
     

    ユーザーID:7884418007

  • 相手が就労ネタを話題にしたいだけでは?

    就労の話題は、皆さんが興味を持つ話題だと思います。PTAなどでも、どこそこのパート始めるんだ、あなたは最近どう?私正社員になった、これからちょっとPTA参加率下がるかも、えーそうなの?こっちは大丈夫だから頑張ってねー、なんて話題が普通にあります。ですから目くじら立てるのもどうかと思います。

    ファッションに興味のある人が、会うたびに「今年流行のあの服どう?」という話を振ってきても聞き手は「ファッションに興味があるんだな。」で済むと思います。でも、聞き手が流行を着こなす自信がなくコンプレックスを持っている場合「私にその流行服着ろっての?」とイライラするかもしれません。

    就労ネタを口にする方は、単に自分が興味があり、就労の話題を取り上げたいから話題にしているだけだと思います。「働かないの?」とは、あなたが働くべきだ、というのではなく、「私は就労ネタを話題にしたいの。」くらいの意味だと思います。

    正直、女性の会話って、大抵、自分が話したいだけで相手のことなんて気にしていないと思うんですよね。そこをトピ主様が、気にしすぎてる気がします。

    あと、あまりに頻繁なら、相手に不愉快な思いを先にさせている可能性は高いです。若干こだわり過ぎで勝気な印象を与える文章なので、普段の振る舞いにも出ている可能性はあると思います。でも、今更自分を変えられないですから、その場合も、相手の応酬をある程度受け流すしかないと思います。

    受け流すのが一番かと。

    ユーザーID:2062757268

  • あなたはあなたでいいじゃないですか

    子育てお疲れ様です。

    私は55歳。
    大学卒業してから、ずっと働いてます。
    結婚しても、ずっと働いてます。
    新婚の時に、勝気で離婚されるよ?と、
    上司から、同僚からも、なんなら実の親からも言われました。

    今は立派に子育てしてても、働け!と
    言われるのですか?

    そんなの無視。

    心穏やかに、健康で家庭を支えてあげて下さい。
    あなたとご家族の人生なんだから。

    ユーザーID:5058458142

  • 働かないで済むというのが凄いと思います

    私の友人は三つ子を含め、5人の子持ちですが、三つ子が産まれた時に、「絶対仕事はやめられない」と言って、ご両親のご自宅を売って、郊外に2軒並べて家を建て、ご両親に手伝ってもらいながら、子ども達を育て上げました。

    私の娘の職場の先輩も、4人のお子さんがいて、ご両親の家が隣にあります。共働きですが、ご両親の経済的援助も受けているようで、お子さんは私立中高一貫校に行かれ、一番上の方は旧帝大に行かれて1人暮らししています。
    娘夫婦のお給料だと、大学まで国公立じゃないと無理です。

    だから、お子さんの多い方は共働きで、ご両親の援助を受けるのかなと思っていました。

    トピ主さんのご主人は、大学卒業後2年目で子どもが持てるほど、高収入だったんですね。外資系ですか。

    そんなに若くて収入が高いというのが、みんな想像がつかないので、いろいろ言われるのではないかな。医師とか弁護士ならわかるんですけどね。

    ユーザーID:2309159737

  • 仕事を選ばなければいつでも働けます

    国家資格を持っていても経験がないので、その仕事につけるかどうかはどうだろうって思います

    なんで働かないの?って聞かれたら、今は子どもが小さいからとか言って、簡単に受け流せばいいのでは。ほんとのことだし、
    そんなに目くじらたてることですかね

    なんか、もっと別にイライラしていることがありそうな感じです
    12才から3才のお子さんをお持ちだと、ママ友の年齢層も相当巾広いし、ふたり子持ちママの2倍は付き合わないといけないですもんね
    お察ししますよ

    ユーザーID:0943305188

  • 私だったら

    面倒くさいですよね。

    私だったら、
    「大学の恩師の紹介で、資格を使った在宅仕事を夜中にしている。将来はそれで食べていけるよう、今は下積みとして頑張っているので他の仕事はできない」
    と、嘘を吐きます。
    どっちみち、お子さんが成人したらおつきあいのない方々でしょう?

    仕事内容を突っ込まれたら、守秘義務が厳しくて一切口外できないと言えばいいんじゃないでしょうか。

    上手にご自分を守る術、時には方便です。

    ユーザーID:0937711842

  • 働くって結構楽しいんですよ?

    就労経験がないからこそ言われるのかも。例え資格があっても経験のない子持ち30代の就職は結構厳しいですが、その辺の甘さも言われる要因かも。

    働くって、結構楽しいし、視野が広がったり、気分転換になったり、世の中の見え方が変わります。
    ディズニーランドに行ったことない人に行ってみたら楽しいよ!って言うのに似てる。(待ち時間が嫌とかで楽しめない人もいることも含めて、また何気ない会話の一つという点でも)

    ちなみですが、兼業主婦もどこかで、無理して働かなくても、、、って言われてますよ。職場だったり、夫に理解がなかったり、、、我が子に無理させてたり。でも気にしていたら務まりません!

    自分が選んだ人生なのですから、人のことは気にせず邁進しましょうよ!

    ユーザーID:9853682700

  • 話題がないからじゃないかな。あと言い返さなくていい(ボロ出る

    習い事で繋がってる人は、趣味の話題があるから仕事のこと話す必要も時間もないんじゃないですかね。

    子供繋がりだと、どうしても親である自分たちの私生活とかもちょっと話す機会ありますよね。
    だからじゃないですか?
    別に相手も「働いてないなんてダサい〜プププ」みたいな嫌味で言ってるわけでもないと思いますけどね。
    単なる「自分と違う生活事情なんだね。へー」という内容の一環のように感じます。
    あなたが今のままで良いなら「そうなの。働く必要ないし、子育てに専念したいから」とか、簡単に返せばいいですよ。

    それよりも、トピに書いてあることを言い返すなんてことはやめたほうがいい。
    他の方も書かれてるけど、学生の時に取った資格で卒業30年近く経ってから働こうなんて、世間知らずも甚だしいです。
    せめて一度でもその資格を使って働いたことがあるならわかりますよ?
    しかしそうでもないという…

    どれくらい珍しい資格か知りませんが、ここ何十年も日本でその資格を持っている人がいないようなものでもないでしょう。
    毎年何十人、何百人かは資格取得者がいるんじゃないですか?

    今はまだ30代前半ですよね。
    そのくらいなら、資格が勿体ないからうちで働いてくださいなんて言ってもらう機会もあるでしょう。
    でも今が最後ですよ。

    トピ主さんが言ってるのは、「20代の頃はモテたから40代になってもアイドルと結婚できる可能性は残ってる」と言ってるのと同じくらいの滑稽な内容です。
    別にその可能性はなくはないし自分の中に希望は持っていてもいいけど、普通は口に出して言わないでしょ、ってことです。

    言い返さなくて正解です。

    ユーザーID:1031165030

  • 自分の考えで構わないと思いますよ

    人って、どんな内容でも自分と違う生き方を不思議に思うことってあるんですよ。

    何でもそうです。

    この件を深めると討論会になるから、ここでやめときますけど。

    ところで、私が10代でまだアホ(笑)だった時に、当時付き合ってた社会人の彼氏に聞いたことがあるんです。
    「ねえ、なんで働いてるの?」と。
    我ながら謎です。
    多分、当時の私は働く意味がなかったので(親のお金で生活してたし、世の中のことなんか何も知らなかった…)、本当に疑問に思ったんだと思います。
    働いてないでもっと私と遊ぼうよ、とか思ってたのかもしれない。恐ろしい。
    今はこんなこと誰にも聞きませんよ。
    だけど、当時、聞いたんです。

    そうしたら彼氏は
    「え?えーと、労働は国民の義務じゃなかったっけ?」
    と答えました。
    よく覚えてるんです。
    何だか感心したんですよ、この言葉に。

    だから何ってわけでもないですけど、最近は子育てや家事ってお金で済ませる人も多いからってのもあるのかな?トピの件。
    でも私は、4人も子供いるならそりゃ専業のほうが良かろうと思いますよ。
    そのままでいることを応援したいです。

    とは言え、いくら珍しいにしても資格持ってるだけで将来通用するはずと思ってるトピ主さんも、30代にしては世間知らずですよね。
    なんでかな、ああそういえば働いた経験ないんですよね、だからかあ。
    とは、思いますよね。正直なところ。

    ユーザーID:3876631090

  • 時代ですかね。

    今時共働きしなくてやっていける家庭は一人っ子でも少ないですし、子どもが4人もいて働かなくていい環境の人は本当に数少ないと思います。

    それから将来への不安も。
    年金も減らされてますし、将来に不安を抱えている人が多いと思います。

    こんな世の中なのになんで?という疑問だと思います。
    余計なお世話ですけどね。

    私の周りは働いてる人の方がサバサバしていて子育てもママ友付き合いも濃厚ではないので付き合いやすいです。
    誰が専業主婦とか、どうでもいいと思っている人がほとんどです。

    ○○くんと遊んではダメなんて言う親は、私の周りではほぼ専業主婦です。
    専業主婦はママ友関係しか世界がないので、そこを居心地よくしたいし、子どもの出来が自分の評価みたいな人が中にはいます。

    だから私は働いていた方がマシです。

    ユーザーID:3457192400

  • ばれない嘘を言っておけばいい

    自分か主人の親が働く事を許してくれないとか。
    理由は夫が甲斐性無しと思われるからとか。
    祖父母の介護がらみで通院やお使いなどをしないといけないとか。
    夫が共働き家庭に育って寂しかったから子供にその思いをさせたくないと言ってるとか。

    ちなみに、そこでお金に困ってませんと言わない方が良いです。
    「そんなに余裕がある訳じゃないんだけどそういう家庭の事情で今のところ働くのが難しいの〜」というふりで。
    あとは「本当は1人産むのがやっとの体だって言われてたの・・・やっぱり体調があまり良くなくて、今は家事と育児で精一杯だわ・・・」と体調がすぐれないふりをするとか。
    それでしつこく言われるのはおさまると思いますよ。

    ユーザーID:5709461705

  • 妬みですよ

    共働きでないとダメな人達が、
    何で自分は働いて理不尽な上司の言う事聞かされたり、
    同僚の陰口におびえたり、
    不倫して家庭壊しそうだったりするのに、
    アナタだけのうのうと専業してるのっ!
    同じように苦しめって事ですよ。
    だから必要ないのに働く必要はありませんよ。

    ユーザーID:9896760530

  • そうだね〜と合わせられてる?

    何回も言ってくる人は
    もう働く気満々な人ですよね?
    「そうだね〜」と合わせておく事は出来ないの?
    ただ正直に言ってるだけなんでしょうけど、相手の気持ちを全否定だから、カチンときてるのかもね

    ユーザーID:2664574521

  • 会話の自然の流れ。

    >働く必要がないから働かないんです。それの何がいけないの。
    >お節介もいいとこです。
    >働く必要があるなら働きます、ないから働いてないだけ、ただそれだけです
    って、言えば良いのでは?

    主さん、大学卒である、国家資格を持っている、就職した事がないって、言っていません?
    これを聞いたら「なんで働かないの?」「働いたら?」と聞いてしまうのは、自然の流れです。

    主さんのご主人の収入が多い事は、内情を知らなくても分かるでしょう。
    お家や服装・持ち物、お子さんの洋服や習い事で。
    他人が他所のお家の事に口出しをするなんてナンセンスな事、普通しません。

    でも、主さんが大学を卒業して珍しい国家資格も持っているのに、一度も就職をした事がなく結婚をしたと聞けば、「なんで働かないの?」「働いたら?」となってしまいます。
    楽しく会話をしているのに、突然そんな事を言われた訳じゃないでしょう?
    主さんが4人のママで、下のお子さんは双子。
    そんな主さんに「働けば?」などと、何も無いのに行って来る人は居ないと思います。

    お金の為だけじゃなく、折角持っている資格や大卒と言う肩書きを生かして、自分の為に働いたらどうか?
    確かにお節介でしょうが、何の為に大学に進学したのか?資格は何の為に取ったのか?一度も働いた事が無いって、昭和の時代ならまだしも、インフラ・電化製品の整った便利な時代、一度は就職して会社・社会の為に働いてはどうか?と思い、その様な事を言うのは会話の自然な流れだと思う。

    生活するお金はある、働く必要がないから働いていないんだと言えば、相手も納得すると思いますよ。

    ユーザーID:9413333819

  • ずっと言われてきた

    子どもが、中学3年まで、役員決めるとき必ず、専業主婦優先です。

    働く母親は、平日集会だと有給を取り、上司に休日願を出さなくてなならない。

    他の高級住宅街の専業主婦は、率先して『私達がやります。働くお母さんは、仕事と役員、大変ですよね。』だ、そうらしく、比べられて

    (そのような地域)もあるのですよ。専業の方、協力してください。

    そこで、一言、『専業は、3食 昼寝付きで楽していません。働けない事情があります。体が弱かったり、介護の夫の父母がいる人等。他地域と比べたり、視点が違いませんか』と。

    働く母の鋭い目線が怖かったです。結局、くじ引きです。

    でも、働く母の1人は、ガンとして承諾せず

    『無理に役員になっても、集会不参加等で無責任なことされたら、迷惑被るのは、他の家族ら』で、他の方が承諾されました。

    専業が働くお母さんの日常をあれこれ、言いません。

    尊敬しています。結婚前に決めなかったのかなぁ〜の疑問です。

    高校だと、先生から『皆さん、役員はくじ引きだったでしょう。高校は、こちらからお母さんへ電話してお願いしています。』でした。

    幼稚園は、役員希望のお母さんですぐ決まり、小・中卒業で
    4月の役員決めの苦情から解放。

    トピ主さん、専業相憐れむ なんです。母の宿命。

    皆、通る道。同じ友人いませんか。

    私は、近所の同じ奥さんと遠くへ、ランチでお互い愚痴言ってました。

    ユーザーID:2347527529

  • よくある専業主婦叩きでは?

    子供が4人いても働かなくて済むトピ主さんに嫉妬しているんですよ。最近多いですね。特にネットで。

    旦那さんが怪我や病気で働けなくなったらどうするの?毎日何を張り合いに生きてるの?なんて余計なお世話。

    >働いてないことを質問してくる人はよく見かけますが逆はあまり見ません。

    まさに金持ち喧嘩せずでしょうね。幸せな人は無駄に他人を攻撃しませんから。

    仮にもし専業主婦が兼業主婦に

    「旦那さんが働いてるのになんで妻のあなたまで外で働くの?そんなに経済的に大変なの?」なんて訊いたら、

    普段から専業主婦に「なぜ働かないんだ?」とズケズケ訊いてくるような兼業主婦ほど目くじら立ててキーキー騒ぐのでしょうね。一番痛いところを突かれたと。

    もちろん兼業主婦全てがそうとは言いませんよ。仕事が好きで社会との繋がりをそこに求めてイキイキと働くステキな人もいます。

    ただ、他人(ここでは専業主婦)に向かって見下した態度を取ったり、専業でいることに否定的な言動を取る兼業主婦は、違います。「私だけ苦労するなんて納得出来ない。あんたも働いて私と同じくらい苦労しなさいよ!」と言いたいけど、そんなことは恥ずかしくて言えないから、色々質問して専業主婦を蔑むことで憂さ晴らししているのです。

    ただ、私はネットではそういう人をよく見かけますが、リアルでそんなことを口走る兼業主婦を見たことがないです。

    私の周囲は、優雅な専業主婦か、仕事大好き人間の既婚女性、家計を支える為に頑張って働くママさんがいますが、皆さん誰も他人の私生活についてズケズケ訊きませんよ。

    個人の私生活にズカズカ土足で上り込むような下品なことをしてでも、自分より恵まれた環境にいる人間の粗探しをしたい人がそういう質問をします。つまり人間性の問題ですよ。

    ユーザーID:6784766045

  • トピ主さんは働いていますよ

    専業主婦という職に就いています。
    そてに加えてお子さん4人のお母さんですから、専業主婦で普通でしょう。
    仮にお子さんが居なくても、ご主人が許す限り専業主婦でまったく問題ありません。

    うちの妻も専業主婦ですが、そんなことを言ってくる親御さんは皆無と申しています。
    迷惑をかけているならまだしも、それが一切無いなら、人の家庭に口を出すママ友とは疎遠にしてしまいましょう。

    ユーザーID:6770449928

  • 働いたほうが楽しいからだと思う

    女性が働きやすくなって、出産しても何とか会社に残ろうとする人が増えてますよね。
    どうしてだと思いますか。
    中には経済的にどうしてもしがみつきたい人もいるでしょうが、私が思うに、楽しいから続けたいんだと思うんですよ。仕事。
    仕事が嫌で経済的にも問題なければ、さっさと辞めると思います。
    実際そういう女性もいます。
    その是非は今回は関係ないので置いておきます。

    働くのが楽しい人からすると、信じられないんだと思います。
    昼間ずっと家にいるの?つまんなくない?子供が学校行ったらどうするの?みたいな。
    週に何度かでも保育園に預けて働いたら?楽しいよ?という意味で言ってるだけだと思うんですよ。
    ちょっとしたバイトでも、楽しいもんですよ。

    お金があるから、という理由は、納得する人は少ないだろうなと思います。
    夫の収入だけで生活できる女性でも働いてる人は非常に多いからです。
    じゃあなんで働くの?→楽しいから→この楽しさを伝えたい→トピ主さんはなぜ働かないの?→お金があるから→私もそうですけど?
    というループなんじゃないかと。

    そうじゃなくて、子供としっかり関わりたいからとか、バイトはしたことあるけど人間関係が無理だったとか、プラスでもマイナスでも何かしら働かない理由みたいなのがありますよね、きっと。
    言える内容なら言えばいいし、言えないなら「ちょっと事情があってね」とでも言えばいいです。

    資格があっていつでも働けるから、というのは理由になってないので言わないほうが良いと思います。
    むしろ資格を活かしたいなら今就業経験を積めと突っ込まれると思いますし、それが正しい意見になってしまうんですよね。
    多分トピ主さん、今その資格使っておかないと一生使わないですよ。
    だからそれは元々なかったものとして考えるべきです。自慢にもならない。
    あと2年もすれば紙クズ同然になりますよ、資格の証明書が。

    ユーザーID:2332397284

  • あっけらかんがいい

    友達にいましたよ。

    「うちはもう一生働かなくても十分お金があるんだ」と言ってのける人。

    あまりにあっけらかんとしすぎていて、誰も何もいえず。

    トピ主に対抗意識があるから反撃されるんじゃない?

    ユーザーID:3066602766

  • 皆さまありがとうございます。

    長男の習い事のゼッケン付けやPTAの書類作成をしていたらこんな時間になっていました。

    皆さまレスありがとうございます。

    レスを読み、私の書き方が悪く誤解を招いてしまっている事に気が付きました。
    ママ友には国家資格を持っている事、大学卒な事を進んで話してはいません。
    大学の事は聞かれれば答えますが資格のことは話した事はありません。夫と同業の方を親に持つ子が長男繋がりでおりその為に長男の学年の方には資格の事はバレています。
    資格云々をトピに書いたのは「いざと言う時働けなくて困るよ」と言われた事が過去何度かあったので書きました。
    夫と同じ資格を持っており、勉強研究が趣味という感覚なので自宅で論文を読んだり可能な時は学会や研究会について行ってます。その際に同業の方からうちに来ないかと声をかけていただいてます。
    確かに学生時代のアルバイトのみで社会人として働きに出たことがない為色々と大変だろうと思っています。

    私もスルーしたいのですが。
    本当に驚くほど何度も言われるのです。
    顔を合わせればと言っては大袈裟かもですが。
    昨日は長男を野球の練習へ送った際に開口一番「ずっと子供の相手って疲れません?私は専業とか無理ですね、夫に頭上がらなくなりそうだし。収入ないのって肩身狭くないですか?」と言われました。

    私の返しはいつも決まってます。
    長男のみの時は、
    「ある程度大きくなるまではと夫と話し合って専業でと決めてるんですよー」
    下の子が生まれてからは、
    「下の子がまだ◯歳なので手がかかるんで働くのは無理かなぁ」
    こんな感じで返してます。
    一度で言われなくなる事もあれば何度も言う人は本当に何度も何度も、「子供多いんだし働いた方がいいですよねー?」と周りのママさんに質問して巻き込んだりもします。

    特に長男のママ友の付き合いに疲れて来てます。

    ユーザーID:6376808244

  • 適当に。。。

    適当にあしらえばいいのです。

    働けばっと言われたら、「そのうち〜」「子どもが中学になったぐらいで」とか、相手に合わせておけばいいのですよ。相手は働かないといけない境遇に居て、専業主婦のトピ主さんに嫉妬しているだけなんですから。

    後は、主人が子どもが小さい時は、なるべく一緒に居てあげて欲しいと言われていて自分も賛同してるっとの感じの事を伝えましょう。

    ユーザーID:2623896346

  • 人の家庭に口出すのがおかしい

    家庭を立派に守っている専業主婦はそれで立派な仕事かと思います。

    これは批判ではないのですが、専業主婦の方で少し世間知らずというか視野が狭い方にたまに遭います。上手く言えないですが平和ボケというか。

    視野が広がるし働いてみてもいいんじゃない?と心で思う事はあります。
    余計なお世話なので絶対に言いませんがね。

    ユーザーID:1196321096

  • 文句たれが一人います。

    私の義姉は、週3・日4時間のパートさんです。
    「気楽で良いよね、今時、無職の主婦なんていないわ!」と強めの口調でね。

    でもさ、その人って誰の為に働いてるのかな?
    自分の為ですよね。
    私の義姉の場合は無駄遣い浪費家。
    その人が働いたお金をこちらが援助受けてる訳でもない。
    働けない人にも事情はある。
    子供が小さい間は家にいて欲しいと言った夫。
    下の子が2歳の時に義父の介護が始まる。
    義父が他界、次々と親の健康状態が変化。
    5年前に実父が癌、実母が60代前半から認知症要介護3、義母が4年前に脳梗塞で要介護5です。
    我が家はぺットの高齢化で目が離せない。
    私が義親介護してるから義姉は短時間パートで小遣い稼げる。
    そりゃあね、少しでも収入が増えれば良いけど、お金には変えられない事もある。

    こちらは働く主婦は凄い!!と思ってる。
    専業主婦批判はやめて欲しい。

    トピ主さん、何も気になさる事はありません。
    お幸せに。

    ユーザーID:8266958139

  • 妬みではない

    妬みで専業叩きする人もいないわけじゃないですけどね。
    ワーキングマザーは大抵働いてる自分にそれなりの誇りを持ってます。
    「今は」働いてない程度ならともかく、まったく働いた経験のない人にあこがれの目を向けたりしませんよ。
    足りない何かが見えてしまうから。

    それはともかく、今のトピ主さんの状況では子供に手がかかって仕事どころじゃないでしょう。
    なぜ働かないと安易に問いかけてくる人は自分との違いがわかってないのだと思います。
    だから今は現状のままでも全然構わないでしょう。

    でも子供はいずれ手を離れていきます。
    働くということは貴重な経験です。
    それがゼロのまま一生を終えるのはすごくもったいないですね。

    国家資格うんぬんは口にしない方が無難です。
    資格っていうのは経験をプラスして初めて意味を成すんです。
    つまり若いうちに活用すべきもの。

    トピ主さんは子育てに長い期間がかかりそうなので、その資格が就職に有利になることはないでしょう。

    ユーザーID:8495070717

  • 宝くじで〇億円当たったら…

    仕事辞めて働かないって人、多いのにね(笑)。

    働く必要も無いなら、働きたくない人が殆どでは?

    妬っかみ+経済事情の詮索だと思うけどな。

    「働く必要が無いので。(ニッコリ)」って言ったら、さぞスッキリでしょう。

    ユーザーID:2630795984

  • 聞き流す

    自分生き方に自信を持っておられるのなら、適当に相槌を打って、聞き流さばよろしいかと。
    家計が上手く回っていれば、他人に文句を言われる筋合いは無いでしょう。
    私は兼業ですが、逆パターンもありました。子供がかわいそう。子供が小さいうちは、母親が側にいてあげた方が良い。保育園児は育てられ方が雑だから。今から夕飯なの?等々…
    でも、そもそも家庭ごとに環境が異なるし、人様に迷惑を掛けていなければ、とやかく言われる筋合いは無いと思っているので、適当にあしらっていました。
    何度もしつこく言ってくる人は、現状に不満を持っていて、あなたの環境が羨ましいんです。
    なるべく接点を無くすようにするか、相手を否定せずに聞き流す(話が長くなるので)ようにするしか無いでしょう。

    ユーザーID:4075185526

  • 兼業主婦ですがなぜ働くのと言われますよ

    兼業主婦(フルタイム)です
    夫は制服の仕事なので、職業はバレており収入も大体予想がつくのでしょう。
    そこまで働く必要ある?
    旦那の収入じゃ生活できないの?
    などと聞いてくる人いますよ。

    聞くのは専業主婦、パートの兼業主婦、事情があってフルタイムだけど本当は仕事セーブしたい兼業主婦。

    私は、働きたいし、夫が不倫しようが病気をしようが安心して生活できる基盤が欲しいと思っています。
    子供を預けっぱなしと非難する方もいれど、娘が成人する頃は働く人はもっと増え、働きながら子育てするのが当たり前の世の中になるかも知れないですから「働く事は子育てに悪影響」と人生の選択肢を狭める必要はないとも考えてます。

    が、他の方におすすめするわけではありません
    「私はこう思う」と言うだけ
    でも大多数と同じである事が美徳な方々は、「おかしい」「可哀想」と非難し、「ねぇ(皆もそう思うでしょ)」と言う言葉ひとつで主張が正当であるように振る舞うのです。

    子供がそう言う親御さんの子供に迷惑をかけたとか、子供が寂しいと毎日泣いてるとかならまだしも、、全くそう言う事実はありません。

    私も理系ですが
    結果から考えて現状が問題ない。と言う考え方が男性的であり、女性には受け入れにくいのでは?と思ってます。
    雰囲気と同調圧力でできていて、皆と一緒、誰かに同調してもらえる自分が、何よりも素晴らしいのでしょう、、、

    ですから、コミュニティと言うか派閥というかが「働くべき」という雰囲気ならそれを強く勧めるし「働くべきではない」という雰囲気ならそれを強く勧めてるだけで、正直あまり中身はないと思います。
    ここの仲良しグループはそう言う考えなんですって挨拶の1つと思ってます。

    ユーザーID:4434141436

  • 私も専業主婦ですが

    私も資格を持っており、22歳から35歳まで働き、35歳からはずっと(といってもまだ4年ですが)専業主婦ですが、一度も働いたら?なんて言われた事ありません。

    >私は働いたことがありません。
    一応理系を出ていて少し珍しい国家資格を持っているので何かあれば働くことは可能です。

    他の方も指摘してますが、上記の事、周りに言ってません?
    もし言ってたら、「働いた事ない人が簡単に言ってんじゃないわよ。仕事なめんなよ。実務経験がないのに、子供が成人したら働くなんて、そんな甘くない。どこもも雇わないよ。」とか思われて言われてるのかも。
    実際、私も思いました。

    今の時代働いた経験がない人ってあんまりいないと思うので、お節介ながら色々な面で大丈夫なのかなぁ?と思われているのかもしれませんね。

    親しい友人に7歳、5歳、2歳双子の4人の子持ちがいますが、看護師として正社員で働いているので、別に子供が何人いても働く事はできます。
    でも、働く人は働く、働かない人は働かない、で、私は別にいいと思いますし、何も気にする事はないかと。

    ユーザーID:6302719355

  • 地域柄ですか?ね。

    子ども3人、今兼業で、専業主婦の時もあったけど、いちいちそんなことを言う人いないけど。

    働く、働かないは価値観の違いであって、そういう価値観を押し付けてくる人が周りに多すぎるのでは?

    仕事持ってても子ども3人いたらなんだかずっとPTAやってるし(今年は末っ子で役員とか)、仕事の有無なんて役員決めの際には全く関係ないし、仕事してたら子育てしてないわけがなく、なんで働いているかと問われれば、子育ても仕事も嫌いじゃない。って答えるし義家族などに仕事するの?って聞かれても普通の会話として受け止めてるのでなんとも思わない。

    私はトピ主さんのように学歴もスキルもないので、ブランクが致命的。夫の給与は十分なので家にいてもいいのだろうけど、仕事行くのはやっぱり好きだから。でもそんなの他人に説明しても意味ないし。

    独身の女の子たちに別に全然働く必要ないじゃないですかーって言われても、んー色々考えた結果かな。とか適当に答えてます。だって考えが違う人に色々言ったって伝わらないし、女の子たちに専業主婦派なの?って逆質問して自分に向けられた興味を相手に向けて相手の意見聞いてなるほどね〜そんな考えもあるね〜って流してりゃいい話だし。
    いちいち間に受けすぎなんじゃないですかね。

    ひとり、ママさんでお金がない無い、ってボヤくので、じゃあ働くってのはどう?って言えばそれは無理。って即答してたな。節約頑張るわ。って。どんな状況下でも仕事する人はするし、家庭にいる人はいる。ただそれだけだし、どっちががすごい。なんて結論出ないし、別にそれでいいと思ってるならそれでいいじゃない。って思うけど。

    ユーザーID:5857186129

  • 単なる話のネタ

    私も下の子供が中学生になるまで専業主夫でしたそして自ら働くことをネタにして話してました。
    うちはとぴ主さんのように裕福じゃないのですが色々あってかなり長い間専業主夫で自分の中にこれでいいのかっていう焦りもありました。
    周りもほとんど働いてましたし。
    だから普通に話のネタです。
    とぴ主さんみたいにその話題を出すと妙に攻撃的な態度を取る方もいたのでそういう人にはもうその話はふらないことにしてましたが。
    でも16年ぶりに事務ではたらいたら想像以上に自分が何もできない人間だったことにびっくりしてます。
    やっぱりブランクってこわいですよ。

    ユーザーID:3488215870

  • 言わせない雰囲気

    働く者にとって働かずに食っていけるということは、羨ましくも妬ましいものなのです。

    必要がないのに働きたくないのは当たり前です。
    働くって楽しいと書かれた人も、そればかり経験してるわけではないはず。
    働くのは国民の義務だという人も、納税の面で言えばもしかすれば世帯額がトピ主ご主人以下かもしれないし、トピ主のように専業主婦でないために、余分な人的サービスを社会に要求しているかもしれない。

    別に育児で介護で、宅の方針でと言い訳する必要もない。
    知り合いに何か言われても、ただ微笑んでそうですかと言って聞いていらっしゃればいいのです。
    相手が言うのが無駄だと思えば言わなくなるから、心の中で馬鹿らしいと舌を出していても、ただにこやかに相手の愚痴を聞いてやるつもりでやり過ごせば良いのです。

    格が違う相手には誰もそんなこと言いません。あなたは言われて反論したり顔に出したり反応するから相手も繰り返すのではないですか。
    共働きのお友達を失うのはいけませんから、ちゃんとお仕事大変ね偉いわぁと相手を労い、楽しい話題へと誘導すればいいことです。

    ユーザーID:4206777584

  • やっかみだろうと思います。

    その人たちの思考としては、
    4人もお子さんがいたらきっと家計だって大変なはず。
    なのに優雅な様子で専業主婦なんてやってられるのは何故!?
    本当はカツカツなのに見栄はってるんじゃないの?
    というところではないでしょうか。

    本文を読む限り、ご主人はかなり高所得者の部類かと思いますが、
    それならそういうセレブな地域に住むべきだったと思います。
    実際には、いわゆる庶民の生活圏に身を置いてますよね?
    だからそういう事を言われるんです。

    私が住んでいる地域は高所得者層が多く、小学生のお母さんで専業主婦は珍しくないです。なので、働いてなくてもまず何も言われません。むしろ、私のように小学生二人、未就学児一人いてフルで働いている方が、「大変ねー!」と同情されます。

    根本的な解決法としては、高級住宅街に引っ越すか、せめて双子ちゃんたちは小学校から私立に入れる事だと思います。そうすればお付き合いする層が変わるので、ストレス無くなりますよ。

    ユーザーID:1425519337

  • 子供4人なら無理!

    子供4人の友人が3人います
    看護師とか教員免許とか資格持ちですがいずれも専業ですよ
    3人でも扶養内パートでフルタイムの方はいません
    フルタイム正社員なら子供2人までですよ、私もそうですけど

    4人いたら物理的に無理だと思います
    3人就職して末っ子が高校生になったら、働くかも…でも職歴無い50代ではこれもらなかなか難しいです

    なんで働かないの?って言う兼業の方に逆に子供4人いたら貴女働けるの?ってききたいですね(笑)

    ユーザーID:5479665658

  • お疲れ様です。

    色んな方々がいるのですね。
    私自身は兼業主婦(時短正社員)で子供2人(1歳3歳)の三十代半ばです。

    正直に言うと、子沢山で働かなくてもやっていけるという状況は羨ましいですね。それができるという事は、夫婦仲が良いということでもありますし、妬まれてしまうのかもしれません。

    私自身はあまり人さんの家庭に口出ししませんが、専業主婦でいれるならいたほうがいいだろって感じで、働くなんて勧めたことないです。私も宝くじ当たれば、むしろ明日にでも辞めたい(笑)

    妬む人は幸せではない人って私は思ってしまいます。真剣に仕事に取り組む人間は、他人様の事情に口出しするほど暇じゃないですよ。

    何かしら人生にはストレスがつきものですが、子供が育ったら終わる人間関係のストレスでしんどい代わりに、家族が平和で病気にならずにすんでいる、という考え方もあります。正負の法則じゃないですが。

    そこで変にトラブル起こして母親はスッキリしても、子供にトラブルが起こったらもっと辛くなそうです。

    期間限定のストレスということで、ここに鬱憤晴らしながら過ごせたらいいかなーと思います。

    ふぁいと!

    ユーザーID:6231833691

  • 珍しいから?

    20代後半兼業主婦です。
    30代半ばの人で働いた事ない人って珍しいのではないでしょうか?
    少なくとも私の周りでは一人もいません。
    家族、親戚、学生時代の友達、会社関係の人、その家族、ママ友など結構友達、知り合いはいる方だと思いますが。
    だから話の流れで働かないの?って出るのでは?と単純に思いました。

    また私自身、働いている経験で働く事の大変さ、理不尽な思いをして悔しかった事、大事なプロジェクトを抱えてる時は仕事の事が頭から離れなかったり、プレゼンの資料作りで寝られなかったり、でもそれができた時の達成感、育ててくれた親へ感謝する気持ちなどなどここに書ききれない事いっぱい経験して、人間的にすごく成長したと思っているので、その思いをした事ない人ってちょっと世間知らずな面があるのではないか?と感じます。
    (もちろん、それは偏見だといわれれればそうかもしれませんが、あくまでも自分の感覚です)

    だからもしトピ主さんが少しでも世間知らずな事を言ったりやったりすれば、「あぁ、働いた事ないからな、この人は」って直結されるのかも。

    現に

    >一応理系を出ていて少し珍しい国家資格を持っているので何かあれば働くことは可能です。

    って実務経験もない30半ばなのにすぐに働きに出られるって世間知らずな事思ってますよね?
    だから言われるんじゃないかな?と思いました。

    ユーザーID:9192604668

  • 結婚後30年間無職

    私もあなたと同様学歴職歴は全く問題ありませんでしたが、夫の海外駐在に同伴したのでそれを機会に無職。帰国後、子育ても終わり、子供達も家を出ました。今は、ボランティアーでもいいので外に出ようかなと思っています。

    あなたはまだお若いので周りがいろいろうるさいのでしょうね。でも、右から左に聞き流していればいいのではないでしょうか。

    ユーザーID:7670979255

  • うらやましいのでは?

    専業主婦、昨今ではなりたくともなれない女性が多いですよね。
    夫の稼ぎだけで生活していける世帯はどんどん減っているこのご時世、専業主婦ができるトピ主さんがうらやましいのかもしれませんよ。
    気にしない事です。
    どういう生活スタイルであれ、その家族が納得してそれでいい、と思っていれば何の問題もないし、人さまに迷惑かけてるわけでもないです。
    トピ主さんは何も間違ってませんよ。
    ママ友なんて子供が成長したら疎遠になる、一時のみのつながりの人たちです。
    いやな気持ちになるでしょうが、受け流しましょう。

    ユーザーID:3295869053

  • 専業でいれるのならいいのでは?

    私は子ども3人いますが、末娘が幼稚園に入園した時にパートとして働き始めました。それから10年子供たちは高校生、中学生になりこの度正社員になりました。
    私が働く理由は、子供のため、夫婦の老後のためです。お子さんが4人もいらっしゃって働かなくてもやっていけるのなら、それは本当にご主人に感謝です。
    またご自分も納得されての専業でしたら、他人に何を言われても構わないのではないでしょうか?
    私もパートから正社員になった時は確かに生活リズムも変わり、責任感も全く変わり色々大変でした。
    これを言うと専業の方に怒られますが、正直専業主婦の責任感、ストレスとは全く比になりません。
    会社の大きなお金、信頼などを預かっているわけで「ごめんなさい」では済まないことだらけだからです。専業の仕事も家族への気疲れ、ストレスがあるのは承知ですが、やはり狭い世界でのことです。
    私は自分で稼いで自由に使えるお金も欲しかったですし、子供の教育費のこと、主人だけに頑張ってもらうのには抵抗もありましたので正社員になりました。
    友達は、お金がない、お金がない、といいながら今のテリトリーや、時間、生活を変えたくないからずっとパートで働くそうです。
    人生いろいろです。
    専業でいられることに満足しているのなら、人が何を言おうとそれでいいのではないでしょうか?

    ユーザーID:4316125386

  • 私も結婚25年専業主婦です

    今は共働きが当たり前だから肩身が狭いでしょう...
    おまけに、国家資格なんて持ってたら高給ももらえるのに!って。
    それでも、働かなくていい恵まれた生活して...
    能力もあるし、働いても働かなくてもいい環境。

    言ってくる人って細ぼそ働くしか能力のない、働かなかったら生活できない人たちじゃないですか?
    専門職で自分の仕事に誇りを持って働いてる人ってそんな僻みに満ちた言い方しませんよ。
    能力のあるデキる人たちだったら、いい職場情報や、趣味をビジネスに変える技とかスキルアップとか...
    自身や相手を高めていく会話しますよ。

    あなたは間違ってません。
    家庭環境を整え、家計管理をし、家族の健康を守り、子供の教育をし、ご近所とも付き合い...理系の能力、コミュニケーション能力、どんな職でも色褪せるぐらいの高スキルが家事には必要です。
    お金を稼いでないと無能とか、下品の極みですね。
    胸張って専業主婦してお家を守ってます!っておっしゃってくださいね。

    ユーザーID:9529512960

  • 子供がらみの関係って

    子供がらみの関係が続くことを懸念されていますが・・・あと15年もないですよ。子供がらみの関係があるのは少なくとも下の双子ちゃんが小学生の間までですので、あと9年程度です。
    中学生になると親と子供がセットで行動したりほとんどないですし、習い事も送迎だけで今のように他のママさんと親密な付き合いもなくなります。
    そこから付き合っていくのは、子供関係で知り合った特に気の合うママ、自身の趣味などで広がった知り合いなど、自分が選んだ知人ということになります。私も長男、次男が小学卒業までスポーツクラブに所属しており毎週末試合や練習で同級生のママと会っていましたが、今でも付き合いのある方はひとりか二人程度です。
    小学校の間はどうしても子供の数だけ知り合いも増えて、煩わしさもあるかと思いますが、色々な方を見てきて自身の価値観を再確認する機会だと思って。
    もう少し頑張ってください。

    ユーザーID:4316125386

  • 聞き流す度量が必要かも。

    やっかみ半分で人は何とでも言いますよ。
    現代は女性が仕事して当然な時代と言われているけど、仕事しながら子育ては(しかも貴女は4人だから)、ほぼ不可能だし、母親が仕事と家事育児のストレス溜めながら健全な心で子育てができるのか不思議なんです。

    夫婦で意見が一致しているのなら周りに感化されることもないし振り回されずに、子育てに専念すればいいです。不安な心の母では子供にも移るので、堂々と専業主婦して愛を与える母であって欲しいです。

    私も、下の子供が6年生になるまでは夫婦で話し合い(主に夫の意見でしたが)仕事には出ないで、PTA関係をやっていて子供との良い関係を築く時期は大切に過ごしてきました。
    鍵っ子にはしなかったのは大正解でしたよ。

    人が何言っても聞き流す度量も必要かと。
    人は人、人それぞれなんです。

    ユーザーID:3209688366

  • 4人もいたら

    お子さん4人もいて、今までのようにちゃんとしてあげようと思ったら(衣食住、それぞれの役員関係、習い事の送迎など)

    外に働きに出るなんて無理でしょう!と思います。

    逆に、このままではわたしがつぶれると、ちゃぶ台ひっくり返すような勢いで外に働きに出た人なら知っています。

    わたしはトピ主さんの憤り分かります。
    こんなに頑張っているのにね!
    ただ、今のご時世、専業主婦は少数派で、肩身が狭い思いをしなければいけないのは、もうしょうがないことだと思います。
    一昔前は、逆に「こどもを預けて仕事するなんて!夫の世話はちゃんとできてるの!?」という時代でした。
    その時代は、本当に遠慮なく、そういうことを言われたものだそうですよ。

    下のお子さん3歳双子なら、「まだこどもに手がかかってなかなか」でスルーできませんかね。
    下のお子さん関係から言われたら、逆に「上の役員も次々回ってきてなかなか」とか。
    来年は、幼、小、中学生ですか?
    大変ですよ〜

    子供4人、幼小中という方も周りに少ないと思うので、その辺さらっと言ってスルーしておいてはいかがですか。

    ただ、「いつでも復職できる」は、ナイです。
    わたしも資格持ちですが、おばさんの新人を育ててくれようなどという職場はありません。

    その辺はそっと心にしまっておいて、「自分の大変さをわかるのは自分だけ」と、スルーしていくしかないと思います。

    ユーザーID:5850541487

  • お節介ですよね

    他人の家の事情など 放っておいてほしいものです。でも 社会に属する限り 仕方ない事です。この話題に 限った事ではなく 人は他人は介入してくるものです。

    適当に合わせる、本心を言わない、など、、うわべだけのオトナの社会に入る覚悟をするか、孤立するか、の選択ですね。貴方の周りの方達は 変わりませんから。

    もし 貴方に 本当に友達や親友がいれば、彼等 彼女らに ぶちまければ 良い事です。

    ユーザーID:9677538964

  • 私は逆だった

    4人の子育て大変ですね。それで働くのは実際、相当無理があると思います。
    他人のあり方に口挟む人ってなんなんでしょうね。ほっといてくれ、ですよ。
    私は逆になんで働くの?と言われてきました。時代もあるかもしれません。

    現住地は専業主婦の多い地域です。一部のお母さんグループを作っていて、高収入、専業主婦、子供は中学受験。それは普通だし自由だと思うのですが何故か、自分たちと違う選択をする人=自分の選択に反対、批判的、と判断されるらしく(勝手な憶測に過ぎませんが)何人かの母親達が悪意のある対応をされました。

    子供関係のつながりって難しいです。職場とか自分の趣味の場はある程度似た環境のことが多いけど、子供だけの場合はバラバラ。
    トピ主さんの場合はわからないですが、しつこく言ってくるって何か嫌がらせに近い気がします。トピ主さんが自分に批判的だと思い込んでいるとか、何かマイナス感情を刺激されるとかでしょうか。
    相手が褒められたいタイプなら持ち上げて、自分を下げるのは効果があるかもしれません。
    仕事してて凄いね〜、私は不器用で無理〜
    私が働いても周囲に迷惑かけるだけだから〜

    関わりあいとストレスが減りますように。

    ユーザーID:8799357910

  • なんのために?

    って聞いてみたら?

    子供が成人したら働くつもり、暇になるからね。
    でも、今は忙しいから働くつもりはないわ。お声はかかるけど断ってるの。お金も心配ないし、今忙しいのに仕事なんてしてたら、何もかも中途半端になるだけじゃない?なんのために働いたほうがいいって言うの?

    って、聞き返してみたら?

    ユーザーID:5851110981

  • ドンマイ

    4人もお子さんを育てられていてすごいですね。

    主さんの周囲では、長年専業主婦というのは、希少なのかしら。

    私は働いていて、幼稚園児が1人おりますが、園のママさん達は専業主婦の方が多いので、働くママの方が少数派です。

    今のところ特に、ママさんとのトラブルを経験していないので、ありがたいことなのかも知れません。

    立場が違うと、共感しにくい、というのはありますよね。
    ごくごく素朴な疑問として「働かないの?」と聞く場合もあるのではと思います。

    私の職場はやや特殊なところでもあり、ワーキングマザーはごく少数で、女性も結婚している人の方が少ないくらい。

    そうなると、結婚や育児の話題は出ないですし、ややもすれば相手を不快にしかねないので、私も子どもの話題などは聞かれない限り話さなかったりします。

    つまり、女性のあり方がかなり多様化しているので、共通の話題が共通でなくなったりしているのでしょう。

    主さんは不快指数高めな感じですね。
    ママさん達といい時間を過ごせそうになければ、なるべく接触を減らすとか、早めに切り上げるとかして、時間をもっと快適なことのために使われては。自分が行動を変えた方が早そう。
    不快な時間を過ごすことにあまり良い意味は無さそうです。

    習い事で良い人たちがいるのはよかったですね。

    そうやって、子育て中のママに限らず、色んな年代の方と交流されるのは大事だと思います。

    ユーザーID:6169879572

  • 結局のところ…

    何度も働けという人は、羨ましいのではないかと思います。

    よくこの手の話題で

    「納税の義務!!!!!」
    「子どもにいくらの税金が!!!!」
    「大学までの間に税金が!!!!!」

    というのを見かけますが、脱税しているわけでもないのに、よくまあ、人のことを攻撃できるなあと思います。

    放っておけば良いと思います。
    「そうですね〜」とほほ笑んで、勝手にしゃべらせておいてください。何度も言うということは、相手の意見を聞かず、自分の正当性だけを主張したい人だと思いますので。


    ちなみに私は、したい仕事があるのでしています。
    それでも、宝くじが高額当選したら、どうするかはわかりません。

    ユーザーID:4103662020

  • 子育てする理由

    わたしの専業主婦の友人は、働かない理由はいいません。
    その代わり
    「わたし、家事が大好きなの」
    「わたし子育てが好きなの、楽しいの」
    「節約して家計運営も大好きなの」
    そればっかり言っています。
    さらに、ボランティアに邁進しています。

    だからと言うわけじゃないですけれど、なぜ働かないの?という
    質問をしようと思わなくなりますよ。

    ユーザーID:8154663264

  • 専業主婦が自分の居場所

    それぞれ家庭の事情があるので、専業主婦もいいと思います

    ただ、卒後一度も正社員として働いたことが無いというのなら、「もしもの時は資格を使って働くつもり」というのはムリがあります
    若いときに経験することをしていないのですから、「頭でっかちで実務経験ゼロ」の人間です
    経験は無いのに資格だの理屈だのは知ってる人って指導しにくいんですよね。
    なのでここまできたら、何があっても専業主婦を貫き通してもらったほうが社会の為ではないかと・・・

    ユーザーID:5058805152

  • 特別な技能がある方に

    レスのいくつかに、昔の資格を振りかざしても働いて使ってないのは錆びて使えないという類の意見がありますが、そうとも言えないと思います。

    一般の感覚で測れないと思います。
    資格を持ってる人は強いです。

    働いていても常識外れや世間知らずもいます。又、働いてなくても分を弁える良識を持った人もいます。一度も働いていなければ、社会の荒波に揉まれることもなく世間知らずになる人が多いというだけのことです。
    世間知らずであっても、他人に迷惑をかけなければ他人がとやかく言う必要はありません。

    ユーザーID:4206777584

  • レスします

    >入籍当初から専業主婦になることは夫婦の共通認識で私は働いたことがありません。

    なぜ子供もできないうちから専業主婦だったのでしょうか?
    トピ主さんはせっかく国家資格をお持ちだったのに、
    大学卒業したら、ふつうは就職しますよね。
    就職して仕事の経験を積まないと、子育て後の仕事復帰も
    難しいとみな理解しています。

    その辺りが、今時の若い女性の生き方としては、
    なぜ?どうしてと同世代から思われてしまう
    原因でしょうね。要は「あなたこの先大丈夫?」との老婆心です。

    トピ主さんも、のんびりしていないで、
    早く社会人デビューした方が良いような
    気がします・・・。

    ユーザーID:5551933716

  • 専業でした

    専業主婦の時私もよく言われました。しつこく言ってくる人も何人かいて、言われる度に私は以下のような感じで同調しました。

    >下のお子さん3歳なら預けて働けるのに
    「ほんとそうですよね」

    > 一石二鳥だよ
    「たしかにそうですよね」

    >いざと言う時働けなくて困るよ
    「そうですよね。困りますよね」

    >ずっと子供の相手って疲れません?私は専業とか無理ですね、夫に頭上がらなくなりそうだし。収入ないのって肩身狭くないですか?
    「そうなんですよ。疲れますね。肩身狭いです」

    そんなに私を働かせたいなら自分が行動して私の眼鏡にかなう仕事を探してきて子供の保育料も出して我が家の家事も無料でやってくれたりすればいいのに、口先だけで働け働けと私に言う。
    それなら私も口先だけでそうだそうだと言っておけば良いだろうと面従腹背で対応しました。

    トピ主さんも
    >子供多いんだし働いた方がいいですよねー?
    とか言われたら
    「ほんとそうですねー」って言っとけばいいですよ。

    あと余談になりますが、私は今良い仕事に就いています。
    当時働け働けとしつこく言ってきた人達は皆変わらず最低賃金の仕事をしています。
    言うのは一度だけと決めて、その中の一人に以前ばったり遭った時に「もっと高い時給の仕事に就けばいいのに。なんでそうしないの?そうすればいいのに」と言いました。
    すっきりしました。

    ユーザーID:8757612391

  • のらくらかわす

    真正面から答えようとするから
    ダメなんですよ。のらくらかわせばいいじゃない。

    「なぜ働かないの」と言われたら、
    「私不器用なんで、仕事と子育てが両立できなくて」とか
    「夫が激務なもので、まだ働かないでと言われてて」とか
    「◯◯さんは、両立されて凄いですね。どちらにお務めですか」
    と自分を落として相手に話を振ります。

    頑張って対処されてください。

    ユーザーID:4620301450

  • 同じ人から何度も言われるのなら

    「はぁ・・・あの それって前にも話しましたよね?」って
    私なら言いますね。

    どこにでもいるんですよ。
    共働きなら 「子供が可哀そう」
    専業なら 「働かないの?」
    独身なら「なんで結婚しないの〜?結婚いいよ〜」
    子供が居なければ 「早く子供作った方がいいよ〜」

    何をどうしたって 突いてくる人はいるんです。
    相手のご家庭や相手の事情なんてこれっぽっちも 想像してない。

    そんな人たちを気にする必要あります?

    ユーザーID:5597670604

  • 兼業も言われてます

    生活のために働いていました。
    専業主婦が羨ましくて、憧れでした。

    話の流れで、どうして働いていないの?って、
    聞いちゃったことあった気がします。
    それ、働かないことがダメだと思ってのことではなくて、
    どうすれば専業主婦でいられるんだろう?という羨ましさからの疑問でした。

    聞かれたら、「だってお金に困ってないから〜」って言ってもいいんじゃないですか?
    私が聞いちゃった方は、「働くの嫌いだから〜」って言ってました。そうですよね〜私も専業主婦になりたいなーいいなーって返しました。
    私は兼業で、子育てに力が注げなくて、陰で、働いていることを随分と責められましたよ。

    ユーザーID:9028955348

  • そんなに

    面倒くさい付き合いしたくないですよね。
    一言二言かわしてスルーする事は出来ないのでしょうか。
    正直、他人の家の事にそんなに干渉してくるのは下品ですよね。 
    聞かれた事を無視してる訳ではないのに。
    他の方も仰っていますが、あなたが羨ましいのだと思います。
    自分と同じ価値観か生活スタイルの人しか認めたくない人達なのだと思います。
    「うちはうち、よそはよそ」ですよね!

    前に就職しないで大学卒業と共に結婚した友達がいて、「一度も正社員で働いた事無くて、自分で稼いだお金で好きな事したり、もしご主人が病気で働けなくなってしまった時支えて行けるの?」と心配した事はあります。
    でも自分の人生じゃないし、結局その子が自分でなんとかしていく事なのだから何回も言ったりしません。
    私も今は専業主婦ですが国家資格職で需要がありますし、もうすぐ二人目を出産する予定なのでまた暫くは働きませんが、家族でそれを納得しています。
    子供と一緒で息がつまったら予定より早く働き始めるかもしれませんが。。
    私は働くのが楽しいタイプなので、遅かれ早かれ自分のキャリアアップのために働きたいです。
    自分の考えがブレなければいいのではないですか?
    あまりにもしつこかったら私なら言ってしまいますね。
    「なんで同じ事何回も聞くの?」
    「私が羨ましいの?」って。

    ユーザーID:8035305697

  • 「何故聞くの?」と逆に質問する

    好意的に受け取るなら「そんな資格があるなら、私だったら働くのに勿体ない。せっかく資格を取ったのにどうして働かないの?」かな。
    でもお子さんが4人いて、しかも3歳の双子がいるのに働くなんて、私には働ける方が不思議。預けて働く方が余程楽かもしれないけれど。
    「働く必要があれば働くわ。」とトピ主さんの言葉のまましれっと言ってください。「〇〇さんにも聞かれたわ。何故そんなに気になるの?」と逆に質問してもいいかも。
    子どもが4人もいるのに、ご主人1人の収入で生活できるのかという下世話な興味で聞く気持ちもあるのでしょう。
    スルーするのに疲れているなら、隠さずハッキリ言うしかないでしょう。

    ユーザーID:3827312478

  • 単なる専業主婦叩きと妬みです

    自分自身に大したキャリアがなくても、働いたことがないトピ主を「羨ましいなんて思わないわ」と自分に言い聞かせて、専業主婦を下に見ることで必死に自分を保とうとする人もいます。

    あの人ばかりなんで楽してるの?ずるい!

    全員がそうではないだろうけど、一部にはそうしていないとやってられない人もいるんです。自分で選んだ人生に納得出来ず、他人を攻撃することで不満を解消しようとする幼稚で可哀想な人なんですよ。

    粘着がしつこければしつこいほど、自分を惨めに感じているのでしょう。

    そういう人間の戯言は、内心哀れんで聞き流すのが一番です。

    働いたことがない専業主婦のあなたに原因があるのではなく、向こうに原因があるだけ。そうやって他人を見下して楽しく人生が送れるのなら、それもその人の人生です。好きなだけ独り相撲させておきましょう。

    世の中には色々な人がいます。外で働いていると、もっと変な人はわんさかいます。皆さんスルー力を身につけて出来るだけ取り合わないようにしているのが現状です。

    あなたも同じ考え方で、おかしなことを言う他人には振り回されず、家の中に目を向けましょう。旦那様と仲良く、お子さんを可愛がって、お幸せにね。

    ユーザーID:6095670464

  • どうやって生きたって文句つけてくる奴はいる

    人それぞれ、別々の価値観を持つ権利も有れば
    それを口に出す権利もある


    自分と合い入れない意見をぶつけられたからって
    過剰に反応し
    聞き流せないと、自分が苦しいだけ




    っていうか
    自分に自信持っていたら、何言われても笑っていられるでしょ?

    主さんの場合、自分が働いていないことにどこかに罪悪感持ってるから、そこを突かれると嫌なんじゃないの?
    例えば、なんで資格なんか取ったんだ?って突かれても悩まないでしょ?

    仕事してないのに罪悪感がある自分ってのを認められたら解決するような気がする

    ユーザーID:3041078720

  • 時代は変わった

    トピ主さん、気にしなくてもいいですよ。。
    「子供の教育費も不足ない、住宅も老後資金も大丈夫。だから、子育てに専念しています」と胸を張って育児に専念してください。

    単に、世の中の流れが「母親も働くべし」って方向を向いているだけですから。
    ほんの30年前、私が子育てをしていた当時は(フルタイムで働いていました)逆の事を言われましたよ。
    『母親が仕事なんて、子供が気の毒、絶対に不良になる』
    『妻を働かせるとは、甲斐性の無い男だ』
    『犬や猫でも自分の子は自分で育てるのに、保育園に預けるなんて○○以下だ』(○○は、人前では使えない誹謗中傷な単語です)
    『保育園に預けるのは、欠損家庭のやる事だ。まともな育ちじゃない』
    『母親が働きたいなんて思うとは、とんでもない非常識な奴だ』
    …これ、全て私が言われました。他者の目の前で、面と向かって。
    隠れて泣いて、歯を食いしばって耐えていました。
    今ならパワハラ、マタハラ、その他諸々ハラスメントですよね。

    時代が変わって、堂々と自分の人生を選べるようになったんです。気にするという事は、トピ主さん自身が何かを感じているからだと思いますよ。
    いいじゃないですか、「双子の子育ては楽しいのよ〜」と言ってください。
    自分と違う生き方を選ぶ人が羨ましいだけだ、と思って胸を張っていればいいんです。

    ユーザーID:5012200179

  • だんだん疎遠になるから大丈夫

    たぶんですが、専業のトピ主さんが羨ましいのだと思います。

    お子さんが大きくなれば
    それこそ小学生くらいでも、ママ友的な人とのつながりは
    段々切れてきますから、もう少しの我慢です。

    たぶん自分が兼業であることで、自分だけが損していると思っているとか
    働いている自分を肯定するために、そうじゃない人に助言したいとか
    トピ主さんが育児に疲れているように見えるので、働いた方が楽だよと助言というのもあるかもね。


    あと、これは働かないの?という人と同じで余計なお世話なんだけど
    20年後には働けないと思います。
    理系の資格ですよね。技術も内容もがらりと変わっているはずです。
    どんな世界もなんですけど、特に理系資格は辛いかもしれません。

    子供が成人の頃は、トピ主さんは50歳だし
    現役で働いてきてもリタイアする人も出てくる年齢です。

    働かないかと打診を受けたのは何歳のときでしょう?

    お声がかかったりなどのチャンスがあるのは
    42歳くらいまでと思っておいた方がいいかもしれません。

    ・・・というようなことを、働かないの?と言ってくる人は
    薄々思っていたりします。

    なので、子供が手を離れたら働くなんてことは
    絶対に言わない方がいいです。

    子供大好きなんです
    夫に専業でいて欲しいって懇願されて

    とかのほうがまだいいかもね。

    ユーザーID:7079630773

  • 想像ですが

    なんとなくですが、トピ主さんは世間知らずというか、周囲と波長が合ってないのかな?と感じました。
    よかれと思ってとんちんかんなアドバイスをしたり、自分の丁寧な暮らしとかを話したりしてませんか?
    働かないの?っていうのは、働かないで暮らせる人に対する僻みで言う人もいるでしょうが、世間を知りなよ、視野を広げたら?っていう意味で言われていることもあります。
    大卒で変わった資格があるから働けるって、他業種での就職歴すらない30過ぎの女性が採用されると本気で思っているなら、それはやっぱり世間知らずだと思うのです。

    ユーザーID:5542963587

  • それなら思い切り笑顔で

    そんなに専業主婦をディスって楽しいですか?
    これが流行りの専業主婦叩きってやつですか?あはははー

    と返してみてはどうでしょうか?
    1対1ではなく、周りにある程度の人がいる状況で。
    1対1の時に言ってしまったら、その人がよそでない事ない事を言いふらしてトピ主さんを悪者にしそうなので。

    ユーザーID:2079018953

  • さぐってる

    >ずっと子供の相手って疲れません?私は専業とか無理ですね、夫に頭上がらなくなりそうだし。収入ないのって肩身狭くないですか?

    この聞き方、ほんといやらしいね
    人間性がわかるわ〜〜

    トピ主さん宅に興味深々なんだと思う、ご主人の職業、収入。。。とにかくトピ主宅のライフスタイル、生活レベルが気になってしょうがないんですよ。
    そして完全にやっかみです

    スーパーで会うと、どんなもの買ってるかカゴの中をチェックする人もいたよ、後日「いつもいいもの買ってるね」と言われたことあるもの。

    まともに聞かないこと。いちいちそんなこと言ってくる人は子供の成長とともに縁が切れる人たちでしょうから聞き流すのがいちばんです

    「そうですね〜〜」とニッコリ笑って聞き流しましょうね。

    ユーザーID:3484000373

  • 私も働いていません

    子供たちは高校生になりますが、専業主婦のままです。
    旦那の収入は一般的にみてかなり多い部類になるかと思いますので
    私が働いて家を開け、家事やその他の事で皺寄せが旦那へ行き、仕事の時間が減ってしまう事の方が収入が減ります。
    うちの場合は私が専業主婦をしたかったわけではなく旦那の希望なので、専業主婦だからと
    大きな態度を取られた事もありませんし
    普通に生活をしていて、お金の使い方で文句を言われた事もありません。

    何か言われたら旦那の希望なのでと言ってみてはいかがですか?

    ユーザーID:1170667277

  • そんなにムキなって反発しなくても!

    まずトピ主さんの言われる、貯蓄もしあるし、収入保障型の保険にも入っているので「働く必要がない」という判断は、どこまで検証してあるのでしょうか?収入保障型の基本的な保障というのは死亡時と高度障害時のみですよね。

    所得補償保険・就業不能保険のように、「病気やケガで働けなくなったときの収入減に備えるための保険」とは違って、高度障害にはならなかったが社内で失職した、あるいは今までどおり働くことはできなくなっが治療費や介護費がかかってくる、というリスクもあります。

    企業のリストラ・・・そして離婚ともなれば、自分自身で経済的自立が出来るように準備しておいた方が絶対にいいです。

    しかしそういったことは他人からとやかくいわれる筋合いがありません。人生はすべてが自己責任なのですから。

    ただ今順風満帆で進んでいても、それが永遠に続くわけではないことを自覚しておきましょう。

    ユーザーID:5018538328

  • 時代は変わったね

    私の子供のころ、働く主婦はまず「夫に稼ぎがないから」「子供がかわいそう」とか言われていたものです。私もその子供の一人ですが自分をかわいそうだと思ったことはありません。

    さて、トピ主のケースはお子さんの年齢と数からして働くのは難しいのではないでしょうか。夢に見ていた仕事に就いたとか、家計が苦しいという理由でもないので今はゆっくりお子さんたちと過ごしてもいいのではないかと思いますよ。

    ただ宝くじが当たろうが、収入が高かろうが仕事をしたい人たちは一定数いるものでそのためにずっと努力して得た資格や、自分でお金を稼ぐという信念(かっこつけですみません)とかをあっさりと捨てきれないのです。さらに、自分がすることで誰かのためになっているという承認欲求を家ではなく仕事に求めるタイプもいるのです。
    マズローのピラミッドによるとこの「承認欲求」は人間の欲求の中で
    かなり高い位置になるのでそういう人がいることも否めないでしょう。
    ですから、専業主婦に嫉妬や妬みを持たない人もいるんです。
    というか、羨ましくないんです。嫌味ではなく専業主婦の中でが働く女性を羨ましく思わない人がいるのと同じですよ。
    人生に求めるもの、目指すものが違うので当然かもしれません。
    青い服を求めていた人が赤い服を見てもほしいと思わないんです。
    ですから、個人の生き方について他人があれこれ言う必要もないと思います。「働かないの」という言葉に反応する人もいれば働く女性が
    専業主婦に対して「妬み・僻み」を持つといわれることに悲しい思いをする人もいますよ。

    トピ主さんも自分の納得のゆく生き方をすればいいし、自分で選んだ人生を楽しんでほしいです。

    ユーザーID:7669078550

  • 同じような言葉で返すといい

    >「なんで働かないの?」

    何で働くの?

    >「専業主婦なんてしてないで働きなよ」

    兼業主婦してないで子供の面倒見れば!

    >「働かないでよく平気だね」

    そんなに働いてよく平気だね!

    というふうに、返してあげればいいです(笑)
    兼業で働こうが専業主婦していようが、個人の自由ですから!

    ユーザーID:7322655795

  • そういう人って

    専業云々よりも、働かなきゃ大変で、子育てしながらも働いている(嫌でも)のに
    子育てだけでのんびり趣味も出来るとぴ主さんを羨んでいるんだと思います。

    あまり真剣に取り合わずとも

    「子育てしながら働くのは私には無理。取り敢えず、今は働かなくてもなんとか
    大丈夫だから。ホント、兼業の人は偉いなぁと思うよ。私には無理」

    と言っとけばいいんですよ。

    >不思議な事に私自身の習い事で出会った方にはほとんど言われた事がありません

    そりゃ、同じ様な環境の人が多いんじゃないですか?

    ユーザーID:4119060646

  • 人それぞれ

    国公立大学だけでなく、私大にも国から助成金がでています。これは国民の税金から出ているわけですから、大学で学んだひとは、社会人になって所得税をおさめるべきかなと思いましたが、トピ主さんは、4人お子さんたちを育てていらっしゃるわけで、それは私が納めている税金より数倍の価値があると思いますね。子育て、たいへんだと思います。がんばってくださいね。

    ユーザーID:4473086153

  • 専業の妻を持つ中間管理職にとって

    夫がアラフィフ中間管理職。
    部下には産休に入る予定の女性、時短のワーママなどいて、その件の話を色々聞きます。

    女性が子供を産んでも働きやすい環境の整備は過渡期ですので、
    まだまだ夫のような立場の人間や、独身の方に、皺寄せが来ているのが現状です。

    だから、子供がいても働くことが良くて、
    専業主婦が悪いかのように言われると、
    とても一方的な身勝手さを感じます。

    トピ主さんのように働かずに済んで、子供を自分で保育出来るなら、是非ともそうして欲しいと思います。


    少子化なので子供を産んでもらうのは是非!と思いますが、
    子持ちで働くことは、長所短所両方あることなのです。

    あくまでも、個人の意思や経済状況などを尊重すべきであって、専業主婦の方を批判するのはお門違いですよ。

    ユーザーID:3605251893

  • 仕方がない

    トピ主さんのお気持ちは分かる。とてもよくわかる。
    でも、本当に仕方がないと思う。世間とはそういうもの。
    他人のことなんだからほっといてよと思うけど、ほっといてくれません。

    夫婦のあり方なんて、お互いが良ければ(そして世間に迷惑をかけなければ)それで良いはずなんですが、ほっといてくれない、余計な口出しをしてくる人が多いこと多いこと。

    トピ主さんは専業主婦であることに対してですが、どういうことでも、自分たちと違うことを見つけては色々言ってくる人がいます。で、そういう人を変えることはできないので、受け流すか疎遠にするしかないんです。

    黙らせるには絶縁覚悟で切れるしかないけど、そういうわけにも行きませんものね。

    まあ、ママ友ってのは一時的なお付き合いの相手、ある程度時間が経てば疎遠になっていきます。
    それまで待ちましょう。

    ユーザーID:6602840388

  • 2度目レスです

    ちょっと思いついたことがあり、2度目レスです。
    トピ主さんは、兼業主婦の方に「お子さんが小さいうちはお母さんが家にいたほうがいいよ。仕事を辞めたら?」なんて言うことはありませんよね?
    それが何故か…なんて、トピ主さんは考えたこともないでしょうけど。

    自分自身の今のあり方に本当に満足している人って、他者のあり方に口を出すことはないのです。(DV受けている友人を何とか助けたい、とかいうケースなら話は別ですが)
    トピ主さんに「働けば?」と言ってくる人たちって、自分自身が働いていることに、本当は不満なのですよ。だから、人は人、自分は自分と思えない。
    トピ主さんと同じ習い事をしている人たちは、おそらく、トピ主さんと同じく、自分自身のあり方に不満を持っていない。あるいは、トピ主さんと自分とを比べてマウンティングする必要がないのです。

    なので。
    今後、そういうことを言ってくる人たちには、内心で、可哀想な人達と哀れんであげてください。
    それだけでも、トピ主さんの心持ちは違うかと思います。

    ユーザーID:6602840388

  • 自立してないって不安ですよ〜って返してます

    私も夫の都合で専業主婦です。安心して暮らせること夫には感謝してもしきれません。そのぶん、時間の融通がきくことで家族の幸せに貢献してると思ってます。たまーに専業なら暇なんだから時間合わせて当然!みたいなことを言ってくる人いますが、即却下ですよ。私が無償で時間を捧げるのら家族にだけです。

    主さんと同じで、日中に動ける、立場の似た人としか親しくはできませんね。もうこれは仕方ないです。独身時代にいわゆる「良い大学」「良い会社」に勤めていたので、女友達にはあれこれ言われてきたので、もう身にしみてます。実の母親ですら、普通に有休取って寝ているだけで、何か言ってきましたからね。別に母の休みを奪ってるわけじゃないのに。今思うと、その学校(職場)は自分で選んだんでしょ?と正論めいた返しをしていたから余計に気に障ったんでしょうが、女の悪いところですよね。

    無難に、私も色々あるけど我慢してるんだよ、伝えるようにしています。実際、専業である以上、何かあれば有職者より脆いですし。生活に満足してるとか、子供に我慢させてないとか言う必要、ないですしね。

    ユーザーID:9700660023

  • 人生一度は働いてみたら良いかも

    世間に出て働く苦労はやって見ないと解らない。
    主様方ご家族が何不自由無く暮らせるのは御主人のお陰。
    御主人の苦労も解らないと駄目かも知れない。

    子供が母親を必要とするのはせいぜい義務教育期間位、その後ゆっくり働いてみたら。

    子供達も何時かは結婚します。
    4人のお子様の連れ合いが必ずしも専業主婦で通せるとも限らない。(息子さんが居れば)娘さんも働かないといけなくなるかも知れない。
    其の時、仕事の苦労が解っていれば、しっかり協力もしてあげれる。

    お金のあるなしに関わらず、頑張ってみるのも家庭の中で一生を生きるより、有意義な人生になるかも知れないです。

    ユーザーID:7747893251

  • 分かります!

    私も子供がまだまた小さいときに言われましたよ!
    言ってくる人は決まって同じ人です

    大分年上のその人に一年に二回会う時があって
    会うたびに言ってくるのです
    アルバイトでいいから仕事した方がいいよー
    今〇〇で仕事募集しているよ
    とか

    今思えば
    なにか個人的に
    羨ましいがられることが
    あったのか…意味不明です

    あれから6年が経ち
    会うことはないですが…


    主さんはそのままでいいですよ!
    聞き流すのが1番
    育児や家事はお金にならずとも
    やりこなすには大変な労力と時間を使います!

    頑張ってくださいね

    ユーザーID:8369158294

  • 例えば私ならこう思う

    例えば、「働かないの?」ということを繰り返し聞く人が一人だった場合、私はその人のことをこう考えます。

    「この人は、承認欲求の強い、自分自身に問題のある方だ。」

    専業の良さをアピールする人も、兼業の良さをアピールする人も、基本的に相手に不快感を与えるレベルの人は、その人の承認欲求が強く「私が優位でいたい」という気持ちの強い人です。

    この様な人は、「自分の立場がより良い理由」を主張しますし、反論にも過敏に反応します。トピ主様にもこの傾向はやや見られます。で、もっと程度の酷い方がママ友にもいらっしゃるのでしょう。

    リアル社会のコミュニケーションにおいてまで主張してくる人は、相手の不快を推測する余裕もなく自身の自尊心維持を第一に考える、周囲に「アゲてもらわないと」自分の優位性を維持できない人です。

    これは、その人が専業であろうと兼業であろうと関係ありません。総じて、自分に自信のない人に現れる傾向です。

    で、兼業の良さやその重要性をアピールする人も、専業のそれをアピールする人も、結局各々が良いと思っているのではなく「私の立場が承認されること」に重きを置いているだけなので、立場云々ではなく自分云々なだけだと思っています。つまり、その手のお題を掲げておきながら、お題を取り扱う能力がかなり低い人だということです。

    で、世の中、算数のテストは30点の人もいれば100点の人もいる。私は、30点の人を排除するつもりはありませんので、その人は30点の人、と思ってお付き合いするだけです。30点の人がシュレーディンガー方程式について語っていけない法もないですよね。その場合、私は、相手が少しでも物理を楽しめる様に相手に合わせてお付き合いすると思います。

    ユーザーID:2062757268

  • 資格っていいよね

    私は専業主婦の時、ヒマすぎて資格を取りました。
    40代半ばでそれが役立って、専門職パートの仕事について、10年が過ぎました。
    主さまは、夫さまと同業で、一緒にアップデートできるなんて素敵。
    外野は適当に流して、子供さん手が離れたら、大働きしてください。

    人生は長い。
    私は、40代半ばからスタートして、同じ職場で65歳まで(確実に)働けることになりました。
    主さまもマイペースの研鑽をお続けください。応援しています。

    ユーザーID:9390788851

  • そんなに敵意むき出しでも「ママ友」?

    何でしょう、その会話。
    とにかく共通の話題がないのですね。
    相手に一撃食らわせたい感が見て取れませんか?
    無礼な人が主婦にもいるのですね。それで子育て、お子さん大丈夫かな・・って思ってしまうわ。主さんの場合、高学歴で有資格とのことなので「家で何かしてる」ことにすれば?
    働いたことがないならその歳でその分野で通勤するような仕事に就くのは難しそうなのですが、「論文の校正」などできるってことで「在宅業」とする。
    時間ができればテレワークは色々増えているのでされたらいいと思います。
    私は在宅業で、副業がメインになったクチです。
    子供は大きいですが、小さいとこんな仕事でも大変だったと思います。
    締め切り前なら喋る暇もないしご飯も作れないし「いるけどいないも同然」です。子どもが何の不安もなく育つのはいいことですよ、今は当たり前ではないから。自信を持ってぬらりくらりとかわしましょう。

    ユーザーID:5353840934

  • いろいろと考えた事

    例えば、
    「夫婦で、その方が良いと決めていますから」
    「今の生活が我が家には、一番幸せだなぁと思っていますから」
    「私が外に出て働くより、主人が頑張って外で仕事、
     家庭の仕事は、私がするのが、我が家では一番効率よく収入も多いんですけど?」
    「私が働きに出た方が、世帯収入減ることになるので」


    嫌味ったらしく言うなら、
    「子供4人でも、主人が充分稼いでくれるから、働きに出る必要ないので」
    しつこく、そう言う方には
    いっその事正面切って、
    「いつも私に働いたら、と言っていただくのですが、
    私が働くか、働かないかをなぜそんなに、いつも訊ねてこられるのですか?」、、、とか。


    質問に質問で返す、というのも、されてみては?

    単純に言えば、『大きなお世話です』と言いたくもなりますよね。

    お節介なのか、妬みなのか、
    余計なこと(他所様の家庭事情)にしつこく口を出す人って、
    正直、幸せそうな方が少ないようにも思えます。

    心の中だけで、そう聞いたり、言ったりしてくる人は、
    「何かしら、今の生活に不満あるからなのかな」と、
    心の距離とれれば、少し冷静に眺められるかもしれません。


    私は「そういう事聞くんだ」と思える様な質問聞いた時には、
    『間』を必要以上に(ほんの1,2秒ですが)開けて
    微妙な空気が流れるようにしてから、応えたりします。

    特に、いつも似たような事おっしゃるお相手だと、
    『間』を開けることで、「また、聞くの」という意思表示にもなるかも?
    そして、いつも「同じ返事」を返すようにされてみては?

    「働く」という事に関して、アレコレ細かい事言わずで、
    何か、コレと決めた返答を繰り返すのも、一手かもしれません。

    しつこく、そう言う質問繰り返す方でも、
    子供同士が友達なら、親が仲良くしなくても子供次第で付き合えるようにも思いましたが、、、。

    ユーザーID:0153714525

  • いけなくはないけど、、、

    ご夫婦で納得されているなら、いけないことはないですよ。他人様にとやかく言われる筋合いないです。

    そういう人達は、仕事が辛くて、働く必要がない人を僻んでいるか、本当に働くことは楽しいのにと思っているか、何れにしても余計なお世話を、軽々しく他者に押し付けようとする、小さい人間です。

    ただ、働いていないから、その程度の友達しかいないことも事実です。世間が広がらないのですから、したかないです。

    あと、「いざと言う時働けなくて困るよ」これは真実です。どんな凄い資格をお持ちかは知りませんが、その資格で一度も仕事をしたことがない方が、いざというときに働けるとは思えません。

    それから、失礼を承知で書きますが、今の生活はずっと安泰に続くのでしょうか?
    ご主人は、仕事で失敗もせず失脚もなく、不慮の事故にもあわず、病気にもならずに働いてくれるのですか?
    他の女性に乗り換えて離婚を言い出すことは絶対にないのですよね?

    ネットを見ていると、続くと思っていた生活が
    破綻して苦しんでいる人を沢山見ますが、貴女の家庭だけは、そんなことはあり得ないのですか?


    ユーザーID:8917930569

  • おそらくですが。。。

    主さんこんにちは。
    私も4人子供がいます。で、働いています。
    働いている理由は、1馬力で4人はかなり厳しいからです。
    うちはすでに一番下でも小学校高学年ですが、家事含め
    4人分のあれやこれやの調整は本当に大変なので、
    可能であるならば、専業したかったです。
    でも働くのも嫌いではないので、何とかやっています。

    おそらく思うに、4人いるのに専業できる=ご主人が高収入
    というところからの妬みですよ。
    私はいつも笑いながら、2人ならとっくに離婚してるけど、
    4人なら2馬力でないと無理なのよ〜なんて話すと、
    妙に納得されるので、4人いるのに専業なんて!って
    思いがあるのではないかと思います。
    正直100家庭があれば100通りでいいのです。
    気にせず、お子様たちのケア、しっかりやって上げて下さい!

    ユーザーID:4859324393

  • スルー力をつけましょう。

    子ども4人、しかも双子。国家資格持ち、アップデート中って最強ですよ。

    二人の子どもを4ヶ月で保育園に預けて20年近くになりました。専業主婦の時もありました。
    どっちの立場でも文句を言われます。心の中ではいはいって、受け流す。反論しない。自分のこと家族のことは話さない。自分を卑下しない。そうですよねー、おっしゃる通りですー、って。

    それでやり過ごしました。

    ユーザーID:5513008932

  • いつの時代も少数派はそういう事を言われる

    私らの頃は寿退社があたりまえ、結婚して、子どもがいて働いているとなんで仕事しているの?
    保育園に子どもを預けるなんて可哀想。

    まして、公務員でも専門職でもないただの事務職でしたのでなおの事です。

    保育園に入れない時代がくるなんて夢にも思ってませんしたよ。

    今は時代が逆転したという事です。

    逆の立場でも結局同じことです。
    何を言われても聞き流す。
    いちいちそれに本気で言い返したり、まして本気で怒ってイライラしないことです。

    ユーザーID:1062553705

  • 適当に言ってればいい

    それがね、主人が嫌がるのよ。
    やっぱり働いてる方は皆さん生き生きして若々しくて素敵よね。
    たまに羨ましいけど、私が家にいることで主人のモチベーションになるならいいのよ。

    とか適当に言っていればいいのでは…。
    気楽にいきましょう。

    ユーザーID:7026119485

  • 仕事ってお金だけじゃないですよ。

    仕事ってお金だけじゃないですよ。あるのないの関係なし、キャリアや目的達成、生きがいなどにつながります。

    別に自分で専業主婦でいいと思えばそれでいいんじゃないですか。似合いのママ友と仲良くつるんで。

    まあでも間違っても、全くうらやましくないです。

    ユーザーID:2636469802

  • 自己責任の意味が分からない人が妬みやお節介を仕掛けてくるだけ

    ウンザリするお気持ち、お察しします。
    自分は自分、他人は他人ですよね〜。

    トピ主に職歴が無かろうが、
    安泰な生活が続こうが続くまいが、
    人生の生き甲斐を何に見出そうが、
    そんなの全部、トピ主の人生なのですから、
    他人にごちゃごちゃ言われる筋合いないです。

    そういうことは全て家族の間で解決すべき。
    他人にお金やキャリアの心配なんか、
    されたくないですよねー。
    保険や預金やその他諸々、
    個人で万一に備えるやり方は人それぞれ。
    内情も知らずにごちゃごちゃ口出しされても
    まさに余計なお世話ですね。

    普段過干渉な人ほど、余計な一言が多い割に
    いざとなったら当然何にもしてくれません。
    まあトピ主もそんな人達に
    期待すらしていないでしょうけど…笑

    だから、あなたが必要ないと思えば、
    いちいち取り合ってあげなくてもいいのです。

    あなたの人生はあなたのもの。
    他人の理想通りに生きる必要はありません。

    万一に対する備え方や生き甲斐も人それぞれ。
    あなたが良ければそれでいい。

    なのにどこの世界にも他人に興味を持ち、
    粗探しをして、
    上から目線で説教を垂れたがる人はいる。

    ただの干渉や難癖は親切ではなく下品なだけ。
    ストレスが益々溜まりますから、
    相手にしない方が良いですよ。

    そんなことに消耗するのは馬鹿らしい。
    うまく聞き流しましょう。

    ユーザーID:2926711986

  • 問題がなさそうだから

    嫉妬か妬きもちの
    部類で言っているんだよ


    お子さん4人の母
    素晴らしい

    頑張って下さい!

    ユーザーID:8248724518

  • 批判イコール自分にとって都合が悪い

    タイトルはトピ主さまの事を言っているのではなく、
    トピ主さまに意見してくる人達の事です。

    批判とか人の事情に一々首を突っ込んで来るのって
    簡単に言えば、
    嫉妬
    この一言でしかありません。要するに自分たちにとってトピ主さまの生活が都合が悪いからいちいち介入してくるのでしょう。
    それは、働きたくないからなのか、稼ぎのいい夫に嫉妬しているのか、または稼がなきゃいけないことが悔しいのかは彼女らにしか分かりませんが、トピ主さまの生活が気に食わないので言ってくるのでしょうね。

    だって、前向きに働いていて仕事に誇りを持って生き生きと生活している人は、そんな人の生活なんて興味ありませんもん。自分のことで目一杯だし。
    きっと彼女たち、不満があるんでしょうね。そう思ったら、なんだか可愛そうな人達、とちょっと優しい気持ちでスルーできそうじゃないですか?笑

    納税の義務とか頓珍漢なレスがあるみたいですが、
    日本には扶養という制度があって、それをご主人が了承してやっているのだから、それこそ他人が口を出す権利はないかな、と。そりゃあ、働いている方が納税していますが・・・
    要するに、自分たちは納税しているから許せない、ずるい、こういうことですか?わかりませんね。

    ただ、ひとつだけ。珍しい国家資格なので大丈夫だとは思うのですが、働きたい時は社会経験がトピ主さまはゼロな訳ですよね。しかも現在で10年以上卒業から空いているといったところでしょうか。資格持ちとは言え、未経験の主婦を雇ってくれる職場を見つけるのに難航することはちょっとだけ覚悟しておいた方がいいかも。。。そこの見通しまできちっとされているなら大丈夫かと思います。いつ旦那さんがどうなるかも分からないですからね。老婆心ながら、生意気にもご意見させて頂きました。

    ユーザーID:0400741497

  • 半分やっかみ、半分おせっかい

    仕事にもよりますが、まあお子さん4人抱えてフルに働いていたら身が持ちませんね。

    で、そのおせっかいな人たちの多くは、歯を食いしばって働かなくていいご身分。適度な緊張感で適度に気晴らし。家事も仕事を口実に手抜きもできる。嫌になったらいつでも辞められる。ようは恵まれてるんですよ。

    逆に、専業主婦は家の中や子供についての全責任を負わされ、逃げ場もありません。

    家計の全責任がのしかかっている立場だったり、差し迫った事情で働いているなら辛くてしょうがないはず。そんな人の提言など妬み以外の何物でもありません。

    リスクヘッジで働くべきという意見も確かにありですが、トピ主が働き出せばそのしわ寄せはご主人に向かうだろうし、そうなれば仕事のパフォーマンス低下も必至、それで不仲を招くことだってあるでしょう。

    実際、共働きの夫婦並行作業って非合理的だったりします。お互い仕事に追われたり、夫婦能力格差が原因で関係が破綻するケースだって珍しくないわけで。そもそも人間、完全自立した機械じゃないんだからね。

    夫婦円満、お金は大事ですが二の次。健康で毎日暮らした方が勝ちってことで。

    ユーザーID:4521855281

  • 主婦業だって

    立派な労働だよ。

    世の中には仕事が見つからなくて苦労している人だって多いのだから、そういう方々に譲っていることで世のために貢献しているといえる。

    ついでに、なんだろうね、世の中、自分より人が楽しているのを見ると許せないという思いをいつも抱いている人がいる。こういうのがいじめの温床になるのだろう。

    ユーザーID:6510412460

  • 正直すぎるからでは?

    >働く必要があるなら働きます、ないから働いてないだけ、ただそれだけです。

    今のご時世、働きたくなくても働かなきゃならない女性は
    昔にくらべてずっと多いと思います。

    そんなとき、働かなくていいから働いてないの、という
    女性を見たら心がざわつく人は少なくないはず。
    そういう心理に疎くてつい相手を刺激してしまっているのかも
    しれないですね。

    そういう無防備さを変えるのがいやなら、言われるのもまた
    仕方ない。そういうもんなんですよ。言われない人は言われない
    ための工夫をたぶんいろいろしてますよ。

    ある芸能人が言ってましたが、人の妬みって本当に怖いから、
    なるべく自分の生活については語らないで目立たないように
    していると言っていました。

    ここであなたが主張している「働かなくていい理由」。
    これこそいちいち言わなくていい詳細です。

    ユーザーID:9439794015

  • 他に専業の人いないんですか?

    4人お子さんがいればママ友も色々な年齢で大勢おられますよね。
    その中に、他に誰も専業の方いないんですか?
    絶対いると思うんですけど…いない?

    もしいれば、その人と愚痴り合えば良いのでは。
    正直、ここに投稿されても誰も実情なんか存じ上げませんしね。
    反対意見にムカついて、賛同意見にいい気分になるだけです。
    相手の気持ちなんか本人に直接聞かなきゃわかりようがない。
    「絶対こう思ってるよ」「嫌よね」「バカよね」
    そういう言い合いで気が済むならいいんですけど。

    専業兼業だけでなく職業や容姿、年齢、ファッション、習い事、全てにおいて何か言う人は言うもんです。
    今までだって色々なライフステージで色々言われてきませんでしたか?
    相手の思考は変えられないんだから、しょうがないですよ。
    スルーしとけばいいし、いつも言われるなら無視、笑顔で話をそらす、そういう切り抜け方はネットや本でも紹介されてますし、そっちを会得したほうがいいんじゃないでしょうか。

    あと、今の時代お子さんが4人、一番下は双子、他にもかなり特徴的なことを書かれてますよね。
    個人特定割と簡単ですよ。
    そういう情報を明かしてネットに投稿することの危機管理の薄さっていうのはご自身でどう思いますか。
    それはつまり、働いたことがない人の浅はかさじゃないかな?と感じるんですが。

    すみません、最後のは若干嫌味だったかもしれません。
    ただ、知ってる人が見ればあなただって絶対わかりますよ、この投稿。
    それでもいいなら、失礼しました。

    ユーザーID:1608017106

  • 同じ土俵に立たない

    何人かがおっしゃっているように、スルーするのが一番です。
    いちいち真に受けない、そして反論しないことです。

    長男のママ友は、「言い負かしたい」だけですから、「そうなんですね」「働くのも素敵なことですね」「一番下が大きくなったら考えてみます」等と答えればいいだけです。

    あなたは悪くないですし、専業主婦だからといって咎められる筋合いはありません。
    ただ、現実問題、あなたがママ友と同レベルで張り合う限りは続きます。
    サクッと戦線離脱しましょ。

    ユーザーID:0127796004

  • 毎回真剣に答えなくてよろしい

    「私、ひとつの事しか出来ないので。」
    子供に手をかけたいとか、夫婦で決めているとか、今の環境に満足しているとか、そう言う切り返しは受け取る人の立場によって嫌味にもなりかねません。自分が不器用であるが故に二足の草鞋を履くのは無理だとさらっと言っておけばいいです。

    いちいち理由をその都度考えない。同じ事を聞かれたら前回と全く同じフレーズで返答をする。←ここポイント。いらないアドバイスなどを言ってくるかもしれませんが、それに対しても同じ答えで返す。この種の質問や意見に対しては徹底的にこれを貫いて下さい。そのうちつまらなくなって聞いてこなくなりますよ。もし、それでも聞いてくる場合は、聞いている事自体忘れているとしか考えられません。あるいは余程話題がないのか。

    先ずは、毎度同じ返答をして相手がどう変化するか、その過程を観察して楽しむというのはどうでしょう。

    ユーザーID:4105637262

  • 子育てに問題があるように見えるのでは?

    子ども4人で、まだまだ手のかかる年齢ですよね…。
    全員、小学生以上ならば、言われるのも分かるのですが、普通ならば働きはじめるのは早いと思うんですよね…。
    失礼ながら、「働くこと」を勧めてるのではなく、保育園に預けて、「子育て」を周りにサポートしてもらった方がいいとの事では?
    周りからみて、余裕の無い育児をしてませんか。
    また社会経験が無いから、トピ主さんの社会認識がズレていたり…。
    働けばと言われるのが悪意のあるように捉えていますが、悪いことでは無いと思いますよ。

    私は子ども3人いて、転勤族で周りにサポートが無いなかで、働きました。
    バイト程度は何も言われませんでしたが、フルタイム勤務に移行する時は、周りのママさんに子どもが可哀想と言われました。
    私に可哀想と言った人は、兼業主婦は毎日レトルトや冷凍品を食べさせているとの思い込みがあって、毎日、5時起きで弁当作ってるし掃除もしてる、家事に手を抜いてないと分かったら、何も言わなくなりました。

    ユーザーID:7882548349

  • 環境でしょ

    >働いてないことを質問してくる人はよく見かけますが逆はあまり見ません。

    そんなことはありません。
    というより、トピ主さんは働いてないんですから
    逆の質問を受けることがないのは当たり前です。
    また、働かないことを疑問に思うのは働いている人なのも当然です。

    働け、働くな、と言ってこないのであれば、質問は単なる質問です。

    ユーザーID:0735714976

  • ふにふにさんに同意

    まず、そのママ友と距離を置けませんか。
    その方々は、あなたが仕事をしようとしまいと全く関係のない人達です。
    笑顔でスルーする事が疲れるのでしたら、挨拶した後、さりげなくトイレに行ったり、携帯で通話するふりをしたりして、徹底して避けるのが良いかと。

    あと、話が逸れますが、資格持ち社会経験の無い4児の育児中の母に、うちの会社に良かったらおいで、は社交辞令ですよ。
    実際この話を受けないのが分かってるから、旦那さんの手前言っているのかと。
    本気で欲しかったら電話も毎日来て、具体的な給料や採用条件の提示が止まりませんから。
    しかも、もう人事にまで話が行っている、と外堀まで埋めさせられます。

    社会経験がない人ほど、うちにおいでー、という言葉を真に受け、私は誘いを受ける程の人材です、と発信しますよね。
    私も国家資格持ち専門職ですが、他社で論文何回も出している研究者レベルでないと、うちに来て欲しいとは思わないです。
    そして一番欲しい人材は、いつでもどこでも行けるフットワークの軽い方。
    資格しか持っていない方に、専攻同じなんです、って話しかけられたら、じゃあ我が社で是非ー、くらいは言いますけど、実際採用されないのは分かって言います。典型的な社交辞令です。

    ユーザーID:0845493487

  • 相手は余裕がないのでしょうね。

    私は共働きです。
    普段は周りの家庭なんて気になりませんが
    残業や宿題のケアに追われる日が続くと、専業の人に対してママ友のようなことを思ってしまうこともありました。
    専業の方との接点がないので面と向かって言うことはないですが。

    そんな自分を嫌だな、と思ってました。

    今になって、色々見えるようになって思うことは大卒の専業の方は
    トピ主さんのように先を見据えて家庭に入られてる方が多く流石だな、と感じます。子供の成長を見届けられて、ご主人のサポートもしっかりなさって。
    なおかつご自分にもスキルがある。
    最高じゃないですか。

    お友達には一度ガッツリ
    家のことで精一杯で周りが見えないの。
    働いてて、将来や他人の家庭の心配までできるってあなたってすごいわね、くらいに言ってやったらどうでしょう。

    ユーザーID:9888859012

  • あなたに言うと言うより

     現在の社会の不安を言葉にしているだけでは。
     あなたはわりとふんわりとか優しいイメージなのかもしれません。
    ついつい、お節介焼かれることは今までもありませんでしたか?
     国家資格持っていても、キャラクターで公言しても乗り切っていく人もいるでしょうが、そうでなくまして今まで言わなかったなら言わない方がいいと思います。

    ユーザーID:9527062700

  • わたしは

    正直、どうでもいいです。
    何がって、自分が嫌な気持ちになる相手とかかわろる必要ないですよ。自分の気持ちをまずちゃんと受け止めてみたらいかがですか?

    気持ちの下がる人と会話するのは無駄です。

    する必要があるのなら、何故その必要があるのかを自分で理解すること。納得いくまで考えてみたらいいのではないでしょうか。

    たくさんお子さんがいらっしゃって、大変な毎日だと思います。
    大人と対等に関わることが少ない生活だと、自分の考えを誰かと比較したり、尊敬したりすることもなかなか狭い範囲の知り合いだけになりますよね。まさにそれがママ友なんじゃないですか。


    わたしは、そういった意味でも、社会とのつながりがあるほうが自分が楽に生きられると思っています。まさに、ママ友社会で苦しんでるお母さん。だれもあなたのことを本気で責めてたりしません。働いてても、家事育児をしていても人の生活なんて、考える暇もありません。だから、自分で納得したら、もう気にしないことです。

    ユーザーID:8444608057

  • わかるけど

    お子さん複数いて、そんなに言われますか?
    私は子供いない専業なので言われても仕方ないですが、やはり不愉快なので、近い先の介護を見据えて在宅で仕事してると小出しに伝えますよ。本当のことだし。もう少し信頼できる人には、子供も欲しかったけどできなかったと話すこともあります。失礼な相手なら「うちにはうちの事情があるので」と突っぱねますが。

    主さん、1人2人に言われたことを受け流せない性格だったりしませんか?あと、信頼関係もない相手に情報与え過ぎてるとか。卒業直後に結婚したとか生活に不自由してないとか、言う必要ない場面で言っちゃってませんか?そもそもあなたに就職経験がないなんて言われなければわかりません。若いママだとしても数年は働いてたと思われるのが一般的です。無駄にイライラさせられた相手が「◯◯さんてお勤めしたことないみたいよ(あーやっぱりね)」と悪い意味で納得させてる可能性もあります。あと、周りの方のこと嫌いなんでしょうか?兼業ママが僻んでくるってスタンスも、揉めごとの元です。単純に、忙しく働いている方には敬意を払いましょうね。誰にでもできることじゃないですよ。

    まあ面倒くさかったら、双子の出産で体壊したと言っておくのはどうでしょう。人道的に、それ以上誰も何も言えませんから。この際、夫の希望でとかいちいち言わないのがコツですよ。

    ユーザーID:3989417657

  • 経済的動機

    私は上の子12歳まで専業主婦でしたが、なんで働かないの?とか言ってくる人はいませんでした。
    知り合いも専業が多かったし。

    子ども4人を大学院まで行かせる資金が用意できているのは富裕層と言えますから、住む地域や学校は同じレベルの家庭が集まる場所を選んだ方が楽ですよ。

    裕福な地域にも医師や弁護士など高度な資格職のお母様がいて、経済的動機ではなく働いています。
    トピ主様が言うところの「働く必要がない」状況です。
    こういう人は、誰でもできる仕事ではないことを分かっているので専業主婦に向かって「なんであなたはやらないの?」とか言わないし、そもそも他人に構っている暇はありません。

    ご主人は、専業の妻と子ども4人を養って一生困らない経済力がある。
    トピ主様は、未経験にもかかわらず頻繁に仕事のお誘いがあり、いつでも稼げる。

    そんな強力な資格なら生かさないと勿体ないかなあ、とは思います。
    学んできたことを社会に還元したいとは思いませんか。
    働く動機は社会的使命とかやりがいではなく経済的理由、と言い切るのは寂しい気がする。
    同じ資格のご主人は、どんな気持ちで仕事に向き合っているのでしょうか。

    お願いされている今のうちに週1日でも2日でも「趣味として」働いてみては。
    細々と続けていれば子どもが大きくなって本格的に稼働する時にスムーズに移行できるし、何より周囲のうるさい人たちが黙ります。

    誰でもできる低時給の仕事だったら子どもを預けてまでやる意味ないけど、国家資格ですよね。
    引きはいくらでもあるのだから無理してフルタイムでなくてもいいし。

    専業でいることに全く疑問を感じないなら、周囲の言うことなんか気にならないはず。
    各家庭で決めることです。
    でもトピ主様は気にしているのだから、無理のない範囲で少し働く、が正解かなと思いました。

    ユーザーID:5843328997

  • 働きたいんですけどね〜

    と困った顔して言っておきましょうよ。あんたに関係ないでしょっ!て若い子のような態度を取ると、これだから働いたことのない人は… ってなるじゃないですか。

    実際は、夫の負担になるんですよね。妻が忙しくしていると…。ただでさえ、職場で育休時短の女性の管理やら、それをフォローしてる同僚からのクレームで大変だろうに、家でも安らげないんじゃ、働いてくれてるのに気の毒です。

    昭和のような結婚観が良いとは思わないけど、私が役割分担して家庭が上手く回るなら、それは必要なことだと思ってます。好き嫌い、損得、正論とは別の次元の話です。長くお仕事されてる方に認めてもらえなくても、それは仕方ないです。

    ユーザーID:9408476998

  • どっちでもいい

    私も以前はそう思ってました。
    専業主婦て、何してるんだ?って。
    働くやりがいや楽しみもありますが、
    家に居たいからいる。
    それでいいんじゃないの?
    貴女に色々言ってくれる
    周囲の人
    以前の私みたいに
    自分の主観で物事考えてるんじゃない?
    何方かのレスみたいに
    働く必要ない
    家にいるのが好きすぎてー!
    くらいに言っちゃえ。
    魚が好きで肉が嫌い
    人それぞれ好みが違ってそれでいい。
    穏やかに過ごせますように。

    ユーザーID:8048487144

  • 専業主婦の母でよかった

    30代後半、男です。
    私の母は専業主婦で、いつも家に帰るとお帰りと迎えてくれて家にいてもらえるのが嬉しかったです。寂しい思いをしたことはありません。

    経済的に余裕があるのであれば、お子さんのために専業主婦でいることはとてもいいことだと思います。
    自分の奥さんにもできるならそうしてもらいたいと思っています。
    自分の考えをしっかり持って貫いてください。

    ユーザーID:7968672786

  • 付き合い続けなきゃいけない以上

    どれだけ疲れても。スルーし続けるしかないんじゃない?
    問題の全員を黙らせる事が出来る魔法の言葉なんて無いんだから。

    私達がどれだけ「いけないことじゃない」って言っても、トピ主の実生活で改善される訳じゃないしね。
    もう自分の心持ちの問題だよ。

    あ、逆(どうして働いてるの?etc.)の質問もあるあるだよ。
    年配の方や男性から言われる事も多いんじゃないかな。
    トピ主が言われる立場じゃないからあまり聞いた事がないだけじゃない?

    ユーザーID:4007776220

  • 答えは一つに決めておく

    『心配してくれて有難う〜。旦那の希望でもあるから。』

    と。

    『働いた方がいいよ。』

    『そうよねー、でも旦那の希望でもから。』

    『何で働かないの?』

    『そうね、今は旦那の希望でもあるから。』

    事実そうですよね。
    家事する暇が取れないなら、あなたがするしかない訳ですし。

    旦那に頭が上がらないんじゃ?という人がいますよね。

    勿論、とても感謝はしてますが、同じように感謝もされる。
    上手くいっている家庭はそんな感じじゃないですかね。

    私も専業主婦ですが
    わからない人に何度も説明しても無駄なんですよ。
    専業主婦についてでもそうですが子供についても同じ。

    私は病気で子供が産めませんでしたが
    何で産まないのと言ってくる人は説明しても言ってきます。
    自分の意見にしか正解が見出せないから、
    耳に入らないんです。

    そういう思考しかない人に説明なんて無駄なんですよ。

    他の意見なんて必要ないんです。

    だから、一生懸命説明する必要なんてないのです。

    『そんなに気になる?どんだけ私の事が好きなんですか?』

    そう聞いてみればいいですよ。
    仕事の話をする度、

    『まだ私の将来を案じてくれてるの?心配でしょうがないのね、お友達に愛されて困っちゃう』

    と言っていればいいのです。

    うちは旦那が仕事、私が家事で納得しています。

    自分たちが分担した役割を一生懸命やる
    それのどこがいけないんでしょう?

    どっちの収入や家事が多いだの少ないだの
    疲れた体で、そんなくだらないことにイライラするくらいなら、
    多少収入が減っても、役割分担をして
    お互いいたわり合える生活をした方が
    どんなに身体的にも精神衛生的にも健全か。

    自分たちで決めたことだから、あなたには迷惑はかけないよ。
    そう言ってあげたいですよね。

    ちなみに私も国家資格を持っています。
    だから旦那も安心なのかもしれません。

    ユーザーID:2425606038

  • 続き ハナコです

    先程の補足です。
    以前忙しくフルタイムで働いてましたが、子供の進学に合わせサポートしたくて週3回のパートになりました。
    フルタイムで働いてる友人に、
    毎日何してるの?と会うたびに言われます笑
    最後に私もパートになりたい、、と言ってたのでそういうことか?みたいな。
    人それぞれ事情ありますから。
    その時は、そうなんだね!と、傾聴しつつ、でも余りに何度も言うので私も負担で、、最近は会うの減らしています。
    私にも子どものサポート、色々苦労もあるんです。隣の芝は青く見えるのかも。

    ユーザーID:8048487144

  • 時代はかわったなあ

    私よりほんの少し上の世代は「お子さんが小さいのになんで働くの?」が定番の質問だったようですが、今は「なんで働かないの?」なんですね。どっちにしても余計なお節介には違いなくて、これは時代を経ても色あせることはない(笑)。

    その質問をしてくる人自身が、働きつつの子育てに疲れているとか専業主婦を実は羨んでいるとか、理由はわかりませんが、そこまで頻繁に聞かれるならもうそれは定形の挨拶文と考えれば?
    出かける時に家の前で出会ったお隣さんに「こんにちは、どちらまで?」と聞かれて「ちょっとそこまで」と答える京都式(かな?)。「どちらまで」と聞く方も別に知りたいわけでなく、「そこまで」と答える方も意図的にはぐらかすつもりもない。そんな感じで。

    マジメに答える必要はないんだし、相手の鬱屈の可能性は心のすみに置いておくだけにして、それ以上は重く受け止める必要はないとおもいます。

    ユーザーID:7096805758

  • そんなこと、言われたことない

    私ものんびり暮らしてるけど、
    そんなこと、言われたことないな〜
    もちろん子どももいます。

    周りは羨ましいんじゃないですか?
    仕事は面白い反面休みたい時もあるだろうし、
    自分と同じだと安心するのが人の常ですから。
    一言言いたいだけですよ。

    言う人の気持ちもわかるし、笑

    あ、言う人の気持ちがわからないから色々言われるんじゃないですか?
    羨ましがられてるって、ちゃんと気づいた方がいいですよ。
    ま、気づいてもスルーするしかないですけど。
    気づいてたらまた、自分の何気ない態度や受け取り方や感覚も変わると思います。

    そんなこと、気にしなくてもスルーできるなら
    それでも全然OKと思います。

    ユーザーID:5244374716

  • 人にはいろんな価値観があって

    それぞれが自分の価値観が正しいと思って生きてるからじゃないかな。
    4人のお子さんがいて一番下が3歳なら働いてるヒマなんてないと思うけど
    それを言う人は、働いて収入を得て評価される事が正しい道だって思ってるんじゃないかな。
    仰る通り、他人の事なんだからほっとけ、って話ですが
    高学歴で資格も持ってて働けば稼げるのに、家庭に収まっているトピ主さんを見ると
    その人の価値観や寄って立つものが揺らぐんじゃないでしょうか。
    違う価値観、立場の人を認められない人なんだと思います。

    あと、「働かないの?」って言われた時に働く必要ないから働かないだけとか言ってないですか?
    そういう時は「要領悪いから家事育児は両立できなくて」とか
    私には兼業は無理、貴方は偉いよねって感じで相手を立てて返した方がいいですよ。
    面倒だけどそれが波風立てない一番いい方法だと思います。

    ユーザーID:9848006575

  • お金の心配がないからと言えば

    共働き家庭の女性側の働く理由は二つあります。
    大抵は、収入を増やしたい(十分ではない、将来が不安)。
    少数ですがもう一つは、仕事にやりがいを感じている(有名大学で勉強して希望の職種につき、昇進もし、社会で認められている充足感がある)。

    前者には、お金の心配が全くないから家庭をきちんとしたいと言えばいいのです。そうは言っても旦那さんに何かあったらどうする、と自分の心配を人に転化する人もいますが、将来の貯蓄も含めて心配がないのだ、と言えばいいです。

    後者は家庭を犠牲にして働きたくない、育児にやりがいを感じていると言えばよいのでは。

    言うべきことをはっきり言わないから、口出したくなるんじゃないでしょうか。

    ちなみに、兼業主婦という言葉はすきではないのですが、お友達が自分で言ってるんでしょうか?その言葉は、ちょっとだけ仕事して家庭の仕事は妻が一手におっているっていう両方とも中途半端感にしてるって意味で、他人に言われるとムッとしますし、言われたらあなたこそ家にいるだけじゃない!と要らぬ反感を買いそうです‥

    ユーザーID:1099151460

  • 配偶者控除が諸悪の根源

    今は専業主婦を持たない人が多いのに、いつまでもこんな制度があるから専業主婦が下に見られるんです。

    廃止すれば変なこという人も減るのに、いざ廃止論が出ると専業主婦がこぞって反対するんですよね。

    何したいんだろう?と思います。
    こういう経緯で専業主婦がマウンティングさせるのはやむなしだけど、耐えてください。
    少なくとも、配偶者控除がなくなれば税金云々で言われることはなくなります。

    あとは、「私なんかが働いたら、かえってみんなのご迷惑だって〜」と笑い飛ばす方法もあります。
    プライドが許せばどうぞ。

    ユーザーID:8040217999

  • カツカツ生活に見られてる?

    「保育園に預けられる」から働くってのはお金が必要な場合や育児から離れる事でストレスが減る人の場合ですし取敢えず今の所

    「預ける必要もないから預けないの」でいいんじゃないですか?


    そのママ友さん達は服装や持ち物(鞄とか車とか)を見て「自分の所と大して変わらないはずなのに専業でゆとりがある」のが嫌なだけのような気がします。

    ママ友さんの気持ちも分からなくもないですけど
    それを態々本人に言う必要もないのにとは思います。

    気にしなくていいと思います。

    ユーザーID:5173361695

  • おそらくは

    本当の意味でのお節介でもアドバイスでもないんです。

    他人へのアドバイスという形をとった、自分の生き方の表現なんです。

    だから、「私は働かなくてもいい」というのはベストアンサーになりえないんですよ。

    ユーザーID:3964926740

  • ママ友とのつきあいって大変ですよね〜

    トピ主さんが仕事できる人に見えるから言われるのかもね!
    できない風の人はそんな頻繁に言われないでしょう笑
    働いてる方が似合ってるようにみえるのかも。
    勉強も好きそうだし、理論的だし。
    そういうのって滲み出るから。
    可愛い子は普段から可愛いと言われるように、
    仕事できそうな人が仕事してなかったら無意識に言いたくなるんじゃない?
    そんなに頻繁に言われるってやっぱりなんかおかしいもの笑

    で、こだわりないママ友は1回で言うのやめるけど、自分の正しさをアピールしたいような我の強いママ友はしつこく言ってくる、みたいな感じじゃないかな?

    でも、合わないママ友とつきあうのって大変だよね。
    私は子どもが1人なので、しかも1クラスしかなかったので(都会の少人数校です)、小学校のママ友とのつきあいが大変だったな〜クラス替えないからずっとつきあわなきゃいけないし、
    合う人ならいいけどさー
    引っ越して来たから風習とか常識も若干ちがうし、大変だった。
    でも、トピ主さんはお子さんが4人もいらっしゃるから、合うママ友とだけ付き合えばいいと思う。
    学年ごとにママ友がいるに越したことはないけど、無理してつきあわなくても、合わないママ友は避けて、浅い当たり障りない良い関係数人いれば大丈夫じゃないかな。

    私は子どもが中学に行って、1クラスから5クラスになり、PTAに入って狭い関係から幅広い関係になってから楽になりました。

    やっぱり狭い世界は大変です、笑

    お互い大変だと思いますが、力ぬきつつがんばりましょう。

    ユーザーID:5244374716

  • 嫉妬でしょう

    働いたら働いたで収入を聞き出しまた口撃してくることでしょう。
    そういう人はトピ主様の学歴能力、ご主人の収入など何かにつけて嫉妬し見下そうとしているのです。
    子供どうしの付き合いは仕方ないとして、ここは逃げるが勝ち、金持ちケンカせず、です。

    ユーザーID:3769255649

  • 角が立つ

    ママ友さんにどれほどご自身の情報や考えをお伝えしているかが分かりませんが、経済的に余剰があること、資格があるので働こうと思えばいつでも働くことが出来る事等、ここで書いていることを全て話せば黙ってしまうは多いと思います。

    でもそれでは角が立ちますよね、嫌みや自慢と受け取られて、また別のところに着火しそう。

    ご自身で書かれている通り、働けば働いたで、子供が可哀想とか家事が手抜きだとかいろいろ言われます。

    なにをしても、だれかの癪に触って、何か言われるのです。

    どこにいっても大なり小なり、世の中そんなもんじゃないでしょうか。
    解決にはなりませんが、あなただけではありません、一緒にやり過ごしましょう。
    そして、よく知りもせずに勝手な価値観を他人に押し付ける、残念な人間に自分はならないようにしましょう、

    ユーザーID:5201896065

  • 子ども4人育てるだけですごい仕事量

    だと私は思う。
    わたしは1人でしかもめちゃめちゃ手のかからない娘だから暇だけど。
    これが個性豊かな4人になると1日があっという間だと思う。

    一度は仕事した方がいいという人もいるようだけど、しなくても大丈夫だよ。
    それは、不安の多い人の考え方だと思う。
    親切のつもりだと思いますが、まだなってない未来に対して不安になる必要はない。

    暇だったので13年ぶりにバイトしたけどできたよ笑
    仕事なんて、やろうと思えばできる。
    初めはなんだって大変なんだから、今やりたくないのにしなくてもいい。
    そんなことより、自分の大切な子どもを4人ちゃんと育てることの方が大事。大仕事!

    子育てより仕事の方が大事って考え方ははっきりいって古いし、そんな考え方、今も昔もおかしいと思う。
    旦那さんの大変さを知るためにもやった方がいいというのも、じゃあ子育ての大変さを知るために旦那さんも子育てしなきゃならなくなる。
    そんなことは、夫婦で決めればいいし、お互い思いやっていれば特に課題ではない。
    旦那さんはよく稼いで、妻は子どもみて。。
    これの何に問題があるのだろうか?笑

    日本人口増やしたいっていってるのに、
    老後は絶対にそのお子さんたちにお世話になるのに(税金面などで)
    4人ちゃんと育ててる親や家庭のことは他人事ではなく、自分ごととして大事にするべきではと私は思う。国家レベルで。
    それを思うと子育てって外で仕事してるのと同等以上に扱われるべきことだと思うけど。

    ユーザーID:5244374716

  • 気にしない

    うちも子供4人です。しかも2歳の双子がいます。トピ主さんと違うのは上の子はまだ8歳と5歳という年齢ですが。頼れる両親は近くに住んでいないし、キャパオーバーってこういう事をいうんだと良く思っています。我ながら良く双子ここまで育てたなぁと思います。自分に拍手。

    私も「働かないの?」と聞かれる事はたまにありますが「無理無理無理!」と言えば「そうだよね〜」でおしまいです。
    上のお子さんが12歳だと手が離れた感があって働き始める人は多いいから聞かれるのかな。私の回りにはそんなに「働かないの?」って何回も聞いてくる人いないですけどね。
    住んでる場所によるのかな?ワーキングマザーが多い土地柄とか?
    高所得者が多い地域はそんなに詮索してくる人多くないと思いますがいかがでしょう?
    子供4人大学院まで行かせて上げられるほど旦那さんが高収入っていうのは羨ましいです。年収3000万位ないと厳しいですもんね…。うちはそんなに無いので(涙)

    そういう人達って、トピ主さんの色々と余裕な所が垣間見えるから「働かないの?」って嫌味を言ってくるんじゃないかなと思います。「働いている自分は頑張ってるから偉い」と周りに思ってもらいたいんでしょう。

    私が比較的上手くやってこられたのは自分が下手に出てきたからだと思います。
    例えば「上の子勉強ができなくって困っている」とか「○○の特売すごく良かったよ!」とか「物を買うのはほぼメルカリ!」とか、貧乏くさい所や(実際本当にやってる事だし)、ダメダメな所をちょっと大げさにアピールしておくと相手も安心するみたいです。

    もしバレたっていくらても言いようがありますから。
    「うちの子成績悪くて困ってる〜」と言ってたとしても、後で「でも○○高合格したじゃない」って言われれたら。
    「ほんと、奇跡以外の何物でもなくて!入ってから苦労すると思うんだよね。心配でー」って言えばいいし。

    ユーザーID:0663418810

  • 家庭それぞれなんだけど

    社会人なりたてと半社会人の子の専業母です。
    子供が出来て専業になった事で仕事したらと突っ込んでくる前職グループとは付き合わなくなりました。
    ママ友には全く言われません。
    働いてるお母さん方が多かったですが、たまたまお付き合いがあった方々が専業。居心地よかったです。

    子が1人でも複数でも、子育てと家事は大変です。毎回同じ事ばかり言われるなら体調にも良くないから、周りの付き合い環境を変えませんか?
    しつこく言うのは、多分ひがみ。付き合えませんよ。

    PTAの時、子の同級生ママが家の子が目をつけられていると教えてくれましたが、言った本人の子も家の子に嫌がらせしていたので複雑な心境でした。そのママさんは上の子に小さい兄妹を任せて仕事にお付き合いに忙しく、下の兄妹の分まで上の子を叱っていて結局家の子をはけ口に苛めてました。
    周りも苛めやる子やられる子ばかりで最低の環境でした。
    仕事の付き合いだからと遊んでないで子をちゃんと見てくれないと迷惑です、他人の子の命にも関わります。
    楽しいから、子育てから逃げられるから、夫が薄給だから、理由はそれぞれだけど子を世に放ったなら、成人するまでに道徳やしていい事悪い事をちゃんと教育してほしいです。

    疾患にかかりやっていたアルバイトもやめ、夫には一馬力で頑張ってもらえるのでとにかく家族に合わせています。深夜寝て早朝起き弁当を365日頑張ってます、能力がかなり低いのか、クタクタなので仕事は無理です。

    家庭それぞれなので、余計な詮索やお世話な方々とは会釈のみで立ち話はやめた方がいいです、百害あって一利なし。

    ユーザーID:3808131287

  • ほんとに言われます?

    30代半ばで、双子もふくめて4人も子供がいる人に、なんで働かないの?ってそんなに言います?ちょっと信じられない。
    生活に困ってないなら、子育てに集中していてればいいと思いますよ。外野は気にせず。
    ただ、仕事しようと思った時、さすがに、大学でとった資格を一度も使わずに社会人経験なく、いきなりいかせるかは疑問ですが。

    ユーザーID:8907248052

  • 妬みはスルーで

    私は元々バリキャリでしたが、子育てを思い残すことなくやりたいと思い専業主婦になりました。主人も、のんびりした平和な家庭を好んでいるので 私が専業主婦になって嬉しいようです。

    さて、専業主婦を目の敵にするママ友いますよね。
    何度も絡んでくるのなら、妬みか蔑視がその方の根底にあるんだと思います。

    トピ主さん、相手の悪意にわざと鈍感なふりをして、やり込めたらどうですか?私はそうしています。

    例えば、「収入無くて肩身が狭くないか?旦那さんに申し訳ないの?」と聞かれたら、「それがさあ、旦那さんが一番喜んでるんだよね。平和でのんびりした家庭の雰囲気作ってくれて有難うって お礼まで言われてるよ。」とか、「パートくらいしようかな?って言ったら、お金より子育ての方が大事だから しばらく専業主婦でいてくれよーって旦那が言うんだよね」と、かわしています。

    コツは、どんな嫌味を言われても「いやいや、だって今の状況が我が家では最高に幸せだからね」という感じの答えを満面の笑みで言う事かと。

    そうすると、嫌味言いたい人は敗北した気分になるようで、寄ってこなくなります。

    ユーザーID:4757251572

  • 放っておけば!

    トピを読む限り、主さんのお考えもあるのだろうし、主さんの思うようにやられたら…と思うのですが…

    主さん自身、何も困ってらっしゃらないのですよね??!それなら周りの意見など無視して、ご自身の信念を貫かれては??

    ただ、客観的な意見を言わせてもらえば…

    主さん、特殊な国家試験を有する大学を出て、一度も働かなかって事ですかね??

    そりぁ〜側からしたら「勿体ない」と思うのでは??

    ただそれだけなのでは??

    ユーザーID:5684645537

  • 大変そうに見えるから?

    実際は知らないし、そう思っても私なら言いませんけど。

    ただ、うちは十分に暮らしていかれるのって言う方で側から見るといやー大変そうだわーって言う人が結構いますよね。

    正直学費でも貯金しないと払えないくらいの収入しかないのに、専業で大丈夫?と私は思いました。

    だから何度も周りから言われたりするとか?

    いつもなんか髪の毛も格好も、もう子育てに追われて大変な感じが言わなくても滲み出ていたりするのかな?とも考えました。

    何れにせよ、本人に直接言うのは普通は憚られますよね。

    人の家の生活、他人の出る幕なしですから。

    ユーザーID:3410613526

  • 追加

    それと、自分の情報や思っている事を正直に言ってはいけませんよ。
    「成人するまでは」→成人するまで自分が働かなくても子供を育てる金銭的余裕があるという自慢になります。

    「一番下の子が小学生になったら働こうかな〜」
    とでも嘘言っておけばいいんです。
    小学生になったら「両親の介護が本当に大変で時間がなくて働けなくなっちゃって」
    とかいくらでも言い訳言えますしね。

    そんな4年後の事なんて誰にもわからないし、4年後にはその人と縁切れてるかもしれないし。

    働いた事ないとかも言ってしまっているのでは?
    働いた事がない→世間知らず
    といい図式が多いですので、そいう点も相手がつっかかってくる対象になっているんだと思いますよ。

    世渡り上手になりましょう。

    ユーザーID:0663418810

  • ダメじゃないけど

    >皆様から見て専業主婦ってそんなにダメですか?

    ダメじゃないけど、男性と女性の非対称が
    問題視されているし、大家族→核家族→個人主義、
    と世相も社会も仕組みが変わってきているので。
    (夫→働く人、妻→育児と家事 では不足と思われる)

    トピック主さんは、その辺りが見えていないのではと
    思われているのでしょう。

    実際、学卒で就職活動しなかったのは、結構変わって
    いると思うのですが、なぜですか?
    ご自身の社会経験がなく、働いて貯金をしないことに
    不安はありませんでしたか?

    20代に経験すべきことをすっ飛ばしてきませんでしたか。

    ユーザーID:7602303221

  • 言わせておけばいい

    いちいち説明する必要はないんじゃないですか。「うちの方針なので」を繰り返していれば、そのうちあきて言わなくなりますよ。トピ主さんが満足しているのならば、何と思われてもいいじゃないですか。

    ユーザーID:6476214132

  • 税金が払われているから

    多分、ご主人はうちの夫と同業ではないかと思います。トピ主さまも優秀な方と思います。
    特定の資格職には、かなりの税金が使われているので、あれこれ言いたい人がでてくるのではないでしょうか。大学の定員は決まっているので、卒業後に専業主婦になるなら、その入学の権利は誰か生涯働けるひとに譲るべきだ、という考え方もあります。人手不足で疲弊している職場もあるのです。
    合格したら入学する権利は発生しますが、権利には義務も伴うものです。
    そうも頻繁に言われる、ということは、専業主婦へのジェラシーだけが原因とは思えないのです。

    もちろん人には色々事情がありますし、子育てが今は一番大事、という考えには全面的に賛成です。
    稼ぎのある夫を捕まえたから、専業主婦で何が悪いの、という開き直りは、かえってソンだと思います。

    ユーザーID:3428111498

  • これからの日本を支える

    子無しの兼業主婦です。

    少子高齢化の中、これからの日本を支える子供を産み、育てていらっしゃるお母様には頭が上がりません。

    ありがとうございます。


    ご自分に引け目が無いのなら、言いたい方には言わせておけばよろしいのでは?と思います。
    嫌味で返す様なことをすれば、その言葉は必ず自分に返ってきますから。

    ユーザーID:5837238646

  • どっちの気持ちもわかるかなあ

    今までの生涯で一度も働いた事がないというのは、
    やっぱり多少のリスクになるんじゃないかなと思う。
    働く必要が無いと繰り返し仰るけど、それはあくまで現時点において、
    今と将来の見通しが立っているというだけであって、
    「必要がない」と言い切るには弱いかも知れない。

    専業の友人も兼業の友人も、なんならパラサイトの友人もいて、
    日頃彼らになんとも思いませんが、そんな私でも、
    「働く必要がない」という言葉はちょっとしたパワーワードだな、
    なんて思ってしまいました。

    だけど、理屈が正しかろうが間違っていようが、
    主さんの人生は主さんのものだし、ご家族の総意があるのだから、
    他人の無責任な言葉に振り回される必要はありません。
    主さんに必要なのは、スルースキルかも知れないですね。

    ユーザーID:1276052069

  • 妬みもありそう

    何度も繰り返し聞いてくる人って
    専業主婦しながらも教育や生活に
    余裕をもって、しかも4人も育て
    られている事に嫉妬心もあるのでは
    ないですかね?
    ご長男さんのママ友に多いとの事
    ですから昔から知っている訳で、
    トピ主さんにお子さんが増えても
    変わらない生活力を目の当たりに
    しているから、そこが不満なので
    しょう。
    もし働き始めたら始めたで
    「ほら、やっぱり4人もいるから
    生活大変だったんでしょう?」と
    今度は働かないと生活が回らない人
    (仕事に生きがいを感じてる訳ではなく
    生活の為に仕方なく働いている)と
    勝手に解釈して同じワーキングママ
    でも私とトピ主さんは違うのよ感を
    出して上から目線で接してきそうです。

    自分を世直し人間と勘違いしている
    から世直しのためなら幾らでも口撃
    して構わないと思っているのでしょう。
    そして人の粗探しをするのが趣味
    だから仕事しようがしまいが、
    縁を切るまで様々な事に口撃を続け
    るでしょう。
    何度も質問されてるなら丁寧に答えずに
    何言われても「そうですね〜」と相槌
    うつだけでスルーすれば良いと思います。

    ユーザーID:1254123021

  • うーん

    この手の話って、結婚したら「子どもはいいよー、欲しいなら早いほうがいいよ」と言ってくる人と同じだと思います。

    一旦相手の言うことを肯定してはどうでしょうか。
    「そうだよねーわかってるんだけど、子どもが多いからなかなか」みたいな感じで。

    まぁ気にしないのが一番です。

    ユーザーID:4147487978

  • こういう話を聞くと、勘違いが多い

    特に、専業主婦は税金を納めていないとか。
    年金を払っていないとか。

    はては、国民の三大義務のうちの一つ。
    勤労の義務の解釈を、国民が勤労する事を義務づけていると
    間違った解釈をする人の多い事。

    国民に勤労の義務があるという解釈なら、納税の義務との違いを説明できますか?

    納税は、滞納すると罰則がありますよ。

    勤労は努力義務と言う事でもないですよ。

    国家が国民に強制労働を科してるんですか?

    あるいは、勤労とは社会的な報酬に基づかない、家事労働も含むと言いますか?これも、見る方向からしたら、違います。

    どっちにしても、強制労働を科していると解釈した場合、矛盾だらけになります。

    国民の三大義務と言うなら、憲法解釈とは、違いますね。

    子育て世代などの女性が全て働いたら、お昼間の、街中の公園やスーパーなどは、ほとんど高齢者だけになり、まるでゴーストタウンみたいで怖いです。

    専業主婦は、婚姻している夫婦の全世帯の約4割です。

    そんなにめずらしくないし。兼業主婦も60歳の定年まで全員が働けないし。
    50代の女性はリストラにあいやすいです。

    いつ自分が、失業してしまうかもしれないから。あんまり、専業主婦叩きはやめたほうがいい。

    人生で一度も働いた事のない女性は、極少数で、税金も年金も支払ってきたでしょう。

    子育て世代の専業主婦は、納税額が少ないけど、その分保育料で税金からの多額の恩恵を受けていません。

    税金を少ししか支払っていない分、保育園に預けずに、自分で保育の労働をしているのです。

    ユーザーID:0374996303

  • もっと図太くなりましょう

    なにも悩む必要はないとおもいますけど。
    全世界の人に共感納得してもう必要ってありますか?
    専業であることの説明なんて一切不要です。
    いっそ開き直って、専業楽しいわ〜こんな幸せ捨てるなんてとんでもない!と言ってやったらどうですか?
    しかし相手も病的ですね。
    そこまでしつこい人に遭遇したことないです。
    お仕事しすぎで病んでおられるのかしら。

    ユーザーID:4470342650

  • 住んでるところが…

    女性がやっと男性と同じように働けるようになったと思ったら…子育てしながら働くべきが当たり前と言われてしまう。時代が一足飛びに進んでしまった感がありますね。
    それとは別に、地域性もあります。私が住んでいたところは働いてなくても、何ら言われない地域でした。
    もちろん働いている方もいらっしゃいましたが、PTAに出てこないと文句言われて役員を押し付けられて、逆に浮いてしまう方も居て、立場が反対になっている地域でしたね。でも小学校限定かな。
    子供が大きくなれば皆再就職していきました。
    私自身は在宅勤務なので、余裕ありそうに見えますが、家の仕事が目の前にあって、寝る時間を削る羽目に。子供預けて働く方が楽なのでは?と思いましたよ。
    嘘も方便ですから、「専門職で在宅勤務始めたんですよ〜」と言っておけば何も言ってこなくなりますよ。私自身は、子育て中は、買い物しても、超特急で帰るようなことが多々あり、話しかけらる雰囲気ではなかったと思います。
    4人の子育てをしていても、余裕たっぷりのトピ主さんだから、そんなこと言われてしまうのではないですか?
    めんどくさいけど、忙しそうにして、つまらない言葉を掛けられないようにしたらどうでしょう。
    実際、ぐだぐだとした長話は時間の無駄ですし。
    しかし、習い事や学会にも出掛けられるとは、トピ主はどう時間を作り出しているのでしょうか?
    凄いですね。

    ユーザーID:6287040919

  • 言った事ない

    言われる9割の方が兼業の方という事ですが、私は兼業で正社員、時短も取った事ないですが、専業の方に「仕事すれば?」とは1度も言った事はありません。
    トピ主さんの周りというか、そういうコミュニティーなのではないでしょうか?
    ちなみに、周りの専業の方は、役員で親しくなった人、昔からの習い事で知り合った友人、子供の習い事で知り合った人など。

    税金の事を書かれていますが、トピ主さんは恵まれた家庭のようですので関係ないかもしれませんが
    >家事に加え日常の育児も私がほぼ全てしています。
    これに加え、正社員で働き、夫にも負担をかけない人も大勢いるんですよ。
    うちは夫は休み不定期、深夜帰宅で家事育児できませんが、私は正社員で働いて男性並みに収入あります。
    なので、「私がいるから、夫が働ける!」という意見は、「実はそうでもないよ、居なくても働けるよ」としか思えません。
    ここは、あまり表に出さない方がいいかもね。
    それに、旦那様は税金払いっているでしょうが、トピ主さんは「免除」じゃなかったでしたっけ?
    替わりに払ってもらってるわけじゃないですよね?

    あと、いくら学歴が良くて、国家資格を持っていたとしても、子供が大きくなってからの40歳過ぎてからの初めてのお仕事…そんな条件を雇ってくれるような会社って、どんな業種なんでしょう…。
    40歳過ぎると、だいたいは幹部候補ですよ。
    20代の新卒資格ありとは、まったく別ものです。

    こういう意見を見ると、確かに視野が狭そうなので、働いて社会に出た方がいいよと言いたくなりますね。

    ユーザーID:9083983805

  • だって働く理由が無いもの

    専業主婦の友人はにこやかにでもきっぱりいつもそう答えています。

    また大抵の人はそういわれたら、それ以上なにも言えないです。
    もっともちょっと上から目線って感じにはなりますが、だからこそ、これ以上言わないでよね。という強気のメッセージだと思いますが。

    まぁ彼女の場合育児も、介護も無いのと、実際今まで働いていてしかも仕事がとっても出来る人だったからですが。
    (離職のきっかけは介護だったのですけど)
    そもそもお金には困ってないし、私らと同世代なので、もう働かなくてもいいじゃないという事でしょう。

    私もそろそろ仕事をやめてもいい頃かなぁと考えているので、辞めることになったら同じように答えようかなぁと想像はしています。

    働いていたら、何で働くのと聞かれ、辞めたら何で働かないのと聞かれる。4人お子さんがいて働いていたらおそらく何で働いているのって聞かれますよ。
    頻度の差はあれどっちでも言われると思いますよ。

    ユーザーID:1062553705

  • あと数年もすれば

    トピ主様は賢いのでお分かりだと思いますが、あと数年もすれば仕事のお誘いの声はかからなくなると思います。

    アラフォーの就活は、資格より経験なのですから。

    ユーザーID:6709906058

  • 驚きました

    私は独身なので肩身が狭かったり、子持ちの友人にマウンティングされて嫌な思いをすることがありますが、それは自業自得と思って我慢しますけど、お子さん4人も(しかも下のお二人は双子)育てているのにそんなことを言われるんですか。驚愕です。
    生活できる十分な収入もあるようですし、大きなお世話ですね。

    あーこさんの言い方とか、いいかも。
    嫌味を言う人をとりあえず持ち上げておく。

    トピ主さんが働く人を「気の毒に」とか「私は勝ち組」みたいな態度をとっていなければ(そんな空気は感じませんが)全然問題ないですよ。
    頑張ってくださいね。

    ユーザーID:2047191332

  • どちらでも良い!生き方はひとそれぞれ!働くシンママです

    こんにちは。
    専業主婦もパートの兼業主婦も、フルタイムでがっつり働く方も
    それぞれ自分が選んだ生き方を充実させていればどっちでも良いと思います!

    自分の生き方を人に押し付けたりしませんし
    貴賤があるわけでもないと思います。

    私は働くことが好きですし、まぁ家庭の事情もありますが・・
    夫がいて裕福でも専業主婦になりたいとは思いません。

    でも専業主婦の友達もいますし、丁寧に家事育児をしているのはそれはそれで良いと思ってます!


    トピ主さんのお友達のアタマが固いだけだと思います。

    ユーザーID:4605538274

  • 善意のアドバイス

    子ども4人の教育費もかかるし、保育園に預けた方が楽に決まってる
    だから、働かないのが悪いのではなく、「絶対働いた方がお得なのに!」っていうことですよね

    何よりトピ主さんの国家資格は超有用なものではないでしょうか?
    だから「せっかくの資格を活かさなくちゃもったいない!」っていう善意のアドバイスだと思います

    悪意はなさそうなので聞き流せばいいんですよ・・・

    ユーザーID:1382333346

  • 大変ですね。。

    そんなこと
    口出しすることが異常なのに。

    うちは働かなくても
    じゅうぶん幸せなんですよー

    はダメか。
    ダメなんでしょうね。
    疲れますね。。。

    ユーザーID:1674972723

  • 気にしない

    4人もお子さんいたら、きちんと育てるだけでも大変。
    お子さんが育ってきたら、気晴らしに週一のバイトもいいかもしれませんが。

    ユーザーID:3949965383

  • そんなにしつこいのは

    もうそこまで来ると内容関係なくトピ主さんにからみたいだけなんじゃないですかね?

    きっとそういう方は『子供の性別』『子供の数』『ご主人の職業』などなどあらゆるポイントで自分とは違う考えの人にマウント取ってくる傾向があるような気がしますが・・・

    私だったらハッキリ言ってやって疎遠にしますね。
    向こうが逆切れして無視でもしてくればこれ幸いですよ。

    付き合う必要のない人と関わるのは時間の無駄です。
    がんばって!応援してます!

    ユーザーID:5887589252

  • シツコイ人には質問返し

    長男関係には資格がバレているなら
    そのせいでシツコイのかも
    私にその資格があれば働くのに!
    と思うのかも

    あまりにシツコイ人には
    「なんで、いつも、この話なの?」
    笑顔ではなく、真顔で、聞いた方が良いです
    とくに周りを巻き込む人は、みんなのの前で
    確かに、この人シツコイよな〜と
    周りも思う

    ユーザーID:2664574521

  • なんちゅう環境・・

    そんなことばかり言ってくる人ばかり(「ばかり」ばっかり・・)いる環境ってどんな・・。

    そんなこと言ってくる人いませんし、言いませんよ。
    話題にあがっても専業と決めている人、いずれ働こうと思っている人、働いている人、それぞれに合わせた会話になります。
    しかも4人もいてうち2人が双子で「子供が三歳になったら働けるでしょう」という人が多い環境って珍しい。

    うちは3人きょうだいがいますが、一番下が幼稚園くらいまでは「3人もいて一番下が幼稚園ならまだ無理よねえ〜」と普通に言われてましたよ。ママ友でも、新卒で長年働いた会社の同期(未婚)でも、中学時代の友人(早くに結婚してすでに高校生の子供がいる)でも皆同じような感じです。

    そもそも専業だろうが兼業だろうが、旦那の稼ぎがどうだろうが、働くか働かないかを他人が何をいう?ほっとけ!という感じです。

    運の悪い環境ですね。
    うちの近所に来られたらいいのに・・と思います。

    ユーザーID:4352583218

  • 国家資格について話せば?

    「ある国家資格を持っていていざとなったら働きます。先日も夫の学会について言ったらうちに来ないかと誘われましたので」と言ってやればいいのに。

    結局舐められてるんだと思います、社会経験ないから。

    どうせなんにもできないんでしょ。と思われてるんですよ。

    そうじゃない事をハッキリ言ってみたら?
    自慢ととられてもいいじゃない?

    私ならそこまでしつこく言われたら言うけどね。

    ユーザーID:9931436196

  • 子ども関係は離れられなくて面倒ですね

    私は働いています。
    逆に「子どもが小さいのに」等言われてました。
    保育園ママが多いのでうちだけではないし気楽に聞き流してましたけど。
    少し前は子どもが私立中学校に通っていて周りは専業ママが多くて参観日に行くたびに
    「わざわざお仕事休んだの?大変ね」
    と声をかけられました。
    素直に善意だと思って「ありがとうございます」とニッコリしてました。

    属しているコミュニティから出られないと大変ですよね。
    だからスルー力を身につけるしかないと思います。
    そう言う意味では働いていると仕事の場が主なコミュニティなので学校で会うママたちに少々何を言われても所詮は短時間の関係なので痛くも痒くもないと割り切れたんですが、主さんの環境では難しいですか?

    あと、何でもかんでも聞かれると正直に、とありますが、少しくらいウソついても良いと思います。
    「実は実家に頼まれて事務処理をすることになった」とか言えば良いのでは?

    私も多くのレスの方と同じで家事よりも仕事の方が好きだから働いています。
    だから仕事より家事が好きな人がいても当たり前だと思ってます。

    主さんと同じ?で「いつでも辞められる」と思っているのも気楽の秘訣かも。
    好きなことをしてるので多少は罪悪感があっても良いとは思いますが、せっかくなので「専業大好き」と思って明るく前向きに捉えて聞き流してみて下さい。
    専業ダメじゃないですよ。
    そんな風に思うのでイライラしちゃうのかな。
    自信を持って笑顔で聞き流せますように

    ユーザーID:3061440112

  • ダブスタじゃん?

    よそはよそ ウチはウチ じゃん 

    あれこれ言ってくる人ってもし自分のお子さんが みんな持ってる〜 とかみんなやってる〜とかゴネだしたら他所は他所って言わないでお子さんの希望を通すんだろうか。甚だあやしいわ。

    よくもまあそんなうっとうしい人たちとつきあってられますね。
    つきあう相手変えたら? っていうか一度ブチ切れてみたら?

    そうね、私だったら腹くくってなんで毎回毎回同じこと言うのか。しつこい。どういう意図でやってるのか。一気にぶちまけるわ。

    そういう人にいい顔してるとどこまでも相手はつけあがってくるんだから。

    ユーザーID:7782238267

  • 主様のトピ文とレス文しか読んでませんが、

    恐らく既出でしょうが、
    ”単なるやっかみ”もしくは
    ”夫婦間”又は、”子供に対して”関係が上手く行ってない。
    って事なのだと思いますよ。

    ですから、何から何まで上手くいっている主様に、
    ”何か言ってやらないと気が済まない”
    って事なのだと思います。

    返し方としては、
    ”家事と子育てで精一杯で働くことなんてできません”
    で、良いのでは?
    別の言い方としては、
    ”家事しかできないので〜”って言うのも有ります。

    まぁ、”何で働くの?”は棘が立つので避けた方が良いです。

    ちなみに知人は”両親の介護”で働けていません。
    事情を知らない人は当然”何で働かないの?”と聞きますが、知人は”手が離せない”と言ってます。

    ユーザーID:4009980979

  • 事情があるから働くだけ

    ずばり、経済的理由がなければ、皆さん働かないでしょう。
    何とかやっていけるし、子供が四人もいるから働かないんです、でいいのでは。女性の社会進出のため、女性活躍社会のためなんて間違っても言ってはいけません。あくまで建前だと思うので。
    ただ将来の局面、全員の学費が足りなくなったら、働けばよいのです。

    ユーザーID:1871509706

  • まあ、妬みでしょうね

    >夫の収入で十分やっていけてます。

    これ、おそらく皆さんわかってて、それが妬ましいから嫌味であてこすりを言ってるんじゃないでしょうか。トピ主さんがすぐに仕事に復帰できることを知ったらさらにあたりが強くなりそうですね。あと数年と思ってのらりくらりとかわすのが良さそう。

    ユーザーID:9045262175

  • それ社交辞令だから

    私も国家資格をもち専門職で働いています。

    >学会や研究会について行ってます。その際に同業の方からうちに来ないかと声をかけていただいてます。

    トピ主さん、学会や研究発表会でのああいう、うちにおいで的なお誘いは完全に社交辞令です。
    今日お天気いいですねーみたいな挨拶と一緒。
    一緒によく学会に行く上司も声めっちゃかけてますよ。
    真に受けちゃダメですよー。
    トピ主さんが受けないって分かってるから言ってるの。
    誰も真剣に声かけてないです。
    社会経験なし四児のママに本気でうちに来てなんて思ってるところないですよ。
    うちの職場ならならどんなに人手不足でも雇わないです。

    これを真に受けちゃうあたり、他にもそういう面がトピ主さんにあって社会経験がないからか、と思われちゃってトピのような事を言われるのかも?

    これを書いてて思ったんですが、新卒の一回きりのカードってかなり貴重ですよね。
    なのにそれを専業主婦に使っちゃったのはかなりもったいなかったですねー、とはお節介ながら思いますね。

    ユーザーID:2840446586

  • 嘘も方便

    働いているっていえばいいんじゃないですか?
    誰も税務署じゃないから調べないでしょう?
    親戚の自営の仕事を手伝い始めてたとか
    友人の塾で臨時教師で手伝っているとか
    言えばいいんじゃないですか
    優しく謙虚に答えて、あとは
    もうこれ以上は質問させない雰囲気をだせば
    OKです

    ユーザーID:9878725530

  • 働いたことがない。

    お知り合いの方はしつこいし、嫉妬もあるかな?とは思います。
    でも、働く必要がないとは言え、一度も働く経験をしたことがないのは少し勿体ないなー。とは思います。私は思うだけで、口にはしませんけどね。

    ユーザーID:0043074700

  • 兼業ママを否定してるように見えるとか?

    思ってることは伝わります。無意識レベルで、兼業じゃ旦那に負担とか子供かわいそうとか、滲み出てるがら無駄な攻撃されるのかも。

    現実問題、家族に負担ゼロはありえません。デキる前向きスーパーママンもそれはそれで、ゆっくりしたい家人には疲れるんですよ。子供だって、お母さんが疲れて帰ってきてることはわかるので、言いたいこともやりたいこともたくさん飲み込んでいますよ。

    夜勤があったり激務で留守がちなご主人ならともかく、飛行機の距離に出張しても必ず日帰りで帰ってくるうちの旦那みたいな男性もいるし、とんぼ返りになっても必ず家で仮眠を取る警察官のご主人も近所にいます。専業で子供の成長をつぶさに見ていられたこと、私は感謝してます。他人様に何か言われても気になりませんが、気分良く付き合えそうもないので、フルタイムワーママとは親しくしないようにしています。

    ユーザーID:5511863058

  • 怖い

    大学生の子どもがいます。

    私のママ友歴は入園前の児童館通いから始まり、
    さすがに現在、大学でのお付き合いはありませんが、
    小中高(中高は一貫でしたが)と仲良くなったママが
    そもそも専業か兼業か、意識したことはありません。
    未だに分からない人も(笑)

    話して気が合って、という流れで連絡先を交換し、
    そこからお茶やランチ、ということもたまにありますが、
    その関係に仕事してるかどうかなんて関係ないですしね。

    私自身は専業時代もあり、現在は兼業ですが、
    「何故、働かないの?」「働いたら?」なんて
    言ったことも言われたことも1度もありません。

    どのような環境なのか、ちょっと尋常ではないですよね、、

    個人的には子ども3人以上のお母さんは仕事免除で
    いいのでは、ぐらいに思っています。
    子どもを産んで育てるって、大変ですから。

    家庭で生き生き、職場で生き生き、どちらもアリだと思います。

    何事もついついポジショントークになりがちですが、
    自分とは立場や環境が違う人への配慮や思いやりが持てれば、
    もっとみんな過ごしやすくなるのでは?

    お子さん3人以上でフルタイム兼業、男性並みの収入の方も
    中にはいらっしゃるでしょうが、それは本当にすごいことです。
    ですが体力的なこと、得手不得手などもあり家庭だけの方が
    自分を発揮出来る人もいる。

    ご主人やお子さん、家族円満ならどちらもいいと思うのですが。

    ユーザーID:6790343427

  • 大きなお世話

    今年還暦になり ここ10年位 専業主婦です 子供も親もいない
    ペットも飼っていません

    兄弟はいますが 基本主人と二人

    時間はあります 主人の帰りが遅いし 職種を選ばなければ 仕事はあるかも

    でも 自分の時間の方が大事なので

    税金や年金の問題でいろいろ 言う人がいますが その人たちの給料くらいの税金は 世帯で払っていますから

    仕事しないと 退屈しませんかとか 働けばいいのに 確かに 外に出ている方が 気がまぎれる時もありますが

    いいことばかりではもちろんないので

    男性も女性も聞きますよ 働かないのって

    大きなお世話だと 口に出しては言いませんが 頭の中では言ってます

    逆に 働いているのが そんなに偉いのか と聞きたいですね

    ユーザーID:5283516866

  • トピ主さんへのレスじゃないけど

    通りすがり子さんのレス、あまりに的外れじゃありません?

    >>家事に加え日常の育児も私がほぼ全てしています。
    >これに加え、正社員で働き、夫にも負担をかけない人も大勢いるんですよ。
    >うちは夫は休み不定期、深夜帰宅で家事育児できませんが、私は正社員で働いて男性並みに収入あります。
    >なので、「私がいるから、夫が働ける!」という意見は、「実はそうでもないよ、居なくても働けるよ」としか思えません。

    そもそも、夫婦ふたりの子なのに、
    【家事に加え日常の育児もすべてこなし、これに加え、正社員で働き、夫にも負担をかけない】よう気を遣う必要皆無ですよね……

    トピ主さんのご家庭は、夫婦で話し合った結果、子どもが育つまでは専業でって決めたわけだし、「そんなこと言ってないで、あなたが全部こなせばいいだけの話」ってところに持っていくのは、トピ主さんが辟易している余計なお世話なママ友と同じことしてるだけじゃないですか?

    40過ぎてから雇ってくれる仕事ってどんなだよ、というのも余計なお世話だし。要するに、通りすがり子さんみたいな方がトピ主さんの周りにはたくさんいるってことですよね……本当に同情します。

    トピ主さんが日々穏やかに過ごせますように。

    ユーザーID:6653656416

  • これについてはあなたの問題じゃなくて相手の問題

    働くことの楽しさ、もしくは働かないでいる事のリスク。
    そういった事の意味をただ純粋に伝えたいだけで、悪気がある訳でもない人はいると思います。

    でもまだ小さい子供が4人もいる人に対してその質問する人は明らかにズレちゃってます。
    4人育てるなんて外で働くより大変な事はいっぱいあるだろうから、どんな状況にしろ今働かない事を選んでる人に対してああしろこうしろと口を挟む話じゃないのに、それが分かってない事がイタい人です。
    空気や状況の読めないヘンな人、もしくは自分自身が抱えるコンプや不満を相手の話にすり替えてしまっているだけ。

    この話に関してはあなたに非や足りない部分がある訳ではなく
    単純に相手の欠落した部分を見せられているだけの話だと思うので、彼女も大変なんだな、と認識してあげてスルーする話なのかなと。気持ち良くはないけど仕方ないですね

    ユーザーID:7820689994

  • 周囲が特殊なだけでは?

    末の子が大学生になりましたけど
    子供3人の同級生の親御さんの中には
    専業主婦の方も珍しくはありません。
    特に末っ子の高校時代は
    部活仲間の半数が専業主婦で教育熱心な方でした。

    なんで働かないの?という質問されて困るなんて話聞いたことありません。
    まして、お子さん4人いて末っ子が3才双子なら
    なおさら働くのは難しいと、普通の人なら思いますよ。
    たった数回言われたことを
    さも毎回言われるようにお大げさに言う性格か
    逆にかなり変わった人たちん囲まれているだけだと思います。

    もう一度いいますが
    子供4人いて、末っ子が双子なのはたらかないの?という珍しい人はかなり希少です。
    まあ優秀な学歴で資格もお持ちなのに
    一度も働いたことがないのは、国がつぎ込んだ税金無駄にしたなと思いますが。
    進学にも国の税金使われていますので。

    ユーザーID:7371138653

  • 他人に言われることじゃないよね。

    私はずっとフルタイムで働き続けてますが、
    働きたくて働いてるわけではないです。

    子供が低学年の時に離婚したので、働き続けなければならなかった。
    それだけです。

    で、この年齢になると家事も仕事もやってると更年期もあって
    大変疲れます。
    周りの知人は「よく働くわね、疲れない?」って言われます。
    みんな、仕事辞めてます。
    しかし、老後の資金も貯蓄しなくちゃならないし、
    辞めるわけにはいきません。
    働くか働かないか、そんなの他人にとやかく言われることじゃ
    ないよね。

    ユーザーID:4905501919

  • 育児四人分は給料発生しない激務

    四人も出産、育児…給料発生しないというだけで、大仕事です。

    トピ主さんのように外で働くことをしない女性が多ければ、ここまで少子化にならなかったと思います。お金稼がなくても生活が成り立つ人に「外で働け」と変な無理強いするから世の中おかしくなるんです。

    ユーザーID:7415835193

  • 言いたくなるような何かがあるのでは?

    そんなに度々言われるということは、言いたくなるような何か、言われやすい何かがあるように思います。
    同じことしてても言われる人、言われない人がいるでしょう?
    長男のお母さんの中ではお若いでしょうし、言われやすいのかもしれませんね。

    余計な余計なお世話ですが、大学卒業後一度も働いてないというのはとても残念に思います。
    実はちょっとコンプレックスにもなってて、余計に反応してしまうのでは?

    ユーザーID:8553871644

  • 考え方

    夫婦・家族のあり方は各家庭それぞれなので、専業主婦が悪いわけではないし、口出しなんて余計なお世話と思います。
    その上でですが、「働く」ということに経済的な必要性以上の意味を見出す人もいるのだと思います。そういう人にとっては、働けるのに働かない人は理解できないかもしれません。実は、わたしもあなたが資格を持っていて、その方面の能力があるのに使わないのはもったいないなぁと内心感じてしまいました。
    学歴もあり特別な資格もあるあなたにとって、働くことに経済的必要性以上の意味はないようなのが少し意外というか、興味深いなぁと思いました。

    ユーザーID:5267195778

  • 働かないことの弊害

    トピ主さんの場合、社会で働いてこなかったことの弊害は、面倒な人の免疫がないことだと思う。

    ママ友の会話なんて「あー、うーんそうだね」と言って相手を賛同とも称賛ともしれない言葉で応酬していれば成り立つことばっかりなんだよ。

    実態のない曖昧なものを相槌するのは居心地が悪いかもしれないけれど、それで本気で楽しくなって幸せになれてしまう人々ってかなり世の中にはいる。あとは他人に自分語りをすれば、幸福になってしまう人も結構いる。語った後の成果なんて本人すらなんも期待していないんだわ。

    無視して遠ざけるには人数が多すぎるよね。

    大学での研修なんかと違って、現実の職場では非理性的な人って多いから人間観察修行だと思って、あしらい方を学ぶといいと思う。

    ユーザーID:8692206734

  • だまり、静かに離れる

    すごくよく分かります。
    無視ではありませんが、反応しない。
    下を向いて「黙る・・・」
    そして「失礼します」といって、
    静かにその場を去るです。

    いわるゆ相手にしないということです。

    必ず別にステキなママ友ができますよ!

    ユーザーID:6665546825

  • やっかみです

     気にしないでください。うらやましいだけですよ。4人のお子さんがいる場合、働かないほうが費用が掛からないのではないでしょうか。
     私の妻はあなたと同じかわかりませんが、「薬剤師」です。でも、私も多忙で、家庭を任せられるので、専業主婦になってもらっています。子供を全員預けるとなったら、大変な出費ですし、母親が家にいるほうがずっと良いです。したがって、我が家では「惣菜」など、ほとんど買いませんし、食育も十分です。
     他人の言うことなど気にしないでください。

    ユーザーID:9696047168

  • いざとなったら就職できると思ってるのですか?

    どんな特殊な資格かははわかりませんが
    ブランクどころか一度も働いたことないのに、
    その資格を生かした経験が一度もないのに
    論文読んだり学会や研究会にたまに参加するくらいで
    再就職できるほど簡単な仕事なのですか?
    そこまでの自信に逆にびっくりです。

    まあ中には、資格だけ欲しがる業種もありますけど・・

    そういう性格だから、
    双子ちゃんもいる4人のままなのに
    しつこく言われる特殊な人達に出会うのではないですか?

    ユーザーID:6551814709

  • 私も嫌でした

    もちろん、育児中の兼業主婦が周りに全く迷惑をかけてなければいいですよ。

    でも、学校の帰り、子供を迎えに行ったら当たり前のように、兼業主婦の子もついてきて。迷惑な時期がありました。

    放課後、断っても無理やり、兼業主婦の子供が遊びに来て困りました。

    公園で遊んでたら、兼業主婦の子が、自分も次の遊び場所に行くと言って、無理やり付いてきました。
    いくら、はっきり断っても。親に言いにくいんですよね。その子は、遊ぶって言ってたのに、ひどいとか、でたらめの話しするし。ほんと面倒でした。

    祖父母の子守も、働いている子の孫だけ、見てました。

    PTA役員は言うまでもないですね。

    職場でも、独身時代、子育て中の職員は、ほんとあつかましかった。

    回りに何の迷惑もかけてなければいいです。
    そうでなければ、無条件に働いていることは素晴らしい(本人だけ素晴らしいと一人芝居してても、周りは迷惑)
    軽々しく言わないでほしいです。

    自分の子供の育児や、自分の仕事もろくにしないで、他人の家庭の批判はできないはず。

    ユーザーID:2572925179

  • 質問攻めにしてみる

    子供を介しての付き合いだと話題が限られるので、同じ会話の繰り返しになりやすいのもあるかも

    仕事について振られたら、
    働けるけど必要ないから働かない!オーラは封印し、
    どんなお仕事してるんですかぁ?素敵ですね!と褒め褒めで押し通す
    仕事と家庭のマネジメントの秘訣とか、もしかしたら役立つ情報をもらえるかも

    せっかくお子さんを通して多くの人と知り合えるなら、プラスになるといいですね

    お子さん4人お育てになって、習い事もしっかりこなしてとっても素敵です

    ユーザーID:9177016129

  • マウンティング?か、自己肯定?かな

    働いてる方が偉い
    というマウンティング
    昭和の男性が散々やってきたヤツですね

    それか、働いて家事やって、子育てして、偉い!スゴい!頑張ってるね!と認められたいか

    どちらにしても、相手の問題だけど、トピ主さんの経歴や言動が、その人を煽るのか?
    舐められて言われやすいのか?
    この辺りを気を付けるしかないね

    ユーザーID:2664574521

  • 多分

    >長男のみの時は、
    >「ある程度大きくなるまではと夫と話し合って専業でと決めてるんですよー」
    >下の子が生まれてからは、
    >「下の子がまだ◯歳なので手がかかるんで働くのは無理かなぁ」
    >こんな感じで返してます。

    「ある程度大きくなるまでは」とか「まだ〇歳なので」とか含みを持たせるからかなあ。

    >働かないか?との打診を受けることもありますが子供が成人するまではと断ってます。

    30代だから打診を受けているのですよ。
    一番下のお子さんが成人したら50代ですよね。
    珍しい資格とのことなので違うでしょうが、弁理士で、50代で、当業未経験のみならず、就業経験皆無で就職っていう人は見たことありません。
    もちろん、50代まで専業主婦でも資格のみで採用される人が絶対ないとは言いませんけど、多少なりとも将来働きたいという気持ちがあるのなら、50代になる前に働いてみることをお勧めするのが普通だと思います。

    まあ、お子さん4人で一番下が3歳では実際問題無理そうなのはわかりますが。

    無難な返答として含みを持たせているのなら、しつこく言う人がいるのも想定内ということでスルーするしかないのでは?
    察してくれない人も完全にシャットアウトしたいならストレートに「うるさい黙れ」というしかありません。

    ユーザーID:7941299791

  • トピ主が羨ましいだけ

    同じく子供4人、私は時短で働いています。
    ここでトピ主さんを責める様な事を言ってる方々はみんなやっかみが入ってますから気にしないで下さい。
    嫌なママ友は徐々に疎遠でいいと思います。ほとんどの大体ママ友は期間限定ですから。
    トピ主さん、毎日笑顔で過ごして下さい。

    ユーザーID:5525187964

  • 同じです

    言われる気持ち、分かります。
    私もかれこれ専業主婦歴20年以上です。
    そこそこの高級住宅地に住んでいた頃(今は違う)は専業主婦も多く子供も小さかったのでそれほど言われませんでしたが、
    たまに働いてるママさんから言われることはありました。
    私立中に入るとママ友達は専業主婦ばかり。
    そもそも働いているママはランチ会にも来ないので気楽でした。

    私は建築士の資格がありもったいないと言われ、子供が小学生の時、学童に預けて一年だけパートに出ました。
    心の弱い私は怖い社員さんについて行けず。
    パートなので結局雑用ばかりでしたし子供の塾の送迎が忙しくなったタイミングで辞めました。

    いまあれから10年以上たち、子供たちも成人しました。
    さて、働くとするか、と思いましたが、
    今度は年齢で雇ってもらえません。
    キャリアもありません。
    資格などペーパーでしかなく。

    バリバリ働いていて輝いている友達が眩しく。
    私は結局育児で終わってしまった感が否めません。
    子供たちが離れてしまったとき、今度は空の巣症候群です。

    いまは働いた方がいい、と言ってきた人の気持ちも分かる気がします。

    ユーザーID:5295093538

  • 面倒ですよね

    へんな人に捕まりましたね。
    価値観の違いですよね。

    普通に考えて、子供4人いて
    忙しいから働かないでしょう。

    私も、ママ友や
    会社の同僚に何でもっと働かないの?
    と、よく言われました。
    その人達は、そういう考えで
    私は違うなぁ〜と、心の中で呟きます。

    決して、うちは働かなくて
    いいのよ。とは言えませんから。

    お仕事して立派ね、私にはとても
    出来ないわと、毎回言いました。

    子供関係と仕事関係は切れませんからね。

    今のパート先は、資格取得パートですが、
    パートは家庭優先するタイプなので、
    話が合いますよ。

    母は苦労しますが、頑張って
    あしらいましょうね。
    お子さんの成長が楽しみですね。

    ユーザーID:2820867059

  • うーん

    専業主婦が悪いとは、まったく思いません。お子さんが4人もいて、下のお子さんはまだ小さいですし。 ママ友の働かないの?には、子供4人もいるのに大丈夫なのかと単純に心配しているか、妬みか・・・あなたにそう言われる理由があるか。
    しかし、大学を出て資格を取ったのに働かずにそのまま結婚・・・にはビックリです。
    出来ちゃった婚ではないのですよね?なんのために大学出たのでしょうか。あなたに将来の夢はなかったの?親は反対しなかった?など不思議です。
    社会人経験って、お金の問題だけでなく得られる物が非常に多いですから。私の娘だったら、絶対に反対しますね。
    あと、子供が成人するまでは・・・と言いますが成長とともに子供はどんどん母親から離れて行きます。母親より友達優先になります。
    あなたが本当に将来仕事をする気持ちがあるならば、もう少し早い時期のほうがいいと思いまよ。

    ユーザーID:4644450979

  • にっこり笑って

    いつも同じこと言うのね
    ちょっといい加減しつこいと思う
    うちはうち 余計なお世話ですよ

    と言えばよいのではないでしょうか?
    あくまでにっこり笑いながら、ですがね。

    「特殊な資格持ちだし、主人について学会参加したり論文にも目を通していて準備は怠ってませんから」
    みたいなことは言う必要はありません。
    それはすごく嫌味に聞こえるし、世間知らずの傲慢な発言と思われて余計に叩かれる要因になり得ると思うからです。

    ユーザーID:9678305938

  • 話題がないに1票

    トピ主さんとママ友さん間の話題が、就職の話しか話題にないのでは?

    それかトピ主さんが、他のママ友さんとランチに○○レストランに行っていたのを聞いて、専業主婦でそんな贅沢出来るのかの嫉妬かもしれないね。

    同じことを言う人だったら「またその話ですか?この前も話をしたと思いますが、まだ下が3歳、預けて働いたとしてもほんの少ししか働けないから無理なんです。だったらもう少し大きくなったら考えようと思っているのです」
    そしてまた同じ事を言って来たら「またその話この前も同じ話でしたよ。他には無いでしょうか?」
    後はスルーでいいと思うよ

    他にもそういう事を言って来たら「他の話をしませんか?いろんな所で同じ話題を言われてうんざりしているので」
    これで乗り切るしかなのでは?

    ユーザーID:3190886585

  • うーん

    多くの方が書いていますがスルー力をつけるしかないように思います。
    でも、なぜそこまで気にするのですか?
    気にするという事は一度も働いた事がない自分に実はコンプレックスがあるのでは?と感じました。

    ユーザーID:2200714268

  • 幸か不幸か

    >働く必要がないから働かないんです。
    う〜ん?自分さえその気になれば、すぐに働けると思ってますか。
    働きたくても働けないとは考えないのかな。
    そういうところが、働いたことのない人の考えなんですよね〜。

    トピ主さんの双子のお子さんが
    成人するまで働かないとすると、
    53歳になってしまうと思うんで、
    多分、一生お仕事はしないということですよね。

    高校時代からお付き合いのご主人と
    結婚されたということなので、
    一人の男性しか知らないでしょうし、
    成人してから独立した個人として生き、孤独をかみしめたり、
    自分を見つめる期間はなかったのでしょうね。
    幸か不幸か。。

    ユーザーID:4609086134

  • 言いたくなる何かが

    トピ主さんは、お子さんが4人いても、双子ちゃんのママでも身ぎれいで賢そうな感じかあるんでしょうね。そして、それが鼻につくなにかもあるんでしょう。

    加えて、ちょっとお住まいの環境がよろしくないのかな?

    あと、あんまり真面目な反応しないこと。
    「子供が成人したら」「夫と話し合って決めてる」とか、ちょっとKY(古い)な発言だと思います。
    「ええ? 無理無理」「双子ママに言う?!」とか、「私、○○さんみたいに上手に両立できないよ」「ホント尊敬する」でいいんじゃない?

    12歳の上のお子さんのスポーツに小さな子3人連れて参加するママ。ま、かなり目立ちますよね。
    行かない選択肢も考えてみては?

    ユーザーID:8789981272

  • そういうこと言って来る人って

    相手より上に立ちたいだけなんじゃないかなあと思います。
    単純にわからないからきくこともあるんだろうけど、たいていの場合はトピ主さんを見下して自分が優位に立ちたいとか「すごいね」って言って欲しい、頑張ってる自分をほめてほしい、そんなところじゃないかと私は考えてます。
    トピ主さんの何かが問題なんじゃなくて、相手の問題なんじゃないですか?

    ユーザーID:2343121102

  • スルー力

    社会に出ると、疲れることが沢山あります。
    余計なお世話も面倒な事も(しかも逃げられない)事も、沢山あります。
    トンデモナイ理不尽な事もあったりしますが、それらを乗り越えたり回避したりして「スルー力」を身につけていきます。
    中にはいつまでもスルーできなくて自滅する人もいますが、大概は自覚なく、自分なりに世渡り方法を身につけて行きます。

    専業主婦で仕事をしていなかったらそれら面倒な事から回避できるか、っていうと、そうではないと私は思います。
    なぜなら社会は経済活動の中だけにある訳ではないからです。

    私は、トピ主さんは仕事しなくても良いと思います。
    多分あなたには今の生活が合っているのだし、必要のない仕事をするより家庭を守る方が、確実にやり甲斐がありますよね。
    トピ主さんがおっしゃる様に、お子さんが手を離れ、心境の変化があった時に考えれば良い事です。
    どうかブレずに、ストレスは人生のスパイスだと思ってはいかがでしょうか。
    私は独身で年季の入った社会人という、あなたとは真逆の立場ですが、同じ大人として応援しています。

    ユーザーID:1947926962

  • 反論しましょうよ

    たくさんのレスもらって、その意見を読んで反論しましょうよ。
    もっと自分の声を上げればいい。

    社会に出るってそう言うこと。
    ネットでもリアルでも、きちんと自分の意見を言えることが大事。

    ユーザーID:4083690833

  • 言われたことない

    私も子供が4人の専業(子供が小さい頃1年半くらいはパートしていました)ですが、「働いたら?」とママ友に言われたことないです。
    ただ働いていないで私立高校や大学に行かせていると「ご主人すごい稼いでるんだね」「お金あるんだね」とママ友に言われたことが・・。
    「いやいや、大変よー」と答えてますが、そういうの言われるの嫌ですよね。

    ユーザーID:4345104422

  • あまり、いい関係ではないんだろうなと思います

    私の周りにはそんな事をいう人はいません。
    専業なんだ、そうなんだ。
    働いてるんだ、そうなんだ。
    それで終わりです。

    そういう事をいう人が周りに大勢いるような主さんの環境に同情します。

    相手を好いていれば、相手の立場を否定するような事は言わないですから、おそらく主さんはあまり周囲から好意的に見られていないのかもしれませんね…。
    このトピの話だけでは原因などは判りませんが。そもそも、原因すらないのかもしれませんし。

    所詮、ママ友は子供ありきの交遊関係なので、合わない人がいても不思議ではありません。すべてに好意的に見てもらうのは不可能と割りきり、上手に距離を置くのがいいですよ。相手が考え改めてくれれば、判ってもらおうとか、絶対無理なので。

    自分も相手も尊重できるようなコミュニティに出会えるといいですね。

    ユーザーID:9663651700

  • 全然悪くないと思います

    え、私は今不労所得目指してますよ(笑)
    大体子供4人ってめっちゃ大変じゃないですか!重労働!!
    周囲の方からのやっかみと嫌味で大変かと思いますが、主さんは十分働いていらっしゃいます。
    いつかご理解頂けるといいですね。

    ユーザーID:3156708339

  • 尊敬します!

    4人もお子さんを育てているなんて、それだけでもう立派なお仕事だと思います。
    私も専業主婦ですが、1人育てるだけでいっぱいいっぱいですよ!
    私もよく兼業主婦の方から、「働きながら子育てしたほうが気楽だよー」なんて言われます。

    周りの方の発言は、
    1.特に深く考えずに本当に疑問に思っている
    2.私は仕事と子育て両立してるのよっていうマウンティング
    3.専業主婦が本当は羨ましい
    などが考えられますかね。。。

    繰り返しになりますが、4人もお子さんを育てているなんて本当にすごいです!
    周りの人の発言は気にせず、引き続き頑張ってください!!

    ユーザーID:5243809391

  • ただのあいさつです。

    だって、育ちも生まれも違う方と話すことってありますか?
    天気と子供の話と自分がいかになにをやってリア充かアピールしてマウントとるくらいしかママ友と話すことなんてないんじゃない?
    そんな質問あいさつみたいなものなので、ぜんぶそうねーそうよねーで終わりでよくない?

    私はちなみにパートに出てますが、夫は医師です。同業者のママにバラされてまわりにバレてますから逆になんで働くの?っていわれますよ。
    暇だからっていいますけど。

    あなたは暇じゃないでしょ。4人も子供いて。しかも双子の3歳でしょ。
    ちゃんと教育しようとおもったら家にいた方が経済的で合理的です。
    家事6人分。綺麗を保とうと思えば1日終わります。
    子供4人体調悪くなる時は順番です。働きにでるのははやすぎるから。

    一切言われたくないなら、うちのことだよね?関係ないからってピリッと笑顔で返せばいい。
    かわしたって言い返したって同じ、どーせくだらない話の種にされるだけだから。

    てかあなたの家庭と釣り合わないんだから、話や価値感が合うわけないじゃん。
    私立に行きなさい。

    ユーザーID:9511212616

  • トピ主さんのことが羨ましいだけですよ

    他人の家庭について「こうあるべき」と口を出すべきではないし、まして専業or兼業なんてデリケートな話題なのに、トピ主さんのママ友さん達はそんなにズケズケと…すごいですね。
    そのように攻撃してくる方はトピ主さんのことが羨ましいだけだと思います。

    他の方も仰っていますが、兼業主婦には「仕事がしたくてしているわけじゃない」人も少なくないのです。
    仕事自体にやり甲斐や向上心を持っていても、家事育児との両立に負担を感じる人は多く、その上夫が家事育児を全く手伝ってくれず偉そうに小言ばかり…というパターンも珍しくない。
    私も「夫は私のこと何だと思ってるんだ、愛されている感じがしない」と不満に思うことがしばしば。
    身近に専業の方がいると「愛され守られている奥さん」と安易に羨んでしまいがちなんですよね。
    自分の家庭に不満があり、その不満を関係のない(羨ましく感じる)他者にふつけているだけ。

    漫画か小説かで読んで印象的だった台詞。
    「専業主婦はこの世で一番大変な仕事。年中無休、家事育児に手を抜けない、お給料もなければ評価もつかないのに家族のために毎日多忙な思いをして頑張らなければならない」
    専業には専業の大変さがあるのに、安易に羨み、ましてや攻撃するなど失礼な話です。

    ただ、トピ主さんの仕事復帰に対する考えについては引っかかりました。
    30半ばで上のお子さんが12歳ということは、社会人経験はごく僅かかと思うのですが、四大卒で国家資格があっても、ほぼ未経験・ブランク10年20年の人材に対し、専門職の業界は厳しいと思います。
    文脈からしてトピ主さんは真面目で聡明な方だと感じるので、駆け出しがキツくても地道に努力を重ねて頑張っていかれると思いますが、「働こうと思えばいつでもスッと就職出来るし仕事も問題なくこなせる」と考えるのは少し甘いように感じます。

    ユーザーID:7987589580

  • どうしてもこの方に同情できなくて

    素朴な疑問ですが、
    実務経験一切なしで、いくつになろうとも、
    現役同等に通用できる資格って、
    この日本に、あるのですか?
    医師でも、弁護士でも、あり得ないでしょう。

    本当にご自身のキャリア形成と仕事への真摯なお気持ちをお持ちの秀れた女性は、
    収入全て子どもサポートへ投入しても、
    働き抜きます。大変な努力かと思います。

    貴方様が、一人目のお子さんからお二人目、
    ご出産されるまで、
    何してましたか?

    仕事をしないという選択は、
    人それぞれ。結構だと思います。

    開き直って、私は資格免許あるからなどと
    言い訳せず、専業主婦を全うしてください。こんな方、下手に40.50になって、
    現役デビューされても、
    正直、職場では迷惑かと思います。

    きつい言い方になりますが、
    これが、現実かなと思います。

    ユーザーID:3113534826

  • 変なの

    ご主人は相当な高収入ですよね?
    就業経験のない中年女性もお誘いがある特殊資格持ちのトピ主の推定年収の10倍稼ぐんだもの。
    トピ文からも数千万クラスよりもっと上、って感じがする。
    そんな人達が住む地域なら、専業主婦の方が多そうだけれども。
    それに長男繋がりではご主人の同業者もいらっしゃるし、生活レベルは言わなくてもバレてるだろうに。
    しかも子供4人て。
    どう見ても無理だし必要ない「働けばいいのに」をなぜ毎回言うんだろうか?
    嫌がらせ?
    資格ばれてるなら「勿体無い!羨ましい!」なのかな?
    庶民の暮らす地域でも、子供4人いたらそんなこと言われないと思うけどなぁ。
    言い方からして嫌がらせっぽいかな?
    ただまぁ、どの立場でも何かしら言われますけどね。
    だからいちいち気にせずスルースキル身につけた方が早いわ、きっと。

    ユーザーID:2678907557

  • 世間ずれしてない

    トピぬしさんがもやもやする気持ちも分かりますが、そんな事で相談するところが社会経験がないんだなと思います。
    世間にでれば、そういうおかしな事を話題にする人はいますよ。
    幸せな生活をしている証ですね。

    ユーザーID:0592795039

  • 何故ですかと聞き続ける

    トピ本文しか読んでいませんが。

    『働く必要がないから』と答え続ける。

    どうして働かないの?という質問をするのかが疑問なら、質問をしてくる人に、質問する理由と意味を教えて下さいと聞き続ける。

    何故ですか?

    何故ですか?

    何故ですか?

    と。

    ユーザーID:0290756372

  • 別に働かなくても良いが

    働かないのは、トピ主の価値観ですから別に良いのです。

    ただね。ひとつだけ。

    「少し珍しい国家資格を持っているので何かあれば働くことは可能です。働かないか?との打診を受けることもありますが子供が成人するまではと断ってます。」

    現在トピ主が35歳とすると、打診されるのもせいぜいあと数年です。
    その国家資格を持っている人は、トピ主より若い人もたくさんいるわけで、
    トピ主が、一番下の子が成人するまで=3歳+17年=20歳まで
    働かないとすると、成人した時にはトピ主は
    35歳+17年=52歳。

    たとえ国家資格をお持ちでも、実務経験のない52歳を雇うところは
    ほぼない、と思っておいた方が良いと思います。

    そのまま、「私は理系の資格持ち」というプライドだけで
    歳を取ってしまうと、52歳になった時にショックを受けるかも知れないので、
    余計なお世話ですが助言させていただきました。

    9割の兼業主婦は、お金の問題だけでなく、
    「あなた個人の生き方」として、気になっただけかもしれませんよ。

    ユーザーID:5477966498

  • 真面目に答え過ぎですよ

    私も専業主婦です。

    夫は年収高いし不労所得もあるしほっといてほしいですよね。

    でもリアルでは言えませんよね(笑)

    で こういうのは私はただのやっかみひがみ意地悪だと思ってるので真面目に答えません。

    「家にいるのって退屈じゃない?」
    「うふふ そうなのよ(笑)」
    「働いた方が良いよ」
    「そうだよねぇ」
    「なんで働かないの?」
    「なんでかなぁ(笑)」

    で 何度も言う人には「私が働かない話 好きだねぇ(笑)」
    「別に好きじゃなくて 働かないとダメになるよ」
    「もうすでにダメなの(笑)」

    あいての言ったことをそのまま繰り返してのらりくらり。

    働かない理由をその意地悪さんに納得してもらわなくても良くない?

    しつこい人の目をじっと見てニッコリ(あなたが私の事を羨ましく思ってるのは知っています みたいな笑)

    主さん私たち恵まれてるんだから 言わせてあげましょうよ。

    ユーザーID:8734160697

  • スルーするスキルをつけよう

    結局、マウンティングなんですよ。
    自分の想像の域でしか物事を考えられないので、そんなにお子さんがいるなら働かなくてはあとが大変よとの助言なんですよね。
    私も恥ずかしながらしたことがあるのでわかります。
    ちょっと前まで自分がのほほんと専業主婦をしていたのに、これじゃヤバイと気づいたクチなので、おせっかいになっちゃっているんでしょう。
    ママ友というだけで、能力も経済状態も同等と、どこかで思い込んじゃっているんでしょうね。

    真実を知らせる必要なんてないし、わかってもらわなくていいんです。
    余計なお世話と割り切ってください。
    生真面目に考えすぎですよ。
    答えようとするから聞かれるんです。
    それ以上詮索させない物言いも、時には大事なんですよ。

    ユーザーID:5497122394

  • ママ友とつるまない

    働かなくても良いと思います。

    だけど、付き合うのは子ども関係の人(ママ友含め)ばかりなら、視野が狭すぎます。

    私は結婚20年間専業主婦です。

    子持ちの人、独身男女、高齢者、いろんな人と付き合いがあります。

    街の情報発信人みたいなことをやっています。

    子ども3人いる人が言いました。

    「これまで子ども関係の人とばかり付き合ってきた。話す女性といえばママ友ばかり。男性は主人だけ。だけどこの活動をして、みんなで広報誌を作って、自分の視野の狭さに気づいた。この年齢で20代の男の子と友達になれるなんて思ってもみなかった」。

    市役所の職員とも知り合いになり、和気あいあい楽しくやっています。

    トピ主さんのお友達に独身男性はいますか?
    ひとり暮らしの高齢者はいますか?
    子どものいない主婦はいますか?

    誰も人の生き方に口は出さないし「働けば?」なんて言いません。

    完全ボランティアなので賃金は発生しません。

    働く必要のない人や、学生さんばかり集まっています。

    視野を広く持ちましょう。

    まずはママ友付き合いを少し整理してみましょう。

    ユーザーID:6015885288

  • 言う人は言う

    私は、在宅での仕事ですが、将来、旦那さんに何かあったり、私自身の生き甲斐の為に、コツコツ、将来への自分への投資をしています。

    在宅勤務ですが、子供が小さい割には稼いではいる方です。そろそろ、私自身の幸せについて、考えたい・・・そう思い、片手間に励んでいることはあります。

    それが、どれだけの稼ぎになるのか、私自身、見当はつきません。
    ただ『やってみたい!』『挑戦したい!』っていう気持ちから、チャレンジを始めました。

    私の本職の職業柄・・・
    とても、酷い話しになりますが、、、。
    私の依頼者さんも、有名大学を卒業して、子供さん2人います。都会で、持ち家で、、、ですが、旦那さんが、鬱病を患ってしまい、傷病手当ては出るものの、会社にいる事ができなくなり退職。旦那さん、子供2人を抱えて、働き先を見付けようと、いざ仕事の面接は受けたけど、どこも引き受け先がない状況でした。

    それ以降、どのようにされているかは聞いていませんが、

    この世の中、特に今の日本は、経験がものを言う社会です。有名国立大学を出た人で仕事をした経験が一度もない、普通の高校卒業の人で社会経験を沢山積んだ人・・・企業はどちらを選ぶかと言うと、、、新卒者ではない限りは、後者の、社会経験を積んだ人を企業は選びます。

    (仕事柄、社長やオーナーの話しを聞いたりするので)

    大学を卒業し、特別な資格を持っています→企業は、その上の人材がほしいわけです。
    大学を卒業し、特別な資格を持っています→私は、それに対して、このような仕事をしてきて、このような活躍をしました・・・という、アピールポイントのある人材を求める企業はほとんどです。
    私も、本職の他に仕事をしたいと思い、週に2日、仕事を探していました。なかなか、週に2日の仕事は難しいそうですが、私は過去に店長の歴もありコンビニではあるけど、是非、来てほしいと言ってもらえました

    ユーザーID:1104632863

  • 羨ましい

    正直言って羨ましいです。
    「働かざる者食うべからず」という考えの親に育てられたので、働く以外の選択肢はありませんでした。
    運良くホワイト企業に就職できて収入も良いほうだと思います。
    でも、人間関係などなど日々ストレス続きだし、なにより特にやりたい仕事でもないので日々憂鬱。
    時間がなくて満足のいくように家事もできていないのもストレスです。
    正直言って働きたくないです。
    あー辞めたい!

    主さんは子育てされているのだし、ご自身の役割をしっかり果たされていれば何も気にすることないですよ。
    外でストレス溜め込むよりも、自分らしく日々ほがらかでいたほうがご家族も幸せなんじゃないかな。

    ユーザーID:8646248121

  • 大変ですね

    働く必要がないの〜。
    って言いたくても言えないし。
    そっちの経済観念を押し付けないでくれます?と思ってても
    言えないし。
    面倒くさいですね。
    自分の基準でしか物事を考えられない人達なんでしょう。
    そういう人たちは放っておきましょう。

    ま、経済的に不安な自分たちにとって
    自分たちと同じように働かないアナタって
    信じられないのでしょうね。
    でも、そもそも各家庭の経済状況に言及するなんて
    大きなお世話だっていうのに。
    それすらわかっていない。
    むしろ働かないアナタの事が羨ましくて仕方ないから
    しつこくうるさいのですよ。

    自分はヘトヘトになるまで働いて疲れているっていうのに
    子供が4人もいて働かないアナタなんて怠慢だ!みたいなね。

    視野が狭くて・自分たちの価値観を押し付けるような人達には
    のらりくらりでいいんじゃないですか?
    下手に稼げる資格があるとわかったら
    逆に物凄く僻まれますよ。

    働いていない人に向かって
    働いて納税の義務するがある!
    なんて働くことを正義みたいに言っている人がいますが・・。

    働く必要がない人も
    無理に働き・納税する義務があると
    憲法のどこに書いてあるのでしょうか?
    自分の不遇を他人に転嫁し・批判するなんて正に幼稚そのもの。

    働かなくてはいけないストレスを
    他人にぶつけないで欲しいですねぇ。
    主さん、華麗にスルーしましょうね。

    ユーザーID:1991380254

  • 住む地域による

    働いているママになぜ専業主婦なのか?問われたことなど一度もないですよ。

    しかも我が家は子供、一人っ子で小学生。

    夫が高収入の部類で私には働いて欲しくないそうです。
    強めに反対されます。子供からも。

    ちなみに私が住んでいる地域では専業主婦は非常に多く、むしろ働いている人の方が少数です。
    転勤で一度離れましたがそちらもそこそこの富裕層が多く住むところを選択したのでこちらも同じ。なぜ働かないのか、など一切聞かれません。

    下品ですよね、そもそも。
    人の家の懐状態を探るって行為がね。

    住むところって大事ですよ。
    余計なストレス抱えることがありません。

    ましてやトピ主は3人も子育てしてるんだから、家にいて当たり前に思えるけど。

    ユーザーID:8978543964

  • 同類にしたいだけでしょう

    4人も産み育てているのは尊敬されるべき事です

    もっと自信を持っていればいいんですよ

    言われたら

    「夫と4人の子供で1年365日、24時間子育てしてるのに
     余裕ないわ(笑)、でも、家族には感謝しているから(笑)」

    自分は幸せアピールしていれば
    相手も黙るでしょう

    ユーザーID:6289159199

  • 気にしないで

    お子様4人も育てて、あなたはご立派です。しかも、ご主人の収入だけで生計が立てていけるなんて正直羨ましい。

    そのご友人方はあなたの事が羨ましい、やっかみ半分で言ってるだけだと思いますよ。

    私は子育てに向いてないから子どもは居ませんが、自分で決めた事で少しも後悔してないし、要らぬお節介を焼く人もいましたが無視していたらそのうち何も言わなくなりました。

    だから全く気にする事ありませんよ。

    ユーザーID:8518585578

  • 働いていない事自体はいけなくも何ともない。

    と思います。働く働かないは個人の自由だとね。
    でも、トピ主自身社会人として働いて納税した経験が無いのに『夫の収入の1割〜2割程度でも私の年収くらいにはなると思います。税額だけ考えれば夫が働いてた方がお国的にはずっといいはずです。』と、さも”どうだ!”とでも言わんばかりに(仮にトピ主にそのつもりが無いとしてもそう取れる文面ですよ)書くのはどうかと思います。働いて納税しているのはあくまでも、トピ主じゃなくてご主人ですから。
    お子さんが4人も居たら、専業主婦でないと無理だろうな…と、子育て経験の無い私でも思うので、専業主婦で居る事自体は決して悪いと思いません。普通に考えても、4人のお子さんの世話をするのはそれこそ目が回るような忙しさだと思います。だから、わざわざ『長男の習い事のゼッケン付けやPTAの書類作成をしていたらこんな時間になっていました。』なんて書かなくても、レス下さってる皆さんもトピ主さんが大変なのは十分わかっていると思います。

    でもね、ちょっと横かも知れませんが、もう少し謙虚になられた方が宜しいかと。トピ主のトピとレスを読んだだけでも、なんか上から目線な感じの人だなぁと感じるので、もしかしたらトピ主の話し方や立ち居振る舞いに、ママ友達の反感を買うようなところがあるのではないのかな?だからしょっちゅう”働かないの?”と言われるのではないでしょうか。

    ユーザーID:3593792406

  • 羨ましいだけ

    その家族構成で、働くことには無理があると思います。
    トピ家が裕福なことを羨んでいるだけなのではありませんか?

    ユーザーID:3953534726

  • レスします。

    ママ友なんてそんなものです。
    子供を媒介にした繋がりなので為人で選ぶことは出来ませんからね。

    人間関係の基本として相手を変えることは出来ないので、ママ友関係で疲れるなら自分が変わるか接触を断つしかありません。

    ユーザーID:6387511028

  • 働けません

    看護師免許を持っていますが、現在、病気療養中です。

    夫の収入で充分生活できます。

    もう、十何年病院勤務をしていません。

    私も訊かれますよ。「なんで働かないの?」って。

    「ドクターストップがかかっているから」と答えていますが、病院に拘らなくても、施設などで働いてみたら?的なことまで言われます。

    うるさいな!!

    「そーだねー」と流しています。

    専業主婦って、驚くほど、仕事がありますよね・・・。

    学校の役員だって、子ども数×2くらいの回数で、役員もこなさなければいけないし・・・。

    (私は子ども3人おりますが、小学校の役員は5回しました。中学は小学校ほど、うるさくないので、スルーしました)

    放っておきましょ。

    適当に同調して、「そだね」と答えておけばいいと思います。

    大変だと思いますが、頑張って下さいね。

    ユーザーID:2581382048

  • 他人の言うことをいちいち真に受けない

    > 働いてないってそんなにいけないことなのか。疲れる

    これ読んで、本当にいろいろ言われているんだろうなと感じました。

    ですが気にする必要などない。
    貴方の家庭のことは、貴方の家庭のルールのみで回すことであって、他人が嘴を入れることはできないし、何かを言う権利もない。
    言う権利がないのに言ってるんです。まずそこを認識すべきですね。

    国同士のことでいえば内政干渉で、下手したら戦争になる話です。
    そういう意味では、喧嘩腰になって対応することもできるし、言われてイライラした気持ちのまま対応したって構わないわけですけども、それでは相手の論法の上に立って対応することになります。

    こういう問題は、貴方の考えや立場を話したって相手は理解しません。「理解できない」というよりは「理解する気がない」のですね。

    自分が家事の他にも働いているのに家事しかやっていない人間が間近に居るのが面白くなくて「仕事させて自分と同じレベルに立たせよう」としているだけのことなんですから。

    よくある、女同士のくだらないマウント取りに過ぎない。

    そんなもの、同じところに立って応酬する必要すらない。
    「貴方は働く必要があるのね、私にはないんだわ」くらいに思って流しておけばよい。

    でも貴方には信念とか物事の筋であるとか、余裕だとか、そうしたものが欠けていて、相手のペースにいちいちハマり、いちいち同じ土台に立ってモノを考えたり反論することを考えてしまっている。

    ・相手は自分に対して意見する権利は皆無である
    ・我が家庭には主権があり、他家は絶対に容喙できない
    ・他家庭はどうだろうと、我が家にあっては自分は専業主婦でも経済的に問題がない

    などの前提をふまえ、相手が何かを言ってきても「ああ、筋違いであることも弁えずにモノを言っているな、アホらしい。相手にするのはやめよう」くらいに思って流しておけばよいのです。

    ユーザーID:9392504251

  • 気にすることない

    つい先日までほぼ専業でした。
    でも誰にもなにもいわれたことないなあ。

    つきあうコミュニティは選んでいます。
    人様の家庭のあり方に口を挟むような
    下品な方の多いコミュニティには入らないのが
    始めに大事なことなのかと思います。
    うちの場合は居住エリアのコミュニティは全く合わないので、園や学校で保護者繋がりでの付き合いをせずに済むように、時間をかけて通園通学です。
    近所の習い事ではママ友を作らないよう
    細心の注意を払い、笑顔で挨拶と世間話はしても、一切の個人情報を漏らしません。



    私は社会貢献がしたい、自分の技能を役立てられたら幸せだからという観点で仕事をします。
    夫の収入で十分なので、お金の意味では働かずに済む。


    でもそれ以前に、自分の生んだ子を十分に手も
    目も時間もかけて育てたかったので
    小学校に上がるまでは本格的には働きませんでした。どうしても頼まれたときに単発。
    国家資格の専門職です。
    子供が学校へ行く間すこし時間ができたので、働き始めたところです。

    もしもわたしに子供が4人いたら…

    働かないだろうな。
    うちはパパは家事や育児の雑務は
    全くしなくていいので
    (わたしがやってほしくない、そしてぱぱもやりたくない。winwin。)
    家のこと子供のことは私の独壇場。
    資格があろうと働き口はあろうと、
    家庭の生活が成り立たなかったら
    仕事できません。
    4人いたら、子供の日常回すだけで
    一日有意義に進むでしょう。

    そのひとなりの思いや考えや環境や
    いろいろあるので
    気にしないことです。

    ユーザーID:1626947246

  • いずれそのときが来たら・・・

    で、いいと思いますよ。
    4人の子供たちがある程度大きくなって、手間がかからなくなってきたときに、働くスキルと余力と意欲があるなら、そのときにできる仕事をすればいいでしょう。今トピ主さんは働けないと感じているなら、働くべき時ではないのです。
    「働きなよ。」「なぜ働かないの?」と言われれば、「いずれ状況が許せば考える」「必要が生じれば働く」と答えればいいでしょう。
    さらに「子供がいるのに働くなんてすごいね。努力してるのね。尊敬するわ。」といえば双方ハッピーです。本心とは違っても、こうして相手を立てることで自分を守ることもできます

    ここから先は厳しいことを書きます。
    全く職歴のない35歳超女性のトピ主さんは、たとえどんなに高学歴で有用な資格を持っていたとしても、その資格を生かせる仕事はできません。日本では高度なスキルが必要な仕事であればあるほど、学歴よりも職歴、とりわけ職歴にブランクがないことを重要視します。実際、大学を離れて十数年たち子育てに追われている今、研究を継続しているわけではありませんから、学生時代と同じ手技ができるはずもなく、知識も相当忘れているはず、と多くの会社は考えます。それを覆すことは一般的な入社試験ではほぼ不可能です。普通の会社ならばトピ主さんを採用するくらいなら、新卒を雇います。
    だから「高学歴だけどレジ打ちパート」している女性が多数存在するのです。
    育児と両立して働いているママたちは、トピ主さんが今までしてこなかった努力をずっとしてきています。それは職歴にブランクを作らない努力、子育てと仕事を両立するためにどちらも効率的に行う努力です。トピ主さんはそれに匹敵する努力を何かしてきましたか?
    トピ主さんは自己評価が高すぎます。働く必要がない、というよりは「働く能力がない自分に気づいていない」のでしょう。

    ユーザーID:7046308149

  • お疲れ様です。

    毎度毎度、それしかいう事の出来ない話題性の少ない人なんですね…。
    人の家庭にどうこう言う暇があったら、私の相手はいいからお家にお戻り…と言いたい(苦笑)

    私個人としては社会に出れば色々学べるし、
    子育てにお仕事にと兼業されてる方はすごいと思います。
    ですけど、それはあくまでその人自身で、
    自分の意志で決めた事。

    専業だろうが兼業だろうが、人の家庭について、
    「なんで?」とか「こうした方がいいよ」なんて、
    絶対言いません。

    それってトピ主のおっしゃる通り、
    「なんで働くの?そんなにお金ないの?子供可哀想じゃない?」
    と、毎度兼業の方に聞くのと一緒ですよね。

    お子さんを育てておきながら、人に言われたら嫌な事を平気で人に言うなんて、困った人もいるもんですね…。
    そういう人達は「兼業主婦だからそういう思考」ではなく、
    その人自身の性格の問題なんだと思います。
    兼業の方でも、干渉しない人は沢山いますからね。

    適当にあしらうのも毎度は疲れますし、
    反論しようが、疑問で返そうが、頭カチコチだから何も響かなさそうなので、
    嫌になるとは思うのですが、
    ひとつひとつ気にしてイライラするのではなく、
    (また言ってきたよ〜!)と心の中でカウントしてみたりして、
    振り切ってとらえてもいいかもしれません。

    良いアイディアが無くて申し訳ないですが、
    トピ主の家庭がそれでちゃんと成り立っているのであれば、働く必要は無いと思います。
    毎日お疲れ様です!

    ユーザーID:4094192276

  • なんで気にするのかな?そこが一番ネックです。

    まず、働いてない実態については、暮らしに困ってない事や
    旦那さんが希望してる訳でもなくトピ主自身も今働く気もないだけ。
    不正をしてるわけでもない全く問題ないじゃないですか?

    「働いてないってそんなにいけないことなのか」って思うのも
    トピ主さんもいけないことしてるという意識を持ってるからですよ。

    何度も言いますが、トピ主さんは悪い事は何もしてないんだから堂々としてればいいし
    言いがかりだと思って「うん、働かないの」でいいじゃないですか?
    どんなに人を巻き込んで言われても「何人に何度も言われても同じ返ししかできないな」しか返事しなきゃいいんじゃ?

    その場で一緒になって言ってる人もバカバカしくなって言うの辞めますよ。
    ずっとその会話のキャッチボールしてたってしょうがなくないですか?

    まずトピ主さんが全く気にならなければいいと思います。
    気にしてるのが問題なんですよ。
    気にならなければ挨拶代りという認識で同じセリフが返せるはずです。
    相手が不満そうな態度しても「回答は同じなのでそれしか言えないのよ〜」というセリフもありますよ。

    それでもしつこければ「なんで?どうして?」返し攻撃でいいですよ。
    お子さんいるなら誰でも通って来た道だと思います。

    ユーザーID:2772738285

  • 将来働く予定があるのなら...

    多分同じ資格もちクライアント側です。どちらかと言えば単なるグチですので読み流していただいてもかまいません。
    取得年次、登録番号である程度経験を推測されます。そのキャリアに見合った実務経験がないままお仕事を始めると大変苦労されることが予測できます。クライアントとしての経験上はそのような方とのお仕事は苦労が多く実が少ないので2回目以降はお断りせざるを得ないことがほとんどです。
    経験はいくら講習を受けても得られないのです。短時間勤務などもやりやすい職種ですのでわずかでも良いので実務経験を持つことは重要です。

    ユーザーID:7850915271

  • 気にしない気にしない

    とは言っても気になると思いますが…

    そのママさんはいま幸せではなく、トピ主さんに対してマウントを取れるのがその一点しかないから、しつこく言ってくるのでしょうね。

    資格を持っていること、就職の誘いが来ていることなどを話せばぐうの音も出ないでしょうが、さらに相手を刺激する可能性もありますね。

    相手の質問にあれこれ返さずに、「う〜ん、そうね〜」「すごいね〜」とのらりくらりとかわして、できるだけ忘れちゃいましょう。
    周りの保護者さんたちも、きっとすごくうっとおしく思っていらっしゃると思いますよ。

    ユーザーID:4994959964

  • トピ主さんにも原因があるのでは?

    普通はそこまでしつこく言う人はいません。
    だって双子ちゃんでしょう?
    やんちゃ盛りの3歳の双子の育児も大変だし、
    5歳のこの幼稚園関係、
    12歳の子の学校関係や塾や習い事の送迎。
    子育て最中のママ友はいかに大変かわかるはずです。
    でもそれでも悩むほど言われるということは
    そう言われるトピ主さんに原因があるのではないですか?

    資格のことを自慢ぽく言うとか?
    珍しい理系の資格って何かわからないけど、もう意味はないと思いますよ。
    子育て終わって復帰しても、実務経験のない50代の人をやとうひとは
    コネでもない限り無理でしょう。
    今でさえ、大変厳しいと思います。

    ユーザーID:4562256628

  • 子供が多ければ働かないほうが得

     私はそう思いますね。聞いてくる人って、的外れだと思うのですが。主婦の仕事と子育てを賃金換算したら、4人子供がいたら家にいたほうが得だと思うのですが。

    ユーザーID:9696047168

  • 働かないことがダメなわけじゃないけど

    先のレスで質問に答えていなかったので再レスです。

    働かないことが悪いわけではないのですが、職歴ゼロはさすがにちょっと・・・と思います。
    思うに、ここでも「社会人なら聞き流すスキルくらいあるのに・・・」というレスがあることが、社会経験のなさを物語っています。
    でも、トピ主さんは自分の社会経験不足を自覚しておらず、むしろ「資格があるし勉強もしてるからいつでも働ける」と無駄な自信を持ってすらいます。実際には実務経験なしの中年女性はその資格で働くことはできない、という事実を微塵も気にしていません。また、ご主人が高収入で保険も万全だから何があっても働かなくてもいい!と信じているところにも、職歴がないが故のリスク管理の甘さが見えます。
    保険は万能ではありませんし、ご主人の収入も将来にわたって保証されてもいません。
    無自覚でしょうが兼業主婦を見下している印象を受けます。多くの兼業主婦が働くのは、ご主人が病気になったりしたときのことを想定してのリスク管理でもあるのです。

    周りの人は、見るからに社会経験が乏しくて世間ずれしていないトピ主さんが心配だったり、意思の疎通が難しいと感じているのではないでしょうか?かといって自分たちがトピ主さんの社会経験を補う役目を負うことはできないので、おせっかいにも「働きなよ」と言いたくなるのではないでしょうか?

    他人に突っ込まれる隙があるのは、トピ主さんがまだ未熟な証拠です。

    ところでトピ主さん、お子さんたちが将来就職に悩んだら、就職後仕事で悩んだら、自信をもってアドバイスできますか?その頃には「お母さんに話してもしょうがない」とむしろお子さんたちに見下されませんか?もう少し年相応に精神的に成長したほうがいいと思います。働くのはその手っ取り早い方法のひとつであることに間違いありません。

    ユーザーID:7046308149

  • 言わせておきましょう

    何か言いたい人は、何をやっても言ってきます。
    とにかく、言いたいんです。

    因みに私の場合、
    30代の時、3人の子育てをしていて専業主婦。
    目が回るほど忙しいと思いましたが
    (4人育ててる友達を尊敬しまくっていました)
    「専業主婦は子供と遊べていいわね〜」とか
    「毎日が自由時間よね〜」とよく言われました。
    40代になって子どもたちがある程度大きくなったので、仕事を始めました。
    すると「働いていて、子供の教育は大丈夫?」とか、
    「思春期の女の子から目を離して何かあったらどうするの」と言われました。
    50代になった今、子供たちもみんな希望の大学に入りましたが、
    「いつまで働いているの、お年寄りの世話はどうするの」とか、
    「ご主人の稼ぎで十分食べられるのに、なんで働くの?」と言われます。

    というわけで、ずっと何か言われます。
    最近やっと遅ればせながら悟りました。放っておきましょう。
    自分が幸せなら関係ないことです。

    ユーザーID:1504941328

  • ゆったりしてるのが気にくわないんだろうな

    子供のために動いているトピ主さんを妬んでいるんでしょうね。
    あと、気にするからふっかけてくるんですよ。
    いじめっこと同じ構図。
    4人も子育てしてたら時間なんて作れないよね。
    専業できる環境がうらやましいというのもあるんだと思います。
    気にしないことが一番です。
    おんなじ答えをずっとしゃべるといいよ。

    ユーザーID:7159318117

  • 気にすることないですよ!

    トピ主さんのように、経済的な余裕のあるご家庭で4人も子育てしている女性は、今の少子化の日本ではとても有意義な存在ですよ!
    周囲で嫌味を言う人がいても、自信をもってくださいね!
    3歳の双子ちゃんがいるのに働かないことをチクチク言われるなんて・・・日本も余裕のない人が増えたのですね。
    子育てを頑張っている女性を肯定し、応援できないような風潮は、日本人として悲しくなりますね。

    ユーザーID:3459283026

  • いいんじゃないですか

    いいんじゃないですか そのかわりブランクが長すぎると再就職が難しいですよ.世の中そんなに甘くないですよ

    ユーザーID:0272679042

  • 不思議で仕方ないです

    専業歴15年です。
    住んでいる地域は富裕層が多い地域でもなんでもなく周りはパート主婦、フルタイム主婦ばかりです。
    でも、、、一度も言われた事ないんです。こういうトピを見るたび不思議で仕方ありません。(夫は医師ですが、誰にも言っていません)

    住んでいる地域が大切と書いている方もいらっしゃいましたが、そうでもないです。実際私が住んでいる地域は女性も働くのが当たり前の地域ですから。

    申し訳ないけど、やっぱり言われる人って本人にも問題があるんだと思いますよ。実際に会った感じって本人からは伝えられないでしょうが、相手が感じる何かを持っているのかな、と思います。

    ユーザーID:1229339476

  • 引っ越したら?

    それ、たぶん住んでる場所がミスマッチなんだと思いますよ。
    裕福な専業主婦(ただしトピ主さんみたいに資格持ちだったり、子育て前はかなり有能で、実際に子育てひと段落後の復帰就業コネも十分の人たち)が多い場所に住めばいいだけの話だと思います。
    実際、私の周りはそんな人ばっかりです。
    誰も働くことを人に勧めるなんてありません。

    私が住んでいるのは都心部ですが、地方などでもそういう地域は点在していると思いますよ。
    そして子供は中学から私立に。
    そうすればおせっかいに「働けば?」なんて言うママ友はいなくなると思います。
    そういう地域では、専業主婦家庭ほど裕福なイメージですし(数千万の収入が予想されるのに、働いたら?なんて言えないですよね)、教育にあれこれと手をかけるご家庭では母親の負担が大きいので、少なくとも中学入学までは専業のケースが比較的多いですから。
    お引っ越しお勧めします。
    すごくお付き合い楽になると思いますよ。

    ユーザーID:3637208874

  • だまらせたいなら

    正直には話さないことです。

    そもそも、余計なお世話を言う人に理解をえられるわけがない。

    だから、四人も子供がいると病気のときとか大変で会社に迷惑かかるのが目に見えてるから〜それが一番いやでしょ。と。

    だから働いてるあなたはすごいねー!えらいね!(私はこれは心の底から思ってますが)と話を相手にすり替えるのをおすすめします。

    私は働きたい専業主婦なのですが、周りの人は理解がありますしこんなこと言われたりしません。


    専業主婦がいいなーとは結構いわれますが。

    トピ主さんがもしバリバリ働いたらその方たちは逆に働かなくてもいいんじゃない?とかいいそう笑

    だから全面的にうけとめず流せたらいいですね。

    ユーザーID:1328271042

  • ペーパー資格者ですね

    私は、あーあさんとかまやさんに同意です。
    働かなくても暮らせるから働かない、何が悪い、、
    と大学を出て資格まで取った女が言いますか。

    ペーパードライバーって言葉がありますが、
    ペーパー資格者ってことなんですよ。
    すぐにその資格で運転できるわけじゃないのです。

    ご主人にうまく操られたのではないでしょうか。
    子供の人数を抑えて働く道は考えなかったのですか。
    せっかくですから、この機会に考えてみたら。

    ユーザーID:5928736930

  • 働かない理由を子供にしているから

    私個人としては、4人も子供が居て、そのうちの二人が3歳なら、まだまだ専業主婦で良いと思うのですが。

    周りの人は自分が働いているから貴方のことが気になるのでしょう。

    何で何回も言われるかというと、
    働かない理由を子供にしているから。
    だから、もう充分働ける年齢(子供の)になったと言われる。

    理由を付けるとその理由があって仕方なく働けない状態だと言っているように聞こえるから。
    もう働けるよと言われる。

    働きたくないならそう言えば良いのに。
    自分が子供が成人するまで働きたくない。
    子供が成人するまで夫も働いて欲しくないと思って居る、と。

    これで相手も諦め、何回も言わなくなるのでは?

    なんで働けというのか、については。

    資格を取ったと言うことは、それを使うつもりだったと見なされるから。
    専業主婦では学歴や資格を取ったのが無駄に見えるから。
    子供が4人も居たら経済的に大変だと思われるから。

    他には、
    トピ主が専業で幸せそうに見えない。
    働いたことが無い為、社会常識が欠けている。
    兼業主婦の苦労を全く理解してくれないから。
    自分が働いていて意義を感じているから。
    働かず楽しているように見えるトピ主が妬ましいから。
    少しでも若い内に働き始めないと就職先が無くなると心配してくれている。
    等々いろんな理由があるでしょうね。

    でもそれら全てが、トピ主の「働く気が無い」の一言で終わります。
    そう言ってみたら?

    ユーザーID:6406571673

  • そんなに言われるのですか?

    専業主婦って特別珍しくないですよ。
    特別な資格がなくても夫が平均的年収でも専業主婦してるひとはいくらでもいます。

    私自身は大学出てから就職した会社で一般職で勤めていますが、仕事量に比べたらたくさんもらってるほうです。残業もほとんどないので毎日定時上がり。子供はいないので時間もお金も余裕はあるほうです。
    夫はどちらかといえば専業主婦希望ですが私はまだ元気なうちは働くつもりです。でも働くべきとも思っていなくて、そのときのライフステージで柔軟に対処していけばいいのでは、という緩いスタンスです。

    住まいのエリアにちがいはあるかもしれませんが私は首都圏在住で、特にお金持ちエリアではないですがこの辺りでも専業主婦らしきひともたくさん見かけます。
    そもそも働く主婦は子供いなくてもたいてい忙しい人が多いので、他人の家庭なんかたいして興味ないのが本音。
    働かないの?って他に話題がないか挨拶みたいなもんですよ。

    ユーザーID:2683397956

  • 中学入ったら変わるんじゃないかなぁ

    小学校の友達と中学校の友達って、変わりませんでしたか?

    勿論小学校から仲の良い仲間はいるんだけど、中学になると違う友達もできますよね?

    中学生になると、倶楽部や部活関係でなければ親同伴も減りますし。

    多少は長男のママ友とも距離ができるだろうし、トピさんにも新しい子供関係の知り合いや友達ができると思うんですよ。

    そうなるとママ友との関係は変わってくると思います。


    個人的には、お子さんが4人いるってやっぱり大変だと思います。

    「4人子供がいて、家の事は旦那が全く当てにならないから、働くなんてまだムリムリ〜」
    と、そういう場面で交わすために配偶者を利用してもいいんじゃないですか?

    社会貢献って納税だけじゃないと思う。
    お子さんを育てているだけで十分社会貢献してるじゃないですか。
    しかも4人でしょ?

    1人や2人なら共働きという選択ができても、いくら歳が離れてても4人は大変だし、6人分の家事と小さな子供のお世話があれば、普通に専業主婦で何が悪いの?と、思います。


    自分達の暮らす環境が当たり前、自分のしている事が正解と思う人はいます。

    恋人ができたら急に恋人つくりなよと、勧めたり、結婚や出産を勧めたりする人は世の中に沢山います。

    でも、普通はそれを簡単には口にしません。
    長男のママ友は、1人がそれを平気で口にした事で、トピさんに言いやすい環境ができてしまったのかもしれません。

    あまりにしつこくマウントしてくるなら、
    「実は復職の誘いも来てるんだけど、何時でも働ける資格があるから、 安心して子育てができるの。
    私は子供が大きくなるまでは、子育てに専念したい。」
    と、伝えても良いと思います。

    ユーザーID:9807620583

  • 言われたことないけど?

    専業主婦していますケド、そんなの言われたことないですけど。

    ただこの時代、就業経験のない母親は痛い印象。

    「少し珍しい国家資格を持っているので何かあれば働くことは可能です。働かないか?との打診を受けることもありますが子供が成人するまではと断ってます。」

    こんなの本当に子育て終わって資格が生かせるなんて思っているんですか。
    かなり重度に寒いです。

    フリーター経験しかないのですから、よけいなひけらかしはやめて周囲に何をいわれようが、専業主婦をまっとうすればよいだけじゃないでしょうか。

    ちょっとは世間知ったら〜の意味で言われているだけでは?

    ユーザーID:2636469802

  • 勉強させすぎ、かわいそう

    私も専業です。

    我が家は子ども2人ですが、夫の収入のみで生活できます。

    概ねトピ主さんと同じような生活水準です。

    私も専業で肩身の狭い思いをしたことがあります。
    保育園ママさんの友達が多く、子どもたちはもう中学生と小学生になりましが、仕事しないの?余裕だね、などと言われます。

    現在は田舎暮らしなのですが、上の子は地頭が良かったこともあり、小学校での授業がとてもつまらなく、このまま公立中へ進学しても物足りないだろうと思い、受験をして国立に進学したのですが、その時も勉強させすぎでかわいそう、そんなに勉強しなくてもいいんじゃない?小学校のうちはのびのびさせてあげれば?と言われてきました。

    そして、驚くことはスポーツの練習を必死でする子や打ち込む姿を見てママ友は、頑張っているね!うちの子にも爪の垢を煎じて〜と言います。
    それを聞くと、エンターテイメントは直接将来の収入に繋がらないから安易に応援できるし認められるのだなぁと思います。

    「子どもに勉強させる習慣をつけてこなかったのに高校受験を目前に今まで放任してたのに急に勉強しろって言うの?」
    「勉強してる子より、勉強させてもらえていない子はかわいそうだよ?」
    と言ったらどう思うんだろう?と思います。

    生活が潤っている人、子どもの学力が優れている人には多少の嫌味くらい言わせて、という感じなんでしょう。

    ママ友の集まりでたまーに、夫の年収が1000万以上あればどうする?
    と言う話になった時に「好きなものを食べまくる、買いまくる、海外旅行へ行く」と言ってそのような発言をした人たちは「子どもの教育にお金をかける」と言う人は全くいません。
    消費することばかりを考える人は収入がよくない、と改めて思います。

    ユーザーID:9318074755

  • ふふ、大変ね

    セレブな専業主婦が多いお稽古事にいきました。庶民主婦の私は、早速パートの話をしたら、セレブな専業主婦の奥様に「ふふ、大変ね」でひらりと、かわされてしまいました。

    「働いている」というと、「ふふ、偉いね」とひらり。
    「働かないの」というと、「ふふ」とひらり

    セレブな奥様達って、こんな感じなんだなあ、と感心しました。

    お子さんのママ友なんて、適当にあしらって、セレブなお稽古ごとでお友達を作った方が良いんじゃないかな?

    ユーザーID:4644400396

  • もしかして医者?だったらしょうがないかも

    間違いだったらごめんなさい。
    その資格が医者なら、何で働かないのって聞かれても仕方ないかな。

    まぁあくまで想像なので。

    ユーザーID:1062553705

  • 私は経済的以外の理由で、働いています。

    我が家も
    >夫の収入で十分やっていけてます
    が、私は経済的以外の理由で働いています。

    主様と同資格ではないと思いますが、私も
    >国家資格を持って
    いて、子供の頃から資格を持ち働く事を夢見ていました。
    その為に睡眠時間を削って勉強・実習等を頑張り、仕事や資格はある意味、私のアイデンティティ・自己実現の一部、家事育児と異なり仕事は評価が比較的明確で成功体験をすると自己肯定感を高めてくれると感じます。

    主お子様は
    >12歳、5歳、3歳双子
    と、下のお子様が小さく双子なので手がかかる+お子様が4人なので、親の出番も多いと思いますが…
    私の子供達は自立心旺盛で、就学以降あまり親に構って貰いたくない+自分でしたい、子供達の得意+興味のある分野は、その分野の専門の方にご指導頂いていたので、親は身の回り+送迎+支払い係の様な感じ、子供達にも「仕事をして良いよ」と言われていました。
    子は複数いますが…仕事をしていなかったら、私は結構暇だったと思います。

    子供達を含め、我が家では私が
    >専業主婦になることは夫婦の共通認識
    になった事が1度も有りません。
    夫は私が働きたいなら働けば良い、家事育児に専念したいなら、そうすれば良い、どちらでも応援すると言っています。

    >私が働きに出れば多少ですが夫は仕事をセーブする必要が出てくる
    とは限らず…我が家は、便利家電や多少の外注等を利用しています。

    >働く必要があるなら働きます、ないから働いてないだけ
    とお考えになる主様にとっては
    >国家資格を持って
    >勉強研究が趣味という感覚
    でも、それを活かしたい気持ちにはならないんだなと、自分との資格・仕事に対する思い入れの違いを感じます。
    他所の事なので、主様が働く・働かないは主様達が決める事ですが、何の為の資格・勉強?=活かさないと勿体ないと感じる方はいる、後は口にするかしないかの違いだと私は思います。

    ユーザーID:9299670559

  • 返さない

    返すから、またその言葉に色々言われるのです。
    まぁ、私なら「あなたに関係あるかしら?」
    と微笑みながら上から目線な感じで言いますけど、
    角が立つのはダメなら、曖昧に笑ってスルーするしかないです。
    黙っている人にしつこく同じことを言うのは間抜けな感じになるので、
    その内諦めますよ。

    関係ないのにしつこい人は、大抵嫉妬心からの言葉なので、
    そう思えば、精神的に優位に立てます。
    やりがいのある仕事に就いている人は、
    他人に干渉しないと思いますから…
    大抵、家計のために働いていて、本当はやめたいのですよ。

    ユーザーID:3081265329

  • 双子の3歳児が居るのにそんな事言われるのって不思議

    そんなに小さい子ども、ましてや双子が居るのに普通は「働かないの?」とは言いません。
    トピ主さんが「子どもが成人するまで働かない」とか「資格持ってるからいつでも働けるんだけどあえて働かないの」とか口にしたから言われるんじゃないのかなと思います。

    それに3歳の双子を保育園に預けて働いたら、多分今度は「子どもがかわいそう」とか言う人居ると思うんですよ?
    いちいち気にしてたらやってられません。

    ユーザーID:5216301525

  • 嫉妬だと理解する

    私は働いていますが、働かなくて良いならサイコー!

    人の人生や生活に口出ししてくる人っておこがましいし、基本的に自分の人生がままならなくて、頼んでもいないのに意見してくるんだと普段から理解しています。

    私だったら、普段やってる楽しいことや、気楽でいいってことを少し自慢しちゃいます!
    主さん、そんなつまらない人たちのために良い気分を奪われないで!

    ユーザーID:4887706372

  • いるいる〜

    私のパート先でも、同じ質問を繰り返してくる人がいます。
    詳細は書きませんが、顔を合すたびに
    「〇〇した?ええ?まだしてないの?〇〇しなよ〜」と言ってきます。
    私は何十回も「〇〇はしない」と答え、その理由もきちんと述べているのにもかかわらず、「〇〇しないの?」と聞かれます。
    うんざりです。
    その〇〇は彼女や職場などに利害がからまない事柄です。
    本当にどうでもいいことなのに、2年近く聞かれ続けています。

    みなさんのレスを読んでいて、少し参考になりました。
    彼女が私に対して、話題がないということが一番の理由なのかもしれません。
    何か、〇〇に代わる話題を考えて話しかけてみたいと思います。

    ユーザーID:2238869875

  • 専業の方にもそれぞれ事業があるので…

    私の知っている狭い世界ですら、専業の方にはいろいろいて、
    トピ主さんのように、働かなくても生活できる方はもちろん、心の病で働けない方もけっこう多いので、逆に「働かないの?」なんて、いつ地雷を踏むかわからないような事は質問できません。

    「専業主婦だから出来る事、出来ない事」
    「兼業主婦だから出来る事、出来ない事」

    これについては、必要最低限(PTA役員で平日の仕事など)の時にしか話さないように注意もしています。

    大学の事は聞かれたら答えるという事ですが、仕事をしない理由と同じくらい、学歴について聞く事って、下品じゃないですか?

    トピ主さんの、その気があればいつでも仕事を始められる感じのコメントは、「世の中、そんなに甘くない」とは思いますが、そもそもママ友(とか、役員でご一緒する)程度の仲の人に、仕事の事、学歴の事なんて話さないです。

    まあ、中には話している会話中に出てくる言葉などで、なんとなく職種がわかって聞いてみると同業だったり近い職業だったりする人がいると話しますが、そのくらいです。

    なので、そんなに毎回、毎回聞かれる状況が想像しにくいんですが、土地柄とかなのでしょうか…。
    それなら、あっさりした都内とかは楽ですよ。

    ユーザーID:9083983805

  • いちいち答えなくていい。

    私もダンナと話し合って専業です。
    確かに、働かないの?って聞いてくる人結構いますよね。
    いちいち答えるのもめんどくさいので、私は全部ダンナのせいにしてます。ダンナがうちにいて欲しいって言うからね〜みたいな感じで。

    自らの生きがいのためとか、働きたくて働いている人ってそう言う質問しないし、
    働きたく無いのに働いてる人とかが羨ましい気持ちの裏返しで言ってくる事が多い気がします。

    ユーザーID:7002330047

  • 異なる考えを気にしない

    人はそれぞれ異なる考えを持ちます。そして、誰しも、ご自身もそうであるように自分の有り様を肯定したいと思うものです。どれが正しく幸せかなんて、その人が判断するもので、ご自身が幸せと感じるならそれが正しいと言うほかありません。

    ただ、一点言えるのは、100年後に主流な生き方はトピ主の様な生き方になります。

    働いて、30過ぎに結婚して出産する場合、生涯に1人多くて2人の子供がせいぜいでしょう。であれば、そうしたライフスタイルの人達は100年後には 1/16 の人数しか存在しなくなります。

    それに対して、20代前半に結婚して4人のお子さんがいるトピ主さんのようなライフスタイルの人々は16倍の人数になっているのです。

    働くか働かないかを問わず、少子晩婚なライフスタイルというのは先進国の今だけのあだ花のような文化なのです。現在の主流派が「サステイナブル」なライフスタイルとは限らないのです。

    ユーザーID:9539591613

  • 何で言われるんでしょうね

    普通に考えて、4人子持ち、末は双子を育てている母に働かないの?とは言いませんよね。言わせてしまう何かが主さんにあるのでは?すごく余裕がある、もしくはないとか、お金に困っていそうとか。
    何の経験もなく働けて、学会には参加する職種で、夫はその5倍稼ぐってどんな職種ですか?6年勉強する資格で夫は開業ですかね。だとすると、経験なしでは厳しいですよ。
    いずれにせよ、そのへんの世間知らず加減が心配されているのではないですか?

    ユーザーID:8447981755

  • 「何で働いているの?」と言われます

    トピ主さんと逆パターンで、私はタイトルのことを言われたことがあります。同僚の独身女性に言われました。

    夫は大企業の役付き、私も年収は40代の平均年収より上です。
    ただ、夫は私の倍稼いでいます。

    このように、どんな立場でもその状況が理解できない人にはこのように言われるものです。私は単純に仕事が好きだから仕事していますし、勉強も怠っていません。先月も仕事関連の資格試験に合格しました。

    トピ主さんは逆パターンで、仕事をしようと思えばできるのにしないのは何でだろう、という興味本位ではないでしょうか。
    やはり会社で働くことに向いていない人は男女問わずおりますし、そういう人には「何で働かないの?」なんて言わないでしょう。

    ただ、トピ主さんが取得した資格は10年以上経過し、実務経験がないため、採用は極めて難しいでしょう。
    仮に採用されたとしても、一回り以上年下の大先輩がほとんどの中での新人研修は、トピ主さんが辛い思いをするのではないでしょうか。

    それも含めて採用面接まで難しいように思います。

    ユーザーID:2815695241

  • アリスさんへ

    >家にこもって家事育児だけで、夫の収入が十分で働く必要がないと言うなら中卒でいいのに。

    中卒なら今の収入の良い旦那さんとは知り合っていないと思います。

    >働く必要がないと仰るのでなら枠が勿体無いわ、って話。無駄教育ですから

    無駄な教育などありません。
    トピ主さんが子育てをする上で、子どもが中学受験をするとします、塾の宿題のわからないところをトピ主さんは教えることができます。
    子どもが世界情勢を聞いてきたとします、わからない漢字を聞いてきたとします、オーストラリアの首都を聞いてきたとします、ニホニウムの暫定名はなんだった?と聞いてきたとします。

    今の時代、スマホで簡単に調べることはできますが、運転中や料理中、入浴中などのスマホで調べることができない時に聞かれればすぐに答えてやることができません。

    無駄な教育なんて悲しいことを言わないでください、教養は我が子に還元しているのですから。

    ユーザーID:9318074755

  • 言っても理解されないことはある

    >働く必要がないから働かないんです。
    それの何がいけないの。

    分かります。
    私も、もう十分働いた、死ぬまで生きていけると思ったから仕事をセーブしているのですが、関係のある仕事先から、もっと仕事受けて、働かないと食べていけないでしょ?と言われます。
    その気がないので断っていますが、そんなに理由もはっきり言えませんしね。
    資産これだけあるから、と言ったら納得してもらえるのかもしれませんが、そんなこと話せませんしね。
    向こうも好意で言っているのは分かるので邪険にもできませんし。
    どうしたものか。
    困りますよね。

    ユーザーID:1701360707

  • 大学卒業と同時に結婚なんですね

    そこまで言われるって、私も単に専業主婦だからではないと思います。
    トピ主自身に、何か言わせたくなる雰囲気があるのかなと。

    「珍しくて、いつでも仕事につける国家資格」をとるまでの
    学歴を持ちつつも大学卒業と同時に結婚し、
    一度も社会に出たことがないというのは、
    一昔前は多かった思いますが、今は珍しいですよね。

    学生→主婦という経歴で、社会人経験がまったくない部分が
    何がしかの雰囲気になってるんだと思います。
    それを容認するトピ主さんの親御さんやご主人のあり方もふくめて。
    決してそれが悪いわけじゃないです。
    何度もいいますが、昔はそういう人も普通にいたでしょう。
    でも、今は圧倒的に少数派です。
    ヤンママ風でもなく高学歴かつ30代半ばで子供4人、
    &上の子と下の子で10歳近い差というのも、
    キャラクターとして目立つでしょうね。

    周りからみて、何かひとこと言いたくなる要素が多いんです。
    「まだ若いからこそはじめられる仕事もあるのに」とか
    「珍しい資格は、3歳の子が成人する17年後でも大丈夫なんだろか」とか、私も余計なことを思ってしまいました。
    それはたぶん、私が仕事が好きだからです。
    働く必要がないから働かない、のはそれでいいんじゃないですかね。

    ユーザーID:3006032894

  • 単純にふしぎなんですが

    私の周囲には、

    なんで働いてないの?
    なんで仕事してるの?
    ふたりめは作らないの?

    などなど、プライバシーに関する質問をする人は
    いないし自分もしないので、そういう質問を頻繁に
    受ける環境とはどういうものなのかふしぎです。

    地域性?それとも交友関係の質の問題?
    なぞです。

    逆にいえば、地域か交友関係の質を変えれば
    こういう質問のない環境で生きることもできると
    思います。

    私は仕事してた時もあるし専業だった時もあります。
    育児中だとわりと他にもそういう人いるので、
    いちいちいまあの人仕事してるとか専業とか覚えても
    仕方ないってのもあります。

    それに専業の人でも今は介護などで並の仕事してる人
    より過酷な生活してる人もいるので、カテゴライズに
    特に意味を感じません。

    ユーザーID:0088574010

  • 心にゆとりがあれば気にならないのでは

    昔と違って今は子供がいてもパートなど働きに出る人が多いから単純に「働かないの?」と聞いてるだけでしょう。深い意味はないと思います。
    専業主婦仲間で話題にならないのは当然です。事情があって働かないか働く気ががない人たちだから働くかどうかなど関心にも上らない。
    でも兼業主婦だってなんだかんだ言われるみたいです。
    地域によっては子供を預けて放任だとかご飯作り置きで可哀想とか。
    専門職や総合職でもなければ「経済的にゆとりがないから仕方なく働いてる人」と低く見られたり。

    そんな私は都心で夫と二人暮らし。夫一人の収入でも十分やっていけますが、自分の趣味や好きなことにお金をかけたり生活の質を落としたくないので働いています。
    結婚時になんとなく辞めて人生リセットすることも考えましたが(夫も近場でのパートや専業でOKだった)長年実績を積んで馴れている職場を捨てるのはもったいないとおもってそのまま来ました。もうすぐ50代ですが、この年になると無理せず地味でも安定して働ける場があるのは恵まれてるなと思います。

    トピ主さんが稀少国家資格があるからいつでも働ける、と余裕でいるように、私もいつでも辞めて専業主婦になれるという気持ちのゆとりがあります。もし誰かに何か言われたらその余裕を思い出せばいいですよ。
    私も専業主婦いいなあと雑談的に言うことはありますが心底羨んでるわけじゃない。自分もいつでも専業になることは可能なので。

    ユーザーID:4315780563

  • 多分優秀だから言われるケース

    今回のケースに限っては妬みではないと思います。
    もしトピ主さんの持っている資格が医師免許なら、殆どの人が思うはずです。
    医師になる人は志が高そうだからなんで働かないのかな?臨床経験積まなくて大丈夫なのかな?とか 医者をやりたくなくなる何かがあったのかな?とか色々思う所があると思います。
    その辺の特殊な事情は世の一般の専業主婦とは違うからこそ的外れなレスだらけになるのです。

    ユーザーID:8317471038

  • 余計なお世話ですよね。

    どんな理由があろうと自分の意見を押し付けてくるママ友がおかしいと思います。でもこれって働く働かないだけでなく、多かれ少なかれ皆経験があるのでは?

    私は選択一人っ子の兼業主婦ですが、それこそ色々言われましたよ。二人目産みなよとハッキリ言われることはそれほどなかったけど、兄弟いるといいよ〜は何度も。

    選択一人っ子兼業主婦を選んだ時点で、もしかしたら何かが欠落した人生になってしまったのかもしれない。でもそれを知る由もないし、今は概ね毎日楽しく暮らせているので、これでいいか〜と思っています。

    働いたことがないという件については、正直な気持ちを言うと、一度も社会に出てないと聞くと、ちょっと身構えてしまう気持ちはわからなくもないです。

    私の周りにもトピ主さんのように卒業後すぐに家庭に入られた方々がいらっしゃいますが、色々な面で違いを感じることが多いです。私個人の考えとしては、少しでもいいから一度は社会に出たほうが良いと思うので、娘がトピ主さんと同じ道を進もうとしたら、社会で働く経験はしたほうが良いと強くアドバイスするとは思います。

    でもこれはあくまでも個人の意見で、アドバイスするのも娘限定の話。他人様がどのような生活を送ろうといちいち口を出すほうがおかしいと思いますよ。

    ユーザーID:9262464503

  • どうしてまともに相手するんだろう??

    ムキになること無いですよ。

    こんなの北島マヤになって「そーなの!!私はとっても働きたいのに、主人が許してくれないの!!まーーったく、かごの中の鳥の気持ちだわああ」って言っとけば良いのに。

    相手は、あなたがそうやってぼやけば、もう溜飲は下がるんです。
    あらあ、お気の毒ね、って思わせればもう完璧です。

    ご家庭のレベルが合っていないんだから、ああ、はいはいってスルーすれば良いのに。

    別に、働かないまま、子育て手終わる一生・・・惨めだわ・・・なんて嘘までつかなくても良いと思うけれど、ここでも、理系で、資格もあって、引き抜きもあるし!!みたいな感じでしょ?

    そんなの自分が100%納得していたら言わないと思うのよ。

    本当に賢い人って、そう言う雑音を華麗にかわされますよ。
    言いたい人はいくらでも、言わせておけば良いの。

    反論する必要なんてありませんよ。

    毎日の子育てが充実しているのだし、お金の苦労も全くないのだし、とってもうらやましいですよ。

    私も4人欲しかったんですけどね・・・帝王切開だったから二人まで!!と言われたしね。
    子育て頑張ってくださいね。

    ユーザーID:2621377115

  • わかると思います。

    まゆこさん、はじめまして。
    おっしゃることわかると思います。
    自分に信念があれば他人が何を言ってきても流せるようになると思います。
    わたしは半年間だけでしたが、無職の期間がありました。
    生活はできる分のお金を自分で貯めて、その上で自分で決めて無職の期間を作り、文書作り(お金のあてはない)やプログラムの勉強や旅行をしたりしていました。
    その間は、なんとなく落ち着かない気分がありました。
    それはやはり、勤労の義務というものが刷り込まれているからなんだろうなあと思っていました。働かないことは良くないことと。
    また、やはり、そのとき、何で働かないのとか、働いたほうがいいとか度々言われました。
    それが気になってしまうのは、外部の雑音なんか吹き飛ばしてしまうくらいの信念とか確信とかがわたしには無かったからだと思います。
    わたしの場合は、自分に信念があれば他人に「○○しないの?」と言われても、何を言われようと、気にならないです。
    まゆこさんにも同様なところがあるかもしれないと思いましたが、いかがでしょう?

    ユーザーID:7979806047

  • いっそのこと

    「私が働き出したら、今度は私が専業主婦の人に、
    何度も『働いたら?』と言うようになるのかなぁ…」と
    悲しげに呟くのはどうですか?
    「仕事をして子供から解放される時間が出来ると、
    今度は子供以外の人間関係に口出ししたくなるのかなぁ」
    ここまで言うと嫌味になるから、言えませんよね。

    トピ主さんが仮に働いたとしても、同じ事をする人では無いと思います。
    疲れる付き合いが大変だと思いますが、それはやっぱり割り切るしかない。

    逆に何度も何度も言われるなら、また定例文ねと白けた気分で流せませんか?
    「考える必要が出来たら働く事も考えるけど、家庭の事情はみんな違うし」
    とか、突っ込まれてもまともに答えないで、かわせばいいと思います。
    どうせ言ってるほうも、真剣に説得しようなんて考えてないと思う。
    自分が大多数な事に安心してて、少数派が気になってるだけです。
    失礼ながら、真剣に悩む価値は無いと思います。

    ユーザーID:3157743015

  • いけなくありません

    気にしすぎです。

    そういう事を言う人は、申し訳ないけど頭がいい人ではありませんから、放っておけばいいのです。そして徐々に距離をとりましょう。

    言い合いしても思考力に難がありますから、喧嘩にしかならないと思います。

    なので、対処は放っておいて距離をとる以外ありません。

    心を平穏に保つための心理学の本は多く出ていますので、そういった本を読まれると良いかもしれません。

    ユーザーID:7149447885

  • ママ友さんには多少のぼかしも処世術の1つ

     私も国立理系卒で国家資格を持っています。仕事も研究職ですが、ママ友さんには内勤の事務職と話しています。狭いコミュニティの中では珍しい話は話のネタになりますから。

     本当の仕事やお金の話は一切しません。4人もお子さんが居たら普通の感覚の人は働かないの?とは言わないと思います。

     トピ主さんと同じくらいの歳で研究職として働く事を選択した側からですが、科学の進歩は目覚ましいです。学生の頃最先端だった技術は当たり前。育休中でさえもブランクを作らないため、子供が寝た後に勉強していました。

     確かに今、世間的には人手不足で私も他所からいつでもウチにきてねと言われますが、実際問題。理系の職場は数が少ない。家から遠くなる可能性が高いのです。

     子供のことを考えたら近くて融通のきく職場の方が良いですからね。

     子供がいたらどうしても周りに迷惑をかける事も多いので、それまでに皆さん職場で必要な人材となり、子供がいても働きやすい環境を自分で作っているのです。

     成人してからなら、周りに迷惑をかける事は少ないかもしれないですが、どちらにしても必要な人材でいるために実務経験は必要かなと思います。

    ユーザーID:7875517516

  • ねるこさんへ 無駄な資格なのは間違いないかと

    その資格が取得できる大学には、そのために多額の税金が投入されています。
    卒業後すぐ結婚して専業主婦になる人達のために税金を投入しているわけではないのです。
    その大学は婚活の場でもないのですし、
    将来子供に習ったことを活かすためのカリキュラムでもありません。

    一度も社会経験がないのに、17年後に就職できるというその自信が
    いかに世間知らずか物語ってますし。

    ユーザーID:6018803809

  • あら

    私の姉は医師です。

    でも卒業近くに妊娠し、同級生の義兄と結婚したため、一度も働いたことはありません。子供は3人です。

    子育てが落ち着いてきた最近になって、アラフォーの姉が「医師として働きたい」と言い出しました。義兄は開業医なので職場はあります。

    が、しかーし、実務経験のない、カビの生えた知識、技術しかないおばさんに医療なんてさせられません。義兄共々、必死に説得して諦めさせました。

    すると今度は「勉強は自信あるから予備校の講師になる」と言い出しましたが、職務経験のない中年女性を雇う予備校はなく…

    しかたなく個別指導塾のバイト講師になりましたが、なまじっか成績優秀だった為か、勉強の苦手なお子様に寄り添った指導ができず、既に干されています。おそらくは大した指導力もないのに、上から目線のズレた発言が多かったのでしょう。

    色々な事情で「一時的」に専業主婦の「状態」の方は多いと思います。でも、トピ主様のように「職務経験なし」というのは非常に稀。

    私の周囲にも数人いらっしゃいますが、
    「働く気になればいつでも働けるの」
    「主人が沢山税金払っているから」
    「子育ては立派な仕事」
    「私が専業だから主人が仕事ができるの」
    が共通事項です。

    いずれの方も根拠のない自信はお持ちで、かなーーーりズレた言動をしていらっしゃいますね。

    なので、裕福かもしれないけど、うっすらとバカにされています。

    トピ主様も、もしかしたらそういう部分があるのかも。

    ユーザーID:0741512531

  • 羨ましいです。

    ただただ羨ましいだけです。
    専業主婦、本当に最高にいいですよ〜。働かなくてよい環境に嫉妬しているだけです。意地悪を言ってしまっています。
    うんざりするけど、聞き流してくださいませ。

    ユーザーID:0959011124

  • 嫉妬若しくは、本当に心配されているのでは?

    しつこい方々は、世帯年収の少ない方々なのでは?
    4人も子供がいらっしゃるので、働かないと立ち行かなくなるのに?
    っと思って、何度も働かないのか?聞いてしまうのかもしれません。
    働かなくて良いなんて、ズルい!って思っている人もいるかも?
    嫌みを言う代わりに、働かないの?としつこく攻撃する感じで。

    今日は良い天気ですね!という世間話程度に、
    働かないの?ーはい。今は。で、流せると良いですね。
    色々事情があって、今はちょっと…。と濁すとか。

    本当にしつこい、価値観押し付ける方々は、嫌ですね〜。

    ユーザーID:3403285884

  • もしかして話題がないから?

    違ったらごめんなさい。
    研究やお勉強が趣味、と仰るので、何だか共通の話題が見つからなくて、同じ話の繰り返しになるのかな〜なんて思ってしまいました。

    ユーザーID:9775073518

  • 悪くない

    人は自分をできる限り幸福にする義務があると思います。
    少なくとも、私の中ではそれが一番です。
    ただし、真剣にそれを実行しようとすると、そんなに簡単なことではありません。

    自分に合うことをやる。これが一番です。
    「幸せオーラ」「自分の人生に納得オーラ」が出ている主さんに、イジワル言っちゃう人がいるってことかもしれませんね。そういう人は、恥の意識や不安、劣等感を歪曲して他人に投影するんですよ。主さんに話しているように見えて、実は自分の受け入れられない一部を無意識に主さん(というスクリーン)に映し出して、それに対して反応しているのです。いわば、「一人芝居」。もっと言っちゃえば「主さんを使って自己肯定感を高める一人芝居」です。

    一人芝居に「使われる」主さんとしては気分がよくないのは理解できます。それが相手の無意識の狙いでもあるので。相手の気分を落ち込ませて、自分が相対的に優位に立ちたい。それです。言われて気にしていたら、相手の思う壺です。

    あまりにも「使われる」不快感が大きければ、にっこりと笑って用意したセリフで明確に意思表示することが大切だと思います。人間関係のリスクはありますが、全体的に見て、取る価値のあるリスクかどうか、判断されてみては。そのリスクはとりたくない、ということであれば、言われても凹まないよう自分のストーリーを強固にすることです。相手はそれを感知すると思いますよ。落ち込んでくれない相手に一人芝居しても相対的な自己肯定感は得られないので、一人芝居は終わりになるかもしれません。

    ユーザーID:9728795644

  • 今も言われるの?

    まぁ、結婚直後と、一人目くらいまでは、早く結婚したから、周囲のママ友も若いから、未熟な価値観で言うと思うし、トピ主さも未熟な価値観で、カチン!と来たのだと思うけど。

    双子を産んで育てているのに、言われるの?
    それは、何が別の理由が有ると思うよ。

    それとも、子供が4人だからこそ、「教育費が大変よー。ご主人の年収だと大学費用の公的援助も使えないしー」と思われてるのかな・・・。
    でも、ご主人は子供達の学費を出しても問題ないくらいの年収なんだよね?(双方の親も金持ちなのかもしれんが)

    私なんて、子供がいないアラフィフ専業主婦だから、働けと言われてもしょうがないなーと思ってますけど。
    介護離職みたいなものなので、「早く働け」とグイグイ来る人はいませんね。
    「お疲れ様」と言われる事はあっても。

    ユーザーID:5000506910

  • 皆さまありがとうございます。

    皆様のレスを読み仕事開始がそこまで難しい事なのだろうかと考え出しています。
    大変だろうとは思っていましたが是非うちにと声をかけてくださる同業者も多く特に問題視していませんでした。
    今年に入っても何度も電話をくれ条件面などの交渉までしてくださる方も数名いましたので開始しようと思えばできるかなと考えていたのですが。甘かったようです。

    私の資格は医師ではありません。

    皆様のアドバイスを受け仕事開始を早めても良いのかなと思うようになりました。
    丁度来年9月から夫の海外勤務が決まっています。
    夫の新しい勤務先から私へもオファーをいただいていたので一度断っていますが再開検討しようと思うに至りました。

    下の子達がまだ4歳半の時期の渡米なので慎重に検討しようと思います。

    大学に通ったのに就職しなかったのは税金の無駄使い、この事に関しては少し疑問です。
    では、大学に通った人間は必ず就職し一体何年働けば無駄使いにはならないのでしょうか?
    半年?一年?五年?十年?
    入社数ヶ月で寿退社、専業主婦という方もいるでしょう。
    医学部や法学部などの専門職を育成することを目的にした学部に入っても他の職種につく方もいます。美大や音大に入って営業職という方もいますよね。
    YouTuberや芸能人、フリーターになる方もいます、その方達はどうなのでしょうか?
    お金を稼ぐ職につけば全て無駄ではなく専業主婦だけがお金を生み出さないから教育の無駄だったというお考えですか?
    彼らが専門的に学んだ知識を最大限生かせる職業につかずとも生かして生計を立てているのと同じで専業主婦も最大限生かせる環境ではないけれどこれまでに得た知識を子育てに生かしているという点ではおなじではありませんか?

    なんだか、大学を出て働かずに専業主婦になるなら教育の無駄と言われても府に落ちません。

    ユーザーID:6376808244

  • 因縁でしょ笑

    ただひとつ、悔しいから人に文句つけるわけです。

    あなたが裕福で、夫にも子にも恵まれて、ゆとりある生活をしてるのに、自分は髪振り乱して働かなきゃいけない!悔しい!あんたも同じところに落ちて来なさいよ!ってことだよね。

    子供がいない人に(選択でも不妊でもお構い無し)、しつこく「子供作らないの?子供良いよ、作りなさいよ」とか言い募ってくる輩も同じだね。自分の生活様式をアゲて、それと違う人生を送る他人を落とす行為って、この人頭が悪いんだな…という印象しかもてないな。

    彼女たちは現在の自分の人生に満たされてない。人間って本当にいいもの・楽しいことと感じてると、それをあんまり大っぴらにしたくないでしょ。そういう人たちが声高なのは、つまんないからだよ?

    仕事もしないなんて恥ずかしい、なにしてんの?=いいな、仕事しないで暮らせて。悔しい。

    ってこと。どこの世の中にもいるよ。ちなみに私はフルタイムで働いてるけど、この場合も働きたくても能のない人から「ご主人、稼ぎないの?」「毎日仕事って大変だね」って言われたりする。

    無い物ねだりして人を批判して来るようなやつはハイハイ〜ってかわせばよろし。御家族とお幸せに。

    ユーザーID:9022100508

  • そこまで目くじら立ててケチつけること?

    資格が無駄かどうかなんて
    別にいいじゃないですか。

    トピ主さん、
    なんでも難癖つけたがる人なんて
    どこにもいるんですよ。

    いちいち気にして取り合わない。

    ママ友は、子供繋がりだから
    自分で選べないぶん、
    自分の友達ではないです。

    他人の言うことですから、
    適当に割り切りましょう。

    ユーザーID:9277325404

  • 伝え方がマズイかも

    例として
    国家資格を活かしていないのは勿体ない。これは良い印象の言い方。
    悪く言えば、資格だけとって、職務経験なしを雇うところなんて実際ないよ。その年齢ではね。
    トピさん実務は甘く見てはいけません。いきなり、習ったりしなかった事や、想定外の事や危険を伴うこともあるのです。これは働いた事がないトピ主さんに理解を求めてもと、無理なので言いませんが、ママ友の方はそういうことを言いたいのではないかな。

    多分、トピ主さんが専業主婦だから、言われるのはないでしょう。
    何度も同じことを言う人も稀だけど、そういう人もいます。
    話題がないタイプか、物忘れ早い人もいます。自分中心で、自分が一番正しいみたいな人は、自分と違うだけでも、何度も言う人います。

    あなたが働くようになっても、そのママ友は何か言うと思います。
    あなた自身が少しずれていると思うからです。

    場の空気読めない人なのでしょう。
    >働く必要があるなら働きます、ないから働いてないだけ、ただそれだけです
    これからは、働く意志は全く見えませんし、働かないといけない立場の人を小馬鹿にしているいい方だから、カチンとこられたりしたのではないかな。
    言い方がマズイ。

    手が離れないお子さんもおられるのですから、嘘でもいいので
    例えば「私も外に出て働きたいのだけど、手が離せなくて大変。ママ友さん達が羨ましいわ。外に出て働いていれば、色んな方とも交流して、情報交換もできるし、世間に明るくなる。
    仕事と両立偉いわね。私は両立できる自信ない等」
    こう言えば、相手への印象が変わります。

    後は適当に距離を置いたりされたらどうですか。

    ユーザーID:8245863293

  • あらあらあら

     いけませんねえ

    まゆこさん、ヒートアップしすぎですよ。
    それに、最後のレス、とっても嫌な感じですよ。

    ああ、こんな性格だから、ママ友に、嫌み言われるのね、って勘違いされますよ。

    優秀な方なんでしょう。仕事のお誘い引く手あまたも、そうなのでしょう。

    でも、こんなレスをしていては、すべてぶちこわしなんだけどな。

    環境も変わる、それも海外。
    そこに母親が働き始める・・・
    お子さんの負担は、大人が考えて居るよりも大きいと思いますよ。

    ここでもレスにムキになって、そんな決断をしなくても良いのでは?
    優秀な母親が居るのって、お子さんも幸せでしょうに、こんなにカリカリしていたら良くないと思う。

    ユーザーID:2621377115

  • 仕事をやりたくなった時にはもう出来なくなっているでしょう

    もしかしたら私も同じ国家資格を持っているかもしれません

    私自身も仕事へのモチベーションが果てし無く高いわけではないですが
    さらに大学に入った理由も「興味があったから」くらいのものでしたが

    自分が大学に入ったことで押しのけられた人がいること
    自分を一人前の資格保持者にするためにかなり高額の費用が国庫の負担として使われているため、仕事をしなければそれが無駄になってしまうこと
    自分が学んでいく間に、その犠牲となっているものがあること(わかりませんか?あなたには想像も出来ず記憶にも残っていないかもしれませんが)

    そういったものが多分あなたの資格の陰にもあるんじゃないでしょうか
    学んでいる間に、そういうことをわたしに諭してくれて頑張ろうって励ましてくれた友人がいたことを、あなたのトピを見て心から感謝しました。

    あと積まなかったキャリアをあまり軽視しないでください
    学会に行ってるなんて趣味以上のものではない
    やりたかったらいつでもできるなんて、幻想です
    誘われてるのなんて社交辞令か単なる数合わせです
    やりたいと思った時にはもう出来なくなってます
    でももうそれでいいんですよね、専業主婦なんだし
    資格があるとか内心誇っているのも今更で、滑稽なことです
    専業主婦を極める方がよほど生産的ですけど、極めてないから周りに色々言われちゃうんでしょうね。仕方ないです。

    わたしの友人に子なしの専業主婦の方がいますが仕事したらと言われているのを見たことがありません。
    素晴らしい主婦ぶりで、「旦那様は幸せね!」と会う人みな口を揃えて絶賛です
    違いはなんだと思いますか?

    ユーザーID:8981234915

  • そこまで確信持って生き方誇ってるならいいのでは?

    あまりムキになって反論すると
    ほんとは後ろめたいんじゃない?って勘ぐる人も出て来ないとも言えないし。

    夫の収入の1、2割は私のもの、かぁ。
    なんか、すごいですね。

    ユーザーID:9350849401

  • 懐具合を探られている…のでは??

    「ねぇねぇ、旦那さんて年収いくら??」

    って、さすがに聞けないわ〜!!って、多分多くの人が思ってるんだけど、何でか
    「働かないの?(働くって大切だよね!教育費もかかるし、気になるよね!うちは結構心配なんだけど、4人もいたら相当だよね??実際、平気なの?年収いくらくらいなんだろう?)」
    みたいなニュアンスだと許される感じなんですよね。

    私が読んだ感想としては、働けって言われてるんじゃなくて、働くことについて会話をしているようでいて、
    実際は、

    「子ども4人もいてお金かかると思うけど働かなくてやっていけるくらい収入あるってこと??どうなの??」

    って聞きたいんじゃないかなと。

    他人の懐具合が気になるのを、耳障りの良い言葉で探ってきてるだけに見えますけどね〜!

    ここで「教育費は別にそんなにかけなくてもいいと思ってるし」と返って来れば『あそこ子どもの教育に無関心らしいよ、だから4人も産めるのね』とか言えるし、「働かなきゃとは思ってるけどまだまだ子どもが小さくて」と言えば『やっぱり!そこまで年収が高いわけじゃないのに無計画に産んだ感じなのね!』って安心したいんじゃないでしょうか。

    『主人が頑張ってくれてるので足りてます』って言ったら相手もグゥの音も出ないだろうけど、悪口は言われそう(笑)

    どのみち、大した間柄でもないですよね。
    テキトーに会話しておけばいいんじゃないでしょうか。

    ユーザーID:7931735884

  • 気になる

    理系の少し珍しい資格で海外勤務ありって何なのか
    すごく気になりました。
    ググっても良くわかりませんでしたが、
    それでご主人は4〜5千万の年収なのですよね。

    新卒ですぐに専業主婦を養い、4人のお子さんを
    子育て中って、すごい優秀なご主人なのだな。
    あまりにも頼り甲斐のあるご主人だから、
    最初から専業主婦でいいと思ったのですよね。

    でもせっかくやる気になったのだから、
    やっぱりその資格で働いてみた方がいいですよ。
    何の資格かもう少しヒントが欲しいな。

    ユーザーID:2214551296

  • 何をそんなにカリカリしているの?

    最新レスまで読みました。

    気にしませんよ、良いと思いますよ
    普通余計な口出しませんその人がおかしいです、
    そんな事言う人いるんですね困りますね、
    専業主婦で働かなくとも、成り立っているなら問題ないと思います。

    こんなレスも多く見受けられます。
    私も「問題ないです。相手にしなくて大丈夫」と
    レスしました。

    それなのに、いちいち自分を否定する人”だけ”を
    ピックアップして
    どうなんですか?腑に落ちません!と
    わざわざつっかかっている印象を受けます。

    毎度いらないお世話を言ってくる人のせいで、
    目くじら立てて、そういう人に過敏になりすぎてません?

    そっちに過敏になりすぎて、
    受け入れてくれる人や、そんな事無いよという人が
    視界に入ってないのではないでしょうか。

    自分とは違う意見の人を徹底的に
    自分の考えでねじ伏せないと気がすみませんか?

    否定する人にばかり目を向けるより、
    「ちゃんと理解してくれる人もいるのね」
    という気持ちに落ち着けた方が、楽になると思いますが。

    ユーザーID:4094192276

  • トピ主の最新レス読みました

    率直に言うとあまり感じのいいものではないと思いました。
    最初は小さなお子さん達がいて働くのは無理だろうなと思っておりました。周りの人たちもなぜそんなにしつこく聞くのかとも。

    しかし、レスを拝見してなんとなくそのわけがわかるような気がします。とにかく言われたら論破するというプライドの高さがかいま見えます。資格のこととかブライドの高さが相手にも伝わって「じゃあーなんで働かないの」と言いたくなるのかもしれません。
    後出しのように海外で働くかもしれないとかすごく負けず嫌いなのですね。

    大学の補助金については今いろいろと問題視されているので当然なんで働かないの?というレスは想定できますよ。それに対して医師やその他の資格を持っていてもその職業につかない人はどうなるのか。というのは短絡的ですよ。資格が高度なるほどその資格を活かして働く人が大多数なのは事実です。極端な例を引っ張り出しても説得力なし。
    それより、自分は誇りをもって専業主婦をしています。というほうがよっぼとすがすがしく思えます。

    そもそも、自分の意思を貫くなら人が何と言おうと専業主婦を続けるでしょう。トピを立てること自体なんとなく自分の立ち位置に不安があったのではないかと思われます。

    みなさんおっしゃるように資格だけ持って経験なしからのスタートは急くではないかもしれませんが不可能ではないと思います。トピ主はしっかりやることはやるという責任感の強い方のように思えますので一旦仕事を始めたら素晴らしい功績を残すのではないでしょうか。

    海外滞在はチャンスかもしれません。今から少しずつ仕事の準備をしておいたらいかがでしょう。
    周りのことなんか気にせず自分の力を発揮することを応援します。お子さんにとってもよい結果になることを祈っております。

    ユーザーID:7669078550

  • 皆さまありがとうございます。

    皆さまレスありがとうございます。
    先のレスで不快な思いをされた方もいるようですみません。
    実際に税金の無駄使いという言葉は専業主婦、それも大学出てたりするとよく聞きます。
    なんでかなー?と思っていたのでつい書いてしまいました。

    仕事は夫に早速ラインで相談したところ「いいんじゃない、2、3時間でも喜ぶと思うよ」とのことでしたのでさっそく先方にメールしました。
    少し楽しみなような、どちらかというと楽しみ2割不安8割というところでしょうか。

    来年9月まで少しずつ準備していこうと思います。
    まずは長男のケアを。
    なかなか言葉の壁の不安があり渡米に難色を示しています。下の子達は気にもしてないようですが長男には色々先の事が想像でき不安になってしまうのでしょう。
    海外転勤の先輩方は1、2ヶ月もすれば友達と笑って話すようになると言ってくれますがうまく行くことを願うばかりです。

    ママ友には最後まで言われるようなら我慢していた事をはっきり伝えようかなと思うようになりました。
    レスを読み勇気をいただいたおかげです。

    ユーザーID:6376808244

  • いいんじゃないですか

    トピ主さんのおっしゃるとおりです。
    専業主婦だけが税金の無駄遣いと言われるのは間違っています。

    ほとんどの人は無駄遣いですよ。
    無駄遣いしてないのは医学部行って医者になった人などこの学部=この職業ってのについた人だけでしょうね。
    私は建築学科出てますが同学部の中で建築士になったのは数名です。他はSEだったり営業、飲食店経営など他のことしてますね。

    レスも感じ悪いとは思いません、ただ疑問をぶつけただけですよね?
    専業主婦だけですか?他の職種の人は違うんですか?と。
    まあ言われた側はぐうの音も出ないだろうなとは思いましたけど。
    頭がいい人はちょっとさらっと言っただけで理論立てて話してしまうからムキになってる、そこまで必死にならなくてもって言われちゃうんですよね。
    義兄がそのタイプなのでよく分かります。
    本人達はふっと思いついた疑問を並べただけなのに周りは必死に考えて導き出したと思いがちです。

    ただね、義兄は頭の回転早くて賢すぎて浮いてます。
    頭の良い人というのは同じレベルの人といないと浮くんですよ。
    変な人に見えるんです。トピ主さんがどうかは分かりませんが浮いてる可能性は大だと思います。
    ちょっと馬鹿なフリも大事ですよ。
    「働かないとダメですよねーわかってるんですけど」と言って流しておけば良いんです。

    ユーザーID:4567869843

  • キャリア志向なのがバレてたのかな?

    初めは能力はあるけど、本心から子供が大きくなるまでは子育てを重視したいのかと思ってました。

    でも、レス3を読んで、プライドもキャリア志向も強い人だとわかりました。


    そこじゃないでしょうか。
    自分で気がつかないうちに専業主婦に誇りを失っていたのはトピさん自身で、それを長男のママ友達は気がついていたんじゃないでしょうか。

    だからしつこく「働きなよ」って背中を押してくれたんじゃないかぁ。
    トピさんがマウント取られてると勘違いしただけで。


    本当に働く気持ちがあるなら、ちゃんと今から打診しといた方がいいですよ。

    向こうにもタイミングってありますから、こっちの都合とタイミングで受入れ口があるとは限りません。


    うまく就職できると良いですね。

    ユーザーID:9807620583

  • うらやましい!

    主様がお持ちの資格が何なのか、とても気になります。

    私も国家資格を持っていますが、それを活かした仕事はフリーで年に数回しか出番がありません。
    確かに時給はよいし誰にでもできる仕事ではないけれど、その仕事だけでは全く生活できないので、普段は時間の融通のきく派遣で生活費を稼ぎながら資格を活かした仕事のオファーがくるのを待つ生活です。

    子育てしながらこれまでブランクなく働き続け40代になってこれです。
    思いきって資格を活かした起業でもすれば違うのでしょうが、子供が小さいうちは踏み切れず我ながら情けないと思っています。

    だから主様お持ちの資格が羨ましくて・・・

    小学生の娘にお勧めしたいのでなんの資格か教えてほしいです。
    娘はハーフなので、将来海外で働くことも視野にいれています。
    渡米しても活かせて、日本で取得できる資格というのが本当に興味あります。

    ユーザーID:6711262665

  • 引っ越したほうがいいんじゃないですか?

    どこにお住まいか存じ上げませんが、環境悪すぎません?
    私の住んでいるところは兼業・専業、どちらもいらっしゃいますが
    「働いてないといけない」なんていう人いませんよ。

    失礼な上、大きなお世話的な質問するような方が多く住む地域に未練あります?
    さっさと引っ越しましょう。アップタウンへ。

    ユーザーID:0557623741

  • トピ主さんにとって本当に大切なことは?

    >甘かったようです。
    >皆様のアドバイスを受け仕事開始を早めても良いのかなと思うようになりました。

    トピ主さんは反発しつつもちゃんと皆さんの意見に耳を傾けて、認識を改めようとしておられ、やはりとても素直で真面目な方だと思いました。
    反面、あまりにも周りの言葉に感情を掻き乱されすぎ、翻弄されすぎている印象が拭えません。

    もし「ここで言われたことが悔しかったから仕事復帰を早める」ということなら、それはちょっと違うと思います。
    ご家族との生活、お子さんのことを一番に優先して考えて、専業主婦でいることがベストだと思うならそれで良いんです。
    どなたかのレスに「恐らく誘いがあるのはあと数年」とありましたが、それは分かりませんよ。
    お子さんが成人してからでもあるかも知れません。
    ここで何を言われても、何を選択するかかはトピ主さん次第です。

    私も「お子さんが成人してからの復帰は色々難しい面がある」とは申し上げはしましたが、専業主婦がいけないとは思いません。
    同じように仕事復帰について指摘する意見は、本気で「復帰するなら早い方がいい」と懸念している、或いは学んだことを活かせなくなってしまうと勿体ない、と思っている人も多いと思います。
    その中でも、敢えて特に厳しい意見に対し猛反論しているのは気になりました。
    本当はトピ主さんが一番、外で仕事をしていないことを負い目に感じ、本当に仕事復帰出来るか不安に思っているのではないでしょうか。
    こう言うとまた怒らせてしまうかもしれませんが、決して嫌味ではありません。

    反対意見に勝たなければトピ主さんの主義を通せないわけではないんです。
    「無駄」と言われたら積み重ねてきたことが無駄になるわけではないんです。
    どうでもいい相手の干渉にムキにならず、落ち着いて、堂々としてください。
    毎日家事と4人のお子さんの育児を今の時点でトピ主さんは充分立派ですよ。

    ユーザーID:7987589580

  • あのね…

    傍目に見ていると、どっちもどっちだなーと。

    なんの資格かこちらは知らない。
    なのに何故、
    就職は無理だと他人が決めつける?
    無駄だと他人が断定出来る?

    トピ主は、普段の人間関係で
    そういう詮索や余計な干渉に
    嫌気がさしたからこそ
    このトピを立てたのですよ。

    税金の無駄遣いとか、
    言い過ぎですよ。

    なんの資格かも分からないのに
    よくそこまで決めつけますね。

    トピ主もね、
    自分で具体的な資格も開示してないのに
    ここで唐突かつ中途半端に
    就職の話なんか展開しなくていいのでは?

    誰になんの同意を求めているの?
    そんなの本当に必要ですか?

    人間、否定されたら腹たちますよね。
    分かりますよ。
    言い返したくなるのも分かります。

    だけど他人の不確かな過干渉に反応して、
    その都度、自分の生き方を変えるのですか?
    感情的になり過ぎですよ。

    旦那さんをサポートしながら、
    子育てに専念して
    それであなたが幸せなら
    別にそれでいいじゃない。

    いちいち反応するから、
    相手もあなたを潰そうと口撃するのよ。
    今日あなたを口撃した他人なんて、
    明日には自分があなたに言ったことなど
    全部綺麗に忘れていますよ。
    そんなものに振り回されてどうするの?

    売り言葉に買い言葉っていうけど、
    金持ち喧嘩せずって言葉もあるでしょ?

    いちいち取り合ってたらキリないよ。

    あなたの人生はあなたのもの。
    傍目に見て褒めてもらうために生きるの?

    そういうのって馬鹿馬鹿しいと思いません?
    もっと自分を大事にしなきゃね。

    ユーザーID:3742603541

  • コンプレックスがあったのかな

    コンプレックスがあって、必要以上に敏感になっていたようですね。

    専業主婦をとやかく言われても気にしない人は、相応の検討を重ねた上で専業主婦になっているので、簡単に復職を検討することはありません。なぜなら、今専業である根拠が確固としたものだからです。

    でも、コンプレックスのある人や、現在専業であることの根拠が弱い人の場合、迷いが生じます。それが、他人への苛立ちなどに転嫁されることは少なくありません。勿論、相手の女性も鬱陶しい人だったのでしょうが、専業である根拠がしっかりしていると、案外気にならないものです。

    トピ主様は、四人のお子様がいても働けるだけの余力があって、働きたかったのですね。それは、そのお気持ちに素直になった方がいいと思います。

    頑張ってくださいね。

    ユーザーID:2062757268

  • 余計な事は言わない

    言わせたい人にが言わせておく
    ムキにならない方がいいです。

    同じ質問には
    毎回同じ答えだけを返す

    特に、海外転勤の話
    海外で仕事復帰に話
    絶対に漏らしてはいけません。

    「働けばー?」
    と何度もなんども言ってくる人は
    あなたが専業で楽してて面白くないから、自分と同じ苦労を味わわせたいから言ってるだけで

    実際あなたが社会復帰して
    高収入だったり、社会的な地位ある仕事 名の知れた仕事した途端
    今度は、
    「仕事ばかりで子供が可哀想」
    と逆のことをいってきます。

    また、海外転勤なると知れたら
    小町でもトピにあがるよう
    遊びに行きたい 泊まらせて
    (タダで車出せ 案内しろ 泊まらせろ) で無料宿泊観光所狙いで利用価値があると思ったら
    急に親しくしてくる可能性が高いです。
    海外転勤だとお金がある(会社が家諸費用負担)と思われやすいですし。

    「仕事は子供が小学生のタイミングで」と答えておき

    海外転勤はギリギリまで言わない
    急な転勤で とごまかし
    詳細な住所等は教えない。
    安易にSNSで近況など言わない。

    引っ越し後しつこく遊びに行きたいと言われても、仕事してて時間がない
    ツアーでこっちくる便あって自由時間あればランチだけなら付き合える 程度しか受け入れない

    仕事しろしろしつこい人とは
    距離を置く。

    悔しいからってムキになると
    さらにトラブルが増えるだけです。
    転勤が決まってるなら
    慎重に行動してください

    ユーザーID:3753171762

  • 同じかな?

    もしかしたら、同じ資格かもしれません。
    私は大学卒業後、企業に就職し、6年勤務して寿退社しました(夫の勤務地が離れていたため)。
    すぐ資格を活かして働こうと思ったら妊娠したので諦めました。
    両実家とも遠く夫も激務でワンオペな上、3年後には2人目が生まれて機会を逃しましたが、下の子が中学生になってから資格を使った仕事にすぐ就けました。
    4社に履歴書を出して、4社とも合格でした。
    他社に決めたと言っているのに、どうしても無理かと電話があったりもしました。
    仕事をしていなかった18年間にも知り合いなどから週1回でもいいから働いてほしいと何度も打診がありました。
    信じられないかもしれませんが、「引く手あまた」という言葉がぴったりでした。
    もちろん、仕事をしていない間も勉強していましたし、始めてからも慣れた今も常に勉強です。
    なので、トピ主さんも大丈夫だと思います。
    4人を保育園や学童に預けたとして投入されたであろう税金の方が、(孫さんや前澤さんのようにとんでもなく稼ぐ人でもない限り)納税額より多いはずです。
    納税してると胸を張ってる人も、自分の納税額より多額の税金が使わせてもらっているんですよ。
    トピ主さん、胸を張っていいと思います。
    就職も応援していますよ。

    ユーザーID:6622320664

  • ホントに言われてますか?

    その年齢のお子さん四人で「働かないの?」って言うかなあ、普通…

    言ってるのは実は一人くらいなんじゃないの?

    ユーザーID:8115384168

  • 要するに

    専業主婦をしているけれど、実は有資格者でただの職業能力のない専業主婦とは違うわの専業主婦だと皆さんにご理解を得られなかっただけですよね。

    「私は有資格者の実務能力ある専業主婦、間違えないでください」と服にゼッケンでも縫い付けておけばよかったんじゃないですか。

    長男のケアなんて子供思いのところもほんのちらり見せつつスーパーウーマンの私、世間に迷惑かけないようにしましょう。

    いかにも社会経験なし、実務能力なしという感じでございますね。
    そのお年で、感情的になりやすいのもビジネス向きじゃないかな。

    結局日本でママ友といるほうが、よさそう。

    働く必要がないから働かないんですじゃなかったっけ?

    ユーザーID:2636469802

  • 自分をしっかり持って

    〉働く必要がないから働かないんです。
    それの何がいけないの。

    トピではあなたが専業主婦でも、人生プランは完璧で、働く必要がない、と言い切ってますよね。
    しかし、レスで、資格持っててもすぐには働けないですよ、と言われ、急に焦って働こうとしている。
    声をかけられているとかは問題ではないのです。
    双子ちゃん含め、4人の育児をしながら、海外移住という、環境が変わり子供に一番寄り添わないといけない時期に、働く選択をするのがベストか?と聞きたいのです。

    あなたにとって、一番大切なものは何ですか?キャリアですか?子供ですか?
    レスで見ず知らずの人に、社会人経験がないことを指摘されたからと言って、売り言葉に買い言葉の勢いで、じゃあ働きます!実際声かけられてる所で働けますから!あなた方の言っている事は外れました、私は就職できます!と息巻いて、大丈夫ですか?

    就職出来る事と、それを継続出来る事は全くの別問題です。
    片手間のパートか、フルタイムかで違いますが、がっつりフルタイムですと、現地でシッターなどの手助けを借りないと子供たちの世話ができませんよね。

    最初の、働く必要がない、という気持ちがブレブレで、結局人の意見に左右され過ぎて、行き当たりばったりの計画ですよ。
    子供1人とかじゃないんですよね。
    周りの意見に振り回され過ぎていて、働いても苦労するのが見えています。
    もっと自分をしっかり見つめて下さい。

    ユーザーID:7158898857

  • トピ主だからいわれてるだけか

    専業主婦していますけど、どうして働かないのなんて言われたことありません。変な話と思いました。

    ただトピ主が言われる理由は分かったと思います。

    その年で、感情的で社会性なし、資格云々どうでもよく、働いて社会で学んだ方がよいです。

    まあママ友にはっきりでもなんでもおっしゃったらよいのではないのですか。「わたしに対する理解が足りないわ、私はいつでも働ける有資格者よ」とでも?? 

    就業経験のない親って怖いものですね。

    ユーザーID:2636469802

  • どんどん話が変わる。。

    〉周りを気にせずいられれば良いのですが子供関係の人間関係は少なくとも後15年ほどあり、邪険にも出来ないので憂鬱です。

    なのに、すぐ海外転勤なの??
    仕事の話も、声をかけられてる程度から、レスで実際条件提示とかされてるはず、というものがあった以降、そのレスのまま、何度も連絡来て、条件提示もされてます、と言い出してるし。
    そもそも、専業主婦ですが、何が悪い?というものから、この短期間で働きます!に変わっているし。
    まるで、全くの別人の方がレスしている様な印象を受けます。
    正直、どこまでが本当なのかしら、と思います。
    特に仕事のお誘いの件。
    そもそも4人の育児をしている時点で、働く前に子供の預け先やサービスを調べますよね?
    こんなに具体的に誘われてるので、私は働けるのです、という部分だけが強調されてますが、保育園の空きは調べましたか?
    勤務先と4人の子供たちのお迎えまでの手段は?
    海外なら、職場と学校、園と自宅までの距離と、治安など様々な調査が必要で、全てクリアしてからお誘いを受けるものですが。
    何か、現実味のない話で、ついていけません。。

    私が働けば、夫は仕事をセーブする事になります、と書いているのに、そこもあっさりクリア。。
    うーん、勢いだけじゃなくて、もっと調べて計画的にしないと、育児中の母が働くなんて、できないはずなんですが。
    しかも海外。
    おかしな話です。

    ユーザーID:5606427639

  • そういうところなんでしょうね

    実務経験ゼロでもしつこく条件提示をされるほどの半永久的な理系資格ですか。

    士業の資格でも下積み期間が何年かあって段階を経るのに、15年前に取得した資格のおかげで実務経験なくても、その資格を持っていると聞きつけた人から、トピ主さんにその気はなくての条件提示はしょっちゅうされるという不思議な資格。後学のために是非教えてください。

    また、トピ主さんの場合はそういう
    「私は普通の専業主婦と違うの!一緒にしないで!私は週2、3時間勤務でも喜ばれる半永久的に更新不要で一度取得したら絶対に内容更新が入らない不変的な特殊な資格保持者なの」
    というところが全面に出ているのでしょう。

    そりゃ、
    「じゃなんで働かないの?」
    となりますよ。

    ユーザーID:3143242624

  • 急に働く理由が出来たのですか?

    トピ本文では
    >子供が成人するまではと断って
    >働く必要がないから働かない
    >それの何がいけない
    >働く必要があるなら働きます、ないから働いてないだけ
    との事でしたが…

    >仕事は夫に早速ラインで相談し
    >さっそく先方にメール
    し、就職を決め
    >楽しみ2割不安8割
    ですか?
    何か急に、主様に働く理由が出来たのですか?

    >海外転勤の先輩方は1、2ヶ月もすれば友達と笑って話すようになると言ってくれます
    私も複数回の国際引っ越し経験有、現在も英語圏在住+職業柄、子供の関係は詳しい方ですが…
    >12歳
    の子が
    >言葉の壁
    =生活・教育言語の異なる国に引っ越し、1〜2か月で友達と笑って話す等、私は聞いた事がありません。
    その年齢なら生活言語レベルを覚えるのに最短でも数か月、そこから学術レベルにするのに更に数か月〜数年はかかると言われています。
    1〜2か月で何とかなっている・大丈夫だと楽観視しているのは(その言語やその国の教育に精通していない)保護者だけ、本人は学校・友達関係で強いストレスを感じている事が多いですよ。

    生まれ育った国=慣れ親しんだ環境にいても、思春期は悩みもあります。英語圏で育つ子供達も思春期は色々有、自分の事で精一杯です。
    ご子息が
    >不安があり渡米に難色
    を示すのも当然だと私は思います。

    >来年9月から夫の海外勤務
    旦那様の赴任期間にもよりますが…
    これから日本は、段階的に教育が少しずつ変わります。将来、お子様達が日本で受験するなら日本の勉強も必要で、今以上にお子様達のケアが必要です。


    >5歳、3歳双子
    のお子様達はアメリカでは1人にしてはいけない+12歳以上でも移動に車や大人の付き添いが必要な場合が多いので、お子様達の通う場所・スケジュールが異なると、保護者は送迎で忙しいです。
    頼る人のいない国で子持ちが働くのは、容易ではないですよ(経験談)。

    ユーザーID:9299670559

  • 100%嫉妬ですね

    旦那の稼ぎだけでやっていけない人たちに嫉妬されてるだけだと思いますよ
    四人のお子さん持ちとのことだし本当はもっと子供が欲しいけど収入的に…とかで諦めた人とかもいるかもしれません
    専業主婦は立派な仕事です、嫌なもの言いになってしまいますがまゆこさんの周りの方とは生活のランクが合ってないのかもしれませんね
    もっと余裕のある方々とお付き合いされたら良いと思います

    ユーザーID:7262260643

  • 私は働いてるけど

    トピ文を読んで、なるほどねぇって思いました。
    私はずっと働いてますが、逆のことを言われますよ。

    「旦那さんの収入でやっていけるでしょう? どうして働くのかしら」

    「自分のしたいことだけ出来る私は幸せ。働かないといけなくて大変だよね」

    要するに、こっちがどうあろうとマウンティングしてくる人はしてるくるってこと。私が専業主婦だとトピ主さんみたいなことを言われるんでしょうね。

    自分の生き方をこうと定めたのだから、気にすることはないし、いちいち反応しなくてもいいではないですか。私は「そうねー。わたし貧乏性なんでー」とか言ってのらりくらり流してますよ。

    公費を使って大学を出て、、、って論争は昔、女子大生亡国論っていうのがあったそうです。これも考え方というか、何が正しいかって難しいところですが。

    ちなみに私は帯同して現在、欧米在住ですが、資格があったのともともと英語ができるので、ここでも働いています。現地の人と仕事をするのは世界が広がって楽しいし、日本人の駐妻の友人たちで働いていない人も習い事やPTA活動などで充実してらっしゃるみたいです。
    生き方なんて、各自それぞれ。
    それぞれがしたいことが出来る社会が自由な社会だと思うんですけどねぇ。
    マウンティングしてくる人とは付き合わない、適当に流す。相手を納得させようとか、やりこめようとか考えたら疲れるだけですよ。

    ユーザーID:5836042326

  • いいよ周りの意見なんかどうだって

    いや、私も正直、おいおいそんな簡単に働けるかよーとは思って見てますけど、いいじゃん別に。
    私なんかのために生きてるわけじゃないでしょー
    お子さんのために生きなよ。
    ちゃんと育児するために専業主婦なんでしょ?

    大学の税金がどうとか、そういう話もね、別に大学卒業したら絶対就業しなきゃいけないなんて法律はないんだから。

    例えばさ、私の話で申し訳ないんだけど、私は独身なんですよ。
    結婚しないの?って言われること、ありますよ。
    でも別に、お前のために結婚したってしょーがねーだろ!って思うし、私は私の意思で独身なんです。
    誰が何と言おうが、今は独身で結婚する気はないわけで。
    ここでムキになって「私だってモテるもん!結婚できるもん!」とか言って躍起になったら、トピ主さんだって「おいお前落ち着けよ!」って思いません?

    いいんですって。
    トピ主さんは誇りある専業主婦なの。
    で、働いてる主婦の皆さんは、誇りある兼業主婦なんですよ。

    そりゃ嫌味な人はいるかもね。
    そこは別に、適当にスルーしとけば良くて、相手の心理なんか探らなくてよろしい。

    あともう、ほんと、書き込むたびに状況変わってるからさ…
    海外?いくの?へー良かったじゃないですか。
    頑張ってね!

    ってことで、もう終わりでいいっすか?って感じですよ。
    他人となんかこのくらいアッサリ付き合っておけばいーの!

    ユーザーID:1325444903

  • 度々すみません。トピ主さんの4つ目のレスを拝見して

    現実味がない、というレスもありますが、事実を確かめようがないからこそ敢えて疑うことはしません。
    しかし事実だとすれば尚のこと、ご自身にとって本当に大切なことを見つめ直して欲しいです。

    僅か数日でドタバタと仕事復帰や海外に飛ぶことを決めてしまったのも、やはりトピ主さんがここのレスにカッとなって、半ばヤケになっているように見えます。
    最新レスの文章も順序立てて構成できていない感じで、すごい勢いで書かれたのかなと…

    仕事復帰まではまだ良いのですが、いきなりお子さんも連れての渡米に関しては心配です。
    どうしても海外じゃなければ駄目ですか?国内では難しいお仕事でしょうか。
    長男さんが渡米に難色を示しているのに、トピ主さんの中では「ほぼ決定」という勢いなのが、何だか危うく感じて。

    一度少し落ち着いて。大丈夫ですから。トピ主さんは今の時点でも充分立派に頑張っておられますから。
    一時の勢いだけで決めず、お子さんとの関係だけは丁寧に、よく意向を聞いてあげてください。
    これも余計な御世話かもしれませんが…

    ユーザーID:7987589580

  • 話が最初と違うような

    >学会や研究会について行ってます。その際に同業の方からうちに来ないかと声をかけていただいてます。

    最初、上記のように学会で声をかけられるって書いてましたよね。

    で、何人かの方から学会での仕事のお誘いは社交辞令だとのレスがありました。
    本当に働いてほしかったら、具体的に電話がかかってきたりして誘われるはずだ、と。

    で、レス3には電話で何度も具体的に誘われてると書いてあります。

    最初と話が違いすぎやしませんか?
    なぜはじめからそう書かないのですか?
    まるで社交辞令とのレスに対抗されてるかのように見えてしまいます。

    海外転勤も一年も待たずにあるのなら、ママ友の「働かないの?」なんてスルーできるでしょうに。
    海外移住するならその準備でママ友の言う事なんかに構ってられないでしょう?

    しかもトピを立ててからたった5日で専業主婦で何が悪いの!?から働きます!と変わり、「どこまで本当か」さんに同意で話がどんどん変わってるイメージなんですが。

    働く必要がないから働かないんです、とのトピの主張は一体何だったのか…。

    ユーザーID:6302719355

  • 弁理士じゃないかな。ご主人は。

    知的財産に関わる資格です。国際特許も増えているので、外資系企業で働く人もいます。

     ただ、大学を卒業しただけでは取得できず、一般的には専門の予備校に通ったり、企業や特許事務所に所属して実務経験を積みながら取得する方が多いので、トピ主さんのお話だと当てはまらないかもしれないですね。

     どちらにしても何の資格かとか、トピ主さんが明らかにしていない以上、そこは話の本質では無いと思います。

    トピ主さんは何がしたいのかな?これまでお子さんのために専業主婦を続けてきたのでは?

     女性の生き方は色々。誰に何を言われても選択するのは自分。どんな選択をしても結局、色々言う人はいるのです。

     出来るだけそういる人のいない、自分と同じ選択をした人の多いコミュニティを選ぶとか、何を言われてもニコッと笑ってスルーする技術を身につけた方がストレスは少ないかもしれませんね。

    ユーザーID:7875517516

  • 珍しい国家資格とは何か教えていただきたいです

    不躾な質問だと承知で教えてください。
    日本でも海外でも通用する、トピ主様の資格が何であるか気になって眠れません。
    海外勤務も可能だなんて、ステキ過ぎます。ヒントだけでも、お願いします。

    ユーザーID:2562620850

  • お疲れ様です

    私は子ナシで働きたい派。
    なんで子供作らないのは結構言われてきましたねー。言ってくるのは絶対女性なんですけどね。とは言っても5人−10人程度かな。ほとんどの人はいらないと決めたから、と言ったら「あ、そうなんだ」で終わりましたが。
    働いても働かなくても、子供作っても作らなくても言われるもんなんだろうなと思います。
    それにしてもトピ主さんの資格とお仕事のオファーって一体何なのだろうって興味津々!アメリカでも頑張ってくださいませ。

    確かに大学出てからずっと未就労でいきなり現場に出れるの?と思わなくもないですが、仮にそれで困ったとしても、そこでまたどうにかするのはトピ主さん自身の問題なのでレスでヤイヤイいう事ではないか思います。

    ユーザーID:3729619675

  • 働くのなら…

    経緯はどうであれ、働くことに興味を持てたのならそれはそれでいいことだと思います。

    が、ご主人やお知り合いとは無関係の職場で働くことをおすすめします。
    有用な資格をお持ちで、実務経験がまったくない中年女性を雇った経験のある会社は、イマドキ地球のどこを探してもなかなか見つからないでしょう。
    だから、トピ主さんが実際に働いたときにどの程度のスキルが期待できるかを正確に予測できる人は地球には存在しません。トピ主さん本人にもわからないし、ご主人でもどんなに親しいご友人でもわからないのです。
    もしあまりにトピ主さんが不出来だったら、トピ主さんはお知り合いを裏切り人間関係を損ないますし、ご主人は以後仕事をしづらくなるでしょう。
    職場の方々も、ご主人の手前トピ主さんに厳しく指導しにくいでしょうし、そのような職場ではトピ主さんは成長しません。
    特にご主人の職場では絶対に働かないでください。
    労働者を育てる文化のある日本と違い、海外では使えない労働者は即解雇です。ヤバいヤツを紹介したかどでご主人も憂き目に会うかもしれません。

    働くなら海外生活が落ち着き、お子さんが現地に馴染んで預け先も確保できてから、ご主人と無関係でお知り合い一切のいない職場を自分で探して、自分の力だけで働いて成長してくださいね。

    でも慎重に検討すべきことなのに、渡米後のお子さんの預け先も決まってないし長男が渡米に難色を示している状況にもかかわらず急に働く意思を伝えるなど、感情で動きすぎに感じます。ご主人も諫めるどころか「いいんじゃない?」とは軽率すぎです。急に環境が変わって母親も自分から離れたときのお子さんたちのことを、夫婦そろって考えなさすぎで、資格や以前に仕事を任せるのは不安に感じます。

    他の方もレスしたように、本当にご自分が何を大切にしたいのか、まだトピ主さんには見えてなくて信念が定まっていないのでしょう。

    ユーザーID:7046308149

  • とぴ主さんは働いてます

    4人のお子さん(双子ちゃんも!)がいる時点で、フルタイム以上のお仕事をされています。”働いてない”なんて私だったらとっても言えません。私は3,4歳児二人の子供がいて、パートで働いていますがこれ以上は無理です。でも専業主婦には向いていなかった。それだけです。私は専業主婦の方は逆に尊敬しています。

    みんな、自分なりのベストで頑張ってるはずなのにね。
    私は私、って胸張って生きていきやすい世の中になってもらいたいものです。

    気にせず行きましょう!

    ユーザーID:8345291733

  • 大いなる勘違い

    トピ主さんのレスを読めば読むほど、「社会経験の無さ」 が現れます。

    決して専業主婦が悪い事だとは思いません。 それは夫婦の話し合いなので、夫婦で納得すれば良い事です。 お金が無くても専業主婦の家庭もあるし、とっても裕福でも共働きの家庭もあります。

    しかしトピ主さんの場合、社会経験の無さから、日常のお付き合いでの言動に「???」と思わせる部分がたくさんあるのでしょう。 たった5つのトピとレスの文章を読んで感じるのですから、普段トピ主さんと接している人はもっと如実に感じていることでしょう。

    それは、「国家資格があるから就職できる」と連呼している所でも判ります。
    資格を基に就職できる事と、その職場で使える人間かどうかは別の問題ですよ。 

    さて、社会経験の無いトピ主さんにこの部分は理解できるでしょうか?

    ユーザーID:7665736521

  • 良トピをありがとう。勉強になりました。

    トピ主が専業主婦叩きに辟易してトピ立てしたのも、ここで就職経験がないことを少数に突かれて話が二転三転するのも

    この世の中には一定数、専業主婦叩きを繰り返し「カネを稼がない人間は怠け者!」と息巻く人がいるからでしょうね。

    そういう人達の息巻く動機が主には、自分の不遇からくる妬みであろうことをこのトピが証明してくれたわけです。(妬みだよと擁護するご意が多かったですよね)

    その流れでこのトピにも裕福なトピ主に税金の無駄遣いだのなんだのという「ご意見」が点在しただけのこと。トピ主だってその点在するご意見の本来の主旨を話の流れから賢く読解して、スルーしなきゃダメですよ。笑

    なのに過剰に反応して、自分には不要だと主張していた仕事の話を突然展開し始めた。だからこれまで「専業主婦で良いのよ」とあなたに賛同していた人まで「トピ主は何故ブレる?この話はどこまで本当なの?」と、なってしまうわけですよ。

    ひとつ分かったのは、他人からの妬みの感情に振り回されて己を見失わないようにすべきということ。さらに言えば「仕事経験無しの人なんて羨ましくもないしー」みたいな感情の裏返しにもいちいち反応すべきではないのです。

    あなたはあなたのままでいい。

    世間が不況で喘ごうが、貧乏人に妬まれようが、そんなことあなたの生活には関係ないのだから、今の幸せを手放すようなことを考えなくてよろしい。

    あなたが欲しかった答えは、その一つでしょ?恵まれた環境にいてそれ以上何を望む?

    美人は一部のブスから、金持ちは一部の貧乏人から妬まれる運命なのでしょう。この先の人生、一部の心が貧しいお気の毒な方があなたを非難しても相手にしちゃだめ。

    今の幸せを大事にしてください。

    良トピをありがとう。社会勉強になりました。私も華麗にスルー出来るよう頑張ります。笑

    ユーザーID:6746407593

  • 怒っていいんですよ

    トピ主は働く気がないのに、「今年に入って何度も連絡をくれ、条件面の交渉までしてくる人」が、一人だけではなく複数人いるのですか。

    「働かないの?」と聞いてくるママ友よりも、はるかに失礼で迷惑な人達ですね。

    トピ主は怒って「働くつもりはないと、何度も言ってますよね!」と怒っていいんですよ。
    というか、怒りましょうよ。トピ主さんって、面白い人ですね。

    ユーザーID:4931733536

  • そっと行きなよー

    黙って行きましょうよ海外、そして復職、帰国したらまたその資格を使って働くのでしょう?

    いずれ噂レベルで皆さんの耳に入れば、十分「やり返せた」ことになりませんか。

    復職してそれがトピ主さんの日常になれば、専業主婦時代も懐かしく思い出す思い出になりますよ。
    「あんなこと言われたこんなこと言われた」だって、過去の話。現在や未来の自分が華々しく働いていれば、クスリと笑える話になります。
    その恨みをずっとひきずるのは、言われながら、自分も納得できずにいながら、その状況に甘んじざるをえない一生を送ったときです。

    復職したらしたで、別の批判だって出てくるとは思います。でも海外ですからね、日本とは価値観も違うでしょうから、今のママ友の中にいるよりは多様化するでしょう。

    働いたことがないというのは、確かに、人生のコンプレックスになると思います。(学歴がないとコンプレックスになるように)
    苦労はあると思うけれど、一度、思い切って出てみるのもいいかもしれませんね。。いずれまた辞めなければいけない状況になったとしても。
    確かに、子供が大きくなるのを待っていると、自分が年を取ってしまうんです。
    結婚も子育てもキャリアアップも、なにもかも同時進行しなければいけない時期が、若い時期にはあるのだと思います。わたしの人生ではキャリアがこぼれ落ちてしまいましたが…。

    前のレスで、「ちゃぶ台ひっくり返すように」家庭から仕事に出た友人がいると書きましたが、そうでもしなきゃ出られませんよね。

    とにかく、今までの知り合いに、今まで言いたかったこと全部ぶちまけて海外行くようなことしたら、自分の格を下げますよ。
    これから頑張るんだから。そっと行って、存分に充実した日々を送ってください。

    ユーザーID:5850541487

  • 来年9月から海外赴任?

    それを最初に書けば、誰も働けとは言わないと思いますよ。

    来年なら、会社側から英会話教室へ通うように言われたり下のお子さんは英語の幼稚園への転校を考えたりてんやわんやではないですか?

    私たちが、海外赴任になった時は家族全員で説明会などがありました。

    そして、今トランプ政権でビザが取りにくいのです。

    大抵、家族帯同の方はご主人が何回か出張ベースでその国へ行き家を探したり学校の見学をされたりしますよね。

    また、トピック主さまが3時間働くとしても労働のビザがいると思います。
    ビザに大金を払い3時間雇う意味があるのでしょうか?
    しかも、日本の資格しかないですよね。

    海外赴任者の中には、海外で大学を出た方や留学経験のあるかたも沢山います。
    その人たちに頼まず、日本の資格しかないトピック主を雇うメリットが会社にあるとは不思議です。
    いったいどんな会社なのでしょうか?しかも、どんな資格ですか?

    ユーザーID:9080144326

  • いけなくない

    専業主婦でいて悪いことは別にありません。
    それで終わりです。

    何度もいちゃもんつけてくる人とは離れましょう。
    それで解決。大丈夫、レス見る限りあなたは十分気が
    強いので、いやなことは拒否できます。

    気が弱くて言われっぱなしの人なら気の毒と思いますが、
    主さんは十分強そうなので、大丈夫です。

    でもその前に、ほんとにそんなにいろんな人から言われる?
    それってどんな交友関係よと思いますが。

    言う人は実はひとりくらいで、その人が繰り返し言って
    くるならわかりますが、それならそれで、運が悪いとそういう
    人にロックオンされるよねってだけです。
    そんなことはたいして珍しいことではないので、
    適当にスルーして対応できるレベルのことだと思います。

    いろんな人から言われるとしたら、普段のあなたが
    「言われやすい」言動を取っているのでしょう。
    だとしたら仕事をしても同じようなトラブルがあるかも。

    ひとりの人から繰り返しそういうことを言われるのを
    自力でどうにかできない(単に距離取るだけでも可)なら、
    それも仕事していく上で弱すぎでしょって思いますけど。

    だってママ友でしょ? 仕事上でやな人と一緒にやって
    いくことに比べたらいつでも切れる関係じゃない。
    仕事上での人間関係ならうまくいく自信はあるんですか?

    ユーザーID:2896922660

  • 転居するなら、しばらく専業の方がいいのでは?

    家族で海外に転居する予定があるなら、しばらく専業の方が良いのでは?

    価値観の違う人の意見にいちいち振り回されていたら、人生何回あっても足りないですよ。事情を知らない人の意見なんて聞き流しておけば良いのです。「なんで働かないの?」なんて不躾に聞いてくる人なら「なんで働いているのですか?」って聞いてみても良いかも。いろいろ教えてくれるのではありませんかね。

    一度きりの人生、ご自分の価値観とご主人とご家族を一番に考えて暮らしたら良いのに。

    「夫の仕事の都合で転勤があったり、子どもたちもまだ小さくて手がかかったりするから、しばらくは働かないつもりなんです」とでも言っておけば良いでしょう。

    本当に引く手あまたの資格なら、お子さんたちがもっと大きくなってから仕事を始めれば良いでしょう。
    同じ資格を持っていてお子さんがいるご友人はいないのですか?
    ママ友ではなく、同じ資格を持つお友達や収入レベルが同じ人と仲良くしたら良いと思います。

    ユーザーID:9544119515

  • 書けば書くほどおかしな方向に行っています。

    普通なら、双子がいる4人の子持ちに
    なんで働かないのなんて言う人はそうはいません。
    でもトピ主さんの文書を読むと
    かなり大げさに話しを大きく書く人かなと思えてきました。

    かなり珍しい引く手あまたの資格なのに
    2、3時間の仕事でも相手は喜ぶ?一体どんな仕事?
    その前にトピ主さんが働いたら
    ご主人仕事セーブしないといけないんじゃないの?
    大事なことをラインで相談?

    実務経験がまったくない中年女性を雇いたがる会社と話の展開の速さが
    トピに書いてある内容に懐疑的になるんです。

    ユーザーID:6551814709

  • 話が急に変わりましたが・・・

    他の方も書かれていますが、最初のトピ文では「働かなくていいから働いていないのに。それの何がいけないの?」とおっしゃっていました。
    その後、海外で双子の小さいお子さんを預けて?働くという急な心の変化。
    この短期間にどうしたのでしょう?

    私は結婚以来専業主婦ですが、夫の海外赴任にともなっての海外生活を経験しました。まず幼いお子さん4人を海外でそれぞれの環境になじませてあげるだけでもいろいろありますよ。

    最近、自分の親世代のご近所さんと話していて「私は定年の60歳までずっと仕事を続けていて、子供たちはあまりかまってやらないまま結婚して出て行った。ずっともっとかまってあげたかったと未だに思うんですよ」とお孫さんが成人されていてもそう思うと言われてました。それって、時代が「主婦が働くと子供がかわいそう」なんていわれていた時期だったから余計にそう思うのかなと思いました。

    ご自分の考えをしっかり持って下さい。
    みんな涼しい顔しているようでも、海外生活で育児は結構大変だったりしますよ。それだけでもまっとうされた方がよほど精神衛生上いいかと思います。
    仕事をしていない女性を「成長がない」とかいう人がいますが、どんな生き方をしていても、自分しだいで成長するし、成長しない人は死ぬまで働いても同じでしょう。
    人の意見に惑わされ過ぎていないですか?結局、母親と職業どっちも全力でやれなくて、また不満を感じるかもしれませんよ。

    ユーザーID:6317303404

  • それは嫉妬です

    4人のお子さんを育てていらっしゃるトピ主様に敬服します。

    少子化が進む中、子供は宝ですよ。

    私なんて子供1人でいっぱいいっぱい。専業主婦で、家事と子育て、たまに旦那の自営の事務的手伝い。

    姑と仲がおかしくなっているので、義理実家の雑用もしておりません。

    そのくせ「いい物」が好きなので、独身時代、仕事していた頃に自分で買った物を売って、また「いい物」を買っています。

    こういうしょうもない主婦もいるということで……。

    でも、子育ては全力でやってきた、という自負はあります。

    お互い頑張りましょう。

    ユーザーID:2993692241

  • ちょっと待って

    おそらくですが、実家も裕福で容姿もよく学友にも恵まれた人生だったのでしょう。

    でも、世の中入りいろな人がいます。ターゲットを決めて嫌味を言ったり皮肉ったりせずにはいられない人もいます。

    そういう人は働いていない人には働いていないことを、パートの人にはフルタイムでないということ、一人っ子の人にはそのことをなど相手の状況で突くポイントを替えます。

    あなたをターゲットにして、あなたが働いていれば別のポイントを選ぶだけです。例えば、今どき子供4人も産んでどうするの?とかね。

    だから、そういう嫌な人がいるからと言って『反応』せずに、うまく『対応』する術を身に着けてください。

    お子さん4人いてご主人とも話し合って、経済的にも問題なくて専業主婦ならそれはそれでいいんです。それなのに、書き込み読んで急に働こうか、なんて反応して。

    まあ、新卒の時3年間だけでもいいから働いておけばよかったのにとは思います。就職活動で心折れたり、理不尽な上司の言い分や顧客に憤慨したり、そういう社会経験が少しでもあれば、そこまでキリキリしなかったと思います。

    でも、そういうのは若い時にしか経験できないことです。今から伝手を使ったり〇〇さんの奥さんを雇うことに意義を見出す人に雇ってもらっても経験はできません。だから、無理に急いで就職することはないです。一番下のお子さんが成人してから社会人体験をすればいいじゃないですか。今はご研究や学会活動をお楽しみください。

    ユーザーID:6659226718

  • お金を稼ぐなんて誰でもできる

    働くことの方が素晴らしい、みたいな感じの人もいるけど、
    別にそうじゃないんじゃない?


    働く人の替えはきくけど、
    ママの替えはきかない。


    働く人よりママの方が素晴らしい、とか、
    そういうことではなく、

    働く事、稼ぐ事、社会に出ること、
    が偉い、と思うのは考えが狭い。

    働いてくれるのはありがたいけれど、
    子育てしてくれるのもありがたいこと。


    成長しなきゃ、とか
    社会に出なきゃ、とか
    稼がないやつはダメ、とか

    イタイタしい。。
    きっとパートナーや旦那さんとうまくいってないと思う。
    人間関係もギスギスしてそう。
    大きなお世話だけど。

    もっと力抜いたら周りに愛されるよ。

    ユーザーID:1080284678

  • 主さんも大変ですね。

    働いていないと「働かないの?」と言われ、じゃあ、少しでも働くかと
    言えば、「なんで意見がぶれるの?」とか「なぜ働くの?」と足を
    引っ張られ、主さんも大変ですね。

    主さんも、一生働かないつもりはなかったんでしょう?
    いつ働きだすか、だけ。
    それがこのトピで、歳をとればとるほど就業が難しくなる世間の
    実情を知り、早めに働きだそうとされた。
    いいと思いますよ。
    応援します。

    ユーザーID:8154663264

  • もしかすると、、、

    トピ様は、基本的に働かない主婦であることに、コンプレックスをお持ちなのではないですか?引く手あまたで、珍しい国家資格を持っていながら、働かない事に、ご自分で満足されていないから、そういう絡んでくるママ友にイライラするのではないですか?

    私は、結婚しても、夫と同業の仕事(資格ありの士業です)は辞めないと決めていました。子育ても、家事も、他人様の手を借りながら、暫くは過ごしました。それは、夫婦で決めた事、お互いに異なる海外に出て過ごした事もあります。

    逆に、私は、子供が寂しがるとか、目が届かないのでは、と非難された事もありました。けど、別に気にしませんでしたよ。だって、子供とは毎日スカイプで話していたし、家族の会話は多かったと思います。

    今回、偶然の様なタイミングで、ご主人の赴任地で就職できる事になったとか、、、それなら、早速働こうと乗り気になっておられる様子。つまり、今まで、不完全燃焼を起こしていたのではないですか?

    何れにしても、如何なる国家資格でも、子供が成人するまでは働かない、、、という考えでは、ほぼ、将来働けないと思います。

    今回も、家族帯同という立場でなく、独立して就労ビザが取れると良いですね。我が家は、そうやって、家族全員が海外に集合しました。

    ユーザーID:6193251546

  • そんなの僻みでしょ 

    4人もお子さん育てていたら、それはそれで働くなんてきつくて無理だし、面と向かってそんなに働け働けっていう女性いますか?

    ほんと余計なお世話だし、自分が働いて大変なもんだから羨ましいだけでしょ。私は、結婚してまであくせく働くの嫌なの。ってはっきり
    言いましたけど(子供がまだ小さい時)今でも旦那の給料で充分やっていけるし、身体が弱いので働きたくないです。


    プチ働いてるママには、ほんとは大変で辞めたいけど、家計が。。と言う人とか
    自分のお小遣いは自分で稼ぎたい、専業主婦が合わないとか色々言ってくる人もいますけど。興味全く無しです。

    ユーザーID:9060403436

  • 良かったじゃ無いですか!!

    「あと15年はつきあわないといけなかった」はずの、ママ友たちと、バイバイできますね!!

    すごい偶然なのか、降ってわいた話なのか、海外ならもうだれも、追ってこないでしょうし。

    あとはその国で決めれば良いことで、「あの子は無視しても良いからね」なんて言う人も、その国には居ないでしょう。
    願ったり叶ったり!ですよね。

    もし何年かして、帰国することがあったら、もっと高級住宅地に住みましょうね。
    それこそ、お金に苦労は無くて、毎日家をピカピカにしていて、お料理だって丸一日かかるようなメニュー。
    それでいて、ご自分は、足の先から頭のてっぺんまで綺麗で。

    そう言う奥様ばかりの環境なら、働いていない方が多いだろうし、良いのでは?

    それにしても、働く必要が無いから!!って言っていたのに、ここでの意見で、コロッと変わったのにはびっくりです。

    あなたの人生なのに、周囲の意見で進路変更するんですね。

    ユーザーID:2621377115

  • 二度目のレスです

    意見がコロっと変わるのですね。

    専業主婦は立派な職業ですよ。

    なぜ誇りが持てないの?

    小さな子を預けて働くことが、私には理解できません。

    一番下の子が成人するまで、なぜ待てないの?
    子どもが成人するまで見守るのも母親の仕事です。

    あえて「母親」と書きましたが、私の母も働いたことのない人でした。
    そのおかげで私も妹も、愛情いっぱいもらって育ちました。
    残念ながら、60代で病に倒れて天国へ行ってしまいましたが、母には感謝しています。

    時代が違う?
    いいえ、そんなことはありません。

    子どもはいつだってママが大好きです。

    年下の友人がふたりいます。
    ひとりは35歳で第一子を出産。
    ひとりは31歳で第一子を出産。

    どちらも育児休暇を取りましたが、現在は会社を辞めて専業主婦です。

    ご主人と分担して家事育児をやっていましたが、子どもはママっこでママが忙しいときに限って熱を出す。

    どうしても家事育児の割合が自分に集中し、ご主人と喧嘩になる。
    夫婦で毎日忙しく、気持ちに余裕がない。

    男女平等で完全分担なんて、無理。

    お子さんが初めて話した言葉が「ママ、いかないで」。

    20年以上のキャリアを捨てて家庭に入ると、笑顔と心のゆとりが待っていた。

    もうひとりも似たような経緯をたどり、退職。
    現在ふたりめ妊娠中です。

    子どもが大学を卒業するまで専業主婦で見守ることにする。
    そのとき歳をとりすぎていて仕事できないなら、一生専業主婦という仕事をするわ。

    主人とも十分話し合って決めたのよ。

    笑顔はまぶしかったです。

    ユーザーID:1953203033

  • 人は好き勝手言う

    最初の鼻息はどこへやら、働くことにしたんですか?
    しかも海外?
    なんか絵に描いたようなセレブな社会復帰ですね。
    これでトピ主さんに「働かないの?」なんて言う人はいなくなるかな?
    それとも今度は「海外で働くの?子どもがかわいそう」って言われますかね?

    ユーザーID:6188648197

  • 頑張ってください

    色々な考えがあっていいと思います。
    でもね、最後のレスも、

    皆さまのご意見を聞いて社会人経験がないこと、その状態で就職することに対しての自分の考えが甘かったことを痛感しました。
    これを機会に主人とも相談し、短時間でも良いので働いてみようかなという気持ちに傾いています。

    くらいで十分なんですよー。嫌われない言い回しを覚えて方が良いです。謙虚にね。主人の海外勤務がー、オファーあって断ってたけどー、とかはいらないんです。余計なことを語りすぎ。
    トピ主さんはとても恵まれている環境にあると思いますが、話す相手によってはマウンティングされてると感じたり、嫉妬することもあるでしょう。
    実生活でもそういった面が漏れ出てるのでは?

    うまくやることって大事ですよ。

    ユーザーID:8607210152

  • 大学教員からのお願い

    なんとなく、理系ラボのテクニシャンを想像しました。何年かブランクがあっても、経験者はそこそこ重宝されます。

    「大学出て専業主婦ではいけないのか」という点について、少しコメントさせてください。個人の選択だからいけなくはないです。でも、教員は、男女平等に教育していて、それは妊娠出産を経てもなお、女性は男性と同じく社会に貢献できると信じてこそです。子育ても社会貢献の1つには違いないのですが、理系の専門知識が必要かと言われると、そうでもないです。一方で、理系の教育はとにかくお金がかかります。物理の実験器具を作るのに何十〜何百万、何千万とする顕微鏡を、専門知識の育成のために、税金を使って購入します。それは、家族内だけではなく、社会全体に貢献できる人材を育成する目的にやっていることです。中には、病気で働けない人もいますし、専門外の職業に就く人もいるでしょう。それは仕方ないことですが、「夫が働いてるから、私は働く必要はない」って言われると本当に残念です。教員たちは、トピ主自身の活躍を願って教育してくれたのではないですか?女性が子育てを理由にして働かない選択をすれば、女性に高等教育を施す意味がなくなります。それは、トピ主さんのお嬢さんの教育の機会を狭める結果になりえます。もし、お子さん世代において、男女平等の教育を願うのであれば、トピ主さん本人が「働く必要がない」って本当にそれでいいのか。ご自身が社会にどう貢献できるのかを、ちょっと考えてみてほしいです。

    ユーザーID:9662624995

  • 自信がないのにプライドが高いからかな?

    世の中にはお金に余裕のある人でも働いてる人はいるし、そうでなくても専業主婦でしっかり専業主婦してる人もいます。

    トピ主さんは言い訳や説明が多すぎて、周囲の人も「働く気はあるのかな?その理由だったら働けるんじゃ??」って思ってしまうのかも。
    ただただ「家族の世話が一番大切で、専業主婦ができる環境だから」という理由なら納得なのですが、そこで「資格はある」「働こうと思えばいつでも働ける」「仕事のオファーは何度ももらってる」「経済的に余裕があるから働かないだけ」と言えば、大抵の人は「じゃぁ働きたくないわけではないのかな?」って思いますよ。普通の流れだと思います。
    たぶんトピ主さんから、「私はいつでも働きたいときにいい仕事に就ける実力がある」という主張オーラが出ちゃってるんだと思います。

    それと、トピ主さんは日常生活が育児のみになってしまってるので、自分の生活圏以外で活動してる人に不安を感じてしまってるんじゃないでしょうか。
    無駄に人をカテゴライズしたり、価値観の違う人を無視や排除しようとしたり、まだ確立されてないキャリアをあるものとしたり。いろんな思い込みに悩まされてるように見えます。
    無駄なプライドがあると、仕事を始めても伸び悩みますよ。

    家族で渡米されるのですね。何年の滞在になるのでしょうか。
    駐在員の妻なら通常ビザ関係で働くことができないので専業主婦の人がほとんどだろうし、話が合うんじゃないでしょうか。
    あ、でもトピ主さんは就労ビザが降りるとのことなので(一度も働いたことがないのに就労ビザがおりるって相当珍しいですね…しかも正社員じゃない企業のスポンサーで申請・受理を確約するって)、今と立場が逆になりそうですね。
    ご長男は校受験も控えてるし、日本人学校がある地域だといいですね。

    ユーザーID:7997585370

  • 芯を持って頑張ってね

    嫉妬だろうが嫌味だろうが、どうでもいいじゃないですか。
    ここでも色々な意見が飛び交っていますが、誰もあなたの人生の責任を取ってくれる人はいないんです。

    あなたが専業でお子さんを育てていることには、ちゃんと理由があるんでしょう?
    明確に言葉にできなくたって、それが自分にとってベストだと思っているんでしょうから、それでいいじゃないですか。

    いきなり海外転勤についていって働くということになってますが、良く考えて下さい。
    一番下のお子さんは3歳ですよね?
    子供たちが成人するまで働かないとずっと決めていたんですよね?

    ここで色々言われたからって覆しても良い理由だったんですか?

    リアル世界もネットも、みんな好き勝手言いますよ。
    私だってそうですよ。好き勝手書いてます。
    だけど、律儀に全員に従う必要なんかないんですよ。
    自分の人生なんですから、自分の考えで生きましょうよ。
    ひいてはそれが、普段の雑音を静かな心で聞き流す土台にもなるんですよ。

    別に働いても働かなくてもどっちでもいいですから、自分に芯を持ちましょうよ。
    そこだけは、誰にとっても一番やるべきことじゃないでしょうか?

    ユーザーID:6481319877

  • 申し訳ありません、勘違いでレスをしていました。

    申し訳ありません、旦那さんの海外転勤を読み落としていました。
    渡米はトピ主さんの仕事の為ではないのですね。
    お子さんを巻き込んでのことと勝手に勘違いしてしまい、大変失礼致しました。

    「お子さんが成人してからじゃ仕事復帰は難しいよ」という意見は「来年にでもすぐ復帰しろ」と無理強いしているわけではないのです。
    レスで言われた通りにお子さん達の成人を待たず復帰を決めたことが、トピ主さん自身が本当に納得した上でのことなら良いですが、焚き付けられてのことなら少し待って。
    クールダウンしてから自分の気持ちを見直し、それでも「思い切って来年からすぐ仕事復帰しよう」と思えるなら、仕事と育児家事の両立に関して見通しを立ててください。

    皆さん仰るように、自分の芯を大切に。
    専業でも兼業でも文句を言う人はいます。
    他人に何か言われるたび感情を乱され、極端な行動をとったりイジケたりしていると身が持ちません。

    これから初めての社会経験を積むということが、良い方向に作用することを願います。
    色んな顧客や同業者に揉まれ、立ち回りを覚え、視界を広げ…それがトピ主さんの自信に繋がれば、もう少し余裕を持ってドンと構えられるようになりますよ。
    4人もお子さんを抱え家事育児を頑張っている時点で、並のガッツではないのだから。
    反発しつつも助言を素直に聞けるトピ主さんは、きっと変わっていけます。頑張ってください。

    ユーザーID:7987589580

  • 平和な会社で暮らせてなにより

    自分の会社に置き換えたら、就業経験のない4人の子持ちの三十路の中年女性の新入りを雇うなんて、考えただけでいやです。あげくに、プライド高く負けず嫌いで社会性皆無って、おおお恐ろしい。

    その手の人が採用土台に乗らない平和な日本企業勤めで何よりです。

    資格の有無以上に常識と経験は大事ですね。

    ママ友さんたちもついつい正論が口にでてしまいばば臭いのでしょうが、それはそれで親しくしていただいたらいいんじゃないのかしら。学会行って社交辞令オファーもらったあたりでやめておいたら。

    ユーザーID:2636469802

  • 視野を広げて

    私も専業主婦です。
    私も色々言われますね!
    実の親にも働け!とまで言われたことがありますが、そこは「私が選んだ事なので。」と言えば大抵みんな黙ります。
    トピ主さんの言い方なんですが、子供のせいにして専業主婦を選ぶしかなかった、とも受け取られる言い方はありませんでしたか?または専業主婦でいられる環境が許されるから、という言い方ではありませんでしたか?
    こういう時はキッパリと、専業主婦は自分が選んだ事なんで、という方が他者が意見を挟む隙を与えないので、オススメです。

    仕事をしてる人の理由は、仕事が好きだからとか、生活のために…と理由が能動的ですが、専業主婦は、なんらかの理由によって仕方なくそうせざるを得なかったという受動的な理由が殆どです。
    働いた方がいいよ、と言う人は自分を犠牲にして家族を支えるのはやめた方がいいよ、というおせっかいな面もあるのかな?とも思います。

    それと、子供が負担に思っちゃうので、極力、子供を引き合いに出しての理由はやめたほうがいいです。私の母がそうで、子供のせいで仕事を辞めたとずっと私は言われて育ってきたので…。

    ユーザーID:7651776360

  • トピ主さん、ご覧になっているかしら

    トピ主さん、勢いのあるレスを続けてらしたのに、急にレスがなくなってしまいましたね。
    ビザや国家資格のことを突っ込まれて嫌になってしまったのかしら。

    ユーザーID:0783052832

  • 女の敵は女ですね

    妊娠出産育児時短の人には、しわよせがくるー迷惑ーって、そうやってある程度迷惑かけて働いている(いた)人も、仕事経験のない中年女性が採用されるの迷惑ーって、そりゃそうでしょうけれど、

    世知辛い。

    子育てもそうだけど、そのうち自分や配偶者が病気になって病休とったり同僚にサポートされたり、親の介護が始まったり、人生いろいろを背負うのが女性なのに、同じ女性なのに、

    専業主婦は税金を納めていないの、なんで働かないのー?だの、じゃあ社会に出ようとすれば迷惑だの、妊娠も子育てもしないで仕事にまい進すれば、子供産まなきゃ半人前だの。

    学業頑張ってきた人が、それを心の支えにして矜持を保とうとしているのを、何もやっきになって砕こうとしなくてもいいと思うのです。

    そりゃ、そんなに世の中甘くはないけれど、自分たちが知っている世の中だって、世界のすべてではない。自分たちだって、程度の差はあれ、それぞれの井の中の蛙であるはず。


    何でもいいから頑張れ。って、わたしは思います。

    ユーザーID:5850541487

  • 働いてみて思うこと

    私は一番下の子供が小学校に入った時から働き始めました。
    最初は期間限定のパート、次は午前のみ、15時まで、と少しずつ時間を増やして今はフルタイム勤務です。
    向いている、向いていないとか、経済状況とかいろんなことが絡むので一概には言えないけど私は働いてよかったと思ってます。
    それは、パートでも正社員でも、どんな仕事でも、働いてお金を頂く以上、絶対に嫌な思いや辛い思いします。
    最初は勝手がわからなくてミスしたり、怒られたりもします。(私がドジなだけかもですが)
    でも、仕事してると周りの方々皆さん頑張ってるのが見えるんです。
    それを感じるようになってからは、夫も家では仕事のことは話さないし、辛いとか言わないけど私達家族のためにいろんな思いをしながら働いてくれてたんだな、と理解することができました。
    時には理不尽に怒られ、嫌なことも言われ、それでも主婦である私には辞める選択肢もあるけど家計を支える夫にはない。
    私のようなパート勤務でもいろんな思いをするのに男である夫が働いて行くのはどれだけいろんなことがあっただろうか、それでもきっと何も言わずに文句も言わず、辞めませず頑張ってくれた。
    とても大変で、そしてすごいことだと思うのです。
    私には真似できない。
    ずっと専業主婦でいたら、そんなことに気づかなかったし、夫を心から尊敬せず、男なら仕事して、家族を支えて当たり前と思っていたかもしれない。
    その代わり犠牲にしたこともあります。
    自分の時間、子供との時間、寂しい思いもさせたと思う。
    でも私は仕事してよかったです。
    楽しいし、視野も交友関係もスキルも広がって、もし周りに悩んでる人がいたら、楽しいから働いてみたら!ってすすめると思います。

    ユーザーID:3411420923

  • 専業主婦はダメではない

    結婚時の共通認識とは、「共働きは必要無い」ですか?「子供が大きくなるまでは」ですか?
    それがママ友への回答ですよね。

    専業主婦はダメではありません。夫婦で相談し、納得しているなら。

    夫婦の決断ならば堂々としていて下さい。
    そもそも、幼い双子を含め4人の子育てをしている人に「なぜ働かないの」と言うような人は
    気にする必要無いでしょう。

    バカ正直に本音を言わなくても
    「夫と相談して完全分業制にしたのよ。双子もいるし」
    「前にも何度か言ったよね。いつも忘れちゃうの?疲れてるのね」
    これで海外赴任まで乗り切れませんか。

    必要ないと思っているのなら、小町のレスに流されて働こうとする必要も無いはずです。
    しかも初めての就職で、海外で、子供も不安がってて。最悪のタイミングじゃないですか。
    そういう所や、就労経験が無いのにいつでも働けるという根拠の無い自信。
    それが世間知らずをイメージさせて、レスする人たちに「本当に大丈夫なの?」というおせっかいをやかせてしまうのです。

    それに、ご主人も謎。賛成したはいいけど、家事育児を分担する気はあるのでしょうか?
    赴任して当分はバタバタするでしょうし、結婚以来ほとんどやっていないのに。楽観的で危なっかしい夫婦です。

    しかし、それでも!
    2人で決めたのなら、何を言われてもブレない事です。
    ママ友もレスする人も、トピ主一家に責任は取れないのですから。

    ところで、私も資格の事が気になるな〜。
    資格を取ってから15年、実務経験なし。それでも熱烈なオファーがあり、海外でも可能で、2〜3時間の勤務でも助かると言われる国家資格・・・。
    何だろう。想像もつきません。
    その資格を持っている人が「在籍している」事に価値があるとか?
    ヒント欲しい!

    ユーザーID:5143663562

  • レスします

    近所でもジムでも職場でも必ずいます。

    他人の私生活に興味を持って勝手に色々言う人が。

    褒めようと貶そうと、傍目には鬱陶しい。

    そしてその会話には一切の知性を感じない。

    そんな暇人の意見に振り回されることが、いかにくだらないかをトピ主は知るべき。

    自分より幸せそうな人間が許せない、そんな女性はよくいますよ。

    私もそういう程度の低い人間とは絶縁しました。

    私は自分よりレベルの高い人と一緒にいたい。

    大事な友達には幸せでいて欲しい。

    いつもそんな風に思っています。

    ママ友なんて友達じゃありません。

    次回からは、そういう人への自己開示は、ほどほどにね。

    旦那さんの海外転勤で人間関係をリセット出来るといいね。

    他人に振り回されず、自分らしく生きてください。

    ユーザーID:7451338246

  • うーん

    私は長らく知財の仕事をしています。
    特許って、新しく進んだ技術に対して与えられるものなので、自身の専門分野でさえ日々勉強です。

    さらに、国際状況を含め、語学、法律の知識も必要ですし…

    実務経験のないアラサー、アラフォー女性に求人を依頼することはまずないです。

    例外は社交辞令か忖度案件。

    話の流れで「奥様、資格をお持ちなんですか〜良かったらうちに来てくださいよ。2、3時間でもいいですから…」なーんてことは、ごくごくたまにありますが、言ってる方も言われている方もその意味するところはわかっているので、「じゃ、うちの家内をよろしく」となったことは一度もないです。

    ところで、私は国立大卒ですか、教授からは殊更に「君たちは税金のおかげで勉強できている。だから、将来はきちんと働いて税金を収め、学んだ知識と技術を持って、社会に恩返ししなさい」と言われていました。

    当時は「けっ、うるさいわ」位の感想でしたが、子育てしながら働き続けるうちに、その意味がわかってきました。

    多額の税金を投入して勉強しても、それを生かすことなく専業主婦になるのは個人の自由。

    でも、それは次の世代の女性の首を絞めることにもなりかねない。そのツケは結局自分に返ってくるのに。

    色々な学校で、合格者の男女比を調整しているけど、トピ主様のような人が増えたら、致し方ない処置になりかねないし。

    個人的には、このトピ内容にはかなりの妄想が入っていると思います。

    そうでなければ、トピ主様、就職の口利きをするご主人とも、かなり世間知らずな方かな???

    ユーザーID:0741512531

  • 様々な意見、興味深いです

    双子を含めた4人のお子さんを育てていらっしゃるトピ主さんに、そんな嫌味を何度も言うなんて、下世話な興味か悪意があるとしか思えません。「働いていないってそんなに悪いことなのか」と悩む次元を超えるべきです。「この人は要注意人物だから近づかないほうがいい」または「刺激しないほうがいい」と、対処の考え方を変えたほうがいいのかもしれません。

    ここからは「専業主婦」論になってしまうのですが・・・ 私は、専業主婦は職業ではないと思っています。世の中の女性が専業主婦に甘んじないでほしいと。何人の子供がいようといなかろうと、夫婦が二人で働き、家事と子育てを平等にすることができる社会が私の理想です。家事と子育てができないほど仕事に拘束されること自体が間違っている、と考えています。

    私は自分自身の理想を叶えられています。大学で得た専門知識と資格をもとに仕事を得、収入はそれほど高くはありませんが、福利厚生は最高(私にとって)の職業(会社)に就くことができました。夫と同業です。(少し特殊な環境なので、身バレを防ぐためにも多くは書きません。すみません。)

    夫が外で働き専業主婦の妻が内助の功、というのは私の中では男女同権ではありません。一人ひとりの認識も重要ですが、ワークライフバランスを実現させない社会、または会社に罪があると思います。

    ユーザーID:0604765812

  • 頑張ってください

    主さんが、仕事をしてみようかなという気持ちになっても、いや、まだまだ働く時期じゃないと考えても、どちらに決めても頑張ってーと思います。

    トピ文やレスから、研究職の仕事が舞い込むかも知れないほど優秀な方なのだなあと思いますが、ちょっと批判に弱いかも?

    研究って、これまで出されたものを批判して、新しい論を展開していくんじゃないのかなあ、研究者って、批判したりされたりするものじゃないのかなあと思うのですが。

    学会とかって、どうなっているんでしょうか。

    「私なんて放っといて。鬱陶しい」
    という感じかも知れませんが、今後もそう言う人や、キツい意見を言う人は出て来ると思います。
    それは主さんだからではなく、生きていると、ある、という事です。

    私も、えーっ!?と思う事を言われたりされたりとした事もありますので、
    そういうのを上手に対応できる人をお手本にできたら良いなあと思います。

    ユーザーID:6169879572

  • もしかして愚痴ってませんか?

    いや、愚痴というほどではないのかもしれないけれど、世間話の中で
    子供にお金がかかることや、時間的に暇な部分があることを匂わせたりしてませんか?

    そもそも、子供が4人いて、しかも末っ子がまだ3歳で双子ともなれば、専業主婦でも全然おかしくないと思うのですが。育児の点であなたが余裕に見えてるのと、そこまでお金に余裕があるのを知らないために口に出してしまうのかもですね。それでもおせっかいだとは思いますが。

    人付き合いって難しいですね。

    ユーザーID:2437089375

  • レスします。

    実務経験が一度もない30代後半の人が持つ珍しい理系の国家資格で
    海外でも通用する1日2.3時間でもオファーのくる高収入の職業。
    そして以前から海外勤務が決まっていたと。
    本当にそんな特殊な資格あるの?

    ユーザーID:6551814709

  • 相手しない方が

    ママ友付き合いって大変ですよね。トピ主さんが間違いなく正論です。

    そういう人って、兼業主婦だと「なんで働かないの」って言うし
    専業主婦だと「なんで家のことに集中しないの」と言います。
    気にしないで、やんわりスルーするのがいいと思います。

    ユーザーID:3095217533

  • 働いても働かなくてもどっちでも良いじゃん

    周囲の意見に惑わされて働いたりするには後悔するだけですよ。

    何度も働かないの?と言ってくる人は、挨拶程度のそれこそ会話の繋ぎの社交辞令でしょ。いちいち真面目に取り合わなくてもスルーしたらいいだけですよ。

    私は専業ですが働かないの?とは1度も聞かれた事はないですね。ママ友だってあわせ鏡ですよ。トピ主の発言でママ友も不快な気分になってる可能性も否めません。

    トピ主は理屈っぽく負けず嫌いなので、感情優先のママ友だとお互いにカチンとくる言動があるんでしょうね。また12才の子供のママ友は年上ばかりでしょ?そうなると10才も年下のママ友が理屈っぽく負けず嫌いだったら、私ならお付き合いしたくないです。
    あくまでもママ友はその場しのぎの関係なので、明るく楽しく過ごしたいと思うで、いちいち理屈っぽく偏屈だとしんどいです。

    まだ若いし働いたら良いのに、勿体無いという感情なのでしょうね。実際に、働いて楽しかった思い出や経験、そして何よりママ友ではない人脈や充実感を味わった経験値の高いママさんからすると、家事と育児だけの人生ってつまんない、勿体無いと思ってると思いますよ。

    でも私は現実社会では言いませんけどね、そう考えるとやっぱりそのママ友はお節介ですね。もう付き合わなくても良いでしょう。

    ユーザーID:8968274031

  • ただのひがみ

    好きで働いてるママさんはそんな事言いません。家計が苦しくて仕方なく働いてるママさんに限ってそういう事言うんです。

    私も4人子供いて専業主婦です。
    旦那さんの稼ぎだけでやっていけるので働いていません。
    好きで内職はしてます。
    テレビを見ながら(笑)

    自分の生活に気持ち的な余裕がない人のたわごとだと思って聞き流したらいいんです。

    ユーザーID:9867417552

  • 人を人材と言えるかどうかで分かれる、

    つまり、人を単なるカネを生み出すモノとして見ることができる方々がそういう質問をするのだと思います。

     それは教育を投資としてしか見ることができないと言うことでもあります。

     (自己)教育によって本物の人間になることによって、どんな形をとっても周りにいる人たちにいい感化を及ぼす人間になり得る。それが専業主婦であっても。ということが言いたかったのではないですか。

     ついでに、人のことを「使える、使えない」という言い方も、人を道具と見る嘆かわしい言葉だと思います。

    ユーザーID:3549432593

  • トピ主さんが働くのは難しいかも

    お子さんが4人いて、下がまだ3才の双子では、仕事をするのは確かに大変そうですよね。
    しかし、それ以外にも社会経験が全くないトピ主さんが30半ば過ぎて働くのは、想像する以上に難しいかなと率直に思います。資格があったところで、経験は仕事をして初めて積むので、40に近くなるトピ主さんが新社会人として23才前後と一緒にするのはどうでしょう??上司もトピ主さんより年下になることもあるでしょうし、難しいと思いませんか?

    仕事しないのうんぬん言っている人には、「仕事をした経験が全くないから、私では役に立たないと思う」と言えば、恐らく納得すると思います。

    また海外に駐在で出るのであれば、海外ではほとんどの駐在妻は働いてない(働けない)ので、周りの友人らは同じような環境になると思います。

    私も以前は仕事をしていましたが、駐在で海外に出る際に仕事をやめてきたので、今は仕事をしていません。大学へ通ったり運動をしたりまた、お友達たちとランチをしたり遊ぶ時間が増えたので、それはそれで楽しいですよ。仕事しないの?と聞く人など皆無です。

    ユーザーID:3460912375

  • 帯同して暫くは専業で

    もう見てないかもしれませんが。

    昨日、アメリカへ家族で帯同してる友人が一時帰国したので会ってきました。

    いつでも働けるなら、暫く経ってから働いた方が良さそうですよ。


    職場で借りてる住居にもよるかもしれませんが、とにかく住宅トラブルが多いんですって。
    平水漏れ、電気のトラブル、ボイラーや備え付けの家具の故障。

    家によっては直接業者を呼ぶのではなく大家さんが業者を呼ぶので時間もかかるし、業者を頼んでも時間通りに来るとは限らない。
    というか、滅多に時間通りには来ない・・・。

    住まいが余程交通の弁が多ければ良いんですけど、住宅地だと車が必須らしいんですけど、とにかく運転できる様になるまでが苦労したみたいです。

    交通ルールも違うし、地理を覚えるのも大変。

    何より子供たちが学校に慣れるまでは、メンタル面での支えも必要ですし、結構学校から呼ばれる事が多いらしく、慣れるまでは親も大変みたいです。


    友人は英会話の講師だったんですけど、学校からの連絡の英語のスラング?が難解で、慣れるまではバタバタの日々だったそうです。

    帯同妻さんの中には働いている人もいるそうですが、慣れるまでは習い事をする余裕もないそうです。


    トピさんはずっと専業主婦だったんですよね?
    特に上のお子さんにとって、母親が急に働くってかなりのストレスだと思うんですよ。

    だから、赴任後落ち着いてから仕事を検討した方が良いのかなって思いました。

    ユーザーID:9807620583

  • 別にどちらでもいい。

    働く必要がなくて、特に働きたくもないなら別に働かなくてよいと思います。
    人それぞれだから。
    どちらが良いも悪いもないと思いますし。

    そういう私は正社員で子供もいますが、
    専業主婦って大変だなぁと思います。
    育休中はすごく精神的にしんどかったです。
    正直仕事に復帰してからの方が精神的に楽です。
    お昼ごはんも座ってゆっくり食べられるし、
    食べたら短時間ですがお昼寝して、
    トイレも行きたい時に行けて。
    ただ、時間的にはもちろん復帰後の方が忙しくて、家ではいつも焦っていて毎日あっという間に過ぎますが。

    トピ主さん、一度も働いていないということですが、働かないとわからないことも沢山ありますよ!
    仕事の大変さ、
    お金の稼ぐことの難しさ、
    上司や同僚との人間関係などなど
    仕事は自分を随分精神的に成長させてくれたと思います。

    あと、うちの夫は結婚前から私が仕事を続けることを希望していました。
    それは、いつまでも綺麗でいて欲しいからだったそうです。
    確かに働いていればお金も余裕がありますし、それなりに服や化粧も小綺麗にしますよね。
    まぁトピ主さんにはあてはまらないかもしれませんが、
    仕事をすればそういう面のメリットもあります。

    ユーザーID:5294085521

  • 「働かないの?」と言われ、聞き返したことがあります

    子供達が幼稚園・小学生くらいの頃、私も何度か聞かれたことがあります。
    その人には前にも同じことを聞かれたので、素で聞き返したんです。
    「なんでそんなこと知りたいの?」って。
    私の地元の同級生に人の事をすごく知りたがる人がいて、その人と重なってしまったんです。

    具体的にどんな風に言ったのか、言葉は忘れましたけど。
    (地元の)友達が同級生のこととかものすごくよく知っていて、旦那さんがどこの大学だとかどこにお勤めだとか、なんでそんなこと知ってるんだろうと不思議だった。とか
    私はあまり他人に興味がないからそういうこと知りたいと思ったことなくて、聞いてもすぐ忘れてしまう。
    一度聞いたら覚えてるってすごいと思う。とか
    そういうことを「なんで」の後に続けて言ったと思います。

    多分、その人は嫌みと受け取ったんだと思います。
    「なるほど」という返事はもらえなかったような気がします。

    私は「働かないの?」と聞かれたら、相手によって適当に返事してました。
    「そのうちね〜」とか「今はいいかな」とか。
    同じ事を何度も聞く人には「なんでそんなこと知りたいの?」って逆に聞き返せばいいんじゃないでしょうか。
    他人の家庭事情にどうしてそんなに興味があるの?って。

    ユーザーID:5920474957

  • ビザはとれそうでしょうか?

    アメリカでの就職を決意されたとのこと。
    新しい生活が楽しみですね。

    参考までに教えていただきたいのですが、
    2〜3時間の勤務でも、就労ビザがとれるんでしょうか。
    それとも、専門職や特殊技能のある方は、
    別のビザになるんでしょうか。

    それともアメリカは駐在員の配偶者としてのビザでも就労が可能なのでしょうか。
    自分の友人で、おもにアジア圏の駐在員の奥さんはみんな働けない、と聞いていたので、
    アメリカはまたルールが違うのかなと思って、
    興味があり、ぜひ教えてください。

    ユーザーID:9505009691

  • 働いてるってそんなにいけないことなのか。疲れる

    トピ主さんのように他人の言うことをスルーできない人は、
    働き出せばこのレスのタイトルのように思うかも知れません。
    子供がいて働いていると、
    働いてないことを非難していた人たちとは別の人たちから、
    今度は働いてることを非難されますよ。
    専業主婦の方々からは、「子供がかわいそう」、
    (私は実母に言われました。)
    独身・子供なしの働いてる方々からは、
    「ワーキングマザーは子供のことで突発的に休むから迷惑」って。
    (私は女性の上司に言われました。子供が生まれてから16年、
    今まで子供のことで突発的に休んだのも早退したのも
    それぞれ1回ずつしかありませんが、そんなに迷惑だったのか!?)

    また私は、高学歴の人が専業主婦になることを否定するつもりはありません。
    大学は就職予備校ではありませんから。
    専業主婦でも兼業主婦でも、
    本人(と家族)が望む生き方ができればいいのに。
    でも、働いている人も、家庭に入っている人も、
    自分と違う立場の人を認められない人がいるのはどうしてなんだろう、
    と悲しく思います。

    あ、でもトピ主さんは海外で働くなら、
    また事情は違うのでしょうか。

    ユーザーID:9886160322

  • 海外駐在に帯同していたものです

    ビザは、沢山種類があり配偶者が働けるビザもあります。私も、そのビザでしたが実際は会社から働かないで欲しいと言われました。
    妻に働かないで下さいと家は購入しないで下さいという会社は多いと思います。

    年末に、確定申告しないといけないので面倒なのかもしれません。

    あと、小学校高学年のお子さんは余程の事がない限り2ヶ月で現地のお子さんと喋れないでしょう。
    そんな風にアドバイスされたと仰いましたが、そのような事を言う方はあまり海外を知らないのかも。もしくは、現地の日系の学校へ通っていたのかな。慶応などありますよね。
    お受験をひかえている年齢なので、母と子供だけで日本へ残る場合もあります。

    そして、赴任期間が二年位と決まっていたら高学年のお子さんは帯同してもあまりプラスにならないかもしれません。

    下のお子さんは問題ないですけどね。

    いずれにしても、来年の9月なら働いている暇はないですよね。

    ユーザーID:9080144326

  • 書き方が悪いね。

    >働く必要がないから働かないんです。
    それの何がいけないの。

    これ、みんなにケンカ売ってるとしか思えないんだよ。

    だいたい、働かなくていいじゃんって思ってるならわざわざトピ立てなきゃいいのに。トピ立てたら立てたで叩かれるの分かるでしょ。

    ユーザーID:4604049079

  • 羨ましいです。

    私は二人の子供がいますが家事も育児も苦手な事もあり働いています。

    出産、育児は立派な仕事だと思います。
    家族のために毎日働いているという誇りを持っていいと思います。
    同じ女性として外で仕事をするよりも尊くて素敵な事だと思います!私の個人的な意見ですけれど。
    お互いを理解し合えるママ友じゃないと疲れますよね。
    私を含め私の周りは専業主婦の方に対して『羨ましい!』となる兼業主婦ばかりなので、働いた方がいいよ!という意見には驚きました。
    世の中色んな人がいますね。
    お子さん同士が同級生などで今後も付き合わなければならない関係なら適当に話を合わせておけばいいのでは。
    自分のものさしでしか物事を考えれない人達なので気にするだけ損ですよ。
    PTA、子供会、そんな方達が沢山いました。が私はママ友だとは思っていません。行事の時に話しはしますが合わせて話すだけです。
    また、子供を通して出会い、価値観の合う方とは忘年会や新年会、遊びにも行ったりしてママ友としてお付き合いしてますよ。

    ユーザーID:8906406242

  • そんなにいけなくない

    4児の母、専業主婦、立派じゃありませんか。何も恥ずべきことではないと思います。加えて就労に有利な資格も持っていらっしゃる。素晴らしいです。
    まず4人のお子様がいたら、働いたところで大して稼げません。よほど特殊な仕事でない限りは、どう頑張っても年収は小遣いに毛が生えた程度です。私が旦那様の立場であれば、下手に扶養を外れられても面倒ですし、そんな金額の為に疲れ果てて中途半端な子育てをされるくらいなら、しっかり専業主婦をしてくれる方が有難いですね。
    ここまで分かっていても仕事を勧めるママ友の方々は、自分は働かざるをえない状況への不満があるか、仕事というものを神聖視しすぎているのでしょう。人間勝手なもので、手に入らないものを持っている人を目の当たりにすると、どうしても理不尽を感じます。朝、出社時間に追われながら子供に登園・登校の準備をさせ、夕方はどんなに周りが忙しくても帰らなければならない。子供が病気になれば周りに頭を下げて休み、自由に働ける社員と同じ評価は望めない。そんな中で、仕事の心配なく子育てのできるあなたを見たら「私はこんなに大変なのにどうして?」と考えてしまうわけです。思いを心に留めておけたら良いのですが、中には我慢できない人もいます。もし見かけたら、ああ大変なのだな、と同情してあげてください。
    そしてもう一つ、仕事を絶対的なものとして、働かない人間を認めない方々ですが、会社で働くというのは素晴らしい行為であるものの、何を差し置いてもやるべきピラミッドの頂点かと訊かれると、そうでは無いと思います。もしも、本当に会社で働くということが専業主婦を批判する材料となり得る最優先事項であるならば、誰一人産休・育休を取れなくなってしまいます。仕事より子供を考えるからこそ、休みを取るわけですよね?仕事より子供を考えて専業主婦を選ぶまゆこ様と、根底にある気持ちは同じだと思います。

    ユーザーID:7488973508

  • 子供を立派に育てて世の中に送り出すのも社会貢献です!

    原則、お金に困っていなければ働く必要ないと思います。だって世の中、親の不動産の賃料で食べてる人もいれば、そこまでいかなくてもディーラーに任せて株で生きてる人もいますしね…。
    ただ多くの場合、彼らは人との出会いは少ないし色々な面で偏りを感じます。
    けど投稿者さんの場合は夫も子供もあり、しっかりと家族に貢献されてるわけで、社会主義国じゃあるまいし、税金泥棒…とか社会に恩返しを…とか「お国の為に」的な考えは逆にどうかと思いますよ。
    色々な価値観があっていいと思います。立派な学歴があってもたまたま子宝に恵まれた為に就職しなかった、でも食べていける!
    いいじゃないですか。
    少子化を招いてるのも働く女性が増えたのが一因となってる今、それこそ充分な社会貢献だと思いますよ。

    奥さんが働くか働かないかは、それぞれの家庭の問題であり、たとえ友達であっても踏み込む領域ではないと思います。
    個人的に借金でも頼まれない限りは…。
    その人に能力があって良かれと思ったとしても決定権はご本人と、生計を共にしているご主人にあります。

    勿論、働いてる方だってお金の為だけではないでしょう。自己実現、充実感…そんなアイデンティティを家庭に求める人もいる、それを尊重出来る社会であってほしいものです。

    ユーザーID:0687585877

  • 偉大な社会貢献

    社会貢献云々を語る方がいますけど、
    お子さんを4人も育てていること自体がとても偉大な社会貢献です。

    ちょっと堅い話ですが・・
    子ども達はやがて成人し社会人となり納税者となります。
    拡大し続ける年金や介護保険等の社会保障費も含めて、納税者として支えてくれることでしょう。
    平均値で見れば、一人の女性が生涯産む子どもは2018年で1.42人。
    夫婦で考えれば、大人2人から1.42人の子どもでは人口が減って税収も減る。
    2025年には65歳以上の方1人を20歳から64歳の方1.8人が支えるという試算があり、単純に考えても夫婦2人の高齢者を支えるには3.6人必要。
    つまりほとんどの夫婦は、自分達を支えてくれる人材を生み育てていない。
    あなたはご夫婦で4人ものお子さんを育てているという事は、他人様をも支えていくであろうお子さんを育てているのです。
    これは素晴らしい社会貢献で間違いありません。

    (余談ですが・・
    子どもを育てるには、手間も時間もお金もかかります。
    4人以上子育てしているご夫婦に対しては、もっと税制面や支援金等で優遇されても良いはずです。)

    働く働かないは夫婦や家庭のプライベートな問題ですので、他人からとやかく言われる必要はありません。
    あなたにとやかく言うママ友は、あなたやあなた方夫婦の考えが理解できない狭量な人たちでしょう。
    子どもが成長したり進学したりすれば子どもの交友関係も変わりますので、子どもが幼い頃のママ友の多くは、生涯お付き合いする相手ではありません。
    4人のお子さんを育てて幸せそうなご夫婦のあなたに対して、妬みやっかみを含めての発言と思われますので、相手にしない事が一番です。
    お節介は気にせず、これからもお幸せにね。
    (一人っ子の母より)

    ユーザーID:9065078327

  • 働かなくていい

    みんながみんな働いたら、子育てに専念する人、地域の見守りの人がいなくなるよね。
    学校から帰ったら、家にいて出迎えてくれるお母さん、お子さんは安心すると思います。

    私は母親はずっと兼業主婦で正社員だったため常に忙しそうで、寂しさもあったし、自分も経済的な理由で兼業主婦やってますが、働かなくて済むなら専業主婦か短時間パートくらいが一番幸せな気がする・・・(笑)

    社会に出ると必ずストレスがあるし、本来なら優先順位は家事、育児が一番でありたいんだけど仕事があると家事が後回しになったり、バタバタしたり。
    日本って楽してる人、苦労してない人を責める傾向がある。
    残業当たり前、過労死当たり前、仕事で鬱ってみんな自己犠牲ばっかりだよー

    ユーザーID:6701975911

  • 主婦も立派な仕事だと思うが

    主婦も立派な仕事だとは思います。4人いたら働くのが難しいとも思います。
    しかしトピ主さんの最後の文章「働く必要があるなら働く、それがないだけ」というのは、兼業主婦の方にとってしてみれば「あなた達は働かなければいけないから働いているけど、私は違う」という風に捉えられてしまうと思いますし、「うちの家は兼業しなければいけない家庭とは違う」というニュアンスが出てしまい嫌味に聞こえてしまいます。働いていない事が悪いとは思わないですが、あなたに社会経験が無いためか、「こう書いて(言って)相手がどう思うか」という事を考えていない様に感じます。書いている内容を見る限り、働く兼業主婦を下に見ている様に見受けられます。働く事が正義とも、専業主婦が偉いとも思いませんが、よそはよそ、うちはうちと思っていればいいのではないでしょうか。世の中には旦那さんの給料で生活はできるけど仕事が好きで続けている人、もっとプライベートで自分のしたい事を自由にしたくて仕事をする人など様々です。あなたの兼業主婦を見下す様な物言いは、兼業主婦の方の神経を逆撫でする可能性があるので、ネットでも現実でも考えて発言した方がいいと思います。
    また、社会経験があればお子さんが就活をしたり仕事をして悩んでいる時に力になる事もできます。
    旦那さんにその役割を任せても良いと思いますが、相談相手は家族の中に多ければ多い程良いと思いますし、お子さんは同性・異性のどちらの意見も聞きつつ考えることが出来るメリットもあります。
    最終的に働くのもいいものですよと伝えたいですが、その前にトピ主さんもトピ主さんの周りの方も「絶対働いた方が・・・」「兼業主婦は○○だけどうちは違う」などの優劣はつけない方が良いと思います。

    ユーザーID:0707810302

  • レスします。

    うーん、やりとりを見ても
    普通なら軽く受け流せることをスルーできない。
    やっぱり社会経験積まずにきたせいと言われちゃいますね。
    「子どもの手が離れたら働く予定です」
    とニッコリ笑っておけばいいのに。
    家の中のことは他人に口出されたくないものだけど、いちいち気にして思い悩むから標的にされるんでしょう。
    強気なんだか弱気なんだか分からないけど、我が道を進んでください。

    ユーザーID:9403425310

  • 働くことが喜びではない

    結婚に幸せを見いだせない人もいれば、子を持たない選択をする人もいる。
    働くことに幸せを見いだせない人がいたって普通でしょ。

    私も専業。働く必要がないから。子育てしながら趣味も楽しみ、親の介護もやってきた。
    働いていたら無理だったと思う。
    独身時代も働くことは「お金のため」であって喜びではなかった。
    お金がある今、働く意味が見いだせない。

    トピ主は若くして結婚されているので、子供が巣立ってからでも十分働けます。
    働きたくなったらその時考えればよいのだと思う。
    私は独身時代の貯金と、親から相続したものをこつこつ増やしてそれなりの金額になりました。
    多分離婚しても困らない。
    生き方はひとつじゃない。たくさん選択肢があるのだから、好きなように生きればいいと思う。
    まわりにとやかく言われるのが面倒なら、夫のせいにしてもいいし、びしっと言い返すのも一つの方法だし。
    結婚が遅くて子供が巣立つ頃には第二の人生が難しいかなと思う私からすればトピ主にはいくらでも可能性があると思う。

    ユーザーID:7595542516

  • 専業主婦は日本の余裕だった

    私の知人が言っていた言葉です。

    知人曰く、
    日本の専業主婦は、国や地域の「余裕」を担っていたと。
    専業主婦がたくさんいた頃は、専業主婦が地域社会の重要な構成要因として機能していた。そのため、子どもたちや高齢者は今よりも多くの大人に見守られ、安心してのびのびと地域で暮らすことができた。働き盛りの男性は仕事に専念するだけで良かった。
    それが政治や経済の都合で少なくなるに従って、地域コミュニティーが崩壊し、世の中に余裕がなくなってきてしまったと。

    まぁ、男性が仕事だけに専念する社会が良いかどうかは疑問ですが、そういう見方もあるよな、と納得しました。

    核家族なのに、お子さんを四人も育てていて立派です。
    主様とご家族の幸せを第一に考えて過ごせば良いと思います。
    どうかお幸せに。

    ユーザーID:9544119515

  • それだけ

    それだけ、働きたくないのに、生活の為に仕方なく働いている人が多いって事じゃないですか?

    >理系を出ていて少し珍しい国家資格を持っている
    私もこういう話を聞けば、それを活かさないなんて勿体ないと思うかも知れませんね。

    私のように、所詮は持たざる者の僻みだと思います。

    トピに書かれているように、トピ主家の事情ですから、他人がどういおうが気にしなくていいです。

    >〜なんて言われたらどう思うんでしょうか
    そりゃ、キィ〜!ってなるんじゃないですか?
    人に色々言う人ほど、自分が言われると怒りますから。

    >働いてないことを質問してくる人はよく見かけますが逆はあまり見ません
    逆は質問するまでもないからでしょう。
    大きく分けて、働きたいから働いているか、働きたくないけど働かざるを得ないからの二つしかありませんから。

    ユーザーID:8094442894

  • 働きたくないからって言った方が相手は黙るのでは?

    働いていない理由を子供が小さくて多いからとか言うから、優秀でせっかく資格もある人が云々と言われたり、思われたりするのでは?本当にキャリアを積みたい人や天職がある人は子供を理由に働かないという選択はしないでしょうから。

    でも、やっぱり違和感を感じるのは、まだ小さい3歳の双子がいて他にも2人お子さんのいる、一回も働いたことのない母親に働かないの?なんて言う人がいることです。さらに、大学卒業したばかりの若い人にならともかく、働かないでその歳になったトピ主さんに...。そんなこと言う人の方が何か問題があるのかなと思います。

    ユーザーID:5216024267

  • 自分のいいような生きれば良し!

    気にしないのが一番だと思います。
    私も親の介護のために仕事をやめ今は仕事をしていません。
    あなたも四人の子育て真っ最中ですもの。そう思うのは当たり前です。
    主婦は自給換算したら月給30万はもらえる大変な仕事です!
    貰えないから、軽く見られているのかもしれないけど
    介護も子育ても、やってみたらわかるその大変さ!
    そのうえで、どうして「外で働け」と言われるのか・・・。
    社会貢献しろ、とか、税金納めろ、とか、介護や子育ては社会貢献じゃないの?税金だって、消費税、市民税、自動車税、いろいろ払ってますよ。給料もらえてないけどね。

    働いてようが、無職だろうがホントお節介もいいとこですね。
    働く必要があれば働けばいいし、働かなくても生活していけるなら、無職でもいいと思います。
    会社に勤めている事だけが立派な事では決してないのだから!

    ユーザーID:9972485805

  • 働いてない事は悪くはないけど

    問題はトピ主の性格だよね。

    >働く必要がないから働かないんです。
    それの何がいけないの。

    夫の収入で十分やっていけてます。

    >お節介もいいとこです。
    働く必要があるなら働きます、ないから働いてないだけ、ただそれだけです。


    こう、何かいちいち突っかかる物の言い方して、人を下に見てるから敵を作りやすいんだよ。

    その割には

    >大学までは出させてもらいました

    って、根本的なところで日本語の使い方間違えてるし。

    ユーザーID:8171968415

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