結婚後のお金にまつわる事

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(トピ主4
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  • 話が交わるまで入籍しないで。

    お金にまつわる事「だけ」が平行線で交わらない、ってそこが一番大事な決め事だと思います。
    互いの所得等々は互いに秘密の様ですが、彼女の奨学金の残金を知らないのは危険です、借金ですから。

    彼女は自分名義の貯蓄をがっちり持っておきたい、自分名義ならある程度自由になりますもの。
    彼女の親や周りの人達に入れ知恵されている可能性はありますね。

    彼女に言い分を聞く限りどうもズルさがチラつく、お金に関してがめつい雰囲気は否めません。

    子供も作らない、家事も分担、まるでただの同居人の様な夫婦と言うイメージですが、ずっと同じとはいかないでしょう。
    籍を入れてしまうと色々と約束を反故にされるのは良く聞く話、そこは油断されませんように。

    それも含めやはりお金は大事中の大事。
    せめて貯蓄分はきっちりと半分はあなた名義にしましょう、諦めてはダメですよ。

    ユーザーID:0368372743

  • ムシの良い彼女ですね

    家の貯金といっても、所有権は彼女にあるので、事実上は彼女の貯金になりますよね。

    ご存知のとおり、夫婦は必ずしも、永遠にラブラブの関係とはいきません。

    最初から、別れを想定して計画を立てるのもヘンだけど、多少はその辺の配慮もしておいた方がよろしいと思います。

    書かれた範囲では、彼女の言い分はちょっと自己本位のように思います。

    ユーザーID:2785504530

  • 結婚する必要あります?

    子供も持たず、自分の事は自分でするなら
    生活費も貯金も小遣いも同率にするべきですよね。
    自分は奨学金もあり、
    生活費も一銭も出さないのに同額の小遣いですか?
    彼女相当図々しいですね。

    そもそも年収も貯金も非公開という関係性で
    よく結婚なんて考えられますね。
    ただ彼女の方は、あなたの収入を把握している気がします。
    結婚は白紙にしましょう。
    仮にあなたの条件をのむと言い出しても、従うとは思えません。
    とっとと別れた方がいいのでは?

    家事を自分の分は自分でって、光熱費が掛かりそうですね。
    同棲どころかシェアハウス並の生活なのに、
    あなただけがお金を負担する。
    一体何のために結婚するのですか?
    お互い家族として助け合っていくのが夫婦では?

    ユーザーID:3497737860

  • 結婚する意味は?

    あるのでしようか?
    事実婚や、もしくは同居でもいいのでは?

     子供はつくらないし、家事も自分のことは自分ですよね?

     彼女は、親と同居ということで、そういう家庭の管理というか、お金の管理など、きちんとできるか、まだ分かりませんよね?

     トピ主さんの案でいいと思います。
    彼女が反対したら、一年ほど、生活費折半で同居してみたらどうでしょうか?

     それから、入籍してもいいと思いますが…。

     彼女の本性?本質がわかると思いますので…。

    ユーザーID:4922752549

  • 安心感が無い

    >年収や貯金は共に非公開

    なぜ?

    トピ主さんは彼女に安心感を与えていないのでは?
    トピ主さんてよく言えば合理的で知的な感じ。悪く言うと情が薄く冷たい感じ。
    いつか合理的な理由で切り捨てられるんじゃないかという漠然とした不安を感じる。

    私と同じ印象を抱いているなら彼女の言い分がわかる気がします。
    トピ主さんのお給料で生活し自分の給料は貯蓄するという不合理を受け入れてもらうことで安心感と自分への気持ちを感じたいのかも。

    どうしても彼女の言い分が受け入れられないなら別の安心材料を提案してみるのがいいと思います。
    まずは年収や貯金を公開してみては?

    ユーザーID:5187172220

  • 夫収入は使い切る前提?

    うちは、気持ちの上では、夫も妻も全収入を生活費に差し出し、残りを半分に分けてそれぞれの名義で貯金、です。

    実際のところは、夫収入から生活費と夫名義の貯金、妻収入は全額妻名義の貯金、になってるんですけど。
    夫と妻の収入差もあり、そうなってしまっています。

    おふたりは、トピ主様の収入全額使い切る生活をなさるおつもりなんでしょうか?
    生活費に使っても、トピ主様名義の貯金もそれなりにできる、という意味ではないんでしょうか?

    ユーザーID:2605428128

  • 結婚は白紙に

    お金の問題は一番大事です。
    その彼女は絶対にダメ!
    そんな一方的に女性にだけ有利な条件を言い出す女性を人として尊敬できますか?
    妥協点を見出す必要ありません。今繕ったとしてもいずれまた女王様気質が表れます。最悪の悪妻候補生。

    お別れするのが最良です。その女性は絶対に変わりません。本性を現してくれて実は良かったんですよ。

    ユーザーID:8311930208

  • よく聞く話ですよね

    女性側がジャイアン的な理不尽な要求を結婚の際に相手に突きつける。

    どうなるかは、男性がどれだけ骨抜きにされてるかによるでしょう。

    彼女が他の男性からも羨まれるくらいの美女で体の相性もいいなど、どうしてもあなたが手離したくないなら、その理不尽な要求を飲んで結婚してもらうしかないし、そうでないなら縁がなかったで良いのではないでしょうか。

    その要求は誰が聞いても理不尽。それは分かってる。

    答えはそれでもその彼女と結婚したいのかどうかに尽きるでしょう。

    条件の交渉なんて無駄、今彼女が妥協するふりをしていざ結婚したら約束を反故にする事だってあるからね。

    ユーザーID:9883227048

  • 主様の家庭は、主様の案でいいと思います

    子供を持たず、双方の親の介護や同居の条件もほぼ同じなら、妻だけが著しく就労条件が不利になることも滅多にないでしょうから、主様の案で良いと思います。仮に転勤になったとしても、子供がいなければ単身赴任、別居婚も選択しやすいので、双方が条件を落とさず働き続けることが可能です。残るリスク(病気、けが、会社事情の失業など)はほぼ男女平等なものばかりですし。

    うちは奥様の案そのものの妻管理の小遣い制ですが、結婚の条件からして全く違いますからね。私の状態で家計管理だけ主様の案なら、夫とは誰も結婚しないですよ。

    家事育児苦手で親の世話も極力妻に任せたい。面倒なこまごました雑用も妻にしてほしい。自分の実家そばに住んでほしい(僻地のため、私の通勤や異動が極めて不利になる)。

    これを呑む代償が「基本は夫が大黒柱で、妻が家計を管理し夫は小遣い制」という訳です。夫も「結婚は絶対したいし、子供も欲しい」考えなので、仮に不本意であっても小遣い制を呑まざるを得ませんでした。

    でも主様の家庭はこんな事情が殆どないのですから、小遣い制にしないといけない理由もありません。

    ユーザーID:7326020574

  • そういうことか

    残額非公開ってのは、家計に入れない分は全額小遣いで、金額は秘密ってことですか。なるほど。

    年収も非公開とのことですが、その場合はどうやって同率にするんですか?
    計算したらバレますよね?

    お互いの年収も言えないような人と結婚するというのが驚きです。
    ずっと同棲してるのではだめなんでしょうか?

    ユーザーID:1942842333

  • 折衷案

     「付随情報の年収や貯金は共に非公開」は現時点のことで、結婚後は公開ですよね。そうでないなら、彼女給与は彼女名義にするが家族の貯金と言われているので矛盾します。
     双方現時点非公開なのは、極端に多いとか少ないとかの事情があるのでしょうかね?。ここまで来たら年収は開示しても良いかも。

    >・・・彼女の給料は全額貯金。貯金名義は彼女だが、家族の貯金だと言う。
    >彼女の言い分を汲んで、・・・私の給料は全額私名義での貯金を申し出たところ、秒で却下されました。

     彼女は夫婦共有財布制を主張。主さんも譲歩して夫婦共有財布制に同意されるのですよね。それなら折衷案は有りそう。
     
     「双方それぞれ給与の半分を夫婦生活費として出し、残り半分をそれぞれ名義の口座に貯金する。貯金名義は異なるが合算して家族の貯金として扱う。」で良いのでは?。

     夫婦間での信頼にもとづく約束で、口座名義に関係なく共有財布制にする事は可能です。 ただし、夫婦外に対しては名義人固有の財産とみなされるので、どちらの名義にするかは注意が必要です。

     例えば、夫婦間では家族の貯金であっても銀行ではその名義人しか対応してくれません。口座名義人が夫婦の約束を破り、相手の同意無く家族の貯金を下ろせます。ただこれが離婚にまで進むようなら名義に関係無く折半なので共有財布制(の意味)は維持されますが・・・。
     
     これ以外にも、家や車取得名義人と支払い(口座)名義人が異なると贈与税が発生します。

    ユーザーID:4722749896

  • 折衷案

    折衷案として、これはいかがでしょうか?

    夫の給料で生活費を賄う。その中から二人に同額のお小遣いも出す。余った分は新たに作った夫名義の口座に貯金。これはもちろん夫婦のお金なので、離婚する時は二人で分ける。妻の給料は夫婦それぞれの口座に振り分けて貯金。振り分け方は同額にするか、それぞれの収入に応じてかは相談する。

    ユーザーID:7105665423

  • あ、それ一番最悪なパターンだよ

    彼女はしこたま貯金でアナタには全く残らない。子供も持たない前提で結婚したらアナタは常に無一文、彼女は毎月貯めまくり。子供が居なきゃ離婚なんて話になったらいとも簡単に出来る状態。しかも彼女名義で貯め込んだお金はビタ一文もアナタに払う気は無い。そこまで見越した計算高い彼女の態度ですよ。

    しかもお互いに収入を把握してないってそんなバカな話がありますかね。おまけに家事は各自ってもはやアナタはただ単に彼女を食べさせてお小遣いをあげて彼女のみの貯金を増やしてあげるだけの同居人ですよ。

    その彼女と結婚して幸せになれると思いますか?その結婚生活にアナタが納得出来る部分がありますか?
    今一度冷静になってよく考えてみてください。

    ユーザーID:1649248751

  • 赤い糸が見えない

    目を見開いて、人生の選択を誤らないで。
    幸せ一杯の結婚をしましょう。

    ユーザーID:8201423273

  • 子供なし、定年まで共働き

    二人は入籍しなくても内縁関係、事実婚で良いのでは?
    二人で必要な生活費は折半、お互いに干渉しない自由な生活で。

    ユーザーID:9139952926

  • お金は私のもの、結婚の肩書も私のもの、飽きたら別れる。

    タイトルの感じが、彼女の思惑かなと。

    一応聞きますが、子供は絶対作らないということなら、なぜ結婚するのでしょう?
    咎めているわけではないです。
    ただ、理由は何なのかを自分に聞いてみては?ということです。
    結婚してもしなくても、変わらないですよね?

    結婚しなくても、内縁の妻として同棲すればいいのでは?
    お互いに扶助の義務はないが、心のよりどころとして支え合えますし。

    ユーザーID:8088183851

  • 子供を作らないなら急がなくても良い

    子供は作らないというのは、何となくですが年齢的な理由ですよね?
    お互い40代とかでしょうか。
    全体の雰囲気からそういう感じがしました。

    そういうことであれば、急がなくていいですよ。
    双方納得いくまで話し合ってください。

    子供はいらないのに結婚を考える時には、お互い色々打算があるはずです。

    女性のほうは、経済的なよりどころと、周囲に自慢できる結婚というものを手に入れたい。
    男性のほうも周囲に自慢するための結婚、そして妻を手に入れたい。
    あとは、夜のお相手というところでしょうか。

    彼女の言い分も理不尽ですが、そもそも互いに収入も公開していないとなると、どこに結婚生活の意味があるのか。
    家事の分担というのも、食事は妻、選択は夫、ということではなく、個々自分でやるとなると、単なる共同生活ですよね。

    その上で先ほど挙げたような結婚に関するメリットを、お互い享受すると。
    2人が良ければ他人がどうこう言う話ではないですが、子供いらないなら急がなくていいです。
    ずっと時間をかけて話し合っても問題ないですよね。

    トピ主さんに結婚を急ぎたい理由があるのでしょうか?

    ユーザーID:3642826202

  • 沢山の回答をありがとうございます

    当人以外は面と向かって話し辛い事柄ゆえ、こうして沢山の人に話を伺えて嬉しいです。

    そもそも結婚の話が出たのは、お互いの生活がすれ違い、半年以上会えない状態に彼女が痺れを切らしたのが発端です。
    話をするうちに、ずっと実家暮らしの彼女との間に隔たりを感じ、まずは非効率でも自己完結する生活をして、その上で共有できる部分は共有化しようと考えました。

    それでお金の事ですが、折半する生活費は、水道代、ガス代、日用品代です。
    当面の間、私の家(ファミリー向けの中古物件をリノベ済)に住み、税金などは私持ち。
    電気代、ネット代、有料放送と定額配信費も私。
    白物家電などの大きな出費は相談し、その他は各自負担が私の考えです。

    各自負担の項目が多い理由は自己完結の完遂と共に、例えば食事一つとってみても、生活サイクルの違いから、摂取時間も方法もバラバラで、各々が自由裁量で賄えばストレスフリーだから。
    また、一般的には生活費や小遣いに内包される項目も敢えて自費負担でブラックボックス化する事で、彼女にとっては服やメーク、美容室でのカラーや縮毛矯正、キャリアスマホや習い事など、私の目を気にする事なく費やせる。
    私にとっても、シェーバーの替刃を週一で交換したぐらいで小言を言われたくないし、趣味の出費に口出しされたり、独立資金や投資まで囲われるのは御免被りたい。
    また、奨学金の肩代わりも勘弁。

    その一方、毎月一定の貯金をお互いにする事で、家族の未来を担保しつつ、連帯感も芽生えると思います。

    以上、彼女に目的とメリットを伝えましたが、頓挫しています。
    加えて、どちらか一方の給料だけで生活するスタイルも承知し、双方初めての結婚も手伝って、正しい方法を断定する材料も乏しい。
    彼女も、周りの人の助言や様々な所で得た知識を元にしていると言っていました。

    ユーザーID:1652080528

  • 結婚しない

    私なら、結婚しない選択をします。
    彼女の案は、一方的過ぎると思います。

    家事は、すべて自分でってことなら、同居人と同じだし、家計を一つにする必要ありますかね?
    彼女の給料を、彼女名義の貯金にしたら、全部好きなように使われそう。

    子供を作る気がないようですが、どうなるかわからないことだし、
    もしできたら、家計を一つにするってことでいいと思います。

    なんか彼女、結婚したら早々に仕事辞めそうですね。
    そんな素振りはないですか?

    ユーザーID:5041408802

  • 誰かに吹き込まれているのかと

    >現在、私は一人暮らしで、彼女は親と同居中。

    まずは、一緒に暮らしている母親かな。
    「夫の稼ぎで生活して、妻の稼ぎは貯金で良いのよ」なんて言っていそう。

    そのスタイルは「子供を作ることが前提」なんですよ。
    出産や育休取得で退職を迫るような会社は減ってきましたが、母親世代の時は多かった。
    妻が仕事を失った時、夫の稼ぎだけでやれるように最初から練習しておく・・・みたいなスタイルがあったから。

    でも、子供は持たないつもりなんですよね?
    彼女さんは、それを母親に伝えてないのではないですか?
    仮に彼女さんに産めない都合があっても、彼女母からすれば「奇跡が起こって孫ができるかもしれない」と思うのかもしれないし。
    もしくは子供がいないことで、トピ主さんが心変わりして離婚になることも有ると考えて、娘に「お金を渡すな」と教えているとか?

    ユーザーID:3016655525

  • 私名義でも家族の貯金よ。

    というなら、あなたの言うように、妻の稼ぎで生活して、あなたの名義であなたの稼ぎを貯金したっていいはずよね?
    でもそれは秒殺で却下なのでしょう?

    それが意味するところ、わかりますか?

    自分は信用できるけどあなたは信用できない。

    と言うことです。

    いろいろ条件は合うようですが、本筋で合ってないので結婚はナシですね。

    ユーザーID:9334212424

  • 専業主婦希望なのかな・・・と思った

    うちは、基本的に夫の収入で生活して、食費の一部と雑費、レジャー費用は私が負担してました。

    私は独身の頃から住宅財形をやっていて、戸建てを買う時に使いました。
    夫と相談して、結婚後は、かなりの額を住宅財形にしていました。
    (夫は、一般財形で、結婚式の時に使いました)
    故に、持ち家の登記には、私の持ち分が有ります。
    逆に、申し訳ないですけどね(笑)

    彼女さん、専業主婦になりたいのではないですか?
    それで、トピ主さんの収入だけで生活する実績を作って、相談もなくサクッと退職するのかなと。

    その時は「仕事と家事を両立できない。このままでは体を壊すと思った」とか言うと思う。

    子供を作らない前提なら、夫の収入だけで暮らす実績を作る意味がないし。
    あとは、専業主婦しか思いつかなかった。他の理由も有るのかな?

    ユーザーID:8700195333

  • お別れしては?

    あなたの家から彼女は職場へ通えるのよね?
    それって遠距離じゃないよね?
    遠距離でもないのに半年以上会わない関係の人のことを双方大切に思っているのか不思議。
    半年以上会えなくてもとりあえずあなたは平気なのでしょ?
    その人とはその程度の関係なんだと思う。
    結婚も交際も辞めたら?

    ユーザーID:4390597721

  • ダメだこりゃ

    家計ってただの算数で、けして難しいことではないんです。
    足す引く掛ける割るが理解できれば簡単なんです。

    家計を難しくしているのは欲です。

    トピ主の言い分は理性的で合理的です。
    しかし彼女は欲が強いかなと感じました。

    彼女の周りの助言や知識って、女性が損しないための情報だと思います。
    結婚後に不幸になった場合に女性の身を守ることを前提としています。

    夫が浮気した時、夫が暴力をふるった時、夫が失業した時などを想定した保身(現金の確保)が元になっているからお金を妻名義にしたいのです。

    彼女が保身(欲)に走っているのにトピ主が理性で話をしても彼女が理解できるはずがありません。
    今のままでは平行線だと思います。

    ユーザーID:1542564893

  • 彼女にとってメリットがある提案なのでトピ主さんの案で十分です

    つまりトピ主さんは、住居は完璧に用意してあげるということですよね。
    税金とは固定資産税、あとマンションなら管理費もあるかな。
    それを全部負担するということなら、彼女としては家賃的な出費はゼロです。

    その上で光熱費などを折半するとなれば、彼女としては一人暮らしよりも遥かに楽な生活になるし、好きな人と毎日一緒にいれるし、子育ての負担もないわけで。
    すごく楽ちん人生になりますよね。

    それをあえて覆すということは、多分ですが収入が200万ないとかそういうことなんじゃないでしょうか?
    共通の通帳に貯金をするにしても、自分の生活費だけで使い切ることが確実だとすると、貯金額が出ません。
    だから拒否してるんじゃないかな。

    お互いの年収、明らかにしたほうが良いと思いますよ。
    その上でもう一度話し合って、どうしてもダメなら白紙に戻したほうが良いと思います。
    諸々グレーなまま入籍してしまうと、後から発覚したことが連帯責任になって逃げられなくなりますよ。

    ユーザーID:7595188559

  • とりあえず互いの年収を明らかにしませんか?

    今の話し合いは、どちらも理不尽な話をしてると思います。
    なぜなら、お互いの年収や貯金を、互いに全く知らないから。

    その状態でトピ主さんの提案をしても、同額の貯金というのをいくらにするのが妥当なのか見当がつきません。

    彼女の主張にしても、トピ主と彼女の年収がわからないことには、一体どういう生活になるのか想像できないです。
    トピ主さんの年収が300万なのか、800万なのか、2000万なのか、彼女だって知らないわけですよね?
    大体の予測はついているかもしれないけど、それにしたって「なんだかよくわからない」ものを土台に生活の基盤を作ろうとしていることが、意味ないと思いますよ。

    とりあえず互いの年収と貯金を見せ合って、ああこんなにもらってるんだ、もしくはこんなに安いのか、ということを確認。
    その上で生活費や貯金をどうしていくかなど話し合うのが妥当ではないですかね。

    ユーザーID:9893475211

  • ていうか、結婚する必要ないじゃん

    トピ主案が妥当だと思うけどそもそも結婚という形とる必要ないんじゃない?

    すれ違いで会えないからって結婚するって言う割には彼女の言う事ってトピ主を信用してないよね。
    寄っかかり先が親からトピ主に変わるだけっぽい。既婚というステータスが目的というか。
     
    子供いらない 食事もお互い別途 収入非公開ってことならシェアハウス住まいとたいして変わんないよ。

    トピ主は持家だからさ、
    ひとまず彼女には実家出てシェアハウスで一年ぐらい暮らしてもらったら?シェアハウスだったら家電や家具そろえなくて済むし身の回りの物とかあれば1人暮らし経験できるでしょ。

    彼女が結婚したい(トピ主の家で暮らしたい)のならシェアハウスで暮らすのに毎月かかった費用を彼女に入れて貰えばいいんじゃないかしらね。物価スライド形式で。

    あのさ、
    悪いこと言わないから彼女は止めといたら。

    ユーザーID:2459275722

  • 本当に結婚したいのか

    すれ違いの期間が長くて、痺れを切らしたから結婚するとの事ですが、意味が分かりません。
    彼女さんが結婚を焦ってると言う意味なのでしょうか?
    トピ主自身の気持ちはどうなのですか?
    半年会わなくて困ったり、寂しい思いをしたりしたのですか?
    結婚したら毎日一緒に暮らすのですよね。
    トピ主のレスにストレスフリーと言う言葉がありましたが、他人との同居生活にストレスがゼロの訳はありません。
    結婚するとは、どう言う事か考えていますか?
    コップの置き場所から、タオルの使い方、雑誌、リモコンの置き場所、細かい事が全部違うのですよ。
    古臭い言い回しですが、健やかなる時も病める時も敬い慈しむ覚悟があるのか、もう一度じっくりと考えたらどうですか?

    彼女さんは貴方のお金で生活して、自分の稼ぎは自分名義の資産、小遣いとして手元に置きたい。
    そしてある程度の時期に専業主婦になりたいと思ってるんじゃないですか?
    そう考えてるなら、トピ主の案を受け入れませんよ。

    ユーザーID:8359607921

  • 全部折半。そして入籍はしない。でも一緒に住む、でいいじゃない

    子供は作らないそうで、それなら入籍しなくても別に構わないですよね?
    もし子供ができたら入籍して夫の給与で生活すると決めておいてもいいですが、少なくとも今の状況では入籍の意味が一つもないと思うのですが…

    入籍=同居という考えがあるなら、同棲でいいじゃないですか?

    互いに籍は入れないけれど同棲相手どうしで、同居、持ち家のローンなどはトピ主負担でもいいけれど、固定資産税等は折半。
    光熱費も折半。
    食費はそれぞれ。
    そして一緒に住めば一緒にいられる…

    それでいいじゃないですか。
    そうすればいいのでは?

    もしどうしても彼女が入籍にこだわるなら、どうしてかの理由を確認して、納得いかなければ別れたほうが良いと思いますよ。
    今のところ、彼女が一方的に依存しようとしているように見えますが、それはトピ主側の意見しか見ていないからかもしれないです。
    お互いに結婚相手としてふさわしくないだけではないかな?

    ユーザーID:7553210481

  • 延期もしくは保留で

    何かの番組で、心理学者が言っていましたが、夫婦関係がこじれる大きな要因は、不公平感なんですって。

    そこを解決できないと、うまくいかないでしょうね。

    一般的に見て、というよりは、その夫婦で感じる公平感が大切だと思うので、納得いくまで話し合うか、少し時間をおいて再度話し合われては。

    ユーザーID:2119329556

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