結婚後のお金にまつわる事

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生活・身近な話題

キュベレイ

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  • いざ!という時にトピ主様のお金は無い。

    トピ主様は彼女の事を信じたいようですが、結婚するのにあたって妻名義のみの口座なんてありえません。
    お金に関する深い話になると、うやむやで逃げ腰だし本当は現在も殆ど貯金もできていないのではないですか?お金の管理がルーズなんじゃないですか?
    私からしたら一番やばいタイプで信用できませんね。
    お金は人を変えますからね、結婚してからじゃ遅いですよ、離婚するにしてもその奥様名義の預貯金全部持って行かれるだけですよ。
    悪い事言わないから、その結婚考えなおすと言うより白紙に戻すべきだと思います。
    あなたも心のどこかで白紙にするべきかも、、、と、なにか警鐘めいたものを感じ取っているのではないでしょうか?

    ユーザーID:2901886892

  • 本当に彼女も子供いらないのかな?

    彼女の言うトピ主とすれ違いなのが不満というのは隠れ蓑ではないでしょうか。

    彼女の言ってる事は結婚した後離婚となっても自分が困らないように算段してるように思えますけど。

    どなたかもおっしゃるように、
    彼女の言う夫の給料で生活して妻の収入は妻名義で貯金という形は子供を持つ夫婦なら有り得るとは思います。

    子供を持たない夫婦前提でそれを主張しているのは彼女が実は子供を持ちたいからでは?もしくは専業主婦になってあなたに養って貰いたいからとか。

    あと考えられるのは彼女の実家の経済状況が芳しくない等。

    考えすぎて悩む? いいえ。いちばん大事な金銭的な事に関して彼女の主張とはすでに相容れないのですからこの話はご破算でよろしいでしょう。

    ひとまず結婚はしないことにしてから彼女の本音をひきだすのが先かと。

    ユーザーID:2459275722

  • 折衷案として

     基本は彼女さんの案を呑み、付帯事項として彼女さんの給料の内いくらかを定額でキュベレイさんの名義で毎月貯金することを提案するというのはいかがでしょう。

    ユーザーID:6817201285

  • かの女、ご両親と同居とは、生活支えているかも

    彼女の給料が無いと彼女の両親も生活が困窮するとか。
    しっかり確認したほうが良いですよ。

    結婚して主様の給料が彼女親の生活費に回ると言う事も有りますから。

    主様が重荷を背負わないように。

    ユーザーID:0489224807

  • 10年は長い

    彼女の提案を読んで、都合のいい考えとトピ主に同情しましたが、10年の付き合いと分かって見方が変わりました。
    すれ違いは社会人になってからかと思いますが、トピ主も自分の都合のつく時だけ、恋人として利用していたのではないですか?
    無意識に都合のいい女として利用していたなら、どっちもどっちと言う気もします。
    彼女にしてみれば、一体いつ結婚できるのよ。と苛立っていたでしょう。
    アラサーだと思いますが、周囲の友人達が次々と結婚していてもおかしくない年齢です。
    今回半年間の鬱憤を晴らすというより、結婚へ持ち込む為の良いきっかけになったように見えます。
    お金については、母親の影響が大きいのではないかと思います。
    自由になるお金が少なかった母親の苦労を聞いて育ったと言うのは割とある話です。
    50代くらいですよね。現役と言ってもキャリアであるとは限りません。
    その年代はまだ寿退社の世代です。
    それと女性が30を過ぎても夜勤のある仕事を続けるのは、肉体的にも精神的にもハードです。
    結婚後、現在の職場を離れる心づもりかもしれません。
    同じ職種でも日勤だけなら収入が減るのは必至でしょう。
    共同貯金の拠出に関して口をつぐむのは、将来的に収入減が予測されるからではないでしょうか?
    更に最終的には専業主婦になれるとも考えてるかもしれません。
    トピ主の収入がどの程度かおおよその検討がついてるのでしょう。
    それこそ、彼女が10年待った根拠のように思います。
    ただトピ主の考えはクールでスマートだと感じますが、結婚には向いてない。
    だから彼女が痺れを切らして出した提案が結婚ではなく同居だった。
    10年引っ張って同居しか言い出せない男
    それがトピ主です。だからずるい。彼女もずるい。
    結婚してもうまくいかない。そして別れるのも大変。だけどフェードアウトはできません。

    ユーザーID:4784800744

  • お互いに収入非公開で結婚は難しい

    トピ主さんも彼女もお互いの収入は開示し合わなければ、生活設計ができませんよ。
    彼女の主張する、「彼女の収入を全額貯金」というのも彼女の収入がいくらあるのか分からなければ、いくら貯金しているのか分かりませんよね。
    そんないい加減な提案を受け入れるのは誰だって躊躇しますよね。
    そもそも、収入すら開示できないような相手と籍を入れるのはリスキー過ぎるといわざるを得ません。
    彼女は、結婚イコール女性にとって金銭的メリットを得るためのもの、という認識が強そうな気がします。
    もちろんその考えでも夫婦で納得しているのなら良いですが、トピ主さんは納得していないのだし、互いに譲り合って妥協点を見つけるつもりもないのだから結婚は無理ではないでしょうか。

    ユーザーID:0470010283

  • 彼女との結婚は無し!

    アラフィフおっさんです。
    この彼女とは結婚どころか同居すら不要だね。
    プロポーズは「彼女に〇〇をしてあげたい」と思った時にするものだけど、そんな気起きないね。
    今時のメリット、デメリットで結婚するしないの風潮にも合致しないし、交際だけで十分だね。
    因みに、結婚当初はトピ主さんの様にお互い別財布で生活費出し合って、お互いの口座に貯金して「同格のパートナー」って感じで結婚生活してました。寝るとこが一緒の恋人でした。
    彼女の妊娠を機に「私の給料だけで生活」する事になり、出産後復帰しても、そのまま16年経ちました。おかげで彼女の給料全部が共同貯金となりました。
    住宅ローンも直ぐに繰り上げて終わりました。
    これはレアケースですよ。
    自覚あります。
    トピ主さんの彼女はそんな事全く考えていないと思います。
    結婚する事が決まった事で、トピ主さんの管理をしようとフライングしてしまったんです。
    「ボロが出る」って奴です。
    お金に関する価値観は「絶対に変わりません」。お金が無いと「我慢する」けど変わりません。お金があると「本性」が出ます。
    参考にしてくださいね。

    ユーザーID:6275451740

  • 多くの女性は結婚を機に守りに入るよ

    トピ主さん、女性の事を分かってなさそう。多くの女性は結婚を機に守りに入るんですよ。結婚を機にと言うのは、結婚後に豹変するのでは無く、結婚後の生活の事を話し合う過程で保守的になっていく人が多いです。一生稼ぎ続けられるキャリアを持っている人はあまり変わりませんが、継続して一生稼げそうにない女性は、夫となる人の稼ぎを自分の支配下に置いて一生生きていけるお金を確保しようとします。

    >しかし、彼女も無闇に私から搾取する気質ではありません。甘いかもしれませんが、普段の姿からそう思います。

    それが、女性は周囲から色々入知恵されて変わるんですよ。
    彼女は結婚の話が出る前と後で変わってきてるんです。判断するのは、彼女の過去の言動では無く、現在の彼女の言動で判断すべきです。自分に利害がない時は、人間いい人になれます。あなたとの間に利害関係が発生した今、彼女がどんな言動をとるのか、そこをちゃんと見極めることが重要です。

    彼女は仕事についてどうですか?一生キャリアを積んで、稼ぎ続けるつもりなのかどうか?(子供を持たないのなら、働く事は何の支障もないはずですよね?)

    いざという時自分名義のお金が云々、だから私の給料は全額私名義で貯金!なんて、専業主婦になる前提での考え方ですよ。キャリア志向の女性は男女同権とフェアな精神を叩き込まれているから、そんな不公平な事は言い出さないし、いざとなれば給料の振込先を変えて家を出て稼ぎ続ければ良いだけなので。子供がいないのなら尚更。

    彼女の仕事に対する心構え
    子供は本当に作らないのか
    両親との同居は本当に無いか

    この三点を突き詰めて確認しておいたほうがいいです。その答えによって、出来る事と出来ない事があると思うので。

    数人の人が既に指摘してる様に、その彼女は、結婚後なし崩し的に専業主婦、妊娠に持ち込みそうな気がします。

    ユーザーID:9883227048

  • 詐欺?

    止めましょう。

    変な内容過ぎます。何か変です。

    主さん、利用されるだけじゃないですか!

    ユーザーID:6638502717

  • 一言

    客観的に見て、彼女さんに対してトピ主は「情がある」のだと思う。
    しかしね、「価値観を分かち合えない」人と死ぬまで一緒に生活を共にするのは難しいと思う。

    「つかず離れずの彼氏彼女としての今の存在」と「一緒に生き抜いていく間柄」では全然違うよ。

    >もっと狭義に私(トピ主)の浮気や失業などを慮っての発言かもしれませんね。

    トピ主が浮気する前提? トピ主が失業しても自分だけ生き延びればよい?

    ユーザーID:1783236788

  • トピ主です

    ありがとうございます。
    皆様のレスは耳が痛くも本当にありがたい話ばかりで、相談して良かったと心から思います。
    実生活ではここまで言って貰えません。
    改めて感謝を申し上げます。

    始めに、以下は後出しのようになり、お詫びします。
    各々の言い分を元に話し合いをした際、私は一ヶ月の支出を項目毎に開示しています。
    (預貯金、繰り越しは除外)
    それを根拠にして、私の言い分を採用した場合、二人暮らしは費用も2倍になるとは限らないと前置きし、折半部分の見込額を伝えています。
    双方の給与差による加減に応じる事も。
    彼女については、奨学金の他に生活費と小遣いに該当する支出額を教えて貰いました。

    それから、皆様のアドバイスに従って、お互いに月々の手取り額を開示しようと話題を振ってみました。
    すると彼女に、私のそれは大体わかると言われて驚きました。
    ならば彼女のそれも教えて欲しいと返すと、恥ずかしいから嫌と。
    どういう事か問い質すと煙に巻かれました。
    収入を開示したからといって、もっと負担しろとか、誰のおかげだなんて言わないよという主張には、そこは心配していないと返ってきました。

    別の日ですが、うちの両親は用途別に沢山通帳を作って、メインを父が担当する以外はルールを決めずに貯める方式で、今もこちらが恥ずかしくなるぐらいに仲良くやってると話すと、興味を示すことなく終了。
    今すぐ結婚する必要はなく、このままのらりくらりしても構いませんが、きちんと向き合う為に何かきっかけが欲しいですね。
    家族になるなら尚更。

    仕事に関して、彼女は大学を出て就職後、奨学金を借りて新たに学校に行って就いた仕事ですし、簡単に手放さないと思います。
    甘いでしょうか。
    仮に辞めておんぶを望まれても、私とて親に借りた家の改装費を返し終わったところ。
    無い袖は振れません。

    ユーザーID:1652080528

  • うち。

    子なし、共働き夫婦です。

    我が家に近いかなぁ。と思いましたので、ご参考まで。

    主人のお給料から生活費全部だしてもらいます。休日レジャーや、外食代、住宅ローン返済も主人です。住宅ローンは共同名義ですが主人が私名義分も払います。
    私は2人の小遣い(小遣い制です)を払い、残り全て私名義にて貯蓄です。

    私名義の貯蓄は独身の時とは比べものにならない早さで増えますので、嬉しくなりますが、だからと言って勝手に使おうなど思いません。夫婦で貯めた大事な貯蓄です。
    主人はチェックこそしませんが、私は主人に毎月通帳残高スクショをLINEしてます。

    子なしですし、うちも親同居はないと思いますが、結婚するという事はこれらが絶対ないとは言い切れません。
    やはり相手を信頼しなければ2人だからこそ、成り立たないので、そのためによく話し合ってきめる事かと思います。とことんやりましょう。私も独身時代はルーズでしたが、主人が細かい性格で結婚を期にとことん話して私もお金に細かくなってきました。。お得に生きねば!なんて最近はつくづく思うようになりました。

    ユーザーID:3358454816

  • 驚きました!

    参考になるか分かりませんが。。

    恋愛結婚をするのに、
    10年も付き合っていて、
    収入を非公開と言うのは、
    信用がないから?
    まるで、他人と言う間柄に感じます。

    結婚が前提なら、相性が大切になります。
    経済的な面は、要になり、通帳を合わせ
    られる信用出来る人を選びましょう。

    子供は要らないと言うか、
    子供って欲しくなるものだし、
    お互いに親戚と交流する事で、
    相手を知り、距離が縮まります。

    親のことは、お互いに頼り過ぎないと、
    表現しては?
    なんだか、表現が殺伐としていて、
    お互いに愛情がありますか?

    言葉や条件の先に思いやりが
    あるなら、良いのですが。

    お互いに結婚して貰うんだと言う
    感謝の気持ちがないと、ばつがつく
    だけだと思いますが。
    呉々も慎重に。。

    ユーザーID:1364607910

  • たぶん

    彼女の言葉には裏がありそうです。うやむやのままに結婚することだけは避けたほうがいい。しっかり納得できるまで話し合いを続けましょう。

    彼女の主張する、トピ主さんの給料で生活し、彼女の給料を全額貯金とする方法。場合によってはアリです。でも、前提条件として、たがいの給料を開示し、貯金の名義は二人分に分けることが条件です。もしくは、通帳と家計簿できちんと管理されていること。それがあれば、離婚となった場合でも、ちゃんと分割できるでしょうから。

    でも、その前提条件をクリアできない場合は、当然ナシです。万一の場合に、トピ主さんの財産はゼロになる恐れがありますので。

    一方、トピ主さんの主張は、とても合理的で納得できるものです。もちろん、人によって合う合わないは当然あるでしょうが。ビジネスライクではあるけれど、いい方法だと思います。とくに、トピ文に書いてあるような結婚生活においては。

    彼女が強硬に自分の主張を曲げないのは、その結婚生活とも関係あるように感じます。彼女は、トピ主さんに賛同しているように見せかけていながら、別の思惑があるように思えます。言えない、というより言いたくない事情があるのではないでしょうか。

    それは、結婚後に子供をつくって仕事をやめる方向で考えているのか、それとも実家の事情なのか、それはわかりません。でも、何かあるのだと思います。

    その事情が明らかにならないかぎり、結婚は保留にして、話し合いを続けるべきです。トピ文にある結婚の形態であれば、少しくらい時期がずれこんでも影響はないはずですから。じっくり話をするべきです。

    ユーザーID:7714626384

  • 多分ですが

    どちらか一方の給与を使って生活し、もう一方の給与は全額貯金・・・という案自体に問題はないのかなと思います。
    だったらあなた達の間で引っかかることは何なのか。
    推測するに、「貯金の管理(口座名義等)を全て相手に任せる」ということが嫌なのではないですか?

    私も現在婚約中で、共通の貯金をしています。
    口座は元から持っている彼名義の貯蓄口座を使用しています。
    名義は彼ですが、通帳とキャッシュカードは私が管理しており、暗証番号も教えてもらっています。

    彼はネットバンキングで口座を管理しているため、スマホからいつでも明細を確認でき、振替・振込もスマホで行なうことができます。

    こうすることで、彼名義の口座でも、私は通帳とキャッシュカードでいつでも明細を確認したり、預入れや引出しも可能ですし、
    彼は自分のスマホでいつでも明細を確認したり、預入れやプライベートの口座への振替も可能です。

    お互いが完全に可視化できるようにすることで、安心感も信頼感も生まれ、どちらの名義であるかは気にならないのではないですか?

    まあ離婚した時は名義人のものになってしまうかもしれないですが、そもそもが共通名義で口座の開設はできないので、一緒に同じ口座に貯金となるとどちらかの名義になってしまいますよね。
    「僕名義の口座に貯金する代わりに、通帳とキャッシュカードを渡しておくから管理お願いね。」と奥様になる方に任せられますか?
    それすらもできない程の信頼感なら結婚など到底無理ですよ。

    お互いに金銭感覚に不安はないのに、完全に自分だけで管理したいなんてのは傲慢というものではないですか?

    こういうことは結婚する前にしっかりと解決しておかないといけない問題ですよ。

    ユーザーID:3529176277

  • 貯金は必ずそれぞれの名義に分ける

    彼女さん名義だけど家族の貯金という理屈は絶対に通用しません。

    我が家も基本主人の給料で生活をして私の給料は貯金というスタンスです。
    ただし、あくまでそれは金額的な意味合い、つまりいつ私が仕事をやめるかもしれないのでいざと言う時に困らないためです。
    私の給料分のお金はあてにしないで貯金するという意味で、名義はそれぞれに分けて出来るだけ平等にしています。

    そうしないと、何かあった時にたとえ夫婦でも贈与税がかかりますよ。

    彼女さんなんか怪しいです。
    他の部分は(生活費とか小遣いのやりかた)とりあえずやってみていろいろ変化して行けばいいですが、貯金だけはちゃんと平等に名義を分けておかないとあなたが手出しできなくなりますよ。

    ユーザーID:5910987001

  • なんだ・・

    「恥ずかしいから嫌」って・・・それ以上突っ込めないトピ主にもびっくりですけど。

    トピ主さんね、もうあんまり真剣に考えなくていいんじゃない?
    のらりくらりは彼女がやってる。
    肝心なところでかわされてるじゃない
    彼女の方が本気度が低い印象を持ちました

    男性は不満を解消するための具体的な方法を考えるけど
    女性は共感してほしいだけだったりするのよね
    一緒に暮らそうとか、結婚しようとか言ってもらえた → 寂しかったことをわかってもらえて嬉しいだけじゃないのかな
    だから夢というか理想ばかりで、歩み寄りという考えがないんじゃない?

    トピ主さんものらりくらりでいいんですよ
    彼女がそれやってるうちは、先に進めようとしなくていい

    また痺れを切らしてガンガン言ってきたら
    「お金の話が解決してないよね? 収入教えてくれなかったよね? 教えたくないならそれでいいけど、そういう大事なことを隠したままで結婚はしない。お互い開示した上でよく話し合い、二人が納得できなければ結婚したって上手くいかないよ」と言いましょう

    ところで、就職後に奨学金を借りたという事ですが
    奨学金を借りないと学校行けなかったのですか?
    働いた給料はどこに行ったのでしょう? 学費のために貯金してなかった? それとも貯金で足りない分だけ借りたのか?
    もし全額借りたなら、結婚しちゃいけないよ
    実家暮らしなのに貯金もできないって、散財したか誰かに流れたかでしょ
    あなたの収入も散財されるか誰かに流れるかになりますから。

    それから、大卒で就職し学校行き直して再就職という流れ。
    新たに行ったのが大学院で前職よりステップアップした仕事をしてるなら簡単に辞めないでしょうが、違うなら可能性は低くないですよ

    お金の話、家族の話をした時の反応から、トピ主さんも結婚相手として疑問を持っているようですね
    その違和感は大事です

    ユーザーID:7801019932

  • 定額の供出は?

    不合理な事を言って申し訳ないのですが、
    なんとなく私も「光熱費折半」と言われると少々ひっかかる。

    そうではなくて「毎月一律〇万円払って」と言われると、
    全く気にならずオッケー、と思います。

    私はこの方法で月8万を夫に渡しています。
    どちらのお金で何を賄っているかは問題ではなく、
    出し合ったお金で全体を賄うという形ですかね。

    この辺の不合理な感覚は私にもうまく説明が出来ず、
    ただの感情論なのは自覚しています。
    が、そういう「なんとなく抵抗がある」という事柄は
    夫婦の数程あると思いますので、この方法が彼女にマッチするか
    聞いてみてはどうでしょう?

    ユーザーID:0228070327

  • やだ…

    収入とか、人生を共にする上で大事なことを教えてくれない方とは私は結婚出来ないな…
    しかも相手の金額は大体わかるけど(なんで!?調べた?)
    自分のは嫌とか…。恥ずかしいとかなに(笑)
    身勝手極まりない。


    これからも、大事なことは恥ずかしいと言って煙にまかれそうですね。


    子供を作る気がないなら、別に主さんの案で良いとも思いますが、主さんの方が収入多そうなので夫婦枠で考えたほうが彼女は得なんでしょうね。

    旦那のお金を妻名義の貯金でなければ嫌とか…
    よく10年も付き合ってきましたね。
    失礼な発言すみません。

    ユーザーID:6485141287

  • はっきり書くよ?

    >それから、皆様のアドバイスに従って、お互いに月々の手取り額を開示しようと話題を振ってみました。
    すると彼女に、私のそれは大体わかると言われて驚きました。
    ならば彼女のそれも教えて欲しいと返すと、恥ずかしいから嫌と。
    どういう事か問い質すと煙に巻かれました。

    「一生を共にする」のであれば、相手を「利用する」のではなく「相手を信頼して誠実に、そして相手を尊重する気持ち」でないと。

    心のどこかに疑いを持って、同居の人生の伴侶を疑心暗鬼で一生、なんて心が耐え切れない。

    彼女の態度は「誠実」ですか?
    彼女の気持ちはトピ主さんを「尊重してくれている」と感じますか?

    疑うことなく死ぬまで寄り添える関係、だと思いますか?

    ユーザーID:3085810848

  • 結婚の意思なし

    経済的な面での信用は1番近い他人だからこそクリアにすべきです。
    仰るように婚前の預貯金や財産などの申告はしない方の方が多いと思います。
    特にあなたの不安を取り除けないなら、同棲の話し合いも無しです。

    あなたは絶対折半と言い張ってることもなく話し合いの姿勢を持っているのに彼女が応じないのは不自然です。
    彼女の収入は不透明なのに、共有貯金額どうやって明確にするのでしょう。または今後してくれるのでしょう。気付いたら散財しかねないです。

    彼女は仕事を辞めてしまうかもしれません。卒業したばかりだから「多分」大丈夫、など安易に考えるのはやめましょう。

    お互いのブラックボックスに寛容なDINKSが多いですが、なぜ自分だけそれを適応しようとするのか謎です。

    ない袖は振れない、例え別れることになっても貫いて欲しいです。

    ユーザーID:0702325638

  • 開示しなければならない理由

    もしトピ主さんの案で結婚するなら、お互いの収入の開示はしなくても別にいいと思います。
    その代わりもし離婚となった時でもお互いの通帳はお互いのものとする、ということで。

    だけど彼女案でやっていくなら、絶対に収入の開示は必要でしょう。
    彼女の収入を全部貯金に回すのはいいんですけど、その額を明かさないと言っているわけですからね?

    明かさないということは、毎月100万溜まるかもしれないけど、永遠にゼロの可能性もあるんですよ。

    つまり、トピ主の収入で全ての生活費を賄うことができて、さらに自分の収入は自分の好きなように使えるという状況を作り出しているだけです。
    いざ有事の際に財産分与となって通帳を見たら、ゼロどころかマイナスになっている可能性すらある。

    彼女案を受け入れて、収入の開示もしないのであれば、最低限その「貯金する」という通帳の名義はトピ主の名義にするとか、必ず定期預金にしてすぐに引き出せないようにするとか、何らかの対策しないと使い込まれちゃいませんかね?

    相手を疑うような話になってきてしまいますが、正直、そこまで突っ込んで話さなければならない段階に来ていると思いますよ。

    ユーザーID:4468957336

  • うん

    滅茶苦茶甘いと思いますよ。

    すぐには仕事を手放さなくとも、将来的にはわかりません。
    仕事は辞めたくないけどパート程度で気楽に働きたい、はよく聞くセリフです。

    思ったのですけど、好きでずっと一緒にいたいと思って結婚する場合ってあんまり「万が一のお金」のことって考えないと思うんです。
    私自身もそうでしたが、ずっと一緒と思うからこそ貯金の無い夫のために引っ越し費用や借金の建て替えなどしました。
    結婚後にゆっくり返してもらえばいいと思ったからです。

    彼女のお金に対してだけ頑なな態度がとてもひっかかります。
    ずっと一緒と思えないから自分のお金はがっつり守りたい、情報を与えたくないのかなと感じました。

    彼女もしかして結婚がしたいだけなのではないでしょうか。
    結婚したという事実を手に入れたいだけ?と思ってしまいました。

    だって子供を望まずキャリア志向の女性なら、こうまでしてお金の話を誤魔化してまで結婚しようとするでしょうか。
    恋人同士で近居のほうが結婚より自由だし仕事にも趣味にも集中できて気楽でしょうに。

    彼を好きだから、以外の結婚したい理由があるように感じました。

    ただ結婚をしたいのか。
    (周囲に結婚したと言いたいだけ)

    仕事がきつくなって辞めたくなっているのか、仕事を続ける自信が揺らいで安定(夫の収入と主婦という地位)を欲しているのか。

    ユーザーID:1542564893

  • 急いで結婚、後から後悔!

    彼女の主張、読めば読む程イライラしちゃいました!苦笑

    これから一生、頑張って生き抜く同士として、
    あまりに自分勝手。
    「あなたの稼ぎで生活して、私の稼いだお金は、私が管理して貯金しておくね!
    でも金額はヒミツ! 
    私がちゃんと管理するから!」
    そんな話が通ると思っているのかしら??

    協力し合って、家庭を築く気持ちがあるようには感じません。
    ただ結婚したいのでしょうね。
    何故なら、愛があるのならトピ主が嫌がる事を強いたりしないはずだから。

    自分は自由に遣えるお金も持っていたい。
    でも、旦那が自由に遣えるお金を持ち、
    飲みに行ったり、女性に遣うような事にならないよう管理してお小遣い制にしたておきたいのではないでしょうか。

    お金の問題は、夫婦喧嘩になりますよ〜
    本当に。
    今から譲歩できないのでは、先々大変だ。

    婚約・結納まで進んでいるのですか?
    今、無理に結婚しなくてもいいのでは?

    急いで結婚、後から後悔になりませんように。

    ユーザーID:3627000625

  • 正常バイアスがかかってるんじゃないですか(2度目ですが

    必要ないと思われるかもしれませんけど婚姻届不受理申出書出しといたらいいんじゃないかしら。

    それから、レス拝見しましたけど彼女の術中にはまってますよ。
    トピ主はきちんと向き合いたいとおっしゃいますけど、きちんと向き合うべきなのは彼女の方です。

    彼女にはぐらかされて、とか口をつぐんで、とかが相手の態度ならそれが答えです。

    あなたの心の中にある彼女像は実際とは大きく隔たっているからなおさら正常バイアスがかかってるんじゃないですか。

    彼女の主張する事柄とあなたの問いかけに対する態度を時系列で書き出してみたら今のあなたの状態がよおーくわかるんじゃないですか。

    これ、もしご友人からの相談だったらトピ主はなんて答えますの?

    ユーザーID:2459275722

  • 大丈夫?

    トピ主の追加レスも見ましたが、
    彼女の対応には誠意がない、と感じました。
    生涯の伴侶となるであろう相手を安心させ、建設的に将来の検討をしようという姿勢がみられません。

    トピ主さんご自身は誠実ですが、
    誠実ゆえに甘い?というか、彼女のおかしさを彼女に指摘・追及できていない。
    (猶予期間を決めてまだ信じたいと粘っておられるだけなのかもしれませんが)

    この状況、ご友人に話したら
    「そんな女/結婚はやめとけ、危険だ」と言う人がかなり多いのではないかと思います。
    もし、トピ主のご友人がこういう状況だったらどうしますか?

    ユーザーID:4775028273

  • 家計は主に彼女が管理するって事??

    収入を明らかにしないのなら
    その家族の貯金額も闇の中になるのでは?
    全額貯金しているのかどうかも分からない。
    それは信用していないからとかいう問題じゃないです。

    彼女の言うような形で管理するなら
    お互いの収入を詳らかにして
    家計にいくら、貯金にいくら、個人の自由裁量のお金がいくらと割り振りしなきゃ、家計管理できないんじゃないの?

    収入を明らかにしないなら、トピ主さん流の家計管理でも良いと思うけれど。

    結婚後、家計簿も恥ずかしいから見せてくれないかもよ(笑)

    信用していないのではなく
    二人で家計を考えていきたいからこそ
    お互いが開示するべきだと思います。

    で、名義は分けなきゃだめよ絶対に。

    専業主婦家庭でも、ある程度は妻名義の貯金をしておかないと
    いざという時に預金凍結されて、にっちもさっちもいかなくなっちゃうもの。

    ユーザーID:7849913710

  • 人生かかれば変わる

    >しかし、彼女も無闇に私から搾取する気質ではありません。
    >甘いかもしれませんが、普段の姿からそう思います
    気質なんて人生かかれば変わりますよ。
    誰しも自分が一番損をしないように考えますよね?
    彼女が結婚を考える上でもそう考えるからこそ「何かあった時の為の自分名義の〜」になるのではないですか?
    彼女にとって結婚とは人生かかってるポイントだと思いますよ。
    搾取とまで考えなくても、思考としてはそういう方向性に考えたとしても不思議には思いませんし、それが悪いとも思いません。
    彼女が周りに助言を求めたのも、自分が損をせず得をするようにでしょう。
    これは男女問わずでしょうが【初めが肝心】は皆がいう事だと思います。
    周りから、ここでマウント取ることが大切だと説かれている筈です。
    だからこそあなたの提案は無視、若しくは興味を示さないのですよ。
    この時点で、彼女とトピ主さんとの結婚観が違うような気がします。

    今の彼女とお金の件で対峙するには、彼女を上回る説と押し切る思いが無いと難しいんじゃないでしょうか
    彼女の気質は既に変化していると思いますよ

    ユーザーID:2150391230

  • ??

     トピ主さんと彼女が、トピ主の給与の半額ずつ出し合い、その余を互いに管理すれば、「トピ主さんの給与と同額で生活する」という彼女の希望する目的は達せられる。
     
     これに反対するなら、彼女の意図は「トピ主の給与と同額で生活する」こととは違うってこと。

     日本の民法はどこまでいっても個人の財産は個人のもので、共有なんてできないので、名義はそれぞれにしておかないと、名義人のものになっちゃうよ。何とかそれを回避するなら、ちゃんと「〇〇銀行の口座番号〇〇の口座の預金は〇と△が50%ずつ所有権を有する」とでもいう文書を作って、公証人役場で認証を受けとくべきです。で、当然、その口座は常にどちらも確認可能な状態に置いておかないとね。

    ユーザーID:7178482770

  • 勘違い

    >しかし、彼女も無闇に私から搾取する気質ではありません。
    >甘いかもしれませんが、普段の姿からそう思います。

    逆では?
    どう考えても結婚後の状態が二人の関係の最終形態ですから、彼女が主張する結婚後のお金の管理方法がトピ主さんへの本音を表すものです。

    普段の姿はもちろん参考にはできますが、彼女の考える結婚後の金銭管理がトピ主さんから搾取するものである以上、トピ主さんには人を見る目がないと考えるのが妥当だと思います。

    それでかまわないほど惚れているというならトピ主さんの人生ですから別にいいのですが。

    ユーザーID:4494486429

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