結婚後のお金にまつわる事

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キュベレイ

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  • 結婚して問題ないと思います。

    大学を卒業して、親に頼らずもう一度入学して希望の職に就いた方なら、問題ないと思います。子供が欲しくない理由は、それだけ仕事が楽しく、働くのが好きなのでしょう。そんなに自立心の強い女性が親元に住んでいるのは、奨学金の返済のためという堅実な理由だと思われました。それか両親との関係が良好だから、家を出る必要が無かったのかもしれません。

    結婚の話も奨学金の返済が終わりそうだからではないですか?
    10年も付き合って、お互いの収入や貯金について邪推や詮索をしなかった関係は変ではなく、節度あるスマートさを感じます。あなたの手取りが大体分かると彼女さんが言ったのは、暮らしぶりや職業や会社の規模である程度、推測されたのでは?

    そしてあなたが今まで彼女の手取りを推測しなかったのは、デート代が折半で、彼女さんの金払いがスマートだから、お金に困窮している気配を感じなかったと想像しました。

    トピ主さんは、彼女と会話するときにどんな話をしていますか。お金に執着する人、困っている人は会話の端々でお金になぞらえた話をします。街角で美味しそうな食べ物を見て、第一声が「美味しそう。」ではなく「高い」「安い」など、まず値札に目がいったり、他人の持ち物を見て「あのバッグは○○万円ぐらい」と、物の値段に敏感です。

    同じ景色を見ても、人はそれそれ関心がある分野のコメントをします。例えば、鳴門海峡のうずしおを見て、技術屋は「この潮力を活かして発電施設を作ればいいのに。」と理系視点で語り、バレエや西洋音楽が好きな女性は「風が気持ちいい。うずがエメラルドグリーンでキレイだね。お天気で良かったー。」と体感を語ります。

    さて彼女さんとはどんな会話をされますか?恐らく仕事の話や職場の人、家族のことを話される女性のような気がしました。

    ユーザーID:4712183748

  • そこまで言うなら養ってあげれば?

    なんか、トピ主さんは何だかんだ言って彼女を手元に置いておきたいという感じですかね?

    だったらいいじゃないですか。
    あなたの収入で養うことはできそうなわけですよね?

    ならば渡す生活費は限定して、住まわせてやればいいのでは?
    そもそも食事は別とのことでしたらから、例えば
    「3万円あげるからウチに住んでよ」
    とか、どうですかね?
    家賃や光熱費はトピ主が支払う予定だったんだからそこは良し。
    生活費として最低限加えないといけないのは食費ですから、そこだけ補填してやるということで。

    もちろん彼女の収入は開示しないままです。
    それどころか、もう相手に好きなようにさせればいいですよ。
    その代わり食費として渡す3万で足りない分は自分で出すということにする。

    住居にかかる費用はゼロで電気水道自由に使えて、食費含めた3万円のお小遣いをもらって、自分の給与は自由にできる。
    実家暮らしの大学生より楽勝生活です。
    バイト代自由に使える的なね。
    このくらい世話してやれば、家族として簡単な掃除くらいはやってくれるでしょう。便利。

    トピ主さんも3万くらいくれてやったところで貯金は潤沢にできるでしょう。
    このあたりで手を打たれては?
    相手もどうやらあなたと一緒に住みたいようだし、これでお互いwin-winなのではないでしょうか。

    確かに、同居してるからこその安心感はありますもんね。
    風邪ひいた時に薬や食料を買ってきてもらったりとか、台風などで家に不具合が起きた時に協力して乗り切るとか、そういうのは一人だと不安なところもありますよね。

    普通はその状況で「恥ずかしいから貯金見せたくなーい」なんて言われたら
    「ふざけんな!」ってなるもんですけどね。
    そうならないってことは、何とかしてうちに来てくれよと思ってるんでしょう。
    彼女もどうかしてますけど、トピ主さんも大概どうかしてますよ。

    ユーザーID:5432611677

  • 彼女と結婚したいなら自分が折れるしかない

    本気で交渉したいなら、「別れも選択肢としてあり」という態度でいないと。トピ主さんは結局、彼女とは別れるつもりはまるでなく、自分の言い分を全て受け入れてもらえる結婚の形を彼女に求めてる様に見えます。結婚後のお金は自分のライフラインだから彼女は周囲の入れ知恵もあって(母親である事が多い。母親が娘の経済的安定を確保する為に手引きします。)、譲らないと思いますよ。今回の事は、相手の母親からの、「うちの娘と結婚したいのなら、お財布を娘に預けなさいよ。」というメッセージです。

    彼女の希望は理不尽だけど、それが彼女と結婚する為の条件。あなたがその理不尽な希望をのんででも別れたくないかの決断でしょう。細かい事の議論なんて無駄です。好きな方が負けなんです。

    ユーザーID:9883227048

  • トピ主さんが幸せなら

    第三者から見れば、とんでもない話だと思えても、トピ主さんがそれで納得してるなら、もうそれで良いような気がしてきました
    大切なのはトピ主さんが幸せだと感じる事だと思います
    その彼女にどれだけいいように利用されても、それでトピ主さんが幸せだと思えたらそれで良いと思います
    場外の私たちが、これ以上ヤイヤイ言うのも可笑しな話ですよね
    幸せの価値観はそれこそ、個人個人の物なので…
    お幸せに!

    ユーザーID:3511812503

  • この期に及んで結論を先送り?

    のらりくらりにするのはどうしてだろう
    白黒はっきりさせたくないのかな
    おんぶは出来ないのならそう言えばいいのに
    他人の人生をもてあそぶのはやめなよ
    いくら子どもは持たないという話が出てるとは言え、いわゆる適齢期は男性よりも女性の方が短いんだよ
    貴方との縁が無いなら、さっさと次に行かなきゃならないじゃん
    彼女に結婚後仕事はどうするのか聞いてる?
    無職になったら別れるって言ってみたら?
    何だかんだって彼女に嫌われたくない感じが伝わってくるよ
    責任取るか取らないかだよ

    何がなんでも彼女を離したくないなら、自分が折れるしかないじゃん

    ユーザーID:4769815611

  • トピ主

    更にレスを頂戴してありがとうございます。
    客観的に自分の書き込みを読むと、確かに私の方が離れたくないように見えますね。
    そして彼女の言動は明らかに変。
    自らの表現力及び認識力不足を認め、お詫びします。

    今日オープンした商業施設へ一緒に出掛けました。
    しかし、気もそぞろで全然楽しくない。
    辛抱できず、お金の事はもう聞かない、でも自分の給料を全部貯める理由ぐらいは教えて欲しい、今のままで結婚は無理とはっきり言いました。

    すると、いくら子供を持たないと決めても、私(トピ主)ぐらいの年齢なら心変わりするし、子供欲しさに浮気するかもしれない。
    私(トピ主)の両親もきっと孫の顔が見たいと言う。
    そんな話をあちこちで見聞きした。
    もしそうなったら、私(トピ主)の子を産めるように色々な方法を試して、できる事を全部やってみる。
    だからその日まで貯めておく。
    それが無理なら、お金を半分に分けて、握手をして別れるつもりだったと言われました。

    続けて、言った私(彼女)の負け、悔しいと連呼していました。

    事情は承知していたにも関わらず、言葉に詰まりました。
    そして食事をした後、各々帰宅しました。

    ユーザーID:1652080528

  • 話がよくわからん

    トピ主のレス4つ目までを見ましたが。

    なんかもう話がよくわからんです。
    そりゃトピ主さんも全部のことを書いていたわけではないでしょうから、ここで説明していない件のことを彼女が言ってるのかもしれないですけれど。

    つまりトピ主さんは、主レス4で彼女が言ったという件は納得なわけですね。
    元から、トピ主さんは将来子供が欲しくなる可能性があるみたいな雰囲気で、両親もそういう感じだったと。
    それを感じていた彼女が、自衛策を考えたということ?

    だとしても、トピ主さんが提案した「それぞれが貯金する」という方法の何がいけないのか全くわからん。

    部外者には理解不能ですが、彼女の言い分をトピ主さんが聞いて納得できたなら…
    よかったですね。

    ユーザーID:9092661557

  • 4つめのレス読みました

    ちょっと彼女の言ってることがわからないです。

    1子供は作らないと決めて入るがトピ主が作りたくなるかも
    2そうなったら全力で子供を作る
    3その時のために彼女名義でたくさん貯金しておく
    そういうことですか?

    意味が分かりません。

    別に彼女名義ではなく、お互いオープンな共有貯金をしっかりためておけばいいだけなのでは。
    だって、逆が起きたらどうするんでしょう。
    彼女が子供ほしくなって、トピ主がほしくないままで、彼女は沢山貯金貯めているからそれ持ってトンズラできますよね。
    子供じゃなくても、例えば1000万とか目標金額溜まった時点で持ち逃げだってできます。
    なぜ彼女名義にこだわるのか。
    答えは出ていると思います。

    ユーザーID:0043973157

  • 不妊治療費って事?

    トピ主さんの最新レスを読みました。

    つまり、「子供を持たない」という現在のお二人の選択は、彼女側の子供ができにくい体質が原因という事でしょうか?

    そして、将来トピ主さんの気が変わった時に、不妊治療を受けれる様に自分名義の貯金を貯めておきたい、と。

    ん〜、不妊治療になるなら当然トピ主さんの協力も絶対必要になる訳だから、それが何故彼女の貯金からである必要性があるのでしょうか。しかも、「出来るだけのことは全てやる」つもりなら結構な費用になるでしょうし、彼女さんの貯金だけでは足りるのでしょうか。そして不妊治療という莫大な出費にコミットする前に、奨学金は返さなくても良いのでしょうか。

    なんか、あなたの同情心、罪悪感を引き出して、それを利用して自分の我を通そうとしているようにも見えるけどなぁ。現にあなたは、

    >言葉に詰まりました。

    となっているんですもの。
    これで、彼女の要求を受け入れなければあなたは「不妊に悩んでお金を準備しようとする健気な妻の気持ちを理解しない酷い男」にされてしまいます。

    ユーザーID:9883227048

  • それでもやっぱりおかしな言い分

    理由はわかりましたが、それでも何故口座名義が彼女だけなのか不可思議。
    しかも子供についての考えなど、そんな大事な事を話し合おうともせず、何が言ってしまって私の負けなのでしょうか。
    あなたの事を信用していないと言うより、ずいぶん自己中な人だと思いました。結局は自分に起こりゆる利害関係に不利益が生じないような策を講じたいって事でしょう?
    それに加えて奨学金も背負ってる。
    通常ならば、奨学金を問題視する必要は無いかも知れませんが、彼女の場合は自分名義の口座に拘った時点で素直に信用出来る状態ではなくなったも同然です。
    結婚生活の中で、一体どうなってるんだろう?大丈夫かな?って疑問や不安が生じるのは不可避でしょうね、そんなの楽しくないですよ。
    本当に縁あって結婚する時は、お互いに同じ思いでなにふりかまわず、用意された道を一緒に突き進んで行けるものです(よく言うとんとん拍子って事)
    この結婚には既にケチが付いた状態ですので、もう無理だと思います。

    それでも、このままお付き合いしたいのならば、今迄通り彼女は実家住みで会いたい時にお互いにフリーダムに生きて行けば良いのではないでしょうか?

    ユーザーID:2901886892

  • 結局、意見は一致していなかったってこと

    「子供はつくらない」と言いつつ、彼女はあなたに隠して子供をつくるための貯金をしたり、挙句うまくいかなかったらあなとお別れするつもりだったわけだ。

    計画がバレて悔しいというくらいなので、早晩彼女からお別れを切り出されるのでは?

    ユーザーID:1367407125

  • それでも彼女が好きですか? 

    (独立資金や投資まで囲われるのは御免被りたい。)このくだりはてっきり、彼女が専門職でいずれ独立すると語っていて、トピ主さんがその開業資金を負担したり支援するのは御免被りたいという意味で捉えていました。学生時代から10年もお付き合いしていた女性なら、人柄もそう悪くないだろう、だから交際も長く続いたのだろうと思い、結婚しても問題ないと判断したコメントをしました。

    妊娠の話をしたという事は、結婚したら仕事を辞めてトピ主さんに扶養して欲しいという事ですね。自分の給料はいずれ0円になる。だから生活費は最初からトピ主さんにしておかなければ、マズいと。だけど、伏せていた問題が露呈したら離婚を切り出されるかもしれない。その為の自衛策として、彼女名義で貯金する。妊娠うんぬんの話は、正直だが誠実ではなく、誠実でない理由に大きな負債や問題が隠されているような気がしてきました。

    先のレスで無責任な助言をしてすみませんでした。

    ユーザーID:4712183748

  • 期限付きで彼女の提案を試す

    子供うんぬんの話を引き合いに、貯金の理由としてますけど・・・

    それ、全く理由になってません。

    だって、お互いに生活費を折半して、定額を貯金したって同じでしょ?

    誰名義で貯金しようが、関係ないじゃん。

    彼女の言ってること、支離滅裂だよ。

    結局、彼女は離婚したときに備えて、自分名義の貯金が欲しいだけですよ。

    あなた名義で貯金したら、いざというときに簡単には下ろせませんからね。



    あと・・・

    一番可能性があるのは、彼女は貯金できない体質かも?

    あったらあっただけ使うタイプかもしれません。

    今ですら貯金がないという可能性もあります。

    実家暮らして、定額だけ家に入れてあとは自分の支払いや好きなことに使えているわけです。

    でも、あなたの方法で生活費を払い、貯金をするとなると、彼女が自由に使える金額が減るわけです。

    今まで通りに自由に使うには、彼女の提案しか方法がありません。




    試しに、彼女の方法を取ったとしましょう。

    あなたの給料で生活し、彼女の給料を彼女名義で貯金する。

    カードは彼女が持っておいて、通帳と印鑑はあなたが持っておくというのはどうですか?

    毎月、あなたが通帳記入をするわけです。

    ちゃんと貯金しているかどうかわかります。

    半年〜1年くらい、試してみるわけです。

    で、いくら貯金できたか?が重要なわけです。

    あなたの提案のように、お互いが生活費を出し、共有貯金にお互い定額ずつ出すほうがもっと貯金できると言えば、彼女も文句言えないんじゃない?

    彼女の金銭感覚がどの程度か、やってみないとわかりませんからね。

    期限付きで彼女の提案を試してもいい、うまくいけば継続、だめなら僕の提案でやると言ってみたら彼女はなんと言うでしょうね?

    ユーザーID:6085053911

  • 謎だらけ

    私の読解力が無いせいもありますが、
    トピ主さんのお話の進め方が、私からするとあまりに思わせぶりで中途半端に感じます。
    彼女は嫌な質問には答えなかったり、
    黙ったりするみたいですが、私なら返答を待ちます。だって黙ったらお終い、では話し合いじゃない。

    で、突然でてきた「事情はしっていた」とは、彼女は不妊の可能性が高いって事を伝えられていたって事ですか?
    言われるか分からない孫要望にそなえての貯金が、なぜ彼女名義?
    なぜ金額非公開?(彼女は自分の収入を明かしたく無いからとは思うけど)
    非公開って事は、貯金の中から実家に仕送りしようが奨学金を返そうが、トピ主さんには分からないわけで、
    子なし共働き夫婦で合意していた2人にとっては不公平感が否めないとは思わないのか?
    「負けた」とは何に対してなのか、質問しなかったんですか?

    私ならすっごく沢山質問したいし、怪しい回答やダンマリがあったら
    ますますその心境は?今ごまかしを考えてるとかですか?って聞いちゃいます。
    いっそ「私を養って!」って言われたほうがスッキリしますね。

    ユーザーID:6947440061

  • 秘密の策略

    主さんの4つ目のレスを読みました。

    >子供欲しさに浮気するかもしれない。私(トピ主)の両親もきっと孫の顔が見たいと言う。そんな話をあちこちで見聞きした。

     彼女の心配事はこの点かな。それなら「共有財布で彼女名義で貯金」は分かるような気がします。

     主さんの「浮気」を気にされているのでは。そしてそんな御主人達を彼女はたくさん見聞きしているのかも。まさか主さんに浮気前科は無いですよね?。

     その対策として、共有財布小遣い制で浮気資金封じ、貯金は彼女名義にしておかないと、主さん名義の貯金なら主さんが浮気用途に使うかもしれない。

    >続けて、言った私(彼女)の負け、悔しいと連呼していました。

     善意に考えれば彼女のけなげな秘密の策略。それを言ってしまったかな?。悪意に考えれば、自分名義の貯金確保の作戦と演技かもしれませんが。

     
     もはや、主さんの彼女(人間?)を見る目にかかっている?。彼女が誠実であると主さんが判断するのなら、家計運営のやり方の合意は可能と思う。

    ユーザーID:4722749896

  • 物凄い変化球を投げてきましたね。

    とうとう子供の事を持ち出してきましたね。

    子供は持たないが一つの約束事なのに「あなたが」欲しい(あくまで自分のせいではない)と言うかも?浮気するかも??女の私でも理解不能です。

    更に親が孫が見たい??全部他者のせいなんですね、ありえない思考ですわ。

    あなたがあまりにも頭を縦に振らないから必死で考えたんじゃないですか?絶対後付けだと思います。

    彼女、本当に自分のお金がないんじゃないですか?
    あなたを当てにして奨学金も払い終えたい、が本音で、色々言っている事は「あなたを何とか説得するため」の言い訳と考えるのが普通だと思います。

    結果、決めるのはあなたですけどちょっと信用できなさすぎる、嘘つきとまでは言いませんが、少なくとも誠実ではない人ですよ。

    結婚は人生そのものですよ。
    ここまでもめても尚、あなたが人生をかけてまで突き進むほどの女性なのでしょうか?

    どうか最善の決断をされますように。

    ユーザーID:0368372743

  • 全く理由になっていない。不信感しかない。

    トピ主さんのレス4まで読みました。
    彼女の言ったその理由、理解できません。
    結局は経済的に有利でいたい、自分の貯蓄は増やしたい、トピ主さんとの関係が悪化した時に生活に困りたくないとしか思えないのですが。

    トピ主さんがここまで自分の情報を開示して、中間の意見も提案しているのに都合の悪い質問には一切答えない。
    スタート以前からこの状態の相手を信用できませんよね。

    私も結婚していますが、長い結婚生活を送る上で信用は土台です。
    その土台も築けない相手と暮らすのはいわばギャンブルのようなものです。
    「稼ぐつもりないから養って」と言ってくれた方がまだタチが良い。
    収支が見えないということは、浪費しようが、横流ししようが、借金作ろうが何でもできてしまうということです。

    ちなみに我が家の場合、独身時代の貯金は各自の個人資産としています。彼女も現在貯金があるならそれを緊急用に確保しておけばいいのではと思いますが、すっからかんなのでしょうね。
    給与は2人分を一度全て合算し、そこから必要経費と貯金(複数口座)に振り分けます。
    誰のお金ということもなく、2人で同じゴールに向けて貯めています。

    今感じる不信感が今後消えるとは思えません。
    老婆心ながら差し出がましいことを申しますが、そのような女性と末永く平和な家庭が築けるとは思えないので早めにお別れした方が良いと思います。

    ユーザーID:0432486216

  • 入籍はしない方針で!

    目的が何かはわからないですが、とにかくおかしな主張が多いですね、
    その女性は。
    金づるとして利用される可能性がなくても、黄信号だと感じます。

    夫婦というのは、特に夫側は結婚してしまえばたとえ相手にどれほど非があっても、離婚の際には財産の半分を強制的に没収されてしまうものなんですよね。
    ちょっとでも悪い人間につけこまれれば、おしまいです。子供がいなくても
    離婚はそう簡単にはできない仕組みになっているのです。

    それでも彼女と離れたくないというなら、同居だけお試しでしてみたら
    どうですか?貯金云々はもちろん提案に乗ってはダメですよ。
    一緒に住むことに双方がなんらかの意味が見いだせたなら、折衷案を
    考えてみるというのも手段です。
    ただ入籍のない事実婚でも、長くなると権利が発生するようなので
    そこは油断しないように。
    結婚でないと意味がない、と相手が言い張るならやめた方がいいと思います。
    底意がもしないにせよ、形式だけにこだわる結婚は不幸の元ですよ。
    ましてや子供がいらないなら、入籍する必要性なんてほとんどないと
    言っても過言ではありません。

    でも私なら、こんなにも面倒な女とは同居しませんが(私は既婚の女
    です)。精神的に自立していない女は、経済的に自立していない女の
    百倍手におえないですよ。
    理屈の通用しない女は、とにかく地雷です。女なんてみんなそうだと
    思っているなら、それは世間が狭すぎるだけです。

    ユーザーID:5091219009

  • 理解できない

    こどもはつくらないと言ってるけど、もし欲しくなったら「自分名義」の預金を不妊治療に充てるつもりだったってことですか?

    そして、それでもできなかったら、残額を分けて別れるってことでしょうか?

    本当に意味不明でわかりません。

    自分名義の預金は、二人の預金なのに勝手に使っちゃうの?

    そして、この計画を喋ってしまって、負けた?

    ?ばかりが浮かびます。


    自分が自由に使えるお金が欲しい。
    できれば、トピ主さんのお金で奨学金を返済したい。
    浮気防止のために、トピ主さんはお小遣い制にしたい。

    きっと、後付けの理由だから、辻褄が合わないのでしょうね。

    ユーザーID:8297667557

  • 理解不能です

    彼女さんの言い分にトピ主さんは納得できましたか?
    私は出来なかったです。
    それならば別々の貯金でも問題はないはずです。
    彼女さんは不妊治療を考えているということですかね。
    もしそうならそれこそ結婚前に話し合うべき大きな問題だと思います。
    それを言った私の負け。悔しい。とはどういうことなのでしょうか?
    私の考えが捻くれているのかもしれませんが、彼女さんはゆくゆくは専業主婦になりたいのかなと思いました。
    ただやはり給料非公開なら彼女さん名義は辞めた方がいいと思います。
    ふとした時に本当に貯金できているのか、頭によぎることが増えると思います。
    私の主人が彼女さんみたいな考えで私は何も考えず同意して全部主人名義の口座に移しました。
    大失敗でした。

    ユーザーID:4061907007

  • 全く意味が分からない

    子供を持たないと決めて結婚するが、トピ主が心変わりする可能性を踏まえ、その時のために自分の貯金を全額自分名義で取っておきたい、ということでしょうか。

    だとしたら、やはり彼女との結婚は無理なのでは。
    仮にトピ主が心変わりして子供を望んだとして。その場合は「子供を作る・作らない」はもちろん、もし必要な場合は治療方法、そこにかける時間や費用など、全て夫婦で話し合って決めるべきです。
    が、彼女の言い分は全ての決定権を自分が持ち、更に浮気しない(出来ない)ように経済的に束縛して繋ぎ止めておく、と言っているのです。

    彼女の発想は経済DVの典型的思考で、簡単に言うなら「全部自分の思い通りにだけしたい」に過ぎません。そして質の悪いことに、自分の言い分が経済DVに抵触する事に全く気づいていない、悪意のない悪意であること。ここを彼女に理解させることは難しいかも知れません。

    「子供を作らない」がトピ主の本心なのか、或いは子供ができにくい彼女の体質的な問題が原因の「やむなし」の選択なのか分かりませんが、いずれにしても彼女の結婚に対する根本的な考え方には、相当な問題があると感じます。

    しかも、本来お金の管理方法等についてはお互い情報を開示し、納得の上で決めるべきこと。なのに自分の収入は隠し、全額自分名義で貯金するその理由も本当は言うつもりがなく、言わざるを得なくなったことで「言った私(彼女)の負け、悔しい」とか、挙句の果てには「それが無理なら、お金を半分に分けて、握手をして別れるつもりだった」とか、やはり彼女はおかしいです。結婚を何だと思っているのでしょう。

    結婚は白紙に戻した方がトピ主の為だと思います。その彼女との結婚生活は無理でしょう。

    ユーザーID:6489679370

  • よく意味が分かりませんが

    彼女の言い分を一言で言うなら、「全て自分の思惑通りにしたい」というだけのことでは。

    トピ主が浮気出来ないように経済的自由を奪い、もし子供を望まれた際には彼女の独断で自分の気が済むようにしたい。
    そして、そのことを本当は隠しておくつもりだった。

    トピ主に対する経済DVと大差ありません。

    ユーザーID:3108356319

  • 10年もお付き合いされているのに

    子供欲しさに浮気するかもしれない、って思われる程度の信頼しか築けていないのであれば、今握手をして別の道を歩いた方がいいのではないでしょうか。
    トピ主さんにはもっと素敵な女性が見つかると思います。

    ユーザーID:0249293006

  • もう部外者が理解できる範疇じゃない

    彼女の言っている意味がわかりません。
    あなたが納得したというのもよくわかりません。

    部外者から見ると、彼女も思慮が足らないです。
    そのような言い方をしたら、普通は信頼を失います。
    夫のカネを使って生きるにしても、現時点ではそのような言い方をすれば相手が離れると考えますから、もっと良い言い訳が色々あるのに、わざわざこんな言い方をする意味がわからない。
    まあ、だから本当に本音だということかもしれませんが。

    トピ主さんも言い返すことができないようだし、別れる気もないのであれば、お互いが納得しているならそれでいいんじゃないでしょうか?

    ユーザーID:6687443020

  • 予言しよう

    このまま結婚したら、主さま妻のATMと化す。
    妻実家に主さまの給与と資産は流れる。
    マインドコントロールにより、脱出手段は絶たれる。

    以上、最悪こうなるという予言です。

    ユーザーID:2438877408

  • やめなよ、その彼女!

    トピ主さん、あなた、婚約者に『子供欲しさに浮気するかもしれない男』と思われているんですよ。

    私なら、情けなくて悔しくて、そんな言葉を聞いたら即、分かれますね。

    ユーザーID:7536368061

  • 二人とも面倒くさいですね

    二人の歴史があるから、部外者には分かりづらい部分があるとは思いますが…

    私が疑問に思ったのは

    *実家暮らしの彼女に感じた隔たりとは? それが何で効率が悪いけど各々の自己完結的な暮らしにつながるのか?

    *自己完結的に一緒に暮らす、それって家族なの? 家族の絆は貯金することから生まれるからいいって本気で考えているのか…

    *彼女は何で「悔しい」と言ったのか。
     二人はお互い競い合うような、弱みをみせたら負け!みたいな関係なの?

    主さんレスの印象だと、主さんの個人主義が強すぎるのではないかな。

    彼女は頑張って主さんの個人主義に見合う女になろうとしてきたけど、不満が溜まっているのでは。
    それが今回の、謎のゴネまくりみたいな言動や態度につながっているのかしらと感じました。

    いったん、お金問題から離れて、彼女の考える結婚生活とは?、不安とは?ゆっくり聞いてみたら?

    堅くて理詰めな圧のある主さんの文から推察するのですが、彼女の話を聞くときは口を挟まず、相手を追い詰めような物言いは控えた方が良いと思いますよ。

    彼女の心がほぐれるといいですね~

    ユーザーID:7604602846

  • 「あなたを信じていません」というメッセージ多数

    彼女は不妊症なんですか?
    子どもをつくらないという約束が将来的に覆ると感じているあたり、彼女さん自身、約束した事を真剣に考えているのでしょうか。

    主さんは、彼女から信頼されていると感じられますか。

    「将来子どもが欲しくなるかもしれない」→子どもをつくらないという約束をあなたが破るかもと思っている。

    「浮気……」→あなたが将来浮気するかも知れない

    トピやレスを読む限り、彼女さん、あなたに対して不信感だらけな感じです。
    逆にあなたは彼女を信用できるの?

    そんな彼女とこれからも関係を続けたいと思うなら、別に止めません。

    まあ、夫婦のかたちは夫婦の数だけあるので、主さんが納得されるなら結婚されれば良いのでは。

    ユーザーID:2119329556

  • 我が家の場合 1

    うーん、皆様反対が多いのか。
    うちは、ほぼ彼女さん側運用です。

    ただ、小遣いは家計から出てないくらいかな。家計から同額貰ったところで、お互いの家計費以外部分が同額にはならないんだから、意味ないかなー、と。最低小遣い額を確保したいってこと?

    キュベレイさんは、妻名義の貯蓄のみが増えていく(夫側は、そこまで増えていかない)のが不満なのですか? 意見が全く重ならないとかいいつつ、あんまり変わらないと思うのですが。ただ、貯蓄が二つの口座に別れるか一つに纏まっているかだけで。

    基本、貯蓄が彼女の口座にあろうが自分の口座にあろうが、両者生きてる間は同じでは? 別に、彼女の口座が非公開で貯蓄状況見られない訳でもないでしょう? それとも、彼女さんの親御さんに問題あって万一の不幸の際に遺産として奪われそうとか?

    使い込みが不安なら、通帳は預かっておいて毎月記帳するとか、代理人(家族)カード作って、そちらで残高照会するとか、明細は毎月提出してもらうとかすればいいのでは?

    そこまでしても信用できないなら、まず結婚が無理では??

    ……ただまぁ、夫がそこまで二つに分けたがっているのに絶対自分の口座で、と固辞する彼女に、ちょっと不信感持っちゃうのは分かります。

    うちが夫に家計を寄せているのは、どちらかが会社辞める事態になるなら、まずは私の方(&産休、育休取るのも私)なので、辞めざるを得なかった際でも生活が困窮しないように、かつ、夫も私名義口座側に貯まっていくのを気にしなかったからですし。

    まぁ(収入は互いに詳しくは知りませんが、住宅購入のペアローンの時点で)、あちらは半額以上お小遣いになる計算な上、公務員だから順当に増えてるし、互いにお金あるからって全部使っちゃうタイプじゃないので、あまり拘らないのかもしれませんが。

    ユーザーID:7694680351

  • ごめん、本気で3回読んだけど

    彼女さんの話が理解できません、、

    彼女さんの意見に、賛成や反対以前に
    理解不能でした

    一生を共にする相手と
    マトモに話し合う以前の状況ですが
    それでも彼女さんと、信頼関係は結べるのでしょうか、、

    あなた方の結婚とは

    彼女さんの意向に100パーセント従う
    トピ主の意思は一切不要

    私が読み取れた結論です

    ユーザーID:0902998056

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