結婚後のお金にまつわる事

レス160
(トピ主4
お気に入り719

生活・身近な話題

キュベレイ

レス

レス数160

レスする
先頭へ 前へ
151160 / 160
  • あ、キュベレイさんのレス見てなかった

    一つの口座に支出纏めると、家計簿が楽なんです(私には)。夫が家計簿付けて、私が望んだら即座に開示するよって言ってれば、私は口座が四つ(キュベレイさんの案って夫生活費、妻生活費、夫貯蓄、妻貯蓄作りたいってことなんですよね?)でもOKしましたね。

    案外、キュベレイさんに信用されていないのが悔しくて意地になっているだけかもしれませんし、何故そうまでして一つにしたいのか聞いてみてはいかが?

    あ、ついでに、私の場合(引き落としとか面倒で)一旦、自分のお金から出したまま清算し忘れたり、ネット注文なんかをつい自分の名でやって(支払いは私のカード)、その分を夫側からとるのが面倒ー! とか思ったりして、私が会社辞めるまでの間は家計は全てこちらから出すようにしておいた方が楽だったかもな、とか思ったりすることもありましたね。

    そこら辺から、ある程度妻側から支出する額取っておいた方がいいんじゃない、と攻めてみるのもありかも(主に妻が食料なんかを買うことが多い場合)。


    ……と、書いてからレスに気付きました。
    こ、これは……。相手の収入は知りたいが自分は隠したい、だったのか。。しかも、貴女に浮気資金は作らせないわ、と。

    不倫が疑われるほど信頼できない相手と結婚しようとする彼女さんが分かりません。。お金締め付けたってやる人はやるのに。

    しかも、会えなくて癇癪起こすから宥めるために結婚って(同棲するなら結婚、の部分は分かりますが)。。一緒の家でも、その状態ならすれ違うと思いますので、また癇癪起こすのでは?

    結婚、もっとよく考えた方がいいと思います。癇癪起こされたくないなら、結婚でなくお別れ、という手もあります。

    私なら、子供ほしくなって浮気、は逆(妻がやる)もあるんじゃないの?とか喧嘩売ってしまいそう。。

    とりあえず、理屈抜きで自分が良いか嫌かで決めましょう。焦らないで!

    ユーザーID:7694680351

  • 彼女の気持ちがまったくわからない

    「子供がいない夫婦はうまくいかない」

    そんな考えが彼女の頭の中に居座っているのかな。

    わからなくはないけど、なぜそれが「自分の給料は全額貯金」になるのかが意味不明です。
    主さんが不妊治療のお金を出し惜しみすると思ってるのか?

    >言った私(彼女)の負け、悔しいと連呼

    彼女は秘密を多く持った方の勝ち、という考えのようですが、これもよくわからん。

    付き合って10年以上なのに、いつまでたっても結婚してくれない主さんに対して不信感があるのでしょうが、まずはその不信感を払拭すべきでしょう。

    と、いうかこの結婚はうまくいかないのでは。

    ユーザーID:9374357297

  • 実際、後出しで子供希望になる男はたくさんいるからね

    世間にも、周囲にも、歴史的にも、結婚後、妻の適齢期を過ぎるギリギリで

    「やっぱり子供が欲しい(欲しかった)」

    って、いけシャアシャアという男性ってたくさんいますね。
    浮気の理由としても使ったりする男もいますよね。

    やっぱり女性は、そういう面で弱者なんです。
    結婚では男女平等ではない。

    だから女性がその点を考えて、経済面を備えても当然だと思います。

    トピ主さん側が少し妥協したらいいのに、と私のような昭和生まれのおばさんは思いますよ。

    信頼の問題ってなりますが、夫婦のリアルをみれば、備えて当然の状態です。

    それすらトピ主さんが嫌なら、別れるしかないと思います。

    ユーザーID:8747539729

  • 名義にこだわる理由はわからないねえ

    「やっぱり子供が欲しい(欲しかった)」っていう夫がそこそこいるから備えたい、その気持ちはわかりますけど、だったら名義にこだわる必要はないんですよね。

    多分、名義が一番大事で、理由は適当ですよ。
    もしかして、名義がトピ主さんだったら勝手に使われるって思ってる?
    だとしたら、それはつまり、信頼の問題を最初に崩したのは彼女ってことなんですよね。

    しかも負けとか悔しいとか、意思考回路が味不明の女性です。

    ユーザーID:7894574020

  • 不透明さが問題

    >やっぱり女性は、そういう面で弱者なんです。
    >結婚では男女平等ではない。
    >だから女性がその点を考えて、経済面を備えても当然だと思います。

    私も昭和生まれですが、そういう価値観ももちろんありだと思います。

    でもそれなら最初から、

    「夫の稼ぎで生活して、妻の給料は全額妻名義で貯金(このお金は元々補助的なお金だからあなたは詮索しないでね。)、家計管理は妻で夫は少ない小遣い制、妻ヘソクリ放題、という昭和スタイルの結婚がしたい、私を養って欲しい。」

    と言えばいいのです。

    結婚相手もトピ主の様な男女平等、経済的責任を夫婦で同等にシェア、合理的、でスマートな今風の男性でなく、思いっきり昭和の男性を選ぶべきでしょう。

    お金に不透明で、後で騙し討ちにあいそうな(なし崩しに専業主婦を認めさせる様な)雰囲気がプンプンしますけどね。

    男性だって騙されるのは嫌ですよ。

    ユーザーID:9883227048

  • 最初からやり直し

    トピレスを見ると治療してでも彼女は子供が欲しいんじゃないでしょうか?
    だから備えたいんでしょう。

    合致している内容から再検討が必要なようですね。

    子育て中のパートさん、家事は奥様なら彼女の言った形は結構いますね。

    友人などがこの形なのでしょう。不妊治療費などをそこからと考えているのもあり、彼女も不思議に思ってないのかもしれません。

    ただ、年収も公開せずで夫婦共有財産前提のこの形にするのは考えられないです。彼女のおかしい点はここですね。

    結婚に向けて、お金、家事のことを提案されてますが、ちょっとどうかなと思う点があります。

    トピ主の方が通常は給料が多いと思いますし、どんどん男女では給料差が広がります。これは日本では紛れもない事実です。

    このため生活費を折半という考えは恥ずかしいですね。一家の大黒柱とはとても言えません。同率でも、ちょっとどうかなと思います。ここは再検討すべきです。

    家事は折半のようですが、自分のものは自分でなら、ゴミはどちらが?シンクの掃除はどちらが?自分のものは自分ででは、できない家事がありますよ。

    結婚したお二人がどう相談し合おうと、結婚してからの貯金は離婚になったら折半です。本当は結婚後の貯金はどちらの名義かなんて関係ないんです。

    結婚するなら、トピ主の管理下のもと、新しく奥様の名前で口座を作り(名義は譲る何かあったら折半)、お互いの貯金を入れていくのが良いのでは。

    トピ主のお金に関する考えは結婚に不向きかと思います。他の方もおっしゃってますが、個人主義では結婚はできないかと思いますよ。

    結婚するとなれば女性は住む場所も名前も変わります、お金についてはクリアにすべきですが、迎え入れる側の懐の深さはみせないといけませんよ。

    ユーザーID:8914058797

  • 彼女さんの気持ち分かります

    私には30代独身の息子がいます。
    独身です。息子と比べても、失礼ながら主さまはかなり秘密主義と感じました。

    今の世の中、お財布を各自別々にするのは当たりになって来ました。

    でも男性ってギリギリのところで簡単に子供が欲しかったなと言ったりします。
    男性にとってお子様を持つと言う事はお金の都合が付けば後20年以上大丈夫でしょう。

    しかし女性にはタイムリミットが有ります。
    その時になって子供が…と言われたら体力的に、資金的に不安で押しつぶされそうになったと考えられます。気持ちが耐えられなかったのでは?

    不妊治療に主さまが資金を出してくれるか、
    かなり不安だったと考えられます。

    私は主さまは家庭人に向かないと思います。
    そして結婚計画に結婚する意味が無いと考えます。

    彼女さんに不安にさせた事を謝意し別れることをお勧めします。

    若しくはこのまま月なのか週なのか分かりませんが時々デートする関係にした方が精神衛生上良いのでは?

    でも彼女さんが別れると話して来たら気持ち良く分かれてあげて下さい。

    何でもかんでも秘密なのでは結婚する意味が有るでしょうか?

    生活する時間帯もかなり違うみたいですし結婚どころか同居の意味も無いと思う。

    もう一度良く考え結論を早く出してあげる事が、彼女さんの為でしょう。

    結婚とは唯同居するだけでは無いんだと肝に銘じて頂きたいです。

    健やかなる時も病め時も

    ユーザーID:8957391369

  • それを「搾取」と言う

    理由がどうであれ、彼女の言い分は「彼女一人の自己満足のために、自分のお金もトピ主のお金も自分の思い通りにしたい」でしかありません。

    「彼女の気持ちが分かる」という意見もありますが、物事の区別がついていないだけです。「不安だったら、配偶者のお金を搾取していいのか」の一言で終わり。自分の不安を払拭するためにお金をためたいなら、自分のお金でやればいいだけ。トピ主のお金まで彼女の好きにさせなければ払拭できない「自称不安」など、トピ主が責任を感じる必要も謝罪する必要も皆無です。そんなもの、搾取のための言い訳作りであり、立派な経済DV。
    女性だって浮気するかもしれないし、ホストに貢ぐかもしれない。そんなあるかどうかも分からない不安を勝手に抱えたことにして、彼女に最低限のお金しか持たせなければ経済DVなのと同じです。

    なお、言うまでもありませんが、夫の収入を彼女名義で貯金することを許した場合、統計上9割以上の女性が「へそくり」と称した横領を働いています。そして、女性たちはこのへそくりを「家族のお金」「家族になにかあったときに使うため」と口先では言いますが、離婚の際に隠し口座として開示しようとしない女性が圧倒的に多いのが現実。もっとも、その殆どがバレていますが。

    また、全額妻名義で貯金すると、貯金の使い道の決定権は妻にあると錯覚させます。「家族の貯金」であるはずなのに夫の意向が通らず、妻の意向のみで貯金の使い道が決められる、ということが多々起こっています。彼女の場合、これを明言しているに等しいと言えるでしょう。

    いずれにしても、彼女との結婚は絶対にやめるべき。彼女の考え方もそうだし、それを全て隠そうとすること自体、信用に値しません。

    ユーザーID:6946320377

  • 入籍はしない

    結婚(入籍)にこだわる必要ありますか?
    同棲中の生活費は分担して残りは各自で管理でいいのでは?

    ユーザーID:1328103006

  • 子どもが欲しくなったら浮気???

    じゃあ、彼女も子どもが欲しくなったら、浮気するんでしょうか?
    トピ主にその気がないなら、しょうがないとでも言い訳するのかな?
    浮気の心配なんて、どちらも同じことなのにね。

    トピ主さん、避妊手術を受けたと言ってみたら?
    子どもが欲しい・欲しくないではなく、持つつもりが全くないから
    出来ないようにしてきた、だから浮気の心配はないよ...って。

    たぶん激怒しますよ。
    だって、彼女は本心では子どもが欲しいのだから。

    結婚はやめた方がいいでしょうね。
    いずれ、避妊に失敗したことにされて、妊娠しそうですよ。

    ユーザーID:6589340215

先頭へ 前へ
151160 / 160
レス求!トピ一覧