結婚後のお金にまつわる事

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(トピ主4
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キュベレイ

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  • 子どもが欲しくなったら浮気???

    じゃあ、彼女も子どもが欲しくなったら、浮気するんでしょうか?
    トピ主にその気がないなら、しょうがないとでも言い訳するのかな?
    浮気の心配なんて、どちらも同じことなのにね。

    トピ主さん、避妊手術を受けたと言ってみたら?
    子どもが欲しい・欲しくないではなく、持つつもりが全くないから
    出来ないようにしてきた、だから浮気の心配はないよ...って。

    たぶん激怒しますよ。
    だって、彼女は本心では子どもが欲しいのだから。

    結婚はやめた方がいいでしょうね。
    いずれ、避妊に失敗したことにされて、妊娠しそうですよ。

    ユーザーID:6589340215

  • 入籍はしない

    結婚(入籍)にこだわる必要ありますか?
    同棲中の生活費は分担して残りは各自で管理でいいのでは?

    ユーザーID:1328103006

  • それを「搾取」と言う

    理由がどうであれ、彼女の言い分は「彼女一人の自己満足のために、自分のお金もトピ主のお金も自分の思い通りにしたい」でしかありません。

    「彼女の気持ちが分かる」という意見もありますが、物事の区別がついていないだけです。「不安だったら、配偶者のお金を搾取していいのか」の一言で終わり。自分の不安を払拭するためにお金をためたいなら、自分のお金でやればいいだけ。トピ主のお金まで彼女の好きにさせなければ払拭できない「自称不安」など、トピ主が責任を感じる必要も謝罪する必要も皆無です。そんなもの、搾取のための言い訳作りであり、立派な経済DV。
    女性だって浮気するかもしれないし、ホストに貢ぐかもしれない。そんなあるかどうかも分からない不安を勝手に抱えたことにして、彼女に最低限のお金しか持たせなければ経済DVなのと同じです。

    なお、言うまでもありませんが、夫の収入を彼女名義で貯金することを許した場合、統計上9割以上の女性が「へそくり」と称した横領を働いています。そして、女性たちはこのへそくりを「家族のお金」「家族になにかあったときに使うため」と口先では言いますが、離婚の際に隠し口座として開示しようとしない女性が圧倒的に多いのが現実。もっとも、その殆どがバレていますが。

    また、全額妻名義で貯金すると、貯金の使い道の決定権は妻にあると錯覚させます。「家族の貯金」であるはずなのに夫の意向が通らず、妻の意向のみで貯金の使い道が決められる、ということが多々起こっています。彼女の場合、これを明言しているに等しいと言えるでしょう。

    いずれにしても、彼女との結婚は絶対にやめるべき。彼女の考え方もそうだし、それを全て隠そうとすること自体、信用に値しません。

    ユーザーID:6946320377

  • 彼女さんの気持ち分かります

    私には30代独身の息子がいます。
    独身です。息子と比べても、失礼ながら主さまはかなり秘密主義と感じました。

    今の世の中、お財布を各自別々にするのは当たりになって来ました。

    でも男性ってギリギリのところで簡単に子供が欲しかったなと言ったりします。
    男性にとってお子様を持つと言う事はお金の都合が付けば後20年以上大丈夫でしょう。

    しかし女性にはタイムリミットが有ります。
    その時になって子供が…と言われたら体力的に、資金的に不安で押しつぶされそうになったと考えられます。気持ちが耐えられなかったのでは?

    不妊治療に主さまが資金を出してくれるか、
    かなり不安だったと考えられます。

    私は主さまは家庭人に向かないと思います。
    そして結婚計画に結婚する意味が無いと考えます。

    彼女さんに不安にさせた事を謝意し別れることをお勧めします。

    若しくはこのまま月なのか週なのか分かりませんが時々デートする関係にした方が精神衛生上良いのでは?

    でも彼女さんが別れると話して来たら気持ち良く分かれてあげて下さい。

    何でもかんでも秘密なのでは結婚する意味が有るでしょうか?

    生活する時間帯もかなり違うみたいですし結婚どころか同居の意味も無いと思う。

    もう一度良く考え結論を早く出してあげる事が、彼女さんの為でしょう。

    結婚とは唯同居するだけでは無いんだと肝に銘じて頂きたいです。

    健やかなる時も病め時も

    ユーザーID:8957391369

  • 最初からやり直し

    トピレスを見ると治療してでも彼女は子供が欲しいんじゃないでしょうか?
    だから備えたいんでしょう。

    合致している内容から再検討が必要なようですね。

    子育て中のパートさん、家事は奥様なら彼女の言った形は結構いますね。

    友人などがこの形なのでしょう。不妊治療費などをそこからと考えているのもあり、彼女も不思議に思ってないのかもしれません。

    ただ、年収も公開せずで夫婦共有財産前提のこの形にするのは考えられないです。彼女のおかしい点はここですね。

    結婚に向けて、お金、家事のことを提案されてますが、ちょっとどうかなと思う点があります。

    トピ主の方が通常は給料が多いと思いますし、どんどん男女では給料差が広がります。これは日本では紛れもない事実です。

    このため生活費を折半という考えは恥ずかしいですね。一家の大黒柱とはとても言えません。同率でも、ちょっとどうかなと思います。ここは再検討すべきです。

    家事は折半のようですが、自分のものは自分でなら、ゴミはどちらが?シンクの掃除はどちらが?自分のものは自分ででは、できない家事がありますよ。

    結婚したお二人がどう相談し合おうと、結婚してからの貯金は離婚になったら折半です。本当は結婚後の貯金はどちらの名義かなんて関係ないんです。

    結婚するなら、トピ主の管理下のもと、新しく奥様の名前で口座を作り(名義は譲る何かあったら折半)、お互いの貯金を入れていくのが良いのでは。

    トピ主のお金に関する考えは結婚に不向きかと思います。他の方もおっしゃってますが、個人主義では結婚はできないかと思いますよ。

    結婚するとなれば女性は住む場所も名前も変わります、お金についてはクリアにすべきですが、迎え入れる側の懐の深さはみせないといけませんよ。

    ユーザーID:8914058797

  • 不透明さが問題

    >やっぱり女性は、そういう面で弱者なんです。
    >結婚では男女平等ではない。
    >だから女性がその点を考えて、経済面を備えても当然だと思います。

    私も昭和生まれですが、そういう価値観ももちろんありだと思います。

    でもそれなら最初から、

    「夫の稼ぎで生活して、妻の給料は全額妻名義で貯金(このお金は元々補助的なお金だからあなたは詮索しないでね。)、家計管理は妻で夫は少ない小遣い制、妻ヘソクリ放題、という昭和スタイルの結婚がしたい、私を養って欲しい。」

    と言えばいいのです。

    結婚相手もトピ主の様な男女平等、経済的責任を夫婦で同等にシェア、合理的、でスマートな今風の男性でなく、思いっきり昭和の男性を選ぶべきでしょう。

    お金に不透明で、後で騙し討ちにあいそうな(なし崩しに専業主婦を認めさせる様な)雰囲気がプンプンしますけどね。

    男性だって騙されるのは嫌ですよ。

    ユーザーID:9883227048

  • 名義にこだわる理由はわからないねえ

    「やっぱり子供が欲しい(欲しかった)」っていう夫がそこそこいるから備えたい、その気持ちはわかりますけど、だったら名義にこだわる必要はないんですよね。

    多分、名義が一番大事で、理由は適当ですよ。
    もしかして、名義がトピ主さんだったら勝手に使われるって思ってる?
    だとしたら、それはつまり、信頼の問題を最初に崩したのは彼女ってことなんですよね。

    しかも負けとか悔しいとか、意思考回路が味不明の女性です。

    ユーザーID:7894574020

  • 実際、後出しで子供希望になる男はたくさんいるからね

    世間にも、周囲にも、歴史的にも、結婚後、妻の適齢期を過ぎるギリギリで

    「やっぱり子供が欲しい(欲しかった)」

    って、いけシャアシャアという男性ってたくさんいますね。
    浮気の理由としても使ったりする男もいますよね。

    やっぱり女性は、そういう面で弱者なんです。
    結婚では男女平等ではない。

    だから女性がその点を考えて、経済面を備えても当然だと思います。

    トピ主さん側が少し妥協したらいいのに、と私のような昭和生まれのおばさんは思いますよ。

    信頼の問題ってなりますが、夫婦のリアルをみれば、備えて当然の状態です。

    それすらトピ主さんが嫌なら、別れるしかないと思います。

    ユーザーID:8747539729

  • 彼女の気持ちがまったくわからない

    「子供がいない夫婦はうまくいかない」

    そんな考えが彼女の頭の中に居座っているのかな。

    わからなくはないけど、なぜそれが「自分の給料は全額貯金」になるのかが意味不明です。
    主さんが不妊治療のお金を出し惜しみすると思ってるのか?

    >言った私(彼女)の負け、悔しいと連呼

    彼女は秘密を多く持った方の勝ち、という考えのようですが、これもよくわからん。

    付き合って10年以上なのに、いつまでたっても結婚してくれない主さんに対して不信感があるのでしょうが、まずはその不信感を払拭すべきでしょう。

    と、いうかこの結婚はうまくいかないのでは。

    ユーザーID:9374357297

  • あ、キュベレイさんのレス見てなかった

    一つの口座に支出纏めると、家計簿が楽なんです(私には)。夫が家計簿付けて、私が望んだら即座に開示するよって言ってれば、私は口座が四つ(キュベレイさんの案って夫生活費、妻生活費、夫貯蓄、妻貯蓄作りたいってことなんですよね?)でもOKしましたね。

    案外、キュベレイさんに信用されていないのが悔しくて意地になっているだけかもしれませんし、何故そうまでして一つにしたいのか聞いてみてはいかが?

    あ、ついでに、私の場合(引き落としとか面倒で)一旦、自分のお金から出したまま清算し忘れたり、ネット注文なんかをつい自分の名でやって(支払いは私のカード)、その分を夫側からとるのが面倒ー! とか思ったりして、私が会社辞めるまでの間は家計は全てこちらから出すようにしておいた方が楽だったかもな、とか思ったりすることもありましたね。

    そこら辺から、ある程度妻側から支出する額取っておいた方がいいんじゃない、と攻めてみるのもありかも(主に妻が食料なんかを買うことが多い場合)。


    ……と、書いてからレスに気付きました。
    こ、これは……。相手の収入は知りたいが自分は隠したい、だったのか。。しかも、貴女に浮気資金は作らせないわ、と。

    不倫が疑われるほど信頼できない相手と結婚しようとする彼女さんが分かりません。。お金締め付けたってやる人はやるのに。

    しかも、会えなくて癇癪起こすから宥めるために結婚って(同棲するなら結婚、の部分は分かりますが)。。一緒の家でも、その状態ならすれ違うと思いますので、また癇癪起こすのでは?

    結婚、もっとよく考えた方がいいと思います。癇癪起こされたくないなら、結婚でなくお別れ、という手もあります。

    私なら、子供ほしくなって浮気、は逆(妻がやる)もあるんじゃないの?とか喧嘩売ってしまいそう。。

    とりあえず、理屈抜きで自分が良いか嫌かで決めましょう。焦らないで!

    ユーザーID:7694680351

  • ごめん、本気で3回読んだけど

    彼女さんの話が理解できません、、

    彼女さんの意見に、賛成や反対以前に
    理解不能でした

    一生を共にする相手と
    マトモに話し合う以前の状況ですが
    それでも彼女さんと、信頼関係は結べるのでしょうか、、

    あなた方の結婚とは

    彼女さんの意向に100パーセント従う
    トピ主の意思は一切不要

    私が読み取れた結論です

    ユーザーID:0902998056

  • 我が家の場合 1

    うーん、皆様反対が多いのか。
    うちは、ほぼ彼女さん側運用です。

    ただ、小遣いは家計から出てないくらいかな。家計から同額貰ったところで、お互いの家計費以外部分が同額にはならないんだから、意味ないかなー、と。最低小遣い額を確保したいってこと?

    キュベレイさんは、妻名義の貯蓄のみが増えていく(夫側は、そこまで増えていかない)のが不満なのですか? 意見が全く重ならないとかいいつつ、あんまり変わらないと思うのですが。ただ、貯蓄が二つの口座に別れるか一つに纏まっているかだけで。

    基本、貯蓄が彼女の口座にあろうが自分の口座にあろうが、両者生きてる間は同じでは? 別に、彼女の口座が非公開で貯蓄状況見られない訳でもないでしょう? それとも、彼女さんの親御さんに問題あって万一の不幸の際に遺産として奪われそうとか?

    使い込みが不安なら、通帳は預かっておいて毎月記帳するとか、代理人(家族)カード作って、そちらで残高照会するとか、明細は毎月提出してもらうとかすればいいのでは?

    そこまでしても信用できないなら、まず結婚が無理では??

    ……ただまぁ、夫がそこまで二つに分けたがっているのに絶対自分の口座で、と固辞する彼女に、ちょっと不信感持っちゃうのは分かります。

    うちが夫に家計を寄せているのは、どちらかが会社辞める事態になるなら、まずは私の方(&産休、育休取るのも私)なので、辞めざるを得なかった際でも生活が困窮しないように、かつ、夫も私名義口座側に貯まっていくのを気にしなかったからですし。

    まぁ(収入は互いに詳しくは知りませんが、住宅購入のペアローンの時点で)、あちらは半額以上お小遣いになる計算な上、公務員だから順当に増えてるし、互いにお金あるからって全部使っちゃうタイプじゃないので、あまり拘らないのかもしれませんが。

    ユーザーID:7694680351

  • 「あなたを信じていません」というメッセージ多数

    彼女は不妊症なんですか?
    子どもをつくらないという約束が将来的に覆ると感じているあたり、彼女さん自身、約束した事を真剣に考えているのでしょうか。

    主さんは、彼女から信頼されていると感じられますか。

    「将来子どもが欲しくなるかもしれない」→子どもをつくらないという約束をあなたが破るかもと思っている。

    「浮気……」→あなたが将来浮気するかも知れない

    トピやレスを読む限り、彼女さん、あなたに対して不信感だらけな感じです。
    逆にあなたは彼女を信用できるの?

    そんな彼女とこれからも関係を続けたいと思うなら、別に止めません。

    まあ、夫婦のかたちは夫婦の数だけあるので、主さんが納得されるなら結婚されれば良いのでは。

    ユーザーID:2119329556

  • 二人とも面倒くさいですね

    二人の歴史があるから、部外者には分かりづらい部分があるとは思いますが…

    私が疑問に思ったのは

    *実家暮らしの彼女に感じた隔たりとは? それが何で効率が悪いけど各々の自己完結的な暮らしにつながるのか?

    *自己完結的に一緒に暮らす、それって家族なの? 家族の絆は貯金することから生まれるからいいって本気で考えているのか…

    *彼女は何で「悔しい」と言ったのか。
     二人はお互い競い合うような、弱みをみせたら負け!みたいな関係なの?

    主さんレスの印象だと、主さんの個人主義が強すぎるのではないかな。

    彼女は頑張って主さんの個人主義に見合う女になろうとしてきたけど、不満が溜まっているのでは。
    それが今回の、謎のゴネまくりみたいな言動や態度につながっているのかしらと感じました。

    いったん、お金問題から離れて、彼女の考える結婚生活とは?、不安とは?ゆっくり聞いてみたら?

    堅くて理詰めな圧のある主さんの文から推察するのですが、彼女の話を聞くときは口を挟まず、相手を追い詰めような物言いは控えた方が良いと思いますよ。

    彼女の心がほぐれるといいですね~

    ユーザーID:7604602846

  • やめなよ、その彼女!

    トピ主さん、あなた、婚約者に『子供欲しさに浮気するかもしれない男』と思われているんですよ。

    私なら、情けなくて悔しくて、そんな言葉を聞いたら即、分かれますね。

    ユーザーID:7536368061

  • 予言しよう

    このまま結婚したら、主さま妻のATMと化す。
    妻実家に主さまの給与と資産は流れる。
    マインドコントロールにより、脱出手段は絶たれる。

    以上、最悪こうなるという予言です。

    ユーザーID:2438877408

  • もう部外者が理解できる範疇じゃない

    彼女の言っている意味がわかりません。
    あなたが納得したというのもよくわかりません。

    部外者から見ると、彼女も思慮が足らないです。
    そのような言い方をしたら、普通は信頼を失います。
    夫のカネを使って生きるにしても、現時点ではそのような言い方をすれば相手が離れると考えますから、もっと良い言い訳が色々あるのに、わざわざこんな言い方をする意味がわからない。
    まあ、だから本当に本音だということかもしれませんが。

    トピ主さんも言い返すことができないようだし、別れる気もないのであれば、お互いが納得しているならそれでいいんじゃないでしょうか?

    ユーザーID:6687443020

  • 10年もお付き合いされているのに

    子供欲しさに浮気するかもしれない、って思われる程度の信頼しか築けていないのであれば、今握手をして別の道を歩いた方がいいのではないでしょうか。
    トピ主さんにはもっと素敵な女性が見つかると思います。

    ユーザーID:0249293006

  • よく意味が分かりませんが

    彼女の言い分を一言で言うなら、「全て自分の思惑通りにしたい」というだけのことでは。

    トピ主が浮気出来ないように経済的自由を奪い、もし子供を望まれた際には彼女の独断で自分の気が済むようにしたい。
    そして、そのことを本当は隠しておくつもりだった。

    トピ主に対する経済DVと大差ありません。

    ユーザーID:3108356319

  • 全く意味が分からない

    子供を持たないと決めて結婚するが、トピ主が心変わりする可能性を踏まえ、その時のために自分の貯金を全額自分名義で取っておきたい、ということでしょうか。

    だとしたら、やはり彼女との結婚は無理なのでは。
    仮にトピ主が心変わりして子供を望んだとして。その場合は「子供を作る・作らない」はもちろん、もし必要な場合は治療方法、そこにかける時間や費用など、全て夫婦で話し合って決めるべきです。
    が、彼女の言い分は全ての決定権を自分が持ち、更に浮気しない(出来ない)ように経済的に束縛して繋ぎ止めておく、と言っているのです。

    彼女の発想は経済DVの典型的思考で、簡単に言うなら「全部自分の思い通りにだけしたい」に過ぎません。そして質の悪いことに、自分の言い分が経済DVに抵触する事に全く気づいていない、悪意のない悪意であること。ここを彼女に理解させることは難しいかも知れません。

    「子供を作らない」がトピ主の本心なのか、或いは子供ができにくい彼女の体質的な問題が原因の「やむなし」の選択なのか分かりませんが、いずれにしても彼女の結婚に対する根本的な考え方には、相当な問題があると感じます。

    しかも、本来お金の管理方法等についてはお互い情報を開示し、納得の上で決めるべきこと。なのに自分の収入は隠し、全額自分名義で貯金するその理由も本当は言うつもりがなく、言わざるを得なくなったことで「言った私(彼女)の負け、悔しい」とか、挙句の果てには「それが無理なら、お金を半分に分けて、握手をして別れるつもりだった」とか、やはり彼女はおかしいです。結婚を何だと思っているのでしょう。

    結婚は白紙に戻した方がトピ主の為だと思います。その彼女との結婚生活は無理でしょう。

    ユーザーID:6489679370

  • 理解不能です

    彼女さんの言い分にトピ主さんは納得できましたか?
    私は出来なかったです。
    それならば別々の貯金でも問題はないはずです。
    彼女さんは不妊治療を考えているということですかね。
    もしそうならそれこそ結婚前に話し合うべき大きな問題だと思います。
    それを言った私の負け。悔しい。とはどういうことなのでしょうか?
    私の考えが捻くれているのかもしれませんが、彼女さんはゆくゆくは専業主婦になりたいのかなと思いました。
    ただやはり給料非公開なら彼女さん名義は辞めた方がいいと思います。
    ふとした時に本当に貯金できているのか、頭によぎることが増えると思います。
    私の主人が彼女さんみたいな考えで私は何も考えず同意して全部主人名義の口座に移しました。
    大失敗でした。

    ユーザーID:4061907007

  • 理解できない

    こどもはつくらないと言ってるけど、もし欲しくなったら「自分名義」の預金を不妊治療に充てるつもりだったってことですか?

    そして、それでもできなかったら、残額を分けて別れるってことでしょうか?

    本当に意味不明でわかりません。

    自分名義の預金は、二人の預金なのに勝手に使っちゃうの?

    そして、この計画を喋ってしまって、負けた?

    ?ばかりが浮かびます。


    自分が自由に使えるお金が欲しい。
    できれば、トピ主さんのお金で奨学金を返済したい。
    浮気防止のために、トピ主さんはお小遣い制にしたい。

    きっと、後付けの理由だから、辻褄が合わないのでしょうね。

    ユーザーID:8297667557

  • 入籍はしない方針で!

    目的が何かはわからないですが、とにかくおかしな主張が多いですね、
    その女性は。
    金づるとして利用される可能性がなくても、黄信号だと感じます。

    夫婦というのは、特に夫側は結婚してしまえばたとえ相手にどれほど非があっても、離婚の際には財産の半分を強制的に没収されてしまうものなんですよね。
    ちょっとでも悪い人間につけこまれれば、おしまいです。子供がいなくても
    離婚はそう簡単にはできない仕組みになっているのです。

    それでも彼女と離れたくないというなら、同居だけお試しでしてみたら
    どうですか?貯金云々はもちろん提案に乗ってはダメですよ。
    一緒に住むことに双方がなんらかの意味が見いだせたなら、折衷案を
    考えてみるというのも手段です。
    ただ入籍のない事実婚でも、長くなると権利が発生するようなので
    そこは油断しないように。
    結婚でないと意味がない、と相手が言い張るならやめた方がいいと思います。
    底意がもしないにせよ、形式だけにこだわる結婚は不幸の元ですよ。
    ましてや子供がいらないなら、入籍する必要性なんてほとんどないと
    言っても過言ではありません。

    でも私なら、こんなにも面倒な女とは同居しませんが(私は既婚の女
    です)。精神的に自立していない女は、経済的に自立していない女の
    百倍手におえないですよ。
    理屈の通用しない女は、とにかく地雷です。女なんてみんなそうだと
    思っているなら、それは世間が狭すぎるだけです。

    ユーザーID:5091219009

  • 全く理由になっていない。不信感しかない。

    トピ主さんのレス4まで読みました。
    彼女の言ったその理由、理解できません。
    結局は経済的に有利でいたい、自分の貯蓄は増やしたい、トピ主さんとの関係が悪化した時に生活に困りたくないとしか思えないのですが。

    トピ主さんがここまで自分の情報を開示して、中間の意見も提案しているのに都合の悪い質問には一切答えない。
    スタート以前からこの状態の相手を信用できませんよね。

    私も結婚していますが、長い結婚生活を送る上で信用は土台です。
    その土台も築けない相手と暮らすのはいわばギャンブルのようなものです。
    「稼ぐつもりないから養って」と言ってくれた方がまだタチが良い。
    収支が見えないということは、浪費しようが、横流ししようが、借金作ろうが何でもできてしまうということです。

    ちなみに我が家の場合、独身時代の貯金は各自の個人資産としています。彼女も現在貯金があるならそれを緊急用に確保しておけばいいのではと思いますが、すっからかんなのでしょうね。
    給与は2人分を一度全て合算し、そこから必要経費と貯金(複数口座)に振り分けます。
    誰のお金ということもなく、2人で同じゴールに向けて貯めています。

    今感じる不信感が今後消えるとは思えません。
    老婆心ながら差し出がましいことを申しますが、そのような女性と末永く平和な家庭が築けるとは思えないので早めにお別れした方が良いと思います。

    ユーザーID:0432486216

  • 物凄い変化球を投げてきましたね。

    とうとう子供の事を持ち出してきましたね。

    子供は持たないが一つの約束事なのに「あなたが」欲しい(あくまで自分のせいではない)と言うかも?浮気するかも??女の私でも理解不能です。

    更に親が孫が見たい??全部他者のせいなんですね、ありえない思考ですわ。

    あなたがあまりにも頭を縦に振らないから必死で考えたんじゃないですか?絶対後付けだと思います。

    彼女、本当に自分のお金がないんじゃないですか?
    あなたを当てにして奨学金も払い終えたい、が本音で、色々言っている事は「あなたを何とか説得するため」の言い訳と考えるのが普通だと思います。

    結果、決めるのはあなたですけどちょっと信用できなさすぎる、嘘つきとまでは言いませんが、少なくとも誠実ではない人ですよ。

    結婚は人生そのものですよ。
    ここまでもめても尚、あなたが人生をかけてまで突き進むほどの女性なのでしょうか?

    どうか最善の決断をされますように。

    ユーザーID:0368372743

  • 秘密の策略

    主さんの4つ目のレスを読みました。

    >子供欲しさに浮気するかもしれない。私(トピ主)の両親もきっと孫の顔が見たいと言う。そんな話をあちこちで見聞きした。

     彼女の心配事はこの点かな。それなら「共有財布で彼女名義で貯金」は分かるような気がします。

     主さんの「浮気」を気にされているのでは。そしてそんな御主人達を彼女はたくさん見聞きしているのかも。まさか主さんに浮気前科は無いですよね?。

     その対策として、共有財布小遣い制で浮気資金封じ、貯金は彼女名義にしておかないと、主さん名義の貯金なら主さんが浮気用途に使うかもしれない。

    >続けて、言った私(彼女)の負け、悔しいと連呼していました。

     善意に考えれば彼女のけなげな秘密の策略。それを言ってしまったかな?。悪意に考えれば、自分名義の貯金確保の作戦と演技かもしれませんが。

     
     もはや、主さんの彼女(人間?)を見る目にかかっている?。彼女が誠実であると主さんが判断するのなら、家計運営のやり方の合意は可能と思う。

    ユーザーID:4722749896

  • 謎だらけ

    私の読解力が無いせいもありますが、
    トピ主さんのお話の進め方が、私からするとあまりに思わせぶりで中途半端に感じます。
    彼女は嫌な質問には答えなかったり、
    黙ったりするみたいですが、私なら返答を待ちます。だって黙ったらお終い、では話し合いじゃない。

    で、突然でてきた「事情はしっていた」とは、彼女は不妊の可能性が高いって事を伝えられていたって事ですか?
    言われるか分からない孫要望にそなえての貯金が、なぜ彼女名義?
    なぜ金額非公開?(彼女は自分の収入を明かしたく無いからとは思うけど)
    非公開って事は、貯金の中から実家に仕送りしようが奨学金を返そうが、トピ主さんには分からないわけで、
    子なし共働き夫婦で合意していた2人にとっては不公平感が否めないとは思わないのか?
    「負けた」とは何に対してなのか、質問しなかったんですか?

    私ならすっごく沢山質問したいし、怪しい回答やダンマリがあったら
    ますますその心境は?今ごまかしを考えてるとかですか?って聞いちゃいます。
    いっそ「私を養って!」って言われたほうがスッキリしますね。

    ユーザーID:6947440061

  • 期限付きで彼女の提案を試す

    子供うんぬんの話を引き合いに、貯金の理由としてますけど・・・

    それ、全く理由になってません。

    だって、お互いに生活費を折半して、定額を貯金したって同じでしょ?

    誰名義で貯金しようが、関係ないじゃん。

    彼女の言ってること、支離滅裂だよ。

    結局、彼女は離婚したときに備えて、自分名義の貯金が欲しいだけですよ。

    あなた名義で貯金したら、いざというときに簡単には下ろせませんからね。



    あと・・・

    一番可能性があるのは、彼女は貯金できない体質かも?

    あったらあっただけ使うタイプかもしれません。

    今ですら貯金がないという可能性もあります。

    実家暮らして、定額だけ家に入れてあとは自分の支払いや好きなことに使えているわけです。

    でも、あなたの方法で生活費を払い、貯金をするとなると、彼女が自由に使える金額が減るわけです。

    今まで通りに自由に使うには、彼女の提案しか方法がありません。




    試しに、彼女の方法を取ったとしましょう。

    あなたの給料で生活し、彼女の給料を彼女名義で貯金する。

    カードは彼女が持っておいて、通帳と印鑑はあなたが持っておくというのはどうですか?

    毎月、あなたが通帳記入をするわけです。

    ちゃんと貯金しているかどうかわかります。

    半年〜1年くらい、試してみるわけです。

    で、いくら貯金できたか?が重要なわけです。

    あなたの提案のように、お互いが生活費を出し、共有貯金にお互い定額ずつ出すほうがもっと貯金できると言えば、彼女も文句言えないんじゃない?

    彼女の金銭感覚がどの程度か、やってみないとわかりませんからね。

    期限付きで彼女の提案を試してもいい、うまくいけば継続、だめなら僕の提案でやると言ってみたら彼女はなんと言うでしょうね?

    ユーザーID:6085053911

  • それでも彼女が好きですか? 

    (独立資金や投資まで囲われるのは御免被りたい。)このくだりはてっきり、彼女が専門職でいずれ独立すると語っていて、トピ主さんがその開業資金を負担したり支援するのは御免被りたいという意味で捉えていました。学生時代から10年もお付き合いしていた女性なら、人柄もそう悪くないだろう、だから交際も長く続いたのだろうと思い、結婚しても問題ないと判断したコメントをしました。

    妊娠の話をしたという事は、結婚したら仕事を辞めてトピ主さんに扶養して欲しいという事ですね。自分の給料はいずれ0円になる。だから生活費は最初からトピ主さんにしておかなければ、マズいと。だけど、伏せていた問題が露呈したら離婚を切り出されるかもしれない。その為の自衛策として、彼女名義で貯金する。妊娠うんぬんの話は、正直だが誠実ではなく、誠実でない理由に大きな負債や問題が隠されているような気がしてきました。

    先のレスで無責任な助言をしてすみませんでした。

    ユーザーID:4712183748

  • 結局、意見は一致していなかったってこと

    「子供はつくらない」と言いつつ、彼女はあなたに隠して子供をつくるための貯金をしたり、挙句うまくいかなかったらあなとお別れするつもりだったわけだ。

    計画がバレて悔しいというくらいなので、早晩彼女からお別れを切り出されるのでは?

    ユーザーID:1367407125

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