結婚後のお金にまつわる事

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(トピ主4
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キュベレイ

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  • とてつもなく怪しいです…

    アラフィフ、夫婦別財布妻です。

    そのように妻の収入を全額貯金にしているご夫婦も多いとは思いますけど、子供は作らないのであれば、妊娠子育て中の心配もないのに、不思議な彼女さんです。

    なぜ逆パターンは嫌なのか、怪しいと思います。将来的に仕事を辞めて専業主婦になることを考えているのではないでしょうか?主さんが了承してればそれはそれでもいいと思いますけど。

    ただ彼女に奨学金の返済があるのですね。その返済は彼女のお小遣いから出すんですか?違うでしょ、きっと。家計から出すつもりなのではないでしょうか?

    そこはきちんと彼女の収入から出してもらう。そうすると彼女の収入全額貯金という想定は崩れるので、とりあえず彼女の奨学金返済が終わるまで、同額、あるいは給与比例制で生活費を分担して、個人で貯金をすることを提案してみたらどうでしょう?奨学金の返済が終わったらまた話し合うということで。

    まあ、何か状況が変わったら話し合うことが重要です。

    ユーザーID:1043167680

  • 怖いなあ

    >貯金名義は彼女だが、家族の貯金だと言う。

    打ち間違いだと思い何度も読みましたが、合ってますよね。

    ユーザーID:5467620741

  • 結婚式前でよかった

    彼女の本性がみえたのだから、別れてまともな人を探して結婚してください。

    彼女が愛してるのは自分自身だけです。

    ユーザーID:3229926000

  • 双方に結婚の必要がない

    今のままでよいかな

    結婚に意味がない

    ユーザーID:0637667629

  • 貯金を彼女名義のみにしてしまうと、

    例えば車とか家を購入する場合、当然彼女名義になってしまいますよ。

    トピ主の名義を入れるには、贈与税が必要になりバカバカしいと思います。

    そもそも年収が非公開なら、一体いくら貯金できているのか分かりませんよね。

    トピ主さんのやり方に一票です。

    ユーザーID:1909812330

  • 何故に彼女名義?

    共働き、家事分担ならばあなたの申し出が普通でしょう
    彼女の奨学金は彼女の借金ですので、彼女の稼ぎから返済が当然です

    共働きですから、それぞれが自分の稼ぎを管理し生活分担金を出しあう、彼女がそれのどこが不満なのか分からない
    しかも自分には奨学金の返済があるのに

    彼女の名義で家庭の貯金?

    何だか大丈夫ですか?
    まだ引き返せますよ

    ユーザーID:4514707793

  • 結婚する意味がない

    子どもを作らない、家事折半、生活費全負担

    結婚をメリット、デメリットで判断するのは好みではないのですが、彼女の言い分を飲むとしたら、なんの為に結婚するのか疑問がわいてきます。
    生活費を男性が無条件に負担しているのは、専業主婦世帯です。
    彼女の考えの人たちもいるにはいます。(夫が生活費を全負担)
    ですが、共働きならイーブンではないですし、大抵後々揉めます。
    そういう人に限って、生活費が15万じゃ足りないって言うんですよ。

    お互いの収入が非公開なんて、家族になると言えるんでしょうか?
    彼女のやり方だと、収入非公開なら500万を400万と偽れますよね。
    それに結婚後の収入で得た預貯金は婚姻中は個人の資産です。
    離婚する際に財産分与の対象となります。

    民法第762条
    夫婦の一方が婚姻前から有する財産及び婚姻中自己の名で得た財産は、その特有財産(夫婦の一方が単独で有する財産をいう。)とする。

    仮に結婚後彼女が不慮の事故などで、亡くなった場合、子どもがないと相続権が彼女親に発生します。
    いくら夫婦の資産と言い張っても、彼女名義の口座のお金は彼女個人の資産です。
    反対もしかり、トピ主の資産はトピ主のもの。トピ主親に相続が発生します。

    年齢がお幾つかわかりませんが、好きなだけで何十年も一緒に暮らすのはキツイですよ。

    生活費の応分負担、貯金はそれぞれが管理の方が良いのではないですか?
    子どもがいないなら尚更です。

    ユーザーID:3191117969

  • トピさんのご提案に一票。でも(貯金は)同額ではなく同率で。

    タイトル通りです。

    >貯金名義は彼女だが、家族の貯金だと言う。

    ならば彼女のお給料を彼女名義とトピさん名義の通帳を新たに作って、そこにそれぞれ半分づつ入れ、その2冊を家族の貯金にすればいいと提案してみては?

    何か二人にとって必要なものを購入する時には同額、その2冊から出せばいいじゃないですか。

    もしくは必ず同額入っている訳ですから、残金はいつも同額になるよう調整するとかね。

    子供を持たないとなると、やはりここはシビアにちゃんと決めておかないといけないと思います。

    ただ子供を持つとなると、又、話は変わってきますのであくまで、子供を持たない二人、という前提で。

    子供が出来れば、女性は働きたくても思うように働けない期間が必ずありますので、その間はやはり男性が妻子を守って(養って)欲しいと思いますけれど、持たないと決めているのでしたらやはり平等に。

    ただ、同額はやっぱり難しいと思いますので、同率で。
    その代わり、家事ももちろん“同率”で。

    ユーザーID:0070738471

  • そこ、一番大事

    自分の金は自分名義で貯金
    生活費はすべて出してね
    って誰がどう見てもおかしいでしょ

    これがね
    生活費はすべて出す
    その代り、君の稼ぎは全部僕の名義で貯金
    って言ったら、絶対に彼女はつけ入れませんよ

    だってポイントは
    彼女名義の貯金であることだからね

    それか
    君の稼ぎで生活しよう
    僕の稼ぎはすべて僕名義で貯金するから
    って言ってみたら?

    ユーザーID:6752275841

  • 彼女がおかしい。乗せられないようにね。

    子供を作らないなら、結婚は『夫婦という名の大人の共同生活』みたいなものです。
    だから、一層彼女の主張はおかしいです。

    離婚になった時のことを考えてますか?
    そうなったら、呼び名は『家族の貯金』でも名義上は『彼女の貯金』でしかありません。
    あなたがいくら主張しても対外的には彼女のお金として扱われます。
    自分の分を勝手に引き出すこともできないんですよ?

    そんな恐ろしい提案に乗せられたら絶対にダメです。
    自分の物は自分の物。相手の物は相手の物。
    それ以外の何物でもないのだから。

    うちも最初から子無し予定で、20年以上夫婦してます。
    預金でも株でもきちんとお互いの名義で分けてます。
    もちろん自宅も、お互いの出した金額に沿った持ち分になってます。
    (法律的にも当たり前の事ですが)

    私なんか、結婚前から万が一離婚した時のことを考えてたけどなあ。
    あ、夫婦仲は長年非常に良好ですよ(笑)
    万が一というのは、人生はいつ不測の事態が起こるか分からないし、その際子供がいなければだいたいの人は離婚を選ぶからです。

    結婚後に相手に裏切られた、相手の親族がむちゃくちゃだったなど、どんな不測の事態が起こっても自分が自由に動けるように準備をしておきましょう。
    とにかく相手の身勝手で自分が不利にならないようにね。

    彼女の思考は危険な人の臭いがします。
    「自分が損するのは絶対嫌。でも相手が損するのは平気。」という典型的な人だと思います。
    あなたの提案を速攻却下するところが、かなり危ないですね。

    夫婦円満のカギは、歩み寄りと話し合いです。
    ずーっとその繰り返しですよ。
    すでに今からそれができないような人とは、結婚はもう一度考えたほうがいいと思います。

    ユーザーID:5485657383

  • 結婚の意味は?

    あんまり 結婚する利点が無い感じがします。

    >どちらの親とも同居はしない、子供はつくらない、
     家事の分担(食事や洗濯など自分の事は自分でする)

     そこまでするのなら お給料は、個人個人で管理して
     もし 家を買うつもりなら 共同名義で
     支払いも折半するべきです。(賃貸でも折半)

    彼女は、将来 離婚に備えてる感じがします。
    (慰謝料をもらえない人が多いから)

    浮気・外で子供を作った・モラハラ・DV等
    片方に問題が有る時 以外の離婚なら
    婚姻中に出来た財産は、折半されますが…。

    彼女の奨学金は、誰のお給料から払うのですか?
    貴方の生活費から払っても 貴方の損ですし
    貯蓄する彼女の給料から払っても (貯蓄が減るのだから)貴方の損ですよね。

    生活費でも 片方が外食で 片方が節約の為に自炊しても
    光熱費で 自分は、自炊してないから ガス・電気を使ってない等
    ややこしくなるのが 目に見えてきます。

    あまりにも 秘密主義で 自分勝手で
    「結婚する意味…有るのかな…。」って思ってしまいます。

    一緒の家に住むよりも
    互いに 隣同士の家に住んで 個人で管理した方がいいと思います。

    ユーザーID:8301930157

  • うちも似てる

    彼女やばいと思いました。

    我が家は親と同居しない子供は作らない家事は自分のことは自分で平等に居住地の選択は同意とほぼトピと似た状態です。

    結婚生活12年目で言わせていただくと、食事洗濯自分のことは自分では非効率です。
    洗濯機2回まわすの?
    食事は1人分だけ双方が作るの?

    現実的には(我が家は)洗濯機は2人分まとめて回して2人で干す。
    (1人がハンガーにかけてもう1人がそれを受けてベランダへ運ぶ)
    夫が料理してる横で妻が野菜を切ったり使い終わった調理器具を洗ったりするというふうに共同作業になります。

    お金ですが、親と同居の彼女に(1人で生活をまわしたことが無い人に)何が分かるのでしょう?

    彼女の言っていることは「みんなそうしてる!」みたいな受け売りかなと思いました。

    現実的に貯金を全て妻名義にすると、建前では家族の貯金とは言っても夫が勝手に使うことができないと思います。

    万が一ですが妻が事故や急病などで入院や意識不明になったとき、夫は生活費もおろせずに困るのではないでしょうか。

    実際に私の実父がそうなりました。
    母が半年以上意識不明で入院し、父は入院費を払えず子供に借金しました。
    (後ほど色をつけて返金されましたが)

    貯金名義は夫婦にして(通帳2枚)、それを家族の貯金とするのが現実的かと思います。

    夫の収入で生活して、妻の収入を夫婦の貯金とするでいいと思います。

    妻の収入は、夫婦の収入が同額なら5対5で夫と妻の通帳に貯金。
    夫婦の収入が夫6対妻4なら夫6対妻4で貯金というふうに収入に応じた割合にすればいいだけです。

    家事分担を自分のことは自分でというなら貯金も自分が稼いだだけにするのが当然です。

    ユーザーID:1542564893

  • あなたがダメな理由は?

    あなたが、彼女の言い分通りにしたくない理由は何なのですか?
    どんな不都合があるのですか?

    あなたの言い分は、収入が多い方が得をし、
    収入が少ないほうが損をする案です。
    ゆえに、年収が多い方の者が主張しがちな案です。

    互いに年収は非公開ということですが、
    彼女は、おそらくそんなに年収が高くなく、
    ゆえに、あなたの方が自分より年収が高いと思っていると思います。

    (仮に)あなたの方が収入が多いのに、生活費を「同額」折半、
    貯金も「同額」ずつ、各々名義の口座に、となると、
    残りは自由!と言われても、
    彼女が自由にできるお金は、確実にあなたより少ない。
    そこからさらに奨学金返済をしたら、
    自由にできるお金の夫婦間格差が半端ない。
    夫婦なのにそんなの不平等!という気持ちになるのは当然では?

    じゃあ、生活費を「同額」ではなく「同率」なら文句ないだろ?と。
    いかに自分の取り分を多く確保するか、
    それしか考えない、収入が多い方の者にありがちな主張。

    確かに、同額よりは格差は“多少”緩和されますが、
    手取りが少ないほうが、お金に不自由することは変わりありません。
    しかも、おたくらの場合、年収非公開で行こうとしているのに、
    「同率」って、何を根拠に証明できるのでしょうか。

    運命共同体として平等なのは、
    収入を互いに公開し、ひとまず収入を合算する。
    そこから、互い名義の口座に、毎月同額ずつ貯金(A)をしていく。
    そして、毎月の小遣い(B)も同額ずつ取る。
    残り(C)を生活費としてやりくりする。
    上手に運営すれば、繰越金で、Cはどんどん増えていくと思う。
    Cの余剰金が一定以上になったら、
    互い名義の貯金用口座に同額ずつ入金していく。
    だと思いますが?

    結婚し、運命共同体になるのなら、
    自分の損得ばかり追っていないで、相手と一緒に幸せになろう。
    そういった気持ちも大切だと思います。

    ユーザーID:4422064123

  • その生活ならトピ主さんスタイルかな

    食事や洗濯も各自で…ということであれば、トピ主さんが提案するスタイルの方が暮らしやすいのではありませんか。

    特に食事が各自でということなら、自炊するにしても外食等で済ますにしても、ある程度自由になるお金がないと困ると思いますよ。

    また、生活費を管理する方が、自分の食事代を家計から出しやすいという不公平感も生じると思います。

    家事は各自でということなら、例えば奥様の家事負担が多いからその分、トピ主さんが金銭的な負担を多くするという理由も成立しませんから、収入差があったとしても同額或いは同率で生活費を出し合い、その他は自由裁量というスタイルでいいと思いますよ。

    生活費といっても、家賃、光熱費、日用品等を折半する程度ですよね。

    掃除等は役割分担を決めればいいと思いますし、例えば週1の掃除と決めたらそれ以上のことを相手に求めない、気に入らなければ自分でやる、それに文句を言わないということを決めておく方が重要だと思います。

    貯金もトピ主さんの言う方法がいいとは思いますが、奥様が嫌がるのであれば、毎月の額だけを決めて、それが実行出来ていると信用する。
    仮に何らかの理由でそのお金を使わなければならなくなった時に、貯金が出来ていなくても相手に負担を負わせないと、そう約束しておけばいいでしょう。

    とにかく、一緒に暮らすだけで生活は別というのであれば、お小遣い制では成り立たないと思います。

    それに、奥様の収入を生活費に充てるというのを即、却下し、奥様名義で全額貯金というのも気になります。

    散財癖がなくても奨学金の額が大きいのかも知れませんし、どこかで自分の収入は自分の物、あなたの収入も自分の物と思っている節があるように思えます。

    …でも、一番の疑問は同居はともかく、家事は各自、子どもも作らないって結婚する意味ありますか。

    そこ自体を考え直した方がいい気がします

    ユーザーID:0560318190

  • ルームメイト?

    最近、収入をお互い知らない夫婦って増えてるようですが。

    基本トピさんは収入を教えたくないし、貯金も総額は知られたくないってことですよね。それだと、彼女さんの案は到底無理でしょうね…

    でも、結婚ってお子さんを持つ予定がなくても相手が病気になったり、予想外に失業したり色々あります。その時の生活費負担はどうするのでしょう?
    共同貯金が貯まっていれば問題無いでしょうが、無ければどちらかが負担する事になりますよ。両親を当てにするなら、もはや結婚っていう独立した家庭の話では無くなりますよね。

    お互い確実に高収入とか資産家の生まれでお金に一生困らないとか…そういう状況なら別でしょうが、一般庶民の結婚なら、お互い打ち明けて、協力して貯金を貯めて、将来の生活を一緒に作っていくのが一般的な結婚だと思います。

    ユーザーID:1482964339

  • 参考になれば

    両者のところはわかりました

    彼女な夫の収入で生活し、妻の収入は貯蓄するというケースはお互いに開示する点、予算立てしやすい点の利があると思われます

    あなたのお互い出し合うのも、今の時代別段におかしくはありません
    ですが、残額がお小遣いとなると甘くなりません?

    我が家の場合、
    夫のお小遣いは5万円妻は1万くらいです
    妻は欲しいものが5000円以上するときは夫に買っていいか?聞いてきます
    ダメと言ったことはありませんが

    夫の収入は500から600万ほどです
    妻の収入は150万ほどです
    家事はほぼ妻が担当しています
    経理も妻が担当です
    夫には今年は貯蓄がいくらできたと貯蓄の報告はします
    大きな買い物はどの定期から捻出しようか?と相談して決めてます
    つまりはできるほうがやる
    お互いの稼ぎもすべて共有する
    にしています

    我が家は彼女の意見に近いでしょうか?

    どうぞご参考までに
    お幸せに

    ユーザーID:6748833886

  • そうです

    夫の総収入で家庭を維持しています。妻の給与は全額妻です。
    トピ様の御提案は読むだけで・・・各家庭で違うとは思います。けど、どうなんだろう。妻の収入も状況によって変化していくのを前提としていくならばまた違うとは思います。
    我が家は妻の裁量に任されています。夫曰く、妻の収入はアテにしていないダそうです。ただ、それだけに家庭や両実家等にすぐに対応出来るように準備していますし実際行っているつもりです。多分、夫もその状況を把握しているので、何も言わないのだと思います。夫も妻も働けなくなる可能性もあります。妻収入はそんな時の諸費用備えですね、

    ユーザーID:5778626751

  • 名義は分けましょう

    他人名義の貯金を引き出すことは出来ないから、
    其々の名義で貯金は持っていないと何かあったときに困りますね。

    >各々の銀行口座を開設し、毎月同額ずつ貯めながら常に可視化して、残額は個人管理で非公開。

    妊娠出産での産休中や育休中、あるいは出産等で退職を余儀なくされる場合もあるかもしれないので、諸々取り決めておいた方が安心でしょう。

    で、

    >秒で却下されました。

    理由は聞きましたか?
    納得できる説明があれば考慮もできるかもですが、無理でしょうね。

    金銭感覚の一致は、夫婦生活のうえで大切な事です。
    お互いを信用できるという事も・・・
    彼女さんは
    自分を信用しろ、でもあなたの事は信用できない
    その様に言っているようにも感じます。
    そして彼女の主張そのものが、信用ならぬ主張だと感じますね。

    結婚そのものを考え直してもいいくらい、重要な事だと思います。

    で、子供を作らないのなら、結婚という形をとらなくても良いんじゃないのかしら?
    トピ主さんのお金で生活したいだけ?
    と言う感じですよね〜

    ユーザーID:7849913710

  • 奨学金はどうするの?

    >>彼女の言い分は、私の給料だけで生活をして、彼女の給料は全額貯金。
    貯金名義は彼女だが、家族の貯金だと言う。
    更に、双方同額の小遣い制。


    彼女の「奨学金返済」はトピ主さんが返済するんですか。
    だって、「彼女の給料は全額貯金」になっているから。

    今、家族と同居中だと家賃必要ないから繰り上げ返済も多くできますよね?
    奨学金はどちらが払うのか、返済して(親御さんが結婚するのだからと借金は一括返済してくれた)からの入籍になるのか。

    はっきりさせてからの入籍ですよね?

    奨学金は「教育ローン」だと私はずっと思っています。
    息子も高校時代に先生から皆に「奨学金はローン」と説明を受けたそうです。
    私立の中高一貫校でした。
    大学へは奨学金なしで進学させてます。

    どんな事情があるにせよ、私だったらローンは「綺麗に」してから結婚を勧めます。
    彼女に借金もないし、散財癖もない。だけど奨学金返済はありますよ。
    親御さんが現役なら何とかしてくれそうだけど。

    ユーザーID:5377743523

  • トピ主さんの方法で良いでしょう

    第三者からみると、彼女はあなたのことを全く信用してないどころか自分の支配下に置こうという意図が丸見えです。
    もしくは結婚を今の親に代わる寄生先と考えているのかもしれません。親代わりだったら生活費を払うのは当たり前と思っているのでしょう。

    将来子供を産み育てるというのであれば、将来かかる費用を考えて貯蓄するのも重要でしょう。その場合は、もっと良い方法があります。

    ですがこの例の場合は子供はつくらないという合意があるのですから、トピ主さんの考え方で問題ありません。
    病気や看護などの特別な状況のとき以外は、独立した男女がパートナーとして一緒に暮らすスタイルが良いと思います。

    ユーザーID:2913629081

  • とんでもない話ですよ。

    彼女の主張。悪いことは言いません。この結婚は止めた方がいいと思いますよ。子供も持たない。家事も折半なら家計費も当然折半です。折半した残りは各自で管理する方法にしないと後々厄介なことになると思います。何せ若い夫婦に限れば離婚率40%近くあるそうです。終生夫婦として「同居」する割合は60%弱だそうですよ。人口動態学者の話では。つまり老後は自由に生きたいとして卒婚・別居も増えてるのだそうです。こんな時代なのにトピ主さんの給料で生活し自分の給料は女性の名前で貯蓄とはとんでもない話です。
     トピ主さん、夫婦は確かに家族ですが今の時代基本他人です。介護の実子主義は他人だからこそ成立するのだと思います。トピ主さんの彼女自己中な気がします。結婚してもどうなのでしょうね。

    ユーザーID:0661480964

  • ちょっと???

    夫婦になるのにお互いの年収を非公開、でもそれって要は教えないって事でしょう。
    お互い正社員で働いて各自の事は各自でする。
    子供も作らないならそれもアリだとは思いますが、やはり肝心の収入面で隠しているような雰囲気は何故なの?と思います。
    それでも良いけど、それなら主様の提案通りお互い全て折半での方が妥当だと思いますね。
    奥さまは将来何か(離婚とか?)に備えて貯金の名義は自分名義を譲らないのでしょうか?
    2人は結婚をしたいのか、共同生活をしたいのか…
    私には共同生活をしたいように思えてなりません。

    ユーザーID:5012256698

  • そうですね。

    一つだけ。
    家族の貯金だと言うなら名義は貴方にしましょう。
    何も問題ないでしょ。
    「家族」の貯金なんだもん。
    彼女が何故自分の名義にしたいか掘り下げて聞いてみては如何?

    ユーザーID:5717591617

  • 結婚する意味ありますか。

    家事の分担(食事や洗濯など自分の事は自分でする)

    お金にまつわることも、折半だし、非公開。

    入籍して、彼女、トピ主さん苗字になるのですね。

    たぶん、お金のこと、トピ主さんに同意も譲渡もないと思う。

    トピ主さんもそうでしょう。お互いに信頼関係もない。

    知り合いは、お互い10万ずつ出す。

    それで生活費とする。残りの給料は、個人の自由、口出しなし。

    その残りで何に使おうと口出しなし。


    妻は正社員で洗濯と子の保育園の送りと迎えのみ、夫。育児は2人で。

    買い物と料理(おいしい)と掃除は、妻。働くことが好きだし、他負担もなにも言わない。

    結婚は、同居生活なんです。

    その要はお金にまつわることで、相手の人格もわかります。

    平行線なら無理だと思います。

    彼女に注ぐ愛情たっぷりなら、折れるしかないです。

    ユーザーID:9757019288

  • やめた方がいい結婚相手

    ◆トピ主さんの知らないローン(借金)がある。
    ◆親にローン(借金)がある

    何らかの理由で、自分名義の預貯金を確保したい魂胆があるのは明らかでは?

    普通に狡そうだし、何か嫌な感じしますよ。

    ユーザーID:0035951697

  • レスします

    そもそも彼女の年収が低いのではないでしょうか。
    お互い生活費10万出して(そこからお小遣いを出す)、お互い5万貯金して、っていってたら、自分用の貯金が全くできないですよね。
    だからトピ主に多く負担させたいのでは?

    ユーザーID:1312619779

  • 可視化して非公開?

    まず、可視化して非公開というトピ主案が理解できません。

    彼女さんの言い分は、
    トピ主に万が一があったときに私の稼ぎが1円でもトピ主親族に流れるのが嫌
    っていうことですね。

    逆に彼女に万が一があると、彼女の親族は得ですね。

    そういうことを狙ってるの?って聞いたらどうでしょう。

    あとは、どちらの案も代理人カードで、いざというときはお互いに出し入れできるようにしておきましょう。

    それができないということは、まだ信頼関係が構築出来ていないということです。

    ユーザーID:5677574498

  • 納得するまで入籍しない

    トピ主さんは入籍する日を延期したって大したデメリットはありませんから、彼女が納得するまで結婚しなくてもいいのではないでしょうか。

    どうみても彼女はお小遣い以上にお金を使うとしか考えられませんから。

    イマドキの共働きならトピ主さんの言う通りが平等だと思います。

    あとはどちらかが病気で働けなくなった時の話と、万が一こどもができた時もしておいた方がいいと思います。

    ユーザーID:3743234091

  • 1人の名義にはしない

    貯金を彼女の名義だけにするのはおかしいと思います。

    仮に、夫のみ働いていて、妻が専業主婦の場合は、夫名義のみの貯金はありますが、お二人とも働いている場合は、ちゃんと1人ずつの名義口座で貯めるべきです。
    もしも、予定が変わりお子さんが生まれた時は、将来の子どもにかかる費用は1つ別の口座を用意して貯める事が良いかと思います。

    結婚前からこの様な事を言うのはなんですが、今は離婚も大変多いいです。
    特にお子様がいない場合は、確率が上がりますので、昔と違い別々の口座に貯めるべきだと思います。

    ユーザーID:4917871426

  • 正直で良かった

    いわゆるジャイアニズム的思考の方ということを臆面もせずトピ主に告白したわけです。
    彼女はそのことについて悪いことであるとか、不公平であるとかは思っておりません。
    素直に提供してくれたことについて感謝し、考えが合わないということでお別れすることが一番の道です。

    ユーザーID:1237481236

  • 話が交わるまで入籍しないで。

    お金にまつわる事「だけ」が平行線で交わらない、ってそこが一番大事な決め事だと思います。
    互いの所得等々は互いに秘密の様ですが、彼女の奨学金の残金を知らないのは危険です、借金ですから。

    彼女は自分名義の貯蓄をがっちり持っておきたい、自分名義ならある程度自由になりますもの。
    彼女の親や周りの人達に入れ知恵されている可能性はありますね。

    彼女に言い分を聞く限りどうもズルさがチラつく、お金に関してがめつい雰囲気は否めません。

    子供も作らない、家事も分担、まるでただの同居人の様な夫婦と言うイメージですが、ずっと同じとはいかないでしょう。
    籍を入れてしまうと色々と約束を反故にされるのは良く聞く話、そこは油断されませんように。

    それも含めやはりお金は大事中の大事。
    せめて貯蓄分はきっちりと半分はあなた名義にしましょう、諦めてはダメですよ。

    ユーザーID:0368372743

  • ムシの良い彼女ですね

    家の貯金といっても、所有権は彼女にあるので、事実上は彼女の貯金になりますよね。

    ご存知のとおり、夫婦は必ずしも、永遠にラブラブの関係とはいきません。

    最初から、別れを想定して計画を立てるのもヘンだけど、多少はその辺の配慮もしておいた方がよろしいと思います。

    書かれた範囲では、彼女の言い分はちょっと自己本位のように思います。

    ユーザーID:2785504530

  • 結婚する必要あります?

    子供も持たず、自分の事は自分でするなら
    生活費も貯金も小遣いも同率にするべきですよね。
    自分は奨学金もあり、
    生活費も一銭も出さないのに同額の小遣いですか?
    彼女相当図々しいですね。

    そもそも年収も貯金も非公開という関係性で
    よく結婚なんて考えられますね。
    ただ彼女の方は、あなたの収入を把握している気がします。
    結婚は白紙にしましょう。
    仮にあなたの条件をのむと言い出しても、従うとは思えません。
    とっとと別れた方がいいのでは?

    家事を自分の分は自分でって、光熱費が掛かりそうですね。
    同棲どころかシェアハウス並の生活なのに、
    あなただけがお金を負担する。
    一体何のために結婚するのですか?
    お互い家族として助け合っていくのが夫婦では?

    ユーザーID:3497737860

  • 結婚する意味は?

    あるのでしようか?
    事実婚や、もしくは同居でもいいのでは?

     子供はつくらないし、家事も自分のことは自分ですよね?

     彼女は、親と同居ということで、そういう家庭の管理というか、お金の管理など、きちんとできるか、まだ分かりませんよね?

     トピ主さんの案でいいと思います。
    彼女が反対したら、一年ほど、生活費折半で同居してみたらどうでしょうか?

     それから、入籍してもいいと思いますが…。

     彼女の本性?本質がわかると思いますので…。

    ユーザーID:4922752549

  • 安心感が無い

    >年収や貯金は共に非公開

    なぜ?

    トピ主さんは彼女に安心感を与えていないのでは?
    トピ主さんてよく言えば合理的で知的な感じ。悪く言うと情が薄く冷たい感じ。
    いつか合理的な理由で切り捨てられるんじゃないかという漠然とした不安を感じる。

    私と同じ印象を抱いているなら彼女の言い分がわかる気がします。
    トピ主さんのお給料で生活し自分の給料は貯蓄するという不合理を受け入れてもらうことで安心感と自分への気持ちを感じたいのかも。

    どうしても彼女の言い分が受け入れられないなら別の安心材料を提案してみるのがいいと思います。
    まずは年収や貯金を公開してみては?

    ユーザーID:5187172220

  • 夫収入は使い切る前提?

    うちは、気持ちの上では、夫も妻も全収入を生活費に差し出し、残りを半分に分けてそれぞれの名義で貯金、です。

    実際のところは、夫収入から生活費と夫名義の貯金、妻収入は全額妻名義の貯金、になってるんですけど。
    夫と妻の収入差もあり、そうなってしまっています。

    おふたりは、トピ主様の収入全額使い切る生活をなさるおつもりなんでしょうか?
    生活費に使っても、トピ主様名義の貯金もそれなりにできる、という意味ではないんでしょうか?

    ユーザーID:2605428128

  • 結婚は白紙に

    お金の問題は一番大事です。
    その彼女は絶対にダメ!
    そんな一方的に女性にだけ有利な条件を言い出す女性を人として尊敬できますか?
    妥協点を見出す必要ありません。今繕ったとしてもいずれまた女王様気質が表れます。最悪の悪妻候補生。

    お別れするのが最良です。その女性は絶対に変わりません。本性を現してくれて実は良かったんですよ。

    ユーザーID:8311930208

  • よく聞く話ですよね

    女性側がジャイアン的な理不尽な要求を結婚の際に相手に突きつける。

    どうなるかは、男性がどれだけ骨抜きにされてるかによるでしょう。

    彼女が他の男性からも羨まれるくらいの美女で体の相性もいいなど、どうしてもあなたが手離したくないなら、その理不尽な要求を飲んで結婚してもらうしかないし、そうでないなら縁がなかったで良いのではないでしょうか。

    その要求は誰が聞いても理不尽。それは分かってる。

    答えはそれでもその彼女と結婚したいのかどうかに尽きるでしょう。

    条件の交渉なんて無駄、今彼女が妥協するふりをしていざ結婚したら約束を反故にする事だってあるからね。

    ユーザーID:9883227048

  • 主様の家庭は、主様の案でいいと思います

    子供を持たず、双方の親の介護や同居の条件もほぼ同じなら、妻だけが著しく就労条件が不利になることも滅多にないでしょうから、主様の案で良いと思います。仮に転勤になったとしても、子供がいなければ単身赴任、別居婚も選択しやすいので、双方が条件を落とさず働き続けることが可能です。残るリスク(病気、けが、会社事情の失業など)はほぼ男女平等なものばかりですし。

    うちは奥様の案そのものの妻管理の小遣い制ですが、結婚の条件からして全く違いますからね。私の状態で家計管理だけ主様の案なら、夫とは誰も結婚しないですよ。

    家事育児苦手で親の世話も極力妻に任せたい。面倒なこまごました雑用も妻にしてほしい。自分の実家そばに住んでほしい(僻地のため、私の通勤や異動が極めて不利になる)。

    これを呑む代償が「基本は夫が大黒柱で、妻が家計を管理し夫は小遣い制」という訳です。夫も「結婚は絶対したいし、子供も欲しい」考えなので、仮に不本意であっても小遣い制を呑まざるを得ませんでした。

    でも主様の家庭はこんな事情が殆どないのですから、小遣い制にしないといけない理由もありません。

    ユーザーID:7326020574

  • そういうことか

    残額非公開ってのは、家計に入れない分は全額小遣いで、金額は秘密ってことですか。なるほど。

    年収も非公開とのことですが、その場合はどうやって同率にするんですか?
    計算したらバレますよね?

    お互いの年収も言えないような人と結婚するというのが驚きです。
    ずっと同棲してるのではだめなんでしょうか?

    ユーザーID:1942842333

  • 折衷案

     「付随情報の年収や貯金は共に非公開」は現時点のことで、結婚後は公開ですよね。そうでないなら、彼女給与は彼女名義にするが家族の貯金と言われているので矛盾します。
     双方現時点非公開なのは、極端に多いとか少ないとかの事情があるのでしょうかね?。ここまで来たら年収は開示しても良いかも。

    >・・・彼女の給料は全額貯金。貯金名義は彼女だが、家族の貯金だと言う。
    >彼女の言い分を汲んで、・・・私の給料は全額私名義での貯金を申し出たところ、秒で却下されました。

     彼女は夫婦共有財布制を主張。主さんも譲歩して夫婦共有財布制に同意されるのですよね。それなら折衷案は有りそう。
     
     「双方それぞれ給与の半分を夫婦生活費として出し、残り半分をそれぞれ名義の口座に貯金する。貯金名義は異なるが合算して家族の貯金として扱う。」で良いのでは?。

     夫婦間での信頼にもとづく約束で、口座名義に関係なく共有財布制にする事は可能です。 ただし、夫婦外に対しては名義人固有の財産とみなされるので、どちらの名義にするかは注意が必要です。

     例えば、夫婦間では家族の貯金であっても銀行ではその名義人しか対応してくれません。口座名義人が夫婦の約束を破り、相手の同意無く家族の貯金を下ろせます。ただこれが離婚にまで進むようなら名義に関係無く折半なので共有財布制(の意味)は維持されますが・・・。
     
     これ以外にも、家や車取得名義人と支払い(口座)名義人が異なると贈与税が発生します。

    ユーザーID:4722749896

  • 折衷案

    折衷案として、これはいかがでしょうか?

    夫の給料で生活費を賄う。その中から二人に同額のお小遣いも出す。余った分は新たに作った夫名義の口座に貯金。これはもちろん夫婦のお金なので、離婚する時は二人で分ける。妻の給料は夫婦それぞれの口座に振り分けて貯金。振り分け方は同額にするか、それぞれの収入に応じてかは相談する。

    ユーザーID:7105665423

  • あ、それ一番最悪なパターンだよ

    彼女はしこたま貯金でアナタには全く残らない。子供も持たない前提で結婚したらアナタは常に無一文、彼女は毎月貯めまくり。子供が居なきゃ離婚なんて話になったらいとも簡単に出来る状態。しかも彼女名義で貯め込んだお金はビタ一文もアナタに払う気は無い。そこまで見越した計算高い彼女の態度ですよ。

    しかもお互いに収入を把握してないってそんなバカな話がありますかね。おまけに家事は各自ってもはやアナタはただ単に彼女を食べさせてお小遣いをあげて彼女のみの貯金を増やしてあげるだけの同居人ですよ。

    その彼女と結婚して幸せになれると思いますか?その結婚生活にアナタが納得出来る部分がありますか?
    今一度冷静になってよく考えてみてください。

    ユーザーID:1649248751

  • 赤い糸が見えない

    目を見開いて、人生の選択を誤らないで。
    幸せ一杯の結婚をしましょう。

    ユーザーID:8201423273

  • 子供なし、定年まで共働き

    二人は入籍しなくても内縁関係、事実婚で良いのでは?
    二人で必要な生活費は折半、お互いに干渉しない自由な生活で。

    ユーザーID:9139952926

  • お金は私のもの、結婚の肩書も私のもの、飽きたら別れる。

    タイトルの感じが、彼女の思惑かなと。

    一応聞きますが、子供は絶対作らないということなら、なぜ結婚するのでしょう?
    咎めているわけではないです。
    ただ、理由は何なのかを自分に聞いてみては?ということです。
    結婚してもしなくても、変わらないですよね?

    結婚しなくても、内縁の妻として同棲すればいいのでは?
    お互いに扶助の義務はないが、心のよりどころとして支え合えますし。

    ユーザーID:8088183851

  • 子供を作らないなら急がなくても良い

    子供は作らないというのは、何となくですが年齢的な理由ですよね?
    お互い40代とかでしょうか。
    全体の雰囲気からそういう感じがしました。

    そういうことであれば、急がなくていいですよ。
    双方納得いくまで話し合ってください。

    子供はいらないのに結婚を考える時には、お互い色々打算があるはずです。

    女性のほうは、経済的なよりどころと、周囲に自慢できる結婚というものを手に入れたい。
    男性のほうも周囲に自慢するための結婚、そして妻を手に入れたい。
    あとは、夜のお相手というところでしょうか。

    彼女の言い分も理不尽ですが、そもそも互いに収入も公開していないとなると、どこに結婚生活の意味があるのか。
    家事の分担というのも、食事は妻、選択は夫、ということではなく、個々自分でやるとなると、単なる共同生活ですよね。

    その上で先ほど挙げたような結婚に関するメリットを、お互い享受すると。
    2人が良ければ他人がどうこう言う話ではないですが、子供いらないなら急がなくていいです。
    ずっと時間をかけて話し合っても問題ないですよね。

    トピ主さんに結婚を急ぎたい理由があるのでしょうか?

    ユーザーID:3642826202

  • 沢山の回答をありがとうございます

    当人以外は面と向かって話し辛い事柄ゆえ、こうして沢山の人に話を伺えて嬉しいです。

    そもそも結婚の話が出たのは、お互いの生活がすれ違い、半年以上会えない状態に彼女が痺れを切らしたのが発端です。
    話をするうちに、ずっと実家暮らしの彼女との間に隔たりを感じ、まずは非効率でも自己完結する生活をして、その上で共有できる部分は共有化しようと考えました。

    それでお金の事ですが、折半する生活費は、水道代、ガス代、日用品代です。
    当面の間、私の家(ファミリー向けの中古物件をリノベ済)に住み、税金などは私持ち。
    電気代、ネット代、有料放送と定額配信費も私。
    白物家電などの大きな出費は相談し、その他は各自負担が私の考えです。

    各自負担の項目が多い理由は自己完結の完遂と共に、例えば食事一つとってみても、生活サイクルの違いから、摂取時間も方法もバラバラで、各々が自由裁量で賄えばストレスフリーだから。
    また、一般的には生活費や小遣いに内包される項目も敢えて自費負担でブラックボックス化する事で、彼女にとっては服やメーク、美容室でのカラーや縮毛矯正、キャリアスマホや習い事など、私の目を気にする事なく費やせる。
    私にとっても、シェーバーの替刃を週一で交換したぐらいで小言を言われたくないし、趣味の出費に口出しされたり、独立資金や投資まで囲われるのは御免被りたい。
    また、奨学金の肩代わりも勘弁。

    その一方、毎月一定の貯金をお互いにする事で、家族の未来を担保しつつ、連帯感も芽生えると思います。

    以上、彼女に目的とメリットを伝えましたが、頓挫しています。
    加えて、どちらか一方の給料だけで生活するスタイルも承知し、双方初めての結婚も手伝って、正しい方法を断定する材料も乏しい。
    彼女も、周りの人の助言や様々な所で得た知識を元にしていると言っていました。

    ユーザーID:1652080528

  • 結婚しない

    私なら、結婚しない選択をします。
    彼女の案は、一方的過ぎると思います。

    家事は、すべて自分でってことなら、同居人と同じだし、家計を一つにする必要ありますかね?
    彼女の給料を、彼女名義の貯金にしたら、全部好きなように使われそう。

    子供を作る気がないようですが、どうなるかわからないことだし、
    もしできたら、家計を一つにするってことでいいと思います。

    なんか彼女、結婚したら早々に仕事辞めそうですね。
    そんな素振りはないですか?

    ユーザーID:5041408802

  • 誰かに吹き込まれているのかと

    >現在、私は一人暮らしで、彼女は親と同居中。

    まずは、一緒に暮らしている母親かな。
    「夫の稼ぎで生活して、妻の稼ぎは貯金で良いのよ」なんて言っていそう。

    そのスタイルは「子供を作ることが前提」なんですよ。
    出産や育休取得で退職を迫るような会社は減ってきましたが、母親世代の時は多かった。
    妻が仕事を失った時、夫の稼ぎだけでやれるように最初から練習しておく・・・みたいなスタイルがあったから。

    でも、子供は持たないつもりなんですよね?
    彼女さんは、それを母親に伝えてないのではないですか?
    仮に彼女さんに産めない都合があっても、彼女母からすれば「奇跡が起こって孫ができるかもしれない」と思うのかもしれないし。
    もしくは子供がいないことで、トピ主さんが心変わりして離婚になることも有ると考えて、娘に「お金を渡すな」と教えているとか?

    ユーザーID:3016655525

  • 私名義でも家族の貯金よ。

    というなら、あなたの言うように、妻の稼ぎで生活して、あなたの名義であなたの稼ぎを貯金したっていいはずよね?
    でもそれは秒殺で却下なのでしょう?

    それが意味するところ、わかりますか?

    自分は信用できるけどあなたは信用できない。

    と言うことです。

    いろいろ条件は合うようですが、本筋で合ってないので結婚はナシですね。

    ユーザーID:9334212424

  • 専業主婦希望なのかな・・・と思った

    うちは、基本的に夫の収入で生活して、食費の一部と雑費、レジャー費用は私が負担してました。

    私は独身の頃から住宅財形をやっていて、戸建てを買う時に使いました。
    夫と相談して、結婚後は、かなりの額を住宅財形にしていました。
    (夫は、一般財形で、結婚式の時に使いました)
    故に、持ち家の登記には、私の持ち分が有ります。
    逆に、申し訳ないですけどね(笑)

    彼女さん、専業主婦になりたいのではないですか?
    それで、トピ主さんの収入だけで生活する実績を作って、相談もなくサクッと退職するのかなと。

    その時は「仕事と家事を両立できない。このままでは体を壊すと思った」とか言うと思う。

    子供を作らない前提なら、夫の収入だけで暮らす実績を作る意味がないし。
    あとは、専業主婦しか思いつかなかった。他の理由も有るのかな?

    ユーザーID:8700195333

  • お別れしては?

    あなたの家から彼女は職場へ通えるのよね?
    それって遠距離じゃないよね?
    遠距離でもないのに半年以上会わない関係の人のことを双方大切に思っているのか不思議。
    半年以上会えなくてもとりあえずあなたは平気なのでしょ?
    その人とはその程度の関係なんだと思う。
    結婚も交際も辞めたら?

    ユーザーID:4390597721

  • ダメだこりゃ

    家計ってただの算数で、けして難しいことではないんです。
    足す引く掛ける割るが理解できれば簡単なんです。

    家計を難しくしているのは欲です。

    トピ主の言い分は理性的で合理的です。
    しかし彼女は欲が強いかなと感じました。

    彼女の周りの助言や知識って、女性が損しないための情報だと思います。
    結婚後に不幸になった場合に女性の身を守ることを前提としています。

    夫が浮気した時、夫が暴力をふるった時、夫が失業した時などを想定した保身(現金の確保)が元になっているからお金を妻名義にしたいのです。

    彼女が保身(欲)に走っているのにトピ主が理性で話をしても彼女が理解できるはずがありません。
    今のままでは平行線だと思います。

    ユーザーID:1542564893

  • 彼女にとってメリットがある提案なのでトピ主さんの案で十分です

    つまりトピ主さんは、住居は完璧に用意してあげるということですよね。
    税金とは固定資産税、あとマンションなら管理費もあるかな。
    それを全部負担するということなら、彼女としては家賃的な出費はゼロです。

    その上で光熱費などを折半するとなれば、彼女としては一人暮らしよりも遥かに楽な生活になるし、好きな人と毎日一緒にいれるし、子育ての負担もないわけで。
    すごく楽ちん人生になりますよね。

    それをあえて覆すということは、多分ですが収入が200万ないとかそういうことなんじゃないでしょうか?
    共通の通帳に貯金をするにしても、自分の生活費だけで使い切ることが確実だとすると、貯金額が出ません。
    だから拒否してるんじゃないかな。

    お互いの年収、明らかにしたほうが良いと思いますよ。
    その上でもう一度話し合って、どうしてもダメなら白紙に戻したほうが良いと思います。
    諸々グレーなまま入籍してしまうと、後から発覚したことが連帯責任になって逃げられなくなりますよ。

    ユーザーID:7595188559

  • とりあえず互いの年収を明らかにしませんか?

    今の話し合いは、どちらも理不尽な話をしてると思います。
    なぜなら、お互いの年収や貯金を、互いに全く知らないから。

    その状態でトピ主さんの提案をしても、同額の貯金というのをいくらにするのが妥当なのか見当がつきません。

    彼女の主張にしても、トピ主と彼女の年収がわからないことには、一体どういう生活になるのか想像できないです。
    トピ主さんの年収が300万なのか、800万なのか、2000万なのか、彼女だって知らないわけですよね?
    大体の予測はついているかもしれないけど、それにしたって「なんだかよくわからない」ものを土台に生活の基盤を作ろうとしていることが、意味ないと思いますよ。

    とりあえず互いの年収と貯金を見せ合って、ああこんなにもらってるんだ、もしくはこんなに安いのか、ということを確認。
    その上で生活費や貯金をどうしていくかなど話し合うのが妥当ではないですかね。

    ユーザーID:9893475211

  • ていうか、結婚する必要ないじゃん

    トピ主案が妥当だと思うけどそもそも結婚という形とる必要ないんじゃない?

    すれ違いで会えないからって結婚するって言う割には彼女の言う事ってトピ主を信用してないよね。
    寄っかかり先が親からトピ主に変わるだけっぽい。既婚というステータスが目的というか。
     
    子供いらない 食事もお互い別途 収入非公開ってことならシェアハウス住まいとたいして変わんないよ。

    トピ主は持家だからさ、
    ひとまず彼女には実家出てシェアハウスで一年ぐらい暮らしてもらったら?シェアハウスだったら家電や家具そろえなくて済むし身の回りの物とかあれば1人暮らし経験できるでしょ。

    彼女が結婚したい(トピ主の家で暮らしたい)のならシェアハウスで暮らすのに毎月かかった費用を彼女に入れて貰えばいいんじゃないかしらね。物価スライド形式で。

    あのさ、
    悪いこと言わないから彼女は止めといたら。

    ユーザーID:2459275722

  • 本当に結婚したいのか

    すれ違いの期間が長くて、痺れを切らしたから結婚するとの事ですが、意味が分かりません。
    彼女さんが結婚を焦ってると言う意味なのでしょうか?
    トピ主自身の気持ちはどうなのですか?
    半年会わなくて困ったり、寂しい思いをしたりしたのですか?
    結婚したら毎日一緒に暮らすのですよね。
    トピ主のレスにストレスフリーと言う言葉がありましたが、他人との同居生活にストレスがゼロの訳はありません。
    結婚するとは、どう言う事か考えていますか?
    コップの置き場所から、タオルの使い方、雑誌、リモコンの置き場所、細かい事が全部違うのですよ。
    古臭い言い回しですが、健やかなる時も病める時も敬い慈しむ覚悟があるのか、もう一度じっくりと考えたらどうですか?

    彼女さんは貴方のお金で生活して、自分の稼ぎは自分名義の資産、小遣いとして手元に置きたい。
    そしてある程度の時期に専業主婦になりたいと思ってるんじゃないですか?
    そう考えてるなら、トピ主の案を受け入れませんよ。

    ユーザーID:8359607921

  • 全部折半。そして入籍はしない。でも一緒に住む、でいいじゃない

    子供は作らないそうで、それなら入籍しなくても別に構わないですよね?
    もし子供ができたら入籍して夫の給与で生活すると決めておいてもいいですが、少なくとも今の状況では入籍の意味が一つもないと思うのですが…

    入籍=同居という考えがあるなら、同棲でいいじゃないですか?

    互いに籍は入れないけれど同棲相手どうしで、同居、持ち家のローンなどはトピ主負担でもいいけれど、固定資産税等は折半。
    光熱費も折半。
    食費はそれぞれ。
    そして一緒に住めば一緒にいられる…

    それでいいじゃないですか。
    そうすればいいのでは?

    もしどうしても彼女が入籍にこだわるなら、どうしてかの理由を確認して、納得いかなければ別れたほうが良いと思いますよ。
    今のところ、彼女が一方的に依存しようとしているように見えますが、それはトピ主側の意見しか見ていないからかもしれないです。
    お互いに結婚相手としてふさわしくないだけではないかな?

    ユーザーID:7553210481

  • 延期もしくは保留で

    何かの番組で、心理学者が言っていましたが、夫婦関係がこじれる大きな要因は、不公平感なんですって。

    そこを解決できないと、うまくいかないでしょうね。

    一般的に見て、というよりは、その夫婦で感じる公平感が大切だと思うので、納得いくまで話し合うか、少し時間をおいて再度話し合われては。

    ユーザーID:2119329556

  • 結婚する意味が無いと思いますが

    結婚して主様だけが窮屈な思いをしないといけないなら、彼女とは別れて理解ある人と結婚したほうが幸せだと思いますよ。
    彼女と結婚するより、一生独身の方がまだましかも知れません。

    お金の条件は引けない条件です。

    お子様も作らないのに、なぜ彼女に全部預けないといけないかも解りません。

    偏った考えしかできない人と結婚しても決して幸せにはならないと思います。

    私が主様の母親ならこの結婚反対します。

    お子様を作らないなら同棲で十分かと思います。
    嫌になったら清く別れられますから。
    同棲なら自分のお金の保持は出来ます。

    結婚で双方メリットがあるなら良いですが、デメリットしか無い結婚など絶対にするべきではありません。

    ユーザーID:0489224807

  • 一言

    その彼女は辞めておきなさい。

    「自分の都合の良い」「相手に無理を強いる」時点で、そんな彼女と一生を共に出来るとお考えでしょうか?

    ユーザーID:3085810848

  • なぜ結婚するの?

    子どもも作らないということなら、結婚しなくていいのでは?
    お金も生活も、それぞれに自由にして、
    都合のつくときだけ会うというのでは、なぜダメなんだろう???

    子どもを作るなら、女性の方は一時的に働けない時期があります。
    場合によっては、そのまま働けなくなることも。
    それを含めて、財布をひとつにするというのは、間違ってないと思います。

    少なくとも、お金の価値観が合わない人とは、結婚しない方がいいと思います。
    そこは、老後にも関わってくる問題ですから。

    ユーザーID:6589340215

  • 大事なものがありません。

    最初から〈連帯感〉のない状況です、結婚しての生活に無理を感じます、『やめとけば!!』が正直な感想です。線引きで結婚生活は送れません、一番大事なものがありません。

    ユーザーID:1553855597

  • お金の管理は得意ですか?

    お二人とも金銭感覚が似ていると思います。
    貯金はないが、散財癖も無く、親と同居中の倹約家の彼女さん。
    お金の分担計画について、詳細に記すトピ主さん。やはり一人暮らしをしている人はお金の管理がしっかりしてそうだと思いました。

    彼女さんにも「一人暮らしでお金の管理に慣れてるから、僕に任せてほしい。」そういって納得してもらう。それでもダメなら、彼女がそうしたように「じゃあ僕も両親や知人など、周囲から意見を聞いてみるけど、いいかな?」と断ってから、身近な人たちに意見を聞いてみるのもありだと思いました。

    どちらの親とも同居はしない、子供はつくらない、家事の分担、居住地の選択など、これらの取り決めはほぼお金にまつわる事です。例えば説得するために「これらの取り決めもすべてお金のことだよ。どうして生活費や貯金の折半はダメなのか?ならば君の奨学金も折半しよう。これで賛成してくれないなら、結婚はしばらく考えないでおこう。」というのも一案です。どうしても折半したいなら、一つは妥協するという事です。

    ひとつ疑問があります。双方同額の小遣い制と言いますが、年収や貯金は共に非公開の状況でどうやって同額だと確認できるのですか?謎です。

    ユーザーID:4712183748

  • 彼女名義はやめなさい

    知り合いに離婚の時すべて持ち出された人がいます。

    ユーザーID:8245643456

  • まず、お互いの収入開示が第一歩では?

    彼女、実はすごく給料が少ないのでは?
    例えば、彼女の月収が12万ぐらいだとしたら、、

    あなたの提案だと、彼女は自分で奨学金を返済して、生活費と共同の貯金にそれぞれ出すと、あとまったく余裕が無くなります。

    今は実家住まいで、収入のほとんどがお小遣いのような生活ができていると思いますが、結婚によって生活の質をすごく下げる事になると思います。
    だからなんとか自分の自由になるお金を確保したくて必死なのでは?

    ユーザーID:1578433200

  • なんにせよ

    夫婦の間に秘密を作ると、結局うまくいかなくなると思います。

    結婚前の、お互いに知らないものなら、言わなければ良いので秘密にもならない、と思いますが、
    お互い貯金非公開とか、あと、トピ主さんが搾取(言い過ぎかな)されるみたい。

    結婚しなくて良いんじゃない。同居人としてしばらく暮らしてみたら?

    一緒に暮らしてみないとわからないこともあります。

    油断できない気がします。トピ主さんの提案でしばらくいっしょに暮らしみたら?
    すぐに男の金をあてにする人ってどうかなあ。

    ちょっと怪しい。無理に結婚しなくて良いんじゃないかな、その人。

    ユーザーID:7471391785

  • 結婚しない

    子供もつくらない、双方の親の面倒も見ない。
    各自、自分のことは自分でする。
    食事のタイミングも方法もバラバラ。

    結婚しなくてもよいのでは?と思います。
    結婚したら、互いのすれ違いが解消されるとは思えません。
    結婚原因が結婚により解決できないのに、なぜ結婚する?
    しかも、お金に関する考え方は結婚生活の中で大切な部分です。
    これが一致しないのなら、結婚は難しいと思いますよ。

    ユーザーID:5905503224

  • お金はトラブルのもと

    子どもを持たないのであれば、お小遣い制にする意味もないですよね
    なぜ彼女の収入だけ全額貯金???
    トピ主さんのように共通口座をつくったほうがわかりやすくていいのに

    夫婦間のお金のトラブルは色々あって、
    知らない間に奥さんがFXに投資して数百万の損失を出していたケースや、奥さん名義の口座に勝手に夫の預金を移していたケースなど、色々聞きますね

    結婚前は誠実で倹約家に見える人も、結婚すると変わる場合があるので要注意・・・

    ユーザーID:0192967794

  • トピ主のほうが公平に感じる

    トピ主の提案のほうが公平に感じますが
    結婚相手とはいえ他人と暮らすにあたって
    お金の問題は大事です。

    トピ主さんの案が却下されるなら
    結婚はちょっと思いとどまった方がいいかもしれませんね

    ユーザーID:1615558064

  • 折り合いはつきませんので、お別れなさい

     一番肝心な、金銭感覚で折り合わないということは、結婚できないということです。双方がエゴです。子供もいらないなら、夫婦になる価値はありません。今まで通りの関係、「事実婚」で良いと思いますよ。
     生活口座を作って、同額を入金し、そこから、光熱費や賃貸費用、生活費を出せばよい。家電品も、テレビは夫、冷蔵庫は妻というように、いつでも別れられるようにする。
     これがあなたたちには理想です。結婚というシステムはあなたたちには合っていません。

    ユーザーID:2201663920

  • 流石に難しいですね。

     ネットでは、5割の夫婦が共同口座を作り、そのうちの5割が全額を入れて小遣い制、残り5割は必要分を入れて小遣い制。全体の2割は片方のお金でやりくりしていますが、そこには信頼がないと難しいようです。彼女に奨学金がある限り、そこに信頼関係がすぐに得られるのは無理でしょう。返済していただいてから結婚しましょう。

    ユーザーID:3440364294

  • トピ主より

    引き続き回答を頂戴し、誠にありがとうございます。
    読み返すうちに、考えて考えすぎて逆に何も考えられなくなりました。

    トピの主題はお金に関する事なので外れますが、少し話をさせて下さい。
    我々は学生時代から10年程交際しています。
    私は出張が多く、彼女は夜勤のある仕事です。
    すれ違った間、こまめに連絡していたので寂しくなく、むしろ安心感や信頼感を認識しました。
    ところが彼女は違ったようで、ぶつけどころのない憤りを私に投げつける最中、一緒に暮らそうかと私が提案しました。
    すると彼女は同棲は中途半端と言い、ならば結婚かとなった次第です。

    結婚は不要という多くのお声は至極当然です。
    私も彼女の言い分を受け入れる気はないです。
    しかし、彼女も無闇に私から搾取する気質ではありません。
    甘いかもしれませんが、普段の姿からそう思います。

    振り返ると、彼女はいざという時に自分名義のお金がないと困るという趣旨の発言は確かにしていました。
    その「いざ」を広義での不測の事態と捉え、私にも不測事態は起こり得るし、咄嗟に彼女の給料だけで暮らすことを鸚鵡返ししましたが、もっと狭義に私(トピ主)の浮気や失業などを慮っての発言かもしれませんね。
    頂いたレスでもご指摘があったように。
    それなら却下されるのも納得です。
    小遣い制のくだりは解せません。

    それから、共同貯金を持ちかけた際、その金額を問われ、任意で結構、拠出可能な額を問い直すと、彼女は口を噤みました。
    それを見て、お金の具体的な数字は聞かれたくないのかと思いました。
    あと、毎月実家に食費分を納めていると聞いていて、且つ私が提示した折半案もさほど負担になる額ではなく、収入の内ある程度は自由裁量。
    実家にいる時と大差ないと思いますが、何が悪かったのでしょうね。

    とりとめのない文で失礼しました。

    ユーザーID:1652080528

  • トピ主さんの提案を支持

    >彼女も、周りの人の助言や様々な所で得た知識を元にしていると言っていました。

    その助言や知識は、彼女さんにだけ一方的に有利な条件ですね。
    トピ主さんの稼ぎで生活し、彼女さんは、自分の給与を貯金すると言いつつ、貯まっていく巨額のお金をいつでも引き出せるわけで。
    「この月は給料が少なかった」などと言って、お金を遣いこんだことを誤魔化されないとも限りません。
    「私を信じられないの?」なんて言いそうですが信じられませんね。
    そういった賭けのような婚姻生活はいつか破綻します。

    だったらそんな強欲な女性とは結婚しないのが一番でしょう。
    今の時代なら事実婚でもいいわけですし、婚姻関係になるメリットがまったくありません。

    ユーザーID:8780250879

  • 実家替わりにされてるじゃん

    >奨学金の肩代わりも勘弁。

    でしょ〜?当然です。奨学金は立派な借金だよ。
    向こうは、まんまと肩代わりさせようとしているじゃないですか?
    家だってさ。
    彼女から見たら、実家から、ただもう一つの実家に居座るような好都合。パートナーとして、力を分担する気持ちなど見えてきません。
    トピ主さんを父親がわりに巣食うつもり満々。

    年収や貯金は非公開とのことですが、実家暮らしの人で、奨学金をまだ返済していない様な方は、貯金もしていないはずです。給与もさして良くないかも。

    結婚する前には奨学金を返済済みにしておくというのは男女とも一つのルールだと思います。その気合がない人との結婚は、今後もず〜っと同じですよ。(よほど一生懸命な人でなければ。また奨学金を取り戻せる様な良い仕事に就けた人でなければ。)

    これでは、一つの舟に乗っても、舟を漕ぐのも、舟を修理するのもあなただけの役割です。

    相手からは、いつもさぼれて、大目に見てもらって、自分が得する格好の言い訳が、さも逆らえない世の正論の様に口から出てきます。
    今の彼女が言っていることが、ずばり、それですよね。

    あなたが、彼女が専業主婦でよいと思えないなら、先行きずっとしぶとく押されっぱなしの結婚で人生にも疲れるでしょう。

    話し合った結婚路線について、彼女は結婚したいから、そういう感じに口を合わせているだけの部分も多いと思います。そういう割り切った、依存しあわない結婚をしたいとは思っている人じゃなさそう。

    彼女の母親の生活を参考に見据えて、彼女を見抜くのも手です。
    実家暮らしの女性は、自分の母親みたいに、(ちょっとだけココやアソコを変えて)という感じで座り込んでいる人も多いから。

    ユーザーID:6216610865

  • 彼女は専業主婦になる気なのでしょう

    彼女の言い分で生活した場合、彼女が退職しても生活スタイルはそのまま維持できます。

    彼女が体調がよくない、人間関係に疲れた、などなど、医師の診断書なしの理由で気軽に退職しても、主さんのお金で余裕で生活できます。

    「しばらく休んだら就活する」と、言って1年2年と無職で生活し、そのままパートへ、なんてことも。

    もし、主さんの言い分で生活した場合、無職になった時は自分の貯蓄から生活費とオフィシャルの貯金を出さなくてはいけません。

    医師の診断書のある病気なら主さんも配慮するでしょうが、人間関係に疲れた、体調が良くない程度なら「早く仕事見つけなよ」と、せかされるし、貯金も目減りしていく。

    もし子供を予定しているなら、彼女の言い分もありだと思いますが、今回は主さんに依存する気満々です。

    もし彼女の言い分を通すなら、彼女の必要経費(美容費やお小遣いなど)は、領収証やレシートを提示した上で支払うシステムにすること。

    貯金額を毎月印字し、月1回は提示すること。

    彼女は周囲の意見を参考にしていると言いますが、それは子供がいる夫婦の場合です。
    主さん夫婦のスタイルは特殊です。

    彼女の周りに、同じスタイルの夫婦がいるとは思えません。

    ここでの意見を参考にしたほうがいいです。

    ユーザーID:9374357297

  • お二人の年収は?

    二人の年収に極端な差があるのなら彼女案も納得できますかね…(超極端です)
    例えば、トピ主年収300万・彼女600万とかね!
    これくらい差があり、尚かつ彼女さんが稼いでるならある程度納得行く言い分。

    普通は納得できませんよ!!年収が同額レベルならトピ主さん案がベストだと思います。

    ユーザーID:7553374659

  • 要注意です

    みなさん仰る通りその彼女、要注意です。
    彼女の言うとおりにしたらこれからトピ主さんが
    何か大きな買い物をしたくなっても、いちいち彼女に
    お伺いを立てて許可をもらい、貯金からお金を用意して
    もらわなくてはいけなくなりますよ。
    一方、彼女は自分の裁量で貯金を自由に出来ちゃう。
    そんな不公平な状況は作り出してはダメです。
    万が一、夫婦が上手く行かなくなったら貯金持ち逃げ
    されちゃいますよ・・・
    子どもも持たず、家事も折半なら婚姻費用も折半が当然です。
    貯金もそれぞれが同額ずつ貯めればいい。
    でも、こんな自分にだけ都合の良い提案が出来ちゃう事自体、
    人間性に問題があるとしか思えないので、
    この彼女はやめておいた方がいいような気がしますよ。

    ユーザーID:9449584608

  • 逆パターンを拒絶している時点でアウト

    逆パターンを拒絶しているということは、「妻名義口座に常に金が溜まる」構造自体を求めているとしか判断できません。

    トピ主の提案はじつにフラットで公平なものなだけに、彼女の言うことは相当怪しい話で、まあ要するに詐欺レベルの話ですね。
    トピ主にとってはただ不利益を蒙るだけです。

    子供もつくるつもりがないとのことですし、その方との結婚を取りやめることを強くお勧めします。

    ユーザーID:6960757218

  • トピ主さんのレス見ました

    >何が悪かったのでしょうね
    彼女にしたら「私の提案をあなたが受け入れてくれないこと」なのでしょう
    そんなもの考えるだけ無駄
    要はあなたが彼女と結婚するのにその提案を受け入れるかどうかだけでしょう

    個人的にはそのような条件をのんで結婚するなどありえない
    別にあなたがいいならいいのではないでしょうか

    彼女は譲歩する気はなさそうですね
    だからトピ主さんが何が悪かったなんて考える必要があるのですか?

    私なら別れを考えますが、この手の思考の女性は逆上しそうですね
    金銭的にあなたをアテにしてたのだけれど、
    結婚出来ないのなら10年間の責任を取れとか言い出しそう…

    子供も望んでないのだし、急いでないのだし
    「その条件で結婚するつもりはない、一緒に暮らせない」
    とだけ言い、結論を出さないのがよろしいかと

    このケースって男性の立場からしたら何のために結婚するのでしょう?
    最初から子供はつくらないと決めている
    金銭的に相手の生活費のは見る
    貯金は全て相手名義
    男性の金銭的犠牲の上に女性の金銭的安心を得ているだけのような…

    ってな事を書けば一部の女性からは反論があるのでしょう
    反論がある女性と彼女の思考は一緒

    結婚生活は価値観の摺り合わせの繰り返し
    摺り合わせが出来ないような相手との結婚はしんどいと思いますよ

    それでも結婚したいほど、手に入れたいほど惚れているのなら…
    結婚すればいいと思いますよ

    ユーザーID:7151764879

  • うち、その逆

    妻の給与で生活、夫の給与は全額貯金。
    ただし、夫のATMカードと通帳は妻管理。
    夫の給与はすべて子供名義の定期預金とジュニアNISAへ。これも妻管理。通帳や資金残高・運用成績は夫がいつでも確認できるよう、ネットで管理している。夫の財布には、妻から支給される現金(お小遣い)と妻の家族カードが1枚入っているのみ。財布の中身も妻管理(笑)。足りなくなると妻に申し出て現金給付(いつも多めに追加支給)。

    主さんたちは子どもは作らないとのことなので、この方法はうまくいかないと思います。結局、使わないもう一方の資金をどう管理し、誰が管理するかで不公平感が増し、ケンカになります。

    また、妻の給与=夫の給与でないとうまくいかないです。
    妻の給与はほぼ全額生活費に消えます。
    妻のボーナスはほぼすべて残りますが、それを妻名義の貯金にしているようです。
    旅行やレジャー費は妻が預金から出しています。

    ユーザーID:4892624849

  • 何が悪かったか

    双方とも収入貯蓄を言えない相手と結婚しようというのが間違いだったと思います。

    お金は生活の基本です。
    収入や貯蓄を元にどのような生活をするか計画を立てるものです。
    それが出来ない関係で結婚しようとするのが無理なのです。

    設計図無く家を建てるようなものです。
    お互い富裕層で使いたいだけ使えるから計画は不要というなら別ですが。

    彼女はトピ主の職業から凡その年収は調べていると思います。

    彼女が数字の話で口を噤むのは不利になりたくないか、利用されたくないかのどちらかかと思います。

    前者ならトピ主より収入が少なく「俺の方が稼いでるし俺が管理する」や「俺の小遣いの方が多くて当然」と言われたくない。
    後者ならトピ主と同等かそれ以上の収入があり、「お金あるんだから俺はこれ以上出さなくていいよね」などと言われたくない。

    彼女はもしかしたら自分の親のような生活を望んでいるのかもしれません。
    お金は父が出し、母が管理する。

    彼女的にそれが妻として愛されている信用されている目安なのかも。
    又は仕事がきつくて退職か転職を望んでいる可能性も。

    トピ主のやり方では妻として大切にされていないと感じてしまうのかもしれません。
    ここは理屈ではなく感情や思い込みの範疇です。

    >無闇に私から搾取する気質ではない

    これは実家暮らしだったからかもしれません。
    食費以外のかなりの額(家賃水道光熱費だけでも数万円)を親が支えてくれているのです。
    自分の収入もあり、彼氏から搾取する必要が無いのです。
    結婚したら変わる可能性があります。

    >実家にいる時と大差ない

    大差あります。
    (トピから推測して多分)彼女の親は保護者としてお金を出してくれます。
    トピ主はそうではない、ただ彼女のためとお金を出してはくれない。
    だからトピ主と暮らすなら彼女がお金を握らなければ安心できない、ということかなと思いました。

    ユーザーID:1542564893

  • お金の話はきっちりしないとダメ

    結婚するというのに、何で突っ込んで話さないんですか
    大事なことですよ?

    親元に住み続け食費を渡すだけなら、浪費家でなさそうだし貯金はあるはずです
    なぜ「いざという時に自分名義のお金がないと困る」という発言が出るのか
    なぜ『拠出可能な額を問い直すと、口を噤みました』となるのか考えてみましたか?

    会えないことが不満 → では一緒に暮らそうか
    同棲は中途半端   → じゃあ結婚するか

    トピ主は会えなくても不満はなかったし、急いで結婚したいとも思ってなかったんですよね
    彼女の不満を解消するために、既に2つ譲歩しています

    不満ばかり言い、自分は一つも譲らず今のところ希望通りに動いているのに、もっと譲歩しろという事ですよね
    しかも自分のお金を秘密にしたまま、あなたの収入を握りたいということですよね

    多分あなたが折れてくれた事を当たり前だと思っています
    で、これからも不満や怒りをぶつければあなたが解消するものと思っています

    秒で却下されたんだから、あなたも秒で却下すればいいんです
    折り合いがつかないうちは結婚しなくていいじゃない
    これ以上一つも譲らなくていいし、何年かかろうが放置でいい
    どうしても結婚したいなら折れるか妥協案出して来るでしょ

    話し合い、納得してくれたと思ったのに次に話す時は元の主張に逆戻り。
    という場合、大抵後ろで糸を引いてる人がいます。
    そしてその場合、説得は諦めて別れた方がいい
    きっとあなたよりその人の方が大事なのでしょうから。

    ユーザーID:7801019932

  • ちょっと気になる

     主さんの2回目レスを読み、当方2回目。

    >私の給料だけで生活をして、彼女の給料は全額貯金。貯金名義は彼女だが、家族の貯金だと言う。

     トピ文に書かれているこの彼女の提案は、「家族の貯金」だが貯金残高は主さんに非公開なんでしょうか?
     主さんの2回目レスを読んでこれが気になりました。もしそうなら「家族の貯金」と呼べないと思います。ゆえに夫婦共有財布制もできず、彼女提案の矛盾? 

     当方1回目にも書きましたが、そろそろ双方収入開示必要な時期ではないでしょうか。
     もし今開示しないのなら彼女提案に何か裏?があると考えざるを得ません。収入が少ない、収入一部別用途等々で結婚後になし崩し的に認めさせたい?
     
     そうなら、彼女提案の夫婦共有財布制は却下し、生活費および家族共同貯金の折半拠出にする夫婦別財布制主張の根拠となると思います。

    ユーザーID:4722749896

  • さあどうしますか?

    10年も付き合ってきたとは、随分と結論が出なかったのですね。

    主さんの発言に情熱を汲み取れないのはその「時の長さ」もあるのでしょう、お二人はもうすでに恋愛関係ではない感情での繋がりであろうと感じます。

    あなたの話を聞いているとどうも彼女には貯蓄があるのかも怪しいですね。
    決して派手ではない様子の人でもお金には無頓着で散財が出来る人格であることは多々あります。
    そもそもまだ奨学金があるのなら一体いくら借りたのか?
    彼女の親も含めお金には他力本願の部分はありそうですね。

    「彼女を信じたい」と「本当に信用できる」は違います。
    こんな人間ではない、はただの希望であり本当は違っているかもしれません。

    さあどうしますか?
    あなたの人生に彼女はどうしても必要ですか?

    ユーザーID:0368372743

  • よく考えて

    10年もお付き合いされているのにお互いの収入を言えない関係なのはとても不思議です。それでも結婚しようとしているのはもっと不思議です。

    結婚ってただ一緒に住むだけじゃないのです。家庭を作るのだから子供がいるいないは別としても夫婦は一体として助け合って生きていく必要があります。お金で協力し合えないのなら最初から結婚生活は破綻しているようなものです。

    収入や貯金が言えないのは相手を信用していないのか、秘密にしたいのかですよね。どうして出来ないのか疑問に思いませんか?

    おまけに結婚前から「いざという時」の先に浮気の心配があるのはまずいですよ。失業なんて誰もがリスクを抱えています。夫婦間での本当の意味での「いざという時」って病気などの健康面の心配じゃないですか?お金で解決出来ない問題が起きた時に夫婦は助け合っていくのですから、金銭的な面の問題なんて仕事をすれば解決します。その程度の事でいざと言っていたら夫婦として続けていけません。

    トピ主さんも彼女も結婚の意味を理解していないと読み取れます。そもそも収入を隠して生活する事は結婚して二人で生きていこうという事よりも趣味などにお金を使う事が目的で優先順位が逆な感じがします。

    ユーザーID:7155720365

  • 足りないのは安心感では?

    最初のトピ文を読んだ時には、随分と強欲な彼女さんだと思いました。

    でも続き文を読むうちに、彼女も不安なのではないかと思うようになりました。
    だからトピ主さんを縛りたいのではないでしょうか。
    もちろんお金で縛ろうとするなど愚かなことです。
    それが分っているから理論的な反論が出来ないのでしょう。

    トピ主さんの提案は合理的です。
    独立した二人の大人の生活としてフェアです。
    なるべく感情を排して整然と書かれた文も読みやすく理解しやすいです。

    でもね、まるで仕事の報告書のようにも感じるのです。

    結婚生活では、お互いの足りないところを補い合い、支え合い、助け合う場面がたくさんあると思いますが、お二人の結婚プランには、「甘えの排除」が強調されていて、潤いや癒しを感じません。

    「何のための結婚なの?」
    私が彼女の親や友人なら絶対に聞くと思います。
    周りの人々の助言というのは、そういうところから来ているのでは。

    ある日突然トピ主さんから
    「やはりこの生活は合理的ではない。負担の方が大きい気がするので速やかに解消する方が良い。」
    「もし継続を望むのであれば、お互いのメリットについて具体的に提示して欲しい。」なんて切り出されそう。

    私は好きな人と結婚するために、総合職で勤めていた会社を退職しました。
    遠距離且つ転勤族だったからです。
    自分で選んだ道ですし、彼との未来を不安に思う要素もありませんでした。
    でも、ふと不安になりましたよ。
    「もし離婚なんてことになったら、私は全てを失う。 彼は何も失わないけど、私には何も無くなる。」

    彼女の要求を飲む必要はありません。

    ただ「安心」と「夢のある将来」について、もう少し話し合ってみてはいかがでしょうか?

    ユーザーID:2533985096

  • お金のことを開示しない結婚なんて可能なのか?

    >共同貯金を持ちかけた際、その金額を問われ、任意で結構、拠出可能な額を問い直すと、彼女は口を噤みました。
    >それを見て、お金の具体的な数字は聞かれたくないのかと思いました。

    トピ主さん案と彼女案、どちらが良いのかはこの際置いておきます。

    だけどその前の段階として、上記のようなことがあった時にトピ主さんはまずいと思いませんでした?
    結婚するのにお互いの金銭事情を何も知らないというのは、無理ですよ。
    トピ主さんも仰るように、共同の貯金にいくら入れるのかもわからない。
    あと彼女案で生活するにしても、じゃあトピ主さんは生活費をいくら出すことが妥当だと考えます?
    トピ主案で生活するとしたって、光熱費をいくら徴収するんですか


    こういう金額に大体の予測は誰でもつくと思うんですけど、それはあくまで「今自分の収入で生活するとしたらこれくらい」という額ですよね。
    月収10万の人が光熱費に1万も2万も使うわけにはいかない。
    トピ主さんがもし月収100万で光熱費を月に10万使うような人だったら、とてもじゃないけど月収10万の人が生活費折半でトピ主と暮らすことはできないです。

    こういうところも踏まえて、まずは互いの年収と貯金、借金(奨学金の残り)などを全部公開しないと。
    話はそれからじゃないですか?

    もし彼女がカネの話はできないというなら、そんな人信頼できます?
    仮に彼女案で生活しても、支出を教えない可能性ありますよ。
    そんな人と生活できないでしょう。

    年収が安いなら安い、高いなら高いでどちらに対しても対策が必要です。
    別にそれが原因で破談になんかしないからということで、まずは金銭事情の開示です。
    それが先。

    ユーザーID:1108784068

  • 彼女と実家

    彼女の年収と貯金と奨学金の残高は、いくらなのでしょう。
    地味で倹約している風でも、実際は金銭的に緩く貯金なしの人はいるよ。

    奨学金があるなら、彼女の実家も裕福ではなさそう。
    彼女のお金が、実家に流れている可能性もある。
    さらに、今後、あなたのお金を管理すれば、
    あなたの稼ぎも彼女実家に流れる可能性もある。

    気付けば、貯金なしなんてことにならないように
    自分である程度は管理した方がいいように思う。

    ユーザーID:6836548770

  • いざ!という時にトピ主様のお金は無い。

    トピ主様は彼女の事を信じたいようですが、結婚するのにあたって妻名義のみの口座なんてありえません。
    お金に関する深い話になると、うやむやで逃げ腰だし本当は現在も殆ど貯金もできていないのではないですか?お金の管理がルーズなんじゃないですか?
    私からしたら一番やばいタイプで信用できませんね。
    お金は人を変えますからね、結婚してからじゃ遅いですよ、離婚するにしてもその奥様名義の預貯金全部持って行かれるだけですよ。
    悪い事言わないから、その結婚考えなおすと言うより白紙に戻すべきだと思います。
    あなたも心のどこかで白紙にするべきかも、、、と、なにか警鐘めいたものを感じ取っているのではないでしょうか?

    ユーザーID:2901886892

  • 本当に彼女も子供いらないのかな?

    彼女の言うトピ主とすれ違いなのが不満というのは隠れ蓑ではないでしょうか。

    彼女の言ってる事は結婚した後離婚となっても自分が困らないように算段してるように思えますけど。

    どなたかもおっしゃるように、
    彼女の言う夫の給料で生活して妻の収入は妻名義で貯金という形は子供を持つ夫婦なら有り得るとは思います。

    子供を持たない夫婦前提でそれを主張しているのは彼女が実は子供を持ちたいからでは?もしくは専業主婦になってあなたに養って貰いたいからとか。

    あと考えられるのは彼女の実家の経済状況が芳しくない等。

    考えすぎて悩む? いいえ。いちばん大事な金銭的な事に関して彼女の主張とはすでに相容れないのですからこの話はご破算でよろしいでしょう。

    ひとまず結婚はしないことにしてから彼女の本音をひきだすのが先かと。

    ユーザーID:2459275722

  • 折衷案として

     基本は彼女さんの案を呑み、付帯事項として彼女さんの給料の内いくらかを定額でキュベレイさんの名義で毎月貯金することを提案するというのはいかがでしょう。

    ユーザーID:6817201285

  • かの女、ご両親と同居とは、生活支えているかも

    彼女の給料が無いと彼女の両親も生活が困窮するとか。
    しっかり確認したほうが良いですよ。

    結婚して主様の給料が彼女親の生活費に回ると言う事も有りますから。

    主様が重荷を背負わないように。

    ユーザーID:0489224807

  • 10年は長い

    彼女の提案を読んで、都合のいい考えとトピ主に同情しましたが、10年の付き合いと分かって見方が変わりました。
    すれ違いは社会人になってからかと思いますが、トピ主も自分の都合のつく時だけ、恋人として利用していたのではないですか?
    無意識に都合のいい女として利用していたなら、どっちもどっちと言う気もします。
    彼女にしてみれば、一体いつ結婚できるのよ。と苛立っていたでしょう。
    アラサーだと思いますが、周囲の友人達が次々と結婚していてもおかしくない年齢です。
    今回半年間の鬱憤を晴らすというより、結婚へ持ち込む為の良いきっかけになったように見えます。
    お金については、母親の影響が大きいのではないかと思います。
    自由になるお金が少なかった母親の苦労を聞いて育ったと言うのは割とある話です。
    50代くらいですよね。現役と言ってもキャリアであるとは限りません。
    その年代はまだ寿退社の世代です。
    それと女性が30を過ぎても夜勤のある仕事を続けるのは、肉体的にも精神的にもハードです。
    結婚後、現在の職場を離れる心づもりかもしれません。
    同じ職種でも日勤だけなら収入が減るのは必至でしょう。
    共同貯金の拠出に関して口をつぐむのは、将来的に収入減が予測されるからではないでしょうか?
    更に最終的には専業主婦になれるとも考えてるかもしれません。
    トピ主の収入がどの程度かおおよその検討がついてるのでしょう。
    それこそ、彼女が10年待った根拠のように思います。
    ただトピ主の考えはクールでスマートだと感じますが、結婚には向いてない。
    だから彼女が痺れを切らして出した提案が結婚ではなく同居だった。
    10年引っ張って同居しか言い出せない男
    それがトピ主です。だからずるい。彼女もずるい。
    結婚してもうまくいかない。そして別れるのも大変。だけどフェードアウトはできません。

    ユーザーID:4784800744

  • お互いに収入非公開で結婚は難しい

    トピ主さんも彼女もお互いの収入は開示し合わなければ、生活設計ができませんよ。
    彼女の主張する、「彼女の収入を全額貯金」というのも彼女の収入がいくらあるのか分からなければ、いくら貯金しているのか分かりませんよね。
    そんないい加減な提案を受け入れるのは誰だって躊躇しますよね。
    そもそも、収入すら開示できないような相手と籍を入れるのはリスキー過ぎるといわざるを得ません。
    彼女は、結婚イコール女性にとって金銭的メリットを得るためのもの、という認識が強そうな気がします。
    もちろんその考えでも夫婦で納得しているのなら良いですが、トピ主さんは納得していないのだし、互いに譲り合って妥協点を見つけるつもりもないのだから結婚は無理ではないでしょうか。

    ユーザーID:0470010283

  • 彼女との結婚は無し!

    アラフィフおっさんです。
    この彼女とは結婚どころか同居すら不要だね。
    プロポーズは「彼女に〇〇をしてあげたい」と思った時にするものだけど、そんな気起きないね。
    今時のメリット、デメリットで結婚するしないの風潮にも合致しないし、交際だけで十分だね。
    因みに、結婚当初はトピ主さんの様にお互い別財布で生活費出し合って、お互いの口座に貯金して「同格のパートナー」って感じで結婚生活してました。寝るとこが一緒の恋人でした。
    彼女の妊娠を機に「私の給料だけで生活」する事になり、出産後復帰しても、そのまま16年経ちました。おかげで彼女の給料全部が共同貯金となりました。
    住宅ローンも直ぐに繰り上げて終わりました。
    これはレアケースですよ。
    自覚あります。
    トピ主さんの彼女はそんな事全く考えていないと思います。
    結婚する事が決まった事で、トピ主さんの管理をしようとフライングしてしまったんです。
    「ボロが出る」って奴です。
    お金に関する価値観は「絶対に変わりません」。お金が無いと「我慢する」けど変わりません。お金があると「本性」が出ます。
    参考にしてくださいね。

    ユーザーID:6275451740

  • 多くの女性は結婚を機に守りに入るよ

    トピ主さん、女性の事を分かってなさそう。多くの女性は結婚を機に守りに入るんですよ。結婚を機にと言うのは、結婚後に豹変するのでは無く、結婚後の生活の事を話し合う過程で保守的になっていく人が多いです。一生稼ぎ続けられるキャリアを持っている人はあまり変わりませんが、継続して一生稼げそうにない女性は、夫となる人の稼ぎを自分の支配下に置いて一生生きていけるお金を確保しようとします。

    >しかし、彼女も無闇に私から搾取する気質ではありません。甘いかもしれませんが、普段の姿からそう思います。

    それが、女性は周囲から色々入知恵されて変わるんですよ。
    彼女は結婚の話が出る前と後で変わってきてるんです。判断するのは、彼女の過去の言動では無く、現在の彼女の言動で判断すべきです。自分に利害がない時は、人間いい人になれます。あなたとの間に利害関係が発生した今、彼女がどんな言動をとるのか、そこをちゃんと見極めることが重要です。

    彼女は仕事についてどうですか?一生キャリアを積んで、稼ぎ続けるつもりなのかどうか?(子供を持たないのなら、働く事は何の支障もないはずですよね?)

    いざという時自分名義のお金が云々、だから私の給料は全額私名義で貯金!なんて、専業主婦になる前提での考え方ですよ。キャリア志向の女性は男女同権とフェアな精神を叩き込まれているから、そんな不公平な事は言い出さないし、いざとなれば給料の振込先を変えて家を出て稼ぎ続ければ良いだけなので。子供がいないのなら尚更。

    彼女の仕事に対する心構え
    子供は本当に作らないのか
    両親との同居は本当に無いか

    この三点を突き詰めて確認しておいたほうがいいです。その答えによって、出来る事と出来ない事があると思うので。

    数人の人が既に指摘してる様に、その彼女は、結婚後なし崩し的に専業主婦、妊娠に持ち込みそうな気がします。

    ユーザーID:9883227048

  • 詐欺?

    止めましょう。

    変な内容過ぎます。何か変です。

    主さん、利用されるだけじゃないですか!

    ユーザーID:6638502717

  • 一言

    客観的に見て、彼女さんに対してトピ主は「情がある」のだと思う。
    しかしね、「価値観を分かち合えない」人と死ぬまで一緒に生活を共にするのは難しいと思う。

    「つかず離れずの彼氏彼女としての今の存在」と「一緒に生き抜いていく間柄」では全然違うよ。

    >もっと狭義に私(トピ主)の浮気や失業などを慮っての発言かもしれませんね。

    トピ主が浮気する前提? トピ主が失業しても自分だけ生き延びればよい?

    ユーザーID:1783236788

  • トピ主です

    ありがとうございます。
    皆様のレスは耳が痛くも本当にありがたい話ばかりで、相談して良かったと心から思います。
    実生活ではここまで言って貰えません。
    改めて感謝を申し上げます。

    始めに、以下は後出しのようになり、お詫びします。
    各々の言い分を元に話し合いをした際、私は一ヶ月の支出を項目毎に開示しています。
    (預貯金、繰り越しは除外)
    それを根拠にして、私の言い分を採用した場合、二人暮らしは費用も2倍になるとは限らないと前置きし、折半部分の見込額を伝えています。
    双方の給与差による加減に応じる事も。
    彼女については、奨学金の他に生活費と小遣いに該当する支出額を教えて貰いました。

    それから、皆様のアドバイスに従って、お互いに月々の手取り額を開示しようと話題を振ってみました。
    すると彼女に、私のそれは大体わかると言われて驚きました。
    ならば彼女のそれも教えて欲しいと返すと、恥ずかしいから嫌と。
    どういう事か問い質すと煙に巻かれました。
    収入を開示したからといって、もっと負担しろとか、誰のおかげだなんて言わないよという主張には、そこは心配していないと返ってきました。

    別の日ですが、うちの両親は用途別に沢山通帳を作って、メインを父が担当する以外はルールを決めずに貯める方式で、今もこちらが恥ずかしくなるぐらいに仲良くやってると話すと、興味を示すことなく終了。
    今すぐ結婚する必要はなく、このままのらりくらりしても構いませんが、きちんと向き合う為に何かきっかけが欲しいですね。
    家族になるなら尚更。

    仕事に関して、彼女は大学を出て就職後、奨学金を借りて新たに学校に行って就いた仕事ですし、簡単に手放さないと思います。
    甘いでしょうか。
    仮に辞めておんぶを望まれても、私とて親に借りた家の改装費を返し終わったところ。
    無い袖は振れません。

    ユーザーID:1652080528

  • うち。

    子なし、共働き夫婦です。

    我が家に近いかなぁ。と思いましたので、ご参考まで。

    主人のお給料から生活費全部だしてもらいます。休日レジャーや、外食代、住宅ローン返済も主人です。住宅ローンは共同名義ですが主人が私名義分も払います。
    私は2人の小遣い(小遣い制です)を払い、残り全て私名義にて貯蓄です。

    私名義の貯蓄は独身の時とは比べものにならない早さで増えますので、嬉しくなりますが、だからと言って勝手に使おうなど思いません。夫婦で貯めた大事な貯蓄です。
    主人はチェックこそしませんが、私は主人に毎月通帳残高スクショをLINEしてます。

    子なしですし、うちも親同居はないと思いますが、結婚するという事はこれらが絶対ないとは言い切れません。
    やはり相手を信頼しなければ2人だからこそ、成り立たないので、そのためによく話し合ってきめる事かと思います。とことんやりましょう。私も独身時代はルーズでしたが、主人が細かい性格で結婚を期にとことん話して私もお金に細かくなってきました。。お得に生きねば!なんて最近はつくづく思うようになりました。

    ユーザーID:3358454816

  • 驚きました!

    参考になるか分かりませんが。。

    恋愛結婚をするのに、
    10年も付き合っていて、
    収入を非公開と言うのは、
    信用がないから?
    まるで、他人と言う間柄に感じます。

    結婚が前提なら、相性が大切になります。
    経済的な面は、要になり、通帳を合わせ
    られる信用出来る人を選びましょう。

    子供は要らないと言うか、
    子供って欲しくなるものだし、
    お互いに親戚と交流する事で、
    相手を知り、距離が縮まります。

    親のことは、お互いに頼り過ぎないと、
    表現しては?
    なんだか、表現が殺伐としていて、
    お互いに愛情がありますか?

    言葉や条件の先に思いやりが
    あるなら、良いのですが。

    お互いに結婚して貰うんだと言う
    感謝の気持ちがないと、ばつがつく
    だけだと思いますが。
    呉々も慎重に。。

    ユーザーID:1364607910

  • たぶん

    彼女の言葉には裏がありそうです。うやむやのままに結婚することだけは避けたほうがいい。しっかり納得できるまで話し合いを続けましょう。

    彼女の主張する、トピ主さんの給料で生活し、彼女の給料を全額貯金とする方法。場合によってはアリです。でも、前提条件として、たがいの給料を開示し、貯金の名義は二人分に分けることが条件です。もしくは、通帳と家計簿できちんと管理されていること。それがあれば、離婚となった場合でも、ちゃんと分割できるでしょうから。

    でも、その前提条件をクリアできない場合は、当然ナシです。万一の場合に、トピ主さんの財産はゼロになる恐れがありますので。

    一方、トピ主さんの主張は、とても合理的で納得できるものです。もちろん、人によって合う合わないは当然あるでしょうが。ビジネスライクではあるけれど、いい方法だと思います。とくに、トピ文に書いてあるような結婚生活においては。

    彼女が強硬に自分の主張を曲げないのは、その結婚生活とも関係あるように感じます。彼女は、トピ主さんに賛同しているように見せかけていながら、別の思惑があるように思えます。言えない、というより言いたくない事情があるのではないでしょうか。

    それは、結婚後に子供をつくって仕事をやめる方向で考えているのか、それとも実家の事情なのか、それはわかりません。でも、何かあるのだと思います。

    その事情が明らかにならないかぎり、結婚は保留にして、話し合いを続けるべきです。トピ文にある結婚の形態であれば、少しくらい時期がずれこんでも影響はないはずですから。じっくり話をするべきです。

    ユーザーID:7714626384

  • 多分ですが

    どちらか一方の給与を使って生活し、もう一方の給与は全額貯金・・・という案自体に問題はないのかなと思います。
    だったらあなた達の間で引っかかることは何なのか。
    推測するに、「貯金の管理(口座名義等)を全て相手に任せる」ということが嫌なのではないですか?

    私も現在婚約中で、共通の貯金をしています。
    口座は元から持っている彼名義の貯蓄口座を使用しています。
    名義は彼ですが、通帳とキャッシュカードは私が管理しており、暗証番号も教えてもらっています。

    彼はネットバンキングで口座を管理しているため、スマホからいつでも明細を確認でき、振替・振込もスマホで行なうことができます。

    こうすることで、彼名義の口座でも、私は通帳とキャッシュカードでいつでも明細を確認したり、預入れや引出しも可能ですし、
    彼は自分のスマホでいつでも明細を確認したり、預入れやプライベートの口座への振替も可能です。

    お互いが完全に可視化できるようにすることで、安心感も信頼感も生まれ、どちらの名義であるかは気にならないのではないですか?

    まあ離婚した時は名義人のものになってしまうかもしれないですが、そもそもが共通名義で口座の開設はできないので、一緒に同じ口座に貯金となるとどちらかの名義になってしまいますよね。
    「僕名義の口座に貯金する代わりに、通帳とキャッシュカードを渡しておくから管理お願いね。」と奥様になる方に任せられますか?
    それすらもできない程の信頼感なら結婚など到底無理ですよ。

    お互いに金銭感覚に不安はないのに、完全に自分だけで管理したいなんてのは傲慢というものではないですか?

    こういうことは結婚する前にしっかりと解決しておかないといけない問題ですよ。

    ユーザーID:3529176277

  • 貯金は必ずそれぞれの名義に分ける

    彼女さん名義だけど家族の貯金という理屈は絶対に通用しません。

    我が家も基本主人の給料で生活をして私の給料は貯金というスタンスです。
    ただし、あくまでそれは金額的な意味合い、つまりいつ私が仕事をやめるかもしれないのでいざと言う時に困らないためです。
    私の給料分のお金はあてにしないで貯金するという意味で、名義はそれぞれに分けて出来るだけ平等にしています。

    そうしないと、何かあった時にたとえ夫婦でも贈与税がかかりますよ。

    彼女さんなんか怪しいです。
    他の部分は(生活費とか小遣いのやりかた)とりあえずやってみていろいろ変化して行けばいいですが、貯金だけはちゃんと平等に名義を分けておかないとあなたが手出しできなくなりますよ。

    ユーザーID:5910987001

  • なんだ・・

    「恥ずかしいから嫌」って・・・それ以上突っ込めないトピ主にもびっくりですけど。

    トピ主さんね、もうあんまり真剣に考えなくていいんじゃない?
    のらりくらりは彼女がやってる。
    肝心なところでかわされてるじゃない
    彼女の方が本気度が低い印象を持ちました

    男性は不満を解消するための具体的な方法を考えるけど
    女性は共感してほしいだけだったりするのよね
    一緒に暮らそうとか、結婚しようとか言ってもらえた → 寂しかったことをわかってもらえて嬉しいだけじゃないのかな
    だから夢というか理想ばかりで、歩み寄りという考えがないんじゃない?

    トピ主さんものらりくらりでいいんですよ
    彼女がそれやってるうちは、先に進めようとしなくていい

    また痺れを切らしてガンガン言ってきたら
    「お金の話が解決してないよね? 収入教えてくれなかったよね? 教えたくないならそれでいいけど、そういう大事なことを隠したままで結婚はしない。お互い開示した上でよく話し合い、二人が納得できなければ結婚したって上手くいかないよ」と言いましょう

    ところで、就職後に奨学金を借りたという事ですが
    奨学金を借りないと学校行けなかったのですか?
    働いた給料はどこに行ったのでしょう? 学費のために貯金してなかった? それとも貯金で足りない分だけ借りたのか?
    もし全額借りたなら、結婚しちゃいけないよ
    実家暮らしなのに貯金もできないって、散財したか誰かに流れたかでしょ
    あなたの収入も散財されるか誰かに流れるかになりますから。

    それから、大卒で就職し学校行き直して再就職という流れ。
    新たに行ったのが大学院で前職よりステップアップした仕事をしてるなら簡単に辞めないでしょうが、違うなら可能性は低くないですよ

    お金の話、家族の話をした時の反応から、トピ主さんも結婚相手として疑問を持っているようですね
    その違和感は大事です

    ユーザーID:7801019932

  • 定額の供出は?

    不合理な事を言って申し訳ないのですが、
    なんとなく私も「光熱費折半」と言われると少々ひっかかる。

    そうではなくて「毎月一律〇万円払って」と言われると、
    全く気にならずオッケー、と思います。

    私はこの方法で月8万を夫に渡しています。
    どちらのお金で何を賄っているかは問題ではなく、
    出し合ったお金で全体を賄うという形ですかね。

    この辺の不合理な感覚は私にもうまく説明が出来ず、
    ただの感情論なのは自覚しています。
    が、そういう「なんとなく抵抗がある」という事柄は
    夫婦の数程あると思いますので、この方法が彼女にマッチするか
    聞いてみてはどうでしょう?

    ユーザーID:0228070327

  • やだ…

    収入とか、人生を共にする上で大事なことを教えてくれない方とは私は結婚出来ないな…
    しかも相手の金額は大体わかるけど(なんで!?調べた?)
    自分のは嫌とか…。恥ずかしいとかなに(笑)
    身勝手極まりない。


    これからも、大事なことは恥ずかしいと言って煙にまかれそうですね。


    子供を作る気がないなら、別に主さんの案で良いとも思いますが、主さんの方が収入多そうなので夫婦枠で考えたほうが彼女は得なんでしょうね。

    旦那のお金を妻名義の貯金でなければ嫌とか…
    よく10年も付き合ってきましたね。
    失礼な発言すみません。

    ユーザーID:6485141287

  • はっきり書くよ?

    >それから、皆様のアドバイスに従って、お互いに月々の手取り額を開示しようと話題を振ってみました。
    すると彼女に、私のそれは大体わかると言われて驚きました。
    ならば彼女のそれも教えて欲しいと返すと、恥ずかしいから嫌と。
    どういう事か問い質すと煙に巻かれました。

    「一生を共にする」のであれば、相手を「利用する」のではなく「相手を信頼して誠実に、そして相手を尊重する気持ち」でないと。

    心のどこかに疑いを持って、同居の人生の伴侶を疑心暗鬼で一生、なんて心が耐え切れない。

    彼女の態度は「誠実」ですか?
    彼女の気持ちはトピ主さんを「尊重してくれている」と感じますか?

    疑うことなく死ぬまで寄り添える関係、だと思いますか?

    ユーザーID:3085810848

  • 結婚の意思なし

    経済的な面での信用は1番近い他人だからこそクリアにすべきです。
    仰るように婚前の預貯金や財産などの申告はしない方の方が多いと思います。
    特にあなたの不安を取り除けないなら、同棲の話し合いも無しです。

    あなたは絶対折半と言い張ってることもなく話し合いの姿勢を持っているのに彼女が応じないのは不自然です。
    彼女の収入は不透明なのに、共有貯金額どうやって明確にするのでしょう。または今後してくれるのでしょう。気付いたら散財しかねないです。

    彼女は仕事を辞めてしまうかもしれません。卒業したばかりだから「多分」大丈夫、など安易に考えるのはやめましょう。

    お互いのブラックボックスに寛容なDINKSが多いですが、なぜ自分だけそれを適応しようとするのか謎です。

    ない袖は振れない、例え別れることになっても貫いて欲しいです。

    ユーザーID:0702325638

  • 開示しなければならない理由

    もしトピ主さんの案で結婚するなら、お互いの収入の開示はしなくても別にいいと思います。
    その代わりもし離婚となった時でもお互いの通帳はお互いのものとする、ということで。

    だけど彼女案でやっていくなら、絶対に収入の開示は必要でしょう。
    彼女の収入を全部貯金に回すのはいいんですけど、その額を明かさないと言っているわけですからね?

    明かさないということは、毎月100万溜まるかもしれないけど、永遠にゼロの可能性もあるんですよ。

    つまり、トピ主の収入で全ての生活費を賄うことができて、さらに自分の収入は自分の好きなように使えるという状況を作り出しているだけです。
    いざ有事の際に財産分与となって通帳を見たら、ゼロどころかマイナスになっている可能性すらある。

    彼女案を受け入れて、収入の開示もしないのであれば、最低限その「貯金する」という通帳の名義はトピ主の名義にするとか、必ず定期預金にしてすぐに引き出せないようにするとか、何らかの対策しないと使い込まれちゃいませんかね?

    相手を疑うような話になってきてしまいますが、正直、そこまで突っ込んで話さなければならない段階に来ていると思いますよ。

    ユーザーID:4468957336

  • うん

    滅茶苦茶甘いと思いますよ。

    すぐには仕事を手放さなくとも、将来的にはわかりません。
    仕事は辞めたくないけどパート程度で気楽に働きたい、はよく聞くセリフです。

    思ったのですけど、好きでずっと一緒にいたいと思って結婚する場合ってあんまり「万が一のお金」のことって考えないと思うんです。
    私自身もそうでしたが、ずっと一緒と思うからこそ貯金の無い夫のために引っ越し費用や借金の建て替えなどしました。
    結婚後にゆっくり返してもらえばいいと思ったからです。

    彼女のお金に対してだけ頑なな態度がとてもひっかかります。
    ずっと一緒と思えないから自分のお金はがっつり守りたい、情報を与えたくないのかなと感じました。

    彼女もしかして結婚がしたいだけなのではないでしょうか。
    結婚したという事実を手に入れたいだけ?と思ってしまいました。

    だって子供を望まずキャリア志向の女性なら、こうまでしてお金の話を誤魔化してまで結婚しようとするでしょうか。
    恋人同士で近居のほうが結婚より自由だし仕事にも趣味にも集中できて気楽でしょうに。

    彼を好きだから、以外の結婚したい理由があるように感じました。

    ただ結婚をしたいのか。
    (周囲に結婚したと言いたいだけ)

    仕事がきつくなって辞めたくなっているのか、仕事を続ける自信が揺らいで安定(夫の収入と主婦という地位)を欲しているのか。

    ユーザーID:1542564893

  • 急いで結婚、後から後悔!

    彼女の主張、読めば読む程イライラしちゃいました!苦笑

    これから一生、頑張って生き抜く同士として、
    あまりに自分勝手。
    「あなたの稼ぎで生活して、私の稼いだお金は、私が管理して貯金しておくね!
    でも金額はヒミツ! 
    私がちゃんと管理するから!」
    そんな話が通ると思っているのかしら??

    協力し合って、家庭を築く気持ちがあるようには感じません。
    ただ結婚したいのでしょうね。
    何故なら、愛があるのならトピ主が嫌がる事を強いたりしないはずだから。

    自分は自由に遣えるお金も持っていたい。
    でも、旦那が自由に遣えるお金を持ち、
    飲みに行ったり、女性に遣うような事にならないよう管理してお小遣い制にしたておきたいのではないでしょうか。

    お金の問題は、夫婦喧嘩になりますよ〜
    本当に。
    今から譲歩できないのでは、先々大変だ。

    婚約・結納まで進んでいるのですか?
    今、無理に結婚しなくてもいいのでは?

    急いで結婚、後から後悔になりませんように。

    ユーザーID:3627000625

  • 正常バイアスがかかってるんじゃないですか(2度目ですが

    必要ないと思われるかもしれませんけど婚姻届不受理申出書出しといたらいいんじゃないかしら。

    それから、レス拝見しましたけど彼女の術中にはまってますよ。
    トピ主はきちんと向き合いたいとおっしゃいますけど、きちんと向き合うべきなのは彼女の方です。

    彼女にはぐらかされて、とか口をつぐんで、とかが相手の態度ならそれが答えです。

    あなたの心の中にある彼女像は実際とは大きく隔たっているからなおさら正常バイアスがかかってるんじゃないですか。

    彼女の主張する事柄とあなたの問いかけに対する態度を時系列で書き出してみたら今のあなたの状態がよおーくわかるんじゃないですか。

    これ、もしご友人からの相談だったらトピ主はなんて答えますの?

    ユーザーID:2459275722

  • 大丈夫?

    トピ主の追加レスも見ましたが、
    彼女の対応には誠意がない、と感じました。
    生涯の伴侶となるであろう相手を安心させ、建設的に将来の検討をしようという姿勢がみられません。

    トピ主さんご自身は誠実ですが、
    誠実ゆえに甘い?というか、彼女のおかしさを彼女に指摘・追及できていない。
    (猶予期間を決めてまだ信じたいと粘っておられるだけなのかもしれませんが)

    この状況、ご友人に話したら
    「そんな女/結婚はやめとけ、危険だ」と言う人がかなり多いのではないかと思います。
    もし、トピ主のご友人がこういう状況だったらどうしますか?

    ユーザーID:4775028273

  • 家計は主に彼女が管理するって事??

    収入を明らかにしないのなら
    その家族の貯金額も闇の中になるのでは?
    全額貯金しているのかどうかも分からない。
    それは信用していないからとかいう問題じゃないです。

    彼女の言うような形で管理するなら
    お互いの収入を詳らかにして
    家計にいくら、貯金にいくら、個人の自由裁量のお金がいくらと割り振りしなきゃ、家計管理できないんじゃないの?

    収入を明らかにしないなら、トピ主さん流の家計管理でも良いと思うけれど。

    結婚後、家計簿も恥ずかしいから見せてくれないかもよ(笑)

    信用していないのではなく
    二人で家計を考えていきたいからこそ
    お互いが開示するべきだと思います。

    で、名義は分けなきゃだめよ絶対に。

    専業主婦家庭でも、ある程度は妻名義の貯金をしておかないと
    いざという時に預金凍結されて、にっちもさっちもいかなくなっちゃうもの。

    ユーザーID:7849913710

  • 人生かかれば変わる

    >しかし、彼女も無闇に私から搾取する気質ではありません。
    >甘いかもしれませんが、普段の姿からそう思います
    気質なんて人生かかれば変わりますよ。
    誰しも自分が一番損をしないように考えますよね?
    彼女が結婚を考える上でもそう考えるからこそ「何かあった時の為の自分名義の〜」になるのではないですか?
    彼女にとって結婚とは人生かかってるポイントだと思いますよ。
    搾取とまで考えなくても、思考としてはそういう方向性に考えたとしても不思議には思いませんし、それが悪いとも思いません。
    彼女が周りに助言を求めたのも、自分が損をせず得をするようにでしょう。
    これは男女問わずでしょうが【初めが肝心】は皆がいう事だと思います。
    周りから、ここでマウント取ることが大切だと説かれている筈です。
    だからこそあなたの提案は無視、若しくは興味を示さないのですよ。
    この時点で、彼女とトピ主さんとの結婚観が違うような気がします。

    今の彼女とお金の件で対峙するには、彼女を上回る説と押し切る思いが無いと難しいんじゃないでしょうか
    彼女の気質は既に変化していると思いますよ

    ユーザーID:2150391230

  • ??

     トピ主さんと彼女が、トピ主の給与の半額ずつ出し合い、その余を互いに管理すれば、「トピ主さんの給与と同額で生活する」という彼女の希望する目的は達せられる。
     
     これに反対するなら、彼女の意図は「トピ主の給与と同額で生活する」こととは違うってこと。

     日本の民法はどこまでいっても個人の財産は個人のもので、共有なんてできないので、名義はそれぞれにしておかないと、名義人のものになっちゃうよ。何とかそれを回避するなら、ちゃんと「〇〇銀行の口座番号〇〇の口座の預金は〇と△が50%ずつ所有権を有する」とでもいう文書を作って、公証人役場で認証を受けとくべきです。で、当然、その口座は常にどちらも確認可能な状態に置いておかないとね。

    ユーザーID:7178482770

  • 勘違い

    >しかし、彼女も無闇に私から搾取する気質ではありません。
    >甘いかもしれませんが、普段の姿からそう思います。

    逆では?
    どう考えても結婚後の状態が二人の関係の最終形態ですから、彼女が主張する結婚後のお金の管理方法がトピ主さんへの本音を表すものです。

    普段の姿はもちろん参考にはできますが、彼女の考える結婚後の金銭管理がトピ主さんから搾取するものである以上、トピ主さんには人を見る目がないと考えるのが妥当だと思います。

    それでかまわないほど惚れているというならトピ主さんの人生ですから別にいいのですが。

    ユーザーID:4494486429

  • 結婚して問題ないと思います。

    大学を卒業して、親に頼らずもう一度入学して希望の職に就いた方なら、問題ないと思います。子供が欲しくない理由は、それだけ仕事が楽しく、働くのが好きなのでしょう。そんなに自立心の強い女性が親元に住んでいるのは、奨学金の返済のためという堅実な理由だと思われました。それか両親との関係が良好だから、家を出る必要が無かったのかもしれません。

    結婚の話も奨学金の返済が終わりそうだからではないですか?
    10年も付き合って、お互いの収入や貯金について邪推や詮索をしなかった関係は変ではなく、節度あるスマートさを感じます。あなたの手取りが大体分かると彼女さんが言ったのは、暮らしぶりや職業や会社の規模である程度、推測されたのでは?

    そしてあなたが今まで彼女の手取りを推測しなかったのは、デート代が折半で、彼女さんの金払いがスマートだから、お金に困窮している気配を感じなかったと想像しました。

    トピ主さんは、彼女と会話するときにどんな話をしていますか。お金に執着する人、困っている人は会話の端々でお金になぞらえた話をします。街角で美味しそうな食べ物を見て、第一声が「美味しそう。」ではなく「高い」「安い」など、まず値札に目がいったり、他人の持ち物を見て「あのバッグは○○万円ぐらい」と、物の値段に敏感です。

    同じ景色を見ても、人はそれそれ関心がある分野のコメントをします。例えば、鳴門海峡のうずしおを見て、技術屋は「この潮力を活かして発電施設を作ればいいのに。」と理系視点で語り、バレエや西洋音楽が好きな女性は「風が気持ちいい。うずがエメラルドグリーンでキレイだね。お天気で良かったー。」と体感を語ります。

    さて彼女さんとはどんな会話をされますか?恐らく仕事の話や職場の人、家族のことを話される女性のような気がしました。

    ユーザーID:4712183748

  • そこまで言うなら養ってあげれば?

    なんか、トピ主さんは何だかんだ言って彼女を手元に置いておきたいという感じですかね?

    だったらいいじゃないですか。
    あなたの収入で養うことはできそうなわけですよね?

    ならば渡す生活費は限定して、住まわせてやればいいのでは?
    そもそも食事は別とのことでしたらから、例えば
    「3万円あげるからウチに住んでよ」
    とか、どうですかね?
    家賃や光熱費はトピ主が支払う予定だったんだからそこは良し。
    生活費として最低限加えないといけないのは食費ですから、そこだけ補填してやるということで。

    もちろん彼女の収入は開示しないままです。
    それどころか、もう相手に好きなようにさせればいいですよ。
    その代わり食費として渡す3万で足りない分は自分で出すということにする。

    住居にかかる費用はゼロで電気水道自由に使えて、食費含めた3万円のお小遣いをもらって、自分の給与は自由にできる。
    実家暮らしの大学生より楽勝生活です。
    バイト代自由に使える的なね。
    このくらい世話してやれば、家族として簡単な掃除くらいはやってくれるでしょう。便利。

    トピ主さんも3万くらいくれてやったところで貯金は潤沢にできるでしょう。
    このあたりで手を打たれては?
    相手もどうやらあなたと一緒に住みたいようだし、これでお互いwin-winなのではないでしょうか。

    確かに、同居してるからこその安心感はありますもんね。
    風邪ひいた時に薬や食料を買ってきてもらったりとか、台風などで家に不具合が起きた時に協力して乗り切るとか、そういうのは一人だと不安なところもありますよね。

    普通はその状況で「恥ずかしいから貯金見せたくなーい」なんて言われたら
    「ふざけんな!」ってなるもんですけどね。
    そうならないってことは、何とかしてうちに来てくれよと思ってるんでしょう。
    彼女もどうかしてますけど、トピ主さんも大概どうかしてますよ。

    ユーザーID:5432611677

  • 彼女と結婚したいなら自分が折れるしかない

    本気で交渉したいなら、「別れも選択肢としてあり」という態度でいないと。トピ主さんは結局、彼女とは別れるつもりはまるでなく、自分の言い分を全て受け入れてもらえる結婚の形を彼女に求めてる様に見えます。結婚後のお金は自分のライフラインだから彼女は周囲の入れ知恵もあって(母親である事が多い。母親が娘の経済的安定を確保する為に手引きします。)、譲らないと思いますよ。今回の事は、相手の母親からの、「うちの娘と結婚したいのなら、お財布を娘に預けなさいよ。」というメッセージです。

    彼女の希望は理不尽だけど、それが彼女と結婚する為の条件。あなたがその理不尽な希望をのんででも別れたくないかの決断でしょう。細かい事の議論なんて無駄です。好きな方が負けなんです。

    ユーザーID:9883227048

  • トピ主さんが幸せなら

    第三者から見れば、とんでもない話だと思えても、トピ主さんがそれで納得してるなら、もうそれで良いような気がしてきました
    大切なのはトピ主さんが幸せだと感じる事だと思います
    その彼女にどれだけいいように利用されても、それでトピ主さんが幸せだと思えたらそれで良いと思います
    場外の私たちが、これ以上ヤイヤイ言うのも可笑しな話ですよね
    幸せの価値観はそれこそ、個人個人の物なので…
    お幸せに!

    ユーザーID:3511812503

  • この期に及んで結論を先送り?

    のらりくらりにするのはどうしてだろう
    白黒はっきりさせたくないのかな
    おんぶは出来ないのならそう言えばいいのに
    他人の人生をもてあそぶのはやめなよ
    いくら子どもは持たないという話が出てるとは言え、いわゆる適齢期は男性よりも女性の方が短いんだよ
    貴方との縁が無いなら、さっさと次に行かなきゃならないじゃん
    彼女に結婚後仕事はどうするのか聞いてる?
    無職になったら別れるって言ってみたら?
    何だかんだって彼女に嫌われたくない感じが伝わってくるよ
    責任取るか取らないかだよ

    何がなんでも彼女を離したくないなら、自分が折れるしかないじゃん

    ユーザーID:4769815611

  • トピ主

    更にレスを頂戴してありがとうございます。
    客観的に自分の書き込みを読むと、確かに私の方が離れたくないように見えますね。
    そして彼女の言動は明らかに変。
    自らの表現力及び認識力不足を認め、お詫びします。

    今日オープンした商業施設へ一緒に出掛けました。
    しかし、気もそぞろで全然楽しくない。
    辛抱できず、お金の事はもう聞かない、でも自分の給料を全部貯める理由ぐらいは教えて欲しい、今のままで結婚は無理とはっきり言いました。

    すると、いくら子供を持たないと決めても、私(トピ主)ぐらいの年齢なら心変わりするし、子供欲しさに浮気するかもしれない。
    私(トピ主)の両親もきっと孫の顔が見たいと言う。
    そんな話をあちこちで見聞きした。
    もしそうなったら、私(トピ主)の子を産めるように色々な方法を試して、できる事を全部やってみる。
    だからその日まで貯めておく。
    それが無理なら、お金を半分に分けて、握手をして別れるつもりだったと言われました。

    続けて、言った私(彼女)の負け、悔しいと連呼していました。

    事情は承知していたにも関わらず、言葉に詰まりました。
    そして食事をした後、各々帰宅しました。

    ユーザーID:1652080528

  • 話がよくわからん

    トピ主のレス4つ目までを見ましたが。

    なんかもう話がよくわからんです。
    そりゃトピ主さんも全部のことを書いていたわけではないでしょうから、ここで説明していない件のことを彼女が言ってるのかもしれないですけれど。

    つまりトピ主さんは、主レス4で彼女が言ったという件は納得なわけですね。
    元から、トピ主さんは将来子供が欲しくなる可能性があるみたいな雰囲気で、両親もそういう感じだったと。
    それを感じていた彼女が、自衛策を考えたということ?

    だとしても、トピ主さんが提案した「それぞれが貯金する」という方法の何がいけないのか全くわからん。

    部外者には理解不能ですが、彼女の言い分をトピ主さんが聞いて納得できたなら…
    よかったですね。

    ユーザーID:9092661557

  • 4つめのレス読みました

    ちょっと彼女の言ってることがわからないです。

    1子供は作らないと決めて入るがトピ主が作りたくなるかも
    2そうなったら全力で子供を作る
    3その時のために彼女名義でたくさん貯金しておく
    そういうことですか?

    意味が分かりません。

    別に彼女名義ではなく、お互いオープンな共有貯金をしっかりためておけばいいだけなのでは。
    だって、逆が起きたらどうするんでしょう。
    彼女が子供ほしくなって、トピ主がほしくないままで、彼女は沢山貯金貯めているからそれ持ってトンズラできますよね。
    子供じゃなくても、例えば1000万とか目標金額溜まった時点で持ち逃げだってできます。
    なぜ彼女名義にこだわるのか。
    答えは出ていると思います。

    ユーザーID:0043973157

  • 不妊治療費って事?

    トピ主さんの最新レスを読みました。

    つまり、「子供を持たない」という現在のお二人の選択は、彼女側の子供ができにくい体質が原因という事でしょうか?

    そして、将来トピ主さんの気が変わった時に、不妊治療を受けれる様に自分名義の貯金を貯めておきたい、と。

    ん〜、不妊治療になるなら当然トピ主さんの協力も絶対必要になる訳だから、それが何故彼女の貯金からである必要性があるのでしょうか。しかも、「出来るだけのことは全てやる」つもりなら結構な費用になるでしょうし、彼女さんの貯金だけでは足りるのでしょうか。そして不妊治療という莫大な出費にコミットする前に、奨学金は返さなくても良いのでしょうか。

    なんか、あなたの同情心、罪悪感を引き出して、それを利用して自分の我を通そうとしているようにも見えるけどなぁ。現にあなたは、

    >言葉に詰まりました。

    となっているんですもの。
    これで、彼女の要求を受け入れなければあなたは「不妊に悩んでお金を準備しようとする健気な妻の気持ちを理解しない酷い男」にされてしまいます。

    ユーザーID:9883227048

  • それでもやっぱりおかしな言い分

    理由はわかりましたが、それでも何故口座名義が彼女だけなのか不可思議。
    しかも子供についての考えなど、そんな大事な事を話し合おうともせず、何が言ってしまって私の負けなのでしょうか。
    あなたの事を信用していないと言うより、ずいぶん自己中な人だと思いました。結局は自分に起こりゆる利害関係に不利益が生じないような策を講じたいって事でしょう?
    それに加えて奨学金も背負ってる。
    通常ならば、奨学金を問題視する必要は無いかも知れませんが、彼女の場合は自分名義の口座に拘った時点で素直に信用出来る状態ではなくなったも同然です。
    結婚生活の中で、一体どうなってるんだろう?大丈夫かな?って疑問や不安が生じるのは不可避でしょうね、そんなの楽しくないですよ。
    本当に縁あって結婚する時は、お互いに同じ思いでなにふりかまわず、用意された道を一緒に突き進んで行けるものです(よく言うとんとん拍子って事)
    この結婚には既にケチが付いた状態ですので、もう無理だと思います。

    それでも、このままお付き合いしたいのならば、今迄通り彼女は実家住みで会いたい時にお互いにフリーダムに生きて行けば良いのではないでしょうか?

    ユーザーID:2901886892

  • 結局、意見は一致していなかったってこと

    「子供はつくらない」と言いつつ、彼女はあなたに隠して子供をつくるための貯金をしたり、挙句うまくいかなかったらあなとお別れするつもりだったわけだ。

    計画がバレて悔しいというくらいなので、早晩彼女からお別れを切り出されるのでは?

    ユーザーID:1367407125

  • それでも彼女が好きですか? 

    (独立資金や投資まで囲われるのは御免被りたい。)このくだりはてっきり、彼女が専門職でいずれ独立すると語っていて、トピ主さんがその開業資金を負担したり支援するのは御免被りたいという意味で捉えていました。学生時代から10年もお付き合いしていた女性なら、人柄もそう悪くないだろう、だから交際も長く続いたのだろうと思い、結婚しても問題ないと判断したコメントをしました。

    妊娠の話をしたという事は、結婚したら仕事を辞めてトピ主さんに扶養して欲しいという事ですね。自分の給料はいずれ0円になる。だから生活費は最初からトピ主さんにしておかなければ、マズいと。だけど、伏せていた問題が露呈したら離婚を切り出されるかもしれない。その為の自衛策として、彼女名義で貯金する。妊娠うんぬんの話は、正直だが誠実ではなく、誠実でない理由に大きな負債や問題が隠されているような気がしてきました。

    先のレスで無責任な助言をしてすみませんでした。

    ユーザーID:4712183748

  • 期限付きで彼女の提案を試す

    子供うんぬんの話を引き合いに、貯金の理由としてますけど・・・

    それ、全く理由になってません。

    だって、お互いに生活費を折半して、定額を貯金したって同じでしょ?

    誰名義で貯金しようが、関係ないじゃん。

    彼女の言ってること、支離滅裂だよ。

    結局、彼女は離婚したときに備えて、自分名義の貯金が欲しいだけですよ。

    あなた名義で貯金したら、いざというときに簡単には下ろせませんからね。



    あと・・・

    一番可能性があるのは、彼女は貯金できない体質かも?

    あったらあっただけ使うタイプかもしれません。

    今ですら貯金がないという可能性もあります。

    実家暮らして、定額だけ家に入れてあとは自分の支払いや好きなことに使えているわけです。

    でも、あなたの方法で生活費を払い、貯金をするとなると、彼女が自由に使える金額が減るわけです。

    今まで通りに自由に使うには、彼女の提案しか方法がありません。




    試しに、彼女の方法を取ったとしましょう。

    あなたの給料で生活し、彼女の給料を彼女名義で貯金する。

    カードは彼女が持っておいて、通帳と印鑑はあなたが持っておくというのはどうですか?

    毎月、あなたが通帳記入をするわけです。

    ちゃんと貯金しているかどうかわかります。

    半年〜1年くらい、試してみるわけです。

    で、いくら貯金できたか?が重要なわけです。

    あなたの提案のように、お互いが生活費を出し、共有貯金にお互い定額ずつ出すほうがもっと貯金できると言えば、彼女も文句言えないんじゃない?

    彼女の金銭感覚がどの程度か、やってみないとわかりませんからね。

    期限付きで彼女の提案を試してもいい、うまくいけば継続、だめなら僕の提案でやると言ってみたら彼女はなんと言うでしょうね?

    ユーザーID:6085053911

  • 謎だらけ

    私の読解力が無いせいもありますが、
    トピ主さんのお話の進め方が、私からするとあまりに思わせぶりで中途半端に感じます。
    彼女は嫌な質問には答えなかったり、
    黙ったりするみたいですが、私なら返答を待ちます。だって黙ったらお終い、では話し合いじゃない。

    で、突然でてきた「事情はしっていた」とは、彼女は不妊の可能性が高いって事を伝えられていたって事ですか?
    言われるか分からない孫要望にそなえての貯金が、なぜ彼女名義?
    なぜ金額非公開?(彼女は自分の収入を明かしたく無いからとは思うけど)
    非公開って事は、貯金の中から実家に仕送りしようが奨学金を返そうが、トピ主さんには分からないわけで、
    子なし共働き夫婦で合意していた2人にとっては不公平感が否めないとは思わないのか?
    「負けた」とは何に対してなのか、質問しなかったんですか?

    私ならすっごく沢山質問したいし、怪しい回答やダンマリがあったら
    ますますその心境は?今ごまかしを考えてるとかですか?って聞いちゃいます。
    いっそ「私を養って!」って言われたほうがスッキリしますね。

    ユーザーID:6947440061

  • 秘密の策略

    主さんの4つ目のレスを読みました。

    >子供欲しさに浮気するかもしれない。私(トピ主)の両親もきっと孫の顔が見たいと言う。そんな話をあちこちで見聞きした。

     彼女の心配事はこの点かな。それなら「共有財布で彼女名義で貯金」は分かるような気がします。

     主さんの「浮気」を気にされているのでは。そしてそんな御主人達を彼女はたくさん見聞きしているのかも。まさか主さんに浮気前科は無いですよね?。

     その対策として、共有財布小遣い制で浮気資金封じ、貯金は彼女名義にしておかないと、主さん名義の貯金なら主さんが浮気用途に使うかもしれない。

    >続けて、言った私(彼女)の負け、悔しいと連呼していました。

     善意に考えれば彼女のけなげな秘密の策略。それを言ってしまったかな?。悪意に考えれば、自分名義の貯金確保の作戦と演技かもしれませんが。

     
     もはや、主さんの彼女(人間?)を見る目にかかっている?。彼女が誠実であると主さんが判断するのなら、家計運営のやり方の合意は可能と思う。

    ユーザーID:4722749896

  • 物凄い変化球を投げてきましたね。

    とうとう子供の事を持ち出してきましたね。

    子供は持たないが一つの約束事なのに「あなたが」欲しい(あくまで自分のせいではない)と言うかも?浮気するかも??女の私でも理解不能です。

    更に親が孫が見たい??全部他者のせいなんですね、ありえない思考ですわ。

    あなたがあまりにも頭を縦に振らないから必死で考えたんじゃないですか?絶対後付けだと思います。

    彼女、本当に自分のお金がないんじゃないですか?
    あなたを当てにして奨学金も払い終えたい、が本音で、色々言っている事は「あなたを何とか説得するため」の言い訳と考えるのが普通だと思います。

    結果、決めるのはあなたですけどちょっと信用できなさすぎる、嘘つきとまでは言いませんが、少なくとも誠実ではない人ですよ。

    結婚は人生そのものですよ。
    ここまでもめても尚、あなたが人生をかけてまで突き進むほどの女性なのでしょうか?

    どうか最善の決断をされますように。

    ユーザーID:0368372743

  • 全く理由になっていない。不信感しかない。

    トピ主さんのレス4まで読みました。
    彼女の言ったその理由、理解できません。
    結局は経済的に有利でいたい、自分の貯蓄は増やしたい、トピ主さんとの関係が悪化した時に生活に困りたくないとしか思えないのですが。

    トピ主さんがここまで自分の情報を開示して、中間の意見も提案しているのに都合の悪い質問には一切答えない。
    スタート以前からこの状態の相手を信用できませんよね。

    私も結婚していますが、長い結婚生活を送る上で信用は土台です。
    その土台も築けない相手と暮らすのはいわばギャンブルのようなものです。
    「稼ぐつもりないから養って」と言ってくれた方がまだタチが良い。
    収支が見えないということは、浪費しようが、横流ししようが、借金作ろうが何でもできてしまうということです。

    ちなみに我が家の場合、独身時代の貯金は各自の個人資産としています。彼女も現在貯金があるならそれを緊急用に確保しておけばいいのではと思いますが、すっからかんなのでしょうね。
    給与は2人分を一度全て合算し、そこから必要経費と貯金(複数口座)に振り分けます。
    誰のお金ということもなく、2人で同じゴールに向けて貯めています。

    今感じる不信感が今後消えるとは思えません。
    老婆心ながら差し出がましいことを申しますが、そのような女性と末永く平和な家庭が築けるとは思えないので早めにお別れした方が良いと思います。

    ユーザーID:0432486216

  • 入籍はしない方針で!

    目的が何かはわからないですが、とにかくおかしな主張が多いですね、
    その女性は。
    金づるとして利用される可能性がなくても、黄信号だと感じます。

    夫婦というのは、特に夫側は結婚してしまえばたとえ相手にどれほど非があっても、離婚の際には財産の半分を強制的に没収されてしまうものなんですよね。
    ちょっとでも悪い人間につけこまれれば、おしまいです。子供がいなくても
    離婚はそう簡単にはできない仕組みになっているのです。

    それでも彼女と離れたくないというなら、同居だけお試しでしてみたら
    どうですか?貯金云々はもちろん提案に乗ってはダメですよ。
    一緒に住むことに双方がなんらかの意味が見いだせたなら、折衷案を
    考えてみるというのも手段です。
    ただ入籍のない事実婚でも、長くなると権利が発生するようなので
    そこは油断しないように。
    結婚でないと意味がない、と相手が言い張るならやめた方がいいと思います。
    底意がもしないにせよ、形式だけにこだわる結婚は不幸の元ですよ。
    ましてや子供がいらないなら、入籍する必要性なんてほとんどないと
    言っても過言ではありません。

    でも私なら、こんなにも面倒な女とは同居しませんが(私は既婚の女
    です)。精神的に自立していない女は、経済的に自立していない女の
    百倍手におえないですよ。
    理屈の通用しない女は、とにかく地雷です。女なんてみんなそうだと
    思っているなら、それは世間が狭すぎるだけです。

    ユーザーID:5091219009

  • 理解できない

    こどもはつくらないと言ってるけど、もし欲しくなったら「自分名義」の預金を不妊治療に充てるつもりだったってことですか?

    そして、それでもできなかったら、残額を分けて別れるってことでしょうか?

    本当に意味不明でわかりません。

    自分名義の預金は、二人の預金なのに勝手に使っちゃうの?

    そして、この計画を喋ってしまって、負けた?

    ?ばかりが浮かびます。


    自分が自由に使えるお金が欲しい。
    できれば、トピ主さんのお金で奨学金を返済したい。
    浮気防止のために、トピ主さんはお小遣い制にしたい。

    きっと、後付けの理由だから、辻褄が合わないのでしょうね。

    ユーザーID:8297667557

  • 理解不能です

    彼女さんの言い分にトピ主さんは納得できましたか?
    私は出来なかったです。
    それならば別々の貯金でも問題はないはずです。
    彼女さんは不妊治療を考えているということですかね。
    もしそうならそれこそ結婚前に話し合うべき大きな問題だと思います。
    それを言った私の負け。悔しい。とはどういうことなのでしょうか?
    私の考えが捻くれているのかもしれませんが、彼女さんはゆくゆくは専業主婦になりたいのかなと思いました。
    ただやはり給料非公開なら彼女さん名義は辞めた方がいいと思います。
    ふとした時に本当に貯金できているのか、頭によぎることが増えると思います。
    私の主人が彼女さんみたいな考えで私は何も考えず同意して全部主人名義の口座に移しました。
    大失敗でした。

    ユーザーID:4061907007

  • 全く意味が分からない

    子供を持たないと決めて結婚するが、トピ主が心変わりする可能性を踏まえ、その時のために自分の貯金を全額自分名義で取っておきたい、ということでしょうか。

    だとしたら、やはり彼女との結婚は無理なのでは。
    仮にトピ主が心変わりして子供を望んだとして。その場合は「子供を作る・作らない」はもちろん、もし必要な場合は治療方法、そこにかける時間や費用など、全て夫婦で話し合って決めるべきです。
    が、彼女の言い分は全ての決定権を自分が持ち、更に浮気しない(出来ない)ように経済的に束縛して繋ぎ止めておく、と言っているのです。

    彼女の発想は経済DVの典型的思考で、簡単に言うなら「全部自分の思い通りにだけしたい」に過ぎません。そして質の悪いことに、自分の言い分が経済DVに抵触する事に全く気づいていない、悪意のない悪意であること。ここを彼女に理解させることは難しいかも知れません。

    「子供を作らない」がトピ主の本心なのか、或いは子供ができにくい彼女の体質的な問題が原因の「やむなし」の選択なのか分かりませんが、いずれにしても彼女の結婚に対する根本的な考え方には、相当な問題があると感じます。

    しかも、本来お金の管理方法等についてはお互い情報を開示し、納得の上で決めるべきこと。なのに自分の収入は隠し、全額自分名義で貯金するその理由も本当は言うつもりがなく、言わざるを得なくなったことで「言った私(彼女)の負け、悔しい」とか、挙句の果てには「それが無理なら、お金を半分に分けて、握手をして別れるつもりだった」とか、やはり彼女はおかしいです。結婚を何だと思っているのでしょう。

    結婚は白紙に戻した方がトピ主の為だと思います。その彼女との結婚生活は無理でしょう。

    ユーザーID:6489679370

  • よく意味が分かりませんが

    彼女の言い分を一言で言うなら、「全て自分の思惑通りにしたい」というだけのことでは。

    トピ主が浮気出来ないように経済的自由を奪い、もし子供を望まれた際には彼女の独断で自分の気が済むようにしたい。
    そして、そのことを本当は隠しておくつもりだった。

    トピ主に対する経済DVと大差ありません。

    ユーザーID:3108356319

  • 10年もお付き合いされているのに

    子供欲しさに浮気するかもしれない、って思われる程度の信頼しか築けていないのであれば、今握手をして別の道を歩いた方がいいのではないでしょうか。
    トピ主さんにはもっと素敵な女性が見つかると思います。

    ユーザーID:0249293006

  • もう部外者が理解できる範疇じゃない

    彼女の言っている意味がわかりません。
    あなたが納得したというのもよくわかりません。

    部外者から見ると、彼女も思慮が足らないです。
    そのような言い方をしたら、普通は信頼を失います。
    夫のカネを使って生きるにしても、現時点ではそのような言い方をすれば相手が離れると考えますから、もっと良い言い訳が色々あるのに、わざわざこんな言い方をする意味がわからない。
    まあ、だから本当に本音だということかもしれませんが。

    トピ主さんも言い返すことができないようだし、別れる気もないのであれば、お互いが納得しているならそれでいいんじゃないでしょうか?

    ユーザーID:6687443020

  • 予言しよう

    このまま結婚したら、主さま妻のATMと化す。
    妻実家に主さまの給与と資産は流れる。
    マインドコントロールにより、脱出手段は絶たれる。

    以上、最悪こうなるという予言です。

    ユーザーID:2438877408

  • やめなよ、その彼女!

    トピ主さん、あなた、婚約者に『子供欲しさに浮気するかもしれない男』と思われているんですよ。

    私なら、情けなくて悔しくて、そんな言葉を聞いたら即、分かれますね。

    ユーザーID:7536368061

  • 二人とも面倒くさいですね

    二人の歴史があるから、部外者には分かりづらい部分があるとは思いますが…

    私が疑問に思ったのは

    *実家暮らしの彼女に感じた隔たりとは? それが何で効率が悪いけど各々の自己完結的な暮らしにつながるのか?

    *自己完結的に一緒に暮らす、それって家族なの? 家族の絆は貯金することから生まれるからいいって本気で考えているのか…

    *彼女は何で「悔しい」と言ったのか。
     二人はお互い競い合うような、弱みをみせたら負け!みたいな関係なの?

    主さんレスの印象だと、主さんの個人主義が強すぎるのではないかな。

    彼女は頑張って主さんの個人主義に見合う女になろうとしてきたけど、不満が溜まっているのでは。
    それが今回の、謎のゴネまくりみたいな言動や態度につながっているのかしらと感じました。

    いったん、お金問題から離れて、彼女の考える結婚生活とは?、不安とは?ゆっくり聞いてみたら?

    堅くて理詰めな圧のある主さんの文から推察するのですが、彼女の話を聞くときは口を挟まず、相手を追い詰めような物言いは控えた方が良いと思いますよ。

    彼女の心がほぐれるといいですね~

    ユーザーID:7604602846

  • 「あなたを信じていません」というメッセージ多数

    彼女は不妊症なんですか?
    子どもをつくらないという約束が将来的に覆ると感じているあたり、彼女さん自身、約束した事を真剣に考えているのでしょうか。

    主さんは、彼女から信頼されていると感じられますか。

    「将来子どもが欲しくなるかもしれない」→子どもをつくらないという約束をあなたが破るかもと思っている。

    「浮気……」→あなたが将来浮気するかも知れない

    トピやレスを読む限り、彼女さん、あなたに対して不信感だらけな感じです。
    逆にあなたは彼女を信用できるの?

    そんな彼女とこれからも関係を続けたいと思うなら、別に止めません。

    まあ、夫婦のかたちは夫婦の数だけあるので、主さんが納得されるなら結婚されれば良いのでは。

    ユーザーID:2119329556

  • 我が家の場合 1

    うーん、皆様反対が多いのか。
    うちは、ほぼ彼女さん側運用です。

    ただ、小遣いは家計から出てないくらいかな。家計から同額貰ったところで、お互いの家計費以外部分が同額にはならないんだから、意味ないかなー、と。最低小遣い額を確保したいってこと?

    キュベレイさんは、妻名義の貯蓄のみが増えていく(夫側は、そこまで増えていかない)のが不満なのですか? 意見が全く重ならないとかいいつつ、あんまり変わらないと思うのですが。ただ、貯蓄が二つの口座に別れるか一つに纏まっているかだけで。

    基本、貯蓄が彼女の口座にあろうが自分の口座にあろうが、両者生きてる間は同じでは? 別に、彼女の口座が非公開で貯蓄状況見られない訳でもないでしょう? それとも、彼女さんの親御さんに問題あって万一の不幸の際に遺産として奪われそうとか?

    使い込みが不安なら、通帳は預かっておいて毎月記帳するとか、代理人(家族)カード作って、そちらで残高照会するとか、明細は毎月提出してもらうとかすればいいのでは?

    そこまでしても信用できないなら、まず結婚が無理では??

    ……ただまぁ、夫がそこまで二つに分けたがっているのに絶対自分の口座で、と固辞する彼女に、ちょっと不信感持っちゃうのは分かります。

    うちが夫に家計を寄せているのは、どちらかが会社辞める事態になるなら、まずは私の方(&産休、育休取るのも私)なので、辞めざるを得なかった際でも生活が困窮しないように、かつ、夫も私名義口座側に貯まっていくのを気にしなかったからですし。

    まぁ(収入は互いに詳しくは知りませんが、住宅購入のペアローンの時点で)、あちらは半額以上お小遣いになる計算な上、公務員だから順当に増えてるし、互いにお金あるからって全部使っちゃうタイプじゃないので、あまり拘らないのかもしれませんが。

    ユーザーID:7694680351

  • ごめん、本気で3回読んだけど

    彼女さんの話が理解できません、、

    彼女さんの意見に、賛成や反対以前に
    理解不能でした

    一生を共にする相手と
    マトモに話し合う以前の状況ですが
    それでも彼女さんと、信頼関係は結べるのでしょうか、、

    あなた方の結婚とは

    彼女さんの意向に100パーセント従う
    トピ主の意思は一切不要

    私が読み取れた結論です

    ユーザーID:0902998056

  • あ、キュベレイさんのレス見てなかった

    一つの口座に支出纏めると、家計簿が楽なんです(私には)。夫が家計簿付けて、私が望んだら即座に開示するよって言ってれば、私は口座が四つ(キュベレイさんの案って夫生活費、妻生活費、夫貯蓄、妻貯蓄作りたいってことなんですよね?)でもOKしましたね。

    案外、キュベレイさんに信用されていないのが悔しくて意地になっているだけかもしれませんし、何故そうまでして一つにしたいのか聞いてみてはいかが?

    あ、ついでに、私の場合(引き落としとか面倒で)一旦、自分のお金から出したまま清算し忘れたり、ネット注文なんかをつい自分の名でやって(支払いは私のカード)、その分を夫側からとるのが面倒ー! とか思ったりして、私が会社辞めるまでの間は家計は全てこちらから出すようにしておいた方が楽だったかもな、とか思ったりすることもありましたね。

    そこら辺から、ある程度妻側から支出する額取っておいた方がいいんじゃない、と攻めてみるのもありかも(主に妻が食料なんかを買うことが多い場合)。


    ……と、書いてからレスに気付きました。
    こ、これは……。相手の収入は知りたいが自分は隠したい、だったのか。。しかも、貴女に浮気資金は作らせないわ、と。

    不倫が疑われるほど信頼できない相手と結婚しようとする彼女さんが分かりません。。お金締め付けたってやる人はやるのに。

    しかも、会えなくて癇癪起こすから宥めるために結婚って(同棲するなら結婚、の部分は分かりますが)。。一緒の家でも、その状態ならすれ違うと思いますので、また癇癪起こすのでは?

    結婚、もっとよく考えた方がいいと思います。癇癪起こされたくないなら、結婚でなくお別れ、という手もあります。

    私なら、子供ほしくなって浮気、は逆(妻がやる)もあるんじゃないの?とか喧嘩売ってしまいそう。。

    とりあえず、理屈抜きで自分が良いか嫌かで決めましょう。焦らないで!

    ユーザーID:7694680351

  • 彼女の気持ちがまったくわからない

    「子供がいない夫婦はうまくいかない」

    そんな考えが彼女の頭の中に居座っているのかな。

    わからなくはないけど、なぜそれが「自分の給料は全額貯金」になるのかが意味不明です。
    主さんが不妊治療のお金を出し惜しみすると思ってるのか?

    >言った私(彼女)の負け、悔しいと連呼

    彼女は秘密を多く持った方の勝ち、という考えのようですが、これもよくわからん。

    付き合って10年以上なのに、いつまでたっても結婚してくれない主さんに対して不信感があるのでしょうが、まずはその不信感を払拭すべきでしょう。

    と、いうかこの結婚はうまくいかないのでは。

    ユーザーID:9374357297

  • 実際、後出しで子供希望になる男はたくさんいるからね

    世間にも、周囲にも、歴史的にも、結婚後、妻の適齢期を過ぎるギリギリで

    「やっぱり子供が欲しい(欲しかった)」

    って、いけシャアシャアという男性ってたくさんいますね。
    浮気の理由としても使ったりする男もいますよね。

    やっぱり女性は、そういう面で弱者なんです。
    結婚では男女平等ではない。

    だから女性がその点を考えて、経済面を備えても当然だと思います。

    トピ主さん側が少し妥協したらいいのに、と私のような昭和生まれのおばさんは思いますよ。

    信頼の問題ってなりますが、夫婦のリアルをみれば、備えて当然の状態です。

    それすらトピ主さんが嫌なら、別れるしかないと思います。

    ユーザーID:8747539729

  • 名義にこだわる理由はわからないねえ

    「やっぱり子供が欲しい(欲しかった)」っていう夫がそこそこいるから備えたい、その気持ちはわかりますけど、だったら名義にこだわる必要はないんですよね。

    多分、名義が一番大事で、理由は適当ですよ。
    もしかして、名義がトピ主さんだったら勝手に使われるって思ってる?
    だとしたら、それはつまり、信頼の問題を最初に崩したのは彼女ってことなんですよね。

    しかも負けとか悔しいとか、意思考回路が味不明の女性です。

    ユーザーID:7894574020

  • 不透明さが問題

    >やっぱり女性は、そういう面で弱者なんです。
    >結婚では男女平等ではない。
    >だから女性がその点を考えて、経済面を備えても当然だと思います。

    私も昭和生まれですが、そういう価値観ももちろんありだと思います。

    でもそれなら最初から、

    「夫の稼ぎで生活して、妻の給料は全額妻名義で貯金(このお金は元々補助的なお金だからあなたは詮索しないでね。)、家計管理は妻で夫は少ない小遣い制、妻ヘソクリ放題、という昭和スタイルの結婚がしたい、私を養って欲しい。」

    と言えばいいのです。

    結婚相手もトピ主の様な男女平等、経済的責任を夫婦で同等にシェア、合理的、でスマートな今風の男性でなく、思いっきり昭和の男性を選ぶべきでしょう。

    お金に不透明で、後で騙し討ちにあいそうな(なし崩しに専業主婦を認めさせる様な)雰囲気がプンプンしますけどね。

    男性だって騙されるのは嫌ですよ。

    ユーザーID:9883227048

  • 最初からやり直し

    トピレスを見ると治療してでも彼女は子供が欲しいんじゃないでしょうか?
    だから備えたいんでしょう。

    合致している内容から再検討が必要なようですね。

    子育て中のパートさん、家事は奥様なら彼女の言った形は結構いますね。

    友人などがこの形なのでしょう。不妊治療費などをそこからと考えているのもあり、彼女も不思議に思ってないのかもしれません。

    ただ、年収も公開せずで夫婦共有財産前提のこの形にするのは考えられないです。彼女のおかしい点はここですね。

    結婚に向けて、お金、家事のことを提案されてますが、ちょっとどうかなと思う点があります。

    トピ主の方が通常は給料が多いと思いますし、どんどん男女では給料差が広がります。これは日本では紛れもない事実です。

    このため生活費を折半という考えは恥ずかしいですね。一家の大黒柱とはとても言えません。同率でも、ちょっとどうかなと思います。ここは再検討すべきです。

    家事は折半のようですが、自分のものは自分でなら、ゴミはどちらが?シンクの掃除はどちらが?自分のものは自分ででは、できない家事がありますよ。

    結婚したお二人がどう相談し合おうと、結婚してからの貯金は離婚になったら折半です。本当は結婚後の貯金はどちらの名義かなんて関係ないんです。

    結婚するなら、トピ主の管理下のもと、新しく奥様の名前で口座を作り(名義は譲る何かあったら折半)、お互いの貯金を入れていくのが良いのでは。

    トピ主のお金に関する考えは結婚に不向きかと思います。他の方もおっしゃってますが、個人主義では結婚はできないかと思いますよ。

    結婚するとなれば女性は住む場所も名前も変わります、お金についてはクリアにすべきですが、迎え入れる側の懐の深さはみせないといけませんよ。

    ユーザーID:8914058797

  • 彼女さんの気持ち分かります

    私には30代独身の息子がいます。
    独身です。息子と比べても、失礼ながら主さまはかなり秘密主義と感じました。

    今の世の中、お財布を各自別々にするのは当たりになって来ました。

    でも男性ってギリギリのところで簡単に子供が欲しかったなと言ったりします。
    男性にとってお子様を持つと言う事はお金の都合が付けば後20年以上大丈夫でしょう。

    しかし女性にはタイムリミットが有ります。
    その時になって子供が…と言われたら体力的に、資金的に不安で押しつぶされそうになったと考えられます。気持ちが耐えられなかったのでは?

    不妊治療に主さまが資金を出してくれるか、
    かなり不安だったと考えられます。

    私は主さまは家庭人に向かないと思います。
    そして結婚計画に結婚する意味が無いと考えます。

    彼女さんに不安にさせた事を謝意し別れることをお勧めします。

    若しくはこのまま月なのか週なのか分かりませんが時々デートする関係にした方が精神衛生上良いのでは?

    でも彼女さんが別れると話して来たら気持ち良く分かれてあげて下さい。

    何でもかんでも秘密なのでは結婚する意味が有るでしょうか?

    生活する時間帯もかなり違うみたいですし結婚どころか同居の意味も無いと思う。

    もう一度良く考え結論を早く出してあげる事が、彼女さんの為でしょう。

    結婚とは唯同居するだけでは無いんだと肝に銘じて頂きたいです。

    健やかなる時も病め時も

    ユーザーID:8957391369

  • それを「搾取」と言う

    理由がどうであれ、彼女の言い分は「彼女一人の自己満足のために、自分のお金もトピ主のお金も自分の思い通りにしたい」でしかありません。

    「彼女の気持ちが分かる」という意見もありますが、物事の区別がついていないだけです。「不安だったら、配偶者のお金を搾取していいのか」の一言で終わり。自分の不安を払拭するためにお金をためたいなら、自分のお金でやればいいだけ。トピ主のお金まで彼女の好きにさせなければ払拭できない「自称不安」など、トピ主が責任を感じる必要も謝罪する必要も皆無です。そんなもの、搾取のための言い訳作りであり、立派な経済DV。
    女性だって浮気するかもしれないし、ホストに貢ぐかもしれない。そんなあるかどうかも分からない不安を勝手に抱えたことにして、彼女に最低限のお金しか持たせなければ経済DVなのと同じです。

    なお、言うまでもありませんが、夫の収入を彼女名義で貯金することを許した場合、統計上9割以上の女性が「へそくり」と称した横領を働いています。そして、女性たちはこのへそくりを「家族のお金」「家族になにかあったときに使うため」と口先では言いますが、離婚の際に隠し口座として開示しようとしない女性が圧倒的に多いのが現実。もっとも、その殆どがバレていますが。

    また、全額妻名義で貯金すると、貯金の使い道の決定権は妻にあると錯覚させます。「家族の貯金」であるはずなのに夫の意向が通らず、妻の意向のみで貯金の使い道が決められる、ということが多々起こっています。彼女の場合、これを明言しているに等しいと言えるでしょう。

    いずれにしても、彼女との結婚は絶対にやめるべき。彼女の考え方もそうだし、それを全て隠そうとすること自体、信用に値しません。

    ユーザーID:6946320377

  • 入籍はしない

    結婚(入籍)にこだわる必要ありますか?
    同棲中の生活費は分担して残りは各自で管理でいいのでは?

    ユーザーID:1328103006

  • 子どもが欲しくなったら浮気???

    じゃあ、彼女も子どもが欲しくなったら、浮気するんでしょうか?
    トピ主にその気がないなら、しょうがないとでも言い訳するのかな?
    浮気の心配なんて、どちらも同じことなのにね。

    トピ主さん、避妊手術を受けたと言ってみたら?
    子どもが欲しい・欲しくないではなく、持つつもりが全くないから
    出来ないようにしてきた、だから浮気の心配はないよ...って。

    たぶん激怒しますよ。
    だって、彼女は本心では子どもが欲しいのだから。

    結婚はやめた方がいいでしょうね。
    いずれ、避妊に失敗したことにされて、妊娠しそうですよ。

    ユーザーID:6589340215

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