お母さんは頭が悪いから…

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トピ主のみ4

さちこ

子供

小2の娘に
「お母さんは頭が悪いから、もうしゃべらないで!」と言われました。
娘の書き取りの宿題を見ていた時のことです。
娘の思う答えが返ってこなかったからでしょう。

私も娘が本気でそう言っているとは思っていません。まだまだ子どもですし、分別がついていない部分もあるでしょう。
ただ、もう気持ちがついていかなくなってしまいました。

娘が敏感な子、いわゆるHSCです。
そのことが分かったのは最近です。
いろんな刺激に敏感であることが分かったので、なるべく心穏やかに過ごせるように、娘のためにしていたつもりが、もうしゃべらないでと言われたことで、ぽっきりと心が折れました。

ユーザーID:2181039206

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  • つらいですよね

    うちの子はまだ4歳なのですが、母の私を否定することをぐさりと言われると本当につらいのでよくわかります。でも、素直につらいことを子供さんに伝えてみてはいかがでしょうか。
    私はシングルマザーで、父親にはちゃんと定期的に会わせているのですが、パパにはたまにしか会えないから貴重なんだと思うんですけど、「今日パパは? またママなの? ママいらない、パパがいい」とたまに言われ、本当に消えたくなることがあります。普段頑張って育ててるのは私なのにと思います。でもそんな時は「そんな言い方されたらママすごく悲しい」と正直に泣きそうな顔でいいます。するとぎゅっと抱きしめてくれて「ママがいい」と言ってくれます。
    まだ小さいから何を言ったらよくて何がいけないか分からない年頃なんだと思うんですけど、どういうことを言ったら人が悲しむとか、教えてあげることも大事だと思います。
    お母さんはよかれと思って教えたんだ、お母さんなりに、あなたの役にたちたくて一生懸命だったんだ、でもそんなふうに言われると悲しい。。。と素直に伝えてみてはいかがでしょうか。

    ユーザーID:3793283447

  • 娘さんに何を話したのでしょう

    トピ主さんのお話だけだと、トピ主さんがお気の毒に思えますが、娘さんの台詞の前に、どういったやり取りをしていたのでしょう。

    私も同い年の子どもがいますが、宿題は「やりなさい」と声を掛けた後は、基本的には放置です。
    聞かれたら、答えますが。

    もしトピ主さんが、娘さんに宿題のことで何か尋ねられていないのでしたら、今後は黙って見守ってあげては如何でしょうか。

    それでも、「頭が悪い」は酷いですね。
    そんな言葉を使うのは良くないと話した方がいいですよ。

    ユーザーID:5842947079

  • 一息つきましょう

    色々お疲れなんでしょう。
    HSCのことについては詳しくはわかりませんが、小2であれば、まだまだ使える語彙も多くないでしょうし、自分の気持ちを表現するのに今知っている言葉がそれだけだったということではないですか? トピ主さんが捉えた意味では使っていないと思います。

    ショックを受けたこと、悲しく思ったことを伝えてみては? HSCであれば静かにさらっと話す感じでも伝わるのでは?

    それと合わせて、娘さんもどういう気持ちだったのか話を聞いてあげて、そういう場合は言葉でどう表現すればいいのか言い直しをしてあげるといいと思いますよ。

    ユーザーID:2005897410

  • あらまあ

    トピ主さんはお母さんなんでしょう?
    お母さんがぽっきり折れちゃったら、まだ幼い娘さんはどうなってしまうのでしょうか。
    もっとしっかり母親である自覚を持って、娘さんと対峙してください。
    自信持って。
    貴方は母なんですよ。

    ユーザーID:3168680809

  • お疲れ様です

    子育ては山あり谷ありですね。お疲れ様です。
    ただちょっと厳しい言い方になってしまいますが、お母さんがそこでポッキリ折れたなんて言ってちゃ駄目だと思う。
    もしかしてあなたも敏感な性質なのかな。

    娘さんがそういう性質でなければそこは「親に向かってなんて口の利き方だ!」って叱りつけていいところですが、それをすると逆効果なお子さんであっても、言っていいことと悪いことは教えるのが親の務めだと思います。

    「ちょっと待って」って勉強を一旦やめさせてでも、今、お母さんになんて言ったかな? どうしてそう思ったの?から始めてしばらく会話しなきゃいけませんよね。
    日々、子育てされているのはトピ主さんで、他人のあなたに何がわかるって言われたら苦しいですけど、でもそこで傷ついて黙り込んでしまっては、娘さん、外でもそういう事を言う子になっちゃいませんか。

    社会に出てもたまにいます。
    普段は周囲のことを気遣いすぎるくらい気遣う。しかし本人内心では不満だらけなのでそれが溜まりすぎて爆発してしまい相手のことは攻撃するけど自分がされるとものすごく落ち込んで大変なことになっちゃうタイプの大人が。
    周囲は困りますし本人も辛いでしょうね、生きづらくて。

    娘さんの子育てにおいて行き詰まりを感じるのなら、専門家に相談しカウンセリングを受けるのもありだと思いますよ。
    小学校低学年、とても大事な時期です。いい子になるのもなんか嫌な子になるのも今が肝心な時期かもしれない。

    ユーザーID:2712136089

  • 傷ついちゃいますよね

    お母さん、傷ついちゃいますよね

    「あ〜そう思うんだ」って娘のそばから離れてみてはいかがですか?

    もう少し大きくなってきたら、無言でもいいかもしれません。

    その場からそっと去って、距離をとってみてはどうでしょうか?

    ユーザーID:8189841950

  • 4人の母ですが

    1番上は13歳、下は2歳の母です。
    ポキッと折れそうな時、1日に何度もあります。
    ゲームがしたいのにルールを守らない。
    スマホをやたらと使う。

    私が注意すると長男はわざと傷つく言葉を言うので本当に頭にきてしまいます。
    でも、自分の子だし捨てる訳にはいかないですよね…
    そういう時は、少し私も意地悪してしまいます。洗濯物は自分で畳んで!の程度ですが笑
    毎日、同じ事の繰り返しでイヤになる時もありますが、母の仕事は辞められないし辞めなくないので頑張ってます。
    子供の言葉を引きずらずに、一緒に頑張りましょう!

    ユーザーID:8189013518

  • それでは言われた通りになるのでは?

    子供が悪態ついちゃうって事、あると思うのですが…。未熟なんですから。
    今まで言わなかったのなら、いい子だったんですね。

    で、言われて凹んで心が折れるなんて、賢い人ではないのかな?って思うのですが、如何ですか?
    賢い人なら、もうちょっと心に余裕ありませんか?
    それではお子さんに言われた事が本当になってしまい、ただの悪態ではなくなってしまいます。

    心に余裕を持ちましょうよ。

    他の方にそのような口のききかたをしないように、どう指導したらいいか?考えるところですよ。

    色々な方法があるのではないかしら。
    「では喋らないでおきます。」と言った事の自己責任を感じさせるのもアリだし
    そう言われるとどういう気持ちになるのか、話して聞かせるのもアリだと思う。
    上手くいかなくてイラつく気持ちはわかるけど、そんな言い方は相手を傷つけるから、こう言ったらいいと思うよ、と例を挙げて教えるとか。

    凹んでいる場合じゃないですよ。
    お子さんの為にも親としてお手本を見せてあげる所です。
    お子さんの為に強くなりましょうよ。

    ユーザーID:9014964685

  • 心おれてる場合じゃないのでは?

    そういうこというと嫌われて損するよ、お母さんだから、嫌わないんだよって、注意するところでは?

    ユーザーID:4233090426

  • お母さんも敏感

    HSP当事者です。
    落ち着いてください。

    HSCのお子さんとのこと、どちらかというと「しゃべらないで」というのが本意かなと思います。

    普段からお母さんは
    自分のおしゃべりが多くありませんか?
    忍耐強く話を聞いてあげてますか?
    普段のアドバイスがついお小言になっていませんか?

    当事者であるわたしは、話を聞かずに、わっと自論を持ち出す人が苦手です。

    主さんは母親ですからそうせざるを得ないのももちろんわかりますが、
    「しゃべらないで」を「わたしの話を聞いて」と変換してみてください。
    「頭が悪い」のくだりは子どものボキャブラリーの低さからです。

    こういう子は学校や社会でかなり気を張っているので、ストレスが強いです。

    親としてのアドバイスより先に
    美味しいおやつを出してあげて、
    リラックスさせてあげてください。

    宿題は横にはりつかず、同じ部屋で家事をしながら、すこし任せてみてはいかがですか?

    主さんにも休養が必要かもしれません。
    休日は旦那様に見ていただけるなら
    少し勉強を見てもらうとかお願いしてみてはどうでしょう。

    ユーザーID:1241455208

  • 小学校中学年ぐらいまで辛辣

    一般化できる話かわかりませんけども、我が家の娘さんも小学校中学年ぐらいまでは結構母親側に辛辣でした。

    高学年〜、「女同士」みたいな話ができるようになると、なんだろう、楽になりましたよ。

    イライラすることもあるけど、でも心を許してイライラ出来る相手(それでも見捨てないでいてくれる相手)って、大人になったらそう側にいてくれませんよね。

    子どもたちには「1人の人として付き合っても大丈夫な人」「見捨てない人」のスタンスを崩さなければいいのかなあ、と考えています。

    イライラしたらこっそり一人で美味しいものを食べて気持ちを晴らしましょうね。お疲れ様です。

    ユーザーID:6950059182

  • 怒った方が良いと思います

    未熟な子どもの言動に心折れてる場合じゃないです。
    そんなこと言われたら、きちんと説明して怒った方が良いと思います。

    「相手に対して失礼なことを言うと、相手の怒りを買う。」
    「自分が悪かったら謝らなければならない。」
    「謝ったからといって、相手の機嫌がすぐに直るとは限らない。」

    こういうことは家庭内で教えておいた方が良いと思います。
    私は、人間の感情の基本である喜怒哀楽は、家庭内でこそしっかり経験させるべきだと考えています。

    HSCの子ならなおさらじゃないでしょうか。
    家庭の外の方がコントロールできない刺激にあふれていますから。学校などの集団生活では理不尽なことにも遭遇するでしょう。

    主様の目が届く範囲の家庭内でのエピソードなら、その機会を逃さずに、しっかりトレーニングした方が良いのでは?

    私なら「あなたがそう言うのなら、もう喋りません。」といって無視しますよ。
    子どもが何か話しかけてきたら「自分がしたことを理解している?それを悪いと思うなら、まず、きちんと謝って。全く悪いと思ってないなら、お母さんはあなたと喋らなくて構わないよね。」と冷静に伝えます。
    自分の言動に責任を持つトレーニングです。

    「お母さんだってあなたと同じように心を持っている」と、お子さんがわかるように知らせましょう。
    そして、相手の怒りを買った時の対処方法を合わせて教えてあげましょう。
    お子さんのためにもがんばって下さい。

    ユーザーID:6954742744

  • 勉強中は放っておく

    小2だと、語彙力がないので、キツイ言い方になってしまうのかもしれませんね。

    もしかしたら、先生と違うやり方なんかを提案したりしませんでしたか?「先生の言うことと違うことを言う。混乱するからやめて」と言いたかったのかも?

    それとも、「勉強は先生が教えるもの。お母さんはお母さんをするもの。役割が違うのに、口を出さないで」ということかもしれません。うちの子はたぶんこのタイプです。小学生の頃はもちろん、今高校生なのですが、私は高校の教員免許もあるし出産前は塾で教えていたこともあるので、担当教科なら聞いてくれれば教えることはできますが、聞いてきませんね。

    個人的な考えですが、親はあまり勉強に口出ししない方がいいと思います。もちろん、宿題は出ているのか、出ているならどんな宿題が出ているのかとか、進捗状況くらいは気にした方がいいと思いますが、内容は先生のやり方に従った方が、混乱が少なくていいのではないかと。大人だって、上司Aと上司Bの言うことが違っていたら混乱しますし、別部署の上司Cが口出ししてきたら「何であなたが?」と思いますもの。

    「一切話しかけてくるな」ということではなく、「勉強のときは話しかけないで」だと思うので、勉強の時だけそっとしておいてあげてはどうでしょうか。

    ユーザーID:2454672212

  • ある意味、子育て成功

    少々早いですが、
    これも成長過程で良くあることだと思います。

    暖かい目と言うか、まだまだ生暖かい目で見守ってあげたらどうでしょう。
    本人なりに頑張ってる証拠かも。

    困ったときは、ちゃんとSOSを受け止められる環境を整えるだけだと思いました。
    それとご存じの通りHSCは病気ではありません。
    個性だと思って、過度に心配せず周囲は普通に接してあげてください。

    ユーザーID:1043982425

  • 大丈夫ですよ。

    娘さん、頑張ってますよね。
    さちこさん、勇気を持って肩の力を抜いてください。
    「私の娘は絶対大丈夫」って声に出してください。

    私の高校生の娘もとても敏感です。
    診断はされていませんが、本人が調べてそう言っています。
    HSCの特徴にとても当てはまるそうです。

    これからいろいろな困難を乗り越えて行く時に、あなたの無償の愛が不可欠です。
    それには、あなたの絶対的な信念が必要なんです。
    もっとずばり言うなら

    腹を決める

    これに尽きます。
    あなたは何があっても、どんなことになろうとも娘さんに愛を捧ぐ、全部受け止める、
    この覚悟をすることです。

    綺麗事ではありません。

    今は難しいですよね。
    でもあなたがまず腹を決められたなら、必ずより良い方向に進み始めます。

    私の娘も幼い頃からいろいろありました。
    中学入学後その傾向が強くなって行き、自傷行為、不登校、不眠、不安、被害妄想という感じです。
    診療内科も受診しました。
    薬も飲みました。
    スクールカウンセラーにもお世話になりました。

    最終的には、娘自身が自傷行為を私に打ち明けて、もうやめると宣言。
    それからは一切しなくなり、無事高校生になりました。

    我が家の場合、問題の根底にあるのは夫婦関係です。
    そして何より私自身の考え方のクセがすべてを引き起こしているので、DNAからそのクセを変える修行を現在進行中です。

    さちこさん、大丈夫ですから。
    心折れても、そこからまた進めばいいですよ。
    まずはあなたが変わること、そこから始まるんです。
    人は自分を変えることしかできないです。

    ユーザーID:2114844953

  • なぜ?

    そう言われたと思いますか。

    そこが一番大切なことですよ。

    そこを抜きにしてここに書いても、生産的なことにはなりません。

    皆さんもアドバイスのしようかありません。

    ユーザーID:4409700736

  • 小2なら、言って良い事と悪い事の分別はつく年齢です。

    幼稚園児でも、分別つきます。
    うちの子供達は、幼稚園入園時には、分別ついていました。
    私は、1歳から教えていましたので。
    我が子達、特別ではありませんよ。
    ママ友達も普通に教えていましたから、我が子達の友達も分別ついていました。

    HSCを理由に甘やかすのは止めましょう。
    HSCは理由にならない。
    HSCであろうが、社会と関わって生きていくつもりなら、最低限の社会的ルールを身に付けておかなければなりません。
    迷惑を被るのは、娘さんに関わる人達です。

    母は、娘のサンドバッグではありません。
    何故、毅然とした態度が取れないの?

    娘さん自身が敏感で傷付きやすいように、他人だって同じように傷付くのです。
    娘さん=他人だということを忘れないで。

    これは、HSC関係無く、教え込まなければいけない、身に付けておかなければいけない事だと思いますが。

    ユーザーID:0877327738

  • 甘え

    私はもう30を過ぎた大人ですが、今その言葉を母に言っています。
    実際そう感じているので言うまでです。
    でも小さい時にそのような事を言えるのはまだいいのかと。言えずに良い子に育って大人になって自分の気持ちを言えない自立のできない大人になるよりは、今言わせておけばいいと思います。   

    恐らくお子様の言いたいことや気持ちを分かってあげれてないのかなと思います。
    もっと分かってよの裏返しです。
    めげずに寄り添って差し上げれば良いかと思います。

    ユーザーID:7813152905

  • ありがとうございます。

    みなさんからの言葉、読ませていただきました。どのコメントもありがたく、娘と向き合うことを考えさせられました。

    お母さん頭が悪いから…は、漢字の書き取りをしていた際に、うまくかけなかった時のことでした。

    書き始めの文字が大きすぎて、マスに収まらないことに娘は腹を立てていました。私は家事をしながら様子を見ていると、どうしたらいい?と聞いてきたので、練習したらうまくかけるようになるよ、少しはみ出ても頑張って書いたならいいと思うよ、と答えたところ、お母さん頭が悪いから…となりました。

    娘のことを少し書きます。
    性格は誰にでも優しく、困っている人の気持ちに敏感で、友達のお母さん方や先生からの評判も良いです。

    自分なりにしつけは厳しくしてきました。人に迷惑をかけることはしてはいけないこと、その理由を説明しながら伝えてきたつもりです。お友達とのトラブルも特になく、幼稚園でも小学校でも過ごしていました。

    そんな状態なので、娘のことで困っていると相談しても、私の気にしすぎ、もしくは厳しすぎて娘がかわいそう、となります。

    ただ、思い返せば、娘は日々何かしら文句を言っていました。〇〇へ遊びに行きたいというので連れて行くと、こんな所来たくなかった。
    外出先で〇〇食べたいとなった時は、こんなのおいしくないし食べたくなかった。

    その度に、自分で言ったことでしょう、そんな言い方したらお母さんも周りの人は気分悪いよ、せっかくだから楽しく過ごそう、と時には優しく、時にはきつく話してきました。

    その場では分かった、と言うものの、本来の性格なのか、今に至るまで改善していない状態です。

    ユーザーID:2181039206

  • 質問と貴女の答えがズレています。

    私は、「なぜ?そう言われたと思いますか。」とお伺いしました。
    貴女の答えは、
    〉書き始めの文字が大きすぎて、マスに収まらないことに娘は腹を立てていました。
    〉どうしたらいい?と聞いてきたので、練習したらうまくかけるようになるよ、少しはみ出ても頑張って書いたならいいと思うよ、と答えた
    〉思い返せば、娘は日々何かしら文句を言っていました。

    貴女の答えは、おかしいです。
    「どうしたらマスに収められるのか?」と聞いてるのに、
    娘さんへの答えにまったくなっていないのです。

    私への答えもおかしいです。

    「頭が悪いから」は、問題ですが、貴女も問題があると気付いてくださいよ。

    ユーザーID:4409700736

  • 聴覚過敏ある?

    HSCて聴覚過敏ありません?
    聴覚過敏て、聴覚からの情報処理が物凄く苦手なことが多いんですよ。

    そうするとね、漢字ドリルとか計算ドリルとか、そういうのやってる真っ最中に横からヤイヤイ声掛けられると処理能力がパンクしてパニック起こすんですわ。
    そうなると顔が白くなってフリーズしちゃったり、激しく泣き出したり、血が上って訳もなく怒り狂い出したり、何か起きる。パソコンだってメモリ不足起きたら、フリーズしちゃうか熱くなって電源切らなきゃいけなくなるか、その両方かなんか起きますやん。

    私が怒り出す人間で、例えば車の運転、一人で集中してるぶんには問題ないんですが、子持ちになって運転中に子供に後ろから話しかけられたら(別に怒るようなことじゃないのに)いきなりドッカーン!と怒り狂い出して。
    危ないから地下鉄そばに引っ越して私は運転やめた。

    娘さん、なんか、そういう気配がする。
    作業中に声かけられて処理しきれなくてドッカーン!で思いもよらない暴言が飛び出したんじゃないかなあ、暴走したら理性じゃ歯止めが効かないからね。
    後から「私何であんなこと言ったかな」と落ち込んでないかな?私はまたその落ち込みが激しくてその落ち込みの引っ張りが運転に悪影響を及ぼして…の悪循環だったよ。

    作業中は手元を見たり声かけたりはやめて静かに置いといてあげて、
    終わってから、やったのを見てなんか言うなら言った方がいいと思う。

    それはそれとして今回出てしまった暴言にはきちんと冷静な対処が必要だが(流すのはよくないからな)、母親への暴言は父親が、父親への暴言は母親が対処した方がやりやすい。本人が「自分に失礼なことを言った」と叱るのは物凄くやりにくい。だから本来は夫の出番だけど、夫はちゃんと話ができそうな人かな?

    ユーザーID:8302783031

  • 娘の求めている答えじゃないから

    トピ主さんがアドバイスした事って、私には気休めに聞こえます。
    お嬢さんは現実的な助言や解決策が欲しかっただけでしょう。
    マスの大きさ(長さ)が何センチなら、文字数で割って印をつけて一文字をその中に収めればはみ出さない
    そういうの面倒臭いですか?
    娘さんタイプはイライラしているのを感じたら話し掛けない方がいいと思います。
    しっかりしているし頭も良いので、自分で頑張ってダメなら解決してくれる人には自分から相談すると思います。

    ユーザーID:2744680539

  • オヨヨ様

    娘からはマスに収まらない、マスを大きくしてよ!と言われたので、まずできるだけ小さく書いたら?では納得せず、4マスを1つにしようか?でもダメだったので、練習したら…頑張って書いたなら…となりました。

    発言の背景が分かれば、と思ったのですが、言葉足らずだったようですみません。

    ユーザーID:2181039206

  • 上手いアドバイスができる訳ではないけど、レスしてみた

    娘さんの気持ち、ここは分かるかも。

    >〇〇へ遊びに行きたいというので連れて行くと、こんな所来たくなかった。
    >外出先で〇〇食べたいとなった時は、こんなのおいしくないし食べたくなかった。

    娘さんは事前に〇〇のことについて、いろいろ予想したり想像したりしているのですよ。
    それで、自分の予想が外れてがっかりしているというか、自分の思った通りにできなくて(もしかしたら次の行動も自分の中で決めてるのかも。例:お花が咲いているだろうからお花を見よう→実際には花は咲いていなかった、みたいな)どうしていいのか分からなくなっているんじゃないかな。

    こういう時の上手い対応は、「でも、この場所も楽しいよ」とか、「これも美味しいでしょ」かな。
    予想通りのものではなかったけど、来て(食べて)良かったねって言ってあげれば落ち着くんじゃないかな。
    間違ってたら申し訳ないけど。

    >書き始めの文字が大きすぎて、マスに収まらないことに娘は腹を立てていました。

    「マスを無視してそのまま書いてみればいい。何回か練習すればマスの中におさまるようにかけるようになる。もしもはみ出して書いたものを先生に見られるのが恥ずかしかったら、そこだけ消しゴムで消したものを出せばいい」と言ってあげたらどうでしょうか。

    「お母さんは頭が悪いから」は意味のない言葉というか、身近な言葉が出てしまっただけだと思います。あんまり気にしないで。

    ユーザーID:1641616908

  • 質問と解答が噛み合ってない

    常に理論的な回答を求めている娘さんに
    トピ主さんが感情(根性)論で答えるから
    そのズレっぷりにイライラされているんです。

    ユーザーID:2530274728

  • ますますわかりません。

    〉娘からはマスに収まらない、マスを大きくしてよ!と言われたので、「どうしたらいい?と聞いてきた」わけではないのですね。

    〉まずできるだけ小さく書いたら?では納得せず、
    質問の答えになっていないから、納得しないですね。

    〉4マスを1つにしようか?でもダメだったので、
    何がどうダメなんですか?意味がわかりません。

    〉練習したら…頑張って書いたなら…となりました。
    結局、ズレた答えをして、投げ出した形ですね。

    再度聞きますけど、背景ではなくて、娘さんはなぜそう言ったと思いますか?

    ユーザーID:4409700736

  • どういうタイプのHSCかわからないけど

    漢字がマスに書き切れないという悩みは、識字障害とか、視覚系の学習障害の可能性は無いのかな?と感じました。

    お母さんが思っているより、本人は深刻にどうにも上手くできなくて苦しんでいるんじゃなかろうかと。


    外出先で文句が多いのは、疲れやすい特性を持ってるからだと思います。
    心穏やかにと甘やかすことよりも、
    「貴女は疲れやすい性質持ちだから、疲れるとイライラして人に当たってしまうことがあるので、疲れてきたら早めに言ってね。早めに休憩しようね。」
    ってちゃんと伝えて、冷静に対応すれば良いだけだと思いますよ。


    で、私が娘に主さんと同じ事を言われたら、
    「頭の悪いお母さんの娘で残念だねー。じゃあもうお母さん宿題は手伝えないから、自分で頑張りなさいよ。」って笑って退場すると思います。
    だってイライラしてる子の宿題に付き合わされて、八つ当たりされるって、それこそ馬鹿みたいだから。
    まあでも今回のケースだと、脇から色々口出すよりも、何度か手を添えて一緒に書いてあげたら良かったかもとは思います。
    画数多い字だと、慣れるまでバランスに悩むこともありそうなんで。

    ユーザーID:5019529915

  • どうしたい

    HSCであるという診断にとらわれ過ぎでは?
    5人に一人はその傾向がある、と言われているものですが、社会生活は出来てるようですし、トピ主さんが受診されたのも、子供が癇癪を起こしやすい、というような理由からですか?
    トピ文を読んでも、我慢して指導してきた自分がつらい、という事で共感がほしいのか、HSCの傾向のある子にどう接すればいいのか、という質問なのか、よくわかりません。
    そういう傾向がない場合、または、親が気付いてない場合、親としての対処は「そんな言い方するなら、勝手にしなさい」というような内容に過ぎません。
    つまり、側から見れば、単に口の悪いワガママな子に、親がいいなりになってる、ということです。
    トピ主さんの心配は、敏感であるがゆえに取っ掛かりがうまく行かず、学業や活動に支障が出るかも、だから周りが我慢する、という事かもしれませんが、周りが我慢して築いた成績など、所詮いつかほころびが出ます。
    結局は、自分に辛抱が足りないから成績も伸びないのです。
    トピ主さんは、何が怖くてそのような対処をしているのですか。
    大事な事は何か、よく考えてみられてはどうですか。

    ユーザーID:0375042595

  • 癇癪ですねー

    主様のレス、拝見しました。

    本人なりに頑張っていたのに、うまくいかなかったから、癇癪をおこしたのですね。

    私なら「マスは大きくできないよー。お母さんにそんな力ありません。魔法使いじゃないからねー。書き始めをこのくらいの大きさにしたらいいんじゃないの?」とか「そんなにイライラするなら、あとにしたら?」とか言うかな。

    それでもイライラをぶつけてくるかもしれないですね。そうなったら「その言い方はないよね。」「頭悪いなんて言わないでほしいわ!あなたがもう話したくないというなら、お母さん、黙ってるから。」と一言言って、子どもが謝るまで目も合わせずだんまりを決め込み、無視します。本人が謝ってきたら、いつも通りに接します。

    でも、お子さんの様子や年齢、癇癪の理由を考えれば、主様には甘えられるということでしょうね。お子さんと主様の関係はできあがっているので、今後、経験を積めば改善されそうだな、と感じました。

    しっかりしているとはいえ、まだまだ未熟な年齢ですから、主様の方が余裕を持って、お子さんの成長を長い目でとらえて関わったら良いと思います。

    子どもは必ず成長しますよ。一年後にはマスの中に書けるようになって、笑い話になりますよ。
    へこたれずに頑張ってくださいね。

    ユーザーID:6954742744

  • 書いて見本を見せる

    娘はどうしたらマスに収まるかが知りたいから、母が薄い字で書いて見せて上からなぞり書きさせたらいい。

    どうしたらいいかの質問に、回答が遠回り過ぎて本質が分からなくなる。

    まだ二年生だし、親が見本を見せていい。

    算数とかなら答えを教えるのはダメだが、それ以外なら親がやって見本になればいいと思う。

    敏感な子だから優しくフォローのつもりがかえって逆効果では?

    ユーザーID:8530374336

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