私は根暗?

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トピ主のみ2

みみ

ひと

こんばんは。

是非ご意見ください。
先日主人の母方の法事がありました。
親戚の方々に挨拶を交わし、お土産をいただいたのでお礼を言いました。
それからはそう絡むこともなく、法事が終わりそのあと食事会がありました。
子供の隣に座っていたのですが、姑から他の親戚達と座るよう促され、もっとみんなと喋るように言われました。
私が溶け込みやすいように気を遣ってくれたのだろうと思っていました。

後日私が根暗なせいで場の雰囲気が悪くなった、と言われました。異質な存在だったと。
私は人見知りなのでなかなか自分からは話せないのですが、慣れればちゃんと打ち解けるし人の好き嫌いもあまりありません。友達も何人もいます。
前から何度か言われましたので、友達にも相談しました。友達はかなり引いていて、そもそも根暗ならこんなに仲良くなってない、と言ってくれました。
その旨姑に話すと、友達だから本当のことが言えずに嘘を言っている、と言われました。

自分では普通にしていたつもりでしたが、姑からは私がそう感じているんだからそうなんだ、との一点張りでした。

悪気はないですが、不愉快な思いをさせたのならすみません、と謝りはしましたが正直ショックでした。
確かに私は人見知りでおしゃべりなタイプでは無いのですが、私の全てを否定されたようで辛いです。

主人も私の事で色々言われたようで、かなり責められました。

長文失礼しました。
どうするべきか、助言をお願いいたします。

ユーザーID:2791435791

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  • ご主人にも責められたのですか?

    嫌な思いをされましたね。

    義母は自分の親戚だからいい格好をしたい、出来たお嫁さんね〜、とかさすがあなたの息子の嫁は素晴らしい気づかいね〜、とか「自分が」褒められたりいい思いをしたかったのでしょうね。

    またはその場にいた誰かに何かを言われたとか?

    でもだからと言って別に非常識な振る舞いをしたわけでも無し、「根暗」って義母の主観でしょう?言いがかりに近いと感じます。
    それも後で言い出すなんてズルいですよ、その時の証拠がもう無いですもの。

    義母に色々言われたご主人の「かなり責められました」と言うのはあなたがご主人に責められたのでしょうか?
    だとすればご主人も問題ですね、その場にいたのなら何を見ていたのか、助けてくれなかったのか、と怒りを覚えます。

    あなたの気持ちや主張はご主人に伝え、あなたがどう感じたかも含めちゃんと話した方がいいですよ。
    あなたが私の立場ならどうだった?てね。

    義母は短慮な人だし話は通じないでしょうからまずはご主人に理解してもらうのが一番です。

    早くあなたの心が元気になられますように願っています。

    ユーザーID:9535044615

  • 夫が悪い

    夫側の法事じゃ妻はアウェイなんだから、夫が妻をしっかりフォローせんとダメじゃん、何で責めてくるんだよ、そこは「嫌な思いさせたな、自分が何もしなくて悪かった」だろう。

    妻側の法事でトピ主にほっちらかしにされた挙げ句に親戚に絡まんと義理父に責められたらどんな気分か分からんのかね夫は。

    あれだろ、要は会食の間中嫁は座って食ったりせずに親戚の間を酌して回れ、或いは立ち働けということじゃねえの?

    酌は必要なら旦那がトピ主を連れて酌して回って人を紹介すりゃいいんだ、後から責めるくらいならな。

    ユーザーID:8328505462

  • それで根暗なの?

    私もトピ主さんみたいな感じですよ。
    娘は上を行く物凄く大人しくて人見知りです。

    主人の親戚の法事では、娘の余りにも大人しい様子(行儀のよさ?)に皆から「良い子だね」「良い子だね」言われます。
    そして「お母さんが物静かだからよね」と感心されます。
    見習いたいと言われる事はあっても、もっと話せなんて言われた事は一度もないですよ。

    その程度の方達なのでは?
    トピ主さんは根暗でも無いですし、変える必要もありません。
    煩くてがさつより全然良いです。

    ご主人に話して、親戚の集まりは遠慮させて貰ったらいかがでしょうか?

    ユーザーID:5154147991

  • 人見知り

    人見知りな事を皆知らないように本当は打ち解ける性格だとも誰も知らないだけです。

    親戚の集まりですのでお姑様からしたら、自分は人見知りだからとかではなく、気を利かせて、仮面を被ってでも他の人たちと会話して欲しかったのでしょう。
    暗くしていると招いた側も気を使うのです。

    これからは、親戚の集まりにはあらかじめ話題を考えておくのが良いです。
    相手の名前、どういう親戚か、お子さんがいらしたら自分の子育ての悩みという程ではないけれど、ちょっとしたアドバイスを貰うとか。
    お天気の話、住んでいらっしゃる地域の話、名産や、食べ物のお店の話など誰でも解かり易くて盛り上がります。
    仮面を被って打ち解けなくても良いので張り付いた笑顔ででも頑張りましょう。

    お姑様はちょっと寂しかったのです。
    頑張ってください。

    ユーザーID:0170310544

  • まぁ、社交的ではないんでしょうね。

    根暗という言葉には当てはまらないかも。まぁ、非社交的、という感じでしょう。

    姑さんは、社交的が美徳と考えるタイプの方+見栄っ張りなんですね、きっと。
    めんどくさいですから本気に捉えないでくださいね。

    ただ、友達はこういってくれたよ、と姑に話すのはよくなかったです。楯突いたようになってよけい感じが悪くなってしまったかもね。

    人見知りなのはともかく、人の言葉を真に受けすぎて要領がよくなく、うまく立ち回れないのかな、という印象でした。

    旦那様から責められたのは辛いですね、でももしかしたら「人みしり」そのもなのではなく、真に受けて反論めいた言い方をする要領の悪さを怒ったのかな。それか簡単な世間話くらいできるでしょ、みたいな。

    まぁ、素直といえば長所なんですが、大人の付き合いですから本音と建前は必要ですね。ここは姑にも「そうですねー、つい緊張しちゃいました、すみません、次回からはお話してみますね、お気遣いありがとうございます。」と嘘でも言っとけばよかったんですよ。

    ほかの方が書かれている話題も参考になると思いますので、次回からは気をつければいいのではないですか?

    度々ある機会でもないし、よほど失礼な話題でなかったら大丈夫ですよ。天気の話題とか食べたお料理の感想とかいくらでも世間話ネタはありますから。

    ユーザーID:9751271648

  • 全然気にしなくていいよ

    主さん、ちゃんと行くだけえらいです。雰囲気が暗くなったのは姑と夫が悪いのです。主さんは全然関係ありませんし根暗とは関係ない話。

    もちろん、性格によるので、
    頼まれなくてもペラペラしゃべる座持ちの良いお嫁さんもいますけど、だから何ってだけの話です。
    だいたい、「みんなともっと喋れ」と言われてしゃべれるもんじゃないです。喋ってる人は努力せず普通の流れでしゃべってるだけなので、
    喋りにくい、緊張する、これも自然な姿。個性です。

    >その旨姑に話すと、友達だから本当のことが言えずに嘘を言っている。

    お母さん、友達と私に対して名誉棄損ですね、と言ってやりましょう。
    自分の不出来を他人に擦りつける姑です。

    ユーザーID:6939376206

  • いやいや「法事」という場でしょ?

    親戚の集まりといっても、結婚式や結婚披露目の食事会、長寿祝いなどの明らかな慶事なら明るくふるまうことも必要かもしれませんけど、葬儀でないとはいえ法事ですよ?

    挨拶もしないとか、聞かれた事にも答えずぶすっとしてるのはだめですが、自分からあれこれ喋りまくるのではなく、相手からアクション起こされたら無難に応じる程度でちょうどいいでしょうに。

    親族の人柄や関係性なども把握しきれておらず、加減が分からないままで明るめにふるまったら「こんな場で。空気読めばいいのに」と気に障る人もいないとは限らないのですから。姑様が「嫁を皆になじませる場にしたい」と考えていても、皆がそう思ってる保証はありません。

    まして、ご主人の母方の法事ですから、姑様はまさに濃い身内です。血縁からも付き合いの長さからも、主様がいきなり同じような関係性になれるわけがありません。姑様もご主人も、主様の性格を語る前に、その部分が抜け落ちています。

    ちなみに自分で「社交的で友達多い」と言ってる私の夫だって、私の親族の集まりでは借りてきた猫みたいですよ。不愛想ではありませんけど。夫よりは社交的でない私が、夫親族の集まりでふるまうのと大差ありません。

    ユーザーID:1614006391

  • 1つずつ波を乗り越えて。

    絶対味方はいますよ。

    私も昔、主人の実家の法要に行ったとき、似たような事がありましたよ。まだトピ主さんの姑さん程のグイグイタイプでは無かったですが。

    程なくして、姑さんのお姉さんから、「あの子は気が利かないからごめんね。」って言われました。

    よく考えてみて。もっと皆と喋れと思うなら、そう言う雰囲気を作るのが、年長者の役割なのです。

    そして、誰が何をどう言ってるのか、話は歪曲して伝わる事が多々あります。ご主人は、男性なのでその辺りに気付かない。言われたままを伝えているのかも知れません。そんな事で夫婦間に亀裂を生じさせてはいけませんよ。

    こう言う私は、最初は波乱万丈でしたが、姑と長らく共に暮らして来て、今にして思えば可哀想な思いをさせたわねと言う言葉を聞き、何歳になっても、人は完璧にはなれないんだと気付かされました。

    気にしなくていいです。根暗ではないし、そう言う風に自信を無くすことはとても自然な事なんですよ。

    ユーザーID:3039933275

  • お礼

    皆さん、沢山アドバイスいただきありがとうございます。

    確かに私は不器用でうまく立ち回れないタイプかもしれません。
    友人からの言葉を話してしまったのはまずかったのだと思いますが、親や兄弟まで暗いから、みたいに言われて流石に頭にきてしまい言ってしまいました。

    主人は板挟みになりたくないので、まず私の味方になることはなく、同じように罵ります。

    姑から言われた、あなたのせいで場の雰囲気が悪くなったと言われたことがかなりグサリときて、落ち込んでいたので皆さんの温かいお言葉はとても有り難いです。
    これから、無理しすぎない程度に頑張ろうと思います。

    ユーザーID:2791435791

  • 簡単な話

    うちは結婚してすぐに義父が
    他界したから、法事も多くて。
    嫌でも親戚の顔も名前も関係も
    覚えてしまいました。

    こちらから見たら名前も覚えて
    いないような親戚も皆さん
    「○○くんのお嫁さん」って
    わかっています。もしかしたら
    子供の話も聞いてるかも。

    だから法事の席では私、関係
    ない…みたいな顔じゃなく、
    おじさんにお酌したり、おばさんと子供が何歳になって〜幼稚園
    です〜手がかかって〜え?夫の
    小さい時に似てますかー?
    なんて適当に愛想よくして
    欲しいもんだと思います。

    ユーザーID:9486192618

  • こっちから話しかけたしません。

    自分の実家側ではなく、配偶者の実家側の法事ですよね?
    夫が気を遣って親戚と交流すれば良いのでは?
    義母さんが喪主と言うわけでもないのではありませんか?
    だったら親戚周りへの対応も義母さんがしてれば良い事です。

    ユーザーID:1417180853

  • 要領が悪いのは確かですね

    あなたの味方をしてくれない男と結婚してしまったことからも、あなたの要領の悪さを推測できます。

    だけど、根暗とは関係がない。

    強く生きていきましょう。

    ユーザーID:4408956396

  • だから法事をする家も減るのだろう…

    私は小さいときから法事が多く、
    母から
    「手伝いなさい」
    「黙ってないで従姉妹と喋りなさい」
    と言われ続け、そうするものだと頑張って来ました。
    でも、こういう法事って、お酒飲んで騒ぐオジサン連中はちっとも気を遣わず手伝いもせず、自分たちのやりたいようにやり、喋りたいように喋って騒いでるだけ。なんでこんな不公平なんだろう、と子供心に反感感じていました。

    今、60歳を過ぎ姑を看取り姑の一周忌するようになって、
    主人の甥夫婦を呼びましたが、来てくれるだけでありがたいと思っています。甥もお嫁さんも黙々と食べてるだけで話題もありませんが、
    そんなもんです。
    子供の話を振る人がいても最低限の返事しかしないし、そこで話題はプツンと切れます。そこから話題を膨らませるのって性格もあるし、
    話したくなるような出来事でもない限り無理する必要はないと思います。
    若い人を非難する前に、
    故人の懐かしい思い出話や、お酒が出てたらお酒にまつわる話、健康の話、医者のかかり方など年輩者はいくらでも話題があるはずです。
    その場の雰囲気が暗くなったら、それは主催者本人の配慮が足りてないからであり、お嫁さんには関係ありません。
    今回のことは、姑さんの準備不足力不足でしたね。

    ユーザーID:1473916553

  • 心を穏やかにして

    旦那様が味方してくれなかったのが最も痛いことです。それ以外はよくあることと言えばよくあることで、自分も似たような立場です。

    要するに息子の嫁は外から入ってきた異質な人なわけで、ちょっとしたことが気に入らないです。

    ちゃんと挨拶したり、何もしないでブスっとしていたわけじゃなければいいと思いますけどね。

    姑さんや夫の親戚関係の人たちより、旦那さんがみみさんのよき理解者となり味方になってほしいですね。そうでないと夫婦間の関係もぎくしゃくしてしまいます。保身が強いのかな。旦那さんの真意がよくわかりません。

    ユーザーID:3966916102

  • 失礼な言い方ですね

    姑からそんなことを言われたらカチンと来ますよ。(私は姑の立場ですけど) 

    だいたい姑の親戚はトピ主さんにとっては遠い存在です。
    今まで全く知らない人なのに、たまたま夫と結婚したから繋がりが出来たに過ぎない人たちです。
    ふだんから人見知りじゃなくても、そんな気を遣う場所でペラペラおしゃべりなんてできませんよ。
    姑みたいな人は、逆にいろんな人とおしゃべりしたら「図々しい人」とかいうんじゃないの?

    そんなにめったにあることではないことを気にする必要はありません。
    多分姑は、「うちの息子夫婦が出席しています」として、親戚にいい顔を見せたいだけですよ。

    私ならば次回姑親戚関係での集まりがあれば、「ご迷惑をかけるので」と出席を辞退します。
    だいたいそういう席に、誰が好き好んで出ますか?
    しかたなく出ているんだから、トピ主さんを否定するような姑の言い方は失礼です。
    嫌な女ですね。 

    あまり気にしないで下さいね。

    ユーザーID:6451104961

  • 主さんにとっては迷惑な話

    姑側の法事なのに、なんで主さんの親戚の悪口まで言われなきゃいけないのかさっぱりわかりません。
    姑が要領悪すぎ。その八つ当たりを息子と嫁にしているだけ。次回からはお参りだけで食事は食べずに帰ったらいいと思います。

    ユーザーID:9497055310

  • お礼2

    皆さん、沢山のご意見いただきましてありがとうございます。

    正直、厳しい意見も覚悟していましたが、とても心強い言葉も多くあり、嬉しかったです。
    あまり考え過ぎずに、できる範囲で頑張ります。
    とはいえ気にはしてしまうのですが…。

    ユーザーID:2791435791

  • 気にする必要なし

    他人のことを「根暗」だと言って批判する人は、自分が他人から根暗だと思われることを非常に恐れている人なのです。

    だから、根暗だと思われないように明るく振る舞うのです。

    そんなことを考えることのほうが、よっぽど根暗なのですが。

    おとなしく無口でも、他人をさげすむ心を持たない人は根暗ではありません。

    ユーザーID:4408956396

  • もう読んでないかもしれませんが、

    私もずーっとそう言われて生きてきました。

     友達もいません。言わば真性の根暗ですね。極力表に出ないで生きてます。主さんはかなりましというか、普通だと思います。

     ご主人に責められるのは辛いですよね。うちはデコボココンビというか、最初から根アカと根暗を承知で結婚したので、大きい声を出したりすると逆に嫌がられます。

     アラカンですが、年取ると、姑は弱ってきますし、主人も私しか構ってくれる人が居なくなるので、必然的に発言権が強まります。


    私の場合、とにかく人前が苦手なので、そういう集まりの時は、裏方に徹するようにしています。はじめだけ顔出しして。
     
     性格なんて変えられない、そのままでよろしいかと。

    ユーザーID:2059230304

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