結婚したのに、元彼が忘れられません

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トピ主のみ1

ゆりこ

男女

1年半お付き合いした今の彼と、今年の5月に入籍しました。

仲良しな時はいいのですが、喧嘩をすると人が変わったように暴言を吐き、暴力まではいかないまでも、力でねじ伏せるようなことをしてきます。

こんな人ではなかったのに、と思う気持ちと、最近は4年前に別れてしまった、6年お付き合いした彼が頭から離れないのです。別れに納得がいかないまま疎遠になってしまったことや、結婚に踏み切れなかった後悔が拭えずにいます。美化されていることは承知の上でも今の旦那さんと比べてしまい、あの頃は幸せだった、あの頃に戻りたい、元彼と結婚すればよかったと、思いがあふれてとまりません。

しかし今のパートナーとの結婚を選んだ身ですから、せめて、後悔していることだけでも伝えたいと思うのですが、わがままなのでしょうか。メールアドレスやLINEなどはもう分からないですが、電話番号だけは忘れられず覚えているのです。

旦那さんと喧嘩をするたび、今の生活にうんざりするたび、仕事で嫌なことがあるたび、友達の結婚式に参列するたび、メッセージを打っては消しています。

ユーザーID:8013270252

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このトピのレス

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  • ご主人と上手く行ってないから、元カレのがマシだと思ってるだけ

    元カレと結婚に踏み切れなかった理由は?

    変な話、今なら踏み切れるんですか?

    踏み切れなかったには踏み切れなかったなりの理由が必ずあると思います。

    それと、、、ご主人と上手く行ってるなら、元カレに連絡取りたいなんて微塵も思わなかったのでは?

    なんか、、、結婚したけど、ご主人がイマイチだから、まだ元カレのがマシだったかな〜ってレベルで悩んでるように見えます。

    ご主人に関係なく心底元カレを忘れられないなら、今すぐ離婚して元カレに連絡すれば良いと思います。

    でもトピ主は取り敢えずご主人はキープしつつ、連絡してもし会えて良さげなら離婚して元カレとやり直そうとしてませんか?

    だとしたらそれは元カレを本当に忘れられないとか好きとかじゃないと思います。

    ユーザーID:2558952900

  • 具体的に教えて下さい

    >暴力まではいかないまでも、力でねじ伏せるようなことをしてきます
    具体的にどういうことをされるんですか?

    >今のパートナーとの結婚を選んだ身ですから
    と仰いますが、結婚して結婚相手を間違ったと思うことは多々あります。
    離婚者が多いのはこういうことです。

    元カレに連絡するかどうかではなく、ご主人との離婚を考えるのが現実的ですよ。

    >今のパートナーとの結婚を選んだ身ですから
    と言いつつ、
    >後悔していることだけでも伝えたい
    と思うのは我儘というより、節操がないなと思います。

    あなた、このことを親に相談できますか?
    できませんよね。
    親に相談できないようなことは誰に相談してもあなたが望む回答はきませんよ。

    ユーザーID:4108162839

  • 分かります

    私も結婚はしていませんが元彼を引きずっています。
    美化って本当に嫌ですよね…
    そして旦那さんが感情的になったら怖くなると尚更

    ですが新婚さんでありながら元彼に忘れられないと伝えて
    どうするのですか?
    相手側からしたら悪く言えば迷惑に感じるかもしれません。
    美化している過去を思いす気持ちは十分分かりますが
    お互い前を向いて頑張りましょう。

    ユーザーID:0814262444

  • 入籍半年

    入籍半年で今の生活にうんざりしているのなら、離婚するなり、自分の夫婦生活をどうするか考えた方がいいです。
    このまま一緒にいて妊娠したら、後悔しかないと思います。
    喧嘩ばかりの夫婦って、基本的に性格が合わない、相性が悪い二人です。
    このまま夫婦でいるのか、喧嘩すると人が変わる夫から離れるのか、真剣に考えた方がいいです。

    そして元カレに連絡をとるのは止めましょう。
    随分前に関係が終わった相手ですから、未練は捨てた方がいいです。
    前を向いて、目の前にいる夫と向き合って下さい。

    ユーザーID:1955347785

  • 伝えてどうするの?

    元彼と夫とは分けて考えましょう。

    喧嘩の内容は分からないけど、
    暴言を吐き力でねじ伏せるなんて尋常ではないです。
    今の状態が最悪だから綺麗な思い出を思い出してるだけ、
    目の前の問題を片付けない限り誰と結婚しても同じでしょう。
    夫は兎も角仕事で嫌な事があったり結婚式に出れば現実逃避したいんでしょ?
    もう自分だけの問題でしょ仕事や友人なんてのは。

    あの頃は幸せだと思うのなら離婚したら?
    だって目の前の夫だって元彼を慕ってる妻と生涯一緒ってゾッとしますよ。
    でもって後悔してるって今更何故伝えようと思うのか?
    伝えて元の鞘に納まったら嬉しいな♪って感じなの?
    なら勝負に出てみないと分からないでしょ。
    後悔してる事を伝えたいって事は元彼から結婚しようと言われ袖にしたって事?
    振っておきながら今の夫が残念だから電話する女に魅力を感じるだろうか…?
    まあお互いそう言うのが好みだったのかも知れないですね、
    6年も付き合えたって事は熟知してるって事でしょうし。

    我儘と聞かれれば超が付く程の我儘でしょうけど、
    トピ主って後悔してる事を言わないのは後悔しそうですよね。
    だって既に何もかも後悔しまくりなんですから。
    伝えてどうしたいの?
    夫とのストレスを元彼で憂さを晴らそうって事?
    何の為に無駄な時間を双方使って結婚してるのか…でしょうね。
    元彼に連絡するより目の前の夫と向き合えば?
    話し合って歩み寄りもないのなら別れた方が良い場合もあるし、
    元彼を巻き込むのは別れてからにした方が良いんじゃないの?
    不貞行為を疑われて不利になるのはトピ主だし。
    結婚に後悔していると言うのは目の前の夫の方じゃないの?
    何をしたいのかサッパリ分かりませんよね、
    まあトピ主も混乱してるんでしょうけど。

    ユーザーID:7085516835

  • 仕様がない

    >あの頃は幸せだった、あの頃に戻りたい、元彼と結婚すればよかったと、思いがあふれてとまりません。

     心の何処かにある思いまで忘れる事はないでしょうけど、今は色んなマイナス思考が絡んでるみたいですね。

     構築もこれからだし結婚がハッピーだけじゃない。貴女の心のひだに相手が反応してる面もあるんじゃないですか?

    ユーザーID:5353513607

  • 現実逃避

    思い出す事も美化する事も悪いとは思いません。
    問題はトピ主が現実逃避していることです。

    結婚して20年、思い出す女性いますよ。
    たまに“元気にしているかな”と気になる夜もありますが、一度も“もしも〜”とか“〜だったら”のたらればで考えた事がありません。
    無意味だと思いませんか?
    現実で辛い事があったから妄想の中に逃げ込む、妄想じゃ飽き足らずメッセージを打ち込んで現実に戻る。
    現実に背を向けて逃げたって幸せになんかなれません、元彼が幸せを運んでくる訳じゃない事もわかってるでしょう?
    トピ主は今やらなきゃいけない事もせず妄想に逃げ込んで不幸を嘆いているだけ。
    今は夫と向き合って話し合わなきゃいけないんじゃないの?
    向き合うべき夫が昔の女の事を気にしてたらちゃんとした話合いが出来ると思いますか?
    やらなきゃいけない事、やらなくてもいい事、出来る事、出来ない事等ちゃんと区別しなさい。
    逃げてるだけじゃどんな状況になっても幸せになれない。
    今のトピ主を見たら、元彼は別れて良かったと思うかも。

    私が20数年前に別れた女性と
    “別れた事が正解だと思えるような未来に向かって進む”そう約束しました。
    だから私は妄想に逃げ込む事は無かった、私には妻と向き合う以外の選択肢が無かったんです。
    思い出を忘れなくても良いんです、美化したって良い、いけないのは逃げ込む事・溺れる事です。

    ユーザーID:3085550578

  • どうしたいのですか?

    >後悔していることだけでも伝えたいと思うのですが、わがままなのでしょうか。

    伝えてそれで、元彼さんが何て返してくれることを願ってるんですか?

    復縁を誘うような返事が欲しいとかですか?

    元彼さんへの想いを煮詰めるより先に、旦那さんとの今後のことを考える方が先の気がします。

    気持ちが旦那さんへはもう無いなら、夫婦関係を続ける意味がないですし。
    元彼さんに気持ちが行ってしまっているなら…夫婦関係は続行のままそういうことをするのは、ある種の浮気行為みたいなものだと思います。

    もし、ただの気まぐれ的なもので元彼さんに伝えたいなら。
    我が儘と言うか、単なる自己中ですよ。
    元彼さんに既に彼女や奥さんがいたら?
    例え、いなくても、気まぐれなんかでそんなことやられたら迷惑でしかないと思いますよ。

    その元彼さんと復縁などを望むなら、旦那さんとの関係をきちんと精算してから。
    旦那さんと別れる気もなく、単に伝えたいだけなら。辛くても忘れる。

    元彼さんを想うならよけいに、今の中途半端な状態で動かない方が良いと思います。

    ユーザーID:7906354196

  • ご意見ありがとうございます

    みなさん、ご意見ありがとうございます。みなさんのご意見はもっともだと思います。感じたまま、ほとんど感情的にこちらのトピックを作成してしまったことを恥ずかしく思います。

    結婚を決めた時は、この人となら幸せになれると確信したのです。元彼のことも忘れていました。ただ、夫となり一緒に生活をし、あまりにも人を思いやれない人間であったことを知り、思いやりに溢れていた元彼に対して、私の感謝が足りなかったことを後悔しているのです。

    私だけでなく私の家族や友人にもあんなに優しく、思いやりをもって6年間も一緒にいてくれたのに、あいまいなまま別れを選んでしまったことを謝ることもできていない。復縁したいとは考えてはいません。できても遠距離ですし、それが原因で結婚に踏み切れなかったのですから。忘れられないというのとは、少し違うのかも知れません…

    また、今の夫と向き合うべきだとのご意見もたくさんありましたが、家庭内暴力の窓口に相談をし、妊娠など絶対にないよう避妊薬を服用するようになり、気が早いかもしれないですが離婚に向けての準備は少しずつ進めています。

    4年も前に別れた相手から、今更感謝や謝罪を伝えられることが、身勝手で許されないのかどうか。皆さんにお伺いしたかったのです。離婚をしてからなら、伝えてもいい、ということになるのでしょうか…?

    ユーザーID:8013270252

  • 現実逃避の自己満足ね

    >4年も前に別れた相手から、今更感謝や謝罪を伝えられることが

    トピ主さんの現実逃避と自己満足の道具でしか無い元彼ですね。

    結局トピ主さんは何かあると現実逃避。元彼と付き合ってた時から問題解決能力に欠けて、何かといえば逃げていた。
    おそらく一事が万事。
    そして今も変わらない。

    変わらないトピ主さんが、白馬の王子様のように元彼が「俺が幸せにする」という棚ぼたな言葉をもしかして言ってくれるかもという現実逃避に逃げてるだけ。
    妄想してるでしょ、あわよくばと。

    トピ主さんがそのままの生き方しかできないなら、元彼に連絡取っても誰も幸せにはなれない。旦那さんと離婚して他の男性と付き合っても同じ事の繰り返し。

    男運が無いのでは無く、人を見る目を養って来なかった、逃げ続けたトピ主さん自身が招いた結果。
    まずは元彼に連絡だ何だと現実逃避はやめましょう。誰も白馬の王子にはなれない。なりたく無い。

    ユーザーID:4126018371

  • 遠距離が原因の別れならトピ主の過失では無いですよね?

    離婚してから連絡を取るのは別に良いと思います。

    でも遠距離だし復縁を望んでないなら、別に連絡取る事ないような、、、?

    トピ主が浮気したとかそういうトピ主過失の理由で別れたならともかく、遠距離で決心がつかず何となくお別れになったなら、トピ主が謝らなきゃいけない事は無いと思いますが。

    ユーザーID:2558952900

  • 相手の環境の変化も受け入れられるか

    偶々変わりなくて受け入れて貰えるかも知れないし。

    貴女の心の荷物が相手に向かわないように、考えてあげるのも大事でしょうね。

    ユーザーID:5353513607

  • 現実逃避しているだけですよね。

    本当に好きだったら別れてませんって。
    良かった時の事だけを思い出して、
    自分に酔ってるだけですよね。

    まずは逃避せずに自分の現状を客観的に把握しましょう。
    ケンカすると暴言を吐き、力でねじ伏せるような人と
    この先何十年もやっていけますか?
    そんな人と一緒にいたら子供も無理ですよね。
    子供の前でやったら虐待ですし、子供も虐待しかねません。

    離婚してから何をしようと勝手ですが、
    感謝や謝罪を今さら言われた所で何なの?っていう感じです。
    自分は女なので、男性の方がどう思うのかは分かりませんが。
    何か自分に都合のいい妄想でもしてるんじゃないですか?
    現実逃避は止めましょうよ。

    ユーザーID:7418885400

  • あなたが振られたんじゃないの?

    トピ本文に
    >別れに納得がいかないまま疎遠になってしまった
    とあったので、あなたが振られたんだと思っていました。
    でもあなたのレスには
    >あいまいなまま別れを選んでしまったことを謝ることもできていない
    って、あなたが謝らないといけない別れ方だったのですか。
    あなたの言い分に一貫性がないような気がして眉間に皺が寄ります。

    4年前に別れたなら彼も新しいパートナーがいるかもしれませんね。
    結婚して子供もいるのかも。
    これが別れて数ヶ月とか半年ならですが、4年前でしょう?
    そしてただ謝罪したり感謝の気持ちを伝えたいだけでしょ?
    相手にとっていい迷惑ですよ。

    仮に相手が今も独身であなたに未練があったとしても
    >忘れられないというのとは、少し違うのかも
    >復縁したいとは考えてはいません
    なら、連絡を取る意味がないですよね。

    感情的にトピを立てたのことですが、これがあなたの本音です。
    そしてそれは現実逃避以外の何でもない。
    それに元カレさんを使うのは止めなさい。

    ユーザーID:4108162839

  • 何のために伝えるの?

    「わがまま」かどうかと言うより、そもそも何のためにそんなことを元彼に伝えたいのかその意図がわかりません。

    伝えてどうするつもりなのか?

    元彼も当惑するのでは。既に彼女や妻がいるなら困惑、迷惑なだけだろうし、現在フリーにしても既に人妻になっている元カノからそんなことを言われたら「どうしたいの?夫に不満で僕と不倫希望なの?」と怖がるだけでは?

    「そうなのか。実は僕も君が忘れられなかった。今、君が幸せじゃないならそんな男とは別れて僕とやり直そう」って言って欲しいの?

    そもそも貴女がそんな気持ちを持っていて元彼にそんなことを言ったと知れば、夫がどんなに傷つくことか。もう夫婦仲は決裂するのでは。

    結婚した人が思っていた人柄では無かったと、貴女は悲劇のヒロインなのかもしれないけど、その夫と婚姻関係を結んだまま元彼と接触してまだ好きだと気持ちを伝えるようなことをしたいだなんて不誠実だと思います。

    そもそもその元彼だって、もし結婚していたら今の夫以上に酷い人柄になっていたかもよ?

    「元彼と付き合っていた頃は幸せだった」と言っても、今の夫と付き合っている時も幸せだったから結婚したのでは?

    現実と向き合わないと、誰と結婚しても同じことの繰り返しだと思います。
    元彼との思い出にふけって夢見ている妻なんて、夫も気の毒だと思う。

    他の男に特別な気持ちを伝えたいなら、夫と別れてからにした方がいい。
    今の辛い生活からの現実逃避に元彼との幸せな思い出に浸りたいだけならそうすればよいと思うが、現実に元彼と連絡を取って思わせぶりなことを言うのはトラブルの元だと思います。貴女自身も困ることになるのでは。

    ユーザーID:1779898644

  • 元彼に連絡するなら

    離婚してからしたらいかがですか?

    もし旦那さんが、あなたと結婚したまま、元彼女に連絡したらどうですか?

    元彼に連絡するなら、身辺整理してからするべきです

    ユーザーID:5920322593

  • うーん・・

    元カレが結婚しお子さんが居ると先ずは考えないのでしょうか?
    何故、彼が未だに独身かのような口ぶりなのかが不思議です。

    SNSで先ず検索した方が良いのでは?
    そしてもし見つけて、彼が既婚ならもう何もしない!という事にした方が良いと思いますけどね。

    今の自分の生活がしんどいからと元カレの生活を無視して良い訳はないです。
    大人にならないと!と思いますよ。

    ユーザーID:2520737111

  • 連絡したら?

    元彼は独身?
    だったら一度連絡したらどうですか?

    話しを聞いてくれるか
    突き放されるかわからないけれど
    心がそれを望むのなら
    連絡してみては

    もっと悲しい思いをして
    電話をかけたことが間違いだったと
    思うかもしれないし
    この結婚は本当に間違いだったと
    気づくきっかけになるかもしれないし
    元彼こそ運命の人だったと
    知ることになるかもしれないし

    ここのアドバイスもいいけど
    一番は
    あなたの心に正直に動くことじゃないかな

    ユーザーID:4593911037

  • 離婚してからなら良いと思います。

    離婚する前の連絡だと、今の旦那様からの乗り換えとか元カレが美化されているだけ、と思われてしまいます。

    避妊やお仕事もきちんとなさっていて離婚に向けているようなので、離婚が成立したらいいんじゃないかなと思いました。

    離婚したら、もしかしたら元カレも忘れて仕事に没頭したくなるかもしれないし、やっぱり元カレが忘れられないかもしれない、または新しい恋をするかもしれない。

    どちらにしても、まずは身辺整理をして身ぎれいになってからであれば、独身なのですから何をしても良いと思いますよ。

    私も昔付き合っていた、お金はあるけど暴力的で思いやりの無い元カレとは結婚しなくて本当に良かったと思っているので、そういう人と住みたくないという気持ちは分かるので。
    頑張ってくださいね。

    ユーザーID:2408840439

  • はい

    あなたの人生、あなたの思うように決断するのがいいと思います。
    あとで後悔してもしなくても責任は自分で背負う覚悟を持って。

    元カレさんに連絡するのは他の方もおっしゃっていますが離婚後。
    それなら何の問題もない。
    その後どうなるかは誰にもわかりませんけど。

    ユーザーID:9182702393

  • 違う違う違う!

    >4年も前に別れた相手から、今更感謝や謝罪を伝えられることが、身勝手で許されないのかどうか。皆さんにお伺いしたかったのです。離婚をしてからなら、伝えてもいい、ということになるのでしょうか…?

    相手の状況が分からない以上、元カノから下手に連絡なんてしない方が良いということです。
    復縁したいとか、大きな決断がない限り。

    第一、今の旦那さんと結婚してすっかり忘れていたんですよね?

    しかも、付き合ってた当時も…
    >できても遠距離ですし、それが原因で結婚に踏み切れなかったのですから。

    結局のところ、主さんにとっての元彼は「その程度」だったということですよね?
    遠距離を乗り越えられるほどは、愛せなかった。

    それを、改めて彼に伝えるつもりですか?今更?
    感謝であれ何であれ、当時のことを話すってことは、そうした過去をほじくり返すってことですよ。

    もし…結婚のことを曖昧にして去った元彼から…何年も経って…
    「あの時はゴメン。君は、本当に優しくて素敵な女性だった。俺の家族にも良くしてくれたね。本当にありがとう。そんな君との結婚の話を、曖昧にしたまま別れてごめん。ちゃんと謝りたかったんだ…」
    って、メールが来たら。

    私「え?は?…で?」
    元彼「いや、だから感謝と謝罪を…」

    私「は?何年経ったと思ってんの?今更何?」
    元彼「いや、俺に凄く優しかったから…」

    私「いや、だから何?」
    元彼「感謝と謝罪をしたくて」

    私「は!?それだけ!?」
    元彼「うん…それだけ…」

    私「私も暇じゃないんですけど(怒)!?何なの?結婚の話まで出てたのに、曖昧にしたまま勝手に去って行って。こっちはどれだけショックだったか…なのに、そっちはサッサッと結婚して!やっと傷も癒えたかと思ったら…今更、当時の感謝と謝罪!?いい加減にしてよッ!!」
    って、返して受信拒否にしそうです。

    私は、オススメしません。

    ユーザーID:7906354196

  • ああこれ

    穴埋め要員にされる元彼という話。

    トピ主さんの結婚が上手くいくのもいかないのも元彼には関係はない。
    結婚の失敗は100%トピ主さんのリスクだから。

    その気持ちの穴埋め用に元彼を持ち出しているだけ。

    自分はかなり酷いことをしているということを棚に上げて。

    過去は消えないから一人で背負っていくしかない。

    トピ主さんの連絡は元彼の幸せの邪魔にしかならない。

    ユーザーID:5773038301

  • ひとつひとつ整理が必要

    全てがゴチャゴチャになっていると思われるので整理しましょう。
    夫婦関係(離婚など)と元カレのことは、別問題であることを認識しましょう。今は夫婦関係を優先して、本当に離婚の覚悟があるなら元カレのことは考えないで離婚の事だけに集中しましょう。 
    離婚が片付き、生活が落ち着いてそれでも元カレが気になるのなら近況報告で連絡をしてもいいと思います。
    同時はおかしいですよ?ただ、レスから主さんの心の弱さや脆さを感じます。物事から逃げる傾向が強くありませんか?
    まずは夫婦関係を整理しましょう。元カレのことはその後のことです。今の状態で元カレに連絡するにはルール違反です。

    ユーザーID:8501383210

  • 私も同じ気持ちになりました。

    今彼の事はとても好きなのですが、やはりいい面もあれば悪い面もあります。


    今どちらを選ぶかと言われれば今彼で、私には今彼しかいないと思うくらい愛しているのですが、今彼と付き合った事で、前彼の長所やして貰っていた事への感謝の気持ち、心変わりして振ってしまった罪悪感が改めて湧いてきて
    もし機会があれば、謝罪したい、感謝の気持ちを伝えたいとふっと思ってしまいます。


    多分、迷惑だろうし復縁を望んでいるわけでもないので反応も不安だし伝えることは無いですが。
    なのでお気持ちは分かります。



    >4年も前に別れた相手から、今更感謝や謝罪を伝えられることが、身勝手で許されないのかどうか。皆さんにお伺いしたかったのです。離婚をしてからなら、伝えてもいい、ということになるのでしょうか…?



    時間ももう経っていますし今急ぐ理由もないので、どうせなら離婚してからの方が良いと思いますよ。

    上手くいってない夫がいる状況より相手の困惑は減ると思います。
    人妻ならその後の友人としての連絡もしにくいですからね。


    取り敢えず離婚頑張って下さい。
    彼への連絡を心の支えに離婚を乗りきるのもいいんじゃないですか?

    ユーザーID:2804255478

  • そうだなあ

    残念ですけど、まずはやっぱり離婚した方がいいですよ。
    そんな暴力男と一生一緒にいるなんて、馬鹿馬鹿しいでしょ。
    ハードルだって下がってますし、さっさと離婚してしまいましょうよ。
    そして見る目がなかった自分を悔いてください。

    それから初めて彼に連絡する資格があるんじゃないでしょうか。

    自分の責任で決めた結婚ですよ。
    元彼を精神的なより所にしてはいけません。
    自分で落とし前つけてね、責任を追ってから、連絡しましょう。

    それが誠実ってもんです。
    自分に対しても元彼に対しても、誠実にあってください。

    ユーザーID:5235228508

  • しっかりと見て考える

    辛口です。

    トピ主さんは何かあると「前の方が良かった」
    「別なものの方が良かった」と思うタイプではありませんか?。

    そして今夫についてですが、結婚前にちゃんと見てましたか?。
    元カレも付き合っていた時ちゃんと見ていましたか?。

    なんとなく、トピ主さんて、
    現状が怪しくなったら、
    相対評価になる人なんじゃないかなあと感じる。

    こういう価値観だと、何があっても、
    現状よりは自分にとってマシだったと、
    他の事を連想する癖があると思う。
    これって全然前に進めないのではないかな。
    なぜならいつでも、物事の調子が悪くなると、
    他の事柄の方が良く見えて逃げ腰になるから。

    人と付き合う時は、
    自分の前にいる人を良い点悪い点ちゃんと理解したり、
    ただ恋愛に舞い上がるだけでなく、特にDVかどうか、
    借金癖がないかどうか、女性にだらしないかどうか、等々、
    言葉でなくて彼らの行動で判断するようにしないと、
    今後もまた同じ轍を踏むと思う。

    まずは直面している事に取り組んで解決し、
    それから次に移って見ては。
    そうでないといたずらに色々な事をごっちゃにして問題を複雑にするから。

    だから今は夫との仲をどうするのかが先決。
    元カレはその後。

    ユーザーID:8594120097

  • バナナさんのアドバイスに同感

    夫と円満なら、おそらく思い出すこともなかった元彼だと思いますよ。
    まずは、夫婦関係を見つめ、結婚生活を継続できそうか、元彼のことは抜きで考えてください。

    まだ、暴力こそ振るわないものの、貴女の恐怖心の耐久性の低さを把握し、威嚇と恫喝で黙らせるタイプなら、今後が危惧されますね。

    ただ、貴女が、思いが満たされない時、投げ出したり逃避する傾向があるとすれば、実は弱いキャラとは裏腹に、夫を怒らせ挑発してるパターンもあるかもしれません。

    いずれにせよ、目の前の問題である夫婦関係から解決を試みることでしょうね。

    ユーザーID:5608759788

  • 一度きりの人生

    元カレへ連絡したければ、全然していいと思いますけど。

    何がそんなに駄目なのか、私には分かりません。

    そんなに難しく考える必要あるのでしょうか?

    連絡取ってすぐ不倫に走るわけでもないと思うし、むしろ、返事が来ない確率のほうが高そうだし。

    一度きりの人生、ある程度は、好きなように生きていいと思うけど。

    ユーザーID:9937338582

  • 2度目になります。

    質問にお答えします。
    元彼との復縁を考えていないのなら、感謝も謝罪も必要なしです。
    夫と別れるつもりなら、尚更不必要。

    トピ主には“相手を思い遣る”気持ちはありますか?
    夫は思い遣りの無い人、元彼は思い遣り溢れる人でトピ主は?
    思い遣りの有る人間なら夫と元彼を比べるかな?
    現実と美化された過去を比べるかな?
    元彼が今幸せだったらトピ主の再登場は必要だと思いますか?

    >喧嘩をすると人が変わったように暴言を吐き、暴力まではいかないまでも、力でねじ伏せるようなことをしてきます
    こう書けば女性はトピ主の味方をするでしょう、でも違うと思う、トピ主自身の問題だと思う。
    一番思い遣りが無いのはトピ主なんじゃないのかな?
    夫と元彼を比べ、元彼の状況などお構いなく連絡しようか考える。
    中途半端な想いなら元彼に連絡しない事です、ハッキリ言って迷惑なだけ。

    ユーザーID:3085550578

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